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标题: 我的回忆 [打印本页]

作者: cdaa6271 时间: 11-2-25 16:10
标题: 我的回忆
今天花了一天的时间在整理我的记忆，但是记忆越接近现在我发现我越无法详细的描述出来，想了想还是贴出来，暂时不贴所有的了，贴一些，如果感觉我还有必要写下去的话。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-25 16:15
不少的事情，可能会记得不是那么清晰了，有些事情也许在我的记忆里看法有些片面，我试着尽力去详细的写下来。

在我5岁之前，也许更小，我的记忆里只有三件事。

第一件事是小时候脚被热牛奶烫了，那时还不会说话，牛奶放在床边等着晾凉，我就在床上来回动，牛奶碗洒了，我一哭，很多大人就过来了，然后就什么都没印象了。
其实这件事是不是发生过我有段时间还在怀疑过。但是我感觉这个绝对是真的。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-25 16:16
第二件事是父母吵架，时间、背景全都不知道，我只是感觉他们很好玩，吵得很凶，都动起手来了。当时我手里应该有一个铁制衣服挂，他们都给弄弯了

作者: cdaa6271 时间: 11-2-25 16:17
第三件是在一个房间里，爸爸妈妈分别坐在两个靠墙的长椅子上，屋子里还有两个人，当然，之后，我知道了，那里是法院。
小时候，什么都不懂，当时感觉很饿，就去跟妈妈说，但是妈妈铁青着脸，我就去找爸爸，爸爸给我买了方便面和火腿肠。
（插一句，不是广告。
话说，当是买的是华丰方便面和金锣火腿肠，这两个我到现在也没吃腻过。）
晚上回家了，爸爸不怎么说话，后来一段时间，爸爸经常喝很多酒……再往后我就不知道了。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-25 16:19
之后的一段时间我都没有什么太多记忆了，我应该是去爷爷家里住了。

我的记忆在这里有大段的空白，

这之间貌似家里人之间发生过某些冲突，但是，我看不懂。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-25 16:20
后来，两年后（我自己给这段时间定义的长度是两年，不过可能更长），爸爸结婚了，我也就有了后妈，当是我对她没什么抵触的感觉，也并不讨厌她，因为我甚至不懂，只是家里多了一个人，而那时我大部分时间也都是在爷爷家住的。

这之间的记忆也是断断续续的，我就不标以时间说明了，大约印象比较深的有这么几件事，以下这些是在八岁之前的。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-25 16:24
小时候，二大伯每次来我爷家的时候，喜欢给我买零食，当是我也很惹大家喜欢，每次我也都很高兴，但后来发生过什么就没再给我买了。
（据说，我妈(亲妈)跟我说的，但是我不是很肯定这种说法，据说某次二大伯没给我买东西，我就有些不愿意了，二大伯也来气了，然后就这样了，但是在我的印象里，不是这个原因）

作者: cdaa6271 时间: 11-2-25 16:25
一次去二大伯家里玩，当是是照相，因为有一张没有先给我照，我就又哭又闹，之后事情未知，应该是回家后被暴打一顿吧。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-25 16:25
一次从窗台上跳下来，虽然不是很高，但是当是被后妈一拳打在肚子上，当时肚子难受了好久。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-25 16:26
我爸小时候经常打我，也经常撕我作业（因为字写得不好），不过这些都是在放长假时，我回家里发生的，平时上学在爷爷家，因为离学校近。
我记得我爸打我的事情几乎都是在后妈来我们家之后。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-25 16:28
每次放假回家都少不了几顿打，但是当时放假还是喜欢回家呆着，很怕我爸
据说……还是据说，因为小时候记忆很少，我爸打我的时候，后妈并不怎么拦着，有时我爸打我的时候她还会在一边笑（这个我记忆里发生过一次）。后妈也经常掐我，而且有次把我奶给我的暑假零花钱给拿走了，说是替我保管，结果一个暑假都没还我。
因为小孩子那时还不会有长久的怨恨，所以很多事都是转身就忘了，因此当时对后妈没什么太多反感。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-25 16:29
大约七岁左右，我就开始上小学一年了。在学校的时候，我一直都很内向，平时几乎不说话，很怕老师，老师说什么就是什么。
记得有次学校听写，是汉语拼音，当时听错了，把韵母写成了声母，结果是全班最后一个交卷，也是全班唯一一个零分，老师把除了我以外所有人的名字念完后狠狠的说，某些同学因为写错了，所以0分，虽然没指名道姓，但是当时很伤心。

以上先是这些，之后还有要说的话会补上的。

作者: 听风看风 时间: 11-2-25 17:41
分散了慢慢阅

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 08:16
果然没什么人看的撒……

作者: 皮特2010 时间: 11-2-26 08:28
有人在看，你释放了情感之后，要想着去看看专科的医生了。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 08:49
不过我总感觉，去看医生没有买绳子划算。

之前看过医生了，挺失望的。

而且我现在也没有那个能力去看病了。

作者: 烛光里的妈妈 时间: 11-2-26 09:03
和你的亲人倾诉一下，还是要去看医生，把你的情况和医生说明一下，先买点便宜的药吃吃看看，一切都会好的！

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 09:19
亲人几乎可以说没有能帮上我的了，我亲妈那边现在也有自己的家，我不想太多的麻烦她，那样她也很为难的。

去找大伯他们我也只是死路一条，他们没让我流落街头就已经很仁慈了。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:09
转眼小学

在小学的前四年里，我的成绩一直不错，每次都会是前几名，只是到学校后，性格越来越内向了，说话很少，老师也总是在同学面前夸我老实。
以下是这四年里的一些事情：

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:10
我亲妈来学校看过我两次，给我带过一条裤子，一个生日蛋糕，一些零食，还有碗装的康师傅方便面（当时感觉这个很奢侈了，以至于我很长时间里，在电视上看到有人为省钱吃方便面，并表现出很艰苦的样子，就感觉很奇怪）。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:11
有一个同学经常欺负我，因为我比较老实吧，奶奶找了学校好多次，老师每次都不管，最多就是把那个同学叫过去，吩咐两句，只是是吩咐两句，根本连批评都算不上。还有一次，也是四年级里的最后一次，家里人去找学校，结果呢，家里人走了以后，老师气得够呛，非但没有说那个学生，当着全班同学的面，狠狠的批评了我。说我没事老找什么家长，还有一堆，甚至一边讲课还一边说我，说了好久。因为老师以前说过，不让找家长来学校。
可是，我不知道我为什么会是这样的结果，如果老师之前都解决了，家里人也不会来找啊，我很委屈，但是我也不能狡辩。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:13
成绩不错，为人老实，但是在小学四年里却没有得到过三好学生奖状，一共八个学期，之前的七个学期是按成绩排名的，我也一直没拿到，当然这也没什么，当学生时挺看重那东西的，
第八个学期，我得到了全年级的第一名，满怀欣喜的等待着发三好学生的奖状，但是老师忽然改变了主意，要通过投票来选举三好学生。我平时因为不爱说话，在学校也几乎没有什么朋友，可想而知，我虽然名次在最前，却是得票率最低的。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:14
因为个子高，所以一直都是坐在最后一排，后来近视，看不到黑板的字，经常会哭，后来老师突然对我好了很多，并把我调到了第一排，我很奇怪为什么会这样，但是并没想太多（据说，我妈给老师送了点礼）。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:14
小学的时候我就不怎么合群，朋友圈也是很小，平时看起来都是很乖的，大部分事情我都不敢去做，胆子很小，家里在人夸我不乱花钱，但是，我感觉，我真正的原因是连小卖部都不敢进去。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:15
后来，还进入了鼓号队，很庆幸自己能进到这里，有次为了运动会排练了好久，结果运动会的当天，我被鼓砸到了，虽然一点事没有，但是领队老师还是让我下来了，感觉很可惜，白练那么久了，那是我参加过的最大的一次活动。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:17
转折点是因为我们分班了

升五年级后，我试图改变些自己，试着交些朋友，但是很多都交得不深，我也错过了很多机会，有些本来可以成为好朋友的吧。
我不懂友谊这种东西，在我的想法里，什么东西都是可以定义的，一个明确的，完美的定义，没人告诉我朋友是一种怎样的定义。
我感觉我和同学们的关系很差，完全不知道如何和他们相处，而我有时会很让他们看不惯。
其实开始时还蛮好的大家，但是后来我的处事不周，经常惹别人不高兴，我感觉在人群中呆着都是一件很痛苦的事情，我不知道为什么。
我完全不懂，不懂怎么和大家相处，怎么和他们一样。到了六年级，这种感觉越发的严重，我唯一能做的就是在那呆着，尽量什么都不做。

我不会区分朋友的好坏，只要有人和我做朋友了，我就很高兴，所以有时会很受伤。
我不知道什么话该说，什么不该说，只要我想到了，就会说出来，为此也没少惹出麻烦来。
这段很乱，很多人都是在这个时候开始成熟，而我在很久之前就已经止步不前了。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:18
这期间发生的一些事

我学习成绩有所下降，到了六年级甚至开始不完成作业，那时开始第一次抄作业，而在这之前，都是同学借我的作业来抄。
分析来，有些方面其实还是因为在同学相处上不顺，让我心情一直低落，也或许是我认为学习稍差些就可以和更多同学接触了？我不知道！

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:30
奶奶去世了，当时对我冲击不小，不过还是毕竟年龄还小，有些事还不懂，只是当时唯一害怕的就是大伯们让我爸把我领走，我不想回那个家，因为……

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:32
因为，那个家里我还有个小弟，是我后妈后来生的，有了小弟以后我就不怎么回家了，我嫉妒我小弟，也有些讨厌他。
他总是拿我东西，不管那东西重不重要，他看到好了就会拿走，可以说得上是偷，抓住了他也不承认，每次他来我都如临大敌。

而我嫉妒他的是因为，他确实是比我会来事，大伯们都很喜欢他，比我会说，说得很好却不办事，但是这样很讨人喜欢，我却不像那样。
我大多数时都是只做不说，别人感觉到了我做得好，我就很高兴了，别人没说啥或者没发现，也就算了，我也不会太过于追究。
虽然我也希望有人能关注我。

也是从那个时候开始，我开始讨厌小孩，非常讨厌！可以说几乎没有一点好感。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:33
小学时的暂时说这些，我快坚持不住了，又要写不下去了，好难受，好难受……

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:34
小学毕业之后我就已经出现的问题

抑郁症的症状还不明显，小孩子也不了解那么多。

但是这个时候我已经有很强的社交恐惧症了，虽然在外人看来我只是因为内向而不敢说话，但是现在看来那时候已经确确实实是社恐了。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:35
看到熟人我都不敢说话，我现在也是，一直都是这个样子，我也不知道原因是什么，就是不敢去打招呼。
我之前总结过一个原因，不知道是不是这样，我不打招呼是因为我不知道怎么说好，不知道说什么好，万一说错了怎么办，假如对方是两个人以上的时候，我应该先跟谁打招呼，在多远的距离时打招呼比较好，是走近了说还是很远就招手致意，打招呼人家没听见，我会不会很尴尬，应该怎么说，说得不好人家会不会生气，我不知道标准的打招呼应该说什么。
还有就是，我不确定我是否把对方的名字记住了，很多时候我都在想，万一说错了名字多不好，我记性有时很差的……喊错了人家一定很郁闷。
想了这些时，人家已经从我身边走过了……

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:35
社恐的另一方面，我也有异性恐惧，我有时没法和女生正常的说话，特别是漂亮的女生，我不知道我从什么时候开始这个样子的，小时候并不这样。我其实心里是很想和女生接触的，但是和不是很熟的女生在一起，即使是同学我也会感觉浑身不自在。大多数时会语无伦次。

其实混熟了的在一起说话也是正常的，在之前由于都是男女生一座，跟同桌交流也没什么，但是后来上初中后，很少会接触到女生了，这种恐惧的感觉也越来越强烈。而直到现在我的朋友圈里还没有一个女生。我也想，但是就是不知道怎么和她们交流。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:38
另一个让我十分苦恼的事情是，我的皮肤有一种很奇怪的症状，就是有些时候会很痒，但是没有一点外部症状，这些年我也找了很多资料，但是和我一样病例非常稀少，我大致了解到这并不是皮肤的问题，而是我的心理有问题。我感觉能和这个最接近的就是一个叫做皮肤神经官能症的名词。
大多数时候，我的身上接触到了水，或者拍打过，亦或者一些周围的其他因素，就会变得很痒，那种痒是一种痛不欲生的感觉，有几次甚至都想过要死。
比如用手在腿上‘啪’的拍一下，过一会就会感觉痒，越挠的话越痒，而痒的程度跟心情还有关，心情不好，程度就会很严重，在床上来回滚，还不能去碰。只能想办法转移注意力，不去想这些，过一会儿才会有所缓和，不然越是心烦，也就越难受。

其实这个病给我带来了很多不便，特别是夏天，有时出汗后，皮肤很容易会发痒，有时会一个小时都缓不过来，而同时另一个问题就是，我很害怕洗澡。
洗澡对别人来说是一件很舒服的事情，而对于我来说，简直就像上刑一样，每次洗澡我都要做很长时间的心理准备，尽可能让心理平静下来，不去想自己的毛病。
而洗澡的时候还不能搓，那样很快就会发痒，所以我只能打些肥皂，匆匆的冲一下就算了，即使这样，洗过之后我还要抱成一团，忍受一段时间那种发痒的感觉，才能放松下来。
所以大多数时候我会几个月都不去洗澡，实在不行了才会洗一下。

马上夏天就要到了，又会变得很痛苦。

仅能找到的资料说，这可能是因为缺少关爱，而皮肤神经产生的反应，听起来有些不可思议，但可能就是因为这样吧。因为我和其他的皮肤瘙痒并不是同种症状，我的病完全是在跟心情而走。

比如有时心情好些的时候，去澡堂，搓澡就可能没有那么大的反应，还有一些说法是，在人多的地方，自身会抑制这种感觉，就是可以忍住的，但是如果周围只有自己一个人，那么症状会很严重，确实有这种感觉。

不能经常洗澡，使我也不敢去做很多剧烈运动，那样身上的汗味会很大，而我又不能经常洗，这根本就是一个很矛盾的事情

那么循环来说，抑郁症要多运动→运动多了会出汗→出汗很多要洗澡→洗澡很痛苦→痛苦加重抑郁→抑郁症需要多运动……

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:40
初中，是我抑郁症的开始

初一的时候还很努力，老师也很好，只能怪自己脑瓜不够灵光，成绩也混得个中等偏上。
初一下学期接触开始真正意义上接触电脑。
也是那年，班主任因为身体原因，休了病假，我们换了班主任，之后的那段时间我感觉压力很小，而那一年的期末考试，我居然拿了全班第一，全校的大榜也是在20名，这是目前我这辈子取得的最高成就吧。
但是初二却是噩梦般的开始，我在初一时经常顶撞的一位老师成为了我们的班主任，我一直都不认同她的教学方式，处处与她作对，我的压力变得很大，她很会说人，即使是办理最淘气的，她也能给他说得痛哭流涕，她也找过我谈话，找我的家长。之后的一段时间里多年积攒的压力开始让我承受不住，我开始头痛，只要一拿起书就开始头痛，我对生活失去了信心，我感觉什么都没意思了，再也不想这么下去了，我想跳楼，用剪子划破喉咙，我想结束这一切，但是看着家里人，我有时真的下不去手。学习成绩很快就退到了班级里的中下，我越发觉得没有什么希望了。那时我就了解了些，我可能有抑郁症了，但是我和家里人说了，没人重视这些。
到了初三，虽然换了班主任，但是我感觉我已经力不从心了，新班主任试图帮我，但是没到半年，我的表现就让她很失望了，再往后，我断断续续的去上学，大部分时间在家里呆着，初中我也失败了，照毕业照的那天，我站在班级后面，没有去和他们合影。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:41
很抱歉，我现在越写越简略了，因为我不确定，我是否能把这些事情说完，我是否还能坚持写下去。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:45
下面可能是最后的一部分了，关于高中

半年没怎么学习，重点我是肯定去不上了，只是念了一个普通高中，还好是公费的，我能考上其实已经很不错了。
当时，我爷知道我考上了，很高兴，当时就给我的几个大伯打了电话，第二早上出门，碰到熟人就说。

到了高中，关于学校的事情我就不多说了，因为我依旧是失败了。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:47
下面说说我爸，

小时候很怕我爸，但是在初中的时候，我爸就不怎么打我了，后来有次和同学聊天，我忽然发现，我爸其实对我还是挺好的。
大约是小学五六年级那阵吧，一次厂子里喷药，我爸不小心接触到了，结果中毒了，因为治疗不及时，留下了后遗症，在之后工作也没了，经历了很多事情，家里也越来越穷困了，我上学之后就很少回家了。
高一过年的时候，回家，家里就剩我爸一个了，后妈因为和我爸吵架，领走我的小弟回娘家去了。
看着我爸，我感觉特别的凄凉，晚上，我爸领我去市场，我知道，我爸现在没钱了，就说随便吃一口得了，但是还是买了些羊肉卷，以前每次我回家，我爸都会给我涮火锅的。
六月，父亲节前，听说我爸病重了，我却一直找些理由没有回去，即使是我爸住院的那天，我却还在打魔兽，我没想太多。
第二天，去看我爸的时候，他还在昏迷中，我也只是呆了一会儿就回去了，刚到家，电话过来了……
握着我爸的手，我什么都说不出来，眼泪大滴大滴的往下掉。
父亲走了，再也回不来了。

想起很小时候第一次吃水饺，那时就我和父亲两个人，我当时只顾吃水饺，我爸眼睛通红的跟我在说着一些很奇怪的话，说着给我留了一些钱，房子以后怎么怎么的，那时只是以为我爸喝多了，在说胡话，现在想来，多少能理解父亲的心情了。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:48
父亲的去世对我的打击是很大的，当时很长时间我都打不起精神。

而高中比我之前的每一次都失败，我真心去交的朋友却反过来不停的伤害我，而之前的好朋友，也因为我的原因而与我疏远了，我说过我不会区分朋友的好坏……

高三时的我，再也坚持不住了，彻底的崩溃了，最后在我的一再坚持下，我妈（亲妈）领我去看了心理医生，结果对我来说并没有什么改变，我太高估了心理医生的能力，他只是问了问，开了些药就完事了，我挺失望的。这次看病花了一千多块，已经是很大的数目了，回家吃着药，却没什么疗效，前前后后一共去了几次医院后，最后在经济的压力下，我选择了放弃治疗，之后就一直待在家里，而这一待就近一年，这一年除了剪头，我没有下过楼。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:49
那一年里，没有什么开心的事情，每天也都是在电脑前一坐，开始在QQ上和其他人聊天，之后聊得也少了，也不知道做什么好。

药也没什么疗效，去医院一次来回就需要做四个小时的车，为了看病已经花了一千多，而我妈一个月才能挣六百块，还是临时工，况且她现在还有自己的家，不能太让她为难了。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:51
那段时间，我在我爷家就这么呆着，电脑玩久了，头还会疼，疼得什么事情都做不了，只能躺在那。

我最害怕的就是大伯他们来家里，他们每次都不拿好脸看我，他们更不理解我能吃能喝的，算个什么病，总是吵着要让我爷把我撵出去，让我妈把我领走。
爷爷也是尽力维护着我，我知道，为了我，他受了很多的气，每次他们在外边很大声的和我爷吵的时候，我只能把门关得严严的，躲在门后哭。

好几次，我都一边哭，一边攥着刀，手却在一直发抖，当时好想就这么一刀下去算了。但是那样我爷会很伤心的。我只能发疯似的打自己，用拳头砸墙，希望能用疼痛让我愧疚的心有一丝的安慰。

因为我的错，爷爷跟大伯们吵过，关系变得很差，都是因为我的错。

我一直感觉我对不起我爷。

作者: cdaa6271 时间: 11-2-26 10:54
一年后，很神奇的是，我居然参加了高考，那时我已经很久没下过楼了，但是我还是坚持把试考完了，对我来说，考多少分已经不重要了，重要的是我还能去考试。

  高考之后，我已经没有任何理由能在家里呆着了，最后被送到了外地去学技术。
  当然，最让我害怕的事情还是发生了，半年后，我就已经再也学不进任何东西了，我感觉我都已经没脸再去回家见我爷了。

  那年的春节长假，回到家，感觉我爷忽然老了许多，我尽量多陪陪他，虽然也无非是就那么呆着，没什么聊的，但是我很想多陪他一会儿。

奶奶和父亲走的时候，我都没能在旁边陪伴，连最后一眼都没看到，所以我一直很愧疚。

那个春节过得还好，大家并没有发生什么不愉快的事情，我还记得去年春节因为我，晚饭之后，大家就不欢而散了。我害怕再出什么事情，尽可能躲着他们。

  春节过后，爷爷身体明显变得很差了，我很担心。

几天后的一个晚上，爷爷被送到了医院，初步的检查了一下，大夫说没什么大问题，先住院吧。

晚上回到家，就剩我一个人了，在床上辗转反侧，还是迷迷糊糊的睡过去了。

凌晨的时候，有人敲门，我起床去看，大伯们全都在门口，我立刻明白了……

送走了爷爷，我的最大精神支柱也崩溃了。

这次打击延续了很久的一段时间，我再也无心学习了，完全是混日子，只是因为有我妈还在，不然我早就结束自己了。

之后，直到学校去安排工作，也是我现在正坐着的这里，我对生活，已经，没有任何期望了……

作者: tonypang 时间: 11-2-26 11:35
可怜的小伙子，可以理解你的痛苦，可以加我QQ聊聊吗?

作者: 难得糊涂小东 时间: 11-2-26 16:30

我也在看呀，以前我也是经常整理自己的记忆，分析来分析去，试图找到患病原因，还是活在现实中吧，想哪些事干嘛，只是增加烦恼

作者: 翠星石 时间: 11-2-26 19:27
你真的很不幸，现在实在不行去找你妈，毕竟是亲妈，不要怕打扰她。

作者: 奇异恩典 时间: 11-2-26 20:22
楼主继续写，我在看呢

作者: wcqing 时间: 11-2-28 09:13
看到楼主的经历，我心里很伤感。

作者: cdaa6271 时间: 11-3-6 17:24
那个，我其实并不是来这里找同情的，我知道，比我不幸的人还有很多，

虽然有人说我是因为这些而成为自己逃避的借口，可是我却不这么想，

我想不通，

我更希望的是有人能够指引我一些，或者对我做一个客观的评价，让我能更深的了解我自己。

作者: cdaa6271 时间: 11-3-6 17:28
上周把第一份工作辞了，现在又回家了，已经呆了一个礼拜了。

我怕我受不了刺激，很冲动的做出些什么，材料什么的都准备好了

昨天就是这个样子，差一点去实践了，但是在床上躺了一会儿，心情总算缓和了些。

作者: 不言放弃 时间: 11-3-6 17:39
49# cdaa6271

我们都在关注你，愿你早日走出抑郁的阴霾。

作者: cdaa6271 时间: 11-3-6 17:48
我已经没有什么地方可以求助了……

医院就更不用提。

自己根本就靠不住了。

作者: 不言放弃 时间: 11-3-6 18:14
51# cdaa6271

你不要太悲观了。

在必要的时候，我们都应该忍受得住灾难和悲剧，甚至要战胜它们。也许我们会认为自己办不到，但事实上，我们内在的力量却坚强得惊人，只要我们愿意利用，它就能帮助我们克服一切困难。

作者: cdaa6271 时间: 11-3-7 20:22
不好弄啊，

我先总结自己一条，做事情考虑的太多

比如一件事回考虑很多后果，会不会很严重，别人怎么看，会不会不高兴，等等。

关于别人，我会想很多，时时刻刻注意自己会不会惹人家生气什么的，即使和朋友在一起，也不敢开什么玩笑。

作者: cdaa6271 时间: 11-3-18 18:20
谁能帮我分析分析，我的抑郁症大约是什么时候开始了的。

我自己都不知道，只能写出这么多。

作者: ok向阳花c 时间: 13-11-9 16:15
你一定要吃药只要是抗抑郁症的药就好但要去医院买连锁药店也行因为假药太多去求你父母就大胆告诉他们你的病情

作者: ok向阳花c 时间: 13-11-9 16:22
我明白有病又没有钱的痛苦我之前比你严重多了连续一星期不吃任何东西一个月睡不着只想死去相信我药物确实好用尽量活着吧我人际关往没啥问题但心理承受力差我已决定以后不谈恋爱不结婚生了因为我承受不了但我一直会有异性朋友交住心理出了问题生理还是有少许安慰

作者: cdaa6271 时间: 15-11-28 10:00
四年来，我又回来了，我想试着写一下这四年发生的事情。我的抑郁症又严重了，因为上次我主动放弃治疗了。之后找了份工作干了两年半，而现在我又在家呆了整整一年了。

作者: cdaa6271 时间: 15-11-28 10:07
没想到之前我写过这么多。我几乎没什么印象了，论坛貌似也没之前那么活跃了。我现在治疗的医院没有心理治疗这个项目了，现在我只能吃着药，我对未来依旧没有什么期望。
我在接着写一些。
一晃四年过去了，当初的治疗我没坚持多久，因为嫌花钱太多，我第二次的主动放弃治疗了，在家呆了有半年多的时间吧。在家实在呆着没意思，试着找了一份工作。当初连电话都不敢打，还是同学帮我打的。之后面试后就上班了，是一家超市的电脑员。

作者: cdaa6271 时间: 15-11-28 10:31
当初还有个同事跟我一起应聘。具体开始上班的时候才发现，跟想的不一样，超市在装修，天天跟工地一样，身为电脑员，每天做的却是跟电工一起穿线，布线。但是因为另外的那个同事一直在坚持，我竟然也意外的坚持了下来。这么天天在工地的活一干就是三个月。身为电脑员，三个月之后超市即将开业之时，我才第一次在超市摸到电脑。

作者: cdaa6271 时间: 15-11-28 10:39
之后的两年时间，我竟然也奇迹般的坚持下来，这是我有史以来坚持最久的事情。超市的同事们都很好，这两年心情也多少有些好转。我知道我一件事情是坚持不久的，终有一天会出现的。果然两年出头的时候我发现我开始厌烦了这个工作，每天打打单子，活也不是很多，大部分时间还算很闲的。但即使这样我也感觉是一种煎熬，每天都盼着早些下班回家。每天也不知道做什么，什么都做不下去，然后那段时间开始玩DNF 和LOL。但是到后期了，这些也玩不下去了。到了两年半的时候超市效益不好，缩小了经营面积，大规模的重新改造，起早贪黑的忙了好几天。因为第一批裁员名单并没有我。我以为没什么事情了，虽然我有点不想继续干下去了。

作者: cdaa6271 时间: 15-11-28 10:42
这期间我妈还给我找了一份其他的工作，也是在超市的，并帮我交了简历，就在我正在考虑如何辞职的时候，一天经理叫我还有跟我一起来的一个同事，告诉我们被裁员了。知道这件事，我甚至感觉有点轻松，总算可以结束一段了。之前的工作一直都比较忙，每天九个多小时，一个月只有两天休息。过年也就放假两天。

作者: cdaa6271 时间: 15-11-28 10:45
我跟一起离开的同事都申请了同一家超市，不过最后被分到了不同的门店。开始我还抱着不错的心情去的，实习了一周的时候，但是最后正式上班的第二天，我发现我坚持不下去了。随便找了个借口辞了这份工作，回家之后一边打自己一边哭，感觉自己什么事情都做不好。其实这份工作并不困难，工资也不低，但是我说什么都坚持不下去，自己太废物了。

作者: cdaa6271 时间: 15-11-28 17:08
之后在同学的介绍下，我去了他上班的地方，也是一份不是很累的工作，就是管的比较严，但是接触的人要多一点，结果第三天我又提出辞职了，我恨这么废物的自己。同学好心好意给我介绍的一份工作，就让我这么浪费掉了。但是我说服不了我自己再坚持下去，就是那种一点都不想多呆的感觉。像逃避一样。

作者: cdaa6271 时间: 15-11-28 17:14
就这样，在年前的时候我就一直都是这样的状态，直到过完年后的很长一段时间，我都窝在家里。可能在家里窝的太久了，又出去找了一份工作，在一个美术社。不过实习第一个月没有工资，之后给的工资也比较低，我抱着学点技术的打算去了那里。大约一个月后，我自认为自己的基础学的差不多了，这个时候又开始头疼了，没法进一步的学习下去了，没办法，我又选择了离开。同时找了一份影楼的工作。影楼的工作及其枯燥乏味，我选择坚持一下，作为惩罚，我每天中午都不吃饭。其实是因为跟那里的人不熟，大家都是点餐的，我不好意思跟他们一起吃。所以每天从上班开始连着9个小时我都是在那坐着不停的点着鼠标。那里也有外向的人主动跟我接触，但是我还是害怕。这种状况持续了一周，我终于崩溃了。当天晚上一口气干了一杯白酒，醉了的感觉特别好，什么都不用考虑，然后第二天我找了个借口，就再也没去了。

作者: cdaa6271 时间: 15-11-28 17:21
之后在朋友的朋友那里找了一份兼职的工作，这份工作其实是极好的，兼职期间，我心情还是不错的。后来第二次兼职的时候我选择了入职这家公司。不过从最初的美好，慢慢的我的心情开始跌入了低谷。也许是我的错，也许不是我的错。当我尽心尽力的干着活，所有的活都是我一个人起早贪黑的完成，却得到了客户和公司两边都对我不好的看法。当然肯定也有我的错，我比较不擅长跟其他人接触，直接造成了现在的这个结果，我只能恨自己没有用。这次对我的打击是最大的，因为是我最用心去做的一份工作，也是让我心灵深受打击的工作。工作结束后，加上一些家里的琐事，我的心情崩溃到了极点。打算了却自己一生的时候，我发现我一点留恋的感觉都没有。

作者: zhangwe0128 时间: 15-11-28 20:09
我挺佩服你的，真的，能够承受这么多，兄弟，我相信你会从抑郁走出来，给我们大家做好榜样！

作者: cdaa6271 时间: 15-11-28 20:57

zhangwe0128 发表于 15-11-28 20:09
我挺佩服你的，真的，能够承受这么多，兄弟，我相信你会从抑郁走出来，给我们大家做好榜样！

谢过楼上的兄弟

作者: Chenni 时间: 15-11-28 23:05
加油！

作者: cdaa6271 时间: 15-11-29 07:09
两个月前我抱着最后一丝希望，还是选择了去医院，不过我发现就算距离我第一次去看抑郁症已经过去了快十年，治疗抑郁症的方法还是一成不变。就连测试的时候填的表格都没有变化，跟我以前做的一模一样。诊断结果自然是继续吃药。这次开的是文法拉辛，如果没没记错的话，几年前我吃过这个药，这个药好贵的说。

作者: cdaa6271 时间: 15-11-29 07:13
吃药这种事情真的是很耗费精力的说，应该说只有吃药的前几天感觉到有点不同的感觉，之后就什么感觉都没有了，每次复查药量也开始一步步增加，从最初的两片，然后变成三片，虽然说明书上写着最大剂量是225mg就是三片，不过最终我的药量还是加到了四片，分开早晚各两片。不过这次我一点感觉都没有。

作者: cdaa6271 时间: 15-11-29 07:19
第一次的配药是劳拉西泮加氯硝西泮，各半片。只记得当初吃过药后，一天要睡十几个小时，慢慢的才好一点。刚吃文法拉辛的时候也有一种飘飘的感觉。不过这种飘飘的感觉几天后就消失了，那小一个月，基本天天都是在睡觉。第二次去复查，去掉了劳拉西泮，文法拉辛加了一片。又飘飘了几天，不过睡的时候少了，但是晚上睡不着，必须带着耳机才能睡觉，有一点响动都怕的不得了。整晚都得带着耳机。白天会补觉，因为晚上睡得少。家里的一些琐事得到了解决，心情略有好转。

作者: cdaa6271 时间: 15-11-29 07:47
第三次去复查，保持文法拉辛三片，然后加了一个阿立哌唑。这个药对我副作用特别大，只要吃上了，就会整天的坐立不安，什么都做不了，干什么都闹心，不得已，我这个药吃吃停停，吃两天停一天，实在太难受了。第四次去复查，停了这个药，改成了丙戊酸镁。不过这段时间我感觉自己的手脚越发的沉重，稍微用点力气就累得不行，特别是腿，就好像不是自己的一样，走路的姿势自己感觉好别扭。目前已经连续吃药两个月，但是我感觉我自己的状况并没有什么好转。而光是去医院的钱已经花了快三千大洋，而且我去的医院做不了心理治疗。我又有一丝放弃治疗的想法了。

作者: cdaa6271 时间: 15-12-22 21:43
2015年12月22日21:38:05
我还打算写点什么，这次治疗是我经历最长的一次，现在已经过去四个月了。就我本身感觉来言，我一点好的感觉都没有，第五次去医院的时候我选择了换了一家专科的医院。我忘记在哪里看到这家医院的了，不过这家医院之前是精神病院，现在也做心理治疗了。话说电视网络广告上的那些医院我真的不抱一点希望，都说三个月包治好，我自己知道那都是不可能的。

作者: cdaa6271 时间: 15-12-22 21:51
这次没做心理测试，之前听说有仪器检测的，但是也没让我去做。只是做了基本的血常规和肝肾功能检查等等，大夫给开了一些中药冲剂，然后给我把文拉法辛换成了帕罗西汀。然后做了一次心理治疗。到现在我才知道心理治疗也是需要一个漫长的时间过程，也许需要十几次或者几十次才可以。前四次都是做的访谈，治疗还需要后续的跟进。虽然没做心理检查，而且我怕新药我不适应，只开了半个月的量，但是这也花掉了一千多大洋。

作者: cdaa6271 时间: 15-12-22 22:00
大夫建议住院治疗，然后做一个叫做MECT的治疗，后来我知道就是电休克治疗，我心理上还是比较害怕这种治疗的。其实我考虑更多的是钱的问题，这个治疗一周要做三次，因为医院很远，我只能选择住院，一次就是400大洋啊，一个疗程要做12次，那么我至少要住院一个月。然后是心理治疗，每周两次，一次200大洋。而我现在的服药量，一天也差不多50块钱。再加上住院的其他花销，不到一个月我就得投入进去八千多块钱。然而一个月后，我会不会好还是个未知数。这个病实在是太消耗金钱，精力和时间了，我又开始有一种放弃治疗的想法。

作者: cdaa6271 时间: 15-12-22 22:04
按照之前大夫说的，我本应该一周至少去一次的，但是为了少花钱，我拖到了半个月后。今天已经减文拉法辛到两片了，明天开始服用帕罗西汀，话说今天又开始头疼了，不知道为什么，有一种回到吃药之前的那种感觉。

作者: 北京，一样的 时间: 15-12-22 23:08
本帖最后由北京，一样的于 15-12-23 09:06 编辑

cdaa6271:昨天晚上，看到你的帖子，写了回复，但我觉得不满意，这是我今天早晨重新更正过的。正如你所说：在阳光里，你的经历并不是最糟的，任何不幸前，都可以加个“更”------这是史铁生《病隙碎笔》里的一句话。你能有这样的心境，我觉得非常高兴！你不是一味的去抱怨生活的不公平，而是主动去想解决问题的办法，这是一种非常理性而且明智的做法，赞一个。那么对于生活中经历的苦难，应该怎么去释怀。有人说：苦难人生的一笔财富。有人说：苦难是生活中最好的老师。------------------------------------------------------------------------------------------。
你身上现在有的一个问题，还是无法从过去的阴影里摆脱出来，这就给自己无形中背了一个沉重的包袱。在现实中，它会影响你的情绪、你的正常思维和判断。尽快从这个包袱里面解脱出来，有一段话：“别和自己过不去，因为你要过下去。别和往事过不去，因为它已经过去。”过去的，你无法再改变，那就坦然地接受这个事实，然后把它放到一边，去做你该做的事。“记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。”这是一种正确的思维方式。佛家讲究放下，自在。放下了，人就轻松了。如果放不下，那就痛苦。这是一个选择题，就是你愿不愿用正确的思维做一个对自己有利的选择。如果，你能做好了这个题目，那么同时你也学会了爱自己、接受自己。你就会从一个死胡同里走出来，眼前的视野会更宽广。要知道，宽恕一种美德，善忘是一种人生至境。你可以看一下相关的文章。先写到这。

作者: 朗朗 时间: 15-12-23 08:58
看完楼主的帖子。我觉得楼主还是要坚强。凡是靠自己。论坛上抒发自己的情绪，但做事还是要自己一点点地做。能够工作，已说明你还好了。现在有点反复了，要跨过去这个坎。
祝福你！

作者: 北京，一样的 时间: 15-12-23 10:38
人生的许多寻找，不在于千山万水，而在于咫尺之间。

生活是一场旅行，要懂得好好欣赏每一段的风景。

在意多了，乐趣就少了；看得淡了，一切也会释然。

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如果想不害怕明天，那么首先要尊重昨天，并热爱今天。

喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。

人生百味，浓缩到最后，就是一个淡字。鱼和熊掌，不可兼得，这是人生的无奈。成熟的人，能淡然地面对一切不完美，不强求，不执着，凡事尽人事，随缘而安。追求完美是美好的理想，接受残缺是美好的心态。

作者: 北京，一样的 时间: 15-12-23 10:38
人再豁达，也会有内心的伤痛；心再冷漠，有时也会红了眼眶。走得再潇洒，途中也会有迷茫；活得再漂亮，背后也会有凄凉。不是你倦了，就会有温暖的巢穴；不是你渴了，就会有潺潺的山泉。有的泪，只能往心里流；有的苦，只能咬牙顶住。一些沮丧，提醒自己要面向阳光；一些受伤，告诉自己选择笑着去原谅。泪水洗过的视线会更坚定，苦痛历练的生命会更顽强。

人生，不是总如意；前行，总会遇沟坎；情缘，总有苦辣甜。不要求别人，不苛求自己，路，不通时，学会拐弯，结，不开时，学会忘记；事，难做时，学会放下；缘，渐远时，选择随意。有些回忆，记起，便是温暖；有些美丽，入目，就是风景；有些伤痛，放下，就是释然；有些纠结，想开，就能舒坦；有些事情，尽心，就是完满；有些错误，原谅，就是心宽；有些纷扰，看淡，就无悲颜；有些是非，不计较，就不会负载心间；有些琐碎，释然，就是轻松！

人生，有时候过不去的是自己。

人生的路，总有几道沟坎；生活的味，总有几分苦涩。有些事，无能为力，就顺其自然；有些人，不能强求，就一笑了之；有些路，躲避不开，就义无反顾。没有阳光，学会享受风雨的清凉；没有鲜花，学会感受泥土的芬芳。想要的多了，是负累；奢望的少了，会满意。微笑的眼睛，才能看见美丽的风景；简单的心境，才能拥有快乐的心情。

人生，有许多事情无法言说。有些快乐，别人未必能理解；有些悲伤，别人未必能感受。有些累，累在身上，累在心上；有些泪，挂在脸上，伤在心上；有些痛，无伤无痕，痛在心中。爱有天意，是否会眷顾自己；心有灵犀，为何总让人无语。有声的，亦累；有形的，也苦；有伤的，还痛。原来，看不见的伤痕最疼，流不出的眼泪最冷。

作者: 北京，一样的 时间: 15-12-23 10:39
心情，不是人生的全部，却能左右人生的全部。心情好，什么都好，心情不好，一切都乱了。我们常常不是输给了别人，而是坏心情贬低了我们的形象，降低了我们的能力，扰乱了我们的思维，从而输给了自己。控制好心情，生活才会处处祥和。好心态塑造好心情，好心情塑造最出色的你。

摔跤了，不要哭，再爬起来，站直一笑，拍拍尘灰，继续奔跑。正视人生的每一个挫折，适应人生的每一回起伏，吸取人生的每一场失败，利用人生的每一个坎坷。努力给自己一个最美好的心情，平衡住自己的气息，调整好自己的心态，不急于成功之事，就算摔了再大的跤，也一样能成为明天的更好。

很多时候，我们总是希望得到别人的好。一开始，感激不尽。可是久了，便是习惯了。习惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。

人生总是在失落中思索、遥望。如果人生没有了忧悲苦恼，没有悲欢离合，那么人生就是一场空白，一场惨淡。花季的烂漫，雨季的忧伤，随着年轮渐渐淡忘，沉淀于心的，一半是对美好的追求，一半是对残缺的接纳。曾经看不惯，受不了的，如今不过淡然一笑。成熟，不是看破，而是看淡。

人生就是从烦恼走过，去寻找人生的智慧，揭示人生的真谛。没有缺点的人生，只是一个童话。把自己抬得过高，别人未必仰视你；把自己摆得过低，别人未必尊重你；没有人是完美的，无须遮掩自己的缺失。做人要能抬头，更要能低头。一仰一俯之间，不仅是一个姿势，更是一种态度、一种品质。

与其埋怨世界，不如改变自己。管好自己的心，做好自己的事，比什么都强。人生无完美，曲折亦风景。别把失去看得过重，放弃是另一种拥有；不要经常艳羡他人，人做到了，心悟到了，相信属于你的风景就在下一个拐弯处。

能耐得住寂寞的人，肯定是有思想的人；能忍受孤独的人，肯定是有理想的人；遇事能屈能伸的人，肯定是有胸怀的人；处事从容不迫的人，肯定是个淡定的人；经常微笑的人，肯定是有头脑的人；看透天下事的人，肯定是个有智慧的人。

一个人，先得受伤才能明了，先得跌倒才开始成长，生活有时令人沮丧的，我们总是在意别人的言论，我们总是争强好胜，其实那只是自己虚荣心太强。其实，人生就那么简单，多点快乐，少点烦恼，累了就睡觉，醒了就微笑，闲了就发微博，做一个最单纯的人，走一段最幸福的路。

很多时候我们的无所谓，只为了隐藏心里那一点在乎感。别因为寂寞而错爱，别因为错爱而寂寞一生。好久没有联络，那并不是距离远了。好久都是没有消息，并不是关心没了。从成为朋友那刻起你就不曾远离，就注定扎根在我心里。其实朋友也就是这样的，我们无需想起，因为从都未忘记。

不要悔，路是自己选择的，走过的，错过的，都是自己的情愿。很多事，不是我想，就能做到的。喜怒哀乐，牵着年轮的手，永无停止的前行，是健康，是平稳，把这几种原生态最本质的东西，拧成了一股绳，拴住了心脏当做纸鸢放飞，一跃升空，看见了天空的蓝，看见了大地的绿。

太阳不会因你的失意，明天不再升起；月亮不会因你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一团；蒙住别人的眼睛，不等于光明就属于自己。只有不快的斧，没有劈不开的柴；只有想不到的人，没有做不到的事。想干总会有办法，不想干总会有理由。

生活是开水，不论冷热，只要适合的温度，生活是口味，不论酸甜苦辣，只要适合的口感，就是最好。生活是旋律，不论快慢，只要适合的听觉，就是最好。生活是季节，不论春夏秋冬，只要适合的心情，就是最好的。生活，是实实在在的一种生存。不甘寂寞也好，甘于寂寞也罢，生活，只要适合自己，就是幸福。

作者: 北京，一样的 时间: 15-12-23 10:39
站在岁月河畔，任风吹。花，依旧美；雨，依旧飘；心，依旧静。穿越时间，穿越距离，难穿越灵魂；不去回忆，不去奢望，不能不眷恋；难以唯美，难以唯心，唯有缺憾。月色的柔情，夜懂；眼睛的清澈，雨懂；远处的风景，心懂。承认，是一种心胸；淡然，是一种心情；放下，是一种心境。

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“生活就是一面镜子，你笑，它也笑；你哭，它也哭。”

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时间像一只顽皮的小精灵窃笑着与我们擦肩而去。时间一天一天地过去，童年的无忧无虑早已如梦般散去，少年的浪漫往事，也伴随着日历飘逸在岁月的风中……时光飞逝，往事如烟。

作者: cdaa6271 时间: 15-12-23 19:38

北京，一样的发表于 15-12-22 23:08
cdaa6271:昨天晚上，看到你的帖子，写了回复，但我觉得不满意，这是我今天早晨重新更正过的。正如你所说： ...

感谢此楼的兄弟发了这么多，文章写的不错，与君共勉。

作者: 北京，一样的 时间: 15-12-23 19:41

cdaa6271 发表于 15-12-23 19:38
感谢此楼的兄弟发了这么多，文章写的不错，与君共勉。

好的！非常高兴你给我回复！

作者: cdaa6271 时间: 15-12-23 19:44
昨天晚上整理了下了这个帖子，把主要内容汇集到了一篇文档里。留着下次去看心理医生的时候用。因为第一次做心理治疗的时候，我才知道，大部分时间都是需要我在讲我自身的一些经历。当时没什么准备，也说的很乱，忽然感觉自己有些事情已经记不住了。

作者: 北京，一样的 时间: 15-12-23 19:51

cdaa6271 发表于 15-12-23 19:44
昨天晚上整理了下了这个帖子，把主要内容汇集到了一篇文档里。留着下次去看心理医生的时候用。因为第一次做 ...

这样很好！可以把时间放在有意义的事情上，听听医生的建议，在和论坛里的病友们交流，相互之间互相参考，互相补充。

作者: 北京，一样的 时间: 15-12-23 19:56
以后我们多交流，我不在，可以给我发站内短信。今天有份好心情！

作者: cdaa6271 时间: 15-12-23 20:05
今天已经把早上的文拉法辛去掉了，服用了半片帕罗西汀，不过目前状态不太好，白天多睡了好一会儿，然后又开始头疼了。吃了文拉法辛后很久没头疼过了。晚上看样子还得补上一片。还有吃药的时候千万不能喝酒，之前喝过一次，然后头疼了一周。
从昨天开始我发现一个严重问题，我口算100以内的加减法居然需要好久才能做出来。我不知道发生了什么，因为要填一个验证码，是一道减法题，我当时就蒙了。不知道是不是因为文拉法辛减量的原因，昨天脑子总有一种发轻的感觉。

作者: cdaa6271 时间: 15-12-23 20:20
关于那次喝多了的事情，我大致也要记录一下，大约是在我这次开始吃药一个半月之后的事情吧，那段时间几乎都不怎么动电脑，大部分的时候都是呆着，什么也做不下去。然后尝试的玩手机，下了几款聊天软件。九月份辞职之后我才换了手机，在这之前，我几乎都没怎么用过微信。在微信漂流瓶里遇到了一个女生，主动跟我说话和打招呼。我感到很高兴，后来总是找我要红包，我也没给，再后来，我发现她是骗子。当时感觉好伤心的说，虽然没被骗走什么，但是心理很受打击。用我当时的话说就是，原以为遇到了天使，没想到是个骗子。
接着还有一个女的聊了几天，忽然把我拉黑了，虽然我承认我确实是那种属于不会说话的类型，但是这个几乎没有什么原因，我还是很伤心。
最后的事情是因为陌陌上有个女生主动加我，我感觉她是好人，我是单纯的冲着交朋友的目的的。后来有一天，她约我出去喝酒，我跟我的朋友商量了好久，最后我放弃了。之后马上就被她拉黑了，虽然我到现在也认为她并不是一个坏人。于是那天晚上跟朋友出去喝醉了，喝醉的感觉特别的好，但是又有什么用呢。接二连三的打击击败了我，第二天我就把聊天软件都删了。
以上这些不过是一周之内发生的事情。
这段写的有点乱，但是作为我记忆里的一部分，我必须写下来。

作者: cdaa6271 时间: 15-12-23 20:30

北京，一样的发表于 15-12-23 19:56
以后我们多交流，我不在，可以给我发站内短信。今天有份好心情！

好的。从之前的文章看来，你应该读过很多很多的书。感觉你看得挺开，没看出来大部分人压抑的倾向。你的抑郁现在好了么，你是怎么治疗的呢，冒昧的发问不知是否合适，如有言语不妥之处，还望海涵。先提前谢过。

作者: 北京，一样的 时间: 15-12-23 20:42

cdaa6271 发表于 15-12-23 20:30
好的。从之前的文章看来，你应该读过很多很多的书。感觉你看得挺开，没看出来大部分人压抑的倾向。你的抑 ...

我12年就康复了。我是在医院住院系统治疗过，后来又连续吃了5年药，你的状况比我那时要好，所以把心放宽，这种病是可以康复的。找到合适的药和医生，就坚持。

作者: luyang6 时间: 15-12-23 22:51
楼主现在是一个人住？

作者: cdaa6271 时间: 15-12-24 10:01

luyang6 发表于 15-12-23 22:51
楼主现在是一个人住？

算是一个人，不过我妈会过来给我做饭。

作者: cdaa6271 时间: 15-12-24 10:03

北京，一样的发表于 15-12-23 20:42
我12年就康复了。我是在医院住院系统治疗过，后来又连续吃了5年药，你的状况比我那时要好，所以把心放宽 ...

这次换了医院，但是我还是不确定新的药和医生是否有效，这次的要不行，我都没有精力再去尝试其他的了。而且我内心还是有些拒绝去住院做电休克的。太贵了，不是目前我经济状况能承受得起的。

作者: 北京，一样的 时间: 15-12-24 10:44

cdaa6271 发表于 15-12-24 10:03
这次换了医院，但是我还是不确定新的药和医生是否有效，这次的要不行，我都没有精力再去尝试其他的了。而 ...

先树立信心！再听医生的建议，了解药效，按医嘱服药！另外，心理调节很重要，要提到日程中来。祝好！

作者: luyang6 时间: 15-12-24 22:46
足量足时间用药，我也是复发原来的百忧解好像没效果，换文法拉辛，不知是副作用还是氯硝戒断因素，盗汗，还是吃10多年的百忧解。试药真的很痛苦。

作者: 北京，一样的 时间: 15-12-24 22:59

luyang6 发表于 15-12-24 22:46
足量足时间用药，我也是复发原来的百忧解好像没效果，换文法拉辛，不知是副作用还是氯硝戒断因素，盗汗，还 ...

刚开始生病的时候，我也吃过百忧解，效果好像不好，就停了。后来，我吃的是赛乐特，还可以。

作者: luyang6 时间: 15-12-24 23:33

北京，一样的发表于 15-12-24 22:59
刚开始生病的时候，我也吃过百忧解，效果好像不好，就停了。后来，我吃的是赛乐特，还可以。

塞乐特就是帕罗西汀，成份跟百优解差不了多少，就那么一点有些人马上见效，该死的抑郁症。

作者: 北京，一样的 时间: 15-12-24 23:45

luyang6 发表于 15-12-24 23:33
塞乐特就是帕罗西汀，成份跟百优解差不了多少，就那么一点有些人马上见效，该死的抑郁症。

确实是很无奈，以前老是把它比做“赖皮狗”。你越在乎，它越厉害。

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