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标题: 治疗日记（瑜伽冥想+舍曲林） [打印本页]

作者: 神仙姐姐 时间: 10-2-18 15:34
标题: 治疗日记（瑜伽冥想+舍曲林）
本帖最后由神仙姐姐于 10-10-6 21:23 编辑

2010年2月18日（服药第九天），连日的阴雨天，今天总算放晴，出太阳了。可是我那被阴霾笼罩的心情，还没有一丝放晴的迹象。
   已经记不得是在何时发现阳光的,只记得在极度地抑郁,极度地绝望时,在现实社会里象孤魂野鬼一样生活着时,在网络这个虚拟的世界里让我见到了一丝阳光.
   07年在受到情感和身体双重创伤后,我开始抑郁了.那时,并不知道自己已经开始慢慢滑向抑郁的深渊.只知道一味地在感情上不停的纠缠,不停地伤害他,也让自己受到更多,更大的伤害.
   07,08年对于我来说是黑暗的、阴冷的，不见天日的两年。09年，在他的一句话，提醒了我：“你是不是得了抑郁症？”于是，开始一家家精神科医院就诊，当地的医院不行，又去外在地的医院；这种药不行，就换一种药；只是吃药不行，再加上心理咨询。
   回想09年一整年，留下最深的就是自己象个疯子一样，在精神病医院里进进出出，病没有一丝的起色，反背上一个更加沉重的包袱----我是一个精神病患者。一直以来，对抑郁症不能接受，对抑郁症是精神类疾病的一种不能接受，对自己也得了抑郁症不能接受。
   但，现实就是这样的残酷，越是不能接受的，它越要向你袭来，在擅自停药五个月后，在新的一年即将到来的前夕，我妥协了，在重度抑郁症和中度焦虑症的病魔前，我妥协了。又一次主动去精神科医院求医，要求开始服用精神类药物，用来控制那总也无法自我控制的情绪。
   这次的评估出来很不好，84分，医生建议我住院，在我坚决反对下，改服药。
不过，服药后最明显的感觉依旧是这三个字“懒”、“困”、“木”。情绪依然很低落,没有快乐的感觉，躯体症状依然存在，背部，四肢还是酸痛的要命，头脑中消极的念头还会不时跳出来。
不同的是，一是体重增加较快。这次服的是“派迪生”，（网上查后知道这是米氮平类药）服用后味口大开，八天，体重就增加了七斤。可能正好赶到上春节，行动少，吃的多，重的也快吧。二是入睡容易了。这次除了服用派迪生，又增加了一种抗焦虑的药“优菲”，双管齐下，我的睡眠有很大改进。三是心惊。不知怎么回事，每次听到声音，心里就会惊一下，就是那种被人吓着的感觉。这种感觉太不好了，心惊肉跳。
   眼看着春节长假就剩下明天最后一天了，不知上班后能不能适应服药后带来“懒”、“困”、木”的感觉。原打算在上班前咨询一下医生，可是翻遍背包的每个角落，就是没有找着医生给的名片。电话咨询是没戏了，上门咨询就更别提了，大过年的谁还会在医院呆着呢？只能坚持、再坚持了，等到假后，正常上班时再上门咨询吧。今天就先记到这里吧，脑子恍恍惚惚的，很多字都记不起该怎么打、怎么写了。唉，目前只能先这样了。

作者: 神仙姐姐 时间: 10-2-18 20:42
谢谢你的建议,我会努力试着去做的.

作者: 神仙姐姐 时间: 10-2-19 14:40
本帖最后由神仙姐姐于 10-2-19 20:59 编辑

2010年2月19日(服药第十天),今天依然是晴天。
   昨晚在小姑家吃饭时就说好了，今天大家都到婆婆家去包饺子吃。因为婆婆一家都是南方人，每次包水饺的重任都是落在我身上的。
   原本今天应该早点起床才是的，可是因为昨晚拉肚子了，连着起来二次，再加上药的作用，九点多了还是起不来，一直到十点时才硬撑着起来。唉！明天就要开始上班了，真不知能不能起来正常上班。好容易赶到婆婆家里，发现他们已把饺子包的差不多了，心中有些惭愧。
   吃午饭时，一大家子们都在谈笑风生，我努力和大家保持一致，可是席中还是说了很多不着边际不和情理的话，让大家感到很尴尬。唉！
   一个人闷闷地吃着饭，突然有个念头，很想一个人出去晒太阳，去爬山，一个人去一个没人的地方静静地坐着。可是又哪里能做得到呢？会有这样的机会吗？家人会同意吗？
   感觉自己就象活在一个牢笼里，有一种非常强烈的想法，很想挣脱，很想逃离眼前所有的一切。
   现在，一个人坐在家中的大客厅里，心是冷的，四肢是冷的，身体是冷的，屋外的太阳一点也照不到我的身体，我的内心。
   一个人，倦在沙发上，身上盖着被子，在“阳光”里如同一个孤魂野鬼般四处乱逛。
困意时不时地向我袭来，心脏时不时乱跳一通！
(有进步了!)
说起来也真是巧,晚上正好又是一个人在家,因为害怕又是一个渡过孤独、寂寞的夜晚，在犹豫了好久之好，打了一个电话给央。没想到央回来了，而且正好她老公也有事要出去，于是两人一起去逛街。
   一点也没有目标，一点也没有什么可以兴奋的事情，一大圈逛回来后，人是觉得有点累了，可是心情却觉得出奇的好。回到家里迫不急待地打开电脑记下此刻的心情，我有进步了，明天还会有更大的进步！
   在回来的路上已和央约好了，等开始正常上班后，我们要开始锻炼身体了，不仅是去做瑜伽，还要尝试着去跳跳更加激烈点的健美操，要出汗，一定要让自己出身汗。我们还要去蒸桑拿，去做精油按摩。要让自己的心动起，要让自己的心得到放松。
   新的一年开始了，一切都会好起来的！

作者: 放飞郁闷 时间: 10-2-19 23:08
看来你完全能意识到自己有时候的行为，说明你走在康复的道路上，坚持走下去吧，2楼的建议很好，虽然做起来有时候觉得很难，但是要主动去做，真的，主动跟被动的效果差别太大了，
我的心得：要微笑，动起来！

作者: 长风 时间: 10-2-20 09:38
加油

作者: 神仙姐姐 时间: 10-2-20 10:49
本帖最后由神仙姐姐于 10-2-28 14:48 编辑

2010年2月20日（服药第十一天）天空出奇的晴朗，到处都是鞭炮声，新年第一天上班，大家都图个喜庆和彩头。
一到单位，第一件要做的事就是打扫春节前遗留下的战场。节前太忙了，办公室里乱七八糟的，看着就心烦，新年第一天上班，总得整得干净些。
新年新领导，新领导新想法，第一天上班就想着让大家出金点子，要求每个人都得说。会议室里坐满了人，桌上摆满了糖果、瓜子，可是我的心情一点都不轻松。很努力地想着应该说点什么，可是越拼命想，脑子越是一片的空白。真要命！记着笔记时，居然连同事的名字也想不起来（有两个同事的名字是想了半天才想起来的），又不敢问边上的人，只怕会把人吓死。
正郁闷着呢，就轮到我了。喉咙里象塞了棉花糖一般，想发出声音，可就是很困难。好容易，勉强挤出几句不够完整的话，还是在对面同事的补充下结束的。当时的场面一定很让人惊讶，同事们一定很奇怪，我怎么就不会说话了呢？我只觉得四周一点声音也没了，所有的人都在盯着我看，而我却是越说越费劲。唉！如果是以前那里会是这样啊！当初给几十个准公务员们上面试课时都是镇定自若的，在单位十几个同事面前会说不了话？
正开着会，一阵敲门声，门打了，好个了区里的领导们一拥而入。有人在静静说了声“****也来了！”我的神经立刻紧张起来“完了，他不会也来了，怎么办啊？正在六神无主之中，还好领导们说不坐了，就算来看过大家了，转身就走了。我在心底连说：“还好，还好。”
新年的第一天，就在这样的忐忑不安中开始了。
就是因为新领导的一句话“我们是文明单位，我希望在坐的每一位，不管工作多少忙，手头的事情有多多，每个办公室都要整洁！”领导的要求不高，可是我却因为这个不高的要求，曾经被以前的领导批评过多次。开完会，同事们都陆续先开溜了，可我却一个人还在办公室里忙着整理堆了一年的旧报纸、费文件等乱七八糟的东西。可不能再因为这个被新领导批评，那样的话，真是无可救药了。
   中午，想了好久，过是决定去妈妈家吃。在妈妈家，无意中在镜子前晃了一下，看到镜中那个憔悴的人儿，真不敢相信就是自己，脸色是灰黄的、眼睛是浮肿的，头发，那有那头发是乱蓬蓬的，一点也不象年前才花了几百快刚做过的发型。从前那个神采飞扬、充满活力、充满自信的人哪去了？
   想着想着，就想去把这该死的头发再去处理一下，脸庞和眼睛是一时无法处理的了，那就先处理头发先吧！就是这般的急性子，匆匆赶到理发头，一问中意的理发师正忙着，并且还需要等上一个半小时才会有空。算了！明天再来好了！甩头就走人了！
   太阳是那样的艳，回到家里却是冰冷冰冷的，不喜欢这种感觉，立刻拉开所有的窗帘，抱出床上所出的被子到太阳底下，享受阳光！把卫生间里堆放多日的服衣统统丢进洗衣机，扫除所有的垃圾！
   “改变，改变！”这个念头今天很强烈，时不时会从脑海里跳出来！
   忙完家里的一切，又开始打起办公室的主意来。还没到上班的时间，就一个人先跑来了。桌子是不是可以这样摆，这些柜子是不是可以移到那边去，这样看起来会不会更整洁一些！！！！
   感觉自己又快要掉进一个深渊一样，越是害怕，越是会往下陷！越是想努力改变，越是无法改变！越是想逃避，越是无处可藏！
   脑子太活跃了，这是前兆，很不好！
整整忙了一下午,全是为了改变一下办公室的布局。既然不能离开这个大环境，也不能离开小环境，那就只能小小改变一下自己都作主的小小办公室吧。
   桌子摆到了窗户边上，那几个大柜子摆到了墙角，那盆大绿箩被放在了桌前，整个办公室的布局来了一个前坤大转移。同事们从门口经过，发现已不能直接从门口看到桌前的我了。要的就是这个效果！
   也不知是上午的那一惊，还是下午过度劳累，到了傍晚，情绪又变得很抑郁。
   这次服药后的副作用有点特殊，很怕惊！一点点动静，都能让我受到不小的心慌！心脏被那一阵阵的惊慌弄得那难受。
   明天一定得再去问问医生，能不能改回来，再吃怡诺思。

作者: 神仙姐姐 时间: 10-2-21 19:28
本帖最后由神仙姐姐于 10-2-28 14:48 编辑

2010年2月21日(服药第十二天,阳光明媚,我的心却还是一片灰色)
   新年上班的第二天,依旧是老一套,开会,全体干部大会,在阴森森的会堂里坐了整整一个上午,人越坐越冷,心越坐越沉,可能又是触景生情了吧,情绪变得越来越抑郁!
   开完会差不多已是十一点了,心里想着不知这个时间再赶到医院是否还来的及。不想回办公室了，心里想着就不由自主的往医院方向去了。
   还好，能在最后十分钟赶到医院。简单说了一下服药后的感觉，以及自己的一些顾虑和想法后，医生对服药作了新的调整，每晚饭后再加服一片草酸艾司西酞普兰，派迪生和优菲继续服，三、四天后慢慢替代派迪生。
   听到草酸艾司西酞普兰这个药名时总觉得很熟悉，可就是想不起来。回来上网一查才知道，原来就是来士普。只是今天医生开的是国产的，商品叫“百适可”，唉！这记性。
   整个就医过程不超过十分钟，情绪论低落，但没有哭。医生最后还给了一个建议，让每周去看一次，中间如有情况随时手机联系，本周四再去试着做次心理辅导。
   心理辅导，从内心来讲确实很倚望。可是真做又有很多顾虑，是否应该在当地做？
   下午，事情特多，情绪越来越不好。一点点很小的事情，处理起来都觉得焦头烂额，费时费力。
   傍晚，一整天班上下来，觉得全身都很酸痛，两腿就如同灌了铅一样，好重，一步也不想走。不过，还好，还是坚持去散步了，虽然只走了一小圈。
   对声音和光的恐惧感还是很强。

作者: 神仙姐姐 时间: 10-2-23 13:00
昨天没记今天补上
2010年2月22日(服第十三天)头天晚上入睡不是很好,感觉在床上躺了很久才入睡,并一大早就醒了,不知是因为春天到了,还是病有原因。又是忙碌的一整天，我开始反思，自己是否真的应该先停下来，休息一段时间为好，工作太忙，对治疗也是很不利的。
果然，一整天的心情、情绪都很不好，到了晚上有种立刻就会暴发的感觉。赶紧打电话联系美容院，心想去做了桑拿放松一下，应该会好点吧！

作者: 神仙姐姐 时间: 10-2-23 13:08
本帖最后由神仙姐姐于 10-2-24 20:57 编辑

2010年2月23日（服药第十四天，天依然晴朗着）
   昨天一整天的情绪抑郁，回家后什么事也不想做，连电脑也不想打开。
今天早上依然是醒的比较早，不过比昨天略晚一些，躯体的疼痛感还是没有得到缓解，人也显得很没精打采，可是没办法，还有一大堆的工作等着我去做，只能强打精神，早早点又赶到了单位。
   一上午过的过算可以，总的还说，几件事情处理的还算顺利，一直忙到十二点才空下来。下班的路上，晒着太阳，感觉心情很舒畅，不知是否是药在起作用了，现在还不能断定，就象当初不能断定自己是否在发病中一样，再看看下午的情况吧！
   午饭后人有些困乏，应该是春困吧！可是又没有足够的时间让自己睡一下，太了解自己了，如果没有足够的时间，一定不敢放心的躺下睡觉的。
   为了不影响下午的工作，在厨房给自己煮了一杯浓咖。新年的第五天时去马克咖啡新买的咖啡，却连一次都没有尝过。
   此时，坐在阳台的一角，沐浴着阳光，品着现煮的浓咖啡，慢条斯理的敲打着键盘，心情是平静的，期盼这种心情能持续的更久一些~~~
   （昨晚又是没有上网，今天补全）一下午工作还是很忙碌，但处理起来还算井然有序，虽然效率不是很高，但心情还是比较平缓，遇到几件棘手的事没有因此情绪波动很大。
   傍晚，和央约好决定开运动。一晚上都泡在了健身房里，虽然没有湿透一件衣服，但效果还是比较明显的。情绪好，兴致也高了，在二楼做了身体力量后，又接着去赶三楼的瑜伽。二场运动做下来，再冲个热水澡，好舒服啊！回家的路上，一股暖暖的风迎面吹来，心想：春天真的来了。

作者: 神仙姐姐 时间: 10-2-24 12:10
本帖最后由神仙姐姐于 10-2-24 20:49 编辑

2010年2月24日（服药第十五天，晴朗）
   看着自己一天天记下的日记，服药已经十天半个月了，回头看进步还是明显的。心境平和了许多，遇到问题、遇到事情敢于面、会试着想办法处理，至少那种一遇事就立刻退缩、逃避的心理没有了。但是，一个人呆着无事可做的时候，有时还会有些孤独感，但不持久，转瞬即逝。对于他人对自己的看法还是很在乎，害怕受到批评和谴责。
   连着几天都醒的非常早，不知是春天的原因还是别的什么原因？有点担心。国产的来士普服用后，头略微有些痛，不过还是可以忍受。躯体的症状还是没有明显改善。
   明天就要去做心理咨询了，不知会是一个怎样的结果？很期待！
中午，在办公室里加班，为了调整，使自己不至于太紧张，打百度听音乐。谁知不自觉地选了朴树的歌，忧伤的歌声耳边萦绕，心情不点没有因为听着音乐而变得轻松起来。看来骨子里还是透着那股抑郁，不好，要即时打住，换个音乐听！
下午事情太多了，感觉在接下来的二个月里可能都将背着一座山，压得腰也不能直起。所有的迹象表明，就是这样一点点滑向谷底的。从领导的办公室出来后，我感觉头非常的大，巨大！发胀！有立刻就要爆炸的感觉！很想不顾一切地逃离办公室！冲去，准确地说是想冲着逃离！
   可是很无奈，舞台还没有落幕，剧情还在继续，戏还得往下演！为什么快乐总是如此短暂，痛苦总是这样持久？每次都还没有来的及好好享受，细细品味，却已转瞬即逝了！
   可恨又可爱的抑郁，如何是个了？！

作者: jm10 时间: 10-2-25 16:20
心态和躯体症状最好不要刻意去感受

作者: 神仙姐姐 时间: 10-2-25 20:40
本帖最后由神仙姐姐于 10-2-25 20:44 编辑

2010年2月25日(服药第十六天,天晴，米氮平减半，草酸艾司普兰加一粒，每晚两粒)
一上午都在拼命地做事，只是为了下午能有时间去看医生。
下午，看医生前心情没有很大的变化，还算平静。
和医生聊了一个半小时左右，聊时心绪基本是低落态，没有很大起浮，预哭无泪。只聊了一些没有得病前的状态。通过交谈，医生表示已基本知道我没得病前的状态，表示要将我调整到以前的样子。并布置了三个作业：一是记日记；二是早上六点起来慢跑；三是减掉体重，减到最初的重量。
结束后已是五点多了，不知怎么的，情绪却更低落实了，信心更没了，感觉自己不可能再调整好了，不可能再回到最初的状态了。那种，早晚有一天自己会死在自己手上的念头还是很强烈。
晚上去了趟超市，回来后洗了一个澡，却发现身体全是细小的出血点，不知又会有什么事发生。很担心，又一开始胡思乱想，在网乱查。
就写到这里了，状态不好，很乏力，脑袋有些胀痛，困，四肢酸痛，没心情多写。

作者: 放飞郁闷 时间: 10-2-25 23:49
脑子太活跃，固然你能认识到这不太对劲，但是换个角度来考虑，你对自己能很清醒的认识到，说明你的情况确实不是很糟，你要有信心，真的

洗澡后身上有点点的红点，考虑是不是水温有点热了，说到这里我想起来N年前我的一件小事（不好意思，有点那个）我上学时，有一次便秘，费了很大劲才解决，憋的身上就出了很多这样的小红点点，当时下一跳，去医院看了，大夫说是用劲太大，血管压力增大，末梢的毛细血管有破裂，没事的，过几天自己就下去了，果然，一礼拜退的干干净净....

书归正传，看了你的日记，我提点小小的建议：无论办公室多乱，多嘈杂，学会接受，办公室本来就是那样的，无所谓，这些东西对自己没什么的，做个深呼吸，然后继续干正事...

作者: 神仙姐姐 时间: 10-2-26 11:42
本帖最后由神仙姐姐于 10-3-2 13:34 编辑

2010年2月26日（服药第十七天，天开始有些转阴）
   开了一上午的会，回到办公室打开电脑上论坛，看到好多留言，很感激！谢谢大家对我的关心。我会努力去做好的！
   砚谷墨清：身上的出血点是前几天就有了，只是那是还不是很多，我也没太在意。昨晚洗澡是发现有症状的部位多了起来，所以才开始有些担心了。不过，我会再注意观察几日的，如果情况没有好转，我会去医院做检查的，谢谢你的关心。
   放飞郁闷：你的建议我看了。我这个人就是太要求完美了，对于那些杂乱看了总是会觉得心烦，这点以后一定得改改。
   goldsun ：以后有好的事或心情好的表现，我一定会多写点。但也请让我能在这里说点不开心的事。
   人人都说好的开端是成功的一半，那一个好的医生，是不是预兆着病愈的希望呢？昨天下午去看过后，因为情绪原因没能好好回顾、总结。在回过头来看看、细想，自己进一年的求医过程，虽然走了很多弯路，也到过不少的刺激，过程固然是非常痛苦的，但没有经历就无法对比，没有对比就不知好坏。
   记得还是去年五一节的前夕，抑郁症已发展到极致的情况下，强忍着痛苦，硬着头皮走进当地精神专科医院的心理咨询室，希望医生能够帮帮我，为我做下心理疏导。为我看病的是所谓那家医院的专家级医生。不知为何，他始终给我一种拒人与千里之外的感觉。陪我一同去的朋友，转身想把诊室的门稍微带上点，他立刻用较严厉的语言予以制止，并且还指着我朋友大声说：亲属请回避。大门洞看、同去的朋友又不在了，我立刻觉得很没有安全感，只简单说了一个大概，情绪就无法控制。他听状，非常肯定地对说我：抑郁症是肯定的，要吃药。接下来就是开药，草草了事。
   我接过卡，想要回自己的病历，他又拒绝了：病历我们一般都是统一保管的，你下次来直接说名字就行了。于是，我非常无助地、逃一般离开了心理咨询室，药也不想去拿。
   回到车上死咬着嘴唇不肯说话，在朋友的一再追问下，才张嘴说：医生让我吃药，我不想吃。朋友很耐心地问：那药拿了吗？我：没有。朋友又说：那你病历给我看下？我：没拿回来，他不肯给我。朋友说：那我过问问他看，会不会给我。
   等了好一会儿，朋友才回来，并且说道：医生对我说了，你是抑郁症。而且要吃药。要不我们还是先吃药吧！经过朋友的一阵劝说后，我同意先吃药试试。
   接下来，咬着牙让自己每天吃下那些一点也不想吃的药，强忍着药物带来的副作用，硬撑着上班，只是盼着药快点吃完，倚望第二次药物可以快快起效，控制情绪，倚盼再下一次看医生后会有转机。
   好不容易等到二盒来士普吃完了，可是情绪一点也没有明显的改善，夜里依旧是睡不着，走在路、上班时还是会时常想哭。情绪完成不成任由自己控制，时而会极度伤心欲绝，时而又会非常亢奋，非常容易激动。
朋友一直记着我吃药的天数，到药快吃完时，又催着带我去看医生。第二次见专家时，还是一说话就哭。那次医生态度感觉还比较好，很耐心地询问是否有好转。朋友在一旁说：她时常会说全身痛，是怎么回事啊？医生答：这也是抑郁症的一种表现，会有的。没关系，来士普没效果，那我们就换一种药吧！不是有“五朵金花”吗？总会有一种适合的。由是医生顺理成章地为我换了一种药，后来我才知道那是国产的“怡诺思”，一天两次，上午晚上各一次。
   接下，又是暗无天日的等待，一边吃药，一边工作。
   好容易挨到药快吃完，有种迫不急待的感觉，很想找医生做心理疏导。
那天，医生对我有态度又变了，他看我一点没有好转的表现，对我说：心态有时是要自己来调整的，你要学会调整。并且又追问：你说几年前感情上出了问题，到现在都没有告诉我是出了什么问题？被他这些话一些说，我如同被人当头浇了一盆冷水。我再给你开些药，你接着吃。
   我从心理咨询室出来，直接转身出了医院的大门，没有去取药。心里暗暗发誓再也不去找他看了。
   后来，一位知道我病情的朋友极力向我推荐本市另一家医院的一位心理医生。于是我鼓足勇气，再去试一次。不过这次我变得更加谨慎了，不想自己因为看医生而再受伤。先从网上查到她的电话，打个电话先预约，她空我才去。
   那天，我是一个人独自去的。那家医院的心理咨询室藏的真是隐蔽，问了好几个护士才找到。见里面有人，我背过身看墙上的知识园地。里面的人出来时我没有注意到，当背后传：你进来吧！我现在空了！立刻转进去，一落坐，我就直接向她表明来意。她看着我病历，很犹豫地说：做心理咨询是**院的那医生就已经很不错了。你还是去找他比较好。我听后，咬着牙没让自己哭出来，道声谢后就转身走了。
   出了门，我就控制了不自己了，哭，拼命的哭，一路上哭着回到家。在家里一个哭的天昏地暗，心想这世上再也没有一个人能帮得了我了，无助，感到非常非常的无助，绝望到极点！
   那时，第二次开来的药还没有吃完。到过了几天，情绪略微缓一阵子了，一边接着吃药，一边开始在网络上查询外地的精神类医院。（未完）
   通过比对，我选择了相邻不远的一座城市，决定就去该市的康宁医院。
   此刻，天色已渐渐暗下来，窗外的风很大，把广告牌吹的咣当直响，看样子就快下大暴雨了。
   一下午，我只做了一二件很简单的事情，大部分的时间都在写着自己的日记。回忆固然很痛苦，但是只有通一次次的回忆、一次次的总结，才能让我更清醒的认识自己、发现问题、解决顽疾。
   看着自己写下的一行行字，字词再多，都不足以描述我当时的痛苦；篇幅再长，都不能写尽我当时的感受。那种撕心裂肺、肝肠寸断的痛，我这辈子也不想再尝了。
   虽然写了这么多东西，但此刻我的心情是平静的。
   宠辱不惊,闲看庭前花开花落；
   去留无意,漫随天外云卷云舒。

作者: 放飞郁闷 时间: 10-2-26 21:37
呃，这两句话演绎的好多版本
我知道的一个版本是：宠辱不惊，看庭前花开花落
去留无意，望天上云卷云舒
我觉得这个版本的更具现实感
不知道你喜欢文学吗？或者音乐、厨艺，亦或是.......兵器、战争、政治之类的，总之，你总有个爱好吧
期待能够与大家交流探讨

作者: zjchenting 时间: 10-2-27 07:21
同病相怜，我这次的抑郁发作从07年年底算起到现在也两年多了，七百多个日子里几乎每天的状态都一样，情绪低落，偶尔又很亢奋，头晕，焦虑伴强迫，记忆力严重下降，思维迟钝，早醒，时有崩溃感。
看你的日记，状态应该比我好很多，绝对要有信心，最近时而状态好的时候，自己感觉什么都回到了过去那种健康的状态，但是第二天早上醒来一切又回去了，所以反复是肯定的，药物，运动，心理调节放松这些都很重要。

作者: 红茶精灵 时间: 10-2-27 09:47
神仙姐姐，你说的康宁医院是深圳的康宁医院吗？我一回来上班状态就不是很好，我的想法跟你一样，不知道何时是个头，郁闷！

作者: 神仙姐姐 时间: 10-2-27 10:40
本帖最后由神仙姐姐于 10-2-27 10:45 编辑

放飞郁闷:没得病之前我喜欢文学、音乐、政治和户外运动，但现在什么也不喜欢了。得病后，我尝试过很多种方式想让自己调整过来，可是不行，没有一点用处。
zjchenting：我疯狂和沮丧的样子你没有看到，我在这里也没有过多的描述，只是不想让自己再想起。每个人都有自己的痛苦，痛苦是无法真正做到感同身受的，这世上只有快乐是可以分享的。但是，我还是要感谢你们！在这里，我知道风雨中我不是独行者！
红茶精灵：我说的那家康宁医院不是深圳市的那家。好象各地都有康宁医院的。

作者: 晓雪 时间: 10-2-27 10:52
坚持坚持，很快很好的。

作者: 神仙姐姐 时间: 10-2-27 11:38
本帖最后由神仙姐姐于 10-3-2 13:37 编辑

2010年2月27日(服药第十八天，昨晚或是清晨下过雨，九点后天又转晴)
   今天是周末，原本可以睡个踏实觉的，可不知为什么还是很早就醒了，只是懒懒地躺在床不想起来。到了九点时家人都已起来了，不能再躺了，只得起床。
   推开卧室的大落地窗，走到阳台上往外看，才发现地下是湿的，应该是昨晚或是清晨下过雨，阳台外晾衣架上挂满了水珠。此时，天空已开始放晴了，阳光下那些水珠子晶莹剔透，非常好看。我不敢去触摸那些晾衣服的杆子，唯恐那些珠子会落下，会不在了。美丽总是瞬间即逝。
   起床后，头胀胀的，脑袋两侧紧张有些酸痛。吃过早饭后，人还是懒洋洋、昏昏沉沉的，显得无事可做。医生交待的作业依然只做了一件——记日记，六点晨起、锻炼减体重，还是没有开始。每次想起六点晨起这件事时，总是会给自己找出N种理由来，从第一天开始服药起，已过去半个多月了，就是没有开始！不应该啊！
   打开电脑，上论坛，看到留言，看到自己昨天未写完的贴子，想继续，可思维涣散，处于一种流离状，难再续！
   人在电脑前，脑子里却一直在反反复复地默念着工作上的事：月底前要报送材料忘了报送出；文件起草完交办公室发文后忘了报送；起草完的文件是不是没有写完整就交办公室了？不停地反复地在想来想去，这记性，尽忘事，不好！
   中午后，家里的钟点工来了，同我谈起了这几天的天气，我才知道昨夜里下了一整夜的雨。雨很大，还有震耳欲聋的雷声。“真的吗？”我怎么什么也不知道呢？看来我服药后可以睡得魂然不知。
   这几天的白天虽然晴着，却显得很潮湿、有些闷热。春雨过后，小区里的草坪开始由黄转绿了，阳台下那几棵广玉兰的花骨朵也怒放了，是那种浪漫的紫罗兰色，很是迷人。是啊！春天真的来了！
   想到春天，就想到了爬山，突然有一股子的冲动，很想下午就去爬山。电话约同事，可惜她真正忙着砌长城，不过还好答应明早和我一起去。
   上午的心情明显比上午好转很多，给自己煮上一杯现磨的咖啡，房子是飘散着浓浓的咖啡味。深陷在沙发里，细细品着那杯如墨般的咖啡，唇牙间跳跃着可爱的咖啡因子，咖啡我的最爱！呵呵！可以接着昨天的贴继续写了。
   那家医院的医生最初给我感觉是他很专业，这只是最初的感觉。对着一个显得有些惊恐又木纳的我，很善于引导，让我一段一段地说出来意。在很耐心地听我说完后，他让我自己诊断：你觉得你自己是抑郁症吗？我很无奈地说：“抑郁症”他接着说：“那好，现在我告诉你，你是得了抑郁症，要吃药。以前的医生对你的诊断是没错的，但是没有对你进行系统的治疗。现在我要告诉你，从今天起，我要对你进行系统的治疗，我现在要对你进行一个评估，你只需要做些题，这个对于你不是很困难的事。根据评估我将针对你的情况制定一个治疗方案，你说行吗？”听了你的话，我深信不不疑。
   拿着他开的那几张单子直奔收费处，付钱时才知道，做那些题是需要付近二百八十元钱的。（我一直到今年过年前才知道，做这些评估在我们本地的医院只需要花几十元钱，一般项目仅仅需要十五元钱。）
   当我一个人在一间屋子里拼命地做题时，医生过了，并告诉我他要下班了，让我做完题后先在附近的地方吃个饭，然后可以在医院的候诊大厅里休息一下，他要二点之后才能上班。还给我一张他的名片。当时就感觉他好亲切，很会为病人着想。
   午饭后，看着医生给的那张名片一连吊的头衔——主任、专家、导师，和同去的朋友讨论着，看来这次是找对医生了。
   好容易等到二点，下班时间到了，医生们、护士们开始来了，诊室外早已等着一大堆的病人了。
   真不知为什么这世界会有这么多的烦恼！先找护士，做完评估（其实完全可以让我直接在电脑上做题）。又是漫长的等待后，总算轮到了。
   “评估的结果你自己一定已看过了吧。”医生一边在粘那些报告单，一边慢条斯理地问。我唯唯诺诺地答：“是”“那有没有考虑过住院？”听了这句话，觉得就象晴天一阵雷！“没想过，从来没想，也不可接受！”“那就换药！你现在吃的这种药不行，是国产的，要吃进口的。再加一种帮助你睡眠的药。钱带的够吗？那就给你开三盒。”原来等了好久的、针对我的治疗方案除了住院就只是换药？在医院的大厅里犹豫着是否应该去取药，同去的朋友来了。问明情况后，朋友决定再去找医生，向他说明还有想做做心理咨询的想法。
   心理医生就是心理医生。见我们心里顾虑重重，就拿出一个小画册，很耐心地讲治疗抑郁症是一个怎么的过程：第一阶段，得先吃一段时间的药，这个过程可能是一个月也可能是三个月，因人而异。这个阶段是不能做心理咨询的。第二阶段，这时才能做心理咨询。等等。听完，我们如释重负，总算弄明白了，原来是这样啊！也更加坚定这是位专家了，名片得好好收着。
   不可否认，那位医生的确给了我不少帮助，至少让我明白抑郁症的治疗是一个怎么艰难而又漫长的过程。
   我听从了医生的话，开始坚持吃药，外地带回来的药吃完后，朋友又帮我在本地的医院开了一些继续吃着。
   可是，很长一段时间后，还是没有起色，我开始心急了。主动打电话给那位外地的专家，他听后表示可以过去找他做心理咨询了，但是同时还要给我再做一些检查，要我必须上午九点前赶到。
   在约定的那天，朋友开车带着我在预定的时间里急匆匆地赶到那家康宁医院。落坐后，医生简单问了一些情况，然后开始给我开化验单。甲肝、乙肝、丙肝、泌乳素。一看这架势，我心里开始纳闷了。就对医生说：“我七月份单位刚体检过，基本项目都查过，正常的，没有问题的。我今天来是想做心理咨询的。”医生听我这样说，很严肃地说：“你是七月份查过的，我怎么知道你现在好不好呢？”当时人脑子木木的，一点也想不出医生这样做是哪不对，听医生这样说，也就默认了。
   但转身出来后，脑子转过弯来了，对着朋友开始很激动地说：“这个医生是骗人的，我得的是抑郁症，干嘛要我查肝功能呢？我都对他说过自己肝功是好的，他干嘛还要让我查呢？”说着就开始在包里乱翻，拼命地想找到上次检查肝功能的单子。一阵狂找后，还真被我找到了。“你看，我肝功能是正常。”手里拿着化验单，很激动地对朋友说。当时很有一种已被人当成神精病人看一样的感觉。“我不找他看了，我要走了。”
只得朋友带着我离开始那家医院。
   我和朋友开着车盲无目的在那座城市转来转去。
   可是，快接近中午时，那个医生主动打电话给我问还要不要做咨询了。我立刻和他表明，咨询想做。但那些化验不想做。他说可能，不过只有四十分钟时间给我，不然就要下班了。现在回想，他也真是能曲能伸。不过，换位思考一下，他这样做也正常，“人为财死，鸟为食亡”嘛！只是做的过于狠了点！
   那天，最终还是被那医生得逞了。接了那电话后，朋友也很希望我能去试一下，不管结果怎样，总不能白来一趟吧！我没有别的选择，只能接受。
   当我和朋友打车匆匆赶后，他一见面就说：“我先声明，让我做咨询每小时是200元。这只是上班时间，休息时间要加倍收。并且来前要先预约，最好是周二、四上午的九点之前，除此之外其余时间都是我的门诊时间。想咨询可以，但不能保证会有别的病人进来。”我的天啊！就这架势，我当时听着也真被他唬一塄塄的。
   我当时已被折磨的筋疲力尽，差不多已快要崩溃了。于是，在那医生的面倒了一肚子的委曲，大哭了一通。有生以来的第一次心理咨询是在我的痛哭中结束的。我哭的一塌糊涂，当时根本听不进医生在对我说些什么。整个人昏昏沉沉的，自己是怎么出来的，又是怎么和朋友回来的，全都恍惚记不清楚了！
   好象就是那次回来后，我开始对自己是否真正得了抑郁症开始产生了怀疑！对医生是否是真的在帮我治医开始产生了怀疑！慢慢地发展到拒绝吃药，最后自己擅自停药！头脑里只有一个念头，这世上的人全是骗子，我根本没病，都是为了自己的利益才想方设法骗我吃药。现在回看，这个想法真不好，差点没害死人啊！（未完）
   今天写了好多，还是先回来看看今天的表现吧！
   从下午起心情开始渐渐好转，逐渐变得平静下来，虽然心里想着以前的事，但没有因此而受影响，这是好迹象。
   晚饭后，和家人一起开车出。打开天窗，车里响起的是那首熟悉的老歌；转动眼角，看到的是窗外灯火阑珊的夜景。开始有心情去感受生活了！太久了，感叹自己已经太久，太久没有如此平静的心情去享受生活了！

作者: 天空好美 时间: 10-2-28 09:18
文笔真好

作者: 神仙姐姐 时间: 10-2-28 11:09
本帖最后由神仙姐姐于 10-2-28 15:00 编辑

2010年2月28日(服药第十九天，晴朗)
   心里始终惦记着那三个作业，日记已开始记了，可是六点晨起呢？减体重呢？还没开始行动，作业何时能完成？！自己都不想进步、自己都不想努力，别人又能耐何？
   昨晚试着和儿子商量晨起去爬山，没想到爱动的儿子欣然同意了！成功一半！被儿子的一句反问：“你起的来吗？”开弓没有回头箭了，我没有一点退路了“起的来！”
   心里暗暗想：这个监督员没选错！
   昨晚入睡有些困难，躺在床上反来复去，头脑已是一片空白，可不知为何瞌睡虫就是不来袭击！
   昏昏中，天色已渐有起色，手机的闹钟也开始报时了，赶紧叫起儿子，洗洗刷刷后。打开楼道那扇门时，一股带着青草和土地清新的空气扑面而来。清晨，虽然还有一丝凉意，但却让我的头脑出奇地清醒，庆幸自己这次的晨起！
   爬到半山腰时，太阳跃出了东边的山顶，整个山坡都笼罩在阳光之下。初升的太阳是那样的温柔，温柔的让我可以大胆于它对视，不必担心被灼伤眼睛；温柔的让我放心地享受，不必担心被晒伤皮肤。
清晨，我放肆地在山坡上挥汗如雨；
清晨，我享受着阳光雨露给予的清新；
清晨，我感受着生活的别一个侧面。
   生活原本是可以这样多姿多彩的，试问自己为何还要自寻烦恼呢？
   世上本无事，庸人自扰之。
   爬山回来，迫切地想冲个热水澡!这已是很久已来没有过后的感觉了，正常人很难体会。当抑郁袭来时别说是洗澡，就是刷牙这么简单的事都懒的去说，更别说是洗澡了。设想一下，一个有洁癖的人，五、六月可连着几天不洗澡，那是一种怎么的痛苦！
   尽情地在蓬淋下冲洗，洗尽所有的尘土，洗尽所的烦恼！
   对着镜子，刚吹过的短发可以梳的很柔顺；刚描过的眉毛可以显的很对称。
   早餐只吃了两个小笼包，除些之外就水了。可是眼看快开午饭时间了，一点饿的迹象也没有。就连最容易让人兴奋的咖啡也没能激活我的食欲。
   细算吃草酸西酞普兰已有一个星期的时间了，米氮平减量吃也有一周了。两种药物对比，最明显的差别就是对食欲的影响。吃米氮平时食欲狂增，体重也一路飚升。现在食欲不振，应该就是西酞普兰的影响了！同时，味蕾对咸的、苦的东西特别明感，吃到咸的东西会觉得特别的咸。同样的菜，我吃着需要同时喝着白开水才行。吃到苦的东西会觉得更加的苦了！肯德鸡里的香柚蜜茶记忆中应当是非常香甜的，喝在嘴里尽是苦味！柚子的苦味被放大了，蜜糖的甜味不知跑哪去了？记忆中可口的汉堡包，吃在嘴里如同嚼腊。
   值得称赞的还有，对人多吵杂的环境的耐受力增强了很多，可以平静地坐在肯德鸡餐厅里吃完东西了；可以耐心地陪着儿子在商店里一边边试穿衣服了。

作者: 放飞郁闷 时间: 10-2-28 22:38
“对人多吵杂的环境的耐受力增强了很多，可以平静地坐在肯德鸡餐厅里吃完东西了”
好！！！
鼓掌！！！

作者: DE_LTF 时间: 10-2-28 22:56
不要做神仙，做一个放松的凡人，你就好了

作者: 放飞郁闷 时间: 10-3-1 00:09

不要做神仙，做一个放松的凡人，你就好了
DE_LTF 发表于 10-2-28 22:56

做神仙有什么不好，可以悠悠然的生活，无忧无虑，不必紧张，没有恐惧，也没有烦心事来影响自己的情绪，多好

有梦想就有希望，虽然我们真的是个凡人，但只要不烦人就是进步。一点一滴的，神仙其实只是我们心里的那一缕阳光。你，我，他都需要。

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-1 08:46
放飞郁闷：谢谢你的理解和支持！

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-2 13:16
本帖最后由神仙姐姐于 10-3-2 19:45 编辑

2010年3月1日（服药第二十天，阴，有时有雨，昨天没记今天补上）
昨天的天显得潮湿又闷热，略微的紧张都会出一身汗。
家中各种药都已不多了，只够今天一天的量。还有身上的那些细小的血点，心想上午不管事情有多多，也一定得去医院看下。
一上班，就匆匆忙忙地整理着文件，并和领导说明要跑好几个部门办事，只有这样说才能有时间去医院，看病的事还是不想让单位的人知道。
还好，天助我，几个部门的领导都不在，我可以安心去看医生了。
急急忙忙赶到医院，因为不是周四，医生很忙，他对我说过的只有周四下午才有空的。
不过还算顺理，医生见我在门外等，就示意让我先进去。我直说三种药都差不多快吃完了，还说了身上的那些出血点。他看过后，说是让先验个血，又帮我开了二十天的药。
白天，一整天昏头昏脑的，有种喝醉般的感觉，努力想让自己清醒点，可总是事与愿违，很不在状态。一直到晚上饭后还是这样，所以决定去健身锻炼一下。
去的比较早，正好能赶上二楼第一场的有氧舞蹈。虽然不会跳，但也能手忙脚乱地跟着跳的汗流浃背。跳完一场，又接着去三楼练习第二场的瑜伽。今晚是一位新老师，声音很好听，柔柔地、慢慢地，听着她的口令，不知不觉一场瑜伽做完了，却没有累的感觉。
   不过瘾，虽然连头发都已湿透了，可是还觉得不过瘾，又在跑步机了狂跑了十分钟，才去冲澡。那个澡冲的真叫过瘾啊！痛快！
   在健身房里呆了那么久，却全然一知外面已是倾盆大雨。但是，很好，心情一点没受影响，把运动衫往头上一盖，拉住衣服的两支袖子，往央的电动车上一坐，就让她带着冒雨回家了。
   一场雨并不能冲走二小时锻炼换来的好心情！

作者: ningjing 时间: 10-3-2 13:19
请问你得的是什么病啊？感觉你的生活挺充实的，还有积极地参加锻炼。我是很少动的，一个星期才爬一次山，饭后偶尔去散散步。 31# 神仙姐姐

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-2 13:22
本帖最后由神仙姐姐于 10-3-2 13:25 编辑

ningning：我是重度抑郁症加中度焦虑症。我的生活旁人看着都觉得很充实，可是我却抑郁了，已下决心好好接受系统的治疗，目前，正在治疗中~~~

作者: ningjing 时间: 10-3-2 13:33
我看了你前面的文章，也感觉你的用药比我重些。我现在一天吃一粒怡诺思，但是睡眠没有放假期间睡得好了。好佩服你，你还在上班。我都不想上班，很抗拒教书。

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-2 13:39
本帖最后由神仙姐姐于 10-3-2 13:43 编辑

事实上我也很不想上班的，有时真的恨不得就住到医院里去，只见医生，除此之外谁都不想见。有时又很想一个走掉，准确地说是逃走，逃到深山老林里去！
你只吃一粒怡诺思可能不太行。我去年第一次用药时，也是只吃一粒怡诺思，可一点效果也没有。整个人变得差不多快和疯子一样，至少我现在是这样看那时的自己的。并且，懒的不行，一点也不想动，夏天不想洗澡，不想刷牙。

作者: ningjing 时间: 10-3-2 13:43
原来我不是怪人，呵呵，我也经常这样想，一个人走地远远的。或者一个人住在深山老林里。所以我老公很怕我这种想法，他说我会越来越堕落下去，最后就变成一个无用的人了。

作者: ningjing 时间: 10-3-2 13:45
是不是得了这个病的人都会这样想呢？他家里人都说我很封闭自己，确实我现在不大喜欢说话，感觉自己像个哑巴了。

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-2 13:46
嗯，我上周和心理医生说自己很想辞职，他让我先接受系统的治疗，在治疗期间先别做一些重大的决定。所以我现在只能先治着病吧，走一步算一步了。

作者: ningjing 时间: 10-3-2 13:58
恩。

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-2 14:02
本帖最后由神仙姐姐于 10-3-2 19:46 编辑

2010年3月2日（服药第二十一天，雨过天晴）
   今天，是新年里第一次下乡。
   大雨过后的田野，仿佛没有一丝尘埃，青草地的绿、桃枝上的粉，无不透出浓浓的春意，让人心动、让人心醉！
   在喧闹的城市里呆的太久、在单调的办公室里压抑的太久的我，就如同飞出笼的鸟儿一样，尽情地放飞心情，尽情地享受这春的世界！
   下午，回到办公室又开始疯狂的工作，永远都有这么多的事，总也做不完！
   中间有时事走到隔壁的办公室，却发现单位里的女人们差不多都在了，叽叽喳喳的，很是开心！她们见我来了，指着电脑叫着让我快去看，原来一堆在正在看去年“三八”节时的照片。
   时间过的真快啊，去年的情景还历历在目，怎么转眼已一年过去了？
   阳春三月，南方的春天总是来的早一些，这几天路上的行人都已换上亮丽的春装，可是我却还穿着厚厚的大棉袄。同事奇怪了问：“你怎么还穿这么多啊？是不是这几天身体不好啊？”
   是啊？为什么我总是穿得比别人多呢？为什么我总是比别人怕冷呢？是不是每个得抑郁症的人都会很怕冷呢？是不是一个人心冷了身子也特别怕冷？一个人呆着的时候，就算是在大太阳的天气里，也会有种身在冰窖里的感觉。那种冷是透心地冷，那种冷是入骨三分的冷！
   晚饭后没有去健身房，一个人坐在客厅，暖暖的灯光下，我的手却显得非常地白，是那种非正常地白，灰白！联想到这几天腿上的出血点和没有如期而至的生理情况，心里有一种不安和不祥，空气中这种不安与不祥在不断地放大，阴霾正在悄悄地向我袭来！
   明天早上一定得去验个血，查查清楚，给自己一个交待！

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-2 14:04
原来，我的性格很好的，随和、容易相处。可是得病后，也不愿多说话，家人也觉得我好怪，我也觉得自己好孤独。

作者: ningjing 时间: 10-3-2 14:04
文笔真好，我是教英语的，现在英语水平退步了，连我们的母语都说不好了，真是惭愧。

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-2 14:07
我也一样，有时连字都写不出来。更别说英语了，基本忘光了！

作者: 真心面对 时间: 10-3-2 16:03
坚持足量足疗程吃药很重要

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-2 16:04
本帖最后由神仙姐姐于 10-3-2 16:10 编辑

goldsun:谢谢你的鼓励！

真心面对：谢谢你的建议！
今晚只能自己一个人去健身房了，我不知要不要去？

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-2 20:45
本帖最后由神仙姐姐于 10-3-3 08:31 编辑

不知为何，有想会到薰衣草，想到了斯卡布罗集市，想了这首老歌。曾经有多少个夜深人静的夜晚，一个人呆坐在电脑前，啥也不做，只是戴着耳机一遍遍地听着这首老歌，听着听着泪如雨下。

作者: 重生ZCM 时间: 10-3-3 00:15
有几天没有上网，今天我是偶然看到了你的帖子。
我是一口气从头看到尾。
一下是我个人的看法，仅供你参考。
我是一个因为突然的一场病，继而得了焦虑、抑郁症的人。进入了严重抑郁的围城。中间的经历、过程、身体上的一切的感受，我就不用多说了。任何人都能从我的网名中一定能理解我是怎么过来的。
现在我已经出了这个围城一年多了。
我的痊愈首先要感谢我遇到了很好的、很专业的精神科的医生。
其次是对症的药物的治疗和自己的调整。
我今天看到你被那些无德的所谓的心理咨询师、什么专家、教授等忽悠的我是十分的愤慨!他们的目的就是一个。从患者手里骗钱！！！
我给你个建议，（还是仅供你参考）
1.停止一切心理治疗。停止做一切什么心理答卷。（什么狗屁答卷，网上有的是！自己想测试，可以上网搜一下。但千万别入套。）
2.停止什么要写治疗日记。这些无用的工作。
3.就在你的当地，找正规的一家三甲医院，找专业的精神科医生看病。找准一、二位医生就可以了。期间不要更换医生。
4.不要轻信什么狗屁专家、教授、什么中医等等。只要他是正规三甲医院的，专业的精神科医生就行。
5.在找对医生的前题下，安心的服用他给你开的处方药。
6.剩下的就是时间和自己调整的问题了。
①时间：就是药物对症治疗和脑部神经元修复的时间。这是需要一定的时间的。而且人的脑部神经元的修复有较强的自愈力，但就是需要时间。这点一定注意！
②自己的调整：就是，千万别把这病当回事，努力的、有时可以说是强逼着自己去干一些自己喜欢干的事。体育锻炼、多听相声、多看小品、音乐欣赏、养个可爱的狗狗......等等。都有好处。
7.最后一点。（这可以说是秘方了）
如果你按照以上的6点建议都做了。而且药物的“五朵金花”你也全都试过了。5个月不见好。那你就只服用氯硝西畔（氯硝安定）一种药。先每晚2片（每片2mg)。氯硝安定可以在最短的时间里抑制人的焦虑。药量最多不要每天超过2片。
服用一段时间后，如果睡眠改善，可以逐步的减药。减药的周期以15-20天左右，减药量，每次减1/4的量。
我的一位医生朋友和我说过，其实，氯硝安定在治疗焦虑、抑郁症上是十分有效的。每月看病，加上挂号的钱，10多块钱就够了。就是现在为了经济利益的和氯硝安定容易上瘾，戒断困难的原因。就不采用了。
顺便说一下，我目前的氯硝安定还没有戒断，（两年多的时间里，我尝试过多次）但目前我每天只服用1/2片。身体、生活、工作、娱乐一切正常。

行了，时间不早了，我说的太多了。
我是看了你被那些缺德的所谓专家骗钱，我实在是太气愤了。
所以才有感而发。
以上所说，仅供你个人参考。
记住：别把这病当回事最重要，该干什么就干什么。
一切都会过去。所需要的就是时间。
祝你早日康复！！！

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-3 08:47
本帖最后由神仙姐姐于 10-10-3 22:06 编辑

重生ZCM：谢谢你为我提了这么多建议。一上班打开电脑，就看开你为我写下的那么多的建议，太感谢你了。看了你的回贴，我突然有种回不过神来的感觉，不知下步自己应该怎么走了？一是医生我已找对了。目前为我治疗的医生我觉得和之前的比是最好最有职业道德的，所以我不想再换了。二是记治疗日记，这是现在的医生让我做的作业，用意我还没有弄明白。三是那些测试题，现在的医生也让我做那些测试题，也是根据那些题来评估我是否得病，病的轻重的。他还说经过一个阶段就要为我再做一次评估的。四是关于心理咨询，现在的医生让我如果有时间最好每周都去找他一次，每周四下午他有空，可以有大块的时间为我做咨询，而且是免费的，没有收我钱的。最后是自我调整，我想这点也是我一直在努力做的，如果不是因为我还有或者说是仅余下这点功能的话，我早就命归黄泉了！
我接下来应该怎么呢？！不再记日记？不再去做测试题？不再去接受心理咨询？
其实，我也很排斥心理咨询的，要对一个完全陌生的一个人，去说自己内心最深出的痛，那是一种怎样的无奈和无助啊！如果还能有第二种办法可以给我选择，我一定不去做！

作者: zangma 时间: 10-3-3 10:12
感受到了你与抑郁做斗争的辛苦和努力、不断尝试着新的疗法每天都是一个进步因为每天的太阳都是新的祝福你加油

作者: deyi 时间: 10-3-3 10:23
50# zangma
楼主你写的很好~
支持你
祝伱早日康复

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-3 10:26
本帖最后由神仙姐姐于 10-3-3 15:44 编辑

2010年3月3日（服药第二十二天，大雨）
昨晚吃下药后，早早就上床，可能是心理作用吧，总是无法很快入睡。深夜里做了一个梦，一个非常可怕的梦。梦中我变成了一个魔鬼，正张着血盆大嘴想要去吃人。我拼命地挣扎，不让自己去那样做。最终，我还是从梦中惊醒过来了。醒来后，我好后怕，使劲地去拉老公，嘴讲着：“快过来，你快过来。”接着已昏沉沉地睡着了。
   七半多时又猛地惊醒过了，一看时间，立刻起床。外面在下雨，好大的雨。赶紧叫老公也起床，差点忘了早上要去医院抽血的事，雨太大了，得让他开车送我去了。
   下了一上午的雨，现在总算是停了，出太阳了！立刻觉得办公室里亮堂堂的。打电话问过医生，上午验的血常规是正常的，还好还好！
   下午，办公室只有我一个人，领导又不在完全可以不做事的，可是一想到那些档案还没有整理好，又开始整理，唉！就是闲不住！劳碌的命啊！
   不想干了，对着一大堆的文件，整理了半天，又是抄，又是写的，头都大起来了！还是上阳光吧！可不能因为这点事影响情绪！
   吃药后，口特别的渴，这种天也一样，不停地喝水，一个人很快把一壶水给喝完了！

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-3 10:46
deyi:真心希望你也能早日康复！

作者: 放飞郁闷 时间: 10-3-3 22:49
呃，2天没来，呼啦一下冒出这么多的回帖，呵呵，光看就看了半天

看了这几天的记录，我觉得你很在意你办公室的环境，这个会不会在意的有点过分了，工作嘛，本来就是那么的繁琐，人多了，自然事情就多，对吧，想想看，相通了吗？想通就接受现实，无所谓的，对吧。

我看见你在别的帖子回帖说你现在药量减半了，是现在开始减的吗？现在春天内，可以减吗？是大夫的意见？

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-4 09:45
放飞郁闷：非常感谢你对我的关心。药量不是在减，是在调整。原来只吃两种药，现在吃三种药。米氮平的对我的副作用很大，换成草酸西酞普兰。但又不成立刻调换，医生说要一边减一边加。所以弄成现在是三种药一起吃，米氮平逐渐减量吃，草酸西酞普兰渐逐加量吃。

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-4 11:46
本帖最后由神仙姐姐于 10-3-5 09:11 编辑

2010年3月4日（服药第二十三天，大雨）
昨晚因为身体原因人很疲倦，吃过饭后好容易硬撑着坚持到八点钟吃下药后上床睡了。
今天早上醒的很早，醒来后就没有再入睡了，可人有懒懒地躺着，不想起来。一直到八点多了，还是很不想起来，在家人的催促下，才不得不起来。唉，如果可以不上班，那该有多好啊！
上午的事情很多，可是我却不什么也不想干。硬撑着去了几个单位，盖了几个章，回到办公室就啥也不想干了。
一上午的状态都很差，头很晕，人很困，脑子木木的。下午又到了心理咨询的时间，不知还要不要再去！好心烦！
下午，去看医生了。草酸西酞普兰的量加到每晚饭后三粒。

作者: 放飞郁闷 时间: 10-3-4 19:59
为什么不换个角度来看：上班也是一种乐趣，当做是健身运动，何乐而不为呢，同理，去心理咨询，探望探望医生老朋友，聊聊开心事，说说家长，唠唠里短，何乐而不为呢.....

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-5 09:14
本帖最后由神仙姐姐于 10-3-6 15:30 编辑

2010年3月5日（服药第二十四天，雨过天晴）
今天，单位“三八”节活动。一为了有能有时间去玩，一上班就抓紧时间把一些要紧的事情先处理了。同事们都已走了，我还在办公室里处理事情，现趁等待的时间抓紧上来写两句。
   十点多钟才从办公室出来，和最后的三个同事一起打的赶往活动地点。
   虽然今天的天气不是很好，可是看着改建后焕然一新的BY山，还是很想去爬山，一是为了减掉那些该死的赘肉；二是也很想通过运动让自己轻松一下。
   午饭后，在我纵容下，一共有五同事愿意和我一起爬山，五位女的，只有一位男的。们  虽然天气很糟，一会儿阴一会儿阳，一会儿天睛一会儿下雨；虽然身体很累，两条腿酸胀的要命，两支脚肿胀的起泡。但今天真的很开心！我们走了好长时间，一点钟开始出发，三点半才到家。我们走了好长一段路，从长长的台阶一步步上去，又从弯弯的盘山公路下来，真的好累啊！同事们一路说说笑笑，真的好开心！
   晚上想再去做了面膜，让自己放松点，再放松点！

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-5 20:59
本帖最后由神仙姐姐于 10-10-3 22:10 编辑

去美容院的路上，天破了，豁了好大一个口了，下起了倾盆大雨。还好我能在最后一刻赶到了美容院，没有被雨淋着，不然就要成落汤鸡了。
整个晚上我都在反复思考一个问题——心理医生，我拿什么来信任你？对着一个完全陌生的人，你要将内心最深处，最伤痛的事对他说，凭什么？仅仅因为你是病人，他是医生？
如今，这世上人与人之间还要多少可信度可言？

作者: 放飞郁闷 时间: 10-3-5 23:02

整个晚上我都在反复思考一个问题——心理医生，我拿什么来信任你？对着一个完全 ...
神仙姐姐发表于 10-3-5 20:59

考虑这个问题有意义吗？

面对陌生人，可能你会有一些自我保护的意识，可是面对医生的时候，你面前的不是一个陌生的人，而是一个帮助者，就像感冒发烧一样，去医院看病，寻求的是帮助，同理，去咨询，也是一样，至于什么陌生不陌生的，无所谓。都能接受.....

作者: 重生ZCM 时间: 10-3-5 23:34
关注你的记录、回复你的问题。
1.3月5日你和同事去爬山中，你提到“两条腿酸胀的要命，两支脚肿胀的起泡。”
请注意是否是你加量草酸西酞普兰药的药物反应。
你每晚饭后三粒，这个量不小。
这个药有一项药物反应是：肢端水肿。
请你注意！！！
2.关于你要不要去看心理医生的问题。
我在前面已经回答的很清楚了。
我的意见是：从此和所谓的心理医生、心理专家告别！坚决的不去！
今日世界里只有自己得过抑郁症的心理医生，才有资格给抑郁症患者看病。（你明白我此话的含义吗？）
其他的，全部让他、她一边呆着去。
他们全是骗财的骗子！我对他们了解的太深刻了。
3.看此病，只找专业的精神科的医生就够了。不要找什么所谓的、什么多么有名的心理医生。

以上三点建议，仅供你个人参考。
祝你康复！

作者: 放飞郁闷 时间: 10-3-6 01:01

从此和所谓的心理医生、心理专家告别！坚决的不去！
今日世界里只有自己得过抑郁症的心理医生，才有资格给抑郁症患者看病。（你明白我此话的含义吗？）
其他的，全部让他、她一边呆着去。
他们全是骗财的骗子！
重生ZCM 发表于 10-3-5 23:34

看来你是很有体会了，能不能说说你的经历，或许能给我们不同的视角，
我的意见是：凡事都不要太偏激，过与不及，都是欠妥的

我总结的神仙妹妹真正需要的就一个字：容
容的下天，容的下地，容的下天地间万物
能容，自然心态平衡，能容，自然处事淡定
容纳喜怒哀乐，容纳悠闲繁琐
容者，融也....
融和即拥有，各中滋味，酸甜苦辣咸，都是可以享受着去体验的
容，翻译成大白话，就是2个字：接受了！

我看这位朋友，尚未体会到，接受的意义，慢慢来吧........

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-6 15:28
考虑这个问题有意义吗？
放飞抑郁：我觉得还是得考虑这个问题。虽然你的建议或是劝导的确很有道理，但是我考虑的这个问题，就目前的社会现状或者说就目前的医疗体制来说还是有考虑的必要的。当然，我还是坚信绝大多数的医生就是有医德的，是会遵循疾病治疗的规则给病人看病的。希望，我遇上的还是好人多点。

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-6 16:16
本帖最后由神仙姐姐于 10-3-7 10:57 编辑

2010年3月6日（服药第二十六天，雷阵雨）
   轰隆隆的雷声一声接着一声，哗啦啦的大雨一场接着一场，这就是春天啊！
昨晚试着没有吃优菲，只吃了半粒米氮平就睡了，还算好，能睡着了。一整夜醒醒睡睡，睡得不是很踏实，整个人睡得昏昏乎乎的，清晨儿子早起时的动静一点也没的听到。、
   一直到十点才肯从床上起来。起床后的状态不是很好，头很晕，特别是看到镜中的自己都成“猪头”状时心情更是糟透了！
   硬撑着从开始做事情：从冰箱里找东西弄给自己吃、把昨晚洗衣服洗过忘了晾晒的衣服重洗一遍、把晾在阳台上干了又湿了，湿了又干了的衣服收下来；对着镜子用吹风机把“猪头”乱蓬蓬的卷发使劲地吹直；最后换上衣服，主动叫老公一起去超市买菜。
   昨天朋友的一个建议我认为是正确的：家人不管做什么事，你都跟着去做。儿子着去逛街，你就跟着去；老公想要去哪里玩，你就跟着去。对！顺其自然，为所当为！我总算悟到这句话的真谛！
   药物的作用、心理医生的疏导，最好的归结都是帮助我恢复自我调整的功能，情绪是需要自己去管理的，并且是可以做到自我管理的。当快乐来临时，我要放任它，尽可能地放大它，让心情尽情地去感受快乐！当悲伤来临时，我要管住它，尽可能地漠视它，不让情绪卷入抑郁的深渊！
   去超市的路上已开始又意无意识地和老公聊起天来，虽然话不多，以老公说为主，但是比起以前上街一句话也不说已好多了。
   中饭后，给自己煮上一杯浓浓的咖啡，静静地躺沙发上，上阳光，记日记。
   一杯白开水，半粒米氮平，又到一天晚八点，一天转眼又将结束，赶紧接着把今天的日记记记完整！
   晚饭后，心情非常地好，开着QQ音乐，戴着发烧级的耳机，听着谭永麟、张国荣怀旧版的老歌，却看着净空法师的《地藏菩萨本愿》的讲义。入耳的是动听的歌声，入眼的是清净的文字，入心的是对人生的感悟！传统与时尚融合得是那样的自然；闹与静兼容的是那样和谐。
   佛曰：菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。人本是人，不必刻意去做人；世本是世，无须精心去处世。坐亦禅，行亦禅，一花一世界，一叶一如来，春来花自青，秋至叶飘零，无穷般若心自在，语默动静体自然。

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-6 16:25
重生：谢谢你一直来的关注，你的建议我会认真考虑的。

作者: 我在追逐 时间: 10-3-6 17:14
我感觉这病最麻烦的地方就是脑子一片空白大脑失去了思维能力社交工作思考都不行了

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-6 17:51
本帖最后由神仙姐姐于 10-3-6 19:30 编辑

我在追逐：同感！这病最麻烦的地方就是——脑子一片空白，我时常会有脑转不过弯的感觉！同时，这病还有最痛苦的地方，就是自我封闭，只活在自己的世界，外界的一切欢乐因子都无法影响到你！你只能无可奈何地滑向抑郁的深渊！

作者: deyi 时间: 10-3-6 19:15
64# 神仙姐姐

你写的真的很好~加油

作者: 放飞郁闷 时间: 10-3-6 20:16
主动，是很重要的，如果意识到自己陷入了这个封闭的怪圈，就一定要主动动起来
跟我做：
第一个动作：微微笑~~
第二个动作：该干嘛干嘛

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-6 20:19
放飞抑郁：谢谢你支持！

作者: 放飞郁闷 时间: 10-3-6 20:41
你喜欢听郭德纲的相声吗？
或者说郭德纲的表演

我觉得有些传统的段子，从他嘴里以现代的角度诠释出来，别有一番包袱
多看看，多笑笑，也不错

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-6 20:45
郭德纲的相声？我儿子喜欢看，我嘛一般。

作者: 永不放弃1969 时间: 10-3-6 20:56
怎么发帖子啊

作者: 放飞郁闷 时间: 10-3-6 21:13
以前我并不喜欢郭德纲的相声，但是后来坚持听了几段，特别是现场的，感觉不太一样了

没必要喜欢他这个人，只要能听上几段，然后会心的笑笑，我觉得都是收获

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-6 21:28
本帖最后由神仙姐姐于 10-3-6 21:35 编辑

放飞郁闷：你说的很道理，没必要喜欢这个人，只要听上几段能开心笑就好！生活中又何尝不是这样呢？我们常常因为喜欢谁、爱上谁而迷失了自己！原本的美好变成了伤痛！

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-7 11:06
本帖最后由神仙姐姐于 10-10-3 22:17 编辑

2010年3月7日(服药第二十七天,阴雨绵绵)
好象还是第一次在休息日里，可以睡到自然醒，但还是比家人里所有的人先起床。
昨晚依旧没有吃优菲，躺在床上翻腾了好久，才不知不觉地睡着了。早上比家人醒得都早，醒来后感觉身上潮潮的，全身都是汗。随着西酞普兰的加量，每天出的汗也越来越多了。身上粘乎乎地躺在被窝里感觉很差，所以就起床了。
起床后，心情一度感觉非常好，洗刷完自己后，开始有心情打扫客厅，清理食物箱，整理衣服。
今天发现自己又胖了很多，再这次下去怎么好啊！？脸是真的成“猪头”了。
早饭后，上了一会儿网，感觉很冷，想到不能去爬山，不如去踩踏机上锻炼。一共做了五百个，通身都是汗，一下子觉得好暖。这个东西到我家以来我还是第一次在它身上呆这么久，踩出这么好的成绩！决定了，以后每天坚持踩一千个，其实也不难，就好比是爬山。如果去爬山，可能走的台阶比这还要多呢！加油，坚持！

作者: deyi 时间: 10-3-7 13:08
76# 神仙姐姐
天天来看你，因为你写的很不错~
一起加油

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-7 13:27
deyi：是吗？谢谢你的鼓励！只有在这里我才不会有自卑感，不会有孤独感！一起加油！你也写的很不错，我是看了你的日记后，才动念头开始写日记的。

作者: 放飞郁闷 时间: 10-3-7 22:40
并不是说只有在这里你才有朋友，才会让你没有自卑感，出了坛子，我们又何尝不是生活在一片天空下，又何尝不是彼此关心的呢

所以，这里是个小坛子，外面是个大坛子，都是一样的，无需自卑，坦然接受

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-8 13:39
本帖最后由神仙姐姐于 10-10-3 22:20 编辑

2010年3月8日（服药第二十八天，阴雨绵绵）
昨晚还是坚持没有吃优菲，试着自己慢慢入睡，还好能睡着。但睡着后可能梦很多，我自己没有什么知觉，早上老公说了：怎么样睡个觉也这么吵，动静这么大？看来昨晚又大喊大叫了，只是我自己不知道！
早上原来打算自己骑电动车上班的，可是下到楼来一看，雨还是挺大的，冒雨根本无法骑车，唉！又要让老公开车送，一看时间已快八点半了，心里急的着命，打了两个电话拼命催他，快点！
   心急火燎地赶到单位，一看签到册还在，还好，还好，总算松了一口气。
   一进办公室，就觉得气氛不太对，看同事如果临战状态，又怎么了？同事对我说，昨晚他的分管领导就打电话给他了，让他把近期的工作情况梳理一下，今天下午局长要叫我们分别汇报。原来是这样啊！
   我还在想怎么我就没有接到电话通知呢？不一会儿，主任过来了，交待了一大堆事情。原来他是忘了告诉我。
   一时间，感觉如同洪水决堤了，全涌向我了，这么多，怎么办才好啊？
   先让自己定一下，理出点头绪来。先写出近期工作情况，罗列一二三来。写时，将做的事情还好说，那些文件都还堆在桌上。已做过的事情就麻烦了，明明感觉做过很多事情，可是怎么也想不起来。好半天，总算是一点点回忆起来，罗列清楚了。看来这件事得长期坚持做，可以让自己更清楚地知道做了哪些、还有哪些事没完成，工作起来有头绪点。这个对于尤其我必要。
   天阴冷阴冷的，我穿得比冬天还多，可还是觉得非常冷。特别是脚，膝盖以下就象是泡着刺骨的冰水里一样。怎么会这么冷啊！
   昨天下午因为学习上的事，和儿子起了争执。我发了很大火，儿子哭了，哭得很伤心。现在回想起来还是很内疚。这件事上，是我没有处理，没有很好地控制住自己的情绪，在和班主任通过电话后，就开始指责，还发大火。儿子见我发火就不说话了，直到今天还是很闷闷不乐。
   午饭后，带儿子去拍照片，在去的路上试图和儿子聊聊，可是他还是不想多说。都怪我，发那样大的火，让儿子伤心了。
   下午一上班就开始开会，各科室汇报近期主要工作情况。莫明其妙地感觉很紧张，真想不通有啥可紧张的，换了是以前才不会这样呢！还好上午写了一张纸，完全是拿着纸一点点读下来的。
   晚上，一想又是一个要在家，就想去健身房做做瑜伽，没想到却会弄得这么不愉快，唉！
   央又火了，很不开心，我怎么哄她都不行，等不到公交车，打了的，车在跟前了，她就是不上车。我好害怕，害怕会弄僵，从此关系就搞不好了。
   还算好，回来的路上俩人是走着回来的，一路聊着话。话题却很悲观：如果我还没孩子，那我一定选择不要孩子了。感觉现在社会环境太恶劣，生存太难，活着太痛苦。如果无法给孩子一个很好的未来，不如选择别让他来这世上受罪！
   可是我已别无选择了！
   感觉儿子好可怜，痛苦的人生才刚刚开始！

作者: deyi 时间: 10-3-8 21:00
80# 神仙姐姐

来看你了。看你写的东西正常的不能再正常了，赫赫。

问我发胖没的问题。我抑郁本身很多时候就是嗜睡贪吃的，所以我长胖完全是病造成的，和米没有什么关系。当然，个人感觉吃米前两个月食欲是增加的，现在退下来了，也不知道是米起作用了治疗了我的贪吃症状，还是米本身贪吃的副作用随着用药时间的延长减小了，所以你看问了等于白问，说了等于白说吧~~~

而且药物的副作用人和人差别很大，其实你问了我也不代表我的情况会适用于你，建议你不要乱想。

抑郁的时候，本来就没有什么快乐感。再不吃点好吃的，日子还怎么过呀。别那么苛求自己~

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-8 21:41
deyi:谢谢你又来看我了。可是我现在心情不好，为了不影响你，就不和你多说了！谢谢！

作者: 放飞郁闷 时间: 10-3-8 22:35
本帖最后由放飞郁闷于 10-3-8 22:37 编辑

嗯，写的不少
总结一下：
1、上班着急---→ 情绪紧张--→ 起因是晚上坚持不吃药睡眠，影响了老公，产生了不良情绪
2、工作紧张---→ 压力增大--→ 原因是突然工作检查，压力如洪水般涌来，插曲：感觉外面冷，其实是情绪冷
3、吵儿子---→ 内疚作怪--→ 起因是学习上的事，感觉自己过分了，一点点的自责心理作怪
4、央发火---→ 小心翼翼--→ 先问一下：央是谁？什么关系？

理清楚了，我们来看看：
1、老公也许是因为没有睡好而已，并非是对你责怪，所以不用多心，上班时间本身就是紧紧张张的，所有人都是这样的，所以，正常！........这一议题，没什么可纠结的，坦然而过~

2、工作中，这样的事很多，而且往往都是“一下子”就发生了，所以，平常的工作该怎么做，就还怎么做，无非是换个头头来摆摆样子视察视察以表示对工作的重视，而对于我们这些工作在下面的人来说，无关紧要，所以........这一议题，属正常工作外的一个小插曲，没什么可紧张的，坦然而过~

3、孩子的学习是要管的，即使有那么点点的过分，也不要紧，做家长的，第一要有威严，不能太过于对孩子低三下四，这对孩子是有百害而无一利的，特别是不能让孩子抓住你的这种心理。第二要对孩子有信心，你的孩子不是温室里的花朵，是经得起风雨的，你要信任他，无非是他对你的某些做法有异议，这并不代表亲情会被损害，他会想通的........这一议题，无大的过错，通过~~

4、我到现在都没有弄明白这个央是谁，跟你是什么关系，她一定就能影响你吗？你离开她就不能生活了吗？如果不是，那就放轻松，随她去，学会接受，即使倾听，也是听听而已，没必要往心里去，不搭界的。

综上所述：我没明白你今天到底有什么实质性的东西使你情绪如此低落，你觉得有吗？我觉得没有。

看完了吧
想想？
确实没有吧~~~
那就笑笑，给自己个“茄子”

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作者: 放飞郁闷 时间: 10-3-8 23:16
祝你今天美女节快乐~！

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-9 11:48
本帖最后由神仙姐姐于 10-3-18 11:11 编辑

2010年3月9日（服药第二十九天，雨过天放睛）
昨晚因为去健身房那件事弄得有些闷闷不乐，略有影响到情绪，回家到后只上了一会儿网就开始犯困，很使劲地想撑住，可还是顶不住。看来是真的不用吃优菲了！有没有刷牙我现已记不清了，只是觉得是硬撑着爬到床上去的，躺下后没多久也就睡着了。
清早闹钟响过后，没有去管它，自顾又睡着，听到儿子在叫，才猛地一惊，赶紧大老公叫起来。还好，不算晚，儿子上学没有迟到。
我又接着睡，一直睡到快八点，不敢睡了，赶紧起床。一看没下雨，可以自己骑电动车上班了。急急忙忙，总算没有迟到。
办公桌上堆满了要处理的文件，坐在桌前一时不知先干哪件事好！自言自语地说：让我想想，让我想想，得先做哪件事呢？不急，不急，一件件来。嘴里这样说着，心里也这样提醒自己，一定不能着急，理个思路出来，再做事。
昨天下午笔记本的鼠标就坏了，电脑公司说好今天一上班就送来的，可是等到九点还是没有送来。很是着急，事情这么多，又没鼠标，严重影响到我的工作效率。
一直打了四个电话，才把电脑公司的人给催来。不过新鼠标看起来还是挺漂亮的，虽然来的晚了一些。
   总算，上午处理掉了三份文件，起草的文件也开了个头，心里多少安定了一些。十个规章制度的修改啊！只给我不到十天的时间！再加上别的乱七八糟的事！怎么好啊！
   流水帐先记到这里吧！
   今天出事,晚上因做手术,没有服药.

作者: 放飞郁闷 时间: 10-3-9 22:15
嗯，今天的流水账很清晰
能感觉到你坚强的意志和强大的自信力
继续努力，总体来讲，感觉比一个月前刚刚开始记日记的时候，好很多。大道理渐渐的少了，实际事情渐渐多了。
别泄气，坚持到底就是胜利~~！！

作者: 放飞郁闷 时间: 10-3-12 02:05
呃~~
已经3天了，3天没见你继续写了，是不是有什么问题了？

情绪不好了吗？
如果感觉自己加重了，就赶紧去医院，没什么大不了的，病而已，不要太在意了。

期待你能够挺过来，战胜自己！！！

作者: 放飞郁闷 时间: 10-3-12 21:45
难道病情严重了？

关注中..........

祈愿神仙妹妹能很快好起来

作者: 阳光狮子 时间: 10-3-12 23:23
你写的很好，你也一定会康复的！

作者: 放飞郁闷 时间: 10-3-14 11:53
已经一个礼拜了.......继续关注

如果是因为工作忙来不了，提醒你多注意休息
如果是病情严重了来不了，提醒你去看看医生

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-18 10:16
我出车祸了!腿断了一条!

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-18 11:20
2010年3月18日(服药第三十七天，窗外阳光明媚)
窗外阳光明媚，可是我只能躺在病床上透过纱窗向外望望，可以好象得到外面阳光有多么的温暖，可我只能感受病房里透出的丝丝冷意。
一切发生的是那么的突然，突然的让我至今没有弄明白自己为何又再次躺在了医院的病床上。

作者: 天空好美 时间: 10-3-18 18:59
神仙姐姐，腿怎么样啊，好好保重自己，会好起来的，祝福你

作者: hardinggg 时间: 10-3-18 19:27
祝愿你能够不断的好转，好人一生平安！

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-18 19:52
腿的手术已做了,手术很成功,正在慢慢康复中~~~谢谢关心!

作者: 重生ZCM 时间: 10-3-18 21:08
本帖最后由重生ZCM 于 10-3-18 21:11 编辑

突闻楼主出车祸，感到十分的震惊！
老天真是不公平，让抑郁症患者雪上加霜！
楼主千万不要着急，伤筋动骨要100天。
现在的当务之急是一定要把伤养好。来日方长，今后的日子还长着呢。
现在一定要摆正心态。什么事都要看开、想开。
要注意多休息。
你真是一个很坚强的女人！
祝你早日康复！

作者: 新生的雪儿 时间: 10-3-18 21:28
这次你不得不好好休息啦！安心伤吧，你的腿好了，忧郁也就好多了，你需要的是放松休息！祝福你！

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-19 10:27
本帖最后由神仙姐姐于 10-3-19 19:18 编辑

2010年3月19日（服药第三十八天,天依然晴着）
树枝上的叶子落了一片又一片，樟树上的鸟儿飞来又飞去，太阳升起又落下，日子在一天又一天的重复着，转眼已是手术后第十天了，我在病房里呆得也快发霉了。
昨晚没有睡好，睡得非常不好。病友的胡噜声，保姆的梦呓声，楼上的脚步声，护士的推门声，我被一次次地惊醒，最终在五点时再出无法入睡了。
一个人静静地坐在床上，强忍着伤口一阵一阵的刺痛。
每周一次的爬山不能去了，每天一千个踩踏不能做了，包了一年的瑜伽不能炼了，只能在病床上忍着剧痛，强迫自己一停地抬腿、曲腿，只为了不让那条已经受伤的腿变成残肢。
   下午四点后点滴挂完了，让保姆用轮椅推着在医院的院子里转转，很想呼吸一下新鲜的空气。
   一出病房的大楼，楼下停满了车，一辆车正迎面驶来，我紧张的要命，非常地惊恐，就怕那车又会撞向我。车祸已在我心理留下了后遗症。
   晚饭后，老公开车接我出去转了圈，原来是打算放松一下的，没想到却惊恐地全身都是汗，再回来的路上已是迫切希望快点回医院，回到病房。
   当平安地回到病房，完好无损地躺在病床上时，我深深地松了一口，太紧张了！

作者: 石头记 时间: 10-3-19 10:46
什么名字不叫，怎么叫个神仙姐姐呢？晕了

作者: 给我一米阳光 时间: 10-3-19 10:52
神仙姐姐，希望你安心养病，不要着急，我会每天为你祈祷。祝福你早日康复！

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-19 11:12
给我一米阳光，谢谢你！

作者: 仪晨 时间: 10-3-19 14:16
神仙姐姐：所谓塞翁失马焉知非福，正好借养腿伤的时间好好休养生息，好好调整心态，一切都会好起来的哦！祝你早日康复！

作者: 放飞郁闷 时间: 10-3-19 22:54
呵呵，看到你的帖子，就放心一大半了，你看，这么多朋友关心你，好幸福啊~~~

我是放射科医生，如果有关骨折方面的有需要了解的，我可以帮你解答。

我觉得这个事本身并不坏，神仙妹妹，想想，你躺在普普通通的病床而已，有老公时时刻刻照顾，这可是比起精神卫生医院的病床，可不知道要温暖多少倍了........
而且，趁这个机会，给自己的心情放个假，让自己放松放松，暂时脱离那些紧张而又枯燥的工作，也是个不坏的选择........
正如前面一位朋友说的，“塞翁失马焉知非福”

一朝被蛇咬十年怕井绳，现在见到车就害怕，是正常的反应，不过没关系，建议你过段时间开始接触接触，摸摸车，坐坐车，慢慢的就好了。即使现在见到车，也不必大惊小怪，惊恐的要命，那不过是个大号的玩具而已，说到底，还是我们人在操纵。

病房是公共场所，所以有时休息不太好是在所难免的，没关系，这些杂音都能接受，不是吗？接受他，习惯他也就好了，换个角度考虑，或许，这也算是一曲睡眠交响曲呢。

再说说你的病情，是腿骨折了是吧，部位？性质？术式？..........开始这段时间，是最疼的时候，过去就好了，不妨把这几天的疼痛，也换个角度，慢慢的享受，体会下人生的苦中作乐。.........记得平时把腿抬高，即便推着出去呼吸新鲜空气，也一样，腿能放的高一点，就不要下垂着。

作者: 神仙姐姐 时间: 10-3-20 07:01
放飞郁闷:非常感谢你的关心!我是股骨粉碎性骨拆，现在里面加了一块钢板固定，打了九枚钢钉。最痛的时候差不多已过去了，现在腿只有晚上睡觉时或是锻炼时才会感到剧痛，平时放着不动，不太痛的。每天都在练习伸直、弯曲的动作，原来很简单的动作，现在做起来却好难。推出去时不敢把腿伸直，主要一是轮椅上没有支架无法伸直；二是怕伸直了会被别人撞去，会造成二次损伤。在床上时我会尽量把腿放高的。

作者: 石头记 时间: 10-3-20 14:18
一定要小心啊，见过一个女孩子，车祸之后腿受伤，本来腿还有救的，后来出现坏死，一个多月之后锯掉了小腿，只剩膝盖前端小部分，装上假肢之后呢，走路跟正常人差不多。
要是二次损伤的话就麻烦，千万小心。

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