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标题: 我也想写森田日记了! [打印本页]
作者: niepan    时间: 11-6-23 19:11
标题: 我也想写森田日记了!
看着每天有人把自己的生活点滴与感悟记录下来,我也有写森田日记的冲动了,我本身并没有典型的强迫症状和表现,但我的性格特征,比如自卑,逃避,怯懦,敏感,多疑,多思多虑.脆弱,长时间的情绪低落等等.严重影响了我的生活,自己成了个没有主见,没有感情的人!这不到一年的时间里,总沉浸在自己的低落的情绪中不能自拨.甚至诅咒自己这该死的性格。当看到森田疗法以后，看到了一丝希望，看了很多帖子，感觉适合自己又不适合自己。但无论如何，照这样做下去，对我绝对是有所裨益的。感觉自己长期的麻木与逃避，真实的自我与情感已经被隐藏起来了，所以，想通过写这个日记与大家交流能渐渐把自己真实的想法表达与暴露出来，也想记各位战友们指点我不足的地方！同时也能为大家提供一个好的参考！
作者: tangli2700    时间: 11-6-23 22:30
写吧,支持楼主!!
作者: niepan    时间: 11-6-23 23:12
忙碌的一天马上就要结束了，终于忍住没有停，学习到了十一点。总的来说，今天一天过得还是相对比较充实的，因为快要英语考试了，而自己的英语又极其地差，至于差的原因，主要还是因为多年来逃避导致的，英语就是我这种逃避行为的恶果之一。虽然知道既使这几天再怎么学习，也好不到哪去，但要考试了，能学多少算多少吧。做眼下最应该做的事，过建设性的生活嘛！上午起得比较晚，但相较以前强些了，因为醒的时候已经八点多了，本想现睡会的，可一想，应该学习，不能再这样懒散下去了。于是八点半算是起了。起来以后，刷了刷牙，同宿舍的去吃饭了，我不太饿，没食欲，不想吃。于是自己在宿舍，突然想起口琴好几天没吹了，我上个月买了个口琴，想没事的时候练练，多一项兴趣，没事吹吹。其实口琴在两三年前就吹过，只是刚吹了没几天，开始觉得挺好玩的，看人家吹得特别好，于是自己也想吹，可还没吹几天就懒得吹了，觉得怎么也没人家吹得好，于是就放下了。失恋以后突然又想起来了，于是又买了一把，也想借此转移下注意力。
我已经下决心练好了，因为像我这种性格的人，都是这样的，总想得特别好，觉得一开始吹就得吹好，稍遇到点困难，和自己想的不一样，就会放弃。这应该也是完美主义在做怪吧。于是吹了有半个小时，觉得有了点进步，现在主要还是学习，于是不吹了。开始学英语。这次我没开电脑，这也算是一个进步吧，因为有电脑在旁边，总是想去玩。这样，学了两个小时左右。中午吃饭回来，还是忍不住打开了电脑，趴在床上，浏览了下论坛的帖子，还是总感觉茫然。然后睡午觉，下午学习，无话。到吃晚饭的时候，我们四个去食堂吃小炒，我要的是西红柿鸡蛋，等菜熟了，端过来，我闻着味有点问题，应该是馊了，我吃了一口，应该就是不对，想去换，可是我又有些退缩了，一想如果她不给换怎么办呢，进而又怀疑自己，这菜到底是不是锼呢。正犹呢，同伴的菜也好了，我让他尝了尝，从他那得到肯定的回答后，我才拿去换。回来后，想想这些，很郁闷。觉得自己连这么点小事，都犹豫，都没自信，不相信自己。所以我有时候很纠结：到底是神经质的性格导致我的诸如自卑，畏缩的症状，还是我所有的症状自卑是根源呢，因为我觉得我的自己卑是最严重的一个症状。晚上心情不太好，但还是忍着学到了十一点。虽然其间玩过电脑，走过神。书上的单词超难背，没记住几个。还有一个原因是感觉自己现在做什么事都很难集中注意力。行，就写到这吧，文笔不好，写得可能有点乱。还有就是别笑话我，但那样的小事的确就发生在我身上，总是让我苦恼！
作者: 慎闻    时间: 11-6-24 05:51
森田疗法的确有用，但仅仅用这个方法是否有些单一，不利于今早康复？
作者: niepan    时间: 11-6-24 07:53
现在我还在床上躺着，现在情绪又特别低落。有种绝望的感觉，总是接纳不了自己，对自己种种缺点和性格耿耿于怀，现在我甚至在怀疑森田疗法适合不适合我，我是不是已经无药可救了！心情很差，看着同宿舍的人整天有说有笑的，我却不能融入！现在的自己和想像中的自己差得太远了，我知道总这样想不对，应该学会接纳自己，可是在我潜意识中，总想着那个完美的自己，我所有的一切担心和低落都是在对现在的自己不满！现在头脑一片迷茫，简直是一团乱麻。觉得自己失去了认知，甚至我都不知道我说的和我做的事情是不是出于我的本心。感觉自己现在就是行尸走肉!
作者: tangli2700    时间: 11-6-24 08:29
自卑就任其自卑吧.再自卑也不过如此.
但是切莫有想从烦恼中摆脱出来的想法.最好像森田所说的,任其痛苦到极点.
能做到这一点的话,那就仅仅是单纯的痛苦而已.
现在当务之急是应付考试,楼主加油吧!
作者: niepan    时间: 11-6-24 08:33
嗯,刚吃饭回来,还得学啊,再集中不了精神,再痛苦再烦也得忍受.
作者: 赟儿    时间: 11-6-24 10:15
5# niepan
自卑、怯懦、软弱的特质，大家身上都有吧，谁都希望自己好一点再好一点。呵呵，你现在还是个学生吧，最近在忙英语？多花店时间在学习上，加油呀！
作者: niepan    时间: 11-6-24 10:50
是啊,英语,一直是我的软肋.中考高考考研,没有一天不让我愁的,对于这个东西,我是真的学不下去,总是能逃就逃,能不学就不学,越来越发现与人差距大了,可总是没采取行动.再加上现在根本就很难集中注意力,基础差,学起来简直痛苦极了.明天考试,过几天还有口语,口语对我就更难了,本来就不善于表达,没自信,更何况还要用英语.每次都憋得我满头大汗的.说不出来个什么,一渡想放弃,省得耽误小组其他的人.真丢人!
作者: 坐看云起    时间: 11-6-24 15:16
关键是坚持，给自己看，怕什么文笔不好？
作者: controldreams    时间: 11-6-24 21:51
呵呵，能看得出来，楼主接触森田疗法还不久。刚开始的时候，大家都会表现的比较激动，比较极端，我一直在写日记，不过没在论坛上写。患神经症三年了，接触森田疗法到现在也有将近七个月了，有些问题解决了，还有些问题依然在困扰着我。这七个月以来体悟森田先生的话的感悟就是，其实，森田理论并不神秘，其实非常平实。但往往正是这些平实的东西，我们没有去注意。一个东西你了不了解不取决于你与这个东西的距离，而取决于你是否注意它。所谓自觉与领悟之路，说的就是让我们学会去正确的认识自己，认识自己的内心，认识内在的活动。当你真正可以做到这一点的时候，你所遇到的问题自然会有好转。
作者: niepan    时间: 11-6-25 14:24
是啊,有有
作者: niepan    时间: 11-6-25 15:02
是啊,的确接触不久,开始是有那种激动的感觉,但是慢慢地,我又有些徘徊.因为我不像很多人那样,有典型的强迫症状.而是在性格上有那些诸如自卑,怯懦,逃避,多思多虑什么的,感觉这些东西已经深深地扎根于我的性格之中了,不只是短期的或是几年的存在,而是一直培伴着我,遇到挫折时就会被激发出来,就会表现出绪低落,抑郁.而未被激发的时候,所表现在的是逃避,在整个过程中,自卑,怯懦一直伴随左右.这些情况自己想想,在我这短短的二十多年的人生中,有过几次大的反复,初中是一个阶断,是从小时候的开朗活泼变成了一个寡言内向的人，情绪低落。另一个转折又是在上大学的时候，又慢慢变得开朗活泼起来，没有了情绪上的低落，但却仅限于周围很狭小一个圈子。对于外界。还表现出的是畏缩与逃避。再后来，就是这不到一年的研究生生活，又进入了人生的一个低谷期，但这次，不像是在初中那会消极地忍受着痛苦。而是采取了除实际行动外的任何解决措失，这样认识了森田疗法，最近才来到了这个论坛。就在这一年的时间里，我想了很多的东西，最开始，我知道了抑郁症，觉得自己就是得了抑郁闷症，后来，进一步，觉得自己的根源是自卑和性格上的懦弱，为自己的没主见，社会能力差而苦恼，进而觉得自己对各种技能尤其是生活和社交的极度欠缺是很大的原因，于是又买了不少书，想补补知识，其至有一段时间因为自己方向感差整天走路的时候都在观查周围的树木来练习辨方向，因为自己甚至连学校周围有几路公交车都不不知道而特意使劲地往脑子里去记，可过了不久都以失败千终。后来看了点心理学方面的书，看到里面一类典型心理障碍和自己很像，觉得自己一生没了希望。也一度在网上找周围好的心理诊所，找那样所谓的魔鬼训练营，最后都以可行性较差而放弃。也自己偷偷看过学校的心理咨询，不过他们也就是心理安慰下，对我作用不大，只起一时的作用，说实在的，他们说的我在网上都看到了，我甚至都能把他们说的哑口无言。期间一直都有和人倾诉的冲动，所以，每次见到好朋友就说，虽然一时间心里好受多了，可过不长的时间，就又恢复原状。现在，这些我已经很少和那些说过的人提起，因为估计他们听也听烦了，我也不好再说了，觉得这样很丢人！现在总结起来：自己性格上的诸多缺陷，加上多年来由于逃避和对感情的压抑，再加上有时候为了掩饰自己内心的空虚所表现的愤世疾俗，造成了现在这样的一个与自己期望想差十万八千里的自我。
作者: 波波    时间: 11-6-25 18:06
这几天由于较忙，没有时间和精力在森田版块与大家交流，今天终于又有空了，故上来看看大家的帖子，特别是看到 niepan 也在写森田日记了，并发出来与大家分享，很高兴！

由于我没能及时关注，抱歉！不过，我会抽时间仔细看完这些帖子，并说一下自己的感受，希望对 niepan 有所帮助
作者: tangli2700    时间: 11-6-25 18:44
楼主,你在学了森田疗法以后会感谢自己的性格的,嘿嘿
作者: niepan    时间: 11-6-26 23:20
今天虽然是星期日,但上了一天的课,上午是专业英语,早上还得早起,由于不太饿,所以连早饭也没吃,就去上课了,其实早去还有一个原因就是每次老师都叫后面的人念课文,我不想坐在后面,想找个靠前的座位坐下.可是到那,已经去了很多人,还是坐在了后面靠中间的位置.其实我也知道,不应该这样做,可是心理的确有些发怵,因为觉得自己英语太烂了,怕如果真的念出来,让那么多人笑话.上课以后,老师果然又叫人起来念,是从左面的人开始的,我只有这样想,叫就叫吧,就当一次锻炼.可没想到,老师叫完了以后,接着叫前面的人,没有叫到我,我觉得松了口气,又有些失望,又失支了一次机会.这是一件很小的事,但也有助于增加我的自信心,对于这种场合,我感觉我虽然很怵,但如果是我很有能力的东西,我应该也能应付得来,可偏偏英语又太烂,我怕错,记得同宿舍的人说过,错就错呗,真的没事,可我心理,总是怕.怕别人的眼光,怕别人的议论.上课听讲不是太好,老师讲得一般,又是英语,我根本听不下去,在那坐着走神,心理想着这样不对,现在应该坐的是听讲,于是开始听起来,可听不了一会就又神游天外了,无奈,只好背背单词,也是看不下,就这样反反复复,半天的课就这样过却了.下午是一节专业课,本来就没什么东西,老师去得晚,下得早,还布置了这学期的作业.这课也算结了吧.晚上九点去操场跑了几圈,以后我每天都要坚持跑步,这是我的计划之一.其他的看了个电影,和一集课件,不过定下的听会英语听力的任没完成,明天一定补上!
  昨天是考试,比较郁闷,我们考试是两张答题卡,第一张是机读卡,全是先择题,第二张是写英语作文和翻译的.交的顺序是期间先交机读卡,然后写作文和翻译,最后结束的时候再交第二张答题卡.这黑板上写得清清楚楚的,提前网上也通知了,可我就是那么糊涂,这样东西根本就没进脑子,还是我行我素,习惯性的先写的作文和写作,结果收机读卡的时候我还没写完,所以只好蒙了,英语本来就烂,这样一来,就更不行了.哎,心理骂自己为什么这么废物呢.刚进考场的时候,就是在想她,不由自主地老往她那个方向看,刚刚开考就没静下心来,心想这样怎么考试啊,后来又想,专心考试吧,其他的事不管了,这样,情绪慢慢绶了下来.考完了,回到宿舍,心情还是很低落,觉得自己怎么这么废物呢,这么一点小事都不能做好.宿舍的人也在劝,挂不了的,如果以一个旁边者的身份看,我也会说应该不会挂的,可自己总是很抑郁.中午我还计划要看一集视频教程呢,心理该看还得看啊,于是专心去看,慢慢的心情缓和些了.
前天是考试的前一天,学校却停电了,学大概有一天了,下午快吃晚饭的时候,一点也不想学了,宿舍的人也不想学了,于是躺在了床上,翻了翻买来的闲书,宿舍其他两个在那里聊天,我参与不进去,感觉很郁闷.后来一个说到了我比较擅长或是说能说出东西的话题,于是主动也去参与进去了,聊得还算可以,至少我说了很多,可去把别一个人给干在了一边,看样,我的知识面还真是的太窄了.为了应付明天的考试,特意买了腊回来,准备晚上秉烛夜读，这在我的学习生涯中是没有的，如果是以前，我可能就草草的放弃了。但现在知道，那不是我该做的，所以畅通坚持了学习。我还没有什么更深的体会和心得，但至少我现在有了一个理论的指导，就是做了该做的事情，以前总是下决心，然后还是下决心，而现在知道，只有做才是最根本的东西，不像以前那样总找自我安慰和偷懒了。
作者: 波波    时间: 11-6-26 23:33
“自卑,逃避,怯懦,敏感,多疑,多思多虑.脆弱,长时间的情绪低落等等.”每一种性格，都会既有其好的（积极的）方面，也有其不好（消极）的方面，关键是，我们需要挖掘自己性格中的积极面，充分发挥自己性格中积极方面的影响，而尽可能避免自己性格中负面部分的影响。总之，我们需要用“两面观”的观点去看待问题和事物，那样才够全面，也更为客观。

“无论如何，照这样（在森田理论的指导下的实践和行动）做下去，对我绝对是有所裨益的。”我相信，如果能够坚持不懈地学习、践行森田理论，肯定会有所裨益的。祝福你！

“自己的英语又极其地差，至于差的原因，主要还是因为多年来逃避导致的，英语就是我这种逃避行为的恶果之一。”逃避的结果就会在行动上陷入恶性循环，这在精神交互作用的机制中起到重要作用。如果能够觉察到症状（痛苦），承认痛苦，面对痛苦，把痛苦还原成其原样；然后，不管自己多么痛苦，如果有为所当为的意愿，就忍受痛苦，遵照自己纯真的愿望去为所当为，那样恶性循环就会被打破，重新回到良性循环上来。这样一来，走出来就是迟早的事情。

“虽然知道既使这几天再怎么学习，也好不到哪去，但要考试了，能学多少算多少吧。做眼下最应该做的事，过建设性的生活嘛！”这就是为所当为。

“总想得特别好，觉得一开始吹就得吹好，稍遇到点困难，和自己想的不一样，就会放弃。这应该也是完美主义在做怪吧。”有这个觉察和认知很好，这确实是完美主义在做怪。

“于是吹了有半个小时，觉得有了点进步，现在主要还是学习，于是不吹了。”既然现在主要还是学习，那为什么不等自己学累了再吹口琴来调节和休息呢？你把吹口琴放在前面，我觉得还是“情绪本位”，并不是目的本位。

“我要的是西红柿鸡蛋，等菜熟了，端过来，我闻着味有点问题，应该是馊了，我吃了一口，应该就是不对，想去换，可是我又有些退缩了，一想如果她不给换怎么办呢，进而又怀疑自己，这菜到底是不是锼呢。正犹呢，同伴的菜也好了，我让他尝了尝，从他那得到肯定的回答后，我才拿去换。回来后，想想这些，很郁闷。觉得自己连这么点小事，都犹豫，都没自信，不相信自己。所以我有时候很纠结：到底是神经质的性格导致我的诸如自卑，畏缩的症状，还是我所有的症状自卑是根源呢，因为我觉得我的自己卑是最严重的一个症状。”在你所描述的这个事件中，问不问同伴并不是什么大问题，关键的问题是“回来后，想想这些，很郁闷。觉得自己连这么点小事，都犹豫，都没自信，不相信自己。所以我有时候很纠结：到底是神经质的性格导致我的诸如自卑，畏缩的症状，还是我所有的症状自卑是根源呢，”，这些都是恶智，对自我是打击的，是消极的。而良智会起到积极的作用。我想，这（到底是起积极作用，还是起消极作用）可以说是良智与恶智的最大区别。

“写得可能有点乱。还有就是别笑话我，”我认为你的森田日记写的不错，我相信没有人会笑话你的。这可能是你内心的一种投射罢了。

“在我潜意识中，总想着那个完美的自己，我所有的一切担心和低落都是在对现在的自己不满！现在头脑一片迷茫，简直是一团乱麻。”这可以说是导致思想矛盾和心理冲突的根源吧。

“总是能逃就逃,能不学就不学,越来越发现与人差距大了,可总是没采取行动.再加上现在根本就很难集中注意力,基础差,学起来简直痛苦极了.”没有付出相应的努力，就不会取得应得的结果。如果“能逃就逃,能不学就不学”，那“越来越发现与人差距大了”，也会“基础差”。这些，是有其因果关系的。过去的就过去了，不必追悔；重要的是，从现在开始，要忍受痛苦，努力学英语。既然你研究生的入学考试都过了，我相信你的基础不会太差的。

“所表现在的是逃避,在整个过程中,自卑,怯懦一直伴随左右.”对“应为”之事逃避，那出现“自卑,怯懦”就是正常的心理和情感了。如果逃避了应为之事而还是自信和勇气满满的，那反而是不正常的现象。

“不像是在初中那会消极地忍受着痛苦。而是采取了除实际行动外的任何解决措失，”这可以说已经有所进步，说明你自己比以前已经成长了，不过，“实际行动”才是非常重要的，你没有实际行动，一切都是空谈，是没有多少用处的。

“自卑和性格上的懦弱，为自己的没主见，社会能力差而苦恼，进而觉得自己对各种技能尤其是生活和社交的极度欠缺是很大的原因，”我认为，这些是结果，而非根源。根源是之前缺乏相关知识和实践的历练。

“有一段时间因为自己方向感差整天走路的时候都在观查周围的树木来练习辨方向，因为自己甚至连学校周围有几路公交车都不不知道而特意使劲地往脑子里去记，可过了不久都以失败千终。”你这种行动并没有结合生活的需要，故不会取得多少效果。我认为，我们的行动，是建立在生活中“当为”的基础上的。

“看到里面一类典型心理障碍和自己很像，觉得自己一生没了希望。”不要自己吓自己，也不要给自己消极的心理暗示，希望什么时候都会有的，关键是你怎样认知。

“一直都有和人倾诉的冲动，所以，每次见到好朋友就说，虽然一时间心里好受多了，可过不长的时间，就又恢复原状。”森田理论要求我们要“不问症状”，其中有一条，要求我们不要和周围的人诉说自己的症状和痛苦。只要觉察到自己的症状和痛苦即可，把症状和痛苦还原成其本来的原状即可，这就是顺其自然。不要人为地压制症状，不要人为的想消除痛苦。
作者: 波波    时间: 11-6-26 23:36
“现在这样的一个与自己期望想差十万八千里的自我。”不管现实中的自己怎样“差”，这才是你自己。对于现实中的自己，除了接纳，然后再根据自己的期待去慢慢努力、不断努力，让自己不断提高和成长。我想其他的，都可能是恶智。
作者: 此岸彼岸    时间: 11-6-26 23:48
加油啊．NIEPAN
不要过多的关注自己的情绪．单纯的感受就可以了．生活不就那么点事吗？就是做好每一个现在．
作者: niepan    时间: 11-6-28 22:05
看到大家回帖这样热情,我真是太感动了,觉得生活有了希望!尤其是波波版主,逐条回答得如此详细.来到这个论坛真是福气啊!
作者: niepan    时间: 11-6-28 23:31
这周日还有考试,但几乎所的课已经结了,所以现在的时间都是自己的,想这个暑假去找个工作,可现在又不能离开学校,我是想的不想在学校待了,想出去,换个环境,找以前的同学朋友去.但现还有专业的东西要开始真正地去学了,六级这次几乎是没有什么希望了,所以,还得学,而且,要从现在开始,以前的失败就是因为自己准备不充分,没有去学,所以,为了下次的六级考试,要从现在开始,也算是笨鸟先飞吧.所以,现在天天坚持听听力,这东西要长期练习才有效.以前每次考试是真的一点也不听不懂,总是很郁闷,其实都是因为自己不努力,现在才真正地直面了这个朴素而绝对的真理:没有付出是不会有回报的.虽然以前口头上也这么说.
上午起来,吃了早饭.回到了宿舍 ,已经九点了.打开电脑,想想该学些什么,在电脑上点来点去,想看看C++,又想练练PROTEL制图,也想弄弄看看LINUX系统的东西.捣鼓了半天,想到还是先练练PROTEL吧,这个也算是当务之急吧,因为导是说现在先把这个练练,什么时候完成看情况既然英语没过先弄英语.现在英语已经考完了,怕导师问起,所以决定先弄它.自己有本书,可是看着书上到了PCB制板上说得就有些乱了,没有个实例,于是在网上找教程,下了很多.找了个看着还不错的教程,开始练.后来又发现在很多元件在库里面又没有,又开始在网上下元件库,下了很多,很满意.就这样,越练感觉越上手,越有感觉,不知不觉又吃中午饭了,吃饭回来,继续,这回状态比较好,连午觉都没睡.就这样,一直一了下午三点多,又碰到了比较棘手的问题:怎么弄也出不了书上的结果.觉得今天练这个时间也够长了,明天再说吧.于是开始看了会新闻,游览了会网页,接着听英语听力.六点左右,吃晚饭,回来以后,看了两集动画片《北斗神拳》,这是小时候看过的,这两天突然想起来,现在一看,觉得很血腥,不知道那时候为什么看到以后一点也不害怕.看完了以后,继续开始学英语,就我一个人在宿舍,下午也是,有时候不禁会有一种孤独感产生,觉得自己现在真的是孤家寡人，在这里没有一个真正的朋友。就这样，学到了十点，中间还是忍不住，开了QQ，边聊边听，明显分了神，效率不高。看到了QQ上前女朋友写的QQ签名，又在糊思乱想了。不过没有太长地沉浸其中，一会的时候就淡了下来。十一点左右，要睡觉了，忽想起来昨天泡的衣服还放在水房里，于是赶紧去洗，果然已经臭了。半天才洗完。这样，一天又结束了，算是相对充实的一天吧。
作者: 此岸彼岸    时间: 11-6-28 23:45
看你现在写的东西，有不小的进步啊．
加油．你行的．我们都是这样一步一步过来的．
作者: niepan    时间: 11-6-29 08:03
是啊,可是现在觉得自己除了做事比以前主动些以外,其他的没有什么变化.
作者: 赟儿    时间: 11-6-29 08:17
23# niepan
主动就是最大的进步呀，大的进步是由小的进步一点点积累起来的，多肯定自己的每一点进步呀。加油！
作者: niepan    时间: 11-6-29 08:42
是啊,一起加油啊,希望大家都能好起来.嘿嘿,我现在感觉到这里的人都很正常啊,而且都还很出色,反而觉得自己是最不正常的,不如你们每一个人(我知道这样想很不对,不过就是在这样想).
作者: 赟儿    时间: 11-6-29 10:53
25# niepan
大家看别人，心理难免都会有这种不客观想法的。怎么想无所谓，关键的是怎么做，多在生活中做出点成绩来，人就会越来越自信的，我们一起努力吧！
作者: 此岸彼岸    时间: 11-6-29 11:51
你现在比以前变得积极主动，是你最大的改变，是你最大的收获．因为这才是客观的，才是实质性的进步．而你却将它轻描淡写的，甚至忽略了．其它情绪什么的都是主观的，不能人为控制的，才应该忽略．如果你看过森田先生的大作，对此症发病的始末及经过了解了，你就明白为什么了．当然，不明白也不要紧．因为你的行为和态度变得端正了，思想和情绪会在潜移默化中改变的．坚持下去，把握好每一个现在，你会成功的．
加油．相信自己是最棒的．
作者: niepan    时间: 11-6-29 12:32
  嘿嘿,我一定要坚持下去
作者: 波波    时间: 11-6-29 12:48
23# niepan
主动就是最大的进步呀，大的进步是由小的进步一点点积累起来的，多肯定自己的每一点进步呀。加油！
赟儿 发表于 2011-6-29 08:17
说得好！！

请大家多关注自己的进步以及事情的积极面，而不要被消极负面的东西束缚。那样，有利于消除思想矛盾和心理冲突，打破精神交互作用。如果再能够通过积极的行动过上建设性的生活，那走出来就是迟早的事情！

量变的积累会导致质变的出现的！

坚持就会胜利！加油！！
作者: niepan    时间: 11-7-2 00:03
学习还在继续，我在这方面的确有些进步。（关注到自己的进步，是好转的表现，在心理和认知、觉察上，你确实比以前大有进步－－波波注，下面内容括号中的注也如此）因为以前既使去学，也是很被动的，能不学就不学，能偷懒就偷懒，以至于有时候自己会想，自己能上学上到现在究竟是怎么一步一步地过来的！是运气？不像，自己就没感觉自己运气好过。但这几天我好像有了种感觉,不完成自己定的学习目标,心理好像缺点什么.（这样，就可给自己增加学习的动力了）自己对这方面也是由衷的高兴和欣慰，这都是要感谢论坛和和各位的热心帮助。昨天和前天大部分的时间都在学习制板软件，这是专业学习的开始，结束了数学和英语的学习，当然，我还得过六级。我对专业这方面还是感兴趣的，而且还是比较有自信的，弄起来也起劲，过了开始学习那段痛苦期，所以现在有些上手了，不知不觉一弄就是半天儿。然后抽出时间学会英语。后来自己突然醒悟，虽然自己是在学习，不像以前那样总沉浸在低落的情绪中白白浪费时间，但自己的学习还是很情绪化的，对于自己不爱学的，还是很排斥，对于现在的我来说，学英语才是最重要的，要有意识地增加对英语的投入。（这可以说是一种顿悟。你自己能够觉察、领悟到这些，挺好！）不过这两天心情却不是很好，还是那样，总是看不起自己，觉得自己欠缺的东西太多了，尤其是看到其他的同学来来往往，穿梭于各宿舍之间，有说有笑的，总纠结于自己的交际能力。（不要总是关注自己的缺点和不足，请多一些关注自己的进步）还有就是呆两天就要英语口语考试了，其实对于考试本身，我知道我并不是太担心，因为这种期末考试并不是很严，通过不是很难。但我英语实在很差，而且考得是口语，本来就不太会说话，还要用自己最差的英语表达出来，平时练习的时候就会憋得满头大汗，所以自己就更没信心了。怕在同学面前丢人。（这种怕可以说是一种恶智，不利于自己水平的发挥）这样这两天的心情很差，但还是坚持了学习，没有让它太影响我的正常生活。（能够做到这样，就Ok了）今天上午看了看专业课的视频，下午一直听英语力，到了晚上，想看看单词，看那些最简单的，但自己不会读的或是读错的，可是根本记不住这东西，简直是一种煎熬，停停背背，背背停停的，可还是坚持了一个多小时，然后就去跑步了，现在我差不多每天都在坚持跑步，锻练身体的同学，也锻炼下自己的毅力。就这样一天过去了，不过今天做的不好，但明天我一定会努力的。
作者: 赟儿    时间: 11-7-2 23:24
如果纠结口语发音不好的话，很简单，在大耳朵网站，口语训练营板块有很多录音，有原文，可以挺它读一句，你按暂停然后自己念一句，每天坚持一段话，很快就会发现自己发音会有很大很大的提高，我试过的。
另外，如果觉得口语表达欠缺的话，可以借 剑桥商务英语考试的口语训练教材，会有很多问题，下面都有很好的回答。可以自己拿着书在没人的地方练习，看一个问题，不看答案自己磕磕绊绊的开始回答，答完了再读一遍答案，就感觉它们的用词和句子怎么这么好呀。
呵呵，这些都是我学英语的经验，你可以尝试一下，应该会有帮助的
另外，我觉得只背单词是非常不科学的，背了忘、忘了背，很痛苦，但是考试考的是句子，有很多很多的固定搭配，记住了单词的意思也不一定知道固定搭配的意思，而且知道的单词不一定读的懂句子，可以直接拿四、六级历年真题来做，不会看不懂不要紧，只管读完选答案，没答案就先蒙一个。做完了开始一点一点抠文章的意思，把不认识的单词查出来，安装版的金山词霸、灵格斯翻译器都可以用，把固定搭配也查出来，高频的在笔记本上记下来，句子还是看不懂的话就对照着中文翻译来理解，但是重点一定要放在英文上。基础不好的话刚开始很难为自己，但是坚持的话会有效果。英语如果找对方法了的话，花多少功夫出多少成果，很公平。
呵呵，今天坚持的很好呀你，以后继续加油呀！
作者: niepan    时间: 11-7-3 09:50
嗯，如果这次英语不出问题过了的话，以后除了过六级就再也没有英语课了，但是我早就下定了决心，即便不再上英语了，我也要把它学好，不光是英语对以后会有用，也要为自己争口气！不要再真用到的时候弄得自己这样窘迫。其实从英语就可以折射我身上的其他缺点，我所以欠缺的东西都是这样一步一步地积累起来的，当掩盖不住的时候就像决坻的洪水爆发出来，挡也挡不住。
    可考试就在眼前，自己实在无力应对，心情实在很是低落，希望考完了试，能够有个好的开始。希望这个时期是我新生命的开始，而不是我失败的延续！
作者: 赟儿    时间: 11-7-3 10:05
先好好应对考试吧，快放暑假了，这一段努力一点，然后就有个悠闲的暑假了~
作者: niepan    时间: 11-7-3 10:25
下午就要考了，也就那样了，能做到什么程度是什么程度了。暑假要去北京找工作，边工作边学习，还能补贴下生活费，这么大了，还总唤家里要钱，心里真是不忍。最重要的是多多见识下社会，把自己放出去。自己在这方面太欠缺了。
作者: tangli2700    时间: 11-7-5 12:18
英语不适合突击,得有长期的积累.慢慢来吧
作者: niepan    时间: 11-7-7 09:00
好几天没来了，考完试以后，心情相对放松了些。但也是时好时坏的，怎么说呢，虽然总体上应该算是有进步吧，但是感觉并不是很好。（心情、情绪怎样，大可不必管它，也管不了。重要的是：让自己多从事建设性的活动或事情，过上建设性的生活。）自己的行为、思想还是受着以前的各种坏思维定式行为习惯左右着。（要知道，习惯的力量是很强大的，不要幻想能够很快不受之前的坏习惯的影响。不过，既然你自己已经觉察到自己的坏习惯，那就说明已经出现改进的转机了）说起为所当为，我现在还在上学，主要是学习，可是光学习有什么用呢，我总有这么一种感觉，学习只是知识技能上提高，但对于做人做事等社会性的活动没有任何意义。（要想提高自己的社交技能，需要学习必要的社交和人际交往方面的知识，并多一些参加自己有机会参与的活动，特别是周围的集体活动；但是，请您不要仅仅是抱着锻炼自己的社交能力去强迫自己去参与，而是根据客观或学习、生活的需要去有选择性地参与。）那天光学习制板软件，整整弄了一天，中午觉都没睡，一直弄到晚上十点，晚上我和一个舍友一块跑步，他对我说，这才能对啊，好好学吧，到时肯定比我们都强。我突然有种想法：难道我的全部就是这些技术吗，难道我就没有其他拿得出手的东西吗，我以前就会当个普普通通的默默无闻的社会能力欠缺的技术人员吗（在学生时期，学习是你的主业，社会能力可以在以后出去工作后再满满积累、提高。当然，如果在学校中，你可以积极参与集体活动，这也是一种提高的方法）。昨天又碰到了分手不久的女朋友，我很不自然，极简单的一句问候以后匆匆而过。我看到她的表情很奇怪，就想她是不是很厌恶我啊，看到我就烦？（这很有可能是一种消极的臆测，是带着自卑的眼镜在猜测别人对自己的看法，不一定是客观的。如果你想了解她的真实想法，可以坦诚地向她求证。记住：事实唯真。）我们两个分手并是不是因为有什么矛盾，而是她不喜欢我这种性格。虽然没有一直沉浸在这种状态之中，但总是突然给自己暗示，突然又会想起，进而心情低落。虽然时间不长，但对心情影响很大。我知道，应该接纳自己。应该客观，不应该以改变性格为目的。可是，说着容易，我怎么去做呢，说来好笑，有时候真希望我能有很重的强迫症状，这样我就能有的放矢，住院也行啊，我知道这样想不对，这算是恶智。可现在全是理论在头脑里，具体的行动，真的很迷忙。总是不能肯定自己我，不能接纳自己。完美主义与理想的我还有各种不客观的主观臆断总在无声无息不知不觉地左右着我的行动！（充分发挥自己的积极面，发挥出自己的优点就好。在现实生活中，我们有很多事情需要做的，这些需要你去做的事情，如果你去做了，这些就是很具体的行动了。特别是做好自己的本分事。）
作者: tangli2700    时间: 11-7-7 10:08
迷茫也是正常的,俗话说大疑才有大悟.不妨就这样迷茫下去,总之不要想从自卑中摆脱出来就行.
楼主觉得自己哪块不行就补哪块.反正还在学校,有的是时间.
作者: 波波    时间: 11-7-7 10:09
。。。早去还有一个原因就是每次老师都叫后面的人念课文,我不想坐在后面,想找个靠前的座位坐下.可是到那,已经去 ...
niepan 发表于 2011-6-26 23:20
自己能够觉察到这些，其实挺好。只有了解了自己的期待、愿望和欲望，才能更好地依照这些纯真的心理活动所带来的动力去积极行动。当然，如果自己的期待、愿望和欲望是积极的、符合客观条件的、适当的，那样最好。因为那样一来经过自己的努力后就会如愿（因为目标具体、实在又不过度超前），就会体验到愉悦感，体验到成功的感觉。这些积极的感受对培养自己的自信是大有帮助的。

“其实我也知道,不应该这样做,”其实，这样做行，那样做也行，这并无大碍。对于无关大局的事情，往往是没有必然的对错的，对于心理现象，更是如此。所有的心理现象都有其出没的缘由和规律，都是正常的。我们只要觉知，就可以了。“可是心理的确有些发怵,”心里发怵就让它发怵吧，对此，我们只能是无可奈何，只能原样接纳和承受下来，其它的人为筹措可能都是多余的。“因为觉得自己英语太烂了,”如果你自己是这样认为的，那在平时就需要多花一些精力去学（当然要适当注意方式方法，但最关键的还是要经常学），这是一种积极的应对方式（会给自己提供学习英语的动力）；如果自己觉得英语烂，但自己却逃避去学习英语，那就会导致恶性循环的出现，是一种恶智的表现，是一种消极的应对方法。“怕如果真的念出来,让那么多人笑话.”这是一种恶智，是不接纳现实中的真实的自己现状的表现，必然会导致心理冲突（思想矛盾）和精神交互作用。正确的做法是：不管自己的英语多么烂，但当老师点名起来时，就尽自己的所能去念课文。只要自己努力了，至于结果怎样都坦然面对。

“,没有叫到我,我觉得松了口气,又有些失望,又失支了一次机会.”这些都是正常的心理现象。

“记得同宿舍的人说过,错就错呗,真的没事,”确实如此，每个人都会有出错的时候。知错能改，善莫大焉。但如果一错再错，那才是要不得的做法。

“我怕错,。。。我心理,总是怕.怕别人的眼光,怕别人的议论.”这些都是恶智，容易导致思想矛盾和精神交互作用。不过，在怕的背后其实隐藏着自己想“表现出色”的愿望（体现出森田理论关于“一体两面的观点”）。如果你能够充分发挥自己这纯真的愿望去在平时努力学习，那就善莫大焉。

“我就是那么糊涂,这样东西根本就没进脑子,还是我行我素,习惯性的先写的作文和写作,结果收机读卡的时候我还没写完,所以只好蒙了,”这是一种被束缚的表现，没有能做到随机应变。这是被症状困扰的表现和结果，走出来后（随着心灵越来越自由），这些都会消失的。“英语本来就烂,这样一来,就更不行了.哎,心理骂自己为什么这么废物呢.”这也是恶智，容易导致恶性循环。

“刚进考场的时候,就是在想她,不由自主地老往她那个方向看,”这是正常的心理现象，只要不被束缚就没问题了。

“,刚刚开考就没静下心来,心想这样怎么考试啊,后来又想,专心考试吧,其他的事不管了,这样,情绪慢慢绶了下来.”这样就挺好！

“心情还是很低落,”对于自己的心情怎样，大可不必管它，顺其自然，不要把自己的注意力放在这些上面，因为所有的感觉都是正常的。“觉得自己怎么这么废物呢,这么一点小事都不能做好.”老是责怪自己，老是给自己消极的心理暗示，那样就容易陷入消极的情绪之中，从而对今后产生不利的影响。我们的认知评价，最好是要对自己能够产生积极的影响，让自己尽可能过上建设性的生活。因为，我们的认知评价是积极的还是消极的，其结果截然不同。

“为了应付明天的考试,特意买了腊回来,准备晚上秉烛夜读，这在我的学习生涯中是没有的，如果是以前，我可能就草草的放弃了。但现在知道，那不是我该做的，所以畅通坚持了学习。”这就是进步！我们自己需要多关注自己一点一滴的进步，体验当中的愉悦感，而不要过于关注消极负面的东西。那样，有利于我们重新回到良性循环。

“我现在有了一个理论的指导，就是做了该做的事情，以前总是下决心，然后还是下决心，而现在知道，只有做才是最根本的东西，不像以前那样总找自我安慰和偷懒了。”这种体验很好！
作者: 波波    时间: 11-7-10 23:06
这周日还有考试,但几乎所的课已经结了,所以现在的时间都是自己的,想这个暑假去找个工作,可现在又不能离开学校,我是想的不想在学校待了,想出去,换个环境,找以前的同学朋友去.但现还有专业的东西要开始真正地去学了,六 ...
niepan 发表于 2011-6-28 23:31
日子明显过得充实了不少
作者: 波波    时间: 11-7-10 23:39
今天，终于抽时间把楼主的日记全部仔细看完，并在自己有想法的地方加上注。

对了，niepan  已经有好几天没有上来写森田日记了，期待他的更新。。。
作者: zaw360    时间: 11-7-11 17:38
标题: 标题
我也经常失去认知，就那么在一种无意识的状态，感觉就象行尸走肉一样，这也我对自己最在意的地方，我认为这是我学森田最大的障碍，让我担忧“更为敏感的人不知能否用森田疗法治愈”这句不知道谁说过的话是否会在我身上验证。但“本着不去亲身体会就不能明白的精神”还是觉定继续学习下去。支持楼主
作者: niepan    时间: 11-7-11 19:24
这几天没写,但一直还在关注着论坛,还经常看一切关于森田疗法的著作,我这有好多电子版的,有需要的可以向我要啊.我QQ是 837435258,没写日记主要是生活有些单调,天天都是一个样.没什么波澜.现在的我,觉得脑子里好像全是浆糊，心里很是迷茫。生活这样继续着，觉得自己还是自己，现在唯不一样的地方是自己有自己一个方法，一个理论指导，那就是顺自然为所当为的森田疗法。但是，感觉那些不良的思维定式还是一样支配着自己的行为，还有多年来积累下来的各种恶果，都在支配看自己的行动。当进行各种事情的时候，有意意识地想到要顺其自然为所当为，但又总是徘徊，还不知道怎么做才算是顺自然，为所当为,自己还总是接受不了自己，还总是受理想中的那个自己的支配，还是被完美主义束缚着。自己的理智受情绪支配着，失去了判断力。对现在这里的生活，这里的人，好像都麻木了。所以，这个暑假真希望老师不要把我们留在学校，那样我就可以换个环境，体味下新的生活。而且我发现，我写这些东西不是在感受生活，记录生活，觉得自己总是在有意无意地把它当做一个发泄的工具，一个诉说的平台，平时也是这样，总想找个诉说。我知道这样不对，可毕竟习惯了，所以在有意识地回避这种行为。但我一定还要坚持写下去，认真地写下去。
作者: 赟儿    时间: 11-7-12 21:01
我和你一样，主观感受很重，常常掩埋了客观。其实生活大部分是天天的重复，单调一点但很真实，所以即便生活有些单调我们仍然可以写一下日记，记录生活中真真实实的努力，多写这些客观的东西，才能成为我们的习惯对吗？这点是当时看此岸彼岸的日记意识到的，他的日记里也大多记录的相同的生活，但很真实客观
作者: 赟儿    时间: 11-7-12 21:05
“现在的我,觉得脑子里好像全是浆糊，心里很是迷茫。”
这是主观感受，带着这样的主观感受好好生活就好呀。感觉你挺优秀的，对自己要求很高，别太急，一点一点做事情，多看看自己的进步，谁都不可能一口吃成个胖子不是？
作者: niepan    时间: 11-7-12 22:22
嘿,咱们一起加油啊,我感觉这两天的状态还是可以的,主要是情绪方面有了好转,不过每每接解与前女朋友有关的事,心里就很难受,但是,有一点进步的是,难受依然,已经不再影响我的任何行为了.我现在想的就是保持这种状态,提高自己的生活技能.因为这才是我最欠缺的,可我知道很难,怕自又归于老路,那就是逃避.不过现在好像已经知道问题的关键所在了,希望自己真的能行动起来,实行这个浅湿的尽人皆知的但很少有人真正能做到的道理-努力才能成功.
作者: tangli2700    时间: 11-7-13 08:33
努力即是幸福,加油吧少年
作者: niepan    时间: 11-7-14 22:51
今天早晨还是像往常一样,七点半起床,洗濑完毕,去食堂吃饭,因为快放假了,食堂很多窗口都已经头了,于是去了离宿舍较运的那个食堂.随便吃了点东西,我不太想吃,没有食欲.我吃东西本来就不好,再加上心情和天热的原因,就更不想吃了.因为这个星期天英语考试,所以吃完只好跟着宿舍的同学去教室上自习.很不想去,不过没办法.看着整本书的单词和短语,无奈还得看啊.想到前好几天的时候,我已经想到快考试了,提前看了两天.可是没有坚持,现在快考试了,才又着起急来.转眼到了十一点多,要吃饭了,我一真想着我昨天布线布到一半的那个八层电路板,手痒,想把它弄完.所以想趁着中午这点时间弄弄它.现在也没有什么食欲,食堂的饭实在难以恭维，于是在学校的小超市随便买了点东西。回宿舍布了会，还差很多。然后睡午觉，起来后没忍住，还是布了一下午，晚饭回来，一直到现在，边上网边完成老师别布置的一篇很长的英语作文。要考让那天交的，感觉效率很低，一个晚上就完成了个这个。这两天还在想一个问题，希望导师这个假期不要留我们，还是让我们自由支配时间吧，我不想在学校了，想去自己找个工作！
作者: 赟儿    时间: 11-7-16 09:25
看来你是真心喜欢你的专业。应该是在读研吧，呵呵，多付出一些，你会在专业方面很成功的~
作者: 此岸彼岸    时间: 11-7-16 22:15
NIEPAN,你很优秀啊.
我很羡慕你呢.只要你认真的对待生活,,用心的读书.你的未来会是一片光明.
加油
作者: 赟儿    时间: 11-7-21 21:30
niepan好几天没写了，最近比较忙吧？
作者: 吴晓芬（默默）    时间: 11-8-1 22:45
支持楼主！
作者: woshiiw    时间: 11-8-3 19:38
其实我的性格和你的差不多，从小也是自卑,逃避,怯懦,敏感,多疑,多思多虑.脆弱,长时间的情绪低落等等，那时以为等自己长大了，这些不良的情绪就会自动消失。没想到随着年龄的增长，这些性格上的缺陷并没有得到纠正，反而越来越严重。我第一次出现强迫症状是在高三的时候，那时出现症状之前我都学校成绩一直是年级的前几名，症状出现后感觉自己的记忆被封存起来了 ，以前学的知识好像一时间都不知道去了哪里，头脑整体都是晕乎乎的，不能很清晰的分析问题，后来勉强考了个二本。上了大学之后症状稍微减轻了点，不过思维的混乱一直没有得到解决，最近一次出现比较严重的症状是在大三的时候，那时感觉整个人都不属于自己，每天过着行尸走肉的日子。我是大四的时候开始接触森田的，一直自学到现在，期间也放弃过，现在我已经毕业一年多了，症状时好时坏。现在我边工作边考研，也算是实践森田吧。希望能多多交流。
作者: 银碗盛雪    时间: 11-8-4 02:47
楼主积极寻求外界帮助，是康复的信号。
来论坛很久了，回头看到自己开始写日记帖子时候的纠结，深切的感觉到那些没有必要的自我折磨伤害到了自己，性格是可以改变的，慢慢的走吧，如果您的帖子能写上一年，回头再看，会产生很多良性反省和觉悟。

很多写长贴的人都康复了，因为很多人做不到为所当为，他们长期潜水，忧虑，患得患失，看了你的长贴，文笔非常好，对自己性格的分析很到位，能体会到你正在远离以前的一切。
作者: niepan    时间: 11-8-4 09:37
放假了,去北京待了几天,找了找工作,可惜没找到 50# 赟儿
作者: 赟儿    时间: 11-8-4 09:58
54# niepan
因为你还没有毕业，实习确实不太好找的。你可以尝试在 应届生 网站上看看，会有专门的实习信息那一栏，不过以商业类的实习信息居多。平时可以多跟师兄师姐联系，看他们有没有实习岗位能介绍给你，我们班当时找的实习大多是师兄师姐介绍的~~
加油！
作者: niepan    时间: 11-8-4 10:11
52# woshiiw 我倒是没有明显的强迫症状，生活上在别人看来应该也算是正常人，但这种性格，在生活中的各种让自己无奈的表现，着实让我痛苦，以前的逃避，以致现在已经成人的我在面对生活的各种挑战时，表现出能力的欠缺与勇气的缺乏。虽然有时候想到过原因，就是因为自己想太多，做太少了，但总是不敢面对这种事实，再加上自己的懒惰，所以一直沉浸在自卑、自省但没有任何行动的恶性循环中。在这段时间又经历了感情上的波折，还是因为自己的性格。迷茫绝望中我看到了森田疗法，觉它适合我的性格，但有时候又觉得不太适合，但不管怎么说，对我一定有好处的，所以大家一定要多多努力交流啊，走出迷谭，让自己的人生闪光！
作者: niepan    时间: 11-8-4 10:34
53# 银碗盛雪
嗯,我一定会坚持的,但是觉得现在除了迷茫还是迷茫,总觉得把自己丢了,找不回来了,表达不出自己了,但有时候觉得进步还是有的.我不甘心这种状态,我不甘心就这样窝窝囊囊地过下去，所以我一定要坚持，争取每一点的进步！
作者: niepan    时间: 11-8-4 10:41
55# 赟儿
不找了，我找工作的原因：一是离开学校这个让我压抑这么久的地方，换个环境，找找以前的同学放松放松，二是想趁这个机会实习下，感受下真正的工作环境。可是我们这个专业如果真的工作的话，培训就得超过一个月以上，要想找临时，的确很难，公司也不想找个刚培训好就走的。所以开始也没抱太大的希望。在北京找了一周，回家待了一周，这两天回到学校了，不想别的了，导师说要找不到回学校他给分配点任务。所以不想别的了，安心学习了
作者: niepan    时间: 11-8-4 17:31
刚刚考完了试没两天，我就直接杀奔了北京。其实在很久以前我就已经这样想了，盼望着这个假期早些到来，我好离开这个让我压抑了很久的学校一段时间，换个环境放松放松，同时找个工作，锻炼下自己在专业和社会方面的能力！可是这个该死的学校，净弄些没用的考试，白白浪费了半个多月的时间，如果考得早些，就可以早些来安排我的时间。不过终于还是盼来了！因为暑假的高峰期已经过去，觉得买票应该没问题，所以没提前订票，当天走当天买，可是比较倒霉，还是没买到坐票，只好一路站着，看着整个车箱里就是我一个人在那里戳着，后悔没提前一天把票买好。就这样吧，不管它了，反正动车也快，一会儿就到了北京。一块来京的就还有大学同学老L，我们两个早就商量好了，一起来北京找工作。因为时间紧迫，所以连家都没回，打算等找到工作或是找不到，然后再回家。提起工作，觉得还真是不容易找，最主要的原因就是我们这个专业的工作不适合找短期工，本来嘛，人家培训你半天，刚能做点东西出来，马上就要走了，不过我们也没抱太大的希望能找到，只想尽力而为，碰碰运气，能找到当然好，找不到待一个星期就滚蛋回家了。刚到北京的第一感觉是热，比学校要难过得多，主要是湿气大，太闷了。

刚下车，不由得想起去年这个时候，我和老W我们两个也是来北京找工作，在网上投了老多简历也没人理，最后甚至想到干一个月的保安，结果也是无功而返，不仅白白受了几天的热，还让大雨浇了个透，最后还是灰溜溜回到了学校，当了一个月憋屈的家教了事。不过这次已经打算好了，能找到最好，不行回学校学习去，反正这个暑假是绝对不能浪费的。下了火车，先去了老D老J他们那，看看我们能不能挤在他们那里，到了北京，住是一个最大的问题，尤其是现在的我们，如果我们现在就把房租好了，找不工作的话，钱白花，毫无意义。所以就想先找个地方挤挤，等真的找到了工作，再租房也不迟。不过还好，如果打地铺的话，还是可以住下我们两个的。找到了住的地方，然后我就去见我一个初中同学。想想初中，到现在得有八年了，那么多的同学到现在都是杳无音信了，想想当初一起学习，一起玩耍的日子。现在还觉得历历在目，觉得那时候有很多做法很幼稚可笑，不过现在回想起来，真的很有意思。而且这个同学当初也没怎么说过话，但自从和几个初中同学联系上后，我们却成了无话不谈的好朋友，想想真的很有意思。见面以后，没怎么吃惊，我们的第一反应都觉得对方没有变化。其实怎么可能没变呢，八年的时间，从一个小孩成为现在的“大人”。变化一定会很大，大概在我们每个人心中，儿时的伙伴会随着岁月在我们心中一起成长吧，等一见面的时候立刻与自己印象中的形象不谋而合，所以觉得对方一点也没变。记得今年寒假的时候，在大街上没事闲逛，我看到了一家三口在买衣服，我一眼就看出那个男的是我小学四年级同学，这一别更是久远，得有十四五年了吧，没想到我还能记得这么清楚，看着他的背影，想到儿时的欢笑，不禁感慨。今天老同学相见，一定要好好叙叙旧。先去帮她搬搬了点东西，收拾了下宿舍。已经到了晚饭的时间了，这么热的天，于是我们边吃烧烤边聊，聊到了以前的老同学，讲到了初中毕业后的经历，总之，觉得每个人都有每个人的欢乐与痛苦，无论我们接受与否，那都是属于我们每个人自己的财富。有经历才有成长。北京的天就是怪，这雨说下就下，呵呵，雨中烧烤也别有情趣啊。不知不觉已经很晚，由于得赶车，所以今天到此为止。

第二天他们一班，我们两个在宿舍里查招聘信息，投投简历，本想打电话什么的，这样更快些，也省去了很多事。可上面有电话的不多，不过有地址，等了好久也没人和我们联系。我们也实在是有些着急，于是记下地址，查好路线，绝定亲自去公司应聘。坐了半天的车，好不容易终于找到了一家公司的地址，进去以后，找到了相关人员，说他们的确已经是在招人，可是上午人家已经上岗了。没办法，已经招满了，只好换另一家，可一看时间已经五点多了，估计到了那已经下班了。只好回去。北京真是大，同样在海淀区，转了这么一个地方就用了三个多小时的时间，看样这样不是个办法。只好继续疯狂地投简历了，大海里捞针，嘿嘿，看看谁倒霉，碰到我们两个。第二天还是在宿舍里上网，投简历。这两天不是坐车，就是搬东西，晚上也没睡好，觉得浑身哪都酸疼酸疼的，头也晕晕的，浑身没有一点的力气，连这该死的肠胃这时候也跟着捣蛋，闹将起来。心想别来这几天没找到工作，再打身体弄垮了，就得不偿失了。老L说是累的，该好好休息休息，我想也是，于是什么也没干，整整睡了一下午，晚上饭也没吃多少，继续睡。这样第二天配来，果然觉得好多了，浑身也没那么酸了。精神也好多了。白天睡得多，晚上有了精神，老D去通宵了，老L我们三个聊着聊着，越聊越有精神，不知不觉聊到了深夜五点，这时我们才发现，一直在那没吱声的老J也没有睡，他第二天还要加班，让我们弄的也一宿没安生，弄得我们怪不好意思的，可是哥你倒是说一声啊，那想谁还好意思打搅你啊！第二天，突然想到北京卖书的一定很多，什么新书啊旧书啊，正版书啊盗版书啊，小说啊资料啊一定应用尽有，我们现在毕竟还是学生，当一天和尚撞一天钟嘛，想淘点好书回去也不虚此行，于是飞快地在网上查了起来，最后我把目标锁定在了潘家园旧货市场。听说那有不少旧书，二话不说，老L我们两个马上起身，真奔潘家园而去。

坐了两个多小时的车，终于到了那里，一看，人家刚把滩摆起来，的确有不少书。我们走到一个老头的书滩边上，他问我们要什么书，我本想说小说，一想自己是来买专业书的，不能上来就要看小说啊，于是很自信地说，“电子的”。老头先是稍稍一愣，然后用一种很鄙夷和奇怪的语气说：“没有”。没有就没有呗，真是的，阴阳怪气的。可我们继续转下去，发现在这里的书全是些文化方面的，我说的文化，就是传统文化的那些东西，比如古币字画签赏啊，一些民国时期的老照片啊，还有一些绝版的小人书啦，也有一些古典名著。或是一些现在诗词，我看到一本海子的书，这些日子对诗有了点兴趣，可看了他的诗，也感觉不出什么，一问老板觉得价挺贵，也没舍得买。反正不管怎么样，是不可能有我们要的什么“电子的”书的。这才知道那个老头子为什么用那种语气说话了。真的很没面子。不过这里的玩意儿还真不少，全是些老东西，很多东西连见过都没见过，什么东西都有，甚还有三米多高的佛像，不过这不是古物，大概是别人雕好的拿来卖的。转了会，没有我们想要的，就回去了，又是一天，仍然没有人和我们联系。还得说北京的气候，真不是我们这样的穷人待的，虽然我们来的这几天几乎天天下雨，但一点也没觉得清爽凉快，相反，每次这样的降雨反而更增加了潮气与闷热。幸亏宿舍里面有空调，要不真不知道怎么对抗这闷热与潮湿。不过空调也不能成宿成宿地开着。开到深两点左右也就好些了。可我却偏偏怕热，早上五六点就被热醒。看着他们个个睡得跟死猪似的，我也不好找遥控器打扰他们，于是出来转转。这时外面已经亮了，就是还没有什么人活动，因为既使是在这样的一个早晨，北京的闷热也毫无减弱的迹象，依然是热得让我喘不过气来。不过怎么也比宿舍里强些，别人没事，主要还是我太怕热了。独自一人走在清静的街头，思绪又开始控制不住了，不禁感到了一丝的孤独和迷茫，感到自己孤身一人，事业无成，前途未知，却又不谙世事，不思进取。自己没有暂时的工作压力来这里找工作，还有这么多同学一块，如果有一天我毕业了，而且就我一个人，那样再找不到一个理想的工作，独自漂流异乡，将是何等凄凉！而现在来到了这里，有同学们在，甚至每顿饭都是人家请，说我们还在上学，他们在工作，应该由他们出。可心里总觉得不太好意思。来到这里的北漂，背负着巨大的生存压力来到北京。将自己的劳动与汗水贡献给这个所谓的国际化大都市，源源不断地支撑着这个巨大机器表面的繁荣，可谁又真正看到了在这片繁之下的艰辛与苦涩呢？当我们为它流尽了血与汗的时候，它又给了我们什么呢，高房价，高物价，高收入差距，高度的不平等，面对这些，我们也只好挥一挥衣袖，不带走一片云彩。只得带着那份艰辛与苦涩，各归各处。哎，天已大亮，回到宿舍，这几头猪还是鼾声大作。我是睡不着了，只好又走出来，吃完了早饭再回去的时候，他们已经起来。于是拿出电脑，上起网来，又开始了这样的一天。由于宿舍里信号不好，怕有人联系我们而不知道，所以，我们两个经常出去转转，北京毕竟是北京，能转的地方很多。眼看一周过去了，还是没有音信，我们就已经准备撤了，于是前天下午和老路去西站买回家的票，然后去了趟鸟巢和水立方，感觉真提还不错，而且在水立方游泳要五十块钱，虽说很贵，但我们学校的游泳馆也都快赶上水立方了，不知道亲爱的领导们是怎么想的，看样还是学生的钱好挣啊。没转多久，时间就已经不早了，只好回去了。其实买票和转没用多长时间，大部分时间全都是浪费在车上了，这几天没干别的，净坐车了，从来了到现在，说起来丢人，坐反了两次车，坐过了一次车，坐错了一次车。不过那是前几天，现在我的方向感突然有了，这也算是这几天的一点小收获吧。回去以后已经很晚了，他们一班都已经回来了，却进不去屋，回到去一掏口袋才发现，宿舍的两把钥匙全在我这里，呵呵，这宿舍快成我们的了。本来说再一起吃个饭，可我们回去太晚了，他们都已经吃过了，只好以后有机会再聚了。

第二天老路因为要赶火车，所以很早就走了，我家近，不太急，所以下午才回。老同学她这两天也在找工作，所以他也想回家待两天，于是一起回家。说来郁闷，我刚上车，就有要我去面试的短信和电话。一问老L，他说他在火车上也接到了电话，由于他家太远了，不能再来了，而我近些，所以我决定回家以后第二天再来面试。等回到家里，打开邮箱，发现又收到了要求面试的邮件，哎，真似的，要是早发两天何至于这样呢，没办法，弄好了简历，还得坐车出发。今天早上九点多我就出来了，本来到目的地也就刚十一点半，第一份面试的说是一点，于是决定先上小P那坐会去，这地方离那不远。可是想的挺好，可这一来，时间反而不够用了，第一份面试就比想的要晚一个小时，这样再加了第一份面试还做了笔试题，还有坐车等车的时间，第二份面试的时候已经快六点了。不管怎么说，一天的时候从家跑到北京面试了两份算是完成任务了，回到家里，已经是晚上九点了。不过想想可能性也不太大，我每次一说我只干一个月，他们就不是很想要的样子。然后让我等通知。估计没戏。到现在为止，这次北京之行也就算是完结了。在家待个几天，又得回校了。回到家里没有什么新鲜感，我经常觉得我很对不住我的父母和家人，我们都不善于表达自己的情感，而且父母也都是老实本份的人。自己很迷茫，很长的时间里，我隐藏了自己的情感，把自己封闭起来，对一切都很漠然，感觉自己变成了一个毫无感情的人。我觉得我很在乎他们，但有时候又觉得自己很漠然。我想，为什么了我自己的前途，为什么父母家人，以后的时间一定不能虚度，待几天我就回校去学习。好好学习，这紧要的时间一定不能再虚度了，因为失去了可能再也找不回来了。这几天几乎天天都有同学聚会，等以后工作了，同学见面的机会也就会更少了，现在很多同学已经很少能见到了，都已经背景离乡，在很远的城市发展了。

总结一下，这几天虽然没有找到工作，但收获还算是有的。因为我是带着很久的反思与实践的欲望启程的，接触的差不多全是自己的老同学，也有陌生人。但自己认为在经历了一些没有经历的事以后，觉得自己成熟了些，但觉得还很不够，还差得很远，以前和人在一起，总是有意思识地回避谈很多问题，而现在很多事也敢想敢说了，虽然还是觉得不够，还是差得远。说起来丢人，我坐了一个星期的车，自己有意识地练习辨认方向，比起以前的路痴来，强了不少。虽说也出了不少笑话。以上那段是我回家写在QQ日志里的，但也怕被熟人认出来，可后来一想，无所谓吧，认出就认出来吧，只把名字去掉了。
作者: 赟儿    时间: 11-8-4 22:54
我的感觉是，有时候不用这么老实，说自己只做一个月。就说下学期学校没事儿就剩下找工作了，可以一直实习到毕业，干到一个月不想做了溜人~你专业方面应该不错，这是你的优势，回学校了就好好跟着导师做课题吧，加油！
作者: niepan    时间: 11-8-5 07:41
60# 赟儿
嘿嘿,我倒也这么想过,北京倒是托欠工资的可能性不大,但我工作完就不在北京了,怕到时候会纠缠不清,所以也就没这样,今天打算联系导师了,不想再想其他的事了.可有时候管不住自己的大脑.
作者: 波波    时间: 11-8-5 09:58
53# 银碗盛雪  
嗯,我一定会坚持的,但是觉得现在除了迷茫还是迷茫,总觉得把自己丢了,找不回来了,表达不出自己了,但有时候觉得进步还是有的.我不甘心这种状态,我不甘心就这样窝窝囊囊地过下去，所以我一定要坚持，争 ...
niepan 发表于 2011-8-4 10:34
把自己的不甘心转化为自己行动的动力，我相信会大有收获的
作者: 波波    时间: 11-8-5 10:01
52# woshiiw 我倒是没有明显的强迫症状，生活上在别人看来应该也算是正常人，但这种性格，在生活中的各种让自己无奈的表现，着实让我痛苦，以前的逃避，以致现在已经成人的我在面对生活的各种挑战时，表现出能力的欠 ...
niepan 发表于 2011-8-4 10:11
如果逃避，就会陷入恶性循环（自卑－逃避－自责－自卑－逃避。。。），唯有行动，通过自己的学习和实践，才能有效提高自身的能力，并取得相应的成果和成果，从而建立自信。
作者: 波波    时间: 11-8-5 10:04
60# 赟儿  
。。。.可有时候管不住自己的大脑.
niepan 发表于 2011-8-5 07:41
干嘛一定要管住自己的大脑呢？有任何想法都是正常的，我们无法控制我们的想法，但可以控制自己的行动
作者: niepan    时间: 11-8-8 20:45
时间过得好快，返校有一周的时间了。在北京待了一星期，在家待了一个星期。找工作未果。可来到学校的这几天什么也没干，除了吃，就是睡，要不是就是看电视，哎，为所当为一点也没做到！自己的行为还是受心情的影响太大了。我是带着一种强烈的学习的冲动来到学校的，而且很想念在学的同学们。可是，刚到了学校没多长时间，那种冲动已经荡然无存，我在这里总有一种孤独感，感觉没有真正的朋友，其实我和舍友们处得还行，说得过去。但总觉得不是我理想中的那样，有时候看到别人能和许多人打成一片，而我的交友圈子又特别小，心理就很是郁闷。而且发现自己交友有一个问题就是珍惜老朋友，但不喜交新朋友，所以虽然也会有不少好朋友，但圈子太狭小了。这就造成了一种后果：一个人要不就是我认为的好朋友，要不就是陌路！而且在不是很熟悉的人面前，表现得很不自然。比如在很多公共场合我就表现得很拘谨。昨天在QQ上问一个大学女同学，我给旁人的印象是怎么样的，她说因我很少和她们接触，所以不好说，就是感觉很腼腆，我说是不是就是很猥琐，他说不好说，但绝对不能用这个词，不知道这个同学是不是不好意思说，反正总是觉得自己这方面很不行。还一个困扰我的问题就是关于女朋友。我不太会与人交往，朋友不多，而且男性居大多数。女性朋友几乎没有吧，而且交往不是很深，只限于平时在QQ上聊得不少（不是网友，是认识的同学）。但最近一段时期以来有点进步，我有意识地和女生主动交往，而且和以前几乎不说话的初中同学成了无话不谈的好朋友。这也得益于这不到一年来自己所思考的所经历的有关系。要是在以前，估计我还会将自己封闭着。虽然现在打开的并不多。而且现在和同导师的女生处得也不错，这可能是有了这一层特殊的关系，或是她们都是那种极外向的女生吧，很好相处。但现在所因扰着我的一个问题就是，我对于女朋友和女性朋友的模糊不清，在和一个女生相处的时候，我分不出我是对她们是哪一种感觉，我有时候努力想挖掘我内心深处的感受，但不可得，感觉一切的一切都很主观臆断。我真的不知道我的那果纯洁的心是什么，我什么时候才能客观起来，用心去感受，体现真正的自我。
作者: niepan    时间: 11-8-9 22:03
今天早上起得较早,不到八点就起来了,洗漱完毕。为了不自己在宿舍感到孤单,也为了能学习下去,所以今天还打算去实验室.吃完了早饭，才八点多一点，来到实验室的时候，人还不多。别的实验室很多都还没有开门， 我们算来得很早的。因为有个同学让我给他编一个C++程序，所以没拿上书，因为C++是很久以前学得，现在都忘得差不多了，所以想边上网查边弄。本想今天弄一上午这个来着，所以连书也没带，可倒霉的是，到了实验室竟然上不了网，这样一来，很快就进行不下去了。无奈计划被打乱了，只有看点别的。想起前些日子安了一个大的开发环境，还不会用，所以讲教了一下别人这个开发环境的用法，自己熟悉了熟悉。又铐了份VHDL的电子教程，在电脑上学习。现在看书对我来说，简直是一种煎熬，不是别的，而是注意力总集中不了，看过了和不看一样，记不住，脑子也不跟着动，更何况是在电脑上看，更难受了。不过还是坚持到了中午，就是感觉效率太低了！由于宿舍其他两个和他们师兄要一起吃饭，下午有项目要说，所以我只好自己去外面吃饭了。回到宿舍，看了会小说。然后上床睡觉，下午三点左面起来。边上网边学习。继续那个C++程序。到了吃晚饭的时候还是有所进展的。吃过晚饭，由于下雨的原因。他们没有去实验室，今天晚上全在宿舍。我还在继续看我的VHDL，一直到刚才。这一天还算没有虚度，但总觉得效率很低，而且是边玩边学的。还总是心不静啊！
作者: tangli2700    时间: 11-8-10 10:25
66# niepan

楼主对自身要求太高了，所以会觉得这也不是，那也不是。
在不熟悉的人面前当然会不自然，在公共场合当然会拘谨。
觉得自己猥琐，工作效率低纯粹是主观臆想，客观上绝对不存在。
把原本正常的事情当成异常，就会觉得所有的病都能和自己对上号。
顿悟了以后，会对自己的性格由憎恶变成感激。
作者: zaw360    时间: 11-8-12 16:08
路过看看
作者: zaw360    时间: 11-8-12 16:33
感觉楼主生活还是挺有节奏的，楼主加油
作者: 赟儿    时间: 11-8-13 17:30
挺好的，坚持写下去呀~加油~
作者: 半仙    时间: 11-8-13 20:53
每当你的心一离开你的动作，当下就是无明，就是痴。当你的心离开你的动作并且卷入快乐的念头中，贪爱就产生了。当你的心离开你的动作并且卷入不快乐的念头中，瞋恨就产生了
心理问题就是贪嗔吃过多，要想解脱要回到当下，当下我打字的手指在动，这就是当下
作者: niepan    时间: 11-8-20 23:00
71# 半仙
嘿嘿，我一定会好好体会你说的话的！
作者: niepan    时间: 11-8-20 23:23
好久没来论坛看了，来了学校两个多星期了，一直进入不了状态，成天无所事事的，离建设性的生活觉得差得很远，心理知道这样下去不行，可总是被懒惰，逃避以及侥幸心理所占据着。早就应该联系下导师的，可总是托，不想去见老师，偶尔看两眼书，但离目标还差得远，这么长时间了，一本书才刚看完了一半，真是觉得不好。前几天帮以前的同学编了不大的一个程序，虽然没什么，但感觉还是比较有成就感的。我不是学计算机的，但在编程这方面自认为还是有些水平和自信的。但这又让我想到了一个问题：我们这一届我感觉导师对我们不太重视，所以不怎么管我们，觉得我们也没什么大的出息，但对于我来说，我来到了学校，不是想像很多人那样，混个毕业证了事的，我的确想借这个机会学好了专业技能的，我很喜欢我的专业，在这方面也有一定的水平与资质。但一方面自己在譬如英语这样的扎眼科目上的确很差，这让我真的有些抬不起头来，还有一方面就是我不能很好地表现自己，在应该表现的时候显现出我优秀的那一面，这让我丧失了很多的机会。现在就是这种情况，这让我很迷茫，又不太会和人交流，尤其是像导师这样特殊身份的人。
再说说这几天的状态吧，比开始的来的时候强多了，虽说还是没怎么做到位，但一天比一天比好些。慢慢得觉得自己进入些状态了。而且自己越来越体会到了一件事：行为的确是可以改变人的性格。一件事如果你不去做，总是抱着开始对它的看法，那么你的看法永远是不会变的，能够得到正确的认识，只有去实践，有了实践，才能从跟本上改变我们错误的认知。不过我的体会不深，这些话可能谁都会说，但我觉得这是我真正有些体会到的一些东西。虽然还很肤浅，但我一定还要用实践去证明它。
作者: 波波    时间: 11-8-20 23:46
好久没来论坛看了，来了学校两个多星期了，一直进入不了状态，成天无所事事的，离建设性的生活觉得差得很远，心理知道这样下去不行，可总是被懒惰，逃避以及侥幸心理所占据着。早就应该联系下导师的，可总是托，不想 ...
niepan 发表于 2011-8-20 23:23
从你的这个帖子可以看出，你确实是已经有进步了

加油！！继续努力！
作者: 赟儿    时间: 11-8-25 22:03
niepan好几天没来写了，好的习惯要坚持呀~加油~
作者: 此岸彼岸    时间: 11-8-28 19:04
niepan,你有积极向上的想法,这很好.你只要去实践,去努力,这样就顺应了自己的内心.也许当时会感觉有些苦,或是枯燥,请你坚持下去,牺牲小我,成就大我.当你完自己预期目标的时候,我相信这种体会会给你很大的信心,而这种信心的积累,是你走出来的法宝.
这个世界是公平的,只要你努力了,汗水不会白流.
加油.
作者: niepan    时间: 11-8-30 19:15
新的一学期又开始了,这对于最近一年时间的我来说,也算是一个小小的转折吧.因为这一年来过得实在是太压抑了,以前的种种问题,全都爆发了出来.但也很高兴,因为这段时间也想了很多以前不敢想不敢面对的事,懂了很多以前不明白的道理,也算是有所失必有所得吧.而且认识了森田疗法,来到了论坛,认识了大家,并得到了大家热情无私的帮助.
最近些日子,状态好了许多,情绪低落的时候也少了.生活变得平静和规律起来.整天的生活就是宿舍食堂实验室这三点一线.而且也很多天没来论坛了,今天下午想大家了,但网站总是打不开,不知道是什么原因.刚才才登上.而且看到又有人加入了写森田疗日记的队伍.真的很好,衷心希望大家能坚持下去,能够慢慢地好起来.
生活慢慢地正常起来,和舍友的关系也融洽了很多，回头看看，以前认为不能融入大家是导致情绪不好的一个主要原因，但现在一看，那况却恰恰相反，不能和周围人和睦相处或是自己认为被大家孤立，可那只是自己的感觉，或者说是自己把自己封闭起来而拒人于千里之外的。所有一切都是被症状因扰的结果。
现在仍然有很多问题困扰着我，仍然令我很苦恼，其实这些问题和以前面对的差不多：学业，感情，个人。但以前总是过份关注自我，把所有这些问题都指向了自身性格的缺陷，总是陷于低落的情绪中不能自拔。现在状态有所好转，情绪也只是偶有低落。在面对这些问题的时候，比以前要客观些了。这应该也算是进步吧。
但在面对自己惧怕的事的时候，还总是会犹豫和焦虑。不由自主地又会逃避，这又让我担心起来，怕有一天又会像以前那样“旧病复发”，不能真正地做到为所当为，而且像逃避啊完美主义什么的，不知道不觉地就左右着自己。不过现在已经有所意识，慢慢地在改变这些性格上的缺陷。
作者: 此岸彼岸    时间: 11-8-30 20:17
面对恐惧,谁都会犹豫,焦虑,担心.这是人的本能反应啊.换言之,这是再正常不过的事了.不
不要去管它,继续为所当为.让它自生自灭吧.
还事物以本来面目,不去人为的控制心理.
作者: 赟儿    时间: 11-9-2 23:32
你的悟性真好，有点羡慕你这么快就感悟到这么多呢。呵呵，更加澄澈的生活还等着你，加油呀~
作者: 莉莉安    时间: 11-9-3 17:28
来学习，加油哦，接纳不完美的自己，学会包容。
作者: niepan    时间: 11-9-16 16:35
大家好,我又来了,好久没写了,主要是由于现在有些忙,而且总在实验室待着,网总是出问题.由于和几个同学接了个小项目,过几天就会更忙的.这些天还是那样,很平淡,没有什么波澜与起伏,虽然对于以后的发展还是有些茫然,但大的方向没什么问题,总之,无论以后怎么样,在学校的时间就是把当下的专业搞好,不能浪费这最后的学习时间了,现在总在想自己的年龄,25岁,说大不大,说小不小,而且毕业以后没有什么活动的空间了,只求稳定了,不像其他大学同学那样,还可以利用这几年的时候折腾下.而我却不能那样了.
现在的生活基本上算是一个正常人的生活的,不像前段时间那样,整天抑郁得不行,自觉生活无望,生不如死.很多道理已经算是明白,但实际中很难做到.总是不能很好地接纳自己,总是对自己耿耿于怀.对人对事很不客观,总是主观臆断,或是妄自菲薄,或是自做多情.而且自己又是一个糊里糊涂,不通世事的的人,经常因此而使自己又一次次地陷入抑郁之中.自己那颗纯洁之心被这些蒙避起来了,如果能找回她,我宁愿失去我现在所拥有的一切!!
作者: 波波    时间: 11-9-16 22:40
象正常人、健康人那样去生活，很好！

“总是不能很好地接纳自己,总是对自己耿耿于怀.对人对事很不客观,总是主观臆断,或是妄自菲薄,或是自做多情.而且自己又是一个糊里糊涂,不通世事的的人,”既然知道自己存在这些问题，就需要在现实生活中不断修正，利用自己的智慧、别人的智慧和自己的直觉力、感受力等资源，让自己不断成长、成熟。
作者: 此岸彼岸    时间: 11-9-16 23:04
我们每个人生来本就是不完美的.
尤其是神经症患者,总是对自己要求过高
面对生活,我们一点一滴,脚踏实地去做就可以了.
共勉
作者: 梦想-天堂    时间: 11-9-17 23:01
楼主加油
作者: tangli2700    时间: 11-9-20 08:57
81# niepan

可见你是一个有欲望的人.既然如此就努力奋进吧.人生中总是会有这样那样的困难.能够战胜它们也是一种乐趣.
感到自己稀里糊涂,不通世事等等,首先这纯粹是自己的主观感受,实际情况并非如此;再次即使是正常人也难免会这样,又怎么好相互比较呢?把精力放在实际的工作和生活中才是正道.努力即是幸福,加油吧少年
作者: niepan    时间: 11-9-20 22:30
嗯,我一定会努力的.
作者: xzz2001    时间: 11-9-22 08:20
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作者: ASd681108    时间: 11-9-22 13:44
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作者: xzz2001    时间: 11-9-22 17:02
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作者: xzz2001    时间: 11-9-22 17:03
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作者: xzz2001    时间: 11-9-22 17:05
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作者: 此岸彼岸    时间: 11-9-22 20:17
XZZ2001说的很好.支持.
作者: 赟儿    时间: 11-10-13 15:47
好久没见你写了，时不时，放一点你的感悟上来吧
作者: 此岸彼岸    时间: 11-10-13 23:28
我们也很久没见你了. 93# 赟儿
作者: 赟儿    时间: 11-10-17 11:33
我们也很久没见你了. 93# 赟儿
此岸彼岸 发表于 11-10-13 23:28

改天我放上来，有的事情，我也不确定对不对~
作者: 此岸彼岸    时间: 11-10-23 15:31
叙述事实本身就可以了.有了对错,就有了对立观念 95# 赟儿
作者: xzz2001    时间: 11-10-25 11:42
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作者: niepan    时间: 11-11-10 18:58
好久好久真的好久没来了，是不是大家都快忘记了我了？！这么长的时间不来，主要是由于现在算是进入了正常的学习工作状态，每天的生活都很机械而平淡。虽然不像原先那段时间那样整天郁闷了，但每天自己脑子里还总想那些问题，虽然表现得淡淡的，没有影响我的生活，但我意识到，我的问题还没有真正地解决。虽然想对以前有了很大的进步，但当我遇到一些事情的时候，总是不自觉地往自己的性格上想，总是不能做到为所当为，顺其自然。而且森田日记也没有坚持写下去，有时候总给自己找理由，什么忙啊，得做东西啊，其实这些都是借口，在这一天之中，真正用到学习工作上的时间并不是很多，所以，我还要坚持，坚持写下去！我会经常来的。不会因为刚刚觉得好些就选择逃避！
作者: 波波    时间: 11-11-10 20:41
欢迎 niepan 欢迎阳光家园的森田大家庭！

看到你有好转、有进步，替你高兴！
作者: 银碗盛雪    时间: 11-11-10 20:46




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