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标题: 看来,我是该彻底放弃 [打印本页]

作者: aspire 时间: 11-2-6 12:17
标题: 看来,我是该彻底放弃
不知道,大家还记得我吗?去年这个时候,我老公开始得抑郁症,因为当时这个病对于我来说实在太遥远了,根本就不知道何为抑郁?只以为是工作压力太大,恰巧我当时也情绪不太好,所以爆发了一次争吵,在争吵中很不理智的提及了他前几年去世的母亲,好了,正好点燃了那根导火索,于是视我为敌人,视家庭为包袱,刚开始还有理智控制时,知道不该把所有的责任推向我.可埋在他心底的童年阴影,和他父母间的那些纠结却带他走入了一条死胡同,越纠结越严重.自负如他,他怎么可能愿意承认他得了心理病,于是到年中彻底爆发时,他已经不相信任何人,连儿子都不顾,搬出了家,他半年前还引以自豪的家.
记得当时,我发疯一样的到处留意学习什么叫抑郁,于是来到了这里寻求帮助,知道什么要抑郁,得到大家的开解.顶住了他最严重时对我的所有绝情和各种欲加之罪.想着他过去对我的好,我们间十年风风雨雨的搀扶走过的岁月,想着凡是病都有好的一天,风雨过后都能有风轻云淡的一天.于是,我去上班,一个人带着年幼的儿子苦苦的守望在原地,指望他能有想起我们的一天.
可，一次次等来的都是象刀割一样的痛,说,只有离开我们他才会有新的生活,他的病才能有好的一天.我们的存在对于他来说已经没有任何意义了.一次次,我都说,不要过快的做决定,你要清净,你要养病,你就先不要想我们的问题,不要做令自己后悔的决定.可昨天,大年初三,他再一次的来催我去办手续,说只有离开我们他才可能不用吃药.我真的绝望了,这么多时间来对我们不闻不问,我默默的付出永远都等不到有回应的时候,还有意义吗?多少泪水,多少次深夜被撕开一样的心痛,换回来的就是这些?
各位病友,在拥有的时候不该珍惜吗?在有人愿意在原地默默守侯的时候,难道不该回头来张望一下吗?
我觉得真的累了,可以松手了.

作者: jenny1982 时间: 11-2-6 13:16
亲爱的朋友，我还记得你，也记得我在你的帖子里发过言。

每个抑郁病人除了被冠上抑郁症外，都是非常不同的个体，我不了解你的丈夫，因此也无从就他的问题发表任何看法。但是，我关心你，我关心你现在的状态。看样子，你的痛苦并没有减轻多少。

你看，我们只能改变自己，如果我们决定对某人付出，就必须不计回报，才能不受伤。一旦怀抱期待，期待他回头，一旦他无情地拒绝我们的爱，我们就会深深受伤。可是不抱期待地爱，太困难了。带着孩子，当然期望使孩子获得圆满的家庭。然而，现实常常令我们失望。

现在，远方的我向你张开双手，给你一个紧紧的拥抱，这是我发自内心的拥抱，希望你能感受到它的温暖。让我们慢慢地，一点点地来看清事实，看看这样的情况之下怎么办最好。

首先仍然是爱自己，保护自己，或许要时时想想孩子期望怎样一个母亲。要你做到快乐，显然很难，勉强扯出笑容也很容易被孩子看穿。是不是退而求其次，保持平静会好一些呢？平静也很棒，但是平静也很难做到，需要花些时间，需要耐心。实在无法做到，甚至需要假装平静。有意识深呼吸几次，然后假装平静地告诉丈夫：“我为你已经做得太多了，请你为我和孩子也做一点点，给我一点时间（一个礼拜或一个月等），让我考虑你提出的问题。否则，我不知道自己会做些什么，这样最受伤的会是孩子。看在孩子的面子上，近段时间不要来打扰我。”

因为我了解的情况太少，所以我给出的建议可能会很片面，但是我仍然想把这简单的想法说出来。

我建议你经常性地深呼吸，或者关注呼吸，经常性地有意识深呼吸会逐渐增加你的平静感。问题的解决不是一朝一夕的。平静中作出的决定才有质量，然而要恢复平静，尤其需要耐心。一旦你产生了忧虑、烦恼、焦躁、悲伤和绝望等的情绪，看看自己能不能立刻意识到，然后深呼吸几次，平静一下。如果过了好久才意识到自己被情绪控制了，也没关系，这样经常性地意识到自己被情绪控制了，那么往后，情绪对你的危害会越来越少。

作者: ZoeOliver 时间: 11-2-6 13:24
说起来很残忍，但，应该或不应该回头张望，只是一个感情层面、道德层面的问题，而他每天所面对的，都是深沉的恐惧和痛苦，在生命层面上的恐惧和痛苦。在优先级上，即使你是他在社会中的伴侣，生命依然重于社会道德和感情。明白我说的是什么吗？当自己都活不下去的时候，为了帮助自己，无论如何做在当事人眼中都是可以的。

所以你现在面对的是一个由于生病而处于应激状态的人，他在潜意识中认为自己的生存受到了威胁，无论原因合理不合理。这就是抑郁症——不只是人们通常以为的心情不好而已，在心情不好的表象下，还有疯狂失控的思维混乱，以及对这种混乱思维得出的错误结果偏执的深信不疑。

你既然了解抑郁症，也许这些你是知道的，只是没办法接受这种残忍的事实，因为对方是你爱的人，在你心目中那么与众不同，所以总是抱着侥幸心理，希望会有奇迹发生。
奇迹有时候会发生的，但你不能把整个家庭的未来寄托在这虚无缥缈的概率上。

你站在岔路口上。你可以选择在情绪激动中错过选择的机会，被人一脚踢出去，被迫走上一条别人希望你走的路；或者，你冷静下来，仔细的考虑如何选择对你的家庭负责——即使考虑的结果是离开，与他所希望的相同，这毕竟是你自己的选择，人总是要为自己的人生负责的。
我想你的孩子一定会很感激，一个会为人生负责的母亲，对他来说将是一个伟大的榜样，教会他在未来的人生中如何为他自己的人生负责。

祝好运。

作者: aspire 时间: 11-2-6 14:40
本帖最后由 aspire 于 11-2-6 14:42 编辑

谢谢你们,在我最无助和绝望时,总是你们对我伸出温情的双手.

是的,这么多时间在坛子上的接触,抑郁对于我来说,早已不在是什么陌生的词语了.我知道这个该死的病践踏了太多的人,折磨了太多曾经美好的家庭.

jenny,谢谢你来自远方的拥抱,看着你的留言,我的泪水止不住的流,也许是压抑太久太久.其实这半年来,我已经逐渐走上了正轨,克服了太多的困难,从原先痛不欲生到可以每天笑对他人,你说的对,是勉强的笑,经不起推敲的笑,可我找回了太多的自我,我在工作中证明了我不象他口中那么不堪,我很珍惜儿子和我一起成长的岁月,我觉得我已经成长了太多.我的那个他,是个非常优秀,在世界500强公司中身居高职,在发病前爱妻子,爱孩子,爱家庭爱生活的一个男人,可我一直不知道原来他母亲的非正常过世给他带来这么多的伤害,我一直以为,我的爱,我们的家可以抚平他内心深处的伤痛.他的童年,他的家庭的伤害就象一个定时炸弹一样埋藏在我们的身边.

oliver 你真的一言见地,我的直觉告诉我,他那么急于要离开我,离开这个家,就是他觉得我们是对他生存的威胁,他可以抛弃一切,他说这样他才可以放下包袱,不用在纠结于责任与道德,可以健康的活,不用吃药.但我又可以深深的感觉到他对我的感情,对孩子的割舍不下.

作者: aspire 时间: 11-2-6 14:49
我坚强的挺过了人生中太过黑暗的一段时间,我其实真的不敢抱什么希望,只是现实实在太过残酷,但是怎么样?我相信我会一路坚强的走过去,只是想在这里告诉那些还在被抑郁折磨的病友,在抑郁减轻的时候,回过头来看看身边一直默默守侯的亲人,不要践踏任何一份真情.

作者: 春花秋实 时间: 11-2-6 15:41
病态下的决定也是病态的，等他病情稳定了要是还这样才能真的不值得挽留了。其实关键在于病，只有病好了才有新的开始，才能过上幸福生活。你看他初三就找你办手续是多么荒谬，初八才上班呢。如果你觉得还有感情，耐心等待，这种等待也是一种爱。

作者: 放飞郁闷 时间: 11-2-6 15:57
我对你有印象，我记得你是上海的。但不记得你是不是在上海阳光群了，如果可以的话，你可以加入上海阳光Q群：20212287

对于你说的情况，我记忆中似乎还记得一些，我知道你现在背负着很大心理包袱，这重压，我能理解，你有些喘不过气，楼上几位说的都是好意，但决定权在你手里，组成一个家庭不容易，但如果这个家庭带来的不再是安全感和归属感，那这样的家庭该怎么面对，只有你自己来决定了。

是用你的爱心和宽容来挽救，还是放下这沉重的心理包袱，让自己喘口气。一切都在你的决定。

我的建议是多听听你要好的朋友和家里人的看法，多和朋友们交流交流，不要盲目，更不要慌张无措，这个决定，是人生的大事。

作者: aspire 时间: 11-2-6 16:48
谢谢各位资深版主的建议,我知道你们接触过各形各色的抑郁患者,好多还是身有感触的.所以说,你们的意见一定程度上是比较有参考性的.

我身边的朋友和亲人都觉得他太不可理喻了,都觉得心理上的病并不象身体上长的瘤,割了就好了,他们更多的是心疼,以后会怎么样?当然,这也很正常,毕竟,我们身边没有多少人能理解抑郁是什么?就算知道也是一知半解,感觉是一种挺可怕的病,问题是说不进任何的意见,他只执拗于自己的想法,所以,他们大多数都失望了.觉得我不值得为他去痛苦,去等待.因为,每一次等来的都是更深一步的伤痛.

我也很累,那种伤口舔完再撕开的感觉让我不寒而栗,所以,昨天,我把我内心对他的爱,告诉他了,告诉他我到死都不信假如没有病他不可能是这种人,因为,那么多年,我内心的感受还是真实的.

可我的确也支撑的很累,在我痛苦思考了一夜,我告诉他,满足我的条件,我就放他自由,知道我是如何下的决心吗?是我用刀片一刀一刀割来的,因为正常状态下,我没办法下这种决定,因为这就等于我在用物质来衡量我们走过的路,是我最不齿的.

作者: zjcczj132 时间: 11-2-6 17:25
本帖最后由 zjcczj132 于 11-2-6 17:31 编辑

8# aspire
从另外一个角度来讲，讲求物质，是为了你的将来，为了你们的孩子的将来有一个稳定的保障。你一点错都没有。这并不是用物质来衡量你们的感情。你们的感情已经深深的烙印在了你的心里，物质如何来衡量呢。
这辈子还要继续，生活还要继续，谁叫我们的眼睛长在了前面，人是要往前看的。擦干心中的泪，继续我们的人生之路。

作者: aspire 时间: 11-2-7 10:55
昨天他家乡的一个朋友突然打电话过来,说刚刚知道了我们的事,觉得有必要从我这里知道事情的来龙去脉.说你们知不知道你们的恩爱曾经感染了身边所有的人,让人相信真爱在这世界是是真实存在的,说千万不要放弃,要坚强.

我从他那里知道很多以前我未曾知道的细节,虽然,我一直知道他内心的伤痛,但一直以为会随着时间的流逝,新生命的诞生渐渐的淡化,可他朋友说,他是和他一同经历的,知道,那个痛是无法去触及的.我不禁泪流满面,做为他唯一依靠的人,我的确在这点上做的太差劲了.

他朋友说现在他在他们面前也承认一切都是他的问题,可他的片面认知纠缠他,让他没办法看清楚很多事,原先的宽容,体贴都消失了.说在他们面前数落的全是我的不好,可大家都说我们认识你们那么多时间了,我们知道你是怎么样的人,你不可能是他嘴里的哪个人,我们相信你!求你给他时间,希望爱能有奇迹出现.

我问他,你还相信爱吗?爱真的能创造奇迹吗?去年我就是一直心里守着这个希望走过来,忽略他的种种不是,也一直纠结于自己在整件事情里表现的多差.可我等呀等呀,丝毫看不到哪怕一点点能让我继续下去的缓和,我得不到反馈,也许是我不够伟大,这种不记回报的守侯,我真想停下来,喘口气.他斩钉截铁的告诉我说,我相信!就算别人不行,你们可以!

作者: aspire 时间: 11-2-7 11:01
天呐,为什么,每次要放弃时,生活又会给你打开一扇窗,为你揭开一些你所不知道的东西,每次想要坚持下去时,却又止步于那道象空气一样存在却无法去抓住或推开的屏障.

作者: 快乐平常心 时间: 11-2-7 11:34
文章没有完全仔细看完。我想说句话：楼主你自己觉得你自己有什么不对的地方吗？

在生活中你是喜欢帮助他人还是习惯只接受他人的帮助。这两种因将会得到两种完全不同的果。

作者: 战友 时间: 11-2-7 12:01
静下心来一段时间再做决定。

作者: jenny1982 时间: 11-2-7 13:10
亲爱的朋友，我姑且将自己化身为你的丈夫，我觉得自己有些理解他那种左右为难了。抑郁的人通常处于极度的左右为难，进不得、退不得的处境之中。抑郁的人太想抓住救命稻草了，救命稻草可能是抓住某个人，我曾经想紧紧抓住某个人，以为他能救我；也可能是放弃某个人，卸下某种负担。然而，很不幸地，我可以很肯定地说，他放弃你们不会解决他的问题，如果他真的以为签离婚协议书就可以放下所有的负担的话，他迟早会明白这是做梦，除非他产生了某种转变。因为这种负担是在他的心理，而他想通过表面的功夫（比如签协议书，从此与你们分开）来解决心理问题，这就是缘木求鱼，成功的概率极小，所以他势必还是会困在在内心冲突中，无法自拔。

任何事都无法预测，你们俩的关系也如此。我虽然猜测了你丈夫的心理，你丈夫那股急迫的心情就是一种寻求救命稻草的心态（他以为那样就可以摆脱痛苦了），他的急迫反映出了这一点。我以前为了抓住所谓的救命稻草，做了一些现在想来十分幼稚的事，然而那是我必经的道路，因为那时候我根本无法平静，困在牛角尖里无法出来。

你有你的道路，他有他的道路，不管你们关系和睦与否，这都是个人化的道路。然而，即便分析了他可能的心态后，在你这方面，除了理解他，对他有些耐心外，似乎做不了别的了。改变别人太难太难了，光看我们改变自己多么难就知道了。我第一个回帖的建议仍然没有改变，或许语气上可以再温柔一些。他有他决定的权力，你有你决定的权力，显然你现在也进退两难，不知如何是好，那么尽量给自己争取一些时间，也可以通过他朋友这个渠道来延长做决定的时间，然后尽量在平静之中考虑这一复杂的问题。

祝福！

作者: 沉着冷静淡定 时间: 11-2-7 14:26
本帖最后由沉着冷静淡定于 11-2-7 14:37 编辑

我理解你也理解你的先生。
你触动了他内心最脆弱的事件，他最亲的人既然不懂他，他最亲的人可伤他最深，他现在可能不想恨你但也爱你不起来，非常压抑。所以愿意选择离开。
你爱他，但都是那种需要回报的爱，是一种索取的爱。其实爱应该是无私的，不需要任何回报的。其实你在不需要回报的时候，事物就会回报于你。这就是因果的反击力。
可能这样下去你们两个都很累，或许分开对大家都是一个解脱。经过时间的沉淀，自我的成长，或许你们以后还会结合，而且感情会比以前更好，更温暖。
我没有看见过你以前的帖子，对你和你先生不是很了解，但从你现在的文字描叙来看：你在付出的时候同时在压抑你自己，所以才会爆发出那次大争吵。你的攻击对你先生伤害很深，如果他是一个正常健康的人，可能他可以释怀，但他现在是个抑郁症者：他需要的是理解，肯定，支持，包容和宽容。你做为一个女人付出很多没有得到先生的包容和肯定，你内心的苦我也是可以感受得到的。因为你们两个都缺少经营爱的能力。爱是治疗心理疾病最好的良药。如果你希望你们以后还能在一起，就不要和他计效那么多，爱是不要用物质去衡量的。舍才能得，大舍才能大得。当然你有要求也没有错的。人生的路是需要你自己去走的你的决定都没有对错之分。建议你去看一看苏青写的一本《你相信婚姻可以拯救吗》，相信对你以后的人生路都会有好处的。

作者: 沉着冷静淡定 时间: 11-2-7 14:44
[quote]病态下的决定也是病态的，等他病情稳定了要是还这样才能真的不值得挽留了。其实关键在于病，只有病好了才有新的开始，才能过上幸福生活。你看他初三就找你办手续是多么荒谬，初八才上班呢。如果你觉得还有感情，耐心 ...
我到是也很理解他先生做这个决定时的心态。可能婚姻也另他很压抑，只有他自己才知道能否在承受下去了，如果最继续承受下去会在他身上出现什么结果。或许婚姻因素也是他抑郁的一个原因。

作者: aspire 时间: 11-2-7 20:27
所有的朋友们,谢谢大家的建议和帮助.

我自从心里做好最坏打算后,反而坦然很多,象一个圈外人一样观察整件事情,视角的不同,让我平静的可以看到很多东西.

我不是站在自己的角度来说这些话,他现在的平静只能是表象,jenny说的对,现在他执拗于和我的这个形式,总觉得不办掉心中总是有个结在那里,可真的办好了,就能拯救他吗?我表示怀疑,现在的他经过大半年的治疗,躯体上的症状已经缓解很多,看起来是比较平静,没有严重时的那种歇斯底里和极度焦虑,但那种平静给人的感觉是刻意逃避好多东西得来的.就象他说,我们离开了,他就可以不用吃药,可以平静的过人生了,在我们看来,这种逻辑真的有点荒谬,难道签了离婚书,我们就真不存在了吗?儿子就真的不是他的了吗?他就真能卸下道德的包袱从此安心的过他的人生吗?我看未必,自己骗自己总有骗不下的一天.只是他现在竭力的想要逃避这段在他看来有点不堪的时光罢了.

也许,有的朋友说的对,只有他自己才能感受到什么对他是最重要的,什么是他可以承受的,在生命面前一切都可以无可厚非,什么老婆,什么儿子,全都可以靠边站,虽然对于我来讲这中结果有点难以接受,曾经的山门海誓在生存面前显的好苍白,但经过这么折腾后,我表示难以理解和接受,但可以坦然面对.

谢谢大家的安慰和剖析,这件事情让我成长了太多,所以说,苦难使人成长,比起去年的我,我自己都觉得简直是两个人了.

作者: ShellBabae 时间: 11-2-7 22:13

我不是站在自己的角度来说这些话,他现在的平静只能是表象,jenny说的对,现在他执拗于和我的这个形式,总觉得不办掉心中总是有个结在那里,可真的办好了,就能拯救他吗?aspire 发表于 11-2-7 20:27

拥抱一下你，虽然你在丈夫病重的期间过得很艰难，但你活得很坦然也认识得挺透彻的。觉得你的心里承受力和包容力都很强大。祝福你。

作者: 皮特2010 时间: 11-2-7 22:57
作为一个抑郁症患者，这段时间在脑海中闪现最多的一句话就是：
处在抑郁中的我们丧失了爱和被爱的能力。
这时我们选择了逃避和退缩。
他让你们签署协议，形式上是进，可实质上是退，是回避和退缩。这是一种不自觉的一种行为方式。———这可能就是所谓抑郁症的一种症状。
如果去爱，他的感觉和感受（预期）可能是伤害。
如果被人爱，他的感觉是承受不起，结果可能也是对爱的人一种伤害。
所以这时，他只能或者就是要选择逃避，暂时的逃避，只能这样才能带来暂时的心理上的一种平静。

就象他说,我们离开了,他就可以不用吃药,可以平静的过人生了.......我看未必。
是的，你想的对，他可能暂时会如释重负。这是何等的天真！但过后，后悔的可能是他自己，他会后悔莫及。如果那样，他刚刚获得一丝平静后，又会跌入深渊。
因为，他是爱你们的，为了这个爱，他可以去粉身碎骨，在所不惜。这就是一个作为丈夫和父亲的最深沉的爱。这个你可以回忆一下他是什么样的人。———我现在可以贸然判断，他爱的深沉，他的爱处在内心的最底层，上面已全部被抑郁覆盖。
在我最抑郁的时候，我不敢正眼去看我三岁的女儿，因为这时我感觉我没有爱她的能力，没有她爱我的理由。那时我感觉我是一个废人，恐怕她会受我的影响，以后也会抑郁，我不敢想像那种可怕的未来......
那时我无法照顾家庭，无法照顾她，担负不起一个做父亲的责任，天天就是躺在床上，焦虑，自责，自罪，欲哭无泪。
当我好一点的时候，我抱着她把她和老婆送到浴池门口回到家后，我压抑的泪水止不住流下来......
这就是一个抑郁症父亲的矛盾心理，现在的我好一点，有了一点爱与被爱的能力，我感觉总是把女儿牢牢放在心里，恐怕她受到哪怕一丁点的伤害.......

随着抑郁的慢慢好转，我更爱我的女儿，老婆，家庭，我最珍惜爱情，友情和亲情，这种深沉的爱牢不可捍，我能感受到我女儿老婆和家庭的幸福。

我想你的老公还处在抑郁的爆发期，随着治疗的作用会慢慢缓解，心灵的冰川会慢慢融化，慢慢的爱会涌现出来......爱有时是煎熬，磨难，考验.......

作者: jenny1982 时间: 11-2-8 08:20

作为一个抑郁症患者，这段时间在脑海中闪现最多的一句话就是：
处在抑郁中的我们丧失了爱和被爱的能力。
这时我们选择了逃避和退缩。
他让你们签署协议，形式上是进，可实质上是退，是回避和退缩。这是一种不自觉 ...
皮特2010 发表于 11-2-7 22:57

太感动了。我想这给楼主提供了更深一层的对丈夫的了解。

作者: aspire 时间: 11-2-8 09:41
18# ShellBabae

呵呵,谢谢你的拥抱!

我也觉得我的承受能力的确比起以往强了很多,可悲的是这是用泪水和苦难换来的,似乎得来的代价太过沉重.要是在他健康时,我有这份包容或者爱的方式更多样化点,也许也就没有这个劫了,他也就不用受这份苦了,我曾经那么自责,可我现在更相信命中注定,不然命运怎么会让我们千里迢迢的相遇,在两个人毫无交集下热烈相爱,却也在相爱了十年后相互的伤害,而且因为太熟悉对方而一句话就能把对方伤害的血淋淋.现在事态好象只能是一声叹息,我在这里记录下我的心情,除了是种宣泄,更多的是希望能给大家一种鉴戒,在能爱的时候,请好好珍惜.

作者: aspire 时间: 11-2-8 10:01

作为一个抑郁症患者，这段时间在脑海中闪现最多的一句话就是：
处在抑郁中的我们丧失了爱和被爱的能力。
这时我们选择了逃避和退缩。
他让你们签署协议，形式上是进，可实质上是退，是回避和退缩。这是一种不自觉 ...
皮特2010 发表于 11-2-7 22:57

看了你这些,我除了流泪,不知道该如何表达.

本来那天他回来再一次让我离婚后,苦苦折磨了自己一夜后,我决定既然他觉得这样做是对他最好的,既然我的坚持和执着也是一份罪的话,那么就放弃吧.虽然,我知道,我们的爱还在那里,那种感觉在我最后一次说你要永远记住我是如此爱你时他的哽咽声中他的泣不成声中我能深深的感受到.

可晚上我那5岁的宝贝在被子中的号啕大哭,大喊着我要爸爸每天陪在我身边,我要象别的小朋友一样有爸爸.看着他的泪水,我的心如刀绞一样,我再也无法承受.......

作者: 皮特2010 时间: 11-2-8 22:23
看来需要时间，你老公也需要时间进行正规治疗，服药，心里调节。当他好了的时候，他再做决定就会冷静平静很多。
现在这个时候不适和做重大决定的。
把标题改了吧，我不能放弃。

作者: aspire 时间: 11-2-10 19:29
23# 皮特2010
谢谢你的关心!

我也知道抑郁期间不适宜做重大决定,可怎么判断现在处于什么状态,因为,他搬出家后,连住哪里我们都不知道,更何况他的服药和病程进展.我一直通过他难得联系的朋友知道点情况,知道他在看病,可不知道他在那里看?其实,我特别想找他的主治医生了解一下一手情况,可我怎么才能知道?

我现在只看到他的确平静很多,脸色看起来也好很多,可他怎么想的?经过这快一年的折腾,说实话,我很难判断.因为我很难判断他哪句是病态的,虽然说我们的判断是基于大众的常识,但我真的很茫然,我只能在偶然的瞬间捕捉到一点他的真情流露.有时,我都怀疑自己的判断力了,他绝情的表现令我自己都快混淆了.

作者: aspire 时间: 11-2-10 20:54
事态炎凉.....

在我还想尽一丝努力的时候,他们家开始主动向我暗示:我可以适时的放手了.因为我的"纠缠"已经威胁到他们的孩子了.

作者: 皮特2010 时间: 11-2-10 21:04
事态炎凉
有时候现实就是这样残酷啊。他们的家人对抑郁症并不了解，对他们的孩子并不一定很了解，表面上为了孩子好，可却不一定了解事情的真相。
一方是身患抑郁的丈夫，一方是不了解真相的他们。

作者: aspire 时间: 11-2-10 21:15
我要是可以一闭眼睛就好了,什么都可以放下了.

偏偏在我最需要支撑的时候,总会有人给我残酷一击.难道,真的是我错了吗?是我坚持的错了吗?

作者: 皮特2010 时间: 11-2-10 21:23
楼主别太纠结于此，别因此弄坏了自己的身体，身体重要啊。
日子要一天一天的过的，没心没肺的过吧，做你能做的，其他的顺其自然吧。

作者: aspire 时间: 11-2-10 21:34
28# 皮特2010
呵呵,我知道的.谢谢你的关心,不管怎么样发展,前面的路还很漫长,走过去了,也许回头看看,自己不是一般的坚强,就象我回头看看去年我,我都惊诧,我可以走到现在.

作者: jenny1982 时间: 11-2-10 21:36
本帖最后由 jenny1982 于 11-2-10 21:43 编辑

我要是可以一闭眼睛就好了,什么都可以放下了.

偏偏在我最需要支撑的时候,总会有人给我残酷一击.难道,真的是我错了吗?是我坚持的错了吗?
aspire 发表于 11-2-10 21:15

亲爱的朋友，让我们将支撑的概念扩大，支撑可以是活生生的人的支持，支持也可以是精神层面的支持。活生生的人在我抑郁的时候给予了我很大支持，而各种精神力量也给予了我很大的支持，而后者更为关键，两者并非有优劣高低，而是确实后者才是关键。

我打了一些字，然后又删除了，因为我感觉词穷了，我能感受你的心情，却无法替你出主意。我只能说，你的坚持没有错，不要总是将自己过去的行为判断为不是对，就是错。事实上，我个人的体验真实地告诉我，我们过去所做的选择都是那个时刻最好的一种，我们不可能作出更好的行为了。一旦以现在的眼光来判断过去的事，我们就把过去无法获得的信息加进去考虑，然后得出自己过去多么愚蠢的判断。不是的，真的不是这样的。

不要再考虑你过去所有的行为是否值得，是否正确，因为这必然是一种片面的判断，因为你把现在的遭遇一同带进去考虑了。可是当时，你所做的行为也可能得到今日良好的结果不是吗？而且时间还在继续着，你怎么能判定未来就没有良好的结果呢？

直到今天，我才知道作出选择真的需要智慧。智慧则意味着全面看待问题，不仅包括看清错综复杂的关系，还要概略地预测未来。就像看到一棵树，你可以预测到它会开花、结果一样，如果把花全摘了，那么果绝对就没有了。因此，在你做选择的时候，要考虑的因素或许有你与他的关系，你们与孩子的关系，你与他父母的关系。而涉及到未来要考虑的或许是你与孩子的未来，当某种选择不得不做出时，你会伤心，但是你会带着伤心接受这看似不好的暂时性结果，你冷静地将注意力转移到你与孩子的未来，你的爱还在，你所需要的物质条件与爱的存在与否没有任何关系，物质条件是保证孩子成长的必需，这是你对孩子的爱和责任……或许，随着时间的推移，某种改变在他身上出现了，他重新恢复了对你们的爱，于是相聚的时刻再度到来……

一切都是未知的，不管发生什么事，不管产生了什么样的心情，伤心、后悔、绝望、压抑、焦虑、愤怒、恐惧，告诉自己，遇到了这样的事情，我现在的感觉实属平常，后悔就后悔了，绝望就绝望了，焦虑就焦虑了……尽管我绝望着，但我仍然能为孩子穿衣服、做饭，我仍然能带孩子上学。哈，孩子今天似乎比昨天高兴了，可能是班级上发生了什么，我要问问他……【这便是我说的精神力量，接纳的力量，不管情况多糟，你都有这股力量，支撑着你度过每一天，这股力量你一直拥有的，拿出来用就可以了】

不好意思，说的很乱，想给你出主意，但实在只能说这些

作者: aspire 时间: 11-2-10 21:50
30# jenny1982
呵呵,是有点乱,可我明白你的意思,亲爱的朋友,谢谢你!

乱点没关系,其实现在那怕你只给我写一个字,都是对我莫大的安慰和支持.我想我今天那么难受,又是套到怪圈里去了.其实,我冷静想想,我完全理解他们家的做法,换个角度想想,要是我的孩子是他,而他回来和我说,再和她一起我都快要窒息了时,我也会第一时间想到让她快走,那怕我十分了解抑郁是什么?我想我第一选择还是会支持自己的孩子,就这么简单.

想通了,我就不难受了.

作者: 波波 时间: 11-2-10 22:42

作者: aspire 时间: 11-2-11 20:46
其实我觉得有那么多人支持我,默默的为我伤心,默默的为我打气,我想说再艰难的岁月,我都相信终将会过去.我还是好好的活着,就象MSN上无数多朋友小心翼翼的问我过的怎么样?我会说,我过的蛮好.

也谢谢阳光上的各位朋友,我很好!虽然,伤心,可我还是会骄傲的仰头面对生活.我依然笑对孩子,依然对生活心存感激,我相信认真的去生活,那么每一步,我都可以走得踏实.

作者: xxxxcccco 时间: 11-2-11 21:13
刚来的新朋友，不是很知道内情，我只想说一句：可以的活，能再给彼此一点时间和空间冷静下，再想下好吗？相守啦这么久，不容易啊。

作者: aspire 时间: 11-2-12 21:33
今天,我竟然和一个大学同学吵架了.我一直以为我们关系挺好,所以才断断续续的和他说过点我的事,虽然说在这一年时间里我尝够了人情冷暖,可我还是接受不了好多事,在MSN上反驳了他的言论,当着同事面哭了出来.

作者: 皮特2010 时间: 11-2-12 23:33
压抑很久了，哭出来就哭吧，不释放会憋坏的

作者: aspire 时间: 11-5-2 15:23
时间不知不觉中又过了3个月,春天悄悄地来了,又淡然地走了,在平静中我开始走进夏天,这段时间里,我和孩子过的很平静.

虽然,刚刚几分钟前他还来短信催促我快点协商决定,可我的心平静的不起一丝波澜.

现在的他,身体已经恢复很多,却冷漠的令人可怕.没有一丝的感情,短信的内容也只有:我要尽快解决,尽快的开始新的生活.好象理智地在说不相干的人,不相干的事.好象我们没有过过去,没有过回忆.

我在忙者孩子入学的事,他却象世上没有过那个和他流着同样血脉的孩子,也许是他觉得一旦和孩子扯上关系,就必然会影响他的决定.

给我的感觉,他是如此的焦急,为了他所谓"深思熟虑的决定好的决定"变的盲目,就象孩子为了那个苹果而哭闹.

作者: aspire 时间: 11-5-2 17:11
突然想起来,今天是结婚十周年的日子呀.估计这世上只有我一个人记得了,以前想过很多十周年该如何庆祝,却无论如何没想到是这样过,呵呵,只能心酸的一笑了之.

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