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标题: 莫斯科不相信眼泪 [打印本页]

作者: alphabeta5 时间: 11-7-4 20:57
标题: 莫斯科不相信眼泪
莫斯科不相信眼泪
静如处子，动如脱兔——貌似这句话说的就是边缘人格障碍

作者: alphabeta5 时间: 11-7-6 00:05
我是一面镜子
如果你是善的，我便是善的
我的一切言行都是你的言行在我身上的反映
我是如此的真实，以至于连伪装都无法伪装
我是如此的真实，以至于如此赤裸裸，有时候甚至有些显得可怕
我不希望别人害怕我，但我也不希望任何人伤害到我
我就是一面镜子
我是如此的真实

作者: alphabeta5 时间: 11-7-7 23:42
问题无法解决了，这个矛盾怎么办？我不想使用暴力，虽然我知道它能使我消除恐惧，但。。。。。。，我考虑的很多，实在不想使用这种办法，我是一个曾经被受过严重暴力伤害事件的弱女子（将近10年前），因而现在对人始终是一种非常防备和不信任的状态，当然一般状况下是看不出应激状况的。
可是很不幸，3年前我碰上了“对头”（不是年轻时的另一位当事者），他们是那种没有文化，非常顽固，自私，而且愚蠢的，甚至把自己的快乐建立在别人的痛苦之上的那种。。。，我不知道该如何准确定义。而对方始终不愿意很全力的“配合”（虽然从理智层面上我知道，这种要求有时候是不合理的，但因为这个“对头”做了不少伤害我的事情，而且是在我一再的和平的沟通甚至有时候是种低三下四的请求他们以后，他们还是丝毫不顾及我的感受，继续我行我素）！我告诉我自己不应该去“关注”他们的言行对我造成的影响，就当他们不存在，可是我根本做不到，我非常清楚这是我年轻时所遭到的那场极其惨痛的黑暗经历在内心所造成的无法磨灭的阴影和巨大恐惧所造成的，似乎它一直在逼着我去面对周围的那些“伤害”，它似乎在告诉我绝对不能无视，绝对不能退缩，曾经弱小的我为了远离危险选择了逃避，但付出的却是巨大的心理上的代价，那么多年都使我如同废人，不敢面对社会！所以这次我不想再退缩，尽管我有时候觉得自己是在小题大做，可我还是没办法无视，对他们的忍让已经3年了，我觉得我必须出手，可我总是在犹豫，觉得那样做是否是正确的，真的很难作抉择，我和很多人商量过对策，但似乎都无果，感觉命运似乎一定非要我这个弱女子成为一个女英雄，当然是被逼的那种，可我天生的懦弱实在没有勇气，真的很害怕，我无法做决定，非常恐惧
不过，我已经决定先作好使用暴力的准备了（只是一些准备工作，还没决定，但因为事态已经很恶化了，感觉失去了控制，对方无视我的一再请求和警告，我的心理承受能力已经超出了极限，崩溃了），因为我已经花了3年的时间与他们沟通，可是他们。。。。。。，哎，也许人性就是如此，人是很难改变的，更何况你跟他们非亲非故，别人不可能会为你作很大的妥协以及退让，当然他们更不可能理解你的痛苦，所以，也许我只能那样做了，请原谅我

作者: alphabeta5 时间: 11-7-7 23:43
问题无法解决了，这个矛盾怎么办？我不想使用暴力，虽然我知道它能使我消除恐惧，但。。。。。。，我考虑的很多，实在不想使用这种办法，我是一个曾经被受过严重暴力伤害事件的弱女子（将近10年前），因而现在对人始终是一种非常防备和不信任的状态，当然一般状况下是看不出应激状况的。
可是很不幸，3年前我碰上了“对头”（不是年轻时的另一位当事者），他们是那种没有文化，非常顽固，自私，而且愚蠢的，甚至把自己的快乐建立在别人的痛苦之上的那种。。。，我不知道该如何准确定义。而对方始终不愿意很全力的“配合”（虽然从理智层面上我知道，这种要求有时候是不合理的，但因为这个“对头”做了不少伤害我的事情，而且是在我一再的和平的沟通甚至有时候是种低三下四的请求他们以后，他们还是丝毫不顾及我的感受，继续我行我素）！我告诉我自己不应该去“关注”他们的言行对我造成的影响，就当他们不存在，可是我根本做不到，我非常清楚这是我年轻时所遭到的那场极其惨痛的黑暗经历在内心所造成的无法磨灭的阴影和巨大恐惧所造成的，似乎它一直在逼着我去面对周围的那些“伤害”，它似乎在告诉我绝对不能无视，绝对不能退缩，曾经弱小的我为了远离危险选择了逃避，但付出的却是巨大的心理上的代价，那么多年都使我如同废人，不敢面对社会！所以这次我不想再退缩，尽管我有时候觉得自己是在小题大做，可我还是没办法无视，对他们的忍让已经3年了，我觉得我必须出手，可我总是在犹豫，觉得那样做是否是正确的，真的很难作抉择，我和很多人商量过对策，但似乎都无果，感觉命运似乎一定非要我这个弱女子成为一个女英雄，当然是被逼的那种，可我天生的懦弱实在没有勇气，真的很害怕，我无法做决定，非常恐惧
不过，我已经决定先作好使用暴力的准备了（只是一些准备工作，还没决定，但因为事态已经很恶化了，感觉失去了控制，对方无视我的一再请求和警告，我的心理承受能力已经超出了极限，崩溃了），因为我已经花了3年的时间与他们沟通，可是他们。。。。。。，哎，也许人性就是如此，人是很难改变的，更何况你跟他们非亲非故，别人不可能会为你作很大的妥协以及退让，当然他们更不可能理解你的痛苦，所以，也许我只能那样做了，请原谅我

作者: 精神分裂20年 时间: 11-7-8 15:40
网上查起诉书的写法，把他们对你3年的伤害写在里面，复印3份，去法院立案大厅递交，法院如果受理，
会把起诉书副本递交被告，不管官司输赢，他们都会有所收敛。

作者: alphabeta5 时间: 11-7-18 03:54
崩溃了，没有一条路走的通，什么时候才能有勇气写出自己的故事呢？
觉得自己的经历是太“极品”了，看过好几次心理治疗，换了不少的治疗师还有医生，连他们都只会叹气，难道只能这样了吗？
我真的无法支撑下去了，智慧，勇气，心力，体力都枯竭了，累到不行了

作者: alphabeta5 时间: 11-7-18 03:58
之所以一直不在论坛里写自己的经历和具体的病症，实在是因为心寒了，看了那么多所谓的专家教授，可是谁也帮不了我，我真的不知道该怎么办。而且我还很担心因为自己的故事会引起别人的误解甚至是谩骂，而我目前的心理状况是无法承受任何负面的评价的，因此实在不敢写，可我又非常渴望能得到别人的帮助，脑子里乱哄哄的

作者: alphabeta5 时间: 11-7-20 12:22
静静的等待发生，该来的总归会来
理智是不够用的
智慧是苍白的
心智有时候只是个玩笑
只有人性是最真实的
这就是命运，人性决定了命运
我们都经不起考验
自以为的坚强，聪明在某些时刻都成为了泡沫
我只能静静的等待，等待发生，等待我的本能反应
然后等待命运的审判
我唯有放下一切，关于一切的渴望，关于一切的恐惧，甚至放下自我保护的本能
冲动是魔鬼，很多时候都是魔鬼
但冲动在有些时候却是放下一切的勇气和智慧
也许我需要的正是这种发自内心的真正的力量的释放
但我还在犹豫，犹豫，犹豫。。。。。。。。

作者: alphabeta5 时间: 11-7-20 12:26
想要冷静，是不可能，
想让自己感觉安全，是不可能的
想让自己感到自己是高贵的人，是不可能的
一切都是挣扎和消耗
我在平衡利弊，这是庸人所谓的智慧，自我保护本能开的一种玩笑

我只是个弱女子，该如何保护自己，而且是在已经处于非常不利地位的一方

作者: alphabeta5 时间: 11-7-20 12:31
我知道没人帮的了我
这种情况，需要非常之勇气来解决
非常之勇气，非常之智慧
杀出一条路来
拼出一线希望

作者: alphabeta5 时间: 11-7-20 12:33
纸上谈兵，可笑栽，可笑载
我乃凡夫俗子，哪有不怕之理
哪有不平衡利弊的算计
怎么可能抛下一切，不计后果的，去拼，去争
我终究还是害怕的，否则，我就不会那么痛苦了

作者: alphabeta5 时间: 11-7-22 16:44
直面惨淡人生

作者: jenny1982 时间: 11-7-22 16:57
三年了，你一直处在这种不良的环境里。三年里，你带着一颗满是创伤的心，低下你的头颅去和那些伤害你的人交涉。可见，这三年里，你内心的创伤一直在加深，得不到缓解。不能回头，又看不到前路，你觉得甚至已经到了选择生还是死的地步。

对于事情的整体细节不清楚，所以我无法提供任何建议。但是针对“弱小”的你，我建议你看一本书：
《与狼共奔的女人》，鼓起勇气靠你自己的力量去了解创伤、疗愈创伤，渐渐地我相信你会有力量去处理生活中的一切事情。现在你卡在其中，已经没有清醒的头脑发现最佳的解决办法了，当务之急是将焦点回归到自己的身心上来。

作者: 彼岸的阳光 时间: 11-7-23 10:37
13楼说的太好了，像你现在的情况，如果再继续下去，我是担心就是你精神上能继续承受，身体都不行，快点离开这个环境吧。。。。。

作者: alphabeta5 时间: 11-7-23 21:24
是想离开的，但没那么容易，否则，不会那么崩溃了
我在一线大城市，房租很贵的，我预算有限，一直在网上找房子，但由于现在身体太差了
总是断断续续的才会有点精力去找房子，另一方面还要应付那件事情，身心严重透支
所以直到现在还是没有找到合适的房子搬走

作者: 彼岸的阳光 时间: 11-7-23 21:30
你现在是否工作？

可否说说那件事的具体情况呢？你自己扛着是非常辛苦的。。。告诉别人，有可能会得到解决的方法。。

作者: kingyunyong 时间: 11-7-23 21:46
莫斯科不相信眼泪，这是一部电影的名字，最初告诉我的是我的一位老师，我相信他说给我的目的就是提醒我坚强。其实当生活中遇到种种挫折时，我们又如何来表现这种坚强呢？尤其像楼主隐隐约约所阐述的经历时，更透露出那种无法坚强起来的那种无奈。但有一点必须是底线，那就是无论如何也不能让别人的错误变成对自己的惩罚。也许我无法给你找出一条合适的出路，但你不能把自己的出路给你关闭。请记住不能让自己的无奈变成自己的无知。如果无法与之相伴，不如脱离他们，因为改变不了的越是试图改变就越是一种痛苦，不如跳出这个圈子来活出样子给自己看。办法总比问题多，希望你能改变现状。加油！

作者: alphabeta5 时间: 11-7-24 07:05
我7年没有工作了，和父母一起住的
从04年生病的，创伤后应激障碍，可能伴有一些人格障碍的症状，具体每个心理医生诊断不同而已
但是之前状态还不算太差，有好有坏的时候，大部分时候还算ok
但是3年多前，又发生了些事情，一直至今，我算是走到尽头了

作者: alphabeta5 时间: 11-7-24 07:16
并不是想把自己的出路给关闭，其实，为了这件事情以及我自己的病，我一直以来都是积极寻求治疗方法和别人的帮助的
但目前是所有的困难都碰到了一起了，本来我是长期作心理治疗的，但是因为那件事情耽搁了，无暇顾及，把我的生活全捣乱了，我知道还是退出比较好的，但父母的条件是必须我自己找到房子，用那些非常微薄的预算，这正是矛盾的地方，我因为状态糟糕才想搬走，可是这样的精神和身体条件加上微薄的房租预算，我哪能一时半会就搬走呢？
刚生病那会04年时，我找了一所大学的心理咨询中心作治疗，是从04年12月份开始的，虽然没有很大的改善，但心情好了很多，我年轻时碰到过一件很可怕的事情，导致我在某方面（只是某个方面，某种特定的情况下）对人有一种极其强烈难以控制的恐惧，加上和父母关系一直很差（有个心理咨询师曾经根我说“你放弃你妈妈吧”,至于我的爸爸，哎，他有暴力倾向，喜怒无常），所以，我的治疗一直就是断断续续的，但基本还算能维持的
没想到“屋漏偏逢连夜雨”，07年下半年时又无端生出一个事情，发展至今变成了大事情，加上我本来就很窘迫的困境，真是无路可走了
我现在每天24小时都是高度紧张的状态，都处于高度防备的状态，真的不知道该如何保护自己了
我不是不想把事情说出来，而是我太累了，太累了，太累了，要把那么多事情都交代清楚，以我目前的身心条件很苦难，所以，不好意思，只能乱说一通了

作者: alphabeta5 时间: 11-7-24 07:25
这个论坛上的帖子也看过不少，我觉得大部分的人的抑郁症都不是那么严重的，因为从他们的自述中，看出他们其实本身的生活状况并不糟糕，没有碰到过所谓的很不得了的“极品”的恐怖的事情，可能只是工作，学业压力大了就得病了，而我却是从小出生在一个没有安全感的环境里，虽然后来学习不错，想以此改变自己的命运，但终因长期的心理压抑加上大学时的一段初恋，精神就崩盘了，但那还不是最坏的。我开始自暴自弃，结果就碰在02年时碰上那桩及其可怕的，不可理喻的“恐怖经历”，这才让我见识到了人可以坏到这种地步，真的有坏人存在，为了自己变态的心理，竟然去伤害别人，在这之后，我是完全退缩了，不上班，不交朋友，我甚至准备一辈子都不会结婚恋爱的，但只要父母不来影响我（尽管他们知道我有病，但有时候还是会伤害到我，甚至打我），我还是心情不错的，我对我自己的目标定的很低，而且会自得其乐，所以，只要有一个安全的环境，我还是可以保持内心的平静的（至少看上去还蛮平静的，呵呵）。可我真的很不懂，为什么我的生活中总是一个麻烦接着一个麻烦，一个事件接着一个事件，我真的想放弃了，有什么意义吗？

作者: alphabeta5 时间: 11-7-24 07:28
我甚至觉得医生都想放弃我了，他看不到我的周围的条件和环境能让我有康复起来的希望
他知道我的状况很不好
曾经他一个男子汉都感叹我，“小姑娘，你真的可惜了”
他是一个很有经验的大夫，很少会动感情，可见，他的无奈了，也可见，我的状况有多么难以改变了

作者: alphabeta5 时间: 11-7-24 07:34
我去某所大学的心理咨询中心治疗过，也在我所在城市的最好的精神卫生中心，看过大夫，
总之。。。。。，我的感觉是他们都对我的情况没有丝毫的办法
如果我的父母不是这样（起码在我得病后，他们能有所改观），如果我3年前没有再碰到这么一件事情，那我兴许还能减轻自己的病症，把生活弄上正规（我从来没指望我能完全康复，那是天方夜谭，02年的那起“极品”事件注定了我不可能象白纸那样了，这我很清楚的，甚至，有段时间，我非常的仇恨社会，呵呵，我老想起两个人物来，“金毛狮王”和“白发魔女传”
有的心理咨询师说我是“边缘人格障碍”，我是不是边缘人格，我不敢断定，但我能肯定的是，我现在的生活状态真的是“很边缘”，我自己都不敢随便把事情告诉一个人，对方会逃的，医生都要逃了，更何况是常人呢？

作者: 彼岸的阳光 时间: 11-7-24 11:01
本帖最后由彼岸的阳光于 11-7-24 11:15 编辑

不知道之前是什么人和什么事情让你得了创伤应激综合。。当然，你愿意说出来，那会更好。。

得了这个症状如果得不到正确的治疗（我指的不一定是心理医生的治疗，感觉最为重要的自我治疗以便获得内心的平静和康复），以后的许许多事情都会很容易“揪住”你。带着一颗伤痕累累的心生活，是很脆弱，更加容易受到伤害的。。。。。我想你能明白我的意思。。。。

如果你确认真的患上创伤应激综合，我想分享两本书给你、《精神创伤之后的生活》，《弗洛伊德的拼图：心灵杀毒2.0-连载》，网上应该都有的看。。。

不过就是医治心灵创伤都需要一个比较稳定的环境，可是觉得你现在所处的环境不是很好。。。。。

感觉你现在最大的压力源好像是父母，而你最大的局限是现在没有工作，关键就是这点，如果你能有一份工作，就能承担起房租，那么就能离开这个环境，不用受制于人。。。。

   可能这一刻对你来说外面的世界太可怕了，可是外面的世界很大，你过去看到的人也只是很少的一部分，出去看看，就借着找工作的机会，去多接触不同的人和地方，你必能感受到许多人的真诚和热情。。。

   想想，你现在受困于这个名存实亡的家，受害于两个人，还不如走出社会，就算是出去社会，再受到欺负，也可以向其他人寻求帮助，可是你呆在家里面，是无法让其他人帮助到你的；再者，你在家，时时刻刻要面对父母，可是如果工作了，起码有八小时不用对着他们。。。。

   先勇敢地走出第一步，以后的路就会越来越宽了。。。。。。。

作者: alphabeta5 时间: 11-7-24 18:14
谢谢彼岸的阳光
你大概误会了，我虽然和我的父母矛盾很严重，但绝对不会仅仅因此就会如此崩溃，就算崩溃了，我也会很快恢复平静的，毕竟他们是我的父母，虽然他们很不好，但基本的信任还是会有的
我目前如此要死要活，到了生死边缘了，几乎24小时都是高度紧张和戒备的状态的主要原因不是我的父母，我碰到了一件相当棘手的事情，很狗血，拖了3年了，越发的严重了，事态完全失去了控制，凭我个人的能力无法挽救这样失控的局面，因为还有另外一方的当事者，我真是要崩溃了，一件事情接着一件事情
当然我还在死撑，我只是很强烈的感觉自己马上快撑不住了，就是这样

作者: alphabeta5 时间: 11-7-24 18:15
你推荐的那两本书，我会等我平静下来以后再看，现在的我已经快撑不住了
不过还是谢谢你的推荐，有机会一定好好看

作者: 彼岸的阳光 时间: 11-7-24 21:27
如果有必要的话，就联系警方，让他们介入来保护你，撑是不能解决问题的，要好好想个法子让自己有路可走。。。。

你的事情是不是很隐秘，可不可以叙述一下。。。

作者: alphabeta5 时间: 11-7-25 21:45
不好意思，因为事情太过复杂，如果要讲清楚的话，未免太过于繁琐
事情本来是小事情，但由于影响因素太多，加上日积月累导致变成了很大很大的事情
而且我现在身体很不好，无法有足够的精力把整件事情写清楚，对不起

今天我去看了医生，本市最好的医院，我一直在看的某位专家
他表示：he cannot help me!!!!!!

难道回天乏力了吗？

作者: alphabeta5 时间: 11-7-25 21:45
生便生，死便死

死便死，生便生

作者: alphabeta5 时间: 11-7-25 21:49
现实如此残酷

残酷到已经哭不出来了，剩下的只有拖着疲惫的身躯在挣扎

每分每秒都紧张到窒息，自知保护自己的能力有限

我会尽力，但也只是尽力而已，仅此而已，我所能做的全部能做的，我都做了

生便生，死便死

死便死，生便生

作者: 彼岸的阳光 时间: 11-7-25 22:40
你现在的尽力只是坚持，但你要尽力的是走出去啊。。。

我告诉你，那些所谓的有名的心理医生和专家，靠的是提成和获奖论文评级的，别听信他们的“行”与“不行”

你的命运在你自己手里，如果你觉得就只能这么着了，也就只能这样了。。。。

但是你要相信解决一件事情的方法不可能没有，至少也有一个，为什么这么快得出定论说没有呢，有些问题难解决，可是并不等于没解，只要跳出传统和思维框框的束缚，肯能非常简单就能解决问题了。。。

作者: alphabeta5 时间: 11-7-27 15:22
原谅我，坚持的时间太长了
天时，地利，人和
目前找不到一个有利的因素
我很累了
生命也许到了尽头了

作者: alphabeta5 时间: 11-7-27 17:46
我非常想离开这里
非常的想
但一时无处可去，太虚弱了
房子还没有找到，我没办法搬出去

是真的受不了了，他们怎么可以这样？？？？？？

作者: 阳光灿烂的今天 时间: 11-7-27 17:46
别太悲观，比起生病，其他什么事都靠边。好好活下去！

作者: alphabeta5 时间: 11-7-27 17:52
我怕的不是生病
是我的生活，这是什么狗屁生活
周围都是什么人，我的身边都是狗屎
我想改变自己，他们从来都不想改变
哎，我不能变成狗屎
绝对不能
看到他们就会让我发疯，没有自尊，更谈不上尊重别人了，没有尊严到了极点，即使死亡的气息已经那么浓烈了，他们仍旧那么麻木，连一点努力的意思都看不到，他们不想改变就算了，
我现在还在生病，没有独立强大的人格，我希望能够不受任何人的影响，好好修为，静下心来内省，增长智慧和修为，可这一切在这样的环境里简直是遥不可及
都是一堆人渣，我无法用任何美好的词汇来形容我的亲人
为什么他们连自尊都没有？连想让这个家，让我，让他们自己变的更好的愿望都没有
小时候看过《金锁记》，哎，这是什么家庭，我的家庭比这个还糟糕

作者: alphabeta5 时间: 11-7-27 17:58
本帖最后由 alphabeta5 于 11-7-27 18:02 编辑

我一直不敢面对一个现实，就是我的亲人真的很差劲，非常非常的差劲
差劲到没有家庭治疗师愿意接我们家的案子，觉得这根本是一个没有希望的家庭
我还是不想放弃，因为我怕自己放弃了，就会想死了

我现在觉得好后悔，对这种亲人有不切实际的希望才是真正的自杀，把自己都给拖下水了，自己都变成了人渣了
我现在好想离开啊，可惜太虚弱了，走不了了，我不想死啊

以前一直害怕孤独，觉得如果在这个冰冷的世界上自己的双亲都不爱我，不怜惜我，那这种一个人的感觉实在太冰冷了，好害怕没有爱的人生会使自己变成一个魔鬼，或者变成疯子
但我现在明白，即使如何努力，再哭泣，再伤害自己，或者伤害他们，他们也不会改变，即使他们是人渣，没有自尊的人渣，我从心底里瞧不起他们，这也意味着我瞧不起现在的自己，我想变的更好，可他们一点也不想，他们觉得自己没什么错，即使有错，他们也很害怕面对自己的弱点，懦夫!

作者: alphabeta5 时间: 11-7-27 18:01
作为父母，却给自己的子女如此不堪的榜样，而且还用尽各种手段来如此教育我，想把我变得和他们一样
很可惜，也许我无法麻木，我太无法麻木了，我不能忍受自己成为那种人，所以我总是在抗争，在挣扎，在泥潭里挣扎，结果越陷越深，虽然我现在还是无法知道正确的路到底是什么，或者到底有没有一条路可走，但我知道对他们抱有不切实际的幻想简直就是自杀，慢性自杀

作者: 阳光灿烂的今天 时间: 11-7-27 18:07
别太悲观，比起生命，其他什么事都靠边。好好活下去！慢慢攒钱，离开那个环境

作者: alphabeta5 时间: 11-7-27 18:12
比起自由，生命都得靠边，呵呵

作者: alphabeta5 时间: 11-7-27 18:14
我想不再纠结于是否有人爱自己了，再纠结于我是否是个值得被爱的人
我一生都在执著于此，可命偏偏不给我，也许也有功课和认知不到家的地方，但我现在不想再纠结于此了
也许执著于爱本身，就是个痛苦的根源，因为现实环境中无法满足你的这种需求，所以我不想再纠结于此了

作者: 庆伟 时间: 11-7-27 18:24
和LZ的病情类似,互相安慰、抱团取暖吧!在论坛里混迹多日,总感觉别人的安慰太无力,别人的病太小儿科,自己的出路太窄.

作者: alphabeta5 时间: 11-7-27 18:37
逃出生天，我必须尽快逃离，否则，命保不住了

我现在真的需要一些运气，需要运气，需要运气，需要运气，需要运气

我的身体太差了，差到上一会网都很困难，否则，我不会坐这里等死的

好了，谋事在人，成事在天，我唯一能做的就是无论如何保持冷静，不能再消耗，接下来只能看老天爷的了

希望老天爷可怜可怜我

作者: 彼岸的阳光 时间: 11-7-28 22:44
你所说的事情是跟邻居有关吗？

患创伤性应激障碍的人通常对外来的困难或者障碍都很容易升级为危机和威胁的。。。。

虽然不知道你所说的那件事是否构成对你个人真正的身体或者心灵的伤害，但是感觉创伤性应激障碍对人判断问题和处理问题会有很大的影响。。。

作者: 兰草 时间: 11-7-28 23:53

作者: 抑郁123 时间: 11-8-1 02:41
找个宗教信仰吧，会重塑你的价值和行为观念，假如现在有时间，可以适当的参与到宗教的一些活动里，有宗教信仰的人一般都是愿意与人为善的人，你需要一些与人交往的正性的积极的感受

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