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标题: 记录每天的变化,生活的点滴,大家支持一下 [打印本页]

作者: 君女    时间: 10-11-19 21:36
标题: 记录每天的变化,生活的点滴,大家支持一下
本帖最后由 君女 于 10-11-20 17:03 编辑

今天找了个借口向领导请假,打电话的时候紧张得要命,语无伦次。从早上躺到下午三点多,肚子饿了就随便吃了几片饼干。在床上的感觉虽然很安全,但根本睡不着,大脑不断地在转动,以前的发生的事情好像电影片段那样不断在脑海闪过,觉得都是自己做得不对,如果不是自己性格孤僻,内向和不善言谈,结果就不会这样。然后又看一下手机,很想关机,犹豫良久之后还是改为静音。到了下午好像精神好点,忽然很想上阳光论坛,花了大半个小时发了一张帖,期间老爸过来了,发现我没有上班,训了我几句:你最近干什么,老是闷闷不乐苦瓜干似的,有工作,有地方住,有老公,老爸老妈又不用你养,现在还年轻,帮你俩搞好后勤工作,那你还有什么后顾之忧呢?(最近记性比较差,居然还记得这么多,呵呵)。晚上吃饭之后,主动洗碗,看到脏兮兮的马桶和洗手盘,终于忍不住去“洗刷刷”,好久没有做家务了,最近每天回家吃晚饭——发呆——洗澡——睡觉。运动完果然心情舒畅了许多,今天躺在床上感觉整个人绷得很紧,手脚麻痹僵硬,胸闷,脑袋发直。趁着状态好,发信息约朋友打球,她说有事不去,不过有人过去,问我还去不去,需要做决定的时候我又很犹豫了,想了一个小时才回复信息,朋友说有一个人我认识,不算很熟悉,最终决定去打羽毛球,虽然想到要面对很多陌生人很害怕。
     平铺直叙在记流水账,写的有点闷骚,符合我现在的感觉,很麻木,对人对事都是淡淡的,没有感觉,有时候一天过去了,都想不起自己干了什么,说话的欲望也没有。能写这么多字,已经是很大进步了。
     有个问题,最近当我紧张或者想逃避的时候,就会无意识地剥指甲或者挤暗疮,现在有3块指甲被我剥得参差不齐,脸上坑坑洼洼的,当候有一种莫名的快感,这是不是一种强迫症呢?如何阻止呢?
     写完之后有种虚脱的感觉,每一个字都挤得很辛苦。以前写完文章之后我喜欢从头到尾看一遍,然后逐字琢磨修改直至觉得完美,今天决定写完就马上发帖。
作者: 皮特2010    时间: 10-11-19 21:44
运动好,每天根据自己的身体情况,对身体的恢复挺不错的,关键是坚持啊
作者: 君女    时间: 10-11-19 21:52
2# 皮特2010

现在晚上状态好,早上就迷迷糊糊的,好像说抑郁症是晨重昼轻,如果明天能早起的话,拉老公出去跑跑步,就算不跑散散步也好,晒晒太阳,活动一下筋骨。
作者: lbyy    时间: 10-11-19 22:01
你晚上休息怎么样?
作者: 君女    时间: 10-11-20 17:01
4# lbyy


      虽然经常提醒自己晚上要早点睡,但还是拖拖拉拉很晚才休息,早上天未光就醒,就再也睡不着了。
作者: 君女    时间: 10-11-22 17:41
这两天偷懒了,没有上来写日记。

11.20
      跟老公出去买东西,感觉头脑迷糊,好像有一堵很厚的墙把自己和外界隔绝,我好像处于一个很封闭的世界里,即使周围人来人往,非常热闹。老公和销售员在聊天,我在一边发呆,很想加入他们,脑子却想不到一句话,突然觉得胸口好像有东西堵住,闷得慌,很想哭泣,拼命控制住自己,但不行,找了个借口,从店里逃了出来。虽然离开了那个地方,但我并没有感觉到一点轻松,不停地责怪自己,究竟发生了什么事,为什么会有这种感觉?在大街游荡了一会儿,想起有个朋友住在附近,拿着手机犹豫了很久,终于鼓起勇气去打过去,她不在,然后又发了一会呆,很想放声大哭,但不敢,怕别人当我是疯子。突然脑海想到一个地方——公司,回到办公室,一个人也没有,有一种莫名的安全感,找了个理由不去打球(打完电话之后觉得自己爽约很内疚),人渐渐冷静了下来(如果一直都是这样该多好),胡乱做了一些工作,天色渐渐变黑,打算就在公司吃饭,脑袋突然蹦出一把声音:你不可以老是那么消极,老是躲着不见人,这样下去会自闭的。又犹豫了很久,打电话约了朋友出来吃饭。我把刚才的情况告诉她,她说觉得我好像有点强迫症。问我是不是有一件事压在心里,一想起就觉得不开心,或者是不是有些什么东西我很想要的,但一直没有得到。我没有答案。最后她说我身在福中不知福,干嘛要自己折磨自己,自己责备自己呢。
    我最近觉得自己做什么都是错误的,很害怕说话,硬着头皮才挤出一句话,做决定很犹豫,通常到了最后关头才决定下来,或者由别人帮我决定。以前我很乐于助人,对人有求必应,现在别人找我帮忙,我会拒绝,然后就会觉很后悔,觉得自己伤害了别人。
作者: 皮特2010    时间: 10-11-22 21:22
抑郁症的一个症状就是晨重夜轻,我就是这样的,特别明显。
不知道,你有没有看医生?
你现在紧张、焦虑、思维迟缓、社交回避等等症状的出现,提示你要看医生了啊
作者: 加菲    时间: 10-11-23 00:54
6# 君女
建议你思考抑郁的原因

你的痛苦可能来源于你的童年,好好想想看,在你幼年时期和父母相处期间,你是否把你真实的自我表达出来,还是只是讨父母开心而隐藏了自我

如果你的童年有些不如意的回忆,在你成年后遇到导火索,抑郁的情绪就会出来了

与其自己一个人沮丧,不如立即找些书籍来看,你会从中找到不少慰籍
作者: 君女    时间: 10-11-25 17:39
8# 加菲


最近的状态和反复,好的时候觉得自己都很有信息,焦虑的时候就拼命剥指甲,就算流血很痛还是无意识地继续剥,觉得有种快感。我是不是有点变态
作者: 逆流De鱼    时间: 10-11-25 17:53
“最近觉得自己做什么都是错误的,很害怕说话,硬着头皮才挤出一句话,做决定很犹豫,通常到了最后关头才决定下来,或者由别人帮我决定。以前我很乐于助人,对人有求必应,现在别人找我帮忙,我会拒绝,然后就会觉很后悔,觉得自己伤害了别人。”这些都是抑郁给你造成的一些实质性的病变,应该尽早寻求治疗,不可一拖再拖,耽误最佳治疗时机。另外不知道你剥指甲剥到流血的这种习惯有多久了?
作者: 君女    时间: 10-11-26 17:41
10# 逆流De鱼

读书的时候就有这个习惯,出来工作就没有再发生过,现在这个习惯又卷土重来,自己意识到这样不好,但停不下来。
作者: 君女    时间: 10-11-26 17:45
最近和很多人聊过我的情况,虽然大家观点各有不同,但都会劝我尽量自己调整,不要轻易吃药。
作者: a1_a1    时间: 10-11-26 17:52
12# 君女

尽量不吃药,但也别抗拒吃药。
最好能靠锻炼和心理调节过来。。
作者: rayray    时间: 10-11-26 19:32
本帖最后由 rayray 于 10-11-26 19:34 编辑

4个月前我和你的状态惊人的相似,也是觉得自己做什么都是错的,不敢去接近曾经熟悉的朋友,更不愿接近陌生人,觉得一说话,自己{思维停滞}的状态就暴露了,然后就是自曝自弃地躺在床上饿着折磨自己,明明知道吃饭要按时却始终做不到,就是做不到。每每托着疲惫的身体在食堂偷偷扒着剩菜剩饭时觉得自己特别可怜,但没有力气再起来。  有一段时间我特别抓狂,特别抑制要吃药的想法,认为凭着自己的意志可以不吃的,还甚至想宁可不吃药死掉也比吃药苟延残喘要好万倍。 自尊心,每个人都会有。

后来我吃药了,但认为这只是一种安慰给别人看得,我自己不用吃药。 而且吃药没什么效果, 胃巨疼。后来我又回家休养了,休养了一个月,不得不回学校。在回北京的火车上,心里还诅咒,似乎病情没有改善,每天抱着手机在阳光上潜水。。。也不知到自己这种没有价值的人还有什么作用。

但在不知不觉中,我慢慢好了,尽管我有吃药,尽管我有给笔友写邮件,尽管我有给家里打电话,我都认为这于病无补,可事实却在慢慢好转,我想,应该是综合因素的作用吧。

我最深刻的体会就是:

抑郁症是优秀的人才能得的病,他特别隐匿,很狡猾,他引诱你用自己的感觉骗自己。 就像以前鬼片里面的鬼让人死的方式是让他产生幻觉一样。而且这种幻觉做得特别真,往往被坑惨了以后还不知道自己到底哪里做错了。

得过抑郁症的人,都会有一种特质,这种特质是在得病期间思考从前的人生轨迹得来的。

我想给你2个建议:
1. 暂时吃药,选择一些小运动,从生理上创造改变的契机(你得了这个心理病是很多年的生活经历的|结晶|,要想在短时间通过心理自动回复很困难) 论坛上有相关的帖子。
2. 坚持忍受这种状态,请坚持相信这是你自己的感觉在骗你,从中慢慢体会变化。Do Trust Me. I am telling the truth.

相信我, 你并不孤独, 我们正在慢慢变好

留个脚印
rayray
11/26/2010 19:33
作者: 君女    时间: 10-11-28 22:37
14# rayray

     今天剪了个新发型,发型师说我是90后(心里甜滋滋de)。老公说我习惯把负面情绪放大,由着自己的性子,不加以约束,我想再给自己半个月时间,尝试用意志来控制自己,如果没改善,就去看医生。还有每天坚持做以下的事情:

1.每天早上慢跑或者散步。
2.每天看一篇幽默故事。
3.每天写日记,记录发生的事情,特别是值得开心的事情。
4.注意饮食,少吃辛辣油炸的食物,多吃快乐食品,如:香蕉,牛奶,黑巧克力和全麦面包等。

    大家一起加油:0
作者: 轻轻松松    时间: 10-11-28 22:45
恩,多吃快乐的东西吧。
作者: 君女    时间: 10-12-1 17:27
16# 轻轻松松


     这三天坚持上班,不过早上赖床,跑步计划没有实行,经常吃香蕉,但觉得好像没什么效果。经常脑袋一篇空白,但还是努力地工作,尽管效率很低。很害怕与别人说话和打电话,但还是硬着头皮上,从一开始就盼望赶快结束,一句多余的话都不想说,甚至对亲人也是这样,有时候看着他们会感觉越来越陌生,这种感觉很可怕。不知道这种感觉和吃药副作用对比,哪种感觉痛苦呢?经常莫名其妙想哭,但又不敢在人前流泪。总觉得自己做的每件事都是错误的,别人做的每件事都是正确的。
作者: 轻轻松松    时间: 10-12-1 21:49
16# 轻轻松松  


     这三天坚持上班,不过早上赖床,跑步计划没有实行,经常吃香蕉,但觉得好像没什么效果。经常脑袋一篇空白,但还是努力地工作,尽管效率很低。很害怕与别人说话和打电话,但还是硬着头皮上 ...
君女 发表于 10-12-1 17:27

我你的感觉极其相似,偶尔哪个晚上觉得状态好点,第二天就又完蛋了,我真不知道这样的日子啥时候是个尽头,你年纪还小点,我现在家里有老有小,我真郁闷啊。
作者: 皮特2010    时间: 10-12-1 22:02
16# 轻轻松松  


     这三天坚持上班,不过早上赖床,跑步计划没有实行,经常吃香蕉,但觉得好像没什么效果。经常脑袋一篇空白,但还是努力地工作,尽管效率很低。很害怕与别人说话和打电话,但还是硬着头皮上 ...
君女 发表于 10-12-1 17:27

坚持上班也不错,但不要期望值太高,降低欲望,能做点就做点,不想做就做慢一点也行。要知道,此时我们是带病坚持工作的,已经表现的很坚强、很完美了。
赖床很正常,我曾经把闹铃10分钟10分钟的朝后面推迟,结果还是睡到中午12点半。没办法,不是我们意志不行,这就是抑郁的症状。
建议你不要有宏大的跑步计划,早上起不了,可以尝试晚上散步--快步走。这不需要起床的,吃过晚饭休息一会,走出去,这样每天坚持,慢慢来,效果很好。散步有很多好处的,谁散谁知道啊,呵呵!
现在的痛苦是正常的,一定的量变必定会带来质变的,请相信---你现在的路,我已经走过,而且仍然正在走。
坚持定能胜利,加油!
作者: Shut    时间: 10-12-2 09:14
自律可以锻造自信,原则性加强点或许能帮助我们。
作者: zjcczj132    时间: 10-12-2 09:49
本帖最后由 zjcczj132 于 10-12-2 09:56 编辑

20# Shut
       自律可以锻造自信,原则性加强点或许能帮助我们。
       自律和原则性相当于超我的一部分,我们的问题不是简单的加强超我的控制力就可以解决的。人的内心世界太复杂了。如何协调超我,自我,本我之间的平衡才是最重要的。
       楼主的剥指甲和挤暗疮的行为已经有点强迫性了。我觉得自律和原则性是解决不了问题的。因为从某方面来讲楼主紧张,靠剥指甲来释放内心的压力。这种内心的冲突如果继续压抑的话,还会从别的地方表现出来。找到内心的压力源,释放自己的痛苦,我觉得这样可以最大程度的改善自己。
作者: 君女    时间: 10-12-2 12:25
18# 轻轻松松


      我现在的状态时好时坏,不知道是不是抑郁的特点,前进四步后退三步,呈螺旋式上升。我的年龄不小了,想要孩子,但这个状态又不适合。我跟自己说过一定要坚持工作,无论再怎么辛苦也要坚持。
作者: 君女    时间: 10-12-2 13:18
19# 皮特2010

     皮特大哥,我一直有看你的帖子,谢谢你的支持和建议。我觉得你的情况和我很相似,我是反复被抑郁折磨了许多年,应该是和我的性格有关,内向,胆小怕事,追求完美和喜欢自责。抑郁比较严重有3次,2次有看医生吃药,1次辞工在家休养了一段时间。本来以为自己已经没事了,原来一直跟随着我,只是以前没碰到什么大事,抑郁偶尔出来骚扰一下,很快就没事了,我所认为是心情不好。这次因为想要孩子一直不成功,还有工作量突然增加,自己无法调整过来,另外天气也很重要,每年入秋之后我的心情就会比较低落。看了几次心理咨询师,她强调不要随便为自己贴上抑郁标签,不要轻易吃药,这些事“鸦片”,会上瘾的,但我看完之后觉得效果不明显,而我的状态却越来越差。
     很纠结,我的家人和朋友都不赞成我去看医生,要靠自己去调节。看了你的帖子,我很有冲动去看(其实一直有这个想法),但我担心我自己一意孤行,会和他们闹得不愉快,而且潜意识也会有种想法,大家觉得我没问题,是不是自己也有点杞人忧天呢?
作者: 皮特2010    时间: 10-12-2 14:39
如果你是抑郁症的话,看心理咨询师是没用的。这是我的亲身经历。我多么迫切的想告诉战友们啊,有时我感觉我是不是有点“己所不欲勿施与人”啊!
我连续进行了9个月的心理咨询,没用。是否是时间短,不是的。
有个网友说的好,心理咨询师不懂医学,他没有处方权。心理咨询师的认证单位是社会保障部门,还不是心理治疗师呢,他是卫生部认可的。
心理咨询师是针对对健康人的。诸如婚姻、家庭、亲子等等。

这个首先要到专科医院看看,首先确诊。然后遵医嘱。
抑郁症是一种疾病。所有这些症状,就你的啊,我原来都有的,都是疾病造成的。不是我们懦弱、胆小、自责、自卑等。这些都是疾病的表现形式!病好了,一切都没有了。
如果是抑郁症,就必须服药,不要单纯寄希望于心理咨询!心理咨询不是不好,心理治疗要在药物治疗的基础上进行才有效!就是说,要用药物在前面开路,辅助心理调整和锻炼等等。

纲举目张,抓住主要矛盾。我们只有走在正确的路上,才能走出去,哪怕是匍匐前进!
我现在正在上班,先回复到这里。
对了,如果家人不理解,可带家人一起陪你到医院,让医生告诉他们。
相信科学、科学治疗
作者: 君女    时间: 10-12-2 23:36
今天坚持上班,虽然看见很多工作,思维又开始混乱,但还是不断地和自己打气,慢慢来,一件一件地做,先做重要的事情。觉得实在难受,就上阳光溜达,旁边的同时好像看见了,不免有点担心他会知道,心情又低落了很久,后来想想,看到就看到呗,我又不是杀人放火,心情又轻松了许多。
    晚上神情凝重地和老公讨论看医生的事情,虽然他没说反对,但从他的语气中可以感觉到对药物负作用的担心。不过说出来之后感觉松了一口气,之后出去逛了一下,好久没有试过晚上出去散步了。
作者: 加菲    时间: 10-12-3 02:39
如果你是抑郁症的话,看心理咨询师是没用的。这是我的亲身经历。我多么迫切的想告诉战友们啊,有时我感觉我是不是有点“己所不欲勿施与人”啊!
我连续进行了9个月的心理咨询,没用。是否是时间短,不是的。
有个网 ...
皮特2010 发表于 10-12-2 14:39


我很赞同你的观点。

医生开药是不想病人自杀。心理咨询师教你减压。剩下的康复部分就靠自己了。
作者: 烟火线香    时间: 10-12-3 02:54
我就是想找人说话,而且吃药就能不自杀了吗
作者: 君女    时间: 10-12-3 12:12
26# 加菲

     昨晚半夜醒来之后,翻来覆去,半梦半醒,不断强迫自己睡觉,但事与愿违,不断地希望时间过得慢点,不要那么快天亮,太阳出来之后习惯性地不想起床,脑海突然想起老公昨天喂我吃东西的情形,心里一股暖流,很自然就起床了,我发现信念真的很重要,当我们想放弃的时候一定要想一想家人人朋友,特别要想到温馨的场面。
作者: 君女    时间: 10-12-4 22:27
28# 君女

      今天早醒,依然习惯性赖床,幸亏老公软硬兼施把我拉起来。然后出门买东西,这个星期城里几家大百货好像约定似的,都在搞促销,不过打完折之后还是觉得很贵,上衣也要两百多,一双鞋要四百多,物价上涨呀。后来去了一家小店,买了三件衣服二百块不够,这才叫划算,哈。不知道是感染了外面热闹的气氛,还是血拼了很多东西,心情很舒畅,人很兴奋。
      还有朋友发信息说明天的聚会临时改为今天,俺有点生气,不问一下我有没有空就定了时间,电话也不打一个,感觉他们很不尊重我,打电话过去投诉,她们都强词夺理,还说血拼比与她们聚会重要,有点怒火中烧(也许她们在开玩笑,但我就是一个很认真的人,不懂得自我安慰),没有发作,习惯性闷在心里。不过现在回想起来,我不能要求所有人都对我好,把我像菩萨那样供奉着,自己想去就去,不想去就不去,选择权还是在自己手中。也许这是一件小事,不过把感觉说出来舒服许多,及时把垃圾倒出来,哈。
      今天好累,早点休息。
作者: 君女    时间: 10-12-7 18:30
今天一口气把长风大侠《我的抑郁,焦虑,恐惧,强迫,睡眠障碍和人生》看完,感觉我的情况和他挺像的。我从小就是一个内向,胆小,敏感,多愁善感和追求完美的人,平时喜欢生活在自己的世界里,对真实世界的人和事漠不关心,准确地说我是一个和现实生活有点脱节的人。别人觉得很正常的事,我会觉得不正常,举个例子:约会迟到,别人随便找个借口就没事了,而我随便找个借口的话,就会觉得自己在说谎,这样做很对不起别人,之后就会将这样感觉扩大化,最后自己闷闷不乐。或者每次拒绝别人我都会“超级”紧张,尽管拒绝是合理的,不敢抬头看别人,说话慌慌张张(好像做错事的是自己),然后心里十分愧疚,觉得自己太自私了,认为自己伤害了别人,负面情绪不断地扩散。伤害别人会感觉很内疚(其实这是一种自我惩罚),别人伤害自己不懂得反抗(总觉得别人是对的,如果跟人家争吵会让人家不开心,这些逻辑很匪夷所思吧,呵呵),把愤怒压抑在心里,久而久之形成了一种习惯,也许可以叫做强迫症。
    平时已经是一个有点神经质的人,如果遇到一些比较大的困难就会加重症状,例如:考大学,失恋,工作压力和生孩子(其实这些事情对于正常人来说,虽然是困难,但很快就会找到办法去战胜它),解决不了困难,那就躲起来呗,啥都不想干,只想独自一个人,变成了抑郁症神经质(我一直以为自己得了抑郁症,但看完长风大侠的文章,我觉得自己的情况与抑郁症又有点区别。抑郁症发病前通常生活很正常,而我从小就是这样;抑郁症患者严重的话会自杀,我最严重的时候也有这个想法,但其实自己内心深处是很怕死的,一有这个念头就马上打消,呵呵)。越是逃避这些困难,抑郁越是跟随,我太关注自己的感觉,心理暗示能力太强了。
    以前我也吃过药,但感觉药物对我的作用不明显。今天终于想通了一点,要处理好我的问题,关键应该在于“慢慢”改变自己的极端性格(我曾天真地希望自己能够短时间内改变自己的性格,可以变得开朗,阳光,健谈和醒目,最后发现这是不可能的),使自己的行为符合社会规则,不要老是把别人觉得很正常的事情看成是天大的事,也不要老是把自己的错误用放大镜放大N倍,好好观察身边的人和事,缺什么久补什么,投入熙熙攘攘地生活中去,体会酸甜苦辣,不要老是自己躲在角落品尝苦味。
作者: 君女    时间: 10-12-7 18:35
30# 君女

     说实在,怎么走出抑郁还没有什么具体想法,但至少现在有一点是很清晰的,就是不需要去吃药,我曾经为这个问题纠结了很久。
作者: 君女    时间: 10-12-7 21:37
31# 君女

     刚才有朋友打电话过来,说送我一条围巾,我居然不假思索地说:“不是吧”。对方一时不知怎么回答,我赶快向她道谢。挂电话后又开始自责了,人家送礼物为什么我会有这种反应,好像很抗拒似的,让人家听到多不舒服......不过很快就觉察,然后对自己说既然已经发生了就接纳吧,况且没有伤害别人,下次说话注意点就行了,负面情绪慢慢就消失了,有进步啊。
作者: 皮特2010    时间: 10-12-7 21:46
今天看颜伟文的文章说,抑郁症有一个自然的康复时间,基本上是6个月-一年。
我认为如果不太重的话,可以自己调节。锻炼是一种很好的方式吧

如果中度以上,最好服药治疗,不要讳疾忌医,错过好的治疗时间,毕竟抑郁症是一种疾病,它的特殊性在于大家认为它是心理病,认为要心药治。别人开导我们来就是什么事都想开点,坚强点,好好工作,别胡思乱想等等。殊不知,这正是抑郁的症状,不是我们懦弱、自卑、自责对什么事都提不起兴趣等

自己调整也是一条路子,祝你成功,不过也是一个很慢的过程,生活就是这样啊
作者: 君女    时间: 10-12-13 22:29
12.13  灰霾
    今天特意提早一个站出地铁,走了十多分钟路,感觉整个人很舒畅。上班的时候思路挺清晰的,还主动和老板聊了一下亚残运会的开幕式,说真的开幕式点燃火炬那一幕仍然深深印在我的脑海,那么高的墙,健康人攀爬也有点吃力,更何况是只有一条腿的人呢?当他们登上顶峰的时候,眼睛不禁有点湿润。当自己状态不佳的时候,不妨想一下这一幕,就如论坛的战友所说,咬紧牙关,坚持一下就挺过来了。从今天开始要在11点前睡觉,睡眠好,才有精力应付生活中大小事情。




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