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标题: 我的抑郁经历 [打印本页]

作者: sophie1986 时间: 10-1-18 14:59
标题: 我的抑郁经历
我今年24岁，抑郁病史三年半，本来已经走上巩固和康复的道路，然而一个月前抑郁来袭，像火山喷发一样猝不及防，让我再次陷入抑郁泥潭。
要不是这次复发，我本想忘记自己抑郁症这个名词，带着尚未完全恢复的身体投入正常人的生活和工作中去。这次复发促使我上网拼命的搜索关于抑郁症的各方面知识和信息。在无意中发现了阳光，那一刻有一种找到家的感觉，觉得自己再也不孤独，许多病友的经历和性格与我惊人地相似，我感到自己不是怪胎，不是异数。我现在身心饱受摧残，每一个不眠之夜都徘徊在生死边缘，但望着日益年迈的父母，他们这几年迅速苍老和忧心忡忡的脸，我选择活下来，尽管像行尸走肉一般，但至少是活着，多少给他们一些慰藉，而没有把他们推向灭顶之灾的渊薮。
现在讲讲自己的个人经历吧，这次复发让自己对自己的内心灵魂进行了一次彻底的反省，发现抑郁症就像个人性格的宿命一样，早就潜伏在自己的体内，像一棵定时炸弹一样在某个时刻在种种阴差阳错的诱因下引爆。
纯真骄傲的童年少年时代
我生长在一个平凡而幸福的家庭，说来惭愧，我有一个宽容，开明，慈爱的父亲和对我事无巨细百般呵护的母亲，就连姥姥姥爷姨妈们也视我为掌上明珠，我的童年决不缺少爱，相反是在亲人们的宠爱下长大的。而且因为自己的早慧，好学，上进一直是家长的骄傲，姨妈们用来教育弟弟的模范样本。小学初中时的我求知欲强，热爱读书，尤其是文学名著。初中时一直保持年级第一名，那时生活态度十分积极，各种活动都参加，什么演讲比赛，诗朗诵，合唱团，乐器比赛。但很多性格缺陷和偏执已经初露端倪，比如好胜心过强，追求完美，多思敏感，克己自制，我的生活中剔除了所有消遣，“低俗”和“负面”自己认为对发展无益的东西，我不追星，不爱看电视剧，不流行歌曲，不会打牌等一些基本的娱乐和调剂生活的方式，这也使我从小到大都很难融入主流社交圈子，因为没有共同语言共同兴趣点，同学们对我的感觉是比较清高，不易接近，因为初中时成绩优秀使得很多同学都主动接近我，愿意和我做朋友，但高中时没有了成绩优势就使得我日益边缘化，几乎没有朋友圈子，整日孤独落落寡合为以后的发病埋下了伏笔。我的初中班主任对我的家长评价我说，我学习好，有思想，美中不足是不会玩。没想到正是这个“不会玩”造成我悲剧的根源。不会玩就没有调剂和排遣压力的方式和渠道，导致我精神压力日积月累，到发病时，已是压倒骆驼的最后一根稻草，我发病时深深感到自己是“积劳成疾”，这个“劳”不但是身体和大脑的劳累，更致命的是心和精神的长期疲惫和透支。
压抑自卑的高中大学时代
中考过后，我顺理成章地走进了省重点高中的重点班，生存环境发生了巨大的变化，挤在各初中选拔上来的尖子生中间，我从次次考试独占鳌头，各科老师得意门生一下子跌落到一个平庸的人，我感到自己基础薄弱，一向引以为傲的英语在第一次考试中排在中下等，数学很难达到班级平均分，我有生以来第一次感到自己卑微，渺小，性格中潜藏的种种缺陷暴露出来，心理承受能力差，抗挫能力低，使我一度沉浸在恶劣心境中。这种恶劣心境和心理压力使自己学不进去，学不进去又造成了心里的负罪感。第一次期末考试，要选前50名分出一个实验班来，就是专搞数理化竞赛的那种，我考出了三个50名之外，而初中时一直考第二名的劲敌考进去了，使我那个寒假一直处于极为压抑自责的状态中，并且立志要考入前50名。现在想想那时的我十分可笑，明知自己擅长的是文科，根本不是学数理化的料，那个实验班根本不适合，我却偏偏死要面子，而且多愁善感的心灵受到了“重创”，那是周记上尽写的是一些伤春悲秋的文字。第二学期我调整心态，通过自己的努力如愿以偿考进了前50，面对进实验班当时我犹豫了，自己对自己再了解不过，偏文科的脑袋和承压能力低的心理，也许我并不适合进实验班，然而实验班班主任（一位很欣赏我的语文老师），家长尤其是初中“劲敌”的劝说，使我勇敢地“闯进”了实验班，从此带来了高中后两年不堪回首的灰暗生活，第一学期我包揽了数学的倒数第二，化学的倒数第一，我沉浸在自卑，自罪，自责的心理阴影中，面对那些数理天才们，我觉得自己智力低下，面对只重精英的老师们，我有种“人在屋檐下，哪敢不低头”的感觉。或许是因为压力大内分泌失调，我在高中阶段比初中增长了20斤，原本正常体型比较苗条的我成了大象腿，水桶腰，这对于我，一个细腻敏感的女孩子来说，这又是一种无形的压力，同学一次无心的嘲笑像针一样扎着我的心，那种痛久久不散。我觉得周围的同学都天资聪明，都是帅哥靓女，唯独我，没智商，没形象，在他们中间生活的我犹如鸡立鹤群，从此培养的那种自卑情结几年都郁积不散，从治疗抑郁症开始我才重塑自信，有了自信那天开始，我觉得天都蓝了。到了高三我凭借自己的勤奋竟然从差生跃入了中上的行列，甚至模拟考试还进入过年级前十。但我心里明白那优秀的成绩是种假象，是虚假繁荣，竞赛班艰深的课程，使我初中那种强烈的求知欲尽失，学习纯粹是为了名次，为了捍卫自己那点可怜的尊严，还有自己与生俱来不可救药的要强。那时我已经有比较严重的失眠(我从小就易失眠)，而且是逢大考，尤其是考数学我必失眠。高考前两个月我彻底失眠，正印证了森田的精神交互作用，我正是因为怕高考前失眠，怕彻夜不眠（这对我而言比高考还怕），结果失眠提前来了两个月，我完全靠精神支撑完成了高考，可笑的是我还抱着“北大梦”不放，那时我基本不太理智了，就是觉得我为学习付出的太多了，我两年来近乎苦行僧式的学习，我在实验班饱受的孤独，压抑，嘲笑，我觉得上天理应给我一个应有的回报，结果当然是我考砸了，比北大分数线差了20分，其实后来想想，在两个月没睡觉的情况下考出那样的成绩已经是奇迹，我上了第二志愿北京语言大学，从走入这所大学又是一个悲剧的开始，相比而言，这里的学习压力比高中轻了很多很多，与高中相反，我又遭受了周围同学学习远低于我的失落感中，在这里我在学习上根本没有对手，处于独孤求败的状态。有一次我向一个知己感慨说：以前在高中高手如云的环境中我是有形的压力，现在是无形的压力。无形的比有形的更可怕！我怕到这里我堕落了，远远地被我的高中同学甩在后面，于是我又开始拼命学习，和“无形的压力”作斗争，从上大学那一刻起我就开始准备考研。我以前人生的悲剧就在于我将我生活的全部局限在我的大目标上，就如梁遇春所言：与人间一切隔绝，专心致志于当前的勾当。压力没有宣泄的渠道，没有调剂的方式，于是就会渐渐无限大。大一，大二我属于争分夺秒地学习，坐公交车上背单词，即使休息也是去报刊阅览室读原版《经济学人》，为的是既学专业又学英语。可笑的是，我总结高考失败的经验竟然是我数学不好，而不是精神压力过大。于是我奋起学数学，我要让自己再也不犯“恐数症”，其实高中我就拿出一半时间对付数学了，大学更是拿出大半的时间！在北京市高数竞赛中我拿了二等奖，同学都以为我是个数学爱好者，数学牛人，他们不知道我从小是文科脑袋，我深爱的是文学，是语言，是诗词歌赋。那时我突然有一种失落的感觉，我费那么大精力图了个什么？仅仅是一时的虚荣吗？
大二下学期我不可救药地爱上了一个男生，爱情对我而言不是甜蜜，更没有现代人那种游戏人生的洒脱，它对于我来说，是一场心灵的浩劫，我不知为何从小就对爱情感到很自卑，觉得自己这种外表平庸书呆子气十足的女生被绣球砸中的几率很低。有一次偶遇一个外校男生大概是对我有意吧，要了我的手机号码后来我们学校来找我，漫步在林荫道上我和他大谈《经济学人》，最后把他吓跑了。那次真的感觉很挫败。我当时觉得我喜欢的那个男生有才华，坚强，乐观，豁达，他的性格正好填补了我所缺陷的那一部分，他也爱好文学，他的文字让我着迷。我性格中的“非此即彼”又害苦了我，当时我感觉我不能错过他，否则我一生不会幸福，然而自尊又自卑的我如何主动把爱说出口？他当时那种若即若离的态度让我非常痛苦，一直在希望和绝望的心情中摆荡。那时我又把自己整得非常忙，每周去北大听几次课，在数学老师和几个同学的撺掇下我又开始准备数学建模大赛，我开始自学运筹学。终于，在大三下学期开始，心仪的男生终于向我表白之后，建模比赛前夕，我垮了，我抑郁了。
救治之路
在被确诊为抑郁症后，我反省了几年来自己的心路历程，我开始重塑自己，好静的自己开始运动，街舞，健美操，游泳，我又开始重拾对文学的兴趣，我在图书馆中大量阅读中文名著。我开始努力使自己自信，然而病已铸成，与疾病斗争的道路真是艰辛，我错过了考研，离开北京在小城市找了一份工作，眼看周围的同学尽情地追求自己的梦想，我却被迫停滞了。但从我内心深处，我从未放弃过自己的理想，我考过研究生，考过托福，我不想抑郁症毁了我的人生。这一次抑郁来袭，就在我准备出国留学之前我决定把一切都放下了，也许我不得不做一个普通人，放下一切欲望，剔除内心的不安，与命运将和

作者: 红茶精灵 时间: 10-1-18 15:12
与你不同的是，我今年快29了，是毕业工作两年后得的抑郁症。不知道以前楼主的抑郁是如果好的，这次为什么又抑郁了，不过抑郁来了，也是不需要理由的，这个病本来就很爱复发，而且复发很痛苦，也会越来越难治疗，建议楼主还是降低对自己的要求，人比人，气死人，特别是我们这个病，更不能比较，越比较越痛苦。

作者: sophie1986 时间: 10-1-18 15:20
没错，我就是贼心不死，心欲过炽啊。以前我一直想的是留学读博士，不满于当前的工作，不知不觉怠慢了我的病，结果它就卷土重来了，这一次我想读老庄读佛经，无欲无求。

作者: nanyanglijing 时间: 10-1-18 15:32
不要想太多。

作者: maonuxiaohe 时间: 10-1-18 16:09
在某些方面，我与你相似~~但整个大学还没有你优秀~~现在我读完了研究生，待业中，抑郁复发

作者: 错也是缘 时间: 10-1-18 16:29
感叹人生，变化无常

作者: deyi 时间: 10-1-18 22:01
3# sophie1986

楼主我跟你一样哎~
我三个国外的全奖都放弃了
我现在彻底死了这条心了
但放下这个梦想确实也很痛苦

作者: deyi 时间: 10-2-4 17:47
4# nanyanglijing
妹妹我很多地方和你很象。只是我本性里还没有你那么要强。上大学我从来不和别人比，只生活在自己的世界里还是自己把自己整抑郁了。

也只是因为小时候走的太高了，长大了想低下来都低不下来了。自己想低下来，别人都不干。你能不能也仔细想一想，是你自己真的那么要强，还是一路走来你身边的人不知不觉强加给你让你不得不要强。其实是惯性太大。

“不要想太多。”妹妹，要是一个月前有人给我回这句话我还会觉得生气。是站着说话不腰疼。现在我觉得有些时候想通了，确实是我们对人生想得太多。

快乐不是你去找他是他来找你的。那样才是发自内心的快乐。我希望我们都能做回普通人，做个快乐的普通人。

还有，人家男生都跟你表白了你怎么还抑郁啊？这件事情应该对你是个有利消息啊~看不明白

作者: sophie1986 时间: 10-2-5 09:10
7# deyi 姐姐（？）不知叫对了没有？确实，从小的个性是非常要强，即使得了病以后，心里的名牌大学之梦还是从未熄灭。很多人对我说，女孩子不用读那么高学历，可是我却一直没有割舍“高学历”情结。不过这次打击之后我彻底死心了，放下一切，从平凡生活中获得发自内心的快乐。
好像你也是用米氮平？和我一样，现在在不断加量，不敢轻易换药

作者: deyi 时间: 10-2-5 13:24
9# sophie1986

我总觉得自己的问题不是药能够完全解决的.

我现在只吃15mg每天, 都要睡12个小时的觉. 不敢也不想再加了.

你吃这个药, 不嗜睡吗? 每天怎么坚持工作呢?

作者: 镇空 时间: 10-2-5 14:33
你对父母亲人的“好”评价过度、解释过度了。过多的爱有“毒”。你陷于迷于其中了。
不“流行音乐”的话，你enya、莎拉布莱曼、Furnado也成啊，再不你肖邦、贝多芬.....
要不，我觉得你缺失不小（不仅是谈音乐）。这并不全是家庭和社会品位的事，现在社会开放了好多，你和高品位的、灵性的东西是可以互相找到的。
思路打开些吧。你现在显然太窄。

作者: sophie1986 时间: 10-2-5 16:33
10# deyi 开始嗜睡，天天早上起不来，后来副作用慢慢减少至消失。每个人对药物反应不同，慢慢会适应。我主要是睡眠不好，所以医生给开得这种药。你得病时睡眠怎样？

作者: deyi 时间: 10-2-6 13:51
12# sophie1986
我跟你很象，从小容易失眠。
刚开始得病嗜睡，所以开的不是米。
这次复发睡不好，所以开的米。
你吃了多久不再嗜睡的呢？现在睡眠和正常人一样么？

作者: York 时间: 10-2-6 22:31
楼主你的人生才刚开始，别觉的失去了很多。由于我是药物版版主，我比较相信药物的治疗，同时我也觉的运动对康复影响非常大。
新的药物不断涌现，最新的欣百达，即将上市的阿戈美拉汀。以及未来对生活和爱情的憧憬都将是你的希望。
而且好了以后你会发现你比别人更加睿智，对人生的理解更加深刻。但也会随着时间推移和接触的环境融为一体。和普通人一样。
你很年轻，像你这么年轻的时候我也以及抑郁缠身，但回过头来看，我的人生还是在螺旋中前进的。所以你康复的机会比我大，前进的脚步也将会迈的很远。
我的情况和你相似，因为情结，高考，学习得病（根本原因也许是成长的背景加基因吧）也是离开了北京，回到一个小城市，但我因为工作原因去过很多地方，包括国外。现在又复发，失业。但我觉的只要自己好起来，我还会前进。
我们必须看到希望，人都是靠希望活着的。

作者: 镇空 时间: 10-2-7 00:15
本帖最后由镇空于 10-2-7 17:28 编辑

您还看《经济学人》哪？还英文版的。不赖。我就是读不懂。
(这简爱怎么都不读《圣经》、莎士比亚、华莱士了呢？)
还有人最爱简吗？
答曰：有。哪里都有几位呢。（正“向左走、向右走”呢.）
<其实，男人也是好东西（probably)。不过，That’not the point.>

作者: 深海微蓝* 时间: 10-2-7 07:15

也许我不得不做一个普通人，放下一切欲望，剔除内心的不安，与命运将(讲)和

镇空发表于 10-2-7 00:15

其实我们本来就都是很普通的人...呵呵...

作者: 虚空 时间: 10-2-7 09:11
其实与其他一切学问相比，生活才是最大最根本的学问。

作者: sophie1986 时间: 10-2-7 09:23
13# deyi 我得病的时候睡眠严重不好，后来米氮平适应了以后睡眠还没恢复正常，依然容易失眠，醒的也比较早很久没睡过懒觉了。每个人情况不一样吧

作者: sophie1986 时间: 10-2-7 09:27
16# 镇空 那是很久以前的事情了。后来我还挺喜欢读英文小说的，简爱我就很喜欢。最近一看英语就抵触恶心

作者: sophie1986 时间: 10-2-7 09:28
18# 虚空 有道理，我妈妈也说我欠缺的是能力

作者: 微笑的阿呆 时间: 10-2-10 03:59
等生活把你折磨得奄奄一息时,你就会看清现实,改变志向.
不适合自己的,强求不得啊.

作者: 深海微蓝* 时间: 10-2-11 07:30
本帖最后由深海微蓝* 于 10-2-11 07:31 编辑

我认为只有认识到我们只是非常普通的人...只是这个世界上60亿人口中的一分子...不要总自命不凡...

人要追求是好的...但总想着自己应该成为这样那样的什么什么不然就没法活就没有安全感...老想着自己"病好"以后就如何如何的十全十美事实上一直在拒绝当前的生活状态....这种想法往往与巨大的自卑感紧密相连...

不自卑...为什么要自卑?即使自卑为什么这么病态的自卑?

作者: 波波 时间: 10-2-11 12:37
从楼主的过去经历中，可以看出楼主确实很牛！

但是，每一个人都有自己的极限和局限，认清自己，把握好正确的方向，然后用正确的方法来发挥出自己的才干，为社会作出贡献，这样，我们自然就会是正常人。

祝福大家！！

作者: sophie1986 时间: 10-2-11 18:51
22# 深海微蓝* 深海微蓝，我觉得你说得很对。要是我早点发现这个论坛就好了，也不会心态失常这么久。现在我病得很重，什么想法，追求都没有了。难受得厉害，每天后悔过去...

作者: sophie1986 时间: 10-2-11 18:51
23# 波波 谢谢波波兄

作者: 柠檬草 时间: 13-12-29 21:22
你这么优秀呢，我还在努力去追寻我的优秀。

作者: sophie1986 时间: 13-12-31 10:31
26# 柠檬草 这么早的帖子都被挖出来了...我就是因为太过要强才得的抑郁，现在已经是80分万岁主义的人了...调整心态吧，优秀也有很多定义的，大家一起加油！

作者: 7450 时间: 14-1-5 05:55
青山依旧在，几度夕阳红。

作者: 波波 时间: 14-1-5 22:01
再次重温了sophie1986的经历，我最大的一个感受是：人生关键是要学会平衡，平衡好生活（娱乐、业余爱好等）、工作、家庭和健康等等。。。，不宜过于偏废。

作者: sophie1986 时间: 14-2-2 16:16
29# 波波 波兄所言极是，我以前确实是生活所有重心都放在学业上了，孤注一掷，一掷不中，杯具了。但我之所以会那样做，有很多不得已的难言之隐。

作者: xl29 时间: 14-2-3 10:08
楼主，我觉得可能真的是个人性格的原因，要是我们是那种大大咧咧的人，也不会有那么优秀的过去，但同样，也不会有现在的病了。我的经历跟你有相似的情节，你说的我能理解很多。但是我的更像是你的经历在去名牌大学那里真的去了名牌，但是爬到高处后，看到的还是苦海无边，不知何处是岸，有那么多东西，觉得自己能拿到，自己想要，不知不觉已经病了，我觉得还是性格或者心态问题，到了哪里都会出事情的。

作者: goldsun0 时间: 14-2-3 10:21

26# 柠檬草这么早的帖子都被挖出来了...我就是因为太过要强才得的抑郁，现在已经是80分万岁主义的人了...调整心态吧，优秀也有很多定义的，大家一起加油！
sophie1986 发表于 13-12-31 10:31

回头看4年前的自己，是啥感觉？

作者: sophie1986 时间: 14-2-3 10:40
31# xl29

握爪握爪，缘分啊！在阳光论坛见到过太多与自己有着相似性格和经历的人，尤其是性格方面，简直是惊人相似。楼主如愿以偿地进入名牌大学，真让我好生羡慕。虽然现在我康复了，有了不错的工作，也有了属于自己的幸福生活，但没上过名牌大学始终是我内心难以愈合的伤疤，有时仍会隐隐作痛。因为自己曾为学业付出了那么多，因为对名校的老师、优秀的校友、氛围的向往，还有自己对名校出身的那点小虚荣心，还有自己“黄金榜上，偶失龙头望”那种委屈...没办法，我康复时已经24岁了，家里经济状况不好，我必须工作挣钱养家，读研太不现实了。
“庐山烟雨浙江潮，不到千般恨不消，及至到来无一事，庐山烟雨浙江潮。”对于那些愿望得以实现的人，可能实现了，体验了，也觉得不过如此，甚至是些许失望。但对于我们这些没实现的人来说，它永远保持着高贵、神秘、美好...有一天，如果我在事业上有了一些小成就，在学业上的失意和失落就会消褪、淡化，我一直在努力，等待那一天...

作者: sophie1986 时间: 14-2-3 10:49
32# goldsun0 首先是一种死里逃生的庆幸吧，四年前我对自己能否康复还充满怀疑，至于工作、家庭更是想都不敢想。现在的生活对于当时来说，说是天堂也不为过吧。

作者: 智空 时间: 14-2-3 21:00

31# xl29 握爪握爪，缘分啊！在阳光论坛见到过太多与自己有着相似性格和经历的人，尤其是性格方面，简直是惊人相似。楼主如愿以偿地进入名牌大学，真让我好生羡慕。虽然现在我康复了，有了不错的工作，也 ...
sophie1986 发表于 14-2-3 10:40

名牌大学也没什么，得了病混得还不如你呢。

还有，好多人到了好大学还不是“由你玩四年”（大学英文的音译）

作者: xl29 时间: 14-2-4 09:24
33# sophie1986
呵呵，好诗，我也有一首很喜欢，只不过听上去没有你说的这个这么优美，但细细读来很不错：
本来无一物，何处惹尘埃

作者: freefly318 时间: 14-2-5 22:45
康复了，有了不错的工作，也有了属于自己的幸福生活————————

祝贺苏菲MM

作者: sophie1986 时间: 14-2-6 10:36
35# 智空 呵呵，谢谢你的安慰，我在北京住院的时候也遇到过很多名校的高材生病友，出院时在一个什么本上登记，填写所在单位时发现上面一列都是清华、北大，当时还感觉到一点小压力，觉得自己不够格在这儿住院呢

真是，在那儿住院简直像一个高智商俱乐部

很多人都说智商高的人情商低，我不这样认为。智商高的人理解力强，感觉敏锐，善于学习，如果能放下恃才傲物的心态，应该比一般人更好地适应社会，更好地处理人际关系。
我很赞同xl29同学的说法，如果不是那么掐尖要强，苛求自己，我们不会有那么优秀的过去，也不会抑郁。如果我们能折中一下，发挥自己智商上的优势，性格上的优点，应该能够在社会上找到自己的立足之地，能够绿色、健康、可持续发展

作者: sophie1986 时间: 14-2-6 10:37
36# xl29 六祖慧能的诗啊，很喜欢

作者: sophie1986 时间: 14-2-6 10:44
37# freefly318 谢谢freefly姐姐！我在康复以后从来没有逃避过压力，该考证考证，该加班加班，在单位没人知道我抑郁，对我的评价都是“勤奋、上进、认真”之类的词语。我年后可能会忙起来，不会经常来阳光了，但我会隔断时间来汇报一下自己的生活，告诉大家抑郁没什么了不起，得了抑郁的人一样可以生活得很精彩!

作者: 波波 时间: 14-2-6 18:51

作者: 洋甘菊 时间: 14-2-6 20:33
楼主如此聪慧，也会更能把握到自己的人生脉搏

作者: xl29 时间: 14-2-7 11:01
加油，恩

作者: zoedieooo 时间: 14-2-7 11:10
苏菲好好干，我们不用时时提醒自己正在抑郁，只尽力去做自己能做的事就好。等回过头来，会发现其实很多事情我们可以做到的。我之前在国内也是尽量去考证去考驾照什么的，同样觉得没上名牌没考研是遗憾是伤疤。看看未来能不能努力弥补一下缺憾吧，只尽力，不勉强。

作者: goldsun0 时间: 14-2-7 20:08

32# goldsun0 首先是一种死里逃生的庆幸吧，四年前我对自己能否康复还充满怀疑，至于工作、家庭更是想都不敢想。现在的生活对于当时来说，说是天堂也不为过吧。
sophie1986 发表于 14-2-3 10:49

雄关漫道真如铁，
而今迈步从头越。
从头越，
苍山如海，
残阳如血。

：雄关漫道真如铁，在这里，雄关之雄，多么峭拔，漫道之漫，多么飘逸；真如铁之铁，多么凝重。雄关真如铁，虽实非浪语，而在红军面前，只是“漫道”而已。且看“而今迈步从头越”，这是何等的气魄！真是行神如空，行气如虹，又是多么豪放劲健。读到这里，直觉得红军战士前进的步伐，每一踏足都踩的山头在晃动。在字里行间，不仅歌颂了红军的顽强意志，抒写人民的胜利信心；而且对敌人的鄙夷与蔑视，也溢于言表。

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