阳光工程心理网

标题: 走出抑郁我在行动 [打印本页]

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-20 23:30
标题: 走出抑郁我在行动
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:24 编辑

来阳光论坛已有几个月的时间了。首先要感谢抹去泪水，带我来到了这个温馨的家园。在此遇到了很多真诚的朋友，也在论坛上看到了已经康复的师兄师姐们分享的心得、一起努力走向康复的朋友们一直以来的不懈努力。这让我更有了勇气战胜抑郁。

一直没有写些什么，总觉得自己有太多太多的不足。生怕将这些缺点一一成列出来以后自己丢失了面子，又担心自己思路不清的来写东西会表达不清我本已凌乱的思想。加之自己既没有博览群书的才华，又无战胜抑郁的壮举，所以一直觉得很有压力去写东西。究其原因，还是没有坚定战胜抑郁的信念，没有足够的勇气。近些天，一直在看论坛的文章，发现其实与很多朋友相比我并不至于糟糕透顶，或者很多方面他们起先比我更严重。而他们之所以走了出来，是因为正视了自己的不足，缺点，然后通过努力、坚持、勇气、毅力逐渐战胜抑郁、战胜自我，走向康复的。而最初来到这个论坛的朋友，谁又不是因为有诸多的问题需要解决，诸多缺点需要改掉才来的呢！若对自己对社会对人生已有足够深刻的认识领悟还怎会抑郁着呢？

这样想来，便觉得无需给自己压力。那么接下来就多一些勇气和坚定的信念，轻松的来写自己走向康复的心路历程吧。把自己所有的缺点就这样一一成列出来，正视这些，去改进。这样一来，自己已迈出了一大步。

走出抑郁，至少做个内心明白的人，我想这个目标并不遥远。

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-21 00:10
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:48 编辑

7月20日晚所行所见所感

近日看了木碗写的文章，赞叹不已的同时也让我懂得了很多。并且让我可以平下心来一点一滴的去做事情。眼看时间已过了凌晨，一些感触过日再写。先把今天晚上的最简单事情记录一下，如木碗所说肯定自己做的不错的地方。
吃过晚饭去广场跑步，临近一路口，发现很多人在那边，我便随意的走了过去。透过人群，看到几个残疾的孩子。具体说是3个女孩，其中两个年龄稍大些，一眼就看出她俩都是下肢瘫痪，年龄稍小的那个女孩虽可以站立，却想必是患有侏儒。我仔细的打量了一番：坐在轮椅上的两个女孩长得很是清秀，腰部以上和正常人并无区别。穿着虽不算洋气却给人感觉很舒服，是那种挺鲜艳的衣服，头发是披肩显得特别自然、大方，这让我感觉到她们是很爱美的，加上脸上全都洋溢着毫不做作的笑容。而拿着话筒正唱歌的小女孩我虽可以听出曲调并不是那么标准，歌声却是动听的，这种自然的声音至少是打动了我。这也让我心里不禁一颤！因为我看到的是那么几个身患残疾的孩子却生活的那么坚强，乐观！我低下头，看了一下自己健康的身体，微微的一笑。
人挺多，都在“用心”的听歌，好像是把这当成了一场午夜免费的演唱会。不过看着一个大人把一块领钱给了一个刚会走路的孩子，在众人注视下投进了那个募捐箱。我突然笑了一下，我想也许是他们刚刚演出，也许这些人和我一样刚刚过来。我掏了一下兜，拿出几块钱赛了进去，其中一个坐轮椅的女孩拿起了话筒很真诚很甜美的说了句谢谢，感觉很亲切，像是身边的一个朋友，完全没有陌生人的距离感。我说好要去跑步，接着便离开了。路上，我一直在想，是不是他们也像我一样投进了哪怕是一块钱，但愿吧!又有些后悔，后悔自己没能有勇气走上前去说几句，让大家积极去捐助。
去了广场，因为已经是10点了，所以人并不太多。除了一些中年人，更多的是一对对情侣，让我这个独自一人前去的小伙子好不自在。也罢，跑步吧！刚跑几圈就出了一身汗，也没有发现有人“陪”我，跑步的就我自己。不过也习惯了，因为都在忙自己的事情，如同我一样在做一些自己该做的。大概跑了6圈的时候，看到一位大姐抱着孩子，好生可爱，正看着，那孩子的球掉在了地上，我赶了正着。便放慢步子捡了起来送给那小女孩，妈妈赶紧的对孩子说快谢谢叔叔，小女孩便很懂事的说谢谢叔叔，好可爱！好懂事！我也觉得我暖暖的，虽然是一件很小的事情。一共跑了10圈，早已全身是汗的去一旁健身器材那里活动了一会。虽有些疲惫，却觉得很爽快。
回来便已经11点多一些，便到了刚才发帖的时候。我记忆力也很不好，便想到木碗说的方法：把明天要做的事情写下了。恩！刚刚便把明天一定要做的几件事记在了一张硬纸上，发现这样确实挺好，明天我就不会因为忘记这忘记那在懊悔了。
哦，时间真太晚了，第一天写东西，睡的有些晚了，以后不这样了。晚安！
我想明天会是开心的一天，恩，一定的，加油！所有朋友，加油！

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-21 10:02
3# 砚谷墨清
多谢砚谷墨清的支持，管理员来鼓励，倍感荣幸。我会努力的，以后会写自己的经历和困惑，也希望前辈们多多指点，不胜感激！

作者: 我是勇敢的心 时间: 10-7-21 12:06
你文章写得好，又在于实际行动，一定会很快变好的。

作者: hope2010 时间: 10-7-21 12:33
写得很好。继续~~一起加油。

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-21 12:56

你文章写得好，又在于实际行动，一定会很快变好的。
我是勇敢的心发表于 10-7-21 12:06

谢谢兄弟的鼓励!加油！

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-21 12:57

写得很好。继续~~一起加油。
hope2010 发表于 10-7-21 12:33

多谢支持，对，我们要一起努力！

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-21 13:29
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-10 09:20 编辑

小事简单的话语让敏感的神经不安烦躁焦虑的问题

昨晚睡的有些晚了，早晨便没有早早的起来，起床时要7点了。我在店里住，早晨起来以后再回家吃饭。妈身体不是太好，有静脉曲张，不过她还是很早的起来了，我到家的时候已经做好了早餐。我忙过去帮着盛饭，她稍有些惊讶，因为我之前来了就会打开电视看新闻或者干脆坐沙发上休息。想想妈妈的操劳，自己应该做些力所能及的事情，并且以后也要有所作为。她让我帮着把洗衣机搬到阳台上，说是怕潮湿，说让我小心一些；吃过饭，我把锅放了水池了，她有点责怪我，那个锅底不宜沾水......换作以前，这对于我来说这不是温馨的一幕，因为当她说我小心的时候，我会埋怨她总把我当个孩子呢，还用老是嘱咐么！而当她有些责备我“锅不应该放水池里”的时候，我会心里很烦，怎么那么多事呢！今天和往常一样，心里也有些许不舒服，因为即便这么简单的对话都会让我敏感的神经觉得很不耐烦。回想起来，以前在家，也往往会因为这样的小事我会大发牢骚，肆意的乱发脾气，弄的家里很不好。不过,今天我倒没有如此想，心里不舒服是因为我敏感的神经和习惯性的心烦让我这样的，我应该做得是试着平静下心来，像今天一样，觉得这些生活的细节岂不是生活的幸福之处呢！人活着若这些细节都抛开会是多么单调啊！本来想写今天发生的另外一些事情，这样平淡无奇的讲述完早晨的一件小事却发现这其实是一个大的问题要去思考一下，也应该好好的思考一下。因为对我个人来说，容易激动易怒易烦躁是一直困扰着我的！当我因为生活的琐事不自主的焦虑烦躁的时候应该怎样去做，又该去如何看待？

作者: zangma 时间: 10-7-21 14:29
行动起来我们一起共勉加油

作者: sjj0001 时间: 10-7-21 15:54
容易烦躁！我也一样，我的办法是，首先认识到那是病态心理在作怪！我既然控制不了它就转移注意力，想点别的，如果大脑实在太乱就走到窗前，深呼吸，眺望远方！

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-21 18:02
谢谢楼上两位朋友的鼓励！sjj0001 的做法我想是很受用的，中午发了帖子便也困扰了我多时，突然扯开这么一个话题，自己却不知道如何去解答了。转移注意力，然后试着平静内心，以后会试着这样去做。

作者: 逆流De鱼 时间: 10-7-21 18:28
标题: 恋歌加油
看到你的回复了恋歌，很温馨也很感动，给你盖个大高楼以表心意吧，希望我们都能早日康复、摆脱心魔、活出自己！

作者: 逆流De鱼 时间: 10-7-21 18:30
开贴有益

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-21 23:20
晚上依然是去跑步了，这样坚持的效果是让我更有勇气和精神了！其实下午有些感觉不好，因为想了一些东西让自己有些心烦。晚上去跑步，刚开始觉得有些力不从心，有些累，不过还是坚持跑了。等跑到4、5圈的时候，却不觉得那么累了，并且越跑越轻松。像是一台生了锈的机器一旦运转起来就可以随心所欲了。一天过得挺充实，晚上一同学过来找我，聊了一些关于他找工作的事情。成熟多了！这让我不得不有压力，自己该努力了，怎可低人一等！不过这种压力不会给我带来负担，会让我产生动力，加倍努力调整好自己。以后去做自己想做却一直没有机会做的事情。晚上睡个好觉，今天特意买了几个小小的记事本，打算一个当作备忘录，一个记心情。恩，去睡觉了。亲爱的朋友们，晚安！

作者: 抹去泪水 时间: 10-7-22 10:17
只要我们行动起来，一定会早日康复！

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-22 18:55
16# 抹去泪水
会的，今天下午和你小鱼的聊天让我更想去透彻的分析导致我抑郁的原因，本想下午去搜索小时候以来的记忆，因为店里有事耽误了，直到现在才有时间。而当我在百度查了将近半个小时内源性抑郁症与神经性抑郁症的区别以后，我感觉我神经性抑郁症的成分多一些，不过又不敢确定，这个还是很难区分。现代医学里面好像对二者界限也不再刻意分的那么清了，或者现在也不需要让这个一直困扰自己。我之所以想弄明白就也是想弄清楚自己应该怎么样去努力，不过现在姑且不去考虑这个问题了。把我小时候到现在的经历细细的梳理一下，我想对我正确认识自己、康复会有帮助。

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-22 20:14
本帖最后由冬日恋歌于 10-7-22 20:26 编辑

要写经历，这么大的一个工程，如何提笔呢！这可着实让我要费些心思了。那就尽量去写好了，不完善之处以后再补充。这是自传吗？不过辉煌的地方可能会是少了点。
  1987年3月的一天，呱呱坠地一个男婴，据爸妈说那天雷雨交加。不知道这是上天是在为降生这么一个优秀的孩子而喝彩还是为这个孩子降生后将要面临的遭遇而伤感哭泣，一直把这个问题的答案定位在了后者，想必我是搞错了上帝的用意，但愿吧！
其实在这之前几次检查都是女婴，上面已有两个姐姐，这可愁怀了父母和关心这个家庭的亲人们。爷爷奶奶建议把这个孩子拿掉，3个女孩子，怎能行？爸妈是不那么舍得，毕竟是自己的骨肉，不过也有过犹豫。曾外公是个老红军，思想却不封建，说我爸妈把孩子生下，不行把二姐给大舅家。爸妈听了曾外公的话，便把我生了下来。生下来以后发现居然是个男孩子，胖嘟嘟的小脸还那么可爱，哈哈，乐的不得了啊！不过不知道为什么，我却一直在哭。
3岁之前，我不知道是怎么过的，当然是因为没有这些记忆，除此之外，也没有留下一张这个年龄的照片。听爸妈说一岁之前那些时候我很爱哭，晚上总是哭个不停，小家伙哭的痛快，爸妈是心疼的厉害。就轮流抱着我，一个又一个的夜晚。我大概是1岁多些的时候才会走路。哦，对了，在此之前还发生了一件事，那次爸抱着我在院子里玩，我眼睛却直盯上了树叶，一动都不动。把我爸是吓坏了，赶紧把奶奶叫来给我“叫了魂”，还好，虚惊一场，没什么事。我想大约是我当时有些心事罢了。
  说到这里，看到这篇文章的朋友估计要疑问了，在抑郁的论坛里面发这个帖子，好像你是来错地了吧！因为爸妈的疼爱足让人嫉妒。呵呵，首先，声明一下没有来错地方。当然，家庭对我来说还是很多温暖的，不过其中也有太多的隐患在里面。在继续写经历之前先介绍一下我的爸妈我的家庭。
  爸爸是个地道的工人，说他地道，理由有二：一来他19岁高中毕业以后就接了爷爷的班【当时还行接班，就是不需要理由的去子承父业】一直到现在还是工人，二来他有着工人的精神，吃苦耐劳，一切以工厂的发展为宗旨。父亲老实憨厚，只知道工作，很疼爱我们。我虽在一些事情上比较敬佩他，比如与人友善，特别孝顺，吃苦耐劳，但我不喜欢他的性格、处事方式和教育方式。他平时不怎么爱说话，有时也会泛泛而谈，记忆中不那么多。在外人眼里他是那种平和容易相处的人，其实他却会经常因为小事发脾气，性格不好。他喜欢乐器，高中的时候体育不错，有这些爱好和特长还不错。妈妈是个挺不错的人，性格不错，淳朴。说到脾气，好像是在我抑郁了以后她的脾气却是越来越好了。她是一名教师，教了二十多年学却没有熬出来，因为身体不好，最后辞了工作，没有熬到退休，对于她来说这是件特别遗憾的事情。她一直以来也是勤勤恳恳，当然也特别疼爱我们。不过在她小事做的不好的时候，爸总会发脾气然后数落一番，比如饭菜不可口了，说话没水准了，考虑问题太简单了。。。总之妈妈还是受了不少委屈。大姐二姐和我性格差不多，偏于内向，都很善良。
  我内向的性格源于遗传因素和家庭环境的影响。3、4岁的时候，我不记得我说过几句话，话特别的少。爸去县城上班，妈妈去教课，印象中那时不知道是多次还是几次把我扔在家里。一个人很孤独，一待就是一晌，自己也不怎么玩，甚至是一动不动的蹲在一个角落里。当时不知道该想些什么，只是很害怕那种孤独，有时看着地上的蚂蚁成群结队的，却疑惑自己为什么会是一个人孤零零的。每当害怕的时候，就会默默的哭，因为怕哭出声音打扰了邻居，不敢哭出声音来，担心会说我不是一个懂事的孩子。
  感觉有点累，明天继续吧

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-23 17:22
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:25 编辑

我和抑郁有个约会

今天在抑郁互助联盟看到一段写面对抑郁心态的一段话，觉得很有意思，就转了过来
“天哪又抑郁了!抑郁来的时候像旋涡一样把人漩进去，像黑洞一样把人吸进去，像蒸桑拿一样全身浸润在那种绝望的情绪里，不可自拔。抑郁像呼吸进去的空气，像游走在体内的血液，它是胳膊，是手臂，是心脏是大脑，他无所不是，又无处不在。那种感觉很痛苦很压抑，自己就像在一个巨大的蒸笼里喘不过气。抑郁如此亲密如此纠缠不休，如此至死不渝，和我天长地老有时尽此爱绵绵无绝期，好象认定我一样，有时我想这要是个痴心的帅哥该多好，可他偏偏不是什么好东西，被他这样纠缠真是倒了大霉。我和抑郁还真是有缘分，被他折磨了四五年居然还没死，我也算是命大。算了，因抑郁去死的人好多了也不缺我一个，想想哥哥张国荣感觉就像为他们而活，这样说虽然有些不害臊，因为和人家非亲非故。但能让这样一个帅哥当作安慰也真的很有意义啊。所以就至今苟活在抑郁的魔爪下，还要天天睡觉，天天吃饭，要坚持学习，坚持运动，坚持每天都叠被子，虽然总感觉与世隔绝，但有抑郁相陪也不寂寞吧。况且百年之后，快乐的死了，幸福的死了，我也死了，大概连时间都忘记了我曾在这个世界上如此抑郁过。再况且，不抑郁的人就像从不把光明当回事的非盲人一样，没心没肺的，生活就这样一天天溜走，抑郁反倒让我们如此亲近自己的情绪，真切、感受自己的存在啊，尽管这种感觉有些痛苦。这样想想也就不感觉那么不公平了。这世界上总要有人要瞎，总有人要聋，总有人要贫穷总有人要病痛，就像总有人要抑郁一样，我不入地狱谁入地狱，抑郁的人毕竟是少数，上天能选中我担此大任我就果然尽职尽责，尽情抑郁。我也算敬业吧。我难过的时候就写啊写啊写，写完就撕啊撕啊撕，它抑郁的昏天黑地我就写的尘走沙飞，长此以往笔芯用去不少但多少也提高了作文水平，指不定哪天混个业余作家当当，也是抑郁的功劳，反正闲着也是闲着。郁友多多，同是天涯沦落人建议大家都叫郁迷（玉米），但原李宇春没意见。抑郁的日子很漫长，可日子还得一天一天过，只要你不想咬舌自尽割腕自刎啥的，哪天流星来得时候许个愿，希望从此摆脱抑郁纠缠，虽说总不准但只不定你能撞上奇迹。日子很难过大家也要看开些，像我一样自娱自乐，聊以自慰。”

作者: 刺眼阳光 时间: 10-7-23 18:23
呵呵，很不错的文笔啊
楼主和转的文字都很好

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-23 20:42
20# 刺眼阳光
多谢刺眼阳光朋友的支持，一起加油！

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-23 20:52
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:26 编辑

看美惠子经历有感

今天虽只用了1个多小时的时间看了美惠子姐姐的文章，收获却是很大，钦佩美惠子的勇气，爱心。我虽然抑郁了8年，不过真正意义上的去积极治疗才从今年开始，我觉得只有自己内心渴望康复然后付出努力战胜抑郁的时候才是走向康复的开始，才是治疗的开始，所以我不担心我抑郁的时间8年之久了就不容易好了。我感觉以我现在的心态去学习去努力去改进，会很快走出抑郁的。美惠子用了很短的时间就康复了，好生佩服！在康复不久就对抑郁对人生对心理健康有了那么多那么深刻的认识，真是常人所不能及啊！不过我有信心在今年或者不远的将来走出抑郁，康复过来，而对于人生的认识将是一辈子的事情。我会一直努力的！今天看到美惠子的经历的时候也了解到了司晶的故事，和美惠子一样，我被司晶举世罕见的苦难经历，震撼心灵的人生奇迹惊呆了。她的种种磨难和最终的成功让我觉得很愧疚，因为我一直生活在对痛苦的抱怨当中。一直觉得自己是世界上最痛苦的人，痛不欲生，永无止境的怨恨与绝望。从来没有觉得自己能够好过来，一直觉得自己是永远都不可能康复的。其实不是这样，之所以上天安排我抑郁，是有他的原因的。因为我有性格上的不足，认识上的不足，我应该做的是去改进，当性格的不足得到改善，对人生慢慢有了正确的认识以后，我想就不会抑郁了，也就不会畏惧抑郁了。未来，肯定也不是一帆风顺的，但是有希望，一直努力便无所畏惧。相信自己！

作者: 刺眼阳光 时间: 10-7-24 09:04
抑郁也许是好事

作者: 刺眼阳光 时间: 10-7-24 09:05
让我们更珍惜自己

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-24 10:26

抑郁也许是好事让我们更珍惜自己
刺眼阳光发表于 10-7-24 09:04

当我们失去快乐的时候才知道快乐是那么可贵，在最悲痛的时候一切的追求都可以丢失只要换来快乐...失去了才知道可贵，才懂得去追寻，这似乎是人性的一个悲哀，不过若只能用这种极端的痛苦让我们清醒，珍惜自己，珍惜生命，追逐梦想，我想这也是值得的，抑郁是有有价值的

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-24 10:29
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-10 09:31 编辑

看《俺爹俺娘》有感

《俺爹俺娘》平凡中显现着伟大，看这段视频好几次让我潸然泪下。简短的一段视频却记录着人间最真最淳朴情感。爹娘对儿子的无私的疼爱，父亲将希望寄托在儿子身上，儿子的成功父亲是打心眼里高兴，母亲最淳朴善良博大的母爱无时无刻不滋润着儿子的成长。儿子对爹娘感恩的爱，留住爹娘，饱含着儿子对爹娘的挽留之情，生怕在爹娘有生之年不能尽到一个儿子的孝道，生怕爹娘离开后这浓厚的父爱母爱只能成为永久的回忆。爹娘72年之久朴实真挚的爱情，爹娘之间的爱情不是海誓山盟的誓言，不是比翼双飞的浪漫，而是相濡以沫的真诚相待，是相扶一生的默默无言。忍不住要问世间何谓真爱？爹娘一辈子彼此内心的守候把爱情书写的气壮山河！
这不禁让我想起自己的爹娘来，父亲一生操劳，言语不多，父爱却如山重。母亲任劳任怨，勤劳朴实，为养育我们付出了太多的辛劳。他们没有享过多少福，想来我不是一个孝子。二十余年的养育，却换来我带给他们的近乎十年的心酸。深深的内疚中，我能为他们做些什么呢？
当我看完这段视频，我在思考这人生的价值，人生的意义。片中爹娘操劳一生，贫困一辈子，却无怨言，生活乐观。母亲羞答答的笑，父亲在母亲90大寿的时候评价她“长得又溜溜又钩钩...实在好看实在好看”，父亲有时又调皮的像个孩子，得意着背着诗歌，和母亲照相硬是要“占便宜”。操劳一生，八十多岁的爹娘仍去劳作，那满足与幸福从心底的自然流露，它不做作，也掩饰不来。大山里面的爹娘生活在祥和宁静当中。我总不解，人们为何可以在贫苦，病痛，磨难，屈辱甚至痛不欲生中还可以保持内心的那份平静，我也总埋怨着世俗的不公待遇，我总不明白人为何要受诸多痛苦。我现在给不了一个答案，只不过我可以体会平凡中的真情、乐观的生活态，人生不断的追求是棵向上的精神之树。
我要学习和领悟的还有太多太多......

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-25 20:03
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:27 编辑

关于爱情

下午因为要送爷爷，回了一趟老家。本来要写些东西，不知道是不是因为仅仅那些琐事就让我应接不暇了，现在脑子有些乱，静下心来发现有些困难。现在尽量去平静，把下午的感触记录一下。
早晨和朋友一起去爬了山，上午随便看了一些东西，加入了一个梁山的户外旅行俱乐部。还是蛮顺利的，心情也还不错。
快中午的时候，表弟打电话要过来，说要弄几个打价的标签。一直和表弟不错，以前他也在梁山的时候，会经常过来和我聊天，上上网什么的。自从去了济宁开车，便只能一个月回来一次了。每次都能聊的很开心，我们关系一直很亲近，什么都聊，不过是除了抑郁。
聊到他现在的情况，又说起了她的女友。而他与女友的相识有段美好的回忆。
09年的夏天，表弟辞了济南的工作，在二舅挂车厂帮了一阵忙后决定去学车。那段时间学车的人还是不少，听表弟说虽说是学习两个月，其实每两天才有几分钟的练车机会。刚去的那些天，天气总是热的要命。那天，表弟在一旁休息，在这些同学当中，有一个女孩，不时的用着有些胆怯的眼神看着表弟，这举动，虽刻意隐藏却又显露无疑。表弟显然是感觉到了，而这种感觉不知道是不是还带着难以言表的默契。表弟这时对女孩打量了一番：不太高的个子，略显黝黑的皮肤却掩饰不住女孩光洁的皮肤，细嫩光滑，一双特有神的眼睛显得特别可爱。大概这时是有着同样的感觉，兴奋，激动，紧张，甚至还有些胆怯。这是两个人第一次的“交谈”，而在练车过程中，他们的眼光会时而的转向彼此的脸庞。这种状态虽一直保持而也不去捅破，两个人心里却都是明白。第二日，表弟骑电车去驾校，身旁过着一辆公交车，不知道这公交车司机是不是被主宰缘分的天使买通了，它几乎是和表弟并肩同行。就在此时，一种熟悉的目光透过玻璃，沐浴在了表弟脸上。这种感觉熟悉而又兴奋，表弟顺着这种感觉看去，只见那女孩正坐在窗口，目不转睛的注视着表弟。表弟似乎也忘记了胆怯，就这样四目相对足足有十几秒。表弟形容说，这种感觉很美妙，最美丽的眼神交流带着无限的期待。两个人似乎再也不能冷静的这样沟通了，再也压不住这火热而又万分渴望的内心了。又是一次坐在一旁休息，而这次不同的是，表弟忍受不住冲动走了过去，买了个冰棍，送给那女孩，然后搭话聊了一句。女孩脸瞬时红透了，带着女孩子天生的羞怯、内心无比的兴奋和压制不住的激动看着表弟。从此，两个人很快便走到了一起。我告诉表弟这是最经典的一见钟情！而这种美好不是每个人都能有幸去享有的，这种美好是很多人一直梦想有一天发生在自己身上，这种美好是会值得一辈子每每想起就会觉得甜蜜的。
女孩是山大的，当初以优异的成绩考进的山大，很聪明，感情细腻，温柔。。。在表弟眼里她是一本不仅表面美丽更是越读越让人欣赏的书。女孩很喜欢表弟，那种感觉自始至终都没有消失，她真的心动了。两个人也是老公老婆的相称，大概，已经不能有任何甜蜜会超过这个了。由于不在一个城市，两个人最终还是分开了。女孩对表弟的衷心让我感觉是那种至死不渝的，因为看了她后来给表弟写的一封信。信的内容大致是：“每次和你在一起的感觉都是不能形容的美好，真的一直深深的爱着你，而每次和你在一起的幸福又总有患得患失的感觉，因为这太美好的幸福怕上天有一天会无情的剥夺走，怕考虑到现实真的会不得已而放弃。我最好的姐妹知道我和你的事情后说发现一点都不了解我了，因为我曾无数次告诉她我绝不会把爱投入到注定没有结果的感情当中，而这次我告诉她我和你在一起的日子是我最幸福的时候，即使以后不能在一起，我也要珍惜在一起的每一天每一分每一秒。老公，我这样亲切的叫你，而这种幸福我以后还如何再去体会，我还怎能把"老公"叫于另外一个男人，还怎能把这最深的爱转移给别人，我实在无法想象。而我对你的爱我会永远藏在内心最深处，每次回忆都是最甜蜜的幸福。这样我想已经满足了，我有过和你在一起最幸福的时刻，有过最深的爱。希望你以后找个贤惠的妻子，生一个和你一样英俊帅气的儿子，那时我也有了我的家庭，而我们还会再相遇吗？”
表弟很深情的给我讲述他们的故事，他动情的看着那封信一遍又一遍。
早也知道表弟的这个故事，今天却感触最多，多的有些乱，让我很难把这凌乱的感触整理好。听到表弟的讲述，我想到了自己，这种美好的相识，这种美妙的爱情我不曾有过......已经过了自己23岁的生日，曾经那么期待自己会有一份美好的爱情，有那么一个女孩：善良美丽，眨着动人的眼睛，红润的脸蛋像水莲花般的娇羞，可爱的让我心疼，美丽的让我心动。与她有个美丽的相遇，如同梦境中一样想到就会不由的露出幸福的笑容，我可以陪着她开心，和她津津有味的聊所有想到的事情，无拘无束，不顾时间已经到了哪个世纪。聊理想，聊追求，聊小时候的天真无暇，聊老了以后的黄昏美景。聊人生，聊爱情，聊未来，有着惺惺相惜的甜蜜，有着难以言表的默契，有着无法描述的幸福。。。这不曾拥有，一直不曾拥有。我心里有些酸痛，不由的为自己这样的遗憾感到难过，我掩饰不住内心的痛，因为抑郁，我失去了太多的美好。可若没有抑郁，我就能遇到这样美好的爱情吗？我不知道答案，我也不知道还能不能期待，我是不是对于这样的爱情只是活在理想或期待的梦幻当中？
什么是爱情呢？而对于一见钟情，我时而相信，时而觉得不敢去相信，因为这种感觉好像是不能遇不到的，也是解释不通的。在家的几次相亲让我觉得完全是应付，找不到任何有关爱情的感觉。我开始怀疑我的爱情不够现实，开始责备自己过于理想，开始发现现实已经失去了美好。爱情是个大的话题，现在仅仅谈一些此时此刻的感受。我相信持久的爱情是相濡以沫的一生，是相敬如宾的尊重。也许我现在不该再去期待美好的相遇，最为美妙的那种感情，应该平淡的去接受，然后努力寻找“感觉”。其实，我也试着做了，不过我做不到。我渴望我的爱情。
女孩子心里装着她最爱的男孩的时候是不是就再也不能用真心接纳另一个男孩了？这是我另一个思考又惧怕的问题。女孩子可以为了去爱一个男孩而放弃所有对自己的承诺，可以不顾一切的去爱，可以把这份爱永存。当然，若这份爱可以一生彼此去拥有那将是最美好的事情，两个人不能在一起呢？以后和这个女孩在一起要生活一辈子的男孩是不是成为一种悲哀了呢？幸福的婚姻能够不是那最美好恋爱的延续吗？人又是不是不应该去轻易恋爱呢？我不曾真正爱过一个女孩，没有遇到过一个让我真正动心的女孩，倘若我一不小心是不是就要背负这一生的悲哀呢？这让我不得不在惧怕中思考。我若是错了，那是不是在婚姻之前可以有段美好的恋爱值得一生回忆，只不过把它藏在内心最深处？是不是一个人可以付出多次真心？是不是在恋爱的时候可以不用真心，只不过得到那份寂寞时的陪伴？而我，是不是一种悲哀呢？

作者: zangma 时间: 10-7-25 22:24
楼主的思考很深刻可以当个哲学家了呵呵

作者: 刺眼阳光 时间: 10-7-26 08:50
当爱情可以不顾现实的困境才变得更加的伟大

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-26 16:20

楼主的思考很深刻可以当个哲学家了呵呵
zangma 发表于 10-7-25 22:24

现在只不过肤浅认识而已，其实是比较多的困惑加上自己的思考。我想通过把自己的这些困惑写出来，让自己正确的去分析，去感悟。也许现在是不能深刻的分析这些问题，不过我相信当这些困惑慢慢领悟的同时，我也一个一个的卸下不解的担子，便会一身轻松。
天才都是抑郁的，比如我们两个，哈哈！

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-26 16:22

当爱情可以不顾现实的困境才变得更加的伟大
刺眼阳光发表于 10-7-26 08:50

这个若有幸，我希望可以体验到爱情的伟大，爱的真谛！

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-26 17:33
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:28 编辑

爸妈不理解我抑郁痛苦的时候

下午本来是要和妈妈谈论下我的病情和康复计划，不过说着说着还是没有控制住脾气。我告诉我妈我又买了本关于治疗抑郁的书，她看到后不太高兴了。这种类似的情形不知道出现过多少次了。
爸妈一直不能理解抑郁到底是什么，我在他们面前上万次的说过我很痛苦，很压抑，而这种痛苦不是我凭空想的，是真实存在而我又难以摆脱的。起初爸妈是认定我想多了“年纪轻轻的，考虑那么多干嘛呢？”“想开点就完事了，这不是什么大事，当初58年的时候那么艰苦都过来了，你这吃住无忧，倒是开始瞎琢磨了。"“别去看那些抑郁方面的书，说的邪乎，看了会让你更担心，对你没好处”“不要整天觉得有病有病的，你什么事也没有，不用去看精神病什么的”这是在我抑郁最初的一两年爸妈说的最多的。可我实在痛苦啊，加上他们的不理解，我是说起来就脾气暴躁，每次和他们争论都是不欢而散，搞的气氛很差。后来当我连床都起不来的时候，爸妈仍然没有让我去看心理医生的打算。只是让我好好休息，还是那句“别再多想了”，我已经没有力气和他们解释，也没有那种要去争论的感觉了，那时就是麻木了。再后来，我便不常不跟他们解释什么，因为我感觉他们是无论如何都不能理解我的感受的。可是每当我要去看病的时候，爸妈就不开心了。一是因为当我这样说的时候，他们会更加担心了，我肯定是又“乱想了”；二是那些精神病院怎能是我这个“正常”人应该去的地方。我与他们争辩吧，每次都会脾气很大，惹的他们生气，我也是暴躁的要炸了肺！几年来，我病重后的结果多半是他们趋于无奈和我的顽固带我去看医生或者我干脆不去跟他们争执就忍受痛苦。不过始终没有找到满意的医生，不是骗人的，就是中药那些不顶用的药方。这样，抑郁8年来，时好时坏，却一直在浑浑噩噩中度过。
说这些，不是说爸妈对我不好。他们对我特别的疼爱，恨不得用自己的生命换取我的健康，只是他们不能够理解、关心的方式不太有利于我的康复。现在心态可以平和的多了，所以不再是过多的抱怨。也还记得我每次发火的时候妈妈都会难过的流泪，为我的痛苦流泪，为我说的伤她心的话流泪。因为那时我脾气败坏的时候会说人家其他病友的父母会鼓励去看病，你们倒好，不让我去看病，生怕我好了是不！你们一直在害我！每次过后我都会后悔，不过每次都是控制不住。现在想来，父母不能真正理解是因为他们站在正常人的位置上，换位思考一下，如果我是一个正常人，也肯定不能理解抑郁症病人人的痛苦的。这个是普遍的，也是正常对于抑郁认识的现状。况且爸妈是疼爱我的，是特别的疼爱，至于方式不对也是无意的。爸妈的痛苦我一直也不曾去切身的感受体谅，想想他们又会忍受怎样的痛苦呢？望子成龙，却一直不争气。疼爱有加，却换来责备。
多体谅一下爸妈吧！

作者: aspire 时间: 10-7-26 18:26
我觉得楼主的心态挺好的.
在我LG刚得抑郁时,我也根本不知道他的痛苦的,还一个劲的埋怨他,才导致他的心结越缠越紧.只有当我了解抑郁的真相时,我才懊悔莫及,所以有时候,不要过分埋怨身边的亲人的不理解,因为我们真的在不知道的情况下误伤了你们.

作者: 刺眼阳光 时间: 10-7-26 18:56
32# 冬日恋歌
我们体验了更多情感
我们的人生没有白过

作者: xuxu 时间: 10-7-26 23:38
本帖最后由 xuxu 于 10-7-26 23:40 编辑

呵呵，我来捧场了。楼主写得又细致又好，而且发现楼主和我一样，感觉小时候虽不缺爱，但是很孤独，是那种大人忙于生计无暇顾及你的孤独。还有我也一直想买个笔记本，每天用笔记录一下生活，呵呵，太懒了，我到现在都没有买。楼主的行动力很强，你一定会很快摆脱抑郁的。

作者: 刺眼阳光 时间: 10-7-27 08:52
期待接下来的美文

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-29 11:53
本帖最后由冬日恋歌于 10-7-29 14:41 编辑

我觉得楼主的心态挺好的.
在我LG刚得抑郁时,我也根本不知道他的痛苦的,还一个劲的埋怨他,才导致他的心结越缠越紧.只有当我了解抑郁的真相时,我才懊悔莫及,所以有时候,不要过分埋怨身边的亲人的不理解,因为我们真的在 ...
aspire 发表于 10-7-26 18:26

这个是困扰很多抑郁朋友的一个问题，不能被身边的朋友甚至最亲的人理解。希望以后更多人了解关于抑郁的知识，一方面了解防御抑郁常识，另一方面多一些理解和关心给抑郁症的朋友
我相信，若世界充满爱，我们内心便不再寒冷

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-29 12:20
本帖最后由冬日恋歌于 10-7-29 14:44 编辑

32# 冬日恋歌
我们体验了更多情感
我们的人生没有白过
刺眼阳光发表于 10-7-26 18:56

酸甜苦辣，这就是百味人生，我想快乐和痛苦都是相对的，若我们不经历痛苦，便感悟不到快乐；失去过，感触过，悔恨过，抱怨过，痛苦过......经历过，我们才能懂得抓住幸福，我们才能将它紧紧的握住，我们也会更懂得珍惜。每种经历都是人生的真实体验，去享受，哪怕是痛苦呢。允许我展望一下未来：我们老的时候，那时已白发苍苍，坐在院子里或者漫步在黄昏的夕阳中，想到我们年轻那时，有过一个叫“抑郁”的朋友陪伴过我们，它有些调皮，有时甚至还会搞些恶作剧；它来的有些突然，却走的不那么情愿；它让我们茫然，吓坏了当初年轻的心；它任性的戳痛我们的伤疤，让我们不得不用尽力气去想伤疤的那些经历，然后再去疗伤。可即便这样，我们有时又怕它真的太调皮任性，一旦不小心惹到它，让他生气了，就会不小心溜走了，那样肯定会有另外一些更调皮的朋友，他们不会有它那么直心肠，他们会背地里让我们受伤......这些回忆只是过去，现在我们已经老去，这位朋友再也不会来打扰我们了，也不会过来调皮的指点一二了，与它的相识是个美好的邂逅，只不过这美好的有些太腼腆了，以至于我们一直没有察觉到，直到这个朋友已经离开了我们，直到我们已经老去。。。

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-29 13:56
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:29 编辑

一些经历

呵呵，我来捧场了。楼主写得又细致又好，而且发现楼主和我一样，感觉小时候虽不缺爱，但是很孤独，是那种大人忙于生计无暇顾及你的孤独。还有我也一直想买个笔记本，每天用笔记录一下生活，呵呵，太懒了，我到现在都 ...
xuxu 发表于 10-7-26 23:38

   看到你说和我有类似的感触，我不得不自我介绍一下了。但是你可千万不要被我的介绍吓到，因为真实的我拥有着足可以让许多人自信的缺点和不足，而这缺点、不足多的有些超乎想象。不过对于朋友我是不吝惜去揭露自己的：
   小时候独处的经历让我变得性格特别内向，那时很少说话，跟那些调皮捣蛋的孩子格格不入。那时被邻居大娘、大婶赞美为“最懂事的孩子”，这一赞美不要紧，让我是得意的上了天，又恐惧这“最懂事的孩子”的头衔有一天会被摘下。因此，便什么事情都听爸妈的，不调皮，不乱讲话，不打闹，不狐朋狗友的结交，不做仅仅自己喜而不经同意的事，只做让他们觉得懂事的事。所以小时候也很少和伙伴打闹，老实巴交的一个小“工人阶层”：不冒犯领导，与同事和睦相处。当时胆子很小，生怕说错了话。没想到小家伙那么聪明：不怎么讲话了!这样的好处是，爸妈觉得省心和邻居继续的赞美。
   清楚的记得一件事：大概5岁那年，我发现有个问题一直困扰着我，那就是我发现人们见面之后会讲话。这可是一个大问题，因为很显然，这见面打招呼这个礼貌的行为和我不言不语的懂事发生了一次巨大的冲突。带着极度的困惑我去了奶奶家，请教奶奶见了人该怎么样去打招呼。奶奶笑了，为了这个无知孩子的幽默笑了，不过慈祥的奶奶并没有真的把这当做一个笑话。她耐心的告诉我，见了街坊邻居，你要先喊个称呼，比如三奶奶、二爷爷，称呼要弄清(农村称呼可不像城里这样，见了比自己稍大的就哥哥姐姐的称呼，再不然就是叔叔阿姨，爷爷奶奶很简单的这么几个称谓。在农村，这个辈分是很严肃的事情，见了一个“大哥”你或许应该叫老爷爷，因为这个辈分的严肃性，可是马虎不得，掉以轻心不得的。我们全村都是一个姓，所以都要论辈分，以至于到现在我每当回老家都会有些害怕会弄错了这个）叫了称呼以后，若是在晌里，你就问干嘛去啊；若是吃饭时间，你就问吃饭了吗。当时我是兴奋的不得了啊，终于得到了一个江湖秘笈，以后再也不怕了。这个也让我受用了很长时间，其实是一直到现在。这期间因为这个也有过一个小插曲：高一那时，一次午后，我回学校觉得有些内急，便去厕所，正好遇到一同学在厕所门口迎面走来。我毫不犹豫的问，xx,吃饭了吗？当时说完，我并没有觉得哪里不对，不过看到他诧异的表情，我才愣了。这个不是编造的笑话，而是真实的经历，至于以后经常出现的类似笑话，我想他们是由我的真实经历改编的。
   说这个没有一丝觉得奶奶的指导不好，反而是很感激奶奶。是她让我真正学会了去沟通，让我从最简单的交际开始接触社会，更让我认识到我需要交流、融入社会。我对奶奶的感情一直是发自内心的，她是慈祥的奶奶，我最听的就是她的话，我也一直把她的话当做人生真谛！直到前年奶奶去世，我才意识到这个白发苍苍的老太太在我还没有来得及尽到一点孝心的时候永远的离开了我。我很小的时候，告诉奶奶：“等我长大了，给奶奶买许多好吃的，我很快就长成大孩子的。”可那时，我已经是个大孩子了，我却没有来得及为奶奶买到好吃的，我还没有赚到钱。记得那天，一切很安静，奶奶似乎好了许多，坐起来要让我嗑瓜子给她吃。我很开心，我觉得奶奶是没事的，还年轻，我很兴奋的给她嗑瓜子，陪她聊天。奶奶脸上一直都是带着笑容，病痛的折磨完全被这笑容掩饰住了，包围住了。我说奶奶等你好了在这边家里住几天，不用那么操劳的过上一段日子。奶奶没有犹豫就说好，不过过会就说，你爷爷如果会做饭就好了，你小堂妹堂弟若是大点了懂事了就好了。我笑了笑，没有说什么，我知道奶奶出院后还有太多的操劳，还有爷爷的责备，还有二叔那蛮横的脾气。。。奶奶想说她不想回家了，奶奶想要和我住很久。我也知道，可奶奶一生都没有太多抱怨，任劳任怨，可她受过太多的气，太多的苦。她也时常和我说起，我是她为数不多的听众之一。这样说着想着，忽然被奶奶的一句话打断了"看你磕着瓜子就放自己嘴里了，把奶奶给忘了啊”奶奶的玩笑把我一下子逗乐了，小时候奶奶可不这样。我说奶奶你还想吃什么，我去给你买。奶奶这时像个孩子一样“任性”了，要吃糖葫芦。我二话不说就跑了出去，可惜那天医院旁边没有买到，可惜以后再也买不到了。奶奶离开了，永远地离开了。我连她最后一个小要求都没有帮她做到的时候，我还来不及为她做些什么的时候。。。奶奶一生操劳，她或许是真的想去休息了。她走的时候什么也没有说，我想她是快乐着离开的，因为我看到她一直在笑。奶奶一生没有为自己做过太多，不过她爱吃，这是她最'自私"的地方，这个爱好也“遗传”给了我，我觉得懂得吃、会吃是一种对生活的热爱，懂得生活的表现。我从不为自己好吃觉得丢了面子，因为我觉得这是奶奶给我的一个生活真谛：无论生活多么艰难困苦，都要微笑面对，都要享受生活。。。
   我做的不好，我在努力。
   我小时候很笨，这是父亲给我的定义。小时候动手能力很差，我在想这是不是跟我小时候不太说话有关系，不爱活动，搞得动作也不灵活了。父亲会责怪我做的不好“换做别的孩子，谁都能做好”“再也找不到和你一样笨的孩子了”“再也没有谁比你妈脑子最简单了”“再也没有一个家比我们更糟糕了”这是我印象中最深刻的几句话，所以一直以来我都觉得我是世界上最笨的孩子，我的家庭永远都不如别人的家庭幸福。所以一直以来，我很自卑，很怯懦。尽管我的成绩一向被邻居称为“学习的榜样”，尽管我被人无数次的赞美“长得漂亮、帅气的孩子”。这些都不重要，重要的我的认知。
我没有养成好的习惯和应有的能力。懒惰，爱睡懒觉，不爱做事，做事慢，做事没规律，拖拖拖沓，字写的不好（这个确实不好），作文很差，直到初三父亲评论我的作文“写的还不如小学三年级的学生”（一直到高考，作文都是很差，因为没信心，所以也不愿意去写）记忆力特别不好，不记得自己能背下一篇课文，除了古诗还有3年级背下来的第一篇作文，平时好忘事，反映迟钝，做事情没有耐心没耐性，爱胡思乱想，不会处事，傻了吧唧，总是吃亏等等等等，让我饱受这些的痛苦和困扰，我也似乎是失败的形象代言人。
   我不爱笑，初三的时候一个同学评价我一年的笑都不会和他们一天多。我心情压抑，我伪装着笑过，当时他们不知道。我不乐观，我总把事情想的比实际坏很多。我不自信，我中考刚结束的时候远没有那个比我少考了100多分的亲戚自信的多，我觉得自己不如别人。我的行动不能感染别人，我是气氛的污染者。
   。。。。。。
我的缺点太多，不免问一句，朋友，爱我，你怕了吗？
我的从前不太好，不由得问自己，悔恨吗？
我的未来一切都是未知数，忍不住问苍天，这是命中注定吗？

作者: 刺眼阳光 时间: 10-7-29 14:19
快乐是一种感觉
痛苦也是一种感觉
只是感觉而已，也庆幸这种感觉，人生才有意义

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-30 12:37
标题: 约翰·库提斯
约翰·库提斯震撼心灵的强者！激励大师，内心的亿万富翁！
约翰库缇斯的经典语录
　  他说——“每个人都有残疾，我的残疾你们能看到，那你们的残疾呢？” 　　
   他说——“无论你觉得自己多么的不幸，永远有人比你更加不幸；无论你觉得多么的了不起，也永远有人比你更强”；　　
   他说——“财富不是通过你口袋里的钱多钱少来衡量的，财富也不是看你银行存折上的数字。如果你们能看到我的心，你们就会知道我是一个超级的亿万富翁。我的儿子认为：更加富有意味着对我现在所拥有的一切感到更加开心，更加满足，而不是一个劲儿地追求我所没有的”；
　他说——“每一天都会成为你生命中最美好的一天，我想跟你说的是，如果我都可以做到，或者说如果我们都可以做到，为什么你不可以呢？如果我可以做到，那么你也可以做到！你也可以做到！你也可以！请记住别对自己说不可能！Nothing is impossible!” 　
　他说——“100次摔倒，可以101次站起来；1000次摔倒，可以1001次站起来。摔倒多少次没有关系，关键是最后你有没有站起来。”

作者: 冬日恋歌 时间: 10-7-30 12:50
不要对自己说不可能-约翰·库提斯
http://v.ku6.com/show/LxMetUFfP8M_o6kS.html

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-1 12:39
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-9 15:50 编辑

噩梦醒来是清晨

没想到7月的最后一天，上帝还不辞辛劳，给我安排了一场不小的考验。
昨天达到37度高温，闷热的天气又雪上加霜，雪上加霜，这个成语用到这里突然觉得有些不着调了。停电又停水，可想有多悲惨。一整天都是熬过来的，不停的喝水，室内也不断的泼水，尽量降低自身和室内的温度。这样还是不好过，下午觉得有些身体不适，冰柜里的饮料不吝惜的喝了好几瓶。大概4点的时候，一个和我玩的最好的老同学从商丘回来找我了。便出去走了走，本想去商场超市乘凉，谁料全都停电了。无奈去了广场附近的凤山。3周不见，和他聊了不少，关于他新工作，未来的打算，大学生活等等。最后也不知道是我聊的太多之后住不住口了，跟他聊起了我最近几年真实的情况。我说看到你们都上了大学而后毕业，我却退学在家这些都不觉得有什么了，人应该乐观的去看，懂得感恩和知足，未来总是值得期待的，但是我不得不说我退学后的3年过得并不好，每天早起是件特别困难的事情，每天情绪低落已经是习以为常，这样想来，有时觉得自己还是挺累。不过相对刚退学那会，现在已经有了很大的改观了，这样想想，自己取得了进步也就欣慰了不少。他并没有做太多的回应，也许是因为他的确不了解这个或者他不知道怎样来表达对我的宽慰。还是自己太敏感了，突然有种失落的感觉。是我不该向他说这些吗？还是和平时一样避开抑郁的事情吗？不过他可是我最好的哥们。这样想着，纠结着，心里越来越不是滋味了，难以控制的陷入了很不舒服的状态。我有些担心，试着转移话题，我说晚上一块吃个饭吧！几个星期不见了，还有另外一个哥们，他过两天也要去吉林了。他刚开始说可以，后来又担心刚回家就出来不好和家里交待，便说以后有时间吧，要不明天早晨去爬山。我想也是，就没再强求答应他明早去爬山。
回来后，也许是因为天气太热，有些中暑，身体很不适，全身疼痛，没有一点力气。店里还是没有电，热的喘不过气来。7点多一些，眼开天都黑了，便早早关了门。回到家，依然没电，本来想去洗澡，结果水也停了。在太阳能里面接了一盆热水，凑活着洗了洗。不过还好，8点就来电了，虽然还是没水。晚上妈炖了两条鱼，我却没胃口吃，应付的吃了点。看会电视觉得还是很不舒服，就在家睡了，爸妈看我难受，也没勉强我去店里。晚上浑身疲惫，手机没关机，大概要凌晨的时候有朋友打过电话来了，我觉得难受便没有接，随后关机了。不知道又睡了多大会，觉得肚子难受，醒了。也许前一天喝水又吃西瓜的把肚子搞坏了，不得不跑去卫生间。但是这时，感觉很不好了，身体的不舒服倒也罢，心里开始难受了。很难控制的情绪极其低落，痛苦不堪，我有些害怕，想用冷水洗把脸，结果还是没来水，只能用脸盆里面那点水讲究一下了。出来以后，让我感觉阴森森的，好像自己一人置身于一个失落的世界，望去爸妈的卧室，他们都还睡着。可虽然是这几步之遥，我却觉得和他们不在同一个世界。但是我很难受，一种要将我带离这个世界的无形魔力纠缠着我。我心跳瞬间加速，试着平静的躺在床上，不过这种感觉丝毫没有减去。我感觉到无助，绝望，恐惧。我也发现面对这样的困境我已经手足无措，毫无办法。不论我怎么样做都不能改变什么，面对着的只有无限的恐惧和死神百般的扯拉。当时，所有一直以来的努力和希望都感觉毫无意义了，我只想离开，我难以忍受的痛苦，难以承受的绝望。死亡，显得那么近，近在咫尺，一步就可以从现实走向地狱。走出卧室，看了一眼熟睡的爸妈，想去寻求帮助，又担心他们会特别担心，还不会给我带来什么。我已经没有太多的思想，除了死亡，我感到已经别无选择。死神仍然毫不罢休的纠缠，那力量超越我的意志，我痛苦着，绝望着，感觉只有离开是我唯一的选择。虽然我内心不想离开，虽然我一直的努力已经取得了收获，此时，一切都不重要了。可我终究还是不想离开，我躺在床上，试着让自己睡去，不过脑子一片空白，是睡不着的。我该怎么办呢？一个人，我想无论他的意志力多么坚强，此刻，都会显得那么微不足道。心跳依然很快，快的要把心震坏。我不敢去想什么，只是祈求上帝绕了我，我真的承受不住了。其实我还不想离开，虽然有时候觉得很累。我还有很多事情需要做，我还有很多愿望没有实现。这样想着，恐慌着，乞求着，不知道什么时候睡着了。。。
早晨醒来，那种感觉没有了，像是做了一个噩梦，梦里面的情景只不过是沥沥在目，我松了一口气，看了看窗外和外面忙碌的母亲，眼泪不由自主的在眼眶打转。感谢上帝没有夺走我的生命，感谢我还可以看见母亲操劳的身影，感谢自己在最困难的时候没有放弃。
身体依然不舒服，浑身酸痛，不过我却显得很轻松。试着起来，好几次都没能坐起来，母亲告诉我让我吃些药，多休息会。我感到的是一种幸福，弄了一下卷曲的枕头便又闭上了眼睛。时间又过了不知多久，母亲的手机响了，是我同学打过了的。问我还不舒服么，还责问我为什么今天说好爬山手机联系不上，去店里喊我半个小时也没有动静。我笑着说，嘿，哥们，你该来家里喊我。我打开手机，昨晚打电话给我的朋友，短信问我怎么没去广场跑步，还等着看我跑十圈呢，怎么睡那么早。我回复过去，昨晚身体不舒服，没过去，下次我跑11圈怎么样？
一切都还是那么平常，没有人知道这样一个平常的夜晚我发生了什么。其实我想那只不过是一场噩梦，噩梦醒来是清晨。

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-2 19:26
我自己顶哈哈头痛难受了两天今天终于好多了
晚上又可以去跑步了真好！

作者: happy_pig 时间: 10-8-2 19:31

冬日也这么快就好了？？？

自己状态不好，看到人家好了就急。。。。 44# 冬日恋歌

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-2 19:37
45# happy_pig

我的康复之路还在施工当中别急快乐的小猪我可以在你的施工道路上添点水泥

作者: happy_pig 时间: 10-8-2 19:38
本帖最后由 happy_pig 于 10-8-2 19:41 编辑

小样儿，还偷笑我

哈哈，经常来啊，来帮助我当然欢迎

回你一个。。。。。

46# 冬日恋歌

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-2 19:45
47# happy_pig
no problem!

作者: happy_pig 时间: 10-8-2 19:46

作者: happy_pig 时间: 10-8-2 19:47

哎呀，恋歌感情如此细腻，居然是个male .....

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-2 20:12

哎呀，恋歌感情如此细腻，居然是个male .....
happy_pig 发表于 10-8-2 19:47

这样说是在赞美我，还是有些令你失望的成分？
happy_pig ：是在赞美你

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-3 19:56
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:30 编辑

假如我没有抑郁

突然考虑了一个问题：假如我没有抑郁，生活会是什么样子？
最近几年一直饱受抑郁的痛苦，一直想挣脱，却发现难于上青天。转变一下思维，去假设性想这么一个问题:如果8年前，我没有走进抑郁，我的生活会是什么样子？
初三的一次转学，不能适应新环境，一直过得很压抑，当时想着要离开那里回到原来的学校，可是考虑到父母为安排这次转学费了不少劲，便很痛苦的选择了沉默。一年的压抑生活使我最终走向了抑郁的深渊，这么一晃就是8年的光阴，除了痛苦，没有太多回忆。转学那年15岁，8年来，遭受折磨的同时无时无刻不后悔自己当初的坚持。不该坚持呆在那个学校，不该坚持自己做那个好孩子去听父母的话，不该坚持难以承受的坚持。倘若不是那次转学我不会抑郁，倘若不是那次转学我不会丢失我8年的青春。
这是我一直悔恨的，把一切罪过定在了那年的转学。
问题分开来说。那次转学，确实给我带来了不好，因为我的适应能力差，让我呆在那个环境里，对于我来说是种痛苦。一般来说，正确的做法是想办法去适应环境，融入新环境当中；或者知难而退，知难而退并不是软弱的表现，而是一个智者的抉择。只怪当时太幼稚，没有选择任何一种，而是选择了压抑沉默。这样看来，当时是做了错误的选择，其原因是因为自己不够成熟，不够理智的去处理问题。既然是种幼稚不成熟的选择，何必再去做太多的自责。问题的另一方面，如果我没有抑郁，我便不能深刻的认识到我性格、思维习惯上的严重不足之处，这会得不到重视，一直持续下去。
假如我不抑郁，我还会和小时候一样，把不自信、自卑、懦弱、过于在乎别人的看法等等这些当作一种习惯，我不可能得到好的改变。
假如我不抑郁，不在痛苦中挣扎这么多年，我不会用尽心思分析我性格上的不足，我不会试图去改变这些，我不会意识到性格缺陷是个严重的"疾病”
假如我不抑郁，我会一直和小时候一样，天天闷闷不乐，生活在恐惧当中，生活一片黯淡，没有爱好，没有理想，生活的漫无目的
假如我不抑郁，我不会懂得我真正追求的是什么，我未来想要的人生是什么样子的，而我真正需要的又是什么
假如我不抑郁，我会生活在更没有价值的人生当中，因为我没有探索人生价值的抱负
。。。。。。
这样说，我还是应该感谢抑郁，虽然8年之痛让我对它恨之入骨，虽然我还不清楚我的康复还有多久，不过我发现我是应该抑郁的，上帝没有错。抑郁之后能够让我清醒的认识到我的不足，抑郁之后能让我重视我需要改变的。
退一万步说，我抑郁康复即便遥遥无期，我对抑郁的恨也不那么重了，即便我被抑郁折磨的遍体鳞伤，我也心甘情愿了
但是，请不要让我抓住机会，不然我会一不小心就会逃脱的，那样，不要怪我会生活的很好。

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-4 18:59
最近感觉挺好的，心里平静多了，虽然天还是如火一般的热。早晨5点多实在热的睡不着了，便早早的起了床。去爬山吧！刚走几步，已是大汗淋漓。便没有走多远，活动了一下筋骨，那些中年人还真厉害，依然到了山顶回来的，实在令我佩服。
心情还是不错哦！下午和傍晚和朋友聊会天，就是最近书看的少了，太热，实在沉不下心来。昨天买了去北京的车票，后天可以去北京了。一来去看大姐和小外甥女，再一个就是给妈看看静脉炎，最后我去北京咨询一下医生。还有一同学在北京，也不知道还有没有时间去找他，根据时间安排吧！
总之，最近挺好的，感觉自己状态调整的不错。恩，恋歌，加油吧！你会做得很好的，继续努力！

作者: 一二三 时间: 10-8-4 21:12
恋歌，觉得你现在分析的很透彻
你的行动也很积极
期待你早日走出来
到时候和我们一起分享你的康复经验啊

作者: hope2010 时间: 10-8-6 09:40

最近感觉挺好的，心里平静多了，虽然天还是如火一般的热。早晨5点多实在热的睡不着了，便早早的起了床。去爬山吧！刚走几步，已是大汗淋漓。便没有走多远，活动了一下筋骨，那些中年人还真厉害，依然到了山顶回来的， ...
冬日恋歌发表于 10-8-4 18:59

加油。会好起来的。

作者: xiaolong 时间: 10-8-6 19:54
自我调节很重要。
凡事要想开很重要。
烦事忘得快很重要。

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-13 19:33
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:31 编辑

第一次去北京

一晃7天过去了。去了趟北京，感觉自己体力还是不行啊，去了几个地方就累的不行了，每天回去都是精疲力尽的只想着休息。原来以为自己坚持跑步会不错了，看来是自己高估自己了啊！

不知道是不是疲劳的原因，那几天状态并不好，在我姐家住着，也没表现的很积极，也不知道是不是让我的小外甥女见笑了

其实是第一次去北京，第一次坐地铁。去了天安门，王府井，在北大清华逛了一圈，又去圆明园看了看。后来是同学陪着我，还是累坏了。在北京花了大把精力去辨别方向，寻找出路，这样下来只剩下很小一部分精力去观光游玩了

在北京穿梭了几天，感觉自己像个小丑一样，陌生的城市，我什么都不懂。以后再去，我可不做小丑了，哈哈！

这次去咨询了一下医生，遗憾的是没有预想的效果，可以说很失望。在北京挂号太难了，不像县城啊！最后找的那医生也不怎么样，问了我半天，只我一个人在说话了，她仅仅是一个忠实的听众。最后，她告诉我这只是诊断一下，治疗是长期的。我汗！其实她诊断都没有诊断出来，一共说了没有十句话，最后说听描述大概是抑郁

不过我先前准备告诉她的，并没有那么去讲，也没有说太多我的痛苦。除了一些经历以外，就告诉她我比较痛苦，现在还不太自信，做事效率低，情绪低落。不过我感觉到自己比往常积极了不少，看来是进步了，好吧，这次就算是自己诊断了。至于以后呢，继续努力，以后可以去北京待上一阵子的话，再去咨询，不过是吸取教训了，一定去找专业的医生

回来后，感觉还是没有休息过来，感觉不太好，自己有些担心。不过今天中午我主动回家做饭收拾房间，想不到这种低落的状态居然改善了，我高兴的不得了，这小小的付出原来可以得到这么大的回报，几天没跑步了，今天晚上完全可以了

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-14 19:38
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:32 编辑

看看过去淡定了一些

记得2年前通过手机上网了解到了“抑郁”吧和“抑郁症”吧，当时很兴奋，终于找到那么多同病相怜的朋友了。平时说话说多少都觉得说不到一块，别人也不理解，但是在抑郁吧几乎说的一切都可以产生共鸣，打那以后便整天泡在里面，听着病友诉苦，看着他们彼此安慰。虽然自己多数都是充当一个看客，但有时也会参与其中，寻找一份温暖，当时还妒忌那些特别受欢迎的朋友，他们总能得到很多人的捧场。那个环境虽然让人感觉窒息，不过却觉得是当时适合自己居住的“房子”。

记得很清楚，刚进抑郁症吧的时候，遍布整个吧里的是一则吧主离开的消息，08年10月。也是那时，我才逐渐了解到一些关于那个吧主的消息。“潇湘馆的竹叶”，她被吧友们亲切的称呼为“叶子”，她的确是一才女，博学多才，画画得特别漂亮，写一手好字，对吧友亲切。不过最终叶子还是随风而去了，飘向了那遥远的天堂。了解了叶子以后为他感到深深地痛心和惋惜，以至于让我后来看到她离开时写的那首诗的时候，我大脑久久不能平静。

后来很少去抑郁吧了，也偶尔去看看。熟悉的面孔不是太多了，大多是新人，我不知道那些朋友是完全康复了还是像我一样已不是整天泡在抑郁吧的时期了。或者说人总会找到方向的，抑郁吧像是一个客栈，总不能久留。不过真没想到自己接触抑郁这么多年才结识“阳光”----一个更适合我居住的地方。

几年下来，这样平心静气去想，其实自己进步不大。像个蜗牛一样走得一直很慢，有过太多的抱怨、沮丧、痛苦、绝望、堕落。。。想想，不管怎样，我还是走了过来，走到了今天，这其实就是成功了，何必多求呢！

我也深知我的路还很长，这要走的路也是充满艰辛坎坷的。但我并没有了太多的惧怕，我希望通过磨练，通过自己的努力让自己成熟起来。上帝让我丢失的我不再责备抱怨，上天给予我的我要好好珍惜把握。

祝福自己，祝福所有一起奋战的朋友们

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-14 20:18
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:32 编辑

看《朗读者》的一点感悟

下午觉得无聊，便搜索了一下电影，在伦理电影里面又一次看到《朗读者》，其实先前3、4次看过这部电影了，只是每次都是看个片头，因为每次都看不进去，也不知道它要表达的是什么。

今天看开头，已是特别熟悉，不过今天没有和前几次一样。看了开头一部分后接着百度搜索了一下《朗读者》的介绍，大致了解了剧情以后又接着看的。很开心，今天终于是完整的看完了。

这部电影寓意是深刻的，只是需要耐心的去看。电影剧情就不多说了，之说一点自己的感悟。

人是感情复杂的情感动物，女主演自卑的心理和她悲惨的人生透露着一个道理：人无论多么卑微都应该勇敢正视自己。当我们接受自己的时候，内心便不会否定自己。

男主演一直深爱着她，而这份爱又是那么复杂，夹杂着战争中的怨恨，而真爱却可以始终如一的，只是它的表现形式不尽一样罢了。我想人不论多么困难，有份爱就有希望，我们需要爱，需要真爱。

故事也在描述一个词，那就是“宽恕”。当自己可以反省的时候，无论你做过什么，犯了什么错，得到救赎，上帝总会宽恕我们的。

先写这么一点，我想对于这部电影的感悟绝不仅仅是这么一点，那就慢慢领悟了

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-15 20:22
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:33 编辑

几篇不错的散文

今天收获还是挺大的，上午看了几篇散文，感觉很不错
《我的信念》居里夫人
《热爱生命》蒙田
《我生活在大自然的怀抱里》卢梭
每一个成功的人都是热爱生命的，热爱的大自然。居里夫人作为科学家研究了数十年，她把毕生的经历都献给了科研事业，做出的贡献不言而喻，也获得了诺贝尔物理奖。她投身于科学研究除了对社会的责任与奉献精神外还有她对科学研究的酷爱，她说科研对她来说就是充满着新奇和无限魅力的事情，她把科研当作一种乐趣。其实人都是因为热爱生命，热爱自己的工作才能够活的轻松，工作才能有大的业绩的。

《热爱生命》更是作者对生命的珍惜，每日都不会虚度，他甚至难以理解这度日会是何等景象！“糊涂的人一生枯燥无味，躁动不安，却将全部希望寄托于来世”，“只有乐与生的人才能真正比感到死之苦恼”热爱生命！

《我生活在大自然的怀抱里》作者对大自然的生动的描写让人恨不得马上前去体验，融入其中，此番美景，此等动人，谁能不陶醉其中？

有属于自己的鉴定的信念，去拥抱大自然，用心感受生命，不热爱生命都难。
我愿做个有心人。

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-15 20:41
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:33 编辑

去了书店

今天不怎么忙，下午上了网，在论坛上看了些东西，当然也是很有收获，给我震撼的是“裙子”那个接受电疗的帖子，为裙子祝福感到不公的同时愤恨不已，痛恨上天的不睁眼！

下午觉得没什么事，便出去走了走，不知不觉逛到了书店。

翻阅书籍，简要的看了四本书：一本是理财的一本是如何做个有钱人一本是关于感情类的书最后一本是心理学的书
理财之道确实高深，同样收入的中层阶级，懂得理财与不懂得理财，几年后的差别可能就是一个是“富太太”另一个是肚子痛去医院挂号都交不起押金的“月光族”。这要在于平时理性的购物，不该买就不买，买不可随意买，一切考虑周全，方能生活无忧的同时存钱。

如何做个有钱人呢？书中提到最多的是学会说“不”。周末无意义的聚餐要学会说“不”，朋友过多的闲聊说“不”，对于无意义的开销说“不”。。。学会规划自己的生活，学会如何去整理自己的时间，学会如何正确的利用自己的时间。你会是有钱人吗？

感情这个有些复杂，女人说要像男人一样思考，像女人一样行动，书中做个聪明的女人要懂得男人需要什么，如何做他喜欢的女人。不能言听计从，也不能不给男人面子。不过我好像最后才看明白这是一本让女人变得聪明的书，把我吭坏了。这部书不是我看的，我可堂堂七尺男儿啊

最后一本心理学，感觉更有意思，人为何会情绪低落？恋爱怎么能产生好感？为何恋爱的人喜欢看电影？吊桥效应是什么？我恨不得一下子通通看看完，可以忘掉外界所有，对这个太好奇太有兴趣了。当然我是一一看完了的，不过以我现在的感受和知识浅薄只能是“只可意会不可言传”了，哈哈！

多看书，感悟书的精髓，感受生活的真谛！

作者: 仙仙 时间: 10-8-15 20:49
看书好啊，我很久没能好好的拿起一本书来看了。
没时间，没耐心，没心情，没...书...
想当年读书时渴望有钱买书，有时间看书不被妈妈骂。
现在有钱有时间了，都再没能有当年的心情了啊。

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-15 21:00
本帖最后由冬日恋歌于 10-8-15 21:02 编辑

看书好啊，我很久没能好好的拿起一本书来看了。
没时间，没耐心，没心情，没...书...
想当年读书时渴望有钱买书，有时间看书不被妈妈骂。
现在有钱有时间了，都再没能有当年的心情了啊。
仙仙发表于 10-8-15 20:49

我不一样啊，我以前没怎么喜欢看过书，没有喜好，没有耐心，没有心情
只是现在才逐渐意识到看的书实在太少了，懂得太少了，喜欢上从书上寻找东西了，也喜欢看书的心情了，当然更希望是收获一些东西
通过抑郁我培养了目前为止几个爱好：看书，交朋友，运动
不过还是太少，需要做的还有很多
这样一想，抑郁之前我好像就一白痴啊，什么爱好都没有，幼稚，自卑，孤僻。。。
天哪!那么惨啊
这样说还要感谢抑郁？

作者: 仙仙 时间: 10-8-15 21:10
都是不错的爱好，可惜我现在一个没有。
看书真是好事啊。
你可以感谢抑郁了。

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-15 21:22

都是不错的爱好，可惜我现在一个没有。
看书真是好事啊。
你可以感谢抑郁了。
仙仙发表于 10-8-15 21:10

慢慢来了，我们都需要努力
我去跑步了，再见，仙仙

作者: beryl 时间: 10-8-15 23:21
坚持服药，多锻炼身体，一定会好起来的！每天坚持记录些快乐的事情，记录些自己进步的事情。加油！

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-16 19:56

坚持服药，多锻炼身体，一定会好起来的！每天坚持记录些快乐的事情，记录些自己进步的事情。加油！
beryl 发表于 10-8-15 23:21

多谢beryl朋友的鼓励，不过我已经一年多没吃药了，用心去做，感悟生活，总能收获很多。一起努力，朋友

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-16 20:32
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:35 编辑

享受生活

最近过得挺好，我不得不承认。一天下来，除了早晨起床的时候情绪有些低落外基本上没有什么不好的感觉了，一身轻松，气色精神都相当好。
上午大姐夫从上海回来了，在我店里坐了会，和他聊了一些关于世博会的事情，很羡慕他可以去上海。去上海看世博会是他的工作，因为他是组织者，小记者夏令营，这游览世博场馆还能有奖金，实在是一件极其开心的事情。他问我愿不愿意去北京找份工作，说在那边见识的多，能锻炼人，也更有前途。我啊，当然愿意。过去这个旺季，我可以考虑考虑，店就不开了。
他说要等着坐1点的火车，我便让我妈过来陪他说说话，我便回家做饭了。速度必须快些，去买了把豆角和一种蘑菇(以前没吃过这种），冰箱里还有些肉，这样20分钟炒了两个菜，匆匆待了过来。姐夫说味道都还不错，尤其那个蘑菇。
下午趁去移动公司提卡的时间偷了个懒骑自行车去广场，天气特别好，老年人居多，还有一些恋爱中的青年，感觉很祥和的一番景象。我心情很不错，像是散心，又像是在观看风景;像是一个过客，又像是这祥和气氛中的一个角色。神清气爽，可以晒太阳，可以漫步，可以看看蓝天，可以遐想，可以做个白日梦，陶醉其中，一种享受。虽独自一人，不知为何没有一点寂寞的感觉，所有人包括那草坪都好像是我最亲切的朋友。
晚上表姐过来玩了，你还别说，我这里还真像一个茶馆，有事没事，亲戚朋友还都会常来坐坐。她性格开朗，完全不像我不拘言笑，每句话几乎都在她那里加工后都是一个笑料，实在羡慕，倘若能有这么一个加工厂，我愿购买。她只比我大一岁，所以话题还是挺多的，并且交谈起来无拘无束，笑声不断。聊聊她的状况，聊聊她的感情，聊聊这时间的匆匆。
还抽时间看了篇散文，并且在“美丽人生”整理了一些以前看过的，觉得收藏起来比较好，以后翻阅方便，并且可以得到知识的积累。
傍晚一初中小女孩过来买手机号，她可是一常客，长得可爱说话也觉得蛮好玩。和我像朋友一样，虽一直在打价，确更多的是调侃。跟这些小女孩聊天交流还真很轻松，单纯。
晚上妈妈包水饺，我这回去是有些晚了，不过能吃上这美味对于我这个爱好吃的人来说，岂不是一件快乐的事情！
这样一说，今天开心的事情太多了，可惜时间过得太快，还有一部电影没看呢！那放在明天了。
晚上还可以去跑步，回来听听收音机，多么惬意的事情。我确实在享受生活了。明天早起爬山吧，好几天没去了，跟几个久违的朋友打个电话，啊，或许还有很多快乐的事情。

作者: 够了够了 时间: 10-8-16 22:34
加油.................

作者: 夜玫瑰 时间: 10-8-17 15:35
楼主比我幸运多了!还可以爬山,可以自己开店,还可以去北京那么远的地方,我基本一个人不敢出去,更别说开店上班什么的了,好像完全失去了自主能力,成了依附在我老公身上的一个寄生虫.衷心地祝愿楼主早日康复!

作者: 仙仙 时间: 10-8-17 15:55
嗯，楼主过得挺好，看着也开心~
也为大家增加了信心。
吃吃水饺，生活多美好。
楼上的做寄生虫是幸福的事情啊
我现在多想做只米虫有人养。

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-17 20:28

加油.................
够了够了发表于 10-8-16 22:34

我们一起努力！

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-17 20:33

楼主比我幸运多了!还可以爬山,可以自己开店,还可以去北京那么远的地方,我基本一个人不敢出去,更别说开店上班什么的了,好像完全失去了自主能力,成了依附在我老公身上的一个寄生虫.衷心地祝愿楼主早日康复!
夜玫瑰发表于 10-8-17 15:35

生命的重建需要一个过程，我们都是相似的，走出抑郁的这条长路上，我现在已经跨出了几步而已。
上帝不会丢弃我们每一个用心的孩子，夜玫瑰，相信未来的美好，相信这痛苦的泥潭我们可以走出，为此，我们一起努力，好吗？

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-17 20:35

嗯，楼主过得挺好，看着也开心~
也为大家增加了信心。
吃吃水饺，生活多美好。
楼上的做寄生虫是幸福的事情啊
我现在多想做只米虫有人养。
仙仙发表于 10-8-17 15:55

我的快乐若能感染到大家，那么我会增加更多的快乐
仙仙的头像可爱，我就是属兔子的

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-17 20:38
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:38 编辑

荔波---人间仙境

[随笔日志] 我去了人间仙境

荔波喀斯特原始森林是一个人间仙境。去了几天，有被洗脑的感觉，河水或碧绿或幽蓝，是我从未见过的清澈，空气散发着奇异的香气，山峰重重叠叠，错落有致，如果说我以前见过的山是肥胖的憨态男子，荔波的山就是穿着拖地长裙的苗条女子，登上山顶望去，我好似被一群热情的美丽女子包围了，我知道了什么叫青山含笑。山中溶洞又是另一番景象，洞中钟乳石形态万千，上亿年形成的美——天！大自然是最有耐心的艺术家，瀑布是跳动的精灵，突然出现在游人眼前，一群人欢呼着张开双臂蜂拥而上要和瀑布来个拥抱。上天是公平的，这里的少数民族虽然生活简单而清贫，但却拥有仙境般的家园，我们这些游客，却身在尘埃飞舞的城市——尘世！

如果，你想感受身心被洗涤的愉悦，去荔波吧！一定去荔波！
转自美丽人生专栏“默女”的“我去了人间仙境”，在此记下，抑郁好了希望自己可以去荔波

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-17 20:52
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:40 编辑

《三傻大闹宝莱坞》

刚看完一部伟大，震撼，喜爱至极的电影《3 Idiots 》中文翻译为《三傻大闹宝莱坞》。电影很长，却不乏味，我个人感觉是可以与《泰坦尼克号》并驾齐驱的一部难得的耐人思考的电影！故事给我的震撼，感触太多了，它以喜剧搞笑的形式披露着木鱼式的教育问题。电影像是一部内容极其丰富，寓意人生哲理深刻的书。它教育我们反省我们教育的目的，我们人生活着的真正追求是什么？没有人不会陷入思考当中。
这部电影太伟大了，我将用心感悟，把感悟一一写下。

作者: 夜玫瑰 时间: 10-8-17 21:54

生命的重建需要一个过程，我们都是相似的，走出抑郁的这条长路上，我现在已经跨出了几步而已。
上帝不会丢弃我们每一个用心的孩子，夜玫瑰，相信未来的美好，相信这痛苦的泥潭我们可以走出，为此，我们一起努力， ...
冬日恋歌发表于 10-8-17 20:33

我相信我一定能战胜这该死的抑郁症!至少我比去年的这个时候好了不知道多少倍,去年的这个时候真的是每一分每一秒都在和死神做斗争,常常十天半个月吃不了饭起不了床,那段时间真是黑暗啊!我好想有个人陪我一起去运动,我一个人真的不想去.看到楼主这么坚强,可以主动地去运动,真的好敬佩楼主啊!我相信楼主一定会好得很快的.

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-18 14:08
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:40 编辑

回忆8年的抑郁人生

77# 夜玫瑰
我好多次抑郁都陷入了极度糟糕的境遇。

一次转学，让我一步一步的走进了抑郁的深渊。那时刚去新学校的时候，很不适应。农村来到了城里，那些同学没头没脑的疯玩，跟在农村朴实善良完全不一样。教学方式不一样，这里学生聪明，老师要求严格。让我难以融入其中。加上从来没有离开过家，我陷入恐慌无助当中。在班里我不说话，也不走动。起初特别想离开那个鬼地方，不过考虑家里找这个学校费了那么大的劲，并且家里也不同意我离开，因为这里教学质量更好。就这样，我就开始了我在痛苦中坚持的漫长道路。前半年，每当爸爸姐姐去看我，我都会特别开心，忘掉了烦恼，那时就很想跟他们说一句：带我离开这里吧，我痛苦死了，求求你们了，但是为了让父母满意，我选择了沉默。后半年，就不一样了，我已经彻底的被抑郁征服了，无论我做什么，有什么开心的事对于我都是麻木的，所有事情失去兴趣，一天天就是苦海深渊。当我还在坚持上学的时候，除了还会走路以外整个人都已经没有一点感觉了。精神彻底崩溃，感觉睁眼这么一件不能再简单事情对我来说都是很难。整个人疲惫不堪，一天到晚不说一句话，就是行尸走肉。最终倒下了，一个人完全没有知觉躺在了床上。我还记得当时大姨、大姨夫去看我，不过我目光呆滞，已经毫无表情。跟死人的唯一区别就是我还可以呼吸。痛苦么，已经没有了力气痛苦。后来缓过来以后坚持到了中考，成绩虽不太理想，还说得过去。知道成绩后，父母都很开心，我也别这久违的喜悦“冲昏”了头脑，一时忘掉了以前的痛苦，假期那两个月过得很好，也让我误以为万事大吉了。

就这样上了高中，两个月的开心就换来了2天正常的高中生活。军训第三天，教官对我的一句训斥瞬时让我从天堂坠入地狱，昏天黑日的熬了三个星期，早晨起床特别困难，白天没有一点精神，上课就睡觉，情绪陷入低谷，整天胡思乱想。就这样我休学了。休学一年，迷茫中混过了过去以后决定重新上学，可3个月以后又一次陷入抑郁。继续在痛苦中坚持，在痛苦中饱受折磨。我自卑到难以想象的地步，记得一次考试，一个陌生的同学问我名字，我当时不敢说，因为我担心我的名字很难听。记得我高一成绩在班里名列前茅，可我在日记里这样写：我发现我是这个班里最差的一个人，我学什么都学不会。同学都开心，我什么都没有。老师永远都把目光投在那些优秀的学生身上，我像是角落里的小丑，无人察觉我的存在。高中3年痛苦不堪，期间没有好过，在最痛苦的时候就请假几天，高二下学期又休学了3个月，几乎是没上。一直想放弃上学，包括放弃活着。不过还是坚持到了高中毕业。高三彻底完了，其实下学期是混过来的。高考完败。

这样的假期不像中考完那么轻松，对自己的失望，对未来的绝望。慢慢调整了心态以后，决定把祈求放在最低，那就是活着。这样我选择了一所技术学校。本来觉得这样自己心态好了，就不会抑郁了，可事实不是这样。去了不久，发现同学没有学习的，我也学不到东西，书就是纯技术类的，同学之间没有一点真情可言。原以为离开高中那个压抑的环境会得到轻松，没想到刚出狼穴，又入虎口啊！更失落了，厌恶这个地方，上学像是坐牢，整天没精神。生不如死的又过了一年。记得一次我实在承受不住了，便请了假，学校管理严格，是不让随便请假的，我撒了谎，才逃出去。当时就像是被人贩子关押了很久之后逃出来的，我匆忙坐公交车去了火车站。车票没有买到，当天的卖完了，生命的希望之火被掐的奄奄一息，我失望极了。但肯定不能回学校，怎么办呢，辗转不安，也不想去旅社，我一个人在街上走，魂不守舍。潍坊的市内有两条河，邻近火车站的那条我已经不记得它的名字了，不过河流两侧绿化的很好。小河流水，花草成片，绿树成荫，我却无心享受这美景。心里急躁，绝望，痛苦至极。我想结束生命吧，我已经承受不住这痛苦的煎熬，这河流就让它成为我的栖息之地吧！这样想着，走到了河边，我想终身跳下去的那一刻，心却开始扑通扑通跳，像是到了喉咙，要跳出来。我害怕及了，难道我就这样离开了吗？我的爸妈，两个姐姐会为我多么伤心难过，我的人生还没有一丝美好，就这样结束了吗？愈想愈害怕，不过心中的恶魔也不甘示弱，像是地狱的魔鬼在召唤着我，我的力量却不能够与它抗衡。走一步退一步，徘徊犹豫恐慌中度过了艰难的十几分钟，最后我还是被心中的恐惧吓坏了，疯了一样的向着远离河岸的方向跑了出去。不知道是真的被刚才的恐惧吓坏了，还是这生与死的抉择之中触动了内心深处的那根弦，我哭了出来。欲哭不能，欲哭无泪的痛苦在此刻终于得到了释放。在这个陌生的城市，在这个寂寞的街道，我边跑边哭，已无心顾及旁人的目光，已将男儿有泪不轻弹抛之脑后。哭过，我心里平静了许多。买了瓶饮料，去了火车站，在候车室坐了一整晚，像个委屈的孩子迷失了回家的路。

自那以后，我对死亡有些恐惧了，因为我还想活着。我便决定退学。因为上次实属幸运逃离了死亡，下次也许不就没那么幸运，我的毅力还不足以有信心战胜死亡的魔力。于是回来的那天晚上我写了十三页的一封信，哭了一晚上，我把我小时候的梦想，5年来遭受的痛苦，对父母的自责，对未来的渴望都写在了信上。那天晚上我流的泪比过去5年都多，最后告诉爸妈，我要退学，因为我要活着。第二天把这一叠沾满泪水的信交给了爸妈，他们放在以前几乎每次都是让我坚持上学，这次却没有说几句，爸妈说，怎么都好，说我不是还喜欢做点生意嘛，那样也不错，生活怎么不是过呢，过得开心就好，以后结婚了，爸妈给你看孩子。当时我感动了，我发誓要好好的活着。回学校，正值搬新校，每个同学脸上都洋溢着喜悦的心情，除了我显得异常平静。因为还有退学手续要办，所以我只能跟着去新校。把行李放在宿舍，每个同学都抢着要好的床位，我却随便把东西放了下。办理完手续，收拾了一下行李箱，我告诉宿舍的同学，我要走了，以后不在这里上了。说这话的时候依然平静，没有伤感，也没有喜悦。他们以为我是开玩笑，有一个同学说，你去吧，走不到楼梯口你就会回来。他们当时不知道，我真的不会回来了，并且再也没有回来。
回到家，我精神仍然不佳，因为担心的太多，抑郁反而又加重了。我妈说还不如不退学，我说不退学我现在就不在了。就这样在家什么也不做，一天睡15、6个小时，除了吃饭就是睡觉，不出家门，不说话，不看书，不看电视。睡得再也睡不着的时候是我最痛苦的时候，就躺在床上遭受煎熬。连说话的力气都没有，我发现有时也想看电视，不过根本看不了，思想已经是不正常了，看到电视会无厘头的乱想，偏离正常思维，并且看了下集忘上集，看了这一分钟忘了上一分钟。大概3个月过去了，我爸为了让我培养兴趣，不再一天天的只是睡觉，就教我唱歌，陪我下棋。我像个2、3岁的孩子，咿呀学语，我开始说话了，我虽然唱不出来歌，却可以下棋，还会经常赢【后来想才明白是爸爸故意让着我的，因为以当时的状态我是一盘棋也赢不了的】，慢慢的我找到了信心，我开始在家主动打扫卫生，做饭，看看娱乐节目也可以了。就这样恢复了一个多月，我可以出去买东西了，可以爬山跑步了。随后便费尽心思想着找点事做，让自己有些价值。就这样费尽周折，开了现在的这个店。

我没有一点经验，脑子又特别简单，可想开店后的困难。第一个月几乎没有顾客，我清楚的记得第一个月连本带利卖了864块钱。

日子真的很难，我虽在坚持，却也不能走出抑郁；我试着去宣传，可我很懒；我试着乐观的去看，可我仍处在悲观的情绪当中；我想多挣钱，可是连房租我都赚不过来。

日子真的很难，我早晨起床很困难，有时就母亲帮我开门；我记忆力特别差，经常忘记收钱；我经验不足，卖东西因为技巧不够经常失败；我状态不好，生怕死鱼的眼睛吓走了顾客。
日子真的很难，我晚上睡觉睡不好，经常噩梦连连;我白天痛苦不堪，出不了店门；我为了摆脱痛苦，颓废的只能通过玩QQ游戏消磨时间；因为焦虑严重，动不动就烦躁不安，大发脾气。

这样消极的度过了一年多，后来我决定殊死一搏，去改变这样痛苦的生活。我开始6点40起床，去爬山，为了坚持，我申请一新贴吧ID“走出抑郁2010”，每天早晨起来发个帖子，再去跑步。这样很有效果，让我坚持了一个月，不过早晨醒来的痛苦却始终烦扰着我，那种起床时的困难就好像是全身的每一块骨头卸下再重装一样。不过后来见效了，我发现我做事积极了。虽然每天情绪依然低落，我有时候依然会有些懈怠，但总体是积极的，有勇气和信心走出抑郁的。

可后来又发生了一件事情让我再次陷入深渊：和高中一同学的联系，一次无意间的QQ交谈两个人越聊越多了，后来对她有些好感，这种好感我想更多是因为自己孤独寂寞的一种寄托。她对我也有不错的印象，让我又一次忘乎所以，高兴的找不到北了。我跟她见面了，从那一切都完蛋了。我焦虑，紧张，恐慌，一切都又恢复了。我回来后，心里痛苦极了，我原本以为我好了，或者说至少可以正常的生活有正常的感情了，我还是错了。我不好说什么，其实我发现我跟她在一起越来越是一种痛苦和煎熬，再也没有见她以前聊的不亦乐乎的感觉了，只有痛苦，挣扎和逃避，跟我抑郁有关，当然我发现我跟她或许就只是先前的错觉。

后来我建了一个登山群，在梁山认识了很多朋友。我组织他们爬山，去东平湖游玩，虽然组织的时候遇到很多困难，却收获了久违的快乐和信心，朋友评价我和气待人。一个朋友说那次去生态园是他最有意义的一天，一位朋友说一天她收获了很久没有的快乐。我增加了信心，我觉得我是一个有用的人，我开始找到了我自己的影子。

再后来知道了“阳关论坛”，我在这里让我学到很多东西，认识很多亲切的朋友，感谢阳关，感谢朋友的支持，感谢这个温暖的大家庭。相见恨晚形容我的心情一点都不过。我开始读书，看电影，和跟多的朋友接触。现在我依然没有走出抑郁，不过我却感觉自己在不断的进步，尤其来阳光的这段时间。我知道我可能还会和以前一样抑郁又一次反复，我觉得没有了先前的畏惧，我却也坚定了信念，走出抑郁，我隐约觉得这就是现实。

我还需要很长时间去感悟，去学习，我走出抑郁的路还很长，但我渴望进步，我有信心走出抑郁。
（不知不觉凌乱的说了这么多，虽然我没有遭遇很多现实的不幸，但是抑郁同样是折磨着我那么多年，我想我是幸运的，因为我拥有很多）

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-19 19:30
最近在看《拿破仑希尔成功学全书》，一部非常有益的书。看了一些关于培养好的习惯、合理利用时间、做个积极的人、把握机遇这几章，我想如果能把这些好好理解并付出行动对我们的改变是巨大的！一个人的成功是因为他比别人多付出了一些。

作者: 木子仓刀 时间: 10-8-20 10:58
恋歌你好，看了你写的经历很有感触，一直在关注你的“走出抑郁，我在行动”。呵呵，因为发现自己有很多和你相似的人生经历。只是我文笔不怎么好，很多感觉没办法表达出来。见笑了，呵呵。所以经常来你这里坐坐，借鉴一下你对付抑郁的好方法。一起加油！

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-20 17:44

恋歌你好，看了你写的经历很有感触，一直在关注你的“走出抑郁，我在行动”。呵呵，因为发现自己有很多和你相似的人生经历。只是我文笔不怎么好，很多感觉没办法表达出来。见笑了，呵呵。所以经常来你这里坐坐，借鉴 ...
木子仓刀发表于 10-8-20 10:58

木子你好，看到你对我关注和支持特别感动，当你说我们有类似经历的时候，更是如遇知己般激动不已。我发现经常记录一下心情，把自己的思考写下来，对我们的帮助是很大的，写的好不好无关紧要，我们的目的是走出抑郁的阴霾。正视自己，就会清楚的明白我们需要改进的是什么；思考分析后，会明白我们值得肯定的又是什么。
   刘墉《肯定自己》前言里面有句话是这样说的：
“每个人都应当从小就看重自己！
   在别人肯定自己之前，你先要肯定自己！”
   这也是他奉为座右铭的话。
我想我们都应该有怎么一个过程：
   接受自己
   喜欢自己
   享受自己
而我们现在在接受自己这一阶段。就让我们接受不完美的自己，喜欢独一无二的自己，享受悠然自得的自己吧
很希望能认识木子，若可以，加我QQ:532766208,我们做个朋友怎么样？
期待木子回复

作者: 木子仓刀 时间: 10-8-20 21:09
81# 冬日恋歌
恩恩，有道理，我们需要接受自己，喜欢自己，享受自己。

，我加了你qq了。

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-21 20:07
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:41 编辑

身体疲惫嗜睡的时候

昨天从早晨起来就感觉到身体特别疲惫。
很没精神的吃了早餐，回店里也不像以前一样可以打扫卫生，看书，看论坛。精神不振，不想说话，不想做任何事情。所以昨天就在论坛回复了2条。下午感觉仍然不好，一天基本上是什么事情都没有做成。这不得不让我有些担心，傍晚的时候和一个朋友聊了一会。她告诉我人其实身体都有生理周期，周期性的低迷，兴奋。这让我心里好受一些，觉得今天大概自己处于低迷期了。
感觉身体还是很不舒服，特别累。我不得不去改变，然后决定晚上去跑步。8点多一些就回家了。到家之后也不想吃饭，身体累的只想躺着。跑步？我发现太难了！深深地体会到了在身体疲惫的时候去活动是多么困难的事，实在去不了了。就这样躺下了，9点多妈妈喊我吃饭，我起来就喝了点汤，接着又躺下了，洗澡都不想洗。这样睡到了今天早上，醒来7点多了。身体依然疲惫，和往常一样，特别困，那种嗜睡的感觉又来了。换作以前我肯定又要睡一天了。我可不想这样，我得做点什么。起来之后，疲惫的吃了点东西。又想躺着，太累了。不过心里感觉到这种循环要糟糕透了，就努力找点事做。爸妈聊的很开心，我就插几句，当作没事。妈妈又说中午炖个鸡吃，让二姐过来。我说把这重担交给我吧，上午我就不去店里了。很开心，像是放了个假。上午买了只鸡，一袋调料，一些蔬菜。然后打开电视，中央3台正好放着一些怀旧歌曲，感觉很不错，这样心情放松了不少。然后趁做午饭前的这些时间又打扫了房间，擦玻璃，桌子，拖地，这样下来全身是汗，不过想不到身上疲惫的感觉反而没有了！感觉特别轻松，心情也好了。然后接着做饭，炖鸡，还可以享受着美妙的音乐，感觉实在太好了。一上午充实快乐的过来了。
在以前是做不到这样的，当嗜睡，身体疲惫的时候可以去休息，但是绝对不要肆意的去睡。可以多睡2个小时，但是醒来，去做点事情吧！那样能改善嗜睡和身体的疲惫，不至于恶性循环。。允许身体短暂的疲惫，但不允许它肆意的挥霍。今天状态和先前一样，一身轻松。
当身体处于疲惫期的时候就放下身边的事情，好好休息一下，不要强迫自己再去做事情。休息又不可无节制的，休息时间够了再去做点事情。相信：劳动永远是光荣的！这能收获喜悦。
人都有低迷的时候，这时不要自责，做点自己喜欢的事情，或者干脆什么也不做，放下工作，好好休息一下，对自己好点，多爱自己点，这个不过分。
付出总有回报，请相信，尤其积极的付出。

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-21 20:36
其实今天中午还发生了一件痛心的事情。中午正吃饭的时候，一个电话打破一切安宁。妈妈打来电话，这是不是店里有事她弄不了，而是爷爷出了个意外：今天他从老家来城里，去广场溜达，实在不巧摔了一跤，一个好心的老头过来通知了我们。
我急忙过去，爷爷已被送到医院里，拍片很不幸已造成大腿骨骨折！我问问爷爷怎么回事，只是因为他在草坪旁的小路走时前面一片水没有注意到，滑到了，就这样摔了一跤。看到他痛苦的样子实在觉得痛心，怎么不注意一些呢！至少要住院几个月了，就这么不小心的一跤。
老人身体太不容忽视了，不像年轻人，摔一跤起来没事。希望爷爷尽快康复，希望他以后多多注意，可要小心。祝愿遭罪，其不能早些多注意，那草坪坑洼之处能是他一个82岁高龄的老年人走的地方么！
本不应该的意外，我想类似情况每个人都应该引起重视，平时多在意，避免意外发生。

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-23 17:08
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:41 编辑

《天气预报员》

今天看一部电影《天气预报员》尼古拉斯凯奇主演。
不知道是因为自己总感觉命运多舛，往往会被一些电影中的小人物，有些悲惨命运的人物吸引。这部电影同样如此，但是主人公更平凡现实。平凡是他没有丝毫伟大之处，只不过是再普通不过的天气预报员；现实是感觉电影完全没有虚构成分，只是很现实生活的一个缩影。

主演不完美，不仅如此，他应该是有诸多缺点的。生活放浪不羁，脾气不好，事业心也不太强。他普通的不能再普通。

而婚姻的不幸，孩子的问题，工作的不顺，生活的捉弄，这些都会很正常的发生在我们每个人的身边。如何应对呢？抱怨还是逆来顺受？电影直到结尾才隐约告诉答案：
尼古拉斯凯奇与其父亲的对话："生活，你应该学会放弃”，给我印象最深的一句话。对于生活，必须舍得，有舍才能有得。

面对看似糟糕的生活，需要改变的也许不是环境，而是生活态度。

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-24 19:25
本帖最后由冬日恋歌于 10-8-24 19:27 编辑

最近几天做得不好，睡眠时间有些长，看书看得也少，3天没跑步了。这样让我有些懈怠了，虽然不至于很糟糕。
还好，被我发现了，那就赶紧改正吧！
现在是19点48，做个24小时的计划：
20点10分回家吃饭
21点20去广场跑步，22点30回来
23点睡觉
明日，
5点40起床
6点去爬山，6点40返回
7点吃早餐
7点40来店里
8点---10点空余时间看书《走出抑郁的泥潭》和《成功学全书》
10点---10点30休息活动
10点30---14点自由安排(上网、吃饭、活动）
14点---18点空余时间整理货、看书、看一部电影，有可能的话出去走走
18点---20点上网，聊天，写心情
OK 一天看似轻松，又是一个不小的任务，相信我可以很好的完成，如果完成这一计划，我想也是一个小小的成就了，那就奖励自己后天中午买只烤鸭。
为了烤鸭，加油吧

作者: 木子仓刀 时间: 10-8-25 16:53
加油！给自己制定个24小时计划也不错呃，我最近也在看《走出抑郁的泥潭》，还有一本是福特的《接纳不完美的自己》。

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-25 18:36

加油！给自己制定个24小时计划也不错呃，我最近也在看《走出抑郁的泥潭》，还有一本是福特的《接纳不完美的自己》。
木子仓刀发表于 10-8-25 16:53

下本书我最想看的就是《接纳不完美的自己》很多朋友都推荐这本书，并且我觉得它确实很值得去看

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-26 16:38
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:42 编辑

观《勇闯夺命岛》

下午闲时无聊，搜索了一下尼古拉斯凯奇的电影，第二次看了《勇闯夺命岛》。
故事大致讲述的是:经过越战的一名功绩卓越的将军法兰克，在得知与自己并肩作战的战友白白为国家牺牲未得到任何补偿、任何奖章甚至未得到一场军事葬礼后，关押81名人质于夺命岛中，要求美国政府打款一亿美金，为此展开了一场权衡于81名人质、劫持者与100万美国市民生命的战争。为了解救人质，必须拆掉危险爆炸物品，尼古拉斯凯奇与一名叫梅森的狱犯担负起了此等重任。事情不像想象的那么顺利，几名军人的死亡，让法兰克这位久经战场，取得赫赫战绩的将军恐慌失措了。一面是为了几十名为国捐躯的英雄们精神的弥补，另一面呢？是要将美国这一州100万市民灭亡吗？从法兰克说的一句话可以找到答案：“美国政府已经发现我们的虚张声势了，一切都结束了，计划结束。”可美国政府肯放过他们么！不肯出一亿美金，宁肯炸毁包括81命人质、解救人员在内的整个岛屿。
这是美国政府的决定，这是总统的命令，这是残酷的现实，这是“最艰难的抉择”。给我最大感动的是法兰克，他爱他的国家，无条件的；他爱他的战友，情深意切的；他爱每一个美国公民，始终如一的。一个为国家做出贡献牺牲掉生命的战士，却的不得到应得的奖励，而他们在死亡的最后一刻都高呼着祖国的名字，他们对国家的忠诚至死不渝，最后换来的是尸骨未寒吗！法兰克最后临死说的一句话“我这是做了什么？”死亡，血淋淋的死亡。法兰克离开了，充满遗憾、悔恨、无奈的离开了。
我们还能说什么呢？

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-26 17:47
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-6 09:16 编辑

我眼中的自己

前几天看到论坛一位朋友写了这么一个题目：我眼中的自己。让我感触颇深，不禁想到，我眼中的自己又是什么样的呢？我是什么样的人，我如何看待自己呢？

   恋歌小时候话虽不多，却是一个有思想的人，希望快快长大，做一个有主见、可以凡事自己做主的人。很多人都说孩童时总怕自己长大，不想长大，而恋歌，却并非如此。小时候，比较压抑，傻傻的，笨的可怜。小时这些就这样一笔带过了。

他为人和善，很少或者几乎没有与人发生过争执，他经常吃亏，虽然知道吃亏是福这句话多数情况下是骗人的。
   他不太爱学习，打小就不大喜欢，却被误认为是一个特别爱学习的孩子。至于不爱学习，我想是因为他顾虑太多，生活不开心，其实他还是有天赋的。
   他向往自由，不喜欢被束缚，一直希望开几家像样的店，或者理想的话去做个大自然工作者，接近大自然，我想大概是从事摄影、探险、电视台旅游工作这些比较适合，想必目前来说有些困难。
   他思想有时却又是极其简单，想着有个梦想，去追求；有个爱人，一生相伴；有个温暖的大家庭，融洽相处。
   他不希望的是有一天中500万，那样会打破他的生活。
   他平凡但不甘于寂寞，因为他有颗向上的心，哪怕生命充满艰辛，他依然会希望自己在痛苦中成长，那样会证明自己还活着，他受不了灵魂的死亡。
   他热爱生命，因为他热爱大自然的一切，爱山，爱水，只不过现在来说很多还未曾去享有大自然的滋润。

   可是他又有诸多缺点。
   他不够勤奋，做事不够努力，难道还不知道勤劳是中华民族的传统美德？
   他不够聪明，从7岁上学，就觉得智商不如别人高，反映迟钝，理解能力有限，上天还偏偏捉弄他，成绩却不错。
   他为人处事不够精明，自己吃亏还往往会是哑巴亏，他不懂得去讨好任何人，哪怕自己的老师。
   他做事拖沓，往往把事情拖了又拖，到头来挨批还自责。
   他有时畏畏缩缩，胆怯，甚至怕见人，因为他害怕自己做的不好，他以为自己肯定做的不好。
   他不自信，他很少相信自己是有价值的人，他觉得他很没用。
   他不喜欢笑，因为他内心不开心，有太多顾虑，把事情想的复杂了，他不该那么多愁善感。
   他脾气不好，常常因为小事发脾气，在外又怕人笑话，自己生闷气。
   他文学不好，因为喜欢思考他是积累不到那么多知识，太多时间都浪费在没有价值的思考当中了。
   他很在意别人的看法，所以往往会不快乐，总在考虑别人怎么想，怎么看，因此忽略了自己内心的感受，这样就会比较累。
   他经常自责，他凡事都把错误归咎于自身，殊不知一位哲学家曾说过：凡事自责的人不会得到真正的快乐。
   他没学历，初三以来就是在坚持上学，高中毕业在外求学一年就回来了，对于错，已无需计较。
   他胆识不够，经常会前怕狼后怕虎，这样岂能做成大事！
   他对未来不够乐观，是不是不知道勇者无畏呢？生活需要勇敢者。
   他太好吃，有时候还会一个人偷偷去吃，这个倒也不是多大缺点，那你多赚点钱OK了。
   他喜欢睡觉，尤其躺在冬天的被窝里，可不知冬天的阳光也是温暖的。。。

   坏了，这么多缺点，写到这里，怎么发现还需要“费尽心思”的去想了

   不过还好，他一直在努力，一直在改掉坏的习惯，改掉错误的认识，他在不断进步。他是恋歌，他在追求的生活其实很简单：每天早晨醒来心情舒畅，外面阳光照在了床上，即使冬天，也会显得那么温暖。一个自己很爱的人一块吃早餐，坐在一起的感觉足以让我幸福。为了自己的追求和理想去工作，有辛苦的操劳，也有收获的喜悦，那将是一件快乐的事情。有几个爱好，有几个好友。时常去看看父母，陪他们聊聊天。可以抽时间出去旅游，亲近大自然。可以和爱人一起看夕阳，看海，看日出，看自己的孩子；可以一起努力，一起开心，一起面对困难。

其实幸福可以如此简单。

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-27 15:40
下午这个刷帖的厉害，我的帖子直接没影了，这哥们，你刷就刷吧，也顺便把我的帖子顶上去啊！

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-27 16:15
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-1 18:44 编辑

一些总结

最近也很少人来我帖子光顾了，不免有些冷清。我分析了一下，之所以我帖子最近比较冷清，是有原因：
我最经很少诉苦了，这样一来，论坛的朋友觉得无需去安慰什么，何需回帖呢！

这预示着什么呢?我确实轻多了，至少是不用每天为了症状痛苦的时期了。
晚上去跑步、散步给我带来是特别大的帮助，躯体的疲惫得到了改善，心情也舒畅。
多了解一些康复经验，“择其善者而从之”，这里的善是指对自己有价值的东西，困扰每个人的惑不同，解惑的良药也不同，无需一并搬来借鉴。每一个成功走出抑郁的人都是一部有价值的书，我个人觉得是这样，从他们的经历或者谈话中都可以学到很多东西。

更重要的是自己去领悟，面对自己的困惑去一一思考，理性的分析，正确的找到困惑自己的原因，解决的办法。这样会越来越清晰，心里的困惑少了，自来便轻松了。认识问题不要一味的陷入习惯思维，平静下来思考，跳出来去分析。

再一个是态度，抑郁康复或者减轻了以后并不是因为面对是事情就真的全都轻松了，快乐取决于看问题的态度。同样的事情，变相的去看，乐观的去看；生活本是简单的，只要你想简单；每个人又不是一帆风顺的，勇敢积极的去看待（在《拿破仑希尔成功学全书》里面讲的很有价值）

生活要有目标，并且在为自己的理想而奋斗。我看过几本书以后，我在想一个问题，都在说建立正确的人生观、培养好的行为习惯、如何思考问题等等，做这些都是为何呢？把书合上，我平下心来思考，我看到两个字“幸福”！人追求成功也好，追求理想也好，最终在追求的其实都是幸福。感觉很浅显的一个问题，却给我一种豁然开朗的感觉，我们活着，然后工作，为了不是要打发这几十年的光阴，不是为了工作取得业绩，是为了自己还有家人的幸福。若工作成为一种负担，那么便失去了他的价值。

我在康复的道路上，并且很乐于这样行走。

作者: 冬日恋歌 时间: 10-8-28 11:30

加油：）
砚谷墨清发表于 10-8-27 20:52

多谢墨清加精，这算是我今天最开心的事情了。得到墨清的肯定，让我增加了信心和勇气。也希望在自己走出抑郁的同时能给在遭受抑郁痛苦的朋友们一点帮助，哪怕仅仅是增加一点战胜抑郁的勇气。

现在目标是进一步改善思维习惯、养成好的生活习惯，渐渐领悟。这条路还很长，有勇气、有毅力、有信念将伴随我走出抑郁，走向幸福的人生。

作者: 心依如梦 时间: 10-8-28 15:01
是的，抑郁的康复过程，也就是一个领悟的过程。改变思维习惯，学会放下。

作者: 冬日恋歌 时间: 10-9-1 18:18

冬日恋歌：你写得太好的，很精彩的散文啊。

你一定会康复的，继续努力！呵呵。
microding 发表于 10-8-28 14:50

多谢microding 的鼓励，更多应该向你学习，抽时间就多去看看你的帖子

不知你是否欢迎哈！

作者: 冬日恋歌 时间: 10-9-1 18:20

是的，抑郁的康复过程，也就是一个领悟的过程。改变思维习惯，学会放下。
心依如梦发表于 10-8-28 15:01

说的不错，一起努力

作者: 真之 时间: 10-9-1 23:24
改变思维，完全的放下，需要一个漫长的过程，我们一定会走出来的！

作者: 吕欣 时间: 10-9-2 13:39
你好我是吕欣很高心你的跟帖谢谢你如果喜欢那些画就请尝尝去看看http://user.qzone.qq.com/1441109774/infocenter这是我的QQ空间你还能看到很多这里没有的不管怎么样很高兴认识你

作者: 冬日恋歌 时间: 10-9-2 19:41
本帖最后由冬日恋歌于 10-9-6 09:28 编辑

我们为什么活着

   几日没来，心情其实颇为平静。发现一时之间想开了不少，对事对物都不那么偏执了。

   想写很多东西，却又有种奇妙感觉，头脑清醒了以后反而写不出来东西了。关于生命的意义，我们为什么活着，我想了好久。如果说问人们为什么活着，我想不同的人会给出不同的答案，活着的理由不同，因为追求不同。而活着是否需要太多理由呢？一个天真的孩子活着也许就是为了能穿一件新衣服，一个母亲活着也许仅仅是为了看到她的孩子健康平安，一个女孩活着就只是为了遇到自己白马王子，一个男士活着是想证明他最重要的价值是带给家庭的幸福。。。

我有太多困惑，然后去思考：

当我去思考这宇宙是如何形成的。

这万事万物遵循的自然规律是上帝的安排还是神圣的旨意。

人从出生到死亡如何才是完美的一生；人活着他的辛苦、他的忍受、他所要遭受的屈辱究竟为了什么呢。

一个司机一个小店店主抑或一个简简单单的农民他们生命的价值与一个科学家一个政府官员又或许影响世界的伟人差别多大呢

发现当我思考了这些以后始终找不到活着的答案，所以一直以来活得很困惑，我不知道我应该为“我为什么要活着”给予一个满意的答案。后来我累了，偶尔便会停止需找活着的理由。而此时，却发现生活简单了以后快乐反而多了。不刻意的追求让我内心渐渐平静了。

一个人存在与宇宙的浩瀚相比如同广阔海水中的一粒水分子、无边沙漠中的一颗微尘，微不足道、微乎其微。一个人的存在对于个人来讲是全部，对于整个宇宙来讲它的存在与否丝毫不会影响整个宇宙的变动，宇宙是完全不会顾及这么一个人的存在还是死亡的。宇宙数亿年，人生几十载。倘若用几十年的时间困惑于宇宙多少亿年形成、世界万物之根源，犹如一只柔弱的小鸟撞击一座大山去探究大山内部的构造，无济于事，自取灭亡，还会被嘲笑为咎由自取。宇宙万物本身就是一个难以解开的迷，一颗微尘又岂能有此力量！人类的存活是宇宙万物诺小的一部分，并不特殊与其他一切万物，若说特殊，人类仅仅多一些智慧罢了。所以活着应该像一棵小草一样沐浴阳光，活着应该像一只小鸟一样自由飞翔，活着应该像一颗大树一样追求它的高度，活着应该不要忘记是大自然的一小部分。

人类的智慧带来了生活的改变、区分于其他万物的“高等”，却渐渐忘掉的是我们仅仅是大自然的一部分。人类追求现代生活，物质享受的同时越来越困惑于最简单的一个问题：我们为什么活着？一颗小草它只是在需要阳光和水分的时候去吸取，一只动物它只是在饥饿的时候去努力需找食物，它们不会去想为什么还要活着。那么人类如此困惑是因为背离了大自然，背离的大自然的规律，自然存活、自由追求。这让我想到一句话“人类一思考，上帝就发笑”，人类的智慧把简单的自然规律弄的错综复杂，累的只会是人类。回归自然，这是人适应宇宙的自然规律。

让生活归于简单自然的同时用智慧来思考我们的需要。

我会经常看着一个东西一件事情一个人思考，它的存在，它的发生，它的意义所在。比如看到盛开的花朵，我会想它的美丽是否是上天为人类带来的礼物，让人赏心悦目，陶醉其中，它又为何凋谢呢？人与人交往本身是一件很普通的事情，当城府、自私、妄念、贪欲出现的时候，这就让一切变了味道，那么交际就成了一件颇为复杂的事情，上帝又为何如此费心安排？一个人，他或许是简简单单的一位农民、一位摆地摊的小生意人，他活着似乎没有创造太多的价值。他从事这样的事情仅仅为了生计，那么这样的话他存活的意义又是怎样，他能自由快乐的活着么？倘若这勉强还算是智慧的思考，可它依然困惑于我。我试着把思考的问题简单，再简单，依然理不清。于是我试着再退，放下仍有些偏执着的思考，把事情进一步简单化。那么就剩下四个字：自然规律。

说到这里，我们为什么活着还是没有答案。我放弃需找活着的理由，而转而去寻找追求自由快乐人生的那些人的生活。

居里夫人在她写作的《我的信念》当中是这样说的：
“我在生活中，永远是追求安静的工作和简单的家庭生活。
  我一直沉醉于世界的优美之中，我所热爱的科学也不断增加它崭新的远景。我认定科学本身就具有伟大的美。一位从事研究工作的科学家，不仅是一个技术人员，而且是一个小孩儿，在大自然的景色中，好像迷神话故事一般。这种魅力，就是使我终生能够在实验室里埋头工作的主要原因。”
这让我不再困惑一个整天埋头工作的科学家她的生活枯燥毫无色彩而言，那么生命岂不是灰暗的这个想法，他们其实在追求自己的生活方式，乐于钻研，便会把科研当作莫大的乐趣。

罗素在《我为何而生》说到：
“有三种简单然而无比强烈的激情左右了我的一生：对爱的渴望，对知识的探索和对人类苦难的难以忍受的怜悯。这些激情象飓风，无处不在、反复无常地吹拂着我，吹过深重的苦海，濒于绝境。”

这是罗素选择生活的理由，也是他获得激情去追求人生的动力。无论是对爱的追求、对知识的探索还是对人类苦难的怜悯，即使历经坎坷痛苦，但我相信他内心是自由的，他在追求他的人生。

毕淑敏这样回答幸福：
“幸福到底是什么?

费尔巴哈说:“人活着的目的是什么?就是要使你幸福。”

所以,幸福并不与财富、地位、声望、婚姻同步,这只是你心灵的感觉。所以,当我们一无所有的时候,我们也能够说:我很幸福。因为我们还有健康的身体。当我们不再享有健康的时候,那些最勇敢的人可以依然微笑着说:我很幸福。因为我还有一颗健康的心。甚至当我们连心也不再存在的时候,那些人类最优秀的分子仍旧可以对宇宙大声说:我很幸福。因为我曾经生活过。常常提醒自己注意幸福,就像在寒冷的日子里经常看看太阳,心就不知不觉暖洋洋亮光光

生命中温暖的瞬间、美妙的时刻,那种在我们心中可以久久去体味的真情,就是幸福最朴素的本质了。”

那么如此一来，毕淑敏告诉我活着是追求幸福，其实就是这么简单。这幸福最大的受益者是自己，那么要做的是把幸福最大化，这就是追求。如果可以，这幸福还会感染到更多人，这就是生活。

中央十台《百家讲坛》郦波教授讲的大明“救世宰相”于谦的卓越功绩，那期节目标题为《求学威龙》，于谦自小聪明个性，凡事皆有自己独到睿智见解，勤于学习，这让他特别出众。不被世俗所约束，追求自我与真理，让他德才兼备，最终成为“救世宰相”，立下赫赫功绩。郦波教授有这么一段话:“于谦在8岁既有自己明确的价值观和人生导向，他有远大的抱负趋势他不断进步”

于谦是因为为追求自真理，为大明王朝的兴盛而有远大抱负，那么这是他生活的意义。

当目光转到最普通的人当中，在《人与社会》看到这么一个故事：
一位年逾五十岁的大妈每天4点不到早起，然后一直忙碌到黑，这一天的忙碌的就是在街头卖煎饼的生意。特别辛苦和操劳，整日忙碌，数十载如一日。不过她却是快乐的，她喜欢唱歌，每天早晨起来、摊煎饼的时候都会感情生动的唱歌，乐在其中。她有一个老伴，和她一起起早贪黑，两个人却特别亲切。就是简简单单，普普通通的生活，却是快乐融融，幸福不予言表。

这让我不禁惊叹，人活着原来可以如此简单，如此简单的生活原本就可以那么幸福。这种幸福比身在百万家庭而备受寂寞空虚孤独的人们来的更自然轻松。

人的追求不一样，生活的方式不同，生活的理由也不一样。但我相信其实目的是一样的，那就是幸福。一切违背这个追求的生活将使我们陷入困惑、迷茫、痛苦之中。人活着不要把理由放在为父母、为爱人、为朋友、为国家上面，人活着是为了自己的追求，并让追求插上自由的翅膀。只有这样才能更好的爱父母、爱爱人、爱朋友、爱国家。这追求也许是对爱情的渴望、对知识的追求、对大自然的探索，也许是平平淡淡的生活，也许是可以每天早晨醒来神清气爽，一脸笑容，也许仅仅是可以活着。。。

作者: 吕欣 时间: 10-9-2 20:38
整个一个作家

作者: 冬日恋歌 时间: 10-9-5 16:10
102# 吕欣
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过奖了，别说作家了，我作文都不及格的。
慢跑确实不错，最好是能坚持下来。我现在不开心的时候就会出去走走，尤其在晚上的时候，感觉特别好，这样总比在家看电视好的多。不知不觉心情就会舒畅，憋在家里会排解不开。

在开心的时候看看电视、聊聊天，然后觉得也是一种享受。

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