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作者: 明明白白的心 时间: 10-9-28 16:37
标题: ****
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 14:44 编辑
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作者: 春花秋实 时间: 10-9-28 17:56
轻躁狂时思维特别开阔，但是深度比较肤浅。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-28 18:39
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:18 编辑
以下不是轻躁文字——
我们中国的现代教育害死人，从小给孩子心灵造成很多伤害，让孩子从小有一种非此即彼的性格，不能包容别人、也不能包容自己的性格，学习不好就是丢人现眼，上得了大学/重点学校就是一条龙，上不了大学/重点学校就是一条虫，做不了精英就是败类（至少是非常失败）。
中国的教育容易让学生产生偏激的性格，以及种种心理的、情感的障碍。
说这个话是因为看到这条新闻《小学生因作业未完成被老师打47巴掌》，然后想起了我小时候的遭遇
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-28 20:25
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:22 编辑
轻躁狂时思维特别开阔，但是深度比较肤浅。
春花秋实 发表于 10-9-28 17:56 
轻躁的人思维发散而开阔，但就是不愿意做好分内的事。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 08:34
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:25 编辑
那天，我在下公交车的时候，看见一高中女生鞋带松了，我上去拍拍她的肩膀：同学，你的鞋带掉了。在转身走开的时候，我听见她有些惊讶并饱含讽刺的声音：哇塞，她居然叫我同学那。那口气就像我是从世外桃源来的人一样。
我其实很想问，现在的孩子都怎么了？同学，这是一个多么正常的称呼，就像革命年代“同志”一样，但是转念一想，在我上大学之前，我也从没喊过人同学，只是喊“喂”，直到上了大学，学校的学长学姐都这么喊着那些走在校园里的陌生人，只要在校园，捧着书的，就算没有捧着书的，我们都会亲切的喊声同学，我想着当年第一次被人喊同学，是我下课的时候，笔落在了地上，身后是其他学院的一名女生：同学，你的笔。我惊讶的回头，那女生笑着把笔递给了我。然后的四年，我也学会了喊“同学”。
记得朋友到我学校找我玩，我和她一起去取款机取钱，那里经常都拍着长长的队伍，然后第二个取钱的人站在第一个取钱人的一米开外，饭卡充值的地方，那长长的队伍的前头，依旧是那醒目的一米开外，我朋友问我：这是你们学校的规定么？就和银行一样。我一怔：我们一直都是这样的啊，没什么规定，自我第一次进校取款或者充值，大家都这样，所以我也这样……。这时我才发现，原来我们在不知不觉中，已经习以为常，我们早已把这种行为当作一种习惯，然后用自己的行动延续着良好的传统。
今天晚饭的时候，宋宋电话我，和我说着学校的种种，还有那些还没毕业的学弟学妹们的种种，说着那些感人的，单纯的，令人珍惜却不会再有的故事。她说，记得那年圣诞节从图书馆出来，她和同学仰天大叹：郁闷啊！然后突然间，她被人从背后抱住了，一个女生的声音在背后传来：不要郁闷啊，今天是平安夜，来，我给你一个拥抱，让你开心点，再给你们一人一块巧克力，圣诞快乐啊！宋宋回头，见到的是一个笑的灿烂的女孩，女孩的身后站着一群人，有男有女，是其他学院的学生，但是肯定的一点是，她们互不认识。宋宋说，她记得看到了一个天使。
宋宋和我回忆了很多，也讲述了很多。她说，也许自己还是个孩子，还没有长大，因为每当她遇到这些人时，都会觉得自己遇到了天使，她说，只是现在天使越来越少了。我说，不要怪社会太肮脏，因为有时我们只是太极端，不是每个天使都有白色的羽翼，也不是每个有黑色羽翼的不是天使，一个人做错事，不代表这个是坏人，我们也许只看到了表面，也不是每个对你微笑的人就是好人，我们不能对所有人都放下感情。
记住，这是世界上的任何事情都不是非是即否的。
我们只是想在这个世界上好好的生活，重要的不是你看到的别人怎样，而是我们自己是怎样的，我们想得到的那些，是否需要付出昂贵的代价去替换，现在的我们，经常在得到了之后却不知道自己付出了什么，要知道，有的时候，我们付出的也许是灵魂的代价。
我时时刻刻都提醒自己什么才是我想要的生活，每当变幻时，我都对自己说，前面那个不是我要的生活/前面那个就是我要的生活，这不代表我得到多而付出少，而是希望在将来某一天回首时能够对自己说：那次的抉择是我可以选择的，而不是被迫的。人生，要在自己有得选择时去选择，千万不要在不能选择时后悔自己曾经可以选择而没有选择过。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 08:50
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:28 编辑
我们要把握每次可以选择的机会。选择你要的，和你不要的。
但是，如果你有能力，请尽量让自己的人生去做是非题而非选择题。不过，这估计是高人的境界了。完美的境界。
世界很大，世界很小，世界就在我眼睛所见之中，人生中，最难做到的就是保有那颗赤子之心，在对外界事物变迁一闪而过的惊讶之后，我们要淡定，因为我们的本我还要继续前行，我们只能让自我去消化那些惊涛骇浪。
我们要时刻知道自己要什么，什么才是自己想要的生活，为了那些想要的生活，我们不停转变步伐，不停变迁融合。烦恼总是在毕业后的前三年，因为我们太年轻，还不懂得如何保护自己，我们中有太多人，赤裸裸的接触了这个社会，没有防弹衣，甚至连棉衣都没有准备，因此还没有经历千年极寒，便已经倒在了深冬之中。然后有人倒地不起，有人匍匐前进，大家都开始改变，改变不是坏事，但是我们要不能忘记自己本来的模样，我们只是那个曾经笑着跳着，追求幸福的孩子。
上高中的时候，刚刚进大学的时候，我们总是对自己说，要读书，不希望自己成为“小市民”，不想成为我们的父辈。小市民这个词其实是那些不愿成为又害怕成为却正在走向这条路的一代赋予城市里大多数人的称呼。我们越是避免，这些预言越会成真。记得以前在讨论“小市民”的时候，我就说道，人为什么要读书，说到底说的世俗点，不就是不希望自己成为小市民么？可是你说什么是小市民呢？其实只要知道什么是小市民，我们就知道为什么我们会渐渐变成小市民了。
哈哈，越说越远了，这些随想还是到此为止吧，一切的一切都是虚无，一切的一切都抵不过我要的小小幸福，想想，原来，大学真的带给我们很多东西，那些感人的，真实的，青春的，单纯的，若让我再走一遍，我依旧要遇见这些人，这些事。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 08:58
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:30 编辑
我想说，请让岁月沉默。
让我可以在暗夜里放声高歌，纵情欢乐。
可以去海边看日升，当天空还没有完全明亮起来，伴着朦胧感受海边清晨习习的微风，侧耳倾听海鸥歌鸣；可以去居高傲立的楼顶看日落，当天色还没有完全暗下来，在惨淡微白的色彩中，俯下身子，顶礼膜拜。
这是我所喜欢所追从的方式，以独特张扬的姿态面对生活的平淡。
在傍晚里孤身一人锦衣夜行，路灯拉长单薄的身影，自凋零。在白昼里为身边每个人拂去乌云一片，其乐融融。
我怀念从前日有很人陪在身边的温暖，我已经无法再用洒脱的嘴脸来哄骗自己接受孤单，黑夜里见不到光的我，像极了窗台上那束枯萎的水仙。
亲手撕碎多年前极度爱穿的公主裙，换上雪白的衬衫，袖间有无数朵樱花片片。
扬起额头，素颜朝天，学一只猫走轻佻的步调，扯着桑子咆哮喊叫，尝一口老气水的滋味，听街角集市上的人为几毛钱拌嘴，吹没有节奏和乐感的口哨，追着风奔跑。
循回，辗转，游离，之后深呼吸。
城市中没有足够的清新空气，我仿佛是生活在这缺少氧气快要窒息城市里的旧识，长年累月在这乱世中浮沉，无以自拔。
倒行的车，无法到达意识里期待的终点，兜兜转转不知最终会驶向何处，停在何处。莫非人生也同这有去无回的旅程。
车窗外四处弥漫的浓烟，宛如记忆随风消散。路旁的电线，如掌心的纹络，纵横交错，万分零乱。
雪地里枯干的树枝还没有长出新的枝芽，看来距离春天一样如此遥远。
这个冬天，漫长且万分平淡安然。
白雪阿，你何时才能融化，我内心沉淀多年的真情话，讲给别人却听不到回答。
枯树阿，你何时才能发芽，我内心希翼多年的梦想，讲给别人却让人当笑话。
年轻的心啊，你何时才能长大，活在当下，你何时才能经得住外界无以止境的排斥与挤压。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 09:03
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:30 编辑
有种子的花，才会发芽。
岁月难得沉默，在单薄的年纪还需要放声高歌。
释然，放松，仰头，之后笑如花。盘腿坐在客厅茶几上，弹琴唱歌，无比快乐。
一如既往寻找通往自己梦想闪烁着无限光芒的地方，尽管那条路黑暗漫长，路的两旁是冰冷的石墙，没有缝隙让亮光进来照着我成长。我虽看不清前行的方向，手却能触摸着冰冷的石墙，一步步探索着走下去，我知道太阳就在前方，希望就在前方。
执着，就足以到达。
闭上眼，双手十合，虔诚许愿，这城市里绚烂耀眼的镁光灯都聚集在配角身上，倍加光彩。要所有同我一样活在当下孜孜努力的平凡人不为自己渺小而沮丧悲哀，怒力为自己勉力贺彩，只为生命年岁不会重来。
我越写越疯狂，张扬了青春与梦想，这一生，努力为自己打气鼓掌。
青春不应沉默，成长经历烈火如歌。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 09:10
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:34 编辑
几个大男人，酒量很大，胃口也很好，两瓶酒下肚，一个个开始神采飞扬。二十多年前，他们在一个偏远的单位工作，那时，他们都很年轻，如今，他们都很怀念那段曾经年轻的时光。
说着说着，就说到了小翠，他心里扑通一响，好像桃子掉在松软的地面上。
那年，他们都十八岁，她比他晚几个月来到这个小镇。在住进单位宿舍时，正好和他是隔壁------是真正的隔壁，他的床在他宿舍的西边，她的床在她宿舍的东边，中间就隔了一堵二十四公分的砖墙。夜里谁翻身时的无意碰撞，或是大衣扣子在墙上划过，都会引起对方的心悸。
他帮她照看火炉，顺便把煤饼搬进来。她也帮他缝一下扣子，或把晾在外面的衣服收好。秋天里，他们恋爱了。在一个落叶缤纷的傍晚，他们一起去县城看了一场电影，他用自行车驼着她，没有走路，而是绕小土路多走了十多里。他想让她坐在车的前梁上，像《山楂树之恋》中的静秋，但只是想了想，终于没有敢说出口。后来，她用毛线给他织了一个棉袄领子，上面撒了许多花露水，很香。他给她买了一副手套，红色的皮革，很绵软。那个冬天，他们都没觉得冷。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 09:31
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:35 编辑
第三瓶酒上桌的时候，那个科长哥哥已经有些醉了。这家伙是他的下属，虽然岁数比他大，但从来不敢在他面前造次。现在，酒劲蒙了脸，话也就多起来：去年，我看到小翠了，已经发胖了，脸色也不好，但还是那么俊.......说完，瞟他一眼，把下面的话，就着白酒咽了下去。
朋友们从来不在他面前提起小翠，他们知道，那次，他伤的很重。
他们的恋爱也就进行了三四个月。很短很快乐的一段时光。她的父母知道了他们的事之后，断然采取行动，把她调离了那个小镇。那时，自由恋爱还很另类，其实，她的父母根本就没有见过他，也根本不想见。他们或许觉得女儿太小，怕被人欺骗，或许对女儿有更高的期望，或许，他们根本就不能接受这种自由恋爱的形式。她的父亲是个领导，是他们领导的领导的好友，发一句话，就把她调走了。她哭红了双眼向他道别，当她那件红棉袄消失在他的视线以外，他知道，一切都结束了。
他竟然没有反抗一下，那时，他太青涩了，甚至，至今都对自己的怯弱而脸红。
他消瘦下去，不只是因为那场没完没了的痢疾。他一遍又一遍的播放《拉兹之歌》和《红河谷》，收录机不停的倒带，幽怨的旋律唱响到很晚很晚。后来，他终于烧毁了那张黑白照片，她美丽的脸庞在梨树的花朵中随着轻烟慢慢飘散。接着，他开始拼命的读书，读一切可以看到的文字。甚至，他还学会了攒收音机，把一堆零件，连接到三合板上，然后发出音乐。当然，那乐曲已经很轻快了。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 09:38
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:36 编辑
第三瓶快干了，酒精被分配到每一个胃里去折腾。尿糖王收起了药瓶，高压李也不再扭捏，公斤刘又开始傲视群雄。有人说，小翠离婚了，自己带着一个女孩，过了许多年，挺惨的。接着，就有人开始愤愤不平，怪她薄情，骂她活该......
他也有些多，酒劲被极力按压着。脸有些红，但不失了那丝微笑。话比别人少一些，酒的场合他不拼酒，这是他的风格。几个人还在喋喋不休，说的话越发不堪。他拍一下旁边的猴脸哥，那家伙眉头邹起来，可能下手有些重。然后，他把剩下的半杯酒倒给自己，向大家示意一下：今天不早了，干了，马上走人。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 09:49
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:37 编辑
人的一生大致会经历这样几个阶段，童真、泛青、成熟、衰老，然而，有些记忆其实是不该忘记的。于是我常常的念起我这一生的点点滴滴，告诫着自己，无论美好无论灰暗都不能忘却，因为这些都是人生长河的一些浪花，如今在这“感恩节”的日子里，让我和摆渡的好友畅谈一下枫叶曾经走过的那些青涩岁月。
不了解枫叶的会说，枫叶是一个多愁善感的人吧。其实，如今已不惑之年的我早已过了冲动和迷惘阶段。每一天面对着空间这些青春的笑脸，让我真的在心理年龄上年轻许多。这些单纯的孩子说着爱、为爱所困惑，让我不禁想起自己初恋的时光，那无知、莽撞、迷惘的岁月，但今天的我比以前生活的更阳光，生活得更开心，我会朝前看，向往，憧憬，规划未来的美好生活。而把曾经吃过的苦，受过的伤痛，遭遇的烦恼，背负的沉重负担等等一切，封存在记忆的保险箱里。我不时刻想起，但绝不忘记。过去所经受的一切，是我的宝贵财富，也是我今天走向美好明天的必然。
曾经的我，有太多的遗憾，却有许多无法忘记的美好记忆，每次想起，总有一番别样情怀：
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 10:44
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:38 编辑
孩提时傻傻的无知，做了很多啼笑皆非的趣事；（很多“经典”故事依旧在我的亲友中广为流传！）
外婆对我的几近溺爱历历在目；（被疼爱却留有遗憾，外婆去世的很早！）
穷苦，物质极度匮乏的兄弟三人，走家串户的亲情玩乐；（无法再回到过去！）
初中，人家读了三年毕业了，考上中专；枫叶读了5年考上职业技工。（或许，我天生不是学习的料！）
生日时收到了第一份外人给的礼物，一女孩送给我的一套世乒赛纪念邮票；（那份心跳和脸红，现在怎么就找不到了。哦，邮票还在！）
各个活动无不参与，“叱咤风云”的校园生活，最爱踢足球，做校刊；（自豪而骄傲！）
怀揣着做个文学家，诗人的天真梦想；（其实理想与现实差很远！）
刚步入社会，就想寻找捷径，迈向成功之路的豪情满怀！（做过临时工、卖过冰棒、收过破烂。跌破了头，再爬起来！）
再大些，我为痴狂的“爱情”，初恋。三年风雨，终没结果；（爱过，痛苦过，学会了成熟！）
曾经的我，有太多的遗憾，一路走到今天不容易，我要感恩的人除我的家人以外，何止一两个：
把我视为朋友的老师！（在我看来，你是我的知己，恩师）
教我技术的师傅！（91年第一次开始学习驾驶技术，我的恩师，前年走了。。。）
改变我人生命运的“三哥”，将一次公安局招考的信息告诉我，你是在奔跑的路上遇到第一个贵人！（内心的感激从不敢淡忘！）
一起生活很久，叫我实践经验和书本结合的老师！（恩怨情仇说不清，我始终还是谢谢你）
与我并肩战斗，一路辛苦，支持走来的同事！（同志最多一起快二十年了，而在我身边的同志去了天国的已经有6人。。。）
还有许许多多的人和事.........在这个温馨的日子里，独坐屏前，又看到空间小爱发了一条吼吼，这也是一种爱的召唤或挽留。能得到朋友的欣赏，这清冷的空间，就是我永远的温度。
感谢你们，在枫叶生命中璀璨一刻，一抹花香留在我心中！
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 10:49
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:39 编辑
不是世间所有最美的爱情，最后都要步入婚姻才是最完美的结局。也不是时间最幸福的婚姻，都要经历生死一般的爱情。当王菲浅吟低唱着“不算辜负，可你，负我幸福……”是的，你给我保护，我还你祝福，你踟躇满志需要抱负，可你欠我幸福，那什么来弥补。
一个人，日日自己关门，一个人熄灯。其实也没什么不好，只不过，寒冷的夜里少了一个人的温暖，只不过幸福不在完整。莉香在完治决定之前提早离去。她那么深切那么纯粹的爱了完治，可是完治始终伤了她。于是，她放手，她离去，她说无悔，她在三年后的动静街头依旧笑容漂亮。只是那一段青春终究被哪个叫完治的男人辜负过，那一棵芳心终究有了寂寞的痕迹。张无忌放弃了江湖与江山，他把幸福给了赵敏，却把牵挂给了小昭，把漂泊给了蛛儿，把憾恨给了芷若。
其实承诺并没什么，错过了也不算什么，结婚了又能怎样，所有的一切自有它的归宿，我们学着看淡，学着不强求，学着深藏，把它们深深埋藏，藏到岁月的烟尘企及不到的地方。
也许，也会在某个落雨的黄昏，某个寂寂的夜里，他还是会隐隐地在我们的心里淡入，淡出；淡出，淡入，拿不走，抹不掉。你曾经，这样爱他；也，曾经以为，他是你幸福的原因。
可是，他还是离开了，狠狠地离开了，决定地那么匆忙，你还来不及回头思索一下。
这世间，太少的相濡以沫，太多的相忘情愁。我们曾经深深地爱过一些人。爱的时候，把朝朝暮暮当作天长地久，把相偎一时当作被爱了一世。于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老。然后一切消失了，然后我们终于明白，天长地久多么可遇不可求的事情。幸福是一
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 10:52
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:40 编辑
写下这个标题，实在没有贬低我们部分女同胞而去迎合夸大男权的意思。只是想站在一个旁观者的中性立场阐述我的一些观点，牙，顾名思意就是实实在在的一颗牙，而狗，这里并不取其走狗，狗眼看人低等那些不好的寓意，我想我要表达的形象很像一只受尽宠爱的宠物狗，众所周知，这类狗的地位如今早已不容小觑，住得楼房别墅，吃得高档营养，你要是不小心惹了它狗主人还会跟你急。
有点扯远了，回归正言，事情是这样的。有个小女孩很苦恼的告诉我她不知道该和谁在一起，一个是大学毕业正在奋斗阶段的男友，一个是事业有成浪漫倜傥的中年男人。男友此时年轻单纯，对她从来都是百般呵护，疼爱有加，他积极上进，计划的所有未来里都与她有关，一起赚钱买房子，结婚生子，直到变成爷爷奶奶。而中年男人是一家公司老总，温儒，大方，全身散发着成熟男人的魅力。他带她去吃高雅的西餐，送她大束的鲜红玫瑰，并且承诺一旦和他在一起，他就会送她香车洋房，保障她衣食无忧。俨然一个现实版的宋思明与海藻，宋思明原本是一个不折不扣的反面人物，却成了众多女人心中的梦中情人，那是因为他真的付出了感情和责任。女人们之所以幻想之所以甘愿覆汤蹈火的去爱他，是因为现实中太难遇到这样的男人了。
看着这张美丽彷徨的脸，我不忍去指责她的单纯与迷惘，我想我也左右不了她最后的选择。我只是给她做了一个比喻，说了一番话，我告诉她如果你继续和爱你的男友在一起，那么你这一辈子就好比他的一颗牙齿，你能在他平凡普通的时候陪他一起粗茶淡饭，清汤寡水，那么有一天当他功成名就事业有成时，他也会带着你山珍海味，锦衣玉食。也许有时候你感觉不到自己在他生命中的份量，但一旦你酸或者痛时，他必定也会难过，纵使他真的下狠心拔掉了再安装一个钢牙陶瓷牙，即使再好用，他也会记得，他掉了这辈子那颗真正的牙。而如果你和那个中年男人在一起，我不知道你们是否真的有爱情，但我想此时你介入他的生活更多的像他养的一条宠物狗，他可以让你吃最好的，穿最好的，用最好的，但这一切都要在你不吵不闹还要逗他开心的前提下，或许他也会对你倾注感情，但那决不是他的全部，因为你毕竟只是他生命中的一只爱犬，哪一天他厌倦了可以把你扔在大马路上，而即使他不小心失去了你，也只会让他有短暂的不舍和留恋，因为很快他又可以买回一只来替代。
听完这些话，女孩陷入了若有所思的神情，我希望她现在能懂，当然我知道，即使她现在不懂，以后她也终究会懂的。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 10:59
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:42 编辑
“如果你还在坚持什么，如果你忍受不了寂寞，如果你厌倦了，你后悔了，假装我在你身后。”
——题记
本应酣眠的午后收到大浣的信件，夹带在恰好同校的某人厚实的信封里一同被寄来几百公里外的天津。盖着山西邮戳的信封被某人收藏，手中单薄的纸张显得捉襟见肘，不是毫不介意的，不是毫不妒忌的，却在看到上面熟悉称呼的瞬间烟消云散。
从没想过自己会为了另一个人高考的事情赴汤蹈火焦头烂额，当然，这形容带有明显夸张的成分，无需飞檐走壁也没有任何危险系数，却用尽比自己当年更多的热情帮她忙前忙后。我希望她经历过去种种缓慢且痛苦的练习变得自立自足，我愿意倾尽所有换她无忧虑的浅笑，这样的她，让我羡慕。
最后的结果出乎我们的预料，大浣以着宁为玉碎不为瓦全的决绝选择再一次复读。我佩服她的勇气也心疼她的处境，两年的蹉跎不是所有人都能承受的，而她义无反顾的孤注一掷。我知道，朋友就是要理解支持对方的选择，我相信，她知道自己在做什么。那么，我便会站在最初的位置看她来年凯旋的荣耀。
阿信说，我恨考试，那是十几岁的我第一次真正恨到的东西，它让我还么来得及长大，就在就已经在教室里老了。后来我发现，我恨的不是考试，我讨厌的是那个不想面对而充满不安的自己。我想，考试这玩意儿，真的会万岁万万岁，因为它大概是竞争下唯一的公平规则吧。
是啊，直到长大才知道有那么多事情身不由己，我们想要争取的早被别人窃取，我们想要言明的被别人丢弃在风里。只有考试，是付出过就能够收到返还的，即使不成比例，也绝不会让人感到绝望。用一年的时间得到有可能光明的未来，这笔交易很划算，不是吗。
我们的世界，曾经苍白无力。只是为了高等学府一个自恃珍贵的学位，为了跨出城墙看看外面的景致，为了寻回不得不分别的人们。然而，青春兵荒马乱背后的热烈和狂欢就藏在那些疲于奔命的日子里。
岁月是一个渡口，我们不断的送别谁，又迎来了谁在甲板上伫立的身影。但是总有人，是我们单纯想要守护的，不涉及金钱不牵连利益，只是想对她好，因为她值得。而又有谁会站出来牵着我们的手，说一句，亲爱的，你并非孤军奋战。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 11:13
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:43 编辑
刚点燃的一盏梦想之灯，很梦幻的登场，背后的那些心酸感动，让人不禁想起了一首青春之歌。不管是封面的震撼效果，还是杂志内敛的精致美感，吸引的不仅仅是那些路人了吧？身为杂志其中的一员，那股欣慰而又带着些欣喜的快乐，期待着这一天，很美好，很满足。
我总说：不是所有孩子都能实现自己的梦想，但至少我们有梦，所以努力的活了下来。朋友笑我忧伤鬼，可是这个社会不就是这样的么？当我们满怀期待的时候，一切的行动都是为了梦想去进行的吧？就如我一般，小说家的梦想亦然遥远，但至少还会坚持写自己喜欢的东西，即使独自感伤，即使无人欣赏，那又怎样？我也希望我们的杂志也如此般的单纯，不想它沾太多的淤泥坎坷，快乐的进行下去，每一期都是一个美好的晴天，因为我们是一群为梦而生的孩子。
11月即将随着寒冷的冬天过去，感恩的日子，很特别。似乎好久没有找小韩还有其他编辑们聊杂志的事了，总觉得时间不再属于自己。每一个寒冷的清晨，睁开眼睛，便知晓了一天的行程，无奈，很不情愿的起床，带着低落的情绪走上匆忙的人群，跟上脚步，抬起头，太阳也懒洋洋的挂上了天。时常恍惚着自己的未来，总是彷徨在自己的十字路口，然后迷失在路口嚎啕大哭。
还记得前几天，某编辑兴匆匆的来找我说杂志的事，看了她一大堆的言论，我没有做出什么表态。她急着让我给解释，让我给计划，当时的我正忙着月底总账的结算汇总中，已经记不清当时的争论，只知彼此的不快而散。我知道，她是来批评我的，我总是像个旁人一样生活着，而编辑们忙的焦头烂额，让谁看了都会不舒服吧？其实很多时候，我都会怀疑自己的实力，有时候回头看看那些曾写过的文字，都会茫然的不知作者是否是自己？那些精灵般跳动的快乐，都消失在了哪里。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 11:17
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:44 编辑
对于玛丽的事，我没有给想法。其实，我一直想说的，玛丽这位天使很幸运，她得到了大家的关怀及帮助，还有修女的爱。可是，你们有没有想过，世界上像玛丽这样的天使还有很多需要我们去帮助，去关怀，我们的焦点并不一定要汇总在一起，只要仔细的去身边寻找，很多天使都是需要我们去关怀的。宣传是好，但我还是想做个默默的奉献者。还有啊，我说这位编辑，你的活跃你的认真你的积极，都像极了曾经的我。我说你能胜任我，你当仁不让的样子，着实让我有了些震撼。好吧，我期待着你的努力，杂志拥有你这一颗闪亮之星，我想我们的路还会很长很长。
摆渡传情，我没有参与太多的制作。百度这几年，懒散惯的文字，不愿被时间套圈的我，又怎懂小韩的辛苦。看完这本杂志，身为主编的我，除了欣喜之外，更有了一股深深的内疚感。在此，我真挚的向小韩说声：辛苦了。还有别再辛苦的熬夜了，冬季的寒冷，不适合在电脑前坐太久，要好好照顾自己。
我想：不管未来如何，有情，有爱的摆渡，我们将会传递很多很多的温暖。就让我们这一群为梦而生的孩子们，带着倔强，带着坚强，带着快乐，带着梦想之灯，踏上征途吧。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 11:19
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:45 编辑
大学生活也进行了快三个月了，看清了很多早就应该明白的事情。陌生与熟悉，区别只在于人愿不愿意去尝试、去改变、去接受。如果如果人总是抱着过去不肯放，那就算现在再美好也会感到陌生。其实我想说，人应该多去感激当下的快乐，而不是一直过分体谅曾经的某某所带来的伤。
偶尔心情不好，会上qq发个说说发泄下，直到有一天，一个朋友跟我说：你怎么天天过的那么纠结阿？我这才发现，原来我都好久没发过有关快乐或幸福的说说了。其实在我们生活的每一天里，都充斥着数不清次数的悲伤或快乐，然而我们却总是刻意放大悲伤，忽略快乐。于是，结果就是别人看你像得了抑郁症一样。
如果，你真有什么特别应该难过的事情，那就趁此放纵一把，管它别人怎么看怎么说，就去做那些平日里一直想做却总因各种理由推掉的事，等疯完了，你会发现，所有悲伤都已经一扫而光。快乐，就是心感觉自由。平时怎么委屈它都随你，但一旦它反应给你的讯号是它难过了，就一定要放它去飞，随它去飞，只是别忘了收回来就好。
这周星期一那天，我还因为我最好的朋友不回我短信不接我电话不考虑我感受而难过呢，再加上知道我很喜欢的我们部的部长退部这件事，当天晚上就哭了一晚。就觉得难受就觉得所有人都抛弃了我。可是第二天还是得去上课，还是得好好听课，还是得对每个人微笑，因为别人并不知道自己的悲伤，所以我也没理由把负面情绪带给别人。于是我懂得了，不开心的永远只属于自己，你要不想一直强颜欢笑的话，就得把它过去。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 11:27
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:46 编辑
其实，生活里是有很多值得高兴的事的，只是有时我们只看到了它强大的阴暗面，而没看清那微弱的光。比如说，在爱情里，每天都有失恋的人。有的人就会把它当作世界末日一般，而有的人就会把它当作是一种体验，从中获得经验然后期待下次更完美的爱情。又比如说，我的那个朋友，如果这次我真的决定放弃她了，以后再不主动找她，我想她会比我更难过，因为其实我也知道，那只是?愿袷谷唬?⒉皇遣辉诤跷摇Ｉ?畋纠淳筒灰祝??苌说氖焙虮鹑瞬还懿还艘簿桶樟耍?约夯挂?谏丝谏先鲅危?闼的隳咽埽?烧庥帜芄炙?亍?br>我觉得，能让我特别开心的，有两件事，一是通过我长时间的努力我终于得到了我想要的，二是在节食减肥的某一天突然嘴馋吃了很多东西，可第二天一秤体重竟然还瘦了。这两件事其实都不那么容易会发生，不过却可以总结出一条道理，那就是做你想做的，如果不能一直做，那么偶尔做一做也是好的。
生活不是一片绿洲，但只要你想，即使是沙漠，也能让仙人掌开出花来。只要你有笑着哭的决心，最后你一定会笑着忘记哭的理由。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 11:29
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:48 编辑
一只流浪的猫不知何故，饿得皮包骨却不愿离开那片草丛，可能那是它被丢弃的地方吧……
看着很久很久以前的电视剧，看到一个做事癫狂的女孩，却想起一个昔日的室友，我现在在想，如果换成现在的我，还会计较她那些无心的伤人话吗？而毕业的时候，她是那么渴望和我做朋友……我开始鄙视自己的度量，其实我也不知道自己究竟是什么时候变得那么小肚量的。
老同学说起以前那个傻乎乎没心肝的我，总是非常非常开心，但是某些经历让我很受伤，于是我变成了刺猬，开始学会保护自己。其实，读大学以前的我，是一个从不把人往坏处想、从不和别人计较是非得失、从不把讽刺嘲笑我的人放心上的——一个纯粹的傻瓜。
当然我到现在也没明白别人讨厌傻瓜的原因。傻瓜也没有惹到谁，却经常遇到倒霉的事情，还经常受欺负了都不知道。但是这个傻瓜读大学前一直生活的圈子很单纯，所以一直不懂什么叫伤害，于是傻乎乎地快快乐乐没心没肺地度过每一天。
读大学去了以后，傻瓜把人家当朋友，人家却把她当傻瓜。于是受了友情伤害的傻瓜，经过一次又一次的教训，最终明白了，这世界上原来有一种人叫小人。于是把很早以前的事情都想起来了，才明白自己这些年到底被别人当成傻瓜多少年了。于是，傻瓜觉得很受伤很受伤，于是傻瓜拼命学习识人之术，拼命学习心理学，为的就是弄懂别人在想什么，自己怎么应付。
不过，事实上傻瓜学到的理论还是不如实际来得精彩的。傻瓜懂得了再怎么讨厌一个人，当着大家的面还是要显得跟对方关系非常好；傻瓜懂得了就算你讨厌某人之极，你还是要和她拥抱以示友好……傻瓜从那几个恶毒阴险的人身上学到了非常非常多的东西，于是傻瓜变得脾气非常暴躁，对谁都不再那么信任。
作者: 当时明月 时间: 10-9-29 12:58
做个记号，以后再看
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 13:39
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:49 编辑
傻瓜那段时间很伤心，其实傻瓜也不明白到底是自己的原因还是别人的原因。于是傻瓜除了去图书馆拼命看书以外，什么都不去管，什么都不想要。当同宿舍的人为奖学金助学金争得头破血流的时候，当同宿舍的人为分配劳动起纷争的时候，当班上各类流言纷纷扰扰的时候——傻瓜就只是保持沉默，如果事情发生到自己头上，不得已就爆发一下。
傻瓜以为变成坏脾气就很好地保护了自己，于是傻瓜身边不会有小人存活了——确实如此。但是傻瓜也不再是傻瓜了，傻瓜向聪明人学到了太多的东西。傻瓜学会了保护自己，爱自己。于是，傻瓜不被人认为是傻瓜了。但是傻瓜却过得并不开心。
傻瓜离开那该死的复杂的校园生活后，到社会上反而生活变得单纯了很多，只不过外面的环境变复杂了很多。傻瓜慢慢想开了很多事情，傻瓜又慢慢恢复了很久以前的度量，傻瓜又开始站在别人的角度思考问题，傻瓜又恢复了敏锐的观察力变得善解人意，傻瓜又开始相信人都是善良的——只不过，再也不想放过任何小人。因为小人都是欠教训的，以为乱伤害人没报应么？
当然那个傻瓜就是我。其实不懂人心善恶的时候，缺乏判断力的时候，往往是度量最大的时候。因为不放在心上，所以从不计较。现在我也在想，那些聪明人教会我的东西，我要了有什么用途呢？我宁愿做自己，没心肝的傻瓜，不是过得很快乐吗？
我在想我为什么会变成暴躁坏脾气。我可以肯定的是，虽然自己读大学以前也有点被娇惯的脾气，但是却从不影响和任何朋友的关系。现在回想，其实来源于友情的伤害。能把一个傻瓜变成聪明人，我不得不佩服这几位同宿舍女生。
能伤害自己的人无非是亲人、朋友、所爱的人和爱自己的人。亲人从未伤害过我，他们的呵护一直是小心翼翼的。而朋友，人的一生很少有碰不到损友的时候，那些伤害我甚至不愿意提起，只是觉得小人的思维，正常人真的没法想明白。
爱我的人，我很尊重他我也希望没有伤害到他，我珍惜那份感情，但是我不能接受，我更不敢欺骗，因为我明白这世界没有无缘无故的爱和恨，爱是一份最珍贵的厚礼，轻视别人付出的感情就等于蔑视自己。我曾经爱的人，我也不想伤害，而且从此以后我会沉默到遗忘为止，因为碎得很彻底。其实，爱还包括友情和亲情，直到某天亲已非亲、友不再友、爱已不爱——那么，一切都已不再。
嗯，现在傻瓜过得很幸福。傻瓜开始喜欢杭州了。傻瓜准备到处旅游了。傻瓜又慢慢回到很久很久以前了……
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 14:31
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:50 编辑
上帝，这世界我没资格难过！没资格软弱！
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因为放假的缘故昨晚一夜辗转难眠，几乎每天最想做的事情就是睡觉，可是突然睡不着了！早上起来愣愣的完全没有进入工作状态，一直到结束我都一句话没说，看人的眼神也是冷冷的，需要说话的时候比起几个手指，也郁闷我自己怎么会说脏话了，也不是很严重，只不过妈妈曾经对我要求是一句脏话都不准说的，哪怕是一个字！但是那一个字总是在我翻白眼的时候蹦出来，不过幸好这已经是我的极限了！
眼睛迷离的看着前面几个人在闹我突然笑了，那表情让我有种想抽自己的感觉！于是我对自己说：上帝，我会继续微笑欢快的生活！我相信我可以！算是我对自己的鼓励吧！我是很生自己的气，甚至想把自己丢在角落里自生自灭得了！但是想起我这个年纪，只好作罢。
昨晚娜去相亲，我装作很艳羡她的样子，一脸对自己的惋惜！结果换来小萍严重的鄙视，那眼神简直是在说你自作自受！事实也是这样的，她鼓动了我几次介绍朋友的事情，我一直没什么勇气，或许是因为她才十六岁吧，这年纪对我来说简直是太残酷了！每次谈及爱情，她就非常想让我去见她的朋友，可是我知道我自己的状况！我羡慕的不是人家去相亲，去恋爱，而是家人对她们那种关心和期待，是那份不经意泄露的温暖，所以才会说我想结婚却不想恋爱！也许我一直装作没什么的样子，可是终究是形成了某些偏执的怪癖吧！我这个大傻瓜！
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 14:32
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:52 编辑
上班时候手机无意间多了300元话费，我还以为眼睛看错了呢！爸也没有给我打电话通知我，回家了想起他那么辛苦便想对他态度好些，谁知一说话就气氛就下降了！阿姨悄悄对我说你爸查了你话费，我想我们真是天敌，每次万年给我打一次电话还停机了！我可以对天发誓我停机的时候可是寥寥无几！接着遭到预想的一顿狂轰乱炸！我在心里闷闷的说我都几岁了？我打个电话至于这样吗？虽然是多了点，但是你女儿我都那么大了，又不是十六七岁，我有分寸的！对此我是十分万分的委屈，偏偏对一个大男人还没办法解释！他怎么知道我在封闭的校园里连一个说话，一个关心的人都没有呢！我心里很难受很难受，我又不是木头人！找机会让姑姑和爸沟通沟通，不能叫他一直干预我话费的事自己又转不过弯儿来，万一哪天我真怎么了，还好有个心理准备不是！有句话说什么来着，想要成功就要付出代价嘛！天上不会掉馅饼的！
爸终于说了句软话说：我是怕你生活费不够啊！乖乖！不说还好一说我就委屈，每天装作什么都没发生的样子坚持着生活，我就是一直忽视自己的需要才会把心情收拾好！每天都要记住自己的花销，必须要做到的事情，要自己去看姥姥，凡是都是别人为先，我自己靠后！不准自己不开心，不准软弱，不准依赖！娜看到我记账的时候还说我从来就不记账的！她总是经常说父母对她怎样偏爱，事实也是这样的！可是我从不放在心上，已经有了今天我就满足了！真的！今天阿姨做了一桌子的菜，我就已经很满足了！至少她填补了我们没有的那份，我很知足！我想要爸了解当他无暇顾及我的时候我还是担心他，还是一点都不责怪，一点也不因为别人是如何的逍遥安逸而苦恼嫉妒，我只想以我自己的方式活着，肩负起一个大孩子的责任，做自己的依靠！我想他信任我，我坚持着一颗心不在复杂的环境里扭曲了方向！不要试图击碎我的伪装，把我逼到死角，那些消极的情绪我是好不容易才忽视掉！这世界，我没资格软弱，没资格委屈！这是我常常在心里对自己说的话，我一直都记得！
上帝，我唯一的愿望是保有我这颗赤子之心，每天微笑欢快的生活，尽力去消化那些消极的情绪，我承认我不够好，甚至是很坏，但是现在就继续傻傻的生活吧，因为我没勇气改变什么！在心里我只是我一个人，事实亦是如此！书上最后一页写着：其实，平静也是福。我真的不需要什么也不想丢失了自己！因为这世界我没资格难过，能拥有今天我已经很幸福了！
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 14:37
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:53 编辑
日子过的真快呀
二十多年都过去了
大家在一起吧 ，也总是会分开
谈恋爱吧，也总是会分手
亲人的感情永恒吧，又会有人就突然连生命都结束了
在扣扣上打下上面的话给辣椒，眼泪就已经把眼眶充涨了。单曲循环着老男孩，一句一句的歌词像是生命的警钟，过一天撞一天，一声一声不间断。
曾经有个人告诉我，你的爱太无邪，不属于这个冷漠的世界。如果执着于你要的爱，你会很累的。
我想说我不怕累，可是却没遇到一个人像我一样，哪怕只是陪着。离开学校已经两年了，毕业前那个冲我表白的男生如今已经不再像当初那般怯生生。我只是随便一说会留的北京，如今阴差阳错却成了他每天的朝九晚五。人生就是有很多意外，多到以后某天，我们就再也想不起来。
他说你变了，已经不再像以前那样扎着高高的马尾辫了，高跟鞋穿在脚上也不像那般不自然了，他还问，还会在秋天画风景么？不画了。我说。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 14:40
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:54 编辑
后来他告诉过我，第一次见我的时候我在校园画写生，好多年过去了，如今已经没有了那些可以入画的风景。生活多残忍，以前他是我的路人甲，如今也只是见面hi再见bye的关系，却凭什么让他花光他的四年。
对于爱情，我没有大家想的那么高明。我放弃了爱我的人，并且没有一点可惜；奋不顾身于一场闹剧，不觉不合时宜；寄希望于一个理想，那理想却是没有人愿意听懂的。
有时候我真的恨我自己，为什么不认命，别人都那么过，为什么我不可以，为什么我要那么好高骛远，不切实际。
可是如果不那样，我就无法像现在这样，不管何时出发，都会带着人定胜天的力量，做最开朗的姑娘。至少没有让最初的梦想委屈过，向被狗吃剩的真爱残渣妥协过。
这是我理应的坚强，照亮生命的光。如果你不懂，那是因为你从未试图走近我。但请千万不要质疑那光亮。
我想用我生命的全部为过着的生活留下点好事，因为我怕，一不小心老去了，做好事的心情在变老的路上已慢慢消失殆尽了。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 14:43
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:56 编辑
很久之前就像动笔写一写自己的父母，一直到现在，不是自己不想写只是自己还不知道该从何写起。
心中有很多的话相对自己的父母说，可又不知如何开口，男孩不同于女孩，女孩可以直接的去表达自己对父母的爱，想家了可以对自己的父母说想回家，无论多大可以在自己的父母面前撒娇，可以在父亲节或者母亲节向父母道一句“我爱你”。而男孩，男孩对父母的爱总是那么难以表达或者每每以一种委婉的方式表达，男孩遇到挫折会自己一人想着解决，想家时会放在心里，也很少开口对父母说“我爱你”。
前几周，每天晚上都会接到父亲打来的电话，所问的不是关于自己而是自己的哥哥。哥哥今年大学毕业了，工作一直不是很稳定。暑假过后，哥哥一人离开了家去了合肥，虽然每周都会往家里打电话，可很少说他工作的事情。自己与哥哥从小一起长大，很多的时候他都只是对我他工作的事情，遇到的麻烦，内心的委屈，我知道他不对父亲说是不想让父亲再为他操心。
电话里每次我都会对父亲说哥在外面很好，不用那么担心。有时也会劝自己的父亲不用再那么担心自己的哥哥，毕竟哥也都二十好几了，会处理自己的事情。父亲只是说担心哥一个人在外面吃太多的苦，看到新闻上报道大学毕业生因就业被骗，担心他刚接触社会也会被别人骗。印象最深的是父亲说“担心他都是心里的事，不管他，不问他自己的心里始终是个结，不好受，毕竟是你的哥哥” 听了，一阵心酸。
昨天，给家里打了一个电话。本打算这周回家，可最终却没能回去。电话中母亲问我身上的钱还够用吗，我当时并不明白母亲的意思，身上钱也够用就对母亲说不用担心，钱还够我用的呢。我以为这样就会让母亲不再担心我，电话那头的母亲似乎有点很失望，只是说：够用就好，今天给你准备了钱，以为你会回家拿生活费，你说在学校食堂吃的不好，还特地你做了你最爱吃的”听了母亲的话，惭愧内疚直冒心头，误解了母亲的意思。想想自己从开学也好久没有回过家了。母亲想要的只是想看看自己而已，而这我都没能做到。我对母亲说下周，下周周末一定会回家，母亲这才高兴起来，说“下周给你做好吃的等你”
父母就是这样的容易满足，他们不在乎你可以为他们做出些什么，可以为他们买多好多昂贵的东西，只要你能想到他们，哪怕是再微不足道的事情都会他们感到欣慰，满足。。。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 14:50
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:56 编辑
突然想起上次母亲节的时候，晚上只是提前给母亲打了一个电话，对母亲说了一声“母亲节快乐”。母亲对西方的这些节日根本没有任何的了解，只是说“还有母亲节啊，外面的节日也没有什么好过的”虽然母亲是这样说，但我听的出来，电话那头的母亲还是很高兴。
第二天，没有通知母亲，我便一个人回家了，带上之前给母亲买的礼物。回家后，母亲一直“抱怨”我不应该买东西给她，母亲说“给你的钱自己花就好，我不缺少什么，有空自己会去买的”母亲是节俭的，长这么大了我也不怎么见母亲给自己买过太多的东西，我知道母亲这样说是希望我能吃好穿暖。
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝…”脑海中突然想起了这首歌。
父母给我们的关心和爱护是最真挚也是最无私的，父母的养育之恩是故事，永远也诉不清道不完，当初我们是怎么样揪着父母的心迈开人生的第一步？在父母甜甜的儿歌声中入睡，在父母无微不至的关怀中成长，灾灾病病使父母熬过多少个不眠之夜？读书升学花去父母多少心血？父母的脸也已经印上了我们成长的痕迹。
父母给了我们太多，他们没有想过有一天我们可以给他们什么，他们想要的不是物质上的东西，更不是多久都没有回家，一回家就是大包小包的礼物，他们要的是我们的一句“我过的很好”“我爱你”只是一句“我会常回家看看”
九零后的我们，父母眼中的娇子，父母为了我们付出了全部，可我们又给了父母什么，难道是离开家上大学时的自己终于不再被父母处处管着的感慨？是大学多久都不打一次电话？是父母打电话来时的不耐烦？是各种推迟不回家的理由？
我们从小到大大部分时间是在父母身边度过，小时候不小心跌倒时抹着眼睛大哭时是父母将我们抱起，长大成功的时候是父母分享我们成功的喜悦的同时告诉我们不要骄傲，在别人关心你可以飞的多高的时候，只有只有父母还在关心你飞的苦不苦，累不累。
有人说最温暖的还是自己的左右手，殊不知，除了左右手，最温暖的还有父母的掌心，还有一个叫家的地方。。。
（希望看到日志之后我们不再对父母有任何抱怨，可以主动化解和父母之间的矛盾，可以给自己的父母打一个电话，说声“天冷了，记得多穿一点”）
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 14:54
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 12:59 编辑
有没有一个朋友，让你依赖得很深很深？你喜欢和他一起聊，喜欢看他笑，他烦恼你会比他
更操心，他快乐你会比他更快乐，可是你以为他在你心里应该没有那么重要，因为这个朋友还
没有出现时你一样过得逍遥自在，只是为什么日子久了会觉得他在心里的分量会变得越来越重
呢？一个你每天都会见到的人，可能只是清晨上班时一定会遇见的同路人，学校里每天一定会
见面的同学，即便你和他不是那么熟悉，却因为每一天都会练习见他一面，所以随着日子久
了，就变成一种习惯，如果有一天没有见到他，你心里会开始有疑问，他会不会发生了什么
事？如果有缘彼此成为朋友，那么这个人更会在不知不觉中成了你生活中的一部分。。。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 14:56
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:00 编辑
其实拥有这样一个可以放心依赖的朋友，很幸福。他可以让你很放心的说出心底每一句话，
而你也可以安静的听他叙述每一个喜怒哀乐。这样的朋友，你舍得在生活中和他分开吗？我不
舍得，特别特别不舍，在成为习惯之后。我能够认识这个可以让我感到安心，可以让我肆无忌
惮地笑的朋友是我的幸运，我很珍惜和他一起的每一次相聚，一个认识仅2年的朋友可以有如
此深刻的交流，除了相信缘分还有什么？明天是很关键的一天，因为过了明天，可能我们只剩
下3个月左右的日子就会分开了，这是为什么昨天我会想见你，有事想问你只是个藉口，我想
多争取一些能和你相处的时间，我很害怕你一瞬间就从我的生命里走出去，因为你已经成为我
生活中很重要很重要的朋友了，我不晓得为何能和你那么投契，我们彼此的秘密，几乎都在对
方的脑海里拷贝了一份，我不知道你心里其实是怎么看我，把我的定位放在那个位置？但既然
我一直以来都没问，现在更不会想去知道，3个月后我们就会各分东西了。我不想在这段时间
对你的依赖越来越深，反而是要在这段时间里练习以后身边没有你的日子。3个月的时间应该
足够我学习适应吧！最近爱听和你一起听过的歌，你说你喜欢《勇气》和《你那么爱他》，结
果后来我也喜欢上了。我永远都会记得那晚我们一起哼唱的情景。。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 14:58
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:00 编辑
当我听到这样一个消息，坦白说我没有讶异，我知道这天迟早都会到来，只是我没有预料它
来的速度。嗯，当时的心情喜忧参半吧！我是很舍不得你不想和你分开，这个我不说我想你也
看得出来的，但如果今天你跟我说你不会选择离开，我反而会着急，我觉得这是上天赐给你的
机会，为了前途你必须得走。我曾经说过看着你承受的压力那么大，我也替你感到难受，我宁
愿你重新作选择。可我当时说这句话是经过很长时间的考虑的，昨天你提起的时候，我才发现
原来这句话你一直记在心里。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 15:04
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:03 编辑
我一直觉得你的人生应该不只是这样，这句话说得绝对真心，只是我心里很矛盾。未来的路
会很难走，荆棘很多挑战很多，我也在你眼里看过焦虑和不安，我心里其实多想能陪你一起
走，可你知道吗？你在我眼里是自信而坚强的，你的眼神透着坚韧的意志，还有过去经历给的
磨练，我相信你可以做到你心中所想的那么好，你说给你3年的时间，我相信你可以的。今天
我强忍着离别的泪水对你说“祝福你！”，3年后我希望带着愉悦的泪水对你说“恭喜
你！”，在你的付出得到收获的时候。这几天我的眼泪已经在我眼里打转很多很多次了，只
是我一直强忍着没有让它掉下来，因为我知道如果我让它掉下来一定会没完没了，那全都是我
的不舍。可能是我们正式分开的那天我才会让眼泪放肆吧！
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 15:05
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:04 编辑
你不是说过我们的友情可以是一辈子的么？我相信的，如果我们都在乎这段友谊。知道么？
我特别喜欢我们现在淡淡如水的关系，有时候一个眼神一个笑容就知道对方心里所想，谢谢
你！有你这个朋友我很幸福。我会好好珍惜未来这3个月的时间，虽然我无法控制未来一切人
事物的变迁，但我祈求无论将来我们分隔多远的距离，心里都能永远系这一个牵挂，这辈
子我是不会也不可能忘记你的，我猜你也会和我一样这么想的。。。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 15:06
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:05 编辑
晚饭后，陪朋友去超市买大蕉，到了水果摊处，没见着，“咋就没有大蕉呢？”朋友自言自语说。一旁的大叔说：“你真想买吗？等一分钟，我去拿给你。”“真的有吗？”朋友问。“是啊，本来打算明天再卖的，因为还有些生，但看你既然想要，我就卖给你。”
很快就见大叔拿来了几串青中带点黄的大蕉，卖给了我的朋友。他还真爱与人搭话，反反复复说着同一句话：本来想明天卖的，既然你想要，就早点卖给你算了。
回来的路上，我们就说笑着这位可爱的大叔，想必他是太想找人说话了吧。
回到了宿舍，璇在Q上找了我，我们已经很久没有聊天了。她说：挺烦的，没找到工作时烦没工作，找到了又烦不知道要不要。
原来是深圳有一家公司非常想要她，要她马上做出决定。她跟家人、同学聊了很久，但最后的决定还是取决于她。她真的不知道该不该要。工资不是很高，况且公司是在深圳。她怕拒绝了，以后就很难找到更好的了，但这么快就签了，又怕有更好的在后头等她。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 15:11
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:06 编辑
就是这么难的一个决定，都是因为专业问题，很难找到对口的工作。
对于棘手的问题，我常常喜欢快刀斩乱麻，据说天秤座的人最害怕做决定，看样子是蛮准的。
现在也开始在找工作了，想起了之前在某公司的实习，也后悔过当初为什么就草率地做了辞职的决定。小组负责人是学校里的一位刚毕业的师姐，虽然之前不认识。但我实习的表现，还是令她满意的。实习没多久她就把很多的工作放手给我做（当然也是因为她有其他的项目要忙），接着又让我去听他们的培训课，后来她表示要向领导极力推荐我，并不嫌麻烦安排我到公司上班，公司的同事也跟我说：这是一个难得的机会，因为进入该公司要经过很多的程序。他是想让我把握住机会吧。
可是，我却因为太忙乱而匆匆辞了职，对不起的人，我想，是那位对我完全信任的师姐。
有时候会想，如果我当初选择的是继续呆下去，那现在也许就不用为找工作的事情而烦恼了，就没有所谓的卖不卖得出去的问题了，也没有何时卖的问题了。
但就如同璇说的一样，“不甘心，决心再搏一搏，毕竟人生没有回头路。”也许，毕业找工作的压力大多来源于此。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 15:12
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:07 编辑
过了12点。一年一度的光棍节正式拉开帷幕，期待今天可以感受一下这种气氛。
上线的时候，因为百度空间的光棍节活动，所以乖乖给了大量“野蛮女友”的评价，给到手软。在此想说，提醒我给评价的方式有很多，但不至于因为我不在线，没及时贡献评价就刷“请求评价”，足足刷了两页。
要知道，刷再多，我不在线的事实是改变不了的。
深夜一点多的时候，和海外一名百度好友聊了一些事情。他提到了迪拉克之海，很有味道的一个科学名词。默念很多遍，思考着自己身边有谁可以跟自己一起沉浸在迪拉克之海里，亲人？爱人？友人？
不知道这个月会碰到多少棘手的事，至少我会不好过一段时间，所以我也不会介意偶尔在HOHO上隔空骂几句。
今天曾因为手滑，点开了一个讨厌的百度空间。好吧，我认了。忍了。
结果，过一段时间又因为鼠标失灵，再点开了一次，再次进去了。好吧，我不忍。在HOHO笑骂了一顿，笑自己手贱，也对某空间的一些言论笑一笑。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 15:14
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:08 编辑
我知道，天平座的人就是这样，自己讨厌的人，他不会容忍他出现在在自己和自己朋友、爱人的圈子里。不必说天平座的人小心眼，要知道天平座是温和的鸽派，他们是出了名的“好好先生”他不会轻易讨厌一个人，正如他不会轻易原谅、重新接纳一个人，甚至他们会想对讨厌对象狠下毒手。这也是今晚，和几个天平座的人聊同一件事之后得出结论。只是，我没告诉他们，事情的主角是我。
这个11月，是2011年最艰难也最有意义的月份。危机拆开来就是危险先来，机会后来。至今尚未找到绕开危险，捕捉机会的最佳方案。
吃了房东孙女满月的红鸡蛋，期待刚满月的小丫头可以扭曲一下我的危机。尽管，听起来这是一种迷信到会使别人笑掉大牙的一个祈祷。
祝愿小玛丽早日康复。
最后一句：并不是每个人都需要在光棍节“脱光”。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 15:18
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:08 编辑
或许现在的很多人都喜欢借用别人的文章来表达自己的感情，表达自己的想法，或许是因为懒得去写，也或许是思绪万千却不知从何写起，也或许是不够勇敢，不想过分表露自己的情绪，对待情绪，对待感情那么小心翼翼。曾经我也喜欢转载，不喜欢自己在空间里写东西，曾经很多人都说我空间里怎么不自己写东西的，或许真的没有勇气让自己的情绪完全曝光在太阳底下吧。但是我现在就是想用自己写的东西表达自己的想法。虽然那些曾经背过的华丽丽的辞藻早就被抛到了九霄云外，但又何妨，写我想写，写我所想。坚强的外表是做给别人看的，我一直都觉得每个人不管是男孩子还是女孩子都会有脆弱的一面，很多时候也许只有一个人的时候才会表现脆弱吧。没有人是生来坚强的吧，或许武装自己变得坚强只是为了不想让别人看穿，不想让自己受到更多伤害，保护自己。其实一直都觉得身边很多人看上去很坚强，可是明明内心脆弱会因为一句话，一个动作牵动情绪，面上却仍是波澜不惊，希望把快乐带给别人，哀伤独自舔吧。我记得我曾经在星座论坛里看到过这么一句话“没有一个人是可以真正了解另一个人的”，真的是这样，因为人会变，就算是自己有时候也不一定了解自己，可是如果你什么心里话都藏在心里不对朋友说，你让朋友怎么了解你，而且很多时候朋友不一定在你身边，朋友又不个个都是心理医生，都有读心术，所以难过的时候，还是应该找个人诉说一下，让他们知道你的难过，你的悲伤。若你不说，他们又怎么做你的倾听者？或许他们不一定可以帮你，若他们能帮你，一定会义无反顾；若不能帮你，但也会默默倾听。若你实在不想说，就勇敢地写出来，不要去在乎有多少你认识的人会看到，他们会看到怎样，不要害怕让别人看到你的脆弱而同情或者嘲笑你，因为总会有那么几个真正关心的人。偶尔脆弱一下又何妨，看穿又何妨，把自己想象地很强大，最后难为的还不是自己。每个人都有表达自己情绪的权利，没有一个人是真正一点难过和脆弱和都没有的。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 15:20
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:09 编辑
（题记送给所有包括丽霞在内的外表坚强，内心脆弱的孩子们，虽然这题记太长了，都不像题记了，但只是想对你们说就算再坚强也请偶尔脆弱一下，不要总是为难自己。）
很久以前我就答应为你写一篇日志的，当然，不用你提，我也是会写的。可是因为各种原因一直耽搁了，今天正好看到一篇文章，感性的细胞又冒啊冒地……然后又正好看到博客的访客里有你，不过那个博客里我都不写东西的，然后想到了你博客里的一篇文章，想到了你最近状态，于是毅然决然地写你了。开始的时候，其实我想用你的那仙人指作为日志标题的，不过想想你不适合，因为你没有刺。或许很多人都会觉得这个标题不适合你吧，因为你给别人的感觉挺女强人的，挺坚强的。但是我觉得这个标题用在你身上很合适，或许合适这个标题的又何止你一个呢。坚强不过是硬撑着脸面的花生皮，也或许是经历造就了真正的坚强吧。
其实你真的是一个很温柔很温暖的女孩子。尤其是我和你在一起的时候，很多时候，在你的身上看到了母性。说实话，有时候觉得你是朋友，有时候觉得你像我老妈O(∩_∩)O。
我还记的大一刚进来的时候，第一次跟你去招商城那边的时候，身为常熟人的我竟然还要你带路，+_+或许其实只是因为惯性依赖吧，所以我才不会去记路，因为我知道我怎样都回的了家，回的了学校。我估计那个让你无语了，呵呵O(∩_∩)O~
作者: yzplq 时间: 10-9-29 15:24
难怪世界大师中有很多都有抑躁症
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 15:28
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:10 编辑
引用 yzplq的话
难怪世界大师中有很多都有抑躁症
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 15:29
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:10 编辑
有时候很多事情感觉你都帮我想到了，或许我真的很幸运吧，也或许是傻人有傻福，我遇到了很多很好很好的人，你们都让我感觉到了亲人般的温暖。很多时候和你在一起的时候，觉得你身上母性的光辉闪亮闪亮的。当你语重心长（这个词语暂时先借来用用）地说：“你要不要看看书呀，跟我去图书馆吧。快要期末了，你也要看看书啊。”“…….”乃~~+_+
其实你真的是一个脆弱又小感性的女孩子。就算你穿了小西装，穿的很OL，可是还是掩盖不了你内心那颗其实很脆弱的心。你也会像其他女孩子一样，会难过地哭，会因为身体不舒服，而严重影响自己的情绪，会因为老爸的一句话而感动地要死……我记得有一次，在宿舍，只有我们两个人的时候，你一个人在床上面前肆无忌惮地哭了，我一直都知道你没有看到的那么坚强那么脆弱。但是你那么一哭当时有点吓到我了，我能做的只是去抱一下你。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 15:34
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:11 编辑
就算你身边异性朋友一堆，就算你可以和他们谈笑风生，和他们玩的像兄弟一样。但没有一个女孩子不喜欢有人疼惜，没有一个女孩子在难过时不想找个肩膀依靠，没有一个女孩子不需要有个人呵护。一直都觉得没有一个女孩子是天生就对甜言蜜语有免疫力的，所以你也会心动。为还没开始的开始，告别。发现H的事情以后你真的长大了。甜言蜜语什么的都是浮云…….我们去无锡找你姐姐的时候，我困了，就靠在你肩上睡了，当时突然觉得如果哪个男的娶了你，真的是件很幸福的事。你绝对是那种上的了厅堂，下得了厨房，写的了代码，查的出异常，杀得了木马，翻得起围墙，开得起好车，打得过流氓，却未必斗得过小三的新时代保守女性。因为你是一个自尊心很强的女孩子，我估计啊为了你的那份尊严，你应该不会去和小三斗。不过觉得你更适合细水长流，日久生情的爱情。虽然你本来就好，但是你外在给人的第一印象就是女强人，只有慢慢相处，慢慢用心去发现，才会越看到你的温柔，你的贤惠，你的可爱。不过细水长流的爱情才能长久……..其实谈恋爱就谈恋爱吧，虽然以结婚为目的的恋爱其实挺好的，但是谈恋爱就想着以后会很累很累，思想不要太保守了呀，不要让你爸曾经对你姐说过的那些话影响了你……..
其实你算是一个比较看得开的女孩子。有些话虽然是网络上的吧，但是经你口说出来就是你的啦。“再喜欢一个人，都不可以做小三，他可以被你抢过来，但同样他也可以被别人抢走”……能够被抢走的恋人就不算是恋人，.一直都觉得女孩子再喜欢一个人都必须要有自己的原则和自尊。总之我觉得很多想法总是和你不谋而合呀…….+_+~~
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 15:40
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:12 编辑
其实你真的是一个很雷人的女孩子。我还记得某次我和你去东湖边，竟然在那边大喊“我爱你。”我真的有跳湖的冲动，为此，静也学你…….我的人生啊啊，我的清誉啊…….被你们俩个毁了…….
我知道最近你心情不是很好，不过我想对你说：无论发生什么，生活依然依旧，时间不会倒转，慢慢一切会好的。如果我可以帮你，我会义无反顾，如果我不能帮你，我会默默倾听。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 15:46
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:13 编辑
好多人喜欢秋的夜晚，我也是。 我喜欢那秋夜的凉意，还有那秋夜的静谧。走在秋夜才会真正的知道什么是月似流霜，夜色如水。
静谧凉意的秋夜总会让人有一种淡淡的忧伤，淡淡的思绪，我喜欢这种感觉。透过朦胧夜色，看远处河面上灯光闪闪，不知怎么就想感叹生活的无常及艰辛；感叹多少人为生活的奔波，却没有享受生活的乐趣！
我忽然想到了一个人，只是她的身影好是模糊，让我看不清。忽然就想给她打个电话，就从口袋中掏出了手机，那个号码好象在好久以前就从通讯录中删除了，我就凭着记忆按号码吧。
手机通了，那熟悉的彩铃告诉我：号码没有错，就是这个号码。这个号码她至今还在使用！我急急忙就挂了电话，我没有想别的，我只想知道她是否平安，这个不是空号就行！ 可是，不到一分钟的时间，她就回了一条信息：真的是你吗？这一定是你的号码，因为在那个遥远的城市，我只认识你一个人。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 15:53
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:14 编辑
我不想回她的信息，就又把手机放回了口袋。刚放下，信息又来了，“你知道吗？我现在好累。我的妈妈病又重了，还在医院昏迷中，医生正想办法给妈妈做手术，我好害怕！我真怕我妈有个三长两短，如果说那样，我好后悔！”
我的心软了下来，我不忍再不给她回信息了。我告诉她，我在秋夜中漫步，不知怎么就想到了你，就想给你打个电话，看你是否还在用这个号码！我早已把你从我的手机通讯录中删除了，我不知道我怎么还会记住了你的号码？你好好的照顾你的妈妈吧，她都是因为你而累的，你有惭愧吗？现在说还有什么用？
“嗯，我一直在用这个号码，我不敢换号码，我知道你一定会打我电话的！”我不再回她的信，索性就关了手机。在一块青石上坐了下来，那个身影却清晰了起来。索性就放飞了思绪吧，那该是多少年前了哟？是16年前吗？对了，是17年前，那年我20岁。
那是我当兵的第三个年头了，那时我们所驻防的秦皇岛市是“全国双拥模范城”，拥军优属，拥政爱民的口号喊得正盛！为了军民共建的需要，我被派往一个服装厂，为那个厂的工人进行几天军事培训，好增强工人们的团队意识，增强工人们荣誉感。就是在那个时候，我认识了她——馨儿！只可惜我那时好不解，我总想她的父母一定为她起错了名字，这个文气十足的名字怎么会属于她？她是那样的刁蛮和任性，各种各样的怪念头会让我随时措手不及，她会在我的茶杯中神不知鬼不觉得放好多盐，一口喝下去会难受半天！
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 15:56
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:15 编辑
我当时就纳闷了，工厂怎么会容忍下这么淘气的主儿？ 呵呵，那时21岁的我，就是管不好这个馨儿，当时她才17岁，正是人小鬼大的年龄。
给我印象最深的是在军训结束的联欢会上，馨儿一首诗朗诵才让我知道她还有这个才气！我现在还记得她当时朗诵的是她自己写的小诗，小诗的题目是《在这个世界上，我就是我》！我还记得那里有一句是“我高傲的昂起了头，决不比人逊色！”
联欢会后，我和工人们彼此留下了联系地址。等我回到部队后，就常有了馨儿的来信！
再后来，我才知道馨儿原来就是那个厂长的宝贝女儿，我才明白了她为什么有了那么多的刁蛮和任性！
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 16:01
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:16 编辑
再后来，我们的军队裁军百万。我所在部队换防，我就离开了那个城市！换防结束后，我才能写信告诉了馨儿。那时，我在连队写写这弄弄那的，也是好忙碌的！我没有多少时间给她回信了，就把连队的电话和馨儿说了，从此她有事没事总喜欢打电话！有一次，我不在连队，是连长接的电话，还好，聪明的馨儿听声音不对就扔了电话！那以后，我就说没事就不要打电话了，她当时还小孩子似的嚷了大半天。
当兵的日子就那样过完了，95年11月，我要退役了。馨儿说要来送我上车，我笑着骂她：“你认为军队是你家的厂子呀？想怎么就怎么呀？你会连门儿都进不来的，我们回家都是专列，还有部队领导给送回家的！”
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 16:02
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:16 编辑
馨儿在电话中不笑了，她一反平时的刁蛮和任性。
她说，你想过会娶我吗？
我想了想，笑着说：“没有，我可不敢想！”
她有点生气了，说，我真的想过嫁给你的，你信吗？
我说，你又想闹什么呀？别烦我了，我忙碌着收拾行李呢？
馨儿又恢复了她的刁蛮，在电话中没大没小的又说了一通，才扔了电话！
回到家乡的我就在父母早安排好的单位上了班！
回到家乡的我就和父母早安排好的女孩结了婚！
那时电话还没有普及，我和馨儿又恢复了书信。我在信中说，“我还是少给你写信吧，你男朋友知道了会不开心的；还有，你嫂子也会生气的！”她就会在回信中骂说，“哼，你就是个重色轻友的家伙！我们又没有什么，嫂子会是这样小心眼吗？我才不信！”
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 16:05
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:17 编辑
97年，我出了车祸，头部重创，脑子受伤，胳膊也不能动了！几个月只有她来信，我也没有给她回信！等伤好了以后，我才回信和她说明了情况。 馨儿知道后，来信说，我去看你吧。我认为她又在闹着玩，就没放在心上！再后来，她从石家庄打来了电话，说她都到了省城，又让父母给揪回去了！这次我是狠狠骂了她几句，我说你真的是长不大吗？她好象真是个长不大的孩子，哭了！我也不忍再说她了。
98年，馨儿也结婚了。她的父母给她一个小厂子，让她和老公来打理。
也许，从那时馨儿就忙碌了。
也许，从那时馨儿就变了。
那时，好多人都已经有了手机！我也有了自己的第一个诺基亚手机，馨儿自不用说了。
她的事儿好多，搞过服装的人都知道，里面有太多烦琐的事。
她每天晚上都会忙碌好晚，可她无论忙碌到好晚，睡前总会给我打个电话或者发个信息！说说厂子的事呀，什么的！所以有时我会开玩笑和她说，你不如聘我当你厂子顾问吧，我知道你的厂子情况比你不少。
她的老公也是个豁达的男人，有时也会和我通通电话。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 16:09
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:18 编辑
2000年，馨儿也有了一个可爱的女儿！这时，她的父母已经把他们的厂子交给了她的哥哥，老两口就打算安享晚年了。也就在那一年，不安份的馨儿却又想另外再开一个其它方面的厂子。
她年事已高的父母理所应当的成了她理想人选！她的生意大了，却舍不得投入！她的厂子是管吃管住的，她宁可把大把的钱花在衣服、美容、小车上，也舍不得找几个炊事员给工人做饭。她的父母就成了她的炊事员，好在父母惯坏了她，心疼她这个女儿。我曾多次和她说，她总是不放在心上，她认为她的父母都是铁打的身体！一年后，不知劳累还是有病，她的爸爸去了天堂。
馨儿当时哭得泣不成声，她说爸爸是为她累死的，她对不起爸爸！在电话中，我劝说她，生老病死是人之常事，你要做的是善待你的妈妈。让活者欣慰，让死者安心！她哭泣着说，我会的。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 16:13
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:19 编辑
馨儿还是会每晚睡前都会来电话，好在那时我的老婆早已知道了她的故事，也就不放在心上了，要不然会生多少闲气的！她的话题多数不再是厂子什么了，而是今天花了多少多少钱，换了什么车。
我问，你的妈妈好吗？她说很好的，整日开开心心的，我也就不多说她什么了。
2004年5月，我去北京有事，顺便也去了她那！10多年没见的馨儿开车热情的去接了我，我这才发现那个刁蛮和任性的小丫头早不见了，风彩照人的脸上，我分明读出了生意人的精明与世故。
她对我倒是热情未减！拉我的手瞧了又瞧，然后就是大惊大闹：“老大，你就穿这衣服来北京了，走！我给你买身衣服去！”我知道她没有其它意思，但也有了丝丝不快，我说不用了，没事的！
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 16:14
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:20 编辑
到了她的家中，她老公还在忙碌！我在厂区转了转，忽然发现她的母亲还在厂子里担负着做饭的任务！我也没有再说什么，我知道说了也是没有用的！我就是不明白，这么大的厂子怎么就舍不得花几个小钱多雇几个炊事员呢？
晚上，她在一个显得很高档的饭店请我吃的饭，可是我没有吃出好的心情。
第二天，我匆匆告辞！馨儿开车又送我去车站，在车上她问我这些年好吗？我说平平淡淡，倒也开心，她叹了一口气！我还是没有忍住，我说你为什么总是让你的母亲如此忙碌呢？ 她说，做厂子也是不容易的，能省一点是一点吧！我就不多说了。
我下了车，看了她一眼，我又看了一眼！我知道，这一别后，相逢无期！ 我分明也看出了她的一丝不舍。
我上了火车，招手而别！火车出了河北境地，我用手机给她发了一个短信：
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 16:20
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:21 编辑
“一腔热情而来，满腹悲凉而去！
馨儿以后保重，善待你的母亲！”
发了以后，我就关了手机，我知道我不够坚强！ 回来后，我就换了号码！心目中那个虽然刁蛮任性但不失清纯可爱的馨儿不见了，我也没有了留恋。
时间好快，一晃就是6年过去了，6年当是多少个日日夜夜呀！我似乎也想起过这个不再熟悉的馨儿，这个从17岁就认识我的女孩子，只是今夜，一个电话又唤醒了我的记忆。
馨儿的母亲此时正在病床上等着手术，我祈求上苍，给馨儿一个孝敬的机会！就让她从此学会了感恩。我不会再给馨儿回信，但我会在心里和她说：
为你祝福，永远把你记在心里！
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 16:28
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:23 编辑
今天的太阳是格外的好，我把只要穿过的衣服都洗了，一鼓作气洗了十几件，很有成就感的挂在天台上，温暖的阳光下我的衣服也是五颜六色的，心里有说不出的满足。慢慢的添置着自己想要的衣服，有些是真的一直想要，有些只是偶尔碰到很喜欢，没有对自己那么吝啬，在自己的能力范围之内满足自己那颗强烈的心情，即使是穿不了几天的衣服，我把它挂在那里心里都会很开心，这些衣服总有一个特点就是它不在灰色黑色或者暗色系的。即使很多时候我发现自己穿的还是以前普通平常的衣服，突然间发现自己并不是喜欢穿上这些衣服，而是喜欢自己的衣服是五颜六色的，有人说我是喜欢购物，有人说我肯定是中毒了，但在我打开衣柜的那一瞬间发现自己这段时间的不正常也许是因为心里少了一个色彩。
灰色系
自己的皮肤似乎越来越差，不知道是自己正当青春，还是什么，脸上的痘痘就一直没有完全好过，总是好一些又长一些。最近的睡眠质量也一直不好，很累却睡的不沉，内火很旺，嘴巴上起了很多泡，一时之间不知道对待自己那张脸，同学看到我说要叫我开心点，放宽心，这样皮肤才会好，我.....其实想说，不是不开心，可是就一直那样。
黑色系
开始学会画淡妆，开始学会比较正式的着装，开始在为工作到处跑，跟着同学在名牌大学里的听宣讲会，看着知名企业侃侃而谈他们的公司，我知道这些对自己来说都希望渺茫，不过我都是“满载而归”，这些好企业发的奖品都是很好的。前段时间和同学还聊到以后，聊到自己，内心很是恐慌，当自己正的要离开了却是那么的不舍，当真的要面对的时候却是那么的害怕。我曾说我怕掉在女人堆里，女人是非多，我曾说我不想得罪任何人，不想和别人做不了朋友，也不要做敌人，但是生活中还是会遇到这样的事让我去 处理，有人对我说这是理想状态，如果不为自己争取，以后就被别人欺负，社会是个大染缸，有形形色色的人等着自己去应付，对于我确实是一个很大的挑战。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 20:00
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:24 编辑
彩色系
22岁的生日似乎有些隆重，但这只是一次聚会，也许是最后一次聚会，有感谢，有我的承诺，有一直相伴的朋友，有四年的室友情意，有值得我学习的人，有帮助我的人，还有一些我的期待和惊喜，也有不能言喻的心情，每一个人都值得感谢。
粉色系
一张贺卡，for my honey，有些感情是不能用言语表达出来的，我收到的这封贺卡的时候，心是暖的，话在口中却说不出口，我知道你是一直为我好的。谢谢，娜娜。
红色系
想红色的衣服想了很久，从秋天想到的冬天，因为冬装比较贵，还是放弃冬装想法，无意中在一家小店看到一件衣服，觉得还可以就买下了，发现自己只要要件红色的衣服就可以了，上个星期五和娜娜约好去了泰迪厨房，就穿着这件衣服去了，第一次在同学的空间看见有熊熊的餐厅照片，觉得很可爱，却不知道武汉也有，当我们得知的时候就兴奋的跑去了，看到满是泰迪熊的餐厅，我们心情很是激动，其他人都是安安静静的吃，就我们俩在那里玩的不亦乐乎，美食成了次要。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 20:09
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:25 编辑
黄色系
一直围着你说了很多很多的话，我们都看到对方含在眼里却强忍不落下的眼泪， 我们装着大家对方的心里话，一直就这样互勉的走过来，我没有你勇敢，但是我们一样的冲动。
不能言喻的心情，也许少一个色彩，我没旁人看起来悲伤，也没别人看起来快乐，我只是想寻找一个色彩可以让自己的心情平静无所焦躁。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 20:13
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:27 编辑
坐公交去朋友家的路上，我无意中发现一家宾馆的名字竟然叫“博客”。心里顿时有种亲切感由然而生，或许老板是个性情中人，虽然那家小宾馆无论是地理位置还是规模装潢都跟星级酒店没法比，但是它的名字却让人一见倾心。我很喜欢那些名字或广告语起得很有特色的店，比起那些满大街俗气随大流的广告公司策划的商业性用语，我总觉得有些名字一听就感觉是老板自己用心想的，或者说从某种感观上向我们透漏着老板本身就是一个有故事的人。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 20:39
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:27 编辑
今天从上午到下午都在同学家玩，中午我们一伙人在他家做饭，小俩口是热情周到，忙前跑后，到最后自然是宾主皆欢。阔别了几年的集体生活感觉悄悄的在回忆中蕴漾开来，那些在一个宿舍同住了三年或四年的昔日同窗，和那些为生活四处奔波聚聚散散的工作伙伴。如今早已天各一方，散落在天涯。每每想起，却仿佛早已如一个经年的旧梦，我们还是我们，只是再也没有那时的芳华。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 20:40
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:29 编辑
四点多我们又开始在东城逛街，或许因为周末，街上人特别多，到处都是年轻的男女，脸上洋溢着惬意的笑容。而商家也借机大肆宣扬打折消息和新款上市。一直到七点半我们俩个女人却什么都没有买，而中间除了吃晚饭的时间我们都在各大服装和精品店之间穿梭。这时候不得不佩服我们女人的耐力，正如早有人说过的，逛街对于一个女人的意义早已不止于物质层面，那种琳琅满目的视觉享受和哪怕只是触摸感官所带来的愉悦心情才是无可比拟的。而我也在久经考验中炼就了如今相对理性的消费观念和对诱惑的抵抗力。原来的我，试一件衣服，只要自己稍微感觉不错或者身边有人说好看，我就算是逛了一大圈也要再倒回来把它买走，还自有一套理论“买衣服也和谈恋爱一样，是可遇而不可求的，一旦错过有可能你永远也与它无缘了”，而这种感性下买到的衣服到最后总是穿一二次就束之高阁或永压箱底，既真正浪费钱财还占家里空间。而现在我几乎真正领悟了可遇而不可求，买自己真正喜欢和需要的，那样花多少钱都不算贵。而自己不需要或没那么喜欢的，再便宜也是枉然。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 20:42
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:31 编辑
直到华灯初上，我才开始挤上公交往家赶，坐在靠窗的位置，我开始一路欣赏这个城市的夜景，没有了白天的明朗与盛气，在夜色和四处五彩的霓红中，它显得如此阴柔而暧昧。或许许多钱权美色的交易在某些黑暗的角落开始上演。而此刻我的心中却依然明亮温暖，因为里面装满着亲情，爱情和友情。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 20:44
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:33 编辑
终于读完了《胡利亚姨妈与作家》，以及与他共同扮演了生死冤家并互相揪着对方的小辫子在读者的茶余饭后乐此不疲的《作家与胡利娅姨妈》。在略萨和胡利亚姨妈你来我往的笔头交战中，他们看似是在争先恐后地向我们解释为什么一段本可以成为佳话的伦理越轨爱情事件最终在岁月与各种诱惑的打磨之下不免流俗地以掀桌子摔花瓶附赠鸡零狗碎的戳鼻子瞪眼睛为大结局。然而，我不得不承认，正是这样充满喜感乌鸦满天乱飞拉屎添乱的不圆满，带我领略了爱情他老人家精心设的局。
写作，本就是一件需要无上限的修饰与润色的油漆活儿，所以，如果我说我特丑，你可别真信啊傻孩子！略萨在书中的故意偏颇，我以为，那个曾经等了这个男人那么多年的胡利亚姨妈是明白并且甘愿相信的，即便真的觉得委屈，也会像林夕在《蝴蝶》中写的那样——就像蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 20:48
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:34 编辑
然而，事实是，《作家与胡利娅姨妈》成为了在销量上并不逊色于其“夫妻篇”的作品并闻名至今，这又作何解释？我想，或许，正是因为认真地爱过，所以，当略萨的作品被他人篡改了初衷，亵渎甚至试图推翻两个人用心用灵魂堆砌的玛尼堆，任凭再贤良淑德的女子也会不顾污渍沾染的罩裙奔上街头摆出一副与世界为敌的姿态来捍卫自己亲手撒盐挂在生命的风口企图风干遗忘的回忆。所以，《作家与胡利娅姨妈》，是写给我们这些外人而打开的窥探两人过去的小窗口，并非大家揣测的那样只为争一口气而不至于沦落成勾引诱拐罪大恶极的妇人这般境地。
其实，爱情虽然不能简化成我们所希望的那般容易上手能够按图索骥，但爱情就是爱情，不需要动用太复杂的工具去肢解拆卸最后溅得大家一身狗血。爱上一个人，与其说是一种需要，一种能力，不如说是一场遭遇。究竟是因为你慌乱的脚步踩脏了我为成年礼而新买的红皮鞋，还是由于我涂了口红的唇沾染了你青涩的白衬衣，这都无法帮助外人认定谁是爱情的肇事者，甚至那对在舞池中已经相拥漫步渡过了好几首岁月金曲的男女也理不清这一段轰轰烈烈劈头盖脸而来又戚戚惨惨形单影只而去的爱的头绪。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 20:50
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:38 编辑
我以为，略萨和胡利亚姨妈，究竟孰是孰非，已经没有了评价揣摩的意义。两本精彩的书传世，一对更加精彩的人活过，已经对得起我们这些依然相信爱情的观众。既然，我们都没有在爱情的遭遇中指挥交通扣分罚款的权力，何不就自然自在地经过，为幸福的人在心中留一片空地时常惦记，为孤单的人勾一勾嘴角以示鼓励，爱情嘛，就要这个样子。
所以啊，下次，可别傻了吧唧地冲出去，心急如焚地翻箱倒柜非要找到那只根本派不上用场的小哨子了呦 ^^
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 20:53
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:41 编辑
凤凰传奇的新歌非常好听，和以往的风格大有变化，反复听了多次感觉非常美好。我这影饕、漫迷、书蠹、音乐虫子，总是喜欢变换口味，是一个典型缺乏忠诚度的人，一层不变的东西足以让我窒息。
昨天一个人在阳光的早晨醒来后就开始看漫画书，一边看书一边听歌一边唱歌，一心多用也是我的乐趣。怎么办呢，时光如此匆匆，我除了同一时间多做几件喜欢的事情外，我找不到任何办法让时间停止流逝。那种对时间的感觉，任何时候都没有今年这么敏锐。
我在想我们究竟将青春安放在了何处？这几日连续和某闺蜜（一位性格细腻温婉的男士）讨论那些成长点滴和各人往事。我已经连续一个多月变得放任自己了，纵情于爱好，沉醉于娱乐，将昔日视为生活的工作完全抛在一边了，甚至不愿意提起。为何？乏味了。
他说他曾经纠结于宇宙的源头，我说你把自己当成了尼采还是神呢？宇宙多大怎么来的，干卿何事？而我向来思考人生的价值和意义，再来一个三十年，都会关注生与死的问题了。每个人都难免会想多，最终影响当下的判断。那些你我纠结的重要问题其实对真正的生活到底有多大联系呢？
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 21:09
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:43 编辑
日月流转、潮涨潮落、四季更替，岁月如斯。我们不过区区一个人而已，宇宙之大知道几何？时间之外知道什么？谁没有一些得不到的东西？谁又真正懂命运的安排？生死尚且不知其期，功名利禄何必挂心间。今日得明日失，一场空欢喜。一切都只是经历而已。
有博友举例驳斥我的上篇文章，说南丁格尔的人生完美——没谁的人生是完美的，甚至在我看来南丁格尔的人生还不完整。我说的是圆满，正是经历过人生的酸甜苦辣、把各种滋味都经历过后的生命的成熟之美，不是人生一帆风顺就叫圆满，不是名利在望就是圆满，不是得到了自己想要的就是圆满，而是历尽艰辛后的心灵充实、生命安详——那才是人性的光辉圆满。
我惟愿诸位博友都是君子——仁而能爱人。心胸豁达点对待所有，需要一个正确的度。过于潜藏会黯淡你的生命光辉，过于曝露会让人觉得刺眼。犹豫让人错失机会，冒失让人得不偿失。不过该说的还是要说清楚，该放下的就不要让自己让别人一起郁闷。人活着，简单明了最好。
那篇文章引发了多大的触动我不知道，不过近日询问我的人增多了。好像每个人都有纠结的感情放不下一样。其实，思前想后有什么意义呢，不如简单点说出来。能挽回就挽回，不能挽回就放下。此处不属于我，那么意味着下一站会有更好的收获。非得要为打翻了的鸡蛋叹息吗？这世界充满了不确定，但是我们至少对自己要坚定点，尊重内心的想法就是了。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 21:11
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:44 编辑
每个人都有做哈姆雷特的时候：生还是死？是一个问题！做还是不做？是一个问题。这世界同时分为两种人：行动派和思考派。行动派的人往往会做错事，但是却不一定会后悔。思考派的不会做错事，但是会经常后悔。我的观点很明确：做了看结果。而结果的好和坏并不重要。
我要强调的一点是：悲观者的看法往往是正确的。但是这点不足以阻止行动派。宁愿行动了而失败，也不会为当时的懦弱和犹豫真正错失机会。不是每个人都能运气好获得自己想要的结果，往往失望的时候会比较多。成功人士也往往是少数人。难道就因为害怕失败所以我们就一直观望下去直到哀叹后悔？
以最大的努力去做，然后提前想到最坏的结果——悲观的行动派始终会是最大的赢家。以最大的希望去投入，期盼最好运气的结果——乐观的行动派始终会是最大的输家。但是思考派不管悲观乐观都只能算在输家里。我等只需要做，然后把结果想到最坏的那点就行了。结果出现的时候，即便最坏的我们还是能找到安慰——其实我们只是想确定答案而已。
人生是无硝烟的战场，做一个勇敢的悲观者吧，这样你始终不会太失望。射出自己的生命之箭，看我们究竟能到达多远，如果不能射中目标的靶心，但是我们也在过程中娱乐了一把。这样能有什么损失呢？做赢家不如做玩家，输赢都有才是人生。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 21:14
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:45 编辑
突然很喜欢斑驳的老房子，有阳光的照射，斜斜的插入玻璃的每一个空隙，反射的光彩就淡淡的形成了一摸闪耀的虹。向日葵，随着阳光慢慢的转动着自己的笑脸，我喜欢它的昵称，向阳花，有多少向阳的少年，花季的少女，在稍纵即逝之间，就慢慢的明白了一些感情，就渐渐的被美好所迷惑，喜欢无忧无虑的自在，就像一些事情从没发生过。
风有流动的律动，水有跳跃的节奏。喜欢水，流动则成川，积蓄则成渊。老子说：“上善若水。”从此可以看出，水是最好的。水的特性就决定它能屈能伸，能刚能柔，时而出现，时而又消失不见。我们在对待生活中的一些感情的时候就要像水一样。牵牛花的藤蔓绕着篱笆向上攀援，有些感情温润一些人，有些感情缠绕一些人，看你用何种眼光去看，那些虚无飘渺的，却又实际存在的东西。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 21:19
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:47 编辑
抓住机会要努力改变自己。
有些机会是可以把握的，我喜欢对自己说，无论是什么事情，要去尝试一下，不去尝试你可能永远没有机会。就我个人而言，我平时说话很少，给别人的感觉就是我这个人很呆，不会变通，或许，这一点给别人留下了印象，就很难再抹去。我的性格也会得罪不少人，有些时候我自己都没有意识到。
我当初加入一个社团的时候，其实我也是鼓足了勇气，在台上用超乎想象的状态完成了我的展示，我当时想，我全都展示完毕了，能不能进就要看社长了，果然，在初赛复赛之后我进入了这个社团，淘汰也是很残酷的，大约是10:1的名额。在而后我的表现似乎得不到社长的肯定，在一次小会上，我们的头跟我说，你是以最骄傲的成绩加入这个社团的，但是社长说，你在开会的时候玩手机，见到她的时候也不打招呼。我顿时懵了，难道不了解内情的这样的欲加罪名我还要接受？
但是想想，可能就是和我的性格有一点冷漠有关系。所以，我也在尝试着变得爱说一点，变得更能沟通人际关系一点。这就要谈谈一个人的改变了，在爱情当中，我们肯定要妥协另一方，在某一方面，不知不觉的就改变了，或是发现彼此之间的矛盾越来越深，就要思变了。事物是不断发展的，有些变化是肯定必要的，刚追求女朋友从陌生到熟悉是变化，所以变化也是很必要的一点，也是无论做人还是做事都要面对的。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 21:21
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:50 编辑
把握时机不要让自己后悔。
有些时机是正确的，不要让恋爱和你的理想之间有冲突。例如，我现在的目标是专接本成功，我就要把所有的经历放在自己的专业上，但如果，我想专科毕业就工作，那自然我想怎样谈恋爱都行，轰轰烈烈的，甜甜蜜蜜的，都无所谓，但是记住，有些爱情可以再次寻找，有些机会错过不再有。
等待的爱情可以检测人们之间的真诚，但是等待往往换来的是分手。有时候，梦想和爱情不能两丰收就集中在这里了。若是两个人就只是简简单单的，若即若离的，不必黏在一起的，那么最后可能也只是朋友。要天天见面的，一刻都不能分开的，那可能会成为分手的前兆，不需要晒幸福，彼此之间心里有对方就最好了。
稍纵即逝，一些爱情缠绕一些人。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-29 21:22
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:52 编辑
中午出门的时候，天气阴沉不定，应该说是北风吧徐徐的吹来，一股凉意，一种空气的侵袭，在休息的日子里总是带着一份惬意的心情来面对生活，面对工作的时候总是有着神经紧绷的透不过气来，但是在闲暇的日子里带着一份悠然的心情来感悟生活的美好，偶尔和朋友小聚一下，谈论起最近的是是非非依旧那样美好，所以周末的心情应该是美丽的，下午的时候天空中下起了雪花，飘飘洒洒的，到了傍晚意犹未尽，依旧沸沸扬扬，不知道怎么赞美雪，只知道我喜欢看着下雪，喜欢看着在路灯下的雪花，那么美丽，于是回家的路上看着路灯下的雪花，看着掉落在身上的雪，感觉很纯净，感觉在与这个世界飞舞，心中充满了希望。
回到家里登陆博客，换了一个下雪的模板，很喜欢，那一份下雪的美丽，突然间又想到了小的时候我们喜欢的一个动画片，雪孩子，喜欢那里面的那个雪孩子，为了救小兔和兔子妈妈，结果融化了，消失在那个世界中，心中有了一份感慨，想到了以前的日子，以前关于雪的日子，关于飘雪的日子，想起了你们。
作者: 明明白白的心 时间: 10-9-30 09:03
本帖最后由 明明白白的心 于 10-12-5 13:54 编辑
偶然间心中的那一份悸动，想到了上大学的那几个闺蜜，想到了和你们在一起的日子，想起了关于雪的点点滴滴，想到了和鸭子在图书馆的门口等人，结果下起了大雪，然后越来越大，于是飘飘洒洒我们玩起了打雪仗，只有我们两个人的雪仗，雪团成了团打在身上感觉很开心，在冷的寒冬于是不在那么冷了，那一场很难忘很难忘的雪仗，这辈子我都会记得，在图书馆的门口，我们俩个就像是个小小的孩子，在教学楼教室里一个个闪亮的窗口照耀下，我们两个显得很渺小，在那片很大很大的地方，开心，快乐，在一场飘洒的雪中，看到了那时的自己是快乐的。 冬意绵绵，在一个篮球场里，没有人再去打球，被雪覆盖，厚厚的雪，于是可以在上面写字，可以在上面画一颗颗属于我们的内心，我们在冬日的阳光里留下一个个绚丽的微笑，还有那一长我们难以忘记的千手佛的照片，想到很傻，但是很快乐，那时的我们只有那时的那一份的天真，那时的一份美好。
作者: 石头记 时间: 10-9-30 13:26
楼主想的事情太多了，也许是精力旺盛，并没有投入现实生活去，慢慢回归到现实生活时，遇到现实生活的真正困难的时候，就会明白所记录下的一切基本没用处，还得经历一翻挣扎慢慢忘掉今天所说过的话，因为确实是没任何作用。
脑子想的问题方向有所偏向了，基本上说一切都是徒劳。但是等你好的时候，你还是可以做一切人们所能做的事情。楼主现在的状态有点迷茫，不知所措。按照我个人的经历，如果朝好的方向发展的话，还需要经历一个比较漫长的迷茫，也许抑郁，也许强迫或者焦虑，信心所受的打击需要你花不少时间重新寻找回来。目前的状态，做心理咨询估计效果也不大。
作者: sunch310 时间: 10-10-2 13:48
楼主的确很有才，不过这是建立在轻躁狂的基础之上，我们其实都很担心这种状态，担心这种状态会离我们而去，担心这种状态离开后会给我们带来的抑郁与焦虑
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