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标题: 第6、7页（83楼开始）是晴空个人经历，相信自己能远离抑郁，重塑信心！！！ [打印本页]

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-6-24 17:55
标题: 第6、7页（83楼开始）是晴空个人经历，相信自己能远离抑郁，重塑信心！！！


6月24日，下午终于去医院了。
没想到和苏老师一见如故，对很多抑郁症方面的问题都有比较一致的看法。
这又是我的幸运和收获了。
我原来去医院前只想开百忧解，
苏老师根据我的情况建议和律康搭配，说这样起效能快一些。
恩。于是我拿了一个月疗程的药。

百忧解一盒，第一周每天半片，从第二周开始，每天一片，都是早饭后即服。
律康【通用名】枸橼酸坦度螺酮胶囊 ，每天三次，早中晚各一次，饭后即服。

明天早上开始，我一定严格按时按量服药。

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2011.7.12

晴空，女，1979年冬至月13日（阳历12.31）
出生于山东一个沿海小城的农村。
血型：AB 性格：表面外向， 内心内向，敏感

第六页，83楼，开始，是我这些年的个人经历

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作者: 精神分裂20年    时间: 11-6-24 18:01
希望你早日康复，加油！

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作者: 听风看风    时间: 11-6-24 18:19
坚持服药

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-6-24 18:38
恩。谢谢精分20年和听风，呵呵。
来到阳光论坛，像突然找到组织一样的感觉。这又是我的幸运！
共同的心理感受，让我们大家像亲人一样的，互相鼓励，互相温暖。

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作者: 皮特2010    时间: 11-6-24 18:51
欢迎来到阳光论坛

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-6-25 11:09
2011.6.25
早上八点半左右遵医嘱饭后服了半片百忧解和一粒律康。
大概10点半，一阵困意袭来，脑子里和浆糊一样，眼睛有些睁不开。
难道这是副作用吗？
肚子也不舒服，刚才还跑了厕所，呵呵。

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作者: 皮特2010    时间: 11-6-25 12:16
副作用先于疗效出现

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-6-25 12:45

副作用先于疗效出现
皮特2010 发表于 11-6-25 12:16

恩。谢谢皮特。
我现在其它的都还正常，没有问题。
就是心情低落，开心不起来，对事情没有什么兴趣。
不想动脑子。脑子里乱糟糟，头疼。没有头绪。
特别是一提到工作的事，心里的烦躁陡然升起，很烦。特别不想去考虑工作的事情。

现在在办公室，静不下来。
等晚上或什么合适的时间，我把自己的经历原原本本的写一遍，希望和大家一起交流。

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作者: 坐看云起    时间: 11-6-25 16:30

2011.6.25
早上八点半左右遵医嘱饭后服了半片百忧解和一粒律康。
大概10点半，一阵困意袭来，脑子里和浆糊一样，眼睛有些睁不开。
难道这是副作用吗？
肚子也不舒服，刚才还跑了厕所，呵呵。
撑起一片晴空 发表于 11-6-25 11:09

不要关注自己，副作用有时是心理作用，药效要两周后才看得出，别着急。转移注意力，尽量吧！

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作者: 一点阳光    时间: 11-6-25 21:22
过来看看你.
给你鼓鼓劲!
多年前, 就看到一个相关经历分享: 一个人走进泥沼可能就是一念之间, 可要走出来, 要付出相当的精力和时间.
心理治疗也罢, 药物也罢, 运动也罢, 信仰也罢, 都需要时间.
所以, 给自己多点信心和希望, 很重要!

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作者: 皮特2010    时间: 11-6-25 22:26
要度过一段难熬的时间。耐心和坚持吧。
没办法，抑郁的时候就是这样。坚持朋友

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-6-26 11:16
感谢所有楼上的朋友！！！
2011.6.26  周日  天气：大雨 大风
早饭后服了半片百忧解和1片律康。

适量的运动 积极的心里调整  科学的对症药物  相信三管其下，我们很快能走出来。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-6-27 10:00
6.27  周一 天气：阴
早上吃了药，去公司的路上，心情很低落，特别不想去公司。
过街时，车水马龙，有点恍惚，希望他们来撞我。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-6-27 10:04
几年前就知道自己的症结，过多于关注自己的内心感受，对外界的事情不感兴趣。
很多事都放不下，还容易钻进去出不来。
现在脑子里乱糟糟的，脑袋就是个木僵的，思维不清。
再说吧

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-6-27 11:17
昨天情绪特别糟糕。今天持续。
刚才出去办事的路上，看着每个人都那么的忙忙碌碌，
但自己像个游魂孤鬼一样，无处安放。眼泪出来。
脑子里又僵又疼，呆滞。
死这个字眼又开始出现在脑子里。
但我知道自己不能去死亡，绝对不可以。任何人都不可以去自杀！
自杀绝不是解脱，而是一条痛苦的不归路。那是会有更大的痛苦等着你的灵魂。
这反而又增加了我的绝望。

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作者: 坐看云起    时间: 11-6-27 11:25

昨天情绪特别糟糕。今天持续。
刚才出去办事的路上，看着每个人都那么的忙忙碌碌，
但自己像个游魂孤鬼一样，无处安放。眼泪出来。
脑子里又僵又疼，呆滞。
死这个字眼又开始出现在脑子里。
但我知道自己不能去 ...
撑起一片晴空 发表于 11-6-27 11:17

还需要时间，药物起作用没这么快，耐心点，再耐心点！

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作者: 一点阳光    时间: 11-6-27 18:09
有点不明白, 楼主你是初发还是复发?

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-6-28 11:45

有点不明白, 楼主你是初发还是复发?
一点阳光 发表于 11-6-27 18:09

算是06年发病吧。
后来靠自己心理调整，朋友支持，运动和音乐和写日记，学习心理学等等方式，
到07年下半年，我基本回归到正常生活中了。
这次也不知算是复发呢，还是说原来就没彻底好。
今天感觉脑子清醒多了。心情也不错。头也不疼了。准备把我的事详细的写一下。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-6-28 11:54
2011.6.28 周二 天气：阴  凉爽宜人
昨天下午绝对是自己的一个转折点！
一上午的糟糕心情，头也疼的很，吃过午饭，公司的事也不去管，我决定去海边。
走进海，我听到海浪呼啸的声音，看着海浪一波波的，永不停息，不知疲倦，那么活力四射，那么激情澎湃，
我深呼吸，心情慢慢变的开阔，舒朗。竟然能微笑了！
一直呆了整整一个下午，慢慢感觉信心又有点回来了。也有胃口了。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-6-28 11:58


昨日和今日的改变：
一、
给老同学发短信，告诉他我的变化。
他给我提了个要求，也算是我们的约定，从今天开始，我每晚睡前都要给他发个短信，告诉他我一天的状况。
我一口应承下来，因为我相信自己能做到的。
我的老同学无意中起到了心理学中监督我的执行动力的作用，呵呵。

二、
然后和我的闺中密友约好，每天早上六点起床，下楼跑步去。
我们住在两个城市，隔海相望，但共同跑步，呵呵。
这在以前，简直是不可能的事，别说锻炼身体，早上的起床对我都是个巨大的挑战。
而今天，我下楼跑了一大圈，虽是走走跑跑，但直到身体微微出汗，心情很愉快！

我要坚持！写这个帖子也是监督自己，要坚持下去。

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作者: 775qq    时间: 11-6-28 14:01
坚持朋友~你不是1个人在战斗

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作者: 皮特2010    时间: 11-6-28 15:51
是的，我们一帮人在战斗啊，记住要坚持服药，足量足疗程

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作者: 一点阳光    时间: 11-6-28 17:24

算是06年发病吧。
后来靠自己心理调整，朋友支持，运动和音乐和写日记，学习心理学等等方式，
到07年下半年，我基本回归到正常生活中了。
这次也不知算是复发呢，还是说原来就没彻底好。
今天感觉脑子清醒多 ...
撑起一片晴空 发表于 11-6-28 11:45

前次没有吃药吗?
现在的状态与前次最糟糕时相比, 哪个更差点?

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-6-29 14:51

前次没有吃药吗?
现在的状态与前次最糟糕时相比, 哪个更差点?
一点阳光 发表于 11-6-28 17:24

shang

上次没有吃药。那时对抑郁症认识还没有现在这么深刻，
对药物有非常大的排斥心理。
这次比上次要轻的多。因为通过这几年的成长，自己明白了很多东西。
特别是09年的时候，我通过考取心理咨询师三级的学习过程，对我的改变也很大。
这次的发作，状态比较轻，自我的心里调节也起了关键的作用。

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作者: 快乐空间    时间: 11-6-29 15:01
楼主学习过心理学哦，好棒啊

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-6-29 15:11
2011.6.29
昨晚迷糊要睡着，被同学的一个短信吵醒后，就休息不好了。
早上起来左边头部和颈部都昏昏沉的疼，胸口发堵，心情低落的，实在不想去跑步了。
换做以前，我肯定又陷入深深的自责中，然后会弄的心情特别的差，恶性循环。
但现在，我接受现在的自己，无论现在的自己是什么样子，我都真心的坦然接受。
然后试着尽可能的往好的方向去改变。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-6-29 17:00


工作已经被我扔了2个星期了，一点也不去理会。
要是换做06年的时候，肯定自责，内疚，感觉自己是个罪人，然后在复杂的纠结心情中崩溃，呵呵
但是现在不会那样想了，呵呵。尽量放松自己的心情，让自己的心真正的放下来。

一会准备下班，办公室的卫生好久没收拾了，今天下班前一定要拖拖地。
然后晚上要下楼快步走，或者散步。
明天早上，晨跑。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-6-29 17:02

楼主学习过心理学哦，好棒啊
快乐空间 发表于 11-6-29 15:01

恩。我想自救，也想通过自己的成长来帮助更多的人。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-6-29 17:04
习惯的养成，在于坚持21天的重复步骤。
这次我要自己实践一下，来验证这个是不是真的。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-6-30 15:48
早上早起，下去晨跑了。
上午还好，下午又干了件蠢事，被丈夫骂“手贱”。
银联的人来装POS机，我想操作练下手，就要了丈夫的银行卡，
输入了5000元，然后输入了密码，脑子短路一样直接按了确认键，直到打印纸出来后才明白过来！
其实也不是个很大的事，就是损失了50元的手续费。但丈夫很生气，弄得气氛很不愉快。
我不是故意的，那时脑子不会思考一样，顺着一根筋就发生了。
他爱生气就生气吧。反正这事已经发生了。
我不能让这事和他的态度影响到我的心情。去他大爷的

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-1 11:44
7月1日。2011年已经过去半年整了。
今天是吃药一周了。还是头昏脑胀，不能思考。
但心里状态经过自己的多种方式调节，没有那么强烈的低落和绝望了
今天突然觉悟到，不能束手待毙，让一切都等待药物的作用，如果我坚持服药，但效果不大，那该怎么办？
这次时间不等我，公司的业务也全在我，所以必须逼迫自己杀入江湖了。
既然自己不会走自杀这条不归路，那还有什么不能承受呢，一切的暴风雨，尽管来吧，我都接着。

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作者: 达夫    时间: 11-7-1 14:16
顺其自然，接纳自我，楼主很不错哦，加油！

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作者: dragonzhang    时间: 11-7-1 19:35
楼主现在的状态还能坚持工作， 我快坚持不住了。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-2 11:23

顺其自然，接纳自我，楼主很不错哦，加油！
达夫 发表于 11-7-1 14:16

谢谢鼓励。我会记住的！

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-2 11:24

楼主现在的状态还能坚持工作， 我快坚持不住了。
dragonzhang 发表于 11-7-1 19:35

坚强点吧。有什么大不了的，死亡都不怕了，再大能大过死亡吗

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-2 11:27
昨晚下楼散步的时候，心里一直默念我同学对我说的话：

每个人都会累，没人能为你承担所有的伤悲。

这句话说的对极了！
对我有很大的激励作用，我们需要再坚强一些，坚强到足够来迎接后面的风雨。
不知道你们呢？我的朋友们？

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-2 11:33
昨下午去我朋友的理疗店里，她给我后背刮了砂，
然后用什么精油还是什么东西的，刺激我头部的各个穴位。结果我几乎没有反应。
按她的说法，要么我头部就是一点问题都没有，要么就是头疼问题很严重。
一点问题是不可能的，我从初中就经常头疼了。
但是她刺激那么久，我一点反应没有，是不是和最近吃的百忧解和律同有关系呢？
刮痧和按摩之类的对我们这种情况有没有作用呢？
昨天从我朋友店里出来，我感觉我不舒服了。
到现在为止，脑袋更感觉像个木头一样

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-2 11:37
2011年7月2日，天气 闷热  天气预报：暴雨将至
早上起来，头脑僵硬，身体不舒服，心里发堵更不舒服。
从床上爬起来，又躺在沙发上，想哭却哭不出来了。
今天是吃药第二周了，药物对我的改变我还没体会到。

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作者: ljandy_33    时间: 11-7-2 13:28
好样的，坚持就是胜利啊

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作者: 皮特2010    时间: 11-7-2 17:06
药物起效2-4周时，坚持、坚毅和耐心，大家都是这样过来的

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-4 09:52
我现在其它问题都还好，
唯有工作，一看到工作心里就烦躁，头疼，心里发堵。
不想去想工作的事情。

我在耐心的等待自己
什么时候才能走过这个坎呢！

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-4 09:55
这些天，变化最快的是我的腰围。已经从2尺3减至2尺1了。
这也是个意外收获吧。欣慰

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作者: 皮特2010    时间: 11-7-4 10:37
很正常啊，工作不想做，一直拖。
你要这样想，你现在是生病了，是带病坚持工作，你是那么的坚强，人家生病都是请假回家休息呢！
所以，降低要求，降低欲望，降低目标，能做一点就做一点，不想做就不做，你已经做得很好了啊！
我们好多战友都是这样过来的！
所以，该休息就休息，到时候，就一切都不成问题了。
你的这种经历，我历历在目，很能理解

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作者: sheepdog    时间: 11-7-4 16:18
坚持啊！药物要2-4周才起效的。工作的事情该放下就放下，如果抑郁的原因是因为工作的话。 43# 皮特2010

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-5 17:43

很正常啊，工作不想做，一直拖。
你要这样想，你现在是生病了，是带病坚持工作，你是那么的坚强，人家生病都是请假回家休息呢！
所以，降低要求，降低欲望，降低目标，能做一点就做一点，不想做就不做，你已经做得 ...
皮特2010 发表于 11-7-4 10:37

丈夫不理解我啊。
我的抑郁与他也有一些关系，
如果他能很好的理解我，从背后撑住我，可能我还能好一点吧。

所以还是狠狠心强迫自己工作吧。
哪怕是看起来像是在工作，虽然脑子一片麻木，僵硬，空白。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-5 17:51
2011.7.5  
今天精神状态还可以。
除了昨晚没怎么睡好，
早上虽然很困，还是下去锻炼了

刚才在看卢台长的博客，看着看着感觉头部很难受，
像有什么东西扣在头上，耳朵好像也给堵住了，压抑的很。

大家有在看台长博客并学佛念经的吗
http://blog.sina.com.cn/richardlujunhong

——————为什么我写到台长的时候 ，感觉这么累，坚持不下去的感觉？

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-7 08:59
2011.7.7
今天怎么感觉这么烦躁啊。
什么也做不进去。听到办公室外面有人来人往或者打电话的声音，也很烦。快烦死了。
早上心情还可以啊。除了头有些僵硬外。
不知道是不是刚才到办公室，看到丈夫又弄了一堆垃圾在垃圾筐旁边。
反正从那会开始，心里就开始腾的升起烦躁了。
他每次都是这样。家里和办公室都弄的和个垃圾场一样，说也不听。真是烦死我了。
哎呀。说了这么多。还是这么烦啊。真烦。好久没这样过了！

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作者: zjchenting    时间: 11-7-7 09:02
我天天烦躁，焦虑，慢慢就变成习惯了。

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作者: 达夫    时间: 11-7-7 09:11
我们还没有真正的学会接纳，一起加油！
其实这段时间也很难受。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-7 09:17

我天天烦躁，焦虑，慢慢就变成习惯了。
zjchenting 发表于 11-7-7 09:02

我这次复发，吸取上次的教训，
调整了自己的心态，
基本上感受不到多少焦虑和烦躁了
就是有头部的不适和心里的绝望感。

就是今天怎么突然一下子这儿烦。

哎，快点好起来吧！

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-7 09:18

我们还没有真正的学会接纳，一起加油！
其实这段时间也很难受。
达夫 发表于 11-7-7 09:11

恩。你说的对。我还没有做到真正的接纳和放下啊。
一起加油吧

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-8 09:30
7月8日。
除了脑袋和脖子有点僵硬外，
心情很好！
哈哈！
我早上央求了两个好朋友，每天早上给我发一个短信，鼓励一下我，夸一夸我。
刚才已经收到一个夸奖的短信了。刹那时心里感觉很幸福。感觉老天对我太好了！
我真的太幸福了！

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-8 09:31
吃药已经两周了。可能药物的作用也见效了。

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作者: zjchenting    时间: 11-7-8 22:02

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作者: dragonzhang    时间: 11-7-9 10:51

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-9 12:27
今天早上上班路上，虽然车里人很多，也拥挤
但我感觉每个人都那么亲切，都那么让我接受。
不像以前，感觉自己离人群好远好远。
晴空会继续加油！

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-9 12:28
夏天的夜晚，是晴空最爱的时刻。
每晚都能在环境优美的小区里散步，真的很开心，很幸福啊！

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-9 12:45
我感觉自己越来越好了！期待自己这次快点好起来。
这几天没有其他问题了。除了脑子僵硬，脑子里杂念太多，不能好好思考工作以外，
心里没有了绝望和痛苦感，真的很好！
连最烦的工作也能慢慢接受了！
加油吧，晴空！你是有能力的，你是有力量的，你能做好你的工作的！
你能开好你的公司的！！！

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-10 14:01
2011.7.10  又反复了！
上午干了一点点活，觉得好累。
我以前也疑惑自己是不是太过于娇贵自己了，为什么同样的事情别人一点事情没有，而自己却累的不行。
我体质真差到这种地步吗。虽然有医生说我先天肾虚，是这个原因吗
像我这种人，哪怕每天什么也不干，过一天也觉得很累。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-10 14:08
我为什么是我。我不要这个样子的自己。
这么些年的痛苦，现在已经变成麻木了。
感觉不到崩溃，感觉不到多么痛苦。
但是不开心，不开心，不开心，脑子不愿去思考，好像也不能思考
如果这次吃药还不能好，这一世我余下的人生，该怎么办？！
上天你这是连绝望的机会也不给我吗
好累。好累

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-10 14:13
上天我不愿这样浑浑噩噩的一天天过下去。
您不如让我大病一场，如果我挺不过去，就能安心的去死。
头脑里僵硬 空白一片，不知道要写些什么了。但我哭不出来了
好累 好累。
难过

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-10 14:18
06年，那时还是个绝望的女孩
11年，我已经成了个悲哀的女人

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-10 14:24
早上上班路上还好好的。
不知道是不是上午累着了，心情反复的这样差，也影响了身体。
可是其实上午我只干了一点点活啊。腰怎么这么沉，感觉一点力气也没有。
办公室的卫生也好收拾了。
现在这状况也不能扔下公司不管，硬着头皮继续下去吧。
不好的这一天快点过去吧

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作者: 彼岸的阳光    时间: 11-7-10 15:52
楼主有没有尝试问自己到底是什么东西，人或者事情令你从原来正常的生活拉进抑郁症这个漩涡？
如果找到了，那么这个病的就已经好了30%，剩余70%部分就是如何解开这个心结了，当然前提是你现在的病要控制得比较稳定的情况下，可以尝试通过以上精神分析的方法来治疗、、、、哈哈，这只是我个人的方法，跟你分享一下

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作者: 好好    时间: 11-7-10 17:08
63# 撑起一片晴空 心情不好，累，谁都会有的症状，越想得到快乐越得不到，因为快乐是在不知不觉中自然体验到的，为快乐而快乐不是真正的快乐，相信自己，不是强迫自己得到快乐，人生也不会时时快乐，有痛苦时，也有快乐时，二者交替出现，多数时候是平平淡淡

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-11 11:25
2011/7/11  
今天还是个黑暗的日子！
头晕，烦躁。万念俱灰。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-11 11:26
哭泣的中秋夜
2006年的中秋节，天高云淡，风和日丽。没来由的我的心却烦燥不已，想哭，想摔东西，想大喊大叫。我在屋子里没绪地走来走去，越来越烦燥不安。我想拿本书来看让自己静下来，可此时我根本静不下心来看书，我试着深吸气，可呼出去之后内内心没一点变动，我有点怀疑是我没掌握深呼吸的方法了。
我脑子里开始被些乌七八糟的想法充斥着，不能自抑的胡思乱想，脑里出现一幅又一幅一闪而过的画面。我烦燥地跑到阳台上，蹲下来看着11楼之高的地面上，又开始觉得活着太无聊，太累，太痛苦了，有种想跳下去的冲动，当然只是一闪而逝。还是烦燥，我把头埋在床铺上哭了起来。我不知道怎么样才能让自己开心起来，26年过去了，我不开心的时候远远大于开心的时候，更多的时候，我觉得活着太累了，太累了，活着的无味如万只蚁咬啮着我的心，纠缠着我的大脑，很多时候让我觉得自己就要活不下去了。很多次夜晚睡前，我很希望自己一觉睡下去，再也不要醒来，而每次第二天睁眼醒来时，内心只会更加难过不已。
在这个本应该美好的中秋之夜，我却控制不住让眼泪流出来，回望这26年来，自从懂事之时起，我常常会感觉到活着的无聊，为什么要活着呢，我活着好像就是为了在等死。我无助，我迷惘，我不安，我恐惧，我不开心，这一切一切让我感觉到绝望，我是个不折不扣的失败者。
看过抑郁症的症状，我几乎条条吻合，也许是了。
我明白，没有任何人能解救我，只有自救，其实我不敢放弃，一直在自救，只是，不知道哪天才能守得云开见月明，我会一直努力，期待。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-11 11:30
06年，崩溃之边还有写下自己的所感所想。
现在，我已经写不出来了

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-11 16:44
今天对晴空来说，不是个好日子。
希望这个不好的一天快些过去。
让我看到光明的曙光

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-11 16:48
想学习《了凡四训》和《金刚经》
但是自己心烦意乱的，不能安心和静心，
能看的进去吗
根据以往的经验，书上的字只过了我的眼，没有进我的脑子。
这样还能有效吗

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-11 16:50
我该怎么办
好累
怎么办
有谁能给我指一条明路

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-11 16:59
今年三月份开始做这个公司，
真没想到，现在自己是这付样子。
每天和丈夫在公司里基本不说话，
他是个沉默寡言不苟言笑，表情都在脸上的人，
以前不在一起工作没觉得怎么样，现在他在我旁边我都能感觉到压力，感觉到烦躁。
我现在是这种样子，没想到他的执行力比我还差，我甚至怀疑，他是不是也患有抑郁症？
他完全指望我去跑客户，去打拼。
这也是我们开公司的初衷。
但我没想到自己到现在对工作这么抵触，很烦。脑袋不会转，不知道见了客户怎么说。
这样就更加不想去！
然而看着公司里这段时间都没有什么业务，心情更加焦躁。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-11 17:04
我去医院看医生了，他什么也没说
我告诉他我抑郁了，他什么也没说
我天天吃药，他什么也没说
虽然不怎么考虑工作的事（不是我不想！头脑空白，有气无力，不愿和人交谈），
但每天还在公司呆着，做些简单的事。
回家还要做饭，做家务。我是什么心情！
丈夫对家务从来是一点都不做。偶尔做顿饭，现在让他做饭也越来越难了

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-11 17:07
我不是要说他不好，
只是对这婚姻越来越动摇。

好累
出路在哪里

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-11 17:13
稀里哗啦的发泄了这么多
说完心情也没有好一点啊
今晚老乡聚会，实在是不想面对那热闹的场面！
希望自己早日融入开心的人群中吧！
这一世就这样的活着，真累

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-11 17:23
刚才接到电话，有个什么个人所得税没扣成，
要明天一早带上资料去税务局办理。
前几个月都是网上扣税的。怎么回事呢

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-11 17:23
现在胸闷，气短。
长吁短叹

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-11 17:24
快翻页吧，
怎么还不翻页

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-11 17:26
喔。这个有延迟现象啊
已经翻页了，我这还显示着第5页。
既然已经翻页了，对我就是成功！
下班了。走人！

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-12 11:00
昨天就像暴风雨，死亡的念头一直盘踞在脑子里。
今天仍然胸闷，气短，万念俱灰。
万能的上天，还有什么，一起来吧！
晴空倒要看看，到底什么样的折磨能把晴空击倒！
就算晴空心里住进了魔鬼，晴空也不怕。安于和魔鬼生活在一起。

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作者: 桢桢妈    时间: 11-7-12 13:52

6.27  周一 天气：阴
早上吃了药，去公司的路上，心情很低落，特别不想去公司。
过街时，车水马龙，有点恍惚，希望他们来撞我。
撑起一片晴空 发表于 11-6-27 10:00

我也经常有你这样的想法，并且通常总是有很多模糊的图象，很可怕

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作者: 桢桢妈    时间: 11-7-12 14:09
看了好多贴子，也就是工作上的压力，不知道你们到底经历了什么。我在想，至少你们有工作，至少可以挣到我。
我抑郁是因为，我没有工作，我母亲抛弃我，婆婆虐待我……
如果有亲人的安慰，还怕什么？

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-12 16:06


晴空，女，1979年冬至月13日（阳历12.31）
出生于山东一个沿海小城的农村。血型：AB
性格：表面外向， 内心内向，敏感，（遗传父亲的居多）。
遇事消极悲观，经常感觉看破红尘，但其实内心不舍的又有
很多。这些年感觉活得很累，一直很疲乏，
很少有从内心里真正感受到快乐的时候。
对人生的很多事情，都没有什么兴趣，
长久的压抑情绪让我在2006年爆发抑郁症，
当时自测量表是重度。

       绝望到极点的时候我就蹲在阳台上，
看着栏杆外面11层高的空间，脑子里有个声音说，
跳下去吧，跳下去吧。头脑里幻想到自己跳下去，
鲜红的血像一朵艳丽的花。一刹那头脑里又浮现
出父母悲痛欲绝的面容。甚至我得紧紧抓住阳台的栏杆，
怕自己一不小心失去控制了跳下去。那种日子真的
不想去回忆，简短点说吧，那时的自我世界里
只有无边的黑暗，眼泪，和绝望，整个人已经崩溃了，
不能正常的工作和生活，只有经历过的人才深同感触。

      经过一年多的时间，我看心理学方面的书，
每天写日记，听音乐，晚上出去跑步，最重要的
当时还有一个好朋友天天短信电话的支持我，鼓励我。

       到2007年春天的时候，我感觉自己一天比一天好了，
那时能明显感觉到心情能愉悦了，到2007年初冬的时候，
我走出去做了一份超市导购的工作，虽然不开心，但能
每天坚持做下去，做了三个月辞去了那个工作。那个时候，
我感觉自己已经走出抑郁症的控制了。2008年4月，我
报名了参加了心理咨询师的培训，11月，参加了考试，
拿到了三级的证书。同年的5月，我去了一个朋友开的
橱柜店上班，买橱柜兼做设计，一直到2010年的春节前。

        应该说，这两年来，晴空过的很平静，很安宁，
虽然这份工作也不是从内心里喜欢，热爱，但能正常
的完成，除了设计时或需要动脑思考时，那时内心就
会烦躁，头脑僵硬，疼痛。（其实到了今天，2011
年的7月，我反而不清楚了，这次是又复发了呢，
还是一直以来就没有好？）

       2011年的三月份，我和丈夫开办了自己的公司，
丈夫负责技术方面，我负责市场方面及其他公司事项，
事情多了，我发现脑子又不够用的了，只要一动脑思考，
就会头疼。而直接导致这次抑郁复发的是五月份，晴空
陷入了一场事情中，在里面沉沉浮浮一个月的时间，
没有调整过来，心情一直不好。到了六月份，对工作
提不起一点兴趣，没有一点动力（其实现在我和丈夫
属于压力很大的时候），对出去见客户特别厌烦，
抵触，情况越来越遭。因为这几年多少懂点心理学
知识，意识到抑郁症绝对不是那么简单的靠心理调节
和心理治疗就能好，所以晴空去了医院，找了医生，
开了药，每天按时服用。

       来到阳光论坛，就像回到温暖的大家庭，
一路有这么多兄弟姐妹相伴，晴空一点也不孤单，
至于我为什么写这些，其实我现在也不知道，
只是遵从我的心，写了下来。
希望我和我的兄弟姐妹们互相支持，鼓励，帮助，
早日走出这个泥潭！

      以下是晴空在06年抑郁严重的时候在家里
断断续续的写的，因为当时写一小段头就疼痛难忍，
30页的文字好像写了一个月。当时晚上失眠的时候，
脑子异常清醒，想法很多，思绪繁杂，从小到大的经历
一件件都从我脑子里浮出来。拿到论坛上的，晴空做了删减。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-12 16:07


        27年记忆的碎片
                        ―写于2006年夏走秋来之际


　　　。。。活着　为什么
我经常问自己，也问别人，活着，究竟为了什么。
得不到答案，一直困或，27个岁月就在每天的梦醒梦分中溜走。也许，我一直不明白，活着，就是为了记住，
那些你所经历过的，
欢笑、泪水、幸福、痛苦。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-12 16:08


（一）        幸福快乐的童年
。。。快乐的事情
童年的记忆里，在我七岁之前，快乐远大于不快乐。
父亲在离家较远的一个镇上中学里教书，每周末回来给我买各种各样的好东西，
对我疼爱有加。母亲没有什么知识，在家务农。
那个时候，爸爸妈妈都还很年轻，爸爸长得高高壮壮，妈妈长得白白胖胖，
在我依稀的记忆里，他们两个人感情也很好，
这样一家三口过着幸福美满的日子，一直到弟弟出生。
。。。不快乐的事情
。。。肺炎
这期间我只生过一次比较大的病，好像是肺炎
。。。不停地哭了5个钟头
再有就是我的性格比较倔强，不管谁惹我哭了，无论什么原因，
最后一定要妈妈来哄我，不然我就会一直在那哭个不停，
妈妈恨得不行，常常狠狠地打我，我从来不跑，任由挨打，
我的屁股常常被妈妈用树枝抽得皮开肉绽，可这样我只会越哭越厉害，
好像要哭死为止，妈妈最后总会忍不住哭着来哄我。
我哭得最高记录是从早上七点哭到中午十二点，
除了妈妈，其它人过来哄我，我会哭得更凶，并对别人又踢又挠，
所有人都拿我没办法。所以自小，我就是个很邪的孩子。
爸爸的那句“天底下再也找不出你这样的孩子”就是从这里来的。
长大后，我渐渐明白，其实我只是自尊心特别强，
用这种接近自残的方式来保护我那可怜的自尊。
也许就是从那时开始，我的不健康心理悄悄发芽。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-12 16:08


（二）        苦涩无知的少年
。。。弟弟的到来
。。。体弱多病的弟弟
弟弟出生后，身体一直很弱，经常生各种各样的病。
从那以后，家里的笑声再也不见了，爸爸整天叹气，妈妈常常哭，
爷爷奶奶每每来我们家，最后也长叹良久蹒跚而去。
这样的日子一直持续到弟弟两三岁的时候，
那段时间，弟弟的眼皮总是肿得厉害，
爸爸怀疑是肾炎，赶紧带着弟弟去了医院。
结果真的是肾炎，爸爸不再去上课，
和妈妈一起今天这家医院，明天那家医院的到处治疗，家也不再回了。
而永远忘不掉的是那个黑黑的晚上，
爷爷、奶奶、姑姑和我都在我们家里，
他们三个人都垂着头，叹着气，我蜷在炕上，不知所措。
后来大队里来人叫爷爷去接电话，是爸爸打来的。
爷爷回来的时候，已经是老泪纵横，对我们说，化验结果出来，
弟弟是四个＋号（好像是最严重的一级了），
医生说，这孩子，怕是没法活了。四个人在家哭成一团。
后来才知道，当时爸爸在电话里和爷爷说这些时已经是嚎啕大哭。
爸爸妈妈和我们全家人并不会放弃治疗，在后来的两年时间里，他们带着年幼的弟弟转了好几家医院，吃尽了各种苦头。
在这两年多时间里，我就一直平时上学，吃睡都在奶奶家。
两年之后，弟弟的病有所好转，家里也已是债台高筑，
爸爸妈妈带着弟弟回到家中继续打针吃药，
每天中午妈妈都会买两个猪腰切好煮好盛在一个大大的碗里，
一点盐也不加端给弟弟吃，而我只有三四岁的弟弟，
小手拿着小饭勺低头就开始吃，吃得像小猪一样香，
还清楚的记得那个画面，全家人把桌子围成一桌，
弟弟坐在中间，看到他吃得津津有味，全家人全都开怀地笑了。
。。。性格巨变
也就是在这两年时间里，我的身体开始发生变化，
青春期已慢慢到来。而我的性格也有了巨大的改变，
多愁善感、敏感、自卑、在家里很少说话到了学校又滔滔不绝。
我的世界发生了翻天覆地的变化。这时我读小学五年级。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-12 16:08


迷惘叛逆的初中
就是在这样的情况下我开始读初中了，
而爸爸也申请调回了我们镇上的初中教书，
方便更多时间地回家照顾弟弟。
那时还是三年制，在这三年里，我成了一个极端叛逆的问题孩子，
一开始是拒绝去爸爸的办公室吃他做的饭，
然后上课不认真听讲，总是转头看着窗子外面人来人往，
成绩也一直在中游逛当。
。。。莫名的头痛
初二班里举行的元旦晚会上，我的头像要裂开一样疼痛。
这之后一段时间我就没去上学了，看过，治过，吃了无数药，
拍了片子，头还是会痛，最后不了了之。
到了初三，我就一直处于半休学半上课状态。
偶而去上学的时候，我也学会了逃学，旷课，
还被同学和老师发现了早恋，其实那时我并不懂得如何去喜欢一个异性，又何来早恋。但我依恋那个男孩对我的关心，对我的好。
那时我像个被全世界遗弃的孩子，妈妈顾不得关心我，
爸爸更是很讨厌我，连吃饭也不让我坐他身边，总是呵斥我离他远一点，他经常对我说的几句话就是“人民地里再也找不到你这样邪的孩子”，“每个人身上都有自己的闪光点，而唯独你就没有”，
“你浑身上下就没有一点让人喜欢的地方”
“你的智商连你弟弟的一半都不如”等等吧，
每每在这样的训斥下，我一句话也不说，
头低得越来越低，越来越沉默，觉得自己很小很小，
快成了一堆粉末，只等大风一次，就消失的无影无踪。

。。。留级两年
在初二那年头痛最厉害的时候，父亲已经给我办好了留级手续，
我留级了，却是两年。因为我们那一级已经是最后一年三年制
，从我的下一级开始已经实行九年制义务教育了，初中变成四年
。也就是从那时起，我好像一夜之间清醒过来，
也许是看到妈妈日渐多病的身体一天天消瘦下去，
看到爸爸一点点苍老下去，或者也许是这年暑假，
妈妈流着泪对我讲，“我和你爸爸就指望你了，
你弟弟身体不好，又还这么小，实在不敢奢望。。。”
我开始用功学习，成绩直线上升，窜到年级前几名，并一直保持到中考。在我26年的时光记忆里，这两年是我人生中做事最认真的两年，心无杂念，全心全意的学习，也是我到今天为止最无悔的两年。

    到了初四预选考试的时候还是出了问题。因为头痛的原因，爸爸一直对我讲，我的目标只有一个，就是考我们市的中专师范学校，那个时候这个中专还是国家分配的。如果要上高中，只怕我的脑子要受苦。所以这两年里，我的主科都是非常棒的，而中专不考的幅科，我很少学。到了预选考试的时候，因为之前已经知道，凡是成绩考得好的都要读高中，不准考中专。考之前爸爸就对我讲，叫我答题时少答几道，千万不要选去考高中。于是在考数学的时候，我洋洋洒洒地把题全部做完，最后还是忍痛把最后一页的题全部涂改的面目全非。尽管这样，成绩出来后我还是因为分数太高被划到高中线里了。爸爸当时就急了，动用他所有的关系，想把我改到中专线里，仍然徒劳。

       知道这个结果后，我扑在宿舍里痛哭一场。我不明白，为什么我想要做的事却是这样难。哭过之后，我还是找考中专的同学借了所有的幅科课本（因为我的早就被我丢了）史、地、生四年的教材一共是二十几本，在最后四十几天的日子里，我开始没日没夜地背起书来，连晚上做梦都是书里的内容。好像就是在这四十几天里，我已经用光了所有用于学习的精力，不然解释不了为何我读高中、职专、高职却再也学不进去丁点知识的原因。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-12 16:09


（三）        痛苦而短暂的高中
中考结束，暑假开始，那时我就隐隐约约感觉到疲累了，书本也看不进去，我对自己有些担心，当时担心什么，我还不知道。
　　我以仅高出分数线6分有惊无险地升到了离家百里之遥的重点高中（这主要是因为我的幅科给我拉下了不少分），从此痛苦开始缠绕我。头痛、牙痛纠缠反复。每天中午半个小时的午睡时间里，在同学们均匀地呼吸声里，我紧闭双眼，泪水还是不能停止地流出来。而老师在课堂上讲些什么，我睁大双眼，却怎么也听不进去，常常是老师在上面唾沫飞舞的讲着，我在下面却已是泪眼婆娑。爸爸经常给我写信，信里全是鼓励，并说很是想念我，有时吃饭时还会忍不住多拿一幅碗筷，最后才会记起我已经离家上学去了，也经常来学校看我，可是无济于事。我更加沉默寡言，内向自卑，半年时间里，除了周围的邻座，其它同学我几乎都没说过话，甚至不记得他们长得什么样子。我的成绩一点点往下滑、再滑，我的心也一次次往下沉、再沉，我从高高的云端跌到深渊，我的目光所到之处，尽是无边的黑暗，这个时候我开始逃避，拼命想家，每个月一天的回家时间，就是我最开心的日子，而次日返回学校的路上，双腿犹如灌满铅一样重。

。。。终于退学
寒假过后，再次回到校园里，坐在教室中，我的心却似疯了一样，内心波涛汹涌。我知道我的身体再也战胜不了我的心魔了，我终于做了那个简直成了我一生中无法褪去的污点的决定。寒冷的深夜里，我在宿舍外面的天井里看着满天繁星一直站到天亮，我心里对自己讲，我要退学了。然后给自己定下个时间，说自己活不到30岁。第二天我就找班主任请假只说回家治牙痛，班主任还一再叮嘱我要早点回来学习。

。。。离家出走
回到家中一连打了十多天的吊瓶，牙龈还是全部红肿着。这之后我再也不提回学校的事情，妈妈看出了问题，有天把我痛骂了一顿，骂得很难听。于是我觉得家里也无法再呆下去了，就起来收拾了几本书和几件衣服，妈妈以为我要回学校了，就给了我200元钱。我拿着钱和我的书包，在外面转来转去不知道要去哪里，最后心一横，坐上了一辆开往潍坊的客车，因为我的姑姑已经嫁到潍坊去了，但我并不知道她住在哪里，也没有她的联系方式。
到了潍坊，下了车，我在那附近转了半天，长到16岁，我最远只去过我们市里，从没出过远门，看着大街上车来车往，实在不知道要去哪里，最后看到那家小中介公司，我就走了进去，交了60元钱，于是有一个人就把我领到车站附近一家二层小旅馆里，我就这样做起了服务员。

。。。心碎的家人
而此时我的家中包括我们的村子里已经掀起了轩然大波（写到这里，我还是忍不住失声痛哭，时隔十年，我还是不能原谅自己给家人带来的那么多的伤害）。知道我离家出走是因为爸爸下班回家听妈妈说我已经回校上课后，第二天就坐车跑到我们学校来看我，这才发现我并没有回校上课。回到家中，村里几家平日交往不错的人家都来帮忙，找遍我所有能去到的地方，打了无数的电话，没半点信息。因为我的家乡靠海，当时爸爸怕我跳了海，于是赶紧拿了我的一张照片跑到海边在那些卖东西的小贩们中间挨个问有没人见过我，偏巧其中的一个女人拿着我的照片端详半天，说前几天好像看见过一个类似的小姑娘在海边站了好长时间。爸爸一听，当时觉得那肯定就是我了，于是赶紧坐车回家找了一个我们村子的人，叫他坐车到海边在那守着，等着打捞我的尸体。（直到今天，以我的阅历，我无数次的回想，仍是揣摩不出爸爸当时的心情该是如何心碎和绝望）家里早就哭做一团，这时候有人提议说不如去邻县那个算命大师那里去算一算，于是爸爸和我的一个叔叔赶紧坐车去了那个算命大师那里，那个大师问明了情况，告诉爸爸说不要担心，我的性命没有大碍，可能破了点财，我应该是往西北方向去了，但没有走太远。西北方向，那不是潍坊吗？　爸爸赶紧打电话找到姑姑。后来姑姑告诉我说，当时爸爸像耍赖一样，说我就在他们那里，要她无论如何也要找到我。

。。。姑父找到了我
放下电话，姑父和姑姑就开始四处寻找，姑父很聪明，他分析我的情况，认为我身上没有多的钱，又不熟悉这里，一定是住在车站附近的小旅馆里了。他骑上车子来到车站附近的第一家小旅馆门口，这个时候是晚上8点多，正是我最忙的时候，我刚刚给一个客人安顿好，就看到又有人站在门口，连忙迎上去刚要张嘴，就一下子愣在那里了。姑父几乎是把我绑架一样带回他家，姑姑给我端来满满一大碗饺子，我狼吞虎咽的一会就吃光了，又咕咚咕咚喝下一大杯水，看得姑姑差点落泪。

。。。差点不认得爸爸
吃饱喝完我就躺下睡觉，半夜里迷迷糊糊牙又疼得厉害，全身昏昏沉沉，我就这样一直半睡半醒着躺在床上，一直到了第二天中午，我听到大姑急切地叫我的名字，说我爸和我弟弟来接我了。我迷糊地睁开眼睛，映入眼帘的是一个胡子拉渣面容憔悴的男人看着我笑，那笑容好似是终于看见了失而复得一件宝贝一样很是欣然，我正在想着这个有些熟悉又有点陌生的男人是谁，他就一把把我搂在怀里，失声痛哭，边哭边说，如果再找不到你，我就把你妈用斧子劈了。我这才恍然，这个男人是我的爸爸！几天不见，他怎么变得这么苍老？！可是我还是一动不动躺在那里，不说话也不哭泣，只听得姑姑说，这孩子，是不是傻了？
接下来两天时间里，姑父背着弟弟，我和爸爸还有姑姑，我们五个人就这样徙步走遍了潍坊所有穷人住的地方，看他们为了生存而艰难的生活，姑父一边走一边对我说，如果你不上学了，以后就是这样的下场。我跟在身后，牙疼紧紧裹住我，脑子一片麻木。
两天之后，爸爸带我们坐上了回家的客车。连排的三个座位，我在最里面，爸爸在中间，弟弟在最外面。弟弟还很小，早早地就靠在爸爸肩上香甜的睡了，汽车一直巅簸，最终我也迷糊地靠在爸爸另一个肩上睡着。

。。。宴请乡邻
走到家门口，妈妈站在天井里，我看着妈妈，此前心中有万句对不起想对她说，此刻我只轻轻叫了声妈，妈妈也轻轻地应了一声，我就回我的房间里了。晚上家里聚满了人，全部是在这几天帮助我们家寻找我的乡邻们，妈妈做了好多的菜来答谢他们。爷爷对着我絮叨了很多话，说到最后老泪纵横，我很是震惊，心里异常难过，可是我只是躺在床上静静地一动不动，一言不发。

。。。再见班主任
过了几天，我的班主任来到我家，我看到他高举着一辆破旧的自行车从我家门口进到院子里（后来才知道因为我们那里当时在修路，不通车了，所以他坐了一段路的客车，然后骑自行车走了三十多里山路才赶到我家），说不清为什么，等他一走进屋子里，我一下子就扑到他怀里去了。班主任抱着我，慈爱的拍拍我的头，笑了。也许那刻他以为我会跟他回去上学吧。中午爸爸在镇上最好的酒店里款待我的班主任，并叫了几个学校的老师一同陪席。入席前，班主任让我挎着他的胳膊出去走走，走在外面，还没等他说什么，我就对他说，老师你不要讲了，我活不过30岁，上学对我没有任何用处。他再问，我就再也不肯多讲一句话。饭后班主任满是失望的走了。这之后，我再也没见过他。我一直觉得很是对不起他，他一生优秀，桃李满天下，也许最失败的一笔就是教了我。或者这一辈子他都不想再见到我了。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-12 16:09


自闭的半年
那之后，爸爸对我讲，你现在不想去上学那咱们就不去了吧，
你在家休息半年，好好调整一下身体，我给你办好了休学手续，
暑假开学，你再去重新读一年级吧。

。。。半年没同爸爸讲过一句话
那之后，我很少开口说话了，整天躲在自己的小屋子里，躺在床上看着镜子里一张爬满眼泪的脸，看着窗外太阳从东慢慢沉到西。牙龈一直又肿又痛，吃中药、用偏方、打点滴，怎么也治不好，去医院，每每医生扒开我的嘴，总会惊得什么似的，说小小年纪，怎么这么大火气。一直到半年后，肿着的牙龈才慢慢消退，而这时牙龈已经全部烂了，牙床全部裸露出来，太热、太冷、太硬、太酸、太甜的都不能吃了，至此，我的牙算是坏掉了。那是怎么样的半年啊，我像一个聋哑人一样，对外界不闻不问，每一天都不知道是哪一天，只是沉浸在自己悲伤的世界里，过着自闭的生活。

有一天，妈妈坐在炕上，我一如往常的坐在我屋子里书桌前发呆。突然听到妈妈边哭边说话，她说，你这孩子，真不孝顺，你爸养你这么大，你现在竟然半年时间都不和你爸说话了。我猛一惊，这才恍然记起，我真的有很长时间没和爸爸讲过话了，哪怕一个嗯字，我们俩个好似陌生人一样在一个屋檐下吃饭，生活，就是不讲一句话。

。。。走进职专代培班
春去了，夏走了，秋也到了，新生开学之前，爸爸曾让妈妈问我，说早就给我办好了留级手续，问我去不去上学。我说了两个字，不去。这样大概又过了一个多月，有一天晚上爸爸下班回家，第一次把我叫到他跟前，说他这些天去找了他在职业中专做教导主任的同学，我们县城有两家效益不错的企业在那里设了两个代培班，为期两年，毕业后去他们工厂里做工人。爸爸说给我两个选择，一个是去职业中专上学，他负担我两年的学费和生活费，毕业之后我自力更生，从此他不再管我；如果我不去上学，那就和他划清界线，断绝父女关系，从此我爱去哪去哪。爸爸说完就让我回自己房间想一想，等下给他回复。我回到房间里，只是哭，那个时候好像已经不会思考问题了，哭累了，我就睡着了。

爸爸第二天一早就上课去了，到了中午又回来，问我想得怎么样。我还是一声不吭，爸爸说你不说话就表示你同意去上学了，等下叫你妈给你收拾一下铺盖行李，明天一早我们就去学校。上这个代培班大概要交5000元钱，自从弟弟生病后，家里经济状况就一直不好，当天爸爸就找别人借了一些钱，这样我就到了那个学校的代培班里，成了一名职专生。这时是1997年的10月，我快满18岁了

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-12 16:10


混乱的职专二年
我读的那所职专，学生都是些在初中里读书成绩不好的，甚至还有大批小混混在里面，学习环境可想而知。经常老师在上面自顾自地讲，学生在下面花样百出地玩，纸条、粉笔头满教室飞，到了晚自习，学生更是恨不得爬上屋顶，把房顶掀下来才罢。这里面做什么的都有，就是很少有学习的。我的心沉到最底，一样看不到光明。过了很长时间，当我慢慢开始和周围的人说话时，我才发现，由于长时间不与人交流，我已经有很多话不会讲，心里想什么，却表达不出来。就是这样，我把自己的心紧紧裹在黑暗里，只剩下一具表面的躯壳生活在那个环境里，我学会了喝酒、吸烟，和他们一样在课堂上吵闹，我看着自己的心在黑暗里越来越痛苦，却觉得自己无力救它。只有到了晚上，我会拿出我的日记本，把心里的郁闷痛苦全部写在里面。
。。。大学　大学　大学
我每个月回家一次，爸爸真的不再过多理我了，他对我的厌恶与日俱增。这样的日子大概过了一年，有一天晚自习课上，我正趴在那里睡觉，突然有人过来对我说班主任找我，我疑惑的走进了他的办公室，心里沓忑不安。班主任看着我的样子笑了，说你不要紧张，我叫你来不是批评你的。我是告诉你一件好事情，现在职业中专可以考大学了，就是对口高职，我看你的文化课底子很好，就这样浪费了实在可惜，我给你推荐一下，你还是转到能考高职的班里去好好学习吧。我不记得自己怎么样走回教室的，心里起起伏伏，大学，大学，大学，我在心里说，我已经放弃了一次次的机会，然而上天好似格外关注我，在这样的时刻，又把一个很好的机会放在我面前。第二天我回了家，等到爸爸回家，我和他简单说了一下。爸爸似乎没怎么听，只问我，你能保证你一定能考上大学吗？我在心里迟疑了一下，小声说，能。就这样，在近第二学期要结束的最后几天里，我转到了新的班级。
。。。酒店打工
没过几天，学校就放暑假了，我回到了家中。妈妈更苍老了，全身疾病缠身，我和爸爸仍然说不上几句话，家里从来没有欢声笑语。我在家里每一分每一秒都过得很压抑。于是我天天跑到一个邻居家里，央求他们在外面工作的儿子给我找一份临时工作，哪怕不要钱都行。也许是爸爸看了我的日记（从初中开始，我就有写日记的习惯，而我也知道爸爸经常偷看我的日记，还有同学朋友写给我的信，他是教语文的，他甚至会把我朋友写给我的鼓励我的语句划出来让我重点看），也许是邻居转告了他我的想法。这之后没过几天，他去了一趟市里，回来就叫我收拾一下，第二天一大早他就带着我去市里一家大酒店做服务员了。这是一家有政府背景的酒店，管理很严格，是爸爸托他的一个学生把我安排进去的。
服务员生活就这样开始了，店里生意不错，我很认真的干活。每晚都是到了快12点才能完全收拾干净卫生，下班。开始几天，我的体力几乎支持不住，三天之后，我慢慢适应了繁重的体力劳动，一天劳累下来，到了晚上下了班，内心又开始困苦，我就一个人在深夜12点的晚上，心里想着多病的妈妈，仍然厌恶我的爸爸，慢慢地走在从酒店到海边的街上，再慢慢地从海边走回到酒店里。内心的痛苦无处疏散。
近两个月过去了，职专也已经开学了，我有点急了，打电话给爸爸说我要回校上课。电话那头爸爸的声音听起来异常冷漠，他说你现在给我保证明年一定能考上大学，要不然你就不要回来了，就在那做服务员吧。我说我保证。这样我又回到了学校开始了新的一学期。
。。。为高考努力
这个班级里的学习气氛稍微好一点，我混在里面拼命想努力地学习。
。。。所有人都留言说我活泼开朗美丽大方
其实职专这两年，我觉得自己的心理越来越分裂了。我除了上课时比他们认真听课这一点，其它都一样。我和男生女生混在一起打闹、嬉笑，一起吃饭，一起外出，表面的我是开心快乐的，可是我还是看到了我那颗痛苦的心，这样的日子哪是我想要的啊。毕业留言时，几乎所有给我留言的同学都会写到一点，说我活泼开朗美丽大方，我翻着厚厚地留言本，心中却有滴血般地痛。
。。。高考
7月8、9号两天，我们和所有高考生一起参加了高考，我很认真地一科科答完试卷，高考就结束了。
在家没等多长时间，成绩就出来了，我的文化课考得很好，全市第一，可是专业成绩很差，没有过专业录取线，我不知道自己会不会被录取，爸爸好像一点也不关心，我就这样安静地呆在家里。
。。。收到迟来的大学通知书
秋天很快到了，录取结果也出来了，我们全班覆没，没有一个收到录取通知书，有一些同学已经回到学校复读去了。我没去，我知道我与这个学校从此再无瓜葛。我头脑麻木地天天跟着妈妈去地里干活，和爸爸还是很少说话，平时很少出门，也不去邻居家里串门，家里总是静悄悄的。到了过完中秋节的时候，有天我突然收到了我报考的学校的录取通知书，我打电话给我同桌，她说不知道什么原因，那个学校对我们市几所学校补录了一批学生，我们系主任看我文化课成绩好，就替我报名了，结果我就补录了。
一家老少又喜笑颜开，家里又活了起来。由于收到通知书后离开学就只有几天时间了，家里拿不出多少钱，爸爸又找叔叔们借足了钱，给我凑足巨额学费，又宴请了乡邻，我似乎又成了全家的希望。我带着满满的希望在小叔陪同下来到了离家七百里之外的大学。那是1999年的秋天，我接近二十周岁了。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-12 16:10


困顿痛苦的大学三年
。。。差点再次退学
一进校门，一种很不好的感觉就把我包围了。学校除了一座主体教学大楼立在中间，其它的全部七零八乱的散在四处，而那些来来往往的学生，看着他们走路的姿势，听见他们说话，我感觉他们和职专里的小混混没什么区别。我和另外二十几个来自山东不同学校的学生分到了一个班级里，白天他们在下面不听老师讲课，到了晚自习更是玩翻了天，在职专第一年那种不好的感觉又回来了，我的心开始往下沉、往下沉。过了一个星期之后，我走进办公楼，找到我们系的主任，
对他说我要退学。他面无表情的说退学可以，可是学费是退不了的。就是这一句话，我退出来站在办公室外面的走廊里，看着窗子下面，真想从窗子外跳下去，我想到如果我拿不到钱，而两手空空的回到家中，爸妈一定是被我折磨死了，而我也真的活不了了。可是要继续呆在这种环境里求学，我真的说服不了自己内心的心魔。

。。。三天三夜，水米未进
我回到了宿舍，在宿舍里躺了三天三夜，水米未进，可能同宿舍的人觉得我很怪（因为报到第二天我因为痛经已经把她们吓了一次），没有人过来和我说话。只有我在职专里一起考大学的一个女生，她晚了几天过来报到，没有领到铺盖，所以我让她先和我挤一张床。她对我的情况稍微了解一点，就每天中午和晚上下了课，坐到床边一句句劝我，也许是我这次真的长大一点了，我这个别人越劝我越背道而驰的极端分子，慢慢地听进了一点她说的话。到了第四天，我已经是眼窝深陷，嘴唇上全部是泡，前肚皮贴着后脊背，我硬撑着起来，走进了教室。自此开始了三年高职生涯。

。。。收到爸爸的信
大概一个月之后，我收到爸爸的一封信。内容很多，足足写满三页纸。其中详细叙述了我高中退学之后的一些事情，我这才知道我上高中的时候，爸爸已经被内定为学校的教导主任，只是在等待正式文件下达了。而我离家出走后，爸爸四处找我，顾不得学校的事情，最重要的是这件事情让他在学校的威风一扫而尽，教导主任的事情也彻底没戏了，而我们家在村子里本来也很受敬重，村子多是孔子的后人，盛行孔孟之道，周围几个村子以内，自古至今，我是第一个因为上学而离家出走的，所以这次我们家颜面尽失，被人叽笑，在村子里抬不起头。弟弟生病对他是一个很大的打击，而我退学并离家出走的事情又给了他一个重大的打击。而我高中的班主任，其实我原来没有分到他的班级里去，因为他和爸爸是同学，而且他每年都被评为全国优秀教师，爸爸就去找了他给我分到他们班里去了，我们班那时有六十个人，其中有四十多个都是后来走关系重新分进去的，　我的这件事发生那年，他没有被评为优秀老师，所以以后爸爸再去他们家时，他们的态度就不是原来的样子了。爸爸说这很多事发生了之后，对他打击很大，原来已经是打算彻底放弃我了，让我去读职专，只是为了让我离他远一点，免得他看见心烦，没想到我还能上大学。爸爸说，人生如棋，走错一步，满盘皆输。 他在信中反复着重强调了一点，上天已经再一次给了我机会，这次一定要我好好把握，好好珍惜。

我握着爸爸的信，脑中非常混乱，只清楚一点，那就是我的心情万分的沉重，痛苦。
我每天夹杂于混乱的同学之间，上课听课，每每瞪大眼睛盯着讲台上的老师，可思绪还是会飘很远，听不进老师在讲些什么，每当一节课过完，而我一无所获时，我的内心就会生生地疼，可下一节课依然如故。每天晚自习上在日记本里倾诉还是我雷打不动的习惯。有时想在晚自习上好好学习，可同学叽叽喳喳的吵闹不绝于耳，我内心暴躁不已，无法静下心来学习，直到有次我在喧闹的教室里无助地哭了，从此我更加讨厌我的这些同学们，我从来不去参加什么集体活动，我的社交圈子也仅限于我们同宿舍的另外七个姐妹，其它人我一概不予理会。直到现在，毕业4年，除了宿舍的这几个，其它的同学我从没联系过。


大一就这样在混沌中结束了。暑假回家，我一踏进家门，看到妈妈更加苍老了，也更瘦了，内心震惊不已。回家之后才知道，这一年，妈妈几乎每天都在病着，套用爸爸的话说，妈妈全身上下除了眼睫毛，没有一点没有病的地方，并说妈妈的病全是因为我得的。晚上我躺在床上辗转难眠，寂静地深夜里听到妈妈在堂屋里呜呜地哭声，我心如刀铰，躲在黑暗里泪如雨下。这年暑假，爸爸的脾气变得很坏，动不动就发怒，家里的气氛犹如暴风雨来临的前刻，紧张至极，好似一触即发。有次去做医生的小叔那里，才知道爸爸患了高血压，并且属于比较危险的那种，小叔一再嘱咐我，回去让爸爸一定不要动怒。我回到家中，看到爸爸的样子，还是强咽了已在喉头的话，一言不发。

大二开学之后，我很快申请到了一个勤工俭学的岗位。不知道怎么回事，我的精神处于亢奋状态，老师讲的课我也能听进去了，而到了晚上，我却睡不着，恨不得立刻天亮，内心时时涌动一股想写东西的冲动。在这样的状态下，我写下了整整一本子的文章，只可惜后来不知丢到哪里去了。我还经常蹿到新浪的一个论坛里，高调写下了很多我当时的想法，像“象牙塔里　我拒绝爱情”“大学三年　不要恋爱相伴”之类的
这一个学期我的精神状态和身体状况都很好，也能比较认真地听课，这种良好的状况持续了有半年时间。上学期的考试成绩出来了，都考得不错，其中英语还考了满分100分，好像是班级前三名。但我一点也不关心了，因为那个时候我网恋了，我们深深思念着，爱着对方。这个过程我还把我们相爱的点滴写成长长一篇＜＜鱼水之恋＞＞送给我深爱的人。我就这样全身心扑了进去，茶不思饭不想，身体日渐消瘦，思念与日俱增，几乎拖跨了我的身体，夏天到了之后我连楼梯也走不动了，每次回宿舍，都是手扒着楼梯旁的栏杆，一步一个台阶爬上去。,。。。。。
我和东的恋爱故事成为班级经典。内容很多，删除了。

我的学业几乎陷入停顿，每天只是疯狂地思念东。好不容易熬到大学毕业那天，我揣着早就订好的火车票急切地登上了开往广州的列车，家也没回。童话里都在讲，从此以后，王子和公主过着幸福的生活。我以为，我和他受尽了那么多相思之苦，最后能走在一起，我们也一定会像童话里讲的那样，一生一世永不分离，过着幸福开心的生活。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-12 16:11


抑郁烦燥的广州两年
我真正地来到了广州和东一起生活，除了一纸结婚证，我们真正过起了夫妻一样的日子。我在一家保健品公司找了份文职工作，工资很低，但压力小，从不加班。所以每天下班后我都会在菜场买一堆东爱吃的菜，杀进厨房折腾一个多小时，每每也会像模像样地捣腾出四菜一汤，然后坐在东的身边，看着他吃得津津有味，心里的幸福一点点溢满。

我一直认为，在我成长的这些年中，我的心理变得越来越不健康。而最为严重的，就是我很没有安全感。所以，当我以为爱情就是我一生的唯一，东就是我的一切的时候，其实这种性格的缺陷是很危险的。磨合的过程中，每每最后总是我委屈的哭了，越哭越伤心，好几次几乎哭晕过去。这样的夜晚，通常我们俩个人都无法入睡，我们躺在床上，互相表白自己深爱着对方，讲到最后，一定是他心疼地抱紧我，吻干我脸上的泪，只有这样的时候，我才觉得我们的感情是任何东西都摧毁不了的。

那时他已经不止一次地对我说，我这样折腾让他感觉紧得喘不过气来，让我给他一点自己的空间，可是我从没多想，感觉不到危机的来临，我知道他仍是一如既往的深爱着我。因为他说过，在他心里，我的生命比他的要重要的多。他可以忍受一切，只是希望我能过得开心。

。。。非典时期
我辞职回父母家呆了一个月。
。。。我的世界天塌地裂
回到广州之后，我开始在家里上网寻找工作。登陆上他的QQ，我看到了他每晚都在等一个女孩，常常和她聊到深夜一两点，说他一个人，没有女朋友，那语气里的温柔，暧昧，犹似当年的我们，我看得出，在他的迷惑下，那个女孩已经喜欢上了他，而他，也对她充满好感。我慢慢地一点点看完，才发觉自己浑身颤抖，我的世界开始塌了，我走到窗前，很想从窗子外跳下去，我无法抑制自己内心的疯狂，我很愤怒，那些暧昧的话语扎得我泪流满面，他对别的女孩说他没有女朋友，那我呢，我算什么呢？我算怎么回事啊!我又走到电脑旁，想把那台显示器推到地上，可是根本推不动，我一转身，就把旁边29寸的彩电从电视柜上推了下去，发出巨大的轰响。不记得我是怎么样等到他回家的，那个晚上，我是那么的恐惧，那么的疯狂，我哭得几乎昏撅过去，我把他从床上推下去，他咚地一声像个冬瓜一样摔在地上，他就势咕咚双腿跪地，哭着求我原谅他，我心里很是震惊，男儿膝下有黄金，他怎可随意下跪！但我还是很疯狂，我把床单扯下来，胡乱铺在起上，第一次和他分床而睡。我哭着让他发誓不再和那个女孩来往，他真的起了誓，举起右手说如果再和她来往就天打雷劈，全家不得好死。夜很深很深之后，我太累了，终于安静下来，相信了他的誓言。

。。。狂风暴雨来临
这个时候我已经应聘到一家台资公司做销售助理，我拼命工作，每天晚上都加班，再也无法做晚饭了，东也回来得越来越晚，我们就这样平静了下来。大概一个多月之后的一个晚上，他在卫生间洗澡的时候，我打开了他的QQ，看到那个女孩子也在，我以东的口气和她聊了起来，我终于知道了，东在办公室每天午休时都会打电话给她，下班后还是呆在办公室打电话给她。是的，我终于自己证实了这一切的一切都是谎言，他就是一个彻头彻尾的骗子！东洗完澡出来的时候，正看到我浑身颤抖，泪流满面，他害怕了，坐到我面前颤抖着声音解释，说那个女孩子坦白自己很喜欢他，他不忍伤害她，所以每天打电话给她，想慢慢解释，有个最好的结局，而他仍然深爱我一个。我盯着他，嘴里吐出三个字，王八蛋，然后一记耳光就狠狠地迎了上去。他捂着脸，用几乎不认识我的眼光看着我，我也从来不知道自己还有这么泼的一面，那记耳光打在他脸上，却碎在我心里。我不能原谅他一直在欺骗我，他是发了誓言的，怎么可以这样，我也不可以原谅自己骂了他，打了他，是他让我看到了自己极没教养的一面，不管他对我如何，我都不能这么做。那一时刻，我知道，我们之间彻底完了。

。。。彻底分手
一个多月之后，我找到了房子，在离现在住处很远的棠下，第二天下班回来，我平静地收拾好我的衣物，并拿出那些陪伴我十多年的日记本，一共厚厚五六本，拿到阳台上，点着火，看着它们慢慢燃烧起来。东回来了，我站起来平静地说，你还记得我说过的话吗，等哪一天我不再哭了，就是我们要分手的时候了，现在我要搬走了。东呆在那里好久，似乎不相信眼前的一切。我出门的时候他哭了，他说，我把心都掏给你了，你为什么还要离开我。你记住我说的话，这个世界上你再也找不到像我这样爱你的男人了，你一定会后悔的。我有些苦笑，如果后悔，早在六年前从重点高中退学时我就应该后悔了，像所有人认为的那样，等我再长大点，再懂事点我就会悔得肠子都青了，可我没有，退学之后这些年，我受尽了那么多的苦，走了那么多弯路，像爸爸在给我的信中说的，“一步走错，满盘皆输”，按理说我应该后悔得要命，为年少的无知，可我仍是没有后悔，我也不明白我为什么没有那种后悔的感觉，甚至从来不知道后悔是种什么样的滋味。
后来他跟我的一个好朋友阿伟说，他一直不相信我真的跟他分了手，他总是觉得我只是搬出去换换环境，还会再回到他身边的，他甚至想着重新追求我，和我重新来过恋爱的过程，一切从头开始。只有我明白，曾经沧海难为水，我是再不可能回头了的。

。
销售工作。。。
我在公司工作得分外努力，得到了上层和同事的一致赞同，我几乎一厢情愿地把公司当成了我的家，工作已经成了我紧紧能抓住的唯一。这时我已经升为渠道销售专员，负责整个大陆地区的渠道销售，工作的大部分时间都是在给客户打电话，我的声音变得越来越甜美，客户有事没事都喜欢找我，我从来没有过的认真，耐心，人真的能在特定的环境下改变很多，很多，我拼了命一样工作，常常是午饭没时间吃，晚上在电脑上整理完所有资料，公司的人早就走得只剩我一个。我的精神再一次保持亢奋状态。
日子一天天过去，我在工作上对自己要求越来越严格，几乎到了苛求自己的地步，台资公司管理系统也非常严格，每个人几乎都是高压作业，而我大概分担了两个人的工作量，压力越来越大，有很多次甚至要忙到晚上十一二点才能结束当天的工作，我的心情开始变得越来越烦燥，上班的时候因为紧张和忙碌还能压制住，深夜回到家中，心中的狂燥开始四处漫延，无处发泄。

。。。累
2003年的冬天终于过去了，2004年的春天已经来临，广州的季节中夏天很长，春秋很短，一闪而过。四五月份的时候，天气已变得很热，白天在十多度的空调房里冻一整天，晚上走出办公大楼瞬间热得厉害，整个人虚脱了一样，晚上躺在床上很晚才能入睡，总做无穷无尽的梦，梦见客户、公司、其它等等纠缠在一起，醒来又什么也记不得，只有一个感觉，比昨晚睡之前还要累。我身体很不舒服，经常想要呕吐，一天跑十多次卫生间却只能干呕，眼泪都出来了，胃里却什么也吐不出。下班回到家中通常扑倒在地板上，闭上眼睛什么也不想做，到很晚，才会在内心再三挣扎下爬起胡乱洗个澡，上床睡去。

。。。希望嫁个属兔的
还是和东分手没多久的时候，我整个人精神处于崩溃状态，只想尽快找个人把自己嫁掉，是的，我从小就希望自己长大后嫁个属兔的，而他刚好属兔，这就够了。我清楚我的心态极其不健康，对这样的大事我也不认真，或者说不负责，可是我理不清，不知道自己到底要如何做才是正确的，只有顺着自己的心情硬着头皮走下去。这个人就是我现在的丈夫。

。。。一生难忘的三亚之旅
五一过后公司组织去了三亚旅游。在三亚的三天里，是我一生中很难忘记的快乐时光。在这三天，远离了广州，远离了工作，远离了那些乌七八糟的事情，我把自己抛在大海里，笑啊闹啊，从来没有过的放松，从来没有过的舒心。直到2011年的今天，我还是觉得那几天是我记忆中少有的快乐轻松日子。

。。。越来越差的体质，害怕上班
当我觉得自己的身体和精神状况承受不了工作的强度时，我变得害怕上班，害怕处理那么多的事情。也不管当天的工作做完没有下了班就赶紧打卡走人，一分钟也不想多呆，原来的工作狂形像彻底不见了。很多次早上坐车上班的路上，我甚至恨不得自己出点交通事故才好，这样躺进医院就不用去上班了。我是如此恐惧，如此不安，我知道，我的心理出现了严重的问题，可是我无处诉说，我不懂得怎么救自己，我一天比一天绝望。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-12 16:11


(九)更加郁闷的上海一年
2004年夏末，我辞职到了上海。因为丈夫在那里上班。我整天游荡在住的房间里，极少出去。秋天的凉意一丝线逼近，我的心里也越来越难受。我不想出去找工作，不知道自己到底想干什么，就是觉得累，没有力气，没有精神，内心的疯狂一天比一天强烈。我恐惧、我不安、我害怕，不想见人，偶尔见人也是强颜欢笑。

后来我强打起精神，找到了一份工作。这是国内一家知名的显卡公司在上海的分公司，待遇还不错。这么容易就在上海找到了应该算是理想的工作，我应该高兴才对，可我没有一点高兴的感觉，还是觉得累。
而我没想到的是，我噩梦般的日子从此后就开始了。

我们经理，大家私下里都叫他“变态”，我在这里受尽了打击，特别是和客户打电话交谈的时候。具体过程就不说了。
我越来越压抑，工作成了一种负担，没有丝毫乐趣可言。经理后来索性让我搬进他的办公室，整天盯着我的一举一动，无论我怎么样做，他都不满意，不停地指责我，我的自信心被他彻底摧毁，真的觉得自己一无是处，做什么都做不好，度日如年，几近崩溃。我就像一只被猫逮到的老鼠，心颤胆惊，怕这只猫随时过来把我吞掉。

在这种情况下，原先积压在心里的抑郁更加严重。我越来越怀疑自己的能力，认为自己真的一事无成，对任何事情都没有兴趣，周六下午公司组织的活动从来没去参加过（有时是因为下午工作没弄完走不开），从2005年春节后到7月辞职这大半年时间里，我再也没出去逛过街，公司办公地点就在最繁华的徐家汇，购物有着很便利的条件，但我每天下了班就急匆匆赶地铁回家，星期天不用去公司，我常常在周六晚上熬到很晚才睡，周日又到中午才肯起床，起来简单收拾完家务，就坐在床上看电视，看累了就发呆，一个人看着外面的天渐渐变黑。丈夫在上海，工作特别繁忙，周末不是出差就是呆在公司加班，所以大部分时间都是我一个人。

。。。辞职和结婚
2005年七月的一天，我关掉了手机，在家里躺了整整一天，我知道自己又控制不了自己了。临下班时，我去了公司，随便扯了个理由，就坚决地辞了职，结束了这段痛苦的工作经历。我知道我丢失的不仅是这份工作，我对工作的热情，对自己的自信也一同丢掉了。我觉得自己完了，原来我真的一无是处，没有能力，我是一个不折不扣的失败者，内心痛苦迷惘表面上装得若无其事，每天只期待一件事情，就是夜幕降临，这样我的心才能稍微安定下来，而上午睁开眼睛，又会觉得世界末日来临。
这个月下旬的某一天，一年中最炎热的时候，我跟随丈夫回烟台，内心是麻木的，没有喜悦的，就这样登记结婚了。

。。。遭遇偷窃　　一觉醒来一无所有
返回上海又呆了一个多月，我始终说服不了自己再出去找工作，加上之前我一直想开一间书店，为的只是让自己的心情在书里静下来。和丈夫商量之后，就先行回了烟台，结果就是在回烟台的火车上，我手提的那个华伦天奴的包不见了，那个包里装了我所有的证件，包括结婚证、大学毕业证、身份证、银行卡及各种VIP卡等，也装了我所有的财产，包括数码相机、手机、MP3、结婚戒指、其它首饰、2000多元的现金等等，一觉醒来，除了晚上临睡前拿出来听歌的MP3还在身边，我已经一无所有。

因为这件事我整个计划全部打乱，我不得不回家办理了新的身份证，又返回上海处理银行卡的事情，这一等待又是一个多月，等我全部办好再回烟台已经快到国庆节了。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-12 16:12


（十）人在烟台
我开始穿梭于烟台的主要商业区，寻找正在出租的网点房，寻了一个多月，人有些急，脑子有些乱，考虑来思虑去，不知道要开个什么样的店好，计划陷于停顿，我又开始迷惘。这时烟台的房价一直是蹭蹭往上蹿，有天丈夫在电话里说，要不就先买房子吧。
。。。买了房子
买房子的过程中，我和丈夫开始在电话里吵架了。
。。。又找了工作
房子买了，再也没钱开书店了，而且每月还有巨大的还贷压力，我又开始找工作，并很顺利地进到一家在烟台IT圈里相当不错的公司。进去之后我才发现，我再也没办法进入工作状态了，我根本管不住自己的心，它总是从我的身体里跑出来，并且带走我的大脑，我每天人呆在公司里，灵魂却已出了窍。我持续着抑郁痛苦的状态。我坚持持续了一段时间，还是控制不了自己，走投无路，我再一次辞职。心中的抑郁痛苦越发加重。
。。。举行婚礼
2006年1月1日，在丈夫的老家我们举行了简单的婚礼。我偶尔会想，也许没有哪个新娘像我一样，在一生中最重要的日子里，内心没有一丝喜悦，只有麻木，甚至迷惘，疲惫不堪。
。。。婚姻生活过得一团糟
丈夫的公司在烟台有分公司，所以他申请调回来了。我们开始装修房子了，我们开始为越来越多的事争吵，他的脾气也渐渐不好，他总是大声吼我，甚至骂我，这是我最不能接受的，我的自尊我永远是放在第一位的。一开始争吵时我还会据理力争，渐渐地感到很无聊，就保持沉默，对他不理不睬。有好几次他骂我，真的很是伤了我的心，让我对我的婚姻失去了信心。冷战。夫妻关系非常不好。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-12 16:12


后记
也许爸爸说的对，我是真的自私。这些年，我一直纠缠于
自寻烦恼的痛苦和抑郁之中，我任性，多疑，敏感、自卑，
常常控制不住自己的心魔，觉得自己要崩溃，这种种不好
分散了我对别人的关心。今天，我终于把这些年我的经历
原原本本真真实实写下来，是因为我觉得自己的心理疾病
越来越重了，简直到了崩溃的边缘。我一直在想我活着，
究竟为了什么，究竟要怎么做才好，想不明白，只知道
自己无法开心起来，我无数次觉得活着是一件很无聊的事情，
我无数次想到了解脱，可是我也清楚，我不能这么做，
我不能这么自私，这么不负责任，这个世界，少了谁
地球都一样转，可是想想留下的爸妈亲人，他们不会
高兴，只会悲伤，所以我没有权利选择解脱。可是我
救不了自己，只能看着自己一天天更加严重，不知何时是尽头……

爸爸有一次还说过我，说我是心比天高，命比纸薄。
一直以来，我对自己要求很高，我希望自己样样都是最出色，
都做到最好，几乎到了苛求自己的地步，但我又经常什么都不好，
很多时候，我想做好的事情，总会遇上别人碰不到的问题，
我的路又是和别人完全不同。我只会怀疑自己的能力，
觉得自己一无是处，这只能更加重了我的痛苦。
这些年，我在一个人走的路上孤独痛苦，抑郁而无法排解……

我想，我把这些深藏内心深处的东西以这种方式宣泄出来，
心情也许会好些，就是这样。(全篇完)

----------------------------以上写于2006年，删减了二分之一。

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-12 16:13


以下写于2011年7月12日：

    06年是晴空抑郁爆发的一年，我现在总结当时的原因，
一是长期以来的情绪压抑，二是夫妻感情不好。07年
春节后，丈夫又调回了上海公司上班，当时我心里甚
至有很轻松的感觉，很希望他离开我。因为06年他实
在伤到我了，记得白天他惹到我了，当时晚上失眠的
时候，看着他呼呼大睡，我都有拿刀杀了他的想法。
丈夫走后，我的心情慢慢的一天比一天好。再加上多
种办法调节，我的心里状态越来越好，也能重新审视
自己和丈夫的关系了，等到09年丈夫彻底回烟台的时
候，我们的关系变的很好，很稳定，很融洽，因为那
时我心宽，遇事想的开，尽量多理解他，不计较。

   个人感觉，从抑郁到走出，就是一次脱胎换骨重生的
过程，一次从精神到灵魂的升华。虽然这个过程会很
艰难，甚至有时会觉得坚持不下去了。但没关系，日
子还在继续着。我们是不幸的，要比常人承受这么多
肉体和心灵的折磨，我们又是幸运的，因为我们是一
群靠近自己的灵魂，接收灵魂洗礼和升华的人！

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-13 13:01
2011.7.13
呵呵，写了这些，好像又重新梳理了一遍自己的心灵
就算是给自己做了一个交代。
很多东西，拾起又安然放下
真好！

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-16 09:01
2011.7.16
从昨天开始，想走了。遗书也在脑子里过了过。
发现自己没有了06年想走时候的一丝不舍，几许不甘，和对父母的愧疚。
但现在又多了敬畏之心。自杀不是终结，更不是解脱，又会轮回到更多的痛苦中去。
我现在连活着这么点痛苦都不想承受，自杀后的痛苦就能承受吗

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-16 09:03
服药已经三个周了，这是吃药的反复吗？
晴空好希望撑过去了，就是一片晴天

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作者: 撑起一片晴空    时间: 11-7-17 11:07


2011.7.17

你为什么这么脆弱，这么不堪一击
脑子里完全堵住了，耳朵也快堵住了，快听不见别人说什么了
没有喜悦，没有感情，麻木，淡漠，无趣，疲累，就像个行尸走肉。
该怎么办。怎么办，怎么办

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