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标题: 笑口常开，乐子趣事趣图集锦~：） [打印本页]
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 12:15
标题: 笑口常开，乐子趣事趣图集锦~：）
本帖最后由 般若白莲 于 10-5-22 12:22 编辑
最高境界
转自：辽沈晚报在线阅读娱乐版：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100514/index.htm
偷车的最高境界
灭火的最高境界
回旋踢的最高境界
洗澡的最高境界
剃头的最高境界
玩沙子的最高境界
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 12:22
语不惊人死不休
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●路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
●饿饿饿，曲项向天歌。
●作为一窝老鼠，我们先后养过四五只猫。
●别转脸，哥恋的只是你的背影。
●所谓画蛇添足，就是夸完老婆“身材好”，又接一句“甚至好到游泳都不用救生圈”。
●我有一点精神，你有一点神经。
●我能抵抗一切，除了诱惑。
●船撞桥头自然沉。
●你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，我已经滚远了。
●不成熟的男人最爱唱情歌；成熟的男人不仅会唱情歌，更会唱赞歌。
●某城市人的乡村日记：第一天，这里空气真好。第二天，这里野菜真香。第三天，这里无世俗之累……第七天，这里真不是我能待的地方!
●关于房子：兔子，要有三个门的；蜗牛，要能转移的；老鼠，要有地下室的；马蜂，要蜂窝结构的……
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 12:23
逗你玩
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差一点
新婚不久，老婆特认真地问我：“你说咱家谁是一家之主？”我马上不假思索地回答：“这还用问嘛，肯定是老婆大人您啦！ ”
老婆笑笑，又问：“那你算什么呢？”我歪着头想了想说：“我的地位应该比您这个一家之主差一点的。 ”老婆突然大叫：“啊，差一点是什么意思？难不成你是想当一家之王？ ”
七年一样
甲女：“我同丈夫结婚七年以来，感情一直像刚结婚那样。 ”
乙女：“我昨晚还听见你们俩争吵呢！ ”
甲女：“是的！我们刚结婚时就总争吵。 ”
可怜的猫
早上上班，小刘碰见对门的老张。老张问：“昨晚你被老婆骂了？声音真大呀！ ”小刘回答：“没有啊，我老婆是在训猫！ ”老张感叹道：“真是可怜的猫啊，我听见你老婆命令它上交工资卡！ ”
牙齿
夜里,一个强盗闯进医生家,什么值钱的东西也没有找到,就向医生要钱。医生说:“很抱歉,我真的没有钱给你。如果你实在不愿意白跑一趟的话,我可以免费为你拔几颗牙。 ”
防伪标志
一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：“这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛?”
老板说：“这，这，这个嘛，是我们的防伪标志!”
作者: 放飞郁闷 时间: 10-5-15 12:49
●我能抵抗一切，除了诱惑。
白莲怎么不把你发的这些，都集中在一个帖子里啊，那样看起来会很方便的。
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:24
●我能抵抗一切，除了诱惑。
白莲怎么不把你发的这些，都集中在一个帖子里啊，那样看起来会很方便的。
放飞郁闷 发表于 10-5-15 12:49 
我正有此意，马上整理一下，谢谢您的提醒~！
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:28
买菜和找对象的共同点
转自：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20090918/index.htm
■买菜，经常站在菜场里不知道吃什么，认识的，天天看见的不想吃，不认识的不知道怎么吃；找对象也是，熟悉的地方没有风景，或者挑花眼，只好独身。
■买菜，好菜贵，便宜菜不好；找对象也是，你看得上人家，人家看不上你，人家看得上你，你又嫌弃。
■买菜，买回来需要洗、整理、做，还不一定好吃，做饭需要工夫；找对象也是，谈了，婚了，日子过得可不一定好，感情需要呵护。
■买菜，就算收拾过的干净菜，还会有缺点，比如也许菜老了，拿回来不知道；找对象也是，缺点、优点都是相依相伴的。
■买菜，世上没有免费的午餐；找对象也是，享受爱情的同时要承担责任。
■买菜，不是为了看的，虽然偶尔把芹菜插花瓶也很漂亮，但好吃还是第一位的；找对象也是，外表的美丽不如内心的善良。
■买菜，若能勇敢地尝试一下新菜，会有不同的心情；找对象也是，尝试从不同的角度去看，会有不同的结果。
■买菜，明知道胡萝卜该多吃，就是不爱吃，就是不买；找对象也是，明知道那个人特合适，就是没感觉。
■买菜，去之前幻想着多么好，去了一看，总是老三样；找对象也是，你我皆凡人啊！
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:29
让老师无语的回答~~：）
●一日，老师想启发学生什么叫“反哺”，就举例问道：你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母老了，你花钱给他们镶假牙，这种情况叫什么？
一学生答：以牙还牙。
●老师在讲课时，希望学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山，而主人仍对它拼命地鞭打，这时我上前加以阻拦，你们说这体现了一种什么样的美德？
一学生答：兄弟般的情爱。
●老师让班长检查：穿背心短裤的同学不得进入教室。
过了一会儿，班长无奈地对老师说：“他们都不愿意把衣服脱了让我看！
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:30
85后男孩写给未来儿子的信
转自：辽沈晚报电子版
http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20091106/index.htm
乖儿子（如果是闺女，千万别跟爹计较）:
你好，我是你爹你亲爹，你风华绝代的亲爹，嗯,看到这封信的时候，你一定很好奇爹是什么时候写的，告诉你，是你爹二十三岁那年写的，那会儿连你妈都没有，就是突然心血来潮了,决定现在写下一些话和承诺。
首先我必须说,你爹我曾经从想要俩孩子，到只想要一个孩子，到后来见着孩子就恶心。但是遇见你妈,你爹我就倒塌了，因为爱你妈,因为你爸觉得俩人没有孩子很不完整。
为了你,爹抛弃了烟酒，放弃了一切被定义为垃圾的食物。你说一个正值青春年华的男人突然这样容易吗？还有你妈容易吗？首先视觉上就得进行调整，其次心理上要准备承担更多累人的事。为了你,我和你妈没少受苦,一点儿都不容易，别觉得我们活该对你好，以后别觉得一切拥有都是理所当然，以后我们爱你十分，你得爱我们五分，剩下的五分就看你小子良心了。
爹希望你能爱运动，篮球足球网球各种球随你乐意，学生时期运动型男生很招风,我希望你是校园风云人物，迷倒一片女生,让她们来贿赂我和你妈。
爹希望你能爱学习，但不用非得什么第一第二，差不多就行，这个东西要看你自己，只要你觉得这就是你的能力了就行。
你的前程，爹不会强求，希望你能去做你真正想做的事儿，如果你想拎包走遍世界，好的去吧！每个年轻的血液都有着那些冲动，年长的人会称之为盲目，但我不希望等你老的时候后悔年轻时有那么多没做过的事情，只要不是坑蒙拐骗偷，吃喝嫖赌抽。
说到这儿,就要提一个很严肃的问题，那就是你结婚了,千万别跟我和你妈住一起，求你了,就让我们和谐地度过人生吧，你要是有小孩了,也千万别扔给我们，每个星期带过来让我们俩玩两天，总之让俩老头老太太多腻歪腻歪吧。
至于你老婆，带回来给我和你妈瞧瞧，大概的理想儿媳妇标准就是五官俱在,四肢健全,心智正常。
你帅气无比风骚绝代鄙视一切非主流的亲爹亲书
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:31
跟猫说话~~：）
我和爱人在大街上吵了一架，回到家时，爱人还是铁青着脸。
我只好知趣地去逗家里的猫玩。
这时，爱人大声吼道：“你跟那只白痴狗在一起干吗？ ”
我感到万分惊奇，对爱人说：“这是猫，不是狗。 ”
结果，爱人一口接过：“我在跟猫说话，要你插什么嘴？ ”
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:32
轻松时刻
转自：辽沈晚报电子版
http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20091106/index.htm
何必如此
老婆站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的老公说：“偶尔照一次镜子就那么伤心，我天天看着你，该怎么办？ ”
口罩
在医院的病房里，一个住院的小孩问他的妈妈：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩啊？ ”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
孩子：“那些拿刀的叔叔戴口罩，是怕他们聚餐。 ”
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:33
卖桃不容易啊
转自：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20090918/index.htm
顾客：你这些桃是甜的还是酸的?
摊主：甜的，不甜不要钱，你买多少?
顾客：不要了，我最近就是想吃酸的。
顾客：你这些桃是甜的还是酸的?
摊主：我的桃甜中带着一点酸，既开胃又可口，你想买多少?
顾客：不要了，我不爱吃酸的。
顾客：你这些桃是甜的还是酸的?
摊主：我的桃有甜的也有酸的，你要哪种?
顾客：脆吗?
摊主：非常脆，不脆不要钱。
顾客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想买软的。
顾客：你这些桃是甜的还是酸的?
摊主：我这些桃里有甜的也有酸的，有脆的也有软的，你买多少斤?
顾客：那你这桃里有虫子吗?
摊主：绝对没有，你放心买吧。
顾客：那不能买了，连虫子都不吃的桃一定不好吃，可能农药还会超标。
顾客：你这些桃是酸的还是甜的?
摊主：我的桃有酸的也有甜的，有脆的也有软的，有虫子的有，没虫子的也有，这条街的桃数我的最齐全了。
顾客：好，多少钱一斤?
摊主：不贵，一元五角一斤，你买多少?
顾客：这么便宜啊，街头那家卖三元呢，还是不买了，都说便宜没好货。
顾客：你这些桃怎么卖?
摊主：有酸的也有甜的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，贵的三元一斤，便宜的一元五角一斤，你想买什么样的?
顾客：你说得这么复杂，我还是回去问问我老婆再说。
顾客：你以前不是卖桃的吗?怎么改卖瓜子了?
摊主：瓜子可以尝尝，好就买，不好就不买，比卖桃省心。
顾客：我不爱吃瓜子，我还是去别处买桃吧。
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:37
轻松一下~~暴笑短信
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
小蚊子哭着回家，妈妈问咋了?小蚊子:爸爸死啦!蚊妈妈:他没有带你去看演出?小蚊子:看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开。。。。。
你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说:不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么?
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说:“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧，爷会飞。” ?
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
老夫妇去拍照，摄影师问:“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说:“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
老婆语录:允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道:小样看谁狠。
你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说:你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:39
小时候家里很穷~ 
小時候.家里很窮.買不起自行車.我只好每天打車上學.
初中的時候就因為我成績太突出.學校領導留我多讀兩年.
初中畢業后.高中的校長覺得我有前途.就多收了我3萬圓人民幣.
高2的時候.班主任認為我有很強的獨立生存能力.于是讓我退了學.
最后我看破紅塵.決定從此囂張！！！
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:41
另类MSN签名大比拼
转自：辽沈晚报电子版：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20091106/index.htm
★医生：喂！快醒醒！快醒醒！病人：什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点儿忘了。
★理想老公的条件：1.带得出去；2.带得回来。
★人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
★人这一辈子就像挤公共汽车：有的人一上车就有座，有的人却要一直站到终点站！
★给我来瓶82年的矿泉水。
★宁给丑男当宝贝，不给帅男当保姆。
★一个月的工资一半用来吃饭，一半用来减肥。
★如果拖拉机能算做私家车，那我就能算帅哥！
★挤公交车是一种包含散打、瑜伽、柔道、吊环、平衡木等多项体育活动在内的综合性健身运动。
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:42
一则元旦祝福！
老公晚归，回来就好。老婆唠叨，顾家就好。孩子从小，就要教好。博士也好，卖菜也好，长大以后，心安就好。
房屋大小，能住就好。名不名牌，能穿就好。两轮四轮，能驾就好。老板不好，能忍就好。一切烦恼，能解就好
坚持执着，放下最好。人的一生，平安就好。不是有钱，一定会好。心好行好，命能改好。谁是谁非，天知就好。
修福修慧，来世更好。说这么多，明白就好。天地万物，随缘就好。很多事情，看开就好。人人都好，日日都好。
你好我好，世界更好。总而言之，知足最好。这条信息，真的很好，不发给你们，是我不好，祝元旦快乐 ！
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:42
哲理小故事：赶考
有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦，第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗？”秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了？”秀才如此这般说了一番，店老板乐了：“哟，我也会解梦的。我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗？”秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了个探花。
积极的人，象太阳，照到哪里哪里亮，消极的人，象月亮，初一十五不一样。想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:43
博客奇语
转自辽沈晚报：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100104/index.htm
又来了一个最牛官腔：有事别找我，跳楼去5层。——土土猪博客
六个单位六个门，里里外外一个人。
——痛快人生博客，江苏巨贪徐永进一人身兼六个部门一把手
房子的价格高得像姚明，涨速快得像博尔特。
——宋石男博客
看到中央美院聘任市委书记担任客座教授的新闻，我问同事：“他会画画吗？”同事答：“他会画圈。”
——王佩博客
在一个聪明人满街乱窜的年代，稀缺的恰恰不是聪明，而是一心一意，孤注一掷，一条心，一根筋。
——黄集伟博客
我妈常问我：“那个叫柴静的主持人为什么总是歪着脑袋呢？”我说：“这您就不懂了，现在是歪脖2.0时代，脖子要歪20度角。 ”我妈很杞人忧天地说：“那得颈椎病咋办？ ”
——王小峰博客
春晚的主流观众是9亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。——周立波论春晚
上联：赵本山寨；下联：张艺谋财；横批：孙红雷人
——胡光博客评论电影《三枪拍案惊奇》
夫妻离婚争孩子。老婆说：“孩子是从我的肚子里出来的，当然归我！ ”老公反驳道：“笑话！取款机里取出来的钱能归取款机吗？
还不是谁插卡归谁！”
——何洁博客
刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了：买什么房子啊，迟早要塌的！——bobo微博
不在乎钱的女人是对有钱男人最致命的诱惑；一般情况下，女人是怕分手就赶紧结婚了，男人是怕结婚就赶紧分手了。
——胡赳赳博客
《西游记》里沙僧最常说的四句话：1.大师兄，师傅被妖怪抓走了！ 2.二师兄，师傅被妖怪抓走了！ 3.大师兄，二师兄被妖怪抓走了！ 4.大师兄，师傅和二师兄都被妖怪抓走了！
——爱冷博客
朋友晚上坐出租车，听说司机的儿子死了，于是心生怜悯，下车时给了张百元大钞，说不用找了师傅。该司机说等等，然后掏出一验钞机。
——胡淑芬微博
本期特约主持
新浪博客 飞鱼童
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:44
这一年全指这笑话逗乐了……
有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便想去奚落一下他。她走过去说： “你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说： “要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说： “笨蛋，那不就是1000元喽。”
于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸……”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出1000元给他。于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！ ”
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:46
关于幸福——失而复得，弥足珍贵
诗人年轻英俊,有才华且富有,妻子貌美温柔,他却过得不快乐.
天使问:”我能帮你吗?”
诗人说:”我什么都有,只欠一样东西-幸福.”
然后天使拿走诗人的才华,毁他容貌,使他失去财产与妻子.
一个月后天使回到诗人身边,他那时饿得半死,衣衫褴褛地躺在地上挣扎.
于是天使把他的一切还给他,半个月后天使看到诗人搂着妻子,不住地向天使道谢,因为他得到了幸福.
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:47
拈花微笑，笑天下痴情男女
拈花微笑，笑天下痴情男女
执杖怒吼，吼世间忘义畜牲
本以为参禅入定
原来已冬眠半生
。。。
蜻蜓点水
不如沙鸥戏浪
。。。
烟柳沐雨泪空垂
翠竹迎风歌暗唱 /红梅立雪哭白帐
破经书伴寒月度晚秋，终成正果
积罪孽起祸端行黑道，不得善终
破经书伴寒月度晚秋，终成正果
思偈语悟佛心行善事，才得菩提/“可证菩提”
破经书伴寒月度晚秋，终成正果
经风雨历霜雪迎早春，始得梅（花）开
碧柳悬丝空钓月
愁肠醉酒徒伤心
碧柳悬丝空钓月
红杏出墙可传情
碧柳悬丝空钓月
清风斟影淡裁云
碧柳悬丝空钓月
扁舟孤影任飘零
无浪心海不渡舟
。。。
有风杏林来喝酒，无浪心海不渡舟
众生无分别，能达彼岸便是佛
鸳鸯逐流水，无论前后皆成缘
秋水侵古道，水也茫茫，道也茫茫
春风吹弱柳，风也飘飘，柳也飘飘
/
晓月动寒江，月曾落落，江曾落落
秋水侵古道，水也茫茫，道也茫茫
落花逐水衣衫湿
。。。
初月隐云块垒重
落花逐水衣衫湿
落花逐水衣衫湿
世人争金贪嗔痴
羁客吟秋霜鬓老
落花逐水衣衫湿
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:48
花8万买个西周陶罐
我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”：）
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:54
加菲貓的猫生歪理
１、「欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。
不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。」加菲拉上了窗帘。睡了美美的一觉，16个小时，我是喜欢睡短觉的。
２、欧迪，我们去吃冰淇淋吧，不过你得看着我吃。
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
３、乔恩：加菲！你不是说你只吃到下午三点吗？现在已经五点了！
加菲：是啊，我是说吃到下午三点，可是我没说哪一天啊。
４、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。
５、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。
６、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛。
７、乔恩：加菲猫，你的烦恼是，你自己认为你是人类。
加菲：你说对了！我得想办法克服这种自卑感才行。
８、地上老鼠夹子上有一只老鼠。
加菲：老鼠，真对不起，你被夹住了。
老鼠：哦，没什么，我有一个妻子和八个孩子。
加菲：那又怎么样？
老鼠：多年来，这是我第一次得到安宁和平静。
作者: 放飞郁闷 时间: 10-5-15 13:54
这一年全指这笑话逗乐了……
有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便想去奚落一下他。她走过去说： “你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说： “要是我叫10声呢？”富婆不耐 ...
般若白莲 发表于 10-5-15 13:44
“谢谢妈”
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:56
网友有趣的个性签名，汗~！
我问你：我那里不好，告诉我我改。
你却告诉我：我那里好 你告诉我。我改！
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:57
英文哲理句子
Nothing is impossible to a willing heart!
心之所愿，无事不成!
（觉得也可译成：有志者，事竞成！）
The one who lives joyfully is the person who gives joy to others.
给予别人快乐的人，自己才快乐！
Things are not always black or white.
事情并不总是非黑即白.
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:58
笑一笑，十年少~^_^
转自：辽沈晚报娱乐版：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100321/index.htm
哪个麻烦
丈夫：“你为什么总是把我的照片放在手提包里啊？ ”
妻子：“我遇到麻烦的时候,一看见你的照片，麻烦就消失了。 ”
丈夫：“太好了,我能给你无穷的力量。 ”
妻子：“是啊,我一看见你的照片就会对自己说，还有什么麻烦比这个更大？ ”
婚姻咨询
一对结婚15年的夫妻遭遇感情危机，咨询心理专家时，专家问他们哪里出了问题，妻子便开始没完没了地数落丈夫的不是。专家站起身，绕过桌子向妻子走去，狂热地和她拥抱、亲吻。妻子顿时哑口无言，目瞪口呆。专家转过头对丈夫说：“这就是你妻子需要的东西，每周至少3次，你能做到吗？ ”
丈夫考虑了一会儿，答道：“呃，星期一和星期三我倒是可以开车送她来，但是星期五我得钓鱼。 ”
妙解
语文课上，同学们对“先抑后扬”这个词不太理解。
老师：“先抑后扬，从字面上理解就是先贬低他，后赞扬他。 ”
同学们更加糊涂了。
老师：“举个例子吧。×××，你不是人……你是神！ ”
模糊的标语
我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。上周老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母，两个字合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思？我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！ ”
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 13:59
哥伦布没老婆
丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。 ”
妻子：“那是为什么？ ”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多长时间？为什么……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！ ”
奶茶和疙瘩汤
几年前，刚有珍珠奶茶的时候，我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！ ”
密码电报
“这是将军发来的一封电报。 ”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上校。 ”“你念吧！ ”上校命令道。
通信兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！ ”“这是一份密码电报，立即把它译出来！ ”上校严肃地指示道。
求婚
“我来找你是要向你的女儿求婚。 ”年轻的求爱者说。“你跟我的妻子谈过了吗?”做父亲的问。“是的，但我更希望娶你的女儿。 ”年轻者回答。
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:00
神猪
有一个人有一头神猪. 他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！
有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？
妻子说：回来了！
他说：叫猪来接我, 老子迷路了.
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:01
QQ，也是有典故的
静女其姝
世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。
有《静女》诗为证：静女其姝，俟我於城隅。爱而不见，搔首踟蹰。
翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。
阿Q正传
世界上第一个为QQ用户立传的是鲁迅先生。
他的作品《阿Q正传》详细记录了一个Q友平凡而短暂的一生。
聊斋志异
靠聊天起家的文人———蒲松龄。
蒲松龄最喜欢与别人用QQ聊天，后来干脆把书房都改称“聊斋”。他把聊天记录整理成书，就是著名的《聊斋志异》。
桃花源记
最早向世人推荐“开心农场”的人是陶渊明。
陶渊明第一个向世人公开了“开心农场”的秘密，并写下了传世名作《桃花源记》。
（纯属娱乐）云弓
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:02
晚年
新年过了一个月,父母带着五岁的儿子去拜访一位朋友。见面后,父亲给儿子介绍：“这是王叔叔,给他拜个晚年吧！ ”儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬,很有礼貌地说:“祝王叔叔晚年快乐！ ”
幸福时代
甲：“有20年的时间，我和我的妻子都过得很幸福，而现在我们都很痛苦。 ”
乙：“后来发生了什么事？ ”
甲：“我们认识了。 ”
减肥良药
某人想减肥，见网上有卖号称吃一个疗程就成功并承诺无效退款的减肥药，虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥药。
货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。
变化
毕业10年后。几个大学同学聚在一起叙旧。
谈起10年来的感受，有人即兴写出短文一篇：“大学毕业时：兄弟们，后会有期；毕业后一年：兄弟们，后会有妻；毕业10年之后：唉，兄弟们，后悔有妻啊!”
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:03
铁齿铜牙俺相公(转贴)
■今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。
老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！ ”
■一日出游，见城市绿化广告词：给我一点爱，还你一抹绿。
老公说：“这句话你一辈子都不准对我说，特别是我戴着帽子的时候。 ”
■我说：这么高的地方，你敢不敢为我跳下去？如果你不跳，你就不爱我。
老公说：这么高的地方，难道你会叫我跳下去？如果你叫我跳，你就是不爱我。
■女人嘛，有时候难免自恋一下，或者任性撒泼一下，于是先告诫老公要让着我。
老公无奈地说：“三天不打，上房揭瓦。一天不哄，皮泡眼肿。 ”
■我说：“老公，你陪我看言情剧吗？ ”
老公说：“在看电视这种大是大非的原则问题上，你是你，我是我，猫儿不跟狗搭伙。 ”
■我们签订了一些协议。
老公说：“有法可依，有法必依。执法必严，违法必究。 ”
我不满，“夫妻之间还搞这么严肃？ ”
老公又说：“那就先晓之以理，再动之以情，实在逼不得已，才忍痛绳之以法。 ”
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:04
写给准备跟我结婚那个人（转贴）
首先为你要娶我感到万分的遗憾
因为你即将开始非常折腾混乱的人生
其次为我要嫁给你这事感到万分的幸运
因为我即将开始合法地折腾人的旅程
最后为我们俩要结婚感到万分的坦然
因为我们俩都决定维持社会的和谐
所以干脆俩流氓在一起得了
我想要的生活很简单
有一张大大的床 有一个双人浴缸
有一面的落地窗 有露台和斜躺椅
好吧 为了显示我的贤良淑德
我决定里面在放你喜欢的花 还有我们俩的狗
喜欢赖床 所以你必须抽空没事跟我赖着
星期六的早上
阳光透过卧室白纱打到我们的大床上
你从后面抱着我
然后俩个人静静地躺着
当然我觉得我极有可能突然跟你耍流氓
希望你假装清纯的时间只有几秒
去逛超市 我买排骨和蔬菜时
希望你已经把酸奶一举捕获扔到咱胜利的菜篮子里
红烧排骨 蒜蓉油麦菜
你要是乖 超级大厨的我就经常给你做
当然了你也知道我也是超级大懒蛋
所以如果你潇洒地做完一桌子饭菜时
我一定抱着撑死的决心把它们都给解决了
作为一个好老公 吃过饭你必须要乖乖地去洗碗
当然如果我没有工作要做
会陪在旁边聊天
不过我要提醒你 这样做的结果是
有可能在厨房折腾一晚上只洗了两个碗
吃完饭我们一起出去遛豆丁
我们的狗狗就叫豆丁吧
豆丁必须沉到咱俩谁都抱不了才行
然后想辙在公园里给它找一抢手母狗
这样咱俩就可以趁机到哪腻歪腻歪去
没人的地儿我要是一声领下
你必须主动要求背着我溜达
如果你想尝试一下被背着走的感觉
我也不介意 我觉得这也挺有意思
只不过要是我腰断了你必须负责给接上
大冬天的俩人拉着手走实在是冷
你一定要毫不犹豫的说
不能拉着手走 太冷了
然后顺势把我手放你大衣兜里或者拦我入怀
臭孩我肯定乖乖地一个超级大吻奉上
其实我最不爱走路 可是总想跟你就那么走着
工资卡千万别交给我 就放在你自己手里
没事特牛的跟我说 媳妇儿来给你零花钱
这样我可以天天琢磨怎么从你那蹭着钱
当然 最好老公能主动给我皮夹子里塞钱 痛快地说
媳妇儿赶紧给我去商场挥霍
喝太多酸奶不好 我会为你少喝
但是你要牵着我一起去那个有点远的奶牛场
一起去买新鲜的牛奶
回家煮好 上面那层厚厚的奶皮给你吃
因为那都是脂肪 你吃完会变胖
我就喜欢抱肉乎乎的你
当我跳进浴缸里时 你必须像流氓一样冲进来
泡澡有助于血液循环
俩个人一起泡澡功效就会显然更明显
要是打起水仗了弄的哪都是水
你必须给我出去呆着 我自己擦
我可不想你摔倒导致以后没人伺候我
工作一定很累
你说要盖一个我要的房子
其实有你在的房子就是我要的
在你忙的时候我会把家里的事情都做好
乖乖在家等你回来
但是你小子要小心了 你一旦休息
我就会撒手什么都不管 彻底当老佛爷
十分坦然地享受您老费心费力的伺候
当你每年休假时 我们就拖着行李箱离开
我喜欢摄影但不一定会成为我的职业
所以如果你有时间一定要陪我游遍祖国大江南北
特想和你窝在某个江南小镇
就那样让时间清清淡淡的过去
我有一个自己的小店
你去工作的时候 我就晃晃悠悠地过去开店
恩 那家店会有一面墙贴满我们的照片 还有我的摄影作品
我可能会窝在吧台那里写字
某天一抬头就看见你在那安静的看着我
我会不顾一起地穿过吧台向你扑去
吧台坏了你修 我负责旁边逗你乐
如果有天你跟我说
宝贝我不想工作了想做点自己想做的事情
我一定什么都不说 抱着你大喊万岁
做自己想做的事情大概是人生中最让人庆幸的事儿
你想干什么呢
我猜的到 嘿嘿我们一起开家冰淇淋店
有你爱吃的黄桃 有我爱吃的抹茶
里面有一个大大的架子上面都是CD
我们的豆丁会穿梭在各个桌子间
这时候有姑娘怕狗肯定就顺势扑自己爷们怀里了
咱这也算是为人民服务
我喜欢被你揽着逛街当然你也会因我而感到荣幸
如果我突然停下来 说亲一个
你必须乐颠颠的过来
我看见适合你的衣服肯定会想都不想都给买下来
所以你一定要抱着我说 媳妇儿你太有审美了
我会衣着得体的跟你回家
这时候麻烦你陪咱爸下下棋什么的
我帮咱妈忙活饭菜什么的
当然了显然了事实上是咱妈现在看我比看你都顺眼
吃完饭我去洗碗 你要好好地陪咱妈唠嗑
我希望你的爸妈都喜欢我 我想对他们好
因为他们让我认识了你 拥有了你
只有二老开心了 我们才会真的幸福
我会做个好儿媳妇儿
他们不是公公婆婆 是爹妈
你陪我回我家时 必须陪我爸扯淡
我爸就喜欢能把我给摆平算计走的你
然后没事就忽悠我妈就行
他以 我被挤兑 她被忽悠 为乐趣
然后跟我窝在那个公主床上看照片
生孩子的事这完全是个必须先解决的问题
咱俩最好赶紧一次能弄出俩
生完就给扔姥姥奶奶家 实行放养政策
咱俩绝不能浪费青春年华 要继续腻歪着
等差不多了给儿子闺女接回来
我教他们怎么折腾人 你教他们怎么防止被折腾
估么最后能培养出俩奇才
等他们一结婚 咱俩就赶紧收拾包消失
听你的安排 找一地儿安度晚年
没事给孩子个电话什么的以示还活着
好像要说到要死这事了
基本我决定比你先死 理由如下
感人版本 我希望你知道有个女人死的时候还爱着你
实话版本 我怕你死了 我自己一人活着太孤单
当然你要是决定上演什么殉情戏嘛 我也不拒绝
不知道我们会走到哪天 可却无比安然
你陪我走在那条大街上去买我爱喝的酸奶
我陪你坐在夜市烧烤摊吃羊肉串
我陪你那些家人哥们姐们一起欺负你
我陪你那些家人哥们姐们一起爱你
你陪着我去欺负我的家人哥们姐们
你陪着我去守护我的家人哥们姐们
如果明天假如我们抽风就离婚了的话 那么后天就复婚吧
谁还能不犯个错误啊 错了就改多简单一事
好了就这些 就这些吧
等我想到什么了 再补上
你必须跟咱儿子咱闺女说 当年你是如何歇斯底里拼死拼活玩命把我给骗到手的
然后我可以声泪俱下的说 当年看你爸忒可怜 妈就心慈手软了 然后就有你们了
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:05
开心时刻~：）
转自：辽沈晚报在线阅读娱乐版：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100404/index.htm
谁的责任
小美给爸爸打电话：“爸，车被撞了！ ”爸爸忙问：“谁的责任？ ”小美回答：“我的责任。 ”爸爸又问：“对方一点责任也没有吗？ ”答：“一点责任也没有。 ”爸爸觉得诧异，问：“对方开的什么车？ ”小美答：“对方是墙。 ”
让我老婆试试
一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。老板打量了一会儿说：“我们需要一个以小人之心度君子之腹的家伙，他要有强烈的疑心病，要有锐利的目光，高度的警觉心，机警过人的听觉，还应有健壮的身材，杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔般的人物。 ”“那么让我老婆来试试吧。 ”男子小声说。
未必会……
一天，班上来了一个插班生。她自我介绍：“我未必会是最美丽的，我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的……”
当全班同学都称赞她谦虚时，只听她大声说：“大家好，我的名字是魏碧慧。 ”
对不起，记反了
深夜两点，醉醺醺的丈夫才回到家中。
妻子：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过10点，你居然敢不听我的！
丈夫：对不起，我记反了。
服务之道
百货公司自动答话机：“如果您想预订或付款,请按5。 ”“如果您对本百货公司想表达您的不满,请按6459834822955392。 ”“祝您愉快!” |
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:06
毛驴鄙视汽车的N个理由
▲汽车污染，毛驴环保。有谁规定过毛驴的排放要达到什么标准吗？有谁非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗？
▲买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。
▲毛驴跋山涉水如履平地，而汽车——即使是“奔驰”，它能翻越冈底斯山吗？
▲毛驴能生养，买头毛驴能得到毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你看过哪个老汽车生过小汽车？
▲毛驴安全，汽车危险。你听说过有人因撞驴而死的吗？
▲汽车上路要交钱，上牌要交钱，学开车也要交钱，你听说过有人花钱学骑毛驴吗？
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:07
祈祷~！^_^
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:08
相声：《我就是有钱》
转自：辽沈晚报在线阅读娱乐版：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100331/index.htm
虚拟表演者：郭德纲 于谦撰稿：刘志向
某房地产企业进入了足球领域，花钱不眨眼，想买多少队员就买多少队员，想让谁当教练谁就当教练，让其他俱乐部老板都看傻了，哪有这么花钱的？
郭德纲：我有钱啊！ （洋洋自得）
于谦：有多少钱？ （极度疑惑）
郭德纲：我不告诉你！ （神秘地）
于谦：那谁知道你有钱啊！（不屑）
郭德纲：我真有钱！谁不信，我拿钱砸死他！ （愤怒）
于谦：谁也没说不信啊！ （略带嘲讽）
郭德纲：你这人瞧不起我！（愤怒）
于谦：没有啊！ （一脸冤枉地）
郭德纲：你把手放在屁股上，好好摸摸自己的良心！
于谦：你家都往那摸啊！
郭德纲：我有个检验谎言的办法！
于谦：测谎啊？
郭德纲：对啊，可灵着呢！
于谦：怎么测啊？
郭德纲：你现在蹲下，双手半举到肩。
于谦：这有什么啊？不就蹲一下吗？ （蹲在地上）
郭德纲：蹲下了啊……你看着我！
于谦：好吧，我看着你！
郭德纲：把嘴张开！
于谦：张开就张开。
郭德纲：伸出舌头！
于谦：好！ （伸出舌头）
郭德纲：深呼吸……加速！
于谦：……（酷似小狗）
郭德纲：你看看，狗眼看人低，就是这个道理。
于谦：有你这么涮人的吗？
郭德纲：我这下明白了。
于谦：明白什么了！
郭德纲：其实，你真是我们人类的好朋友！
于谦：这哪跟哪啊这是！
郭德纲：我再也不吃狗肉了我！
于谦：跟我有什么关系啊！
郭德纲：你也不要伤心！
于谦：我伤心什么啊？
郭德纲：像你这样的，狗肉馆基本都不收了。
于谦：你离我远点！
郭德纲：别这样，我就是想让你相信我真有钱！
于谦：你有钱也不给我分，关我什么事儿啊？
郭德纲：我发现你怎么这么聪明。
于谦：这不人之常情嘛？
郭德纲：哎呀，你可真是通人性啊！
于谦：没完了是不是啊？
郭德纲：我错了，其实是你家遗传基因好。
于谦：这还差不多，我家都是高智商。
郭德纲：纯种的，就是不一样！
于谦：死去！
郭德纲：哎呀，我是真有钱啊！谁说我没钱，我就用钱砸死他！
于谦：那你赶紧砸我一下吧！
郭德纲：我告诉你，我买了一支足球队！
于谦：那你可是有钱烧的！
郭德纲：这个队啊，以前倒蹬假球，叫人家给处理了！
于谦：啊？这什么队啊这是？
郭德纲：要不说呢，忠诚是多么重要！
于谦：干什么都得实打实着啊！
郭德纲：这一点我就钦佩于谦老师，对老婆绝对忠诚，从来不搞阴谋诡计。
于谦：那是，作风好！
郭德纲：老婆出差了，谁给他饭他都不吃！把火腿肠放他嘴边，他闻都不闻啊！
于谦：哎？打住啊！你又转回来了是不是！
郭德纲：我在讨论忠诚的问题！
于谦：你别总把我绕里！
郭德纲：我这不是欣赏你吗？
于谦：你还是欣赏你自己吧！
郭德纲：为了提高这个队的素质，我花了500万请个打铁的当主教练。
于谦：你这是铁匠铺啊！
郭德纲：铁匠跟我说了，训练球员跟打铁一样，就得往死里捶！
于谦：跟你一个作风，都是靠砸人活着！
郭德纲：要不大伙都把他叫铁帅呢！
于谦：你说的这个人好像耳熟！
郭德纲：看看，于谦老师耳朵灵着呢！半夜有点动静，噌一下就起来，两眼放光！
于谦：（愤怒推搡）滚！
郭德纲：我对不住您啊我！
于谦：好嘛，今天拿我开心了是吧。
郭德纲：我的心里只有你啊，于老师！
于谦：我看你得回回炉了！
郭德纲：我这不给这帮球员回炉呢嘛！
于谦：反正你有钱，折腾吧！
郭德纲：有了教练，我还得买好球员！
于谦：这对球队很重要。
郭德纲：我有钱啊！我使劲儿买！人家卖200万，我给他600万！人家卖100万，我给他500万……我砸死他！
于谦：我看是你脑袋被砸了！
郭德纲：我得让这个队上点档次！
于谦：怎么上档次啊？
郭德纲：不能再倒蹬假球了，也没个执照，今个儿这管，明儿个那撵，太没出息！
于谦：那你想怎么样啊？
郭德纲：咱得成立个品牌，玩真的，不玩假的！
于谦：那你想好了什么牌子了吗？
郭德纲：你看，根据我这情况，咱搞一个牌子？
于谦：我还真看不出来！
郭德纲：就凭我这实力，就凭我这砸钱的范儿……
于谦：脑袋有点儿大……
郭德纲：哎？不错啊，人类的朋友智商很高啊，那就叫“大头俱乐部”吧！
于谦：整个儿一烧包！
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:09
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语文老师，为学生朗读了
一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化，
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:10
传说中的逗你玩儿~~^_^
转自：辽沈晚报在线阅读娱乐版：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100326/index.htm
完整的作文
小学5年级的时候老师布置作文，题目是《记一次拔河比赛》。要求：要有开头、经过、结尾。一个同学是这样写的：（开头）今天下午，我们一班和二班举行了一场拔河比赛。（经过）他们班拔过去，我们班拔过来。 （结尾）最后，我们班赢了!
老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：“太短了!经过至少要写10倍那么多!”该同学再次交作文时就变成了：今天下午。我们一班和二班举行了一场拔河比赛。他们班拔过去，我们班拔过来；他们班拔过去，我们班拔过来……（写了10遍）最后，我们班赢了!
数存款
一个老太太取出自己在储蓄所里的存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问：“您这是干什么？ ”
老太太生气地回答：“难道我就不能数数自己的存款吗？ ”
接话
凌晨3点，某男生寝室还在开会。
突然有人想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？ ”
某君从梦中惊醒，很烦躁：“甭说了，咱们睡吧！ ”
满室皆惊。
风雨同舟
老谢在报上登了一则征婚启事，最后一句话写道：“欲寻一位知心女士和我风雨同舟。 ”然后留了手机号码。
第二天，老谢收到一条短信：请问你说的风雨同舟的“舟”，是小木船还是豪华游轮？
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:10
天雷语录滚滚来~
转自：辽沈晚报在线阅读娱乐版：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100326/index.htm
▲最简单的长寿秘诀——保持呼吸，不要断气。
▲别和我谈理想，我戒了!
▲我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”。
▲众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
▲千里姻缘一线牵，最好用光纤。
▲总是在洗衣服的时候才觉得，原来自己衣服并不少。
▲“哥们儿，你怎么不发光啊?”萤火虫：“唉，上月忘缴电费了。 ”
▲就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:11
动物教会我们的哲理~^_^
转自：辽沈晚报在线阅读娱乐版：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100326/index.htm
■羊最大的敌人不是狼，而是牧羊人。
■乌龟只有在伸出头时才能向前挪动。
■蚂蚁聚在一起，连狮子都能咬死。
■绵羊再多，对狮子也毫无威胁。
■正因为有了癞蛤蟆，天鹅才变得如此高贵。
■蛇不会飞，但它依然可以捉住以天空为家的鸟儿。
■有了适当的舞台，一只鸭子也会是一个呱呱叫的角色。
■最强壮的鲸鱼，在沙漠里也无能为力。
■无论奶牛有多黑，牛奶总是白的。
■被猎取的动物们都明白：在你最渴望的东西周围，总是布满陷阱。
■只有从网中逃脱出来的鱼，才有资格谈自由。
■雨水能打湿猎豹皮毛上的斑点，但却不能洗掉它。
■猫头鹰的可爱之处是：它在黑暗来临时睁大双眼，在光明来临时闭目熟睡。
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:12
为了生存，我不能脱掉我的衣服！^_^
为了生存，我不能脱掉我的衣服！^_^
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:12
请假高手的爆笑假条~
转自：辽沈晚报在线阅读娱乐版：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100402/index.htm
△某男生闪了腰，第二天请同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……”
老师批语：非常同情，顺利通过。
△某才女偶感风寒，请同学带来请假条：“日前偶染小恙，苦药难咽。友劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道，悔矣！寒热交迫，四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！ ”
老师批语：吾非孔子，准！
△某学生给物理教师的请假条是这样写的：“今早我起来洗漱，不幸被锁于厕所，现在还出不来，正和门搏斗。据我研究，锁没有锈，只是门下部截面有问题，导致滑动摩擦力过大。根据定理f=uN，由于截面完全粗制滥造，属一级次品，f大于F（F是我的力量），初步估计到下课我还不能出来。这张假条是我在厕所口述，室友在门外笔录，十分艰辛，请老师准假。 ”
老师批语：唉，你写张假条也不容易，准了。
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:13
博尔一笑~
转自：辽沈晚报在线阅读娱乐版：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100402/index.htm
可怜的小偷
“昨晚我和你们在酒吧喝酒时，一个小偷闯进我家。“他带走什么了吗？ ”“有啊，脱臼的下巴、乌青的眼睛，还被打掉6颗牙！可怜的家伙，我老婆以为又是我喝醉酒回家。 ”
质量太差
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似《东成西就》里的梁朝伟造型），并有N多塑料碎片插在上面。原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了。
静夜思
我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：
床前明月光——没有窗；疑是地上霜——门未装；举头望明月——屋顶敞；低头思故乡——很受伤。
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:14
神话也疯狂
转自：辽沈晚报在线阅读娱乐版：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100402/index.htm
▲大学生：大圣，您当初为什么选择保唐僧取经？
孙悟空：还不是为了搞到学历！
大学生：学历真的那么重要？
孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在这么有身份，你说重要不？
▲大学生：女娲娘娘！您为什么造人？
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
大学生：那您为什么把人分男女？
女娲：我想知道男和女哪个厉害些。
大学生：结果呢？
女娲：我又补了一回天！
▲大学生：后羿！您当年为什么射日？
后羿：有人付钱。
大学生：为什么留下一个？
后羿：他们只付了九个的钱！
大学生：为什么单单留下这个？
后羿：它也付了钱！
▲大学生：七仙女！为什么下嫁给董勇？
七仙女：为了爱情！
大学生：单单是这个原因？
七仙女：这……
大学生：还因为别的什么？
七仙女：他有房子！
▲大学生：姜太公！您当年为什么封神？
姜子牙：替天行道，奉天承运！
大学生：但最后没了您自己的位置！
姜子牙：我故意的。
大学生：为什么？舍己为人？
姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！
佚名（仅供娱乐）
作者: 一介书生 时间: 10-5-15 14:14
求婚
“我来找你是要向你的女儿求婚。 ”年轻的求爱者说。“你跟我的妻子谈过了吗?”做父亲的问。“是的，但我更希望娶你的女儿。 ”年轻者回答。
哈哈哈哈和
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:14
趣图串烧：真有一手（看看各像什么动物？）
转自：辽沈晚报在线阅读娱乐版：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100402/index.htm
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:16
逗你玩儿~~
转自：辽沈晚报在线阅读娱乐版：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100404/index.htm
举例
举几个大器晚成的例子:黄忠六十跟刘备，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱!
一家之主
两个酒鬼遇到一起了。“伊万,你说,你们家里谁当家,是你还是你的妻子？ ”“那还用问?当然是我。 ”“可是,为什么你常常睡在门口?睡在农舍的台阶上?”“这样才像个一家之主,想在哪儿睡,就在哪儿睡。 ”
肠胃问题
有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？ ”“很规律，每天早上八点钟准时大便。 ”“那你还有什么问题？ ”“问题是，我每天早上九点钟才起床。 ”
医生：“……”
逃走
一位老人看见一个小男孩因门铃太高，怎么也够不到，便停下来帮他按了几下门铃。
然后，小孩对老先生说:“快，现在咱们逃走吧，快!”
老人:……
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:16
没有最糗只有更糗
转自：辽沈晚报在线阅读娱乐版：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100404/index.htm
▲我和妈妈、表哥出去逛街。表哥对过路的汽车一一点评，我妈就说了一句话：“我什么车都不认识，就认识那个有四个圈的桑塔纳。 ”
▲初中班上有个男生有点娘娘腔，一次有人调侃他，他忍不住火了，拍了下桌子站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
▲人家走在路上好好的，突然冒出一个七八岁的小女孩，指着我就大叫“妖怪现出原形”！我吓了一跳，居然条件反射般举起双手呈投降姿势……
▲有一次我在家，听见敲门声，遂开之，是我的快递到了，一个小伙子送的。我签完字，问他电话号码多少（以便下次寄快递好找他），只见他匆匆跑了，边跑边说，我只是个送快递的！
▲有次去菜市场买菜，回家路上发现忘买葱了，正在犹豫时，看见路边一辆三轮车上有小山那样高的山东大葱。一个小哥靠在座位上，我就走过去和他说我忘买葱了不想往回走，能否卖我一根。他抽了一根递给我，我问多少钱，他说不用了不值钱，我就很感激，正要转身走时他说了一句：“没啥，反正也不是我的。 ”
▲前几天单位吃饭，一同事要了一大瓶雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。 ”
▲冬天下雪，我的车上全是积雪，我狠狠地关车门，想把车上的积雪震下来。第一次雪掉了点；第二次，又掉了点；第三次车窗掉了。
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:22
很多抽筋的笑话、图片。。。。
牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太TM吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个DANGYUAN来！
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
10.陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！”
12.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，
一样新鲜。某兄下班，
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访，
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上，
盖住被子~
班任留下一句话就走了：
我这么大岁数了什么没见过，
你叫什么叫~
该同学巨寒- -!!!
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
估计拉不出来，
就在厕所里面狂吠。
此时，外面的B君听到，
于是高声唱到：
“拉不出来一声吼啊！”
更绝的是，
C君马上接着唱到：
“再拉不出来就用手抠啊！”
此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区，
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
专门为研究生准备的，
墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过，
见他欲言又止，
最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
Please in English!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句：
导～～～（发第二音）
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
你是云南的？
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
"云南解放没有？"
"没有，我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的" .
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
"恩，云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
"是啊。"
"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
"那你们怎么来上学?"
"骑驴到北京后坐飞机。"
"那一定很久才到吧?
"习惯了,提前半年出发就行!"
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
怎么不骑马呢？
"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
一公里以外摆个牌子，
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
射了最近的一块牌子，就是这个学校.
18.我们宿舍
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
很晚回来，
喊我们开门，
然后我们就让他们对口号，
天王盖地虎，
宝塔镇河妖，
么哈么哈，
脸怎么黄了？
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下鱼，
风又挺大，
一哥们冻的不行了，
回来就敲门，
也不对暗号了，
直接就在那喊，
我脸是吃屎吃黄的，
赶紧开门吧。
声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
话说月底最穷的时候，
一寝室人都没钱了，
又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。
中午辅导员来寝室，
见一个个都有气无力地在床上躺着，
很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
北京人，
冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候，
电话里报：
“您的数学分数是6——”
听到这，
她心里一阵窃喜：
“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
冬天，一日天寒地冻，
正好是上午下课吃饭时间，
路上全是朝食堂走的人群，
我们班几个走到图书馆前，
这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
我们几个南方的就讨论
这冰面能不能承受一个人的重量，
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
说：没问题，看还能走人呢，
不仅能走还能大跳呢。
言毕，
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
手还保持着向我们挥动的姿势，
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
老大反应身手了得，
几个扑腾到了岸边，
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
等我们回到寝室只见其拥被于床说：
不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
于是走进街角的199吃到饱的火锅店
想说借个厕所用用
偏偏找遍了一楼就是找不到
于是我跑到二楼去
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
我实在是忍不住了
管他三七二十一，反正四下无人
脱了裤子就朝马桶蹲下去
霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后
我走下楼去却发现空无一人
奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
於是我走近吧台，
并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：
我KAO！……刚才大便从天花板掉下来
打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
23.高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。＂
老师：
“好，那你算一下，
十二个人排队，
你不能站在排头和排尾，
则有多少种排法？”
磊埋头算：
“啊，有十二个人，
我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，
终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，
半晌，
答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
我以为是同桌,
就用指甲抠了他一下,
发现没反应,
我又加重力量抠了他一下,
还是没动,郁闷了,
这不符合我的同桌的作风呀,
难道抠轻了?
所以我就一顿猛折腾,
又是抓,又是扭的,
折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
稍稍睁开眼,呀,
发现是老师坐在我同桌的位置,
正不可思议看着我,
那手上那块皮肤都红了
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧，
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
他问列车员怎么回事，
列车员告诉他说这节车厢过会有ZF官员上来，
这节车厢都包了
大家个个义愤填膺，大骂ZFFB
一兄语出惊人：
“这些王八蛋，
连火车都不放过，
不但包二奶，
还TMD包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
据说地道的烤鸭很难吃到，
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板！给份烤鸭，要道地的！”
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到！”
老头先止住大伙的口食，
摸摸烤鸭的屁股，
气呼呼叫小妹来说：
“你这不是北平烤鸭，
是南京板鸭，换一份！”
小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到！”
同样地
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
“小妹！这是天津盐鸭，换！”
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到！”
老头重复动作终于说：
“可以吃了！
这是地道北平烤鸭！”
此时突然从厨房跑出一位厨师，
跪在老头的前面道：
“我从小就是孤儿，
不知生在何处，
能否摸摸我
告诉我是哪儿人！”
30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:TMD再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你TM再说老子不去了
31.语文测验，
有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一个空时，
他悄悄问同桌，
答日:"朱自清。"
填第二个空时他又问，
答曰:"还是他。"
于是，
他在考卷上填上
"还是他"。
32.一次英语考试中，
A君正不知所措，
忽见B君已填得满满的，
忙扔纸条过去求救。
不一会儿，B君扔来一个纸团。
A君大喜，忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮，
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
问农夫：
我怎么发现农场里
有一只牛没有长角啊。
农夫回答：
牛没有角的原因很多，
可能是遗传，
生下来就没有，
还有可能是后来有病脱落了，
而它没有角的原因是
它是一匹马
34.小时候吃面条，
吃着吃着，
我从喉咙里拖出一根：
“哈哈，会动的面条！”
这时，
爸爸在旁边严肃地说：
“蛔虫有什么好玩的，
赶快吃饭！”
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
然后就进厨房忙了，
这时客厅里只剩下紧张的小明和
丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:不行!我一定要忍住!
可是他实在忍不住了~~
噗~~
他放了一个无敌臭的响屁，
他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
然后他又忍不住放了第2个屁,
丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,
就看到丈母娘冲出来大骂说 :
小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
围观
小可爱
技巧
会诊
大象
这苹果
和谐
环保桌面
看穿了
林蛋大VS楚中天
皮包公司
亲爱的啵一个
是你吗
鼠标超人
障眼
仔细看
抓拍的最高境界
最慈祥的老天爷
向人家学习,支持楼主哟
刀工
男人跟女人的区别
海钓
接受我的鲜花吧
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:23
精选85条俏皮话
1、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
2、客官 您是打尖还是住店
我大便
3、我年轻过，你们呢，老过么？
4、绅士无非就是耐心的狼
5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
6、别紧张,我不是什么好人……
7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
8、作为失败的典型,你实在是太成功了
9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢
10、问：如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
答：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测。
14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、我不下地狱，谁爱下谁下
25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）
27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。
31、微笑，挥手，再见，结束。
32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人
33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、那啥，就给我个经济适用坟好了。
35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
37、挣着卖白菜的钱，操着卖viper的心。
38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
40、老子曰：睡可睡，非常睡。
41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。
42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
43、特别的人从来不说自己特别，比如说我…
44、我的否已极了 可泰说他没空来…
45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
49、最简单的长寿秘决————保持呼吸，不要断气
50、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴
52、漫漫人生路，总会错几步。
53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让
61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！
70、再烦我就把你绑草船上借箭去！
71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你
77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见。
80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。
81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!
82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线。
83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的。
84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿：“老郑！”
老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:23
爆笑口误
转自：辽沈晚报在线阅读乐透社：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100430/index.htm
★晚饭后烟瘾犯了，借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干什么去?我说：“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包“中华”，狠狠K了我一顿。
★我和老公刚买了房子，兴奋中老公给一哥们儿打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了），还得装修。 ”哥们儿说：“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
★一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性地叫了一声：“妈!”
★早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，又说成：“帮我的汽车打点气!”
★老公的朋友来家里吃饭，席间我问他眼睛近视多少度，本来是400度的，他一出口结果就成了400瓦，一桌人笑得喷饭。
★和儿子去麦当劳买甜筒，终于轮到我们了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声地说：“两个滚筒，四块钱!”
★表妹失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊!”
★有一次在餐馆吃饭，结账时对老板说：“老公!结账!”当时老板娘就在旁边……
★边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了。于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良!”
★老公和人争执，急了，张口来了句：“你以为我是吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底是吃什么长大的。
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:23
逗你玩
转自：辽沈晚报在线阅读乐透社：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100430/index.htm
心痛的感觉
游园会上，有一个摊位推出一种饮料，名字叫“心痛的感觉”。某人跃跃欲试地掏出50元钱给老板之后，老板递给他一杯白开水！
飞行秘诀
天空中呼啸地飞过一架喷气式飞机，小鸟看到后很惊奇。
小鸟：“妈妈，那只大鸟怎么飞得那么快？ ”
鸟妈妈：“你在屁股上点把火试试？！ ”
读后感
老师布置作文，写一篇课文的读后感。
下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼。
恐慌
有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。 ”结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！ ”
准确部位
妻子：“孩子不听话，是该打，可你不应该老是拧他耳朵。”
丈夫：“那拧哪儿？ ”
妻子：“拧屁股，那是块死肉。 ”
丈夫：“屁股听得进话吗？”
念及老母
法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”
被告：“怎么不想呢，法官，可实在找不到什么适合她老人家用的东西。”
恋爱的条件
女人：恋爱的条件是什么？
男人：男人、女人。
女人：废话！
男人：对，还有一堆废话！
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:24
遥想当年作文“黄金句”
转自：辽沈晚报在线阅读乐透社：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100430/index.htm
不管是曾经的作文高材生抑或不及格生的80后，看到下面的文字应都有似曾相识之感。
1.同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了。（用于描写大扫除之后）
2.问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？ ”（用于扶老人过马路等好人好事之后）答：“我叫红领巾。 ”（黄金必杀句）
3.小明，小红，小刚，小李……（其实中国人名字很好起的）
4.今天天气晴朗，万里无云，我们来到了××公园春游。首先映入眼帘的是假山……在夕阳的余晖下，我们依依不舍地离开了××公园，我会永远记得这快乐而有意义的一天！（春游必杀句）
5.今天在路上捡了1毛钱，交给了警察叔叔。心里别提有多高兴了。老师也表扬了我，乐得我一蹦三尺高！（顶级经典）
6.“买东西的时候，阿姨多找了2角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。 ”再然后就是：“我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。”
7.今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次……（第一次都很有纪念意义）
8.在我的记忆里，有这样一段故事犹如最亮的星星一般……（最亮的星星太多了）
9.下课了，有的……有的……还有的……我们的课余生活是多么丰富啊！
10.举例子：牛顿、爱因斯坦、居里夫人、爱迪生……（让老师吐血的举例四大名人）
11.每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过××（张海迪大姐姐等）的身影，比起她我的这点困难算什么。
12.不经历风雨，怎能见彩虹？若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？（描写毅力常用句式）
13.烛光下，看着妈妈的白发，我泪流满面。我一定要……（80后的妈妈都好老）
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:26
“谢谢妈”
放飞郁闷 发表于 10-5-15 13:54
聪明的乞丐！
作者: 般若白莲 时间: 10-5-15 14:27
求婚
“我来找你是要向你的女儿求婚。 ”年轻的求爱者说。“你跟我的妻子谈过了吗?”做父亲的问。“是的，但我更希望娶你的女儿。 ”年轻者回答。
哈哈哈哈和
一介书生 发表于 10-5-15 14:14
作者: 般若白莲 时间: 10-5-22 12:21
34个冷笑话
1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
2.听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
3.自习课的时候，下面同学很吵。班长怎么也控制不了，僦干脆扯大嗓门说到：“你们再吵，僦别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗的时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……"
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
8.我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
我又伸出3个手指说"4根"……
9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
-__-!!!!
11.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
13. 昨一mopper问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
14.记得有一次语文老师点名的时候，是这样的：“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，J”住了，我们暴笑
15.这是发一节政治课上老师说的话：“请后面说话的同学像中间打牌的同学一样，安静一点。那样僦不会吵到前面睡觉的同学了” 汗死
16.外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"
17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"
19.我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
当时差点找个洞钻进去
20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"
21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~
23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"
25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急荆海┥了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了****：同*志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
27.某天约了猫扑上一MM看电影院《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！MM也乐了！
28.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……
30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
31.单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。
32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"
34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
作者: 般若白莲 时间: 10-5-22 12:51
智慧幽默笑话
不管风风雨雨，你总在门前苦苦等候，见到我就温柔地笑，总是祝福我，赞美我，从不计较我的粗暴无礼。终于，我被你感动了，在你的破碗里放了点钱。
校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
谨代表大清皇室祝你在本学期最后的阶段里:学业顺治，身体康熙，品行雍正，学运乾隆，科科嘉庆，前途道光，成绩咸丰，德才同治，心情光绪，一切宣统！
作者: 般若白莲 时间: 10-5-22 12:55
用人笑话---总机小姐
老板因为公司的总机小姐说话粗鲁无礼而加以训斥，并且把电话礼仪及应对技巧写在一张纸条上，希望她以后接电话的时候，就照纸条来与客户应对进退。
五分钟后，电话铃声响起，总机随手拿起桌上的电话。
“喂，请问老板在吗？”对方急切的问。总机马上找纸条，可是找了老半天，就是遍寻不着。“喂，请问老板到底在不在？”对方再一次不耐的问。
总机急得汗珠直直落，紧张地说：“这个该死的东西，刚刚明明还在，怎么现在却不知死到那儿去了？”
作者: 般若白莲 时间: 10-5-22 12:58
笑话----“现身”
当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。
在几秒争吵谁该去应门之後，老婆放弃了，裹了条毛巾急忙下去开门。
她打开门看见bob，她的邻居。
在她还没开口之前，bob就说：“如果你把那条毛巾拿下，我就给你$800!”
老婆想了想，就脱下毛巾处裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。
老婆困惑又兴奋她的好运，就裹上毛巾上楼。
当她回到浴室老公问她：“刚刚是谁呀？”
“隔壁的bob啦!”她回答。
“很好，”老公说“那他有没有拿他欠我的$800还我吗？”
作者: 般若白莲 时间: 10-5-22 13:06
要用智慧
一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。”
“不，慢一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”
牙齿没有丢
放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道：“杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！”
杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”
弄倒梯子
在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”
母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吗？”
“嗯。花坛没事。”
“那没碰着院子里的鸡笼子吗？”
“嗯。”
“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”
孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”
没有见过
从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。
一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的名字！”
“笑话！”学者说，“那动物是什么样的？”
“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”
学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。
“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个妖怪。”
作者: 般若白莲 时间: 10-5-22 13:12
两张纸条
妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有一张醒目的字条。妈妈捡起来一看，只见上面写着——
“妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。”
妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。
打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面写着——“妈妈，谢谢您！”
惩 罚
“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”
“不知道，爸爸。”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比您小呀，您为什么要打我呢。”
何时开始
布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找地址去了。
后来，爸爸知道他根本没这回事，就生气地对他说：“你真大胆！我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。”
“爸爸，”布朗说，“那您什么时候开始撤这么大的谎呢？”
戏 票
两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”
“我拿了爸爸的戏票进来的。”
“那你爸爸呢？”
“他在家里找戏票呀！”
看病
一个病人眼睛有病,经常把麻将馆看成医院。
有一次,他来到一个麻将馆,说;医生,我得了什么病。一个人在打麻将,说;九筒。
病人说;什么,九筒病,那该怎么医?一个人在打麻将,说;五条。
病人说;五条,要挨五条子啊,多少钱?一个人在打麻将,说;九万。
病人说;黑批。走了,去另一家医院吧。
作者: 般若白莲 时间: 10-5-22 13:13
本帖最后由 般若白莲 于 10-5-22 13:23 编辑
肠胃不好
有一个人到医院检查，说是肠胃不好。
医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”
那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！”
那怪谁
一位失眠病人去看医生，“大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上没闭眼。”
“那怪谁？？”大夫说，“我不闭眼我也睡不着！”
检查身体
某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。
第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。
这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
慢动作
病人：“拔一颗牙要多少钱？”
医生：“3块钱。”
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”
自身难保
病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”
医生：“噢，有这回事么？”
变聪明的药方
有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。
一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”大夫：“哈！现在你终于变聪明了！！”
作者: 般若白莲 时间: 10-5-22 13:33
本帖最后由 般若白莲 于 10-5-22 13:40 编辑
左右脚是同岁
一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”
“不可能，你说得不对，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
惊人的误诊
眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”
“等一等，等一等！”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”
所言极是
病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”
心理分析学家：“我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？”
心理医生
有一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。 有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”
医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”
小孩说：“因为那个是面条。”
为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。
医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”
小孩说：“不要！我要油炸的！”
医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”
为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。 炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来？吃吧！”
小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”
医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”
小孩这？又接着说：“医生要先吃，我才要吃！” 这下，医生头大了。。。
为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！
突然，小孩开始滔号大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！”
作者: 般若白莲 时间: 10-5-22 13:44
享受
罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，吃药似乎也不管用。无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。
接着，医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半儿。
“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”
“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”
作者: 般若白莲 时间: 10-5-22 13:51
我会感冒
坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。
医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。”
病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”
白莲读后感：
这个笑话给了我很大的启发：
我们常常说如果没有一份好的工作挣的钱就会少，会没有健康，会过得不开心。于是我们为拥有一份好的工作而绞尽脑汁。可是，当我们真正拥有了满意的工作后，我们所预期的幸福指数都达到了吗？
同样，我们也曾要找一位优秀的男友，以为这样才会拥有幸福美满的生活。可是即便是真的找到了好的男友，我们就真的拥有了幸福吗？
幸福是知足常乐，珍惜眼前人，幸福是好好地活在当下，享受当下，人生是由一分一秒组成的，不要总寄期望于将来而忽略了眼前就可以把握的幸福。
作者: 般若白莲 时间: 10-6-2 18:20
来自聊天群里的经典
上学其实可短暂了,
宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？
宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？
上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“去上课了，老师没点名！”
上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“没去上课，老师点名了！”
上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”
上班的人说：
上班这一天其实可短暂了,电脑一开一关，一天过去了，嚎~？
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？
电脑一关，不开,又一次合同到期了，嚎~？
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！”
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了！”
“最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了”
上班这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活,下班到家了，打电话告诉你来活了！”
“还有极限痛苦的,就是今天下班了,明天不上班了.”
炒股的人说：
这股市其实可短暂了。眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？最痛苦的是，眼睛一闭一睁，从980到6000了，自己是空仓，嚎~嚎~ 最最痛苦的是，眼睛一闭一睁，股市从6000到1600了，自己是满仓，嚎~嚎~
蒙牛:请问我们的产品检测出三聚氰胺了吗?
质检人员:恭喜你,没有!
蒙牛:那请问检测出致癌物质了吗?
质检人员:恭喜你,含量没那么高?
蒙牛：有..有多高?
质检人员:不足以致癌,只是有害!
蒙牛:有害的物质有..有吗?
质检人员:有还是没有?
蒙牛:你们检验的,有没有你还不知道啊,这又不差钱!
质检人员:哦~~那没有.
蒙牛:益菌因子有吗?
质检人员:没有!
蒙牛:这个可以有!
质检人员:这个真没有!
作者: 般若白莲 时间: 10-6-4 17:19
天热了，来点冷笑话降温吧！
转自：辽沈晚报在线阅读娱乐版：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100604/index.htm
梦话
清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？ ”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？ ”
难看吧
一日，一同学去寝室楼下的发廊剪头发。一个阿姨操刀。剪完之后不甚满意，对阿姨曰：“阿姨，能不能帮我把刘海再剪短一点。 ”阿姨已经在扫地了，闻之后，曰：“不行的，你的发型刘海再剪短很难看的。 ”说完马上抄起剪刀，咔嚓一刀剪掉了刘海。遂曰：“你看难看吧。 ”
杯具和洗具
喜剧是 “数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒”，悲剧是“数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋”。喜剧是 “一直被模仿，从未被超越”，悲剧是“一直被超越，从未被模仿”。悲剧从来不是喜剧的对立面，而是它的一部分。
老板娘
哥哥是厨师也是老板，一天一女的过来问他：老板，你这需要老板娘吗？
珍惜时间
有个QQ在线好友，签名是：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。状态是：斗地主游戏中。
最放心的事
提问：老板，你做网店最放心的是什么啊？
回答：哦！我最放心的是，从来没有收到过假钱！耶！
最苗条的动物
提问：地球上的动物，谁最苗条？
回答:斑马。因为缠了那么多黑绷带，可是却没有勒出一条肥肉。
作者: 般若白莲 时间: 10-6-4 17:22
空姐搞笑开场白
转自：辽沈晚报在线阅读娱乐版：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100604/index.htm
●各位女士，各位先生，这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服人员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。
●各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，要骤然离世有50种方法，但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），所以请放下报纸杂志，专心一点。
●如果飞机必须在水面迫降，如果时间还来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。
●各位旅客大家好，欢迎搭乘本班机。现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。
●各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必须在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照乘务员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘××航空，希望有机会能再度为您服务。
●空服员在降落前广播：下机前请您记得携带所有随身的行李，否则您遗留下来的物品，将由我们乘务员平分。
作者: 般若白莲 时间: 10-6-4 17:47
好可爱的BABY
作者: 般若白莲 时间: 10-6-5 14:05
一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。
作者: 般若白莲 时间: 10-6-5 14:17
地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷：“都说女儿是爸爸的前世情人，你说我上辈子怎么就看上你了我，，，”全车厢笑喷。
小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……
有个在线好友，签名是：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。状态是：斗地主游戏中……
某领导发言：“…雷锋没有死！…”台下听众听的直愣，秘书在旁边悄声提醒：“精神，精神！”——意指“雷锋精神没有死”，不想领导接茬说道：“对！还精神着呢…”台下听众雷到一片…
作者: 般若白莲 时间: 10-8-10 22:55
签名档
◎我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
◎生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
◎寂寞的歌该怎样地去快乐吟唱。
◎我们的剧本，别人非请勿进。
◎时间一直在被我们挥霍，可时间却在挥霍我们的感情。
◎生如夏花，谁来订阅我的忧伤。
◎同样的一瓶饮料，便利店要2元，五星级大酒店却要60元，一个人的价值往往取决于所在的位置。
◎不是水为什么还装纯，都是狼为什么装羊。
◎亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
◎人倒霉都是喊杯具，我倒霉就喊碗柜，里面摆满了杯具和餐具。
◎脑袋空不要紧，关键是不要进水。
◎只想优雅转身，不料华丽撞墙。
作者: 般若白莲 时间: 10-8-20 15:43
晒乐事
后退几步
今天语文课，语文老师说他带他儿子去动物园看猴子，玻璃隔住的那种。他把他儿子的脸慢慢贴在玻璃上……结果那猴子马上扑了过来，把他儿子吓哭了。于是他把自己的脸贴在玻璃上，那猴子……居然退了几步……
快叫阿姨
当年我刚21周岁，突然被小孩从叫姐姐变成叫阿姨很不爽。有一次在车站一个小孩看了我半天叫了一声姐姐，我心花怒放准备说乖啊，结果旁边他妈妈对着他的头顶“啪”一巴掌，很生气地说：真不懂事！怎么能叫姐姐啊，快叫阿姨！我转过头“内牛满面”……
康师傅
两个月前学驾照，师傅头发卷，这不重要，重要的是他姓康，平常不能和他提起方便面，不然就被骂，因为驾校里所有人都叫他：康师傅。
三娘教子
七夕那天，一帮朋友一起去K歌，席间一男人与我们三个女人一起玩骰子，输的喝酒，该男一直输。此男不服地说，你们这个叫三英战吕布。
我朋友悠然一笑:错，这叫三娘教子。
转自：辽沈晚报：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100820/index.htm
作者: shamoshe 时间: 10-8-22 17:23
作者: 般若白莲 时间: 10-9-9 18:07
shamoshe 发表于 10-8-22 17:23
作者: 般若白莲 时间: 10-9-9 18:08
签名档
◎无所谓，无所畏。
◎铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
◎问世间情为何物，不过一物降一物。
◎失败是成功的学费，成功是失败的成绩单。
◎与其盲目跟风，不如自己拉风。
◎当后悔取代了梦想，一个人才算老了。
◎有些人一辈子都在骗人，而有些人用一辈子去骗一个人。
◎一秒一卡十分潇洒，一走一停十分有型！横批：正在缓冲。
◎有一天衣柜跟自己讲了个冷笑话，于是它变成冰箱了。
◎欲望就像打地鼠游戏，总是在你好不容易打下去一个后，另外几个又出其不意地冒了出来。
◎我在月末短信发不完的时候最想你。
◎我们的眼睛决定了，不论我们如何转动，永远只能看到180°，而生活是360°，所以，总有些我们不知道的事情。
转自：辽沈晚报：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100907/index.htm
作者: 般若白莲 时间: 10-9-9 18:10
晒乐事
三天都是我
那还是姐军训的时候，姐光荣入选10人表演队。
第一天晚上，姐问旁边一女你是哪里的啊？答曰荆州。
第二天又问一女你哪里的啊？答曰荆州。
第三天再问一女你哪里的？答曰荆州。
姐震惊了！哇！好多荆州的啊！问了三个人全是。这时被问的女生崩溃了，答曰，你三天问的都是我。姐顿时风中凌乱……
真喝不下去了
话说我爸同事一儿子，五岁的可爱小男孩，一天去别人家做客，喝功夫茶。泡好茶后主人给他倒上，喝完，主人再续上，再喝完，突然小男孩就哭了，大家就问怎么了，小男孩委屈地哭着说：“我刚喝完就倒上了，刚喝完又倒上了，人家真的喝不下了嘛！”可爱的小朋友，你喝不下了可以放着不喝的嘛。
麻将悲剧
本人女，父母酷爱麻将，于是有了以下悲剧：上小学时，第一天介绍自己，只见我天真地说，大家好，我叫王东红，东风的东，红中的红。很难想象老师当时的表情，一定憋到内伤……爸妈，女儿没有给你们丢脸。
都隐身了
大家都知道大学逃课是很常见的事。话说今天第一节课以后，教室里又只剩了一半的人。
第二节上课的时候，老师故意问：怎么人都不见了？ 姐在下面很淡定地回答道：隐身了，在座的人都是在线的。
转自：辽沈晚报：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20100907/index.htm
作者: 般若白莲 时间: 10-9-10 15:55
叫哥
吃完中午饭的时候，躺床上无聊，便去洗了两个苹果。由于平时跟朋友之间开惯了玩笑，洗完之后拿着苹果问我妈：“吃不？ ”我妈说吃，说着把手伸了过来。我随口来了一句，“叫哥。 ”此话一出口，顿时觉得很烫嘴……
瓢虫
昨天下午拔完火罐，晚上去游泳。正游的过瘾的时候，忽然听到身后有个小女孩大声说：七星瓢虫！
我不知道咋回事儿，就回头看了她一下，她马上就大哭着找妈妈说：妈妈，瓢虫精……
开心
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！ ”
三分
午饭前，看见茶几上放着几个梨，估计是老妈才买的，抓起一个就吃，吃的正高兴，来短信，看完短信的同时，对着垃圾桶扔梨核，想想秀个三分，专门站起来跑客厅中央，华丽的一投，手机进去了，梨核还在手上……
作者: 般若白莲 时间: 10-9-17 16:36
作者: sam 时间: 10-9-17 17:59
吃亏是福 记住这句了
作者: 般若白莲 时间: 10-9-17 18:19
吃亏是福 记住这句了
sam 发表于 10-9-17 17:59
作者: sam 时间: 10-9-18 14:43
般若白莲 发表于 10-9-17 18:19
真漂亮
作者: 般若白莲 时间: 10-9-19 18:29
82# sam
四季花开图！
作者: 般若白莲 时间: 10-10-9 14:09
好贴。。。
又见好帖。。。
又见不是一般的好贴。。。
好贴不是别的。。。
好贴就是好贴。。。
好是好贴的好。。。 ...
小笨 发表于 10-9-22 12:28
作者: 般若白莲 时间: 10-12-13 18:17
本帖最后由 般若白莲 于 11-6-14 00:32 编辑
2010年挺有意思的签名：
转载自 多情紫蝴蝶
最终编辑 温馨芳香
1.对不起，你拨打的用户已结婚.
2.作为失败的典型，你其实很成功。
3.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
4.多谢你的绝情，让我学会死心
5.上班的心情比上坟还要沉重。
6.別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道！
7.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.
8.哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥
9.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
10.知识就像内裤，看不见但很重要.
11.世上只有妈妈好,爸爸也不错。
12.性别：男，爱好：女
13.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
14.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
15.谁是谁的老公, 都他m的是临时工！
16.只想优雅转身，不料华丽撞墙！
18.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
19.小时候缺钙,长大了缺爱.
20.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
23.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
24.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
26.格式化自己，只为删除你。
27.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!----我靠，谁吐这么圆！
28.我没逼你长成曼玉嘉欣，你没理由逼我盖过李嘉诚。
29.我又不是人名币，怎么人人都爱我。
30.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
31.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
32.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
33.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
34.最近有什么不开心的事?说出来让大家都开心一下!
35.知道你过的不好，我就安心了……
36.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身 你在线，你却在线 我隐身。
37.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
39.我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉。
40.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱…… 拉拉拉… ~~
41.没人牵我的手，我就揣兜里。
42.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
43.姐就是姐，从未被超越！
44.挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动.
45.生活其实很快乐！就看你站在哪个角度看
46.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
47.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
48.你不是仙人掌，又何必那么坚强。
49.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~
50.女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
作者: 般若白莲 时间: 11-1-12 20:44
晒乐事~ ：）
不用对了
考英语，快交卷的时候。一同学实在搞不定最后一道大题，因为都是猜的。于是看旁边的女生。
看后大喜，很多都一样。突然那个女生说：不用对了，我是抄你的。
回头客
最近准备去照婚纱照，一进婚纱影楼，接待的小姐很热情。半小时后接待员做了一个总结性发言：“在我们店里照吧，你们一定不会后悔！很多新人在我们店照完后都说好，第二次结婚还选我们店！”
强扭的瓜
电视里出现一美女，十岁的弟弟很认真盯着我看了一会儿叹口气然后说：姐，听说美丽是个错误，你怎么从来就没有犯过这个错误呢？我当场石化……我让他叫我美女，他直接很痛苦地说：姐，强扭的瓜不甜……
男朋友
一哥们约他心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”
转自：http://epaper.lnd.com.cn/lswb/20110112/index.htm
作者: 美惠子 时间: 11-1-14 16:47
笑死几十万人的笑话。 经典！
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行**决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一**没放出，接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
作者: 般若白莲 时间: 11-1-15 00:24
笑死几十万人的笑话。 经典！
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一 ...
美惠子 发表于 11-1-14 16:47
作者: 般若白莲 时间: 11-6-5 21:02
新鲜生活笑话10则
1.“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”
2.杰克肚子痛，大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。”
3.“儿子呀，要是有一天你回家看到两个一模一样的老妈，你怎么办呀？”“让两个老妈贴着老爸的耳朵说你们的悄悄话，因为真的老妈一定会跳起来说‘你敢，你用哪个耳朵听那个女人说话，我就把你的哪个耳朵给拧下来！’”
4.每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
5.夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
6.今天看了赛程我才发现竟然没有中国队，他们为什么没邀请我们？小样，没有中国队也敢叫世界杯？
7.“你住在什么地方？”“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……”法官问另一个人：“那么你呢？”“我是他的邻居。”
8.一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
9.“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！”布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也是病了吗？”
10.“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
作者: 般若白莲 时间: 11-7-6 10:58
刘能的狠话，句句经典
1.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到
2.我不是草船，你的贱别往我这发。
3.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。
4.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
5.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
6.別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。
7.国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
8.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
9.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
10.即使你已名花有主、我也要移花接木。
11.心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。
12.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
13. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。
14.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
15.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
16.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~
17.媳妇没了可以再找。妈只有一个。
18.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
19.如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
20.让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡、
21没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞.、
22.我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
23.你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。
24比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。
25.我不恨你，因为我不想记住你。
26.知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。
27.每次问别人吃了吗？其实自己快饿死了。
28.是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
29.爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
30.狼心狗肺总好过撕心裂肺。
31.不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
32.看看你的排名，就知道你班有多少人。
33.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
34.携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
35.不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
36.常在厨房走，哪能不切手?
37.人生没有如果，只有后果和结果。
38.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
39.我身材其实挺好，肥而不腻。
40.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
41.外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
42.你那么有钱 为什么不让鬼来推磨？
43.别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚、
44.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车
作者: 般若白莲 时间: 12-12-3 13:12
O(∩_∩)O~
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