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标题: 我到底怎么办？？？ [打印本页]

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 07:27
标题: 我到底怎么办？？？
我的问题很大，至今无法与人沟通，与人不能相处，现在无法出去工作，整天呆在家里。
恳请这里的老师帮我，怎么样让我摆脱这种生活。

事情得从头说起吧……容我慢慢叙述……

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 07:37
今天一大早，六点多钟，我给小妹打了个电话，我说：“让妈把小姨的帐号给我，我把小姨给的一千块钱还给她。” 不是小姨得罪了我，而是，前一晚上，我打电话给小妹，我说我房子快卖了，卖了就还借她的一万块。电话聊了二十多分钟，其中，小妹说：“小姨给你的一千块你就不应该拿，小姨是长辈，我们凭什么拿她的钱，就是她给的，你也应该坚决地给推回去……”

小姨在与我有几十年没有见面，五一来的时候，非要给我们一千块钱，她的经济条件很好，我推脱了一下，就收下了。我想，这一千块钱是给我老公看的，我小姨给足了我面子，我很高兴。之前老公出国带了些东西，我给小姨寄去，五一小姨来我这里玩了几天，回去，我也买了些东西。

今天早上起来，我突然泪流满面，我知道，小妹所说的话代表着母亲的意思。

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 07:40
我给小妹说：“你让妈把小姨的帐号要过来，我给她打过去，我不是缺这一千块钱。这是人情往来。也是给我老公看的。你明白吗？”说到这里，我说不下去了，很想大哭一场啊，想起以往的种种，无论做什么事情，娘家没有人帮我。更没有面子给我。唉，太多了。

我真的不缺这一千块钱。小妹又说了一堆，说我不该埋怨母亲，父母亲，因为我有一非常苛刻的婆婆。是的，我婆婆是非常刁钻。由此我受到很多年的虐待，没有工作，身体也不好，婆婆就是想我自己走，不损失她家里的一分钱。那时候年轻，不知道怎么办，回去跟母亲商量，母亲根本不理我，因为我没有钱给她。

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 07:42
打完电话，我开始哭，我这一生啊，真不该来到这个世界上，母亲在我最困难的时候抛弃了我，无论我病，生孩子，大小的事情，一律不管，因为我没有钱给她，她就说我不孝顺。她看见哪个孩子就管哪个孩子要钱。我那时候生病，很严重，四处借钱。她就嫌我没有钱给她。她把钱看得重于一切……

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 07:42
我现在头很晕，把以前的日记复制下来吧。希望老师们能看懂，我真不知道我该怎么做，因为不是我选择与母亲断绝关系，而是她逼的。

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 07:43
这段时间一直处于低谷，情绪很低落，常常有自杀的念头，心绪不宁，如同堵了一块巨大的石头，或者如同插了一把匕首，拨不拨都是血，都是痛

从内到外，每一寸肌肤都能拧出一把苦水，感觉活着没意思透了，人的这一生，活着，眼睁睁地望着这个丑陋的世界，无法改变的事实，欲哭无泪，无奈，徘徊，彷徨，悲伤，沮丧，一齐涌上心头，漫延而至，无法摆脱，无力摆脱

把残存的记忆留在这里，给孩子看看，将来，或许从这里能吸取些经验或者教训，也就不枉了

转眼活过了四十年零两个月了，四十年啊，尤其是对一个女人来说，这是个什么样的处境呢？人老珠黄，满脸苍桑。可是，经历了这么多，我却还是一无所有，一无所成！

恨？解决不了问题，恨又如何？没有人会为这买单，除了自己忍受着这恶果，没有谁会为自己哪怕是担忧过一丝一毫小，时候家里很穷，穷的一年到头吃不上一顿肉，每到过年的时候，父母亲总会想方设法弄点肉回来，然后母亲会用铁丝钩起来，挂在梁上，一直到有客人来，或者是肉散发出阵阵臭味，才无奈地解下来，然后切成片，炒好，端上桌

然后我们既是欣喜，又不得不忍受着那股难闻的臭味，不得不往嘴里送那久闻的肉，不管是什么味儿，反正是肉，可是我们想了好久的美食啊。只是，吃不吃都是一种痛苦，

也有能吃到不臭的肉的时候，那时节，若有客人来，我们便要等，等客人吃饱喝足之后，然后捂着饿的早已前胸贴后胸的肚子，虎视眈眈地盯着桌上的残茶剩饭，心里计算着客人什么时候走？为什么还不走？然后在焦急的中咽着不断涌上来的口水，压抑着快要支撑不住的欲望，厌烦地望着抹着油光光嘴的客人，心里嘀咕着。等客人前脚踏出门，快速地攀上饭桌，然后风卷残云般把桌上的残渣余孽一扫而光，望着空荡荡的盘子，余味未尽地问母亲：“娘，还有没有？”

娘便不耐烦地说：“忍着点儿吧，非要吃饱啊？”

现在想来，真的很理解母亲的难处。父亲一个人挣钱，四十块有三十块往家寄，留下的十块，管六张嘴，两个大人，四个孩子，上学的上学，吃奶的吃奶，哪一个都不能少。

于是，她计算来计算去，用最节俭的办法，苦熬岁月。带着孩子们步行两个多小时前往老虎寨，怀里奶着孩子，身后跟着三个孩子，她一个人抱着孩子采回来一麻袋的竹笋。那时候感觉母亲真是力量型的，那一麻袋竹笋快赶上她高了，真是不可思夷，抱着孩子，背着竹笋，步行两个多小时到家，然后又马不停蹄地把我们采到的竹笋晾晒干。然后再挂到墙上。

下雨的时候，山上的地皮，类似于木耳的黑乎乎的东西，母亲便采回家，用盆一遍遍地淘土粒，然后搁成饼，摆上桌子。可是，我们吃进嘴里的，全是泥巴，马上吐出来，把饼扔在桌子上。母亲只好一个人吃，现在想想，唉，真是可怜，真是穷啊

如果说食能将就的话，还能活着下来，那么，父亲的拳头，真的令我们痛不欲生。

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 07:43
父亲不是个坏人，从不害人，为人善良，真诚。可是，父亲的这些为人，害了我们全家。因为，在他的世界里，他除了给他的父母亲，兄弟们寄钱，关心着他们，便没有别的了。
我们，也就是他的妻儿老小，他除了给些生活费，然后就是暴力。父亲是军人出身，开车的司机，转业到单位上，也只是一工人，工资不高，在家里却绝对权威，说一不二。他通常是这样子的，回到家，看见妻儿老小，先莫名其妙地拉过来痛打一顿，用他那铁拳头砸向本已疲于奔命的母亲，时常，母亲踩着一脚的烂泥，手里拿着一把野菜，累的还没有休息一会儿，他便一把拽过来，象捶一面袋一样，只听见耳边巨大的‘嗵嗵嗵’的声音还有他如牛一样粗的喘息声，接着是他的吼声：“叫你不听话！”
不听话！对，我们家庭中的每一个人都不听话，母亲辛苦的在外面打工，早上四五点去，半夜有时候一点回来，为挣两块钱，是不听话，孩子们之间互相交流下，或者有些小动作，在他眼里统统是不听话，统统他都看不顺眼，然后拉过来，暴打一顿，再吼：“站好！给我老实点儿！”
最多的时候，是他一个人打我们几个人，我想这个时候可能是他最英勇的时候吧，至少在他的心里，他的性格无能到白痴，在单位属于只干活受气的人，所以在这里，他能寻到一些安慰吧，于是，他英雄了，他雄纠纠气昂昂地这样管理着他的王国。显示着他霸主的地位！
我记得姐姐大些了，挨打倒是少，哥哥，是天天遭到父亲的暴打！只要一看见哥，父亲就拉过来一顿揍，有一段时间，只要父亲一进门，我就很紧张地看着哥，只见哥，吓得如同一只苍鼠，赶紧往屋里钻，可是眼尖的父亲是强大的，拎小鸡一样拎过来，铁捶上去。
记忆中打我最狠的一次是，有一次，我好象拿着一个短到橡头擦的铅笔头，跟哥那里玩，父亲一进门，十分暴怒，拽过我，就往屋子中间那堆柴禾上扔，我只有四岁多，身体很轻，他拎起来很便利，他抄起一根还散发着木头味的柴禾辟头打下来，一下一下，每一下都痛得我跳起来，哭的声嘶力竭，然而，我的反应似乎更激怒了他，他抓起我的头发，象扔皮娃娃一样扔到墙上，再揪起来头发往墙上撞。后来，他累了，如牛一样蹲在那里休息，然后若无其事地，目光空洞地望着回家的母亲。
我哆嗦地偷偷告诉母亲，父亲打我了，母亲质问父亲：“你为什么打她？无缘无故你打她干啥？”
“谁叫她玩铅笔头的！”父亲平静极了，对于他来说，我想或许他多余的火气消了，打孩子对于他来说，是一种发泄或者乐趣？从那以后，感觉到头便一阵一阵的痛，不敢说。
于是，我都知道父亲不喜欢我们言语，不喜欢我们思考，不喜欢行动。我们整天就象木头一样，靠墙而站，不思考，不说话。
谁都惧怕他的拳头，那铁捶一样的硬度带给我们的伤痛。没有人能摆脱掉这恶魔一样的生活。直至有一天，当父亲再一次挥起拳头砸向母亲和我们的时候，姐姐跑进棚子下的灶间，拿起刀冲向他。
母亲惊慌地夺下了刀，父亲竟然有些伤心了，他一脸痛苦地说：“我养活你们，我姑娘竟然拿刀要杀了我？！”
自此有一段时间，他陷入这种不明白的境况中，痛苦着，痛苦着的时候，他便歇了手。打人的频率少了。但是渐渐地，他似乎又忘记了这件事情，重又挥起了拳头，但怎么说，次数少了。
多年以后回想起来，其实我心里多少渴望姐姐砍下去，我想如果砍下去了，虽然没有人养活我们，但是凭着我们自己的力量，肯定饿不死。

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 07:44
亲不是个坏人，他的善良给了别人，他的真诚也给了别人。给我们的除了伤害还是伤害，他把我们培养成奴隶，不说话，只做事，更可恨的是，做事，他也不会教你，如何做好。
只是傻呆呆地看着我们，我们用充满了恐怖与敬畏的眼神望着他。空洞洞的，啥都不想，啥也不敢想。
因此，我们走上社会，吃亏是必然的。不知道什么时候该说什么话，不知道什么事情该怎么样做？他所教我们说的，就是要实诚，实话实说。事情是能拖就拖，不动脑。
我们就象一堆过早生锈的机器，早就转不动了。
最令人悲哀的是，他却不知道，还是活在他的世界里，还挺自在。
你能说，他是好人吗？
现在想想，父亲是有病的，他也是抑郁症，极端的抑郁，没有人替他分担，他兄弟九个，父母双亲都靠他养，家里妻儿老小也靠他养。
他一个人担负着全家的重负，
有一点儿我真是想不明白，他活了几十年，走南闯北的，没吃过猪肉也见过猪跑吧？！！
真真是，出来这么多年了，一点儿长进也没有！！
我恨！！！！！！！！
他害了他自己啊！害的我们无法适应这个社会，社会能力十分差，没有一点儿生存的能力！
对，他懒，不好吃，无能，虽善良有用吗？多少人依着他的善良骗他，他还不思悔改，一个坑里跳进去，就进去了，不思索，怎么就掉进去了？下回怎么样不掉进去。他就象一个睁眼瞎，不看路，勇往直前啊！真他妈的勇敢！！！
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我也说一句...
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作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 07:44
父亲的糗事太多了，具我所知道的，母亲因生存，开小卖部，前面有个沟，他不准母亲修，他说：“是人家买东西，又不是你买东西，你凭啥修？！”不准母亲开店，因为怕给国家交税！
最恶心的一次是，在给奶奶奔丧的路上，下了火车，坐中巴车，他一个人拿着包，坐一个位置，包占着一个位置。上来几个喝醉酒的年轻人，还很客气地说：“老先生，把包让一个吧。”
他牛的脖子一梗：“不让！我先占的！”
我靠，我真想一刀杀了他，这个老东西，白活了，一点儿做人最起码的知识都没有！
那年轻人气的指着他的鼻子骂“不是看你七八十岁了，早把你放倒了！”
我们全家含着泪，赔礼道歉，母亲浑身颤抖，我们都道歉，那帮年轻杀气腾腾的，眼珠子通红，恨不得撕了我们，好在，有一个随行的一直在劝，司机和售票员也在劝，终于捱到他们下车。
眼泪无奈在流，我为什么摊上这样的父亲？！！
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作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 07:44
这样的事情太多了，一时想不起来，他就是这样无知，愚昧，贫穷不可怕，可怕是他的无知啊！唉，真的，人的一生不能选择，有这样的父亲，真是我们的悲哀！
家里大大小小的事情他全不操心不说，还捣乱，母亲辛苦扒作，他不但不帮一点儿忙，反而火上浇油。
商店的事情他从不插手，插手也是乱弄，不卖东西，还把人骂走。有一次商店被盗，父亲不但不安慰，反而又把母亲打一顿。
妹妹中考分数，都是家人去教育处拿，他不拿，眼看着别人都拿回来了，母亲催他去，他说：：急啥，说明她没考好，考的好，人家敲罗打鼓的就送来了！
欲哭无泪。我下了班，躺在床上听父亲这样说，实在是睡不着，只好起身跟妹妹一同前往教育局去拿，幸好，妹妹考的分数高，算前几名，教育科长看见妹妹，很是喜欢，妹妹长的也文静，漂亮，多跟我们说了几句，教我们怎么填志愿，说是今天上午你们再不来，下午就送走了，幸亏你们赶的及时。
哥哥的婚事，做为一个老人，一点儿不插手，父母双亲都是，我从未见过这样的父母亲，儿子的婚事，一点儿不管，只管去餐厅吃饭。前前后后，都是哥一个人在弄，他累，我知道，我看在眼里，急在心上，却无可奈何，不知道从哪里插手。
眼瞅着有些人混水摸鱼，父母亲象没事人一样，父亲叨根烟，自得的抽着，母亲刚睁大眼睛，看稀奇一样的看着这么多人。
唉，欲哭无泪，真是恨铁不成钢！谁叫我们摊上这些不支事儿的父母的呢？！
我知道哥的婚事办的不尽人意，他也无奈，没有谁肯帮他一把。
说到婚事，我们都是实在没办法，这样的家庭，穷不说，关健是无知。
母亲说过一句话：“你发现没有，凡是人，都瞧不起咱们家”
唉，可是他们就不想想，为什么？为什么瞧不起你？！
到现在，他们都还怡然自得地活着，真是很佩服他们！
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作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 07:46
本想慢慢回忆，可是对他们的痛恨，我真的乱了，我是不孝的，对，他们给了我生命，是我的父母，我要尊重他们，可是，除了这个，他们给他们的孩子最多的是，无知，无能！
他们令我们无法生存，姐姐现在没有工作，一家三口靠姐夫两千多块钱生活，穷。我染了一身的病，口气，还有些痴呆，也没有工作，依靠老公养活。哥，现在是混日子，因为能力不强，活的也很痛苦。唯独小妹，还算得到父母的疼爱多些，小时候没有打过，没有骂过，没有受过罪，是正常人，思维能力与社会能力都强。
我们上面这三个，性格明显扭曲，适应社会能力特差。能活着，实在不容易了！
我不该痛恨他们，可是一想起这些，我真的无法控制自己的情绪，上帝太不公平，为什么让我生活在这种家庭，为什么让我生活在这种环境当中？！为什么？！！！
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作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 07:46
母亲因为父亲的无知和无能，在农村受尽非人的折磨，早就成神经病了，所以她在生活的重压下，早就崩溃了，整天骂街，骂孩子，控制不住
从小，我们生活在不是打就是骂的环境当中，我们除了会呼吸，还会做什么？！
关健是，父亲教育我们的，不是往正道上走，而是朝着相反的方向。
如同一条船，他把我们这个家划向一处黑沉沉，没有阳光的地方，因为太深，我们拼尽全力，也不能出来，就这样，只有死路一条！
你说，我能不恨吗？？
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作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 07:46
昨天晚上，到底忍不住给母亲打了电话，要了芊的电话，还是想帮她落实工作，虽然心里一点儿底没有。电话是打了，心情却糟糕透了。一直到现在睡不着。想来想去，自己的归根结底还是需要他们温暖的亲情，需要母亲的亲情，需要姐姐的亲情，突然想起，在得知自己得肝硬化的时候，是母亲和姐陪着我去医院，，，，，，突然之间，泪流满面，于是忍不住打了电话。
可是，往事啊，往事，那些难堪的，痛苦的往事始终究结着我，母亲和姐一起欺负我，往事，真的如一把把刀，狠狠地插在我的心脏上面，好痛，真的好痛。
那时候有孩子的时候，经济真的很拮据，鹏一个月一千二百块，支持全家人的生活开支，孩子总是生病。我以为离母亲近些会好，母亲也说，我不是不来照顾你，太远了，我跑着累。
于是，我搬近了，离母亲只有一站路。可是母亲只来过两次，都是洗澡。我知道，穷怕了的母亲对姐说，白养活我了。是，我没有多余的钱给她，我真的很想给，可是生活真的太难了。宝宝每个月光看病打针就得一千多块啊！我很想卖站自己的器官给母亲，只要母亲高兴。
母亲，难道你看不出吗？我是几个孩子当中最勤快，最实在的人，你开小卖部的时候，是我一直用自己的工资来进货，是我下了班就看店，抽空还去给医院的你送饭。你知道，那时候我象螺蛇一样转个不停，因为我从未想到我的亲人会在我最困难的时候不管我。因为我的心里只有你们。
姐的孩子，我真是用心血来爱她，我的那点可怜的工资，不是给家里进货，就是给孩子买衣服吃的玩具了。可是为什么，你们还不喜欢我呢？

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 07:47
有一次我给芊买了电动玩具，花光了我的所有。可是几天后，芊却对我说，是这我姥姥给我买的。我当时愣住了。我问娘你，我说，是我买的啊。你却淡淡地说，是我买的！
是的，是你买的吧。你记得你买房子的事情吗，那时候的只有四千多块钱。你知道我的枕头下面有三千块存折。你也知道这些钱的来历，是因为我和一个有妇之夫换来的。你说你缺一千，我给了。第二天，你又哭着说，你还缺一千。我犹豫着，最终还是给了。存折里就剩下最后一千块了。第三天你又说你缺一千块，我说我没有了。是的，最后一千块，因为我快结婚了，这一千块，我得置办些嫁妆。
可是，姐姐来了，她骂我没有良心，骂我白眼狼！骂的很难听。
于是，我十分愤怒的把存折扔给了你们，说出了密码。我的内心很愤怒，但却忘了一件事情，如果倒退回去，我一定会问问那个你的宝贝老大“我没有良心，你有，你出了多少钱呢？“
是啊。我不该这样说的，对吧，老娘，那天打电话，你说，个人孝心是个人的。对，我就该出钱给你。你的宝贝不出也是应该的。只要她有一张嘴，天天哄得你开心就好，她可以不干活，可以在你生病躺在病床上的时候打麻将，可以，，，是的，她全都可以。
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作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 07:47
娘，我真的很想问一句，你为什么这么讨厌我？自小到大，我到底做了什么对不起您老人家的事情？姐啊，我也想问你一句，自小到大，你总是不喜欢我，处处欺负我，你能不能告诉我，我到底哪里做错了？？？去你家给你买菜，做饭，洗衣服，洗碗，错了？？去你家帮你代孩子，错了？？？去你家给芊买衣服，玩具，吃的，错了？？？
你开小卖部的时候，芊还小，孩子总是禁不住想吃点零食，零食摆在那里，你却不让吃。于是，我一边帮你看店，一边掏自己的钱给芊买你小卖部的东西。傻吧？？？我跟老娘说，娘笑出了眼泪：“哈哈，还有这么傻的人！”
是，我真是傻闺女。你看芊拿着零食啊，很生气，训我不该给芊东西吃，卖不掉，倒贴钱。我说，我掏钱了。你才息火。
姐，是不是我不该这么做？？？
我在光时小区住的时候，一个有代着孩子，买菜非常不方便，我说，姐，你帮我买点菜来吧。你很生气地说，我凭什么帮你买菜？我凭什么？？？是的，什么都不凭，凭什么呢？？？
怀着宝宝七个月的时候，你叫我在马路边等着，说打的来接我，我真的很高兴。我站在那里，满怀期待。一个小时过去了，两个小时过去了，，，，，我终于站不住，回家了，心里好堵，想哭，很难受。躺在床上，真是无法用语言来形容。
你打了个电话来了，你说来接我，就在楼下。我下了楼，跟着你上车，虽然嘴上说你烦人，但心里还是高兴的。可是，没想到，到了地方，你却把车门一甩，我没带钱！好啊，来回的路费，全是我掏。
这样的事情太多了。芊打的来，你赶紧喊我，芊来了。我傻乎乎的去了，结果你对我说，我没带钱，给我钱。于是，我抱着孩子，搜尽身上的钱给你了。
吃早餐的时候，你说走，吃饭，喊上芊。吃完饭，嘴一抹，你付钱，我没带钱。
理发的时候，你看我进了理发店，赶紧进去，然后理完发，你说，我没带钱，你付。
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作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 07:48
最绝的是有一次你手机电池坏了，很大方地送给我了。你告诉我说，去换个电池就能用了。我真的很高兴啊，毕竟血浓于水。我换了电池。告诉你了，你说：“手机呢？”当时我确实没有用，给公公用了。你非常生气地说，那我去要，现在就去要！母亲也非常生气地训我。是的，常常这样，你们俩个一夹一击，就象是在踢皮球，很爽，对吗？
当时我很着急，因为，婆婆的虐待，本来我就站不住脚跟，你这样去闹，我只有死路一条。我说好，我给你一百块钱。给了你钱，你接过钱，眉开眼笑了。
我的亲姐呀，我的亲娘啊，真的很感谢你们给予我的这么多美好的记忆。它总是令我彻夜难眠，令我高兴的眼泪直流！令我魂牵梦萦！
是，昨天忍不住还是打了电话给你们，我的内心真的太需要你们了。如果一个人，连亲情都没有，那么，人活着还有什么意思呢？
你们知道吗？那时候，婆婆虐待我，我想过无数次自杀。我抱着孩子，一次次地站在楼顶上，一次次地站在马路上盯着飞驰而过的汽车，我真的很想，真的很想，娘，姐，你们知道吗？
我没有死，可是内心却无比的煎熬，我真的不敢相信这些事情是真的。真的不愿意相信。我多么希望我有一个温的家啊。这样，谁来虐待我，谁来欺负我，我都不怕！可是，事实是，我非常的害怕，我真的非常的害怕，我蜷缩在阴暗的墙角，惊恐地望着你们，渴望着你们哪怕一个眼神，我躲避不及的，明枪暗雨，我躲避不及！
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作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 07:48
娘，其实我真不是不愿意给你钱，我真的是太穷的那时候。我现在有点儿了，我真的想给你，可是每当有这个想法的时候，我的内心却是疼痛万分。你一定认为我是小气，对不对？你一定会认为我很刻薄对不对？？？
可是有谁能理解我这木讷的外表下面有一颗温柔的，热烈地爱着你的心啊！
有谁呢？
你知道鹏为什么不肯跟我离婚吗？其实他是想的，但是他说，你怎么办呢？？可怜的人，你怎么办呢？他跟我没有血缘关系。可是一个外人都有这样怜惜我的心，可是血脉相连的娘啊，姐啊，你们为什么就这么铁石心肠！任凭我在油锅里煎熬，却还笑嘻嘻地对我说：“你真有福气，婆婆多好！”
我知道，你们怕，怕我回去，给你们增加负担，你们怕我一个带菌的病人给你们带来压力！你们好不自私！或许你们在兴灾乐祸？谁叫这死逼妮子这么小气的！
娘，我真的不是小气，我是真的没有！姐，我小气吗？你拍着你的良心问一问！
哈哈，我还纠结什么呢？没什么大不了的。神马都是浮云。一个人走，也是一道风景！
我真的很后悔打这个电话，真不的该打的。从现在开始，不再想你们了，忘掉你们。过好我自己的日子。
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作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 07:49
其实我需要的只是一句温暖的话就行了。
哪家的姑娘在婆婆家不受气？哪家的姑娘的娘家不帮着她？哪家的母亲不痛爱自己的女儿呢？娘，你能不能告诉我，我到底，究竟哪里做的不好？
我真的想改，改成你心目中的好闺女啊。
都晚了，我的名声已经被你们娘俩个传出去了吧，不孝。多好啊。
我的宝宝，可怜的宝宝，穿过姥姥做的小肚兜。那是在我给一百块钱的前提下买的下来的。一百块。多便宜。
亲情，值多少钱？
我是个另类，在家里，我做的活最多，说的话最少。最不讨你喜欢。我在中间，家里的事情我包了。你住院，姐去打麻将，我侍候你，帮你看店，最后还怀疑我偷了钱，许多年后，我才猛然醒悟，为什么那段时间你不让我进店，看我进去，赶紧挡着我。真的很不明白。直到有了孩子，一年也难得说一句话的我开窍了，，，，
我真的宁愿自己还是象以前那样傻，傻干活，帮你们，傻做事。什么都不知道，受着你们的欺负，还以为这是正常的。
对了，你说鹏是二百五，你说有次摔吉它。一说你就提起来。可是你为什么不想想，当时，鹏来吃饭，我去买菜，做饭，吃完后，鹏进屋弹吉它，我跟进去，你们俩就喊我，还没洗碗，我说，姐，你帮洗一下吧。是的，每天都是我，习惯了，所以，你们洗一下就不习惯了。你和姐很愤怒，吵我，训我，骂我，骚逼妮子。当时，还是我男朋友的鹏在啊，你们就不能给点儿面子吗？

呵是啊，我还要什么面子呢，记得相亲吗。是我买菜，做饭，哪怕拿一双筷子也是我，没有一个来帮我一下。哪怕是搬下凳子呢？后来，善良的公公说，你以后来我们家吧，你家里什么事情都等着你来做。
我就是个傻逼。我怎么就不傻逼到底呢？
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作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 07:52
我很想不通你们，为什么对一个至亲的人这样？？？？当时，鹏说，你是不是你家捡来的。我还很诧异，是的，我很傻，一直以为这是正常的。
现在，我真的知道，这太不正常了！
我一直很害怕，孤独，悲伤，我需要强大的温暖的爱，是的，我需要，我急需，我到处寻找，寻求安慰，直寻的遍体鳞伤，心灰意冷！
不，我还没有心灰意冷，不然，我怎么还在这里这么慷慨激昂地诉说？！我还渴望什么？？？几十年的亲情，坚冰年年，怎么可能打破？？怎么可能从太阳从西边出来？？？
真的，不要再奢望了，有爱人，有孩子的陪伴足够了！
母亲你说，难道你以后真的不需要用她了？这里的她，你是指你的宝贝大女儿。你说，我最困难的时候，她来帮我了吗？不但不帮，反而落井下石，我还在梦想着她来帮我吗？真的太搞笑了。
她对我做的事情不是一件两件能说的清楚的，你的宝贝女儿跟我婆婆一样虐待着我的，我的伤口有多大，你知道吗？你为什么生下我又不好好待我呢？？
你真的错了。我真的要改变。真的。
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作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 07:53
前段时间给小姨打了个电话，我想请她帮我问问我母亲为什么这么对我？小姨说，你就当她不存在……

聊了很久，挂了电话。我的心凉透了。我知道，我再努力，再渴望，亲情永远不会再来。

昨晚上，我给小妹打了电话，因为我借了她一万块钱，电话打了二十八分钟。现在想起来，还钱只是一个借口，其实我还是渴望爱。但是，这二十八分钟的电话让我明白，我已经彻底地被她们抛弃了。埋怨我不该接小姨的钱，一千块。埋怨我不该有管小姨借钱的念头……

呵呵，好吧。这一千块我还了。从此一切两断。这也正是某些人期待的。没有什么了不起。
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是的，没有什么了不起。我发这个贴子的意思就是，到底是我有毛病，还是社会有毛病？我到底做错在哪里？？？？？为什么亲人都这样对我？？？为什么？？？？？？？？？？？？？？？

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 08:14
我知道母亲是不会改变对我的态度的，我想也算了，不认就不认了吧。凡事，她不会帮我的，别人帮，她也会责怪。
如同哥哥一样，哥结婚的时候，小姨给了两千块，母亲把小姨骂一通，说给多了……

这次小姨来，对我说，她是生怕我多给你们，多帮你们，所有的全给她。。。她还说，我就这一个姐，老了还是一个牵挂……

我知道人无完人，无论与谁之间都会有矛盾，但是，我只需要，亲人之间，能互相帮助。就算是不能帮助，也千万别在伤口上撒盐……

作者: 真之 时间: 11-7-12 08:24
先保持正常的生活吧，至于生活质量如何不要去管它，这是治疗抑郁的第一步，也可以去医院治疗。

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 08:30

先保持正常的生活吧，至于生活质量如何不要去管它，这是治疗抑郁的第一步，也可以去医院治疗。
真之发表于 11-7-12 08:24

嗯，我想我还是攒些钱去医院，实在受不了了

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 08:31
经典婆婆
说到婆婆,那就不得不说到我的爱人—明明.我和明明很早就认识,小时候因为是邻居,经常在一起玩,我记得那时明明和她的妹妹经常到我们家吃饭,睡觉.那时的明明长得很漂亮,有点象樊冬子.小时的明明很是傲的,经常是我追着他玩.上学后,我们是同桌.一直到四年级,我发现明明不来上学了,母亲告诉我明明家搬走了.
十五年后一个很偶然的机会我们认出了对方,之后明明开始追我.说实话跟明明在一起很开心,他很幽默,也许是年轻的心太需要一个依靠.我决定嫁给他.
那时明明的母亲在我们那个地方的居委会当主任,也算是名人吧.说实话我有点惧怕她.我记得小时候有一次我生病了,母亲因为上班把我放在明明家.那是冬天的一个下午,母亲用厚厚的棉袄把我包的严严实实,母亲把我放在明明家小客厅里一张大大的滕椅上.我正发烧,晕晕的,我看见母亲带着歉疚的脸和她渐渐消失的背影。我不想动没劲，我奢望有人母亲陪我可母亲走了，我不知我是不是伤心反正我想流眼泪了。我听见从里屋不时传来明明和他母亲的说笑声,也不知过了多久,我听见明明说口渴,我也口渴,明明的母亲在小客厅倒了一杯水瞅都不瞅我一眼进去了.我失望极了,心里很难过.我盼着母亲来,也不知过了多长时间,母亲来了,明明的母亲很热情地告诉母亲我很听话.母亲谢过抱起我走出门,就在母亲转过身的一刹那,我看到了一张布满冰霜的脸和一双冰冷的眼睛.那眼神让我害怕,我哇的大哭起来.我记得那年我才五,六岁的样子.那双眼睛真是让我记忆深刻.
明明执意让我见他的家人,我真的很犹豫.我们家很穷,条件很差.明明家相比较来说条件好些,我真的很担心他父母的想法.有一天我母亲跟我说:
“妮子,我今天到居委会去碰到明明他妈了,你猜她妈跟我说啥?”
“说啥?”
“她说叫你家二姑娘到我家来吧,咱们俩家做个亲家多好.我说那得问他们自己.你见过明明吗?可没小时候好看,长得又黑又瘦.不过他们家条件好,你嫁过去不会受罪的.等他家人再来说吧……你还记得明明吗?…..”
我的心放下来,决定嫁给他.那年的冬天我们结婚了.
我记得那天很冷.没有太阳,天空阴惨惨的.我象所有的新嫁娘一样,从天不亮就开始忙着梳妆打扮.当我穿上洁白的婚纱,任人把我化得如巴比娃娃时,我的心说不出的一种滋味,马上就要与自己的少女时代告别,不知以后的路是什么样子的呀.是甜蜜?是苦涩?是…明明抱着一大簇鲜红的玫瑰来接我…..我们跪别了我的父母…..我们来到我们的新房也就是明明家.进了家门我看见我的公婆刚起来的样子,还穿着秋衣秋裤正看电视.我羞涩地喊到:
“爸,妈.”
爸没有听见呀.妈站起来冲明明说:
“呀,都喊妈了,快给红包.”
红包给了明明.我倒了两杯水,因为找不到茶叶.我说爸妈喝杯水吧.妈不理我,爸很生气地说:
“我不喝白开水!”
满屋子的人都诧异了一下随后又都恢复了刚进来那种热闹的样子.我进了新房呆坐在床上,我不知该怎么办?闪光灯在我的眼前晃动,满耳都是吵嚷声,我真的想脱下婚纱跑掉,永远不再回来.妈进来了,她对我说:
“别跟个木头似的!活一点!”
我真是无地自容……我看着明明,明明是满脸笑容.我想我在结婚吗?那个新娘子是我吗?这就是我最幸福的一天吗?不不不,这不是我的婚礼.这是别人的婚礼,我的头好晕啊.我…..
妈进来冲我们说:
“快起吧!几点了还照啥照?以为自己多美.”
明明冲我笑笑说我妈生气了,快走吧.拖着沉重的脚步走下楼,明明说这么漂亮的婚车不照可惜了.说完他搂着我的肩准备拍照,我刚想说快走吧妈都生气了.还没说,只见妈走下楼冲我们发火:
“行了,别照了.还不赶紧站那儿去!”
我看见了她怒气冲冲的样子,赶紧上了车,我的心很难过.我们家穷,所以没有给我什么陪嫁,就是两床被子,很寒酸的.真是人穷志短.可是现在我怎么办?
装扮一新的小娇车箭一样向前驶去…..真的就象在做梦，从四面八方赶来的人全都面带微笑说着同样祝福的话，因为寒冷，因为。。。我不得不强装笑容，一桌接一桌的敬酒，男的女的老的少的。。。。。在我面前不停地晃动。。。。终于结束了，我逃出似地回到了那个新家。
这是多么难忘的夜晚,我脱下所有新娘子的装束用被子捂着头大哭了一场…..
蜜月就是这样过的：一日三餐，然后就是洗衣打扫卫生。稍有空闲的时候，妈就用那双眼睛看着我，她不说话，只是冷冷地看着我。我知她不喜欢我，可是我只能是尽心尽力地把家务活做好。每天我把碗筷摆好，再喊他们吃饭，吃饭时我就成了客人，每当我的筷子伸出去挟菜时，爸妈准会很客气地说： “吃吧，吃吧。“
非常的准。往往叫我更加的不好意思。

早上起床，一出门妈准坐在沙发上，我想冲她笑，可我笑不出来，因为妈的那双眼睛正虎视眈眈的看着我。我低头走过去，真的不明白她为什么这么看我。她讨厌我。于是我争着去买菜，可我买回的菜，他们总是说不好。我还是抢着做些事情，可是我感觉到不论我怎样做，我都是错的。
妈长得小巧漂亮，说起话来，眉毛眼睛都在笑，明明在时她常很温柔地与我说话，问我：
“想吃点啥？我这就去买去。”说着就要动身走，浑身都动起来。好象立刻就要走似的，那个动做象极了小学生，真的。于是在我们的极力拦截下才不去了。或者跟我说：
“今天差点给你买了一件衣服，那件衣服你穿肯定好看。可惜你不在。。。”
明明不在时，她会不屑地对我说：“地还没打腊呢。”
我本是一个性格内向，不善言辞的人。所在的单位效益又差，经常发不出工资来。妈不喜欢也能理解。可是这不象是小学生写作业，错了字可以用橡皮擦改掉的。我想那我就取长补短吧，凡是我力所能极的我总是抢着干。我以为这可以改变妈对我的态度。
我的忍与让与善良并没有起到作用。。。。。
我发现我的柜子有翻动的痕迹，我的日记也被人翻过，连我的枕头也只剩下一个空壳了。我不知妈已决定赶我走了。
那天早晨，妈叫我吃早饭，这是从没有过的事，我有点诧异有点感激，桌上有两碗稀饭，一个盘子上有几个小笼包。妈盯着我坐下，她把盘子拉到自己面前，拿起一个在我的面前晃了一下说：
“你爱吃吧，想吃吧。”
说完咬了一大口，有滋有味地说道：
“好香呀，真香！”
我愣了，继而心里想笑，笑妈此刻哪里象个老人，分明是个三岁的孩子。就这样她边吃边很是香甜地把那几个小笼包子全吃了。吃完哼着歌斜眼看着我。我当然知她的意思，她想赶我走，让我自己走。她真的很精，善于抓住每一个细小的事情来给我的重重的一击。
我喜欢的东西她会毫不犹豫地扔掉，我买回的不管是什么她都会说我不会买，有一次，我捂着肚子说不好我拉肚子了，正准备往洗手间去，妈听后十分麻利地冲进洗手间再也不出来。吃完的西瓜汁她两只手一甩全甩到我脸上，然后是一脸的得意。我发现我的日记被人翻动过，我的柜子也被人翻动过，我买回的衣物经常是不翼而飞。我用的口红也糟了秧，心都断了，用不成，我又买新的，没两天又全断了，后来我干脆不买了，也不美了，以至于同事很惊讶地说我结婚后全变了，不爱美了。
我跟明明商量我们交生活费吧，明明说爸妈不会要的，他说过。那我说咱们离婚吧，明明很惊讶地说你疯了，好好的说疯话。明明怎么会信呢？妈对我真的好啊，明明在的时候。我说了明明不信，反而诧异地对我说我妈是真心实意地对你好的，你小心眼，别这样了。唉，好的，别这样，我真的是有口难言。
每天过着这种没有人格没有尊严的日子，我真的无法忍受。我只好回娘家跟母亲商量，母亲听说我要离婚，非常吃惊：
“唉！早知道会这样，当初你爸就不同意，你偏要跟他。现在才结婚几天就要离婚，还不叫人笑话死了。。。。想开些。。。唉，古往今来天下哪有儿媳妇不受气的？！谁家不是这样子呀，受气的媳妇熬成婆。。。。再说了她是个老人，说你两句咋了？。。。。你们买了房子搬出去就好了。。。。”
我每天如惊弓之鸟一样，不知所措，惊疑不定。每晚我都嚎啕大哭，我不知我该飞向哪里？终于我病倒了。
那是个寒冷的冬天，那天早晨我象往常一样洗涑完去厨房过早，我停住了脚步，我看见妈正站在厨房门口，两只眼睛恶狠狠地盯着我，我真的怕那双眼睛，那里喷出的是凶狠的光。我下意识地低下头。因为快过年了，我想起我们单位发的苹果，我洗了一个，苹果很凉，凉到了我的心里，一整天我都觉得不舒服，吃不下饭，全身发冷，胸口堵得慌。我挺着，第三天实在是挺不住了，浑身抖的厉害，一点水也喝不下了，直犯恶心。只好自己跌跌撞撞地到医院看病，大夫说是急性肝炎得马上住院。回到家等明明回家我告诉了明明，明明很着急说是马上去医院住院。爸妈听说后脸色很阴沉，他们说：
“啥肝炎，别听大夫吓唬人，小毛病非得往大里说，没事儿，这病我们自己都会治。咱家有一种药包治百病。有我们在别怕。“
于是我躺在床上喝了三天的大烟壳子熬的水，直到喝一口直往外喷，人已经是气若游丝，动弹不得了。明明急了，爸妈点了头才把我送进了医院。
就这样连续呕吐数日，一滴水也喝不进，大夫觉得很奇怪，按正常的疗程应该早好了，会诊了一次又一次，没有结论。只听大夫说是建院以来的第二例这种不明原因的病人。其实我心里很明白，这是长期的忧郁，悲伤，愤懑憋出来的病。
我真的想死，可是我连自杀的力气都没有了，明明每天守护着我，给我讲笑话，给爱好音乐的我放歌听，也许是有福之人大难不死，二十八天之后我能喝水了，一个月之后我能吃饭了。
出院后回到家，因为身体太虚弱的缘故我暂时在家里调养。本来工资就少，这下妈更生气了，她常常是指桑骂槐，恶语相加。我和明明都很痛苦，我跟明明说我们离婚吧！明明苦笑着说傻丫头，我妈不了解你，我真的舍不得你。。。。
没多久我怀孕了，因为是吃药期间没办法，只好打掉，我很痛苦。明明在家时，总是心痛地让我躺着，甚至于不让我下地，妈也很关心我，常跟明明说：
“我今天买了鸡，好好给妮子补补，唉，怪可怜的，明天我再去买条鱼去，咱们换着吃，想吃啥我就给做啥。”
有时跟明明一起进来，挨着我坐下，抚着我的头说：
“别难过了，留得青山在不怕没柴烧。好好的养着，想吃点啥跟我说，啊，这孩子。”
那种关怀绝不是装出来的，连我都感动了，并且为自己的小思想羞愧。
明明不在时，妈就常常把我们屋的门撞得咚咚的，她说：
“属老母猪的！老躺着！”
上班后，身体还是不太好，有一次感冒了，我还是坚持做家务，最后实在是坚持不住了，才躺在床上，其实我的心里还打着鼓，我想妈不会又不高兴了吧。刚刚躺下，妈进来了，她声色巨厉地说道：
“咋了你？！又躺着！”
我说我感冒了，不舒服好难受的，想睡一会儿。妈很生气地说：
“又难受了，老难受！没有不难受的时候！起来！地还没擦！”说完她竟然哈哈哈大笑着走了。我知道她是故意气我的，我只觉心口痛的厉害捂着心口好半天好半天。
爸是个善良的人，知道我病了，很关心地说：
“赶紧吃点药吧，多休息。“
话虽不多，却让我感动得想掉泪。爸很勤劳，没有什么爱好，要说有那就是爱干家务，家里基本上都是爸在管着，他也爱操心，每天忙忙碌碌的，所以妈基本上不做家务活。家里的大事都是她管，管不好了，她也有充足的理由怪到我的头上。她把明明调到了一个快倒闭的厂，事后她怪我为啥不打听清楚？其实我说过，我说那个厂听人说效益不太好，当时她眼睛一瞪说：
“你懂啥？不好我也去！。”
反正是好事都是她做的，坏事都是我干的，我真是奇怪，把我看得那么重了。退休前她是很傲慢的，真的，她最爱的是坐在沙发上听爸对她的赞扬，那时她是一脸的得意，漂亮的脸蛋儿微扬，真的是美极了。
爸说：
“我们这个家那可不是一般的家庭，我们这脑袋瓜子那可不是一般人能比的。。。。。为啥我们现在过得这么好，比别人强？为啥你妈能坐上主任这个位置？那靠得是智谋！。。。。切！告诉你，你妈跟区长的关系可好了，那可不是一般的关系，那。。。。。那可不是开玩笑的。。。”
“我有啥本事，工人一个，你妈为啥跟我呢？其实她完全可以走的，她可以去过更好的生活，她不走，她是个好人呀！”
爸是个容易动情的人，我看到了他眼里的泪花。我想这就是他们的爱情吧。
妈退休后，更闲了，她很少出门，用她的话说：
“嘁！那帮下里巴人我压根就瞧不起他们，没知识。臭老乡，没素质。”
她真的太傲慢了，我发现她没有瞧得起的人，也许在她的心目中，她才是最捧的
除了有时买买菜，大部分的时间都待在家里。那她就有了充足的时间来对付我，其实也不用她费多大的心，我是很好对付的，她抓住了我善良的本性和不善言辞的缺点。每天真的是把我当成了身边的一条狗，用脚踢，用唾沫唾，我已经麻木了，随便吧，想这样赶我走我还不走了。妈有一次跟我说：
“你他妈妈的，还不走了。”
我娘家人很少来，偶尔来，妈也是爱理不理的，她通常是把她那双脚翘到茶机上，脸扭也不扭，也不说话，只是嗯一声算是做答，我的母亲和小侄女经常受此礼遇。我的兄妹来，妈是十二分的热情，因为我的兄妹是公务员。
我知道贫穷是让我陷于绝境的一个重要原因，我也试图改变，妈说：
“你？就凭你？你有脑子吗？有资金吗？再说了，你一个人行吗？让你妈给你看着？那怎么行？得了，我看不行的！”
我知她是怕我挣到钱给我娘家人，我真是没有办法，明明很孝顺，自然是十分地反对。我不得不继续忍受着。通常家里是这样的情景：妈双腿盘着坐沙发上一脸的义正言辞训斥我，我呢通常是边做家务边听教导，妈这样说：
“你怎么不坐办公室呀？你为什么买不起房子呀？。。。。。你干脆开发廊得了，我看你挺合适！。。。。。实在不行，你去批发点鸡蛋卖吧，挨家挨户推销呗。。。。。唷！你快看电视上这女人真不要脸，这种人活着干嘛！死了算了！早点死了算了。哈。。。。。”
我又一次怀孕了，很难受，啥也吃不下，只是吐，黄胆都吐出来了。又是先兆流产，大夫叮嘱说要绝对卧床休息，妈听后生气地说：
“不就是怀孕了吗，哪个女人不怀孕！没见过娇气成这样的！。。。。。不上班咋行，本来工资就少，这下更没钱了！不行，得上班去。”
我只好挺着，没挺几天我又流了。躺在床上我真是无法用语言来表达的那种痛。明明在时，妈总是很适时地给我端来一碗鸡汤或者是一碗银耳汤，非常的准确，准时。
明明不在里，妈会给我拿来面包或者蛋糕十分温柔地对我说：
“吃吧，多吃点，这是明明专给你买的。”
我接过已经在冰箱里冻得冰凉的点心，我的手指被冻的好凉，我的心更凉。
我又病倒了，公婆脸色阴沉。明明也是进退两难，整天在外面玩不回家。我也不想活了，整天活的狗都不如，真还不如死了。死了活着对我来说又有什么意义呢？即然他们咒我死，那我就成全他们。我挺着。。。。一天早上，当我万分难受地走出门去洗手间，妈正好（她总是正好）与我打个照面，她正好凑到我的耳边说：
“一定要挺住！”声音坚定而冰冷。
一定要挺住，是的，一定要挺住！哈。。。。当我把一把锋利的刀割向手腕的时候，我突然想起了漫天的桃花。。。。多美的花，可是我不能，再不能看见了。。。。不，我为什么不去看呢？我在干嘛！？我死了，便真的永远看不见了，我有那么多的想做的事和那么多的渴望，希望都不存在了，我为什么不乘现在活着时不去努力地实现它呢？为什么不去拼一拼，管它的输与赢。我为什么要因为某人的歧视而不重视自己？某人不把我当人，我为什么不自己珍惜自己？我有什么理由放弃我的生命呢？我要活，我还要好好地活。
我去医院看好了病，我重又精神起来。我每天自己找开心，痛并快乐着，就是这样的吧。这时爸也被妈同化了，因此我的日子真是如履薄冰。其实说实话，爸是个好人，心地很善良，只是他很怕妈，刚开始他对我挺好的，有两次他帮我忙被妈用眼睛给瞪回去了，以后他就不再帮我了，并且跟妈一样作践我。
家里的批叛会加到了三个人，妈依然是双腿一盘，一脸的得意，一双杏眼微吊。爸呢习惯性地双眼先瞅瞅妈，那看妈的眼神真的就象是小学生看着老师，领会意图后爸发言了，他说： “呔，你真不行，脑袋瓜子想不到事，家务家务不行，工作工作不行。毛病还多，吃个饭那个响，你知那是啥吗？绞灾！你在给我们家绞灾，你知道不？。。。。。。洗衣服也洗不干净，你看明明的衣服叫你给洗的啥！都成黑的了。。。。。太懒了你，做啥都不行。。。。还天天做饭呢，没一点长进！。。。。。这是我们家的灾难，我们娶了你真的是的。。。。。明明心太善了。。。”
我已习惯了，我不能说啥，我哪怕说一个字呢，妈马上不得了了，她会哭到明明回家。妈也有对我很好的时候，有一次她给我端了一碗饺子来，我真的是受宠若惊地捧在手里，妈很温柔地说：
“快吃吧，别凉了。”
我好感动，看着她慈祥的样子，我的心动了一下。当我咽下第一根钢丝的时候，我知道我又一次被我的善良欺骗了。我小心地吐出第二根钢丝，我疑惑地说：
“咦？奇怪，怎么会有钢丝呢？”
妈给爸递了一个眼色，爸马上十分气愤地对我说：
“供你吃供你喝！还挑三拣四起来了！告诉你！早就不耐烦你了！赶紧滚蛋！我们家没你这样的人，我们家不欢迎你！快滚！早点滚！”
我说这是有钢丝呀。妈马上眼泪滚滚，声泪俱下地说：
“好心好意给你包饺子，侍候你，还有罪了！我们老两口子可是实心实意地对你，你就这样对待我们？！你有没有良心呀！。。。。”
我的耳边是爸妈痛彻的声音。我看着他们，并不想说话，欲加之罪，何患无词？明明回家了，刚进家门，妈正好与明明打个照面，妈红着眼睛，万分伤心地说：
“明明你看，我们还侍候出罪来了，我包饺子还包错了。唉！你爸的高血压又犯了。。”
明明是一脸的无奈与哀伤，他狠狠地瞪了我一眼，其实明明也是心知肚明，他知道我不是那种刁顽的人，回到屋里明明骂我笨，不会哄人，我无可奈何地说这不是哄不哄的问题。
我们终于分到房子了，有一次明明跟我说妈说的能从你家整一千出来是一千。我笑笑，明明说算了你们家穷，能给就给不给就算了。明明说我妈说你不行，说了几次了。我说那你怎么说的？明明说傻丫头，我不会放弃你的。
为了不让我进入新房，妈真的够累的。每天在明明面前装做伤心欲绝的样子，或者看着我装做十分着急的样子，全身扭动着替我着急，让明明看见我地多么地笨呀。那动做和神情一点也不象个老人，倒象是个不满三岁的小孩子。她总是很适时地出我的丑，用锋利的看不见的刀子在我的心上慢慢地狠狠地割上一刀，说实话她很成功，我已是半死不活的人了。
搬家后我的心情好多了，身体也在一点一点地恢复，没多久我又怀孕了。因为有先兆流产的现象，尊医嘱我必须卧床休息，这一次我自己做主请了长假保胎。
有一天一大早，明明刚要出门去上班，妈正好进来了，她拎了一些水果，明明很高兴，妈说：
“妮子想吃点啥？我给做去。”我说随便吧。
明明放心地走了。妈进了厨房，我说妈水管前面那点水不能吃的，太混了，你先放一会儿再做。没有回答。我听见水管只流了一下，再也没有听见声音。过了一会妈对这说：
“去吃吧。”
我看见了锅里黄黄的小米稀饭。那正好都是黄色的，我知那是不能吃的，可我在妈默默的注视下把那一碗全吃了。妈也拿个碗在我面前晃悠，她让我看见她也在一口一口地喝着，不过我清楚地知道那只是一碗白开水。死都不怕的人还怕这点浑浊的稀饭？只要她敢给我放毒药，我就敢喝，我活着是为了她，生孩子也是为了她。我丝毫不怀疑如果我的娘家人不在眼前或者说是在旧社会，那我早就被她给折磨死了。
虽然我们单独住了，可是实际上还是不能完全脱开与他们的来往。并且我还是得不时地忍受着她们的嘲讽与讥笑。有一次明明跟人打架，把人的手给打破了，对方是外地民工，有一群他的同伙围上来要求我们赔偿，我赶紧给赔不是，并且赔了一些钱算了事了。回家后明明心有余悸地跟妈说了这事，明明说要不是我给人赔了点钱，那肯定是要打起来的，后果不堪设想。妈听后冷冷地一笑轻蔑地瞪了我一眼说：
“那凭啥赔钱！没用的东西！”
还有一次明明被人打了，对方是恶人先告状，先去报了警。我赶紧找我的子妹希望能有所挽回，没想到他们竟说我：
“哼，明明跟你在一起老是出事，现在找你的子妹？你家人有啥本事，有啥能耐？你们家人不行，在那个位置上也没用。要不会下台？哼，你们不行。”
那正好，我落个清静。我以为我有了身孕他们会对我好一些，唉，这依然是梦想。有一次，我买菜正好从爸妈家路过，我想说不定明明在呢，我手中的菜太重了。如果明明在就好了，我抱着试一试的想法去了。妈开的门，她只把门开了一条小缝，两只手把住门边，故意：“咦？”了一声瞪着眼看着我。我知她又在使坏，只好把手中的菜放到地上，幸好爸在，爸看见我对我说明明不在。本来我想把东西先放在那，等明明拿，看到这样我只好说没事，然后走了。那是个冬天，天色已晚，天空正下着小雨雪，我没有带伞，就这样淋着慢慢地走，我的手好痛，我好冷，我的心更冷，路边的灯光不知什么时候全亮了，疾驰而过的汽车溅起的泥水喷在我的身上。我真的想冲上去，撞死算了，肚子里的小生命可能因为不舒服使劲地踢腾，我想哭，可是没有泪。
妈依然是隔三叉五地给我买些菜和水果去看我，邻居们都很羡慕地跟我说：
“你可真有福气，瞧你妈对你多好。”我说是的，我可真有福气呀。
孩子生下来了，是个女孩子，长得真漂亮，像极了她的奶奶。奶奶可高兴了，经常来看她，通常都是快做中饭时来，吃完饭就走。看见明明时那是万分的委屈：
“明天我不来了，我得好好的歇歇，好好歇歇。唉！”
更可笑的是，有一次妈要回老家，那天晚上老两口来了，脸色阴沉，把明明叫到阳台去说话，我心想他们说啥呢？这么神秘。他们一走，我问明明我说你们说啥呢？这么神秘。明明不好意思地笑笑说我妈不想回老家的，可是她带孩子太累了，怕你有意见。我真是又想哭又想笑，真的是无法理喻，无法理喻。我依然是笑笑摇摇头。唉！真是没办法。
我以为有了了孩子以后妈会对我好些，或者说最起码应该对小宝好些吧，那可是她的亲孙女。我们楼上有一个小孩子跟我的小孩子差不多大，经常在一起玩耍。有一次两个孩子又为了一个玩具扯起来，那个孩子很匪的，拿玩具照着小宝的头就是一下子，小宝哇地一声大哭起来，那个小孩子看小宝哭了，他也哭起来。他奶奶听见了问是咋回事，我说他们俩抢玩具，我们没抢过，肖小打我们的头了，他把我们打哭了，他自己也哭起来了，这小孩子，真是有意思。他奶奶不屑地说：哼，你们不惹我们，我们不会打人的。你听这话，哪里象个老人说的话呢？我笑着摇摇头，抱走了孩子
我跟小宝的奶奶的说了，她奶奶没有说话。等小宝的爷爷看到我之后说我：
“你太差劲了，没素质，一个老年人你还斤斤计较，真是的，太不行了。”
我不想解释什么，宝的奶奶咋跟她爷说的我也不想知，没意思。还有一次，小宝在楼下玩，一个陌生的男人从小宝身边过，故意把小宝推倒，小宝大哭起来，我十分气氛地指责那人，那人象没听见似的竟自走了。我跟小宝奶奶说了，没想到小宝的奶奶说：
“那又咋样？那你又能咋地？！”一脸的不屑。
我真的是惊呆了，这不是我，是你的亲孙女儿呀。我真的无法用语言来说我当时的心情，我真的有些怀疑是不是听错了，这是我孩子的亲奶奶？
小宝一岁多时，她奶奶查出患了癌症，中晚期。我一听心里并不高兴，我想她必竟是我老公的母亲，我孩子的奶奶，一家人团团圆圆的多好啊。我的妹夫是医生，我赶紧给我妹夫打电话，让我妹夫给小宝的奶奶打电话，告诉她没事的，安慰安慰她。我想人心都是肉长的，过去的就让它过去吧，不管怎样我想她现在一定很痛苦的，我想我不能帮她什么，我只是想在她的有生之年能过得快乐。我想她也一定会有所愧疚的。
可是我发现事情并不是我想的那样美，她依然喜欢在我吃东西时找我说话，看我的狼狈样子她是一脸的得意。她还是那样喜欢乘我不注意，把我洗澡要换的干净衣服扔进脏水里，然后一脸的笑。她还是喜欢在我生病时用恶狼一样的眼睛盯着我，对我说：地还没擦！我真的无法理解，这世上竟然还有这么恶毒的人。我真的是无法用语言来形容。。。。
真的是做了亏心事，心知肚明。有一天，爸指着妈跟我说：
“你看，这心不好，遭报应了吧。”
我笑笑没吭声，我心想你们知道就好。我想那你们整天念佛也知道因果报应了，以后会好些了吧。
因为工作的原因，我们搬到了另一个城市，爸妈也跟过来看一看。因为是新家，有许多的活，我来了之后就没闲着，直到晚上累得没劲了只好上床睡觉。
第二天早上我正睡，妈推醒我：
“起来！起来！”
我以为有啥事，一看天还没大亮，迷迷糊糊地说怎么了？妈很生气地说：
“还怎么了！起来缝窗帘！”
哦，我说不着急，你先放那吧，一会儿等我起来缝。妈说：
“等你？等到啥时候？！还不赶紧起来缝了。看明明的同事来了你的脸往哪儿搁！”
看来我是睡不成了，只好起来缝窗帘。只缝了一会儿小宝醒了，我给小宝穿好衣服，我想还是先做饭吧。我跟妈说我说我先做饭了，妈说：
“你做你做呗！”
我想今天妈心情不好吧。做好饭，我喊妈吃饭，妈没吭声，我想我去缝得了，叫妈先吃吧。我给小宝盛好让她自己吃，我去里屋了。小宝本来因为我的离开不高兴，有点闹，她看见奶奶过来生气地说你走开，我要妈妈，你滚开，你滚！
我在里屋听见了赶紧说小宝不能这样跟奶奶说话，没礼貌。小宝闹起来，她奶奶突然把手里的碗重重地往桌子上一摔，只听得“咚”一声，小宝吓得大哭起来，我一边哄小宝一边给妈赔不是。我说小孩子不懂事，你就别跟她计较了。妈气呼呼地说：
“小孩子不懂事，你懂不懂事！把个孩子惯成啥了！孩子骂我，你就不知道吭声！你是咋当妈的！咋教孩子的！”
我说我刚才训斥孩子了，你不是听到了吗？妈说：
“我没听到，你从没有说过！”
我真的哭笑不得，我说对不起，是我不会管教孩子，别生气，把孩子给吓着了。我说小宝快给奶奶说对不起，小宝这会儿也不哭了，瞪大了眼睛看着她的奶奶，她不明白，这到底是怎么了？小宝小心弈弈地跟奶奶说：奶奶，对不起，对不起。说实话，我听见小宝稚嫩的声音说对不起时，我真的是万剑穿心，这么小的孩子她真不该经历这样的事情，我不知道在她幼小的心灵上该会产生什么样的影响！
小宝说了三遍，她奶奶吭都不吭一声。我只好把饭端到她的面前，继续赔不是，我说都是我不好，不会教育孩子，以后我注意就是了。快吃吧，别叫饭凉了，她不理我，我说明明今天上夜班，别让明明回来看见让他担心，本来刚到这里工作很辛苦的，他做的工作又有一定的危险性，他回来一看家里这样，他心里肯定要牵挂的。我想你不希望他担心吧。
妈突然跳起来，很准确地抓过我手里的碗，狠狠地往我身上砸来。我和小宝都愣了，小宝吓得大气都不敢出，只是睁着一双大大的眼睛惊恐万状地看着我们。我无奈地叹了一口气，我说你想打就打吧，我心想只要她能出气，别让明明看见就行了。妈恶狠狠地看着我说：
“哼！没良心的东西！你到我们家来，我们老两口可是没叫你受一丁点儿委屈，我们可是把你当做我们的亲闺女一样看待的呀。你就这样对待我们！？。。。。你有啥吧你说，要啥没啥，你是在外面混了个一官半职回来还是挣了万贯家财回来！？嗯？干啥啥不行，孩子孩子带不好，老生病！。。。。。哼，你以为这房子是你的了！哼！。。。。。。”
我干脆不吭声了，任她说去，我以为这能消了气吧，没想到她把门重重地一摔，说：
“哼，别以为我没地方待了！”
唉，小宝怯怯地跟我说妈妈我怕！我蹲下来抱着小宝，我说不怕，此刻我真的想抱着小宝跳楼死了算了，我想不明白，妈为什么要这么对待我？！我的忍让和善良换来是无止境的羞辱。都说人之将死，其言也善。可是妈到了这一步还是那样的刁钻和恶毒。真的是江山易改秉性难移。
难道她希望看到她的儿子妻离子散，希望看到她的儿子每天在吵闹与痛苦里生活吗？她怎么这么痛恨我？非得把我致于死地她才甘心？把我折磨得半死不活对她有什么意义呢？我真的值得她这样天天日日时时刻刻地绞尽脑汁挖空心思地来抵毁我作践我，对她有什么好？她能得到什么呢？
我想她确实是没有什么爱好。那么这就是她的乐趣所在吧。不过她的杰作，现在的我已经是被她折磨得浑身是病了，每天就这样待在家里，不能出去做事了。我想这就是她最想看到的吧。真的得恭喜她了，她赢了，不是吗？
五年来，我过着生不如死的日子，在这种生活状态下，我已经无法去实现我爱美的心了，我不能买新衣服，不能化妆，不能生病，不能说话，不能有自己的想法。。。。。俗话说：哀莫大于心死，我的心死了五年了。直到有了小宝，我才感觉到我的心慢慢慢慢地活过来了一点点，可是这就真的象冬天里一颗瑟缩着的小草，小草还没有来得及伸出手去感受近在咫尺阳光，就被那强劲的寒风把这颗草吹得不得不远离阳光。
回想起来，我真的很后悔当初怎么就没有选择离开呢？想想以前的我真的太可笑了，以为女人只能是从一而终，离婚是不守妇道的做法。为了这个传统得愚蠢的想法，我付出了我最青春的时光，二十五岁到三十岁，我什么都没有做，每天就这样麻木不仁地生活。现在想想我真是十二万分地后悔。
常常我从恶梦中惊醒，常常看着窗外的点点亮光便无法入睡。以往的一幕幕真的就象影片一样重复着。那不是我所能控制的。我常常安慰自己，恶人已经得到了惩罚了，已经遭到报应了。我不是想诅咒她，我只是想我能尽快地入睡。我不想诅咒她，不管她是谁，我只是想从此快乐地生活，忘了一切。
我们都还活着，不管是穷人富人，不管是男人女人，我想还是有一颗善良的心吧。因为来到这个世界是多么地不容易呀，为什么不快乐地活着呢？

作者: 听风看风 时间: 11-7-12 09:56
需要就医

作者: 皮特2010 时间: 11-7-12 10:56
看看医生吧，如果是抑郁症先治病，然后再慢慢调节心理，治疗心伤，为自己而活着吧

作者: 乐 时间: 11-7-12 13:53
楼主，你的症状是什么？？

只是心里难受？？？

你的家庭如此，也没有办法，只能远离

作者: 我是谁 时间: 11-7-12 14:03
看了全文，自己跟娘家人的帖子，都看了，跟婆婆的帖子，有些没看完

娘家人，不要太过多的难受，淡化吧，还有小姨给的那一千元钱，没必要纠结，
小姨给你的，你想拿就拿，别人无权干涉，
你也没有必要还钱给小姨，否则，小姨受到这一千元钱，会很奇怪的

你跟婆婆的事情，一句话，你这个人太软弱了，
婆婆说，地没拖，你完全可以说，凭什么我拖？
或者说，我就是不拖，我的家，我乐意，
或者什么也不说，就是不去拖地，
或者，你也不回家，在外面玩，哪怕没事情，在外面发呆，也不回家当奴隶

你太软弱，没法子，要想改变现状，只有改变你的性格，才行。

作者: 我是谁 时间: 11-7-12 14:06
即使你没有工作，是老公养活，也没必要在婆婆面前理亏

钱是你老公的，养活你是天经地义的事情。跟婆婆没关系的

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 14:18

需要就医
听风看风发表于 11-7-12 09:56

我真的有病吗？？

十几年了，我去看过大夫，诊断为精神型抑郁症，叫我吃药，我没有吃，还不是想着为家里省钱，

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 14:19

看看医生吧，如果是抑郁症先治病，然后再慢慢调节心理，治疗心伤，为自己而活着吧
皮特2010 发表于 11-7-12 10:56

谢谢皮特，看了你的贴子，真佩服你

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 14:19

楼主，你的症状是什么？？

只是心里难受？？？

你的家庭如此，也没有办法，只能远离
乐发表于 11-7-12 13:53

是啊，只好远离

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 14:21

看了全文，自己跟娘家人的帖子，都看了，跟婆婆的帖子，有些没看完

娘家人，不要太过多的难受，淡化吧，还有小姨给的那一千元钱，没必要纠结，
小姨给你的，你想拿就拿，别人无权干涉，
你也没有必要还钱给小姨 ...
我是谁发表于 11-7-12 14:03

我很害怕，不知道怎么办，回家跟娘商量，因为长期不给娘钱，娘不理我，还骂我，说我傻逼，不知道管婆家要钱给她

我是很软弱，我现在只有一个办法，如果再欺负我，我只好鼓起通气，把她给杀了

不杀死，割了她的舌头，挖了她的眼睛，我天天这样想象着，真是恨之入骨，也恨我自己，恨铁不成钢

我小姨给我的钱，我也给小姨买了些东西，亲戚往来都这样，我妈说我不该拿小姨的钱，是因为我没有把钱给她吧

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-12 14:22

即使你没有工作，是老公养活，也没必要在婆婆面前理亏

钱是你老公的，养活你是天经地义的事情。跟婆婆没关系的
我是谁发表于 11-7-12 14:06

谢谢我是谁，听你的话，我好想哭，我真不明白，我怎么这么命苦。
我现在信佛，我想，一定是我上辈子作孽太多，这辈子来还

作者: babyday 时间: 11-7-12 19:16
你婆婆让你拖地：拖你妈逼！
让你买菜：买你妈匕，
让你缝窗帘：缝你妈笔！

作者: babyday 时间: 11-7-12 19:23
本帖最后由 babyday 于 11-7-13 03:32 编辑

总之你一定要麻毙...

麻到你婆婆高潮，不到高潮她下次还找你！

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-13 05:42

总之你一定要麻毙...

麻到你婆婆高潮，不到高潮她下次还找你！
babyday 发表于 11-7-12 19:23

我以前不敢吭声，因为母亲也不要我，老公再不要我，我只有死路一条，于是，我含泪哑忍。

现在，我会反击，不能直接反击，曲线反击。直接反击她就会象条疯狗一样乱咬人，她的功力非常的深厚。

我会闪开，出门。

以前不懂啊，真是，唉，很傻，就知道傻乎乎地听话，欺负我也不敢吭声，想想，真是不知道那时候怎么熬过来的

作者: belle 时间: 11-7-13 05:49
文笔这么好。可以发布小说了。真的。
想开点哦。起码还有爱你的老公呢。要自己给自己找到一些快乐。

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-13 06:00

文笔这么好。可以发布小说了。真的。
想开点哦。起码还有爱你的老公呢。要自己给自己找到一些快乐。
belle 发表于 11-7-13 05:49

谢谢贝儿，如果有空，能否聊聊出国的问题呢，我真的很希望我宝宝以后能象你一样

作者: 撑起一片晴空 时间: 11-7-13 12:57
抱抱楼主，经过了这么多常人难以想象的事情。
楼主一定要强硬坚强起来，不要软弱。
这是你走出来的第一步

作者: babyday 时间: 11-7-13 18:30
本帖最后由 babyday 于 11-7-13 18:32 编辑

笨的可以，，你不跟老公沟通的吗？就再这样软弱下去别人只会认为你活该，不会再同情你了，你就问问你老公你是不是活该这样受气，如果不是要怎么样？！

作者: babyday 时间: 11-7-13 18:35
或者你把这帖子拿给你老公看了也行

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-14 05:37

抱抱楼主，经过了这么多常人难以想象的事情。
楼主一定要强硬坚强起来，不要软弱。
这是你走出来的第一步
撑起一片晴空发表于 11-7-13 12:57

谢谢晴空，我现在唯一的可选的是把老公哄好，我老公也是一个很好的人，他和他妈是两个极相反的人，我老公为人真诚，善良，实实在在。他妈就是奸诈，虚伪，阴险，恶毒，真是想不明白，怎么会养出我老公这样的儿子呢

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-14 05:38

笨的可以，，你不跟老公沟通的吗？就再这样软弱下去别人只会认为你活该，不会再同情你了，你就问问你老公你是不是活该这样受气，如果不是要怎么样？！
babyday 发表于 11-7-13 18:30

我是笨，笨的没有办法，不知道怎么样去反抗，，，，唉，我现在教孩子就是教她独立，遇到事情千万不要受着，一定要想办法，我的家庭环境造就了我生存的模式，我现在要改

作者: 神光 时间: 11-7-15 11:37
先说说你小姨的一千元,人情往来,她给了你钱,我以买东西等其它方式回礼了,就OK.试想一下,你要给人家东西,人家非不要,事后还给你退回来,你反而会觉得不爽吧.

作者: 神光 时间: 11-7-15 12:07
再说说你的情绪,我相信绝不是短期的了,你需要得到正确的释放,这和长期一以来,你的原生家庭的成员互动模式所致.你一定要积极面对,寻找根源

作者: 神光 时间: 11-7-15 12:10
看得出,你太压抑.方便问一下你的年龄吗.以便更好地从时代角度理解你

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-16 02:16

看得出,你太压抑.方便问一下你的年龄吗.以便更好地从时代角度理解你
神光发表于 11-7-15 12:10

神光版主，我四十来岁了，是的，正如你所说，时间不短了，抑郁了很久，大约有十几年了，那时候，就是不会说不会笑，表情僵硬，整天抱着孩子站在楼顶就想往下跳

没有朋友，朋友看见我的表情都吓跑了，我母亲不管我的，因为没有钱给她，她不但不管我，反而痛骂我

神光版主，看了你的回复，又想流眼泪了……

作者: 309030556 时间: 11-7-19 03:25
我爸也有暴力，但是跟你爸比简直太好了，我想说你爸简直一畜牲，希望你别介意！

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-20 07:27

我爸也有暴力，但是跟你爸比简直太好了，我想说你爸简直一畜牲，希望你别介意！
309030556 发表于 11-7-19 03:25

是的，他就是一畜牲

作者: 神光 时间: 11-7-20 13:59
积怨成疾,希望你能找个途径,从深层次地疏导疏导,父母这样的表现一定也是有深层次的原因的.大家都看得出,这样的表现不是一个为人父母该有的正常表现.当然,这也带有一定的那个历史的时代烙印.

作者: 智空 时间: 11-7-21 06:14
对症治疗，好了不就摆脱了么
阿弥陀佛

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-28 18:34

积怨成疾,希望你能找个途径,从深层次地疏导疏导,父母这样的表现一定也是有深层次的原因的.大家都看得出,这样的表现不是一个为人父母该有的正常表现.当然,这也带有一定的那个历史的时代烙印.
神光发表于 11-7-20 13:59

神光版主，我母亲现在就是对我不同对待，没把我当孩子，四十多年没见的小姨来我这里，也对我说，我是说你妈咋不一样对待你呢？
我观察了下周围的人，都这样，中间的孩子，当妈的就是不喜欢。
我内心很纠结，看来只好找心理医生了。唉。谢谢神光版主

作者: 桢桢妈 时间: 11-7-28 18:35

对症治疗，好了不就摆脱了么
阿弥陀佛
智空发表于 11-7-21 06:14

但愿有好的一天，阿弥陀佛

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