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标题: 我还能怎么办？ [打印本页]

作者: 皮特2010 时间: 10-12-20 17:34
标题: 我还能怎么办？
从第一次服药算起（2001年北大六院，诊断抑郁症）也近10年了。
从第一次到专科医院看病（1997年，南京脑科医院，鲁龙光，心理疏导疗法）也近14年了。
近10年来，住过两次院，一次一个半月，一次三个月。西药中药都吃过，心理咨询进行9个月。
现在是复发，服药近70天，天天晚上散步一个小时多，早上尽可能起来锻炼30分钟。坚持上班。一国企，上班13年，论资排辈混了个副科长，干得是最初级的活，说话办事都紧紧张张的，本来是审核人家的，人家有求于俺的（呵呵），结果是俺先紧张、赶快给人家办。天天只能按部就班，听指挥，遇到困难就更紧张，天天就怕有什么变化和困难。
怕失业、怕完不成工作、怕被调离现在岗位（俺是学会计干会计的，一起来的要么主持工作，要么干副总，如果给俺调到档案室等，太丢人了啊）。
我能怎么办呢？只能服药、坚持早晚锻炼风雨无阻、自己心理调适－－我已那么努力，难道我这样做不对吗？我还能怎么做呢？

作者: 乐 时间: 10-12-20 18:08
你的担心是不必要的
不要怕,要敢

作者: 皮特2010 时间: 10-12-20 19:15
不要怕,要敢

要鼓足勇气？要敢？！－－－是否又是说着容易，做着难呢！

作者: 乐 时间: 10-12-20 20:16

不要怕,要敢

要鼓足勇气？要敢？！－－－是否又是说着容易，做着难呢！
皮特2010 发表于 10-12-20 19:15

难??
你现难不难??
这么多年难不难??

病与苦都来自于想法的错误
去找一条对的路
先从现在错误的反面开始

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-20 20:46
啊，又是一个横着比的。这几天怎么了，天天都有横着比比不过郁闷的要死的帖子。皮特兄，横着比有意义么？

自己跟自己比才有意义，因为你是独一无二的存在，世界上再没有一个人有跟你一样的独特本质。和别人比，无论是比好的还是比差的，对你本身而言，虽然看起来有个“寻求个人定位、检验自己成就”的作用，但实际上其结果，除了情绪上的自卑或者得意，再没一点建设性的意义了。你会因为一时的得意或失意而真的变成“比别人好”或“比别人差”的人吗？不会，你永远是你，而不是唱川剧的，这一刻得意了就是曹操、下一刻不开心了就是杯具的汉献帝。你的本质只会在当前的自我上向前发展，这与他人是比你好还是比你坏没有关系。哎呀我真罗嗦。简单点说，就比如你本质是一棵杨树，左边有棵榆树，右边有棵松树，春天你羡慕人家榆树有榆钱，冬天你羡慕人家松树还是绿的，天天自卑自己只会飘杨絮给环卫工人添麻烦。事实上如果你专心于自己的成长，你会比它们长得都直都高也说不定。

在这个复杂的世界，一个人活得好不好是由那么多纷繁复杂的因素所决定的，没办法用一种完善的量化制度来为每一个因素打分并得出综合分、排名分，这不是去掉一个最高分去掉一个最低分最后平均就可以的简单评分。社会地位，看似一个可以轻松量化的指标，实际上却只是整个人生的一小部分。你还有心灵的热情和自由，可以为家庭做美好的事，还有整个世界等着你去探索。
你身上栓了很多根绳子，连接着很多个带你飞的气球，你拉紧其中一个看起来飞得不大好的气球绳子，缠在脖子上，在其他气球的目瞪口呆之下，试图勒死自己，完全忘记了其他的气球也可以带着你飞。

我兼职的地方，有个很悠哉的大叔。从不争抢着成绩或者职称，连被当作工作一部分的酒局都很少出现，每天乐呵呵，红光满面。从事业上、地位上来讲，他真的是可有可无的一个人，说是在边缘也不为过。但他真的很开心，你能从他的表情上看出来，四十多岁的人比二十多岁小伙子还精神，说话声宏亮的很，他周围总有种闲适的气氛，你看他乐呵呵的端着杯茶看报的劲头，总觉得羡慕的要命。我猜想，一定是因为他的家庭很幸福吧。

问题不是我们现在的困境，而是眼睛看在哪里。
我也正面临着一个超级大的压力，可以说决定人生走向也不为过。Hope for the best, 踏踏实实的做一件一件可以让我安心快乐的小事，努力过后的精疲力尽能把担心和忧郁赶走；prepare for the worst, 每天一遍一遍的告诉自己，即使在被所有人不赞同、被所有人厌弃的时候，我也能够找到生活的乐趣，我的眼光将不会局限在我狭窄的生活环境里面，整个世界只有一个我，深深扎根，高高伸展，风也好雨也好，都不会扼杀自我塑造、自我成长的乐趣，生命的旅程将充满探索和惊喜，这才是人生最重要的事——不依赖他人也不勉强自己，独立的、自由的欢乐。

所谓安全感的有或没有，当你把生活塞满，不去患得患失的时候，也就不存在了。

作者: 春花秋实 时间: 10-12-20 21:11
混到副科长了，已经很不错了，知足者常乐，我还是平头百姓呢。要是病情再回复的好点就更好了。

作者: 皮特2010 时间: 10-12-20 22:24
5# ZoeOliver

是的，老横着比，那就竖着比吧。比我自己，现在的我比70多天的我好多了

作者: xiaohe9099 时间: 10-12-20 22:31
跟我曾经的女朋友工作的状态好相似啊

难道这个病就真的那么顽固？？

作者: 春花秋实 时间: 10-12-20 22:37
皮特。我不知道你为什么恢复的比较慢，不知道是你自己和医生配合的不好还是医生治疗的不好

作者: 难治抑郁 时间: 10-12-21 03:16
人生是个过程，结果不是最重要的

作者: zangma 时间: 10-12-21 16:43
看到楼主的这些走过的路真的感到有点悲伤为什么我们会摊上这么个病啊不过楼主的心态还是可以的既然这么长的时间痛苦都走过来又在乎什么名利荣誉什么的啊该关心的是我们自己我们的身体

作者: 皮特2010 时间: 10-12-21 17:19
11# zangma

是的，名利荣誉我是看的很淡。但没有最起码的安全感啊，幸福快乐是一种感觉，是的，有战友对我说，你已经很不错了：你还有工作，有家庭，有孩子等等，知足常乐吧，满足吧。
我现在每天都紧紧张张的度过，如履薄冰、战战兢兢的度过，怕工作完不成，因为到年底了，会计的各项事务都是有时间限制的要完成。
在办公室紧张、刻板，害怕变化等等，压得我神经紧张。
我想这是一种焦虑。没有办法，我只能接受，然后一天一天的去度过。其实，我能感觉到，放到别人身上，大不了就是忙一些，可在我，一些事常常手足无措，效率低，涉及到回报、请示、复杂一点的更是难为情。
可我又不能退缩，你说我能一甩手说，我不干了，回家。
我现在坚持着还能做点事，如果实在不能的话，那也没办法。现在服药、坚持锻炼、自己调节等等，这是第一位的，其他包括工作等都无所谓的。
我现在给自己定的生活方式就是，绝不加班，工作慢慢干，尽量在办公室做。一旦加班，锻炼不能坚持了，睡眠不能保证了。生活没规律了，不能保持正常状态，上班恐怕更没有效率了。
不知道是药量不够，还是有其他方面的什么问题，只能慢慢来，再说吧！

作者: 真之 时间: 10-12-21 17:34
对工作降低要求以后，并坚持的去完成，只是完成，你会慢慢的增强自信心的，不过咱们的状态尽量少揽活，也别看别人干眼热，我就做我力所能及那点，不要追求太多、奢望太多，知足常乐，操持自己就好，也不管别人怎么评价，就这样，保持一种平和！

作者: 皮特2010 时间: 10-12-21 17:45
是的，我现在也慢慢学“狡猾”一点，尽量少揽活，尽量能让领导简化处理的就建议简化处理，尽量让自己少受伤，背着沉重的工作负担。
还有，就是面对难一点、复杂一点的工作，不知如何下手，请教人家吧，恐怕人家看不起，这么简单的问题，还问别人，怕领导瞧不起，问题那么简单还问等等吧。
所以就缩手缩脚、畏首畏尾，有些工作一拖再拖，但到最后还是逃不了啊，不知真之有什么好的建议啊

作者: wxw660921 时间: 10-12-21 18:00
皮特兄，要接受你现在的一切。4楼的zoeoliver兄说的多好啊！

作者: 皮特2010 时间: 10-12-21 18:07
是的，自己与自己比吧，别与别人比，做自己能做的，其他的随他去吧！
这一点很重要！

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-21 21:02
我觉得你好像在生活中需要小心翼翼对待的东西太多了，可以随心所欲的领域很少。工作要努力要向上要忍耐，家庭是负担要避免病症对家人的伤害，在论坛上也尽量的小心把负面情绪用一种婉转的态度表达出来。
叹，虽然我很讨厌铺天盖地发毒药贴只为污染他人情绪借以发泄的人，但完全不发泄情绪也很令人担忧。你乖到令人心疼了。
偶尔做个坏小孩，感觉其实很棒。别把活生生的自己碾平成纸片人啦，形象无所谓，多侧面的人才是活的人。

在生活里如果能有一点空间可以随心所欲的、一点也不担心后果的把最差的自己显露出来，该多么舒畅。
你总是担心自己不够好，能力不够强，如果把脆弱的、迟钝的自己暴露给同事和朋友，他们就会发现你是多么糟糕，会厌弃你，于是你活着便没有意义了。或者换个角度说，你觉得自己能混到现在的地位，虽然有工作有家庭，全部都是你假装自己人模人样的缘故，其实如果你把真实的自己暴露给其他人看，他们会尖叫“他是个骗子！”。

上面的，是我猜的。因为你不想问问题等等的行为看似逃避，实际上也是一种伪装自己的方式吧。而焦虑，我想，也是因为恐惧真实的自己被人戳穿。

我们总是喊着要接纳真实的自己。真实的自己，却包在一层一层的伪装里面，连自己都无从寻找。这些伪装，最初只是我们作为一个无助的孩子给自己刷上的保护色，当感到自己做的不够好的时候，我们“假装”自己是个乖孩子，以讨得周围人的喜欢，心里却在哭着：“他们喜欢我，并不是因为我是这么糟糕的人，而是因为我表现的像个好孩子，实际上我不是！” 长大了，这层伪装越来越厚，伪装下的自己也越来越弱小，越来越自卑。直到有一天，伪装变成了沉重的负担。瘦弱的武士和千斤重的铠甲。笑，于是你不愿意去问问题，我不愿意被任何人侵入我的个人空间。生怕真实的自己被人发现将造成多么严重的后果。真的挺好笑的，我会因为MP3里的音乐被音响放给其他人听而焦虑到浑身冰凉发抖，前几天zangma把我私底下说的东西发到公开的讨论区就让我惊恐爆发。

真是没什么好办法。常常很难分辨出哪部分在伪装，哪部分是真的。
偶尔在抓到某方面的真实自己之后，力挺它随心所欲的做事，从小事开始一次一次验证“真实的自己并不是那么不靠谱，甚至还很棒！” 一下子做大事肯定不成的，一下子强迫自己全然信任也是不可能的。所谓自尊自爱自信，是不是就这么建立起来的呢？

写着写着，突然发现自己原来正再次面临着这个问题。上一次切身的想到这问题，至少也在大半年之前了吧。成长，真的是螺旋着前进呢。

皮特兄，借你的机会啦。非常感谢。

作者: 轻轻松松 时间: 10-12-21 21:18
皮特大哥，其实我觉得你内心还是想想上进的，其实如果人家没有给你个风声一般不会随便把你放档案室的，如果放，也是领导啦，你很幸福啦，档案室多好了，不承担责任。你已经是咱们坛子里最大的官了，呵呵。横向比是不好比的，因为每个人的条件差别很大，人脉运气都管事。

作者: 皮特2010 时间: 10-12-21 22:21
[url=http://www.sunofus.org/bbs/redirect.php?

goto=findpost&pid=665981&ptid=74944]17#[/url] ZoeOliver

你对我看的比较准，比较透，谢谢你的分析，是的，生活的太小心谨慎了，谨小慎微，畏畏缩缩、畏首畏尾，该说的话不敢说，该做的事不敢做。小心谨慎。
慢慢来吧，随便说，脱口而出，随便做，大胆做，大不了犯错误，弄不好等，也无所谓啊。
现在不狂狷，还什么时候狂狷呢

作者: 皮特2010 时间: 10-12-21 22:24
19# 皮特2010
什么官不官的没有什么了。工作上做一点是一点，但愿能完成，不拖后腿，做完就成了，其实我也不想怎么完美，还要克服好多的心理障爱的问题等等。

作者: a1_a1 时间: 10-12-22 08:57
20# 皮特2010

皮特，还是有一种焦虑的反应模式。
其实事情你都能处理好，或者更困难的事情你也能处理好。

只不过一开始就焦虑或怕了，然后导致事情处理起来困难了。

怕什么呢，怕事情处理不好，处理不好也是未来的事情了，我们只专注当下，当下在做事情没有所谓的结果，也没什么好怕的。

跟人说话，就专注于说话的这一刻。

官不官的无所谓了。能接纳自己并内心平和就是最伟大的事情，非要横向比，也比任何人都成功了。
不过人性天生有权利欲，最近我们技术转管理，转还是不转，纠结啊，还是不转了，呵呵。

作者: 皮特2010 时间: 10-12-22 11:59
只不过一开始就焦虑或怕了，然后导致事情处理起来困难了。
可能是这样的吧！

不知是药量不够还是时间还不够？由焦虑到平静是否有一个过程呢？这个过程会多长呢？
春华秋实斑竹说的，正常的状态应该是心里很平静，很自信，有一种很享受、很幸福的感觉。坐在办公室里悠然的喝着茶，盖着章，做着工作。多么美好的感受！多么美好的生活！
我期待能有这一天！我相信，通过科学的治疗，规律的生活应该能够康复！
我们可以看看周围的人，他们几乎都是这样的啊！最起码最基本的工作，思维上、沟通上、反应上、交流上很自然，不紧不慢，井然有序。我想我们如坐针毡啊！
接纳现在的自己，慢慢来吧！

作者: 天空好美 时间: 10-12-22 17:06
皮特你已经不错了

作者: 皮特2010 时间: 10-12-22 17:56
17# ZoeOliver

楼主的文字每一次都是那么一针见血
紧绷心弦的看着你的回复
这里，我想到了皇帝的新装

伪装、虚伪、退缩都是为了迎合别人，讨好别人，以获得潜意识上的安全感啊
为了自己能够生存啊
这是妥协？这是狡猾？这是在夹缝中求生存？
我仿佛看到了我的猥琐，我的老好人的形象，只为了得到那一杯羹而什么事都会做的出来！
－－－我没做过什么坏事，这一点我很欣慰。我想可能是上帝给我的善根比较强大。
善良战胜了邪恶！

没有个性成了我的个性。我个性阴柔，多愁善感。但我是个男人！
我没有女性化的倾向，更没有双性恋的倾向。
我是个男人，一个实实在在的男人，虽然我不说话，但我知道我肩负着那么多的责任：
我要赡养老人，我有老婆、孩子。我幻想着有一天我有了很多钱，我会捐献好多慈善事业，资助抑郁症患者。
但我不知道为什么，我学会了苟且偷生，过着苟且偷生的勾当。
但我也选择过死去，可是上帝审查我三天三夜，我还是被拉了回来！
人都想活的有尊严，我也一样。
但生不如死的日子，还要走过。于是，我害怕死亡，于是，我害怕停药。
死已经不是我一个人的事，而是要牵涉到好多人。父母那时老泪纵横永远定格在我的脑海。白发人送黑发人！心如刀绞！痛不欲生！
于是，我害怕了。我为我的无知而害怕了！我要求救！
不死，那么就要活着，我想着一切办法要活着，到处求医。

我不知道，正常的我是一种什么样子的。也不知道经过各种努力会不会变得正常！一切都是未知，我只能前进，不能后退！
十几年了，我的内心一直是矛盾的，苟且偷生的我，不是真实的自我。
应该是抑郁折磨！
应该是抑郁的折磨！
应该是抑郁的折磨！
应该是！一定是！

潜意识里我有安全的需要，因为这是仅次于生理需要的二级需要！
但我又不想要这种苟且偷生的安全需要。我要光明正大的安全需要！
这时产生了矛盾和纠结！
虚伪、猥琐、伪装、墙头草、皇帝的新装
自尊、自信、左右逢源、光宗耀祖、幸福、快乐、美好
交织在一起，混战，多年的混战啊！
这可能就是被抑郁长时间笼罩着的自我。
我是多么渺小，多么微观！

我不知道能否走出抑郁，何时能走出抑郁，也不知道它若干年后会不会复发？
如果一生和抑郁干上一辈子
不知道是坚强、伟大、还是可悲！
但，不管怎样，我决不会放弃，我会选择坚持！永远坚持！

作者: wdx1234 时间: 10-12-22 21:15
皮特大哥的经历真的很不容易，看到你现在还能保持积极的心态和抑郁抗争，真的很佩服。

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-22 21:55
啊，好激烈。拍拍，不爽就吼出来会舒服不少。

我记得好像哪本书上写过，安全感是一种习惯。而习惯，都是可以被训练出来的。

不放弃寻觅，总有一天找得到办法。

这两天我很危险的。状态很危险。好像又要开始了。

那种突然莫名其妙的松了口气的玩世不恭感，是危险信号。很危险。

TNND。真烦人。

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-22 22:11
皮特兄，我好累哦。全世界都在和我作对。一个多礼拜了，吃也吃不好，只有一天算是睡了个安稳觉还是熬了好几天之后累坏了才睡的。

倒霉的事一件接一件。自娱自乐的自嘲已经没用了……我不知道接下来再发生倒霉事件我会做什么……快要精疲力尽了……

努力啊努力啊，可是当努力也熬不过成堆爆发的不如意事件的时候，真是有种绝望感啊。一天一天一件一件连绵不绝的……

作者: 轻轻松松 时间: 10-12-22 22:16
我来看看大家。在这个论坛里，我跟大家越来越熟悉了，每一个名字，都那么familiar，呵呵。我知道大家都很辛苦，我也是，时好时坏，今天下午已经好了很多了。今晚也挺好的。上午还挺郁闷的呢。但是我相信，只要我们在努力着，就会有收获。我已经不在乎，这需要奋斗的日子是几年还是几十年！

作者: 轻轻松松 时间: 10-12-22 22:18
前一段，就在半月前，我还常常想死，痛苦的想辞职，那时候我多么羡慕正常人，甚至羡慕皮特和真之等等稍微有些好的。看皮特大哥又开始茫然，我赶紧来鼓鼓劲，加油，胜利就在咱们的努力中！ZoeOliver 加油！

作者: 皮特2010 时间: 10-12-22 22:22
25# wdx1234

加油，小新会康复的很快的，相信自己。

作者: 皮特2010 时间: 10-12-22 22:24
27# ZoeOliver

任何困难都是暂时的，有时在困难中蕴藏着机会。
凭你的机智、聪明，一定能战胜各种困难的
加油！

作者: 皮特2010 时间: 10-12-22 22:26
29# 轻轻松松
看到轻轻松松状态的好转，真的很高兴
依稀还记得你处在焦虑中的文字。

我现在也不错的，感觉在慢慢的康复，加油吧

作者: ZoeOliver 时间: 10-12-22 22:46
是呀。很多事情是压力也是机会。叹。可是有很多事完全不可控，纯粹是倒霉，真的，除了这俩字没有任何解释。

刚才哭到打嗝。

本来压力就够大了。再连番的遭到打击。真像游戏打到关头没血没药了还遇见一血厚的BOSS。如果结局总归是挂掉，那么早挂掉和晚挂掉也没什么区别。“再努力也挣扎不出去”的绝望感。
脑子里面乱的呀。

要是明天再继续倒霉我一定打热线，防患于未然，再这样继续下去我怀疑自己要失控了。
加油。

明天早上我要七点钟起来去M记吃早餐整理笔记看书。八点半收拾东西上班去。很值得期待的一天之始。
就这样。

作者: 花开花落 时间: 10-12-22 22:47
33# ZoeOliver 冬至好好睡一觉吧。

作者: 君女 时间: 10-12-24 11:51
34# 花开花落

这段时间偷懒了，好久没上来，看到大家在积极发帖感到很惭愧呀。

作者: huadongzhu 时间: 10-12-24 21:51
你自己不知道有多少人为你垫底呢

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