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标题: 二十年重度抑郁症康复小记――写给身处病苦中的朋友们（转） [打印本页]

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:37
标题: 二十年重度抑郁症康复小记――写给身处病苦中的朋友们（转）

前言
　　我以前是一个重度抑郁症患者，病史二十年，现在已经好了：）我把自己的治疗经历写在这里，和大家分享，希望对病中的朋友能有所帮助。
　　大家不要失望，也不要害怕，无论你病的多重，只要你现在还能上网，还能和大家交流，你就能好，这是真实的，我就是一个例子。
　　并且可能与大家不同的是，我的疾病有家族遗传史，我的二舅舅，也是抑郁症，在精神病院已经七八年，他永远只能在那里了；我的大舅舅，是个弱智，整天也是疯疯呆呆的；我的妈妈和阿姨，都有很严重的神经质。我出生时在母腹中就大脑缺氧近八个小时，剖腹产生下来也不会动也不会哭，跟死了差不多，后来接了大半天氧气才活过来。
　　照一般的想像来说，像我这样有这么严重家族史，并且在医生接生过程出现医疗事故，损伤大脑的人，病是很难好的，甚至不可能，因为这里面还有基因和生理的问题，但这些都不要紧，只要你想好，你就能好转。
　　我出生的家庭，不是一个正常健康的家庭，我后来的成长经历，也比大多数人坎坷的多，并且我的病，绵延的时间很长，有二十年，还是重度的，而我现在一切都很好，是真的很好。
　　
　　
　　我有点紧张，但很快乐得写下上面的话，并不是想述说痛苦，只是想告诉大家，没关系，无论你有多少苦难，都会过去，一切会变得很美好，因你自己本身，就很美好。
　　我现在怀着非常温柔的情感，看着自己曾有的疾病，我知道，我将要同她告别了，其实就是同另一个自己告别。我写下这些文字，纪念那段岁月，那一点一滴我都非常珍爱，如同记忆中美丽的风景。
　　下面我将按时间顺序一点一点的和大家分享我的心路历程，那要回到2004年的那个春天……
　　
　　
　　在这里要提一下的是，对抑郁症的基本常识，我不作介绍了，这是个非常好的公益抑郁症网站，由香港大学和香港慈善基金会制作http://www.depression.edu.hk/，大家可以看一下，了解一些基本知识，及自测一下自己到底是抑郁情绪还是抑郁症，这两者是完全不同的。（网站做的很温馨很可爱）

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:38
（一） 2004年春
　　
　　这真是一段非常不堪的岁月，我的家庭风雨飘摇，我的爱情如同陨落的流星。我眼前不停出现各种各样的幻觉，上班一直要洗手，无法坐下来，躺在床上只感到肢体被撕成片片，支离破碎。我无法入睡，脑子转得像飞一样快；也无法呼吸，透不过气来好像要被憋死了。每天只觉得非常非常累，像是世界末日，看不到希望，也看不到活下去的意义。整晚在网上聊天室不停的说着疯话，越来越疯狂。最后，无法再正常的工作了，我自己心里知道这一点，无所适从。
　　从小就怀疑自己有抑郁症，这回不仅仅是怀疑，我打开一个抑郁自测表，偷偷摸摸得做了测试，结果让我大吃一惊，总分是60分的评表，我得了49分，≥20分就肯定为抑郁症了。
　　完了，我不能不面对，不能不承认，我确实是抑郁症，而且非常严重。
　　
　　一周后我悄悄去了医院，因为有送舅舅去医院的经验，很熟门熟路，知道医院在哪里。我真的不想去，这叫我如何接受这个事实？我是个抑郁症患者？这算什么？我是神经病吗？难道我要和舅舅一样被关起来？我不想吃药，谁知道会把我吃成什么？我会傻掉吗？我真的不想。
　　但有什么法子呢？我心里清楚的知道，如果再不吃药，我在办公室里就会突然大叫起来胡言乱语，我已经用尽自己最大的克制来不让自己做出吓到一切人的举动，但我越来越控制不住自己，我必须吃药，哪怕吃坏了，目前也只能走一步看一步，怎么办呢？我心里充满悲苦。
　　天哪，这是上海最好的精神病院，我遇到的却是这样的医生，又老又聋，听不到我说的任何东西，我大声叫，他还是听不清，我示意要写给他看，他不肯看。我一直哭，他叫我不要哭，有什么好哭的。我大声说我会不会死？他说不会，三到六个月就能好。我做了个电脑测试，就是当初我自测的那一个，这是目前国际上最权威的一张自评表，呵呵，看到报告上写着重度，病史十七年，我真不知道说什么好。后来那个年老昏聩的医生给我开了些药，安定和奥麦伦。让我一天各吃二片。
　　我配完药走到街上，街上的阳光好刺眼，很多人来来往往，我像一个乞丐一样垂头丧气，胡乱走着，医生的话在我脑子里转来转去：“这不是神经病！是精神病！”我直想大笑：“哈哈，我不是神经病！是经神病！有什么不一样吗？我是神经病！我是经神病！我就是神经病！哈哈哈！”

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:38
因为从小生活经历的关系，我知道我的病药物治疗只是一方面，但更重要的是人格完善。
　　于是我结合森田疗治的精神及其它一些抑郁症治疗的要点，写下了这张纸，打印出来，让自己每天早晨坐公交车的时候看一遍，并按自己所要求的去做。（现在看看当初写得还不错，小小得意一下：））
　　下面就是我当年所写的几条，大家也可以结合自己的问题，给自己订一些简单的要求，不要让自己在悲伤痛苦中越沉越深，扭回头，开始向另一条光明的路迈行。虽然很艰难，虽然常常看起来竟这样的徒劳无功，但只要心中永不放弃，希望就在前面。
　　
　　下面为自己拟定几条自我调节方法，一定要遵守。（试行时间，一个月）
　　1、每天六点半起床，给花喷一遍水，学会关注美好的事物，喜爱日常生活。
　　2、骑自行车途中记下沿途的人及风景，呼吸一下早晨的空气，不要多想。
　　3、每天提早一刻钟到公司，打理一下花草，把一天要做的工作写下来，然后一件一件从容地去完成，不要急躁。
　　4、每天晚上骑自行车回家时想一下今天的工作，有那些地方可以改进，或放松心情，看看夜色。
　　5、每天晚上做几节体操，少上网。
　　6、每天写日记，着重记下有趣快乐的事。
　　7、每天看两个笑话，培养对轻松幽默的兴趣。
　　8、多读抒情轻松的书籍，多看有趣的节目。
　　9、每天要学习新的东西，新的事物，不停地干些什么，不想让自己发呆，去发现生活或书本中一直存在的，但自己却忽略的美丽或有趣的地方，融入生活。
　　10、睡前喝一点水，少胡思乱想，安稳地入睡。
　　11、只是凭借朴素的欲望去干点什么，不给自己制定任何计划，尤应排除"这样做有意义，那样做无意义"的想法，这样才会形成乐趣。
　　12、正视自己精神上的问题，但不要强调它。
　　13、尽可能不要再谈自己的病情。
　　14、制止自己测试症状是否好转，情绪是否变好，要听其自然地对待病情。
　　15、如果感觉"头轻快了，精神爽快了"等时，应当注意这只不过是一种自我感觉，从疾病的角度来看，它和痛苦是同一的东西，爽快之后，作为一种相反的动态往往会出现不愉快，到了完全摆脱愉快与不愉快的感觉之后才是真正恢复了健康。
　　16、把自己遇到的问题和困扰一个一个记下来，并试图解决，别死钻牛角尖。
　　17、禁止消愁解闷(禁止游戏、吸烟、听音乐、上网消遣等)
　　18、不要玩忧郁，不要往任何诡异的地方去想。
　　19、切忌给自己这样的心理暗示：在艺术上有造就的人都是精神不正常的。
　　20、学会肯定自己，不过份苟责，也不要任性。错了以后改正就好，也没什么。21、每个人有自己的经历及特点，不要强调我与别人的差异，应寻找共通之处，
　　　　学习着合群。
　　22、不要去想人活着为什么或崇高等大问题，千万千万。
　　22、半年之内不要给自己压力，等彻底好了再说，以避免全功尽弃。
　　

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:39
我把药藏在抽屉里，偷偷的吃，不敢告诉家人，凡医生给我的药量，我都减一半，不敢按量服。安定我只吃了一片，就头晕的受不了，第二天便擅自不吃了。服药两日，出现头晕，困乏，心跳过快，一分到85-90下（平时我是50－65下），想吐，食欲减退,口中发苦发淡，吃任何东西都没有味道，无论吃不吃东西，都觉得胃空空的，思维似乎停顿了，什么都想不起来，什么都没力气想，轻度郁闷与轻度欢乐交替出现。
　　
　　我从小的生活环境就非常压抑的，我从来不敢大声笑，因为我妈妈很不喜欢，我也从来不看愉乐节目，因为我妈妈觉得这样是不务正业，我在最生气的时候都从来不会撕碎一张纸，一直非常非常压抑自己。
　　这时我开始刻意的放松，比如在空旷的地方大声叫喊，听随着音乐摇摆，参加群体活动，和大家一起出去玩，生气的时候就大骂：“他妈的！”等等。
　　那时我的心里包括身体状况真是非常非常弱，每次和大家出去吃饭，我都要强行控制着自己拿筷子的手不要发抖，不要突然：“啊！”的一声大叫逃跑出去！随时感觉可能要晕倒。
　　
　　不久我辞去了工作，一份非常好的工作，我得休息一段时间了，因为我自己心里清楚的知道，我已无法正常工作。
　　但我总也不能这样天天闲在家里，于是又重拾以前考了一半的自考，准备天天去图书馆，复习考试，结果我发觉，我连这个也不可能做到了，我无法集中精神，无法不让思维到处乱跑，无法坐下来安安心心的看书，一想到考试我就感到要疯了，整夜无法入睡。那好吧，我就不考了，我不怪自己，不给自己压力，虽然外界比如家里会用异样的眼光看我，时不时欲言又止的想说我几句，但没办法，真的是没办法，目前阶段我只能这样。我的心太累太累，身体太累太累，我只好什么也不去追赶，不像大家一样工作学习进取，整天逛逛悠悠得去图书馆看看心理方面的书，再逛逛悠悠回家，后来我索性不坐车了，每天徒步三小时来回，感觉身体倒不这么虚弱了。
　　

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:39
但我的精神状况一直不佳，服药二个月后，出现了一定抗药性，药物不能再像初服时那样压制住我的大脑，让它不要过度亢奋，想乱想都乱想不起来。我变得易激动、早醒、健忘、常感到极度无聊，稍微看到点偏激的事，就要胡言乱语，疯疯颠颠起来，比如看个张国荣的花絮，就感觉自己像要入魔一样的发疯去自杀，于是赶紧关掉网页，紧紧捏着一支笔，让自己平静一下。
　　虽然每天早上拿上面说的纸片在公交车上看，但脑子木木的，什么感觉都没有，只是强制自己专心看一遍而已，在看的过程中要反复把飘忽不定的思绪拉到所写的文字上，否则不知道想到哪里去了，无法集中精神，连十秒钟都做不到。
　　
　　我常常深夜听着音乐，感觉自己支离破碎的崩溃，不知道希望在哪里，哭着觉得自己大概真的该死去，认为自己再也好不了了，再也不能像个正常人一样生活，这样活着有什么意思，只是自己骗自己而已。但哭一阵也就算了，第二天照样耐着性子努力自疗。
　　常常就这样晚上绝望，白天继续做着好转的努力，到后来，自己都不知道自己是否真的还怀有希望，是否真的相信自己会好，只是还不愿就这样去死罢了。
　　
　　我对自己什么要求也不提，只有一个，就是健康，当时我给了自己十年的期许，哪怕十年后我一无所有，只要成为正常人，只要健康了，那一切也就都没什么了。
　　刚这样想时并不觉得难过，反而有点动力，但一个人真能甘心这样吗？有时我走在街上，看着路上人来人往，傻傻得发呆，对着他们心里暗暗道：“你们知道吗？我什么也不想，就想像你们一样，做个正常人。呵呵，你们可以工作，有未来，有快乐，我什么都没有。我只是想像个正常人一样，做个正常人，对我都成了奢望。我这算什么？别人忙了半天什么都有，家庭、社会的认可、朋友、幸福…..我呢？我只刚刚是个正常人，我到底在干嘛？”
　　
　　在这期间，一个说明年要和我结婚的男孩背叛了我，很无耻的背叛，我记得他最后和我说得话，他说：“你知道吗？你会疯的。”我没有挽留他，走就走吧，我以为自己还可以坚强，以为自己不会受什么严重伤害，后来我再次恋爱才发觉，我从此对男生非常的不信任，非常非常，我的心紧紧得关起来，避免再次受伤。
　　
　　2004年就这样半清醒，半糊涂的过去了。我一直在坚持治疗，经常在网上和图书馆搜索关于人格完善及心理治疗的资料和书来看，并努力照做，虽然常常也做不到。我时而感觉好受点，时而又痛不欲生，这样反反复复的挣扎着。

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:39
（2004年的一点心得：）
　　每个人都有自己人生的路，抑郁症患者没能在那条健康的路上走，他走叉了，走叉了还可以走回来。
　　当然，你走叉的越近，回来的路程及时间就越近，走叉的越远，回来的路程及时间就越长，这个无可厚非，是自然的规律。
　　但只要你向着回归的方向走，总有一天会回来的，这个也无可厚非，是自然的规律。
　　当你发觉自己叉道的时候，不要急，停下来想一想，先辨别一下方向，然后找最近的路回来。
　　有的朋友可能会说，我走的太远，会不会回不来了？其实只要你还能这么问，就说明你还有思考的能力，就一定能回来。
　　人仅存的那一点点良知，一点点自制力，一点点思考力，可以放射出巨大的光茫及力量，帮助你安然前行，只要你懂得运用激发它，因为它联系着人求生求好的本能。
　　没有人会真的喜欢沉浸在痛苦中，当我舅舅病的很重的时候，他跑到医院里，躺在大厅的挂号处起不来了，嘴里喃喃道：“救我！”那是一种本能的呼唤。中国的医生没能救他，反而杀害了他美好的本能（人最可贵的一部分），让他每天吃二十颗以上的安定，现在他整天痴痴呆呆的，什么都不知道，再也不会从心里呼唤：“救我！”了，他变成了一个傻子，给他吃他就吃，让他睡他就睡。
　　如果不采取特殊手段戕害的话，我们都怀有那种求生求好的美好本能，只是生活中的很多事，自己的很多想法做法，将它压抑下去了。但仅只是压抑下去，它其实一直都完好的存在，那是生命得以生生不息繁衍了几十亿年的生命的力，它不会轻易堙灭。
　　
　　反观我2004年做的事，我先停止自己以前的行为方式，给自己写了几点的小要求，无论我是否能做到，这是一次反思，一次对回归正确的道路的反思与探索。首先我在心里确认了正确的方向，我就往那里走了，仅管一路磕磕碰碰，糊里糊涂，但我毕竟是往正确的道路前行了。而且我每天看，是给自己一种心理暗示，好的心理暗示。
　　然后我对生活有所期许，那就是健康，虽然生活中还有许多重要的东西，但真的是顾不上来，放下一切，只求唯一，有时候比事事皆求要有效得多。它让我的心空下来，世界只剩下这样单一问题：“我不健康，我要健康”。这是生活中最重要的事，一切都要向它让道，一切要把健康放在首位。只有你重视健康了，健康才会重视你。
　　我尽可能的丢掉一切纷杂，给心一点休息的空间，虽然它休息得不好，但毕竟它开始休息了。只有心有力量，自己才会有力量。
　　在这期间，我基本上是不看任何消极的书籍了，也不看任何消极的其它东西。这些不健康的东西会拉扯着你和他们一起不健康，击溃你稍有好转的心态。多出门走走，晒晒太阳，感受生命的美好，不管你感不感觉的到，要强迫自己这么做，哪怕假装对生活充满兴趣。
　　多接触健康的人和事，多笑，多动，无论自己觉不觉得开心。尽量少发呆或泡网，这非常有害，我有时一早醒来不自觉的躺在床上乱想，什么也不做，这样一天过去了，我都不知道。或者在网上乱逛，非常无聊，但又不知道为什么无法接受将电脑关掉。这样一连几天后，就会心情极度低落，迷狂。
　　
　　
　　日复一日，你尽量按照健康的标准去做，你会感受到一些改变，这些改变不一定大到很明显或让人觉得很有希望，但你不得不承认，你开始比以前好些，无论你的心理状态怎么样，你的生活，确实比以前正常了。

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:40
(二)舒缓的2005
　　自从2004年末被末婚夫背叛后，我就有一种很疯狂的想法，我无法抑制住自己拼命要找人结婚。我无法忍受没有恋爱的日子，哪怕只是在网上，我分辨不清对像，只想找个人娶我。每天都需要发大量的短信，时不时会要求别人抱抱我（仅只在短信或网上）。而且无法满足于一个人对我说抱抱，会同时找很多人，这样我会感觉温暖一点。
　　现在想想，那时真的太需要爱了。
　　我和前男友恋爱四年，我们从来不曾有过真正的肌肤相亲，不是他不想，而是我无法抑制自己的恐惧，然后他会打我，我也因此很自卑，觉得自己不正常。虽然情感在拒绝，人的身体却本能的需要正常的性。所以我的情感和我的生理一直背离着，逼得我很疯狂，这一点当时我自己并不太知道。
　　现在我又知道自己有抑郁症，理智上觉得自己不应该在这时候恋爱，应该在我健康的时候，那样才可以给对方一份完整的爱，但我控制不住自己，甚至想一夜情（当时，我那一点仅存的自制力还不会跨出这一步）。
　　那时我也很留心想给自己找一个情人，一个不会要求我上床而且我看了不讨厌的情人，能陪我说说话，不要让我这么孤单，这么恐惧，不要老让我一个人，我真很想哭，很害怕。
　　
　　这期间我仍保持去图书馆的好习惯，仍每天看小纸片，并且常常更新内容，一些我可以做到了，便不看了，换新的。仍看大量的人格完善书籍和如何正确去恋爱的书籍，参加各种集体活动。
　　并且将服的药由奥麦伦换成了乐友，医生叫我一天吃两片，我仍偷偷的不遵医嘱只吃一片。
　　
　　我的情况一直反反复复的，有时感觉好像好一点了，有时又生不如死，但我从未放弃努力，仅管常在深夜一个人伏在地上哭着说：“我再也不会好了，我真的再也不会好了，我做什么都没有用，我真的尽了一切努力，但我就是好不了，我大概应该去死，我这样活着有什么意思……”
　　
　　我尽可能的按照正常人格的标准去纠正自己的思考方式，比如过去我一直对自己很苛求，非常在意自己做错事，如果我踩了一下别人的鞋没道歉我就会在心里难过一年，现在我尽量纠正这些过度的自责行为，等等等等，学习怎样正常的生活和思考。
　　
　　2005年上半年，我想尝试着让自己再次考试，但发觉还是不行，一给自己加压力，我就失眠，脑子里思维控制不住的乱转，头痛的要死，感觉像要疯了。于是我再次放弃了考试的想法，仍不责怪自己。
　　我给自己举了个例子，让自己放下心里负担，我对自己说：“我现在就像腿受伤的运动员一样，我并不是不想奔跑，而是还没有养好伤。我会耐心的等待，等自己伤好的一天。我没什么可对自己不满的，我受了重伤是客观事实，如果在这时候要求自己像别人一样的奔跑，是很不公平的，而且会加重我的伤势。”
　　

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:40
我贴一下我在2005上半年看的小纸片，大家可以看出，比之我最先贴的，我的心已经更外向些，更可以关注外界的人和事了。
　　
　　1、每日8点30起床,11点到达图书馆
　　2、每天在公交车上看一遍所带的纸片。
　　3、来回途中多观察身周围的事物，少自言自语，也可读诗或词。
　　4、到馆后花一刻钟想一下今天要学的内容，并使心安静下来，进入学习状态。
　　5、每日必要学习时间为5小时。
　　6、严禁看消极狂乱的书籍。
　　7、不停地干些什么，不想让自己发呆，去发现生活或书本中一直存在的，但自己却忽略的美丽或有趣的地方，融入生活。
　　8、每日
　　9、把自己遇到的问题和困扰一个一个记下来，并试图解决，别死钻牛角尖。
　　10、学会肯定自己，不过份苟责，也不要任性。错了以后改正就好，也没什么。
　　11、每个人有自己的经历及特点，不要强调我与别人的差异，应寻找共通之处，学习着合群。
　　12、不要去想人活着为什么或崇高等大问题，千万千万。
　　13、每周打扫一次房间。
　　14、每月拜访一至二次朋友
　　15、每月费些心思做一到二件能让自己和别人快乐的事。
　　16、每个人都是凡人，不要拿圣人的要求来规范自己，我也有许多形而下的飞翔。
　　17、每天花五分钟度过一段不被干扰的恬静时光
　　18、每月无目的的随意逛一次街
　　19、每周做一次长途单车骑行。
　　每天做些轻松开心的事，如在铁路旁向驶过的列车挥手。
　　

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:42
《健康人格结构》
　　
　　 1.现实态度
　　　　一个心理健全的成人会面对现实，不管现实对他来说是否令其愉快。比方说，他可能喜欢驾驶汽车，他意识到开车会遇到种种危险，因此他经常检查车闸、车胎、车灯和其他部件。而一个持不现实态度的人却可能想：“我绝对不会发生意外。”因而忽视任何预防措施。或者他还可能属于另一种类型的人，白天检查车闸，夜里失眠，总是担心自己会出事故。
　　　　2．独立性
　　　　一个头脑健全的人办事凭理智，稳重，并且适当听取合理建议。在需要时，他能够做出决定并且乐于承担其决定所带来的可能后果。而一个不成熟的人常常会感到遇事很难下决心，他希望别人(如亲戚、朋友、同事等)来指点他应该怎样行动。当他不得不自己做出决定时，他可能会变得急躁，惶恐不安。很多不成熟的人拒绝承担他们的决定所应负的责任，出了差错时他们推卸责
　　任，怨天尤人；获得成绩时，他们常常过分地要求赞扬。
　　　　3．爱别人的能力
　　　　一个成熟的、健康的人能够从爱自己的配偶、孩子、亲戚、朋友中获得乐趣。相反，一个不成熟的人爱起别人来很吝啬，却常奢望得到别人很多的爱，总是希望人们照顾自己，希望自己是人们关心的中心。这种心理对孩子来讲是可以理解的，但如果成年后还是如此，他就很难与人们建立正常的关系。
　　　　4．适当地依靠他人
　　　　一个成熟的人不但可以爱他人，也乐于接受爱。婚姻中合理的爱情关系，应当是双方都能相互给予并相互接受由爱情所带来的快乐。分享、给予和接受爱情及友谊，是一个人灵活、适应性强和成熟的表现。
　　　　5．发怒要能自控
　　　　任何一个正常的健康人有时生气是理所当然的。但是他能够把握分寸，不致失去理智。他会为了一些长久的利益而对眼前的鸡毛蒜皮的小事不加计较。他可能有时会发脾气，但决不会因为在某一商店未买到想买的东西这类小事而大发雷霆。
　　　　6．有长远的打算
　　　　一个人格健全的人会为了长远利益而放弃眼前的利益，即使眼前的利益很有吸引力。例如，一个成熟的学生在考试前复习时，会为了全力以赴地参加考试而谢绝一切社交，牺牲眼前的利益，考试结束后再痛快地游玩和进行社交。还如，一对成熟的恋人，为了完成学业或出于其他一些需要，他们会暂时地推迟一下婚期，即使他们很相爱也不会仓促从事，因为他们认为，暂时的耽
　　搁也许会换来更大、更长久的幸福。
　　　　7．善于休息
　　　　一个正常的健康人在做好本职工作的同时，需要并且善于享受闲暇和休息。相反，情绪不太稳定的人感到被迫做某事，很少从自己的工作和闲暇时间里享受到快乐；在周末和闲暇时还在想事情怎样会做得好些，因此他常常得不到充分的休息。一个成熟的人，休息时心里坦然，尽情放松，所以工作时精力充沛，但他不把做这些事看作是更多的劳动，而是当作嗜好和消遣。
　　　　8．对调换工作持慎重态度
　　　　心理健康的人常常很喜欢自己的工作，不见异思迁。当他确实想调换工作时，必定是出于种种慎重考虑，他不会因有个别上司或同事不好相处等小事而调换工作。
　　　　9．对孩子钟爱和宽容
　　　　一个健康的成人喜爱孩子，并肯花时间去了解孩子的特殊要求。不管他有多忙，几乎总是可以抽出几分钟时间来和一个三岁的孩子玩耍，或者回答一个大一点的孩子的问题。他所给予孩子的爱要大于孩子所能回报的。
　　　　10．对他人的宽容和谅解
　　　　对于一个人格健全的人来说，这种宽容不单是对性别不同的人，还应该包括种族、国籍以及文化背景方面与自己不同的人。
　　　　11．不断地学习和培养情趣不断地增长学识和广泛地培养情趣是一个健康人性的特点。具备这样的特点，一个人就可以从容不迫地生活在这个世界上。他的智慧和对人生的了解应是不断增长的，他不会因碌碌无为和无知而感到沮丧。可以说，很少有人在性格上是完全健康和成熟的，但上述这些品质是我们应注意培养的。
　　
　　如果我们平时注意以下问题，会有效促进我们的心理健康：
　　 1．所有需要都有权利得到正视和满足
　　需要是客观存在，是人的生理和心理规律之一，对于规律，我们只能加以了解和尊重，否则就会被惩罚。比如一些中年人不顾身体（基本需要或者说是本我），只顾工作（自尊与实现的需要或者说是超我），结果积劳成疾，英年早逝；而一些青年人只顾满足物质欲望（基本需求）而忽视内心精神需求，中年后就有可能被空虚与无意义感所纠缠，以至于什么都有却没有幸福感。
　　2．人的基本需要有限，高级需要无限
　　人的基本需要是有限的，因为这受人自身的物质条件所限制，只有一个胃，只有一个身体，超过自身基本需要的满足不仅得不到快乐，还会引发一大堆问题，比如近来中国人的长见病、多发病中，有许多都是过度满足基本需要的结果。
　　但是人的高级需要却是无限的。因为精神不受束缚，有着无限发展的潜能。
　　认清这一点，对确立自己的人生目标是很有意义的。这样，我们就可以有更开阔的视野，就会有更利于个人持续发展的长远目标，就可以在将来避免“什么都有，就是没有快乐”的不幸了。
　　3．不要把愿望等同于需要
　　人的需要受挫，生活就有可能会从根本上受到影响。而愿望不被满足，机体却一样可以继续行使功能。但很多时候，人们往往由于把愿望误当作需要，而常常感觉受挫与不幸。
　　举例说，人需要喝水，但某个身无分文的人却希望或愿望以饮料带水；再如人需要吃饱饭，但某人却愿望天天吃满汉全席，这种把需要和愿望混淆的情况是使人产生心理疾病的原因之一。
　　很多人感觉不幸，不是他遇到了什么现实的困难，而是由于他的愿望有问题，例如像上述所描述的这样的人来做咨询时，心理治疗者能做的就是帮助他调节他的愿望，使他的愿望能够更符合他的主客观现实。
　　需要有限，但愿望无限。所以，能否清醒地区分需要和愿望，对我们有很重要的意义。
　　4．需要无好坏之分，但满足需要的方式有优劣之别
　　需要无好坏之分，因此所有的需要都有权利得到我们的正视和满足，这应成为我们对待自己的需要的基本态度。
　　但是，满足自身需要的方式却是有好坏之分的。我们有学习用建设性的方式满足自己的需要，否则就会影响我们的持续发展。
　　例如，同样是需要自尊和被尊重，通过努力学习，奋发上进的方式满足自己的自尊需要是一种建设性的好方式，而通过贬低甚至中伤别人而满足自己的自尊需要则是破坏性的差方式。
　　 5．满足自己需要的同时注意满足他人的需要
　　从宽泛的意义上说，我们的需要都要靠别人的帮助才能满足，例如没有农民种田，我们就不可能满足吃饭的需要，没有他人的关爱，我们就无法满足被爱的需要等等。所以，我们也有义务尊重并满足他人的需要，这样才可能使社会进入良性循环，而使我们与人交往的需要也可以得到持续的满足。
　　如果我们因为只顾满足自己的需要，忽略甚至侵犯了他人的需要，久而久之，社会的发展就会受到影响，而我们个人，不论物质上还是精神上也都是要付很大的代价的。
　　6．人有义务满足自己的需要
　　我们每个成年人都有义务自己满足自己的需要。我们的物质需要要靠我们自己的劳动去满足，同样，我们的精神需要也要靠自己的努力去满足。
　　如果我们只知道自己在需要问题上所拥有的权利却不知道自己所承担的义务，或者不会用恰当的方式去满足自己的需要，我们就会使自己的多重需要受挫，物质需要受挫自不必说，我们的自尊需要、安全需要、归属需要以及自我实现的需要等也都会受挫。
　　7．一个人越具备满足自身需要的能力，就越能降低环境对自身的控制
　　尽管从广义上看，这个世界中人与人的关系是密不可分的，所以，人与人都是相互支持与依赖的。但从狭义上看，如果我们具备自立、自主的能力，我们就可以降低自己对周围环境的依赖。精神上也一样，如果我们具备自信与独立的精神，同样也可以使自己的精神需求获得较多满足而不必总依赖他人的评价。
　　这对于人的心理保健有很重要的意义，如果一个人在物质上总依赖别人的帮助，在精神上总依赖别人的评价，且不说他是否总能顺利地得到别人物质与精神上的支持，至少，他已经让自己的自尊需要受到了严重的挫败。他在依赖环境、被环境控制的同时，还体验着对自己的不满和不信任，这样的人是很难有坦然与满意的心理状态的。

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:42
2005年4月的时候，我遇到一个男孩，一个非常好的男孩，他和我一见钟情，我告诉了他一切，他说他真的不在乎，于是我们就恋爱了。
　　那真的是一段非常快乐的时光，突如其来的爱情占据了我的整个生活，平时我仍在图书馆，周末就到他那里去，给他买菜做饭，每天傍晚，我们在他单位的小花园里散步。他们单位还养了三条狗，我非常喜欢狗，于是常和他们一起玩，一起奔跑。
　　
　　但这并非是一段没有阴影的爱情，有一次，我躺在床上，他想来和我亲近一下，我不知道怎么搞的，突然想起前男友的举动，一下子人非常激动，嚎啕大哭。他很自责，觉得伤害了我。后来我们有了正常的性生活，我在这方面也开朗了些，至少不怀疑自己冷淡什么的。原来我无法接受和前男友亲近，只是因为我不爱他而已，呵呵，以前我真的不知道。
　　我常常情绪发作，整夜整夜和他吵架，吵架的时候我常会眼前模模糊糊好像看到了我前男友，好像他们就是一个人，全都要伤害我，我全都不相信，我只想逃走。
　　我会突然很害怕，一个人缩在角落，我男友不能拉我起来，不能碰到我，否则我会吓得大叫。
　　有时晚上灯关掉后我会像脑子入魔一样，一下子掐入我男友的脖子，面目狰狞，大声道：“我要掐死你！你怕不怕？”
　　很有意思的是，他从来不怕，甚至从来不会当回事，只会一下子搂住我让我不要乱动，让我乖，好好睡觉，说他永远不会伤害我，永远会在我身边。这样我会慢慢安静下来，折腾一会累了也就睡着了。
　　我在要和他闹腾这方面的病魔倒是真的被他这样击溃了，因为他没有和我一起害怕，也不有责怪或厌烦我，只是包容，只是觉得没什么，只是给我爱而已。
　　但我的心，我在热恋冲击后平静下来的心，却仍是处于封闭状态，并没有真正接受他，甚至并不信任他，这个我当时也不知道。
　　我只有在接受自己之后，才有可能真正敞开心扉去接受别人。
　　我总是让自己不在乎，不在乎有一天会失去他，潜意识中我刻意让自己冷了心，在心里先拒绝别人，这样万一我失去的时候，就不会受太大的伤害。
　　但另一方面我又非常依赖他，有时候我问自己，万一失去他，我会怎么样？我自己无法回答，我觉得我很可能无法活下去了，我不知道生活还有什么可以支撑我再活着。我男友如果稍晚回家一点，或出差，或体检什么的，我都会非常非常恐慌，真到了度秒如年的程度，我无法控制自己，脑子里会出现种种恐怖的镜头，生怕他有什么事。要强行把注意力拉到别的东西上，但有时就算这样，仍会很激动，很易怒，心里非常不安。
　　
　　2005年就这样过去了，在这一年里，我除了恋爱，除了努力寻求健康，我正的没给自己任何压力，所以这一年过得相对来说，还是比较快乐的。
　　2005年末，我觉得自己虽然情结仍不是很好，但比之2004，已经强太多了。差不多没什么大问题，应该可以工作了，于是我就找了一份工作。

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:43
（2005年的一点心得：）
　　抑郁症，是心病。由心病，也会引发各种各样的生理不适。
　　人心倒底有多强大，我至今不甚了然，只知道，它真的是非常非常有力量。它通常只能被压制，而很难被催毁。
　　心很柔软，具有弹性。
　　当你压抑心时，它会暂时消沉，可一旦压力撤消，它就会如同不倒翁一样重新弹起，比原来更精神抖擞，更自信更开朗。
　　这是真实的，仅管我以前并不相信，我觉得自己病的太重，重的心已枯歇，再不会拥有勃勃朝气。
　　心被压抑的久了，会感到很累很累。由心累，也会导致身体感到很累很累。这时，你需要休息，这与疲惫的程度成正比，越是疲累，休息的时间就越长，在休息期间，越不能增加新的压力。
　　休息并不一定要停止你正在做的工作或学业，这因人而异，如果你心没有到衰竭的程度，是完全不用那样的。但切忌给自己提太多要求，和强于自己的人比较，一定要放松地活着。
　　要不间断的尽量给心正面影响，无论认为有没有用。这个世界无因无果，有因必有果，如果你感觉不到，那是还没有积累到质变的程度。
　　让我们耐心一点，对自己宽容一点，然后去正视自己的问题和不足，战胜它，希望就在前面。

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:43
（三）痛苦的2006
　　2006年，我找了一份工作，工作很忙，压力非常大，和我2005年的生活迥然不同，我由一种近似真空的状态，突然忙的像陀螺一样，一下子人承受不住了，觉得非常抑郁。三个月后，实在是无法支撑，只得辞职。辞职前，我公司里的人，也看出我不大对劲，暗示我有人格分裂或抑郁症，使我备受打击，深感颜面扫地，身心受到极大伤害。
　　以往我一直能从工作中获得自信与成就感，哪怕不工作，我在这方面仍然充满着优越感，那是我多年人生道路上最值得骄傲的。而现在面对这样的现状和评价，我实在无法承受，不知道自己还有什么存在的价值，一连好多个月，我一直情绪非常低落，感觉自己很差劲，谁都比不上，简直是个累赘。无论看到谁都自卑的抬不起头来，终日苦闷异常，怎么开解自己都没有用。抑郁自评分一下子升得很高，我又不敢告诉男友，怕他难以接受。我自己都难以接受，拼命在分值间寻找自己打的过高的地方，每次看测评结果都紧张的全身僵硬。我完全丧失了自信，找不到方向。
　　我很痛苦，我真的很努力 2004年、2005年，我一直在努力，从未放弃，但却给我这样一个结果，我几乎崩溃。
　　我不停自问，难道我所做的一切都是白费？难道我永远无法工作，永远无法做个正常人？难道我只能在毫无压力的情况下生活，只能被人养着，成个毫无用处的废物？我还会不会好？我的心理状态是不是已经坏到根本无法好转了？我还有没有活下去的必要？
　　这一切都没有答案。
　　没有人能给我答案，我也无从寻问，心理医生那里，我并不相信。
　　于是我找了许多专业的书籍，全是国外最新的研究成果，我就是要看看，我到底该不该死？是不是还有其它病，还能不能好？
　　
　　下面走入我这篇文章最重要的部分，我将一一介绍很多心理治疗的方法，梳理内心。我主要用自己当年的文字做例子，和大家一起度过这段至关重要，可能痛苦，可能迷茫，可能绝望的阶段。或许你需要重新回忆痛苦的童年，或许你需要直面你的过去，或许你需要正视自己的不足与错误……
　　这些都不要紧，你会有勇气支撑过去。人只有正确认识过往，真正的接受自己，勇敢面对抑郁的根源，才可能去开拓新的天空，走向另一个广阔的世界。
　　
　　那扇门已经打开，我们就勇敢的进去吧！
　　

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:44
（方法第一步：）
　　这一切都只需要纸和笔：
　　
　　首先我们来整理一下自己的问题，先明白，有些什么困难，清醒得了解自己的现状。
　　
　　这是我当时整理的内容，大家可以参考一下：
　　1、我无法进入社会，只在没压力闲着的时候才感觉好些。
　　2、无论我如何努力，面对别人，始终有一种深深的自卑感。
　　3、我觉得自己很差，是多余的，一点也不可爱，令人厌恶，尤其令我自己厌恶。
　　4、我有社交障碍，每次和别人说话我都很紧张很费力，呼吸困难，看到熟人最好避开走，否则我不知道和别人说些什么，很害怕很压抑。
　　5、无论我怎样参加体育活动，仍是感到背颈部肌肉又酸又痛，度日如年。
　　6、无论我怎样参加集体活动，我仍无法真正活泼起来，思维游离，伤感，甚至想逃避。
　　7、我身体始终处于紧张状态，我不知道怎样可以放松下来。
　　8、我觉得生活没什么希望，悲伤痛苦，意志消沉，过一天算一天，自己也不知道会过到什么时候。
　　9、我难以集中注意力，脑子不停的瞎跑，乱七八糟，杂念丛生。
　　10、我的睡眠不好，恶梦，易醒，尿频。
　　11、晚上常很害怕，脑子里都是恐怖镜头，吓得不敢上厕所。
　　12、总是不相信生活会好，无论什么事，都觉得会有一个坏结果，对一切没信心。
　　13、有什么东西，不停的将我拉向黑暗，每每当我要好一点，它就冒出来，抓着我，深深的伤害我，吞噬我。
　　
　　

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:45
（方法第二步：）
　　在第一个步骤中，我们明白了自己所面临的问题和困难，接下去，我们要为这一切，尝试着寻找原因。
　　抑郁是一种心理疾病，找到心底里致病的根源，是促进好转的一种有效手段。
　　下面，大家要做一个感情程序图，你自己的感情程序图，这需要重新审视你过去的生活，和由此形成的错误观念。
　　
　　这个感情程序图分为三部分，第一部分是典型事件，第二部分是形成印象，第三部分为造成结果。
　　
　　在这里我要说明一下：
　　典型事件必须是你回忆中感到苦恼或不舒服的事情，从童年回想开始，对于快乐的事，不必去记录。
　　形成印象是由这个事件而在心里形成的错误观念。
　　造成结果是由错误观念而引发的错误行为及认知误区。
　　
　　我想，对所有人来说，做这样一个程序图都不会是件愉快的事，有些朋友，特别是从小受到虐待等不公正待遇的朋友，会特别的感到痛苦，因为你需要重新回忆起那一切，这会再次伤害你。
　　不过，这都是值得的，因为只有这样，你才能健康的面对以往所发生的事，不再躲藏在阴暗的角落，暗自伤怀。
　　
　　这是我当时做的部分感情程序图，大家可以参考着做一个自己的，至少找出十五条，当然，如果你有更多的记忆库存，那可以全部清理出来。
　　
　　１、
　　典型事件：母亲喜怒无常。
　　形成印象：女人就是神经质的。
　　造成结果：我也偏向于神经质。
　　
　　２、
　　典型事件：母亲打我，打断了我最心爱的小绿尺。
　　形成印象：别人总是会毁灭我最喜欢的东西。
　　造成结果：我对人有着普遍的警惕心理。
　　
　　３、
　　典型事件：母亲频繁的打我。
　　形成印象：我总是生活在随时可能暴发的危机中，暴风骤雨正等着我。
　　造成结果：我对生活总有一种坏的预期，觉得糟糕的事随时可能发生，对一切没信心。
　　
　　４、
　　典型事件：母亲厌恶我。
　　形成印象：我很不可爱，别人容易讨厌我，我必须小心翼翼不要惹人生气。
　　造成结果：我内心深深的自卑，觉得自己的存在是个错误，毫无意义，我是多余的。
　　
　　５、
　　典型事件：为了给我治大嘴巴，父母不顾我的强烈反对，弄死了将要开花的鲜人掌。而我真的很想看到它开花，为此我等待已久。
　　形成印象：别人常常会拿为我好的理由来狠狠伤害我，从不去听一下我的意愿。
　　造成结果：我不信任任何人，他们从不会懂得尊重我，只会强迫。
　　
　　６、
　　典型事件：母亲总拿一些成功人士或好的同学来给我举例。
　　形成印象：我只有拼命取得好成绩，才能获得肯定，获得爱。
　　造成结果：我偏向于从别人的肯定中来认识自己的价值，如果我不足够优秀，就会觉得很羞耻。
　　
　　７、
　　典型事件：有一次男同学让我到他家玩，却试图污辱我。
　　形成印象：不要相信男人，他们都有不良企图。
　　造成结果：我在恋爱上内心封闭，难以真正相信恋人的真诚。
　　
　　８、
　　典型事件：有一次被一个女同学邀请去玩，结果她却叫我爬门给大家看，我觉得像在耍猴，感到羞辱。
　　形成印象：要小心同性，他们对我示好很可能是想害我。
　　造成结果：我难以与女性建立亲密关系，觉得她们不怀好意。
　　
　　

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:45
（方法第三步：）
　　呵，如果你已经完成了第二步方法，我真是非常高兴，深深的为你感到骄傲，因为这标志着，你开始正视过去和自己。
　　对有些朋友来说，方法二真是非常非常艰难，要克服许多心理障碍，或许你几次放下笔来不愿再回想下去，或许你早已泣不成声，无论如何，完成了就是一个大大的进步。
　　有些朋友可能对方法二没什么感觉，因为记忆中似乎并没有什么特别受到伤害的事，那你可以跳过方法二，直接进入方法三。
　　
　　方法三是让大家学会一种正确的思考方式，扭转方法二中已经形成的错误观念，习惯用正确的方式来处理自己的情绪，虽然你无法一下子变成健康的人，但至少可以清晰的知道，健康是怎样一种状态，并逐步向它靠近。
　　
　　先前我忘了说，所有的方法必须亲自用笔做一次，否则将起不到大的效果，因为心里想通常比较混乱，而用笔写来才能真正清理心绪和思路。
　　
　　下面我们开始：
　　请大家思考这几个问题，不要看答案，先在自己心中仔细想一想，尝试着写下几条，以加强印象。
　　一、健康悲伤和抑郁情绪有什么区别？
　　二、健康、具有建设性的愤怒和不健康，有危害的愤怒有什么不同？
　　三、健康恐惧和神经症性焦虑有什么区别？
　　
　　
　　答案：
　　一、健康悲伤和抑郁情绪有什么区别？
　　
　　
　　健康悲伤的特征：
　　１、你悲伤但并没有失去自尊的感觉。
　　抑郁情绪的特征：
　　１、你感觉没有了自尊。
　　
　　健康悲伤的特征：
　　２、你的消极情绪是对令人沮丧事件的恰当反应。
　　抑郁情绪的特征：
　　２、你的消极情绪很大程度上并非由导致你坏心情的事件引起。
　　
　　健康悲伤的特征：
　　３、你的情绪在一段时期后会逐渐消失。
　　抑郁情绪的特征：
　　３、你的情绪会持续存在下去。
　　
　　健康悲伤的特征：
　　４、尽管悲伤，但你对未尝不可并不感到沮丧。
　　抑郁情绪的特征：
　　４、你感觉丧气，并坚信情况不可能会有好的转机。
　　
　　健康悲伤的特征：
　　５、你继续充满活力地生活。
　　抑郁情绪的特征：
　　５、你放弃生活，并对你的朋友和工作失去兴趣。
　　
　　健康悲伤的特征：
　　６、你的负面想法是现实的。
　　抑郁情绪的特征：
　　６、你的负面想法被夸大和歪曲，尽管它们看起来是合理的。
　　

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:45
（继续：）
　　答案：
　　二、健康、具有建设性的愤怒和不健康，有危害的愤怒有什么不同？
　　
　　健康、具有建设性的愤怒的特征：
　　１、你以得体的方式表达你的情绪。
　　不健康，有危害的愤怒的特征：
　　１、你否认自己的感受和不悦（被动攻击），或对他们进行抨击（主动攻击）。
　　
　　健康、具有建设性的愤怒的特征：
　　２、你试着用他人的眼光去看待世界，尽管你并不赞同。
　　不健康，有危害的愤怒的特征：
　　２、你坚持已见并认为别人的话语是不对的。
　　
　　健康、具有建设性的愤怒的特征：
　　３、你表现出尊重他人的气度，尽管你对他（她）非常气愤。
　　不健康，有危害的愤怒的特征：
　　３、你认为他人是卑鄙是应该受罚的，并摆出一副屈尊的姿态或表现出不敬。
　　
　　健康、具有建设性的愤怒的特征：
　　４、你做些富有建设性的努力，来解决问题。
　　不健康，有危害的愤怒的特征：
　　４、你放弃并视自己为一个无助的受害者。
　　
　　健康、具有建设性的愤怒的特征：
　　５、你试着从事件中吸取教训以使在将来更机智。
　　不健康，有危害的愤怒的特征：
　　５、你不学任何新东西，你觉得自己对事情的看法是完全正确的。
　　
　　健康、具有建设性的愤怒的特征：
　　６、你最终不再愤怒而重新愉快起来。
　　不健康，有危害的愤怒的特征：
　　６、你怒不可遏，难以宣泄。
　　
　　健康、具有建设性的愤怒的特征：
　　７、你审视自己的行为，以寻找自己造成矛盾的原因。
　　不健康，有危害的愤怒的特征：
　　７、你埋怨他人而视自己为无辜的受害者。
　　
　　健康、具有建设性的愤怒的特征：
　　８、你认为你和他人均有合理的意见和情绪，理应得到相互谅解。
　　不健康，有危害的愤怒的特征：
　　８、你坚信自己完全是对的而别人是错的，你确信真理和正义在你一边。
　　
　　健康、具有建设性的愤怒的特征：
　　９、你逐渐认同他人，你的目标是感觉与他人更亲近。
　　不健康，有危害的愤怒的特征：
　　９、你逃避或拒绝他人，你完全断绝和他（她）的往来。
　　
　　健康、具有建设性的愤怒的特征：
　　１０、你寻求一个双赢的解决方法，而不使任何一方吃亏。
　　不健康，有危害的愤怒的特征：
　　１０、你认为你们处于一场战斗或竞争中，不是你死就是我亡。
　　

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:46
（继续：）
　　答案：
　　三、健康恐惧和神经症性焦虑有什么区别？
　　
　　健康恐惧的特征：
　　１、存在着切切实实的危险，比如跋涉于沙漠时看到了响尾蛇。
　　神经症性焦虑的特征：
　　１、不存在切实的危险，或者你夸大了危险的程度，比如因为害怕飞机坠毁而逃避坐飞机。
　　
　　健康恐惧的特征：
　　２、健康的恐惧通常不会长时间持续存在，并会随着危险的消失而消失。
　　神经症性焦虑的特征：
　　２、神经症性焦虑会一直持续，甚至可能发展成一种生活方式。
　　
　　健康恐惧的特征：
　　３、健康的恐惧会刺激你采取行动。
　　神经症性焦虑的特征：
　　３、你只躲避你所害怕的事物，并可能采取逃避行为。举例来说，怕羞的人往往逃避社交或交友。
　　
　　健康恐惧的特征：
　　４、导致健康恐惧的想法通常是非常合理的。
　　神经症性焦虑的特征：
　　４、引起神经症性焦虑的想法几乎者是被歪曲和不正确的。举例来说，有惊恐发作的人经常会告诉自己他可能马上会昏倒。而其实他不可能昏倒，因为他的急速心跳给其大脑输送去了丰富的氧气。
　　
　　健康恐惧的特征：
　　５、你对自己的恐惧无羞愧感。
　　神经症性焦虑的特征：
　　５、你视自己为怪人或被人遗弃，并认为自己的焦虑是可耻的，不愿让他人知道。
　　
　　健康恐惧的特征：
　　６、所见即所得。健康的恐惧并无潜在的动机。。
　　神经症性焦虑的特征：
　　６、神经症性焦虑的人几乎都逃避一些他们不想承认或处理的问题，比如婚姻冲突或对工作不满意。
　　
　　
　　
　　其实你自己可以尝试着区分很多
　　比如健康的挫折感和不健康的挫折感、健康的受伤害感和不健康的受伤害感、健康的消沉和不健康的消沉等等….
　　

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:46
（继续：）
　　呵，我不知道自己表述的是否清楚，大家是否为没完没了的作业感到厌烦。但这真是没办法，你已经患了这种疾病，就只得积极治疗，甚至很烦人的治疗。或许其它简单的方法也能好转，大家可以先尝试一下简单的，在找不到捷径的时候，再做一下我提供的这些方法，祝大家快乐的康复！
　　
　　下面我将继续各种方法的介绍，如果你想感受到良好的效果，就一定要亲自动笔做，如同观看人锻练身体和自己的身体强健没有什么直接关系一样，泛泛的浏览一下，同样也益处不大。
　　

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:47
（方法第四步：）
　　接下来我要向大家介绍一种非常好的认识扭转方法，你对世界的感觉，通常取觉于你对世界怀有什么样的看法。
　　在前三个方法中，你已经对常态思维和自己的内心有了初步的了解，这时，可以进入到方法四的训练。
　　三栏技术和垂直箭头技术，将帮助你极大降低抑郁，经十多年的临床实验，两周内，８０％的患者，便可大幅降低自己的抑郁程度，30％的重度患者减为轻度，并且复发率极低。
　　对很多人来说，一切只需二周，听起来似乎不可思议，但事实就是这样的。
　　请大家不要拒绝做题，这是一次简单的尝试，结果会让你终身受益不尽，因为当将来你感到不快的时候，都可以用这两个方法解脱出来，拥有一个愉快自信的好心情。
　　对某些朋友来说，这将是你最后要尝试的方法了，因为三栏技术和垂直箭头技术的功效，加上前面所长篇摘录的很多资料，已经可以促使一个抑郁症患者康复。

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:48
（方法第四步：垂直箭头技术）
　　
　　我先来介绍垂直箭头技术。
　　垂直箭头技术是让你不断追问自己，如果困扰你的念头是真实的，会给你带来什么后果，借此了解自己内心深处的秘密。
　　
　　这是垂直箭头技术的附加参照表：
　　常见的自我挫败信念
　　１、情绪完美主义：“我应该总是感到快乐，自信并能控制自己的情绪。”
　　２、表现完美主义：“我必须从不失败或犯错误。”
　　３、印象完美主义：“如果我有缺陷，且很脆弱，人们将不会喜欢和接受我。”
　　４、害怕不被认可或被批评：“我需要每个人的认可，这样才会认为自己是有价值的。
　　５、害怕被拒绝：“如果我不被人喜欢，那么生命将毫无意义。”
　　６、害怕孤单：“如果我是孤单的，那么我一定会感到痛苦和不满意。”
　　７、害怕失败：“我的价值取决于我的成就（或我的才智、地位或魅力）。”
　　８、恐惧冲突：“两情相悦的人不应该有冲突。”
　　９、情绪恐惧：“我不应该感到愤怒、焦虑、力不从心、嫉妒或脆弱。”
　　１０、归类感：“人就该是像我想像的那样。”
　　
　　
　　举一个例子：
　　一个女孩受困于这个想法：“如果教授叫我回答问题，我可能回答不出。“这使她非常恐惧与压抑，她不清楚为什么这个小问题会让她如此痛苦。
　　
　　垂直箭头技术引导她了解自己的内心。
　　第一步：写下她的忧虑。
　　“如果教授叫我回答问题，我可能回答不出。”
　　第二步，自己发问：“如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？”
　　第三步，画一个向后的箭头“→”
　　第四步，写下出现在她脑海中的下一个想法：“我可能会在其他同学面前出丑。”
　　第五步，继续发问：“如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？”
　　
　　这是她的记录：
　　１、“如果教授叫我回答问题，我可能回答不出。”
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　２、“我可能会在其他同学面前出丑。”
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　３、那将显得我愚蠢。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　４、那么将没有人会喜欢我。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　５、我将没有朋友，感到孤独。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　６、那将意味着我是个失败者。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　７、那么我没有价值，生活将没有意义。
　　
　　根据附加参照表，大家可以看出，她的自我挫败信念包括完美主义、印象完美主义、害怕失败、不被认可及孤独。大家也可按照这个方法，了解自己内心真实的恐惧、疑虑等等，而不是表象，然后对照附表，明白自己有那些自我挫败信念。
　　

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:49
（方法第四步：三栏技术）
　　三栏技术凝结了认知心理学、心理分析学等多门心理学的精华，通常人在做完三栏技术后，都会有茅塞顿开，焕然一新的感觉，并且从格深处得到提升，学会乐观开朗的看待生活，所以很多人将他称作：“好心情”疗法。
　　
　　三栏技术：
　　第一步，同垂直箭头技术一样，先写下引起你苦恼的想法。
　　第二步，在描述情感的词汇的附加参照表中，寻找你心里有几种不愉快感，一一给他们打个百分比。
　　第三步，不要在乎念头的对错，把你心里所有的负面想法全写下来。
　　第四步，参照生活常见的歪曲想法附表，对自己的思维进行纠正。
　　第五步，寻找事件本身的积极之处，世上没有任何一件是只有消极面没有积极面，哪怕使你多一种人生体验也是积极面，不要在乎有多微不足道，尝试着积极的看待问题，一一写下他们。
　　第六步，进行成本收益分析。你为任何一种苦恼情绪困扰，或做出任何一种有害的行为，背后都有着对你有利的隐秘原因。比如几乎所有的自杀患者，在自杀行为中，都包含着对优越感的争取，他似乎在说：“你们没能照顾好我，一切都伤害了我。”这时他能站在道德的高度谴责别人，获得一种优越感，这是自杀行为对于他的秘密好处。成本收益分析，就是要你直面自己的内心，勇敢追问自己，写下你受困于某一想法的有利因素，然后写下有害因素，自己进行分析，觉得是利大，还是害大，由此从内心深处放弃抑郁。
　　第七步，当你完成了以上几步，再重新回头看一下你的第二步中对自己心中不愉快感，你会感觉好多了，许多项百分比都没那么高，甚至消失了。由此你就完成了一次自我提升，进入新的境界。
　　
　　
　　这是三栏技术的附加参照表：
　　一、描述情感的词汇
　　１、愤怒类
　　恼火、骂骂咧咧、气愤的、怨恨、激惹的、发怒的、烦恼、恼怒的、暴怒的
　　２、焦虑类
　　担忧、害怕、恐惧、惊惧、恐慌、惊吓、神经质、担忧、心神不安
　　３、困窘类
　　愚蠢的、忸怩的、紧张不安
　　４、内疚类
　　害羞的、愧疚的、十恶不赦的
　　５、无望类
　　沮丧、悲观、绝望
　　６、寂寞类
　　被遗弃的、孤独、被拒绝
　　７、悲伤类
　　自我评价低、丧气、不快乐、沮丧、失望、受伤害
　　８、痛苦类
　　挫折感、灰心丧气、惧怕痛苦、压力感、精力枯竭、束手无策
　　
　　二、生活常见的歪曲想法
　　１、全或无的思维方式：你看事物太绝对了，非黑即白。
　　２、过度泛化：你将一个负性事件看成是全面的失败。
　　３、思维过滤：你只注意到事物的阴暗面，忽视事物的积极方面。
　　４、忽视优点：你对自己的成就和优秀的方面视而不见。
　　５、妄下断语：在没有确切证据时，就对事物下负面结论。
　　（a）猜测：认为他人对自己有恶感。
　　（b）预言未来：你认定某事将变坏。
　　６、夸大或贬低：过分夸大或贬低事件的重要性。
　　７、情绪化推理：由感觉得出结论：“我感觉像一个白痴，所以我一定是。”
　　８、“应该”语句：你批评自己或其他的人时总是用“应该”、“不应该”、“必须”、“要”、“一定”等。
　　９、贴标签：总是对自己说：“我是一个白痴”、“我是一个失败者”，而不是“我犯了个错误”。
　　１０、责备：即使是与你无关的事，你总是将错误归咎于自己，或者你只是责备他人而忽视了自己应该负的责任。
　　

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:49
以下是我使用的三栏技术进行的自我分析，给大家参考。我通常喜欢和垂直箭头技术一起用，所以大家会看到二种技术合在一起。
　　
　　一、引起我苦恼的想法：生活中的一些小事常引起我情绪的失控，我非常害怕自己这样，我不喜欢这样。
　　
　　
　　二、消极情绪（参照描述情感的词汇表）：
　　恼火60％　　怨恨90％　　激惹的100％　　恐慌100％　　神经质100％　　受伤害感100％　　压抑100％　　咒骂90％
　　
　　
　　三、垂直箭头技术：
　　１、生活中的一些小事常引起我情绪的失控，我非常害怕自己这样，我不喜欢这样。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　２、它会严重干扰我的生活。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　３、令我像要跳起来的锅盖。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　４、我的头脑严重混乱，记忆力下降，注意力不集中。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　５、心里满是无名火。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　６、无法正常的学习工作。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　７、我对每个人、每件事都怀有怒气。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　８、我会伤害爱我的人，并且无法自控。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　９、身心两方面都受着折磨，异常痛苦。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　１０、不知何时才能好转，也不知会不会做出令我事后极为羞愧后悔的事。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　１１、我害怕因此失去别人对我的爱。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　１２、怕他们受到我无谓的伤害，觉得我不可理喻。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　１３、我将如一个罪人背上沉重的心理负担。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　１４、并且将会孤独。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　１５、那我活着还有什么意思。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　１６、我就像一个疯子一样歇斯底里。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　１７、我害怕自己变成疯子，非常非常害怕。
　　
　　
　　四、三栏技术：
　　１、负面想法
　　真糟糕，我总是这样神经质，天知道我会干出些什么来。
　　真是痛苦，这令我身心憔悴。
　　我怎么会这样，什么时候才能好？
　　太痛苦了，无法分辨是非，头脑中各种想法冲来突去，我无法知道那一种是对的，但又无法安静下来，偏偏像着了魔般要干出点什么。
　　我不知道如何应付这一局面。
　　我是神经特别脆弱吧？也不知道后面的人生能不能像个正常人一样活着，一点小事就令我发狂，让我如何面对以后的人生？
　　我不配有人爱吧？我总要伤害爱我的人，像一个神经病一样。我是不是与常人不同？我的心智发展不健全吧？
　　我害怕外面的世界，一切对我来说意味着伤害。
　　
　　２、歪曲之处
　　全或无的思维方式：我非黑即白的看待这一问题，认为我是一个无望的人。
　　过度泛化：将我比较容易情绪波动这一个情况，看成是整个性格的失败，及整个人生的失败。
　　思维过滤：只注意到它的阴暗面，而忽视了这件事的积极方面，比如让我更进一步完善自己。
　　忽视优点：我对自己这些年来情绪改善方面的成效视而不见。
　　妄下断语：
　　（a）猜测：别人一定会因此轻视我。
　　　　　　　　我无法控制情绪。
　　（b）预言未来：好转非常遥远。
　　　　　　　　　　外面的世界非常可怕，我必然会受到伤害。
　　夸大或贬低：过分夸大这一事件对我未来生活的不良影响。
　　情绪化推理：由感觉得出结论：“我感觉别人一定恨我，于是别人就会恨。”“我感觉自己很脆弱，于是我就一定很脆弱。”
　　 “应该”语句：我应该一下就好转，我应该不用承受疾病反复的痛苦，我应该一直很快乐，我应该永远受宠爱，我应该非常幸运，我应该不用去面对外界的风雨，我应该无忧无虑，我应该是个隔开一切世俗事务的天使。（每每把自己心里理所当然的想法写下来的时候，我自己都会觉得有些好笑，看来我真是不一般的贪心呀。）
　　贴标签：总是对自己说：“我真糟糕”、“我是一个失败者”，而不是“我目前有点小小的问题。
　　责备：我不断责备自己在情绪方面的反应，而不是公正的看待它。
　　
　　３、积极思维：
　　事情并没有我想像的这么糕，虽然确实给我带来了困扰，但持续时间也不长。
　　我比过去好多了，至少可以顶着情绪的干扰坚持读书。
　　事实上，如果不是仅对少量的事情有一点难以摆脱，我心里已经非常自由清明了。
　　并且我感到每次发作，我都比上次更理智，情绪波动也更小。
　　这并不是一个很严重的问题，我在心情不好时过于夸大了他的影响。
　　别人也没有因此而恨我，反而更关心我的情况，更体谅了。
　　
　　
　　五、成本－收益分析
　　１、我受困于这一想法的有利因素
　　我能从中感到自己的破坏力量。
　　每每这时，我都很喜欢责备别人，以从道德的高度获取优越感。
　　实现自己的控制欲。
　　通过情绪发作的痛哭，来发泄平时积累下来的不良情绪。
　　不停提醒别人和自己，我是一个弱者，需要好好保护与更多关爱。
　　以此逃避责任，因为我病着，无法工作。
　　感觉自己与众不同，很特殊。
　　有充分的借口拖延或根本不做好任何事。
　　
　　２、我受困于这一想法的有害因素
　　影响了我与亲人之间的感情，使他们觉得我不爱他们，并且也无法感受他们的爱。
　　重复性对我身心造成创伤。
　　无法以建设性的方法来改善生活。
　　养成一种不良的情绪发泄方式。
　　难与和他们建立健康的关系。
　　无法成熟长大。
　　使自己不断处于内心的剧烈挣扎矛盾之中。
　　严重的自我怀疑，对自己不信任。
　　没有安全感。
　　无法愈合以往的创伤。
　　
　　
　　六，重新评估自己先前的消极情绪，发觉现在自己好多了
　　恼火10％　　怨恨20％　　激惹的10％　　恐慌30％　　神经质20％　　受伤害感10％　　压抑30％　　咒骂10％
　　

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:50
（继续）
　　接下来我为大家介绍另外一种方法，这主要针对童年受虐待的患者，如果你没有这部分创伤经历，完全可以跳过去不看，如果感兴趣，也可以用这种方法来扭转日常的认知偏移。
　　
　　人到底该活在哪里？现在？未来？还是过去？最佳状态，当然是生活在现在，因为只有现在才是最真实的。
　　但很多朋友，因为各种各样的原因，没能走过曾经，始终活在过去。我们的身体、年龄长大了，照镜子的时候，明确知道自己已经不是以前的自己。但心却始终停留在以往的某一个地方，久久伤痛。
　　曾有的创伤性经历，哪怕过去了很多很多年，仍影响着我们平日的一举一动，常常在心里隐隐作痛，我们生活在过去特有的某个点，走不出那种阴影，自卑、自伤……痛苦不堪……
　　我们无法正确的认识自己，别人对待我们的方式及评价，成了我们对待自己的方式和评价，我们在一处受伤，便永远受伤。
　　这在童年受到虐待的朋友们身上特别明显，因为那时候我们是这样弱小和稚嫩，我们不懂得保护自己，当时也无法改变自己的命运，对于外界的伤害，只能毫无抵抗能力的任其将自己伤的体无完肤。我们带着残缺的自己长大，如果不曾有意识地去纠正这种残缺，便难以拥有一个健全的人格。
　　未曾受童年虐待的朋友，也会出现这种由创伤经历引发的认知偏移。比如被恋人抛弃，深受伤害，便从此显得不自信，觉得自己是不美好的，不配人爱，心里不停强化这种印象，形成心理障碍，最后越来越封闭，在往日的阴影中日渐消沉。
　　
　　下面这种方法叫作“情影复现法”，专用于创伤性经历的自我纠正。刚开始大家仍需要用笔写下来，等熟练了以后，可以在心里慢慢练习。我现在已经非常习惯这种方法，使它变成日常生活中有趣的心理小对话。
　　
　　你在哪里跌倒，就只能在哪里站起来！如果你无法勇敢的爬起来，无论时间这个大钟走了多少年，你也只能永远活在当年跌下去的地方。没有外力可以帮你的时候，你可以自己帮助自己。
　　其实，说到底，我们需要战胜的只有自己，除了你，没有任何人可以真正的伤害你。如果今天你说自己一直很受伤害，那里面至少包含一部分这样的事实，你也一直在自我伤害。
　　“情景复现法”就是要大家停止虚拟的自我伤害，并且从心底里，是从心底里肯定自己，跨过那个使我们跌倒的东西，宽容愉快的看看自己，获得新的自我认知。
　　

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:51
（“情景复现法”）
　　大家练习了上面的一些方法后，一定能明白自己有哪些认知误区。如果其中有一些是始终纠缠着你，怎么也摆脱不了，并且你知道自己因哪些创伤性经历引起这样的认知误区，你就可以尝试“情景复现法”。
　　“情景复现法”是让你回到从前的情境，在虚拟中重新和伤害你的人对话，并且学会反驳她（他）。哦，现在我觉得这个太有意思了，我终于敢对过去承认，妈妈是错的，我并不是这样，我是个好女孩。我终于敢不这么自卑的看看自己，并且不再活于别人的评价中。
　　
　　
　　
　　下面是我当时采用"情景复现法"做练习的例子，这个对于创伤性经历的效果很好，至少对于我是如此：）
　　
　　注明：我妈妈的话，都是真实的，这是我小时候她经常说的话，我只是把这些话综合在一起。而我反驳的话，都是现在我重新回到虚拟情境中说的，当时并没有，当时我只会偷偷躲起来，痛哭一场，只会觉得自己很讨人厌，不敢见人。
　　
　　我在做“情景复现法”前，心情不太好，有点排斥，我写了这一段话，给自己点鼓励和信心。
　　“两天以来我一直在逃避，不愿正视暴露在我眼前的问题。我面前是风暴的中心，地狱的最深处，我甚至想放弃治疗。平生第一次，我从心里抵触治疗，倾向于自然死亡。为什么会这样呢？我问自己。也许因为，如果再探寻下去，我必须再次经历一遍我的童年，复现当时的情境，再次体验那种深深的伤害。也意味着我将放弃多年来受害者的心理优势，而进入社会，变成一个普通的，无特殊的平常人。如今我似乎懂得了那句话‘只有过着冒险生活的人，在桀然一身时，才能依然无俱无畏。’冒险不仅仅是对向外危险的挑战，也包括对内心真正的阴霾。”
　　
　　"情景复现法"
　　
　　１、认知偏移：我必须是完美的
　　２、情景复现（6岁到10岁）
　　
　　母亲：“我真不知道怎么会生出你这种小孩，连个试都考不好，你没看到××考了１００分，人家妈妈去开家长会多光彩，我只能低着头。打死你我也不解恨！我根本不想和你说话，生下你是我这辈子最大的错误，水库没盖子，你干嘛不跳下去！不许哭！我最讨厌别人哭，你应该去死！”
　　
　　我：“不要那样说，妈妈！你为什么这么气愤呢？”
　　
　　母亲：“你给我丢脸，让我抬不起头来！我一直都要做到最好，凡事我都要这样！你太不要脸，太不争气了！生出你这种小孩我真没脸见人！”
　　
　　我：“我做了什么竟然那么糟？”
　　
　　母亲：“你没能考前十名，难道还不够糟吗？你看看人家孩子，今天别想吃晚饭了！你没资格！”
　　
　　我：“也不是所有的孩子都考得很好，我虽然不出色，但也不差劲，无论如何我都是你的女儿，你不能这样对我！”
　　
　　母亲：“你不是我的女儿，我没你这种女儿！你应该去死！”
　　
　　我：“妈妈，你为什么总是这么说？你为什么这么恨我？我究竟做错了什么？我是你的女儿，你在这个世界上最亲的人之一，你为什么总叫我死掉？”
　　
　　母亲：“你太给我丢脸，太让我没脸做人！”
　　
　　我：“这究竟是怎样的过失，我倒底怎么丢你的人了？我考的不是很差！就算我考了最后一名，也不致于严重到叫我去死，难道你一点也不爱我吗？”
　　
　　母亲：“我一点也不爱你！生下你是一次意外，我根本没想要小孩，再说我喜欢男孩，不喜欢女孩！”
　　
　　我：“你为什么不喜欢女孩呢？”
　　
　　母亲：“女孩一个个都没脑子，只会哭、尖叫、男孩大气。我最讨厌女孩了，如果你是男孩，我说不定还喜欢你一点。你看看人家×××，我就喜欢他妈妈那样，生个男孩！”
　　
　　我：“我哪里不如他了，我也不常尖声惊叫或哭哭啼啼，我聪明可爱，很多人都喜欢我。”
　　
　　母亲：“那是因为我给你穿的干净，衣服好，否则你就像××一样，脏的要死，谁会喜欢你！你聪明个屁，考试都考不好！”
　　
　　我：“考试考不好并不能就此证明我很笨，我有很多优点，难道你看不到吗？”
　　
　　母亲：“你有什么优点，那还不是我遗传给你的！我读书好怎么没遗传给你！你一点也不像我！”
　　
　　我：“你干嘛这样拼命否定我，希望我不你的孩子？你干嘛总说的我一无是处！”
　　
　　母亲：“你本来就一无是处！”
　　
　　我：“世上没有一个人是一无是处的，你这样对待我不公平！”
　　
　　母亲：“你配得到什么公平，你要像人家××一样，我根本不会打你！都是你自己找的，强盗一天还怕三顿打！我就不信打不怕你！”
　　
　　我：“你怎么可以这样对我！我是你的女儿，不是罪犯，你怎么可以这样对我！”
　　
　　母亲：“我对你还不够好吗？我省给你吃，省给你穿，你看你们学校有几个人穿的有你好？”
　　
　　我：“可你并不爱我……”
　　
　　母亲：“我不爱你！我不爱你会对你这么好！你这种小孩怎么会说出这样没良心的话，你还是不是人！你真是狼心狗肺！”
　　
　　我：“刚才你自己也承认你不爱我，叫我去死！”
　　
　　母亲：“那是你太让我生气了，你不知道你有多么会气人，好好的人都能给你气死！”
　　
　　我：“你为什么对此这么生气呢？很多孩子都学习一般，但他们的父母并不这样痛恨他们！”
　　
　　母亲：“那是他们爹妈没文化，我有文化！”
　　（写到这里我写不下去了，太可怕了，我母亲一重重否定掉我的一切，包括别人的一切）
　　
　　做完“情景复现法”后，我心情低落，伤心欲绝，写下了这段话：
　　
　　“母亲爱我吗？或母亲爱过我吗？我想答案是否定的，在她那样的一种痼疾上，是没有空间产生爱的。她心里只有自己的不幸，怨恨、报复、争取，在那些东西里，生长不出爱。母亲从来没有爱过我，多年来我一直拼命想获得她的爱，但从来没有成功过，以后也不可能成功。以前她对我像个奴隶主，肆意践踏我的自尊，现在她对我像个罪犯，生怕我找她算旧帐，拼命想抵赖从前犯下的恶行。人类那一点积极的感情，在她身上如同划过黑夜的流星，很快就被黑暗吞噬。
　　恐怕让我接受母亲从来不曾真正爱过我，还需要一段时间，这里面包含着巨大的人生悲哀，至少对我而言是这样。母亲对我的评价，我认为那就是我自己，所以我一向显得很卑微，我在心底深处，从来都低人一等，因为我妈不断指责我不如其它的孩子。
　　我感觉不到自信自尊的原因是我打心眼里觉得自己是不可爱，卑下的。如果没有美貌、财富、智慧等东西，我根本就是一点也没有存在的价值，只会被人鄙视。
　　我习惯从两方面寻求承认：一是拼命在别人对待我的态度里寻找我是否被人接受。二是拼命各方面很出色，想高人一等，获得赞赏，由此证明自己是有价值的。
　　这也延续了母亲那里得来的印象，如果我学习好，被人夸漂亮，那她就会对我态度好些，部分接受我。那是我生命中最基本的情感图式，２３年来我一直都受困于这个图式，２３年来我一直想赢得一开始就失去的东西。
　　我从来就没有获得过一个正确的，关于我的认识，我从来没有获得过一个正确的，关于世界的认识……”
　　

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:51
（继续）
　　上面情景复现中“我”的话，都是我刻意回到当时的情境，学习着反驳母亲对我不公正的评价。在这样的练习中，我慢慢摆脱了那个童年的自己，我在内心深处，不再是个哭泣的小女孩，很需要找个依靠，来安慰受伤的我。
　　初练习这个方法的时候，因为要复现不愉快的经历，所以通常哭了又哭，难过之极。但过这个冲击过去后，我开始理性的看待自己的过去，平静而坦然，并且在感情上独立多了，这点让我非常高兴。
　　并且在现在的生活中，我也很喜欢使用这样的心理小对话，比如别人厌恶的说我哪些地方很不讨人喜欢，换做以前，我要么非常难过，觉得自己真可恶，惹别人不高兴了，逃避和人的交往；要么立刻把自己变成别人喜欢的样子，虽然很累，但仍提心吊胆的生怕失去别人的爱。
　　现在我会思考一下，别人对我的评价是否正确，我是否需要有改善的地方。如果正确，我可以借此多了解自己，完善自己，如果是错误的，能解释就解释一下，无法解释我会在心里小小的作一番反驳对方的自我对话，然后就释怀了，一点也不放在心上，真的一点也不放在心上。
　　“情景复现法”让我受益非浅，希望对大家也是这样：）
　　

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:53
下面是一段帖子里的互动，隔壁的阿弗洛狄特　是本文的作者

作者：匿名　回复日期：2007-6-14　22:39:42　

　　您好！看了你的“二十年重度抑郁症康复小记”，觉得写的很好，感觉很受触动！自己试做了一下垂直箭头技术法，感觉有点不得要领，做了一会觉得心里有些烦躁，非常希望得到您的指点，谢谢！把我试做的一些内容发给您，请您帮忙看看。
　　
　　我觉得我不能像您那样，想得比较深，几个回合就感觉做不下去了，但是感觉心里却还有很多话很多不安很多原因等没有说出来，憋在心里觉得很难受。另外，我觉得我还有点思维循环，我会由当前推出来的想法，又想到前面的已经推出来的想法去。总之，感觉自己做的挺郁闷的，应该是没有好好理解正确的方法。非常希望得到您的帮助。下面是我自己试做的2个问题。非常感谢！
　　
　　1.我害怕找工作
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　2.我找不到工作，找不到好的工作
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　3.别人会嘲笑我，鄙视我
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　4.我没有能力，我是个无能的人，一无是处
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　5.生活没有意义了，活着没有意义
　　
　　
　　1.我害怕写简历
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　2.我害怕我写不好。一方面，学业上我成绩差，也没有任何相关经验，没有任何闪光点可以写进简历。另一方面，我英语差，写不好英文简历。
　　很多招聘都是有成绩限制的，成绩差意味着失去了很多机会。
　　英文差让我感觉自己很难组织好一份英文简历。
　　如果那是真的，为什么会让我如此不安？它对我来说意味着什么？→
　　
　　3.找不到好工作。
　　

作者：隔壁的阿弗洛狄特　回复日期：2007-6-15　6:00:02　

　　　　
　　你好，我看了你做的练习，还挺得要领的。
　　
　　你是个刚毕业的学生吧？想找一份什么样的工作呢？如果你家境还好的话，建议你先不要忙着找工作，纯粹的花半个月调整心态。如果你家里在经济上也挺困难，那你最好放下一切思想包袱（比如今后自己要赚多少钱，让家里人过上好日子或者自己要怎样出人投地，别让人看不起之类的），找一份谁都可以干的简单工作先做起来。
　　
　　成绩好不好并不代表一个人能不能胜任工作，那完全是两回事，但在招聘的时候，用人单位确实会把这方面考量进去。如果你没有某种能力，比如英文，那你只能暂时和有英文要求的工作无缘，这是没有办法的事，除非你加强自己这方面的技能。
　　
　　人生的路很长很长，你才刚刚开始，找的工作不够体面，完全正常，别人如果看不起你，那是人家心态有问题。一个年轻人，只要靠自己的劳动养活自己，怀着上进的心，不断充实，不断努力，这本身就值得人尊重，无论他（她）是否获得了别人眼中好的社会地位。
　　再说今天工作不好，不代表明天也不好；今天无限风光，也不代表明天不会跌下来。生活太漫长了，有很多柳岸花明，峰回路转，千万不要妄言将来。
　　自信和充满希望，勇敢的去走自己生活的路就好。
　　
　　你说自己没有什么闪光的东西可以写进简历，那只是你没有关注自己的长处，比如你有踏实、诚恳、谦逊、耐心、执著的良好品性。有善于总结问题、可进行适当表述的才能。从你短短的留言中我都可以发现这么多，用人单位会发现的更多：）
　　
　　说你踏实，因为你不但看我的文章，并且愿意去自己尝试一下。诚恳，因为你是怀着真诚的心想解决问题。谦逊，因为你有很多优点，可你一直念着自己的不足（这一点不宜太过），耐心，是你虽然觉得自己不得要领，选择的方法依然是发到网上，寻求解决之道，而不是进展不顺利就放弃。执著也是为此，你并不是一烦就生闷气，啥也不愿干。这么多好的品质，怎么会没有闪光的东西可以写进简历？
　　你虽说自己不得要领，其实你很善于总结自己当下的问题，你在做练习时不能顺畅的进行，你描述了自己的状态，说的很好，通常我们在处于这样思路有点乱的时候，不能像你讲的这么清楚。你向大家展示了自己良好的文字表述能力和善于总结问题的优点。你觉得无法说出你心中的不安，是你不习惯这种方式，思路还未打开。
　　
　　建议你试一下垂直箭头技术之下的三栏技术，那个应该更容易上手一点。如果你不是很能捉住自己心里隐微的情绪，可以先深呼吸放松，让大脑处理静静的休息状态，然后开始想词语，如果想不清楚，找书翻词语也行。
　　你觉得心理难受，肯定有难受的原因，比如说你现在的状态是：“痛苦”，你肯定觉得不准确，再想“恼火”对不对呢？还是不对，那我们再想：“苦恼”对不对呢？直到找到你觉得恰如其分形容自己状态的词，你就触摸到了自己的烦恼。当你知道自己真正是处于一种什么样的状态，就很可能解决它。耐心点，你会找到自己心里想说的话，真正为之困扰的问题，我感觉你现在还不知道，你在练习所表达，都只是表面现象。
　　如果你感到烦燥，是心里有某种东西在触动你，你心里有东西想跑出来告诉你，你为什么会抑郁，再深一点探寻，你就能找到它。
　　
　　如果你在这期间感到非常混乱，不要紧，你可以拿笔在纸上瞎写，想到哪儿写到哪儿，比如烦就写烦，突然想骂谁也写下来，突然想哭也写下来，不要阻止你的思路，让心像大河一样自由流淌吧。
　　
　　祝你康复：）
　　

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:56
我和森田疗法－－我的精神康复之路
　　
　　　　接触森田疗法，已经是第六个年头了。从一开始网上搜得片言片语，到购书，图书馆查资料，历年全部所获，也只有薄薄3册而已。
　　二册是完整的图书《神经衰弱和强迫观念的根治法》，《神经质的实质与治疗》，一册全为打印复印拼接而成，现在也能很方便的买到原书，书名为《自觉和领悟之路》。因为此册系零散纸张拼成，常可拿数页带在身边，等车等人无聊之际，皆能取出阅读，结果反倒获益最多。
　　近年来，因为心理疾患，也因为生活逼兀，我几乎无日不读先生著作苦度时光。如果说，我对人生有什么领悟的话，也大半得益于先生的教诲。先生对于神经质患者的恩泽，是言语所无法表达。如果先生对此病未有真知灼见，我的境况，真是不敢想。先生曾言：“光靠自身彻悟是非常困难的，‘借助他力’40天可以治愈，而‘自力法’经过5年、10年能够治愈也未必。”幸得先生之力，我今日能坐在这里写下这些文字，否则，恐怕终究是死路一条。
　　先生的理论，绝无玩弄花样，故作高深之处，句句都尽可能朴素平实。乍一看似毫不出众，但按先生的话去实践，却都有意想不到的效果。先生对神经质患者的治疗方法，是准确、可操作且有实效的。
　　我想整理一下自己近年来学习森田疗法的心得体会，同时将病愈的过程稍加回顾。先生的慧识，再没有比先生自己的著作表达的更好的了，我无意于补充或阐释森田疗法，只是对先生指教一次亲身的实践

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:56
人世间的地狱苦
　　我2004年被确症为抑郁症，此后一直致力于治疗，到2007年做《抑郁症自评量表》测试，已无抑郁症状。但我却感觉十分不好。内心荒凉绝望，对什么都提不起兴趣。变得非常胆小、恐惧、对生活也感到厌倦，不知道怎样才能打破这种状态。我不信任任何人，也不相信自己，像一个孤魂一样，惊恐又隐蔽的活着。
　　虽然已测试不出抑郁症状，但我每天被其它各种各样的症状折磨，比如社交恐怖、数字恐怖、疾病恐怖、猝死恐怖、渎神恐怖、睡眠紊乱、肌肉紧张、心动过速等，真是数不胜数。
　　其中最为严重的是社交恐怖。自小我就是一个胆小羞怯的人，害怕人群，不能进行良好的社会交往。但发展到后来，竟连出门、坐公交车都需要忍受极大的痛苦。不得已买点东西时，只能讲出极简短的几个字，然后急忙避开。
　　母亲曾患小儿麻痹症，左侧脸部萎缩的很吓人，我自从十八岁上便觉得自己右侧脸颊似乎遗传了母亲的问题。别人通常可以闭上一只眼睛，同时睁开另一只。而我从记事起就只能闭左眼，无法单独闭右眼，因为动不了右侧的肌肉。适逢青春期的人一般格处注意自己的长相，我也不例外。偶然间发觉自己笑的时候，右脸颊有一道颇明显的凹痕，大约可以放入三分之一个手指，从此落入极深的恐怖中，怕终有一天会和我母亲一样，由此愈发害怕社会交际。平日常常反复的照镜子，越来越觉得严重起来，心里的悲伤苦楚，惊疑惧怕，真是没有言语可以表达。期间恋爱了四年的男友和我分手了，我至今尤记得他说的两句话。一句是：“你有一天会疯的。”另一句是：“以后你会和你妈一样。”我还没死没疯呢，便先被最亲密的人诅咒，从此更加变本加厉，害怕人群，甚至不夸张的说，我恐惧整个人类。
　　 2007年初夏，因为实在无法再忍受下去，我决心拼死也要弄个明白，于是鼓足勇气，独自去一家三甲医院的神经内科门诊，结果被诊断为肌肉萎缩中的脂肪萎缩。由此更是百般苦恼，像一个即将糟受灭顶之灾的倒霉蛋一样，等着天总有一日会掉在我脑袋上，将我砸个稀巴烂。
　　我每天像行尸走肉一样活着，却又不愿就此便死。同时心里疑疑惑惑的，总觉得不是那个样子。
　　在这种状况下，我极度回避社会生活，同时非常怕别人看出来我有肌肉萎缩。当与别人的距离近到三米之内，就会吓的浑身僵硬，如果面对面，我会惊恐的发抖。
　　可以想像，如此数年后，我的日常生活和精神状况，会变成什么样子。
　　

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 15:57
　黑夜的黑夜
　　生活为什么要这样对待我？我不是成长于一个正常的家庭，母亲残疾，心理也不是很健全，父亲常年出差在外，我的童年几乎是在孤独自闭与母亲残忍的殴打中度过的，初中便退了学。后来家庭破落，负债累累。我又被诊断出有抑郁症，重度的。
　　我娘家的基因很不好，我母亲兄弟姐妹6人，没有一个是健康的，弱智、精神病、肢体残疾……我是亲眼看着小舅舅怎样疯掉的。我很害怕，害怕总有一天会和他们一样。正常家庭的人，恐怕很难懂得这种悲哀，你无法改变一切，却不得不因为血缘，永远和他们捆绑在一起，你不得不年复一年面对着他们，同时因为自己是其中的一员而深感厌恶和恐惧。我觉得自己像被魔鬼打上了罪恶的烙印，得用一生去赎清不是由我所犯下的过错。
　　我一直在努力，希望可以靠自己的力量走出那憧憧的鬼影，过上正常人的生活。而今，我又被诊断出有肌肉萎缩，这是我完全无能为力的，我无法抗争，只能听天由命。生活为什么要这样对待我？当我仰望天空时，不由自主的一遍遍追问，但天空不会给出答案。我是不是应该去死，我继续问。
　　没有答案，生活还在继续。

作者: higuy 时间: 10-5-15 17:44
你很强大，：）佩服你。
但是生活不要太量化，抑郁不抑郁不是一个抑郁量表说了算的。

不论何时，相信自己总会好的——越来越好。

作者: jeeplin 时间: 10-5-15 21:02
初中毕业有那么多文采啊，我想你是研究生呢？真佩服啊！你是上海人吧！

作者: 赟儿 时间: 10-5-15 22:10
我不是上海人，我是山东人。这是我转载的文章，天涯论坛—心灵热线里面的文章，作者很强大~

作者: 抑郁123 时间: 10-5-21 10:27
写的真好，现在你还有什么心里问题吗？

作者: 赟儿 时间: 10-5-21 11:22
回33楼
这不是我写的，是我转的别人写的帖子，也是连载的。看作者的心态很好，她肯定已经没什么这方面的困扰了吧，她的帖子里很多人向她求助，她也很热心

作者: 赟儿 时间: 10-6-8 13:16
死马当活马医
　　　　被诊断为肌肉萎缩之前，我就有一些疑病行为。在确诊后，疑病行为变得非常严重起来。每天频繁的照镜子，一会儿把镜子摆在光线亮处，一会儿又拿到光线暗处，一会儿放在阳光下，一会儿又拿回屋子里，并且时时将镜子置于不同的角度和距离，以便对自己的病况进行主观监测。每次拿起镜子的那一刻，我都吓的半死，生怕看到自己已变得面目全非。然后心惊胆战的向镜子里偷看一眼，立刻又吓的几乎要晕过去，自己的右脸怎么变得肌肉凹下去一大片啊！继而惶惶不可终日，但过几天却又得觉得并非如此。在有这种病和没有这种病之间反复怀疑，一刻也不得安宁。同时，又为自己幼年来所受的种种苦处而日夜哀痛。常常在深夜接连数小时的嚎啕痛哭，越哭越悲，以此来宣泄心中无穷无尽的苦楚。
　　 2008年初，我已被这种忧郁、封闭，疑病，又充满恐怖想像的生活折磨的了无生趣，屡屡生出：“我大概终是活不下去了吧。”等念头。
　　人在溺水的时候，会本能的乱抓乱扑来求生，我在这时候，也仍有求生的愿望，只是十分压抑。我又读起森田先生的著作来。当时并不知道自己还有神经症和强迫观念，以为仍是抑郁症，但仅管如此，也仍旧想从先生的书中获得一些帮助。
　　我从小就是一个任性，自以为是的孩子。这些年虽苦为病患折磨，但那些自幼便有的性格特征，却一点儿也没有得到改观。仅管当时孤独、虚弱、恐惧，可对于世界人生仍有一套固执已见的看法，常常对别人抱已嘲笑，动辙便会看不起人。万般无奈之下，把森田疗法当作救命稻草一样抓着，一开始就遇到了问题。
　　森田先生强调，只有患着交出自己，“把自己托付出来”，才能彻底治愈。
　　先生在《自觉和领悟之路》中说：
　　 “医生嘱咐打针、吃药，尽管疑虑是否会有危险，但他是以治病为职业的医生，只好甘心情愿拼着命，任医生摆布。关于神经症症状也同样，我这里疗效好的患者都把自己毫无保留地交给了森田。疗效不好的患者大多忘记了森田是个医生，他们不情愿把自己交出来，别出心裁的耍些小心眼。”
　　 “把自己交出来”，“听任医生摆布”，这对我来说，简直是不可思议的事情。我有自己的想法及行为方式，把自己托付给另一个人，老老实实听他的话，岂不是变成傻子了嘛。但念及事已至此，反正左右是个死，不听也无可如何，只有死马当活马医，勉强听一下，倒底会不会变成傻子，也真是搞不清楚的。其实我在此后的一、二个月里，一直觉得自己像个傻瓜，并且反复怀疑森田是不是居心不良。但念及先生所言：“睡梦中的有和无，有无相加等于无。迷惘中的是与非，是非相加等于非。”故这个担忧也只好放下，不去追究了

作者: 赟儿 时间: 10-6-8 13:17
死马当活马医
　　　　被诊断为肌肉萎缩之前，我就有一些疑病行为。在确诊后，疑病行为变得非常严重起来。每天频繁的照镜子，一会儿把镜子摆在光线亮处，一会儿又拿到光线暗处，一会儿放在阳光下，一会儿又拿回屋子里，并且时时将镜子置于不同的角度和距离，以便对自己的病况进行主观监测。每次拿起镜子的那一刻，我都吓的半死，生怕看到自己已变得面目全非。然后心惊胆战的向镜子里偷看一眼，立刻又吓的几乎要晕过去，自己的右脸怎么变得肌肉凹下去一大片啊！继而惶惶不可终日，但过几天却又得觉得并非如此。在有这种病和没有这种病之间反复怀疑，一刻也不得安宁。同时，又为自己幼年来所受的种种苦处而日夜哀痛。常常在深夜接连数小时的嚎啕痛哭，越哭越悲，以此来宣泄心中无穷无尽的苦楚。
　　 2008年初，我已被这种忧郁、封闭，疑病，又充满恐怖想像的生活折磨的了无生趣，屡屡生出：“我大概终是活不下去了吧。”等念头。
　　人在溺水的时候，会本能的乱抓乱扑来求生，我在这时候，也仍有求生的愿望，只是十分压抑。我又读起森田先生的著作来。当时并不知道自己还有神经症和强迫观念，以为仍是抑郁症，但仅管如此，也仍旧想从先生的书中获得一些帮助。
　　我从小就是一个任性，自以为是的孩子。这些年虽苦为病患折磨，但那些自幼便有的性格特征，却一点儿也没有得到改观。仅管当时孤独、虚弱、恐惧，可对于世界人生仍有一套固执已见的看法，常常对别人抱已嘲笑，动辙便会看不起人。万般无奈之下，把森田疗法当作救命稻草一样抓着，一开始就遇到了问题。
　　森田先生强调，只有患着交出自己，“把自己托付出来”，才能彻底治愈。
　　先生在《自觉和领悟之路》中说：
　　 “医生嘱咐打针、吃药，尽管疑虑是否会有危险，但他是以治病为职业的医生，只好甘心情愿拼着命，任医生摆布。关于神经症症状也同样，我这里疗效好的患者都把自己毫无保留地交给了森田。疗效不好的患者大多忘记了森田是个医生，他们不情愿把自己交出来，别出心裁的耍些小心眼。”
　　 “把自己交出来”，“听任医生摆布”，这对我来说，简直是不可思议的事情。我有自己的想法及行为方式，把自己托付给另一个人，老老实实听他的话，岂不是变成傻子了嘛。但念及事已至此，反正左右是个死，不听也无可如何，只有死马当活马医，勉强听一下，倒底会不会变成傻子，也真是搞不清楚的。其实我在此后的一、二个月里，一直觉得自己像个傻瓜，并且反复怀疑森田是不是居心不良。但念及先生所言：“睡梦中的有和无，有无相加等于无。迷惘中的是与非，是非相加等于非。”故这个担忧也只好放下，不去追究了

作者: 赟儿 时间: 10-6-8 13:17
暗处求生
　　望向四周无边无际要将人吞噬的黑暗，我能做些什么？
　　没有人可以助一臂之力，我也耻于求人。我必须自己帮助自己，如果连我都放弃，那么一切就都完了。
　　我还有一根稻草，就是森田。现在回过头去想，那决不是一把纤弱的枯草，而是引导我走向重生与光明的安全的指引。
　　先生给出很多个路标，比如：“事实惟真”、“忍受痛苦，为所当为”、“活在当下”、“顺其自然”、“纯真的心”……听上去平平无奇，可却并不容易做到，一开始也不好理解。
　　先生是注重实践的，教导患者“重在实践”，在实践中体验，体悟，由此逐渐治愈。如果不去实践，一切都是徒劳，病也不能治好。
　　于是，我开始实践。
　　当时，我正准备参加公共英语(二)的考试。先生说：“忍受痛苦，为所当为”，我理解为，先生要求：第一，每天要完成定量的学习。第二，无论感觉自己的肌肉萎缩问题如何严重，必须坚持去图书馆，不可以因此逃避在家里。
　　可这是多么难以做到呀，特别是第二条。
　　每天早上九点，我被闹钟吵醒，什么也顾不得，先深深沉浸在悲痛中，为自己的病情担心忧虑，根本不愿出门。自顾自的在心里找出种种理由，试图说服自己呆在家里。诸如：“去不去都是无所谓的”，“在家一样也可以学习”之类来自我逃避。
　　可我又能逃到哪里去呢？无论逃到哪里，生活总会将你捉出来。我总不能一辈子不见人吧？总不能不考试了吧？我能逃到哪里去呢？躲在房间里吗？窗帘密密的拉着，连光都害怕看到。我难道准备一辈子就这样了？
　　当然不可能。于是，我每天早晨愁苦万端的起床，像一个待死的囚徒一样，被迫走到阳光下。因害怕而不敢看任何人，等车也小心翼翼和别人保持距离，不敢靠近人站着。
　　森田先生在红脸的病例中教导患者，不要专心掩饰自己的红脸，要“赤裸裸的暴露自己”才能治愈。
　　可最初，我无论如何也做不到不加掩饰，总是逃避着别人的目光，常常因为在车厢内和身周的人距离太近，而恨不得立刻找个地洞藏起来。但现实无处可藏，只能每天按时去受罪，自己也不知道这样苟延残喘的日子什么时候是尽头。
　　我害怕镜子，后来害怕一切可以照出人影的东西，金属条、水池、玻璃门、手机面、电脑屏幕……各种各样，匪夷所思。我觉得自己越来越无法忍受下去，右脸肌肉持续僵硬紧张，在睡梦中也无法放松下来。有时候做恶梦变成了我母亲的模样，还有其他种种乱梦。有四五次，真的不堪忍受这种种折磨，于是在本子上写下：“如果某年某月某日还觉得活不下去，那我就去死。”其实，我自己也知道，不会真的注意那个期限，只不过给自己一点解脱的希望罢了。有一阵，我想到死，真感觉像回家了一样温暖。我还可以死去，那样就不用再痛苦的活着，多么好，多让人心里暖和呀。
　　我也不知道为什么最终没有死。森田先生说，神经质患者胆子比较小，一般不太会真的自杀。就算已经做好了准备，结果也不大会去做。
　　大概真是这样。
　　那一年，我父母家也不太好，母亲总是惹事让我烦心。而我和新婚的丈夫关系也非常差。我无法接受他的一些行为和打算，以及婚前对我的欺瞒，反复在离婚与不离婚之间挣扎。
　　现在想想，真不知道自己是怎么熬过来的，如果没有森田先生再三棒喝，一定要忍耐，做好该做的事。强拉住我不去歇斯底里的发疯，我真的可能会崩溃。
　　先生在《神经衰弱和强迫观念的根治法》这样写道：
　　 “牙痛或发高烧40多度的时候，你对它是否能忍受得了呢？受得了也好，受不了也好，除了静心忍耐别无它法。能否治愈的问题，也要看各人的病情如何，也没有其它办法。这并不是患者是否能忍受得了的问题。怕死就得强忍着痛苦，无论是怎样难过也只有在勉强忍耐中寻求活路。不管你是怎样翻身打滚，坐卧不安，在医生要求你必须安静的时候，你就必须得尽力安安静静地睡下去。
　　某重症肺炎患者，把医生嘱咐不准乱动的话当成难为人，因为自己跑去上厕所而导致不可挽救。其他同病患者，症状比他严重得多，但他们严格遵守医嘱，因此反而得救。这绝不是个能够忍受或忍受不了的问题，除了服从这种事实，听其自然的任凭痛苦自然发展，此外没有别的办法。”
　　那时，我常常默想这段话，决心像忍着牙痛一样，忍受下去。

作者: 赟儿 时间: 10-6-8 13:18
不是一个有自制力的人
　　写到这里，可能会有读者觉得我是一个坚强，有自制力的人。其实事实并非如此，天知道我有多么胆小，懒散。
　　森田先生曾言，尝试过种种治疗方法都无用的人，实行森田疗法反而效果越好。因为“背水一战”，在思想上容易“断念”，如果不按森田的话去做，也没有什么其它更好的方法了，结果反倒能够“穷极生智”，获得治愈。
　　我之所以在百般苦恼中仍能按先生的话去实践，绝不是因为有自制力，而真是到了一筹莫展，走投无路的境况，只能像个可怜虫一样指望靠先生救命。
　　我没有父母的怀抱可以依赖，一直寄于希望的爱情婚姻也破碎了，如果常人还可以转入事业的追求，我病成这样，也早已谈不上。人生不过在万念俱灰中苟活残生，除了森田怎么说，我便怎么做外，也实在是无法可想。
　　我每天将森田先生的言谈带在身边，只要得闲，便取出阅读，反复体会先生话中的含意以及其它病友的自述。后来都觉得不像在治病，倒像是参道一般，日日都有新的变化与体会，对先生的微言大义，也每日都有新的理解与迷茫。单“事实惟真”四字，就越发得着真切的感受与体悟。虽然难以从心底里认识到很多事实，但也能够承认自己的迷妄。
　　一些道理，浅之又浅，谁都会说，简直像吃饭睡觉一般不用去想。但真要明白其含义，却是不历千难万险而不得。
　　那时，我基本上每天都会去图书馆学习(也有情绪发作的很厉害，不去的，但不多)，也杂看些其它的书籍。
　　先生针对一则学生害怕写论文的病例曾这样说：
　　 “大西君说父亲发火才下决心，但即使写论文，或者赶赴战场也不需要下什么决心。下了决心，就会产生多余的思想纠葛。不需下决心，只服从于自己置身的环境，动笔写论文就行。首先被父亲斥责后才下决心这种想法本来就不正确。
　　 ……
　　我忠告大西君：‘先着手干起来’，他听后说：‘回家考虑考虑再说’，陷入了‘现在着手写的话会怎么样？’‘着手写不下去，怎么办？’等思虑中，连询问我一下的念头也不转。
　　 ……
　　如果大西君追问我：‘即使着手干了，仍然写不成时，怎么办？’我会作如下解释：‘把决心啦、自信啦统统抛开，只要自己坐在桌前，摊开稿子、钢笔和参考书，尽管寂寞，仍像小孩做游戏一般干下去即可。每天干上十分钟、半小时都行，尽可能不断地坐在桌前，有时写上二三行，有时顺手抓到一本参考书打开来懂也好，不懂也好，胡乱地读起来就行。或一星期，或两星期忍耐着坚持下来就可以。’对此光想象可能不太好理解，实际做起来就会明白，会产生意想不到的效果。
　　概括一句话，会也好，不会也好，应该干的事，不管愿意是否，无论如何也要去干。这时光凭勇气、自信等假装的信念是无济于事的。”
　　我也遵照先生所言，尽可能不断的坐在桌前，可是脑中各种杂念纷至沓来，不断干扰我学习，数度想集中精神，都搞的精疲力尽。结果顺其自然，估且忍耐这些杂念，任其左冲右突烦乱不堪而不加抵抗，读书老是看不进去也就先看不进去的读着，对读书的效率不作什么要求，到也读了一些。虽然累点，但从所得的知识来看，并感觉不到什么大的差别。
　　就这样，一年半后，我竟从英语26个字母也数不清，而考出了公共英语(二)，第一次才14分，第二次考得了60分。其实分数如何尚在其次，我不知如何，在这种日复一日，看似简单木纳的实践中，感受到了自己的力量。在一味的单纯忍受下，我开始变得勇敢起来。
　　先生曾说：“战士以逃离战场来躲避危险，殊不知勇气正是从那里产生的。”
　　我至今尤记从图书馆坐车回家要经过一个人行天桥，每天从天桥上走过能看到西边的晚霞，那也是我一天中最愉快的时光。我觉得自己似乎还可以做到某些事情，慢慢能够相信自己，找回了失落已久的信心。
　　一天我从天桥上下楼梯时，突然悟到：承受命运正是突破命运的第一步。顿觉豁然开朗，对自己20岁前所遭受的种种苦痛，再不自伤自怜，能够放开怀抱，勇敢的担待起来。由此也体悟到缺憾本是人生的常态，我这样哀伤自己的不幸，谁又能说其中不包含着种种贪欲妄想呢？
　　可我的社交恐怖一直没有好，并且越来越严重。我脸上不敢做表情，一旦有表情，立刻担心：“是不是别人看在眼里很丑啊!”等等。老觉得脸上不自在，其实一个人长年累月的总固执在脸上的样子怎样，自然而然会觉得不自在，但我暂时也克服不了，抛弃不掉，只能按先生所言，任其固着，不去管它了。该做的事，不管好看难看，硬起头皮来努力完成，如此而已。

作者: 赟儿 时间: 10-6-8 13:18
　自己成全自己
　　我的病情一直反反复复，时而觉得好一些，时而又落入绝望的深渊。仅管日常生活一如既往的进行，却时时处处饱受神经症的困扰。有时也疑窦丛生：“森田是不是骗人的？否则怎么还不好转呢？”心里很烦燥的时候，恭行先生的指导也极为勉强。对“顺其自然”也体会不清，却仍能见到自己的虚妄，或许人生本就如此，只有抛下疑虑，且行去矣。
　　此时长相问题仍让我挂虑良多，但已没有以前那样执拗，或许也因为不敢执拗，怕再陷入无尽的自我怀疑与自我否定之中。但不管出于什么原因，总之不再那么极端偏执，也有点厌烦这件事。
　　其实说我右侧面颊真有什么大不了的问题，我自己都怀疑。以前觉得是遗传了我母亲，便真有了类似的症状。后来又以为是肌萎缩，于是又有了肌萎缩的感受。这说不定都是极强的心理暗示造成的，根本没有什么大毛病。一个人要像我这样十年如一日，无时无刻都陷于一种顽固的自我暗示中，那肯定会变成那个样子。我真的吃不太准。
　　先生的一句话我一直很喜欢：
　　 “‘柳绿，花红。’柳树是绿色的，花是红色的。他们身上既没有任何装饰，也没有任何花招，有的只是自己的本色。”
　　我想先生是让我原封不动的承认自己，无论美丑优劣，正视现实，发挥自身的长处，以求一个彻底的自我实现。
　　先生在论述先天性疾病时曾说：
　　 “某个天性双臂缺损的男子，却练就了用双脚写字的巧妙本领。盲人保已一也成了大学问家。海伦．凯勒又盲又聋又瞎，却能通达许多国家的文字，大学毕业，著作很多。他们虽然身体有病，却能极大地发挥了较一个普通成年人更优越的生活能力……像这样面对人生目的的努力，在手段方面尽管形形色色，但他们都把自己遭遇不幸的悲观怨恨和低声下气、卑躬屈膝的自馁心情完全忘却，只顾一股劲儿抖搂精神、拼搏奋斗，才取得了以上成果。”　　在一则赤面恐怖的病例中，先生又道：
　　 “盲人没必要去和视力健全的人对抗，小胆的人也没有必要去和大胆的人们竞争。仅仅靠着个人的天赋全力发挥下去，就可以成为保已一或达尔文。”
　　先生说要“自己成全自己。”那时，我常常暗想这句话，决心无论自己是否真的有肌肉萎缩这种病，都要将人生好好的经营下去。同时，自幼失学，没法像一个正常孩子一样长大的自卑心，也在“自我成全”中逐渐消解了。每个人都有自己的天赋长处，也有自己的缺点不足，只要自己成全自己，做好能做的事，就是对生命尽了责，就是好的人生。
　　我真是一天比一天坦然了，虽然每日里仍痛苦不堪，但对生活没有什么遗憾。我为自己的生命尽了力，哪怕立时死去，我也真的已对生命尽我所能，问心无愧了。

作者: 赟儿 时间: 10-6-8 13:19
鳄鱼皮似的皱裂的双手
　　森田先生对于不能住院的患者，常让他们写日记寄回医院，然后做一些指导性的批注，再回寄给患者。
　　我在一位赤面恐怖患者的日记中，读到下面的话。日记中的情景和先生的批注，使当时的我深感羞惭：
　　患者日记：
　　 “18日，昨天晚上因为泻肚子没能睡好。早晨早起到前田处去种小麦。像雪似地下了大霜。天气很冷，阳光还没照到田里的时候，便开始耕地。听说这位干短工的婆娘手痛，一看她那手掌里的皱纹，就像古旧的鳄鱼皮那样裂开了口子，从里面露出红肉，而且北风还在刺疼着这些裂口。我心里突然难过想来。想到另外那些像是从毛孔里渗着油脂的人，每天吃着美味，到处游逛。相形之下却还有这样的农村妇女。是什么缘故我虽然弄不明白，但像这样妇女忍受这般痛苦还活在世上的人们，看来倒像是真正的人。
　　我大半像是个业余爱好者似的在这儿劳动，而这位妇女都是为了生活，这样的劳动着。那些悠哉游哉的先生、阁下、大人物们，活得真也了不起。然而，这位可怜的妇女能拥有人类的多大力量呢？她个人不了解，社会上的一般人也不知道。她自出生以来，从未远离这个村子到过十里以外的地方，春天之后割小麦，夏天到来锄田草，秋季收稻谷，还要帮忙送到城里。她一辈子为人类奉献的功劳，没有任何人肯给说个价值，就白白的死去了。”
　　森田先生用红墨水这样批注道：
　　 “那位妇女是人生的模型之一，是被还原的最单纯的标本。所谓平凡就不是什么古怪离奇。然而，在这个模型中，却收入了人生的精灵。犹如常言所说：一寸之虫也有五分魂。这与弱者不可欺，匹夫不可夺其志意思相同。这位妇女也是既有她的爱，也有她的苦。既作粘糕饼，又作佳肴招待别人，这都是值得自豪的。她也希望让孙子穿上很漂亮的衣服，有时她也要呼唤上帝的名字。如果她连这五分魂也没有的话，就不会采取这种为死亡而劳动的做法，只能去养老院做累赘了。
　　实际上，她自己在不知不觉中为人类做着贡献，成为人类的有功之臣。她的自豪情感就相当于你的赤面恐怖。她想送给孙子的漂亮衣服，就是你所追求的艺术。人们处在生人面前时，就一定要脸红。这位客观上的妇女和主观上的妇女是截然不同的。值得学习的地方，应该吸取的东西，就是这位外观上看起来十分平凡的妇女的主观世界，她并不把痛苦当痛苦来看待，她并不是在想着必须要努力　的情况下才去奋斗的。她什么也不加思考。妇女本身就等于努力劳动这件事本身。这并不是什么理论，而是个事实。到了这种时候，你原来的赤面恐怖等念头也已经被取消了。你现在对艺术的追求已经变成了你现在的商业。这是你在人生道路上表现出来的转机。它像妇女那皱裂底部的红肉曾给予你十分深刻的印象那样，使你感到再也不能不嫉妒社会上的人类了。这才是真正的艺术。”
　　我掩面悲泣，不知道长久以来自己倒底在追求什么。
　　我总希望一直都是快乐的，并不真的愿意承担苦痛。不得已忍受着痛苦，也只不过是当作换取欢乐的途径。
　　我很不老实，一直把抑郁症啦，肌肉萎缩啦当作挡剑牌，以此来逃避正常社会生活中的劳苦。装模作样遵从森田疗法，其实也只不过把森田当作脱离愁苦的工具，只要病情稍有好转，便老早将森田丢到九宵云外，再也不把曾经所获得的真实体悟放在心上。
　　我总是夸大自己的痛苦，觉得人人生活皆正常美好，唯有自己苦恼万端。不停的挑剔自身的问题与不足，希求自己变得完美无缺，处处大出风头，处处讨人喜欢，不断将自己纠缠入欲望的漩涡而不自觉。一边弃自己的优点于不顾，一边红着眼艳羡别人的优越之处，指望不付出努力，或仅付出少许努力，就可以一劳永逸。
　　这就是我对人生的理解吗？这就是我毕生的追求吗？
　　　　那双翻出红肉的裂开的双手总在我脑海中晃动，触目惊心，似乎在告诉我生命的意义。
　　我倒底在埋怨些什么呢？我倒底在希求些什么呢？
　　人生平凡又平凡。有些东西，我不可能永远逃离。不可能到达一个什么地方，然后就不痛了。不可能的。自己的人生，谁也不能为我承担，或狂或疯，或软弱退缩，或奋发向上，都是自己的选择。有些事很艰难，但仍要去做，因为那是人生的功课，生命本身就是要经历风吹雨打。
　　让我承担起自己的命运吧！

作者: 赟儿 时间: 10-6-8 13:19
人生是一个渐进的过程
　　虽然我对肌萎缩的忧虑与怀疑总是难以消除，但已不如往日般失魂落魄。可以一边心存忧虑，一边做着自己的事，感觉正在渐渐克服这些的问题。以往总认为这是一个外界强加给我的问题，自己无法可施，现在也觉得并非如此。
　　我开始走出一贯主观看问题的方式，体会着“事实惟真”，进入真正的人生。生活总有如意与不如意，圆满与缺憾，顺境与逆境，只有无保留的体察人生的真实，并学会接受它。
　　我诚然是胆小、卑怯、不自信的，并常常感觉着孤独与惶惑，但那扇人生的大门已经打开，无论我怀有怎样的心情，都不可能再回到从前的状态。必须勇敢的面对人生，不是低着头注视着脚尖面对，而是正视它。
　　 2008年很快就过去了，期间我干过2份工作，各只干了3个月。因为病了很久，不敢一下子进入正常生活，怕过于草率急燥会引起抑郁症复发，只是缓慢的让自己适应，给自己时间。
　　同时，尽可能遵循先生“事实惟真”的教悔，如实的观察现实。不得不承认，我一直觉得自己右脸严重萎缩，可我在生活中却并没有遇到因此可能会遭遇的任何阻碍。平平常常的找工作，交朋友。虽然这时我已结婚了，却仍不乏追求者，以至后来再到新单位，总是先很高调的让别人知道我的婚姻状况，不想给生活增添无谓的麻烦。我也像从小到大一样，频繁被同性嫉妒（可能每个女人都这样）。生活似乎很正常，并不像我所想的那样，大家都讨厌我，很丑啦什么的。
　　 2009年，我已经好多了，虽然仍存在社交恐怖、疾病恐怖、猝死恐怖、凶吉恐怖等等问题，但我一任自然，日子虽过得不开心，却也是平静的过下去。
　　因为由生到死，由死到生几番轮转，把名利享乐也看得淡然一些了，能认识到人生平凡的本质。
　　这一年，我又找了二份工作，各干了三个月。当开始第二份工作的时候，我已确定自己可以一直干下去，不必再为担心病情不稳定而辞职。可是人生总有意外，因为大搬家，我离开了原本所在的城市，只好不得已又辞去了工作。
　　此时，我已可以缓慢脱离先生的书，不用每天都读了。但情绪不好时，仍会拿出阅读，每次都在先生的话语中，发现自己又在犯和以往相似的错误，以致精神状况再度陷于迷乱。
　　后来渐渐认识到，虽说遭遇了很多不幸，但天生的性格也有很多问题，才会饱受精神疾患的折磨。解决之道还是不断调整自己，以适应现实生活。痛苦总是存在的，或许一生都会如此，但并不因此惧怕生活。
　　我像换了一个人一样，由此获得了新的生命。

作者: 赟儿 时间: 10-6-8 13:20
纯真的心
　　先生常常鼓励患者发挥自己纯真的心和原始的性情，在《神经质的实质与治疗》中，先生这样写道：
　　 “我注意指导患者去体察和发挥纯真的心地和自己原始的性情，以及不蒙骗自己的精神。
　　所谓纯真的心，乃是对我们原有的朴素的情感不妄加否定或歪曲。人类首先就是以这一情感事实为本才会有所发展的，在善恶是非标准确立之后，既不能是机械拘泥这一标准的理想主义，也不能是只求满足自己心愿的自我本位主义。当人们想要干事情的时候，如果遇到讨厌的麻烦事情，必然会从这种的心地出发，希望想办法把它们搞得轻松、迅速。”
　　先生又举例说明道：
　　 “当我们失误打碎盘子时，有时又不由自主的再把它拾起来，对在一起试试看。这是干了遗憾事情之后的一种纯朴的心情。如果说即使锔起来，破了的东西也不能恢复原状，真是糊涂的做法，这就是恶智。在这种纯真的心如实的显露之后，虽然这种遗憾的心情长久以后也会离开自己的念头。但是，后来再拾掇盘碗之类容易破碎的东西时，就会闪电似的再显出过去打碎盘子时的体验，对它的放法、使用方法等，就会注意动动脑筋。相反，在打碎碟子时，如果想到对主人怎么交代好呢，是否被人笑话等，思想上从这事儿联想到那事儿，连续不断总是放不下这个念头。在带有这种心情的情况下再干同样的事情时，就会提示自己‘必须注意，必须沉住气’等。因为只顾左右巡视担心吊胆，心情很不平静，就会多次重犯同样的过失。”
　　出于“纯真的心”和“不蒙骗自己的精神”，我再也不对自己的想法或情感任意判断是非对错，只是如实的接受下来。渐渐认识到，虽然自己有胆怯、多疑、贪婪、任性……种种短处，但也有坚忍、朴实、善意、上进等种种长处。患病时的想法做法虽然荒唐可笑，但也未尝不包含着对“真善美”的憧憬与追求。害怕丑陋，害怕痛苦，害怕失去爱，本就源于对正常、健康、美好生活的向往。这些年，我对自身的挑剔与苛求，对未来的恐惧，虽让我时时刻刻都处于痛苦之中，几乎到了濒死的边缘，但我能治好病，能走出往事的阴霾，也靠着这股对人生执著追求，不愿放弃的精神。
　　因着先生的劝导，我从2009年开始频繁的写日记。渐渐感到，如果只是停留在脑中想，就像做梦一般，既混乱又不客观，如将所思所想如实的写下来，倒常常能发现问题所在，以及自己种种的不合理处。从一开始如流水帐似的味同嚼蜡，一路写到现在，文字已成为我与自己沟通对话的方式。先生说“纯真的心”，曾几何时，我越来越能通过写日记了解发现自己的本心，对人生也获得了新的认识。
　　近来，有些东西一直缠绕着我，这些年，我的病，还有森田对我的影响，以及我人生的体悟，我很想把他们写下来。出于“纯真的心”，我这样做了。虽然在写前与写的过程中有许多顾虑及烦燥，但仍遵照着先生所言“忍受痛苦，为所当为”来处置，竟也快写完了。我一直很不愿意别人知道这些事，但先生说要坦诚。每次写完一段，放下笔，我就感到不能接受这些内容，想修饰或掩饰我患病的状况，但当一坐下来，打开记事本时，心里就只有一个愿望：一定要如实的坦白自己，说出真实的情形。这也仍是对先生“重在实践”的实践而已。我很感动。
　　先生曾说：
　　 “业已解脱了强迫观念的人，是已经积累了人生修养的人，是饱尝过人世间酸甜苦辣的人。希望成为超出凡人的人，则须充分饱尝强迫观念的痛苦。这是人生修养的捷径。”
　　现在，我亦为自己的康复感到自豪。这个过程虽充满艰难险阻，苦痛迷茫，但那些应该做的事，我做到了。
　　先生在《自觉和领悟之路》结尾处的话，我很喜欢，抄在下面，也作为我这篇文字的结尾。
　　 “一般来说，科学和宗教，判断和信念，知识和情感这样的分类，是为了方便起见而人为划分的，事实上并不是两者截然分别成立的。两者中，不管哪一方若不另一方，彼此调和的话，单单去依靠知识的判断，那么情感的萌发是完全不可能的，任何行动都不会显示出来，从而对实际生活不会有什么帮助。与此相反，光倾向于情感信念时，情感成了爆发性冲动。所以对于我们的生活，知识和情感的调和是十分必要的。情感借助知识去制约冲动，知识赖于情感的保证对实际生活发挥作用。只有知识和情感的调和方成正果。
　　我们应基于这个根本，以产生出各种信念。尽管是无意识的，但没有这个信念，人类任何事情都难以开展，而且信念的构成本来是受情感支配的。为此必须借助知识的判断经常修正其发展，不断前进，以消除许许多多的迷茫，沿着光明之道，展开更有力的活动。
　　固着于偏狭的信念，会陷入迷惑之中，摆脱了固着才能终成大信念。我们的本性就具有皈依宗教的倾向，只有养成正确判断事物的能力，才能自然的获得真正的信仰。
　　如果勉强的试图获得信仰或得到领悟，则易产生集焦躁不安，这恰如不依凭船只企求渡过河流到达对岸一样，不但不可能且会溺没在河中，而遭致溺没的原因就是妄念和迷信。”
　　
　　在病愈的过程中，森田先生书里水谷启二、仓田百三、以及其它几位匿名患者的经历自述，给我很大的鼓舞，我以能像他们一样分享自己的治病过程而深感自豪。也希望我的病愈的经历，能带给其它患者以力量。
　　
　　此刻，我手捂着颤抖的嘴唇不愿哭出声来。我想，在这个时刻应该有的，只是欢喜。

作者: 赟儿 时间: 10-6-8 13:26
赟儿写的话：
这篇文字带给了我很多的感动，也让我重新认识了森田。一直以来从来没有意识到森田先生哲学的博大精深，可是这篇文字让我看到了好多。藉由这篇文字，我也开始慢慢的靠近森田，虽然没有好好的实践。亲爱的朋友们，如果你从这里路过，请你认真的阅读这篇文字，隐隐的觉得它的价值远远大于它表面看上去的那样，尤其是后面有关森田的章节。让我们感恩作者的真诚和爱心，以及透过文字她向我们传递的那份力量……

作者: happy_pig 时间: 10-6-8 23:46
我总是夸大自己的痛苦，觉得人人生活皆正常美好，唯有自己苦恼万端。不停的挑剔自身的问题与不足，希求自己变得完美无缺，处处大出风头，处处讨人喜欢，不断将自己纠缠入欲望的漩涡而不自觉。一边弃自己的优点于不顾，一边红着眼艳羡别人的优越之处，指望不付出努力，或仅付出少许努力，就可以一劳永逸。

这正是我目前的状态

作者: 够了够了 时间: 10-6-9 07:05
先记下了慢慢看

作者: 赟儿 时间: 10-6-9 12:41
re 45# happy pig
之前从看别的帖子中，我知道您是硕士毕业，而且看的出来您有很强的自省力和洞察力，但是喜欢抱怨和逃避。我其实很多时候都有相同的特质，在人格独立、真正活出自己的路上，我们都有很长的路要走。但是，好好珍惜您自己，“为当所为”好吗，不要欺骗自己“我……所以不能……”了，您心里知道您可以，对吗？

作者: 赟儿 时间: 10-6-9 12:42
RE 45# happy pig
之前从看别的帖子中，我知道您是硕士毕业，而且看的出来您有很强的自省力和洞察力，但是喜欢抱怨和逃避。我其实很多时候都有相同的特质，在人格独立、真正活出自己的路上，我们都有很长的路要走。但是，好好珍惜您自己，“为当所为”好吗，不要欺骗自己“我……所以不能……”了，您心里知道您可以，对吗？

作者: happy_pig 时间: 10-6-10 04:17
48# 赟儿

谢谢你的支持和鼓励，目前来说，我的情绪还是很不好，一丁点小事都不愿意去做，做的时候会感觉心里很勉强而且不开心，我也不知道自己该怎么办了

作者: happy_pig 时间: 10-6-10 04:24
本帖最后由 happy_pig 于 10-6-10 04:26 编辑

是的，我觉得我可以，并且内心里有个很强烈的声音在说“我要做到” 可是怎么做？对我而言，最重要的是先消除负面情绪，可是我的负面情绪是从很早以前就开始累积的，我不知道现在从何下手，另一方面，现在还是经常难受以及做事时心里感觉到不情愿也让我无所适从，我到底该不该去做事，我又能不能做下来

作者: happy_pig 时间: 10-6-10 04:28
是的，我要抱怨，并且还要大大地抱怨一番!

作者: happy_pig 时间: 10-6-10 04:29
我恨苍天来恨大地

作者: 赟儿 时间: 10-6-10 09:59
不要去管情绪，为当所为吧，爱有多少负面情绪就有多少吧，管它呢！负面情绪够多了，你还要增加吗！！！

作者: happy_pig 时间: 10-6-10 22:09
53# 赟儿

不是我要增加，是现在的情绪就是这样啊！！！

作者: 赟儿 时间: 10-6-20 11:20
温暖和爱才能融化一切，我要给自己这方面的力量~~赟赟好棒哦，加油！

作者: newmanking 时间: 10-6-20 20:00
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作者: 石头记 时间: 10-6-21 10:52
55# 赟儿 赟赟貌似我也见过你啊，在昌乐园？
现在你也快研究生毕业了吧？转眼一年多又大半的过去

作者: 赟儿 时间: 10-6-21 10:53
56# newmanking

慎重哦，辞工作可不是闹着玩的。作者是状态实在无法支撑，在这个现实基础上做的决定。大部分人应该状态还没有那么差的，慎重哦，多咨询朋友家人的意见~

作者: 石头记 时间: 10-6-21 16:11
哦我在感恩话大比拼帖子见到你回话了。我是阿通带去的，跟你只见过一次。
我现在都挺好的，你也好很多吧，那时候见你哭得好伤心，心里为你着急，没想你也来到阳光了，还记得那一年长风大侠来广州，我还想邀请你一起大家见见个面呢，你们都是老乡，没想那时你放假回家了。许久没见，没想到还有机会再遇上你，那一次你给我印象很深。你是个漂亮的女孩，诚心的佛教徒。

作者: 赟儿 时间: 10-6-24 16:53
回 59#石头记
我现在也觉得好了不少，反正至少自己不给自己带受害者的帽子了，呵呵，也许还有压抑的东西要释放一下吧。我明年毕业，所以现在事情还不多。谢谢你还惦记着我呀

作者: happy_pig 时间: 10-6-24 17:33
本帖最后由 happy_pig 于 10-6-26 21:56 编辑

60# 赟儿

。。。。。怎么恢复地都这么快？

作者: 赟儿 时间: 10-6-30 18:04
成长并不意味着不出现某种状态，只是看自己出现这样状态后怎样面对怎样去做~~没事的，赟赟~~

作者: 石头记 时间: 10-6-30 22:32
62# 赟儿
你本来就好好的，一个爱买衣服打扮漂漂亮亮的女孩子。
我在阳光好几年，没想你也来到，希望你投入生活当中去，一切会美好，记得坚强和坦然面对生活和工作的问题。这也算是一种成长的经历，没什么的。

作者: 赟儿 时间: 10-11-23 14:24
石头记：
忽然间又搜到了这个帖子，多谢你的鼓励！

作者: 971425830 时间: 15-3-16 12:57
好佩服你的坚强勇敢与执行力！请问能加你为好友吗？我的Q是：971425830

作者: 慧苑心理 时间: 15-3-16 16:24
如果一个人，心里是空的，什么想法都可以有，也可以无，没有什么对错好坏之分。这样，就可以在内心上不用自己折磨自己了。
而在行为上，按科学规律办法，守道德，守法律，就可以了。如果没有做到，那么，也只是行为上的事，心里没有执着的评价，就可以了。
想想，能够做到这样，还会有抑郁吗？

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