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标题: 我的故事-帮助与求助 [打印本页]

作者: ctx442 时间: 11-3-22 00:56
标题: 我的故事-帮助与求助
大家好
   认识论坛很久了，不知道阳光是不是国内最好的心理论坛，但是我一直就上阳光，看到大家的故事，看到大家的勉励，心中总能感受阳光，但是确好像总不能彻底解决问题。
   一路走来，很是艰辛，讲讲我的故事，希望能给大家带来帮忙，也希望大家能给我帮助。我的家族，在我看来，有着性格上很不好的遗传，我的奶奶脾气很不好暴躁易怒，动不动就对人发脾气，控制欲很强，家里的人大事小事，都要按她的意思办，因为我爷爷很温顺，中国人眼中的那张怕老婆型的人吧，那也不是爷爷的谦让，是骨子里的个性。
   到爸爸长到20来岁的年纪，家里的矛盾出现了，因为爸爸有着和奶奶一样的个性，一山不容二虎，两个人在日常生活中积累了很多不可调和的矛盾，所以爸爸结婚之后，虽然爷爷家里只有一个儿子，还是和爷爷奶奶分家了，这在农村不是有矛盾的话，是不可能发生的，分家之后，两家的矛盾也很深，几个姑姑，姑父也是帮着爷爷奶奶对抗我的家庭，在我6岁那年，爸爸不堪这些争吵，带着我们一家，举家搬迁到离家百公里左右的农场的地方，从那时起我家就一直在这里生活。
   在农场的生活，很是艰险，开始也不会种菜，加上那个时候务农也不挣钱，家里的日子很是贫困，在那样的境况下，爸爸也是不断的发脾气，因小错误打骂我们，小时候很怕爸爸发脾气，那种恐惧般的怕。印象很深刻的是有一次玻璃割破的我的膝盖，鲜血淋淋，爸爸回来看到了，没有安慰我，反倒狠狠给了我一个耳光，气得妈妈大骂了他一顿。
   日常生活中，爸爸也会对妈妈发脾气，他个性里就是这样，容易抱怨别人，指责别人，我后来才明白，这其实就是源自他内心的焦虑和恐惧吧。我到了十几岁的年纪，也是和爸爸一样的个性，我自己都不知道是遗传，还是后天的影响，那时候学着爸爸发妈妈的脾气，指责妈妈的不是，和妈妈的矛盾是学习爸爸的这个我知道，但是我暴躁易怒，以及发脾气的样子和爸爸太像了，后来我也回去看过奶奶，和她在一起住过些时间，那种相似的程度，也是让我十分震惊。但是那个时候，我就是乱发脾气，曾经和妈妈关系很不好，妈妈都曾为此哭过，爸爸多数时候护着我，有时候又会为此大骂我，我现在想来，如果是现在和女性，肯定早就和爸爸离婚了，但是今年过年的时候，提到贫困和爸爸的脾气，妈妈却说她不后悔，我只能说爸爸找了个好媳妇吧。
      因为我的脾气，弟弟在和我在一起的日子，也是一直受我的打骂，主要是骂吧，但是我知道我和爸爸发脾气的样子，很让人害怕，甚至让人恐惧。
      由于小学到初中，我的学习成绩很好，我的脾气没有受到管制，老师们是喜欢我的，同学们也很崇拜我，一直过的很高兴吧。
      到高中的时候，竞争大了，自己的成绩没那么突出，我的坏脾气也让我和同学的关系处的很不好，高二下学期的时候，感觉基本没有人愿意和我讲话了，那个时候，焦虑和恐惧第一次袭击我了，那种痛苦让我没有请假就离开了学校，我回去告诉爸爸妈妈我不想读书，爸爸也是很气愤，问我是不是在学校和人吵架了，妈妈可能是猜到我有压力，倒说了些鼓励的话，其实我不是不想读书，而是把读书看的太重，感觉成绩不是自己满意的，也感觉高考就是我的死刑执行时间。所以才跑回家。最后我还是选择回去了，如果真的能那么轻松的放下，我就不会那么焦虑恐惧高考了。
      高三正好分班了，新的班级，没有过多的人际交往，就只是上课和安静的自习，所以让我焦虑和恐惧的就只有高考了，但是这个也是够我受的了，那个时候，抓紧时间学习，但是没有片刻安宁，总感觉，高考是我迈不过去的坎，那种恐惧和痛苦让我常常流泪，我还听一个学长说要是压力大，就做点奇怪的事情，我还跑到离学校很远的村子里，一个人散心，在山上埋点硬币，算是埋下财富吧。由于弟弟曾经说自己有心理问题，我也开始明白这是心理问题了，经常下了自习流着泪和家里人打电话，主要是姐姐和弟弟，那个时候我最愧疚的就是自己曾对弟弟的暴虐。日子就那样一天一天过去了，临近高考的时候，我感觉是找寄托吧，也感觉是一种自然流露，我喜欢上班上一个女孩了，因为那个时候我很怕早上起来去上自习，但是那个时候却发生了变化，变得期待自习了，因为可以看到那个女孩。但是这对情绪也没有很大的改变，相对好一些吧。高考的时候，我倒没有慌乱。平静的做了完了题目。
   高考考了个二本学校，由于自己错误的认知吧，整个大学，我都想着自己这辈子完了，期待考研来改变命运。其中每每去骚扰那个女孩，不是骚扰吧，是追求，但是内心极度的自卑（因为她考的是一本学校），想她的时候，拼命的去找她，可是自卑的内心，很快又让我不再理她，四年中不断这样反反复复。
   四年一直在好好学习，专业课和英语都做了很好的积累，开始准备考研的时候，我信心满满，但是不断的复习过程中，心态却渐渐逆转了，我也不知道是什么原因，和高考时候一样，感觉自己考研一定会失败，会让自己身败名裂。但是我完全不知道，我怎么会那样去想，这个时候开始访问阳光吧，看到大家的故事，感觉自己原来是和大家一样，只是病了，可以治好的，刚上论坛的那种安慰感，瞬间能把我的痛苦减到最低。但是渐渐的失去效力，这个时候，班上有个同学主动来帮助我，他说他以前有很强强迫症，其实后来发现，他也一直没有康复吧。他建议我去看医生，有问题解决问题。
      开始的时候，我是去的找的学校免费负责学生心理健康的老师，那个老师很好的，但是她好像被我吓到了，不知道心里能让人这么困惑，她不断的安慰我，不要太在乎金钱名誉那些东西，记得她还对我说，她自己也没多少钱，但是一样很开心。后来我的那个好同学又建议我去医院看神经科，他觉得更能帮助我一些吧。
      去医院是和那个同学一起去的吧，很感激人生能遇到这么好的朋友，当时是挂了一个专家号，自己抱有很大的希望，结果那个医生听我讲了2个小时，自己基本一言不发，之后让我做了些测试焦虑抑郁的问卷，再之后帮我开了些药300多块钱吧。这样的治疗让我很无语也很绝望，我知道那个医生可能厌倦了这样的医治了，根本没心思把人治好，因为之前我看过《美丽心灵》这部电影，对用药也很害怕，开的药我也没有吃。因为这一切是同学和我一起亲历的，他也没让我再去看医生了，他建议我放弃考研，后来我就放弃了。因为那种焦虑和恐惧真的让我无法进行下去了。
      大四不考研，天天像过年，我天天睡到自然醒，醒了就看金庸的电视连续剧，很快从那种焦虑的情绪走出来，但是我并不是乐观的，和以前一样，对生活悲观，不满意自己的现状，但是内心深处总觉得有一天会凤凰涅槃，浴火重生。
      毕业后就工作了，找工作不是很顺利，这次倒没让我崩溃。开始工作了，我的心中充满了激情，想想高考考研的痛苦，感觉人生不用再痛苦了，心中高兴极了。但是工作中也有烦心事情，遇到这样的烦心事我就会大发脾气，和往常一样，其实大学四年我也是这么过的，虽然我认为从高中那次不读书，我很好的反省了自己，我已经改变了很多，但是实际是我的改变程度还是太小了，公司的领导很不喜欢我，我换工作了。
      新换了工作，我努力的改变着脾气，想发脾气的时候，我就用意识命令自己，忍住，因为我发现在脾气上我和别人太不同了，这种方法渐渐对我改变很多，到后来不是忍住，是我自己的认知也改观了很多。学会和人善意的交往。当然也不是说我无理取闹，我也有很好的朋友的，只是对那些我无法接受的人和事我会大发脾气。
      另一方面，工作没能让我安宁，第一份工作可能像我的考研前，那个时候我做的很好，虽然脾气坏，但是同事领导还是认可我的能力的。第二份工作，第一个项目（我们主要做信息化项目）我就又陷入了焦虑和恐惧，又开始给家里打电话，给我那个同学打电话，寻求帮助，但是那也是没啥用的，我总是觉得这个任务我完成不了，那时候活得就像行尸走肉，焦虑恐怖有袭击了我的大脑，同事们也看到我的情况了，对我有些另眼看待，我托着躯壳熬到了最后，项目快结束时候，有一天早上起来，突然想，你还怕什么呢？接着，感觉那种焦虑如潮水从我的大脑退去。
      第一个项目完了，马上开始了第二个项目，我被调到了另外一个地方，这次我也不知道为什么，自己没有焦虑，全身心投入到项目，项目的整个策划和实施都主要是由我来推动，可以说项目80%的工作都是我一个人来完成的，虽然项目上有10来个人，主要是我自己主动积极的提出要怎么去做。在这个项目上的表现，在公司震动不小，后来原来项目地调我回去，这边的项目经理不让走，更是被同事谈论。
      后来我还是被调回去了，这次我相当的高调，同事好像变的也对我另眼相看了，记得还有个新来的同事说“你就是传说中的XXX”。但是没想到噩梦来了，接下来的项目在我看到，很困难，还要不断的见客户领导，这次我又焦虑抑郁了，和客户领导谈问题的时候，我常常语无伦次，项目经理直接要求换人，我自己也确确实实的感觉自己撑不下去了，我知道是焦虑和抑郁完全把我控制了，我主动要求退出项目，事情就这样过去了，我也因此，解除了焦虑。
   接下来的工作，一个月内，没什么实际工作，我也是迎来了这两年来最快乐的时光，非常的开心，每天哼着歌，和同事到处去玩，开些好玩的玩笑，我感觉一次大悲之后，总会有一场大喜，好像我的生命一直都是这样。能量守恒。
   快乐总是短暂的，最终我又调来到了现在的项目，很快我感觉到了危险，焦虑和恐惧又来了，我可能讲的轻松，但是每一次的恐惧和焦虑，都让我感觉到要崩溃，最后也陷入了抑郁，不断的和姐姐打电话，姐姐责备我说，你怎么不去看医生呢，可能由于考研时看病的经历，我一直没想去找医生了，但是这些年的闹腾感觉家里人和那个很好的朋友也渐渐失去了耐心，我想去看看心理咨询吧，因为去医院肯定又是开药，我惧怕药物。
   选择了一家咨询所，看他们的广告说的好，教导人无为吧。我知道我的心中就是太多执着放不下，去那里，给我直接安排了一个咨询师，花了一个半小时和老师说了我的经历，老师很自信的说，很容易的，10来小时咨询差不多就能帮我恢复吧，虽然我不大相信，但是还是想试试，咨询开始了，10个小时快花完了，感觉还是主要我在讲，老师在听，她的目的很简单，要找出我最初就是童年时候开始产生恐惧的原因，一直问我为什么怕，我说不出来，但是一直就这样，最后一次咨询，我都有些不耐烦了，不知道还要讲什么，我就问老师，为什么总是我在讲，这么长时间，你也没给我一点帮助，老师说：‘你的事情还没说完啊。’看到我有些不高兴老师又说：“那你想怎么样呢？那我们用沙盘，你去选个模型。。。“想到老师也不容易，我也不好多说，但是如果一个老师是希望病人引导她治疗，这个也太搞笑了，我虽然焦虑抑郁，但是还没疯，我知道这个老师帮不了我，最后还有一次咨询的时间，我也没去了。
   又剩下我一个人面对这个问题了，有回到阳光，看大家的故事，又去感悟森田顺其自然，我渐渐试着带着痛苦去做自己该做的事情，像我改坏脾气一样，我总是用意识不断的对自己说不要相信那些负面思想，那不是真的。也会对那思想说，你要是能杀死我，就杀死我吧，就这样，有一天再公交车上，我感觉长时间的极度痛苦减轻了，很明显的大脑感觉。其实《美丽心灵》对我影响很大的，纳什看到那个小女孩从没长大，从而发现他那些思想是虚幻的，我看到身边的人不惧怕的东西，我却惧怕，那肯定是我的思想有问题，不要去相信那个思想。
      现在我没有那么恐惧了，但是还是有丝丝隐忧，最烦的是，我却怎么也快乐不起来，看不到未来，对什么都不感兴趣，还是没有彻底放下吧。我28岁了，家里也给我介绍女朋友，有个女孩，我也不知道该怎么办，姐姐说家里人都希望看到原来的我，虽然脾气坏，但是有自信，我想如果我自信，我会去找我最初喜欢的那个女孩，可是我如果因为自己现在这个孬样子选择谁，可能都不对，倒希望他们自己幸福。
      我不知道，我什么会对那些事情那么恐惧，觉得自己会失败，觉得人生没有希望，森田说要为所当为，那我该怎么去选择感情？我想也许我还是需要找好的医生治疗，可是不知道该怎么找了，我在北京，朋友们对此有好的建议吗？
      还有我不知道我的症状要怎么归类，我曾经以为狂悲狂喜的我，是个躁郁症患者，渐渐发现，其实还是一些困难让我焦虑的吧。我也想是不是我要选择吃药，因为我的症状我感觉有时候，就是变的自己无法理解，现在虽然没有那么恐惧，但是情绪也不稳定，白天比晚上难受特别晚上10点后会好过很多，有时候基本没事情。
      朋友们？我属于那类病症？我该找什么医生？该服药吗？我是在康复，还是在变坏？我的记忆力感觉也变差了。最主要的是做什么都没兴趣。给些建议吧，谢谢你们！我害怕时间又让我陷入那种极度的焦虑和崩溃。

作者: 一宁 时间: 11-3-22 09:56
你好，过去的反反复复让你感觉心已经累了，选择了不去反抗和斗争了，自然焦虑恐惧会减轻很多的。
心态上是要看淡放下一些，但是还是要精进的生活和学习工作，该做什么还是要做，只是说对于做后的结果会怎样就顺其自然，不要总是盯着结果，自信是在成长中慢慢建立起来的，虽然认为自己会失败但是该做什么还是要去做，要不然你这样也就是一种逃避，一种自我保护的方式。反而让你就停滞现在的状态不前，半痛半痒的生活着。

作者: 一切随缘-广 时间: 11-3-22 10:18
楼主病龄很长了吧，还在为病症、求医烦恼，我感觉没必要。我零久年确诊的，除了第一次求医被骗外，接下来我一直在市精神卫生研究所看的，没找什么专家，看的是普通精神科，有时我也会怪医生没责任心，但医生开的药，我会按时按量服用，毕竟是自己花钱的吗。还有心理咨询的话，我是今年把药停了开始的，在木碗姐姐那里做，我选择她的原因很简单，除了她与我们有共同的经历外，我知道她一直在用心做。我与其去寻找一个适合自己的咨询师，还不如选择眼前的。

作者: 小朱练 时间: 11-3-22 21:38
你很坚强，也许真的很多恐惧和害怕都是自己想象出来的，但是你一直都在坚持！我觉得也许你不用吃药，坚持做自己的工作，28岁时男人生命中一个黄金的时候，你很幸福，熬过高考，熬过本科，看，你现在能养活自己了！真的很棒！加油！期待你有一天能会心的笑，好好享受生命！
我是个基督徒，我也和你一样的恐惧，恐惧生活，恐惧学习，恐惧工作，记得去回龙观医院看大夫，他留给我一句话，他说上帝希望我去享受生命，这个世界上有太多我没有享受的事情，他不知道我是基督徒，但提到上帝，我相信的确上帝不愿意我们沉迷在痛苦中！
有首赞美叫做你是《为了接受主的爱而诞生的人》，我们也许是为爱而生，只是我们受伤太多太大，但是幸福和美好一直都在，也许你的姐姐，你的好朋友给与的帮助并非你想要的，但是有人爱着，是种幸福！
加油！呵呵，我也在北京，你看到望春花开了吗？在湛蓝的天空中怒放，愿你也有这样的怒放的生命！

作者: ctx442 时间: 11-3-23 00:10
TO 一宁老师：我也是在努力去做我该做的该做的事情，但是没有积极性，也总觉得会有更难的工作让自己无法完成，所以不知道自己是走在为所当为的路，还是在停滞不前，继续坚持一段时间吧，这次感觉是唯一一次在恐惧的发生过程中，我减轻了症状，也许会越变越好呢。
TO一切随缘:希望你早日康复，木碗姐姐是在长沙吧，太远了，呵呵
TO小朱练：呵呵，我也去过一次教堂，可是带我去的人，感觉无法和她很好沟通，感觉教堂里面不是很实在，后来也就没有去了，你这么积极，相信你快要康复了吧，希望花开了，你就好了。

作者: starlamb 时间: 11-3-23 09:46
看到楼主很用心的写下这些，真觉得你很棒，很有耐心。

继续加油！

作者: ctx442 时间: 11-3-23 22:09
谢谢小羊，呵呵
今天开始，每天都告诉自己要改变哪些错误的认知，用正确的认知去替换
第一天:想做的事情就努力去做，不要期待症状改变才去做，该找女朋友就去找，想学自己喜欢的东西就去学习。

作者: ctx442 时间: 11-3-25 00:52
第二天:今天工作中和同事争论一个问题，满以为自己是对结果却是错的，很难过的一下，马上用意识告诉自己，一个人的价值，不会因为一件小事被否定，自己还是自己，也会犯错误

作者: ctx442 时间: 11-3-26 00:46
第三天意识和潜意识不断斗争，要改变自己的认知，相信自己恐惧的一定不真实，是我潜意识的假想，根本不用恐惧

作者: starlamb 时间: 11-3-26 09:27

谢谢小羊，呵呵
今天开始，每天都告诉自己要改变哪些错误的认知，用正确的认知去替换
第一天:想做的事情就努力去做，不要期待症状改变才去做，该找女朋友就去找，想学自己喜欢的东西就去学习。
ctx442 发表于 11-3-23 22:09

今天再给你3颗太阳

给你加油

作者: ctx442 时间: 11-4-6 21:37
谢谢，小羊，这些天又不开心了，不知道怎么回事，是不是自己不是神经症，而是所谓心境恶劣障碍，或者双相

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