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标题: 焦虑的你工作生活还好吗。。你在哪里漂泊 [打印本页]

作者: eewayne 时间: 10-12-30 21:14
标题: 焦虑的你工作生活还好吗。。你在哪里漂泊
本帖最后由 eewayne 于 10-12-31 15:16 编辑

重度焦虑恐慌很多年了。一直一个人。从得病到意识到自己的病，就是整个中学时代。直到突然恶化。才意识到自己有问题需要治疗。过度的惶恐。分分秒秒不得安宁。坐立不安。因此错过了求学的机会。没有能读一个正规的大学。一个很偏的小学校很偏的专业。进去就知道将来毕业时就是失业时。病情继续加重。开始呕吐。肢体和言语出现障碍。思维不清。休学一年。病情不好反坏。。毕业时病的最重。找工作病的太重实在支撑不了。虽然我都硬着头皮上。单位往往也看出。没两天就叫我走人了。
   尝试过很多的行业很多的职业。被迫的以兼职做一些杂活，来养活自己。还远远不够。虽然我是个大学毕业生，但在那里我从来不这么说。因为那些活都是初中学历的人做的。你说了。反而没人要你了。那些既没有前途。也没有生活保障，又非常伤害身体的工作。多少次早已不能站立我都拼着命的去做事。急功尽力的去做。不断加重自己的病情。。可我抱着活下去的想法要求自己。拖着几乎都拖不到的身体和被恐惧全部笼罩的心灵绝望的行走在上海的霓虹灯下和人流中。我虚弱的站不起来。为了生存可以放下一切。如尊严。如其他。。
想到小时候如我的同学们（因为我们是省重点的重点班）如今可能差的也收入过万。那时我可是他们心中学习和崇拜的对象班里最好。好些国外生活的很幸福。我却除了病。一无所有。没有家人。没有朋友。没有收入。没有一技之长。作为城市人却从来没有有过医保。那些低下的兼职工作只为了下顿还有钱买米。心中只有了吃饱穿暖的愿望都感到害怕。这样的处境感受越来越折磨着我。n多年前是这些内容。n多年的努力没有换来任何的改观。我拼命做。我对自己的处境竭力改善。却总是因为健康原因没有好的结局。
这样的兼职来谋生，手无任何余粮。要30了。人生如此努力却这样的失败。我心理每天很累很累。早就厌倦的此刻存在的生命。。让我对自己的未来更加的焦虑无助升华为恐惧和绝望。我总是晚上不睡。因为失业的我每一个白天对我来说都太长。无法面对。。
  现在的我为了一点钱可以用任何我不喜欢的方式。不择手段。
  想出了可以形容我的处境的词行尸走肉苟且偷生。活的很没尊严，很下贱

作者: eewayne 时间: 10-12-30 21:23
这样活着已经n多年了。今天有能把他写出来的能力说明我的健康确实有些进步。最少能说清楚。大概说的清自己是怎么回事了。能表达自己的情感有一天也会成为奢求，这个天底下的事世事无常。

作者: 向往 时间: 10-12-30 21:26
工作确实不好找，为此焦虑十分理解，又无力相助，唉。。。

作者: eewayne 时间: 10-12-30 22:08
本帖最后由 eewayne 于 10-12-31 15:24 编辑

想来会得重度的焦虑症，恐慌症非常严重其实是从小埋下的根子。我从小生活环境恶劣。很小时候就不断受惊吓。没有人照顾。平均一周7天有5到6天是在不间断的高烧与低烧的要替下度过的。其他的我都不记得了。只是隐约才邻居的口中的知的这些。这基本陪伴了我整个幼年的时光。我可能从来就不知道做一个健康的人是什么样的感觉。我的免疫系统在疾病和发烧长期使用抗生素以及家中劣质饮食的作用下开始变的失控。开始患上了免疫功能亢进引起的特应性皮炎。过敏的鼻炎。结膜炎。小学时代开始不发烧的的我开始从手臂到脖子到脸部皮肤慢慢的全部出皮疹。皮疹练成片。遍布全身。。奇痒。到处都在流水破口。用了很多激素。几年下来已经没得办法可想。一些中西医结合的办法都没有用。暴露在空气中的皮肤更加的严重。上初一时病重乱投医看外面广告的中医医生。黑心的江湖郎中，乱用了不知道什么药。我的病情彻底没有办法治疗。早就无法接受激素治疗的我。被所有安徽省的（我家当时在合肥）医院所拒绝。没有医院肯再接收我。我的家人也不接收我。
我走投无路想到来上海治疗。因为这里的医学条件好。我们家又是知青。。却不知踏上了一条非常痛苦旅程。

作者: eewayne 时间: 10-12-30 22:19
本帖最后由 eewayne 于 10-12-31 15:34 编辑

来到上海本来是来治疗的。家里的一个亲戚是一家大医院的护士。他们本着上海人觉得外地一切都非常差没法跟他们比的心理。随便给我找了他们医院皮肤科的大夫。停止用那些成分不明的中药后。加之用了很多皮肤收敛的药物。总算是基本能见人的。让人看见不是很害怕了。那些亲戚们都冷淡的不愿管你。家人也觉得花钱看病没意思。你忍着受着就好。用他们话说皮肤病再严重又不会死。看病还是给医生送钱，上海的亲戚们觉得是上海的水土好。在这里就是好的。回去就一塌糊涂。其实真正的原因是我小时候在上海有外婆照顾。回去没有任何人关心。我们这一代是独生子女家里只有我一个人。生病难受什么都没人管，所以在上海就白白胖胖不生病。回自己家，家人的冷淡3.4岁的小孩也照顾不好自己就整天的发烧也不管看。不舒服了，我妈说我自己会坐在小板凳上不说话耷拉着个脑袋就是病了，然后他们有时会给我两片药或者后来我不舒服我就自己问我妈要药吃了。其他就跟他们没关系了。。幸运是我小学时。虽然读的是工厂厂区的子弟小学，但是4年级后我们班换来了个特级教师，那里上课能学很多东西，我很喜欢，那几年是我最幸福的时光。一直到现在不知道以后还能不能有那样好的日子再来。。
来上海后出现的问题是住房和求，学对一个刚上中学的孩子来说这是重要的事。我没有正规参加过上海的考试因此无处入学。90年代都要托人。我家没人管我好坏。只有最一般的学校可以上。给了2个选择，一个有我亲戚在。我想了想就选了他。殊不知那个地区虹镇老街是上海著名的流氓阿三聚集地。后来毒品等的交易地点。那里有个飞虹中学是大家都知道的垃圾中学。可我进的那个学校不出名，因为在那块地区是被所有飞虹中学之流都瞧不起的学校。流氓都不去的地方。学生也少的可怜，只有些智力不太好的。很窝囊的。流氓中混的底层的人才会待着的学校。老师学生都没人样。没几个会说普通话的老师。没几个会备课上课时能正常读句子的课程。这个学校我那一年没有一个学生能考上高中。都是20 30分的人居多。没课上也没作业。我毕业两年后这个学校也被取消了。兼并没个学校敢要这批老师。。我从以前的省市重点学校掉到了全上海倒数的学校。家人把我放在上海再也没有继续治疗。来了上海于我初衷是为治疗。与他们只是为了堵住亲戚的嘴。有好医生不去治疗。天天待在那里忍着。被灌输的不治疗，因为是治不好的，只是给医院送钱这样的观点。。暴露在空气中的皮肤恶化的更快病情继续加重中。。。

作者: eewayne 时间: 10-12-30 22:27
本帖最后由 eewayne 于 10-12-31 15:12 编辑

我和家人后来搬进一个亲戚不要住在一个9平米的房间里。因为母亲一些特殊的癖好，家里堆满了没用的东西。。房间里被家人堆满了家具和垃圾。我们只有一个黑白电视，没有频道。甚至没想到有台收音机。喝喝，可能那时候不会照顾自己。不知道要求。1996年的上海不可思议吧。可怕的事这个房间极其矮小。对着一个小学操场。只要学校有课下课。房间就会发出低频的噪音从早到到晚上放学。放学后学校把操场借个一个足球学校学生学踢足球。我家桌子上的灰每天都是厚厚一层，饭菜如果不盖上，就没法食用了。。晚上这里又是很混乱的一个地区。噪音一直吵到早上。然后那个小学又开始新一天上课。我那时有严重的神经衰弱。皮肤又天天破口，流水。。根本不是可以居住的地方。但我住了6年。那里没地方吃饭。没地方洗澡，洗衣服。北面没有太阳。房间里几乎没有落脚的地方。学校如此家又如此。我的健康还是那样。我在那里住了6年。。我知道我有个致命缺点。我什么痛苦都能忍。

作者: eewayne 时间: 10-12-30 22:32
我生活在医疗条件最好的城市却从来就没有去过医院。得到过其实很廉价的药物。我是为了医疗才来到上海。放弃了那边正常的居住和重点中学。居然还被要求留一级（因为只能初一报名）而我在那里读过初一了。省重点到全上海垫底的学校读书要留级。是不是很荒谬。。我来的时候就知道我已经没有了学校。没有了家。我在街边游荡。我无处可去。我的明天在哪里。（明天想到再续吧。）

作者: 向往 时间: 10-12-31 08:54

怜惜。。。

作者: 神光 时间: 10-12-31 14:24
楼主，您好！
对您早前的经历同情，现在您能写出来，说明您已经有勇气面对了，那么离改变也就不远了。
愿您能坚强的接纳从前，更好的改变自己目前的处境，相信自己，加油。

作者: eewayne 时间: 10-12-31 16:07
昨天晚上难受写了一点。刚才一看都语句不通。改了一下。神光我看到你的鼓励。这些我一直面对着的。没有回避过。而且因为事情太多。其中我是做了很多抗挣的。当然有很多都没有好的结局。你没有试过长期跟一群人渣和低能者。（当然我不应该这样说别人，因为任何生命的存在都是有意义的，）但是如果你的生活中只有他们，作为一个中学生你没有了其他朋友来源。我基本有6年几乎没有怎么跟人说过话。没有阅读。没有课程。（13岁之后就没有过作业）虽然你必须天天去。甚至都没有电视。也没有想到可以有报纸之类。度日如年对我是真的体验。人完全如一个人在荒岛上或者监狱单独间里生活这么多年。所有的青春。。而我又是一个性格极其外向的人。这是一个这么样的噩梦。我想可能永远都不会有人能体会。我现在每一天的惊恐发作。我总是一刻都不能停下来的高速运转。而病情却适得其反让我失业，没事做。继续加重我精神上疾病的我现在算这9年病重来最轻的时候的。我的恐慌逼迫我一刻都不能停下来有非常多的事情做。我都快给逼疯了。但是一个失业的人到哪里找这么多东西充实生活。何况现在都是物质社会，什么都要钱。另外长期各类疾病的折磨已经是我同时患上了脑功能的紊乱症。我的体力脑力也做很少的事情就反应很不舒服。。就是上上网都是有很多困难的事。唉。。。命这个东西是抗争不过的。我只是不要被逼死就好。。

作者: sunshing蔓藤 时间: 10-12-31 16:29
本帖最后由 sunshing蔓藤于 10-12-31 20:17 编辑

敏敏您好，见你发了这么多好有感受
加油！一点一滴来。。
记住我们可以是螺旋上升的

作者: eewayne 时间: 10-12-31 21:18
蔓蔓是？我的记性不好。知道我叫敏敏的一定是认识我的人。情感起起伏伏。其实过去的一年是好转很多的一年。虽然昨天还剧烈的恐慌，但总趋势是不能改变的，就是天天有往上走。女人可以通过语言和泪水宣泄痛苦。再重的苦痛都可以被一次大的宣泄带走。我手抖打字慢。思维跳跃也写不清。写了上面这些身体好累。心理却平复了好些。人累心累就没有力气突然鼓不起力气把自己的故事往下讲。一切都随风而逝。。过去了。说了心里就没有他了。人蛮怪的，我大概就是做人太真，情感太深，记性不太好。受伤害太多。对自己太不好。不能看清好多人和事。。唉。10年最后一天。苟且偷生。可我在这个世上时日还太长。无法聊度此生。。每天醒来还要面对各种新的症状。明年或者叫明天开始应该能写帖子。上网发帖子打字基本的能做了。多认知自己。写写帖子。保护好自己。。多给自己一些机会。少恐慌。多留给思维一下机会。多爱自己一些。。等等吧。但愿老天能怜悯我一下。风水总有转到的一天吧。

作者: sunshing蔓藤 时间: 10-12-31 21:46
敏敏我和你焦虑的情况有些相似，你的帖子我都有在翻看。
尤其今天的，描述处感同身受。。

作者: eewayne 时间: 10-12-31 22:24
哦。病的重常常都是不能用电脑，燥的看不了帖子。少能上来写点什么。蔓蔓好像印象中也没有多发言。其实可以多交流。新年又多一个朋友。多好呀。。

其实我有时很无语。我是很乐观开朗。看问题都是看好的一面还是病的这么重。。

作者: sunshing蔓藤 时间: 10-12-31 22:58

你要好好照顾自己，艰难时别忘拥抱自己
我发病三年多，虽然工作生活影响不大
但当恐慌来袭时，还是感觉不断的窒息。。

作者: eewayne 时间: 11-1-2 05:44
本帖最后由 eewayne 于 11-1-2 06:01 编辑

昨天一天没怎么出门。看了点资料还不错。（居然能看资料了），下午开始就恐惧感的袭来。傍晚扛不住。吃了些救急的药，好很多。恐惧很伤脑子，吃过晚饭。天气太冷。躺在床上就睡了。醒来。不知道几点了。看了一下闹钟。（找了半天才找到。已经被我摔过n次了）2点不到。人感觉还是比较舒服的。除了一些绝望感感觉。其他基本安康。醒来的一瞬间，半夜我醒来躺在床上一动不动。就开始想事情。不能停下。
我们焦虑，恐惧人格的人，只要醒着就无法停下来，只能高速运转。脑子开始想一些事情。想不清的事。有些想清了。而一些会反反复复想。就是强迫性的思维。恐惧的我不知道别人怎么样，我是很多时候是从醒来睁开眼到闭上眼都处于恐惧状态，只是有时会进入高峰，有时会有缓和不剧烈期。这个周期可以是几个月，也常常是一天中不同时间断。但论道是否恐惧感和害怕感。我是只要醒着就在恐惧中。。长期的害怕抑制人的思维能力。好多事情想不清。连自己是什么样一个状态都说不清。刚才躺在床上算想明白了。自己是这个情况。所以会一直不明白人家为什么都能记录每天发生的事。而我天天这么多事。却什么都写不出。都是长期处于害怕。恐惧状态已经使我不能感知自己的处境和问题是什么。跟朋友说不清自己的问题。跟医生说不清自己的病情。
4点钟皮肤痒的越发厉害。我起来洗澡。想到可以就现在上网发帖子。不用拘泥于时间场合。不知道焦虑伤不伤脑子，恐惧感很伤脑子。开了电脑又忘了刚才想说的。随便写。我又是颠来倒去的两句话。强迫倾向吧。不过我不是强迫症。最多是继发性强迫。或者叫焦虑伴强迫。我知道典型的强迫症比我这个反复想其实复杂多了。
想不起来刚才想了什么。说说别人说我黏人和唠叨的毛病吧。现在病情轻的知道这其实就是长年累月恐惧心理造成的。恐惧感很强时人是非常需要有人在身边的。而我一直一个人。而说话能减轻恐惧感，分散精力，因为这个缘故，就像强迫关门一样。久而久之，人就喜欢唠叨。什么事情在我想到就忍不住说。絮絮叨叨说了虽然没有人在身边陪着。也起到了一定的补偿作用。可惜这些年也一直没意识到这一点。也没有朋友听我一直说话，其实好想好想有几个朋友，我其实不太奢求。能隔着两天打2个电话。但是当今社会，人都是互利的。那里有这样的人好找。唉。。

作者: eewayne 时间: 11-1-2 05:55
相信对我病重如疯子般时，那时我教会里的姐妹能让我跟她们经常的说话（虽然都不知道自己说了什么），帮我撑着活下去。虽然那时她们不知道我怎么了。我也不知道自己怎么了。心里一直很感激她们。只是她们看不到我的帖子。当然我老有内疚影响了她们。对不起。但她们总是说不要跟我说对不起。这样不好。
另外有在床上想的时候有想到恐惧其实是对环境要求很高的疾病，长期恐惧人格导致我要一直做事。但想想看很害怕的时候工作能力肯定差呀。差了就失业。没事来分散注意力就更被害怕感包围。
1.一个抑郁症患者，或者强迫症或者如果硬着头皮去上班时可以。但一个人怕的要死如何工作。
2.抑郁或者强迫失业了长时间会影响。但恐惧的人没事做2.3天就会病情比2.3天前恶化很多。所以对环境要求很高。就这两点说长期恐惧人格的人比抑郁症和强迫症来的处境艰难。当然这里决定没有冒犯的意思。只是这2个方面，抑郁。焦虑。强迫都有属于自己的苦，只是大家不同罢了

作者: eewayne 时间: 11-1-2 06:07
顺便在说一句。我有觉得恐惧人格和恐慌症其实并不完全是一种病。恐慌都有心脏，憋气等问题。但恐惧是被一种剧烈的情绪包围。好想有些不同。过完元旦看医生是问问。到时候在来连帖。
貌似自己的帖子放错了地方。没人理睬。应该放在焦虑症。或者恐慌症版块。。

作者: rokai 时间: 11-1-2 12:01
尝试信仰佛教吧，把自己放下，没有什么大不了的！
祝你早日康复，阿弥陀佛。

作者: eewayne 时间: 11-1-4 19:14
今天有看医生，
问到恐慌发作和恐惧症的区别。
答到前者是躯体感觉为主的问题，后者是精神上的感觉居多。明白了之后发现自己其实基本上都是恐惧发做。但我轻微运动之后有心脏之类很难受的感觉。
问是否属于恐慌症。
未答回答我都是焦虑症你干嘛要知道的这么清楚，焦虑症就包括了5类。恐慌发作。恐惧症强迫和另外两种。
看来恐慌和恐惧症真的还很不同。处理的方法应该也有不同。我的恐惧时整天都处于一种状态中。恐慌发作是以发作的形式出现的。
不知道大家看法。。。

作者: eewayne 时间: 11-1-4 19:27
本帖最后由 eewayne 于 11-1-4 19:32 编辑

最近找兼职。发现很多以前不能完成后者强行完全会给肉体和精神带来极大痛苦的工作都可以做了。病情好转。但是记性不好的问题没有好转。也不记得当时是什么样子使我非常努力的去做很多工作。却连最基本的都做不到。。
前两天去剪头发。经历了一次算是比较具体的恐惧发作的过程。开始时我是觉得脸部被触碰很不适的感觉。然后又感觉店里光线非常的强。我的眼睛怎么争都睁不开。人呼吸开始急促。大口的呼气吸气。理发店的围脖都跟着呼吸上下起伏。肌肉开始紧张，抽搐。我感觉很累。累的半死的那种累。然后感觉冷。冷的痛。冷的要蜷缩起来。（当然当时店里温度有20 多度开空调了）。冷的人很困。困得要命。。渐渐恐惧像浓雾一样开始在我的身边扩散。包围着你。越来越紧，越来越浓。我强忍着不让周围的人看出来。我试着跟店员说话，还是可以说的。我注意自己镜子中的表现。只要自己保持镇静，应该看不太出来。此时看到店里一个小学徒笨手笨脚的做事。被店员呵斥。想到我发作的更厉害的时候也是笨手笨脚。越简单的事越做不好。还说话说不清。。

作者: 晓菲 时间: 11-1-5 12:00
敏敏，今天感觉怎么样啊？那个试考了吗？试过朗读的方法了吗？

那像雾一样包围你的恐惧是个邪灵。奉基督耶稣之名斥责那个邪灵，它就离开了，你的恐惧感也就消失了。因为你内心有很重的创伤，生命有很多破口，所以被邪灵欺压。

如果朗读可以进行，就开始朗读圣经吧。基督耶稣能把你心灵和身体的伤全都治好。

作者: eewayne 时间: 11-1-5 18:29
两个让我信不同宗教。基本是我国两大现行的主要宗教。O(∩_∩)O。超脱与我看来都是不适合我的。可能我不太具有回避，和退缩性人格特质吧。所以缩起来并不能保护自己。
晓菲，考试顺利。
朗读的方法我仔细想过也试过。感觉我实话实话并不太好。我仔细想来。有几个原因。一方面我本性不喜欢张扬。喜欢内敛的美。如果要我把这种展现出来可能于我已然就不美了。一方面朗读据我所知也是心理治疗创伤的一种方式。他是通过宣泄，加转化一系列的步骤。让自己内心不为所知的的不良情感寻找到出口。同时又增加自己的自信心和通过朗读后情绪的宣泄以改善人自身对自己的认知。所以原来折磨你的很多痛苦的东西，你曾经无力反抗的东西，你可以像自我疗伤一样认知他。慢慢自愈。这样一种疗法。人身体都有自愈的能力的。虽然我有弄清楚他的作用原理。但是我并不合适。因为家庭不同我并不缺少宣泄的途经。但是当年宣泄并没有带来任何实质的改善，这点跟你不同。我不能选择朗读，因为亢奋，激动是我一直以来病重的状态。如果我做事，吃饭。说话都异常的亢奋。做了更加加重。我需要的是安静。一切静静的，并且自己能够接受这种平和的状态。这是我目前需要做的。虽然很难做到。让自己亢奋激动无论是肉体上的还是精神上的都是永远填不满的沟壑。最终伤害自己的身体，和精神。这个泥潭我走过很多次了越陷越深。晓菲让你失望了。但是希望你明白只有合适的没有最好的。谢谢你的经验。我会保留并且适合的使用它。
我其实是一个很好说话的人。但这也是人的弱点。别人很善良的帮助我不知道如何拒绝。但是我很认可你的治疗方法。朗读确实是一门专门的心理治疗手段。你可以把他写出帖子。能帮到很多人。尤其压抑自己情感的。抑郁的患者，很有帮助。可惜我不是我会继续努力寻找适合我的治疗手段。谢谢你。我们是好姐妹。

作者: 晓菲 时间: 11-1-5 18:44
敏敏，其实我并不知道朗读是一种治疗手段。我比较提倡朗读，是因为朗读能集中注意力，使自己不溜号，也比较能够投入到朗读的内容中。我是跟一位美国牧师郭美江学的这个读圣经的方法。我也用这个方法来学英语。我想也是这几年的朗读经历，使我现在说话能说得自己认为很透彻。

如果这个方法不适合你，你再摸索适合你的方式。

作者: eewayne 时间: 11-1-5 23:30
嗯。明白谢谢。我没有注意力不集中的问题。都是注意力过度集中在某个事情上。如果事情不能很好的解决。又目前没有其他的方法。就会陷入焦虑恐慌中。。我连切菜都是盯着菜切得。

，样子一定蛮搞笑的。不过已经能认识到。能够认识就是进步。一步步来。我问了医生关于物理治疗的方法，他说会帮我联系看是哪个医生在负责这个事。可以尝试看她的门诊。。物理的方法没有危害。。还有我雌激素过高也会引起亢奋恐慌。只是查了一圈都没找到病因。医生也目前不知道治疗方法。肯定的是降低雌激素水平会有利于现在的恢复。

而且我现在已经算很好了。每周看医生我都有跟他说我很多地方的进步。他也很开心的。
我还是蛮感恩的。也许比起他人非常重，跟自己比已经很好了。所以就应该有幸福感。

作者: 花开花落 时间: 11-1-10 20:32
你是一个上进的女孩，加油，敏敏，你会越来越好的

作者: 微笑天使2010 时间: 11-1-25 17:48
敏，其实很多东西你都能看得清，只是生活的压力让你感觉艰难。
我俗气地认为如果我们不用担心失业，如果每个月都有稳定的收入不会有差池，我想这里的很多朋友应该会过得好些。其实我们要的并不多。最起码敏是这样的。
加油！很多人都是关心你的。希望有一天我们可以去北京找米兰玩哦！

作者: BLUEBELLXIE 时间: 11-1-25 21:28
搞不清自己是什么,反正恐惧、焦虑、抑郁总时时会来，但感觉恐惧的成份多。
工作吗？不好？生活嘛？也不好。
现在纯粹是混日子，每天只能要求自己恐惧少点，开心多点了。

作者: 漂流纪念 时间: 11-2-13 17:04
2# eewayne
看到这个我觉得深有感触，很多时候自己没用办法准确的描述自己心里的想法，有的时候脑子里一个像样的词都没有，以前不知道，以为某个问题真的很难描述也没有多留意，后来发现我有了严重的语言障碍，才知道这个不好了。不知道怎么办才好。

作者: 兰博 时间: 11-5-18 11:31
每天比前一天积极一点，我跟你类似。希望共勉

作者: 慎闻 时间: 11-5-18 13:56
患有焦虑症的朋友应该出去工作，不仅能够养活自己，还有利于疾病的康复。

作者: shanti_zhou 时间: 11-6-25 19:39

加油加油

作者: monica622 时间: 11-6-29 13:40
我是一位安思定的使用者，我曾经一度的患有失眠症，导致了轻度的抑郁，我只用了安思定3个月之后，我的睡眠明显的改善了，同时我的抑郁一样也好了。可能很多人不会不相信，但是我想说只有当你亲身经历这个病的时候，你才会知道有多么的痛苦，建议楼主你可以到当地的医院去体验治疗，如果说有效果了再买，也不迟的。楼主，根据你的情况，你好像有点抑郁和焦虑。不管怎样，祝你早日康复！

作者: shenfu-2011 时间: 11-7-4 11:07
看到你的情况很伤心，同情。你的遭遇和经历我都无法想象。你有些情况我也有，感同身受。我也在不停的鼓励自己，有时常常无奈的对自己说：生活还是要继续。
在这里我也不能帮你什么。你要坚强，加油，接受过去。祝福你

作者: 大头娃娃 时间: 11-8-9 23:38

加油，相信你会走出来的！！

作者: 冰冻罐头 时间: 12-12-22 21:53
不知道楼主现在怎么样了。

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