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标题: 八一八我的家庭，爸爸、妈妈深深伤害了我 [打印本页]
作者: ditu    时间: 11-4-16 22:55
标题: 八一八我的家庭，爸爸、妈妈深深伤害了我
好吧，这个帖子，我会慢慢的写。
作者: ditu    时间: 11-4-16 23:03
今晚父母带我出去吃鱼，在饭馆里，一家人很温馨的样子，可这迟来的快乐，已经进入不了我的心底了，从前，和妈妈吵架时，会狠狠的吼向她的那句话：ditu死了，以前的那个ditu死了，以后她都不会存在了，我想自己的话已经实现了吧，我真的把自己给弄丢了。

刚刚去看了一个16岁的少年，迫于生计去卖身的经历，然后，就很悲伤，我觉得我连那个男孩都不如，他受了那么多打击，都还这么乐观坚强，不像我，就像一个在水晶玻璃球里的人，一直都还是过得可以吧，但就是这么多愁善感，这么让人操心。我也想呀，只要我现在能像他那样心理健康些，我和他交换一下人生也不错呀，最少他还有疼爱他的妈妈，还有精神支柱，而我什么也没有。
作者: ditu    时间: 11-4-16 23:07
一直包围着我的情绪就是绝望吧，那是一种撕心裂肺的感觉，一种没有家庭可以依靠，没有父母可以信赖的感觉，一直都敏感、真诚、善良，却又常常被欺负，又常常做一些小小的报复，自己真的是满脆弱的吧，脆弱到我都不知该如何保护自己的心灵，脆弱到我只会选择逃避……
作者: ditu    时间: 11-4-16 23:10
然后，真的很感谢有阳光论坛这个地方，在这里，我能找到一些经历相似的人吧，可以得到多一些的理解，这些帖子写出来也并不是希望能获得帮助，我觉得能有这样一个地方就很温暖了，能让人安心。
作者: ditu    时间: 11-4-16 23:18
我的怯生生，在班上，我不敢发表自己的意见，不愿和其他同学发生冲突，然后很敏感，会因为一些小事而合很多人保持距离，可能班上的同学也会觉得我是一个很难相处的人吧，他们永远不会知道我在想什么。
哎，转校前，班上也有一个抑郁的朋友，那时是同桌，那时我的症状比他严重，对心理学也有些了解嘛，我也会尽力的安慰他，让他开心起来，然后，他也一直都觉得我不好，很假的一个人，其实，我已经经历了嘛，我也有些力不从心的，之后我便转学了，然后慢慢的接受心理咨询，不知道他现在怎么样了，他比我好吧，蛮多同学都喜欢和他玩的，不像我了。
作者: ditu    时间: 11-4-16 23:28
好吧，我一直都不懂怎么获得情感上的支持，每次自己遇到难过的事，也会勉强自己给朋友说一下，可是，那真的是不会到达心灵的，朋友对我还是很好的，可我告诉她们伤心的事，也会很平白无力的直诉，那好像是另一个人的故事一样，好吧，朋友的安慰也不能到达我的心灵，我也没法得到友情上的支持。
作者: ditu    时间: 11-4-16 23:32
其实，自己一直都比同龄人活得累很多，他们那样单纯笑，我也想学会。我说的话，我的多愁善感，我想他们是无法理解的吧，我们的世界相隔太远了，有时我跟喜欢跟大人玩一些，他们会更理解我，关心我一些，其实，我给人的感觉蛮冷漠的吧，但是别人对我的一点点的好，我也会牢牢记在心上的。
作者: ditu    时间: 11-4-16 23:35
我想这些年我一方面对自己太好了，什么辛苦的事，都不会鼓励勉强自己去做，另一方面，我对自己有太糟了，什么事都会用来自己惩罚自己，折磨自己。
作者: ditu    时间: 11-4-16 23:40
我想，当时我要是对自己好一些，给自己一个发泄的空间，我现在也不会是这个样子吧，记忆中原本很清楚的伤心的事，负面的情绪，我都记不得了，这不代表好了，而是，我深深的压抑了他们，好吧，我对不起自己。
作者: ditu    时间: 11-4-16 23:43
现在，就像我自己所做的这样，我再慢慢的尝试这与自己沟通，慢慢试着让我自己 放过自己吧，呵呵。
好了，今晚就写到这里了，虽然还想写写的，但有些晚了，明天还要上课。
作者: ditu    时间: 11-4-16 23:46
也许，我表现出一丝真情，会有很多人会帮助我吧，但是，我也蛮害怕帮助的哈，好吧，我太敏感和脆弱了。
作者: 乡巴老陈    时间: 11-4-17 09:58
把自己想说的话说出来，不管是对朋友，还是在这个虚拟的论坛里，会让你认清真实的自己
作者: 乡巴老陈    时间: 11-4-17 10:26
父母健在，楼主很幸福，好好珍惜
作者: 鲤鱼lynn    时间: 11-4-17 21:12
lz继续吧。爸爸妈妈怎么伤害你的？

我也是这个经历，虽然现在无力去结束你的伤害，但说出来会好一些！
作者: ditu    时间: 11-4-17 23:01
谢谢，楼上的两位亲，然后，我就啰嗦的继续吧，呵呵。
昨天写完后，今天一直缠绕在我心底的就是家的感觉，是呀，我很小就没家的感觉了。
我也不知该怎么说，我小时常常搬家，6、7岁时，我离开妈妈，去和爸爸一起住，有爷爷、奶奶照顾我。
那时，我真的很孤独很可怜，现在想起来都是一段辛酸的经历。
我的人格分裂，可能在我婴儿的时候就有的，然后，我就一直适应不了，关键是我不爱、也不太会与人交流吧。那时，家里租的一套小小的房间，那次，爸爸、妈妈都离开我去工作了，我又将有很长的一段时间见不到他们，那时多么深的思念呀，我也不会给爷爷、奶奶说，也不会和同学说，因为同学们都蛮幸福的吧，都有自己的家庭，而我却没有，我一直都觉得自己是多余的一个人，没有一个地方可以容纳我给我一个安身之地。朋友的父母喜欢朋友，也会关心一下我，可是，我不可能永远呆在朋友家，那里不属于我，二婶对我还不错，可是她也有孩子，她也不会真正的要我，而我的父母，从来就没有给我过温暖和爱，我一直都感到被排斥，被孤立，我一直都很想要一个家，但没能实现，我一直都没有安全感。
作者: ditu    时间: 11-4-17 23:12
妈妈一直都觉得我是一个很听话，很懂事的孩子，她们在我身上花的心思很少，我告诉他们我有严重的心理问题，他和爸爸都一副难以置信的样子，是呀，在他们眼里，我再懂事乖巧不过了。
现在家庭条件好些了，经过了我的反复抗议，他们对待我的方式也有所改变，可是，我再也无法回到过去了，就如上面所说的，以前的那个天真活泼的我，已经死了。
哎，看到论坛上，一位母亲，因为女儿的抑郁，是她的原因，然后，会专门化时间来陪女儿，然后，我真的好羡慕呀，我爸爸、妈妈，现在都还一直不理解我，我还需要花很长的时间、经历去和她们解释，我为什么需要心理咨询，哎，我真的觉得很疲惫，很恨吧。
哎，也许我谁都不能怪，其实，我心里一直在想，为什么父母小时候不对我好一些呢，我从小都没感受到家的温暖，一直都是很孤单，很无助，很没依靠的，也许，我现在都还想要一个家吧，但是，我回不去了，即使，现在他们对我好了，可创伤已经造成了，我无法相信他们了，也感受不到家的温暖了，也感受不到这个世界的温暖了。
作者: ditu    时间: 11-4-17 23:16
好吧，我写地有些啰嗦，我是一边自己整理思绪，一边写的，将就吧。
现在，我想，我学会了一件事，那就是尽量不麻烦他人吧，我对他人没有期待，别人对我好，我觉得那是我的幸运，或者就觉得那份温暖也可有可无吧，可能我是怕真的接受后，有一天他又会消失，然后，我就干脆不要了吧，变成一个木头人，这样还能尽可能的少一些伤害。
作者: ditu    时间: 11-4-17 23:19
可是，现在这样的生活等待我的将是什么呢，以后，找不到工作，也不会与什么人建立起亲密的关系，也不会耍朋友，也不会结婚，反正，我就只能默默地当一个旁观者了，而且，我这个角色当得越来越好了。
哎，我现在还没有完全的放弃自己吧，我还想要一个比较正常的人生吧。
作者: ditu    时间: 11-4-17 23:30
15# 砚谷墨清
嗯，我就觉得自己活得太不真实了，那些和我相处不久的人，有的还会觉得我很健谈呢，其实，我只是在慢慢的梳理自己的真实想法，找出自己抑郁的根源和一直埋藏在自己心底只有一个人知道的故事。还好了，也不会太抑郁，因为，就算我不写出来，我也会天天想呀想的，特烦的。
作者: ditu    时间: 11-4-17 23:41
其实，我第一次知道阳光论坛，是因为看了木碗姐姐的书，木碗姐姐的书，让我学会了坚强吧。那时是高二的暑假，我状态最不好的时候，那时有一种要分裂的感觉，成天我就关在家里，什么事也不做，天天就唉声叹气的，现在回想，要是我那时在没有接受心理咨询或者我现在就会的什么精神分裂或程度更深的抑郁了。
哎，心理问题及时治疗真的很有必要呀，要是，我初中时对妈妈的哭诉能引起他们的重视，我现在的情况也会好很多。
不过现在这个样子我还是觉得比较庆幸了，我接受咨询的时候，还差一些18岁，还在逆反其中吧，有了咨询师的帮助，没有再次把事埋在心里了，要不，大家今天也肯定见不到我了。
哎，现在嘛，只要活着，就过好每一天吧，然后，试着让自己平复内心的创伤吧。
作者: ditu    时间: 11-4-18 22:48
今天想到了寂寞的感觉，我在学校学习还算认真吧，但我回到家，从来都不会翻一下书，一坐下来，我就会有一种淡淡的焦虑的感觉，让我静不下心来看书，好吧，我害怕这种感觉
作者: ditu    时间: 11-4-19 23:10
今天再来回忆一下，父母小时对待我的方式吧。
嗯，就是父母小时从不会陪陪我，然后，我就一个人孤零零的，现在也不知道应该怎样与他人建立比较亲密的关系。父母没有主动给过我温暖，然后，我就一个人沉浸在孤独的世界里，与所有人都保持着距离。
作者: ditu    时间: 11-4-19 23:16
再来说说我们家庭的遗憾吧
父母对待我的错误的方式和从来不陪伴我和一家人很少很少在一起
然后，我长这么大，一家人在一起的悲伤总比喜悦多
我很少与父母沟通，父母并没有分享到我成长的快乐，而我的生活并没有多少快乐可言
作者: ditu    时间: 11-4-19 23:25
再来说说我对家的感觉吧
其实我一直很讨厌这个家很讨厌我的父母，只要有机会，我绝对不会和妈妈说一句话，绝对不会跟他们住在一起，爸爸的电话我也从不会接，跟妈妈打冷战也曾几周不说一句话
虽然现在没那么讨厌我的父母了，可我依然很讨厌这个家
我回家最爱做的事就是扑在电脑上，不然就锁起门来睡觉
反正自己心底一点也不想和父母呆在一起
我从不会和父母一起看电视，谈论一下我所看过的书籍
我把我的一切都保护得好好的，不让父母参与，免得再受伤害
我一点也不信任父母
我宁愿寄人篱下，宁愿在朋友家蹭一份家庭的温馨，也不愿回到自己家
家等待我的是妈妈的负面情绪，是冰冷，冷漠的感觉
一到家我就会焦虑不安，我觉得呆在教室都比呆在家里幸福
一回到家我就要面对讨厌的人，这是怎样的折磨呀
真的是看见他们都烦
哎，怪不得我对家一点温馨快乐的感觉都没有呢
作者: 乡巴老陈    时间: 11-4-20 11:43
如果可能，找个好的心理咨询师好好和她谈谈自己心里的感受，或者你会有所收获。
以前我读书的时候，觉得自己焦虑过度，觉得活着很没意思，去看过几次心理医生，感觉挺好的，让我重新认识生活的方向。
你还小，日子还长着呢！好好珍惜在学校的日子，好好珍惜在父母身边的日子。有点罗嗦，但希望你能理解“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在”这句话。
作者: ditu    时间: 11-4-20 23:15
26# 乡巴老陈
我这并不是真正得恨我的父母，我现在还是和父母在一起的，相处得还可以吧。上面是我对自己内心真实情感的分析，那些十本我压抑了的感受，说出来能让我心情好很多，然后我会孝顺父母的，O(∩_∩)O~
作者: babyrose    时间: 11-4-21 09:10
父母都在，有亲人在身边就很幸运了
你有不开心的想法可以自己和自己说，然后自己开解也不妨是个办法，可以说的大声点，我就常这样，当然是一个人的时候
还有你服药么，现在很多抑郁症药都很好，副作用小，完全不用担心
多找点兴趣做，多交点朋友，朋友多也会让自己开朗起来
坚信自己，相信自己会好起来
作者: 502201794    时间: 11-4-21 10:27
对，人活着就是要快乐，少跟自己过不去，想些烦恼的事
作者: 四月芳菲    时间: 11-4-21 10:43
楼主还在上学吧，后面的人生还很长。不用太纠结过去。每个人对家庭，对生活环境都有一些期许，但是事实往往比梦想残酷。就好像有人哭泣自己没有漂亮鞋子，突然发现有人没有双脚一样。生活本身不会更好，只能自己活的好。每个人心里都会积累遗憾，可是放下也就放下了，当你觉得那些不好的思想跳出来就赶快停止，不要沉浸在烦恼里面。我觉得父母都是爱孩子的，可能表达方式不同，让你觉得没有得到应有幸福。只有自己敞开心扉，才能拨开迷雾。父母和孩子要多沟通才能没有代沟。也许他们也为你担忧呢？你可以经常去近郊散散心啊，跟同学去看看山水，没课的时候做一些体育运动，让生活充实一些，也培养一些好朋友。感情都要靠培养。你对我好，我也想对你好。这世界上无条件对你好的，就是父母吧。。
作者: ditu    时间: 11-4-22 00:35
30# 四月芳菲
好吧，亲说的话，我能理解，但觉得我现在做不到吧，我现在能做的，就是尽快自己分析找出心理问题的根源了，然后，这才是，解决问题的根本方法吧，呵呵
然后，亲得建议，我也会积极接受的
作者: ditu    时间: 11-4-22 00:39
然后，再接着分析吧，今天好晩了呀，我明天还要上课
说说我的感受吧，我觉得自己一点也不接受自己的父母吧，心底一直蛮想把他们换掉的，觉得自己要是出生在其他的家庭，会过得好的多，可是，理智却不是这么认为的，理智告诉我，我还是蛮幸福的啦，想想非洲的儿童，与我经历相似的人还是很多嘛，别人也没有的抑郁症呀，……
作者: ditu    时间: 11-4-22 00:42
分析开始
我现在讨厌、埋怨父母什么？
1他们没让我去学才艺，然后自己现在没特长，于是我很气愤
2他们对人不怎么好，妈妈对人特粗暴，然后我小时跟着妈妈学没什么朋友，然后，什么都怪妈妈
3他们总强迫我做不喜欢的事，然后我很痛恨
4他们不幽默，然后，我也不幽默，然后，我没有很多朋友，然后我很气愤
作者: ditu    时间: 11-4-22 00:46
然后，我内心的想法就是，我现在这个样子都是父母的错，都是他们害了我，我要报复回来
是他们，让我这么不争气，这么没用，这么讨人厌，这么小气，对人这么不友好，这一切的一切都是他们的错，我一定要好好报复给他们看，知道他们承认错误为止。
可惜的是，他们一直不承认错误呀，那我该怎么办呢？
喵喵，看来我还没有真正的原谅我的父母呀。呵呵
作者: ditu    时间: 11-4-22 00:48
我觉得父母把我生下来就是一个悲剧的开始，把我生下来又不好好对我，那生我做什么呀，哎，我觉得自己就是一个悲剧吧
作者: 四月芳菲    时间: 11-4-22 10:37
ditu你的一些想法很多人都会有，特别对于心思敏感的人，我也偶尔会遗憾为什么我的父母小时候不培养我去画画，弹琴，我很喜欢这些。觉得烦闷的时候有个兴趣可以消遣多好，也可以分散注意力。我现在上班了有家庭了，还想抽空去学习钢琴，可是时间总是那么少，不是老人就是孩子，还有家务，还有工作，想系统学习一样东西真的很难。连去健身都没法坚持。我没有特长，也没有什么可以消遣的兴趣，人生有时候就是这样，不是像你能想象的那样。幽默也不是遗传来的。不幽默又能如何？坦然接受现在的自己，告诉自己，我可以更好。我也活的很好。
作者: ditu    时间: 11-4-22 23:38
36# 四月芳菲
嗯，谢谢。我想自己也确实太多愁善感了。不过没关系啦，O(∩_∩)O~
作者: hogsonik    时间: 11-4-23 15:36
父母对我们的伤害是最大的
作者: ditu    时间: 11-4-23 18:27
把写在另一个贴子上的内容也移过来放在一起，打算把这个贴子作为一个记录贴吧，记录我走出抑郁的路。

这是我对父母的心里话，呵呵
看见父母们现在为孩子的心理问题，担心着急，我不禁想问，当我们健康，快乐，并十分依赖你们，把你们当做我们的世界，崇拜者你们的时候，你们在哪里？当我们开心的玩耍，苦苦的哀求你们时，你们又在做什么？
好吧，让我来告诉你们。当我想和你们聊聊天时，你们却只愿和同事聊工作；当我想买一个小小的东西时，你们会用各种各样的语言敷衍我，一次一次辜负我对你们的信任；当其他的孩子和父母在一起开心的在家时，我面对的一间空空的屋子；当我对你们伤心绝望，想和你们聊聊时，换来的却是你们的满不在乎；很多时候我都在独自发愁，而你们离我太远。
在你们眼里，我真的就如同一盆家里的花草吧，小时我也不爱你和你们说话，但是我真的很期盼你们回家，就算你们回家也不会多陪陪我，问一下我，关心一下我，那时心理问题就存在了吧，我虽然很想你们，也不会和你们交流，也没人得知我的心声。
我想我根本不知道父爱母爱是什么样子的，在我的记忆里，你们对我来说是一片空白，我想，在你们的记忆里，我也是一片空白吧。
如果与家人的分别，是许多留守儿童都会面对的话。那你们之后对我的伤害，那真是太绝情了。
是我很小，我也不会挣钱，也没有什么人会收留我，你们是我唯一的依靠，可是，你们的斥责，你们的刁难，你们的尖酸刻薄，你们语言里透露的不在乎，不理解，不关心也一样会伤害到我，知道吗，我一直都是把自己当做麻烦来看的。
在我开心快乐的时候，你们一点也不知珍惜，我活在这世上真的是一点意思都没有。
很多事情我不知你们为什么会那样做，而且怎样会让我不开心，难过，你们就越会怎样做。
好吧，我告诉你们，你们要求我晚上8、9点就熄灯睡觉，没有一点娱乐对我来说意味着什么，也告诉你们你们天天就为着一丁点小事纠缠不清，对我来说意味着什么，我还想说，你们也不知你们总想着自己想孩子太少意味着什么。
是呀，你们太自私了，当你们做出这些伤害我的事情的时候，在想什么？我真的是猜不透你们的想法。我给了你们那么多的机会，你们珍惜了吗？非到事情闹到了一个无法挽救的地步，你们才知道后悔，才知道错了吗？
早知今日，当初何必那么做呢？
是呀，现在我们也都长大了，也知道理智的面对这些问题了，也不会去玩什么自杀的游戏来逼你们重视我们了。
但，现在难道就不需要反省了吗？
时间是最好的疗伤药，如果你们真正理解了孩子的心声，就拿出一点实际行动来吧。
哎，妈妈也知道对我感叹着说，都说女儿是父母的小棉袄，你怎么让我这么操心这么烦呀，其实我也又乖巧听话的时候，那时，你又在那里呢。你们总是埋怨孩子不听话，难道我就不能埋怨你们不负责任吗，难道就允许你们朝我胡乱发脾气，就不允许，我上上网聊聊天发泄一下吗？
你们现在知道担心了，哼，我还要看看你们的表现呢，你们不是知道不理我吗，那我也会不理你们呀
这一切都是相互的，你们用什么方法对待我，那我也会用什么方式对待你们。
爸爸、妈妈，其实我还是很爱你们的，只是你们给我的爱，太没有安全感了，一点也没有可信度，为了避免再一次的伤害，我只好离你们远一点，避免又被伤害。
作者: ditu    时间: 11-4-23 18:34
好吧，决定一会又找默默聊聊，其实我觉得自己的情况满复杂的，很小的时候我就感觉到自己会与所有的人保持距离，这就是分裂性人格的表现呀，然后，我现在也总会因为人际关系而烦恼，也总渴望与他人建立亲密的关系，然后，这与分裂性人格是矛盾的呀，哎，只是什么时间呀，只是太神奇乐，也许我是抑郁神经质吧
真纠结
作者: ditu    时间: 11-4-23 18:37
然后，我现在还是不能做到原谅父母，然后真正与父母比较亲密，然后也有朋友深深的伤害了我，所以呢，这两方面都存在着问题。自己的心情虽然比以前好多了，但我的未来在何方呢。
然后，我想我还是蛮怕寂寞的，一寂寞，不玩点什么分散一下注意力，就会有一种受不了的感觉，这到底是怎么回事呢。
作者: ditu    时间: 11-4-23 22:22
分享一下，刚刚的心理咨询吧，这次心理咨询让我获益匪浅呀

朵朵雨 21:02:07
默默，我来了
默默 21:02:36
嗯，你好，翩翩：）
默默 21:02:42
我们开始吧
朵朵雨 21:02:53
嗯
默默 21:02:53

朵朵雨 21:03:43
默默，这两天我也察觉到了，自己一点也不愿意原谅父母
默默 21:03:51
嗯
朵朵雨 21:04:34
然后，刚刚我又想了想，觉得我和父母是缺少沟通吧
默默 21:04:49
嗯
朵朵雨 21:05:11
我的问题许多同学也有遇到
朵朵雨 21:05:31
只是我的问题比他们严重而已
默默 21:05:33
嗯
朵朵雨 21:06:20
哎，我对父母也不只是什么感觉，我觉得小时的自己最需要有个家吧
朵朵雨 21:06:34
然后父母一直都没有给我家的感觉
默默 21:06:39
嗯，他们确实很坏
朵朵雨 21:07:16
我也觉得父母不会主动的关心了解我，难道他们主动关心就难么难吗
朵朵雨 21:07:41
我现在心里都有一种空荡荡的感觉
朵朵雨 21:08:11
我想那是一种孤独、绝望、失望或是什么的吧
默默 21:08:10
嗯
默默 21:08:33
不被理解而孤独的感觉
朵朵雨 21:09:06
具体的我也说不清楚，反正就是没有一直能让我开心的力量，然后，我就总是在那里挣扎
默默 21:09:21
嗯
朵朵雨 21:10:47
最明显的就是父母不关心我吧，我也不知道默默理解的不关心是什么样的，反正我就觉得父母从未试图与我交流，我就觉得内心有一种恐惧的感觉吧
默默 21:11:11
什么样的恐惧呢
朵朵雨 21:11:39
哎，就是一种不被支持的感觉
默默 21:12:19
不被支持怎么会产生恐惧呢
朵朵雨 21:13:01
小的时候我会很怕死，很怕听那些伤感的歌曲，很怕与父母分别，天天就是一种默默的焦虑吧，我也说不清楚
默默 21:13:25
是由于孤独感而产生的恐惧吗？
朵朵雨 21:14:02
然后，我也不知怎么的，我也会拒绝与很关爱我的爷爷奶奶交流
朵朵雨 21:14:12
不知道了
默默 21:14:15
因为感觉不到父母的支持和关心，感觉不到他们对自己的爱，所以觉得很孤独，很害怕（特别是在面对某些问题或事情的时候），是吗？
朵朵雨 21:15:31
也没有，我现在不会有这种感觉，因为我还是比较独立了，我就是觉得心里一直空荡荡的而已
默默 21:15:37
哦，是这样
朵朵雨 21:16:36
就是这样的，默默，你小时候，父母会尝试着逗你玩，会陪你玩吗
朵朵雨 21:16:53
我妈妈就不会吧，我猜的
默默 21:17:15
我印象中小时候父母没有陪我玩过，玩具也几乎没有的。
朵朵雨 21:17:22
她一直都不会尝试这和我交流的那种感觉了
默默 21:18:23
十四岁才拥有第一个毛ron玩具，我花了十块钱买的。我家并不穷。
朵朵雨 21:18:45
好吧，我现在也不知到问题出在哪里，貌似一面对人时，我就会感到不安
朵朵雨 21:18:57
哎，我也一直没什么玩具
朵朵雨 21:19:34
我就觉得父母带给我的记忆空白太多了，然后还有数不完的伤害
默默 21:19:37
嗯，我知道
默默 21:20:25
你还说自己有人格分裂，对吧
朵朵雨 21:20:42
嗯，对
默默 21:20:41
你怎么诊断的呢
朵朵雨 21:22:42
呵呵，嗯，就是我总会与人保持距离吧，我一直都感觉不到别人关心的那种情感，我看同学闹着玩，会有一种自己是局外人的感觉，而且，我记事起就会与所有人保持距离
朵朵雨 21:23:44
我总会不由自主的隐藏起真正的自我，连我也不知道它在那里把，过着满有一种机器的感觉
默默 21:24:40
嗯，难以表达真实的情感，与人建立亲密感方面有阻隔
朵朵雨 21:25:15
我觉得自己也只是在叙述一个事实而已，我告诉默默地这一切，都是用理智来说的，不是用的情感
朵朵雨 21:25:32
不是
朵朵雨 21:26:00
我是会与人保持心理上的距离，不一样啦
朵朵雨 21:26:32
我总会提心吊胆的不让同学朋友真正融入我的生活
朵朵雨 21:26:42
嗯，就是这种感觉
默默 21:26:46
嗯
默默 21:27:24
可是这些并不能判断你有人格分裂，那是个严重的精神疾病
默默 21:27:46
不是这么简单的。不过，如果贴这样的标签能让你觉得好过的话，我也没有什么意见
朵朵雨 21:27:59
嗯，那就我是嘛，我也不清楚
朵朵雨 21:28:14
反正我觉得怎么说都不所谓了
默默 21:29:06
如果你真有人格分裂或是精神病类的问题，我可能会建议你直接去精神科看医生：）
朵朵雨 21:29:20
呵呵
默默 21:29:39
标签是为了更好的帮助人们判断事情，比较病情的严重性什么的。你把自己说的特别严重，这是为了什么呢？
朵朵雨 21:31:19
我有把自己说的很严重吗，我的理解就是我现在的情况就是把一半的自己埋在自己的心底，另一半表现给大家看而已呀
朵朵雨 21:31:51
我也没什么 心理学基础嘛，呵呵
默默 21:31:58
翩翩，你选择什么，我都会支持你。可能我心里会很无奈，但我只能尊重你的选择。比如你选择无法原谅或者说不能原谅自己的父母，我也可以理解你支持你，我以前对你说的那些，分析的那些，只是想让你看到真相，看到真相之后你作出的选择我仍然没有意见。
默默 21:33:24
因为只能是自己选择，别人只能提供一面镜子，然后自己是否愿意去看，是否愿意去作出什么改变，或者说不改变，都没有问题，这都是个人的选择。我觉得尊重你的选择就是最重要的
默默 21:33:34
哪怕你因此一直停留在原地
朵朵雨 21:34:24
嗯，是呀，其实我这几天也感觉到，我觉得父母很小气很抠门也是我的惯性思维了，父母也没我想象的那么讨厌
默默 21:34:22
没有人会完全暴露自己，你那样做很对，那是一种自我保护
朵朵雨 21:34:40
我没有一直停留在原地呀
默默 21:34:44
这样最好了
默默 21:35:23
不过，我想对你说，不管你是往前，往后，还是停留，这些都没有关系，因为所有发生的事情都有它自己的原因
默默 21:36:22
一直以来，我并没有想要在每个咨询中追求什么效果，因为每次咨询不可能都会产生什么效果，即便有时候会看到什么效果，那也可能只是一个假象，所以这些不重要，我想最重要的是，我们曾经在一起试图面对过你的内心世界。
默默 21:36:26
你觉得呢
朵朵雨 21:38:02
嗯，是呀
默默 21:38:05

朵朵雨 21:39:55
可是现在我还没有理解默默想告诉我什么呀，我想要回那种家的温暖，我想要回那种被关心，被信任的感觉而已
默默 21:40:20
我理解你想要的
默默 21:40:24
但我无法给你你想要的
默默 21:40:54
我想要回那种家的温暖，我想要回那种被关心，被信任的感觉而已——你告诉我做到这个关键是改变谁？
朵朵雨 21:41:27
我不知道怎么办才好呀
默默 21:41:44
你可以回答我的问题吗
朵朵雨 21:42:32
改变我吧
默默 21:42:39
你想改变吗？
朵朵雨 21:43:08
我害怕改变
默默 21:43:02
这一点我也许可以帮你回答
默默 21:43:08
嗯，你很诚实
默默 21:43:21
你并不想改变自己，至少目前我感觉到的是这样的
默默 21:43:34
你想要改变的是你的父母亲，但我对这件事无能为力
朵朵雨 21:44:02
嗯，我也这么觉得，我也意识到了自己是想改变父母
朵朵雨 21:44:26
然后，我也想过改变自己的，但不知从哪里入手了
默默 21:44:55
如果有个人对你说，翩翩，我想回到三岁的时候，那时候父母亲都很疼我宠我，我要什么就给什么，那时候我过得很幸福，现在我不幸福，你能让我回到那个时候吗？你怎么办？
朵朵雨 21:46:03
我就会觉得你烦不烦呀，都长着么大了，还想回到小时候，现在都该自己独立了
默默 21:46:36
烦倒是不烦，但是如果一直想要一个实现不了的愿望可能会让自己过得很不好
默默 21:46:43
你觉得是不是这样呢
朵朵雨 21:47:15
嗯，是呀，我总是觉得对那个耿耿于怀的
默默 21:47:30
嗯
朵朵雨 21:47:42
仿佛那可以证明我是最不幸的人
朵朵雨 21:48:08
然后我一直叫嚣的来得到他人的关爱
默默 21:48:59
我并心的是你过得更好
朵朵雨 21:49:25
我总是把自己看作是一个需要关爱的人来看待的
默默 21:49:25
我关心的是你过得更好，但是我觉得，如果你不愿意改变什么，那一定有你的理由
朵朵雨 21:50:12
好吧，确实是有理由的，然后我不知道
默默 21:51:36
因为我觉得，每个人都有需要的不同的东西。比如你，也许就是需要让父母给你更多的关爱，让自己感觉到更多的温暖，所以你不愿意放弃这些，当然也不能放弃所谓的什么心理问题
默默 21:52:45
我不能说，你得长大，违背了你的意志，结果是适得其反，所以我宁愿和你一起来等待，等待你愿意长大的时候
朵朵雨 21:53:31
嗯，我懂了
默默 21:53:56
而且我还相信，总有一天，你会长大的，在你不愿意的时候，那就不长大吧。不长大可能也是必要的。
朵朵雨 21:54:15
我好像就是在埋怨父母没给我一种任性的空间吧
默默 21:54:45
其实你对父母控诉的那些都没有错
朵朵雨 21:55:26
嗯，现在我心里也有一种想好好任性一下的感觉呢
朵朵雨 21:55:45
也有一种逆反心理在里面
默默 21:55:41
他们也确确实实做错了，而且他们就是没办法改变自己。只是，执着于他们的错和想要改变他们的想法，永远没有办法让你的生活变得更好起来，让你的心情更好起来
默默 21:56:15
而我总是比较关心你的心情和你的生活质量
朵朵雨 21:56:33
嗯
默默 21:56:43
嗯，我相信翩翩知道这些，也很明白。
朵朵雨 21:56:57
嗯
默默 21:56:55
都清楚的，只是没有办法去改变自己，对吧？
朵朵雨 21:58:00
我觉得自己陷入了一个死胡同里，像一个永远也长不大的孩子一样
默默 21:58:15
不会永远
默默 21:58:25
只是你愿意长大的时候你就会长大。
默默 21:58:29
你只是，还不愿意
朵朵雨 21:58:37
我觉得只有当一个孩子才有安全感
默默 21:59:23
因为你没有办法感觉到长大对你的好处，可是现在的状态就不一样了，现在父母对自己这么关心，这么担心，多少自己需要的东西在现在可得到呢
朵朵雨 21:59:42
以前总是有一种对什么都很无能为你的感觉，然后我就找了个壳给自己吧
默默 22:00:05
嗯
朵朵雨 22:00:21
嗯，我确实不知道成长的好处是什么
朵朵雨 22:01:49
长大的过程中我并没有什么快乐和喜悦
朵朵雨 22:02:45
虽然现在我也蛮想自己主宰自己的人生的，可是，可内心深处还是有一个不愿意长大的小孩吧
默默 22:02:52
心理的成熟可以让一个人独立起来，有勇气去面对生活中的一切，当然也较容易去拥有自己想要的一切。
默默 22:03:45
不长大的好处就是继续像孩子一样活在父母的保护伞下和幼稚的状态中，代价就多了，在成年之后，这个人要怎么去面对生活中的一切呢？
朵朵雨 22:04:17
嗯，我想现在自己真是习惯了听父母的呵责，朋友的训斥了，仿佛，那也会给我一种安全感
默默 22:05:27
因为无法面对生活，因为没有勇气去做任何自己想要的事情，所以会活得很痛苦
朵朵雨 22:06:18
好吧，我理解默默的意思了，在我这，家长、同学、好友对我的影响太大了，我总爱受他们的影响
默默 22:06:17
遇到事情总是觉得是别人的错，别人对不起自己，这个世界不好，自己好可怜，自己的生活会很苦很累——心里很苦很累。
朵朵雨 22:06:33
嗯
默默 22:06:52
是的，环境确实会影响人的
朵朵雨 22:07:07
想成是自己的错，我也会很自卑呀
默默 22:07:17
我是说有些人，呵呵，不是指你。
朵朵雨 22:07:46
没拉，我就是特别容易受他人的影响
默默 22:07:42
当然，除了想是别人的错，也可能会想是自己的错，所以其结果就是折磨自己，无法正常生活
朵朵雨 22:08:35
我总是尝试着去理解他人，去关心他人，可是也没什么人愿意对我好
朵朵雨 22:08:57
我想自己是陷进了一条死胡同里
默默 22:08:59
嗯
默默 22:09:10
除了你自己，没有人能够把你拉出来
默默 22:09:32
你理解他人，关心他人的目的是为了让别人对自己好是吗？
朵朵雨 22:09:55
是呀，可是我不知道自己现在了一条怎样的胡同里
默默 22:10:16
把这条胡同描述得再清楚也不能帮到你什么，你相信吗
朵朵雨 22:10:43
貌似是一种小心的试探，试试看他们会不会接纳我
默默 22:10:37
你带着这样的目的做的事情不会让自己也无法让别人快乐的
朵朵雨 22:11:00
嗯
默默 22:11:29
因为你做的一切都是为了得到回报，那么一旦收获不到那个效果，你自然就会失望。而你带着这样的目的一般都不是真心的，那么别人一般也可以感觉到你不是真心的态度
默默 22:11:45
又如何能给你真诚的回应呢
朵朵雨 22:13:14
不是，是一种小心翼翼的感觉啦，我总会很敏感地去批评谁对谁错什么的
朵朵雨 22:13:51
如果他们对我的试探积极回应，那我也会慢慢的和她玩吧
默默 22:14:20
哦
朵朵雨 22:15:33
还有那，我同学总是说我很爱为一点小事生气，我也不知道为什么
默默 22:15:39
嗯
朵朵雨 22:16:06
貌似一点点小事到我这里也会变得很严重
默默 22:16:48
嗯
朵朵雨 22:18:21
可能这是因为以前朋友总是没什么理由的指责我，然后我也会在意她的话，顺着他的想法把事情想得很严重，其实事情不是这样的吧
又或者是我总是一做错什么事就会觉得很受不了很愧疚吧
默默 22:19:34
这种性格在心理学上被称为神经质，我也有，你也有
朵朵雨 22:20:22
然后，我心底也有一种想法，要多了解他人，然后这样做的结果就是，总是我错的多
比如我们有什么看法，就总是默默对得多，错的少，然后，我就总是很崇拜默默，试着去理解默默的话
朵朵雨 22:20:24
嗯
朵朵雨 22:20:47
我就不知道把自己丢到哪里去了
默默 22:20:54
你总是以是非对错来判断所有的事情吗？
朵朵雨 22:21:12
嗯
默默 22:21:17
这样可能会让自己活得很累
朵朵雨 22:21:54
我也这么觉得，可是我就是走不出这个怪圈子
默默 22:22:08
在心理咨询中，咨询师不是道德评判者，所以一般需要把是非对错抛开。重要的是和当事人一起来面对她或他的内心世界
朵朵雨 22:22:29
貌似对什么事物，我都会给他贴个标签吧
默默 22:22:59
而且，世界上的事情，往往也不是单纯的是非对错那么简单。表面上看起来错了，可能另一个角度来说是对的。反过来也可能一样。
朵朵雨 22:23:54
可能这也是我总是很痛恨一些事物的原因，我给自己定了一个道德准则，谁违背了我就会痛恨谁吧
朵朵雨 22:24:25
我总爱跟着大家的意见去判断这些是非
默默 22:24:17
不过，我觉得翩翩的思维方式正是一个十八岁左右的年轻人正常的思维方式，这并不奇怪，等你二十八岁时可能就不一样了：）
朵朵雨 22:24:43
然后，跟着批判吧
默默 22:24:42
嗯
朵朵雨 22:24:52
希望如此，O(∩_∩)O~
默默 22:25:04
你虽然说自己在这样的过程中可能有些迷失了自己，但这仿佛也是你的自我保护方式对吗
默默 22:25:21
因为跟随着大众和一般的道德准则总是比较安全的
默默 22:25:55
在痛恨某些事情让自己累的同时是否满足了自己的某些心理需求呢？
朵朵雨 22:26:05
是呀，他们也总爱说我处事很圆滑，让人挑不出什么错来，哈哈
朵朵雨 22:26:55
貌似，就是我在通过惩罚别人变相的惩罚自己曾经犯过的错
默默 22:27:29
比如说我们以前说过的心理投射。把一些被自己压抑的东西投射在别人身上，痛恨别人，一种释放的过程。
默默 22:27:36
嗯
朵朵雨 22:27:46
因为，我总会因为别人和我犯一样的错误，而特别气愤，其他的还好了，
默默 22:27:51
正是如此
朵朵雨 22:28:06
嗯，就是，我不敢直接说那些伤害我的人
默默 22:28:14
不敢直接说也好啊
朵朵雨 22:28:22
就换一个对象说别人了
默默 22:28:22
一般人都不敢直接说的
朵朵雨 22:28:38
嗯
默默 22:28:38
当然，有些人会，但许多人都不会
默默 22:28:44
特别是现在，人们都把自己保护得很好
朵朵雨 22:29:09
然后，我说了别人，我自己也会感到很愧疚
朵朵雨 22:29:30
然后，又会慢慢的因此而抑郁
默默 22:29:37
嗯
默默 22:29:44
也许抑郁也是你保护自己的一种方式
朵朵雨 22:30:03
我就在纠结，这是谁的错呀
朵朵雨 22:30:37
是他的错，然后我就不敢说，是我的错，我又会觉得很压抑
默默 22:30:49
不管是谁的错，能否学会原谅呢
默默 22:31:13
学会原谅才能更好的生活，就不知道你愿意不愿意了
朵朵雨 22:31:27
好难呀，不过确实是解决问题的方法了
朵朵雨 22:31:36
以后我试试吧，O(∩_∩)O~
默默 22:32:08
嗯，翩翩，今晚的时间也到了。如果对此次咨询有什么想法可以以邮件的形式告诉我
朵朵雨 22:32:25
嗯，好的
默默 22:32:28
你之前还有20元在我这里，记得吧
朵朵雨 22:32:37
我把钱，打给你昂
朵朵雨 22:32:44
嗯
默默 22:32:53
嗯，所以这次你付给我25元
默默 22:33:01
我收到再通知你
朵朵雨 22:33:24
谢谢默默了，我觉得今晚自己收获了好多，呵呵
默默 22:33:40
不客气，谢谢翩翩一如既往的信任：）
默默 22:34:33
如果你愿意，我还是会一直陪着你的。如果有收获，那么肯定是你自己的收获，自己的领悟和发现：）
作者: 鲤鱼lynn    时间: 11-5-7 22:51
祝福你，祝福帮助过我们的人！



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