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标题: 我该怎么办？ [打印本页]

作者: ningjing 时间: 10-2-27 19:34
标题: 我该怎么办？
本帖最后由 ningjing 于 10-2-27 19:39 编辑

阳光论坛的朋友们，大家好。一个月前我才发现这个专门属于我们抑郁症患者的天地。我一直不知道如何发贴，所以到现在才和你们见面。我希望在这里能结交到一些朋友，也请大家给我一些意见和建议。
   我得抑郁症已经有三个多月了，可能更久从高中开始吧。不过去年我才爆发出来。我是一名中学老师，我带初三。我之所以得抑郁症是和我的工作压力有关，可能和我的家庭也有关系。我出生在一个贫穷的家庭，从小我的父亲对我要求很严格，他告诉我如果我考不上高中就去学裁衣服。到了高中，我的父亲告诉我，如果考不上大学就去打工。到了大学，我的家庭负担不了我的学费，所以我开始做家教来支付自己的学费和生活费用。大学毕业了，我很害怕我怕教育局考试通不过，我就完了。幸好，最后我通过了考试，并被分到了当地的一所农村学校教书。我边工作边支持家里，供我弟弟上高中，上大学。前两年还好，我也没什么感觉，就是觉得很累，但我坚持着。去年下半年，我突然开始失眠，连续两个星期吧。家里人都以为是我身体虚弱所以就打点滴，结果没什么效果。后来我开始害怕学校，怕学校，同事，反正跟教学有关的事情我都很怕。后来我就去看医生，我才知道我得了抑郁症。
   我已经结婚一年多了，我老公和他的家人对我都很好。可是这个病让我很痛苦，让他们也很烦恼。刚开始，我公公和他家人都劝我坚持把上个学期教完，就一个月了，可是我真的很痛苦。后来没办法我就向校长请了一个月的假，直到学期结束。
   请假之后我回到了我妈妈家调养，我很怕回老公家，也很怕见到他家里人等等。后来我老公叫我回家过年，直到现在我一直住在我老公家一个月了。这一个月里，我从刚开始的害怕到慢慢接受，但是我真的时刻都担心他们会和我讲教书的事情。
   我现在不想教书了，医生告诉我如果真的不想教书就请假吧，这个情况对学校不负责任对学生也是不负责任的。我觉得他的话很有道理，但是我很怕学校方面不同意。结果学校同意了。我真的不想教书了，我想做点别的事情。可是我的这个想法遭到了很多人的反对，包括我的父母，我老公的父母，他的姐姐和姐夫们。顺便提一句，他的姐姐和姐夫都是教书的，他的父母都退休工人都有领工资的。
   我很痛苦，他们逮着机会就和我说教。有的说读了十几年的书不教书干嘛，不白读了吗？有的说，在家里洗碗烧菜没出息的。没教书你能干嘛？你不上班，别人会说你傻了，不会教书了。还有很多的劝说，我都记不请了。他们每次和我讲这个，我的情绪都很激动，我说我不想教书了。我不知道该用什么理由来劝他们，我也不想解释了。现在我们都很痛苦，他们说不通我，而我也不能让他们站在我这边。我的老公夹在中间，他说很痛苦。
   我真的不想教书了，我想从一线凋到二线去。可是我父母，公公婆婆等都不同意。每天我都躲着，怕和他们说话。他们也不知道该说什么。本来很和谐的一家人因为我而改变了。我真的不想教书了。朋友们，我该怎么办呢？

作者: dreamer 时间: 10-2-27 20:02
建议楼主先把病情养好等情绪什么的稳定下来再考虑是不是还要教书现在正处在抑郁中的人最好不要做什么特别重要的决定我现在就很为以前的决定懊悔楼主还是先把抑郁治好要紧

另外如果楼主可以走后门的话，可以去说说调到二线去像我妈妈在的文印室管宿舍的什么的（PS：我妈妈快退休了，几年前就不在一线教书了，现在在文印室）

作者: dreamer 时间: 10-2-27 20:03
等你抑郁好了也许就不会再怕这怕那了我就是这样

作者: 新生的雪儿 时间: 10-2-27 21:06

等你抑郁好了也许就不会再怕这怕那了我就是这样
dreamer 发表于 10-2-27 20:03

是的！等情绪什么的稳定下来再考虑！！！

作者: ningjing 时间: 10-2-27 21:39
谢谢朋友的建议。但是我真的不想教书了。晚上我公公过来说叫我早上不要那么早起煮稀饭了，说吵到我老公睡觉。叫我不要煮了，让我老公多睡会儿，把身体养好。我知道自己这个决定让他们接受不了，但是我真的很想他们能够支持我。我感觉到他们对我态度的变化。说实在的，我自己也很难受。

作者: ningjing 时间: 10-2-27 21:48
3# dreamer 生病的最初感觉很痛苦，经常想结束自己。现在这种难受的关系也让我痛苦，我也想摆脱。但是我感觉自己也是怕死的。以前生病的时候可以住在妈妈那里，现在我爸爸跟我公公他们一样都劝我教书，觉得我不教书可惜了，像个废人一样。我想出去，但是也不知道去哪儿。

作者: 长风 时间: 10-2-27 22:31
1、你的心理出现问题了，然后影响了你的生活和工作
2、去解决这个心理问题，尽量不要在此阶段做决定

作者: ningjing 时间: 10-2-27 22:37
7# 长风大侠
可是家人对我请假很有意见。说我身体不舒服可以不教书，身体好了还不教书就不对了。我不知道我的决定对不对，但是我很强烈的希望我可以自己做决定，希望他们尊重我。

作者: ningjing 时间: 10-2-27 23:03
9# 砚谷墨清 你也认为我应该继续教书吗？

作者: ningjing 时间: 10-2-27 23:05
10# ningjing
他们都觉得我固执。我只是很想有人站在我的身边，支持我，找到一个和我有相同想法的人。在我老公的一家人中我是没找到了。

作者: 神仙姐姐 时间: 10-2-28 15:07
楼主此刻的心情和我很相似，我也是很想退休，只是不敢说，不敢提，怕被人骂死。但我对心理医生说了，他让我在治疗期间不要做重要的决定。我觉得楼主也应该先别作决定为好

作者: 镇空 时间: 10-2-28 15:16
本帖最后由镇空于 10-2-28 15:21 编辑

又一个好姐妹啊。希望您：
一、心理调整,改进认知；
二、药物治疗；
三、多来阳光上交流——把你的情况和问题说透一些......

作者: ningjing 时间: 10-2-28 18:44
我感觉自己和他一家人都有了隔阂。以前我也他们当中的一分子，一起吃饭一起聊天。但是自从我病了以后，我和他们之间再也没有融洽过。我不想上课不想教书，他们劝我上课劝我教书。我们之间不再有笑容。他们都说，不要只为自己着想。朋友们，你们也觉得我自私吗？以前我为很多人着想，现在我顾不了那么多了，我想让自己快乐点。

作者: ningjing 时间: 10-2-28 18:50
明天我要回我妈妈那儿了，因为在这边我觉得透不过气来。虽然我知道我的父母也会不停的劝我去教书什么的，可是我真的没地方去了。我请了三个月的假，每天我都在等待。我感觉自己就像一个死囚，被判了死刑一样。死期已经定了，我的死期就是开学的日子。我想调到二线去，我老公说现在处于二线岗位上的老师都是后台很硬的，所以我的可能性很小。我没路可走了，

作者: 给我一米阳光 时间: 10-2-28 19:07
最重要的是家人的理解和沟通，就你目前的情况还是先治好病然后再考虑教书的问题。首先你要取得老公的理解和支持，然后由他去说服家里其他的人，老公是最爱你的人，好好和他谈谈，一切都会好的。你要有信心！

作者: ningjing 时间: 10-2-28 19:45
16# 给我一米阳光 我老公以前也老劝我，现在他不再说了有时候还安慰我。他说他是勉强支持我不教书的。晚上吃饭的时候，我老公哭了。我知道是为了我的事，我给他递纸巾，他很难受的跑到了后面把眼泪忍住了。我老公对我是很好的，可是他也帮不了我把我调到二线去。他说他是一个很平凡的老师，没什么能力，帮不了我。他夹在我和他家人中间很痛苦。他说他家里人接受不了我没有工作，就像个废人一样。

作者: 乐 时间: 10-2-28 19:53
所有人都不会为你考虑
他们要的是自己的利益或面子
人生是自己的，自己为自己考虑吧

作者: ningjing 时间: 10-2-28 20:00
18# 乐 我知道，我生病的这段时间深刻的体会到了。他们对我的好都是带着各种目的的。他们要的是面子，名声，钱。

作者: dreamer 时间: 10-2-28 20:13
你能不能和你的家人商量商量，双方都把要不要继续教书这个问题放一放，觉得现在最要紧的问题是先把抑郁治好，不要本末倒置。

作者: ningjing 时间: 10-2-28 20:18
本帖最后由 ningjing 于 10-2-28 20:25 编辑

这一个星期他们家人就找我谈了四次。我心里放不下心来，只要工作问题没解决，每时每刻我都在紧张，我知道我好了他们就要叫我去教书了。有时候我宁愿我自己没好。这个星期来睡都睡不好，这是吃药以来睡觉好很多后出现的第一次。

作者: 镇空 时间: 10-2-28 20:23

你能不能和你的家人商量商量，双方都把要不要继续教书这个问题放一放，觉得现在最要紧的问题是先把抑郁治好，不要本末倒置。
dreamer 发表于 10-2-28 20:13

欣赏。
不要太怨他们吧。众生，都不容易啊。何况小老百姓。
“积极交流”这条，不要轻易放弃。

作者: ningjing 时间: 10-2-28 20:24
22# 镇空 你好。你指的他们是我老公的家人吗？

作者: 镇空 时间: 10-2-28 21:11
本帖最后由镇空于 10-2-28 21:42 编辑

是呀。我的身世和你相近，有些经历也相近。
   希望你少走些弯路。
   我们很多病友是重感情的人；甚至很多感情在现实中无法落实，得不到适当的或理想的回应。
   对于很多朋友，将我们的感情升华一下，抵近或达到“仁”、“大爱”或“慈悲”，或许是解脱之路吧。
   我们不要和很多人一样在“贪嗔痴怨”里滚，可适当地有我们的高一些的做人原则和修行、精进方向，以及相应的精神与交际资源。否则，难哪。
   原谅、宽容、爱、积极地交流，俺觉得对咱们挺重要呢，真能救命呢（肯定句、感叹句都出来了）！（虽然有人不爱听。还好，更多的朋友给了我鼓励与慰藉。）

作者: ningjing 时间: 10-2-28 21:41
谢谢你的建议。我想目前我还达不到你的这种境界。

作者: 镇空 时间: 10-2-28 21:43

谢谢你的建议。我想目前我还达不到你的这种境界。
ningjing 发表于 10-2-28 21:41

瞧您说的。

作者: ningjing 时间: 10-2-28 21:50
呵呵，没有冒犯你吧。我有时候觉得自己心很平静有时候又很激动，特别是他们跟我讲教书的事情。我比较喜欢一个人呆着，不大爱说话。这点也被他们讲，可是我不是故意的。就是有点怕人

作者: ningjing 时间: 10-2-28 21:58
我不想出去，也不大想跟人讲话。因为我请假了，我很怕别人问东问西的。我婆婆也说如果别人问起我问什么不上班，她该怎么讲？我基本上都是呆在家里面，呆在自己的房间比较多。

作者: ningjing 时间: 10-3-1 10:46
我感觉自己就像一个死囚，被判了死刑一样。死期已经定了，我的死期就是开学的日子。我想调到二线去，我老公说现在处于二线岗位上的老师都是后台很硬的，所以我的可能性很小。我没路可走了...

作者: ningjing 时间: 10-3-1 10:53
我的脑袋很会想，大多是悲观的东西，挣扎了不想教书与不得不教书之间。感觉很累。

作者: 镇空 时间: 10-3-1 12:16

呵呵，没有冒犯你吧。我有时候觉得自己心很平静有时候又很激动，特别是他们跟我讲教书的事情。我比较喜欢一个人呆着，不大爱说话。这点也被他们讲，可是我不是故意的。就是有点怕人
ningjing 发表于 10-2-28 21:50

怎么会呢。您不是谢我么，我不得客气么。然后我去备课了。
慢慢交流哈。

作者: ningjing 时间: 10-3-1 18:40
最近晚上入睡有点难，我老公都睡着好一会儿了我还翻来翻去睡不着。早上也不知道几点钟就醒了，街上车子开过去的声音听得很清楚，还有清洁工人在扫大街也听得很清楚。我猜大概五点多吧。睡不好头就有点痛。下午三点多躺下来睡了一觉，睡醒后第一个跃入脑海的就是工作调到二线没希望了，顿时人很沮丧很失望很失望。

作者: ningjing 时间: 10-3-1 18:46
本帖最后由 ningjing 于 10-3-1 18:47 编辑

晚上看老公吃饭很难咽下，我感觉心里很不是滋味。如果我去教书他们都不用烦恼难受了，偏偏我就不想教书。我感觉是我害了他们。吃过饭后，老公去上晚自习了，婆婆他们去隔壁邻居那喝酒了，剩下我一个人。我在房间里呆着难受极了，就决定出去走走。这条散步的小路他的姑姑曾经带我走过两次，大约走了15分钟我感觉心情好点了，就是走路走得很慢，动作很迟缓。“我们家不是什么做官的，我们生活都踏踏实实，我们帮不了你。不是你想不教书就不教书的！”他大姐的话闪入我的脑海中。无奈，只能期盼出现奇迹了。这有可能吗？他姐夫说非常小的可能。天啊！

作者: 天空好美 时间: 10-3-1 19:32
宁静，我理解你的所有感受，我也在学校里，这个寒假在床上躺了很长时间，想的也和你的问题类似。和你不同的是我不愿在二线行政上，我如此的状态应付起复杂的人际关系很吃力，我反而想去教书。可能你的情况和我不太一样。

作者: 天空好美 时间: 10-3-1 19:36
其实阳光上很多朋友说得对，先别急着做决定，等假期完了，病好一些了再说，现在就安心养病。顺便问一句，你在吃什么药

作者: ningjing 时间: 10-3-1 19:38
天空好美，你好。也许经历了教学上打击吧，我对教书已经没想法了。我觉得自己的性格也不适合教书，这次就算还是去一线，我想早晚我还是因为教书中的种种而发病吧。我太认真了，太执着了吧，他们都说我是固执倔强。我是双鱼座的，有点完美主义，对自己要求很严格，对别人也是如此。我很佩服你。如果你还是去一线，我想你的问题应该比我简单吧。我想调到二线，可是家里人不理解，他们也没能力帮到我。

作者: ningjing 时间: 10-3-1 19:40
我在吃怡诺思，个人感觉还是可以的。刚开始不是这种药，医生给我换了这种。 36# 天空好美

作者: ningjing 时间: 10-3-2 13:11
昨天跟前几天一样睡不着，半夜两三点就醒了，然后一直想着工作的事情。睡不着有点痛苦，但比起去年心慌心悸好很多了。早上9点多便起来了，头痛人感觉很不舒服。躺在床上的时候，我想到了死。现在我觉得自己可以走了，没有害怕也没有什么牵挂。弟弟接下来三年的学费我已经准备好了，我走了，我老公也可以开始新的生活。我知道他曾经和一个女教师相亲过，她还没结婚和我老公上次也有联系。我希望他能过得幸福。对于我，我也算是解脱了，不会觉得调不到二线去不想教书但却不得不教而烦恼痛苦了。
朋友们，你们知道怎么走才能没有痛苦吗？我想像安乐死那样，静静地不需要经历痛苦的过程。

作者: jenny1982 时间: 10-3-2 13:37
在你睡不着的时候，为何不认真看看别人发的帖子呢。尤其是那些生病几十年还在坚持中的朋友。你可以搜索深海、新生的雪儿、渴望宁静、奇迹的帖子，那些都算是长贴，需要花点时间，可既然你目前没有什么事可以做，去看看也无妨。

至于工作，不干就不干了，总会有其他的工作的；但是目前不要考虑这个问题。

你是个多好的姐姐啊，如果你死了，拿着你的钱去上学的弟弟会怎么想？你的孩子怎么办？

作者: ningjing 时间: 10-3-2 13:40
谢谢你，jenny。很遗憾，我目前没有孩子。以前曾怀孕过，但是因为在不知青的情况下吃了药，在他家人的劝说下，我打掉了。所以我没有什么遗憾了吧。在他的家里我无时无刻不在感受着他们的气息，精神都紧崩着。

作者: jenny1982 时间: 10-3-2 13:47
你真的没有遗憾了，真的吗？就这么被抑郁的情绪给打倒了，不甘心啊，我也会为你不甘心。
想死的心情，论坛上的朋友十有八九都有。但是既然来了阳光，就证明我们还抱有希望。基于你目前的情况，我还是建议你回自己家里休息一段时间，暂时避一下这个环境，这个建议可行吗？

作者: ningjing 时间: 10-3-2 14:01
以前可行，现在很难说啊。他父亲跟我我父母联系之后，他们也都叫我去教书。我想回家去，但是又怕我爸妈老是说这个事情，我情绪激动起来怕伤了他们的心。虽然他们现在已经一个个都很失望了。不过还是谢谢你，Jenny。

作者: ningjing 时间: 10-3-2 14:03
如果我们阳光的伙伴们能够成立一家公司什么的就好了，呵呵，大家在一起工作，互相鼓励互相扶持。我有时候想法比较不实际吧。

作者: jenny1982 时间: 10-3-2 14:06
我觉得你还是先回家，那里肯定比你现在所处的环境好一点，有时候该说的话还是应当说出来，即便那会使你父母伤心，等你好起来之后，再缓和相互之间的关系。事情要分个轻重缓急，这种时候，世俗的一些东西该放就放。

作者: ningjing 时间: 10-3-2 14:18
谢谢你，这个星期看过医生后我或许会回家了。

作者: 镇空 时间: 10-3-2 14:41
本帖最后由镇空于 10-3-2 14:46 编辑

如果我们阳光的伙伴们能够成立一家公司什么的就好了，呵呵，大家在一起工作，互相鼓励互相扶持。我有时候想法比较不实际吧。
（又）
你们知道怎么走才能没有痛苦吗？我想像安乐死那样，静静地不需要经历痛苦的过程。
ningjing 发表于 10-3-2

（关于前句）姐姐，还真挺机灵的。
   咱已经经历了不少不容易了，坚持住呀。战斗或许刚开始，咱别一触即溃呀；这不，来到阳光了，友军也快给敌人接上火了。
   您可是懂事孩子呀。
   实在没地去，可以选择旅游一下、旅馆几天、去看看寺庙（那些僧尼师傅）教堂、大海高山（如果经济允许，不过可以争取吧）什么的。别陷在焦虑、无明里，先走出来，放下、看开些，到时候再做决定。
   回咱亲爸亲妈那里？也许行，也许不行。
   更关键的是自己，顺其自然，积极振作；加油啊......

作者: yzplq 时间: 10-3-2 16:34
你为什么不愿意教书呢？是害怕面对学生还是害怕面对同事？

二线又是干什么工作的？你就能肯定一定能胜任吗？你因为抑郁症而请假的，领导敢起用你做行政工作吗？

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-2 16:51
ningning:我觉得你还能请假，就算是想请假也不能说是因为抑郁症方面的原因。这个理由不行，太吓人。我就是这样，一直坚持着，一直在工作。我是重度抑郁症、中度焦虑症，就是春节时医生过建议我住院治疗，我坚决不肯。我建议你还是先去找个好点的医生看看，先吃药，班还是要去上的。我现在一天吃三种药，虽然很痛苦，但还在坚持着~~~

作者: ningjing 时间: 10-3-2 21:39
本帖最后由 ningjing 于 10-3-2 21:44 编辑

你为什么不愿意教书呢？是害怕面对学生还是害怕面对同事？

二线又是干什么工作的？你就能肯定一定能胜任吗？你因为抑郁症而请假的，领导敢起用你做行政工作吗？
yzplq 发表于 10-3-2 16:34

我也不知道二线做什么工作，反正听老公说那是有后台很硬的人去的，我是没什么关系了。我不喜欢教书自己也说不清，就是情感上很抗拒，有很多因素吧，具体也不能一一说清楚。

作者: ningjing 时间: 10-3-2 21:41
神仙姐姐，为什么我们生病了不能让别人知道呢？难道他们会因为这个而瞧不起咱们吗？ 49# 神仙姐姐

作者: ningjing 时间: 10-3-2 21:43
本帖最后由 ningjing 于 10-3-3 12:41 编辑

我三个月前去医院就疹的时候做了个心理检测，我得的是中度抑郁症。前天在论坛里有个心理测试，我做了以后的结果是重度抑郁症。为什么结果不同呢？是加重了还是论坛里的题目不够准确呢？

作者: ningjing 时间: 10-3-3 12:54
我现在服用的药是文拉法辛，服用三个月了，感觉最近恶心的情况比以前频繁了。请问服用这个药对女性的经期有没有影响啊？我自从服药后，月经都没按时来了，平均都会迟7天左右。我婆婆最近老问我来了没有，可能也是担心这方面的影响吧。如果哪位朋友知道这方面的信息，请告知我一下好吗？谢谢了。

作者: jenny1982 时间: 10-3-3 15:23
我吃的也是这个，应该会有点影响，但是不用太担心，时间久了慢慢会恢复的

作者: vainstr 时间: 10-3-3 15:53
先治病吧，二线估计也很难坚持~

作者: 波波 时间: 10-3-3 16:11
个人建议：不宜长时间休假，更加不宜辞职，因为每一个人都是需要工作的。通过工作可以更好地体现我们的人生价值，工作不仅仅是涉及谋生问题。

建议在治疗期间不要作重大决定，如辞职等，当然，如果可能，就争取换一个自己不是这么抗拒的工作岗位。不管怎样，建议忍受痛苦，坚持上班，不要逃避责任。在工作中，注意调节、休养和休息，学会偷懒，避免心身经常处于燃尽状态。

坚持药物治疗对抑郁症的康复很重要，学习一些抑郁症相关知识对我们的调节大有好处。

祝福你！！

作者: 波波 时间: 10-3-4 00:57
再次仔细通篇看完了 ningjing 的这些帖子，可以感受到你的心理压力是很大的，这些压力目前一方面主要来源于家人对你是否工作或者是坚持要你去继续从事教师的一线工作，而你对此非常抗拒，你目前的想法是要想方设法逃避你的这个工作，但你的意愿与家人的意愿出现矛盾，而且你也因为这个矛盾而大受干扰，无法拥有平和、温馨的康复环境，这对你从抑郁症中康复过来是不利的。建议你不再与家人讨论这些问题，保证你们不再讨论这个问题的方法是你向他们保证，在病治好之前不再作重大决定，如果无法争取换一个自己不是这么抗拒的工作岗位，就争取继续休假，但继续休假的目的是安心治病和调节，不要再因为这些问题而受到干扰，影响治病的进程，影响康复。如果上面的两个目的都无法达到，那我想你不管感受到多么痛苦，也要承担起自己的社会责任，根据学校和家人的要求力所能及地干好你自己的工作，在工作的同时继续坚持治疗、休养和休息、调节，一样会慢慢走出来。

另一个给你带来压力的因素是你自己的思想矛盾，即“你不想做教师的一线工作”（这是你理想中的状况）的想法与“目前客观环境要求你的工作必须是做教师的一线工作”这个现实。这个思想矛盾不解决，就会一直困扰你，给你带来很大的心理压力。从你目前的情况来分析，你目前解决这个问题较为现实的方法是改变自己的认知，不要自己预设“一定不想做教师的一线工作”这个想法，不要这么绝对化。你可以转变思路想一想，看看有没有更多的选择，如果你能够权衡各方面的利弊，考虑方方面面的综合因素，对解决你的这个问题是有帮助的。不要非此即彼的绝对化思维，否则你的思想矛盾是无法消除的。而继续束缚在这上面对你的心理调节是毫无帮助的，反而只会带来许多消极负面的影响。

建议你在精力许可的情况下，学习一些心理卫生知识，我推荐森田疗法和认知行为疗法（理智情感行为疗法），深入学习这些知识，并用来指导你的实践，互相印证，对你会有帮助的。

作者: ningjing 时间: 10-3-4 13:23
谢谢波波对我的关心并进行了如此详细的分析。你说的很对，我的压力有部分来自家庭，还有部分来自自己的矛盾。复杂的思想斗争让我感觉很累。这两天，家里人不再提教书的事情了，我也感觉轻松了些，虽然我知道着方面的争论迟早会发生的。同时，我也很谢谢每一个朋友对我包容，很抱歉我没有给你们带来快乐，大部分都把自己负面的情绪带进阳光。

作者: ningjing 时间: 10-3-4 13:48
本帖最后由 ningjing 于 10-3-4 21:15 编辑

昨天晚上天气不错，虽然这个时候的温州有点冷意，但是我所在小镇上的人们都挺为自己的健康着想的。饭后我随着他的姑姑和姑父出去散步。他的妈妈或许是担心我也跟了过来。在我们步行经过学校门口时，高大建筑物里闪烁的灯光吸引了他姑父的注意。他随即问我：“晚上学校有晚自习吗？你以后班主任别担了，就教教书可以了。当班主任太累。”虽然我知道他们是好意，但是当我听到这些话时内心并没有感到多么的高兴，反而情绪有点激动起来，很想大喊出来，回他一句：“为什么老是说教书的事情呢？我不想教书了。”但我忍了下来，毕竟他是他的姑父，我这样发泄情绪，他们有可能把我当精神有问题，疯了吧。我们绕着小镇走了一圈，但是我再也提不起兴趣了，感觉索然无味。在走的过程中，眼神总是飘向远方，有点飘忽。
今天早上起来晚了，我也不知道几点还以为很早，结果到了楼下婆婆正在烧菜。看看时间已经十一点了，他们已经很少叫我起床了。她说：“早上应该早点起来的。早饭不吃容易得肾结石。。。”后面说了什么我也没清楚了，转过身把昨晚老公洗澡换下的衣服和我的一并洗了。在他们看来，我应该是个很懒的人吧。但我真不是故意起迟的。我晚上睡得很浅，睡得时候感觉自己醒着一样，一晚上作了很多怪梦，看似有情节又好象无关。但是我还记得里面零星的一些片段，因为这已是我第二次梦见了。在梦里，我应该是个学生，怀里抱着一大叠的试卷正从楼梯上走下来。突然我感觉头晕，人就倒在了楼梯上，然后一直滚了下来。怀里的试卷洒了一地。但是从我身边走过的每一个人都没有为我停下脚步，帮我拾起试卷或者扶我一把。他们就这么冷冷地过去了。我好象记得自己梦醒的时候和老公说起此事，他迷迷糊糊地又睡着了。
中午一直在下雨，老公因为没带伞，直到我们吃完了饭才回来。在我洗衣服的时候，我依稀听到了婆婆和他的对话。她应该是说我早饭都没吃吧。现在在这个家里，我应该是米虫吧，严重点说是个“废人”。至少在他们看来是这样的。中午围着桌子吃饭的人有他的姐夫和姐姐，他们都是教书的。他的爸爸是个会计，工资比家里每个人都多。他的妈妈虽然说是很早就病退了，但也有退休工资拿。只有我是没领工资的了。他们觉得我是个废人也可以理解了吧。

作者: 邓家易 时间: 10-3-4 14:19
看完你的帖子，我觉得大家都涉及一个心理通路的问题，关于压力如何造成的痛苦，有一部分人他们可以有条件有效的排泄出去，因此在面对同一境遇时，他们会有不同的表现。而对于我们缺乏这种条件。多一个朋友可以诉说，多一条生活的路，都不至于会让压力造成恐慌。
在一个封闭的系统中，之所以是封闭的就是没有通路的。外界不断的给予力，其结果是压力只会越来越大。那么如果有通路呢？
我觉得我自己就是一个例子，父母想包办我的婚姻，他们考虑的是多方面的原因。而对我来说那是不意愿的。因此我常常与他们吵架，其结果是自己更加孤立。
倘若我选择出去，去努力追求自己的生活呢？我就摆脱了此时的困境。对我对他们都是好的。

作者: ningjing 时间: 10-3-4 14:26
我不知道我的通路是什么？

作者: 阳光猫 时间: 10-3-4 15:24
本帖最后由阳光猫于 10-3-4 16:23 编辑

27# ningjing
看到你的情况我真是身同感受，不过你比我幸运，你老公和公公婆婆能接受你现在这个状态！我现在得不到他的支持，这几天他老是避开我！我也是本来就不喜欢说话的人和不会说话的人，现在更是不能正常和别人交流（脑子反应迟钝，像不会转了），公公婆婆却是喜欢能言善道的人，他们又不知道我的情况，现在婆婆已经给脸色我看了！真不知道日子要怎么过下去！

作者: 红茶精灵 时间: 10-3-4 17:00
楼主，我只能说现实是很残酷的，父母的心情可以理解。要父母真正理解抑郁症的人比较难。只有抑郁的人才能相互理解那是多么痛苦。虽然得了这个病，可还是要自己坚强，记住任何人救不了你，只能自己救自己，自己还得承担自己该承担的社会责任和家庭责任，你老公和你父母也许可以理解你，但是公婆多数是不能理解的。所以虽然你病了，很痛苦，可是还是要坚强起来。按时吃药，不要老想教不教书的问题，就告诉自己，教书很好，正常工作，你一定会慢慢走出来的。
我就是这样，当年发病，我比你更严重，两周基本没有睡觉，几个月也不吃什么东西，人一下子瘦了20多斤，天天哭，天天想死。人都虚弱的飘起来了。可是我姑姑还是远远的一定要把我从湖北送到深圳这边来工作，离开了父母，就和男朋友在一起坚持着上班，没有任何人照顾，后来我实在受不了，才把妈妈叫过来照顾我，而且当时我们都刚大学毕业出来工作，什么都没有，还要租房，还要供弟弟读书，还要帮家里建房子，我是边吃着药，边上班，就这样熬过来了。现在几年了，中间也复发了几次，可是我现在不怕了。我在深圳买房子了，什么都有了，我自己有能力，我不靠父母，也不跟公婆住一起，而且我帮到了很多人，虽然我病了，我没有麻烦到其他人。所以说，要自己坚强才是最重要的，相信我，坚强起来，一定会走出来的。不要纠缠在公婆父母之间。

作者: ningjing 时间: 10-3-4 21:20

27# ningjing
看到你的情况我真是身同感受，不过你比我幸运，你老公和公公婆婆能接受你现在这个状态！我现在得不到他的支持，这几天他老是避开我！我也是本来就不喜欢说话的人和不会说话的人，现在更是不能正常和别 ...
阳光猫发表于 10-3-4 15:24

真的感觉挺相似的,我的婆婆也是个能言善道的人!比你幸运一点的是我老公还算体谅我吧.不过我自己心里并不好受.我现在没和他一起上班了,有时候也不敢打扰他备课.你药吃多久了?我吃了几个月的药感觉好点了,至少脑子没以前那么混沌了.以前跟你一样反应很慢,虽然他们说我现在动作还是迟缓.如果还没去看医生,那就带着你的老公一起去.我想他会理解你的,虽然他可能没办法一下子接受.

作者: ningjing 时间: 10-3-4 21:23
本帖最后由 ningjing 于 10-3-4 21:27 编辑

恩,感觉你真的很坚强。不知道为什么,听到你劝我坚持上班,我心里有点不开心。我是不是太小气了呢？62# 红茶精灵

作者: deyi 时间: 10-3-4 22:47
62# 红茶精灵
红茶，你写的真好，看了很感动~

作者: 逆流De鱼 时间: 10-3-4 23:47
要知道你此时的症状都是疾病带来的，因此不必恐慌，更不能做一些重大的决定，现在不想教书无疑也是疾病的原因，可以跟校方请假，没什么大不了的，等你病好后你就会觉得这都不算什么事，所以眼下最重要的就是配合医生、积极治疗，争取早天把病治好！不要害怕、我们都是过来人，你并不孤单，更何况你还有一个疼你、爱你的好老公、还有关心你的父母，为了他们一定要加油！祝福你！

作者: ningjing 时间: 10-3-5 15:18
本帖最后由 ningjing 于 10-3-5 15:23 编辑

睡觉总是睡不好,这让我有点心烦，躺在床上人更软了好像很想睡似的。早上帮婆婆做了点家事，包括洗菜，扫地并把他们的房间好好的清洗了一下。看得出婆婆高兴了点。心里感到烦乱的时候，我一般会去劳动，让自己寄情于劳动，分散点精力。虽然效果不是很大，因为脑子一直在胡思乱想，想了很多很多。
休假在家的日子里，我渐渐地产生了自杀的想法。每天窝在家里没有出去，局限在这个小小的世界里，围绕着几个来来往往上班的人。我感到了自己的无用。没有上班，没有赚钱，我好象就失去了价值一般。虽然我不想教书，但是现在学校也不能排什么工作给我。饭桌上经常听到他们在讲钱方面的事情，各式各样的消息，但总离不开一个钱字。看着他们，我觉得自己挺自卑的。我不知道自杀是不是一种逃避，对于我来说，没有工作同样是一种压力。我想从这些压力中挣拖出来。以前作为了一名老师，走在路上心里总不由自主地涌现出一种自豪感或者神圣感。现在依然走在街上，我害怕遇到熟人，打招呼似的询问我的状况。我不再是一名教书育人的老师了，我的心理是不平衡的。他们会怎么看我呢？鄙视，耻笑，还是同情？这些都不是我所想要的。

作者: ningjing 时间: 10-3-5 18:10
今天的自己好想哭,感觉自己是个多余的人一样,像个幽灵一样在这个家里无声地来无声地去,带着自卑与恐惧不安活着。

作者: 梦在心里飞 时间: 10-3-5 19:08
楼上你没有去看医生吗?有没有吃药?你目前的状况应该用药物来缓解一下,你的这些感觉与情绪是抑郁惹的祸,记住,找个时间去看医生,对了,要先了解一下那个医生对治疗抑郁比较有经验,这很重要.

作者: shanggyf 时间: 10-3-5 20:54
62# 红茶精灵
红茶，很佩服你，我是08年刚毕业的，有一份好的工作，08年12月份被公司派到国外工作，也许是我上进心太重了，也许是我有点追求完美，总想做到最好，就是这样的心理使我背负太多，抑郁爆发了，起初也有大概一星期没怎么睡过觉，后来看医生了之后，就开始吃药了，也没想那么多，后来慢慢恢复了，但是对于这个病了解不多，在症状缓解得差不多了之后，就着急停药了，我就在想，我年纪轻轻的，天天吃药多悲哀啊，在这样的心理作用下，急于求成，仓促断药，现在情况又稍微有点不好了，现在开始吃米氮平了，希望可以早日走出来。

作者: 快乐平常心 时间: 10-3-5 21:46
  做真实的自己！

  走到这一步是否有以下原因。（我个人的猜测）一是从上学到工作都是家人和环境的压力或促使一路走来。自己可能从来没有认真想过到底要走什么样的路？过怎样的生活。走到现在可能才发现自己不喜欢这个工作。

  第二，可能与你平时的生活态度和为人处事的方式有关！不要太自我封闭！多与志同道合的人交流。要懂得经常有适当的付出和对他人的关怀！这样既能减轻自己的压力，又能增进与他人感情。

  三，你现在的家庭环境是否有些压抑？

  不过总的来讲，应当做自己愿意做的事。（能否在学校做一点后勤工作）。但不要对生活失去信心，不要对未来失去向往。这条路不通就试试其他的。

作者: ningjing 时间: 10-3-8 18:54

做真实的自己！

走到这一步是否有以下原因。（我个人的猜测）一是从上学到工作都是家人和环境的压力或促使一路走来。自己可能从来没有认真想过到底要走什么样的路？过怎样的生活。走到现在可能才发现自己不喜 ...
快乐平常心发表于 10-3-5 21:46

快乐平常心及前天与我回复的各位朋友,谢谢你们的关临。前天我去医院进行了心理咨询。在这个世界上我觉得目前只有我的心理咨询师是最了解我的，她不会像我的家人那样反复的劝说我。在医院里我感觉很放松，每次咨询讲啊讲啊都会流泪，甚至大哭一场。从医院回来的两天，我没有打开过电脑。我的咨询师跟我老公也进行了一次交谈。这两天我感觉人舒服了点，因为我妈妈打过电话给我，她说他们不会再骂我了。我猜应该是我老公跟他们说了我的事情。总之，我觉得父母的谅解真的很重要。我现在感觉压力少了一点，就好象头顶上的乌云散了一块。今天是佳人节，祝女同胞们节日快乐。

作者: ningjing 时间: 10-3-10 19:26
昨天医生给我开了同样的药,不过从一粒加到了两到了,并给我配了阿普挫伦。吃了阿普挫伦后我感觉入睡早了，睡眠质量还可以。这几天我都很自觉的做点家务，比如打扫卫生，洗菜等等。渐渐地我的手掌出现了一层茧，常常洗碗使我的手也变得粗糙了。虽然感觉皮肤差了，但是生活充实点，时间也过得快了许多。不知为什么，心底还是有着一丝丝的不安。讲不明是什么。

作者: ningjing 时间: 10-3-14 13:13
昨天见完心理咨询师，心理并没有得到以往的放松，反而更加的难受和沮丧。他们都说校长是在说空话客套话，他是不会答应我的请求的。咨询师告诉我不要太依赖家里人，即使他们想帮我可能也没那个能力。是啊，我一直都缩在自己的世界里，害怕跟校长联系，总希望他们能替我摆平这件事儿。老公也说他不是省长也不是镇长，他的话起不了什么作用。凡事得靠自己，可是我不知道怎么说。
在回家的车上，我给校长发了两条短信，可是他一条都没有回。后悔，沮丧，失望，所有的感觉一起包围着我。这个晚上我有点处在了失控的边缘，很难受很难受。直到现在，我还是没从这种情绪里走出来。脑子里一直想着自杀。我很想吃安眠药，什么都不管了。如果朋友们可以帮我的话，就告诉怎么买到这种药吧。谢谢了。

作者: deyi 时间: 10-3-14 14:40
66# 稀里糊涂
你写的不错,顶顶~~

作者: deyi 时间: 10-3-14 14:40
71# 快乐平常心
顶!

作者: ningjing 时间: 10-3-23 21:48
本帖最后由 ningjing 于 10-3-23 21:51 编辑

最近几天大家还好吗?在我消失的十几天里，我经历了从痛苦到平静的生活。在服用了医生开给药后，我每天让自己尽量不要有空闲在想事情。从睁开眼的那一秒起，我一天的生活就围绕着家务开始了。我把房间打扫干净，把该洗的衣服洗完，把自己的房间料理好之后时间多的话就帮着打扫公共婆婆的房间。我没有想到他们会怎么夸我，告诉自己这是我应该做的。没教书了，在家里忙着洗碗之类的家务事，我很疑惑我这样是不是就失去了我存在的价值了呢？都说是废人一个，以后我如果这样过是不是就是一个废人呢？我有时害怕失去自己的位置，觉得自己生病之后不敢发表意见了，躲躲闪闪，讲话的声音都小了很多。
我不知道该怎么跟领导说我的事情。朋友能帮帮我吗？我想写个报告交到学校里，请求校方不要排我一线的工作。如果大家知道这样的文章可以借鉴的话告诉我好吗？在此先谢谢了。

作者: 镇空 时间: 10-3-23 23:45
除了这里，可以去论坛的其他版块如“美丽心情”、“佛教”等转转。
有时，音乐文学宗教等等更能疗伤止疼、寄托心灵呢。

作者: ningjing 时间: 10-3-24 21:53
谢谢

作者: ningjing 时间: 10-3-25 12:54
昨晚和弟弟发生了一些不愉快。他说别以为自己有点抑郁，全世界的人都得陪你受罪。这句话深深地刺痛了我，我从没故意地去伤害旁边的人。我也觉得自己为什么还活着。

作者: ningjing 时间: 10-4-1 20:31
今天是我感觉最轻松的一天，在这一天里我的心情很平静，让我感觉很舒服。这种没有心慌没有压力的日子离我实在太远了，久到我都不记得上次同样的日子是何时了。这两天晚上虽然我依然会做很多梦，而且总是在一阵汗后醒来，不过我觉得梦没有以前那么可怕了。现在的我好是满足这样的生活，如果一直继续下去该多好啊。我很感谢我自己的决定，这个星期我开始了十字绣。我的家人都很支持，这让我很心安。有了事情可忙，悲观的想法就少了。在买十字绣时，我自己都不知道绣完它之前我是否还在这个世界上。如果，如果真的可以，我希望这么轻松的时光能够暂停。

作者: 抑郁123 时间: 10-4-2 09:39
作为一个在抑郁情绪里挣扎了十几年的患者，就我的经验和感觉，你现在还很自由，没有孩子，可以找到自己调整自己情绪和心理状态的方法，其实你原来做的都不是你自己，你离你的本心已经很远了，所以你抑郁了，找不到自己的感觉了，先不要考虑什么上不上班的问题，先找到自己的感觉。首先要学会放松自己，不要去考虑上班的问题了，可以暂时以请假的方式代替，不要轻易辞职。然后，找个没有人的地方，去你的同学那里，让自己摆脱现在这样的精神和心理处境，当你是为自己，而不是为别人而活者的时候，你就会感觉到自己有力量了，不要说教书，感觉什么事情都可以处理好的。现在的抑郁状态会让你有精神疲惫，力不从心的感觉，放松一下自己吧，等摆脱了这样的抑郁病态，什么问题都好解决了，当然人生经验也是个不断需要学习的过程，需要学会取舍。

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