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标题: 给自己一个出口 [打印本页]

作者: 安布罗希亚 时间: 10-6-20 07:48
标题: 给自己一个出口
2010年6月20日    晴
   从今天开始记录下自己心理状态的变化，希望能在不吃药的情况下，走出这段心灵煎熬的过程。

   昨晚睡的比以前好些，虽然并没有感觉睡的很沉，入睡也是好久才进入，但心灵似乎平静了很多，到阳光第一天，有些惶恐，但也对自己的病情有了更多的了解，感觉不是那么盲目了，虽然早上喊老公来看看讲抑郁症的视频，他还是很反感，说我根本没病，就觉得我是在给自己贴标签，可是我还是要正视自己，我不想真的让自己后悔。

   早上起床，有一瞬间的惶恐，又开始担心起未来，怕自己熬不过去，身体上的病痛不知道能不能康复，现在心理上又患了疾病，真是双重打击，但我现在要保持一个开朗的心情，即使不开心的时候也要多笑笑，先坚持一段时间，看看能不能自我调节着走出来

作者: sonic 时间: 10-6-20 08:46
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作者: ZoeOliver 时间: 10-6-20 09:50
加油！
祝福你能通过自己的努力获得平静、力量、温暖、快乐。

作者: jill2007 时间: 10-6-20 10:11
米吐，我们一起加油~

作者: 安布罗希亚 时间: 10-6-20 14:50
加了南京的朋友群，跟一位姐姐聊了聊，心情好多了，一直想睡觉，多希望自己能恢复到以前的睡眠，虽然不是太好，但心中是平静的。
后来遇到以前的同事，她换了新的单位发展的挺好，又开始感叹起自己来，等假期结束，回去上班，也是个痛苦的煎熬，而且我现在的这个状态能胜任工作吗？
早上那种愉快的心情又没有了，开始有些焦虑，老公在睡午觉，对我一点都不在意，他就是觉得我完全是在闹情绪，想不开才这样的，所以我渐渐的不敢在他面前谈论我的病情了，我该怎么办呢，好迷茫

作者: 我要走出抑郁 时间: 10-6-20 23:28

加了南京的朋友群，跟一位姐姐聊了聊，心情好多了，一直想睡觉，多希望自己能恢复到以前的睡眠，虽然不是太好，但心中是平静的。
后来遇到以前的同事，她换了新的单位发展的挺好，又开始感叹起自己来，等假期结束， ...
安布罗希亚发表于 10-6-20 14:50

安布，相信我，你一定会好起来的。

你现在唯一需要做的，就是耐心得等待。

去脑科医院做心理咨询。对你肯定有用的。

每个人都认为自己的病是最严重的，看不到康复的希望。

事实上，每个人都是可以好的。

多宝鱼

作者: 安布罗希亚 时间: 10-6-21 05:39

安布，相信我，你一定会好起来的。

你现在唯一需要做的，就是耐心得等待。

去脑科医院做心理咨询。对你肯定有用的。

每个人都认为自己的病是最严重的，看不到康复的希望。

事实上，每个人都是可以好 ...
我要走出抑郁发表于 10-6-20 23:28

谢谢姐姐，我一定努力，现在心中很迷茫，真的，但我会努力！

作者: 安布罗希亚 时间: 10-6-21 05:43
2010年6月21日
5点多就完全醒了，中间也醒了好几次，都是很困难的再次入睡，确实做梦了，可是似乎还是能感知到身边的变化，这次再醒来后，感觉心脏跳的很快，出了一身的汗，然后再也无法平静的躺着，我觉得心情还可以，就是有些惊慌和惶恐，这是不是抑郁症所说的昼重夜轻的症状，我还是坚持没有吃药，我还能坚持多久呢？

要去做心理咨询吗？心中是想去的，可是又害怕，一个人去吗？路好远，挂号排队。。。想想让人痛苦。。。头痛。。。我该怎么办呢。。。。

作者: zangma 时间: 10-6-21 06:26
我和你一样去看病的时候也是好烦一个人去看病大约是我们的无助感吧

作者: 安布罗希亚 时间: 10-6-21 13:28
中午听了别人推荐的催眠，但是对我完全没用，我好恐慌，我觉得自己快完蛋了。。。我好害怕，我不相信自己，我不相信自己能靠自己的力量走出去，我该怎么办。。。我真的好害怕

作者: 我要走出抑郁 时间: 10-6-21 13:47

中午听了别人推荐的催眠，但是对我完全没用，我好恐慌，我觉得自己快完蛋了。。。我好害怕，我不相信自己，我不相信自己能靠自己的力量走出去，我该怎么办。。。我真的好害怕
安布罗希亚发表于 10-6-21 13:28

不要把自己逼的太紧，对自己宽容一点。

一定可以走出来的。

作者: ZoeOliver 时间: 10-6-21 22:48
我想，如果能够把焦点从专注自己的负面状态中转移开会好受一些。你看，昨天下午，今天早上，然后又是下午，24小时之内三次用语言描述负面状态，这几乎等于通过复述强迫你自己重新经历那些痛苦，并通过反复思索增加那些痛苦的强度。

我做过实验，如果我每次感到痛苦之后都向朋友或家人复述当时感觉，试图通过告诉其他人来得到救赎，多数时候我只会感到疲惫并被迫重新体验一遍那些已经淡化的痛苦，同时如果听众并不热心，我还会遭受到严重的打击或者感到难以抑制的愤怒。写下来给自己看也一样，那是一种自我攻击，自己书写的文字做的刀，血淋淋的把自己的皮剥了给自己看。今年一月，我参加了一次失控的大规模“告别过去的心灵之旅”，连续几天回忆并记录过去的痛苦事件，并在情绪激动下大声向其他人复述，不久后就出现了一次持续将近四个月、比较严重的爆发，其中虽有不恰当的断药还有生活中各种不如意等原因混杂在一起，但我通过重新体验痛苦削弱自己在先，虽不是直接诱因但也的确是个够糟糕的铺垫了。生病时的那种情况简直一塌糊涂。于是我做了这样的实验，事实证明如果我难受的时候只说“难受”，比频繁详细的描述痛苦细节要恢复得快，而且恢复后的状况也更好些。

相对的，如果我在每天记录的时候，尽量忽略那些勉强已经忍受下来的痛苦，转而关注今天为了生活做过的努力和生活中一些美妙的火花，并且在自己完全不做事的时候告诉自己“我有权利什么也不做，即使这样我也是个不错的人，人人都会有疲惫的时候”——这样，通常我会在一天结尾的时候感到踏实，看到生活的美好，感受到自己对自己的宽容，燃起一点对明天的渴望。虽然现在并不能每天都理智的控制自己那样看待生活，不过最近我这样做的时候越来越多了。

试试看好吗？我实在不忍心看到你每天频繁记录自己的痛苦。抑郁症本来就是一个会把快乐体验筛出去的混账筛子，如果你再忠实的把那种暗无天日记录下来，那……我只能再次用这句话形容，自己书写的文字做的刀，血淋淋的把自己的皮剥了给自己看。还是把钝刀。

但，并不是说不鼓励记录痛苦事件哦，有很多事自己是消化不了、甚至一分钟也忍不了的，那样的事情一定要说出来才行。可是我还未仔细思考过哪些种类适合于记录哪些不适合……总的来说我觉得自己忍不下去了就会叫出声，大概就是那样吧。你自己一定知道的，这种私密的感受自己最了解自己了。

关于“相信自己”的问题，别考虑那么多。那个问题是个超级打击人的东西，纯粹的伪命题，最讨厌了。你想，你需要“相信自己”才能起床洗脸刷牙上厕所吗？你需要“相信自己”才能享受吃东西的乐趣吗？你需要“相信自己”才能做那些高难度的事情从而建立自信——从而真正“相信自己”吗？看到没，嘿嘿，伪命题呀，罗圈的：要“相信自己”才能做事，做事才能建立自信，有自信才能“相信自己”。所以别纠结这个问题了，把自己累的要死，打击的要死，有时连起床的力气都耗没了——其实，咱本可以直接起床，然后跟自己说：嘿，我起来了！我相信自己能起床了！有事实为证！

抑郁症就像感冒，只要愿意积极治疗，总是会好的。如果你的精力不是很充足，暂时不足以支撑自己搜集和学习治疗自己所需的资料，找个专业人士暂时帮助你到积攒到足够力气的时候也不错。想想你在健康的时候，带着冒险精神和好奇心，去看看心理医生长什么样，见识见识心理治疗是什么东西，探索不同人生经验呀，比坐在不同的电影院里体验不一样的空调和音响还要有趣。反正闲着也是闲着，蹓跶一圈，戴草帽晒太阳吃冰淇淋把脚趾头晒黑，相比在家里苍白的抑郁，哪个舒服？唯一的重点是选个好大夫。

我又在罗嗦了，嘿嘿。
祝好运！

作者: 安布罗希亚 时间: 10-6-22 07:30
本帖最后由安布罗希亚于 10-6-22 07:47 编辑

ZoeOliver

谢谢你，谢谢你写了这么多，你不知道，我现在就希望看到有人对我啰嗦，呵呵，非常感谢，你的话让我很受启发，我会开始关注让自己高兴的事情，然后积极的面对自己的病，谢谢

作者: 安布罗希亚 时间: 10-6-22 07:32
12# 我要走出抑郁

多宝姐，我这两天的情绪一直在反复中，真不知道是好是坏，但我要积极的往好的那一方面想

作者: 安布罗希亚 时间: 10-6-22 07:44
2010年6月22日
今天下午去医院复查，估计身上的两根管子都可以拔掉了，对别人来说，肯定是值得高兴的事情，但在我这个脑袋里有高兴也有害怕，我不该想负面的东西，不想不想，下午去听医生，他说可以就可以，我不应该老是怀疑别人，我应该信任别人。

昨天晚上开始吃药了，吃了之前医生给开的米氮平，当时对这个病还是不太了解，是当失眠来问医生的，吃了两晚半粒后没反应，就直接给停了，现在看大家说这个药起效要约2周时间，那么我先吃2周再看，不行再吃一粒，现在看来后来给我开氯硝的那个医生简直是个庸医，二话没说就把氯硝给我开出来了。

吃了之后睡眠还是跟之前差不多，但是早上赖在床上不想起来，就感觉很困，但是却进入不了睡眠状态，不过情绪好像好很多，跟老公说我要吃6个月这个药，他很反感，说，能睡着觉就不用吃了。先吃着吧，吃完了再看看状态，希望会越来越好。

作者: 放飞郁闷 时间: 10-6-22 08:29
呵呵，如果对这个医生不自信，可以试着换个医生看看。听听别的医生的看法。

家人的支持与理解有时候是比较重要，不过还是首先要自己树立自信心，要用积极的心态来感化家人，感化身边的朋友。

作者: 安布罗希亚 时间: 10-7-13 17:32
2010年7月12日
好久没来写我的帖子了，因为我觉得自己太在意自己身上的一些变化，把它们记录下来，又是让我再一次在意了，心里更加的放不下，而我本来就容易接受负面的思想，看的越多内心越惶恐，所以我这么久不在意，想看看这些不好的东西能不能从我的内心里消失。
今天是上班的第二天，其实本来是很不想上班的，但是有些朋友鼓励我上班，说上班有事做，会好些的，我也这样对自己说，把精力投入到工作中去，别的事情就不会太在意了。第一天上班，情绪确实还不错，但是倒霉的公司却把下班时间延后了很多，昨天6点从机场走，6点40左右到公交站，公交车一直不来，等了20多分钟，实在没办法，上了别的车，下车后打车回家，都8点了。
现在在办公室，心里开始焦躁，对这种制度，对自己的无奈，想换工作，可是现在得了这个病，我该怎么办？别的单位能接纳这样的我吗？虽然爸爸妈妈都说不用上班了，但是我不想去依赖，也不想让自己真的深陷在哀怨的人生里。
睡眠依旧那么的不好，现在我开始怀疑自己到底是因为抑郁失眠，还是因为内心放不下的事情太多，所以导致了失眠，我很害怕自己垮下去，我想走！

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