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标题: 我读森田的感悟 [打印本页]

作者: 赟儿 时间: 09-12-30 11:50
标题: 我读森田的感悟
本帖最后由赟儿于 10-1-2 19:20 编辑

森田先生一直在强调我们要面对生活，不管自己的症状。而且面对生活并不是为了治好自己的“病症”，是在做一个社会人应该做的事情，顺应我们超级强烈的求生本能。我们以前都本末倒置了，致力于完善自己的人格，却忘记了完善人格的目的是为了顺应生活，活出我们对生活的期待和向往。我们以前都在搭建空中楼阁，认为努力改善自己就能完善人格，致力于调和自己内在环境，外在环境全然不顾，内外失调，矛盾越来越激烈，真是走错方向了呀。

作者: 赟儿 时间: 09-12-30 12:39
说下我以前的误区吧，呵呵
我的症状主要是从高三开始的，当然以前大大小小的问题也有，但还不至于完全迷乱。高三面对高考压力好大，于是无法学习，晚上睡不着觉，每天胡思乱想，越控制越乱想。一塌糊涂，只好在家哭。后来去看我们县唯一一名心理医生，安慰了一下我还开了药，我立马觉得内心有支柱安慰了一些，虽然还是脑袋里东扯西扯扯不清。
  我是个典型的完美主义者，虽然高考发挥不错，但很多东西并没有伴随高考的结束而离去。我很清楚自己有心理问题，于是踏上了渴望通过看心理书籍而调整自我的漫漫长路。
  大学开始了，我那时最关注的是人际关系问题和学习问题。我认为一个女生必须要和男生关系好，和周围人关系好才行。观察一下，我认为性情活泼才能受欢迎。而且我嫉妒心很重，看见周围的女生性情活泼开朗，和男生关系很好我就很自卑。但我又知道做人不能嫉妒心这么重，想消除又消除不了。在学习上，我自认为很聪明，但是焦虑搞得我无法上自习，我很郁闷。我觉得幸福完美的人生就必须健全自己的心态，于是我每天除了观察心理还是心理。
  我是个依赖性很强的人，同时也带有表演型的人格特征。开始时我焦虑时和同学倾诉、聊天分散注意力，可慢慢我觉得这样也无济于事了。因为每一次我都害怕，心想万一这样不行怎么办，我又知道自己如果不去注意的话也就分散开了，每次就是害怕自己不能分散注意力的念头搞得自己不能分散。于是我又害怕这种念头，又告诉自己所有的念头都不可怕，可是告诉完了还是害怕，我就怀疑我的内心活动是精神分裂，有时呢，和同学玩玩又正常了，我又笑自己简直是夸大症状杞人忧天。
  这些东西发展越来越深入，慢慢的我每天都很焦虑不开心，可也不知道是什么事情导致自己这样了。好多次一难受我就想休学，同时也向学校心理咨询中心求助，一抓起电话“我怀疑我精神分裂了，你们快帮帮我吧。”
学校心理中心的老师还是比较好的，第一个老师就教我，要爱自己接纳自己，多看看自己的优点，外形的优点还有虽然痛苦仍然可以拿奖学金等。聊完我比较开心，回去烦恼依旧。后来又换了一个心理咨询师，教我“顺其自然，为当所为。”我哪能理解这个呀，还要求我每天晨练等。我只好照做，发现一点效果也没有。而且早起了注意力又全在念头上了，什么也干不成，徒增痛苦呀。不做吧，我又认为自己连坚持老师指导的毅力都没有，这样肯定好不了。只好一边痛苦一边做，一边还怀疑，一遍又认为怀疑让自己没效果，痛苦呀。
我整天在网上看抑郁焦虑痛苦治疗的帖子，后来搜到一个比较鼓舞人心的帖子。我决定按那上面说的进行咨询。好贵的咨询费，爸妈为了我，还是同意了。后来多次无果，我又跑去了老师所在的**城参加集体培训什么的，一次不管用后来我又让我妈陪我去。我越来越钻进了误区，其实咨询师和方法都是很不错的。也是教我爱自己，接纳自己。我也阅读了大量心理书籍，“生命的重建”“有爱无恐”“启动内心的力量”都是西方积极心理学的比较好的作品。可是我方向完全走反了。
按照要求对着镜子说：“我爱我自己，我接纳我自己是现在的样子。”可是我一直在强迫自己爱自己，一边说的同时一边感受自己内心反应焦虑有没有减轻。说呀说呀，我爱我自己，越说越强迫，我感到气愤，我怎么能不爱自己不接纳自己呢，爱自己才能有美好的人生呀，我一定要爱自己。
  真的是走进了误区，越闯越深。后来再对着镜子说爱自己恨不得把镜子砸碎。而且看着同时接受咨询的人慢慢成长越来越接纳自己，我真是气呀。我一定要爱自己，一定要有最美好快乐的人生。可是别人一个个都从抑郁中走出来了，阳光灿烂，我却越陷越深。我好恐慌呀。

作者: 赟儿 时间: 09-12-30 12:50
后来我又学习打坐，一边打坐一边强迫自己集中注意力。嘴里念念有词，阿弥陀佛，脑子却时刻关注着念头，我怎么没想阿弥陀佛，我念头一定要回去，阿弥陀佛，我念头回去了吗，怎么又乱想了，阿弥陀佛，好烦好烦，不许烦，怎么能这样对待自己呢，要爱自己，好的好的，别烦别烦，妈呀我不想打坐了，不行不行，阿弥陀佛，阿弥陀佛……哈哈，这样的打坐效果可想而知，越来越痛苦。可是没办法呀，网上也有好多人通过打坐好起来了周围联系的心友也是呀！而且自己这样人格不健全，怎能将来面对社会！
哎，好多东西越陷越深呀。后来我感悟到一个人的性格可以是多样的，只要心好，心中有爱，就能人际好吸引好东西到身边，吸引力法则也是这样讲的。而周围富有爱心感恩心的人莫不是如此。我一定要培养爱心感恩心改掉性格的缺点！改掉自私的毛病！！
我又开始做感恩练习，可却是为了感恩而感恩，当然效果一点也没有。关键是我越来越执着于这些人好呀，心中有爱呀这些深层的东西，却发现自己一点也没有。努力培养也培养不出来，这怎么行！是人都能培养出来我怎么能培养不出来！内心的冲突越来越剧烈。

作者: 赟儿 时间: 09-12-30 13:15
我对现实生活越来越漠然了，觉得自己因为心理困扰什么都干不成了。而各种心理学书也在强调，培养内心才是根本。我也认为，一个女孩子漂亮不飘来那个也没什么，心不好就白搭。从一个极端走向了另一个极端。完全不关注自己现实的优点，凡事只看内心。
  好痛苦呀，我认为自己的痛苦是想太多，做事想事比别人多转一个圈，痛苦呀。我好羡慕那些单纯快乐的女孩子，好羡慕呀。同时，就业的压力、对未来的恐惧和我内心要有一个完美未来的要求发生剧烈冲突，我对现实中任何事情都没有半点兴趣，每天干的事情就是泡各大心理论坛看帖子。
  来南方读研后，我心里冲突越来越剧烈，我也越来越致力于改造内心，气质上越来越向内发展，内心越关越死。同时也因为我的表演型的人格特征，好多事情我自己也越来越不明白。我很害怕自己自杀。我拼命逃避一切，逃避同学的交往，逃避要学习的任务，只有在看帖子的时候我才能注意力暂时转移一下。我看了好多心理资料呀，“当下的力量”“奇迹课程” 张德芬的书和博客、胡因梦的博客，或者是泡天涯论坛看帖。
  好自卑，我觉得自己连卖菜捡垃圾的都不如，至少人家心理是健全的，哪像我，拼命努力确实越来越冷血无情。我知道我一直在向周围索取爱而支撑着自己，我对这一点深恶痛绝。我多想依靠自己的力量真正站起来呀，我好恨自己整天还得带着面具装出一副一切很好，拼命表现自己是一个有爱心的人的样子。好恨，真的好恨，恨得真想一头撞死算了。
  在论坛上也是，看见别人发自内心的关爱别人，鼓励大家好起来。我觉得我是一个另类，我很好的时候我也希望大家好，可是我不好的时候我一点都不希望别人好起来。我好恨呀！觉得自己就一吸血鬼，靠吸取父母、周围的人的关爱而活着，在这之下是一个怪物、另类、没有人性、简直不配当人。一边看充满爱心的帖子我一边痛苦，我也好渴望爱呀，可是自己哪配呢，转而觉得好恨呀，恨大家怎么都那么好那么有爱心，凭什么人家都能凭爱心善良获得幸福的生活我不能，凭什么！理智上，我知道我不能恨，怎么能恨呢，恨害人害己。我的矛盾冲突真是越来越激烈了。
  好害怕好绝望，对心理咨询我真的没法抱希望了，我知道的太多了，懂的太多了，一般的浅浅的话语对我再也不能起任何作用了，我真是害怕自己在走向毁灭呀！！同时各种各样的方法我也尝试了，算命、气功、瑜伽……我还有什么出路呀！
我打电话约人倾诉，是一位很有修行的人，我说了我的情况，他告诉我，生命本身就是伟大的，你活着本身就是伟大的。我眼泪哗哗哗淌下来，可是这也无济于事呀！我告诉自己，我活着本身就是伟大呀，又成了强迫了，头脑晕死了，乱死了，怎么办呀！！！！！！！！！

作者: 赟儿 时间: 09-12-30 13:28
之前看过森田的书，说实话没有好好看，当时有偏见。一是觉得有点落伍了，二是自己粗粗一看乱下了个结论：他压根没真正好起来，只是忍着痛苦凑合了一辈子，要不怎么才活了64呢。（我的执着分别心有多强呀)。昨天没办法了，又下载了一次来看。
粗看了看“神经症的实质与治疗”，觉得好深好理论。后来晚上回来后看了看“自觉和领悟之路”，越看才发现森田先生是一个好有智慧的人呀，真是融汇了佛家儒家好多思想，看他的点评觉得好有智慧。慢慢的似乎明白了，明白了这几年的徒劳辛苦和挣扎。
我是在违反人性规律呀！我们都是有着超强求生本能的人，一个人在自己痛苦无助时不希望别人好，这是人性出于安全的本能，本来就是正常的。还有，感恩心是一种自然而然的情感，只有在你内心丰盛充沛的情况下才能产生，而我，一边恨自己一边要求自己有感恩心这不是很可笑吗！还有，自私本来就是一种自我保护的情感，是基于求生本能，我把自己逼到了无路可退，本能上就会越来越自私，我却因为这个恨自己！！！！！！

作者: 赟儿 时间: 09-12-30 13:37
当然还有很多很多的问题在压抑着，太多了。但是思想上明白了，呵呵。当然森田的思想是最重视行动的，我得从自我压抑自我封闭中走出来，真正开始忙生活中的事。作为一个学生，要做学生该做的事情，不能逃避了！这是内外的协调，本来内在要求自己比别人都强（当然这个肯定有心理根源），而现实中的自我却对这个社会逃避害怕，这两者本身就是冲突。只有慢慢协调起来，人才能真正成长。
要注意的问题还很多很多，森田先生是一个面向现实关注现实的人，这才使他走了出来而且那么睿智。
忙乱兴奋中打出了这么多，以后在生活中慢慢来吧。顺应自然才是最好的，就像小麦不需要用力却能生长的很好一样。多年的人格特征形成了，慢慢实践吧，呵呵

作者: 赟儿 时间: 09-12-30 18:38
感觉像是一只小猫一直在转圈抓自己的尾巴，忽然间跳出来了，回到了生活中。
吃完饭出去买水果，一种踏实的生活感、幸福感涌上心头。
转了5年多的圈子，我累了，要回归生活了~~

作者: 一宁 时间: 09-12-30 20:47
确实是这样，生活是最好的良药~这样的困扰就是要在正常的生活和学习工作中康复，不要让自己原有的生活处于停滞状态，最终还是要回归到生活中的，顺应自然，你将开花。

作者: blzdyl 时间: 09-12-31 08:50
姑娘，写得真好！

作者: 赟儿 时间: 09-12-31 19:05
谢谢你，说和做还是有好长好长的距离的。等这个距离填满了，人生应该是另一种样子吧。
谢谢你~~

作者: 赟儿 时间: 09-12-31 19:32
新的一年就要开始了~~

作者: 赟儿 时间: 10-1-2 16:26
事实证明，彻底的明白和不再转圈还是有相当的差距的。虽然明白了要做什么，可是惯性的逃避依然堵在那里。当我认真去看论文的时候，我就充满了对前途的焦虑，我十分渴望逃避，渴望隐身到网上，通过干别的事情分散注意力。可是，又能逃到哪里呢，如果不去面对，我就永远处于自己思维制造的泡泡中，徘徊于幻想和现实的边缘，我的麻烦我的强迫永远好不了。
带着紧张逃避的情绪去看论文，面对寒假结束论文即将开题而我连选题都没有的事实，这本身就是我逃不开的生活。

作者: 赟儿 时间: 10-1-2 16:27
我把这里当成一个温暖的小窝，把自己的真心话放在这里，或者是成长的经历吧

作者: 赟儿 时间: 10-1-2 18:53
生命是一个不断变化的过程，只要顺应了自然规律，每个人都会自然而然的过的成长。
晚饭是自己在餐厅吃的，阴冷的冬日，我打了一份热热乎乎的面条，感觉吃的十分惬意。
回来后无聊看美惠子姐姐的帖子，外面的雨滴滴答答，但我心里却有一份踏实和淡淡的温暖。下雨的冬天，温暖的室内，吃着瓜子，看着自己喜欢的博客，这本身就是一种幸福。
幸福不需要四处找寻，也不需要在心底里让她刻意生起。心境都是一个动态的过程，烦恼和忧伤都不需要我们过多的处理，只要顺应着自然的规律，不过多的去牵缠，它们都会像天空的大雁一样缓缓飞走，这时再回望天空，又是一片湛蓝~~

作者: 赟儿 时间: 10-1-2 18:56
每个人的内心都有很多的不安全感，这源于家庭环境和童年的经历。我是一个安全感特别匮乏的人，所以才会想方设法的和别人比较，让自己“优秀”，其实，我们每个人都是不同的，都是老天最爱的孩子。

作者: 银碗盛雪 时间: 10-1-2 21:55
只看了一楼，感悟非常到位啊！一语中的，没有转过和转出这个圈子的人很难有这样的体悟， “面对生活并不是为了治好自己的“病症””

作者: highgao 时间: 10-1-2 22:38
写得真好，继续记录你的感受，让大家从中得到启发。

作者: 赟儿 时间: 10-1-3 11:12
谢谢你的鼓励。我也是看森田的书然后才明白我们要面向生活而不是面向自我改造~~

作者: 神起之光 时间: 10-1-3 21:14
楼主，加我QQ649746577，我们讨论一下森田

作者: 赟儿 时间: 10-1-4 08:24
好严重的焦虑感，好想逃避~

作者: 达夫 时间: 10-1-4 10:53
糖是甜的，好想吃！
这就是我现在的想法。

作者: 赟儿 时间: 10-1-6 09:38
以上纯属扯淡~
其实该咋滴还是咋滴，生活还是老样子

作者: 赟儿 时间: 10-1-6 10:00
纯属卖弄虚荣~~自己怎样，自己清楚

作者: 赟儿 时间: 10-1-6 14:02
论文选题的事情好麻烦呀

作者: opopxckopop 时间: 10-7-7 19:35
我也是强迫症觉得你  悟得不错好好生活吧
哈哈  最近看了海派甜心电视剧里面有句话  说的好
你也长大啦  该学会独自面对和体验残酷的事实《  不知道对不对好像说的不一样>

作者: shiwanghong 时间: 10-7-11 20:44

作者: xlhljp 时间: 10-7-12 08:37
森田疗法是人生观，用终身去实现，楼主不要放弃。

作者: happy_pig 时间: 10-7-12 10:11
为何大家都恢复地这么好

作者: 大海的微笑 时间: 10-7-12 10:34
楼主写得很好，加油！

作者: 通房大小子 时间: 10-7-12 15:29
写的好，将现实症状与哪些所谓的理论、法理、规律、规则，心理、生命的东西在面对症状时的不堪，写的透彻到位。理论与现实症状可不是那样容易的合拍，那样的去“想”，去“理解”就能解决，以为通过思考和理想中的反应，就会那样自然，那样顺其自然的按照规律、理论和想象的法理慢慢解决，其实都是面对症状时候的不堪、无奈何无法，只是开头尝到甜头而已，时间和生活终究证明所有的这些比之于症状，活生生的痛苦的症状都无能为力，无济于事。好文，好文。

作者: 通房大小子 时间: 10-7-12 15:29
写出了真情实感！不错不错。

作者: 通房大小子 时间: 10-7-12 15:31
易于陷入森田疗法的强迫中、循环中、深渊中，死循环，谓之为理论强迫。害人，救人乎？

作者: 赟儿 时间: 10-9-19 22:24
没这么悬乎，懂道理和生活是两码事~~
没有一蹴而就的好起来，现实生活中，大家都在苦苦挣扎~

作者: 赟儿 时间: 10-12-3 00:12
很久都找不到这个帖子了，今天又无意中看到。看到前面的文字，又看到了一个被剥了一层皮的自己，也看到了自己“向外求”和虚假的信心。每段时间有每段时间的经历，只要尽力了就没遗憾。谢谢楼上的朋友们的关注和指导！

作者: controldreams 时间: 10-12-23 22:56
写得真好，谢谢。。。我已经领悟到了自己所执着的病症其实是自己虚构的恐怖。。。其实都是正常的东西。。。但看了你的感悟，我觉得自己真的还有真长一段路要走。一起加油吧~~

作者: maggieyy 时间: 11-9-11 21:11
学习了。

作者: 阳光的雨露 时间: 12-2-6 22:11

我也学习了

作者: 波波 时间: 13-11-27 21:48
现在的赟儿，比几年前已经大有进步了

希望赟儿看到这个帖子时，再谈谈现在的体悟

作者: 赟儿 时间: 13-12-1 10:30
应楼上波波大哥的邀请，在这里再碎碎语一段话，真诚同大家分享我的经历和感触~~
看了这段文字，像看到了几年前的自己，苦苦的在自我构建的“心理问题”的圈子里挣扎、转圈、彷徨，这是有一定的原因的。
进入大学之前，精神上和生活上依赖心理都很重，但生活有家人的照料，自己的任务很单一，学习好就行了，这一点我做的还不错。进入大学之后，一切变得多元化了，在学习之外，还有各种各样的人际关系要处理、活动要参加，学习时间也要自己安排，尤其是进入大学之后大家都开始纷纷谈恋爱，生活要怎么安排，一切都六神无主了。这时才发现情商和人际关系是如此重要，我开始很羡慕性情开朗简单的女孩子，觉得她们更能够得到男生的青睐，处理各种问题也得心应手。
这个愿望是正向的，如果能够在不逃避和面对的基础上，尊重客观规律，接纳、完善自己是很好的。可是除此之外，我当时的出发点还有很大的一部分原因是以“得到关爱”为中心，逃避自我需要不断面对和成长的客观现实，于是陷入了“要得到关爱—性情要开朗心情要好—心里不开心—有心理问题—纠结各类心理问题—忙着治疗心理问题—感觉没好更不开心的怪圈”。我想，更深层次的原因源于“自我的不独立”和拒绝成长的现实。
由于我自制力比较弱，该做的事情其实是知道一直要做的，但是每天上网逃避，从大学到研二都处于这样的圈子里，正常的成长和生活荒废了很久。到了研三，开始实习和找工作，在外界环境的逼迫下，生活一步步的充实了起来。工作的事情还是我从上学就开始考虑过的，也是一直铺路的，读研还为此转了专业，临考试会很努力突击，平时虽然效率低但也是会看书的，所以考试成绩也都说的过去，一切还算顺利。毕业后来到另一个陌生的大都市，首先需要把工作做好，所以留给我瞎想和逃避的时间已经少了很多。
其间家里人给介绍了男朋友，处来处去有很多的问题，有自己的，也有别人的。不过在那样不独立、对自我缺乏客观认知、且对人性认识十分浅薄的情况下，是很难处理好问题的。而且我的想法很容易被他人左右，回看那段日记，那时候的认识很不客观。
感受生活，了解生活，少做跟自己较劲和担心未来的事情，这的确才是正确的道路。在客观环境的逼迫下，我做的事情多了起来，在这个过程中也有了很多收获，认识到了自己的很多长处，开始学着客观的看待自己的短处，就没有这么自卑了。工作了一年之后，我跳槽了，当然这中间付出了很多的辛苦和周折，也是在选择第一份工作时候规划好的道路。现在的生活安稳很多也忙碌很多，客观环境对自己的要求也是多元化的，我在苦苦追赶的同时也享受了很多乐趣。
前段时间很困惑，为什么在工作等的问题上没有这么彷徨，而在感情相关的问题上却如此迷茫呢。好希望老天规定好一条路，我就只负责踏踏实实走下去。呵呵，看出来了吧，还是很不成熟的，自我独立人格很需要健全，不敢自己去尝试来走一条路。另外呢，我也意识到，工作等的问题是从上大学开始就有所准备和思考，并付出实践的（学习和考研换专业应该算是为之付出实践的一种吧）。而且在实习的过程中的努力、工作的时候海投简历、大大小小笔试面试经历了二三十场，在这个过程中也对用人单位的要求和自身市场价值有了较为清晰的了解。而感情方面的，我付出的实践和精力很少，在这个过程中对人性的认识、情商的提升所做的工作也较少，对自我的了解还是很浅，很多时候导致我的不开心的事情需要到晚上了自己独处的时候才能意识的到，压抑的情绪也只有在这样的时刻释放，所以迷茫和彷徨也是必然的。一切的答案，只有在实践中才得以解答。
此外，对明天的担忧一直是我性格久而久之养成的习惯。未发生的事情，百般设想，百般考虑可能出现的各种情况，再加上自己夸大的担忧情绪和夸张的未来悲苦的种种，很容易就掉进这样的陷阱，吓得没有勇气看清生活了。这一直是困扰我的很大问题，现在我会从这样的角度来看待：首先，这种担忧是“生的欲望”的一部分，在此的激励下，我们才会努力做得更好。其次，“欲望越大，恐怖越大”，我的很多愿望本来要求就很高，恐怖大是必然的。有时候没有客观评估好自己的能力，这样的生活较累，因此在自我了解的基础上，降低一点期望、使之与能力相匹配，会活的更安稳。再次，“不安常在”本是生活的常态，不存在一个地方，就完全的安全了、不痛了，因此我所期望的一眼可以望到头的生活本来就是不存在的。生活中的问题和成长都是我无法预料到的，生老病死等各种事情亦是无法把握的，我们能把握的东西如此的有限，就是真诚做人、好好努力。不需要为之担心的事情，担心也没有用，即便还是担心只能顺其自然；需要为之担心的事情，担心有用的事情，尽情的为之担心并再此基础上努力。
尽管如此，还是真真切切的感受到，我活在思想中的东东居多，真切的生活喜怒哀乐的体验还是很浅很浅的，自我的放开度十分有限。这个问题是与上一段话关联的，在生活中，需要勇敢的体验更多。有时候空想中的怕比真切的经历破坏性更大，且沉浸在空想中不去实践，这就一直是个槛得不到解决。顺应生活的实践要好很多，“死一定要死在战场上”。
论坛给了我很大的帮助，波波大哥、此岸彼岸、糖粒、晓雪、放飞大哥（此处不一一点名）给了我很多真诚的建议，在此要一一谢过大家的真诚帮助，希望以后和各位论坛的兄弟姐妹一起努力、收获成长。另外，在写日记的过程也是逼着自己白天要努力的过程，没有人监督容易犯懒，天天写日记就不好意思这么懒了，收获也较多，比几年前的自己是好了很多了（嘿嘿，这里要多鼓励和肯定自己）。当然，需要改变的东东还有太多太多，未来需要为之努力。借用一句很喜欢的论坛战友的签名做结尾：“生活如同修行、且行且停。”

作者: 赟儿 时间: 13-12-1 11:13
其实我是一个内心情感细腻和丰富的女孩子，但写完了才发现，这段话好呆板和“技术流”呀。
以后该表达的情感要学着表达，顺畅一些更好~~
平平淡淡的一个帖子，也有很多的讨论和关怀，真心感谢大家呢，在此不一一回复。
一点点的阳光，一点点的好习惯积累，都会变成巨大的力量，明媚起我们的生活~~希望大家生活明媚~~

作者: tangli2700 时间: 13-12-1 11:53
谢谢。不要给自己施加太多的压力。越是严于律己，就越是为神经衰弱铺平发育的土壤。

作者: mmm51 时间: 14-5-29 22:08

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