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标题: 我的成长历程——有关深刻的自卑，人格障碍和心理问题——爱... [打印本页]

作者: dupeng981 时间: 04-8-20 05:24
标题: 我的成长历程——有关深刻的自卑，人格障碍和心理问题——爱...
我的成长历程——有关深刻的自卑，人格障碍和心理问题——爱情篇（二）

一直迷茫于爱情的含义。由于社恐和机缘不佳，得不到她。虽然没有过刻骨铭心，温馨甜美，浪漫的让我窒息的爱情经历，可是我对她有一种理解和观念。这个观念是有关于自由和幸福，有关于美丽人生的，和这些融为一体的，是我的理想和追求。这些观念可能会有偏颇，错误，甚至自相矛盾，没办法，我的人格已经很矛盾，而且我认为没有人能够清晰。生命和哲学本来就是一种模糊的东西，但是模糊并不等于没有真理。

一直不懂得什么是爱情，直到我遇到了那个孩子。在此之前也曾为很多爱情故事所感动鼓舞，比如将“爱情进行到底“，我不知道是为什么，是单纯是做为形式的美丽和浪漫来欣赏的而产生的吗？现在想来十分莫名，当时不知爱情为何物的人，竟然会感激，受到心灵的震撼，会敏感的发现故事细节的美丽，难道这是一种出自对于自由幸福的追逐所产生的共鸣，或者对生活夸张的美丽的欣赏的喜悦。总之，那个时代，我没有自我，更不懂爱情。直到遇到了那个孩子。

在这里我不讲述关于她交际的经历，那是另外一篇所要诉述的，我想说得是自己的爱情的感悟收获和自己的一些个人认识。

从与她交往的经历中，我明白了很多。以前的我是麻木自私的，不会关心和关怀别人，不会在意别人的情感，除非有所谓交际的需求；我也不关心自己，不体察自己的情感。从她身上，我明白了什么是爱，这种爱包含对父母的，对朋友的，我体会最深的是恋人之间的。我开始走出麻木，开始体验自己的内心情感，我开始学着爱和关怀一个人，学着付出，感受和感动。她是我情感的启蒙之师。除了这些，跟她的交往过程中，我开始思考，思考什么是爱情，思考我们所遇到的矛盾，思考我所谓的爱情逻辑，发展自己对于爱情的理解。这些理解来自我内心的深刻体验，来自一种对真理和如何到达幸福的偏执的思考。

我们真正作为恋人在一起只有八天，我很怀念。她短暂，也算得上美丽，却不纯静，更不完美。我至今仍旧怀念那个孩子，不知道她是否还在怀念我。也许不，也许有，我搞不懂。突然之间，我现在又充满了愤怒。我无法控制自己的情绪，我总是冲满一种激情，有时候是愤怒，有时候是做事情的能量，尽管表面上看，你只会觉得我眼神迷离，恍恍惚惚。她到底没爱过我，这个是我永远捉摸不透的事情。恐怕她自己也捉摸不透，她也是一个迷茫的孩子，甚至不知道自己要问的问题。就是这样的一个孩子，我曾经爱过她。其实很莫名，我不知道自己为什么爱她。

我可能知道自己为什么爱她，不知道自己为什么不能够不爱她。这个世界本来就没有白骆驼爱情的纯粹，没有至高无上的脱离生活和感官的纯粹。爱情和外表的漂亮，性格的可爱，性的欲求，从来都是联系在一起的，有时候也无关金钱。甚至这些因素和精神的理解和沟通一样重要。当然了最重要的因素还是一种生命音节契合的默契。我爱她，因为她漂亮，优雅，迷人，有天秤座人特有的风度；我爱她，因为她性格活泼可爱，我从未看到过那样一种让我颠狂的微笑，我从未开到过那样一种自然的调皮淘气的举止。起码我没有发现身边的女孩有这个样子的，在我眼中，只有她是如此的美丽，美丽的让人窒息，让我跟她在一起的时候总是想哭泣。她活泼但不单纯，人际交往很在行，在任何场合都表现的得体优雅，和任何人相处都能游刃有余把握分寸，有一种成熟得气质；不像现在的哈韩族，可爱的背后透着一种致命的傻气，小燕子那样的真正的天真无邪。有一种成熟得气质。很可怕吧，可爱与成熟的和谐，这就是她对于我的致命武器。我爱她，因为她对我的关怀，她总是说这是出自朋友之间的，她对任何朋友都是一样的，然而又承认除了父母亲人，对我的付出和牵挂最多；总是很在意问我的身体，总是为我的心理问题伤心，总是很在意北京的天气。我爱她，我想跟她无休止的做爱，直到世界末日，因为我也爱她的身体，美丽的身体，总是让我产生亲近的冲动，让我忍不住总要拉拉她的小手，扶摸她的小脸；让我睡眠的时候总是想象她就在我身旁，平静的躺着，我搂着她，她睡觉的笑容甜美安详，我的心里甜美欢喜，这个时候我经常这样想，她是我一生的宝贝，永远的宝贝。。。如此之美丽。

然而我从未考虑到要和她结婚，然而她最终选择离开了我。

她很迷糊，很笨蛋，这是所有阳光女孩的共性；因为生活的安逸平静再加上缺乏一种敏感的感悟生活的天赋，她们总是积极而快乐，充满朝气和活力；这是一种简单纯净的阳光生活，由于没有痛苦和彷徨，她们不去思考过去，不去总结生活，她们也读书，但是不会去偏执的研究生命；他们的理想对象是一个和她们一样阳光帅气的大男孩，比如周渔民，比如陆毅；不过不是周杰轮，周杰轮是现在的玩世不恭的小妮子门喜欢的对象。她就是这样的阳光，从来不理解深厚和阴暗，不喜欢，无法理解。所以她不可能理解我。

其实我也是一个笨蛋，我总是喜欢玩深沉，却不知道我自以为是的深沉，在都市那群真正得深沉者眼中，是一种技巧拙略的做作，似乎是一种想要融入“上流社会“冒充小资，然而缺乏那种气质的小丑，他们会对我不屑一顾。正如我在以前榕树的生死之门遭遇的那样，总是无法理解那帮人沉默的咖啡背后的玄妙，总是迷惑于晦涩的文字，面对那帮人意识流一般的自言自语我不敢回贴，然而他们的圈内人士都很懂对方，从他们的名字听出来这帮人是研究过西方文化，挺有品位的小资。我听不懂国外的摇滚，对中国的摇滚只有有一种生命的愤怒的冲动，这就是我的理解。搞不明白那群人，是真牛B，还是装酷吸引视线，把自己和人群分开，显示自己的伟大。客观地说，我认为是前者，他们的生活经历，作为都市人的生存方式，是他们有了这样一种思维内容，加上敏锐地感觉和自恋的个性，从而有了这种流行的表达方式。我是做不到的，我没有深入体会过城市生活，我是个局外人，甚至可以说，我没有生活，因为我的心灵的疾病。思想来自体验和生活，看来我注定了悲哀，成了某个人对我讥讽的空想心理学家和哲学家。所以我很尴尬，说话谈吐似乎有点意思，当然了只是自我感觉，实际上是一个乡巴佬，土包子。我还要装酷玩深沉，不若那些乡土作家，说点人生自然的朴素哲理。扯远了，我只是想说，我是个笨蛋，很像“红与黑“里的于连，不过没他那本事。话题收不回来了，又开始怀疑自己的人格了。埃。

她无法理解我，她有自己的人生哲学，朴素的未经过思考和分析的，得自生活经验和道听途说的东西，伪哲学。如此，她不断的拒绝我，最终离开了我，我不知道是否义无反顾。我自己认为自己有足够的魅力，把她乖乖的“勾搭“过来。这句话听起来十分可笑，可笑之处有二。首先勾搭一词，这里我用这个词表达，是出自一种刻意的浪漫，实质上我总是很真诚的对她，跟她相处，总是希望用自己的真实的一面感动她，我自以为这真实的一面是迷人的，有足够的诱惑力；当然这种方式有一个基础，我自己对她深刻爱和她能够有理解和感受的能力；这种方式赢得的爱情也是纯粹的，而不是那种把对方弄到了手，然而对方却傻乎乎的一点不理解你，正如你看着女朋友如欣赏美丽艺术品，艺术品却不会欣赏你。其二，关于我的个人魅力，我除了真诚和偶尔会耍一些小浪漫手段，再加上可以保证百分之百的对女友好，之外没有别的了；但我还认为我上边说的算作人格魅力。（我发现我讲话有个毛病，都是跟弗洛伊的学的，为了说清楚一个问题，总是竭尽全力的考虑到各个方面，但是我的能力有限，傅罗毅的东西通俗易懂，主次分明，清晰透彻，我呢，却一塌糊涂，不分主次，尤其是这篇文章写的，恐怕别人要费解于我奇特的思想和独特的而不通俗的表达以及混乱的逻辑和排列。一句话，我变得很贫了。哎，不说这些了，尽量用最佳的方式表达把）。

她拒绝和离开我，大致原因有几点：最大的原因是我不成熟，没有给她安全感，让她觉得不能把一生的幸福寄托在我身上；然后是她对我没有爱的感觉，这句话是她自己说，我不明白具体是什么；然后是我爱她不够，让她没有体会到足够的幸福，她说我们弄反了，应该是我照顾她，结果成了她照顾我，她是男人，我倒成了女人；然后是我有时会自以为是的认为她的理念很幼稚，她就说他不理解我，不明白我在想什么。

让我来分析一下这些因素。首先要说明我们两个人的一个重大分歧。她认为经历一次恋爱，然后两个人就结婚，或者说先结婚后恋爱；她总是强调希望有个结果，希望恋爱可以有婚姻的果实，而拒绝看起来可能没有婚姻的结果的爱情。我的理念是青春要充满激情义无反顾的去恋爱，而无所谓结果，一切顺其自然，只要两个人来电，就尽管开始一段恋情；这段恋情不是束缚，如果没有结婚，如果遇到更投缘和默契的人，可以放弃过去，重新开始新的恋情，（我不是说要花心才好，我的意思是要执著于自己当时的女友，但是如果真的发现了更值得爱的人，为了体验到更多的心灵的默契，为了人生的更完美和幸福，可以开始一段新的爱情；伤害前一个女朋友是无法避免的，这在某意义上显得很自私，但是我宁愿要一份完美和纯粹，至于能不能得到，我宁可迎接挑战；如果两个人处的时间长了，产生了割舍不了的亲情，那就另当别论了）；我根本没有考虑结婚的问题，我认为年龄还不到，我认为即使没有结婚也没什么，只要两个人在一起的时间里充满激情和感动；我认为你要结婚的时候，往往已经不纯粹了，来自家庭社会的压力，来自对自己生活的现实的权衡，来自要长久居家过日子的考虑，你甚至会选择一个根本不感兴趣的人。（爱情这玩艺太复杂，说到这里，觉得自己头绪乱了先）。

下边具体分析那几个因素：

不成熟，没有安全感。这来自她对我的判断，这个判断是正确的，精明的。我很窝囊。我的长相似一个十六七岁的孩子，我的气质显得也是这个年龄。你从我眼睛里看到的，只有单纯，恐惧不安，迷惑彷徨，呆滞，总之是一种比较白吃的眼神。我的不成熟的表现主要在与人交际方面，这是由我的社恐和社交经验的缺乏决定的。

到这里我又迷惑了。为什么世界是这个样子，大概人可以分这么几类：精明世故的现代人，比如白领，这是多数，混得都不错；那些有自己理想和自我，性格稳重，为人正直善良的人，比如一些还算比较纯的歌手或者是在电视剧中看到的某位偶像的不世俗的生活状态，这也是一部分人，一般这种人比较优秀；社会下层的基本无思维的阶层，比如小饭馆的老板，也是多数，也很平静安逸；还有一种是过着平静生活拿微薄收入的比较崇尚自由的人，比如开工艺小店的人。这些人都属于某个群体，而既然属于这个群体，就不会缺乏社会的承认，就不会没有饭吃。那么我属于哪一类人呢？不知道，我哪一类都不是。这原因在于我的胆小，我的无能，我的幼稚。无论进入哪一个群体，我都害怕，恐惧，不知所措。不过说实话，我想进入的是第四种状态，可是我很矛盾，我父母期望我进入第一种状态，以前的我也是想进入那种状态。我无论进入哪一种群体，都是很让我不安和恐慌的，原因如她所说“不成熟“。也许是我高估了社会生存的复杂性，但是我的思想真的是很幼稚，交际方面很不成熟。我现在难以想象我进入社会的样子。所幸的是，我周围的同学，很多也都是这个样子，但是也有一些同学表现出一种成熟的于社会和谐的气质，我很崇拜这样的人，他们多是北京人，或者来自大城市。我在想，这是一个多么不公平的世界啊，为什么没有一种和谐安定，所有的人都其乐融融的氛围，而不是现在的竞争和人的属性的极度社会单一化，如果这个世界可以容忍疯子，傻子，所有外表和意识形态各种各样的人和平共处，那该多好啊。我又在幻觉了，打住，世界是有规则的，我的想法还不及空想社会主义来得现实，因为这是一种抹煞人性和自然规律的幻想。

没有爱的感觉。这来自一种她无法抹除得意识，她总是觉得我是个孩子，确切地说我是她的孩子。她总是不由得用母性的关怀对待我，她总觉得是她在照顾我，照顾一个可怜无助的小孩子，而没有把自己的生活寄托在我的身上。因为我总是向她诉苦，诉说我的心理问题；我总是对她发嗲撒娇，不要吐了，事实上就是如此，别的词无法形容；在一起的时候，我显得很依赖她，与人交际的场合都是她处理先；如此这般，她就成了
我的老妈了。这是她的感觉，我自己没意识到，我只是觉得我们是平等的关系。很迷惑，我究竟在她那里是一种什么角色。（这里待续）

说到这里，我突然有一种灵感，为了防止他的丢失，我先表达出来：她却是不爱我，最多只是有一点点喜欢；而她暂时同意的做我女朋友的八天，是因为她同情我的心理问题，想给我帮助，才不得已做出了决定；但是我还是很迷惑，究竟是怎么一回事，我恐怕一辈子都想不明白；除非她改变一直以来的对我的隐瞒自己真实想法的态度，对我彻底的坦白。没这机会了。

下边待续
———————————————————————————————————————————————————头疼了，写不下去了。我总有源源不断，诉述不完的思想，好可怕，总实理不清头绪。

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