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标题: 该怎样与病人沟通？ [打印本页]

作者: 虔诚祈祷 时间: 10-7-7 22:36
标题: 该怎样与病人沟通？
我孩子在上大学，吃德巴金维持。我感觉得这个病后，孩子许多认知都改变了。我现在与她沟通很困难，也不知如何沟通。说多了她不仅不听，还拒绝回家见我，不接我的电话。不说我又万分担心，比如她喜欢熬夜，喜欢交男生朋友（又因此感情总受伤害），老想减药或停药。我每天胆战心惊，自己靠抗焦虑药睡眠。我该怎样与她沟通，才能起到好的效果？至少达成一些基本共识：1.不能停药，2. 暂时不接触感情问题，先完成学业，找份工作自立。我看论坛上不少病友很懂事，很通情达理，善解人意。请大家帮帮我。

作者: 望安 时间: 10-7-8 09:14
还子发病时，我也有与你同样的感觉，我觉得叫她爸与她沟通她比较愿意接受，因她爸平日比较少说她。

作者: 春花秋实 时间: 10-7-8 15:03
我觉得你的孩子光吃德巴金已经不够用，或者量不够，建议加点抗躁药，奥氮平或者舒思。当然具体操作要去看医生。

作者: 望安 时间: 10-7-8 16:54
虔诚祈祷,你女儿现在每天药量是多少?我想还是征求一下医生的意见好

作者: 虔诚祈祷 时间: 10-7-8 20:02
感谢大家的帮助。我也觉得她不仅不能减药（目前每天一粒德巴金，还不知道她是否按时吃），确实应该加一粒奥氮平。她拒绝看医生，我问了医生，医生也说现在是躁的高发季节，最好加一粒或半粒奥氮平。
望安，我们两口子总是轮流上阵。她烦爸爸了，我就出马，烦我了，她爸爸就跟她接触。最后是烦我们两个。总觉得我们不理解她，不信任她，处处限制她，认为亲情成了她最大的负担。我也想少管点，少说点，但一想到犯病的后果，又忍不住要说。我老想着：反正我该说的该做的都说了，做了，我尽心了。剩下的事，听天由命吧。唉。

作者: 望安 时间: 10-7-9 08:37
虔诚祈祷,我深深的理解你的艰难,我也与你一样付出我平生的血和泪,我本来堂堂正正生活,单位工作上也是一把好手,孩子得病后,我几近崩溃,舍弃一切,现在上班也只想领份工资可来应付日常费用,我想要是可以我愿意用我的生命去换取女儿的健康,该做的我都做了,可女儿病后总要折磨我,说是我太优秀了才要规夹我,我真不知老天为什么要这样对我,我今生可没做错什么阿,为什么老天不放过我女儿,来让我生不如死呢,我认为我还比不上富士康那些过世的人,我没资格可去死,因我有个有病的孩子,我平生只有一个希望,就是能把孩子的病医好,培养孩子能做力所能及的工作,能正常生活,从佛学来说,我想我上辈子是做了杀人放火,罪恶累累的事.

作者: 我是谁 时间: 10-7-9 10:22
不能停药, 这个认识很难的
可能很多人认识到这个问题,也是吃了很多次复发的苦头以后了
一般人都是否定自己得病的
所以不能坚持吃药

作者: 继续研究 时间: 10-7-9 11:45
做父母的不能任由孩子病情发展，建议一起来这里看看

作者: 望安 时间: 10-7-9 14:24
虔诚祈祷,我认为该加药就一定要加,春节时我女儿是吃2片碳酸锂和1.25mg奥氮平,各方面都恢复好了,那知春节后停了1.25mg奥氮平，好象睡眠就不很好,那时孩子也不想吃太多药,自己也没引起重视，就没及时加药,导致5月病复发,比原来严重多了，到现在是12.5mg奥氮平和3片碳酸锂还没办法恢复,准备再去看医生，可能还要加药。

作者: 虔诚祈祷 时间: 10-7-9 18:13
望安，你女儿能听话吃药就不要紧，需要的是时间。你千万别太自责。人生谁也无法预测会发生什么，只有认命了。我也是身心疲惫不堪，不知道该怎么办？孩子住校，又不能每天守在她身边，即使在身边，她不听我也没办法。很简单的道理都无法与她沟通。只有祈祷上天，不要发生可怕的事情。

作者: 离离原上 时间: 10-7-9 21:18
本帖最后由离离原上于 10-7-9 21:27 编辑

楼上的话让我想起了我的父母，哎。
“从佛学来说,我想我上辈子是做了杀人放火,罪恶累累的事.”
如果生下来就注定我会得个双相，我想我只能怪我的前世了，可是，情感障碍跟先天疾病不同，很多是成长过程中慢慢演化的。十八岁前，人人都说我是个好孩子，此后的10年我却走上了这个弯弯道，到现在，回头来看，以前活着，第一位的是父母的孩子，是家人的希望，现在活着第一位的是自己，人只有先知道为自己，才知道为别人。以前，我的父母可以将所有的都给我，包括生命，所以我学会的，是可以将所有的都不要，还给他们，也包括生命。现在，我跟我的老父母讲，无论我怎么样，只要你们足够坚强，仍然当我跟以前一样，不但正常而且优秀，我就能够走出来，事实就是如此，因为我的父母现在知道这样想了，跟精神病医院里的其他病友比，他的孩子还是很不错的。
无论是大人小孩，有思想的人，需要的第一是尊重，不是吃喝拉撒，更不是溺爱，小时候不明白，长大了突然明白了，发现无法获得应有的尊重时，就会逆反。
当父母亲问该怎样跟有这个毛病的孩子沟通时，我想回问一下，您知道这个毛病是怎样来的吗？
佛有偈：从来的地方来，到去的地方去。
因为有心理方面的问题，我选择交流时，是这样的：第一，乐意找懂的人谈，无话不说；第二，找不知道的人聊其他东西；第三，如果知道我有这个毛病，又有担忧，无论出于什么心情，敷衍了事。
所以，当父母亲们知道自己子女有这些问题的时候，也就是你的孩子想要独立的时候，他希望得到的不是父母的爱，是朋友的尊重，怎样从父母变成朋友，先要懂自己的孩子：
她想找男朋友，你能帮上忙吗？你知道她喜欢什么样的吗？你能将你的恋爱经历给她听吗？学业和工作有生命重要吗？有灵魂重要吗？她就算拥有了这些，能坚持吗？您孩子是大学生，她当然知道，这个世界上最崇高的情感，是爱情，最大的幸福，是爱情基础上的性快乐！您能正确引导吗？一场恋爱，可以治愈百病，同样，也可以扼杀一切。您觉得这样说过分吗？
药物只能治标，治不了本，只有激发她自己内心的积极态度，自己了解自己的病，知道自己要找什么样的伴侣，能付出和承受多少，自己对自己说，事情是这样哦，没什么的，就露出曙光啦。
佛云：放下屠刀，立地成佛。
这样的转变是非常快的，双相不就是会一下子突然变得很开心了么，无论是开心还是郁闷，都需要更多的平和和理性来承载。
否则，会堕入下个轮回。
夫子教导我们说，天下无不是的父母。真的吗？我倒想说，天下无不是的孩子。

作者: 虔诚祈祷 时间: 10-7-10 10:06
离离原上的话字字句句敲打在我心上，我反复阅读，仔细体会，也许是悟性太低，有的地方还是感到很抽象，但真的有醍醐灌顶之感。我想顶上来，与病人家属，尤其是家长共享。
有些地方很具体，可以马上做到的：“无论我怎么样，只要你们足够坚强，仍然当我跟以前一样，不但正常而且优秀，我就能够走出来。”——做好自己，自己先别对孩子有偏见，不要看到她的任何思维和行为都是病态。
“无论是大人小孩，有思想的人，需要的第一是尊重，不是吃喝拉撒，更不是溺爱，小时候不明白，长大了突然明白了，发现无法获得应有的尊重时，就会逆反。”
——的确如此。不把自己的意志强加在孩子头上。家长只所以如此痛苦，一是自己的梦想破灭了。原以为孩子可以成为自己的骄傲，结果却这么现眼。二是对未来的担心。怕孩子将来没有自理能力，父母死不瞑目。
“当父母亲们知道自己子女有这些问题的时候，也就是你的孩子想要独立的时候，他希望得到的不是父母的爱，是朋友的尊重，怎样从父母变成朋友，先要懂自己的孩子。”
——我一直以为很懂孩子，陪伴她长大的，对她的头发有多少根都清楚。没想到孩子现在觉得无法跟自己交流。她跟我们说：你们多爱自己一点，少爱我一些，这样我的心情会轻松很多，感恩会让我喘不过气来。我们总认为没要你回报啊，父母的爱还附带要求吗？
“她想找男朋友，你能帮上忙吗？你知道她喜欢什么样的吗？你能将你的恋爱经历给她听吗？学业和工作有生命重要吗？有灵魂重要吗？她就算拥有了这些，能坚持吗？”
——这些正是我们与孩子的分歧所在。我们希望她稳定，再稳定。不要有任何影响自己情绪的行为发生。
找男朋友：我们希望她病情稳定、工作稳定后，找一个能爱惜她的，能踏踏实实过日子的人一起生活。
学业和工作有生命重要吗？有灵魂重要吗？——我还真说不好。我觉得没有一定的教育，没有能养活自己的工作，生命和灵魂在哪里寄托呢？
她就算拥有了这些，能坚持吗？——这是我焦虑和绝望的根源。我希望看到希望。我在论坛里找那些恢复的好的病友，用他们的经历鼓励自己。
还有些地方，我似懂非懂，需要慢慢体悟。比如：
“您知道这个毛病是怎样来的吗？
佛有偈：从来的地方来，到去的地方去。”——是说父母的爱和过度的关注导致了孩子的病吗？
无论懂还是暂时没懂，我把这篇回贴打印下来，反复琢磨，对自己这20年做母亲的历程进行反思。希望我的改变能带动孩子的转变。
谢谢！

作者: 当时明月 时间: 10-7-10 11:36
我可以劝劝她

作者: 离离原上 时间: 10-7-10 13:27
本帖最后由离离原上于 10-7-10 16:25 编辑

虔诚祈祷阿姨，作为母亲，真的很佩服您！希望些些心里话儿，对您能有些帮助。
“您知道这个毛病是怎样来的吗？”佛有偈：从来的地方来，到去的地方去。”
您说对了，我的意思是这样：父母不当的过度的爱和关注导致了孩子的病。

如果您不介意，我解释下吧：
孩子生下来，跟种瓜似的，瓜长大了给虫吃了，不是瓜的问题，是种田的人的问题，
因为不知道会有这个虫，所以没预防，可是，人家田里为什么不长虫呢？
父母亲不明白这个病是怎么回事，没关系，这不是您的错，但您必须承认您做为父母，是有责任的。您不能指望一个虫驻了的瓜，能比没给虫驻的瓜更好看。您难过，瓜更难过！

我们看看这瓜为什么会给虫驻：

简单点说，父母亲在行为上，很难把自己小孩当做一个独立的个体，当做一个旁人来对待引导，所以孩子也很难从父母身上获得跟旁人交流时的平等和尊重，对外部的生活，也相对缺乏判断、驾驭能力。一下子突然变了环境，一方面，是渴望尊重，另一方面，是缺乏能力，所以困惑，情绪化。

所以，我们这个毛病，出现的高峰期一般都是少年成长期和步入社会的初期。

上善若水，大爱无形。爱是需要方式方法、沁到心里去的，不是写在脸上，挂在嘴边的，当爱成为压力和责任的时候，就很不合时宜了，所以有君子之交淡如水的说法。锦上添花（表扬炫耀）少做，雪中送碳（理解帮助）多行，您的女儿现在需要什么？您能轻易否定她的需要吗？您给予的是她需要的吗？如果您还不了解她的需要，那您先别急着给予，因为这确实会给心里她添债。小时候在家里，不知道自己会需要些什么，等步入社会，突然发现很多能力都不够，就明白是父母太爱太呵护我了。

爱是双刃剑，是和恨对立的，当超越了自然的界限，就会物极必反。动物园里豢养的猛兽，当它回归自然时，它第一个恨的也许就是喂它食物的饲养员。如果您想您的孩子在社会上立足，请您放飞她，由于以前的不合理，现在孩子很被动，没关系，共同鼓励她勇敢的尝试，共同承担她摔跤带来的后果，共同守住那个底线：爬得起来！做这些，不是父母付出的爱，而是因不懂如何去爱，而给女儿应该还上的债。瓜给虫吃了，已经是事实，只要削掉虫眼，还是好瓜，何况，还能证明它是绿色食品，关键是，这个虫眼有多大了，里面还有虫没有。

   如果您能承担责任，能面对，在您的鼓励和您的宽容下，寻求到了合适的爱的方法，我想您的孩子会反过来为您想，遇事会主动征询您的建议的。您也能够完成您对自己和孩子的救赎的。

   这个世界上成功的路是千千条，幸福的生活是万万种，只有两个字，安心或者是心安。合适自己的孩子的路，就是最好的，什么样的才合适，需要试，需要闯，需要理解孩子的心理需求。有些瓜很丑，但很甜，反之亦然。三十年河东，三十年河西，几乎每个真正走出心理疾病的战友们，都将这经历作为老天的恩赐。

   同样的话题，生活中，我对另一位母亲说过（她的孩子宁愿呆在精神病医院也不愿意回家，她无助得只想自杀），我跟她说：“如果你儿子是个正常人，不愿意回家，那肯定是你有问题，而如果孩子是个病人，不愿意回家，那做母亲就应该把他当个病人看，要宽容，顺着他，不计较他的极端行为，再了解他，跟他交流。如果做不到，还是你的问题，因为你是正常人，他是病人。既然他能影响你的情绪态度，你就没把他当病人看，也未必在宽容他。。”那阿姨一脸模糊，我说，应该这样：在心里，任何时候，任何情况，他都是你正常的儿子，你不高兴，只是因为你不愿意认可和接受这个失败的儿子，流露担忧失望，他能感觉得到，所以不愿意跟你在一起。而在行为上，你应该理解他，现在只是心情很不好，所以做事有些出格，仅此而已。

阿姨，在您的心目中，您的女儿是正常的还是病人呢？在感觉上，您明显觉得您女儿是个病人，可是在行为上，您并没有找到能让女儿接受的方法。什么东西能让女儿高兴？什么东西让她郁闷？如果您找到答案了，您就能帮助女儿调节情绪了。

郁闷时，什么能让我高兴？躁狂时，是什么让我冷静？在情绪反复波动的时候，我经常问自己这两个问题，最后的答案很简单：忘掉。越想高兴，越高兴不起来，越想平静越平静不下来。就如睡觉一般，越想睡越睡不着，只有转移注意力，忘记它效果最好。

   当您的内心里守住她会好好的这个底线，情感上淡化女儿的病情，家庭不再没头没脑的为着这个转，就可以回头在理性上重视它，找到合适的方法，包括药物：女儿意识到自己的状态了吗？怎样让她了解自己的状态？您询问过女儿吃药的感受吗？女儿愿意谈吗？有副作用吗？有依赖吗？可以不吃吗？真的要调整吗？怎样调整呢？能跟女儿商量好，小心翼翼的尝试小范围调整药物量吗？女儿需要您旁边从观察她吗（心理疾病有不自知的部分）？用什么样的方式观察提醒呢？是什么度？有无数个问号需要您和女儿一起找答案的，这些，是医生无法解决的。

以上问题，我是这样做的：我肯定自己有心理方面的疾病，而且目前需要药物控制，但药物也有副作用，我会根据自己的情绪做微调，持续昏沉、懒惰、无兴趣感增加时减量，同时有意识增加自己的户外运动，持续兴奋时增量，减少不必要的活动，尤其是思维活动。再就是睡眠，有效睡眠充分就没问题，其他如做事马虎点，懒点不自责，凡是少计较。跟父母亲和老婆讲，如果说我连续几天语速快，脾气大，麻烦提个醒，其他小事，别太说我，一起帮我度过这关。

   就这样，心情稳定了，判断力跟上了，也自然而然的愿意做事了。以前失去的，也慢慢回来了，但这个时候，跟以前大大不同了，我是为自己活着了，想干什么，该干什么，在为自己判断和努力，而我的父母也明白了，他们爱我，可以帮我，可以建议，但我的生活还得我自己选择。

   说了很多，希望阿姨把这玩意当个小事：没什么的，您的女儿会早早康复的。

   建议您邀女儿到阳光来玩玩，这里有很多类似的朋友，可以说说知心话儿，相互鼓励。

作者: 情绪中挣扎 时间: 10-7-10 15:57
在这附和一句，离离原上说得真好，如果你女儿真的是躁郁症，按他说的做没错的！

作者: 虔诚祈祷 时间: 10-7-10 20:50
离离原上的话真是字字珠玑，句句在理。
我现在真的是如你所说，一直把孩子当病人看，把自己的生活搞得乱七八糟。一日三餐都是凑合，两、三年我都没逛商场买衣服。我觉得自从女儿生了这病，我的日子就停止了。我每天就想这一件事：女儿的病会不会复发，将来怎么办？明知道没答案，我还是钻在里面出不来。我孩子的爸爸本来还很理性，现在也被我折腾的乱了阵脚。我整夜睡不着，还总把她爸爸摇醒，不停地问：“为什么会这样？我哪里做错了？我们两人将来都死了，谁来管女儿？”可怜我老公只有陪着我唉声叹气。
我不停地后悔，不停地自责，反过来又觉得要不停地弥补对孩子的亏欠。
我从来没想过我对孩子的爱会成为她的负担。
我一直想尽我一切所能，为孩子铺平道路，让孩子行走在康庄大道上。从没想过这样做会造成她成年后走入社会的障碍。
也许我真的要改改了。
我是想让女儿到这个论坛来看看，可又担心她受到不良的导引(比如停药等）。我把论坛上我认为好的帖子都打印了下来，放在她的卧室。但孩子总是不以为然。
我期待着有一天女儿也能恢复的如离离原上一样，对自己的病，对自己的生活，都有很清醒、很现实的认识。
我要在你们的帮助下，找到通往这一天的道路。
再次感谢！
一并感谢明月、望安、我是谁、春花秋实、墨清等朋友。你们都是我的希望所在。我每天都在关注着你们，也为你们祈祷！

作者: 当时明月 时间: 10-7-10 21:10
17# 虔诚祈祷

陪她多运动，这个一定有正面效果的。

作者: guoyueyue 时间: 10-7-11 15:39
暂时不要住校了，陪孩子一起住一段时间对恢复很有帮助，且不用天天担惊受怕。 11# 虔诚祈祷

作者: 虔诚祈祷 时间: 10-7-11 20:01
是的。通过多次沟通并反复保证不指责、不干涉她的生活习惯，孩子答应下学期住在家里，并说“只是试住。”不行还住校。我一定要努力，为孩子创造宽松的环境。

作者: 望安 时间: 10-7-12 10:30
看了上面两位的意见,我也觉得我象虔诚祈祷一样,对孩子的爱是过度了,孩子得病后我也彻底绝望了,自认自己的命苦于详林嫂.可不同的就是我孩子一出生就比较体弱多病,她这病有家族遗传成分,我老公父母近亲结婚,又势力自私,我老公自小脾气不好,他说他父母看不起,结婚后有一次因病住院睡眠不好发病骂人,过后因单位竞争或工作压力大,有时会睡眠不好导致脾气不好找小事骂人,与单位吵闹等情况,但因一直不懂这是病没问医吃药,过后他也会自行恢复好,我一直不懂这时候病,因我一直要上班和做家务,女儿小时没长辈帮帮,因她身体不强健,也就较少与外界朋友联系,她小时性格内向,给人乖女的感觉,那知18岁那年她发病了,他爸受不了打击也发病了,医生才说他爸以前也是病,但她爸只要吃半片25毫克的硅流平片很快就恢复了,过后没特殊压力也不必吃药,我想他应是轻度躁狂.可我女儿发病比他爸厉害得多,稳定时服两片碳酸锂还是复发了,发病有时整晚睡不着,脾气特别暴躁,自制力极低,现在是每天吃12.5毫克奥氮平和三片碳酸锂还无法恢复好,近期总是早上3点多就无法再睡,起床看电视,想到她还有半月就要开学读高三了,我真不知怎么办,原来让她去读轻松的中专她读了一年就坚决不读,回来读高中,我都只能支持她,这次发病初每天四次接送上下学,在单位都是低三下四偷走去接她,也多次送礼给老师才能请假,目前基本可与她沟通,可她早上总3点多就起床,我真不知怎么办,现在我晚上也是要靠安定片才能睡上几个小时,我昨天去佛堂求佛菩萨说我下辈子宁愿做动物,请佛保佑我女儿能睡眠恢复正常,我真我路可走,请大家帮我,谢谢

作者: 望安 时间: 10-7-12 10:34
我老公又不能有压力,我一人承担这样重的压力真是觉得心力交瘁阿

作者: 望安 时间: 10-7-12 10:52
我把离离原上的文章打下来学习,因我和老公都觉得自小缺乏父母的爱,所以我一贯特别注意给予女儿的爱,是不是这中爱太沉重,过多了,不过我女儿说她自己是自私的人.我怕的是她今后无法独立生活

作者: thail08 时间: 10-7-12 12:02
　　生活自理。按时定量服药。但无自知力（不认为自己是病了）就麻烦。

作者: aiping 时间: 10-7-12 15:34
孩子在家生活两年，可能是我生病的根源。各位妈妈，还是要保重自己，才能帮助孩子！

作者: 离离原上 时间: 10-7-12 16:21
本帖最后由离离原上于 10-7-12 16:24 编辑

回虔诚祈祷和望安两位阿姨：
昨晚，那个以前要自杀的阿姨找到我，告诉我一个天大的好消息，他儿子（也是我的战友，一年前，我们在医院里结识的）在餐馆打杂工，干了一个多月了，老板还很喜欢他。要知道，两个月前，那位阿姨送他去医院时，医生的结论是情感麻木，导致社会功能低下或丧失（懒惰/不愿意说话），因为他的儿子确实宁愿呆在医院也不愿意跟母亲一起生活。
可是，儿子跟我们病友一起，是生龙活虎，热情洋溢。在同样的外部条件下，对不同的人，情感变化如此之大，因为孩子抵触母亲和医生，所以，在母亲和医生眼里，他就是心境障碍，可是在我们的交流中，他真的正常得不能在正常，甚至是优秀。孩子是不是病了，要全面的看，有很多，本来是很小的事，是很容易调整的，恰恰是过分的关心，把病情一步步加重的。就如我自己。
我跟那位阿姨聊了很久，尽管她很努力的想接受我的些建议，但她很难做到，因为，她的性格已经很难改变了，所以，，我是很坚决的说，现在是孩子最困难的时候，心理健康比什么都重要，五个字：一切顺着他！做不到，装都要装到！因为孩子知道他必须学会自己独立管理自己。而对我的朋友我是这样讲，我们都有同样的妈妈，心肠都好得没话说，但是，我们改变不了她们的性格，只能增加自己的肚量，莫生气，少生气，因为她们的出发点是好的，好好的管好自己，父母亲自然会慢慢放手。
不管怎么说，那位阿姨看到两个完全不同的儿子：一个是医生判定的严重心障，一个是老板喜欢的勤快员工。而这，只有两个月。当然，我朋友停药了，这很危险，如果这段时间受到一些刺激，很容易乱套。所以，我对阿姨说，孩子能进步这么快，您应该感谢老天了，现在，孩子在做停药的尝试，既然他有把握，您就应该支持，顺着他，稳定他的情绪，是最大的支持，而不是担忧他不吃药的后果。事情很多时候没有担心的那么可怕。
我想补充的是，我的朋友对自己的病情也是有非常深刻的了解的。所以，他明白即便是做一份很普通的工作，都很珍惜很认真的。
我曾停药快两年，最后复发，诱因还是家庭不和睦带来的。虽然我那时可能很过分，但家人不能容忍，结局是家人不得不容忍更不能容忍的结局，而我，收拾自己的残局也更艰难。如果那个时候，家人能像现在一样，我想我很可能现在已经远离药品了。
孩子有心理方面的问题，首要的是让他自己认识到，自己主动去想办法排解。医生也好，家人也好，只能引导，不能强迫。
初期阶段，如果孩子没有意识到自己的问题，没有非常累而无法摆脱的感觉，只是有些波动，那未必是问题。七情六欲人之常情，如果把它当个问题，就会适得其反。而孩子意识到自己无力摆脱很多不良情绪，因为说不明白或说不出口什么原因，想求助而不知道如何求助时，甚至不知道需要什么帮助的时候，这才叫有问题了，我起先抑郁时，就是莫名其妙的惶恐和害怕。表面一切好好的，但只要独处，就不安，这种状态，就要很重视了，因为长期这样后，有时候会出现思维狭隘，甚至自知能力的问题，那样，就很严重了，这个样子，当然只有强迫治疗了。
孩子是什么状态，什么阶段，有没有什么大问题。有些医生也未必说得准。但我们这里有大把的战友，他们会用亲身经历来提供给您的孩子参考，在众多的参考中，选择符合孩子的，或者由孩子来选择跟她相似的。
如果您的孩子认真看了，很认真的比对了，然后跟您说，我还没有那么严重呢，那就要恭喜您了，如果她发现自己真的有些这样的现象，我想她会认真对待的，而不是要您劝着吃药了，毕竟，生活是她自己的哦。

作者: 离离原上 时间: 10-7-13 13:01
做个假设，如果我孩子有精神障碍，而且很严重，我想我会这样做：
1、所有的责任都在我身上，孩子是无辜的；
2、行动上，越发努力的照顾好自己，照顾好家人，让事情的影响变得最小，为孩子康复争取时间；
3、以弱者的身份、用求的态度与孩子沟通，因为只有孩子坚强起来，才能救得了我，不是要孩子自己过得好，而是要他挽救我的过错，因为我不是无私的在给予他，而是自私的在把他当做我的全部，孩子可以不需要我，但我不能没有孩子；
4、如果孩子有什么需要，无论是什么，不管他合不合理，尽量先满足，（精神疾病的孩子是内省的，几乎人人善良，不会有什么害人害己的过分要求，无外乎日常生活上的些小事）因为他已经很累了，他的要求已经很低了，有时候低到他几乎要放弃生命了。
5、无论我想给予他什么，担心他什么，我都用同样弱者的态度征询他的意见，如果他同意，那是对我的恩赐，如果不同意，那是我的过分，我欣然接受。
6、多听他说，只要他愿意，多看他做，也只要他愿意。因为他在努力积累说和做的经验，这些是我给予不了他，而且耽误了他的。
7、承担一切他带来的后果，包括自杀行为，告诉他和他的环境，还是不是他的错，是我的错，是我没有营造好家这个港湾。
8、坚信孩子会好，坚信这只是些磨练，坚信孩子有能力弥补我的过错，只是需要时间。
9、最后，我坚信我的孩子总有一天会明白我为我的过错所做的一切忏悔，孩子会感动会落泪的，那个时候，这个家，将是孩子休息停靠的真正的港湾，哪怕外面风浪再大。更重要的是，我的孩子会更好的建立他的家，他的孩子的港湾。

易经里讲，阴中有阳，阳中有阴。祸兮福兮常在一刹那间转换着。

附：
百度词条港湾：船舶用以避风、避浪、避水流，而能安全停泊，或并能装卸货物及让乘客上下的水域。港湾(harbor)与港口(port)的区别在于前者并不一定有转运货物的设备，而后者总是有的。[color=Magenta]作为港湾最重要的条件在于它所能提供的庇护如何。

孩子病了，您是怎样庇护他（她）的，他（她）的船已经破了，要修了，您还在给他装货物吗？
家应该是港湾，而不是港口。

作者: 离离原上 时间: 10-7-13 13:21
写了很多了，做个总结结束吧：
孩子病了，父母亲常问，我的孩子怎么了？为什么会这样？怎样才能好？核心是孩子自己，责任也是他，当然无法得到孩子的理解，因为孩子也明白他是主因，只是他无法自拔，这点很明确，他不需要再强调，正因为如此，孩子才会产生各种异常情绪和行为。
事实上，父母亲应该问，孩子这样了，我怎么才知道？我是怎么当家长的？有什么办法让我赶快了解他？有什么办法让我知道他的压力是什么？我怎样去替他承担，释放他的压力？核心只有是自己，责任也是自己，才能帮他挑担子。
天上飞机出事，原因只有先从地下的监控室查找。而那个黑匣子，就是孩子的心，正常的时候，他是被疏忽了得。

作者: aiping 时间: 10-7-13 14:28
草说得真好，作为父母，只要能让孩子好起来，有法子都会去学做的。
如果父母也病了，那个港湾会是怎样，孩子会想到吗？
我孩子现在是稳定了，可是我们身体都垮了。为了督促孩子睡觉，我整整熬了2年，现在发了脑梗塞，不能再熬夜了，可是心里总是担心，睡到半夜醒来，看到孩子不睡，自己就再也睡不好了。说心里话，孩子不能体谅到父母的苦心，父母也有自己的人生，只能放下，再大的错，也不能说错在生他们吧？那天下父母再也不会要孩子了。
有时看到三个月就被妈妈抛下的孩子，也能成长为人才，那我们是不是做得太多了，为什么还要自责呢？

作者: 湿地绿叶 时间: 10-7-13 16:14
楼主，我曾和你有过共同的体验！在没有办法的情况下，我把孩子送去了医院，当然我现在还是不敢回忆，虽然那是为了给孩子治病。现在，孩子不想和你交流，肯定是药量不够，如果不想住院的话，唯一的办法就是好好哄孩子吃药，到了一定的时候，她才能明白起来。到时候就好交流了！

作者: 虔诚祈祷 时间: 10-7-13 23:52
离离原上的9条很具体，我要当做座右铭，时时刻刻对照着去做。也许这样才能减轻我的内疚和负罪感。
“他（她）的船已经破了，要修了，您还在给他装货物吗？
家应该是港湾，而不是港口。”说得真好！
我其实焦虑就是想孩子赶紧调整好，能生活自理，将来能独立工作。这其实是自私的想法，无形中又增加了孩子的负担。
aiping多保重啊！港湾不能垮啊，否则孩子停靠在哪里呢？
绿叶也不要后悔。我们慢慢摸索，找出有效的方法来就好了。我女儿答应回家住，我想在吃药的问题上再慢慢与她沟通。

作者: 蓝风 时间: 10-7-14 16:40
病的时候对自己状况的把握和体察很少的，我觉得开始的时候就是随着自己的情绪去折腾，到后来慢慢才开始有了比较明确的对自己有了比较清醒的体察。打比方说开始就像是因为惊吓而慌张失措，拼命挣扎，后来才知道要冷静的去应对出现的状况，包括对自己面临的状况有了全面和比较客观的认识，我觉得这种认识是对我帮助很大的。

关键还是怎么帮助你孩子认识自己。

作者: 离离原上 时间: 10-7-14 18:36
本帖最后由离离原上于 10-7-14 19:19 编辑

以上说那么多，是基于孩子心理不正常了，而父母相对正常的前提下的，父母亲应该选择的行为。不是针对所有的父母和孩子。

“如果父母也病了，那个港湾会是怎样，孩子会想到吗？”

因为这句话，我想对所有的父母亲说说我的想法：

一个懂得要独立的孩子，无时不在想这个问题，恰恰是这个问题太沉重，而压跨了孩子。如果父母亲还拿这样的问题来规劝孩子，我想很极端的说句，人终有一死，除非你想死在孩子后面，孩子成长，就是在为这一刻做准备，独立的面对一切，如果父母活得健康点长点，孩子就能准备充分点。
我的父亲肺结核，20年前就一直在死亡线挣扎，甚至爷爷生病，也因为父亲的原因而没有效救治，害怕白发人送黑发人，而带给我的，是十三四岁，我要不断的对自己说，我要坚强，我要接受这个现实，家里安排我读中专赶快就业，我无条件接受。幸运的是，直到现在，我父亲身体还很好，但在我生病期间，我不只一次的认为，如果我父亲那段真的去世了，也许我会更好，因为这个包袱，这个担心压迫我太多年了。

生老病死，人之常情，如果父母亲想成为孩子的港湾，我想说的是，这个港湾不是物质的，是精神的，是渗透在件件小事中，合乎自然的，无私无形的爱，是无论父母亲生死，孩子的梦中有父母，心中有父母，绝对不是一座要时时刻刻供奉的泥菩萨，一个负担。

我对我父亲说，我无悔，用我压抑和低调的生活（一切以父亲身体为中心过日子，宠爱带来的能力缺失加上过早的承担生活压力，是我迷茫和生病的根源），和母亲一起，给父亲延续了十年以上的寿命，接下来，请父母亲保持身体健康，这是给我最大的帮助，再多给些时间我，能有机会看到我弥补我的不足和缺失。

子欲养而亲不待，是人生最大的遗憾；父母亲保重好身体，是孩子最大的幸福。
树欲静而风不止，是人生最大的无奈；孩子要独立，当放手的要放手，当放心的要放心。只有父母放得下，孩子才能拿得起。

我认为，做父母的，如果希望孩子明白自己的苦心，那叫自私，因为孩子成长有个过程，只有达到了一定程度，他才能理解父母的用心良苦，也才有能力回报父母，在他没有足够的能力前，他享受父母的爱是应该的，是合情合理而不需要带任何压力的。夸张点，一个呀呀学语的孩子，他不需要知道妈妈十月怀胎有多辛苦，如果你一定要他知道，他会否定自我，会说，这么辛苦你干吗要生我？反过来，如果妈妈告诉他，妈妈有了他，十月怀胎有多开心，我想，他会很自豪的，很认可自己的，因为他会觉得他是父母的宝贝，同样，如果他觉得他是所谓的父母的希望啊，未来啊，要回报父母啊等等，他会很累很有压力，因为父母需要的是他的能力及由此带来的地位和评价，而不是他本身。

我有个堂姐，唯一的儿子是患脑积水的智障儿，医生断定孩子活不过16岁，但今年已经是18了，因为他从小智障，我们这一大家都能接受，而我，有时候我跟父母讲，就算我真的不能完全康复，毕竟我健康的活过20年，而且至少我生活能自理，与堂姐比，与侄儿比，我和我家也是幸福的啊，不必要唉声叹气啊。

不能接受，是因为期望太高。父母亲可以对孩子有些期望，但没有权利一定要孩子达到期望，更没有权利因为孩子达不到期望而伤害自己，进而增加孩子负担。哪怕在你看来你的期望是很简单的；因为，重度抑郁时，哪怕只是在床上翻个身，动动手指头，都有反复的思想斗争，非常非常吃力的。

孩子总会有自己的生活的，父母要做的，是增强他的生活适应能力，而不是保护他不受伤害。能吸收好的，抵御坏的，而不是只给他好的，隔绝坏的。

孩子大了，如果不知道父母的苦心，不孝顺，会受到社会道德的谴责。没有孩子愿意这样的，我想父母大可不必担心自己的孩子不理解自己，因为他需要时间，还在成长。

最后，很重要的一点，父母亲不应该指望孩子回馈什么，因为父母给予孩子的，他将要给他的孩子，如果您想得到孩子的回馈，您要做的唯一一件事，是照顾好您的父母，因为这一点，孩子也在学您！

在我父亲对我爷爷的态度上，无论什么时候，我都认为父亲是错误的，在生死面前，都是平等的，父母亲因我而病而死，这是我无法原谅的过错，同样，我因父母亲而病而死，父母亲如果知道，我想也是如此。
只是，我们的疾病，父母亲未必知道很多原因在于他们，或者，未必认可这份责任，因为很多东西，不是物质主导的。我父母是幸运的，因为他们的儿子，不再需要他们承担这份他们也不知道的责任，因为我可以承担了。所以，无论别人怎么说我只考虑自己，不替父母着想，我都付之一笑。
我才刚刚走出困境，我好了，父母就幸福了，就这么简单。

事情往往不是眼中看到的那样，甚至不是自己想象的那样，到底是什么样，是需要很深层次的挖掘和思考的。需要的是，客观，平和之中才有的睿智！

未必正确，与各位家长探讨。

作者: 离离原上 时间: 10-7-14 20:01
虔诚祈祷阿姨，如果您的女儿知道您在这样做，她会感动的，因为我已经感动了，但是，您如果直接告诉您的女儿您将这样做，很可能会毫无意义。

刻骨的感动是在某一天，您女儿突然从侧面了解了您的行为，并在她的回忆中，一一得到了验证，这个时候，您将进入她的心灵，是超越生死的，永远的那种。

默默的做吧，说不得。

我觉得父母应该这样与病人沟通，是因为我重病时，有位陌生老者用这种方式，给了我力量：所有人都在疑惑，惊讶，失望时，他告诉我这是我必须要经历的磨练，老天选择我来磨练，是因为我有能力承受，我能战胜它，而且，还要靠我去帮助更多的人，在肯定我的同时，还给了我生病的理由和使命感。
此后，在每次病情反复的时候，这寥寥几句就成了我的底线：多一次反复，我就多一份磨砺，就能更多的了解这个病，也才能帮助更多的人。

阿姨，老天选择您女儿生病，同样是因为您足够坚强，您有能力帮助您的女儿康复，而且，您还肩负着把您的这份成功分享给其他父母的责任和义务。

为别人活着，人才会坚强。
爱，就是这样。

作者: aiping 时间: 10-7-15 20:45
船到桥门自然直，妈妈们还是要把自己看重一些。
你们的心路历程我都经历过，我们太关注孩子，失去了自我，等孩子好了，我们垮了，倒又成了孩子的包袱了。
一度我也伤心欲绝，几个月无心工作。现在想想，如果丢弃自己为之奋斗几十年的工作，沉浸在自责中不能自拔，后果可想而知。即便是悲惨的人生也不要毁在自己的孩子手里。要走出忧郁，看到很多治愈，好转起来的例子，才能对孩子的未来有信心。
病因连医学界都不能确定，我们又怎能搞得清楚，过去的就让它过去了，尽己所能帮孩子看病，最后还无效，那就认命吧！就是没有儿女福罢了。这样想就释然了。

作者: aiping 时间: 10-7-15 21:08
我现在叫孩子住校都不肯，两年里学校一天都没住（宿舍保留的），
虔诚祈祷不要担心，有药可治的病是不可怕的，只是病来如山倒，病去如抽丝，要有耐心坚持数年，慢慢会好起来的，青春期后期不反复发作，她会能力强起来的，只是你们别为她包办太多，
人生的路还是要他们自己去走的。我们也有自己的生活，别太指望他们就是了。

作者: 虔诚祈祷 时间: 10-7-15 21:58
孩子回到家里，我的情绪便随着她的情绪起伏。
看来要做到以上几点真的好难。我忍耐着她的指责，注意自己的言行，小心翼翼地伺候着她。
如履薄冰，如临深渊。
有时候真想放手，不再挣扎，不再焦虑，不再担忧。
要做到坚强真的不容易。要完全放手也不可能。谁都可以跑掉，唯有母亲不能。孩子虽然最烦我，但又总是找我，找到我又发泄她的焦虑和烦恼。
医生说孩子还是躁狂复发，加了一粒奥氮平。看到孩子吃药后迷糊的样子，我都不知道如何才好。

作者: 离离原上 时间: 10-7-16 09:44
本帖最后由离离原上于 10-7-16 10:40 编辑

虔诚祈祷阿姨,在我看来,孩子康复的核心不是孩子,是您哦.

伴随我经历了数次的病情反复,我想我老婆做得很好了,您比对下我老婆的做法:

以前,我老婆同样如此,一旦我出问题,她也控制不住,因为家里主要收入来源要靠我,结果一塌糊涂.后来,我没工作在家玩,她也努力的工作,支持我玩,和颜悦色的谈论她工作里的些小故事,我懒惰,贪睡,不愿出门,她也不在乎,不再担心,即便想让我出门透透气,也是说要我陪她,是她想出门.她这样做,我感觉到的是她的不离不弃,不厌不烦,是绝对的信任和坚定的爱.积累下来的,是我要好好努力,必须为她做好自己的信念.而她懂得这样做,能够这样做,知道这样对我是最大的帮助,这个过程是漫长的,从04年结婚,09年离婚,到去年底我们重新和好,直到今年,她才帮助我建立重新离开家,离开老婆一个人打拼的勇气(这次未必能很稳定,但下次就会更好),其中的曲折苦楚,是说不尽的,但我想,我跟我老婆都已经觉得很幸福,很知足.她仍在远方担心我,所以,我一定要尽力照顾好自己,这是发自内心的,不是责任不是义务.是心与心的融合.

对药物,开始老婆同样是逼着我吃,甚至,我躁狂,说药物吃不得的时候,她陪着我吃.尽管如此,以前还是因为沟通的方式方法的问题,我仍然无法走出这个循环.离婚后,老婆也有轻微抑郁了,服过短期的碳酸锂.反倒是这个原因,我明白老婆有多爱我,也明白我绝不能把这份罪带给老婆,我开始告诉她怎样抵制抑郁,我们开始了相互的劝慰,重新和好了.

以后要走的路,对我们而言,还很长.但我跟老婆都不在害怕,有了足够的底气.我感谢老天赐了这么好个爱人给我.

如果有天,您的孩子也许跟我一样,会感谢老天给他这么好的父母的.

坚持,用正确的态度和方法坚持.

家和万事兴.

作者: 望安 时间: 10-7-20 16:52
虔诚祈祷，孩子好些了吗？你也要注意好自己的身体，困难会过去的，也谢谢aiping及大家的的鼓励帮助

作者: 虔诚祈祷 时间: 10-7-20 21:53
望安，谢谢你的关心。我也正惦记着你的孩子呢。我女儿加了一粒奥氮平后，情绪好了一点。但最近因为期末考试挂科了两门，心里又很烦躁。医生让早晚各服一粒奥氮平，这几天孩子总是很困，吃得很多，除了吃就是睡，倒也不想别的了。药物闹的孩子迷迷糊糊的，说话都不利索了。好在现在是暑假期间，没有学业的压力。我每天依然很焦虑，担心她吃太多，睡太多。短短两个多星期，体重就增长了5斤多。不知道这种困倦感和迷糊状态多久能过去？9月份能好些吗？实在不想让她再休学了。

作者: 望安 时间: 10-7-21 09:15
虔诚祈祷,孩子服药带来的多吃多睡可能过一段时间会好转的,你也要注意好自己的身体,今后才有力量来照顾孩子.孩子病重时,我自己被搞得失云落魄,有一次遇到朋友都问我近来怎么了,我突然觉得自己太可怜了,我们也应该善待自己一点,也不要自责了,尽自己最大努力就是了.我孩子目前是每天11.25毫克奥氮平加3片碳酸锂,近几天才比较稳定,晚上大约睡8小时,中午2个多小时,但吃东西并不多,我想近日带她去查肝肾功能,再过一周学校就要上课了,不知到时她上学了情况如何,也很担心,我也不想她再休学了,她自己也不想休学了,但愿老天保佑我们的孩子,保佑论坛的病友都恢复得一天比一天好吧.

作者: aiping 时间: 10-7-21 21:35
楼上妈妈，不要着急，还有一个多月，到时会好起来的，药物起作用总有一段时间的。
活动少，觉睡多了是会胖起来的，但是也会瘦下来的，稳定以后就正常了。

作者: 虔诚祈祷 时间: 10-7-21 22:42
谢谢望安、aiping两位妈妈。你们让我感到不再孤单，格外温暖。我们一起努力.

作者: 古墓小龙女 时间: 10-7-23 13:26
12# 离离原上 你也是佛教徒吗？喜欢佛学吗？我也常看一些佛家的书，觉得对我的病有帮助。

作者: 望安 时间: 10-7-26 08:50
aiping你好,你的孩子现在是吃什么药维持呢?我孩子病复发到现在已两个月了,目前还吃很多药,她总希望能少吃一点,我总怕她少吃了控制不了病情,你孩子愿意吃药吗?谢谢.

作者: aiping 时间: 10-7-26 19:33
我孩子现在还吃德巴金，早晚各一。只要肯吃就一直给。这种病是会反复发作的，千万不要减药。我孩子听医生的，想到生病的痛苦，医生说的话认同了，承认自己生病还能不吃药？第一次发作最好能吃两年药，减药时医生也要面见后才会调整的。
因为我们都不懂这种病，还是听医生的为好；在这里也是听听意见，不能自己认为好了就停药，那会全功尽弃的；发的次数多了，就只能终身吃药了。所以孩子明白时叫她权衡一下。
我现在是外松内紧，26岁前心是放不下的。孩子认知能力正常了，就会肯吃药的，不吃又怎么会好呢！

作者: 离离原上 时间: 10-7-26 20:35
回龙女,我是,也不完全是,所以双相.

作者: maguoping 时间: 10-12-9 09:43
我儿子得这个病半年了，折腾得我死去活来，心脏都出问题了，看到大家互相鼓励，我感到找到家了般温暖

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