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标题: 关于家庭关系的一点感想 [打印本页]

作者: jenny1982 时间: 10-10-3 15:15
标题: 关于家庭关系的一点感想
今天，一直在回想自己的童年，没想到回忆和分析的文字一写就写了5000多字，简直停不下来。

童年的经历真的对一个人的成长太重要了。

这里都是有孩子或者快要生孩子的父母，我想通过我的例子阐述一些可能对孩子造成伤害的行为（严重的打骂暴力和心理冷暴力不包括在内，议题太大了）。大家可以借鉴一下。

其一，只拿孩子和优秀的人比较而极少鼓励孩子

我不知道多少人生长在这样的家庭里，父母总是拿你和别人比较，而且永远拿你的弱项比人家的强项。如此一来，你觉得自己总显得那么差劲，老是差人一筹。自信和尊严感慢慢离开你。明明自己表现得很好，你还是会产生，这有什么用呢，比起……来，还是差得很远。

其二，无休止抱怨配偶

无休止的抱怨配偶会极大影响孩子的爱情观和婚姻观。在如此糟糕的家庭例子面前，如何让孩子产生对爱情和婚姻的憧憬和向往？孩子会认为，婚姻是件痛苦的事，看看我的父母，哪里有幸福可言。我为什么要冒这么大的危险去接近爱情和婚姻呢？

父母本身可以对婚姻作出自己的选择，无论做什么选择，请不要在孩子面前不断抱怨自己的配偶，他不应该为你们过去、现在和未来的选择承担如此大的压力。有时候，当你认为“为了孩子，我愿意忍受这段婚姻”时，却不知道孩子的想法和你截然不同，“我宁肯他们离婚，离婚的话，妈妈可能会更开心一点”。不要以为孩子还小，不懂事，其实家长的言行举止所传达的信息都已经被他们接收了。我曾经就内心里渴望着父母离婚，听到这么多的抱怨之言，我不能不认为他们最好的选择是离婚。

然而，深入一点探索，为何家长一方要在孩子面前抱怨另一方。真相可能略显残忍，有时候，其实说话的家长根本没有一丝要离婚的意思，他或她这么说无非是把孩子当成情绪垃圾桶（有故意的有无意的），或者说想拉拢孩子，表明自己才是孩子最可依赖的，于是孩子对父母之爱有了偏好。而这是很可悲的。在家庭里拉帮结派，把家庭生活当成战场，联合孩子与自己的配偶抗衡，取得家庭地位上的优势，是可怕的，副作用很大，直接影响到了孩子的心理健康。

总之，在无休止抱怨配偶的背后，一定有说话者自身尚未解决的深层次问题，他或她甘当受害者角色。然而，他或她绝对有摆脱这个角色的能力，除非他或她自己不想。

……

作者: 索菲亚 时间: 10-10-3 19:36
5000多字呢，继续，以上两条，我小时候的家庭表现得太明显太明显

作者: 快乐的结局 时间: 10-10-3 20:10
有点意思

作者: kingyunyong 时间: 10-10-4 11:04
托尔斯泰说“幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有各的不幸”。我认为还是有许多痛苦的经历存在着相同性与可借鉴性。童年所受到的打击、父母的关系不和、感情上的挫折、身体上缺憾等等，我相信只要朋友能够把自己的疾患原因进行剖析，还是有着许多相同的背景，如果大家都勇于剖析自己，我相信这或许也是一种解脱。

作者: 索菲亚 时间: 10-10-4 15:11
我从开始得抑郁症开始，去看心理医生，看过很多专家，但发现他们真的都不行，于是我自己剖析，已经剖析了几百篇了……，但有些性格方面的东西就是改不了，比如敏感……，别人无意的言语，无意的动作，或者无意的冷落都会触动自己敏感的神经。还有一个非常大的缺点，在于，我似乎永远都不知道怎么样和领导处理好关系，领导离我远一点，我非常泰然，如果领导表现得对我很有期望，我倒不知道该如何是好。看着别人和领导都能处理好关系，沟通说话融洽，但我似乎存在一种沟通障碍……

作者: jenny1982 时间: 10-10-4 17:06
本帖最后由 jenny1982 于 10-10-4 17:07 编辑

为何家长要通过突出自己贬低他人的方式寻求孩子的支援？

可能的原因（仅从我的家庭进行的粗浅分析，请大家不要轻易代入，请认真分析是否这样的情况在自己的家里也存在）
家长要寻求同盟，是因为他/她感到不安。他/她认为自己是在战斗，对除自己之外的人或事都保持着谨慎态度；正如打仗的士兵要带足武器装备，他/她则要获得家庭成员的支持。

家长想寻求外援（即孩子）的支持，是因为他/她没有自信。他/她没有足够的自我价值感和尊严，所以要向外界寻求填补物，寻求力量。所以孩子成了他/她的外援。而对社会、对配偶、对他人的抱怨则成了他/她的另一种逃避内心痛苦的方式。他/她本可以很优秀很成功，都是因为谁谁谁不好，他/她才远离了自己的梦想。这种投射实质上表明：他/她不相信自己本身是优秀的成功的，他/她不相信自己可以主宰人生，所以他/她选择将自己的失败全部怪罪在外部因素上。这样自己就没有责任了。毕竟让他/她承认这些“失败”都是自己的责任，将是非常痛苦和绝望的事。

作者: 火烈鸟 时间: 10-10-5 14:43
我在四川大这培训的时候，那个心理老师做了二十年的大学生心理咨询，她就说70％出问题的大学生都是因为家庭这样那样的问题最后导致心理疾病的。

我很认同你家长要家庭内部寻求外援是因为他（她）本身没有自信。

作者: jenny1982 时间: 10-12-7 11:28
本帖最后由 jenny1982 于 10-12-15 11:35 编辑

如何理解父母

理解父母不妨从父母的童年着手。我并没有特地找他们聊他们的童年，但是在过去的岁月里，他们提及的童年已经非常清晰地呈现于我的眼前。所以我能够静下心来好好想想。

具体而言，我父母的童年绝不能算幸福，甚至可说不幸。当我认真回顾他们的童年时，我明白一点，假使我处于他们那样的境况下，我能够做得和他们一样吗？我能够摆脱这一切，为自己的孩子创造健康的成长环境吗？我认为很难，很难。正如上帝所说，原谅他们吧，他们自己都不知道自己在做什么。他们所行的都是无意识行为，他们认为这么做确实是为你好，这就是佛学中的无明。当一个人非常无明的时候，你怎么能期待他们做出健康合理的事情呢？做出无明之事的甚至都不是真正的他们。

当我理解到这一点时，我原谅了父母对我的所说所行。这是心理层面的释然，但不意味着在实际层面，你一定要顺从你的父母，根据实际情况，该说不时说不，该远离时远离，但是内心里不愤怒、不累积负面情绪。

作者: jenny1982 时间: 10-12-15 11:19
本帖最后由 jenny1982 于 10-12-15 11:35 编辑

太阳眼镜和平光眼镜

在我分析过往种种的时候，似乎母亲就是个极为负面的榜样，如今，当我平静下来之后，发现这期间我正带着一副太阳眼镜观察我的母亲，这副奇特的眼镜可以过滤她所有的优点，只留下她的缺点。回忆会骗人，尤其是当你抱着某种目的和观点比如“我的父母严重影响了我的健康成长”，去分析自己的童年和成长经历时，回忆的负面强化功能尤盛。

当我在回忆分析，发泄和释放情绪，鼓励自己的逐步成长过程中，我释怀了。我的父母有很多的缺点，但是我的父母也有很多的优点，是时候让自己带上另一副眼镜，去发现他们的美好了。

当我仔细观察时，我不得不承认，我母亲身上有许多值得我学习的优点，她喜欢在家里抱怨，但是她很少在外面嚼舌根，她不是那种八卦的人。她很暴躁，但是她在公众场合勇于站出来为弱势者说话，她不是那种口头抱怨行为懦弱的人，她看到丈夫当街打妻子，围观人很多，只有她站出来说话。“暴躁”中也不乏勇气和善良。她对我们的爱是默默无闻的，不张扬的，她不知道怎么鼓励我们，表扬我们，但是她却给我们很大的自由和隐含心底的信任。我永远忘不了，在我抑郁时，她发动亲朋好友为我鼓励的事，她从来不曾提及此事，我是从其他渠道得知的。

我责怪自己的父亲不够负责任，然而我现在发现他确确实实是个负责任的人，我永远忘不了，在我抑郁时，他给我打电话，告诉我离开那个已不适合我的工作，回家休养。还有很多，很多……

当我撤去那副幽暗的太阳眼镜，转为透明的平光眼镜之后，我看得更清楚了。对我而言，他们是完美的父母，无论他们说了什么，做了什么，从今天开始，我都愿意从中学习。

作者: jenny1982 时间: 10-12-15 11:42
我是怎样释放因家庭关系带来伤痛的帖子，在抑郁症心理治疗板块发有帖子，感兴趣的朋友可以看看：

http://www.sunofus.org/bbs/thread-72277-1-3.html

作者: jenny1982 时间: 10-12-20 09:23
犯错有那么可怕吗？---听卢安克说话有感

在《面对面》访谈中，提及家庭教育和学校教育时，卢安克有感而发：“犯错有那么可怕吗？”

根据我多年的成长史，我得承认，犯错就有那么可怕。在学校犯错，老师会指责你，并且感叹孺子不可教也。在家里犯错，家长会发怒或是抱怨，他们认为自己爱之深责之切，时不时说孩子笨，说孩子傻。

如果不是这个访谈，我都忘了这至今仍在继续的“家庭教育”。当父母联合起来，为自己对孩子有某种共同的观点而深感英雄所见略同的时候，悲剧就此发生了。当孩子犯了错，母亲生气指责，父亲下班了，母亲重提这茬，然后父亲母亲共同训斥孩子。亲爱的朋友，你家中发生过这样的事吗，经常发生吗？

人不犯错，如何能成长？可是在这样的打压之下，孩子不敢犯错，害怕犯错，犯错了就要否认犯错遗忘错误。错误就永远摆在那儿了，下一次做同样的事就犯同样的错误，然后父母同样地指责，并且有一种“看我说得就没错”的潜意识自傲心态。

我的父母一指责我，我就会想，哎他们又开始了，忍吧。事情过后，我从不想想，他们语言中的客观事实，我所犯的真实错误，和我可以改正这些错误的方式。因为，我不想再回忆那一桩事，一回忆我就对父母有怨气，那么就索性转移焦点。于是，本来可以帮助我成长的错误就滞留在那里了，下次做同样的事时，它就又阴魂不散地出来了，因为我没有恰当地对待它，它就要找我麻烦，除非哪一天我能正视它，它才会成为我的朋友。

为人父母，对自己的孩子好一点，温柔一点，指出错误的时候，采用迂回的方式，毕竟曲则全。实在做不到，那么一个唱红脸，一个唱白脸也行，切忌父母双方联合起来指责自己的孩子。换位思考，如果你的父母这么干，你还有安全感吗？

作者: jenny1982 时间: 11-2-5 21:44
观察生活之两个小孩（注：此篇日志与亲子关系有关）

   沿着那条长长的人行道走了很久，在热闹的公园中坐了一小会，然后起身，再度沿原路返回。走了二十分钟左右，我感觉有些疲惫，感冒和长长的路程产生了这股乏力的感觉，然而附近空旷少人，也没有休憩的板凳，于是我决定忽略这股感觉，继续行走。过了一会，又一个公园出现在我眼前，那是我十分熟悉的地方。我走进附近的奶茶屋，点了一杯奶茶和一串香肠，打算补充一些能量。

   奶茶屋四周都是透明玻璃壁，因此我可以清晰地看见公园中的游人。我看到一个刚学会走路的小孩，在外婆（不知是奶奶还是外婆，姑且称之为外婆）的搀扶下，一摇一摆地迈上上坡路，走到一半，她嫌手中的玩偶碍事，于是小手一挥，由其外婆接管。这样她便放开了左手，更加自由地享受起上下坡的乐趣来。

   这道由几个上下坡组成的水泥路段对小孩有着极大的吸引力，不久，一个四五岁的女孩也开始在上面奔跑。她跑了一轮，开始向远处的母亲招手，示意母亲一起来玩如此棒的游戏。母亲走了过来，她参与其中，从上下坡连接处的顶端跳了下去，然后小女孩也这么跳了一次。接着，母亲的兴趣似乎淡了，她只是看着小女孩玩，再接着她将手机掏出来，似乎有人给她发了短信，她开始看手机。孩子跑完一次，总要回过头去寻找母亲，似乎想听母亲的表扬，又似乎是想邀请母亲同完。母亲会回应，等小孩开始下一次的奔跑时，母亲的心又转向了手机。于是，小女孩想吸引母亲注意的“小把戏”又开始了，她大声叫唤，并且手舞足蹈做各种手势。就这样玩了一会，两个人走远了。

   让我印象最深刻的是接下来的一对父女，女儿十余岁，父亲四十上下，然而我真正看到的其实是两个小孩。两个人有着快乐的脸庞，笑容和阳光染红了他们的脸。女儿在前面跑，父亲手拿风筝，跑得上气不接下气，然而快乐却无法掩饰地显现在他的脸和他的动作上。接着，女儿自然地搂住父亲的腰，两人转了个方向，开始慢慢行走。

   我想孩子最想有的家长便是那样的人，陪小孩玩耍时，他/她可以抛开一切，自己也变成一个小孩。如果玩耍时，家长还在想着工作、家务和手机，那并非有品质的玩耍。家长无法集中注意力陪小孩玩耍，于是孩子也无法尽享亲子玩耍的乐趣，因为他的爸爸或妈妈并不在那里，他们的心似乎已经到了别处，有时候孩子就会一而再再而三地用各种方法来提醒父母关注自己。家长无意识的无法专心行为，恐怕也会影响孩子的专注力，而专注力对于生活来说至关重要。

作者: 一介书生 时间: 11-2-6 09:22

作者: jenny1982 时间: 11-10-22 11:24
正确的家庭教育很重要

不正确的家庭教育、学校教育很大程度上决定了我们的思维和行为模式。几乎无人能避免家庭所带来的或大或小的制约，成年后我们的主要任务就是认识并摆脱这些制约。否则，我们就会成为生活的奴隶，而非主人。过去中国的家庭教育以“惩罚子女不良行为”等负面强化手段为主，不少父母会以自己所设定的“不应该”和“应该”标准来教育小孩。逐渐地，小孩会因为逃避惩罚而学会遵循一系列满足父母而违背内心的行为模式，同时养成了取悦他人以确保自身安全的习惯。简而言之，小孩内心充满恐惧，充满了缺乏关爱的悲哀和不安全感。年复一年，日积月累，沉重的心理包袱会转变为明显的身体反应，从而引发焦虑症、抑郁症等身心疾病。抑郁患者的意识被大量的负面思想所填满，主旨概括起来非常集中和单一，那时候的头脑几乎只考虑让人焦虑和绝望的东西，即便鼓起勇气给自己积极的暗示，我们也很容易被“悲惨”的现实打败，使得沮丧感进一步加深。

抑郁根源与家庭有莫大关系的病友，此时处境更为艰难。自认为疾病与父母教育关系不小，为此深深责怪父母，但这时候却不得不依赖父母，无论在经济上还是情感上。于是，一方面埋怨父母而不想依赖他们，另一方面又不得不依赖父母，这使得部分病友身陷巨大的心理冲突中。而这只不过是我们内心相互矛盾的一组冲突而已，实质上，抑郁时头脑中出现的对立冲突有n多组。譬如说，想睡觉的欲望和要求自己勤快的欲望就是一对冲突，想直接告诉父母自己心里话的欲望和要求自己孝顺、不忤逆父母的欲望是另一对冲突。各种形式的冲突在我们的头脑中开辟了一场内耗战，把本可以用于建设性工作的能量白白浪费，还产生了大量的情绪毒素，影响身体健康。

总而言之，无论是成人还是小孩都需要正确的教育，家长需要抚平伤痛，学习如何正确教育小孩积极如何向小孩学习，才可能让自己的孩子获得健康的心态，长大了他才不容易自卑，临事也不轻易退缩。

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