一个人走，我去哪里

忘了曾经是什么时候，一个人走到哪里都不怕，让梦想四海为家

现在一个人走到熙熙攘攘的大街上，也感到莫名的恐慌，因为看到人来人往的车流，我不知道自己要去哪里？

爸爸、妈妈，还有亲爱的她，我曾给你们的承诺，今天都没有实现；

我怎么办，我去哪里？

如果我是一只鸟，飞走了，没有家人，没有朋友，落下地，就死去，让黄沙或落叶覆盖我的躯体，化作腐泥，那反倒是件好事；

偏偏，上帝让你拥有我，让我拥有你……

马上30岁了，挫败感占满心头，感到无力去承担下一次挑战，心灰意冷，万念俱灰……

我知道我的问题在哪里，性格决定命运，自己的内向、脆弱、敏感、意志不坚、追求完美却又怕被批评，导致了今天的一切。不想再让年迈的母亲和父亲再次为我的失业而操心难过，也不想让妻子觉得自己的老公无所能，不能照顾她。还没有宝宝，如果有宝宝，他就有了个失败的爸爸，我不知道我配不配有宝宝。

累了，心累了，北京这么大，不知道我能去哪里？

我从东北的小县城来，从小时到大学毕业，成绩都很好，是家里众人捧的对象，是老乡眼里的希望之星，导致我自尊感极强、极度渴望被人认可，做事追求完美，心理却又极度脆弱。后来我考进了国内一流的20大学理科，后来又保送南开大学硕士。可毕业后，灾难就来了，因专业冷门，不好找工作，前两年换了好几份工作干不好，后来在亲戚的安排下到北京工作了几年，如今也结婚了，家庭还很幸福，老婆对我很好。我答应给她一个好的未来，终于在一个软件技术岗位上工作了2年多，算是一个小小的熟手了，今天失业了。原因是在一个对我来说有难度的项目中，孤立无缘的连续高压加班多日后导致后期1个多月的睡眠问题。虽然任务完成了，但我好疲惫，我想是因为我的心理太脆弱了，难以承受压力所致，期间领导的一次误会导致的严厉批评也让我觉得无法承受，自己的性格却又羞于跟领导争吵，于是只有自己默默承受，没法坚持到底。我开始不喜欢这个技术工作，反思也许自己根本就不适合搞技术，以前虽然上学学习的理工技术，但是都是只会做题，一动手实验，就发现自己很笨。这1个多月来，我钻了牛角尖，不断地问自己是否喜欢做技术，是否该转行，并且因为以前几年的失败而连续的自责，一切让我精神处于高压之下，我想在所搞的领域里出人头地，但是直觉让我感到自己不很适合搞软件技术，但又想不出自己还能做什么，而且现在年龄也大了，30岁从头开始，也感到难。在这样不断的逼自己去想的过程中，慢慢我觉得万念俱灰，精神极度萎靡，绝望无助，于是我提出了辞职，因为害怕这个IT行业里的高压工作会给自己带来不堪预想的身体和精神后果，辞职就是主动选择了离开压力。而想搞别的，发觉自己又无所长，也不知道自己适合搞什么工作，到底该怎么办？是否该找专业机构，进行一次职业生涯规划？哎，30岁的人了，还规划……，不知道还有机会吗？

鲁迅说过，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我现在爆发的一点动力都没有，我不想灭亡，灭亡了，就证明自己是懦夫，还会给让家人丧子、丧夫的痛苦。纠结、很纠结。为什么自己连生命中这样的挫折都承受不了？

各位朋友，我看过一次心理医生，感觉有点用，但也没让自己情绪好转。我觉得正处于抑郁的边缘，自己做抑郁症测试，除了还没想自杀，所有的抑郁症状全部具备，比如没有饥饿感、失眠、郁闷、莫名疲劳，感到绝望等等……，我想如果向前一步，我就真正迈入了抑郁症，是否有人帮我解决开导一下呢？

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