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标题: 被强迫症折磨了这么多年从今天开始改变每天写日记感受 [打印本页]

作者: 云雨雪风月 时间: 11-3-31 13:24
标题: 被强迫症折磨了这么多年从今天开始改变每天写日记感受
被强迫症折磨了这么多年过的人不是人鬼不是鬼今天开始每天写感受。已经连续4天失眠了，这几天是脑子钻以前一个同事告诉我另一个同事也是小领导说我上班没去，那个说我的小领导说他自己气的很，小领导自己又工作怎么样呢，明明知道不对，老是钻到一面，害怕，恐惧。整晚睡不着。中午有个心得。从现在开始，不管对还是错，不相信别人转告我的话，或者流言是非全是错的，即使内容是真的，那也是错的，假的。在也不相信了，脑子和思想去做人云亦云看人家眼神或者被别人的唾沫淹死了傻子了。大家鼓励我，一起加油

作者: 邓云天 时间: 11-3-31 15:16
加油,我们会一直支持你的

作者: 云雨雪风月 时间: 11-3-31 21:40
谢谢你邓老师，我真不知道什么时候我能好起来，好在我想在开始努力改变，晚上喝酒了还很多，努力调节自己，能静下来，不去折磨自己，有个好的睡眠。每天都神经绷的紧紧的，时时刻刻在思考，大脑在旋转。想想开，放下，忘记那个时时刻刻出现的魔鬼，怕这怕那，就钻进去出不来。明明知道是错误的。但是却去钻。但愿今晚早日安稳的入睡。

作者: 一宁 时间: 11-4-1 08:12

少计较，不去想那么多，想的多自然会失眠难以入睡。
酒不要喝多了，那样是在麻醉自己，从长远考虑反而不利于自己的身心健康。
也不要想着自己去忘记什么魔鬼，也不要想着早点入睡，该睡觉就去睡觉，尽量让自己平静下来，可以这样想，即使今晚彻夜失眠你也接纳，这样想心反而会平一点。

作者: 邓云天 时间: 11-4-1 09:56
可以先看看我写书的把，里面有系统的指导

作者: 梦想-天堂 时间: 11-4-1 18:08

作者: 梦想-天堂 时间: 11-4-1 18:09
看看森田疗法的书呀

作者: 云雨雪风月 时间: 11-5-10 14:54
可能还是懒吧，又是很久没写心灵日记，真的想写，却拿不起笔头。还是老钻牛角尖，失眠还是失眠，愁依然是心灵最大的痛，强迫依然无处不在，在淹没着我的生命。没有欢乐的喜悦，没有喜悦的感觉。总想一个特效药让我好起来。我知道这世界真的没有。以为那个自信，潇洒，开朗，快乐的我不复存在了。我还能找到自己。昨天又失眠了，却是没有原因，没有强迫，有的可能还是悲观和愁，又是一夜折磨到天亮。谢谢云天老师，你的警语很多很适合，比如接受自己，接受强迫。还有很多很多，我知道那对强迫症的我还有迫友是很有帮助的。这里，我谢谢一个人，我和他一点不认识，她在一个帖子里看到我的情况，加了我的QQ1014394893.主动帮助我走出来。还给我介绍北京天坛医院的谢医生。虽然仅仅是电话联系，效果不是多明显，但是我在这里真心谢谢你，王医生。你让我知道这世界除了物质，其实处处都有爱存在，还有温情存在。因为你，突然觉得这世界多么美好。强迫症的人都是自己和自己过不去，作践的去寻找自己解决不了，其实普遍存在又矛盾的，正常人不知道关注小事情。可是开始是完美主义还有很多的挫折把我还有很多迫友折磨成这样的。虽然这么痛苦，但是我不会自杀，不会伤害别人，那是我心里的魔鬼。我还是正常的生活，不管多么痛苦。

作者: 云雨雪风月 时间: 11-5-11 20:08
昨天因为透视内心深处的魔鬼吧，那太多的怕。睡眠反而好点了。还有睡眠要早。对身体绝对有好处。闭上眼睛，不改想，强迫的那些恐惧的东西会慢慢进入心灵。看了很多书知道，那是对即将发生事情的恐惧，因为强迫产生，焦虑，焦虑连带强迫。最后一切的抵抗都彻底失败，对魔鬼的念头或者自己幻想出来的事情和对缴械投降。恐惧就产生了。慢慢的在内心和大脑产生条件反射，焦虑，强迫，恐惧，在恐惧。导致性格改变。产生病态的惯性思维。强迫不过是一个纸老虎，一个坏习惯。为什么不去想开心的事情呢，不去看自己的优点呢，别在去想不可能的事情了，过好每一天，不和自己过不去。不去追求完美。心别太软，虽然完美追求良善，但是首先要保护好自己。为自己活，别为别人活。别轻易的去同情人，那是害人的罂粟花。让自己能快乐一点就快乐一点，日子能好一点就好一点。为什么不让自己不别人过的好呢。别让自己活在自怨自艾里，因为你倒下了，没人同情你，没人帮助你，那就让自己坚强起来吧。只求自己过的幸福。我们不是菩萨，我们只是普通人，我们只能拯救自己，也一定能拯救自己。从现在开始，让那些伤害我的人和事，见鬼去吧，我一定要活得精彩，幸福，让那些伤害我的人和事像我下跪吧。为了，孩子，家庭，我自己，我要比她们过的幸福千百倍。

作者: 邓云天 时间: 11-5-12 11:47
继续加油

作者: 云雨雪风月 时间: 11-5-16 20:48
今天因为白天的一个事情，又强迫了。下午的事情，是别人告诉我关于别人的事情，也就是陪他下午办事的一个细节吧，做疏忽了，没做好。其实是没注意到。还是小事情。明明知道不必要，到现在还强迫呢。为此浮想联翩。牵连很多想法和往事。明明知道没必要。谁能保证做的尽善尽美呢，人有千虑，还必有一失呢。为什么不去关注大事情却去关注小事情那细节呢。一直在想云天老师的话，接纳它。认可它。还是消除不了。又强迫了。又抑郁了。于是来这里放开自己。打开心窗。为什么强迫一旦产生消除那么难呢。云天老师，书生老师，迫友们你们是我的坚强后盾，有你们我一定要健康起来。记得文章看过好像这么说的吧，记不清了，也就这么个意思，“强迫和恐惧不过是个纸老虎，仅仅是纸老虎而已了”。迫友们，一起努力吧

作者: 云雨雪风月 时间: 11-5-17 21:15
昨天本来调节好点了，后来因为以前一次睡的特好，半夜醒了，于是想老婆是不是我睡了以后看我睡的好的表情呢，会不在会在我睡的香的时候看我睡觉脸部发生关节脱位了。老是这么想。于是强迫就形成了，一到晚上会想老婆我睡的时候会不会看我，怎样怎样的，于是开始害怕了、又是好几年了。昨天就发生这样的情况。我也知道亲口把恐惧的情况告诉老婆了。她说我才不看你呢，我那么困。可是没办法，还是一夜恐惧，胡思乱想老婆是不是看我的想法到天亮。破友们看看，强迫的魔鬼多厉害。其实还是，我对老婆是不是晚上睡觉有没有看我的想法还好沟通都不行。加油吧破友

作者: shenlan 时间: 11-5-18 16:15
写写自己的感悟和经历，进行分析和总结，头脑理清了，会很平静，感觉很好，加油吧

作者: 云雨雪风月 时间: 11-5-20 14:15
谢谢SHENLAN，谢谢3312342.谢谢上面所有关心我的老师，前辈。虽然睡不着还是会睡不着。强迫思维仍然存在。出现了也赶不走，纠结在脑子里。实在是纠结啊。不过高兴的看到。通过我自言自语，没有原因的啰啰嗦嗦和捣鼓，我的强迫情绪好点了。晚上睡觉也时不常的不需要心里调节去睡了。有那么一点点自然睡觉的状态。状态就睡的很好，现在总结起来，就是两个梦。怎么两个梦呢。我晚上有看新闻的习惯。一般看到10点睡觉，不过很多时候会在看回。昨天就开始看新闻好像10点多还不少，于是想睡了，不是想睡，必须要去睡了。还好很快睡了，是个梦，现在记不得，是什么梦了。也不知道几点。醒了以后，想去小便，想想没起来。在睡还好很快又睡了。又是一个梦。醒来看时间快凌晨3点了。其实昨晚睡觉就这两个梦。也就4小时多点吧。还都是梦。不过起来以后，明星觉得自己的思想状态，喜悦程度等等明显不一样了。于是第一个梦是想不起来了、第二个梦的结尾还几点，梦的结尾是这样的。在老家我以前去过的一个厂子对面的马路上，我睡醒了，于是我问问梦中的爸爸，我儿子在哪。爸爸说那不在那边时间呢，说话时候儿子也醒了。以上就是第二个梦结尾的情节。上午去上班的时候，大脑努力去想梦结尾时候这个情形。于是奇迹出现了。当时状态的我，好像回到很多年前的我了。没有强迫，没有悲哀。没有忧愁，没有神经质，一切都没有，有的是喜悦，自己自信了，走路不由得也大跨步的走，腰也挺直了，面部表情传神了，多年的腰疼竟然也不疼了、一切的一切好像昨天还是神经病的竟然没缘由的康复了。当时的我完全是健康的我。是心神合一的我。我知道那时候的想法，状态，感觉就是正常人的感觉。我知道这种快乐的好景不会长。因为这短暂的健康一定很快被潜意识里那个强迫魔鬼取代。为什么说呢就是。梦里的我是健康的，醒来了短暂时候是健康的，因为大脑还存留很多梦中健康的灵魂因子。在醒来后潜意识慢慢复活的情况下。那个强迫的，多虑的，怕这怕那，怀疑一切人和东西的另一个我，也就是现实里的病态的我会很快控制我。果然，在吃过早晨饭以后，进单位。看到以前一个人是的人在门卫。其实他很多年以前是个朋友，正确的说他老婆以前和我老婆不错。一起吃过饭，以前对我儿子也不错。在我先到现在的单位，他也辗转过来了。他叫陈磊，是个年轻人。干保卫的。我们平时就爱理不理的。我知道这要怪我。我有这个毛病。我知道是强迫衍生出来的。发病前没有，就是发病后。其实生活里我不是一个自闭的人，起码有时候看不出来。如果一个人到个陌生的地方，我可能看起来还是满外向，善谈的。主要是熟人。如果一回，两次见到熟人，我会热情的招呼。如果天天这样强迫就发生了。对陈磊就是这样，开始每天见面我热情的很，后来天天看到他就无形中有点躲避想法产生了。对他的强迫我是内心很明白的，明明知道是自己照成的。它就慢慢的产生了强迫。不过一直没那么严重，没到让我睡不着的地步。也就是每天将要遇到他的前前后后那段时间强迫。今天快见他的时候，我自己也明白，要接受它，不是陈磊本人，是内心假想出来的的强迫和恐惧。于是在他不是太远过去，也知道他在看我，没打招呼。当时内心还残留在梦醒来时候那个快乐，喜悦，自信，走路自己都觉得底气十足的状态里。就这样在他前面过去了，进单位了。在他面前快过去的时候，我觉得我的脚步，喜悦状态，表情都还满自然。可是在他看我的时候，不知道是不是看我。反正在他面前快过去的时候，不由得面部表情上面嘴唇条件反射一样挪动几次。就因为这几次挪动，强迫产生了。想他一定看我了。一定知道我的想法了，我以后是理他还是不理他呢。于是各种千奇百怪关于他怎么对我，或者他自己怎么怎么的想法产生了。赶不走，忘不掉。于是在回头去想梦里的情景，去寻找刚才还健康的我。于是那种健康，身心合一，喜悦，自信的我在慢慢模糊直到最后消失。取代而来的回答强迫中来。又陷在强迫和反强迫的泥潭里。这就是我今天的真实故事。在健康和病态。天堂和地狱。凡人和魔鬼之间徘徊的真实我。我知道我去分享自己，对有强迫的朋友来一起交流，一切的一切都是内心虚幻存在的东西。我们知道自己，却难消除。或者越去消除越强迫。越纠结，越神经。真的消除不了，只有把心捧出来，虚幻的想法，那个魔鬼拿出来。不留在心里。我想对我一点有益处。大家也一样。把内心的魔鬼说出来，拿出来。不信试试看。

作者: 云雨雪风月 时间: 12-11-20 19:54
我最近连续三天又失眠了，其实在此之前我睡眠好多了。可是前几天因为其他原因，睡觉没按照平时睡觉时间晚了。因为早晨起的早，定的闹钟。这几天不知道怎么又被魔鬼缠住了，老想闹钟是不是放的远了，响了我听不到怎么办，那不惨了，老想闹钟不响，或者响了我睡觉没有起来上班迟到那多可怕啊。于是这样那样的怕又产生了，我明明知道不对，闹钟会准时响的。我还是害怕耽误上班，怕上班迟。我明明知道不对，我也知道不要害怕，那是不必要的，要接纳自己的想法，那是不受控制的，那是强迫的东西，可是为什么还是连续三天的失眠啊，我为什么还是那么怕啊还是那么解脱不了。我明明知道不对，啰嗦了我，就是啰嗦为什么我还是那么怕，那么被自己的想法或者想象的事情折磨啊，为什么我还是我像以前一样一夜的失眠啊，请云天老师告诉我，谢谢你，老师

作者: 强魄 时间: 12-11-21 08:23
谢谢你的分享。进行自我解剖的方法很好。可以找出我们到底是在怕什么,敏感什么。可以揪出心魔。对于恐惧，一定要振作，不要怕它。对于失眠，多做事，多锻炼，让自己劳累。劳累总比心累好。朋友一定要多做事!多做自己能做的事和喜欢做的事,把躁动的能量释放出去!

作者: 云雨雪风月 时间: 12-11-27 15:46
在上次写了之后，好像一个多礼拜了。问题还是那样。本来在上次失眠之前，我的失眠好多了，虽然还是恐惧，虽然还是害怕，虽然还是这样那样的强迫。可是失眠真的好很多了。可是在一次回老家的时候，感觉自己因为睡的好了，精神，喜悦劲快乐等等确实好了很多。可是在回老家回来，因为看了很多次闹钟怕到时候上班不响。耽误上班，领导罚钱了或者领导同事到时候说这样那样的话，于是强迫产生了，害怕产生了，恐惧又回来了。即使我知道没必要的看了很多遍闹钟，还让老婆也定了时间，可是还是怕还是担心，甚至担心手机里定的闹钟别手机掉到地下或者找不到的地方闹钟响，我又听不到那怎么办啊，上班有迟到了，或者同事领导又这样那样说我那多恐惧啊。哎本来感觉好多了，现在倒好，好了几个月现在又回头了，好像已经连续半个多月失眠了，睡不着。还是上次的恐惧和焦虑，强迫。老毛病又来了，这次出现的新的魔鬼还依然在折磨着我，哎，知道啰嗦，可没办法啊，不这样说我难受，焦虑，失眠，强迫，哎可能强迫症就这么可怜把，自己折磨自己。明明知道不对。现在把上次啰嗦的在说下，也算个自己找自己的病根把。真的很抱歉。还是上次失眠的原因，一直到现在半个多月了，其实在此之前我睡眠好多了。可是之前因为其他原因，睡觉没按照平时睡觉时间晚了。因为早晨起的早，定的闹钟。这几天不知道怎么又被魔鬼缠住了，老想闹钟是不是放的远了，响了我听不到怎么办，那不惨了，老想闹钟不响，或者响了我睡觉没有起来上班迟到那多可怕啊。于是这样那样的怕又产生了，我明明知道不对，闹钟会准时响的。我还是害怕耽误上班，怕上班迟。我明明知道不对，我也知道不要害怕，那是不必要的，要接纳自己的想法，那是不受控制的，那是强迫的东西，可是为什么还是连续这么多天的失眠啊，局部的文字改了，晕，为自己晕，那么啰嗦，不可理喻。我为什么还是那么怕啊还是那么解脱不了。我明明知道不对，啰嗦了我，就是啰嗦为什么我还是那么怕，那么被自己的想法或者想象的事情折磨啊

作者: 五凤朝阳刀 时间: 12-11-27 15:51
关注什么，就会放大什么

作者: chizhutianshi 时间: 12-11-29 13:07
强迫症是因为内心不好的思维太多，改掉就好了

作者: 云雨雪风月 时间: 13-1-6 20:14
最近因为装房子忙的前前后后的，前几天因为在家忙，还有可能因为和MN缠绵的原因结果还是失眠了，搬家时候照的照片，还有很多年没有见到的朋友看到我说我老了，大没有以前帅了，洒脱了，我知道是失眠害了我，可喜的是我还活着。昨晚前几天不知道大是因为喝酒还是AA兴奋的原因，晚上不论怎么还是睡不着了。还是想以前的老问题了。怕脑子响了，我听不到，哎，桂龙牌枇杷膏老毛病又犯了。还是怕脑子响了听不到。上班迟到怎么办，那多恐惧啊，于是还是上次一样的情形在脑子里来回的转。因为早晨起的早，定的闹钟。就因为搬家还有AA的兴奋不知道怎么又被魔鬼缠住了，老想闹钟是不是放的远了，响了我听不到怎么办，那不惨了，老想闹钟不响，或者响了我睡觉没有起来上班迟到那多可怕啊。于是这样那样的怕又产生了，我明明知道不对，闹钟会准时响的。我还是害怕耽误上班，怕上班迟。我明明知道不对，我也知道不要害怕，那是不必要的，要接纳自己的想法，那是不受控制的，那是强迫的东西，可是为什么还是连续三天的失眠啊，我为什么还是那么怕啊还是那么解脱不了。我明明知道不对，啰嗦了我，就是啰嗦为什么我还是那么怕，那么被自己的想法或者想象的事情折磨啊，为什么我还是我像以前一样一夜的失眠啊。我原本是很潇洒，浪漫的人，我现在和大家泄个密，我知道之所以这样，是因为我心高，心比天高，命比纸薄，整天胡思乱想，还有个原因很多年前我考公务员没考上，当时不管白天的黑夜的学习，把生物钟弄坏了，失眠就在那时产生的。于是我又紧接着失恋。啊我知道这些就是照成我神经病神经质或者精神病的罪魁祸首。原本自信，潇洒帅的我消失了。一个神经质或者精神病我知道不全是精神病的我横空出世了。一切的一切我都知道，为什么，我还是那么失眠，那么改变我的性格和思维方式还有快乐的心情呢。到现在我还是半健康，半有病的我残留世上。有我心灵的灵丹妙药吗，我知道没有，但是我请求大家帮帮我，我怎么办我改怎么办。怎么能每天睡个安稳觉，不胡思乱想。我知道我是强迫症患者。每天都是恐惧，焦虑为此夜不能寐。自己都知道却解不开。问世间，睡为何物，直教人辗转难眠！愁绪百结。恐惧还是恐惧，害怕还是害怕，焦虑还是焦虑，多疑还是多疑。上帝啊，主啊。云天老师啊。我是什么都知道，却还是改变了我，弄的人不人，鬼不鬼，我怎么办

作者: 云雨雪风月 时间: 13-1-6 20:20
晕是怕闹钟响了，我听不到，不是脑子，我知道我是自说自话，可是不这样说晚上的结果还是想这些说错的话和字或者标点符号不对依然会一样的失眠。哎，那我荆海?来吧，我知道会好点不然我肯定因为这小小的错还是失眠还是痛苦，明天还是一个神经病患者。哎我心里的魔鬼啊我不服也服了你。魔鬼啊，你真是我的主人。魔鬼等回我马上上床了，对我好点好吗，我什么都听你的。

作者: 云雨雪风月 时间: 13-1-6 21:41
又错了，还是要啰嗦，不然还是难受，还是会胡思乱想，还是会失眠，。。。。我是什么都知道，却还是改变不了我我哭

、、、、总比睡觉时候自己折磨自己好

作者: 云雨雪风月 时间: 13-2-15 18:54
最近几天睡眠好点了，其实云天老师说的对，能吧心里这样那样的怕看的不怕了，像我们自己吓自己的，神经病也好，心理毛病也好，被自己折磨的快死的人也好，也好的快差不多了。主要就是情绪，不受控制的情绪时时刻刻在已这样那样的形式的害怕，恐惧出现。让自己恐惧的想解脱掉，可怎么解脱就解脱不掉。于是失眠开始了。心理毛病出现了。白天人又不神经兮兮的，人不是人鬼不是鬼了。我感觉这样自己没有来头的唠唠叨叨，明显都有效果。起码说出来，情绪也好，心理也好。明显的顺了，快乐的因子多多少少出现一点了。大家不妨一试。最后真心的谢谢论坛，你真的帮助了我，拯救了我起码半个生命。最起码当自己吓自己的魔鬼再次出现的时候，我不会以前那样恐惧的六神无主了。还要谢谢云天老师。一休老师。很多很多。因为你们，这世界充满爱。

作者: 云雨雪风月 时间: 13-3-9 16:14
今天又要唠唠叨叨了，老毛病又犯了，还是关于以前说的，单位门岗陈磊的事情。本来有段时间了，他在还是不在，都没有强迫，难受，然后强迫产生这样那样的念头，愁绪。不过在他在门岗还是不在的时候，还是有点紧张，自己也知道是自己心里的魔鬼在作怪。其实不是他，我要是经常在固定场合经常遇到熟人的时候，我知道强迫是早晚产生的。特别是要是听了别人背后说我，不管好事坏事都会强迫的。我想不光是陈磊，不少单位同事都会背后说我怪怪的，或者神经病。哎其实自己什么都知道。就是解脱不了。面对事情场合的时候，还会害羞。想正常，痛苦，矛盾还是会强迫。于是白天还会绞尽脑汁的想解脱，想把乱七八糟的想法杀掉，还是会走进死胡同里面。晚上还会失眠。第二天的时候还是会痛苦的生不如死。今天的情况和以前几乎一样。几乎是情景再现，然后是同样的强迫，胡思乱想，折磨了我快一天了。果然还是，哎现在又胡思乱想我的意思表达是否正确，哪是不是又错了，于是在产生其他的强迫。哎开始说吧。在早晨4,5点钟的样子，天好像没大亮，也亮了，进单位。看到了陈磊，这就重复以前的吧，我就省点力气，主要电脑卡。陈磊是很多年以前的朋友，正确的说他老婆以前和我老婆不错。一起吃过饭，以前对我儿子也不错。在我先到现在的单位，他也辗转过来了。他叫陈磊，是个年轻人。干保卫的。我们平时就爱理不理的。我知道这要怪我。我有这个毛病。我知道是强迫衍生出来的。发病前没有，就是发病后。其实生活里我不是一个自闭的人，起码有时候看不出来。如果一个人到个陌生的地方，我可能看起来还是满外向，善谈的。主要是熟人。如果一回，两次见到熟人，我会热情的招呼。如果天天这样强迫就发生了。对陈磊就是这样，开始每天见面我热情的很，后来天天看到他就无形中有点躲避想法产生了。对他的强迫我是内心很明白的，明明知道是自己照成的。它就慢慢的产生了强迫。不过一直没那么严重，没到让我睡不着的地步。也就是每天将要遇到他的前前后后那段时间强迫。今天快见他的时候，我自己也明白，要接受它，不是陈磊本人，是内心假想出来的的强迫和恐惧。今天是过去看到他值班，不过有距离，看的不太清楚。于是在他不是太远过去，也知道他在看我，没打招呼。当时内心还残留在梦醒来时候那个快乐，喜悦，自信，走路自己都觉得底气十足的状态里。就这样在他前面过去了，进单位了。在他面前快过去的时候，我觉得我的脚步，喜悦状态，表情都还满自然。可是在他看我的时候，不知道是不是看我。反正在他面前快过去的时候，不由得面部表情上面嘴唇条件反射一样挪动几次。就因为这几次挪动，强迫产生了。想他一定看我了。一定知道我的什么这样那样的想法了，我以后是理他还是不理他呢。于是各种千奇百怪关于他怎么对我这样那样，或者他自己怎么怎么的想法产生了。赶不走，忘不掉。白天上班的时候一直在解脱或者绞杀掉，可是就不能。神态，面部神经等等明显病态了。脑子不属于我了，控制不了了。我也知道要接纳，或者这样那样解脱可就是赶不走，留在心里。折磨了我早晨到现在。以下算是重复以前的吧，大概意思差不多。于是在回头去想梦里的情景，去寻找刚才还健康的我。于是那种健康，身心合一，喜悦，自信的我在慢慢模糊直到最后消失。取代而来的回答强迫中来。又陷在强迫和反强迫的泥潭里。这就是我昨天的故事接着重复今天的真实故事。在健康和病态。天堂和地狱。凡人和魔鬼之间徘徊的真实我。我知道我去分享自己，对有强迫的朋友来一起交流，一切的一切都是内心虚幻存在的东西。我们知道自己，却难消除。或者越去消除越强迫。越纠结，越神经。真的消除不了，只有把心捧出来，虚幻的想法，那个魔鬼拿出来。不留在心里。我想对我还是有点有益处。呵呵算我强迫的翻版吧，哎还是老事情产生老毛病，老强迫。新闻大家也一样。把内心的魔鬼说出来，拿出来。不信你在试试看。
别怪我洛里啰嗦，起码我说不来以后现在就好点了，不信你试试看，就这么神奇，哈病人也神经质也强迫症也神经病也贻笑大方不知所云哈哈哈

作者: 云雨雪风月 时间: 13-3-9 16:20
晕后来那句不是说不来是说出来。哎大家笑我就笑我吧看看肯定很多这样那样的笔误错别字什么的不管了错就错吧笑话就笑话吧要不然又很快要欺骗了哎魔鬼啊强迫啊如影随形随时会来我服你了强迫我服你了魔鬼没标点符号就那样了哈不然还要这样的强迫不敢写了看了想了晕死折磨死

作者: 云雨雪风月 时间: 13-3-10 10:39
15# 云雨雪风月

作者: 云雨雪风月 时间: 13-3-10 10:43
26# 云雨雪风月
今天早晨还是到那个地方，猜想那个陈磊还在，没看他，心里想释然点，可是过去的时候面部神经还是不由自主的动下，我知道是条件反射，不受控制的，不管面对谁，你越在意，越恐惧，比昨天好点，可是还是到现在纠结这么长。不知道他可这样那样的胡思乱想我了。同样的问题，同样的人，说出来了，可还是强迫，纠结，恐惧等等，强迫症真靠可怕啊、、、、、

作者: 云雨雪风月 时间: 13-3-21 13:26
今天上午又因为一个事情强迫了，还是一直纠结一上午，虽然知道那是强迫，还是害怕恐惧，强迫连带抵制，试图解脱等等，反正之前发生强迫症或者神经病或者神经病的想法在脑海里重演了。其实本来昨天晚上虽然睡的很晚，但通过祷告，看自己写的牢骚，等的唠唠叨叨。还有上面老师的话，结果睡的还好。就是都是梦，不过还是真睡了。早晨的情况是这样的，我和同事聊天，是关于工资的事情，我说有点同事，工资不错。怎么我们那么少，另外同事说谁，我说是调度。这时候又另外一个同事接话了，我现在甚至都不知道他的名字，当然长相现在想想也知道，甚至天天见面，我的妈呀，这样说今晚不会想着他强迫啊，想着他恐惧啊，想着他吓的我失眠啊。。我不知道，，我感觉，，，甚至都不一定。他说你怎么不比我们领导呢，说我们领导呢，和我们领导比啊。就那么一句话，但是听得是有点不舒服。可是还不是多明显的觉得怎么。可是一分钟，两分钟以后，慢慢的不一样了。之前那些强迫的病态慢慢的出现。走路慢慢没劲头了，不管怎么解脱还是想那句话，我也知道这不是同事之间正常的交流吗，人家也没多大恶意，不过是软软的顶你一下。可就那样，慢慢的强迫产生了。开始我还一直用这个帖子上面，一个老师说的那句话解脱，就是你越关注什么，就会放大什么。可能其实我自己知道，我太在意别人的评价了，或者别人的言语，甚至只有在眼前说哪怕不明显针对我，我肯定之后会强迫，会禅精竭虑的想，，想能想有个结果
我也知道是想不出结果的，那是强迫思维。关注什么，就会放大什么就是这句话让我昨晚睡了好觉的，肯定是这句话的道理在改变我的神经系统吧。于是我就用这句话来解脱那个又一个同事的顶撞我的话对我心里的堵，和连带产生的恐惧，交流，排斥，等等。一直有三个小时好像，包括我工作时候还在想，孩子用这句话解脱。于是慢慢感觉情况没太恶化，连带的焦虑，恐惧，排斥等等不是太厉害，但是在慢慢的陷入自己的思想里面，在慢慢的沉下去，在慢慢的强迫。于是我又试图用接纳对待，自己想接纳它吧，也是不好不坏，但是纠结，焦虑，强迫，痛苦在慢慢折磨着我，我知道那些都是自己的情绪，人一辈子不知道要遇到多少这样顶撞的话和白眼，甚至挪揄的眼光，话语，背后说的风凉话等等。我自己都知道，这就是我的性格缺陷。可是自己还是情绪不好，始终在想这个问题，在想那个又一个同事说我的话，在陷入其中，不能自拔。于是
我突然想到既然是性格弱点，可能是我性格里有悲观的一面，其实也就是这样，我就给自己解脱，人家不就顶撞你吗，要是别的人可能当面也顶撞他，人家肯定不往心里去，包括我如果当时也顶撞他，肯定要不往心里去。可我太爱面子，不敢说，不好意思说，不敢顶撞，不好意思顶撞，哎妈呀，我怎么不顾虑自己，老顾虑别人啊，或者是我胆子不敢，难道真是胆子小怕顶撞人家，然后人家打你吗，还是为何。我的妈呀是不是与我童年或者发生过的事情有关吧。我想肯定有原因，在我的脑子里，在我的心根里，那是像我这样强迫症的病根。于是突然我想到可能这些顶撞我，包括说我风凉话什么的，我不顶撞人家或者什么也不说，不好意思说，自己的气自己的堵埋在心里是我性格里缺少幽默因子吧，要是幽默的话，在我发窘的时候，在我面子下不去的时候，一个幽默的话语，甚至一个眼神，一个动作不但能及时化解尴尬，惹的满堂大笑，自己也为自己的幽默叫好，起码自己会不吧发生的时候往心里去。于是我知道了，我要幽默，慢慢的觉得有点精气神了可是还不怎么太解脱，只是走路，明显有劲头了。最好洗澡的时候，又突然想这么多年，我为这恐惧，为那强迫，为这焦虑，为那禅精竭虑不都过来了吗，不还是没吧我自己吓死。我不还好好的。看来我还能走过这个坎，于是又增加点精气神了。可是我知道不写出来这个强迫的事情，今天那个又一个同事顶撞我的话，我知道下午还会继续强迫，纠结，焦虑，恐惧，晚上还会禅精竭虑的想、、、还会吓的睡不着觉。早晨那个又一个同事顶撞我以后，我就知道回来要老老实实的在电脑上，在这里，写出来。不然不管我怎么解脱，排斥，接纳，试图战胜它，还是淡化它都是毫无用处，徒劳无功。于是我现在老老实实的吧这个事情写出来。还有我现在打字的时候都看到很多错别字，还有说话打字的语气，逻辑结构等等都是错的，看到心里都慢慢的产生恐惧了，又要开始堵了，强迫了，我必须现在就把他讲出来，不然不论是什么，只要看到我说话呀，做事啊，眼神啊，动作啊，只要那里不正常，哪里错了，我还是会继续恐惧，焦虑，强迫，晚上还会吓的睡不着觉。就这样了，不管我哪里错了，就那样吧，到此为止不然真要把我累死了。被我脑海里随时出现的想法，对自己的否定，对自己的嘲笑吓死了。结束、、、、哈

作者: 云雨雪风月 时间: 13-3-21 17:28
刚才出门到单位食堂买饭，路过游戏机室，看到一个同事很像上面说的早晨说我的那个，很像但不敢确定，晕，我当时突然想起来，有个同事和他还真蛮像，哎，平时反正也不怎么说话，我当时就强迫了，纠结了，到底是哪个是早晨说我的呢，我知道不把他写出来，打出来，说出来，现在都会纠结里面，连带联想，强迫，恐惧，所以折磨我的强迫症神经症精神病的想法东西病态思维都会出来，一直到我晚上睡觉，包括睡觉眯上眼睛还会想，依然会想，会强迫的想这个问题，再然后恐惧焦虑会这么着我一夜，照成我今夜整晚的失眠。。。不说了，不然还会连带联想，不说出来，打出来，写出来还会恐惧焦虑强迫联想哎强迫症你真伟大啊、、、、结束

作者: hejing 时间: 13-3-21 21:19
哪你没睡好头疼不呢。。。。。

作者: hejing 时间: 13-3-21 21:20
呵呵我也你那种想法，。。。。。。。。。。休息好了就没事啦

作者: hejing 时间: 13-3-21 21:21
老想着闹铃会吵醒我。。。。。。。。。。。。。。。。。

作者: 云雨雪风月 时间: 13-4-5 10:48
今天单位小领导让我去干个活，我知道打领导安排个事情要做。他说话有点不耐烦，其实妈的他是个老实人，说话拙。看我平时随和，对我讲话口气明星阴阳怪气的。看来想我在单位这样做老实人吃亏啊。本来也不算什么事情的，知道就好了。可他对别的同事不一样。顶撞他的，花他的他都是好脸相看。妈的，我平时每天就因为这堵得慌。可是我的性格形成了。不喜欢与人顶撞，争执。吃哑巴亏。于是平时有事了，人家说我了就往自己心里去。我也知道应该泼辣点。可改不掉啊。因为这上午胡思乱想了半天。到现在还是，我想不写来的话，会折磨我一天，甚至今晚肯定失眠，睡不着，还会产生恐惧焦虑排斥接纳愤怒等等很多很多的想法。晚上还会睡不着，失眠。明天还会像个神经病或者精神病人一样。我现在把它写出来，希望心能平和点。平静点。到此为止。上帝保佑哈。。结束。。。。。

作者: 云雨雪风月 时间: 13-4-26 14:02
刚领导说把我治到疼，我晕，我不过是回答他个问题，不过是无心的，他也知道情况，看来以后和领导说话真要想着讲了，要揣领导心思说话了。尊重，忽悠真要必须的了。看来这情况真要我下午不开心，晚上失眠了。又要强迫焦虑恐惧连带强迫胡思乱想了。看来在单位人不能太软了，不然没人看的起你。谁都可以想办法整你。看来我真要学坏了，背后想办法整领导。不然我真没法过了。人软被人捏，被人骑。只会加重疾病。哎，这要饭的工作。不是人干的工作。妈的现在领导怎么一个比一个坏，都是禽兽，不是禽兽不如。

作者: 云雨雪风月 时间: 13-5-1 12:49
今天早晨天没怎么亮的时候，去单位，还是以前说的那个门岗的陈磊，其实昨晚睡的好，因为看了阳光论坛里面的文章，睡的还好，在这里真的好好感觉阳光论坛。谢谢论坛，谢谢为论坛默默奉献的朋友。还感感性里面迫友的分享。可是快进单位里面门的时候，其实一切都会，自己条件反射的想，不能回避吧。不然回头肯定难受，强迫，犯神经病，怎么都解不开。晕，于是就条件反射的看了一下，不确定是不是他，感觉不怎么像。就过来了。可是潜意识这件事还留在心里。不过倒现在还好，不算多厉害。因为我一直后来想着昨晚看的论坛里面说的不关注，不参与，不认同。所以相比以前好受点了。不过不写出来还不行，还会强迫，然后发生2所有强迫症的症状，强迫恐惧焦虑连带抑郁等等等等、、、所以我现在把它写出来，把这件事写出来。就是看到那个一起引起的强迫的陈磊，具体为什么，我上面已经详细的说了。现在就不罗嗦复述了。我不写出来，把心捧出来，我不是怕，就现在没有，晚上睡觉肯定还会纠结在到底是不是他呢，他是不是看到我身体或者面部哪点表情不对了。或者他心里有怎么想我了呢，这些那些的，产生强迫联想，多疑，等等等等。上帝啊他自己都闲罗嗦，太罗嗦了。现在我讲出来了，写出来了。但愿我能好点，谢谢大家，谢谢我内心的纠结焦虑强迫恐惧，等等等等，不知所云。

作者: 云雨雪风月 时间: 13-5-2 13:14
昨晚睡的早，睡的也不错。早晨起来的时候一直都还好。可是走着走着时候，猜疑出来了，联想出来了。我想前几天一个事情。公园运动一个熟人，现在多多少少算个小官，副镇长。当时其实心里特烦他，可是遇个照面。不打个招呼也不好。就聊几句。反正当时心里不舒服。后来和我爸说这吊孩子，不是遇到我还不理他呢，别以为现在混的好点了，怎么怎么的。为什么这样说呢，因为当初他老婆还是我介绍的，学校比我晚一届，上学包括后来他爸到我单位，我也没少请他爸吃饭。老婆还是我介绍的，起码我是媒人吧。可是我很多年不去，好像前年样子，去了一下，对我还是待理不理的。哎，人不能做好人啊。现在好人真是傻瓜，真知道世间冷暖了。就这个事情，早晨走路的时候突然想起来，开始不开心了，我知道肯定要麻烦，要控制不了了。要强迫了，恐惧连带交流联想并且胡思乱想了。结果真的发生了，就后来到门岗遇到那个陈磊的。昨天我纠结的那个人，真是他在门岗，可能昨天还真是他吧。就斜了一眼过去，门岗陈磊是没强迫了。这个副镇长的强迫开始了。一直折磨我到现在。折磨我什么呢，就胡思乱想了。或者是他看到我想到我没以前同学师兄弟时候洒脱了，或者当时我因为烦他，不想和他说话，显的焉吧焉吧的，可我现在睡好了精神好了，他看不到我，是不是想我还是那么焉吧焉吧的呢。还有就是气，气自己为什么那么善良。把心掏给人家，结果人家拿你吊都不算。还不如不认识的呢，就想我到他办公室的时候，那傲的不得了的样子。反正是气，又联想这么多年的朋友，一直对人家好，人家还笑话你。比如强迫症或者叫神经病精神病住院，没一个同学看我。可能还有很多笑话我。我都知道。我前几天就故意在同学喝酒时候说的，我以前神经病或者精神病住的院。不过喝酒时候是因为感谢一个在精神病院帮助过我的女同学，虽然其他同学也在，其中有一个和我很好，我对他很好，这人想想真不够朋友，同学，说话带刀子，笑话人，我就故意说给他听的。看到他那天腿也走路一崴一崴的，还这毛病，那毛病，我看这就他的报应吧。我永远不会和这个同学曾经的朋友做朋友了，永远不会。最多见面顾个面子打个招呼，应酬下。还有在现在之前又联想这个同学和那个副镇长还以为我认识的，当初他们走得近，什么什么的。反正胡思乱想了。可能我一回还会胡思乱想这啊那啊的，不过现在胡言乱语的只想到这些了。现在把它说出来了，祈祷上帝啊，但愿能好点，好受点。

作者: 现在的我 时间: 13-5-2 15:14
思想是不停息的，总把思想放在不确定的事情或不好的结果上，就会焦虑恐惧，总放在过去的不好的事情上或不好的心理感受上，就会抑郁，总要求自己怎样或别人怎样，就会强迫。
把这不停息的思想放在正在发生的事情，以及如何解决问题方面，而不去过多的在乎结果和自己的感受，那将是不一样的感受。即使有痛苦，你也不会沉浸在其中，即使会有失败和错误，你也只是笑笑而过。
不要限制思想，而是如何使用思想。

作者: 云雨雪风月 时间: 13-5-12 15:07
昨晚其实睡的很好。但早晨又强迫了，到现在还是藕断丝连，杜绝不掉，也接纳不了。啊，不管怎么就像以前老的强迫一样，在心里，在思想里，在灵魂里折磨你。晕，我知道是注定的。不管为什么强迫，肯定要强迫。不是老的强迫。就是产生新的强迫。情况是这样的，昨晚其实睡的很晚，怕失眠，怕胡思乱想，怕晚上在自己折磨自己，就来到这里。看邓老师写的文章。不由得有点感悟。于是才睡的很好。其实是个美梦，是梦里与一个美女恋爱性爱的画面。早晨醒了还沉湎其中。那份梦里的快乐无与伦比，醒了还那么美好。于是出门时候就想梦里的美好。就不由自主的也是有意识的想着梦里的美境。其中有个情节是梦里的美女，我们接吻，然后做电梯下楼，然后她边接吻，边摸我下面的jj。想着想着不由自主，脱口而出自言自语的说道“我摸jj''可是这时候，突然外面不远处有人的话语声。其实就离我家不远。于是当时我就知道麻烦了，要强迫，要怀疑这个人是不是旁边礼拜堂的女主人，说明，我路过这个人家，三间大房子做礼拜堂，然后其他房间她自己家人住，当然她也住。其实我知道这只是我的怀疑或者猜疑而已。因为我们不认识，我也没问过她或者她家里面的人。只是潜意识里这么猜的。当知道要麻烦，要强迫，要怀疑要纠结要矛盾要猜疑要恐惧要连带这话语声到底是谁发出的时候。我还知道并且故意连续大声说出三句。我摸jj我摸jj我摸jj。当时为什么这么说，是自己也知道未来避免强迫发生吧。才故意这么说三声的，是三声还是到底几声。我也不能确定了。就这件事，一早晨一上午，下午都现在，忘不了，拒绝不了，接纳不了。排斥不行，接纳不行，转移也不行。想乐观的也不行。不管怎么解脱，就像阴影黑影阴影纠缠着我，如影随形。下午躺了回，也折磨死了。就是想怎么解脱或者反抗那个发出话语声的到底是谁，是不是那个女房东，或者是女房东或者不是女房东，反正是人的话语声，是几个人，还是一个人。那个人或者那几个人到底听没听到我说的“我摸jj”。晕就是纠缠在这里面，胡思乱想，连带强迫，过去正常的人，现在病态的我，哦对了上午天亮的时候，上班还有意识的唱上学时候五星红旗迎风飘扬想找回没病时我的快乐记忆来抵抗对即将发生或者已经发生这件事强迫的恐惧。哎就是这些，主要还是强迫连带那个发出话语声的人是哪个，听没听到我说的“我摸jj”的话，哎我都服我自己了。就这些，不说了，我现在把它说出来。但愿我能好点，晚上能睡好一点。结束，拜拜

作者: 云雨雪风月 时间: 13-6-6 13:05
最近睡眠好点，相比思想的折磨还有，好点罢了。今天有个事情非要说出来了，都纠结早晨到现在了。不然下午一直到晚上在到明早，肯定还是焦虑，强迫，联系，恐惧。排斥。想接纳却接纳不了，等等所有折磨我的神经症状都会出来。是早晨的事情，醒了，上网，然后上qq群，是个跳舞聊天的群。看到里面一女的好像是管理还是群主什么的。在跳舞。我就上视频了，也跟着跳。没想到她让我下去，不让我上视频。后来还说我滚。我也就逗乐，群不都逗玩吗，没下视频。她说不下就把你踢了，我因为群网名写的是二货。其实是故意逗乐写的。还没下。没想到真把我踢了。事情没什么。可踢了以后，突然有强迫连带想法出现在脑子或者心里或者是在情绪里了。这女的踢了我，不知道那个拉我进群的女网友是不是看到，还有当时好像也在群的我老家的一个认识的长辈是不是看到我被踢了。就强迫的想那个拉我进群的女网友，或者老家的长辈，如果看到我被踢的情况的话会怎么想我。或者怎么看待我啊。多丢人的事情啊。于是焦虑产生了，强迫出来了，想抗拒的念头出来了。在于是接纳雨抗拒排斥与恐惧，转移目标想开心的事情，在要么是禅精竭虑的想我以前怎么产生这些恐惧，害怕，强迫等等念头的，是什么时候，好像是很多年前的事情了。目的就想转移自己的想法和情绪。可是早晨到现在一直摆脱不了，于是脑子明显笨了，纠结了，思来想去了。强迫了。等等我看恐惧也会慢慢的加强，这样下去下午还是不解脱，不开心，痛苦不说。晚上还是会活在强迫的这些乱七八糟的主观臆想的情绪和想法里。尽管我在另外我和另外一个群，那里面有拉我进群的女网友和我的那个长辈在群直接说了关于我怎么被那个群踢了事情，甚至也是逗笑和明明白白说出来了，按道理我心病说出来不就没事了吗，可现在还是不行，还是不解脱。我想我必须在这里，在这个阳光论坛写出来了。不然我会痛苦的。会一直纠结强迫焦虑在里面。情况就这样，我现在都说出来了。但愿上帝保佑我能好点，我的心和灵魂情绪能快乐点，晚上不在因为它强迫了，能睡着觉。哦，太恐惧了，不说出来我看我脑子快绞尽脑汁想的快死了。现在说出来了。但愿能好点，哪怕是一点点。谢谢大家别闲我啰嗦，谢谢大家在看我的胡言乱语，我啰嗦了，没办法啊那是魔，心魔，我不这样做不行。会折磨的死去活来。结束。

作者: 心诚所至 时间: 13-6-7 12:56
多给自己积极的心理暗示，笑对生活，祝好！

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