阳光工程心理网

标题: 无语 [打印本页]

作者: 庆伟 时间: 10-12-28 13:40
标题: 无语
本帖最后由庆伟于 11-7-4 01:03 编辑

。。。。。。。。。

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-28 13:57
恭喜～～

可是我们本身是什么样的人并不重要吧。重要的是当下这一刻，生活有多美妙。

作者: 神光 时间: 10-12-28 14:23
恭喜，楼主，能找到真实的自己，既然这样，那么我建议楼主可以换个头像，不要狂躁的呼喊“不要靠近我”

作者: smartcaryu 时间: 10-12-28 15:13
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: zjcczj132 时间: 10-12-28 16:27
爱恨交织，
破除爱的迷信
我敢爱却也敢恨，
不能因为愚昧的孝道而害怕恨而不敢恨，
他们是人，也是独特的个体，
凭什么就不能恨

给我欢乐，给我爱
给我温暖

给我痛苦
给我伤悲

这世界都是你们给我的
但是这是我的人生
我自己来负责

作者: zjcczj132 时间: 10-12-28 17:10
爱和恨是可以同时存在的，
犹如喜欢和讨厌也是可以同时存在一样。
爱他不等于接受他带给我所有的一切，
不等于忍受家庭暴力
不等于忍受精神虐待，
不等于忍受痛苦。

等到我们通过自己的努力
终于有了自我觉醒的那一天，
我们看清了所谓爱的真相，
自然会理解
望子成龙之心过于急切也可到达恨子不成龙之境界。
恨爸不是“李刚”不就是不尊重和蔑视吗，
还有那些隐藏在内心深处的愤怒
书上说的恋母情结，
往往伴随有对父亲的嫉恨。
这些都是恨的证据。

换文体了，我发觉这样可以看得轻松些。

作者: 够了够了 时间: 10-12-28 17:50
恭喜楼主

作者: 够了够了 时间: 10-12-28 17:53
恭喜楼主

作者: 好好 时间: 10-12-28 19:22
和我一模一样的楼主，怎么样找回自己的，是吃药还是心理咨询

作者: 一介书生 时间: 10-12-28 19:38
严重祝贺

作者: 一介书生 时间: 10-12-28 19:39
20# 冰川 你做的是收费的，还是网上的免费的？

作者: 好好 时间: 10-12-28 19:55
其实你说这些我也是知道的，我也是长期接受心理咨询，也自学好多书，你还记得7岁时出的问题，我是记不得了，我起码二十多年的抑郁了，但一直没影响工作，但是却影响了感情，现在基本找回落自己了，不过老觉得不全面，今天到医院拿了药百优解，准备全面治好这个病

作者: 好好 时间: 10-12-28 20:02
恭喜楼主，你的抑郁源头是找到了，关键是不反复，长期坚持下去

作者: 天空好美 时间: 10-12-28 20:11
冰川的学问好深，我有时看不大懂

作者: 好好 时间: 10-12-28 20:17
说的对，就是要坚持，因为得这个病时间长了，就已经习惯了，改变起来就会有反复，不过反复也不要怕接纳它就行了，不知你领悟到接纳自己了吗，我认为接纳自己很重要

作者: 好好 时间: 10-12-28 20:24
你说你误读了自己，我也觉得我误读了自己，不过不是全部误读了自己，起码还有一部份原来自己是真实的自己，只有部份自己才是误读了，能和交流我很高兴，毕竟我们都相同的

作者: 好好 时间: 10-12-28 20:36
我和你是一样，在同一个层次上，共同

加油

作者: 春花秋实 时间: 10-12-28 20:45
通过你的感觉看来你恢复的还是很好的，但是这些年因为心理问题影响了性格上的成熟还有许多欠账要还，不过你已经迈出了决定性的一步，相信你会很快的完善的。说实话你说的话勾起来我刚恢复的记忆，那是00年得到了现在医生的对症治疗，当时也有了你的这种感觉，那时候真的很美好，应聘到学校管理计算机房，指导学生上机，后来谈女朋友，结婚生女儿，很幸福的一段时光。再一次祝贺你

作者: VioletPurple 时间: 10-12-29 18:58
看了LZ的9项人格答案发现和我差不多呢。我很久以前做过那个结果是艺术自我型，不过看了和平型以后发现我也有很大一部分特质符合上面写的。真正的我是艺术自我型，但是后天的环境被迫养成了和平型的性格，一个特征是强调自我的性格和另一个希望自己当个路人埋在人群里这两种极端养成了很怪异的心理……怪不得我总觉得自己在各个层次上都互相矛盾

作者: Shut 时间: 10-12-29 23:34
试问，如何正确判定自己性格取向，而不是某种原因下的表象，真正的自我？

作者: zjcczj132 时间: 10-12-30 13:40
——但这毕竟是辛苦、沉重，甚至是骇人的事。因为不论我们多么希望摆脱情结的纠缠，不论我们多么明白情结会破坏人生幸福，“我们的情结就是我们”，是构成个人心理的筋与骨，是个人塑像的中心支架。动手拆解这些结构可能会危及个人生存的安全。洛克（John Locke,1632-1740）说过：“我就是我所记得的那样。“所以，对大多数人而言，自我分析是再困难不过的事。若没有佛洛依德和荣格那样的自省天才，充其量也只是瞎忙一场。多数人需要一位有见识、思想、善意的人引导，此人必须乐意在转化发生时全神贯注。
————摘自《私密的神话：梦之解析》P188
兄弟，我们是天才。

作者: zjcczj132 时间: 10-12-30 14:16
我有一个新的想法，我们的情结就是我们，是构成个人心理的筋与骨，是个人塑像的中心支架。
而人有不同的性格层面，什么层面占主导，我们就表现为什么样的性格。
比如，孩童的一面，天真，活泼，依赖
   父性的一面，关爱，责任
   母性的一面，慈爱，温柔
   老人的一面，智慧，稳重。
等等。
我们要学着释放自己的天性，不压抑原本就存在内心的各个不同层面的性格。做真实的自己。

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-30 15:01
冰川……如果我说了不好听的话请原谅，我真的很困惑。

我不知道要了解自己到那么透彻会有什么用，因为了解的再明白再清晰，也不会显示出下一步应该怎么走、这一秒应该怎样度过。每天看你们热衷于做精神分析和测试，并且感到有效，我也尝试过，并且感到悲哀和烦躁之后，完全体会不到自己存在的价值，因为测试结果之类的东西除了告诉我那些我已经了解的很清楚的事情之外，很难给我一些积极的可操作的建议以及对生活起到指导性作用。

难道是因为各种疗法的适合人群非常不一样么？

真的……很困惑。做自己的心理分析，那种糅合了酸涩感、痛苦回忆、下定义、自恋、自怜等等情感的活动，总是会让我感觉更糟，甚至参加群体性的大家一起分析自己的活动，也会导致我状态跌到底。你们比我坚强。

如果可能，我不想要回忆，不想在潜意识中一次次重新体验过去遭受过的创伤，不想主动引发任何会使我难受的事件。生活已经很艰难了，每天都是熬过来的。如果可能，真想每时每刻都看着眼前这一秒，不回忆过去，不揣测未来。回忆里都是些什么啊……孤独、焦虑、悲哀、不安、怨愤、失望、被欺负、被当成木偶、被抛弃、被嫌弃、连一个可以暂时安心的角落都没有、在街上游荡、游荡。要分析自己真的没办法绕开这些伤口。平时不回忆不回忆的，还常常被潜意识中输送来的片段压到喘不过来气，强颜欢笑、给自己催眠、告诉自己不用想不用想不用想。

可是这几天状态很糟糕，无论怎么劝自己、试着只看眼前，试着冥想正面的意象，却都做不到了。身体也不听话，有时候一个姿势到麻木了才能勉强小幅度的动一下。
发着烧，失眠又早醒，嘴唇干裂到出血，脸肿得像馒头。
总的做点什么才行。

冰川，对你来说，分析了之后，是如何起作用的呢？了解了自己之后，会感到安心吗？会知道现在做些什么能让自己舒服点吗？
本来好好的疗法，没道理对你们起作用就对我无效甚至起负作用对吧。

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-30 15:34
啊，过程果然是很痛苦的，你也觉得难受。等以后情绪平稳了再试试看吧，现在我都要废了……
年底总是那么难熬。得采取点什么行动来熬过去，否则真是不知道会怎么样。

我都要病急乱投医啦。现在如果传教的什么人跟我保证说信XXX（随便什么），能够在两天之内调整好情绪，我估么着也会去看看的。

可能做一些比较容易实施、见效快、又有趣的小计划会比较好。可以吸引注意力又有成就感，多个计划并行的话层次也比较足不会因为一个计划迟滞而严重干扰我。重要的是小计划都有小计划的日程，和过年过节的日程一点也不重合，冲淡我的年节恐惧。

哎呀跟你这么一说我感觉这主意真不错。立刻复活了。哈哈哈不要笑我啊～
等下弄点外卖回来吃，一边吃一边研究好了。真是美妙的前景啊……

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-30 15:53
我也是呢，现实问题。社会标准在我身上套一下，就会让周围人失望、让我自己状态下滑。

所以一直在逃避着和家人以及以前的熟人频繁联系。也因此对过年过节的恐惧很严重。

可是我生病了呢。没见过谁会去要求一个患了严重躯体疾病的人去符合社会标准。精神疾病只是看不见摸不着，其实程度不见得比躯体疾病要差。何况我的身体状况也很糟糕，三天两头各种毛病。

现在，已经顾不上其他人了。他们的希望我没能力满足，他们的心情我没能力照顾，他们的帮助——爱给不给吧。到这份上，自己都要淹死了，没闲心考虑先救老婆还是先救老妈的问题，也不能指望别人会舍命来捞你，只能自己依靠自己。
以自己快活为先。
其他的一切事，我就学那三只猴子，不听，不看，不言。不思考，不回忆，不揣测未来。

够任性的。

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-30 16:00
啊，真的啊，让我好好自恋一下……

废了就是真的要废了，字面意思。如果再不做点什么的话。因为我的生活里现在除了自己给自己找乐之外，放眼望去没一件事能让人舒心的，集倒霉之大成啊，你都想象不出来。我呢，就是一直撑着防护罩让砖头砸。做不到让砖头们砸的轻点，也没法让砖头数量减少，只好自己给防护罩手工发电。

希望明年所有人都会运气好吧。

作者: zjcczj132 时间: 10-12-30 16:34
我有话说，请求发言。

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-30 16:48
汗，咱又不是上课举手。。

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-30 16:57
冰川你还面对的了，真够坚强的。
我可不行，让我去跟他们沟通，估计会直接崩溃。

在被无视的环境里长大的小孩呀，是没办法去用平和的态度去要求伤害自己的人理解自己的生活方式的。
如果要沟通，我说出来的绝对都是怨毒的话。
嘴巴毒的人不是天生的，如果没被常年刻毒的讥讽和诅咒，没人会喜欢记忆那些语言，没人愿意用那种恨不能一针一针扎死对方的态度说话。
要让我和家人平常的沟通，反正不是我崩溃就是他们崩溃。俗话说的“不会说人话”，差不多就是我跟我妈沟通正经事时两个人的真实写照。

真是恨不能从来没出生过。这种家庭就不应该有孩子。

作者: zjcczj132 时间: 10-12-30 16:57
我们都有情结
我的是自我强迫。
冰川同学的是用理性代替爱
ZoeOliver 同学是无法排遣的内心的愤怒和痛苦。
一家之言，自我感觉，是不是可以讨论的。

作者: zjcczj132 时间: 10-12-30 17:06
ZoeOliver 同学为何分析自己得到的反而是痛苦呢。
1.药物可以控制情绪，ZoeOliver同学放弃了药物对我们的帮助，实在可惜。
2.内心的愤怒没有发泄出来，该懂的都懂，但是愤怒影响情绪的力量实在太大了。控制不住的情绪失控。
——————————————
唉，纠结啊，
这也是我的情结之一，爱胡乱猜测别人怎么想的，还爱说出来。
好像什么都可以往妈的身上扯一样。我身上也有对母亲的怨恨没有完全发现出来。只能一点一点的找到，释放。

作者: zjcczj132 时间: 10-12-30 17:16
——为什么我要说发现呢，有时候你都不知道你到底在恨些什么，就更别提原谅了。
原谅的前提是我们已经受到了伤害，如果那里被伤害了都不知道，我真不知道该原谅什么了。
找到了原因，找到了你不对的地方，我的怨恨就有了立足点，我就可以针对性的释放内心的负面能量，我可以体验痛苦，哭泣，怨恨，打枕头等等。
再一个，路，是自己走出来的，分析自己不是为了找到自己的路，是为了看清自己，在分析自己的过程中，理解世界，理解自己，该如何做如何走，我相信潜意识会给自己提示和答案的。
我不否认，这些都是为了证明自己是对的而说的话，但是我相信还是有道理的。因为我就是这样做的，我没有像很多人那样，劝起别人来大道理一套一套的，论到自己就蒙了。我说的都是我深信的和已经实践过的。

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-30 17:27
无法排遣的内心的愤怒和痛苦

是这样的呢。从小到大我只能用转移注意力的方式让自己好受。无论是试图沟通还是试图反抗，都是没用的。人的性格是不会变的，无论跟他们说什么他们都还是会按照自己的方式去对待我，何况我母亲跟我一样有这方面的疾病。

但是讨论也是讨论不出什么的。那种实质性的伤口没办法用语言来治愈。

只能一方面远离，一方面试图让自己不想起来。但是抑郁症带来的记忆缺失却让人更难受，快活的记忆都没了，中间好多年的人、事、感受全都混淆在一起模糊一片，而更早期的伤害还是鲜活的历历在目，我现在还记得两岁多被我奶奶扔掉之后被警察送回家的时候被警察抱着走的感觉，像在船上，知道自己不用淹死了，但对未来茫然的很。
结果就是我发现自己的记忆好像被筛子筛过了一样，能想起来的90%都是处于不安、愤怒、孤独、委屈等等时候的记忆，早期的记忆可以连起来的很多，连续的不愉快事件就像连续剧一样。开始抑郁之后的十几年里很多事情都模模糊糊的，清晰的那些毋庸置疑也都是不开心的，而且连不起来，时间非常混乱，人物也经常没有脸和姓名，地点通常比较清晰。

我自己觉得这很怪异，就像回头一看根本就是一摊垃圾场。如果不理会的话，狠狠的往各个方向逃避、试着不想起来、用牵扯注意力的事件填满清醒的时间，我能过得很好。一旦有事件需要回忆、或者需要继续完成过去曾经经历过的不舒适的事件，整个人就不对劲了。

情结什么的，我不太了解。反正我是不大受得了去挖回忆的。

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-30 17:37
我知道自己的问题在哪，知道谁伤害了我，知道自己做了什么错事，这其实不用太专心寻找就很明显，哪里最痛，哪里就是病根。

可是知道也没有用。那些过去的伤口绝不是轻易就能愈合的。都这么多年啦。不论是发泄还是道歉，都是没用的。

最有效的药物是快乐。也许不会愈合，但不会感到痛，也不会太令人在意。抓住了快乐，便可以放手让这些记忆淡化掉。
我其实一直很努力的，就是在这方面。

但架不住运气不好。砖头们多爱我啊，舍不得让我清净。
生活多复杂。对健康人来说都很难熬。何况我这么一个残破灵魂加上质量不合格的身体的组合。

运气快点好起来，我的主观能动性发挥余地也大一点。

作者: 够了够了 时间: 10-12-30 17:42
大家都很坚强呀

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-30 17:43
是呀，离开压力源，到新的世界去。我在努力呢。

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-30 18:12

ZoeOliver 同学为何分析自己得到的反而是痛苦呢。
1.药物可以控制情绪，ZoeOliver同学放弃了药物对我们的帮助，实在可惜。
2.内心的愤怒没有发泄出来，该懂的都懂，但是愤怒影响情绪的力量实在太大了。控制不住的情 ...
zjcczj132 发表于 10-12-30 17:06

叹。还是不明白啊。如果你摔在玻璃渣子上，膝盖上到处是伤口，这时候需要一点点的摸过去寻找最疼的一块，你说难受不难受？我以前说你精神分析拿自己当小白鼠很残忍，就是根据我自己的情况去讲的。冰川大约也是这样吧，所以也会难受，不过他能挺过来我挺不过来。

药物问题我都说了N次了，我有心理阴影。等下回撑不住再吃。和放弃无关。

愤怒不是发泄就有用的。愤怒最终的消散只源于生活的前进。再打个比方，有人腿被敲断截肢了，他会一直一直对伤害他的人感到愤怒，因为他是个需要站在门口迎宾的门童，直到他换了一份工作可以坐在家里远程工作并且薪水不菲，这时他才会不再在意腿的事，也不会再生气。——愤怒是需要能源的，这个能源就是一直存在的伤口和不如意的生活。伤口已经深到无法再愈合，这个没人控制得了，但生活却是我们可以控制的。

母亲的问题，这是没办法的。你想象一个关在笼子里的猴子，基本只接触一位饲养员，猴子因为营养不良而生病的话，如果不是饲养员的原因，是无法解释的。没道理某天营养均衡的猴子就突然告诉自己：你营养不良营养不良，然后就真的出现营养不良的病症。猴子又不是自虐狂，好好的生活不要，自己找点病生一生。我不知道你的情况，我家的情况差不多就这样。父亲常年缺席，母亲把我像猴子一样对待。

我不觉得有什么不可理解的。

作者: jenny1982 时间: 10-12-30 18:34

叹。还是不明白啊。如果你摔在玻璃渣子上，膝盖上到处是伤口，这时候需要一点点的摸过去寻找最疼的一块，你说难受不难受？我以前说你精神分析拿自己当小白鼠很残忍，就是根据我自己的情况去讲的。冰川大约也是这 ...
ZoeOliver 发表于 10-12-30 18:12

深刻全面地分析，的确是在身体状况好一点之后做比较好。我是停药之后，比较稳定之后开始处理情绪问题的。不要一下子处理最大的情绪问题，比如家庭问题，那真会要命的痛苦，真的。所以我最先处理的是对某个人累积了一年左右的怨恨，做完处理之后，整个人都轻松了。以前一想起那个人，我就心慌、不舒服，一定要刻意想其他的，或是找事情做。但是念头自己会冒出来，所以后来受不了了，不做白不做，反正身体也可以承受了，就尝试了一下，没想到两三次分析就释放了，所以我才敢继续探索。

作者: 烛光里的妈妈 时间: 10-12-31 07:43

叹。还是不明白啊。如果你摔在玻璃渣子上，膝盖上到处是伤口，这时候需要一点点的摸过去寻找最疼的一块，你说难受不难受？我以前说你精神分析拿自己当小白鼠很残忍，就是根据我自己的情况去讲的。冰川大约也是这 ...
ZoeOliver 发表于 10-12-30 18:12

我觉得你是一个思想很有深度的孩子，这几天在几个帖子里都看到了你，你的思想很有见解，正直，心直口快，乐于助人。你说你有家长仇视症的，当时我是站在一个妈妈的角度不理解，怎么会这样。现在理解了你，不管怎样，你不能改变他们，那你就改变一下自己，把一些心理的包袱放下来，宽容一些，快乐的生活。

作者: zjcczj132 时间: 10-12-31 10:07
本帖最后由 zjcczj132 于 10-12-31 10:16 编辑

——我就是再愤怒也不好直接发脾气，只好去说道理，因为社会角色让我自己成为一个解决问题的人。
      冰川兄这就是你对自己的总结，你压抑自己的情感，（包括愤怒，争吵，打架)，用道理去解决内心的不平衡。不是社会角色的问题，是你从小养成了这种模式。为了得到生存必须的爱，而不敢表达自己。
      我从未见你在坛子里和别人争吵，和别人争论，你害怕回避和别人争锋相对，害怕和别人起冲突。不知道爱为何滋味，不能用爱来滋润自己的心灵，只用冰冷的理论来滋润冰冷的心灵。冰川兄，你过得太苦了。
      其实你的内心也堆满了愤怒，不满，只是你不愿意承认或者无法理解。因为在孩童时，表达你的不满和愤怒会让你觉得将要失去生存必须的爱，这意味着世界末日的到来。
      做真实的自己，意味着验痛苦，体验欢乐，体验发自内心的种种情绪，不再为了童年遗留的人格面具而不敢做自己。
      现实的家庭关系中，我和我妈就是处不好，只要一提到我小时候，我就很生气很生气，控制不住的怒火，但是没敢发泄出来。我妈也过得苦，谁又去理解她呢。

作者: 天空好美 时间: 10-12-31 10:37
哎我现在想的是如何不让孩子将来因为我这么受伤害。祝朋友们新年快乐

作者: zjcczj132 时间: 10-12-31 12:08
———ZoeOliver 谢谢你的回复，谢谢你认真的回复，让我更了解了你。你敞开了心灵的大门，拥抱了不同的意见，等同于接受了我的关注。非常感谢你的接受和理解。
   我的理解是，在路上我摔了一跤，刚刚好摔到玻璃碴子上了，要么我咬牙坚持着走下去，要么我停下来思考我为什么会摔到玻璃碴子上，前面的路是否值得我继续走下去。前面是地狱还是天堂，值不值得我坚持下去。
   不管前面是天堂还是地狱，没有走到终点，没有走到人生的终点，我无法给出我的答案，我身处天堂还是在地狱。我能做的就是拔掉我内心的玻璃碴子，让我的心在前进的时候，不会因为玻璃碴子的存在而时刻受到折磨。
   所以我宁愿忍痛，拔掉已经融入血肉里的玻璃碴子，让自己更轻松起来。也不愿意再继续忍受折磨，或者麻痹自己，告诉自己不去管他他就不会痛的。
   剩下来的人生道路如何，该如何就如何吧。先解放了自己再说。
——————————————————————————————————————————
   是的，我就是天底下最最可怜的人，最最无辜的人，天底下最不要脸最可恶的就是父母，恨死他们了，我恨恨恨！我恨为什么好事都不来照顾我，为什么我买彩票老布中，为什么幸运的不是我，为什么我会摊上这样的父母，我恨我自己为什么是这个德行，恨我自己为什么这样无能，为什么！我恨恨恨！

      这些都是我的真实想法，曾经的或者现在的，可以肯定是存在的，因为我的内心肯定有个声音在呼喊，在不平!不甘心也好，愤懑也罢，只是我人格的一个层面，他出来给我的内心掀起波澜的时候，自然有他的道理，我能做的是重视理解他，这是我的心里正常的诉求，不用太过压抑和否定自己。
      等他发泄完了，内心也就平静了，他也就不用再主导我的思想了。我们的内心世界就是一个不平衡的战场，有时阴影战胜阳光，有时阳光击垮了阴影。关注自己的内心，爱自己。

作者: zjcczj132 时间: 10-12-31 12:16
为什么要鱼死网破，同归于尽。为什么不是战而胜之，攻无不克。
因为你太理性了，理性得已经知道了什么是两败俱伤。你已经失去了做梦的能力，无法建立那种类似宗教的狂信，偏执的认为自己就可以胜，我永远都不会输。不需要理由和原因，疯狂的迷信自己！

作者: 好好 时间: 10-12-31 12:44
人不理性是不行的，随着自己想做什么就做什么是很痛快，但是以后会给你更大的痛苦，楼主确实和我很相同，在这个问题上我是吃了很多的苦的，记得我和你说过原来的自己有部分是真实的自己，每人都有完美主义，每个人都有欲望，也就是本我与超我之间要寻找出平衡，才能统一出一个真实的自己

作者: 好好 时间: 10-12-31 13:02
不要老想着行动，什么叫顺其自然，其实我感觉你还没有无条件的接纳自己，你内心里是不是有两个我在纠缠你

作者: 好好 时间: 10-12-31 13:07
找个正规的心理医生，做做咨询，吃吃药，有些事情看看书是看不懂的，因为理解不了，我二十多年的抑郁了

作者: zjcczj132 时间: 10-12-31 13:23
谢谢你冰川兄，我根本就没有顾忌你的感受，说了那么多的狠话和傻话，你要原谅我。

作者: zjcczj132 时间: 10-12-31 13:41
——有时候，这种没有经过你的同意就所谓的帮助你分析，其实就蕴涵着一点不尊重。这意味着我窥探与妄自触碰你的心灵，触动你的精神边界。这无异于站在我的立场上对你指手画脚。
我相信，你是把我当朋友才接受我讨论你自己的隐私和秘密。我好感动。

作者: 好好 时间: 10-12-31 16:13
不好意思了，话说重了，我也是好意，没顾及你的感受

，其实这也是的我心理问题，老爱站在自己角度说话，这也是我要改的

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-31 20:15
zjcczj132 祝你好运吧。

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-31 20:19

我觉得你是一个思想很有深度的孩子，这几天在几个帖子里都看到了你，你的思想很有见解，正直，心直口快，乐于助人。你说你有家长仇视症的，当时我是站在一个妈妈的角度不理解，怎么会这样。现在理解了你，不管怎样 ...
烛光里的妈妈发表于 10-12-31 07:43

谢谢。彻底放下的时候，就再也不会复发了。

我是真的真的希望他们从来没有生过我……

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-31 20:20

跟父母彻底谈崩了，我再也不打算去解这个心结和与他们沟通了，也不再管他们的看法了，自己做自己的事。知道不能解决、彻底放弃也是一种解决方案。
冰川发表于 10-12-31 19:10

拍拍。好男儿志在四方。爹娘什么的统统扔到脑后去。

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-31 20:27
83# jenny1982

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-31 20:29

深刻全面地分析，的确是在身体状况好一点之后做比较好。我是停药之后，比较稳定之后开始处理情绪问题的。不要一下子处理最大的情绪问题，比如家庭问题，那真会要命的痛苦，真的。所以我最先处理的是对某个人累积 ...
jenny1982 发表于 10-12-30 18:34

刚才回复的内容神奇的消失了……

希望我能平稳的好起来，然后像你一样能够针对痛苦的根源采取行动。从力所能及的部分开始。

作者: jenny1982 时间: 11-1-2 13:43

已经和父母沟通好了，现在再去梳理和亲戚之间的关系。
冰川发表于 11-1-2 13:18

这样好，一次处理一个问题，慢慢来。

作者: zangma 时间: 11-1-3 18:00
冰川不知道我怎么回复你的帖子你体会的更加深刻了也许你经历了更长时间的痛苦吧
我们选择不了父母但是我们还可以选择我们以后的生活

作者: qiaoreixia 时间: 11-1-3 22:17
本帖最后由 qiaoreixia 于 11-1-3 22:21 编辑

只有一步步推翻理想自我后，真实的自我才能慢慢的浮现出来。
冰川发表于 10-12-28 15:18

你好象说过压抑真正的自我什么的。我也觉得是的

说出来不怕丢脸，我这几天不知怎么回事，性压抑的厉害，遇到稍微长的可以的女人就产生性冲动（一个是表哥的妻子，一个是同事的妻子），你可以说我很无耻很猥琐，但他就是不受控制的冒出来，据我自己的分析，可能是和我第一次初恋失败有关的。还和我的成长经历有关，我5岁就做噩梦啦，是关于死亡的噩梦——扯远了，我知道不该这样的，可头脑就不可抑制的自动的幻想，看来我也要多看看弗洛伊德的《梦的解析》。它里面讲的人的性的本能可能深深的影响了我。我以前看了的，没怎么认真看，看不太懂。这种情形还和我的症状在冬天的时候可能比较严重有那么一点关系，
罗嗦了，我主要的目的是想和楼主谈谈怎么把压抑真正的自我解放出来，又不至于太影响我的现实生活
P.S.

我也是挣扎了好久才写下来的，希望大家不要看不起我，更希望我的发泄我的跟帖不会影响了大家的感受

作者: qiaoreixia 时间: 11-1-3 22:48

1.内心的需求得不到满足，内心压抑了过多的愤怒和不满。2.对矛盾和冲突过度回避，导致行动的滞延。无所事事、懒散、无力和受挫感、情绪不稳定、焦虑重重、无聊和空虚感成了我每天生活的写照。
－－－－－这怎么像在 ...
smartcaryu 发表于 10-12-28 15:13

我也觉得是自己内心的需求得不到满足，安全感的需求的不到满足，可是怎么才能满足了？像我就是对死亡的焦虑和恐惧引起对永生的渴求和对性的渴望，反过来又推动了对生活的空虚，几者纠缠不清。但是我从科学和哲学那儿都得不到满意的答案，又没有办法去树立对宗教的信仰，我现在该怎么办？我好迷茫和麻木（我以前都是靠网络小说来麻痹自己，不这样我真的支撑不下去，可我明明知道这样拖是不行的）
我可能说的不太清楚，让人不大明白，请包涵！我的主要问题可能就是弗洛伊德说的生的本能和性的本能

作者: qiaoreixia 时间: 11-1-3 23:10
没关系的，起码你启迪了我新的一条路，多注重自己的内心的需求和安全感，启发我要多看看弗洛伊德的书，多做做精神分析。
不过看来虽然都是抑郁症，每个人的具体症状都不尽相同，当然大体上是一样的，都是内心的需求和安全感的缺乏，我也曾在被窝中偷偷的哭泣，曾被爸爸打后在浴缸里泪流满面的，经你一提我渐渐想起来了

作者: zjcczj132 时间: 11-1-6 15:37
弗洛伊德的《梦的解析》。很难看懂，因为他不是在教我们理解梦，理解自己，而是在展示自己的新理论和新方法。关于他的性动力的问题，一直以来都是被诟病的，我感觉荣格的东西可以极大的补充关于梦的意义。佛洛依德只是开天地，但他不一定全部都是正确的，如同老毛子一样。
关于梦的朱建军写的《释梦》可以看看。荣格学派的对于梦的看法可以看看。
还有《少有人走的路》三，都是值得一看的。

作者: qiaoreixia 时间: 11-1-7 18:35
汗我一窍不通啊。请问我看荣格的哪些书好啊？

作者: zjcczj132 时间: 11-1-10 10:47
qiaoreixia
      随缘吧，我也汗一个，我感觉也是理性分析到了一个瓶颈后，感觉到光是靠理论分析童年的经历无法解释现在发生在我的身上的所有的一切，我才再继续找别的书来看的，让我的眼界又开阔了点。
   还是用心体会，等感觉到自己的不足再去做别的努力吧，一点一点的来，一步一步的来，别人给你提的意见再多再正确，你内心不接受不认同有何用，反而提出的东西太多，乱了你自己的心，迷了自己的眼。
   如果走出抑郁是一种修行，修行的人是你自己的话，需要你真心的付出和努力，用心，也就是能意识到你自己的存在，这个世界只有一个你存在着。你是要走出抑郁，还是沉湎其中，你是要笑，还是要哭。都要你自己做主，因为你才是你世界的主人。
   一个人的眼界的开阔不是靠一本书就可以打开的，新的知识体系的建立也需要不同的养分来培养的。我现在甚至在看邓力芒的《在张力中思索》，这本书给我另一种视角看待世界看待中国。但是如果你看的话，也许就不是这一个感觉了。
   荣格的书，我也没看过几本，但是我看的都是关于荣格的学派的写的书，几乎人人对他极力推崇。我们都受益于近些年的外国西方的文献翻译，的确提供了不少新的理念和观点。
   多看多想，自己辩过真伪了，自己思考过了接受不接受了，才能转化为自己的。

作者: zjcczj132 时间: 11-1-10 11:00
———— 弗洛伊德认为梦是在遮掩。荣格认为梦是在赤裸裸的揭示，以一种不同的语言展示内心世界。
朱建军说，佛洛依德站在意识的角度探究潜意识，而荣格是站在潜意识的立场研究潜意识。这是昨天晚上看到的。其实梦的解析也只是心理分析的一个技术手段，其目的和心理分析一样，是为了探究内心的世界，帮助人们走出自我的迷芒。就好比你说的冒出的不健康的念头一样，如果有了一个你的潜意识都接受的合理的解释，就可以帮助你的潜意识平复内心的冲突。
我也有类似的不健康的念头，但是还是没有找到很好的解释，能让自己信服的答案。

作者: zjcczj132 时间: 11-1-10 13:17
131# 冰川
   我只看我看得下去的书，考试类的现在依然看不下去。
   我发觉我有时候也是不求甚解，看过一遍就不愿意再继续第二次，但是最近看的书和以前不一样，是用心一字一句的读了。不像以前逼自己去看去读了。
   其实我看的没你看的多，只是我接受的理念和你接受的不一样，举个例子《少有人走的路》3，你和我都看过，我能接受作者提出的关怀心灵之说，兄弟好像看了没什么感觉。知识有许多种，我们各取所需。
   很多书都是我在图书馆借的，还有看看坛子里的推荐，自己在买点。能找到什么书，又有什么样的书我看得进去，这既是缘分也是我内心的需求。
   你问我做到哪一步了，我也不知道，不过以前看过的有些东西，现在想起来是看不进去了，以前会做的些事情，现在是不会去做了。我解脱了吗，我完美了吗。没有，依然有解决不掉的问题，依然有不愿面对的事情。也许人生就是如此，也许人的意义就在追求之中。
   也许这就是我，多愁善感，多变，不从一而终，不坚持到底。做不了一个纯粹和彻底的人。

欢迎光临阳光工程心理网 (http://sunofus.org/bbs/)