父母都是老师,很强势,并不十分通情达理。从小在他们的严格掌控下郁郁寡欢地做着好孩子好学生,自己逼迫着自己,死读书读死书,不知道世界上还有别的欢乐。
母亲是女强人,她认为女人理应都做女强人。只是青春少女我,穿着她认为好看的制服衣裤,当她希望我当的女班长,学习怎样为了一个入党名额阿谀奉承,怎样在主任办公室里左右逢源。她说高考你抑郁没有考好,所以考研你要考清华,然后到国外最好的学校,我认为你有这个能力。她说女孩子高高的个子要挺胸抬头才有精神有气质,女孩子必须乐观必须开朗交有价值的朋友别人鄙视你你就鄙视回去别的孩子都能做到你怎么老是让我失望?
今天的我,21岁。终于开始学习认识自己学习respect myself and others。终于明白自己和母亲完全是不同的人,终于明白自己从前苛责自己的许多东西其实都并不是自己想要的,我把父母的要求社会的主流同自己真正的愿望混淆了,我一直在强迫自己做成别人,又怎么可能?难怪一天一天心里充满了空虚恐惧颤抖和不安,难怪讨厌自己感觉自己什么都应付不来,感觉自己在别人面前只是在表演,每夜都要躲在黑暗的地方喘息。
还好还好,如今,真正的myself一天一天地在变清晰。我爱自己的随意和平和善良,以谦逊安静的姿态示人。为什么一定要“很自信”地大声说话?我享受小声同朋友窃窃私语,然后忽然开心地大笑。不再羡慕别人热热闹闹的生活,我有我自己安静美好的朋友圈子,我们在一起没有压力可以做一切想做的事情特别开心。再也不强迫自己“有能力”,我骨子里喜欢妥协不喜欢和人争。记得当认识到自己其实只是个普通女孩子的那一天,我是多么得快乐,我发现原来我心中原来有那么多的热爱和自由。我热爱民谣,我喜欢Karen Ann, Jack Johnson, 苏姗妮维格小野丽莎王若琳my little airport丝袜小姐,喜欢川子万晓利。每当读朱天文我都觉得我发现了自己。我喜欢旅行向往自由,平时温顺偶尔也讲粗话。我从不会对我的经历侃侃而谈,我讨厌规矩不喜欢小资们文绉绉做作的样子。
我们都是不同的人,我们只需要做自己想做的,自然就会的到快乐,自然就会“很好”。不必让每个人都喜欢,不必有很多朋友,我相信我的能力,只要安静地生活着,抑郁不是问题,未来无需忧虑。