阳光工程心理网

标题: 心情日记 [打印本页]

作者: 2010xdl 时间: 10-8-10 23:54
标题: 心情日记
本帖最后由 2010xdl 于 10-8-12 19:41 编辑

我回到家里，被弟弟骂了，那是很多天前的事了，可是我就是放不下。心里老想着这件事，事情起因是这样的：我和妹妹去超市，买了三个小包装的鸡排回来，大小有些不一样，晚上时我和妹妹先挑了，剩下了一个给他，他就骂：把最小的留给我，贱人。一连骂了两次，我火了，就骂了句你他妈的才贱人，后来想到这个不小心骂到妈了,就没骂了.但我越想越气,tmd,平时在家里父母就重男轻女,什么家务活都让我和妹妹干,他每天好吃懒做,什么都挑大的抢着吃,我都没说什么.这是我第一次被骂贱人,心里觉得被人侮辱了,我上个学期就心情一直低落的不行,后来去医院被诊断为抑郁症,想休学回家,家里又不同意.我真的好想发泄出来,我以前受的气什么的我全都憋在心里,才会导致现在这样对别人的言语特别在意,别人骂我的话我都记忆深刻,心里越想越难受.从小妈妈就特别疼弟弟,我和妹妹常常被她念叨,或者骂.小时候我很调皮就老被妈妈用扫帚打,打到我说我再也不敢了为止.无论邻居大人孩子在不在场.每次碰到我和我弟弟吵架,我妈都是骂我的.我爸也是那种你不听我话,我就骂你打你的那种人,老是骂脏话,就是方言里那种很粗鄙的话而且老是和我妈吵架,骂的特别难听,有时甚至会打起来,我妈的一只脚现在还有些难走路.相对来讲没有我妈那么重男轻女,但也是有这种思想的.我有时候想到气愤之处,就很想杀了我弟弟.我的情绪怎么发泄出来?

作者: 黑涩丫丫 时间: 10-8-11 01:05
童年的阴影不停的影响着你的心智，再加上如今的现状也没有改变多少。积压的太多。终会受不住爆发的。

呵呵，我也是前两天才爆发。

作者: 2010xdl 时间: 10-8-12 16:38
本帖最后由 2010xdl 于 10-8-12 19:40 编辑

我想我这次快要爆发了，再加上特殊日期的到来，十几天来心理的压抑和对他的愤怒上升到一个极点。发生这种被人骂的事的时候，我感觉到愤怒，从小的经历让我觉得自己被骂了是件很丢脸的事，和别人讲这种事下意识觉得重复讲发生的事会显得自己很懦弱，没用，很丢脸，有种家丑不可外扬的感觉。接着就是压抑，劝自己很快就会忘记，殊不知有些情绪和负面的能量会堆积在心里。昨天和要好的朋友讲了之后心理舒服多了，也意识到不是自己的错。原本在家里就常常被父母骂，可是对着父母是不可能出口大骂。被父母骂的习惯了，下意识就觉得是自己的原因。碰到这件事的时候也是，下意识想是不是我做错了，不应该把小的留给他，这样就不会发生这件事，也不会有这样情绪糟糕的十几天了。我的妈妈常常会说要是怎么怎么样就好了，当初就不该这样怎么怎么的，我听久了，也会有这样的思维模式，碰到一件事，就会觉得我刚才那样做太不好了，如果没有那么做，就不会发生刚才的事，然后就陷入对自己的否定和对别人的怨恨，愤怒不能对着当事人发泄，或者自己的力量不够，害怕会打起来打不过等等。进而情绪会向自身转移，觉得自己怎么这么没用，加深对自己的否定，自卑，陷入一个不可自拔的怪圈，弥足深陷，甚至想到某个点都觉得自己这样是不是自找的，别人骂自己是不是应该的。负面的能量在体内越积越多，自己开始自暴自弃，每天熬夜上网，浑浑噩噩地过日子。开始害怕见到当事人，因为见到他会让自己很愤怒，很想出气却没办法，有时想到会想杀了他。但是和要好的朋友倾诉过之后，就会发现这并不是自己的错，她说没想到这么大了还会碰到这样的事。慢慢地我把自己从受害者这个角色中放开了。我想我的不甘心来自我自己心里的一种偏执，觉得不能白白受人辱骂，也可能是自己的报复心太强了。我的心胸很狭窄，太过在意别人的言行，其实真正的活着是自爱。只有自爱了，才会放开

作者: 2010xdl 时间: 10-8-12 16:47
本帖最后由 2010xdl 于 10-8-12 19:40 编辑

要靠自己走出来

作者: johnleo 时间: 10-8-12 16:59
同情你的经历，生活在这样家庭的女孩真是不幸。或许你真的该发泄一下自己了，这样也许会让你好受许多。

作者: 2010xdl 时间: 10-8-12 17:55
本帖最后由 2010xdl 于 10-8-12 19:39 编辑

我现在学着慢慢得看开，不论怎么样最后还是要靠自己走出来。

欢迎光临阳光工程心理网 (http://sunofus.org/bbs/)