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标题: 我的故事--个人故事及其服药日记大家共勉（申精） [打印本页]

作者: 努力去改变 时间: 10-6-27 20:06
标题: 我的故事--个人故事及其服药日记大家共勉（申精）
本帖最后由努力去改变于 10-6-28 18:32 编辑

人说造化多弄。回顾往日。发生在我身上的确实如此。如果有时空穿梭或者后悔药的话。我会不惜一起代价的去回到2年前的那天晚上。。毕竟只有发生过才知道一起都是假的。到最后自己和身体是最重要的

原本以为这些应该离我很遥远。可今日才知道就在我的周围。只是从未去顾及，记得初恋那年的女友她对门独居了一个美丽的女人。确整日未见她出门。问及女友。女友回答说她有抑郁症。后来相互熟悉了我也问过她。你抑郁什么？她回答：我抑郁我有抑郁症。。这个故事被我当成笑话挂在嘴上说了好多年。可到事实发生在我自己身上，如果别人现在问我我抑郁什么。我也会这样回答”我抑郁我有抑郁症。。深彻痛底的讨厌。。。

  事情发生在2年前的夜晚。也许是3年前的冬夜不太记得了。那时候刚结婚几年。还未学会夫妻相处之道，在现在来说也是。因为妻子那时好赌，我们夫妻间经常拌嘴，一直以来别人都认为我是幸福的，我也一直觉得是。家中独子。家族这代唯一的男孩。从小受尽宠爱。自小事事顺利。家中小有产业。老婆美丽动人。还颇有经济头脑。也许是因为太顺利。导致自己心理承受能力格外的虚弱。现在回顾而来确实如此。虽然我还当过兵也也不能改变我事实性格的懦弱。。。

老婆好赌也是家族习俗，她们那片屋前屋后皆是如此，结婚后因为那段时间棋牌室的普及她很快沉迷于此。因家中颇有产业她赌的也很大，我们夫妻自由恋爱。感情也颇为是好。加上性格问题我也就一味的忍让。或争吵。在忍让在争吵。总之那段时间对我来说苦不堪言。而她后来也对我说她自小脾气倔，越不让她做的她越要做。。老婆家中排行老小，也是个惹不得的脾气。。

那时候的感觉就是每天觉得很闷。时常的叹气。想放弃这段感情却又无法取舍。每次都想毅然决然的解决问题。最后却又不断的退让，老婆颇有姿色。在那种环境也是有苍蝇无数，虽然她每天都会很早回家，但我心里却始终觉的吃味，可每次狠下心想解决最后却都是由我退让结束，到最后我也想算了，破罐子破摔大家都玩吧。可自小受传统教育，实在不知道怎么去玩。虽然哥们不差钱。但吃喝嫖赌实在是没上路子。最多也上上网吧或只是和老战友们喝喝闷酒。确不愿多说家庭。也许是中国人传统的家丑不可外扬的思想导致。。。  直至那天夜晚。老婆在离我战友家不远处打麻将。这也是我们多次争吵后的妥协，我每天在外面玩等她打结束一起回家。老婆是个占有欲很强的女人，我自问条件还好长的也还可以，。其他也还可以。结婚前总有不少女性朋友。这她也知道。结婚后也都断了。这就是传统男人的悲哀。始终为别人着想考虑。总觉得结婚前有很多玩乐。以前我还开过歌厅。也是女人不断。结婚后也都全断了，婚后2年后发现已经没的玩了，往日的狐朋狗友也大多结婚。更断了我的去路。。。继续说那日。说着说着就跑题了。这也是抑郁症的体现么。不知道，那日我在战友家中打麻将。其实说实话，我从心底厌恶这。就是不喜欢。没有什么童年阴影。受过刺激之类的。只是因为她开始沉迷这个我就厌恶了。可战友喜欢这个我又需要地方消磨时间。就这么勉强打吧。不是输赢。而是时间。等待的时间。那日偏偏手气很好，打倒快12点时候真好摸清一色。至于什么是清一色不会打的就不要深究了。打个电话给她。她说还有一会。具体细节不解的了。反正就是我说晚了还不回家，她说不，大家又是口角，而后。。就是我记忆永远无法磨灭的时刻。我觉得很生气。牌很好又很激动。突然觉得心跳好快，上厕所和水都无法解决。就是觉得好紧张。草草结束牌局自己先回家。坐在马桶上抽烟确觉得心跳的飞快。觉得自己是不是气出毛病了。要死了。紧张的濒死感。强忍着自己摸索着走去了医院。不敢开车。一路胡思乱想。到医院急诊却发现什么事情都没有。心跳也很正常。可我确能确实的感觉到身体的紧张。害怕。难受。。最后就推说自己胃痛草草的挂水了事。心理面痛骂那赤脚大夫。老婆哭着赶来。因为我走时推说心脏不舒服去看下。朋友通知了她，她不停的道歉。说着自己的不是。而我却已经无心去听。满脑子想着自己的事情。。。接下来的事情很多大家都经历过了。大小医院跑遍。不停的检查。全身的。。全身的，逐渐不相信医院。大夫。觉得他们仪器不行。跑大医院。其间还上网查找自己的缘故。看到相像的就往上套。怀疑自己植物神经功能紊乱。怀疑自己有毛病。。逐渐的觉得日益的烦躁，不想见人。不想说话。听到她的声音就觉得厌烦。最后开始质疑自己精神上是否有毛病。每日魂牵梦绕。在这个圈上不停的围绕。最后想下自己去了精神病医院。期间还有个插曲。我去了一间医院的心理门诊。那个小大夫用很肯定的很尖锐的很逼人的语气说。你就是焦虑症。你要怎么的。。怎么的。。让我很害怕也很不舒服。这也是我最后去精神病医院的缘故。因为无知。我不知道抑郁和焦虑是功能症。我以为就是精神病。。满世界的与我不同的人。与大家都不相同的人。。让我很害怕。。真的害怕极了。害怕自己和他们一样。。2年多时间了。有些细节不记得了。反正后来吃了医生开的药，在加上自我调节。说到自我调节我想告诉各位病友。初次接触这个不知道。在不停的焦虑和疑惑中我在吃药。过程中还在怀疑医生。怀疑自己。怀疑药。到第15天的时候心里还是烦躁不安的。烦躁的躲在家里不愿见人。我记得自己穿着睡衣。外面下着雪。我花了2个小时到医院。只是为了问医生为什么我心里老是烦躁不安的。医生告诉我烦躁你要自己克制啊。从那时候我就明白自我调节和用药一样重要。求人不如求己。药名字不记得了。逐渐的吃了好像三个月吧。一切都好了。医生要我继续吃下去。我很无知，很无知自己停了。直至现在第二次发病。。现在想想继续发病的原因也许和是不是用药多长时间。而是自己的性格和生活环境。。
篇幅写的老长了不知道有没有限制。继续写吧就当发泄下。时间：现在。

  老婆怀孕了。双胞胎，我们也算是大龄了。因为她的一些缘故。孩子是人工的。南京做的。花了些钱。我放下自己的事业。回家家中她开的店里。每天来回奔波。早上帮她买吃。然后照顾店。。那时候店里的小妹刚辞职。只有我一个人扛着。因为老婆的店主要客户是做女性的。说实话在这方面我眼光不好。第一次自己去进货。等等。很多第一次，可眼光不好拿回来的货物总是不好。老婆脾气又忍不住话，多次被数落。那时候就觉得整日的很闷。就是胸闷。只有不停的叹气才舒服点。食欲也不好。后来老婆看我状态不好也就不敢说我了。可我看到自己拿回来的东西卖不掉这些事实。总是心里不舒服。虽然我们不缺这钱。但对我来说保住她的事业也是让她开心的一种方法。逐渐的不太爱说话了，每天最开心的时候就是关门回家。虽然也是9点多了。但觉得好开心。自己知道要调整自己。就去跑步。每天早晚的跑。晚上9点多关门到家10点多还去跑。直至有天没跑几圈就觉得心跳的好快，然后又是怀疑自己有病的怪圈。这次因为有经验我去医院检查后知道到自己没病就准备自己调节。去买谷维素和维生素B1.当然这期间经历过几次进货，每次都苦不堪言。每次都不想去但却还是要去。到地方确想快点回来。最后实在抗不住就开始吃谷维素。吃了也是有点效果。就是对什么都没感觉了。每天什么都不想理会。就上网打游戏。谁都不理。不想说话。去人多地地方就好紧张。好害怕。期间陪老婆买了次手机。站在熙攘的广场。耳边刺耳的音乐。觉得自己好紧张好害怕。好想快点躲回家。。到最后直至失眠。。一个多星期没睡好。人焦虑不安。最后又是自己去了医院。老地方。老医生。期间有个插曲。又一个赤脚兽医出现。我说失眠。他的回答是：那怎么搞呢，开点安定吧。然后我就拿着只有草药内容没有服用禁忌的什么黑药回了家。不过骗到几粒安眠药让我安心睡了几夜。。

去老地方后。还是原先的医生。缘分啊。说了我的事。这次开了草酸。全名我不记得了。反正是抗抑郁抗广场恐惧症的。大家病友应该都知道。老规矩滚回来后安心吃药。期间还是怀疑。焦虑。（现在知道是焦虑。那时候只以为是难受。烦躁）。老是觉得自己没病医生错了。或者自己能调节好。说实话是药的副作用刚开始自己抗不住。记得第一次吃是晚上。吃了就想睡觉。到3点多觉得脑子发热。脖子后有根神经发酸。也许是错觉吧，吃了2天感觉老想睡觉。。而且吃药后很烦躁。烦躁到手指发麻。人坐立不安。恶心。腹泻。饭吃到嘴里一点味道都没有。真的和古人说吃蜡一样。老是好多问题。觉得药错了。自己病是别的。等等好多疑问。很多多疑。原谅无知的我吧。我自己停药了一天。刚停状态好啊。在网上看了好多立志的话。焦虑症心里疗法。饭还吃了1碗。。结果到第二天晚上就不行了。心里没由来的紧张。又安心吃药了。这里说的很大概。细节苦不堪言。我每天用药是一粒。那恶心的。。没想象到停了一天后在吃副作用小了好多。至少烦躁小了点。。在这里告诫各位病友。信心很重要。要树立信心。哪怕是细节。吃药后好恶心。吃不下饭。你这样会带动周围人的胃口。现在哪怕是假装我也装着自己胃口还不错。哪怕时候自己躲在角落愁眉苦脸。不要因为自己影响了你最疼爱的人。既然不能控制自己。那就为别人活着，今天是第6天。药吃到第五颗。突然觉得用药反应小了很多。其中苦不堪言大家都经历过，但坚持就是胜利。当然期间拿着药品说明书疑心自己会不会有反应。或者适合不适合自己的过程也就不多说了。反正难受过了。现在我把用药时间从网上11点改到了下午6.7点。因为晚上3.4点多老是因为用药反应睡不好很难受。这就是我的故事。我会继续记录。这回我要测定根治。因为听说复发到第三次就是永久的。很害怕。配合医生。相信医生。

  最后我个人有个问题。不知道是不是第一次吃的时候是晚上10点。到3点多药效上来。感觉手指发麻。人很难受。现在用药时间改在下午。可到晚饭3点还是会有感觉。感觉头晕。腾云驾雾的感觉。紧张。手指发麻。。脑袋控制不住的乱想。这种乱象不知道是不是叫多梦。反正如同彻底醉酒的头晕目眩。确又有睡意，白天补睡的时候也是焦虑。手指发麻。忘高手指点下。就写到这。大家共勉。。。。。。我的故事

作者: 小甜甜 时间: 10-6-27 20:53
lz你的经历好不容易，你的lp现在还赌吗？

作者: 努力去改变 时间: 10-6-27 21:05
不了。很庆幸。大概有1年多没赌博了吧。这也是我老是转不过弯的地方。我又很多人羡慕的幸福。可我为什么就焦虑抑郁了呢。。

作者: 努力去改变 时间: 10-6-27 21:15
我的QQ19264363 有兴趣的病友大家加下。也许为了共勉。或者找人发泄聊天也是解决的办法。我会传一些文笔好点的病友文章大家分享。说实话。我多疑的日子翻遍了网络。找能往自己身上套的病。。现在知道了反而坦然了。。

作者: 努力去改变 时间: 10-6-28 18:32
2010年6月28日。6点多。一个小时前吃的药。草酸艾司西酞普兰今天是第六天。药物反应已经微乎其微了。当然我承认。还有一点恶心。。只是一点而已。今天中午和晚上都是和家人一起共进的，当然我也很努力的装作很有食欲的多吃了点。还是那句话，别因为自己影响到你的家人。为了爱你的人。多吃点没坏处，虽然过后恶心半天。药物说明上虽然注明4小时内达到巅峰。但一般2个小时左右你就能感觉到药物的反应。刚开始会很难受。恶心。脑袋很沉。发热。你会不习惯这感觉。还有药物带来的嗜睡。但随着服药的进行时间。会逐步减轻到你所能忍受的地步。你可以溜达下或者静静的躺着感受药效。要不如我这样在论坛灌水分散自己的注意力。毕竟虽然今天第六天了。在我感觉还是有点难受。。。
夸奖一下自己。今天很厉害。晚上吃完晚饭直接吃药。然后。。我去理了个发。。虽然依旧是很紧张。心理和身体的。感觉手指发麻。连漂亮的洗头小妹都不能分散我的紧张感。但我还是坚持了下来。走出大门。。叹了口气。。夸奖下自己。然后吹吹风。消除自己的紧张感。。回过头来看看一起的自己。太过于执着了。老是走脱不出心理的怪圈。抑郁在于生活的无聊。焦虑在于压力太大，其实你吃药了。哪怕治疗好了。你也无法在短时间内改变生活。所以那就去注重生活的细节吧。如同我这样。理个发。或者多和老婆多说了几句话，或者在论坛多倾诉下。昨晚睡眠依旧不好。不过不再有前几日脑袋云山雾绕的感觉。转为身体的紧张，失眠就是这样，你越担心睡不着就越睡不着。。我现在白天尽量不去休息。哪怕在累。。相信经过自己的努力一定能找回自己的睡眠。这些都是值得鼓励自己的细节。信心是最重要的。坚信自己会好的。时间是这世界最大的良药。它会治愈你的一切疾病，当回顾往日。你在看今天。都会觉得是无病呻吟，或者是一种经历，抑郁也是一种生活的超脱，它让你更能关注生活，所以我相信。我坚信。我一定能好，，感觉今天心情好轻快，不过又有麻烦了听说抑郁能转为躁狂，而躁狂的症状就是轻快，，，有点飘逸的感觉，恩恩。收敛下，这是今天的服药日志，，明日再会，。

作者: 努力去改变 时间: 10-6-28 19:27
哇。我这么努力的去写怎么没人和我交流呢。。大家和我交流。夸奖我吧。。

作者: 努力去改变 时间: 10-6-28 20:16
发泄下。读书顶个球，羡慕那些体力活的，干完睡觉。也许也会遇到很多问题。单他们不抑郁，不焦虑。能安心睡觉。、我们这样。所谓有文化，格外杞人忧天。知道的越多。烦恼越多

作者: 夏天的夏 时间: 10-6-28 20:20
我抑郁我有抑郁症……
这句话说道我心坎里了

作者: 大海的微笑 时间: 10-6-28 20:30
写得很详细，加油！这里有很多朋友和战友，你并不孤单！

作者: 努力去改变 时间: 10-6-29 18:04
2010年6月29日。6点05分。半个小时前吃的饭。也顺便吃了药。不知道是不是心理暗示起的作用还是到了药效的衰竭期，感觉胃口逐渐好转。可早上明明还是只吃了几口就吃不下去的，昨夜依旧没有睡好，半夜醒来几次。除了一次是蚊虫骚扰。（老婆怀孕不能用蚊香)其余的都是因为心中的烦躁感。多汗。恍恍惚惚的直至天亮。但我依旧坚信能找回睡眠。因为感觉到每天的改善。。。
不知道是用药的缘故还是复发了，昨天用药后2小时左右下论坛后心中有巨大的失落感。感觉心里堵的慌。喉咙也堵。很失落很无聊。感觉干什么都没用。也没意思。就是无聊。一直到9点多到家中做点别的事才稍微缓解，也不知道是否是用药的缘故，对冷热感觉不是太明显。老婆说热啊，烦躁啊，我反而觉得无所谓。害怕从别人口中听到热得受不了，心烦之类的词。说说今天吧，迷糊的早上。没有达到不补睡去溜达下的目标，还是躲在家里，觉得这样舒服些，明天一定做到。下午4点多钟老婆午休后。被她强拉着去溜达了下。买几件衣服。感觉有点紧张，又或者无聊。觉得没意思不想去。但想想自己要去改变。就强压着去了，没有什么喜欢高兴什么的感觉。就想快点结束。不断的催促她：走拉。走拉。下次在买。。回到大街上的时候已经是满头大汗了，可这样反而心理舒服些。要不老是会觉得吃药的缘故感觉系统有了点问题。别人热我老是觉得冷。应该说点轻松的。买完衣服有点小期待，期待去穿。就如同我前面说的。自信是关键。大家积小胜为大胜。一点一点的小事做起，调侃自己。抑郁没什么不好啊，还方便减肥。也听到有些战友说发胖了。可我因为胃口不好瘦了好多。在挑选衣服时候听老婆说到这个有点小得意。。。。人的内心是强大的，心理暗示也是强大的。既然我们能暗示自己让自己陷入到如此窘境，也能让自己脱困出来。我每天晚上睡觉前都会对自己说会悄悄话，告诉自己，我会一天天好起来。时间会改变一起。今晚会有个好的睡眠。明天会有个好的胃口。。。这就是我，无比强大。。。。
最后忘说了。今天是服药的第七天。也就是一盒中的最后一粒，还需要吃2盒后就能去医院由医生评估是否继续服药还是换药。然后安排心理治疗。。依旧是有点小恶心。。其他还能忍受。感觉吃药后烦躁少了点。。这是今天的记录。明天再见～！！！

作者: 努力去改变 时间: 10-6-29 18:43
大家一起去努力。毕竟是生活还是要继续。不会因为我们的改变而改变

作者: 努力去改变 时间: 10-6-29 19:26
有吃草酸艾司西酞普兰。有我说的那些状况么～？

作者: 努力去改变 时间: 10-6-29 21:31
同日。9：30分。晚上帮老婆装简易蚊帐。因为老婆怀孕不能用蚊香。拿出了好久没用的那玩意。说明书也丢了。搞的满头大汗。老婆依旧如昔的再边上瞎指挥乱出点子。奇怪的是往日我应该烦躁的。抱怨的。今天我只是拼命的出汗。小声的说话。是药物的效果还是我的看法改变还是抑郁的问题。不知道。但我心里想的是不想因为自己的不快或者某些缘故去影响爱自己的人。自从我患病老婆改变了很多。没有了唠叨。也改变了说话的语气。听的最多的是“老公。我改”。。。很感动。晚上关门后陪她去吃了点东西。在永和豆浆里面吃的。虽然我很想让她打包带走。但还是克制住自己。只有在那不断的抖腿来缓解自己的紧张。。。。。下了写书在手机上。不让自己安静下来的时候胡思乱想。。。今天在QQ群偶遇一位病友。小聊了一会。因为药物反应最后终止了聊天。。她快康复了。。羡慕。。。也祝福她。。。。。

作者: 努力去改变 时间: 10-6-29 21:39
谢谢大家的支持和鼓励。大家多聊天吧。聊天有好处的。既然不能一瞬间转变就一点一点的去改变。一会我准备去洗衣服。一直以来都是老婆洗。很内疚。她怀孕4个月我才洗几次。虽然家里有保姆洗大件的。但老婆自小爱干净。内衣都是自己手洗。。今天我去洗。。以后努力多洗

作者: 努力去改变 时间: 10-6-29 22:03
补充一点个人感受。吃草酸艾司西酞普兰后会严重降低性欲。不知道女人们的感觉怎么样。我是没什么反应。降低的意识不是说阳痿之类的。就是没性欲。手淫也很难。所以。我看到论坛的病友有提出者方面问题的。无需担心、只是一时的，也有个别持久和射精困难的。也无需担心。。

作者: 努力去改变 时间: 10-6-30 18:22
2010年6月30日。6.38分。今天早早的就吃了药，第二盒的开始。昨夜睡眠依旧。也许是我的要求太高了。或者是我期盼太多了。我想找回以前的睡眠。目前依旧在不断的受挫折中。昨晚因为一些缘故上床有点晚。到12点多时候我还在床上辗转反侧难以入眠。逐渐害怕回到以前失眠的状态。失眠就是这样。当你几次失眠后你会逐渐沉沦入那个圈子。逐渐的害怕。越害怕越睡不着。。。我一定要忍住。不去吃药。。
批评一下自己。今天又没完成目标。早上又退缩没出门。。
今天有点消沉。多日不见的小兄弟来看我。言谈中却发现他说话有点不对劲。打电话问及他的家人也说他最近有点不对劲。太亢奋。我怀疑是躁狂症症状。原本我是不知道这些的。自从我的病后逐渐的了解了这些。真是久病成庸医啊。晚上约好见面。奉劝他却医院看一下。。唉。现在人的压力太大，不知不觉的。侵蚀了我们周围的很多人。今天有点消沉不太想多记录了。。希望他无碍。。
自从服药后已经感觉有所变化了。从刚开始的焦虑。（我最初抑郁居少。焦虑居多.)到现在。说不出的感觉。总觉得自己很平淡，没有什么太明显的情绪波动。是药物有效还是无效呢，不知道。和以前吃谷维素。维生素B1时候心里状态一样。说明书上说1月左右才见疗效，希望到时候别恶化了。。。

最后有个问题。自从我服药后。发现自己逐渐有抖腿的毛病，无法遏制。不知觉的。不抖就不舒服。晚上上床无法抖腿就会不自觉的搓脚觉得这样就舒服些。。谁能告诉我怎么回事，是药物因素还是内心的紧张。该如何解决。。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-1 17:20
7月1日补下昨天今天的。很郁闷唉一个关系很好的兄弟就这么躁狂了。。感谢论坛。感谢各位病友宝贵的经历让我有这方面的知识。或者也是久病成庸医的缘故。昨天中午刚到店里就发现一个好久没见的兄弟在里面等我。可言谈中发现他有点不对劲，自己观察下发现行为。举止。言谈等等都有点不太对劲，我这朋友原先是很郁郁寡言的人。现在却口若悬河。自信满满。我的意思并非说这样不好，但我这小兄弟因为家庭的缘故自小性格内向。现在却突然变的咄咄逼人，经历爆棚。自己询问了下近日的饮食起居。还有些其他的问题。感谢论坛带给我的宝贵知识。让我在这方面有所了解及时阻止更严重的事态发生。等他走后。打了电话给他妻子询问了下近日情况。并将躁狂症状说了下。核对下是否符合。并约了晚上来我家详谈。。。晚上他父母妻子介来。白天走后还做了一些稀奇古怪的事情不谈。。相互间探讨了他的状况。并决定就医。。
因为我的一些经历。也就义不容辞的带他们去了次。。今天很热。也很累。但觉得还是值得的。我兄弟最后确诊重度躁狂症。。。唉。。
流水帐交代了下这2日的情况，，每天在论坛记录已经变成了习惯了。今天是服药第九天。药物反应已经几乎没有了。睡眠依旧。老是有焦躁感。白天跑了一天精神好了很多。现在在不停的打哈切。可一点睡意都没有。害怕到晚上了。不知道是不是自己的感觉。人多的地方也能去了。今天天很热。外面也很燥。可我却一点感觉都没有。就是不停的冒冷汗。却不紧张。也许是用药的缘故吧，觉得疲倦后应该轻松的时候脑袋却总紧绷着。。唉，，，
这2天心情实在不好，现在人到底需要什么。现在我生病了，我选择的是无限的健康。而没生病的时候呢。。世界没有后悔药，，我那兄弟全家做安利的，据说做的非常好。全家住着390多坪的别墅。家中车几辆。岳父做建筑的，去年还会回家乡修了条路。结婚岳父送了套房子一辆车子。按说他应该很幸福了。可现在这样让人觉得，有钱有什么意思呢。。。重度躁狂。。唉，看着你原本熟悉的人突然变成陌生人。失落啊，上天保佑。。让我快些好转吧。我好害怕，，，最后一个问题，，我现在是抑郁+焦虑+惊恐症。会转变成躁狂么。很害怕，谁能解答我。。。。。。。。。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-1 21:57
不知道是不是自己过于的焦虑神经老是放松不下来。我现在开始害怕自己转变成躁狂症了。。本来睡眠就不好。。不知道该怎样纾解。。。唉。。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-1 22:03
10:27分。感谢那群好朋友。有的知道我的症状。晚上约了几个人来陪我打牌。虽然都装作无意的溜达到我店里。然后无意的提出来。但我能感觉到他们之间的默契。感谢这群兄弟们。。晚上打了3个小时牌。也许是白天累的缘故。也许是心理缘故。很紧张。老是走神。注意力都没到牌上。打到后来就希望快点熬过时间。快点结束。，。痛苦。。。晚上兄弟们家属都来了。。男女小孩加起来一大帮。还好家里够大。。虽然觉得小孩子太吵。不过感觉还是很高兴。妻子很久没这么开心了。。都怪我。因为我的缘故。导致家里气氛也有点凝固。虽然我努力在改变。。。上天保佑我快些好吧。抹去这些不开心的记忆。不再紧张焦虑、。、、

作者: 努力去改变 时间: 10-7-2 17:53
2010年7月2日。今日依旧早早的吃了饭。5点30吃的药。今天已经是服药的第十天。回顾这十天。感觉变化是明显的。以前胃口不好。还没吃饭就打嗝。胸闷的现象没了。胃口日渐好了起来，晚上的睡眠有所改善。虽然依旧没有回复以前香甜的睡眠。但至少为睡眠焦虑的问题已经得到解决。莫名的害怕和担忧也有所减轻。老是害怕自己有毛病也有所减轻。广场惊恐症。。这不知道。这10天没去人太多的地方。。没去感受那环境。应该也有所改善吧。。今天好好的休息了下。可能是昨天太累的缘故。早上赖了下床。成功睡着，下午在店里午休了下。成功。感觉今天一天心情都好好。和老婆的交流也多了起来。。不过自我感觉。焦虑依旧还有。。没耐心易烦躁的症状还在。。还需继续治疗。相信自己。。。一切都会好的。。。
也许还是焦虑的毛病。多疑，莫名的害怕。心情好了却害怕自己心情继续这样好。昨天发了些求助帖子。可没有人详细的帮我解答。。我现在是焦虑加抑郁加广场恐惧。焦虑最严重。在吃草酸。会转为躁狂么。躁狂的起因。和抑郁之间的关联。有知道的解答下么。还是没有相关的知识啊。。。忘有人解答

作者: 努力去改变 时间: 10-7-2 19:06
自己给自己鼓励。自己给自己信心。自己给自己目标。自己拉自己站起来。一切都来至于自己。感恩你自己

作者: 悠.然自得 时间: 10-7-2 19:24
楼主，你肯定能好的，好了以后你将是更出色更优秀的男人。加油，楼主！

作者: 努力去改变 时间: 10-7-3 17:16
谢谢。楼猪誓做猪坚强。。。

作者: kk660 时间: 10-7-3 17:39
楼主会好的，不知怎么给你解答给你加油！

作者: 努力去改变 时间: 10-7-3 18:19
本帖最后由努力去改变于 10-7-3 20:33 编辑

7月3日。法国走了。英国走了。现在巴西也走了。自从有恐慌症。就不在看体育竞技类的节目。依稀追忆以前抽烟和啤酒追世界杯的时候。虽然不是很热爱足球。但愿追随桑巴舞蹈。可现在。唉。。今年世界杯也太难猜了。害得我QQ牧场猜球赔钱。。现在是5：49分。今天家中就我一人。很早的吃了饭。吃了药，至于药物副作用。到今天已经不需要在念叨了。刚开始服药时候都会有些副作用。所以广大病友贵在坚持。。不知道是因为药物还是别的缘故。感觉这几天性格都有所变化。以前有时间就会沉迷于网络游戏。可自从服药后第一天就不在触碰这个。连网络都很少上。只是来论坛溜达下，不知道什么缘故。就是不想。想起以前看前辈病友的一个帖子。药物不能改变你的人格。但能改变你的性格。。也许如此。每日有空看看电视。看看以前自己以为无聊的连续剧也蛮有意思的。以前在床上看老婆看那些无聊的台湾。韩国的连续剧。听声音都觉得烦。现在大家还能切磋下。真是改观破大。。。
  正如前几天帖子写了带朋友去医院就医那里。晚上家中来料好多小孩。真巧妻家2个小侄女因为中考等待查分。那日一同住在了我家。这原本就是小事，可因为我们单独居住惯了。自在卧室和客厅安装了空调。现在夏季炎热。蚊虫叮咬。只有床上有个简易文蚊帐。。众多的巧合加在一起。导致我现在每晚和三女同床。。罪过。罪过。原本相安无事。我也不是什么萝莉控。只是我睡觉太不老实啊。第一天晚上睡的迷糊之间就发觉自己手放在人家肚皮小裤裤上。汗。。。老婆因为怀孕只能睡最外面。我也是久旷之身。万一不小心。晚上做梦当成老婆碰到了。人家十四。五岁的小姑娘不是误会我是禽兽么，。。。唉。。。晚上睡觉只有小心在小心。
说到哪了。刚刚正写着。我那位所说的重度躁狂的朋友在老婆的陪同下来看我。吃了一天的药。就能感觉到变化的明显。话也不那么多了。不停的打哈切。。希望他快点治愈。。在这物欲横流的社会。人的内心说承受的压力越来越大。没有一颗坚强的心怎么能去拼搏社会改善生活。诸君共勉。。。
  至于睡眠。也许是心理暗示的作用。也许是症状的逐步减轻。感觉到与以前比明显的改善。虽然还是会惊醒，也还会有烦躁感觉。但已经很轻微了。听妻子说这几天可以听到我打鼾的声音。开心。。继续鼓励自己，激励自己。。还是那句话。人的内心是强大的。我们能暗示使自己生病也能暗示到自己健康。关键树立信心。我们这些人经常就是在一个圈子绕啊绕的。老是出不来。树立信心。确立第一步。哪怕是很小的一步。也是一个胜利。积小胜为大胜。。相信自己内心的力量。。。我确信自己每天都在改观。自己一定会治愈。。
  说点题外话。今天心情和精神都很好。就多说点。在病友群遇到2为朋友。一位即将治愈。不过还沉浸在往日的伤害中。因为失恋导致抑郁。一位因为积年的社交恐惧。我也曾劝说。可如我所说。我们这样的人。容易在自己的圈子里面不停的转啊转的。出不来。药物只是必要的辅助。关键是内力力量的时候强大。失恋的在去谈恋爱。多谈点就能去祸害别人了。至于社交恐惧的。就多去关注生活的细节。从小事积累。说易做难。还是要坚定内心的力量。相信自己无比强大。自卑感谁都有。可把自卑来限制自己就是自己不对了。关注生活中美的一面。。祝福你们健康。。病愈。。。。
附。抗抑郁类药物带来的改变：
1、帕罗西汀，无忧无虑、逍遥自在、与世无争，可以近似算作抑郁质，其实也不抑郁，只是很悠然飘逸呵呵；
2、氟西汀，超级自信，非常善于与人交往，有领导能力、有脾气，语言、阅读能力超强，可以算是胆汁质；
3、西酞普兰，奋发图强、坚韧不拔，很有进取心，做事积极主动、百折不挠，乐观开朗，可以算是多血质；
4、舍曲林，温和友善、内外兼具，比起氟西汀、西酞普兰稍微内向、害羞一点，可以算是粘液质；

作者: kk660 时间: 10-7-3 18:30
原来性格和人格不一样谢谢ls

作者: kk660 时间: 10-7-3 18:35
不过附的部分不认同

作者: 努力去改变 时间: 10-7-3 20:37
附的那部分我是从一个叫抑郁16年的帖子里面剪切下来的。。我自己在吃草酸。感觉人积极了很多。也很有耐心了。好几次要烦躁想发泄。或者发火。。发现。。发现。。竟然发布出来。。也许是药物作用吧。、、
性格和人格一直是区分开来的。抗抑郁药的作用主要就是对性格上的推进。要是能改变人格。。我们就不会复发了。也许未来基因疗法会改变。。要不咱哥们冷冻自己100年去。等100年后解冻在治疗。。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-4 17:35
7月4日。今天老婆回娘家了。送家中几个小的回家。顺便回家溜达下，店里的小妹因为空调吹太多也请假了。就我一个在店里。现在是5：45.依旧是早早的吃了饭。早早的吃了药，到今天这时候药物的副作用几乎是没有。所以就不多关注了。更多的是关注过日子吧。进来莫名养成看报纸的习惯。昨日阿根廷战败。虽然不是我支持的。但还是让人暗淡啊。今年世界杯真是诡异。依稀记得那年麦当娜的“阿根廷。我为你哭泣”今天怕是没事哭泣了。。
  昨夜突然没睡好。这对我的找回睡眠计划是个不小的挫折。不知道是不是药物的缘故。晚上脑子里面老是在放音乐。即使哈切满嘴。音乐还是不断。还甩不开这念头。。郁闷。今天熬了一天没休息。准备晚上好好睡眠。。我那是强迫症么。。说起强迫症。一下勾起了好多回忆。原来每个人都是不健康的。只是在成长的岁月里。你自己淡忘了。十几岁那年因为更换了住所。我突然喜欢翻白眼。就是老是觉得眼睛不舒服。翻一下才舒服。记得去大姨家满桌子人吃饭的时候。就我一人不停的翻白眼。吓坏了大人。说有毛病也没有。就是翻下觉得舒服。逐渐变成习惯。有点类似GTV的一个带眼镜的主持人。一边解说一边翻白眼。我看时候还想。这哥们怎么混进去的。。。至于怎么好的也淡忘了。可能年龄小。就这么治愈了吧。。。
  这几天没什么休闲活动。就是看了游戏风云频道的介绍在玩网页游戏。最三国。网页游戏。。唉太磨人耐心了，换个话题。依旧说下阳光病友群。今天还是和我上次说的那个朋友聊聊下。原来是她婚外情。受伤。现在抑郁。不知道她会不会来看我的贴。但我觉得可以像我这样，每天开贴记录下。除了方便以后回忆生活。也能自己和自己倾吐下。。。还能听到大家的意见。集思广益么。。

  最后，看贴不回不道德的。你们的支持是我写下去的原动力。。。。

作者: kk660 时间: 10-7-4 19:42
不知道回复什么写了这么多楼主辛苦了

作者: 努力去改变 时间: 10-7-4 20:04
30# kk660
谢谢了。感动啊。。真爷们。好汉子。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-4 20:05
看帖不回皆水货

作者: 努力去改变 时间: 10-7-5 17:50
7月5日。今天来的有些晚了。吃完晚饭姐夫过来拖着我聊了很多。。。家里大姐夫在安监局。小姐夫行商。自从我得病后也许是感觉，我觉得自己更敏感了。或者是多疑。别人说话声音大点我就怀疑可能有症状。脾气急躁点我就怀疑有焦虑。。但不是什么杞人忧天。只是觉得现在心理不健康的人太多了。很多只是没发现。我道希望自己没发现自己。浑浑噩噩的活着。。。可能被他们认为社会阅历丰富。经常被他们拉住倾吐。不幸的是我有4个姐夫。2人经商。2人身居要职。。他们倾吐舒服了。也不考虑我。唉还是性格决定命运。。性格决定了我们的病情。。
现在逐渐习惯论坛。也习惯每次来写自己的之前先回下别人的帖子。或者回答问题。或者留下鼓励，希望我不成熟的意见能给予他们有所帮助，为什么先回别人在回自己了。也是有个小小的私心。。这样自己帖子就不会沉下去啊。。还是美女的吸引力大啊。看圆圆的帖子开篇就是40多页在看看我的。。。练葵花宝典去吧。。。
今天大雨。记得抑郁的状态好喜欢细雨。为什么喜欢。也说不清楚。可能是怕天气热引起烦躁吧。。。现在胃口好多了。感谢医生。感谢药。感谢很多人。会胖么。。这不感谢了。。今天依旧无所事事。老婆怀孕休了长假。现在发觉还是要容入社会好点。整天在店里。人都呆掉了。。。昨晚睡眠良好。现在起夜的毛病还有。可烦躁的感觉没了。。开心。很快就能恢复往日的睡眠了。继续给自己鼓励。继续催眠自己。。咔咔。。
老婆又会娘家了。自从我病了。她也应该有很大的压力。何况还怀孕。很内疚。。让她去散心吧。去看看别人打麻将。她就很开心了。。。唉。。。。
还是很感谢老婆。心情焦虑的时候人脾气也不好。甚至连她的声音都不愿意听到。。何况她还怀孕也有很多身体上的不如意。想到这个就越发的内疚了。。所以要对她更好。。嘿嘿，悄悄的说。不要告诉她，。
今天也继续在群和病友们聊了会。依旧遇到我以前说的那位战友。很意外。她到现在都没去看医生。就是以自己以为的在吃药。在这继续奉劝。。还是去看专业的医生。专业的治疗。。祝她也能康复。。其他别无尔～！！

作者: 努力去改变 时间: 10-7-5 18:34
l溜达下

作者: deep_sea_china 时间: 10-7-6 03:12
楼主真能写，我最佩服文笔好的人了，我写文档一向不行啊。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-6 12:51
发表于 9 小时前 | 只看该作者楼主真能写，我最佩服文笔好的人了，我写文档一向不行啊。

其实我也是水货。只不过是每天记录下。既能打发时间。又能对病情有说稳定。楼上的也可以这样的啊。每天就当自己和自己倾吐下。。整理下自己的心境。。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-6 12:57
你也可以试下每天记录啊。逐渐变成习惯很好的。即使倾吐发泄。也是给大家一个交流的平台。对病情也有帮助

作者: 努力去改变 时间: 10-7-6 18:25
7月6日。6：37 时间过的很快，转眼就到6号了。依旧是服药后先回下别人的帖子在来继续写自己的。这样自己帖子就不会沉啊。。。也不记得今天是服药的地十几天了。心情越发的好。胃口也越发的好，话语也越发的多了。一扫往日的颓废。。希望大家也有次感觉。。。焦虑和惊恐依旧存在。虽然不是很严重。不过依旧困扰着我。。不知道其他和我服用相同药物的病友时候有次感受。感觉草酸治疗抑郁还可以。对焦虑和惊恐恐惧一类的作用不是太明显。。。。
  昨晚睡眠良好。依旧起夜。。可能因为妻子怀半夜尿多也影响我了吧。。早上补了个回笼觉。深度睡眠2小时。。爽。。。。
  感觉现在虽然状态逐步良好。可人确沉浸在另一种矛盾中。。一边感谢药物带来的生活和精神的改善。一边讨厌药物带来的感觉。。服药一段时间后。你会觉得精神很好。但是。。只是但是。。会克制你的情绪。焦虑依旧。好几次想发火发不出来。人如同阉割了一般。。。烦躁感会有。药物无法调节需要自己调节。。这几天晚上我甚至出现了想要摆脱药物的感觉。但却又恐慌无法摆脱。也许药物每此疗效。只是个人感觉。。昨晚。做了好多深度呼吸才将自己从想摆脱药物的恐慌中沉静下来。。。换个话题吧。。
  今日依旧无视。长休后每日依旧。更多的是看电视。上上网。。前面说过。吃药会改变个人的一点乐趣。列如以前喜欢网游。看手机电子书什么的。现在一点兴趣也没有。。烟抽的多了，也许还是焦虑的缘故。还是那句话，病久了才知道。药物的确有效。不过还是完全的辅助康复。如果真正的做到康复不复发。还是要自我调理。走出这个圈子。。调节心境。改善生活。大变化没有。改变细节吧。。。
  又偏题说病上面去了。我想尽量不去考虑。可老是不由自主的转到这上面。还是说生活。早上蒙主龙恩。睡个回笼觉。。下午和晚上继续在站店。生活依旧是无聊确又无奈的。我们的能力是无法改变这大生活大环境的。难道要我离婚。或者不要小孩。我不敢想象。。只有尽量调节自己改变细节。多调戏下店里小妹。和老婆多交流。多打打屁。。看到我胃口好转家人也开心。我也开心了。。。
今日依旧在群里面乱打屁。不知道千资来看我帖不。记得你答应我们去看医生治疗的。。还有NAN。。也祝你能调节好心情。。其他又别无尔!!!!

作者: 努力去改变 时间: 10-7-6 18:51
每天有看新闻的习惯。感觉上面灾难不断，相对于我们个人的苦难。我们是不是有点无病呻吟的味道。。人都是自私的，看的惯别人千刀万剐却见不得自己掉跟头发。。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-7 18:40
月7日。6：48分。今日依旧电视陪伴一天。往往网页游戏。和病友们聊聊天。早上很不争气的又睡了回笼觉。继续批评自己。但没办法老是克制不住自己。老婆怀孕。半夜起夜比较多，我现在睡眠也不太好。她醒我也醒。看了论坛的一些经验帖子。顺其自然为好。失眠最痛苦的除了身体和精神上的折磨。最主要的是自己折磨自己。每天上床后就折腾害怕自己睡不着。。换个话题吧。老是说病啊。药啊的。列为看官也没兴趣。说的别的吧。论坛的狼友比较多。我们就谈女人吧。。。
今日无聊。调戏了下店里的小妹。小妹年纪比较小才19岁。可现在女孩子坏的早。人家早有男朋友。还在上高中。阿弥陀佛。。说起女人。每个男人不同的年龄断所追求的应该不同吧。我十几岁时候喜欢活泼青春的。谈婚论嫁的年龄喜欢贤惠成熟的。现在。。嘿嘿。喜欢成熟放开点的。。。不过这也只是在腹中打打鼓不敢付诸实践。。妻颇有姿色。当然作为男人这是应有的自豪和骄傲。可相应的所带来的麻烦也该承受。在美的女人也承受不了岁月的打磨。完美女人都是钱堆出来的。妻未怀孕时候每月在杂项上的消费说出来怕是会让各位札舌头。结婚久了在美的女人也都是左手摸右手。剩下的就是心灵的磨合。夫妻久了。更多的就是无法缺少的亲人了。。所以娶妻求淑女，还是那句话。美女可取，这不是他们的错。相应带来的一些烦恼和麻烦作为男人就应该担当了。各位没结婚的狼友可做参考。。。
每个男人都有心中的完美女人。或者可以乘坐100%女人，记得那时在我20岁左右的时候。正是青春年少风华正茂之时。具体时间和地点记得不太清晰了。只记得是在温州一个小巷里面。迎面遇到过一个女人。当第一眼看见。我的内心如同被子弹击中般的感觉。我心里很明白那就是我的百分百女人。并不是特别漂亮的女人。穿着也并非很讲究也许是睡意。脸上还留着昨夜的感觉。可就是这种感觉，就是着慵懒的味道。让我着迷。以致直至多年还残留在我内心里面。。。这百分百女人并非一个完整的记号。也许只是一瞬间。也许只是一部分。只是那种感觉。我就曾经在餐厅为一个女人侧面的身形轮廓着迷了很久。也许是小腿。也许是腰。也许是味道。或许是感觉。只是一种感觉而已。。每个男人都有自己内心的百分百女人。也许穷其一生也无法遇到。但这份感觉却会永远保留在我们心里。。。。。。。。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-7 20:26
同日9时。刚关店门回家。不知道怎么了心里空荡荡的。好害怕这感觉、觉得无聊。觉得没意思。人活着为了什么。不觉得累就是觉得没意思。可能是我已经脱离人群一段时间的缘故。觉得什么都没意思。没有什么目标和动力。觉得很孤单。住在家里的大房子里面。反而觉得彻底的孤单。好害怕。、是复发了么。可我在吃药的啊。没有动力和目标的日子真是难受。每天就想快点回家。可回家后又担心睡不着。活着真累。。。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-8 16:56
7月8日下午。今天早早的来论坛溜达。只是倾诉下。昨晚又失眠了。。准确的说不是失眠。我一直没失眠。是入睡困难。昨晚空调虽然打到25度。睡到半夜还是满身是汗。。应该是挣扎到半夜吧。。心里烦躁无比。2点爬起来。抽了跟烟。吃了粒阿普。。真的不想也抗拒吃药。特别是为了睡眠。。今天也没补回笼觉了。继续焦虑吧。。。。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-8 17:09
同日5：27分。今天是来论坛最早的日子。依旧早早的吃了饭。。这时候好多人还没下班吧。今天突然没什么书写的欲望。也许是昨天的失眠。也许是焦虑依旧。也许是下午休息了1小时已经休息好了。反正没什么兴趣。
（可能是看贴不回的人太多了吧。哈哈）
昨晚看完波斯王子后突然焦虑失眠。呼吸放松什么的都没用。就是紧张。烦躁。焦虑。老是在失眠的圈子里面绕。老是担心害怕失眠。估计失眠的都是这样
今天老婆又回娘家了。我能理解她所承受的。怀孕本身就不舒服。也需要关心。可我。失眠后人焦虑脾气很不好。但老是无法纠正。。又无法压抑自己。。顺其自然吧。实在不行就靠药物过度吧。。。说点开心了的。明天和老婆越好一起去丈母娘家。。去七掉她老人家养的老母鸡。早就约好的。嘿嘿。。老丈母还不知道我已经食欲大开。。。明天和侄女们强鸡腿去。。。本鸡啊。。现在越来越难吃到了。
是不是我的呼吸方法有错误。先吸气默数1`6吸满。憋10秒。吐气。1~6然后后面。1～4的吸气吐气。逐个部位放松。从头到脚。。。可在过程中还是感到身体紧张。是注意力没集中的缘故么。知道的指点下。。。
其他没什么说的。今天没写作的欲望。就这样。。就这样。。。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-8 17:39
发现沉了。来顶下

作者: 努力去改变 时间: 10-7-8 18:32
刚刚在论坛潜水看了下别人的帖子。感觉太苦的人太多。和他们比起来我这点算是屁毛病，安心过日子才是王道啊。！！！

作者: 打算吃一辈子药 时间: 10-7-8 22:40
写的好帮顶下

作者: 努力去改变 时间: 10-7-9 08:17
46# 打算吃一辈子药 谢谢支持。希望大家多探讨。多谈谈

作者: nbdzb 时间: 10-7-9 14:48
要有信心

作者: 努力去改变 时间: 10-7-9 18:59
48# nbdzb

谢谢鼓励、我会努力的。也祝你健康早日康复

作者: 努力去改变 时间: 10-7-9 19:19
2010年7月9日。今天来的比较晚。刚把车放好。好久没开车的缘故。比较紧张。。。正如昨天说的。今天去丈母娘加本鸡。经过今天觉得。各位病友抽空出去走走。溜达下。虽然刚开始会不习惯不过受益匪浅。至少我今天保持了一天的好心情。。
  今天早早的起床。陪老婆吃饭。做完虽然睡眠依旧。不过并没有影响我的心情、。、10点多到了丈母家。依旧的客套、其实我头脑子当时云山雾绕的。人也很紧张。可为了不让人看出来、装模作样的客套、、直到和哥哥嫂嫂聊了会家常玩了玩小狗才放松下来、、、
  老婆也很开心、心情也很好、、这赌鬼就巴不得回家合法赌博。。。中午觉得自己很放松还喝了瓶啤酒。。吃完后就午睡。这是重点。深度睡眠4小时。哇、、、起来后神清气爽的。。然后被老婆“温柔”叫醒。去了丈母的菜地、。装模作样的讨好的做了会勤快的女婿、、晚上吃完晚饭开车回家。一路听听音乐。直至现在、吃完药做在电脑前。。这就是今天。流水账的记录下。。
  关键还是吃鸡。。丈母家鸡制作特别。先加秘制作料蒸熟。在手撕开。配合蒜。酱油。麻油等作料拌匀。蒸出的汤加姜等作料制汤、、那味道。。可惜老婆没学会。。我们只有定时去做啃老族了。。
脱离人群越久会越发觉得孤独。。如同我们这般。有些病友会觉得工作是种煎熬。辞职治疗。但很多辞职后都不愿意在去工作。，。其实我觉得一时的辞职去调理身心是值得鼓励的。人就是座精密的机器。也需定时保养、但太久脱离人群却不利于抑郁的治疗、、还是要放开身心融入社会。。说易做难。我最初发病烦躁的时候哪都不愿去。就想呆在家里。哪怕在沙发上趟一天都觉得舒服、。也有很多的家人不理解觉得无病呻吟、不过我那时胃口极差人的体重也掉的厉害。情绪外观上家人也看出不妥当。。后来强迫自己。哪怕在烦躁。在不舒服也要出去溜达下。、走走、直至现在在店里能安稳的呆住。、别着急。一点一点的慢慢来。积累小胜为大胜。一时的挫折也别气馁、不为家人为自己也要这样。。。抑郁没什么不好。至少能减肥。焦虑不好。。所以自己克制。。积极治疗。、没什么治疗不好的。就算治疗不好也能减轻症状也好、、就是这样、、、诸君共勉！！

作者: 努力去改变 时间: 10-7-10 20:11
2010年7月10日。时间过的好快。转眼服药就到快20天左右了。、不知道是否用药错误。还是自己心理没调整好。老是觉得自己治愈无望。。。
  也许是乐极生悲。也许是昨天下午睡的太多。昨晚我有失眠了。。烦躁。、很烦躁。导致今天一天精神都不是很好。、昨晚挣扎到4点多钟。实在烦躁的收不了。扛不住吃了粒阿普成功睡着。我一直想不在依靠药物去找回睡眠。昨晚对我是个不小的挫折。。。是不是草酸对焦虑治愈的不明显。。感觉服用草酸后以前的胸闷。抑郁的感觉没了。。胃口也好了。体重也小有上升。。焦虑烦躁的感觉有所减轻。。可以和人聊天和老婆家人说话不在不耐烦烦躁。。可我最初的问题还没解决。。就是睡眠问题、、我一直说了我不是失眠。就是入睡困难。现在搞的有点像失眠的状态了。。。很难想象昨夜要是不吃阿普后是不是能睡着。。当时人已经很烦躁了。。空调25度还是觉得燥热。。。可能是我心态问题吧。望有人能指点下。。。
  今天实在没心情记录了。。我的所有精力都关注在晚上能不能继续睡觉。。不想依靠药物。。还有8天药物吃完。。就到医生那里去评估、、在坚持8天吧。。。努力。。不气馁、、今天没心情聊天。。不过中午还是和新加我QQ的一位病友聊了下。。善医人者难自医、我在努力劝说别人的时候。。自己却很糟糕。。
  加油吧。。给自己加油、给大家加油、、这几天烟抽的很凶。。焦虑的缘故吧。。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-11 16:47
2010年7月11日。。今天早早的来报道。。晚上有个家庭小聚会。也就一对夫妻即是我战友又是我表妹夫。说的很拗口也很牵强。毕竟他到今天也没称呼我声表姐夫。。。玩笑而已。。说起来也是我们夫妻间的小故事。也是我们夫妻相识的故事。我和妻子是自由恋爱。说起来也是很有缘分。我战友结婚当时邀请我去做伴郎。。因为战友妻子来自乡下。自然规矩比较多。。。其中有就是需要人拿扁担挑2个筐子里面放着新娘的嫁衣。鞋子。还有些予以极限的东西。当然这露新浪家脸面的事情需要长的比较“标志'后生去干。。。自然是我当仁不让了。。
就在那时候。我和妻子认识。很巧合妻子是新娘的表姐。。伴娘。。所谓伴郎对伴娘。针尖对麦芒。。其实这里面也有些小插曲。。按照习俗我把新娘嫁衣送后扁担要带回。。可我们这些小年轻哪知道规矩啊。东西一丢就不知道了。后来才知道被个老婆婆藏了起来。我是跟在后面又是马屁。又是哀求。讨巧。马屁那是一叠一叠的。可巧这人就是我以后的丈母娘。。后来妻说当时就觉得我比较有意思。。当然在我看来是男人的幽默。人格魅力吸引了她。。。。当晚妻就老是有意无意的在我面前溜达。瞎凑。。也在新娘的推波助澜下。当晚我们就混在了一起。至于后话就不说了。。。这就是我和妻认识的经历。。。
说了这些废话主要是显示我今天心情的愉快。。昨晚睡眠良好。虽然外面狂风暴雨。。半夜还停2次电。。我因为吃多了西瓜。。半夜膀胱发软跑了数次卫生间。这些都没有影响我良好的睡眠。开心。希望今晚依旧。。
5：14分了。刚刚空腹吃药的。今晚还要来点小酒咪咪。。。心情大好。不在多言。。晚上在来补吧，，，

作者: 努力去改变 时间: 10-7-11 23:06
同日11.23分  早就洗刷干净准备上床了。今天心情依旧的好。。前面说了下和老婆相识的故事。这就不多说了。。今天下了一天的倾盆大雨也不知道车库的车怎么样。。。我住的这边地势比较低。。晚上心情很好。。喝了 2瓶啤酒虽然提醒自己别太放纵。。但希望一点点小酒对我的睡眠有所帮助。。
  突然跑过来补一个章节。。因为看到探索节目上贝尔（极地生存）说的一个故事。。说二站时候一个被俄国人俘虏的德国人的故事//。虽然他是无罪的，。但在当时的那种环境被判有罪。。发配到西伯利亚最艰苦最恶劣的环境做25年矿工。。他坚持了1年后。。虽然奄奄一息但求生的欲望支持着他生存下来。。他决定逃跑出去。最后成功了。。这不是关键的。。逃跑出去后他在西伯利亚那种恶劣的环境独自生存了3年。并最终逃出茫茫雪原荒林。。。他成功的秘诀是将一件大的事物。分割成无数的小块。。这样每完成一步。就能让他尝到成功的喜悦。无数的喜悦积累成一个大的目标//他有10颗子弹。没前进一千步就会将一颗子弹交到一个手上。周而复始。直到走出荒原。。这也成为现代特种部队精神激励的典范。。。
  象我们这些人。很多是消极的。或者不停的在自己的圈子绕阿绕的。。药物虽然很重要。坚定的内心却是激励我们不在复法更快的走出来的良药。。如同我前面所说。人不能脱离社会。我们不能逃避要勇敢的面对。上天既然给予了我们这次机会。。就是让我们更好的锤炼自己的内心。。让我们永远走在别人前面。。诸君共勉~！

作者: 努力去改变 时间: 10-7-12 11:41
7月12日昨夜睡的很好。。来论坛溜达下。就当是还愿拉。。刚吃过午饭。和病友们QQ聊了下天。其他别无而

作者: nbdzb 时间: 10-7-12 14:10
楼主效果来的真够快的,我拖拖拉拉10几年了才慢慢有所好转,吃的药真是无法记数.所受的痛苦折磨更是无法用语言描述.

作者: 努力去改变 时间: 10-7-12 14:54
55# nbdzb

楼主效果来的真够快的,我拖拖拉拉10几年了才慢慢有所好转,吃的药真是无法记数.所受的痛苦折磨更是无法用语言描述.

我没有到那种地步。也无法体验你所说的感受。我觉得我的原因多数是心理因素导致的。很多也是。心理因素导致生理。。不坚信自己就无法走出来。我始终坚信自己

作者: 努力去改变 时间: 10-7-12 20:37
同日20：52 今天来的晚了。因为自己的疏忽店里面药吃完都不知道。。刚刚回家补吃的。。医生一共开的四盒草酸。1盒7颗。丢失2颗，加上今天吃的。在吃5颗就要去等医生评估了。。有点紧张。。。
感觉自己状态心情一切都好。。这也是妻子的功劳。。刚看论坛一位病友妻子的苦水贴。。感受颇深。。象我们这样的人。。很容易钻牛角尖。或者在一个圈子溜达。。抑郁就是种状态。。当你知道自己抑郁后。你会本能的去寻找原由。。很多时候身边的人就变成替罪羊。。。在这里我不是辩论社么的。也许每个人环境不同。但很多人忽视了是自己内心不够坚强的缘故。。如同我医生说的。。我问他我为什么会这样。他回答我。性格的缘故/同样的事情不同性格的人反应就不同。。如同我抑郁时候就把妻子作为宣泄点。我自己心理很明白。我很爱她。爱这家庭。但我还是埋怨。怨恨她。怪她把我变成这样。忘记是自己的缘故。。现在状态好了。回头看看感觉欠她颇多。。感谢妻子。不断的改变自己来顺从甚至迎合我。。或者说让我有了个宣泄点//我觉得自己不是个好男人好丈夫。。妻子怀孕4个月。有时候每天还要早起自己去吃饭。就为了不叫醒我叫我多睡会。。知道我焦虑容易失眠。。家中虽有保姆。多数内衣还是她洗。。就为了怕象我开口提起我会烦躁。毕竟内衣这东西还是自己洗好点。。很多小的细节让我感动。更坚定了我一定要好起来的决心。。睡不好。白天熬着晚上继续。调整自己不在烦躁。早上开车买下早饭很简单的事情么。。很多很多细节。需要我们夫妻共同承担。。。在这里继续回复那为病友妻子的话题。。正因为我们内心的脆弱导致我们生病。。但是正因为这样。我们康复后会更好的回报给身边的人//所以一时的苦恼和痛苦算什么//时间会治疗一切。。一切都会过去的

作者: 努力去改变 时间: 10-7-12 21:51
睡觉之前来溜达下。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-13 19:20
2010年7月13日。。还有5天。最多6天。就要去医院了。。等待医生的评估。。比较紧张。。不知道会这么样。。
  昨晚睡眠。。应该是良好吧。。11点多开始睡觉。睡到1点多还没睡着。老婆半夜起床嘘嘘我还和她说：“老婆。我失眠了”。。后面就是她第二天早上说的了。说还没想好怎么回答。就听见我打呼噜了。。搞笑
  今天有点疲倦了。。在阳光越久。接触的病友越多。发现各式各样什么症状都有。。有比我轻的。也有比我严重的。有搞笑的。也有让人惋惜的。。发现抑郁后自己特别爱心泛滥。在论坛留下自己的QQ。很多人加我。刚开始我都以为我最轻微。别人都有问题需要解决。。其实是。别人都想帮助我。。每次我都说一大堆。最后别人都会问我的健康状况。感谢大家。也感恩大家。。。让人惋惜的。我在论坛遇到一个病友。才23岁。今年却已经是第二次发病了。为什么。就是因为现在的社会竞争太残酷了。无法适应。现在的小孩子承受能力太弱了。。或者现在的很多企业都将这些孩子作为垫脚石。也美名其约锻炼他们。我在联通做人力资源高管的时候。每年都招聘很多大学生。最后留下来的。几乎寥寥。。不是无法适应的。就是自以为是的。或者这几乎变成了一种习惯。一种免费劳动力取得的渠道。。当然这也牵涉到法律问题不想多谈。。还有个年纪小小承受能力弱。父母承受了太多。等到某天父母有事他们不得不承担的时候。确因为心理承受能力问题。垮了。如同前面我所说的小朋友。躁狂的那个。
  算了。换个话题。说这些心烦。。感觉自己状态日益好转。也许自己到快要走出来的地步。或许是药物的作用。自己积极了很多。。能主动的去做事。去和老婆家人朋友聊天。抑郁感觉还好就偶尔空虚。焦虑有点。睡眠自己努力有所改善。总结下。日益好转。。开心。。。现在回头看看。一颗坚强的。积极向上的心是很重要的。各位病友如果无法摆脱状态的话，就自己催眠自己。每天睡觉时候告诉自己。“我是健康的。我每天都在改善。时间会改变一切”。确立目标。哪怕是个小的。去完成。锤炼自己的内心。坚定。积极向上的。。。现在看看很多病友的问题。我会想。怎么会这样。还顽固。甚至有些理由还可笑。可如果我没有经历过是无法知道内心的感受。。所以我知道。我经历过。我了解。。很高兴也很荣幸能帮助到别人。希望大家全部康复。。。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-13 22:05
睡觉之前来补句。。刚刚看了金凯瑞的（好好先生）。。。我不知道算不算立志。反正看了让我很开心。很热血。推荐去看下。。。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-14 18:25
7月14日刚服过药。。今天又在病友群聊了一天。觉得好累。。。看到那么多人需要帮助觉得揪心。。
说实话我平时不太聊天的。这几天打的字怕是抵得上我按年来累计的了吧。。
还有4天。准确的是5天就要在去医院了。不知道评估怎么样。是继续服药还是改变治疗方法。。让人紧张。昨晚睡眠良好。。早上都有赖床的感觉了。很开心。希望能保持下去。。这几天心情格外的好。几乎是有雀跃的感觉。想说话。是不是和论坛聊友聊天多了。还是什么。心理放松了。还是。莫名的亢奋。人也不觉得累。想到这个却是格外的紧张。看来要压抑下自己。我对躁狂的恐惧太严重了。也许是我还没好的症状体现吧。
今天觉得累了。不想多记录。这几天无聊就在起点打发时间，看写末日流的书。。算了。今天不记录。休息下。感觉有点紧张。。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-15 16:51
7月15日。。今天沉寂了一天。看了一天的书。也拒绝了所有的问题和求助。觉得累了。想休息下。老婆今天又回娘家了。不知道是去干什么。她说是在家里无聊。去溜达下。也许娘家在乡下比较热闹吧。。住的太近就是麻烦。。我老是怀疑她又回去打麻将了。哪怕是玩的小点。只要是在摸这个。就是我心里永远的痛。。。。
在几天状态不是太好。又有点消沉了。。可能和这个也有关系吧。。。刚吃完药。。还有3天的量。。时间越近越紧张。。昨晚睡眠依旧，。早上开始想赖床了。。也许是康复的征兆吧。。。
今天依旧没书写的欲望，。。就这样吧！

作者: nbdzb 时间: 10-7-15 18:26
给个群号

作者: 努力去改变 时间: 10-7-16 16:57
118270166

作者: 努力去改变 时间: 10-7-16 17:02
7月16日。5：29 刚吃完药。。。看看剩余算下日子。还有2天了。希望医生有好的评估。在群里面很多人对心理医生提出了不好的看法。有点白吃饭的味道。其实关键不是他说什么。而是你能听进去什么。。听不进去。说的天花乱坠也没用。。。
这2天头好痛。。不知道是不是书看多了的缘故。也不知道这几天自己状态是好还是不好。很消极。开始追寻生命的本质了。估计是不好吧，，，无聊感觉依旧还有。因为服药的缘故不是那么强烈。。感觉自己就是套个躯体在混日子/。。。
这几天没在群里面说一句话。突然觉得累了。不想说话。不想为人排忧解难了。。也许是激情过后疲倦了。。睡眠还可以。。早上老婆很体贴的让我赖床。感激啊。。老婆肚皮越来越大。妈妈开始也准备搬来我们这边烧饭。。也算解决了我的难处。。。其他别无尔。。在关注书。。所以继续沉迷书里面去。。。

作者: aspire 时间: 10-7-16 20:36
楼主真坚强,心态也很好.在这里要谢谢你当时在我帖子里给我的支持和开导,谢谢你.
祝你早日康复!

作者: 努力去改变 时间: 10-7-17 16:49
额。其实我都忘记自己的回帖了。。嘿嘿能帮助别人是我的荣幸。。像我们这样的多数爱心泛滥。也祝你健康

作者: 努力去改变 时间: 10-7-17 17:02
7月17日。。  发现自己现在越来越懒了。每次来论坛就专注回下自己的帖子。别人的也没心情关注了。是复发还是将要走出的状态。。这就无从知道了。。。
  这几天在群里发现很多人都很消极。。其实话说多也没意思了。今天很冲动。说了一些刺激的话。在此道歉了。。其实像我们这样的一群人。。大道理谁都会说。关键我们能听进去多少。。很多时候我们只关注与自己的状态。。怕是什么都听不进去了。。。所以。自己走出来对我们来说最重要的。。。
  抑郁的。要从别的角度去积累生活观。我接触很多都是抑郁伴随焦虑的。。焦虑又引起失眠。。首先遇到很多人不提倡药物。说要心理治疗。。这我不反对。但在我2次发病的经历看来。药物缓解状态是必须的。。看我的口型。。必须的。。。
  缓解下来在去心理辅导不是很好么。。人也舒服点。。。失眠很多是心理障碍。很少是器官性的。。对于失眠用药。我感觉这就像是毒品。。当你药物取得睡眠的话。你会无法抗拒这感觉。。或者这种诱惑。。
我个人认为。在配合抗焦虑药物的同时。可以适当逐渐降低睡眠药物。。自己物理找回睡眠。放松疗法。或者别的什么。可以看我前面帖子。。我就是放松疗法。。实在睡不着就看电视看书什么的。一定要坦然不要焦虑。。
对于抑郁。很多引起的就是懒惰。也就是什么都不做。逐渐引发与人交流问题。。就是社恐。。我觉得去强迫自己也好（强迫疗法）。去厌恶自己也好（厌恶疗法）。去自我催眠也好。去激励刺激自己也好(刺激疗法）千万别什么都不做。去鼓励自己，每天自己催眠自己。从小的积累。哪怕卖份快餐回来。也要自己吹捧自己。激励自己。积小胜利为大胜利。去学会转移注意力。别太过份关注自己的病情。这样会越糟糕。。
对于躁狂。说实话轻度躁狂用药加克制下就好。。重度躁狂关键自己要明白是非的分辨自己知道自己是否健康。很多重度是不知道的。只有周围人能发现。。
这些算是小经验吧。。今天就到此。去看末世狩猎者。。这书蛮好。当生存变成你唯一的目标是。你还会关注别的什么么？？，，，就此

作者: 努力去改变 时间: 10-7-18 16:50
7月18日。吃过晚饭。最后一粒药刚吃完。。今天胃口大开。吃的多了点。有点撑。。明天去医院评估了。不想独自去。在约人。目前未果。。发现自己越来越懒了。来论坛都有点不愿意。虽然耗费不了我多少时间。。
就是懒吧。。。不愿意回帖。不愿意看别人的帖子。唯一的动力就是回下自己的帖子。。
也许是快走出。或者是更沉迷。反正不知道。。
说下今日的情况。。今天满好。遇到个病友因为自身经历希望去帮助别人。也愿意去帮助别人。她搞了个上海的心理群。上海的朋友可以去看下 119858560 是个蛮漂亮也很有爱心的小姑娘。。。也希望有能力的朋友何以这么做。但如果涉及到经济利益希望各位病友自己判断。。这是必须的前提。。最后还是感谢那位病友。。您的一点温暖可以点亮很多人的内心。。。
今天吃的太饱不想说话。。就这样

作者: 努力去改变 时间: 10-7-19 16:46
7月19日。今天邪乎的天气。白天热的要死。万里无云的。现在傍晚了。外面雷声不断的。。
说下今天的情况。昨天已有交代。今天去医院评估。不过，，唉，。慢慢道来吧。
早上和那个躁狂的兄弟早早的集合出发。本准备今天去完医院顺便去看下电影。（最后的气宗）。今天的天出气的热。没云没风的。好久没开车。紧张。。本以为自己已经治愈了。才发现。万里长征我才走了一点。。唉。。也终于继续品尝肉体不紧张可心理认为应该紧张的紧张感了。到医院评估下。在医生面前强颜欢笑装作自己很健康不需要吃药额。。（实在是吃怕了）结果被拆穿了。。评估后得出。抑郁状态基本良好。焦虑有所减轻。不过还有。。医生的结论就是加药。加了盐酸丁螺环酮片。抗焦虑的。。问了几个病友。都说才吃时候身体反应难受。需要煎熬几天。。唉。苦。。到了中午。加上突然有事。看电影的事情就作罢，大家在外面吃了顿。这紧张的。。唉不提了。会来那哥们开车。。这婊子。中午吃了抗躁狂药。一路闭眼开回来的。几次我咪下。睁开眼睛发现他也是闭的在。。日。。。。
晚上吃的有点撑。老婆很高兴我这几天胃口好转。不过还说我瘦了。。没办法。今天还是多吃点。明天加新药怕就没这胃口了。。。悲剧。。生活就是大茶几。。我们都是上面的杯具。。。。
其他没什么好说的。没心情了。。感觉又回到起点。。努力。。重新调整吧。绝对百折不挠～！

作者: 努力去改变 时间: 10-7-20 16:46
7月20日。说啥呢。。今天老婆又娘家了。。为什么是又呢。这丫的的确太频繁了。。不知道的以为我虐待她呢。。。下午突降一场大暴雨。。气温下降不少。。不错。。我可以不开空调了。。。
昨天说了今天加了新药。。。昨天在论坛问了好些病友说药物的感觉。很多说刚开始时候会有很多不舒服。有发抖的，恶心的。反正就是很剧烈的副作用。。我今天早上吃的。战战兢兢吃下去。。结果发现除了哈切多点。其他没什么反应。。中午吃后就把我搞睡着了。。我喜欢这样的药，，希望它在抗焦虑上也有效果。。
今天依旧无事。。发觉自己越来越懒了。懒的来论坛。懒的在群里面说话。。只有美女才能提及我的兴趣。。唉，，残念。。。。

作者: highgao 时间: 10-7-21 05:08
早上睡不着起来看到了你的记录，写得挺不错的，药物治疗的同时，要有好的心态，不要急于达到什么效果

作者: 努力去改变 时间: 10-7-21 17:15
72# highgao

谢谢鼓励。我昨晚也失眠。。唉。没遇到要不我们能聊聊

作者: 努力去改变 时间: 10-7-21 17:22
7月21日邪乎的天气。一边下雨一边不下雨的。。早起后心情不好。。昨晚又吃药睡觉了。晚上11点多上床。到1点多还没睡着。其实我有睡意的，打哈切打的眼泪都出来了。就是紧张的睡不着。。莫名的紧张。脑袋胡思乱想的。。烦躁的想起床溜达下。可能是吃新药的心理缘故。好久都没失眠的。。到了一点多钟内心就不停的诱惑自己。。吃药。。吃药。。。最后没抗住，。唉。。。批评自己。。
今天又有个兄弟买新车。。中午把他夫妻一起叫来我加吃了顿饭。。沾老婆怀孕的光。现在父母跑到我们楼下来烧饭了。。唉。以前总后悔房子买的太大。空荡荡的没人气。呆着实在寂寞。现在热闹多了。。我这边继续鼓捣着要父母搬来住。。老爸舍不得他那些花花鸟鸟的。老妈觉得那边独户带院子还清幽些。不喜欢住小区。。。继续努力鼓捣吧。。

其他就没什么说的了。。下午不小心睡着了。足足的睡一下午啊。。估计晚上又不好睡觉了。。今天坚决不吃药。。咔咔。。明天给你们答案。。其他别无尔。。。。最后。。。感觉药吃多就是麻烦。。。碎碎念。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-22 21:55
7月22日、  10:15晚上
今天的事情很多。到现在才来报到、、首先昨晚又失眠了。、辗转到早上5点。上个卫生间、数着时间到天亮。、。不过我并不焦虑和气馁、、失眠么。就是这样。坦然的面对吧。这已经是事实、焦躁也没什么意思。还让自己难受、、昨晚3点多来论坛逛了下、、看了些失眠的帖子、。受益匪浅、虽然后来上床依旧没有睡着。不过心态上要好了很多
  今天天气不好。这几天都是雷阵雨居多。一阵一阵的、、晚上乘天气不好。早早的关了店门、和妻子。朋友夫妻一起开车到邻近城市去改下口味、、
  前面说了。最近加了新药。抗焦虑的。不得不说这药的确有很大的效果。其中的妙处一会道来。。晚上发生个小插曲。。一起去吃披萨。结账时候有张100的破了点。钱也是新的。可能钱包拉链卡破了吧。。在这要埋怨下老婆的性格、前面说个。老婆在家老小、自小也是受宠。比较刁蛮任性、我脾气比较憨厚缓和些。老婆和披萨小妹僵持。非要小妹收那钱。依我性格出来玩。少点事换张给她就好。老婆非不。男人好面子、让我有点小不快。。在这悄悄的倾诉埋怨下。  男人比较大大咧咧的。女人比较计较。或许是我小心眼吧。。
  吃完女人们去商场，我们男人带小孩子去品茶。。这都是流水账的事情了。说重点吧。后面一起去超市然后去商场购物。在这要说药效了。依照往日在这熙攘的人群里面我早就紧张焦虑、。害怕、要逃跑了。通过这段时间服药晚上觉得感觉特别好。不但没退缩的感觉。还觉得大肆购物让人心情愉快。。
  所以。状态好点的战友们。去花花钱吧。买点东西也许也能让你获得愉快。。
  也许这就是自己的进步吧。。今晚不知道睡眠如何了。不过想开了。、。、失眠就失眠吧。抗不住就吃药。也没什么、、我相信自己能改善自己。找回睡眠。以前就调节的很好么。现在虽然因为加药一时的不顺利。我相信自己。。相信自己能够克服自己。改善自己。。信心比什么都重要。。你说是不。。。。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-23 18:40
7月23日  刚刚才吃的药。忘记了。忘记自己生病。忘记自己应该吃药。。哈哈是快好的症状吧。。
先说下昨天的睡眠。上床比较晚，忐忑不安的上床。不过看来改善的不错。昨晚睡的很香。。。早上5点被老婆搞醒。然后迷糊到8点多。。哈哈。开心了。。
  继续努力继续改善。看来还是有效果的。今天一天心情不错。调戏下店里的小妹。在群里和姑娘们聊聊天。。
不错。不错。。。今天其他没什么事。就是看到城管高效率的执法。我的店开在我们这比较旺的一条路上。然这条路也有很多搞小吃的。就在我店对面。虽然脏点。嘈杂点。吵点。不过不可否认也能带来很多人气。。现在政府下决心整治。哇。今天来50多城管。。小吃业主也早早得到消息准备武力对抗。。我则早早买只棒冰看热闹。到中午随着1个小时的城管集结。劝阻。最后终于等到重头戏。武力拆迁。。。只见一声令下。城管们一拥而上。分工明确。有控制人的。抬摊子的。拆棚子的。前后不过20分钟结束。虽然众小贩。撒泼打滚的。拿刀拼命的。车轮下打滚的。胡搅蛮缠的。绝招无数。最后无不是一一败北。。完全体现出国家执法机关的高效率高素质。
这边摄像。那边抬人的。5个控制一个。呵斥。推搡的。哇。比军队还军队。最后众小贩树倒猢狲散。。乖乖去城管大队集结准备反攻。。最后就不知道了。没时间跟踪报道。。。不过看到对面摊子没出现。估计最后都是一一败北吧。。
  其他就没什么了。晚上准备去理发。。准备理个平头。。。好久没搞这发型了。。哈哈。不知道怎么样。其他别无而@

作者: 努力去改变 时间: 10-7-24 16:56
7月24日转眼又是周末了。。今天状态不是太好。老是觉得很无聊。可又因为药物原因。感觉和麻木。
这样下去不知道会不会变科学怪人啊。。昨晚去理了个发。。我原话是理短点。。结果。。。唉。。比秃瓢强也算差强人意吧。。。
今天状态不佳。也没什么好说的。就这样吧。。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-25 16:56
7月25日恩恩。。今天最早的。。。刚吃过药。。几天被吓了好几次。。不过可能因为吃药的缘故吧，原先特别害怕和紧张的感觉没了。。当然也许是我好转了。把这些却归纳到药物上，。昨晚看电视看到2点。本以为自己会睡不着了的。。哪知道到3点迷糊的睡着了。。反正整夜就是半睡半醒的。早上还补了下睡眠。失眠就是这样。老是担心自己睡不够。。其实不死人就没关系。。恩。还是需要调整。要坦然。。。这几天在起点迷上本书。。继续看书去。。状态越好来的越少了。也许是想脱离这群落吧。。。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-26 17:05
7月26日。。感觉越来越好了。心情每天都很愉悦。可是就是睡眠问题老是无法解决。。昨晚苦熬到2点多最后忍不住又吃了一粒药睡觉。。唉，批评自己。。以后不熬到4点多坚决不吃药。。、
不过虽然这样我依靠自己找回睡眠的决心依旧没变。。今天早早就起床陪妻子去医院检查。。准确的说是去办保健卡。。：）就这样。我们这一家医院买断这项业务。只要你过去。就必须全套检查。当然不检查。也可以。钱是一个子也不能少的。。。囫囵忙到10点多。。中午本以为家中来人。准备一大桌子菜。。结果被放鸽子了。。无所谓。。叫来战友我们自己消灭掉。。还喝了2杯啤酒。。我吃的抗焦虑药上明确标注严禁饮酒。。不知道有无影响。。不知道是否是吃药缘故。。我每天虽然在失眠。。睡眠时间也不多。但老是觉得精神很好。无睡意。。以前起床就是件很痛苦的事情。。不过还好不是亢奋。。。
其他没什么说的了。这就是我的今天

作者: 努力去改变 时间: 10-7-27 18:05
7月27日。有时候我在回顾下自己的经历。自小家中独子，家族长子。最主要家族我这辈就我这一个男孩。所以自小受宠。从小就是在“家里就你一个男孩子”之类的嘱咐中成长。记得当时爷爷去世时候。留下的遗嘱遗产分割我是和父亲。叔叔共同列如其中。家中姑姑。大娘。姐妹等其他女性都没分到。我那份还是最多的。。。。感觉自己应该是幸运的那一队人。可看自己病。应该是不幸的。真不知道自己是幸运还是不幸。。。我退伍后进联通公司。3年时间我就从一个普通聘用员工到了人力资源总监。进联通是因为陪战友应聘我录取了他没录取。。
在第四年我在联通的一个老领导准备出来单独创业。做联通公司内包工程。把我也拉了出来。我当时想他市级老总都不做了我一个总监也没意思。何况一朝天子一朝臣的。我也没想到创业。反正条件还好。就找个事情打发自己，做了2股东。当初起家就60W。3个股东。现在才第5年资产到了几千W。而在其间我也一直做甩手掌柜。。。
  娶个妻子事业心较强。结婚前在四季青做批发的。我们结婚6年现在有4个店面。。这期间老婆家有个亲戚准备去南京做餐饮生意。找我投资。我想直系亲戚。又是和老婆自小长大关系不错。他说借钱。我说就算我投资吧，陪了也别还了。赚了你意思点。。就这样我做了大股东。谁知道几年过去现在他在南京有了4间分店。地方我就不说了。反正在南京做水煮鱼这样的特色餐饮的。。所以我一直觉得自己是很幸运的人。近期家中老宅突然遇政府规划拆迁。。家中本来无人去住一直闲置的400多平方的老宅现在变成了3间门面房3间住宅房的上下2层的路边小楼。每平方估计也就几W吧。。所以我一直认为自己是属于幸运的人。或者说特别幸运的一类人。
  可直到我病了。现在又复发了。我就在想到底是幸运的还是不幸的。如果是身体上的疾病，痛苦过花点钱就解决了。心理上的疾病往往不是花钱就能解决的。很多需要自己克服。。。。我现在就算放下一起不去工作了。也不见得能立即治愈。。所以福兮祸所依。祸兮福所制。。还是有道理的。。
  快乐应该如何去寻找。有钱的我接触的多了。但家家都有不幸福的。整天喝酒玩乐的。多数为身体健康担忧，赌钱的消磨时间的。多少为来来去去。破产。起家担忧。。喜欢玩女人的。要不就是家中老婆彪悍烦恼。或者外面女人纠缠烦恼。。反正家家都有难念的经。。。想想刚退伍工作时候。每个月拿600元。确很开心。天天谈谈小女朋友。和一大群哥们整理四处找乐子。。可现在，条件好了反而越发寂寞了。。
  现在想想。钱这玩意。够用就好了。。人家夫妻双下岗职工。孩子还要上大学的。虽然日子甘苦。确格外的开心。。物质基础丰富了。难道就注定精神世界的干枯。。。
其实我也明白我为什么得病。就如同我医生说的。我们这样，多数性格所致。。我是从小没吃过苦没受过什么挫折，一点小事内心就承受不了。其他很多也是。要不就是性格内向的。。。或者别的什么。多数就是承受能力太弱。经不起挫折，。唉。。。只有坚强的内心。。才是坚强的人啊。人不止需要健康的身体。也需要坚强的内心。。。。
  昨天睡眠好好。。今天心情也好好。。所以多罗嗦了点。。

作者: kk660 时间: 10-7-27 22:06
首先恭喜一下
揪心

作者: guoyueyue 时间: 10-7-27 22:28
看你目前状态有些兴奋，我有过这么一次，发帖，等人回复，一直发。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-28 17:11
81# kk660
额。谢谢。。不过揪心什么。。没明白啊？/

作者: 努力去改变 时间: 10-7-28 17:13
82# guoyueyue

也不是兴奋了。可能吃药的缘故。精神很好。心情也老是好好的。。也不是等待回帖了。
在论坛时间长了已经变成一种习惯了。每天来灌下。有人回帖也好，无人也无所谓。我这是每天记录心情和病情的。玩意将来好转或者反复了也能有个过程看下，对治疗也有好处

作者: 努力去改变 时间: 10-7-28 17:19
7月28日。。连绵的雨季过后。这几日持续高温。。整天都呆在空调里面，。人都上锈了。。
今天下午老婆又回娘家溜达了。。(我为什么说又呢）。下午在店里莫名其妙的睡着了。就是突然觉得好困。批评自己。这下子晚上又要担心是否能睡着了。老婆说我每天早上睡的是最香的。。要不是要吃药。她都不愿意叫我起床。。。。这段时间不知道怎么搞的。老是阶段性失忆。列如我在这灌水。本来打好腹稿的。可写的时候又忘记了。说话很多时候有人打下岔。我就忘记应该说什么了。。廉颇老也。。。
今天道没发生什么事情。就是玩的网页游戏最三国，过关时候灭队。操作问题。。又充值了1000元。。
今年夏天因为懒惰和生病问题。几乎没买几件衣服。。可玩游戏花了不少钱。老婆还拿我开玩笑说我老长不大。和她一样。熬吃。熬穿不熬赌。。。。。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-30 18:24
7月29～30日。。。发现自己的记忆越来越差了。。昨天老是以为自己已经更新了的。。可今天来看发现还是没更新。。还有吃药。我都记不得晚上吃药没。好像吃了，又好像没吃，所以我到店里又吃了颗。不知道一直吃一粒的突然吃2颗会不会有问题。。知道的回复下我吧，

补下昨天和今天发生的事情，其实也没什么事。这几天下了三国志11.天天在玩。前晚因为下午午休了搞的晚上到3点多都睡不着。所以半夜吃药睡的。昨晚满好，上床就睡着了。我觉得失眠主要还是心理问题。。心理的焦虑紧张导致的。一般失眠很少有物理原因。。还是要淡定啊。。

作者: 努力去改变 时间: 10-7-31 20:32
7月31日不知道是不是太关注睡眠的缘故。老是觉得自己休息的不好。。昨晚睡眠还行吧。依旧早上补睡了下。我这失眠越来越奇怪了。别人失眠时晚上精神良好早上人很难受。我是从头到尾的亢奋。不知道是躁狂还是亢奋、。可能和吃草酸的关系吧。药物能让人比较主动和激进。。唉。都吃药快2月了怎么还没改善呢。。还是心态问题啊。太关注这个反而不容易治愈。你越淡忘了约就是出来了。我上次治愈就是这样。。。
今天下午好像中暑了。或者就是自己焦虑发作了。。今天老岳父回厂子上班顺便从我这过。叫我送他下。我现在又没开车。但是还是想殷勤一下。就借挂摩托带上岳父送他去厂子。他工作地方比较偏僻也有点小远。你说者天气热的。一路上也没个遮挡的。到他那还拖我唠下家常。我是想走又不好走的。后来在回来的路上就觉得不对劲了。因为我有中暑的经历就潜意思在酷暑天害怕中暑，。逃避阳光。一路上我老是担心会不会中暑。在那偏僻的地方路上两边又没有人烟。越骑越害怕、。最后发作、感觉手脚发麻。无法控制。、口腔舌头都发麻。害怕极了。老是期盼快遇到人。我好去求救。又想找个树荫停下。又不敢，怕自己晕过去没人看到会死。唉。感觉难受极了。。。只有不停的提醒自己。坚持住。。老婆宝宝还在家里等我。一定要坚持住。那时候我就不知道是焦虑恐慌发作还是中暑发作。判断不出来。还好的是。这种症状持续一会就过去了。。估计是恐慌吧。到有人的地方就安心多了。。一路什么都没做、直接溜回家、打开空调。调整自己的状态。。。
反正现在好点。还是有点恶心。、。。算了。。不想说这么多不愉快的。。爸妈今天终于收拾家当跑来和我们同住照顾老婆、这样我就能松口气了。。同来的还有爸爸的N只巴西龟。6只鹦鹉，。1只八哥，1支画眉。铁树。吊兰等等N多植物。还好房子大。。家具东西都还没搬过来、、老婆笑的眉毛都弯掉了。。因为之前爸妈一直说去台湾玩。。老婆还不高兴说不在乎她。。。唉。。女人。。。

作者: 努力去改变 时间: 10-8-1 18:28
8月1日。今天觉得特别困。下午不知觉的就睡着了。到快5点才醒。看来晚上又睡不着了。。今天老婆又回娘家了。这又字用的太多了。可能我的事情给她压力也比较大。或者是怀孕后天天休息在家里无聊。。关于这方面的问题不想和她多讨论。怕她烦。。刚刚吃过药。。觉得现在记性越来越差了。还是自己状态趋于好转。。老是忘记吃药。。。早上忘记吃。下午晚上补吃的。。可能状态好转让人老是忘记自己是病人吧。。感觉现在情绪一直是持续的亢奋状态。。也许是吃药的缘故。。。
这几天我们这发生一件事。。。周边乡村一个男人与隔壁邻居夫妻产生纷争。。一怒之下持刀杀了那夫妻。就在老婆娘家隔壁村子。以前我做工程的时候周边乡镇跑的比较多。那对夫妻我还认识。唉。。据说那男人拿刀出来的时候，村子好多人来求情。有的还跪下了。可怒火冲昏了头脑。捅倒那夫妻后。那男人还在女人身上捅了十几刀才跑的。。农村女人嘴巴骂街比较厉害。。估计那男人也是盛怒吧。。这是前话。。关键后话。。这事情发生十几天后我们这发动群众围山搜寻。那男人也不往外跑。就在山上躲着。。直至一天那男人转移的路上被三个辅警遇到。在追逐过程中。一个最年轻的辅警跑的最快。落了单。。被刺死。。
这被刺死的警察还是我侄儿同事。他父亲是芜湖公安局局长，还是我父亲的同学。。几乎从小我就认识他。
唉。。命运的交集真是奇妙。。一场口交。最后导致他与那犯人的命运交集。。那小子才25岁。。刚订婚没1星期。。还叫我去吃酒。。我因为吃药推脱没去。我父亲去了。。唉。。心情低落。。。

作者: 努力去改变 时间: 10-8-2 17:22
8月2日。今天天气好热。。早上满大街棍子都溜不到人。。今天是英雄出殡的日子。。就是我昨日说的那个。说实话长这么大第一次见到这座都市里面的人这么齐心。中午最热的时候已经到了38度。但英雄走过的路上已经自发的占满了来送别的人。。城市禁放鞭炮但几乎所有的商户门前都放满了鞭炮。。。
我们这些病情的。。多数性格所致。胆小。过度担心。或者畏惧死亡。。但人生是有限的。白驹过隙。转眼而至。。。剩余的怎样是活有所得。死有其所。。但我们老时回忆人生。多数在担心病情。抑郁人生。恐惧社会。那有何意思。。不如去感受生活，享受人生。也不枉在这世界走一遭。。。。。

作者: 努力去改变 时间: 10-8-3 18:37
8月3日。。前晚老婆从娘家回来时候顺便带来了小侄女。今天去送回家。。而老婆。也顺便又回娘家了。我承认。怀孕的女人的确很无聊。。老婆自怀孕3月后就天天在家。整日如此也是无聊。。老婆也比较懒。不爱溜达。。让她多回娘家也算是散心加溜达。。
这几天主要就是和群里面的病友聊天。。多数是MM。。我也承认。和男人聊天我不太积极。。呵呵。。
其他的时间都在玩三国。。。感觉现在除了睡觉不好。其他都已经正常了。。我相信我自己。。我可以治愈。。我也很自豪。。我自己走出来了。。偶也。。

作者: 努力去改变 时间: 10-8-5 11:40
8月5日。补下昨天的章节。。。昨天晚上服药后来了好几个朋友。聊天聊到很晚。晚上也就没心情继续写了。。今天补下。。
昨天的天气依旧很热。。年纪小点的时候自己很喜欢夏天的。而现在自己越发喜欢秋冬季节。感觉夏天会让人烦躁。不舒服。。昨天才深刻体会到作为患者的家属所不容易。。。昨天来的朋友就有我前面说的那位躁狂的，。其实我们和他自己都知道。家庭压力大了。。自小家里始终当他没长大。到现在快30岁。还是这样。前面说了他家做安利的，可他父母包办了他的一切。他曾经也想反抗过。可。可能是经验不足。他只说带给家庭一些苦恼。他现在的团队。客户都是父母转给他的。每月开销也是父母发的。收入由父母全权处理。
可以说独立性不足。直至父母一起出国。又遇到些事情。心理承受能力弱。就崩溃了。。。
我在论坛看的帖子。躁狂多数是开朗。乐观的。可有很多脾气不好。或者说人生观也有所改变。。昨天晚上几乎都是他新婚的妻子一把眼泪的在诉苦。我们能怎么办呢。。只能好言相劝。。。唉。。
拿我们这俗话说。图你什么呢。。人也没了。钱也没。。
换个话题吧。。现在觉得农村户口比城市户口好多了。。和妻子结婚后一直比较马虎，。没把妻子的户口迁出来。所以妻子一直挂在丈人家。。。可现在看来。的确是好事。现在国家对农村的扶植。。让我们这些所谓的城市人汗颜和嫉妒。。。
低保社保这些基本的就不说了。都是村里面补助。自己没出多少钱。至于买东西。上到汽车下到家电手机。都有补贴。。村子三天两头还发钱。现在到处在开发。搞工业园。村里面征地。卖的钱除了给村民交一些费用也都发了。土地是国家的。征地的钱村子也不敢贪污。只有发掉。现在农民维权意识强的很。稍微不满意就去上访。。。还有每年的退耕还林/。。退林还耕。。。这些都有补助。。。唉让人羡慕啊。在城里面干什么。
交通拥挤。空气不好。还整天受罪。。。记得以前小时候特别有优越感。农村同学每学期还要多交学费。。
现在。。好像也有补助吧。。。真应了那句话。。难得一耕农啊。。。

作者: 努力去改变 时间: 10-8-5 17:33
8月5日即日记录
关于土方和偏方不知道大家有涉及么。。昨晚另上床睡觉时候。发现床头有碗水。水里面有跟针。。针的两头已经上锈了。。。
妈妈得知我失眠后就去找人找偏方。但我比较抗拒这个。一直没同意。。这次她找了个很出名的老巫婆要的方法。现在她给我的结论是我吓丢魂了。晚上要给我叫魂。。。我没告诉她自己是抑郁和焦虑。怕她担心。但每天住在一起吃药总是能看到的。哪怕我在是多方隐瞒。。。这玩意我就依稀记得小时候见过还经历过。小时候看恐怖片不敢睡觉天天晚上非和爸妈睡。结果被带到一个老医生那。看下耳朵就说我丢魂。晚上门前烧纸还叫我名字。我在屋内答应。。。后来就不记得了。好像还喝了碗纸灰水，。。。
跳下话题。。老婆明天去南京检查看看BB怎么样。。。好担心又好期待。这回三维彩超能看到BB什么样子了。呵呵。。。期待中的小生命即将到来。。我不能开车子送她了。找她姐夫送她去。。另外今天老婆又会娘家溜达了。。拿她的话说在家太无聊。回家看丈母摸纸牌去。。晚上妻子去修发。。我鼓捣她剪掉长发。。。未果。。继续鼓捣去。。。

作者: 努力去改变 时间: 10-8-6 19:24
8月6日。。今天早上因为送老婆去南京。。早上的抗焦虑药忘记吃了。。晚上补了份。也不知道对不对。医生吩咐是早中。。不过药量足够应该没问题吧。。
晚上老婆回来了。、还带来了宝宝的三维彩超照片。。。5个月大的宝宝好健康。让我也好高兴。。一个新的小生命即将奖励到我家。。让人期待。晚上早早的关了门。陪老婆去饭店吃饭。然后散步。。感觉自己状态真的是明显的改善许多。。记得没吃药的时候去散步。心理紧张的不得了。。还老是担心自己心跳过快。会晕倒生命的。也不想出门。。现在2人边散步边开开玩笑的。。才逐渐感受到了人生的美妙、、
今天发生的另外一件事情。。在街上遇到了小妹娘娘。。。娘娘是我们这对父执之辈女性的方言称呼。。
自小因为父母比较忙。是保姆带大的。。小妹既是我们家远亲又是我的保姆。带我带到8岁。妈妈说她来我家那年才16岁。。。她走的时候我还痛哭了好久。。现在她已为人母。是2个孩子的母亲、不过也听母亲说她嫁德男人不好、、经常喝醉打她。而她也很不走运2次生的都是女孩、这在有些农村几乎是致命的问题。。看到她一下子感觉到了时光的倒转。、可很多问题我们都无法出面解决。。。母亲还说了她家条件一直不好。男人还好赌。。。唉。可怜的传统女性、、、

作者: 努力去改变 时间: 10-8-7 17:20
8月7日。今天好像是立秋了。炎炎夏日终于离我们而去了。。也该准备去进货了。。这几天店里生意都不太好。一段时间的处理店里也没什么货物了。。
老婆现在在娘家还没回来。。让她去溜达吧。。在过一段时间肚子在大点只怕想跑也跑不动了。。。
刚吃过要。。可能现在快走出来的缘故。感觉越来越好了。。晚上睡眠也恢复了上床就能睡着。其他状态也很好。。感谢老天也感谢自己。。终于快走出来了。。医生开的药物还有一星期的左右。吃完在去评估。运气不错。遇到了一个好医生。可能也是因为表姐在里面工作的缘故。我比很多人多了些运气和福气。。也了解了更多。
剩下的就是不再逃避更好的面对生活了

作者: 努力去改变 时间: 10-8-8 17:49
8月8日。。今天是多吉利的日子啊。。而且今天是我和老婆的结婚纪念日。。可怕的是我早就忘掉了。。值得庆幸的是她也忘掉了。。哈哈。。
这也就是结婚久了的缘故。我马虎了。。刚打了个电话给她。约她晚上关门后一起去吃饭。可现老婆在怀孕中。家里伙食好的很。每天饱的都扑出来了。。。可爱的女人。。本准备买点花卉回去。。可老婆说怀孕不能闻。。
好吧。就让我们安静的度过这结婚纪念日吧。。晚上回家多陪BB说说话去。。
今天状态良好。早上补了个睡眠。。下午把店里那把破旧不堪的靠椅仔细的修理了下。按时吃了药，，反正现在状态很好。。抑郁。焦虑。恐惧什么的都已经没了。。失眠也好多了。。。原本以为老婆怀的是双胞胎。因为我们就是照这目标去订做的。。可现在照B超后发现就一个了。另一个可能在生长的过程中被吸收了。。庆幸的是BB很健康。。全家人都很兴奋。当然也有失落。。不过没关系。。可以的话以后在生个。。我和妻子都很喜欢小孩。。。这也算是目标。。。

作者: 努力去改变 时间: 10-8-9 20:08
8月9日今天翻下药。还有5粒草酸。抗焦虑的道还有一盒。算算日子星期5准备去医院了。继续等待医生的评估。感觉自己状态日益好转。希望医生那也能给我带来更好的消息。。暗暗告诉自己还是小按捺住性子。估计还要在继续吃药。。毕竟还有个什么巩固期么。。。
这几天老婆老是叫无聊。。也是。怀孕的女人没什么事情能做。何况我们都是自由职业者。怀孕后老婆彻底的休息了。时间短还好。。这样几个月天天在家休息看电视。的确无聊。晚上把老婆带到店里溜达了下舒缓下心情。看来自己要多陪陪她。我都不小心这样聊。有经验在先可不能让老婆抑郁了。。。
其他也没什么事情。今天一天没去店里。还好店里有得力的小妹。下午在家陪老婆睡了一下午。晚上估计要睡不着了。。这星期天约好朋友去漂流。算是夏季末的纪念吧。。其他别无尔。。。

作者: chrisdian 时间: 10-8-10 10:47
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作者: 努力去改变 时间: 10-8-11 08:08
8月11日  现在是早上7点58分。难得这么早起床，现在睡眠日益好转。早上也睡的特别香。。以前易醒和难以入睡的问题也没了。也许是用药也许是天气逐步转凉很多的也许。不去管它。反正大爷现在好睡了。。
被老婆的手机闹铃吵醒。昨天因为要带她去医院设置的。忘记取消了。。我恨啊。难得睡的这么香。难得做了个如此清晰。如此绮丽的春梦。眼看就要进入实质性的阶段。八字刚刚有了一撇。。就这么没了。。。
说道春梦这问题话题又可以转到吃药上面。自从吃草酸后性欲是依旧的，。可身体是不行的。说白了就是光心理冲动无生理冲动了。。可我又不是ED患者。只是反应慢了。应该是非常慢了。。还好。现在妻子正在怀孕。也就免除了这事情。要是正常夫妻。那岂不打上男人的耻辱牌子啊。
  算。那话题打住，换个。需要知道的。来阳谷Q群大家讨论吧。前面说了。昨个早上又带我家老佛爷去医院了。没什么大毛病。就是腿上被蚊子咬。挠后竟然引起一片红斑。去医院医生有的说是过敏，有的说的癣。而且不能用药。看老婆痒的愁眉苦脸的我也是那个心疼啊。我说蚊子哪不好咬非咬那个大腿根干啥。我都不舍得咬你还来和我抢吃的啊。。你能吃遍三家。我就这一家独食还得守着吃不着。。后来找个医生朋友去陪了副刺激轻微的药膏才算。今天早上看来效果还可以。至少昨晚改说痛而不是痒了。。
换个话题。早上随笔写写。写哪是哪把。人无完人。在漂亮的女人在婚后也会露出她的峥嵘面目。在论坛聊天群我也发过我老婆的照片了。那长的觉得是可以的吧。在漂亮的女人在床上挖鼻孔的样子都是一样的。在漂亮的女人也会长脚气。估计大腿上的癣也算是脚气转移吧。所以说娶妻求淑女。这是决对经典的。。结婚久了早无往日的激情。很多时候感情变成了亲情，。要学会调剂婚姻才能长久。我们这病也是如此。很多时候莫名的感到空虚。寂寞。日子无聊。每天睁眼就知道今天要发生什么。日子单调重复着让人害怕。但生活就是如此。平淡中寻找真谛。。象我们这样的病人。很多时候是抑郁但又不甘心。却无法走出这个圈这个漩涡。目光老是纠结于一点或者一面上。。现在我觉得。其实没什么。很多时候应该就这样告诉自己。没什么大不了得。真的。当你树立了足够的信心。你就能直面一切。。这玩意就是纸老虎。你越害怕越心虚。它越强大。当你勇敢的去直面它了。它就灰溜溜的跑了。。。
  挖现在看到自己的帖子这么多人看好有成就感。。谢谢大家的支持。让我们一起努力。去直面那个纸老虎。也祝阳光的战友们早日康复。。我的QQ19264363  想加的都来吧。

作者: 刺眼阳光 时间: 10-8-11 08:52
在我看来楼主的精神状态已经很不错了，每天丰富多彩的，也没有担心焦虑的事情，让我羡慕

作者: 努力去改变 时间: 10-8-11 18:38
8月11日。。转眼就到晚上了。这几天都沉迷于网页游戏。老婆今天又回娘家溜达去了。原本因为她去的太多不想让她去可在家休息几天后道希望她去溜达下。毕竟我都已经这样了。不希望她走我的老路子。。孕妇每天在家除了睡觉看电视什么也不能做。晚上睡觉也睡不好，，也是可怜无比。现在在老婆的要求下每晚都要和BB说话。手放在老婆的肚皮上还能感到BB强壮的生命力。。期待中的小生命即将来临。让我们夫妻每日都充满憧憬和兴奋。我能和BB说什么呢。只能满嘴跑火车。。：“孩子啊。你爸爸好辛苦的。以后你长大一定要赚钱给你老爸用。老爸每天喝喝老酒打打你妈妈就可以了。。。。
其他就没什么了。这几天觉得特别的亢奋。不过睡觉是越发好了。可能BB的来临给我带来了格外的好心情。。。

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