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标题:
我和三种灵魂的斗争
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作者:
阳光鸟蛋
时间:
11-1-13 13:34
标题:
我和三种灵魂的斗争
本帖最后由 阳光鸟蛋 于 11-1-13 13:36 编辑
我对我的双相情感障碍结合我的成长历程做了一个深度的剖析。总的来说有三种灵魂一直伴随着我,他们分别是,躁狂魔,本我,抑郁魔。
躁狂魔和消极魔具体是什么时候找上我的,我不知道。但是本我的这个灵魂,应该是个乐观,豁达,求上进的一个女孩子,要不然我不可能会一路走到现在,虽然混的不好,但我一直坚持在前进的路上。
先从我的成长经历说起吧,我在南方的一个小县城里度过我极其压抑的童年时代,少年时代。我也不知道是我的性格造成了环境对我产生的压抑,还是环境本本身对我造成了压抑。我是独生女,家庭条件在县城算是不错。虽说是独生女,但是有个大家族。父母姊妹较多,也与父母的来往比较密切。但是,在我身上,我很少,或者说我根本感觉不到亲戚之间的亲密感的存在。我有叔叔,阿姨,表哥,表姐,表弟,表妹,但是我不知道他们和同学,朋友有什么区别?我渴望亲情,可我又得不到亲情,甚至是父母的亲情。要孝敬父母,要报答父母的恩情,这些道理我都知道。父母对我怎么样,我也明白,明白他们是在用生命在爱我,呵护我。可是我就是感觉不到亲情的温暖。可以说,在那个县城,在我的记忆里,我就没听见过一句周围人肯定我,夸奖我的话。从小父母就没好好的跟我说话,非打即骂,周围亲戚也只会谴责,同龄的小孩也只会取笑我。我很压抑,我会选择反抗。这种压抑和反抗中,我一年,一年的长大。
回忆起来,在初中的时候,我就有犯双相的前兆。因为那时候,自杀的阴影开始尾随我。在我应激的时候,得不到理解的时候,又无处诉苦的时候,自杀就像一个心魔闯进我幼小的身体,把我一步一步带到自我毁灭的深渊。具体的我记不清,我有过几次尝试自杀的行为,但是每次都被本我的那个灵魂拉回来。因为我知道我的存在就算再没价值,我要真就这么死了,我的父母会伤心的。每次我都是这么把自己拉回来。过了几天情绪恢复过来的时候,就开始庆幸,生活多么美好,得亏我没自杀。现在总结,我一处于应激状态,自杀魔就闯入我的体内,牢牢的控制住我的心智。但是只要应激状态一下去,自杀魔也就离开了。
我估计在自己应激状态下,被自杀魔控制住心智以后,在自杀魔离开后,回到本我状态的时候,对于自己的所作所为只能记住个大概,具体的细节是不记的,也不知道自己是否得罪了谁,伤害了谁,十分钟前刚跟人吵架,自己应激到什么程度完全不自知,对周围的环境状况也是感觉浑浊。回到本我的时候,又什么事都没有了。所以会有一个不记仇的特性。小时候,周围人对我的恶评,估计和这点是有关。应激的时候,自己干过的事,自己不记得。回到本我的时候,面对周围的人恶评,又委屈的很,就这样陷入一个恶性循环。
开始说说狂躁魔吧,我的狂躁魔分成
2种性质,也给我带来两种状态。一种是轻狂,一种是乱狂。处于轻狂的时候,也是状态最好的时候,这个时候特别自信,特别的乐观,好像什么事都难不倒,口齿也特别伶俐。知识也开始变得渊博起来,能够旁征博引。一般只要是去面试,我就能处于进入这种轻躁的状态,所以我面试几乎没有失败过。轻燥过后就是乱躁了。处于乱躁状态的时候,就是给点阳光就灿烂,觉得自己特别优秀,领导特别器重自己,脑子开始乱想了,有谱的,没谱的,就开始瞎计划。伴随乱躁的,就是失眠了。晚上睡觉的时候脑子那叫一个乱,天马行空,乱想。然后觉得自己想的很有道理,抓住身边亲近的人,就开始没完没了的跟人家说,往往是越说越乱。说急了,还应激的很。处于轻燥,乱躁的时候,都有一个特点,就是爱立雄心壮志,我要干嘛干嘛。然后说行动就行动,往往是3天的热情过去,躁魔消失以后,也就没有热情。所以没有坚持的一个连贯性,做事有头无尾。不过很庆幸的是,我的躁狂魔,只要不是在应激的状态,是不会达到失去理智的状态。
再说说抑郁魔吧,抑郁魔也是分2种性质,一种是悲观消极的思想,一种就是被自杀的阴影所笼罩。当抑郁魔袭来的时候,人就特别的悲观,遇到一点不开心的事,就会被抑郁魔逮住,然后控制住心智,对这个不开心的事,反反复复的想,反反复复的琢磨,越想越悲观,脑子就开始天马行空的乱想了。想乱了,要么成乱躁,要么就被自杀魔盯上了。如果让自杀魔盯上了,他就悄悄的潜入思想,腐蚀本我。告诉本我,存在是没有意义,死了就超生了。人就开始变的懒散,对什么都没有兴趣了。
我目前的困境有2个,我想也是所有双相人的困境,一个是,由于躁狂魔和抑郁魔反反复复的骚乱,处于本我状态的时候,对事情,特别是人际关系上的问题,也不会有一个正确的判断。往往是好的时候,放大这种好。坏的时候放大这种坏。有理想的时候特别有理想,悲伤的时候又特别悲伤,往往脑子会想乱。我给自己的拯救方案:放弃我曾经高远的理想,活在当下,做平凡的人,做平凡的事。工作上,往学术,专业方面发展,提升自我的能力,而不是为了所谓世俗的职业发展。还有一个困境就是,周围的正常人,他们根本理解不了双相人情感的高低起伏的变化,也不了解,特别是父母的文化程度也有限。理解不了我这种情绪是因为生病了,不是我想要这样的,他们就以为我脾气坏,人又懒。我这人阴晴不定。理解不了,没关系。天不助者,自助。
我很庆幸自己还能有点文化,能够正确理解这个病,并且用一个平和,宽容的心态接受这个病。用淡定的心,让这两个魔随时的闯入我的体内。对付躁狂魔,放下高远的理想,平平和和的生活,做平庸的人。但是处世要阳光,积极。对付抑郁魔,告诉自己这是病态,保持平静,及时求医。我相信,没有过不去的坎。还有一点,也是最重要的一点,听医嘱咐,坚持吃药。控制住这两个魔。
对于南方那个小县城所带给我的伤害,放下吧,别想太多。原谅自己,原谅伤害。
此文献给自己,也献给与双相做斗争的病友,以此共勉,走出伤害,走向阳光。
作者:
阳光鸟蛋
时间:
11-1-13 14:38
我把我的心路历程写出来,希望论坛里的朋友多帮帮我,帮助我学会分析自我,拯救自我。也愿意和双相的朋友一起,互相支持,互相帮助。
作者:
花开花落
时间:
11-1-13 14:45
双相的朋友你好
经历会变好的,给你时间和耐性。。。
作者:
花开花落
时间:
11-1-13 14:49
行动上改变自己,多点做些力所能及的小事,整理衣服家务等,一方面不要让自己懒,二是分散自己的思维,从而克制那些不良情绪。
作者:
阳光鸟蛋
时间:
11-1-13 15:47
有相似经历的朋友吗?大家互相交流一下。
作者:
花开花落
时间:
11-1-13 16:32
本帖最后由 花开花落 于 11-1-13 16:35 编辑
楼主什么时候开始诊断为双相?
我貌似也是在初中初一就就有躁狂发作和乱的了。。
我的世界很也很自闭,童年过得也孤独 家境不好 父母吵架 有几次母亲离家出走晚上不知道在哪里 我很害怕失去了母亲。。这是无法消除的恐惧,害怕失去最亲的亲人。
却不知道长大后 初一打架(被人打其实是) 我也离家出走了一星期。。之后浪费了半年没读书,然后是初三也是被欺负委屈,离家出走了50多天,转了几个地方,最后在舅舅那住了一个多月,然后表哥劝说回家后才继续读书,旷课50天,后来中考大约成绩也还好 花了三千来块读了县城重点高中。。高中一度也还认真读书,高二肺结核病了又浪费一年,之后都没能认真读书,高三还赌博收钱。。。最后一学期勉强学学,但是已经没办法考了个大专。结果大专第一学期很高兴,兴奋,第二学期开初不久就躁狂一夜发作。确诊就医,不到一年躁狂又一次发作,住院一星期,出院后就没再看医生,休学一年,(最后还是没读完大专)刚出院几个月期间躁狂妄念还不断,几个月后找了个工作工作了半年抑郁焦虑发作。又吃了两个月的药,然后又自行断药,这期间复学一个多月之后经济问题和心情都不好,天天上课停不了嗜睡学了下去,压力大就退学了。一直到今天,已经差不多4年没吃药了。
童年时候父母吵架,我很害怕,父亲又跟邻居关系不好,打打骂骂不断,安全感缺乏,这是我认为躁狂发作的因素,以至长大之后引发躁狂的原因,我家没家族遗传的。
作者:
阳光鸟蛋
时间:
11-1-13 16:52
6#
花开花落
呵呵,花开花落,你好。你经历的这些,我百份之60都经历过。离家出走,逃学,换学校(初中一次,高中一次),这些我都干过。可能我是女孩子的缘故,而且本身的性格是比较乖巧,也比较努力向上的,所以没造成多大的后果。当我的躁狂退去的时候,我是很好沟通的。可是那会小的时候,我的父母总是打骂我,而我也没有什么比较好的朋友,所以很压抑。但是这些童年不好的经历并没有改变我的性格中最为本质的东西。高中毕业以后,我去北京上大学,脱离了南方县城的那个环境。我18岁到25岁之间的生活过的很好,而且没有犯过病。那是我人生最美好的7年岁月吧,很阳光的生活着。期间也经历了学业的压力,失恋的打击,但是这些都没有对我造成什么影响。25岁以后,生活遭受了一系列的变化(太长,就不具体描述了)。我仿佛又回到了当年的中学时代,压抑,无助。所以的毛病就又都回来了,变的很应激。狂躁起来,和抑郁起来都难以控制,开始往病态发展。我觉得我也是童年的阴影造成我今天的病。至于有没有遗传,这不重要。有这个病,就有这个病吧,从心态上先接受他,没必要去钻这个牛角尖。能够认识到这个病,就积极治病,听医嘱咐。能控制的时候就自己多加控制,控制不了了就赶紧去医院,别耽误病情。我相信只要我们努力,我们都会好起来的,加油。
作者:
阳光鸟蛋
时间:
11-1-14 11:52
记录一:
自从我知道自己有病以后,并承认自己有病,积极看病,吃药。虽然我现在还是受那几个魔的困扰,但我一陷进去就会自己被本我提醒,又犯病了,然后挣扎着从思维的泥潭里爬出来。
早上给妈妈打电话,她没有接电话,我就生气,怀疑她是不是觉得我话多,不愿意接我电话,太坏了,太另我生气。我就越想越气,越想越气,然后就要开始愤怒了。
但是,我很快的意识到,我这是病态的思维,又让哪个魔控制住我的心智,我才会这么应激。平静下来,妈妈怎么会故意不接我电话呢?就算是故意不接我电话,那又怎么样呢?或许她在忙别的事?就是她真是不接,因为自己话多,那也是自己的错呀,要控制住自己爱说话的毛病。明明是自己的错,怎么可以迁怒于他人呢?
作者:
阳光鸟蛋
时间:
11-1-14 13:44
刚才妈妈给我打电话了,还跟我说了很多道理,鼓励我。看来我刚才的怀疑,就是自己脑子乱想,被魔控制住心智,完全进入一种不正常的思维方式。这个病真是挺可怕的。以后一定要多多检查自己的思维方式,别让自己思路走极端。
作者:
智空
时间:
11-1-15 11:58
本帖最后由 智空 于 11-1-15 17:58 编辑
有相似经历的朋友吗?大家互相交流一下。
阳光鸟蛋 发表于 11-1-13 15:47
药物可以帮你控制魔,心理学可能帮你挖出、控制和解决魔,佛 或能帮你驱除魔。
我的体会
祝好
作者:
阳光鸟蛋
时间:
11-1-18 17:00
记录二
最近仍然吃德巴金+乌灵胶囊,可能药量比较小,情绪还是时常陷入抑郁的状态。有时候又毛躁的很,很想说话。说啊,说啊的。但是自己还是有理性可以控制住,不过很痛苦啊。相信很多病友都有这样的体会。
最近感悟最深的一点,可能患双相的人,对亲情的感知力都会比较弱。当我们无论处在躁期,或者郁期的时候,都感受不到父母,亲人对我们的关爱。相反,我们被一种负面思维所引导。所以常常与父母为敌,总是记住不如意的一面,却记不住好的一面。相同,对周围的亲戚,朋友,我们也是出于这种关系模式。我想这也是造成双相的人际关系紧张的原因。
作者:
阳光鸟蛋
时间:
11-1-28 10:58
记录三:
最近又犯毛病了,刚开始的时候是陷入对初恋男友深深的思念,不可自拔。然后就有点失眠。第二天上班的时候看到男孩子都是是双眼皮。我也不知道我这是躁狂,还是抑郁呀?我可以清晰的意思到这是病态的思想,可是这可怕的思想在一点一点的吞噬我的灵魂。我的想法开始扭曲,扭曲的想法引导着我思想,我恐怖的挣扎,可是我逃脱不了。不是双相的病友,肯定理解不了我的这种在理智与扭曲之间的挣扎,好痛苦。
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