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标题: 我忧郁的历史－抛砖引玉，也希望大家来指点我，有点长，不好意思 [打印本页]

作者: Israel 时间: 04-9-10 09:50
标题: 我忧郁的历史－抛砖引玉，也希望大家来指点我，有点长，不好意思
大家好，看到这里有那莫多病友，大家又能坦诚相见，我想对大家倾诉一下我得过去。大概是今天阴天吧，我心情有些不好，让我有了这种冲动。希望大家能帮我分析一下。
我生在山东的一个小城市，小时候天是很蓝的，世界是多彩而光阔的，晚上的星星也明亮而繁多。我小时在乡下长大，山区，空气很好。我每天光着脚跑上跑下，兴奋着。说不出的快乐。家里母亲忙着工作来养家，父亲当时因为触犯改革初期的经济政策而坐牢了。没有人造顾我，因此我被经常送到乡下爷爷家，奶奶和小姑都很疼我，但是我很想母亲。
后来我回到了城市，回想起来，我那时比较腼腆，怕羞，不是很合群，又比较象女孩子，记得幼儿园老师都让我去上女厕所，哈哈哈。因为父亲没有正当工作，家里先卖书，后来又搞大排档。80年代干这个是有些不正规的，我父亲脾气很暴躁，总是对我善良有些懦弱的母亲宣泄暴怒的脾气，所以我有些自卑。我是觉得低人一等，我周围没有几个好朋友，我经常终日看很多童话书来幻想世界，那是我是无知、腼腆、自卑、善良、脆弱而又空灵的，什么事情都认真，自尊心很强尽管心里有阴影，不过仍然单纯的快乐着，单纯着，活泼着。
后来上学了，母亲对经常我说我是她唯一的希望，希望我能学习好，考上大学，出人头地。我在心里发誓一定要考上大学，将来报答母亲，我最爱的人，我得世界里唯一重要的人。我想凡事都做的很好，很完美。
开始是学习很好，老师都说我是天才，大概使我读了一些书有了基础了吧，我得成绩很好。后来我也记不清楚是因为什么，我的情绪受到了影响，有了挫折，我有几天听不进课了。但是我没能调整过来，老师给我施加压力，家里也不了解我，也只是使劲的批评我，我想那时有了什么学习心里障碍了，无心听课了。开始厌恶死板的学习方法了。但是又想学好，学校和家里给了我更大的压力，我本身自己施压很大。我有些痛苦了。我仍然没有几个好朋友，因为在我看起来，他们没有我一样的善良和正直（童话的流毒）而且我很敏感。哈哈，现在想起来我也太敏感、脆弱了。好在这时功课也比较简单我学习成绩仍然拔尖，后来就有些跟不上了。慢慢的这种情况使我趴在桌上无心听课，作业也干脆不些了，我的心里始终想押了块大石头，老师开始侮辱我，并鼓动同学们反对我，疏远我，因为在他们看来我是聪明而不学（成绩事关老师的待遇），使我在班里边缘化。学校里老师同学几乎都知道有我这个另类。家里也是这样认为的。父亲在我上学前开始做事业了，他自尊心极强。成功欲也极强。可惜没有什么文化，遇事也是暴躁易怒，粗暴简单加上事业上的屡次失败。开始经常打我，一半是因为学习上的，一半是发泄。经常用款皮带来发疯一样的抽我，辱骂我，甚至把我吊起来打。加上家里这时经济拮据，我觉得我得压力和羞辱和自卑让我在人前抬不起头来了。我当时很恨父亲。
学习越来越跟不上，我终于没考上初中。照毕业全班全家福时我感觉我麻木了，我心里没有了喜悦。
后来父亲安排我上了郓城的武校，可我身体虚弱，又不爱练武（不是当时不尚武，我当时最爱看孙子兵法）加上不和群，被同学欺负（因为敏感，朋友很快就离散了）我从未离开家门，那里生活又很艰苦，很快，因为不适应我几乎是很狼狈着离开的。那天下着雨，我心里说不出的沉重和痛苦。
回来后我变驼背了，是因为强烈自卑的缘故，出于保护自己和满足自己地心里需要我表面上装得很自负，其实心里很痛苦。我在和别人的交往上可想而知，往往拒人千里之外，其实心里很希望和别人交流。我少朋友，我去复读小学了（很失败把，哈哈）而学校里的混混也经常欺负我。我变得我很孤独、忧郁、疲惫、甚至有些自恋，虚荣心也极强。
我在初中里上来成绩很好，因为我文史科基础好，后来因为听不进课成绩也就下来了。老师们认为我基础好，脑子灵，要求我成绩要好，可是心有余而力不足。我无法听课和做作业。一点精力也集中不了了。接着又和同班的一些竞争对手攀比成绩，父亲从我上小学起就不经常回家，回家就经常打我，母亲跪下来求我好好上学。我天天不想去上学，因为压力太大了，我几乎天天迟到。老师最终也责骂我，败的一塌糊涂。
我崩溃了。
我开始逃学，每天走到白雪冰封的郊外。早上好冷啊，一个有些驼背的少年疲惫麻木的走向田野，他很痛苦，脚趾冻得也很疼。他觉得希望渺茫，生不如死。但他也许是想到了母亲，没有去死。他没法去上学，因为到了学校门口就浑身害怕的发抖，和人说话脸部肌肉也抽成一团，害怕和别人打交道见到朋友熟人就躲着走。脑子里总是惶恐而高度紧张，一片空白，不停胡思乱想。头也疼。心里很焦急，总问“自己怎莫办”“为什么会这样”也得了焦虑症和强迫症社交恐惧症，我总怕手不干净，而洗了一遍又一遍，走在大街上会控制不住自己去数电线杆或地转。我觉得是身体出了问题，因为身体到处不适，到各个医院门诊求诊，母亲这时心情很差，一方面是由于家庭，一部分是由于忧虑我，我吃了说不清多少的药，花了说不清的冤枉钱（当时家里很艰难啊）。有一次母亲的同学是精神病院的护士，她带我到医院，给我开了舒必利，没有告诉我太多，可是我当时以为把我当成了精神病人，心里排斥，吃了一些不见好，就不吃了。与这次机会擦肩而过。
哈哈，我想从书里找到问题的答案，我要求本来艰难的母亲买了很多书，因为我认为书里有一切真理。我看了哲学的、历史的、文学的、心理学的和人物传记，可是问题还是没解决，反而更加痛苦了，真是痛不欲生啊。
写到这里，我得良心很受责备。
我休了半年学，心情稍有点好转了，我去上学了。不出意外，我没有考上高中。我立志要成熟起来，我觉得是对社会的恐惧造成的我这种情况。我开始锻炼身体，我自己决定报技校，硬着头皮去跑。我见人恐惧的毛病没有好转，我硬着头皮上的。
技校当然好上，他们要得是生源，我到了离家几十里的学校去寄宿。封闭的管理。开始各方面很不适应，慢慢的同学们因为长期接触接纳了我，交了很多好朋友。这也我的坚忍和努力分不开，我努力去完成作业，去踢球（我动起来就喘），努力的去和别人交往。只是心里仍然痛苦，不过比以前轻多了。随着时间的流逝，我越来越好。到了毕业差不多已经能和别人正常交往了，苦闷的三年也结束了。到了毕业前，北京的一家宾馆来学校招工，我想挑战一下自己就报名了，因为长得好点把，被录取了。
想想真是心酸，母亲为了这个为我感到骄傲，拿着我在北京的照片逢人就夸耀。我真是失败，没有什么让母亲骄傲的。
在外面是另一种生活，我为自己感到骄傲。我得心情一下也开朗了许多。我努力工作并结识了几个朋友，当时有人提出要拜结义兄弟，我一感动也参加了。后来被他们连累，出了些事。我就狼狈的回家了。
回家后，父亲也会来了，我发现气氛有些不对。后来母亲告诉我，父亲在外面还有一个家庭，我还有一个几岁大的弟弟。我接受不了，我得道德观接受不了。我让父亲要不会来要不就永远别回来。母亲无奈的想妥协，我死活不同意，还愤怒的咒骂母亲。我太不懂事了，母亲当时一直在为我活着，她受了太多的苦，她很忧郁了。父亲也很无奈，不过又很霸道。
一天早上我被父亲的呼叫惊醒，我的母亲自尽了。我当时不能相信是真的。我很长时间都以为那是做梦，还在恶梦里醒不来。娘家亲戚也都从中要钱，最后不认我了。我得结义兄弟也不来帮我。我得世界说不清了，坍塌了，麻木了。我哭不出来，真的，哭不出来了，我也失去了幻想和目标。我只觉得我不能去死，因为我是母亲的唯一血脉，在这个世界上唯一个纪念。这件事我有责任，当时我要是懂事点的话，我要是个好孩子，能会这样吗？
我参加工作，修车。工作我很拼命，可是我胡思乱想，集中不了精力，学不会。生活也没有了方向，我依然对自己施加压力。不过这时像是生活在恶梦里。
有人说，时间可以医治一切，我当时不信，现在信了。这几年我交了许多真朋友，他们和我一起寻开心，使我慢慢的好多了。
后来，我现在做什么事情还是不开心，无法集中精力。我跑业务去了全国的许多地方，心情又开朗了许多。我偶然的机会看到了一本关于抑郁症的书，发现症状吻合。我耽误了太多时间，十几年了。我开始吃药，现在在吃博乐欣。吃了快一年了，我的症状好多了，现在没有快乐，不过不经常拿过去得事情折磨自己了。也能集中一些精神做事、学习了。其间我的父亲不理解我，认为我是无病呻吟，我说服不了他，我得女友也因为这个离开了我。
生活还在继续，明天又是另外一天。我有一天会好的，只是我有些失去了耐心和信心。我仍然没有一丝的喜悦，我仍然提不出对生活的热情........... 现在回忆几乎过去可以做到心如止水，可当时感觉简直是无边的地狱啊。中学时把自己寄托在一些无聊的事情上逃避内心的矛盾和压力，可是越发空虚和疲惫。我怀疑一切生命的意义和这个世界的真实，我想找到生命的意义，在我看来一切都是怀疑和无意义的。我感到自己的对一切的无能为力。我进入了极端痛苦的思维空间。
当时得病时每天醒来感觉都在地狱，脑袋上也好像扣上了一顶很紧的头盔，内心充满了烦躁，很易怒。
原来发生的这些我想和我的性格又很大的关系，性格依赖型太强、过于脆弱敏感、太叫真、要强、过于关注自己等这是内因，家庭和社会因素史外因。
我原来沉迷于电子游戏和电脑游戏来暂时麻痹自己，但是现在我学着走出去，不在对它们沉迷了。我喜欢上了古典和轻音乐，这也是一种很好的放松方法。
我现在和父亲会发生冲突，但我告诫自己要学会宽容和理解，很多时候如果心情好的话也不会那样。我找到了新女友，我无法判断是否真正相爱，我心里没有很强烈的感觉，但是我希望我爱她，并对她而忠诚，负责。
因为走过了最艰难的沼泽，我现在也可以告诫那些还在沼泽中的病友，一定要坚强！不要灰心丧气，不要轻生，积极的过每一天，面对生活。不管怎莫样都要坚持到走出沼泽的那一天，那时又是晴空万里。

作者: Israel 时间: 04-9-10 09:53
我的QQ13085810

作者: 长风 时间: 04-9-10 10:28
楼主的这些经历真的很是不幸，作为山东的老乡我认认真真的读完了你的文章，为你的不幸感到痛苦，也为你的积极感到欣慰和敬佩，怎么说呢，上天有时候是不公平的，但只要我们努力，上天同样也会偏爱我们~~~~
对于你的症状，我总感觉不是只用抑郁症就能概括了的，你还有很长的路要走，但是相比与你的过去已经不会太遥远，我不能给你很好的办法，但我和你同在，努力吧，终有一天你会发现生活和你坚信的一样：晴空万里~~~~

作者: Israel 时间: 04-9-10 10:38
谢谢你。

作者: dupeng981 时间: 04-9-10 16:00
和我经历差不多
qq45246771

作者: 绿草 时间: 04-9-10 20:41
“我是无知、腼腆、自卑、善良、脆弱而又空灵的，什么事情都认真，自尊心很强。。。”

这句对性格的刻画简直就是我。我抑郁时以为我是最不幸的，可是和你比起来不知道要幸福多少倍。

不管怎样你总算走过来了，不过还得认真服药，注意饮食起居。还会继续好转的。

作者: wan1388 时间: 04-9-11 09:35
我们都有一个不幸的童年，所以成长之后中会有这么多的问题
童年
应该是幸福的啊！
我的孩子
爸爸一定会让你的童年过得快乐……
我们都要努力
不是为自己
而是为了
我们的孩子
不再重蹈我们走过的路

作者: Israel 时间: 04-9-11 09:58
昨天因为工作上的原因，我和父亲动手了。这是十多年来第一次。我知道我不对，我愤怒而冲动，当时我说：“我真想揍你一顿。”我们双方毕竟没有用全力，只是用力的的比划了几下。因为他说我花乐一晚的时间做出来得商标是垃圾，不按照他的构思去做。说我二十多了还让他养着，没有一点用处，说我整天就知道玩屎壳螂，（我当时在玩实况足球）当然他是暴跳如雷的大喊的（他平时有点事就这样）。我努力不理他，因为我控制不住了，怕引起冲突。他越加愤怒，在我挑衅性的把我做的商标撕了后，他一个耳光煽过来，我压抑心中多年的反感和不满爆发了。事后我打碎了几块窗玻璃来发泄，父亲把我的显示器抱来摔了。事后我没有太多的自责，我只觉得很放松，很宣泄，这会倒是有些内疚了。也觉得很凄惨，很无奈。我难道有弑父情结？可能我潜意识里一直觉得他有罪。他我的对家庭的消失，母亲的过世犯有不可推卸的责任。
父亲脾气很暴躁，睡醒觉的时候喜欢找个人来发泄一下，公司里的人都怕他。我不知道是什么原因我总不服气他。也许是童年和少年时代母亲去世留下的阴影（我把责任归咎与我和父亲），我有是对他的独断专行、刚愎自用、好大喜功、主观武断。、蛮不讲理，惟我独尊的弱点和处理问题时的简单粗暴总是提出激烈的反对意见。这是他无法忍受的。父子间也因此多有矛盾。
平心而论父亲还是在物质上对我有求必应的。事情过去一两天也总会原谅我（不过我对物质也没有太多的要求，除了在电子产品上，我喜欢精神上的享受）。他无法理解我说的抑郁症，认为我是无病呻吟和养尊处优造成的，认为精神病学就是法轮功一样的胁教，是专门骗钱的。父亲是一个至刚的男人，没有多少文化，性情刚烈，相信凡事事在人为，金钱至上，总是给自己很大的压力，把所有的重任一肩担起，无时无刻不充满了紧张和自我挑战。
父亲是一个私企老板，在员工面前大小也是个老板，我这样做令他很没有面子。我在他身边也很痛苦，可是我现在离开他的公司我到那里能找到一份能干下来的工作的，我的情绪还经常不稳定，我怎莫有钱治疗那，我不知道。我不想停止治疗，我想病好了一切都会好的。

作者: Israel 时间: 04-9-11 09:59
昨天因为工作上的原因，我和父亲动手了。这是十多年来第一次。我知道我不对，我愤怒而冲动，当时我说：“我真想揍你一顿。”我们双方毕竟没有用全力，只是用力的的比划了几下。因为他说我花乐一晚的时间做出来得商标是垃圾，不按照他的构思去做。说我二十多了还让他养着，没有一点用处，说我整天就知道玩屎壳螂，（我当时在玩实况足球）当然他是暴跳如雷的大喊的（他平时有点事就这样）。我努力不理他，因为我控制不住了，怕引起冲突。他越加愤怒，在我挑衅性的把我做的商标撕了后，他一个耳光煽过来，我压抑心中多年的反感和不满爆发了。事后我打碎了几块窗玻璃来发泄，父亲把我的显示器抱来摔了。事后我没有太多的自责，我只觉得很放松，很宣泄，这会倒是有些内疚了。也觉得很凄惨，很无奈。我难道有弑父情结？可能我潜意识里一直觉得他有罪。他我的对家庭的消失，母亲的过世犯有不可推卸的责任。
父亲脾气很暴躁，睡醒觉的时候喜欢找个人来发泄一下，公司里的人都怕他。我不知道是什么原因我总不服气他。也许是童年和少年时代母亲去世留下的阴影（我把责任归咎与我和父亲），我有是对他的独断专行、刚愎自用、好大喜功、主观武断。、蛮不讲理，惟我独尊的弱点和处理问题时的简单粗暴总是提出激烈的反对意见。这是他无法忍受的。父子间也因此多有矛盾。
平心而论父亲还是在物质上对我有求必应的。事情过去一两天也总会原谅我（不过我对物质也没有太多的要求，除了在电子产品上，我喜欢精神上的享受）。他无法理解我说的抑郁症，认为我是无病呻吟和养尊处优造成的，认为精神病学就是法轮功一样的胁教，是专门骗钱的。父亲是一个至刚的男人，没有多少文化，性情刚烈，相信凡事事在人为，金钱至上，总是给自己很大的压力，把所有的重任一肩担起，无时无刻不充满了紧张和自我挑战。
父亲是一个私企老板，在员工面前大小也是个老板，我这样做令他很没有面子。我在他身边也很痛苦，可是我现在离开他的公司我到那里能找到一份能干下来的工作的，我的情绪还经常不稳定，我怎莫有钱治疗那，我不知道。我不想停止治疗，我想病好了一切都会好的。

作者: Israel 时间: 04-9-11 10:05
谢谢大家的回复，我现在很痛苦。一方面父亲也总是否定我，无视我的能力，在公司的具体问题上。在我看来这是很大的嘲讽。我为此也很愤怒、痛苦。另一方面我无法抑制以牙还牙，针锋相对的冲动。

作者: Israel 时间: 04-9-11 10:10
我把情况原原本本的告诉女朋友了，不知道她会怎莫想。能理解吗?我的前任女友就是因为我的直率的坦白和低迷离开了我。我不知道，不过我觉得应该告诉她。希望她能理解，我发现今天她对我关心些了。

作者: Israel 时间: 04-9-11 10:12
wan1388兄弟，你有孩子了？多大了，感觉幸福吗？能感到自己对他强烈的感情吗？

作者: Israel 时间: 04-9-11 10:17
我现在没有了焦虑症和强迫症状，只剩下了抑郁症。

作者: moonriver 时间: 04-9-11 16:50
一步一步的这样走过来不容易啊，好好对待你的父亲吧，怎么说他也是你最亲近的人啊

作者: marco 时间: 04-9-11 16:57
其实在这里的每个人都有自己的故事，说出来会对自己有帮助的。

作者: wan1388 时间: 04-9-11 17:17
[quote="Israel"]wan1388兄弟，你有孩子了？多大了，感觉幸福吗？能感到自己对他强烈的感情吗？[/quotee]
和你差不多大，怎么会有孩子呢，呵呵。
只是我说的正是我所期望达到的
婚姻的问题,我一定会慎重，希望你也一样

作者: Israel 时间: 04-9-11 18:08
是的，我是前车之鉴，我会谨慎，甚至付出为此牺牲地。

作者: luoend 时间: 04-9-11 21:37
学会心平静和！发生的一切既然发生了那么就让它去。你应该把眼光放在未来。
  在你生气的话不要乱说话和做什么，等冷静后才做，这样就没有那么多后悔了。
  你父亲也不容易，要让他理解你你得学会跟他沟通。虎毒都不食儿啊！
  人生各有各的不幸，学会换种思维就不错了。
  希望你更坚强！

作者: Israel 时间: 04-9-11 21:47
谢谢。

作者: Israel 时间: 04-9-15 16:05
我现在又出来跑了，在海南．
我想我不光对父亲，我对别人也是，心情不好时就任性而为，发泄心中的不畅，而且很强硬．

作者: moonriver 时间: 04-9-15 18:19
在心情不好的时候克制自己，别人没有错，我们有什么理由去向别人发脾气呢，其实发过脾气之后自己的心情也会不好

作者: 小小鸟 时间: 04-9-15 19:13
看了搂主的经历，心情久久不能平静
中学时的经历跟我多么像。
老师的嘲讽，家长的压力……
“有脑子不学……！！！”
但既然这一切都已过去，
并且您看来也是春风得意，事业有成
在这里先祝贺你！
欢迎交流！我手机号13780625246
青岛的

作者: 长风 时间: 04-9-16 10:16
在阳光，我们都是朋友~~~~

作者: 深海微蓝* 时间: 04-9-16 21:40
恭喜！

作者: Israel 时间: 04-9-17 15:22
谢谢各位，我家乡是山东枣庄的，回头聚会如果可能我也去。我现在广州工作，我的QQ13085810。
我现在辗转海南各地，很辛苦，希望我不会在孤寂的旅途上情绪低迷。希望大家也开开心心。

作者: 明昉東 时间: 04-9-25 07:27
祝你成功！

作者: Israel 时间: 04-10-2 12:35
我今天很疲惫。昨晚女友认为我缺少上劲心，说她是个现实的人不能和一个懒散没有上劲心得人生活在一起，而且认为我现在没有一点用处，一无所有。她说不想见到我这个样子，要不分开半年，半年之后我没有好就分手。她说想找一个有安全感，依赖感的男友结婚老老实实过日子，但又期待着我能好。我觉得我伤心，好象前任女友说的话她又重新说了。
她怀疑我半年能不能好，说实话我也不知道，这更象是一种无奈的期许。几乎每天她都得给我说一遍，每次说我都很难过。我觉得我是没有太多心情来投入到每一件事情里，我尽力了。可她决的我还差的太远。
我今早醒来感觉前途一片昏暗，我不知道以后会怎么样，我已经吃了一年药了，还是老状态，半年能好吗？真有点不想活了。我告诉她有病本来就很屈辱了，还要给她承诺，每天向她解释来稍稍宽慰她的不安。我觉的活者真是屈辱啊。
我不想两人都这样互相折磨，想分开一段时间，可又无处可去。

作者: Israel 时间: 04-10-26 14:34
说就是，不介意。
这种情况不能怪女友，也不能怪自己，怪谁？
自己多努力吧。

作者: Israel 时间: 06-6-29 02:25
顶一下
～～

作者: 波波 时间: 06-6-30 12:10
现在才知道以色列有如此不幸的童年生活，回想自己的过去，我感到我实在是幸运多了，没什么值得抱怨的。

以色列经历过以前的种种磨难后，现在是越来越成熟了，而且成为我们阳光家园的一名得力干将，这是值得可喜可贺的。

我们已经经历了风雨，阳光离我们还会远吗？

作者: 绿罗裙 时间: 06-6-30 16:03
我也是刚看这个帖子。很抱歉，都是老朋友了，却一直没有去查看他以前的帖子，而且是这么重要的帖子。

感谢以色列自己把帖子翻出来。看完这一系列帖子，我觉得他能走到今天这一步非常不容易！他是坚强的，勇敢的，也是优秀的！

帖子也写的很好，看着一点也不累，只是那些经历叫人心疼。。。。。

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-6-30 17:35
标题: 看完了ISRAEL长长的帖，心中只有感叹和祝愿：好人一生平安!!!!

作者: bluekiss 时间: 06-7-2 21:59
顶一下,
israel 好样的!!

作者: 风吹尘 时间: 06-7-2 23:14
看完了，很是感慨。背负着这么多的苦难一路走过来，以色列老弟真的是很不容易，也很了不起。

现在的状况同那时比起来，恍如隔世。就像那只不死鸟，每五百年便于火中自焚，重获新生。

希望阳光上的战友们都来看看这段经历，也许会帮助你鼓起生活的勇气。

只要活着，就有希望。而希望，是这个世界上最好的东西。

作者: woiyezi 时间: 06-7-3 16:35
隆重推荐给每一个来这里的朋友！

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-7-3 18:32
DEAR 以色列：请您记住：我们是要惊天动地的轰轰烈烈的干出大事来的!!!当然，平
平淡淡，从从容容，炒个小菜，喝个小酒有什么不好？？？？关键是酒不过量，另
外，心理也要平衡。

作者: 时光倒流 时间: 06-7-8 08:11
楼主是否能够自立呢？还是先尝试培养离开父亲自己养活自己吧。否则，永远会让你父亲看不起。

作者: 法国梧桐 时间: 06-7-10 13:24
知道以色列是因为他出色的才干，被sunshine慧眼识金任命为管理员后的一系列重要的帖子，最记得的是“迫切自杀者给三天时间“和“我还活在世上，签名”这两个，感觉真有领袖风范。他的故事今天才看到，年轻帅气的管理员也有这样坎坷的人生。好在一切都过去了，历尽风雨见彩虹，相信Isreal的明天一定比昨天好，前途无限。

作者: 美惠子 时间: 06-8-19 09:04
好贴子提！

作者: cocofu 时间: 06-8-21 12:58
郁闷的时候看鬼片吧
很发泄的
或者看一些悲剧片警匪片侦探片
更加残忍的一些情形会让你认识到突然的自我
会忽然想做一些事情证明自己活着多好

精神不集中往往是因为没找到一个点来释放能量
这个点可以是现实中存在的任何一个你想做之前却没做好的事
这些事的矛盾在于有思想却没行动，所以在你的思想里不停徘徊，夺走你的注意力
专注于一件现实中存在问题的小事，花上两个星期解决它
慢慢的各个攻歼
就会慢慢的把那些纠缠不清的矛盾的思绪慢慢理清
面对才能解决问题
不能觉得世界太残忍就把眼睛闭上

爱情是讲究感觉和配对
但婚姻是建立在经济和现实的基础上的
是我们的马哲老师讲的这是个客观真理
不要埋怨你的女朋友也不要觉得亏欠了她什么
人都是很现实的现实就要面对
把自己调整好才是一个完美爱情的保障

作者: gangpao 时间: 06-11-20 19:31
刚看到这个帖子,更加佩服以色列了!

作者: 缘木求愚 时间: 06-11-28 11:07
以色列兄弟，认真的看了你的经历。我为你的努力感到真正的欣慰，我明白你能够从那些经历里面走出来，已经相当的不容易。你一定比其他人承担了更多，付出了更多，所以你应该获得所有朋友的尊敬。在你的道路上，你首先要解决的问题是自我的独立，无论是经济上还是感情上，另外，如果可以的话，原谅你的父亲，接纳你的父亲，每一个人都有自己的不幸，虽然有时我们也在为别人制造不幸。但是他是你的父亲，你应该用你的方式去爱他...爱才积极的力量，深深的祝福

作者: malnu 时间: 06-11-28 11:26
哇噻，原来缘木求愚兄早就来阳光了，纳兰这厢有礼，希望缘木兄多多指教！

作者: 缘木求愚 时间: 06-11-28 13:25
向纳兰兄致敬！！

作者: thail08 时间: 06-11-28 15:50
自不自立，首先要把身体搞好。

父亲的产业的利润的分成，是自己份内。

现在另一目标，要在没有女人（包括母亲、未婚妻、妻子）监管时，学会存钱，学会节省。

并尝试只依靠自己照顾好身体。父亲那样暴躁，是依靠不上的。其他的亲戚，可能有一两个好心的，

但主要还是靠自己、靠医生。

作者: thail08 时间: 06-11-28 15:52
学会使用金钱，父亲的生意不知道哪一天会有波峰，也会有波谷。

你自己的钱，谁都不要给。

自己存起来。

女朋友的事，随缘，不可多花钱。

再说了，花钱了，她也不一定随你。

作者: Israel 时间: 06-11-28 19:19
标题: 回复 #45 缘木求愚的帖子
我想让这个帖子沉下去，所以一直没有回复，谢谢缘木，谢谢大家。
这个是当时的回忆，看起来沉重，我现在神智继续恢复和清醒，回归自我，破除了许多观念性的东西，有些很多更新的认识。
或许有一天宁静、从容的心态下我会重新审视这一切的。
真诚感谢大家的关心，说实话有些受宠若惊。

作者: Israel 时间: 06-11-28 19:23
标题: 回诸位
很久以前的事情了，时过境迁，让往事都随风去吧.....

作者: ayfvsayf 时间: 06-11-29 15:48
楼主的算轻的了和我相比

作者: 大客车 时间: 07-4-7 18:40
我和你的病挺像的，一共犯过三次.第一次通过休息好的.第二次.通过玩实况足球好了一半.这次一年了还没好.每一天都很难过啊.人物传记.励志方面的书看了不少.精神备受鼓舞.可自己一做就完.不知什么时候能走出这片乌云

作者: emilyceh 时间: 07-4-9 14:10
从楼主的经历，看到了抑郁的人要好起来，似乎是有很长的路要走的
很有感触

作者: 宛小童的十二月 时间: 07-4-18 20:22
写的很好。很坎坷啊，你的经历。

你很坚强。

继续加油吧。

作者: 火烈鸟 时间: 07-4-19 13:43
看了你的经历很辛酸，有许多相似，但你现在走出来了，平和了，这就足够了。你可以原谅你的父亲，毕竟他是生养你的人。我早就在心底的最深处原谅了我的父母，人非圣贤，孰能无过？过去的就让他过去吧，重要的是现在。你要和你的父亲好好的沟通，也许你会有很多新的发现，你的父亲并不是那么的不堪。还有就是你真的很勇敢很勇敢，也很坚强，身体那么虚弱还坚持运动，心理那么恐惧还与人交往。真的很佩服你！

[ 本帖最后由火烈鸟于 07-4-19 13:45 编辑 ]

作者: 麦儿 时间: 07-5-11 13:42
同情,,,大家一起努力吧

作者: 美惠子 时间: 07-9-17 20:58
好贴子提！

作者: flyingwind 时间: 07-10-7 12:52
好样的,一起努力啊

作者: 简单生活 时间: 07-10-8 12:27
小王子，今天才知道你的经历，佩服你这么有勇气战斗

作者: clausen 时间: 08-3-30 10:54
标题: 我又没有语言了
你的经历能鼓舞很多人！
谢谢

作者: 821522 时间: 08-5-11 22:52
标题: 我觉得你好象是躁郁症
我觉得你好象是躁郁症
从你的经历感觉你有点躁郁
你可以去了解一下把!

作者: 金星 时间: 08-5-11 23:40
小王子的经历真的让人心碎，他能有今天，已经是付出很大努力的结果了。很佩服。

作者: zjh 时间: 08-9-5 22:02
小学就发病了，同情中

作者: 青蛙 时间: 09-7-8 09:01

继续努力

作者: Israel 时间: 09-7-9 23:16
本帖最后由 Israel 于 09-7-9 23:18 编辑

很久以前发的了，因为当时状态还不好，很多问题也认识不清，也是说说经历兼求助。有很多局限和不足，所以我一般不予回复，不想又被考古挖掘出来了。论坛里有很多康复者的帖子比这个更有启发，更有帮助。

我现在自感没有痊愈，这几年一直在缓慢恢复着。
如果痊愈了我也会写个康复经历说说经验心得的。

谢谢关注和鼓励的朋友们

作者: 深海微蓝* 时间: 09-7-10 11:05
呵呵。。。这个坟挖的好~~其实看一些阳光老会员过去的贴子是很有意思的。都在慢慢经历着一个过程。

自感没痊愈的意思是说：还没有能够过建设性的生活吧。

作者: Israel 时间: 09-7-10 14:27

呵呵。。。这个坟挖的好~~其实看一些阳光老会员过去的贴子是很有意思的。都在慢慢经历着一个过程。

自感没痊愈的意思是说：还没有能够过建设性的生活吧。
深海微蓝* 发表于 09-7-10 11:05

我想我的要求可能高了些，换做他人没准已经手舞足蹈的大声宣布自己的康复了。

作者: 银碗盛雪 时间: 09-7-20 03:58
大声宣布自己的康复了，就康复了，给自己多些良心的暗示。

按照以色列的标准我也没有康复，康复不康复没有所谓，就是不要把它当负担就好了，就是真正的康复。
因为疾病是常态，不可以完美到那个人没有，我们为什么不可以有呢？

这个可以有！

作者: susan2306 时间: 09-8-12 10:59
想半天，还是发在这个帖子上，你太不容易了。康复与否，没关系，但看这些，就知道你现在比以前阳光多了，这就鼓励了很多人。人生的经历各不相同，痛苦却是一样。你的父亲做了很多错事，却还是用他自己的方式在爱你，只给你钱，让你买想买的东西。也看了你的北京的经历，他说他病重把你骗回来。从这事可以看出，无论你们多么的意见不和，却相互关心爱护着对方，可以看出你们深深的情谊。所有的争吵，其实是希望彼此能更好，只是用了伤害人的方式来表达。你父亲做的事，其实是社会问题，好象大家还在继续，这是中国最悲哀的事情。都是为了孩子考虑而不离婚，而这件事伤害了正在伤害着多少孩子啊，希望能从我们这里终止，不再延续这种扭曲的悲哀。夫妻彼此相爱，就在一起，如果不爱，不如离婚，好好爱孩子，这样才是健康之道。你再细细想想你父亲，他有很多做错的地方，不好的地方。但是想想你父亲，一开始触犯经济政策去坐牢，可他的本意只想赚钱养家，让你和母亲过上好日子。你父亲的脾气很暴躁，可能是和他性格有关，又没上过学，所以他不知道自己应该怎么做，所有他做的事全靠自己的琢磨，所以他也很不容易。如果他因为坐牢，失败这些事，从此趴下，也许你们还辛苦地在为生存搏斗。其实你的性格也有点象你父亲，不认输，不停地努力，让自己过好。
想到什么说什么，希望你别见怪。

作者: susan2306 时间: 09-8-12 11:04
我们的父母他们很不容易，他们经历了很多，不停地努力，希望我们能过好。其实他们也并没有得到什么，一生只是不停的前进，努力，和生活抗争。象我母亲，没有人好好爱过她，她所做的一切就是为了生存，为了她自己的和我们三姐妹的生存。我外公外婆也是，只为了生存，当然，和我们的能力不够，也有关系，淳朴善良。

作者: susan2306 时间: 09-8-12 11:11
我外婆经常打我妈妈的，外公也是，所以我妈妈吃了很多苦。但她只是和我们抱怨外婆外公的不好，还是对外公外婆很好的，他们的生日节日总是买好东西做好吃的给他们，从没对外公外婆不好过。我妈妈和我爸爸结婚，还是因为我外公威胁我妈妈，如果我妈妈不和我爸爸结婚，他就自杀，所以我妈妈就同意了，想想她的人生是多么不容易。至于爸爸和我交心的时候很少，而且因为妈妈总说他不好，所以我也认为他不好。直到他过世，也没说上多少话。但等他过世了，全想着他的好了，后悔自己没有好好和他说过话，他是多么的爱我们的啊。所有好吃的，全剩给我们吃，赚的钱全给妈妈，只是留点小钱，搽麻将。哎，因为这事我自责了很久，还怪过妈妈。后来才想明白一点，爸爸已经走了，我要对妈妈更好。

作者: 渴望宁静 时间: 09-8-12 15:03
小王子真的很不容易，很坚强，从小受到那么大的家庭打击，没有母爱的温暖，为此和父亲产生仇恨很正常。很高兴看到他现在阳光开朗了很多，希望大家更多的爱，和你自己的努力奋斗能终究让你走出那些不幸的阴影，迎来真正阳光快乐的生活，祝福你越来越好！

作者: Charlie Z. Song 时间: 10-2-7 21:38
Israel 现在如何啦？
祝福.....................

作者: wuhee 时间: 10-7-2 16:17
昨天晚上下着小雨，我睡在床上慢慢的品着你的文间，回想我的过去，突发现---------一样，简直就是一个模子刻出来的。太像了。只不过，我年纪上比楼主小一点

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