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标题: 我和三种灵魂的斗争 [打印本页]

作者: 阳光鸟蛋 时间: 11-1-13 13:34
标题: 我和三种灵魂的斗争
本帖最后由阳光鸟蛋于 11-1-13 13:36 编辑

我对我的双相情感障碍结合我的成长历程做了一个深度的剖析。总的来说有三种灵魂一直伴随着我，他们分别是，躁狂魔，本我，抑郁魔。
躁狂魔和消极魔具体是什么时候找上我的，我不知道。但是本我的这个灵魂，应该是个乐观，豁达，求上进的一个女孩子，要不然我不可能会一路走到现在，虽然混的不好，但我一直坚持在前进的路上。
先从我的成长经历说起吧，我在南方的一个小县城里度过我极其压抑的童年时代，少年时代。我也不知道是我的性格造成了环境对我产生的压抑，还是环境本本身对我造成了压抑。我是独生女，家庭条件在县城算是不错。虽说是独生女，但是有个大家族。父母姊妹较多，也与父母的来往比较密切。但是，在我身上，我很少，或者说我根本感觉不到亲戚之间的亲密感的存在。我有叔叔，阿姨，表哥，表姐，表弟，表妹，但是我不知道他们和同学，朋友有什么区别？我渴望亲情，可我又得不到亲情，甚至是父母的亲情。要孝敬父母，要报答父母的恩情，这些道理我都知道。父母对我怎么样，我也明白，明白他们是在用生命在爱我，呵护我。可是我就是感觉不到亲情的温暖。可以说，在那个县城，在我的记忆里，我就没听见过一句周围人肯定我，夸奖我的话。从小父母就没好好的跟我说话，非打即骂，周围亲戚也只会谴责，同龄的小孩也只会取笑我。我很压抑，我会选择反抗。这种压抑和反抗中，我一年，一年的长大。
回忆起来，在初中的时候，我就有犯双相的前兆。因为那时候，自杀的阴影开始尾随我。在我应激的时候，得不到理解的时候，又无处诉苦的时候，自杀就像一个心魔闯进我幼小的身体，把我一步一步带到自我毁灭的深渊。具体的我记不清，我有过几次尝试自杀的行为，但是每次都被本我的那个灵魂拉回来。因为我知道我的存在就算再没价值，我要真就这么死了，我的父母会伤心的。每次我都是这么把自己拉回来。过了几天情绪恢复过来的时候，就开始庆幸，生活多么美好，得亏我没自杀。现在总结，我一处于应激状态，自杀魔就闯入我的体内，牢牢的控制住我的心智。但是只要应激状态一下去，自杀魔也就离开了。
我估计在自己应激状态下，被自杀魔控制住心智以后，在自杀魔离开后，回到本我状态的时候，对于自己的所作所为只能记住个大概，具体的细节是不记的，也不知道自己是否得罪了谁，伤害了谁，十分钟前刚跟人吵架，自己应激到什么程度完全不自知，对周围的环境状况也是感觉浑浊。回到本我的时候，又什么事都没有了。所以会有一个不记仇的特性。小时候，周围人对我的恶评，估计和这点是有关。应激的时候，自己干过的事，自己不记得。回到本我的时候，面对周围的人恶评，又委屈的很，就这样陷入一个恶性循环。
   开始说说狂躁魔吧，我的狂躁魔分成2种性质，也给我带来两种状态。一种是轻狂，一种是乱狂。处于轻狂的时候，也是状态最好的时候，这个时候特别自信，特别的乐观，好像什么事都难不倒，口齿也特别伶俐。知识也开始变得渊博起来，能够旁征博引。一般只要是去面试，我就能处于进入这种轻躁的状态，所以我面试几乎没有失败过。轻燥过后就是乱躁了。处于乱躁状态的时候，就是给点阳光就灿烂，觉得自己特别优秀，领导特别器重自己，脑子开始乱想了，有谱的，没谱的，就开始瞎计划。伴随乱躁的，就是失眠了。晚上睡觉的时候脑子那叫一个乱，天马行空，乱想。然后觉得自己想的很有道理，抓住身边亲近的人，就开始没完没了的跟人家说，往往是越说越乱。说急了，还应激的很。处于轻燥，乱躁的时候，都有一个特点，就是爱立雄心壮志，我要干嘛干嘛。然后说行动就行动，往往是3天的热情过去，躁魔消失以后，也就没有热情。所以没有坚持的一个连贯性，做事有头无尾。不过很庆幸的是，我的躁狂魔，只要不是在应激的状态，是不会达到失去理智的状态。
   再说说抑郁魔吧，抑郁魔也是分2种性质，一种是悲观消极的思想，一种就是被自杀的阴影所笼罩。当抑郁魔袭来的时候，人就特别的悲观，遇到一点不开心的事，就会被抑郁魔逮住，然后控制住心智，对这个不开心的事，反反复复的想，反反复复的琢磨，越想越悲观，脑子就开始天马行空的乱想了。想乱了，要么成乱躁，要么就被自杀魔盯上了。如果让自杀魔盯上了，他就悄悄的潜入思想，腐蚀本我。告诉本我，存在是没有意义，死了就超生了。人就开始变的懒散，对什么都没有兴趣了。
   我目前的困境有2个，我想也是所有双相人的困境，一个是，由于躁狂魔和抑郁魔反反复复的骚乱，处于本我状态的时候，对事情，特别是人际关系上的问题，也不会有一个正确的判断。往往是好的时候，放大这种好。坏的时候放大这种坏。有理想的时候特别有理想，悲伤的时候又特别悲伤，往往脑子会想乱。我给自己的拯救方案：放弃我曾经高远的理想，活在当下，做平凡的人，做平凡的事。工作上，往学术，专业方面发展，提升自我的能力，而不是为了所谓世俗的职业发展。还有一个困境就是，周围的正常人，他们根本理解不了双相人情感的高低起伏的变化，也不了解，特别是父母的文化程度也有限。理解不了我这种情绪是因为生病了，不是我想要这样的，他们就以为我脾气坏，人又懒。我这人阴晴不定。理解不了，没关系。天不助者，自助。
   我很庆幸自己还能有点文化，能够正确理解这个病，并且用一个平和，宽容的心态接受这个病。用淡定的心，让这两个魔随时的闯入我的体内。对付躁狂魔，放下高远的理想，平平和和的生活，做平庸的人。但是处世要阳光，积极。对付抑郁魔，告诉自己这是病态，保持平静，及时求医。我相信，没有过不去的坎。还有一点，也是最重要的一点，听医嘱咐，坚持吃药。控制住这两个魔。
对于南方那个小县城所带给我的伤害，放下吧，别想太多。原谅自己，原谅伤害。
此文献给自己，也献给与双相做斗争的病友，以此共勉，走出伤害，走向阳光。

作者: 阳光鸟蛋 时间: 11-1-13 14:38
我把我的心路历程写出来，希望论坛里的朋友多帮帮我，帮助我学会分析自我，拯救自我。也愿意和双相的朋友一起，互相支持，互相帮助。

作者: 花开花落 时间: 11-1-13 14:45

双相的朋友你好

经历会变好的，给你时间和耐性。。。

作者: 花开花落 时间: 11-1-13 14:49
行动上改变自己，多点做些力所能及的小事，整理衣服家务等，一方面不要让自己懒，二是分散自己的思维，从而克制那些不良情绪。

作者: 阳光鸟蛋 时间: 11-1-13 15:47
有相似经历的朋友吗？大家互相交流一下。

作者: 花开花落 时间: 11-1-13 16:32
本帖最后由花开花落于 11-1-13 16:35 编辑

楼主什么时候开始诊断为双相？
我貌似也是在初中初一就就有躁狂发作和乱的了。。
我的世界很也很自闭，童年过得也孤独家境不好父母吵架有几次母亲离家出走晚上不知道在哪里我很害怕失去了母亲。。这是无法消除的恐惧，害怕失去最亲的亲人。
却不知道长大后初一打架（被人打其实是）我也离家出走了一星期。。之后浪费了半年没读书，然后是初三也是被欺负委屈，离家出走了50多天，转了几个地方，最后在舅舅那住了一个多月，然后表哥劝说回家后才继续读书，旷课50天，后来中考大约成绩也还好花了三千来块读了县城重点高中。。高中一度也还认真读书，高二肺结核病了又浪费一年，之后都没能认真读书，高三还赌博收钱。。。最后一学期勉强学学，但是已经没办法考了个大专。结果大专第一学期很高兴，兴奋，第二学期开初不久就躁狂一夜发作。确诊就医，不到一年躁狂又一次发作，住院一星期，出院后就没再看医生，休学一年，（最后还是没读完大专）刚出院几个月期间躁狂妄念还不断，几个月后找了个工作工作了半年抑郁焦虑发作。又吃了两个月的药，然后又自行断药，这期间复学一个多月之后经济问题和心情都不好，天天上课停不了嗜睡学了下去，压力大就退学了。一直到今天，已经差不多4年没吃药了。
童年时候父母吵架，我很害怕，父亲又跟邻居关系不好，打打骂骂不断，安全感缺乏，这是我认为躁狂发作的因素，以至长大之后引发躁狂的原因，我家没家族遗传的。

作者: 阳光鸟蛋 时间: 11-1-13 16:52
6# 花开花落

呵呵，花开花落，你好。你经历的这些，我百份之60都经历过。离家出走，逃学，换学校（初中一次，高中一次），这些我都干过。可能我是女孩子的缘故，而且本身的性格是比较乖巧，也比较努力向上的，所以没造成多大的后果。当我的躁狂退去的时候，我是很好沟通的。可是那会小的时候，我的父母总是打骂我，而我也没有什么比较好的朋友，所以很压抑。但是这些童年不好的经历并没有改变我的性格中最为本质的东西。高中毕业以后，我去北京上大学，脱离了南方县城的那个环境。我18岁到25岁之间的生活过的很好，而且没有犯过病。那是我人生最美好的7年岁月吧，很阳光的生活着。期间也经历了学业的压力，失恋的打击，但是这些都没有对我造成什么影响。25岁以后，生活遭受了一系列的变化（太长，就不具体描述了）。我仿佛又回到了当年的中学时代，压抑，无助。所以的毛病就又都回来了，变的很应激。狂躁起来，和抑郁起来都难以控制，开始往病态发展。我觉得我也是童年的阴影造成我今天的病。至于有没有遗传，这不重要。有这个病，就有这个病吧，从心态上先接受他，没必要去钻这个牛角尖。能够认识到这个病，就积极治病，听医嘱咐。能控制的时候就自己多加控制，控制不了了就赶紧去医院，别耽误病情。我相信只要我们努力，我们都会好起来的，加油。

作者: 阳光鸟蛋 时间: 11-1-14 11:52
记录一：

   自从我知道自己有病以后，并承认自己有病，积极看病，吃药。虽然我现在还是受那几个魔的困扰，但我一陷进去就会自己被本我提醒，又犯病了，然后挣扎着从思维的泥潭里爬出来。
   早上给妈妈打电话，她没有接电话，我就生气，怀疑她是不是觉得我话多，不愿意接我电话，太坏了，太另我生气。我就越想越气，越想越气，然后就要开始愤怒了。
   但是，我很快的意识到，我这是病态的思维，又让哪个魔控制住我的心智，我才会这么应激。平静下来，妈妈怎么会故意不接我电话呢?就算是故意不接我电话，那又怎么样呢？或许她在忙别的事？就是她真是不接，因为自己话多，那也是自己的错呀，要控制住自己爱说话的毛病。明明是自己的错，怎么可以迁怒于他人呢？

作者: 阳光鸟蛋 时间: 11-1-14 13:44
刚才妈妈给我打电话了，还跟我说了很多道理，鼓励我。看来我刚才的怀疑，就是自己脑子乱想，被魔控制住心智，完全进入一种不正常的思维方式。这个病真是挺可怕的。以后一定要多多检查自己的思维方式，别让自己思路走极端。

作者: 智空 时间: 11-1-15 11:58
本帖最后由智空于 11-1-15 17:58 编辑

有相似经历的朋友吗？大家互相交流一下。
阳光鸟蛋发表于 11-1-13 15:47

药物可以帮你控制魔，心理学可能帮你挖出、控制和解决魔，佛或能帮你驱除魔。

我的体会

祝好

作者: 阳光鸟蛋 时间: 11-1-18 17:00
记录二

最近仍然吃德巴金+乌灵胶囊，可能药量比较小，情绪还是时常陷入抑郁的状态。有时候又毛躁的很，很想说话。说啊，说啊的。但是自己还是有理性可以控制住，不过很痛苦啊。相信很多病友都有这样的体会。
最近感悟最深的一点，可能患双相的人，对亲情的感知力都会比较弱。当我们无论处在躁期，或者郁期的时候，都感受不到父母，亲人对我们的关爱。相反，我们被一种负面思维所引导。所以常常与父母为敌，总是记住不如意的一面，却记不住好的一面。相同，对周围的亲戚，朋友，我们也是出于这种关系模式。我想这也是造成双相的人际关系紧张的原因。

作者: 阳光鸟蛋 时间: 11-1-28 10:58
记录三：

最近又犯毛病了，刚开始的时候是陷入对初恋男友深深的思念，不可自拔。然后就有点失眠。第二天上班的时候看到男孩子都是是双眼皮。我也不知道我这是躁狂，还是抑郁呀？我可以清晰的意思到这是病态的思想，可是这可怕的思想在一点一点的吞噬我的灵魂。我的想法开始扭曲，扭曲的想法引导着我思想，我恐怖的挣扎，可是我逃脱不了。不是双相的病友，肯定理解不了我的这种在理智与扭曲之间的挣扎，好痛苦。

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