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标题: 再接再砺，记录我的成长，开贴 [打印本页]

作者: 晓雪 时间: 09-12-28 12:20
标题: 再接再砺，记录我的成长，开贴
andandand，这个月还不过去，网费就要爆炸了。必须要有迈出宿舍的勇气，不管出去是干什么。现在暂时没有压力，一定不能让这安逸谋杀了我。在宿舍的一个星期，觉得心里有些不安心，然后就是时间飞快。本来的十二个小时就像3个小时那样。亏死了，也没有休息的放松，还在白白耽误我的青春。已经一个星期了，想写写我希望自己成为什么样子，怎么样才能让自己感觉满意。可是居然拖拖拖拖拖到了现在。今天下午我要出去。不管做什么。
关于。。。心里尽是怀念，他还会想我吗？两个月没有联系了，还好吗？很想给自己的心一个落脚的地方。
前一段时间的六级，是很有纪念意义。我想让这个意义一直持续下去，想变成一个持续的态度，而不是某段光辉的历史，像高考一样，成为一匹黑马，然后就过去了，大学一样的颓废。这次的六级，纠结，还是纠结。但是再纠结，这一次还是基本上坚持下来了。还剩十天时，不知道是因为心态，还是因为高原现象。一片空白，什么都忘记了。这次我没有逃避，追求一时的心安，压力再大心里再没底也一点点从头开始看。结果十天里过了两遍。直到考前的2个小时我还在背单词。考试时稍有些紧张，但是水平发挥还好。应该能过吧，让我过吧。。。
准备六级时感到了充实，有条理，有追求，有目标。每天脑子里绷着一根线，六级六级六级，休息一会儿就内疚的不行。因为拖延造成了无数次的失败，这无数次的失败让我信心尽失。量变引起质变，不努力来不努力来去，终于变得很笨。我是怎样从高中时理科差得一塌糊涂，而英语经常全班第一，全年级第一，变成现在六级都过不了，说给以前的同学听，她们都会觉的难以置信吧。从轻轻松松混混，800人里的30名，到理科开始被N多老师叫到办公室调教，到高三背水一战变成黑马，到大学作为女生一学期内同时挂过两科。六级通不过，一天只能背两三页单词还记不牢，再辛苦念也只能是个将将及格，脑子好像不是自己的了。到临近毕业找工作专业知识完全一片空白，社交恐惧，轻飘飘的像一张白纸，觉得一点点气流就能把我的底气吹到爪哇国去。从聪明，好学生到现在笨，差，也经历了一段很长时间。从看着别人使劲学，自己赶两步就能超过别人的得意，到好习惯，好心态一点点被消磨，到初尝失败滋味，到逃避，到接连的失败，像个阿斗一样扶不起来，被别人暗地嘲笑。也是我自己一步步走出来的。越着急越逃避，越逃避越失败，越失败越抑郁。
那么从现在的低状态，迟钝，没毅力恢复到充实，高效率，有自己的特长，能客观的看待自己。更是需要一个量变到质变的过程了。重要的是毅力，多年的消极心态无时不刻不想在我软弱时，不知不觉中侵蚀我。硬着头皮做下去。哪怕恢复要五年，十年，甚至一辈子，至少我有个努力的过程。或许某天早上一觉醒来，发现世界不一样了，发现自己，是自己的主人了。
积累，进步有时候甚至以倒退的形式出现，那是暂时的。一步一个脚印地走。别人走100步，我只走我自己的一步。自顾自的，坚定地，持久的。做个许三多。
大学里遇到了不好的朋友，第一次发现真心的付出不一定能换来同样的真心。曾经失望过，迷惑过。好朋友开玩笑说我是便利贴女孩，便利贴就便利贴吧，虽然付出的比得到的多得多。但回想我最开心的日子，其实正是我用真诚换回朋友的时刻。伤害过我的人，也谢谢你。让我更淡定，更洒脱。
虽然现在人际交往有点小怕，渴望温暖又不敢靠近，还是真诚吧，真诚是拉近人距离的法宝。真诚也让我自在一些，比起那些什么什么技巧之类的更能让我心安。让我觉得自己不在演戏给别人看，给自己看。觉得实在正常的表达自己的情感。
09年12月28日我今天的感受 xxpotato

作者: 致一 时间: 09-12-29 08:32
写得很棒！期待ing

作者: 晓雪 时间: 09-12-29 23:57
本帖最后由 xxpotato 于 09-12-30 00:00 编辑

现在23：34分，熄灯了，不知道电脑的电池还能撑多久，以他老人家的一贯作风来看，可能撑不过20分钟吧。昨天下午去学习了，今天也是，碰见我的人都觉得有点不可思议。这两天的状态算是风平浪静，或许暂时没什么压力了吧，大学算来只剩俩节课了。没有没完没了的专业课逼我了。下学期只剩下个毕业设计。其实走出了宿舍，也暂时没有想到能做些什么，从哪里做起。在有点寒冷的自习教室，我坐了下来，一个人，拿了一本就业方面的书。看着看着，却有了很多感触。很久之前，我就养成了日记的习惯。在无数个痛苦的时刻，只有这本日记陪着我。今天，梳理了很多事情。其实我现在思考的时候，比较喜欢一个人。一个人在忙于复习高数，物理头也不抬的陌生学弟学妹中，喝着热腾腾的水，沉静的在白纸上写着。感觉周围只有我一个人。这种感觉真的很自在，很踏实，很沉静。我想把抑郁时的一切都记下来，这些是非抑郁人没有的，即使是痛苦的感觉，它也是属于我的，是我生命里的一部分。是宝贵的财富。还有很多想写的。。。可是电脑跟我唱反调。近来告诉自己，决定的事情，一定要做到，哪怕做的不好，不完整。我能做到的，即使日志不完整，也要把今天能够完成的全部都完成。。我能行的，我能变回那个勤奋，开朗的我。
09年12月29日 xxpotato

作者: 晓雪 时间: 09-12-30 22:34
我终于改名字了，给banu发了站内信后，这几天一直在等他的回复。等到名字真的改完了，却有点发现已经习惯了xxpotato这个名字，甚至有点喜欢上了。因为前几次状态不好时发了帖子，大家都是来安慰鼓励xxpotato的，让我第一次感觉到了这个论坛的温暖。本来不过是想潜水在这个论坛里，看看别人的经历，寻找一些对抗抑郁的勇气。我的同学都叫我晓雪，甚至于有的不太相熟的人都不太清楚我究竟姓什么。只知道我叫小雪，所以，以后就让晓雪变成我在论坛里的名字吧。
我现在最大的困扰，是对视恐惧。我不能正常自然的和别人目光交流，有时候我在想如果没有对视恐惧这个问题，或许我能把我的抑郁隐藏的更好更深。如果能够隐藏我的抑郁，我的心里肯定会好过一些。或许自己暗自加把劲，等到客观条件变好了，我又变优秀了，我自然就不抑郁了。自然敢注视别人了。但是我每天都不得不面对对视恐惧这个问题，几乎是每时每刻都在提醒我考验我：我的状态不好，我还是不自然，还是不能灵活自然的用目光和别人交流。还是不够自信。除了和大学里最好最好的一俩个朋友，现在我的状态是：和其他的人，都算不上自然。当别人和我聊得高兴目光炯炯的注视我时，我会感到一种期望，我感觉到她在渴望我的回应，但我往往会心里惴惴逃避她的目光。或者有时候我强迫自己注视着别人的瞳孔，却感觉自己的眼神空洞，迟钝。我不想每时每刻的受这种折磨，所以我在大家的感觉中消失了，我逃避了，逃避人群，逃避这种折磨，所以我现在更喜欢一个人做些什么，当然，想一个人专心的充电，做些找工作的准备可以算得上是我喜欢一个人的一个原因，其实我的内心知道，更大的原因，根本的原因，是我想逃避与人对视交流的痛苦。抑郁的人都是孤独的吧，至少我很害怕孤独，但是我的隐藏却让我更孤独了。
我害怕工作的原因，除了专业知识掌握不好，更是害怕别人审视，害怕竞争，害怕被拿来和人比较。我内心深处，更害怕被人发现我的目光很呆滞，我的心理状态不好，我怕别人看不起，怕我自己被人指指点点。以前我很喜欢缩在“看似很优秀，看似很完美”的蜗牛壳里，陌生的环境里我很喜欢恬静的笑，很少特别活跃。所以很多男生都觉得我很淑女。有的时候莫名的被男生表示好感。现在我没有了优秀这层保护壳，低竞争力，被人看低让我感觉很羞耻。因为小时候很优秀，我的家里人经常在我面前议论某某某没本事啊，能力不强啊，笨啊之类，很有些嘲笑的意味。我不想做被人嘲笑的人。
昨天晚上和一个已经康复的战友聊天，他应该已经康复很久了。我是从一篇博客上看到了他的qq，然后尝试着和他联系，后来真的联系上了，聊过几次，昨天我无意中问他：找你帮助的人多不多？他说：“很多，有200多个呢，我都有点不敢在线了，很巧合跟你聊上了，我现在尽量能帮就帮，但毕竟我也有自己的生活。”我想他是见惯了钻进牛角尖的抑郁患者的。我问他：你抑郁的时候有没有对视恐惧呢，你是怎么克服的呢，有没有什么好的方法和技巧呢？他说：很多人大概的看了一下我的经历，误以为找到神人了，老是问我怎样走出来，我当时的具体症状，这样的方式我是很不赞同的。其实我最赞同的方式是，看完我的经历，然后再去慢慢的体会我在那里面所说的话，自学成才的。因为，我把自己的感悟都学出来了。他对我说：患上抑郁症不是什么丢脸的事，所以大胆的说出来就是最直接的办法，这就是你的误区。你害怕见到别人的眼神，归根到底就是害怕别人发现你的心理问题。说出来，让关心你的人都知道，不就不在害怕别人的眼神了吗？他说你还是不明白：患抑郁症的人就该被人误解和歧视吗？我把我的经历发在网上就是希望别人都能够理解和支持抑郁症的人，而不是误解和歧视他们。
我好像有了点被人点醒的感觉。如果大家都了解了，如果我不再拼命拼命的想要隐藏了。如果我的不自然就是自然，那么我还会痛苦吗？还会把我所有所有的心力都集中在眼神上么？
但是向世界宣布，我有抑郁症，我是抑郁症患者，是需要很大很大很大的勇气。哪意味着揭掉最后一层保护膜，把自己直接暴露在阳光之下。会怎么样？会被炙热烤死，还是会迎向新生？因为不知道，所以不敢去尝试。以前我一直以自己没有吃药，不用依靠药物来安慰自己，不愿承认抑郁的事实，或者本身就是错误的呢？
今天还是老样子，白天在搜集招聘信息，投递简历。没有时间梳理总结，和人眼神交流并没有好转，还是一样的折磨着我。希望明天我能悟出更多的东西，终有一天能帮助我脱离苦海。
每天积累一点点，滴水也可以石穿。
09年12月30日晓雪（打我自己的名字，顺手多了，呵呵）

作者: 晓雪 时间: 09-12-31 19:57
今天的阳光很好，2009年的最后一天，今天上了这个学期的最后一堂课，也是大学的最后一节了。觉得今天白天的状态不错，能和别人正常的交流，情绪还挺不错的。但以往的经验来看，这种特别开心的状态通常维持的时间都不会太长。
今天下午出去自习，吃晚饭的时候碰到了一个同学然后一起吃晚饭，视线恐惧又有点发作。唉，老是反反复复，现在如果在宿舍里别人来找我玩或者我去别人宿舍串门还好一点。如果在宿舍以外的地方和一个同学单独碰到，需要一起待一段时间，尤其是以前和我还不错的同学，我的心里就会有些胡思乱想，不能完全的放松。老是回想起以前我没有对视恐惧的时候和同学在一起很自信很自然，很开心，有时逗大家开怀大笑的情景。老是怕我现在的表现会让别人感觉疏远。。。感觉我无趣了。发现我和以前不同了。现在把当时的感受写出来后，又觉得自己的这种想法很荒唐，很可笑。昨天不是已经明白了。我的对视恐惧根本原因就是怕别人看出我心里的问题。有时候想到这一点，当时心里就会觉得豁然开朗。觉得没什么大不了的。对视恐惧只是假象，是我自己无中生有，导致恶性循环。可过了一段时间，尤其是面对突如其来的需要和别人单独交流的场合，就好像突如其来的考验，来不及反应，惯性的思维就又占了上风，消极的心境就又来了，不知不觉的就回到了原点。对视恐惧发作后又会带来短暂或长久的抑郁情绪与自责。也许积极的心态也需要不断的练习，不断的重复才能在意识里根深蒂固,或许每天晚上睡前向自己强化一下积极的意识，想象碰到熟人时的情景，应该是怎样一种放松自然的心态，反复练习，以后就会好很多了。
试验试验。
09年12月31日晓雪

作者: 晓雪 时间: 10-1-1 22:29
过节了，和同学出去逛街，逛的挺累，所以今天写短一点，偷个懒。
状态老样子，什么时候能是个头呢，眼睛疲惫的觉得好像睁不开似的，同学说我脸色不好很没精神。应该的。因为我的心在受折磨，难道要逃避所有的人才能停止我的胡思乱想和疲惫吗？我知道不能，那会让我更加陷进自己的世界，可是和别人在一起又不能自然的和别人交流，我这是怎么了？又钻进牛角尖里了，或许昨天没有睡好。没睡好时经常会有点抑郁头痛。
我睡觉比较轻，但是宿舍现在有同学要凌晨两三点才睡，白天睡到中午，所以我想早睡早起根本不可能。有时候晚上明明躺在床上，却被下面的声响闹到无法入睡。又软弱不好意思屡次向别人提出要求，提了别人有时也不上心，没有大用处，只能自己忍着。也许等毕业后回到家里就有条件能在想睡的时候睡了，保证充足的睡眠。觉得睡眠好了才有心力对抗消极情绪。
今天就这样了，真的累了。
虽然今天状态不好，但我也要给自己加油。
10年1月1日晓雪

作者: 晓雪 时间: 10-1-2 20:31
8# 砚谷墨清
谢谢你的鼓励，我一定会加油的。老是看到你给大家打气，觉得你很负责任，很有毅力。所以你也一定要加油！

作者: 晓雪 时间: 10-1-2 21:06
昨天真的挺累的，状态很不好，还在发牢骚。。。。
其实宿舍的人都挺好的，昨天我说挺累的，先睡了，她们在下面都尽量很安静。
买了个耳塞，6块大洋，据说是进口的，看样子学校睡不好的人还挺多，听说销路不错。晚上试一试，希望有助我的睡眠。还好我不是失眠，只是有点神经衰弱。
其实昨天的抑郁除了累，还因为一件事情。晚上和同学在一家小店吃烧烤，来了好几个当兵的人，其中一个人还带着他的女朋友。他们穿着统一的长衫，说话很大声，很刚毅的样子。突然就让我想起了某一个人，心里忧伤的一塌糊涂。他们坐在我们的后面一桌，说着一些什么队里，什么二期三期，以前他也老是不经意间提起这些，口头禅就是我战友怎么怎么了，我战友怎么怎么了。纠结啊，又为他掉眼泪了。我在两个月前对自己说过：不要再联系他，不要再找他，就让这段错误的感情随时间而去。9：30，以前这个时间后，他才能给我打电话，每一天，每到这个时候我都在关注我的手机，等待着。现在慢慢的，9：30已经不是我一天中最特殊的时刻，因为我知道他再也不会打来。现在慢慢的，是在忘记吧，虽然很慢很慢，虽然有时候很忧伤，留下美好的记忆就好了。等到我遇到了真正值得去爱的人，我会好好的对他。
明天决定早起。觉得有条理的生活能够帮助我摆脱无助的心情。Tomorrow is another day！

作者: 晓雪 时间: 10-1-3 21:50
今天看了以前写的日记，当时再不开心的心情，现在看来也只不过是平平淡淡的几行文字而已。如果现在的我能够回到过去，我会对自己说：既然担心完不成，马上就去做啊，如果有逃避自责的时间，还不如就从现在的烂摊子开始。
如果当时就开始顶着压力，不追求完美的一步步努力，现在也许就是享受成果的时候了。
或许等我80岁的时候，回想起我的一生，不是为了追求而努力，而是为了追求而逃避。我会老泪纵横的自责自己当年的幼稚可笑吧。
突然想起一句话：已经用整个青春来检讨青春，还要用整个生命来怀疑生命。
我正在用我的青春，犯着这样一个幼稚的错误。
原来以为我是人群中最辛苦的一个，心里饱守煎熬，还要对朋友家人笑笑假装没事，假装很坚强。加入了阳光论坛后，我才发现比我辛苦比我顽强的人大有人在，病魔并没让他们放弃生活的希望。如果换作是我，经历了这样那样的挫折，我也会扛不住吧。跟那些与生死搏斗的人来说，我觉得我很小儿科。我每天到底在抑郁些什么，每天又到底在磨叽什么。拥有宝贵的生命，有疼爱我的妈妈，还有青春。这还不够吗，为什么不知道知足。
好想纯粹的生活，傻傻的笑，傻傻的哭。笑过哭过后，就像什么事都没有发生。继续走自己的路。
10年1月3日晓雪

作者: 致一 时间: 10-1-4 18:18
"我就青春，我也正是那个生命"
加油

作者: 晓雪 时间: 10-1-4 22:42
本帖最后由晓雪于 10-1-4 22:47 编辑

每次看到有人给我加油，心里就很开心很有干劲儿。让我知道我不是孤单一个人，谢谢你的陪伴。谢谢。。。
以后常来吖，多给我些建议和指导，我还在挣扎中。。

12# 致一

作者: 晓雪 时间: 10-1-4 22:50
行动起来，明天定了7点的闹钟，早上早起，早点做些什么，会有很安心的感觉。自己真正在做些什么了，才能感觉还有未来。
10年1月4日晓雪

作者: 晓雪 时间: 10-1-5 22:57
安逸真的是变相的谋杀。意志消沉。今天下午2：00有个视频宣讲会，而且早上要打扫宿舍卫生，打扫过都九点了。所以今天我没出去自习。本来上午在宿舍看了一会儿书，但是没有出去那种完全在学的安心。结果后来一天都在上网，上网干了什么我甚至都回想不起什么内容来。就是打发无聊。总之心里特别空虚内疚，不能这样下去，一定要规律的干些什么。其实出去干些什么感觉也很不好，因为图书馆占不到座儿，自习教室特别的冷，冻的手疼太辛苦了。而且我很不喜欢一个人独来独往，尤其不喜欢独来独往的时候，比如回食堂吃饭，去自习教室路上，碰到熟人看到我一个人，让别人觉得我不合群，还要打招呼之类。（重点似乎更是不愿意让人看见我独来独往，而不是孤单）我特别希望能够有一个地方，能让我自己一个人安心的学习。（为什么环境要适应我？那不可能的。应该我适应环境。至少想办法适应环境）现在基本大家都没什么事情，没有人想要去学习，或者就是准备考研的人，时间按秒算不愿被人家打扰。。。所以基本上我只能自己充电。
   今天1月5号，我12月28号开的贴，不过才一个礼拜，给我感觉却像是好长好长时间了，有时候觉得没时间写，没什么可写的。如果不是我大庭广众之下开了贴说要坚持每天写，如果是在生活中，我估计我早就放弃了。其实我没有怎么真正坚持过抗争过的，都是纸上谈兵。
   自己独来独往真的不行。越呆越抑郁，多个人说话，心胸还开阔一点，明天开始每天至少主动和五个不同的同学多呆一会儿，哪怕不怎么说话，慢慢来吧。先开始做。
   还是早起会儿，能占到个图书馆的座更好了。追求完美的毛病还是没有改，零散的时间还是抓不起来，那么一点点来，既然能够早起，那就早起一会儿。
   坚持真不容易，不像单纯的痛苦，能咬紧牙关熬。抵制诱惑！慢慢来。

作者: 痛苦煎熬 时间: 10-1-6 12:54
支持晓血，你的记录和我的经历有很多的重叠之处，不过我大学时期可能比你严重一些，那时候我还没怎么意识到要自助，而且在大学里我还有很长一段时间的被害妄想。现在我已经恢复了一些了，但是路还远，我想我能走下去，我也知道我会比较苦，我们一起加油吧！~

作者: 晓雪 时间: 10-1-6 20:49
晓血。。。。。。

嘿嘿，其实我有段时间也是不敢再相信感情了。有几个朋友有一段时间对我挺不够意思的，我原来真是把她们当亲人一样

啊。我当时甚至就觉得世界上没有什么友情不友情的，就看你有没有本事，别人能不能用到你了。当时还感觉挺受伤的。发誓再也不那么傻了，光知道付出，别人也不珍惜。本来觉得世界上都是好人，受伤害之后（如果算的话，呵呵）一下子调整不过来，觉得世界陌生无情的我不认识了。
现在回想起来，当时的想法太偏激了。凡事不光黑白两面，其实基本上都是灰色地带，我也不是小孩了，该成熟一点，大度一点了，我是单亲家庭，我的成长有很多欠缺，很多事我都还不了解，关于人情世故，关于这个社会，也是时候该有人用事实给我上上课了。
世界是什么样的，全看你自己怎么想，每个人都有好的一面也有坏的一面，社会不像学校，大家为了保护自己都会带上面具，但是当她看清你是个值得交往的好人，看到你向他展示你好的一面，他也会不自觉的向你展示好的一面。对于一些极少数不值得交往的人，记在心里以防受伤，然后就一笑而过吧~ 16# 痛苦煎熬

作者: 晓雪 时间: 10-1-6 21:22
昨天晚上本来想早睡来着，结果宿舍里谈天说地，从某个明星说到百家讲坛，从百家讲坛讲到国际，差点冲出地球，走向宇宙。
其实前一段时间对视恐惧特别严重的时候，我跟宿舍的人对视都不自然，连在宿舍都是种煎熬，世界上还有我能安心呆着的地方么？就算跟自己的朋友都不能有自然的感觉，我还能自立自强的生活在这个世界上么？从早上起来就要承受煎熬。我是真的很想躲开一切的人，逃避。
其实我性格里有很活泼好玩儿的一面，但是基本上只有我比较熟的朋友能看到我这一面，她们有时候老打趣我：就应该把你这段录下来，给咱班男生们看看去~
熄灯了，在黑暗中，没有对视的烦恼，我安心的多了，所以昨天晚上，我表现很活泼，说了很多话。感觉终于能够正常表达自己的情感了，想到什么就说什么。
早上起得还算早，我第一次对着镜子练化妆，我从来不化妆，也不会化妆，我觉得自然点更美啊。但是以后工作了的话，有的场合会需要化妆的吧，表示对别人的尊重吧，反正也没什么事，练练呗。
昨天定的目标，和五个不同的同学多交流，今天早上尝试了。以一种平和的心态去接近别人，随便聊些什么，第一两个同学的时候，我还是感觉有些不好，总之有点笑也是应景，不是真的开心的那种感觉。感觉自己咧嘴咧的好傻。当时我想：唉，我还是不行。后来不知不觉的聊得很热闹，不知不觉的有点开心了，不知不觉有点忘记了对视恐惧这回事了。或许我前一段时间的深居简出，让我的心离正常的感觉太远了，人际交往真的是减轻压力的良药。
下午出去自习，把计划中的一本书看完了，所以心里也很欣慰。
不知道为什么，觉得写帖子很占用时间，可能是因为我真的在用心写的缘故吧。
晚上在宿舍没有出去。
我知道我的状态肯定还会有反复，因为昨天晚上睡觉之前我的心情还相当不好，心里特别特别不好受。。有点想要呕吐的感觉。感觉乏力，虚弱。
我向光明迈了一步了，虽然长征，还有十万八千里。
还是要靠一步一个脚印的奋斗，对我来说就是有条理充实的生活。多和别人交流。
状态再不好的时候，也不要多想，一定要坚持。挺过去就好了。
有时候间隔一个小时就有完全不同的感受，真奇怪。
10年1月6日晓雪

作者: 晓雪 时间: 10-1-7 22:20
今天的状态还不错，下午和毕业设计的老师聊了好半天，老师跟个小孩儿似的。多说话能让我心情好点，希望这次开心的状态能够持续时间长一点。
10年1月7日晓雪

作者: 晓雪 时间: 10-1-8 11:44
本帖最后由晓雪于 10-1-8 11:52 编辑

还有一篇论文要写，还要帮一个考研的同学写一篇，后来发现论文相当复杂的，挺不好写，但是已经答应同学了，也是不好意思拒绝。下次可不能嘴那么快了。
昨天老师发短信要我们去聊下毕业设计的事，我是有点犯憷的，因为我的成绩也一般，而且和那个老师基本上没说过两句话，她可能都不记得有我这个学生，我们组就我一个女生，其他人也不是我们班的。我还是有些不愿走出宿舍的保护圈，自己到一个陌生的环境去。结果还是硬着头皮去了，阳光刺的我有些睁不开眼睛，很没精神很呆的样子。到了老师的办公室，开始也是有些不自在，后来我们就开始闲聊，老师是个超好脾气的人，还一直留我在那里陪她聊天。结果我一直到了下午五点半才离开她的办公室。说了很多话，心情好了很多，白天没做什么事情的阴霾也缓解了很多。本来是想回宿舍的，后来想一想，虽然晚上学习也学不了多长时间，以我的效率，根本也什么都做不了。但还是抵制住逃避的想法，去图书馆坐坐吧。不然今天一天没做什么事情，到了晚上可能又会内疚，心情也会不好。这些天努力坚持的心态，也不想功亏一篑。
只要是动起来做些什么，多少会给我点踏实的感觉。但是每天面临很多挣扎，如果意志不坚定很容易偷懒，逃避。最煎熬的时刻，就是那个决定是否起身行动的一刻。最考验人的，就是持续，这个过程也许只需要1个星期，也许需要一个月，也许需要一年，但是对当事人来说，真的是漫长的时光。但是每当这个时候，我就会停下来，好好想一想，想想明天的我会赞成我哪种做法，今天我做的事情会给明天及以后带来什么影响。
一直没有完全的恢复，状态好也是相对的，但还是不要着急吧，千万别急躁。一下变成一个非常阳光的人是不太可能了，或许一辈子敏感些，低调些，这些也是我的特点，没有特点的人也是不行的，要利用自己的缺点，爱自己的缺点，想方设法把缺点变成自己的特色。以后的路还长。慢慢来吧。
10年1月8日

作者: 致一 时间: 10-1-9 11:35
如果学校有条件可以参加舞蹈或瑜伽的练习。运动是恢复身心平衡最好的方法，需要每天坚持。
“恐惧”的原因是内心有某些强烈的期盼和愿望，“心无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想”，经书上说得明明白白。“无挂碍”就是要回归真实的本心，不造作，不掩饰，不期盼任何结果。

作者: 达夫 时间: 10-1-9 14:29
晓雪，令我联想到“阳春白雪”，很高雅的感觉吧，唉，可能是我思维跳跃吧，自己都控制不住。
昨天到医院开了丙戊酸钠，这是我吃怡诺思（150mg）三个月后，医生给我调整药物后加的一种安定情绪的药，深度抑郁半年多，最近突然觉得有点“柳暗花明又一村”，但我不会轻易的相信了，这已是我第三次复发，这一次完全是靠大剂量药挺过来的，本来精神是很压抑的，药物拼命的来刺激你，结果过激了，这完全可能，然后再抑郁，接着躁狂，似乎双相就是这么来的。
个人建议楼主不要轻易尝试吃药，除非已非常严重，假如能掌握方法，靠自己的思维的转变改变自己来适应生活，你完全可以恢复，吃了药物之后我有一种依赖感，身体慢慢的也差了很多，虽然它这次拯救了我，但我依然不喜欢它。
楼主加油。

作者: 晓雪 时间: 10-1-9 22:07
致一说的很有道理，在我还比较小的时候，上高中以前，我很纯粹的生活，有自己的信念，完全是自己想做什么就做什么，完全顺从自己的心意，现在钻的这些牛角尖当时根本是注意不到的，觉得那个时候真幸福。 21# 致一

作者: 晓雪 时间: 10-1-9 22:26
回复hno2：谢谢你宝贵的建议，你们都是我的前辈，呵呵。
   我也是觉得除非万不得已，不走吃药这条路。其实最近有时候我在想如果我看了医生吃了药，会不会比现在一个人强撑好一点。到现在为止，我还在努力的隐藏自己的抑郁，在朋友和家人面前，真的真的很辛苦。我想如果我看了医生，医生知道我现在的抑郁已经影响到了我正常的生活，开药肯定是不可避免的了。我也不知道我的抑郁究竟到了什么程度，我只知道现在每天过的很沉重，每时每刻都很沉重。或者就是临时的平静和抑郁状态的交替。
   不过我还没有完全的放弃希望，我知道现在唯一能做的就是行动。
   久病成医吧，我们都会好的，你也加油加油加油~
    22# hno2

作者: 晓雪 时间: 10-1-9 22:48
本帖最后由晓雪于 10-1-9 22:50 编辑

今天有两个前辈给我留言，我觉得很感动。在抑郁的时候，能有了解我病情的朋友给我出谋划策，真的弥足珍贵。
开了帖子以后，其实我一直很期盼很期盼能有人看到我的帖子，很期盼很期盼能有人给我加加油打打气，在我的帖子里留下只言片语。谢谢你们，。我最近是真的很辛苦，很艰难。看到有人给我留言时，我的心情一下就会好很多很多，很温暖。
还是老样子，今天下午也是心情不太好，所以三点的时候，我背着书包去自习了，现在我好像把自习当做奋斗的代名词了，一个大四的学生，学习究竟是不是奋斗的正确途径我也不知道了，但我知道我必须干点什么。原地不动就等同于自杀。干点什么会让我的情绪缓解一点点，我知道我最大的问题还是与身边的人交流。社恐是表象，但是真是个折磨人的表象。我脱离不了恶性循环，该怎么办？
今天是考研的第一天，我最好的朋友也是考研大军中的一员，祝考研的人成功！
10年1月9日

作者: 宛小童的十二月 时间: 10-1-9 22:50
加油啊

作者: 晓雪 时间: 10-1-10 19:56
嗯嗯，，我会加油的，你的头像好漂亮啊~ 26# 宛小童的十二月

作者: 晓雪 时间: 10-1-10 20:02
回复墨清：可能现在学生的心理素质都算不上太好吧，曾经也听过两三个同学说心情不好，想去学校心理咨询室看看。也都毕竟没有真的去。懦弱啊懦弱，一边口口声声喊着自救，一边连去学校心理咨询室的勇气都拿不出来。。
我可能需要别人爆捶我一顿，捶醒我，让我正视自己的问题。 27# 砚谷墨清

作者: 晓雪 时间: 10-1-10 20:24
平淡的一天，还是在宿舍度过，一晃就是晚上了。考研的人都回来了，都是一副如释重负的表情。艰苦努力之后的放松才是真正的放松。
快放假了，订了回家的票，呼。老样子，在宿舍呆了一天。
虽然路还长得很，但是最近我也有进步了。能够坚持做几样事情，相比较以前，很多事情也不再拖延了，能够想到的时候立马就去做。
我发现我老是在想，或许我应该怎么怎么样试一试，或许应该怎么怎么样试一试，但是只是作为一个想法，一直拖延。
下学期不知道还在不在学校，可能学校没什么事的话我就在家多呆一阵找工作了，其实确实还挺想报个瑜伽班的，时间空间上不知道允不允许。我真的是不怎么运动，最近也是越来越胖了。
每天进步百分之一，今天发现了这个应用，挺不错的，不过还不知道具体怎么用。
我还有时间，能改变，加油。
10年1月10日

作者: 晓雪 时间: 10-1-11 22:47
本帖最后由晓雪于 10-1-11 22:49 编辑

学生证找不到了，要登报挂失才能办新的，还去了火车站买回家的票，没有买到，然后又顺便陪同学去逛街，今天的事情还真多。考研的人都解放了，宿舍热闹了很多。今天和同学聊了聊，觉得她的生活很简单，专心考研，然后等成绩出来，如果考研不成功也许明年再考。她说北邮很难考，今年考就当个玩儿吧。这个同学其实是个挺单纯的人，心里素质也不算很好。曾经也有遇到挫折很辛苦要撑不住的时候，那个时候有我陪着她过。但是她很简单，什么事情过去了就忘记了，只记得现在。简单的人其实有简单的幸福。
心理素质不好其实可能也算不上是抑郁的元凶。要看你接不接受现实的自己了吧。
10年1月11日

作者: 晓雪 时间: 10-1-12 17:06
今天早上起来，感觉很轻松，有点忘记焦虑的感觉了，或许这几天确实是没什么压力吧，而且现在同学都考完研，这种放松的气氛带动的我也放松下来了。有时候觉得抑郁的情绪积累积累，爆发一次之后，没来由的又会心情好一点，有时候都忘记了抑郁的存在。想通的时侯，没有那么敏感，很多事情都能不在意。
昨天去逛街，有种感觉，觉得自己很不受欢迎，因为社交恐惧，让朋友都离我越来越远。逛街也没有了以往的乐趣。觉得周围的世界都很灰暗，还好很累，所以很快就睡着了。
今天宿舍热闹多了，大家都在，我去串串门，说说笑笑了，好像找回了抑郁之前的感觉。突然觉得和别人对视也没什么特别的。只不过是很稀松平常很简单的事情，是很放松的，对视在交流时根本没有那么大的重要性，自然放松就是最大的交流技巧，干什么非要苦大仇深的。在我状态不好时，简简单单一个眼神会被我灌输无数的含义，满脑子被一些杂乱的担心塞得满满的，眼神和头脑都会很迟钝。如果一个人对待朋友不好，即使他整天盯着你看，也没有人把她当做朋友啊。（这句话似乎逻辑混乱了，盯着人看与交朋友根本不搭噶，但是抑郁的时候感觉这就是真理。这就是误区吧。）
   所以还是那句话，我还是因为怕别人发现我心里的问题。
   最近改了几个懒散的小毛病，相比较以前有毅力了些，但还是感觉进步像乌龟爬行一样的慢。我以前的内疚分析一下，很大一部分原因是别人都有自己的目标，然后勇敢的放手去追，而我还在空中飘着无所事事，我看到别人那么有精神的奋斗，而且马上着手去做。对比自己的没有毅力，爱逃避，一事无成，会有些自惭形愧。我觉得一个人认真的时候发出一种很能震慑人的磁场，很有魅力。
现在经过奋斗，大家工作找到的，考完研的都在放松，我应该放松吗？不能，以往我在抱怨自己没有努力，现在没有成果，跟别人差一截，那么别人休息的时候正好是我奋起直追的时候啊，其实奋起直追谈不上，因为我的效率实在实在太低，低的出奇。但是只要是坐在那里，就是胜利了，我胜了以前的自己，这就是最伟大的。不然今天的闲适就是将来痛苦的温床。
我一直很反感个别的同学当我什么都不做的时候他们会很先知似的撇撇嘴，看到我去图书馆，又会带着一种别样的语气与神态问：你干吗去啊，现在还学什么啊？带着一种很，，说不上是瞧不起，但又很像那种嘲笑的感觉。她们现在确实很清闲，每天中午十二点才起床，倒是我起的还算早。因为努力过后，现在是她们享受成果的时候了。她们有资本休息一下。我还是太在意别人了，其实自己意志不坚是怎么样都怪不到别人头上去的，所有的人决心办一件事，都会经历不被别人认同的过程。当初大家都傻玩傻玩的，意志坚定的人一直按部就班的学习奋斗，不受诱惑，才有今天的成果，所以某种程度上说，她们现在的高姿态是应得的，是汗水换来的，我应该佩服她们，学习她们。
不知道大家上大学的时候有没有这种感觉，本来大家都在一条水平线上，彼此都相敬如宾，相亲相爱。突然某一天，大三大四的时候，发现两极分化的厉害。积累出成本的人显示出了明显的自信，显示出我很有能力很优秀的样子，有时候说话会不经意的对成绩不好的人有些瞧不起的样子，偶尔会说几句风凉话。或许她大一刚来的时候学习能力之类还不到平均水平，说话很谦逊的一再请教别人，但是她一直兢兢业业的奋斗，终于积累出了成果。于是就有那么点点瞧不起其他人的意思。
所以当一个人起点很低的时候，他应该庆幸，这样才可以安安心心，一步一个脚印的奋斗，这样，他成功后，带给大家的惊奇才会更大，奋斗时受到的阻力越大，白眼越多，他成功后能获取尊重就更多。关键是要一直走下去。
我很想和大家一起放松，但是一定要醒过来，我是那只在热水锅中的青蛙，现在的水刚开始烧，很温暖，很舒服，但如果我不跳出去，不用多长时间，就会被滚烫的开水煮死。
   安静的走自己的路，坚定地。
   从现在这一刻开始。马上去做。行动起来。
                                                10年1月12日

作者: 晓雪 时间: 10-1-12 21:34
今天的状态原本还不错，不过晚上的时候又有些不自在起来。每次状态好不久后一旦出现复发的感觉，我就会很自责，会出现一种类似很羞辱的感觉。可能是因为状态好的时候觉得想通了，然后又回到原点的反差让我失望。我觉得在状态好的时候，我不应该强求自己什么时候都很开朗豁达。我应该接受偶尔的回弹，就当作这回弹也是好状态的一部分，放他去。不然偶尔的回弹又引起一系列不必要的的自责内疚担心，又会绞进牛角尖里，回到循环中。
回想每次的反复，状态好的一天之中的后半段我经常会出现回弹，从回弹的那一刻起，我就认定这一天也是失败的一天，忽略了这一天大部分时间我都有个好状态。然后就正式开始从好状态到抑郁状态的过渡。差不多每一次都是如此。
抑郁其实是不会某一天突然灵光一闪，以后就彻底好了，以后都是好状态。感觉有的时候好状态和抑郁状态都来得好突然，是人为控制不了的，无法预料的。所以接受会出现回弹的现状，回弹也是一种成功，因为有个好状态才有所谓回弹，所谓反复。把自己抽离，冷静的观察记录，抑郁状态的出现有没有规律，冷静的接受，别再花时间内疚，怪自己没有用。
无限次的循环，每次还是情不自禁的回到循环里，抑郁的时候老是不长记性，明明每次都犯得同一个错误，现在白纸黑字写在这里，下次钻牛角尖时就看看。
10年1月12日晚

作者: 晓雪 时间: 10-1-13 18:57
本帖最后由晓雪于 10-1-13 19:01 编辑

今天的状态也不错，能够正视偶尔的症状发作，没有过分的内疚，可能也是因为今天和别人聊得比较多，所以不那么敏感了，状态也不错，心境也开朗了不少。所以今天整体来看算是成功的一天。希望能够坚持下去。车票终于买到了，可以回家了。所以也很开心。
今天还有些想通了一件事，关于我的对视恐惧，其实我和最好的朋友说话，很自然。脑子里什么都不想，就完全的想不到恐惧上去，我也并不是她每一次把目光投向我我都会回应她的目光，有时候甚至说话时都不看她。但是这也没有影响到我们的交流。发现自己有了对视恐惧后，我强迫自己回应别人每一个眼神，强迫自己尽量看着别人的眼睛。然后就越来越加重了我的焦虑，越来越不自然，焦虑后更加恐惧与人对视。其实别人说话时看着我，并不是完全像我想的那样，非要我紧紧的盯着她的眼睛回应，其实看着我是她的一种交流本能，对于她来说这只是一种感情抒发的途径。我什么都不想的时候也会很自然的把目光投向别人，但不会想到说一定要他看着我。换到别人身上也一样。当别人看着我时，我完全可以不看他，只是说话就可以了，这样就不会太强迫自己了，不再时刻考察自己的状态了。 10年1月13日

作者: 晓雪 时间: 10-1-14 21:18
今天的状态也还好，对视恐惧没有那么压迫着我了，所以感觉稍微松了口气。终于感受到了一些正常的感觉。这种感觉越多的体验，会让我更有对抗抑郁的勇气。抑郁之前我傻乎乎的，觉得世界上所有的人都是好人，所以对谁都掏出一片真情意，如果我能够一直傻下去，应该也挺幸福的。好几个人对我说觉得我最特别的地方就是我从来没有说过谁不好。以前我是真的很大度，很宽容，从心底从来没有别人的是非，总是从最好的方向去想别人。有一项调查说:拥有十个以上朋友的人会感觉更幸福，当然这个朋友是指比较知心的那一种。以前的我是很幸福的，因为我自己认为我有很多的朋友。
抑郁之后，其实我有些害怕再投入感情了，有些不相信人了，我不知道这是因为抑郁，还是因为人长大了，都会经历对社会的重新认识。其实我很想像以前那样，但是我现在觉得我丧失了辨别朋友的能力。所以投入感情更加谨慎。或许还是自己太追求完美了。以前不管和谁在一起，都会有很亲密窝心的感觉。现在相比较以前来说，差了很多，和普通的朋友在一起，很难感到像以前一样由衷的快乐。我觉得抑郁多少要负一部分责任，还有就是我还不够成熟。人说人生有三个阶段：和-不和-和。刚开始小孩子心性，片面的觉得世界非常美好，过得很开心。后来长大了一点，接触了方方面面的社会，会片面的觉得社会很黑暗，很灰心。当成熟了之后，会客观的看待世界，懂得投入感情的同时保护自己，达到内心的平静。
我抑郁过程中有时会有些不良的情绪，但是抑郁过去后还能比较客观宽容。希望我这次能够把好的状态坚持下去。
10年1月14日

作者: 晓雪 时间: 10-1-17 21:21
这几天一直都登陆不上，所以帖子耽搁了几天，基本上把好的状态延续了，但是还是算不上完完全全的开心，完完全全的痊愈，还有大学最后一门考试，好好复习！
10年1月17日

作者: 宛小童的十二月 时间: 10-1-17 21:47
本帖最后由宛小童的十二月于 10-1-17 21:48 编辑

加油哦,很喜欢看你写的大学生活.

我记得我上大学的时候就很煎熬，现在想想，还挺怀念那段时光的喔！

不知道你的对视强迫怎么样了？我初中的时候就得过很严重的余光强迫，很害怕自己余光老是看到别人怎么办？那时候是很紧张，很担心，如果因为此，有一天所有人都不理我了，怎么办？大家会怎么看待我，肯定把我当怪物吧？回到家里也神经兮兮的，觉得自己的眼睛出问题了，发现自己的余光又看到其它的东西了，像桌子，椅子，慢慢地又看到离我很远的床，那是一段怎么担心，恐惧的日子呀！

有一个治疗强迫症很好的网站，推荐给你哦，http://www.yrx123.com/好好看看，我想会有改善的。我们还是对这个世界没有安全感，恐惧，担忧，无助的事情太多，认知又很偏颇，没有办法化解，不过别急，慢慢来就行啦

一起加油哦。强迫并不可怕，可怕的是我们对改变自己没有信心

作者: CHONGSHENG.21 时间: 10-1-17 22:08
积累，进步有时候甚至以倒退的形式出现，那是暂时的。一步一个脚印地走。别人走100步，我只走我自己的一步。自顾自的，坚定地，持久的。做个许三多。
真的好喜欢楼主说的这句话，刚刚找网管借笔想抄下来，放在我的日记本里，但可惜却没能找到笔，但我会记在心里。，相信楼主一定是一个幸福的便利贴女孩

作者: CHONGSHENG.21 时间: 10-1-17 22:12

现在23：34分，熄灯了，不知道电脑的电池还能撑多久，以他老人家的一贯作风来看，可能撑不过20分钟吧。昨天下午去学习了，今天也是，碰见我的人都觉得有点不可思议。这两天的状态算是风平浪静，或许暂时没什么压力了 ...
晓雪发表于 09-12-29 23:57

一样的，我也喜欢独处，把眼睛闭上，看看生活中的我，看着我的痛苦，我为自己而委屈，觉得对自己太苛刻了，从来都不懂得呵护她，一味的索取，要求，把她推上绝境，
无情的自己，对自己太无情

作者: CHONGSHENG.21 时间: 10-1-17 22:17
抑郁隐藏这四个字，让我忽然发现，生活中的我原来一直在掩饰什么，对自己，也对别人。小雪，你真的好坚强的，好样的。
其实我想表达更多的东西给你，但却苦于如何表达，呵呵，

作者: 晓雪 时间: 10-1-17 22:18
谢谢，伊人昕早听说过的，在论坛里有自己的专栏的吧。
我最近几天对视恐惧好转一些了，前几天想通了点，也不知道是真的想通了还是因为状态比较好。我基本能够正常跟别人交流了。现在大家都在宿舍，所以挺热闹的，我性格还算好，就是没什么脾气，然后比较爱给别人帮忙的那一种。所以最近老有人来找我，我的孤单症就好了一些。虽然基本正常，但是其实还是有些焦虑的影子，不能完全随心所欲。不过现在我不像以前那样苛求自己一定要怎么怎么样，有些焦虑也不太强求。或许还是最近压力比较小的缘故，找工作也不那么心急了。压力小的时候，心态还不错，所以要抓紧这段时间好好的总结，好好的奋斗。为对抗下次抑郁埋下坚强的基础。
我现在其实很苦恼和同学在一起不很快乐，我觉得我的心离她们很远，我真的是不太相信朋友了，还是有些病态，没有真正的想通吧。不过虽然还是眼神有些呆呆笨笨的，我觉得我对视恐惧恢复的不担心被人看出来了。算是个进步。不再害怕别人发现，心里会从容点吧。 37# 宛小童的十二月

作者: 宛小童的十二月 时间: 10-1-17 22:34
听起来你看过她的文章，但是帮助不大啊？其实她的文章真的很好，我开始觉得也是一般，后来慢慢看，觉得她的文章对于治疗强迫太适合了。

作者: 宛小童的十二月 时间: 10-1-17 22:39
如果你心情不好，跟谁在一起都不会开心啊

你觉得离她们远，是因为现在状态不好吧。就像人不高兴的时候，看谁都无精打采，人开心的时候，连平常烦的人也觉得看得顺眼了。如果人累了，谁不想静静地呆在一边，谁打扰都烦哪？

作者: 晓雪 时间: 10-1-18 21:39
本帖最后由晓雪于 10-1-18 21:55 编辑

谢谢你这么仔细的看我的帖子，其实我也还在探索，也是老有反复。我们一起加油吧，以后常来逛逛。给我些指导呵~ 40# CHONGSHENG.21

作者: 晓雪 时间: 10-1-18 21:56
其实我有一个缺点，我自己已经意识到了。平时刚有斗志要开始做正经事情，就会想要不先放松一下吧，一会儿再好好的做事。然后就一直被迫的放松下去。最后正经事一点没做，然后就特别内疚。平时老是上校内，看到一个有用的东西很想看，却往往懒得看，直接就分享了，心想以后有时间好好的看，慢慢的看，结果可能就一直一直都没有看。老是这样。伊人昕我早在论坛中关注过，但是老是想着等以后有时间的时候再仔细研究，所以毕竟还是没有真的看。拖延是我的毛病，其中也有追求完美的心在作怪。最近我跟自己说，看到什么有价值的，再长也要从现在开始看，至少拿眼扫一遍，理解不透彻也没关系，想做什么事情，现在就开始做，再没状态也开始做，不求效果。有了点改善。谢谢宛宛的推荐，我会好好看的。 43# 宛小童的十二月
作者: 晓雪 时间: 10-1-18 21:58
恩，是啊。抑郁的时候没有足够强大的内心那么体谅身边的人了，暂时还不知道怎么克服这种消极思想。 44# goldsun
作者: 晓雪 时间: 10-1-18 22:47
本帖最后由晓雪于 10-1-18 22:54 编辑

恩，状态平稳了几天，今天有些抑郁了。现在心情有点不好。最近两个月以来，好状态和抑郁状态以非常快速的频率交替，好状态持续时间都不长，可能半天，可能一天。现在重新定义了好状态，所以对自己没那么苛刻了，有点反复也算作是状态比较好。不过算是很大进步了，这次好的状态持续时间挺长的，有五六天吧。很久没有过了，所以虽然现在的抑郁情绪困扰着我，我挣脱不出。但是心底还算觉的欣慰。
今天突然觉得有点呆掉了，突然忘了前几天已经积累的积极思想，那些针对自己的解决办法，所以感觉脑子里空白一片。本身就有些自卑，没有了那些积极思想和办法，又不知道该怎么和同学相处了，觉得和同学在一起说话都没底气。有点不愿看别人的眼睛，但是对视比前一段时间的恐惧轻了很多。
晚上和一个同学吵了几句，其实也算不上吵了，不过因为我太少太少和别人拌嘴了。而且今天又抑郁，所以心里有些不舒服。
最近一般在床上上网，我是上铺，上面安静一点，写帖子安心一点。网线没有插好，我就跟一个宿舍同学说，让她帮忙再插一下网线。话音还没落。然后她很强硬的回了一句：“我没时间！”然后我还是压住脾气，好声好气跟她说:我说我每次给你们拿点什么之类的都二话不说，立马就拿，咱不能干脆点啊~她说：你现在是求我办事好不好！再说你拒绝的时候你怎么不说啊。你哪给我们怎么怎么了啊。当时我还是压住脾气：我说没有啊，我很少拒绝人的啊（天知道这是真的哇，委屈死我了），要不咱以后谁也别管谁得了，我也不叫你了，你们也别叫我。她脸很臭的说了一句：你说真的吗？我说：恩。然后我就自己下去插了网线又爬上床。。。就是这样滴。。
我脾气好，四个人都在时她们老爱让我拿个这拿个那，帮个这帮个那忙。即使别人也都闲着，她们就是爱叫我，每次都叫我。有时候我有事情有时候我实在懒得动，也都真的直接一声好就马上帮忙。自己感觉应该的，互相帮忙嘛，就是跑个腿。谁去不一样。到我有事拜托别人时，哪怕是一点点小事，老是很不好意思，自己斟酌老半天才能开口，一般都是自己把事情做了。就算开了口，她们老是要说几句不中听的，开玩笑损我几句，或者表示很不高兴，没有几次痛快的把事情办了。其实是多小的事啊，有时甚至不需要走两步，老是让我感觉很不痛快，所以这个时候我就老是不平衡。尤其同学今天说我没帮过她们还老拒绝，一下就让我很火大。觉得自己白委屈了。白付出了。。。
   其实都是些小事，今天心情不好，有些往心里去了，过两天就好了。
   如果有人看到我今天的帖子，你们遇到过这种情况吗？该怎么办呢？我自己该怎么改进呢？给我些建议吧，感谢~
                                                               10年1月18日
作者: 晓雪 时间: 10-1-19 21:50
昨天写过帖子之后不到10分钟，我和同学就言归于好了，其实我不是认真生她的气，说到底还是在生自己的气。我气自己没有用，老是一片付出自己却感觉付出和回报得不到正比，感觉付出得不到珍惜。我不是在生她一个人的气，是那个时候回想起了很多次类似的经历，所以这一次就成了最后一根稻草。在我抑郁的催化下，有些生气了。
我老是碰到这样的情况，可能说明我平时对待朋友的方法和心态还有待改善，要有自己的原则，但求无愧于心。
抑郁时心思比平时细一千倍，但是人都有个闹脾气的时候吧，体谅别人的同时更要体谅自己。
抑郁好几天不见可能又想我了，今天也没离我多远，原本的症状又来折磨我了，没精神，没有价值感，怕人，不过到底是比最严重的时候好点了。这些天的努力功不可没。
夸夸昨天的自己，能够把抑郁和自己本身分离，我是在静待它的到来，安静的接受它的到来。我承认自己心情不好，状态不好，没有把什么事情都怪在自己头上。是进步了。
明天会更好。
                                                10年11月19日
作者: 磨砺锋芒 时间: 10-1-19 22:41
由于工作原因真怨自己没时间好好看你的贴，真是一步一步记录着自己的成长历程，你是好样的！我也是在抑郁中，我们一起加油，一起努力！
作者: 磨砺锋芒 时间: 10-1-19 22:47
我现在也没有吃药，就不吃，轻松地时候真轻松，痛苦的时候真痛苦！来回反复，轻松的时候庆幸自己没吃药，痛苦的时候真想赶紧吃上撑不下去了，这种感觉就是很怪，到底怎么回事？带着症状去生活，愿我们都胜利！加油！愈磨砺愈锋芒 33# 晓雪
作者: 晓雪 时间: 10-1-20 21:24
简单六个字，做起来真的不容易。 50# 砚谷墨清
作者: 晓雪 时间: 10-1-20 21:32
我的感觉跟你一样，也是反复折腾的厉害。不过既然以前没有吃药也一样过来了。还是尽量坚持不吃药吧，希望能够不用药物的帮助靠自己好起来！一起加油 52# 磨砺锋芒
作者: 晓雪 时间: 10-1-20 21:36
今天顺利的考完了大学的最后一门考试，还算顺手吧。今天休息一下，偷个懒。今天的状态不很好，24号的票，离回家还有好几天，这几天一定要好好的吃饭，早上早起。今天就暴饮暴食了，晚饭也没有吃。要有好的身体，养生计划继续。要自制。
                                                   10年1月20日
作者: 叮当猫-豆豆龙 时间: 10-1-21 08:56
加油，楼主
作者: huiquwj 时间: 10-1-21 10:34
楼主将你的帖子看完了很感动我觉得你心态很好遇事都能自己想开比我好多了至于是否吃药完全是根据自己的情况来定我由于太迫切要恢复以前的我刚开始吃药但是发现只要一停药就有了副作用不过我想既然我选择了药物这条路就先这样走着条条大路通胜利
作者: 晓雪 时间: 10-1-21 13:07
56# 叮当猫-豆豆龙
作者: 晓雪 时间: 10-1-21 13:17
谢谢，确实，吃药不吃药其实都要根据个人情况来定的，只要对自己有帮助。你刚刚开始尝试吃药，不知道效果怎么样呢？我们加为好友了，以后也许会跟你请教。我的情况可能只能代表抑郁性神经症，虽然自己觉得已经有些向抑郁症靠拢了。很多对抗抑郁症的经验我还很缺乏，需要大家指教。 57# huiquwj
作者: huiquwj 时间: 10-1-21 13:28
我也是个新手呵呵你还知道自己是抑郁性神经症但我也不知道自己是属于抑郁的哪种  不管怎么样我个人认为不要把精力都放在研究自己病情的情况下虽然我也做不到如果我能做到不关注自己了  我想也好的差不多了
作者: 晓雪 时间: 10-1-21 20:33
本帖最后由晓雪于 10-1-21 20:36 编辑

寒假的第一天，早上早起的要求做到了。不过起来之后没有做什么有意义的事情。就是在宿舍呆着上网，也没有见几个同学，今天想自己歇歇。不想自己再被自己逼着强颜欢笑。下一步的计划想要控制上网的时间。一天从早到晚在电脑前，非常耗费生命，其实我没有感到真的快乐，只是消磨无聊的时间。以后不要抱着无事可做的心态玩电脑。
寒假了，真有些想家了。今天跟妈妈打电话，我说回家我要把所有的家务都包了。我妈在那边笑，说你哪次不是说这么好。我真是个懒人，每次回家都不做什么，这么大的人，家务也不怎么会干。回家之后终于可以早点睡了，不用吃食堂了，可以四仰八叉的躺在自己的床上。回家我就要真正贯彻早睡早起了，然后多做家务，学做饭。
家是最幸福的地方。
                                                                     10年1月21日
作者: maonuxiaohe 时间: 10-1-21 20:55
很佩服晓雪呢，坚持了这么久面对自己，分析自己，鼓励自己~~加油！
我对自己的状态一直后知后觉，如果我大学的时候能像你这样清醒地认识自己，修正自己，现在的状况就会好很多吧
你还没毕业呢，美好的未来在等着你~一定要坚持努力下去啊

也对自己说，虽然现在状况很糟糕，内心冲突很严重，很怕回家过年~~但一定要坚持相信，美好的人生之路在前方等待着我去奋斗呢~~
作者: 晓雪 时间: 10-1-22 22:08
其实前段时间比较严重的时候，我跟家里说了我可能有抑郁症，只是跟我妈妈说了，说的时候还一直在哭。然后我妈就特别吃惊，我从小就很少在别人面前哭，即使是在我妈妈面前。我妈后来就一直有些过分的关心我，要求我一天打一个电话，然后每次都那种虚弱的关心的语气，让我感觉给我妈妈打电话就更加的不开心，心情特别沉重，还感觉特别羞耻。到现在我和我妈妈打电话终于能和以前一样的开心了，我还是在假装自己没事了，虽然没有明确的说，不过语气开心多了，估计我妈那边放心多了。以前心情不好时，给妈妈打个电话，撒个娇，心情就会好很多。跟我妈妈说了之后反而没有这种时候了。
我妈妈藏不住话，家里或许全知道了。所以情况特别不好的那段时间，我也是真的有些害怕回家，害怕大家都暗地观察我，想知道我怎么个抑郁法。家人都是纯粹的人，估计不能理解吧。
不管怎么样，还是慢慢摸索吧。。。
62# maonuxiaohe
作者: 晓雪 时间: 10-1-22 22:26
今天早上起得早，7点半钟，但是我食言了，我今天玩电脑的时间比昨天还要多，现在眼睛都很累。安装了一个游戏，叫做空之轨迹，然后就一直玩啊玩。严厉批评一次。
风平浪静的一天，大部分的时间都被游戏填占。奇怪的是，对视的恐惧今天莫名其妙的变成了平静。
我觉得我每天都要考察自己状态好不好是个不好的习惯，现在感觉对我的情况起不到积极的作用。顺其自然，为所当为。或许时刻考察状态，给自己评分，对一天评分，对每一天的表现盖棺定论，倒是在暗示自己抑郁的存在。要把抑郁融入到生活里。或许我的帖子应该换个方式记录自己的生活。我需要时间想一想。
我想把帖子暂停几天，调整一下自己的步伐。关心过我和正在关心我的好朋友们，暂别几天，I'LL BE BACK.
                                                                                    10年1月22日
作者: 晓雪 时间: 10-1-23 20:39
25天了，我一直在坚持着记录我的生活，有的时候状态不很好或者这一天很累，会觉得很难坚持，还好很庆幸自己坚持下来了。本来是想要调整几天的，又到了晚上的时候，我习惯性的打开了阳光论坛，突然感觉到阳光好像已经成为我生活的一部分了，写帖子也有些成为了习惯。我最近几天有些觉得时刻考察自己的状态是错误的，对我抑郁的好转起了些反面的作用。所以不知道帖子里记录些什么好了，如果单纯记录我的生活，担心有些脱离抑郁的主题，不能给大家传递有用的东西，所以有些思路不清，觉得需要时间调整。
好不容易养成了一个良好的习惯，终于能够坚持一件事了。还是不要破坏这刚开始的良性循环吧，这些天我一直都在关注每天进步百分之一的应用，有些东西给了我一些启发，觉得很有道理。这几天我转发一些到我的帖子里，希望对大家也能有所帮助。
                                                         10年1月23日
作者: 晓雪 时间: 10-1-23 20:44
成功是每时每刻的全力以赴

生涯就是持续不断地向自己发出闪电般的挑战，恒久追寻生命最为壮丽的美好未来。
“一分耕耘，一分收获”的传统观念害了不少的人，当他们付出一分耕耘，却没得到显性的那一分收获的时候，他们选择失望甚至放弃，于是他们错失即将到手的丰硕收成。

我对生活的体悟是：一分耕耘，一分积累（隐性收获），零分收获（显性收益）；五分耕耘，五分积累，零分收获；九分耕耘，九分积累，还是零分收获；只有当你付出十分耕耘，得到十分积累之后，你才能拥有百倍的回报!
知道了这个道理，我常常为努力一阵子的人扼腕叹息，他们也许得到了九分的积累，在即将握拥显性收获的时候放弃了，前功尽失，殊为可惜。

学无所用但学历极高的人遍地都是；怀才不遇却才智平平者比比皆是；一事无成且碌碌无为的天才也很常见。成功的秘密在于知道什么是对你最重要的事物，然后拿出实际行动、全力以赴，不达目的誓不罢休。

追求成功就要信仰成功，信仰成功才会每时每刻都全力以赴，而非偶尔全力以赴，成功与失败只差这么一点啊。
作者: 晓雪 时间: 10-1-24 19:36
怠惰，是活人的葬礼

人们喜欢安逸，而安逸会导致一个人精神的懈怠和思想上的懒惰，进而埋葬了这个人的才华和智慧，让他生活得毫无价值。

努力并不是一件容易的事，但有一个方法可以让它变得容易起来，那就是养成努力的习惯。在我的生活工作中，努力不仅是一种习惯，更是乐趣之所在了，在我看来，努力工作绝不是一种苦难，带着希望和梦想投身于每天的事业之中，是真正的快乐。

克雷布·鲁宾逊指出：“我们通常所说的好逸恶劳，实际上，就是在不知不觉中意识到自己的无能。”对于一个人来说，艰辛困苦并不危险，相反地，懒惰散漫才是最危险的敌人，因为怠惰，人在自己毁灭自己。
懒惰或许是人生第一敌人。这个敌人一生都跟在你的身边，时时拿着锋利的长矛，准备刺杀。在你的手里，必须时时紧握勤奋和努力的厚盾，提防和阻挡这个要抢夺你珍贵的短暂的不会再有的人生时光的敌人。

是让懒惰发出得意的狞笑，还是让我们的生命绽出美丽的花朵，这是一个多么重要的选择！
                                                            10年1月24日
作者: 晓雪 时间: 10-1-25 20:32
辗转了一天一夜，终于到家了。先到北京找同学，他一路上都帮我拎行李，带着我在北京转，还请我吃饭，让我很感动。不过回到家了，感觉反倒没有学校自由了。上网有时候也不是很方便。不过家还是家啊，是别的地方无法取代的温暖。条件允许的情况下我会继续坚持我的帖子。最近感觉越来越能够控制自己了，离懒散越来越远了，很开心。
                                                            10年1月25日
作者: 晓雪 时间: 10-1-25 20:42
本帖最后由晓雪于 10-1-25 20:43 编辑

别人认为可不可能一点都不重要

重要的是你自己认为可不可能。

活出自己是值得的，可惜的是，很多人都生活在别人的眼睛里、嘴巴里，放弃了人生的主控权。

在美国宇航中心的大门上，写着人类走向宇宙的一句豪迈宣言：只要人类能够梦想的，就一定能够实现。第一次得知这句话时，我就被深深地感动和震撼了，精神的力量真的太巨大了。

这个世界上有很多的普通人，失败者也为数不少，这些人心中有一种失败的思想——“不可能”的思想，而成功者拥有完全不一样的思想——未来拥有无限的可能性。所以，别人认为你的梦想可不可能实现一点儿都不重要，重要的是你自己认为可能不可能。

心有所思，行亦随之。所有大哲学家都同意这样一件事儿：我们想什么，真的会变成什么。正因为如此，很多人都在应用一个技巧——视觉化（Visualization），即在事情实现之前，先在心中把它看成真的。莎士比亚也曾说过：“如果我们的心预备好了，所有的事都成了。”

记得几句歌词，曾经深深地打动过我：给自己一个目标／让生命为它燃烧／这世界会因我们的飞翔／而变得更加美好。

放飞梦想，记住可能，人生将会是另一番景象。
作者: 晓雪 时间: 10-1-26 22:47
回家的第一天，早上9点钟起床。本来让我妈早上叫我的，估计我妈看我睡的太香没舍得叫我。今天我还没从旅途的劳顿中恢复过来。说过在家要好好学习做家务，勤快一点。9点钟幸好有个闹铃，可能也是太累了，早上我妈起床活动我都没感觉。吃过午饭和晚饭后都立马就收拾桌子然后把碗刷了，晚饭时还切了菜。真是惭愧啊，只做了这些我妈就非常的对我刮目相看，我妈就感觉很幸福。这充分说明我原来有多么多么多么的懒。下午睡了一觉，感觉神清气爽。明天去姥姥家，帮妈妈跑个腿。
最近渐渐喜欢上有规律，勤快些的生活，渐渐从勤快中得到了很多的满足感，越来越能够决定做一件事情，立马就起身去做。在家我感觉很开心，暂时脱离了折磨我的人际关系，在家中不必时刻面临考验，所以在家要多充实自己，让自己的心足够强壮。
本来我是想忠实的记录我每次抑郁时的感受和现象，然后在帖子中记录我的实践，能够让大家或多或少了解我的全部奋斗过程，希望也许能够对别人也有所启发。但我发现自己还没有坚强到能够平静的描述自己抑郁的细节而不被其影响。所以以后我还是尽量避免描述抑郁时的状态，写些随笔了，写些对我有帮助的技巧，写些自己的经验。等到以后坚强些了，或许会把帖子补完全，能够让大家看到我一步一步的成长。
家里的饭好好吃啊，都不想回学校了~
                                                                           10年1月26日
作者: 晓雪 时间: 10-1-28 23:09
昨天在姥姥家住了，不能上网，所以没有写。
在家的几天，感觉快乐了很多。前几天看伊人昕老师的网站，里面说社交恐惧症的成因，其中一个是情感需要无法得到满足。我是单亲家庭，从小是跟我妈妈一起。小时候爸爸两个字都不能说出口，只要一说，就会莫名其妙的流泪，小的时候觉得最大的遗憾，就是从来没有体验过父爱。
不过现在大了，对于这些事情都没有感觉了，虽然没有爸爸，小的时候经常觉得自己的世界少了半边的样子。不过却因为这样，我和我的姥姥姥爷，我大姨，我的表哥，我的小姨妹，都非常非常的亲近，我觉得亲生的兄弟姐妹，也不过这样子吧。我家这边都是独生子女，但是我到了家里，大家一起，很开心，心里感觉无比的温暖和开心。上帝给你关上一扇门，就一定会给你开一扇窗。
我在家里很活泼，老是傻呵呵的样子，我姥姥那天说：你就一点最大好处，乐观，跟你妈妈不一样。哎~乐观，如果我真正的乐观，怎么还会得了抑郁呢。我在家人面前是很少吐露不开心和软弱的，居然给大家这个印象。。。
这几天我在家，做了些家务，虽然不是什么大事情，不过刷刷碗，做饭的时候给打个下手，偶尔自己炒两个菜。其余的时间，就绣绣在学校买的十字绣。总之不让自己出现无所事事找东西打发时间的状态。所以还是有了些充实的感觉。最近我的身体保养得还不错，每天精神很好。生活环境也还整洁，每天都做一些规律的事情，这些好像给我打了镇定剂，让我不至于感觉没有存在的价值，感觉控制不了自己，感觉自己一事无成。
不过我的病根还没有消除。我现在心底固执的认为大学认识的身边大部分的同学都很自私，换不出来，所以现在很难再用一片全心全意去对待同学了，老是戒备很深。所以这就是我的情感需求得不到满足的原因吧。在家里有亲人，我的情感能够得到满足，我终于能够放开的表达自己了，所以我觉得我没有那么神经质了，那么敏感了。
我还是不够成熟，不够大度。希望自己快点好起来。
我觉得我需要自己的原则，能够按照自己的准则去处理事情，而不是人云亦云。
                                                      10年1月28日
作者: 晓雪 时间: 10-1-29 22:55
今天在家呆一天，绣十字绣绣的有点上瘾。在家感觉放松下来也不那么内疚。还是要正经做些什么的，别好了伤疤忘了疼。在家这几天基本没有和几个同学联系，这样是不行的。不能老呆在自己的安乐窝里不思进取。
我最近的奋斗目标是希望自己能够本色的生活。本色，不是优秀。如果不想说话就不要说，如果觉得有些不自在那就是不自在，不自在也很正常。以前的时候，因为想要在别人眼里变得正常，变得活泼，有时候勉强做些很不像我的事情，有时候觉得自己在演戏一样，感觉很不好。以后希望慢慢改正。
回家之后，感觉对网络的需求下降了。在学校，每天都盼望着正在跟的美剧快些出，每天都挂在校内上看分享，回到家后，感觉走进现实了，踏实了，心里平静了，感觉是在生活了，是在做些自己想做的事。或许好了之后的感觉是这样的吧。真希望自己能够摆脱抑郁的牢笼，快点好起来，永远都这么开心就好了。
                                             10年1月29日
作者: 红魔牌自行车 时间: 10-1-30 13:27
来顶了楼主我QQ301087569 有空交流一下~
作者: 晓雪 时间: 10-1-30 21:40
我在家挂Q不太方便，有时间加你哦~ 73# 我充满阳光
作者: 晓雪 时间: 10-1-30 21:50
今天有点烦躁。从早上起来，就感觉什么都不顺心，也不想说话。最近得过且过了，因为没有压力，很多坚持的事情虽然没有荒废掉，多少有些敷衍的影子。这两天没有认真贯彻早睡早起。懈怠要回来了。今天早睡点吧，那么现在就睡。明天早点起。
                                                         10年1月30日
作者: 晓雪 时间: 10-2-1 22:11
本帖最后由晓雪于 10-2-1 22:23 编辑

昨天又没在家里住。我哥想带我出去买双鞋，我带了些钱，坐公交去的，一路晃，累得不行。心情很烦躁，感觉很累。可能这几天心情不很好。我其实不想买鞋子，但是我哥的好意。。。。在商场看了看也都很贵，要四五百块。。后来临时通知姨夫要请客吃饭，然后就马不停蹄的赶往二姨家。到了二姨家好多人，我抑郁后，也很不喜欢大规模的家庭聚会。后来吃过饭后妈妈跟我说家里粉刷让我住在二姨家里，计划之外，没有漱口杯，我也没有刷牙，头发油的不行，晚上也没有睡好。早上11点起床，然后哥哥找我给他看店，我顶着一头乱发，还碰见很多熟人，回到家已经7点了，晚饭也没有吃，心情糟糕透了。
感觉一团混乱啊，并没有做什么特别的事情，但是每天被迫都在外面跑，感觉被别人牵着走，没有时间做自己的事。。。生物钟也很混乱，还脏呼呼的，一这样我就很烦躁，妈妈有些过分关心，非常小的小事也能够注意到，都想要打破沙锅问到底。可能我在外面自由惯了。。。回到家来不习惯。环境是不会变的，能够变通的是我的方法，我的态度。我应该琢磨怎么在个人空间和琐事间找到平衡。
回到家写东西很不方便，妈妈会注意我每天的行动，我和我妈妈一间屋子，所以怪怪的。。。还有很多想写的，可是觉得没有条件。
要是手机也可以发帖子就好了，觉得很方便。
                                                10年2月1日
作者: 晓雪 时间: 10-2-1 22:57
手机能发贴子喽～
作者: 晓雪 时间: 10-2-2 10:02
恩，昨天晚上睡觉之前想试试来着，结果真的可以啊 78# 砚谷墨清
作者: 晓雪 时间: 10-2-2 22:52
心情还是不好。觉得自己特差劲特差劲，觉得自己一辈子就这么过了，用家里人的话来说就是废了。。
晚上老哥又拉我去买鞋子，其实我在网上看了一双，觉得挺好的，很想买。，可他非不同意。明天又要带我去市中心逛。我怎么就能不会拒绝呢。其实我心情很不好，我很累，我真的不想逛。可是我哥是好意。。。我就感觉很无奈很无奈。。。
最近这几天没办法静下心来写些东西，觉得调整的道路停滞不前了。可是今后的人生道路上，是我想怎么样就能怎么样的吗，是我想踏实下来所有的事情都能不烦我吗。我应该在夹缝里寻找自己的时间。有了时间我又做了些什么呢，是在做自己应该做的事吗？只要自己有一点责任，就不要把责任都推到外界中去。
后天可能会和高中同学去北京玩儿。也好，出去散散心，跳出平时的环境，去呼吸一下新鲜的空气。
                                          10年2月2日
作者: 晓雪 时间: 10-2-3 21:35
本帖最后由晓雪于 10-2-3 21:45 编辑

我有个小问题，小的时候记得手好像很笨，经常被大人训斥，所以后来只要是在别人的注视下用手做些什么，就会有些慌张的手更加的笨。（原因是害怕别人说我迟钝吧）。比如说我们很急要出门，有人在等我拉上羽绒服的拉锁，而那个拉锁本身有些不好拉，这就坏了。他盯着我的手，我的手就会不听使唤，我的脑子想的都是害怕他说我笨而不是拉上拉锁了，汗。。可能好久好久好久就是拉不上这个拉锁，然后自己就感觉很丢人的样子。。
这个毛病偶尔犯，仔细想来是对那些我自己觉的他们思维定势觉得我手笨的人，或对我评价不好而我又比较在意他们对我看法的人。记得小时候（也算不上太小）一次切松花，大舅让我在他的手上系线好切（这是个切松花的小窍门哦），我硬着头皮绕来绕去，就是绕不上去。大舅盯着我的手，我本身就自认为不擅长手工活，再加上心理压力，头脑感觉懵了，迟钝了，手就更笨。最后我大舅急的很凶的样子，说：得了，你赶紧走，让你大哥来弄。
其实这么多年来积累了很多这些小的心理障碍，一个一个攻克吧，早晚会有心结全部解开的一天。
这个小毛病我考虑了一下，其实很多事情都是熟练工。小的时候记得家里人老是特凶的说我慌脚鸡似的（那时的性格跟现在差别好大），所以我就更加害怕在众人面前做些什么手工活，本身对一些家务之类的也抵触。久而久之就手真的笨了。自己在别人的观察下做些什么，因为负面的记忆太多对自己没有信心，又害怕焦虑，所以弄巧成拙。
有时候觉得自己真行，什么事情都能变成小的心理障碍。这么多年，是自己逃避的结果。遇到问题不迎面而上解决，而是逃避锋芒，久而久之形成习惯，久而久之形成性格才罢休。
这个问题，如果别人注视着我，我不妨干脆慢下来，稳当的，缓慢的，一步一个脚印的。即使在别人眼中我的动作比较磨蹭，手比较慢也好，至少自己心里不会慌，不会懵，过后不会自责。这样慢一点点，注意力都在要做的事上，快过心里着急，手不听使唤太多了。这样这件事情不会让我太受折磨，慢慢的可能就脱敏了，慢慢的就不是问题了，慢慢的可能就自然了，脑子里不走特别注意这根弦了。
我平时要做的还是自己多做家务，多做些细致些的活，把手练得灵活起来，自信一些，这是治本的方法吧。
                                                            10年2月3日
作者: 晓雪 时间: 10-2-4 22:43
本帖最后由晓雪于 10-2-4 22:50 编辑

明天去北京玩儿，六点半就要集合，恩，要早睡一会儿。这两天晚上有点睡不好。
  该从那天姨夫请客说起吧。抑郁之后，我看到那些很现实很自我，很能放开自己的人，就会觉得自惭形愧，觉得他们意气风发实在开心的生活。而我的抑郁就要把我的精神气儿都榨干了，我变得空洞，迟钝，超级自卑没存在感。
或许是南方北方的区别吧。回到家里后觉得家里很现实，大家说话都大喇喇的，大家都活得很现实很简单，很能放得开自己。我还纠结在自己的情绪里，连见人都害怕，不愿出门。我觉得自己特没用。
有个表妹，太机灵心眼多，有点爱贪小便宜，我跟我小妹都不太喜欢她。那天家里聚会她也在，小嘴倍儿甜，小身材倍儿好，小脸色倍儿好，说起话来价值观之类的像大人一个样。大家都很喜欢她的样子（或许我又多心了）其实我是姐姐额~我觉得我超不成熟，目光呆滞没活力，身体不很好，脸色也不好。她生活得挺不错的，很热闹，同学也多。她手也很巧，又善于交际。我觉得我的青春都被我荒废了。联系到自己这些抑郁的表现，我就特别羞愧。从那天我的情绪就陷入谷底。家里写东西也不方便没法疏解，还经常有计划外的行程搞得行程满满，我的心情低落低落。。。
我的工作，我的人际，都一团糟。抑郁的这一段时间以来，一切更加一团糟。
我二姨，家里的一些人都说我太大了，又要我找对象，说我废物（我家方言，就是没用，没本事的意思）以我现在的状态，木木的这么迟钝。。。
北方啊，我觉得按家里人意思我就要开始张罗我这一辈子怎么过了。找个男朋友然后结婚难道该提上日程了么？就这样定了一辈子，现实的生活么，想想就觉的恐怖。我妈在家絮叨说我让人发愁，这么大了还什么都不会做，拿不出，思想还像小孩。。。
我觉得我完全成熟不到能够作为一个大人。这一年多，我才刚刚觉得自己不是个小孩了。可是我心里还没有做好做一个大人的准备。或许心底觉得做一个大人就没有那么多袒护与宽容了。我怎么这么不成熟呢。我的心理年龄跟实际年龄不相符合（这我妈说的）。
我22岁了。我的生日在11月，还没有过23岁生日。但按年份来说是23岁了，家里人又爱算虚岁，天天念叨我已经24岁了。汗。。。我二十四岁了。我很不适应这个年龄。
其实从高一开始，我学习成绩不好以后，我觉得我心理的成长就停滞了。自卑开始侵蚀我的生命了。大学有两年我心里很开心，但是终究是不稳定。失恋之后，就业的压力，即将脱离家庭的保护走上社会的压力，即将变成现实的大人的压力，一切都变本加厉。
从高一开始的青春，我都浪费在隐藏自己上，觉得自己丢人上，我的整个心都被这些占满了。我很少快乐了，现在尤其是。
我这几天软弱了，我开始发牢骚，开始无地自容。我觉得我的头脑我的世界观我的心千疮百孔，不知道从哪里补救。
我一点一点把自己装在套子里了，做什么都行动僵硬。
加油，加油，加油。不能被打倒啊，不能。
                                          10年2月4日
作者: zangma123 时间: 10-2-6 19:36
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽
作者: 晓雪 时间: 10-2-6 22:12
抑郁的时候还真的是痛苦哇~ 83# zangma123
作者: 晓雪 时间: 10-2-6 22:23
北京玩了两天，住在安定门附近的青年旅社，散了散心。心情好了些。
很久没出去玩了。这次玩了故宫，颐和园，王府井，鸟巢。跟高中的同学一起玩儿，感觉还蛮开心的。
逛得脚快断了，还挺累的，呵呵，不多写了。
                                                         10年2月6日
作者: 致一 时间: 10-2-7 09:57
人生如梦如幻，所谓“知幻即离，离幻即觉”。
加油！
作者: 晓雪 时间: 10-2-7 22:06
“知幻即离，离幻即觉”好句！佛学博大精深，玄妙玄妙。
作者: 晓雪 时间: 10-2-7 23:05
本帖最后由晓雪于 10-2-7 23:12 编辑

2月7号了。今天刷的一下就到了这个时候。白天帮妈妈打扫家里的卫生。晚上又绣了十字绣。
从北京回来后，心情平静了一些。休息的时间够了。从放假回到家里，每天早起的习惯渐渐的荒废了，也没有去找工作。
前几天心情还真是沉重得很。可能一下回到家里，调整的步伐有点乱了。开始开心得不行，后来因为一些事情情绪没有调整好，着实的抑郁了一下。
整理一下最近吧。最近的状态处于停滞。关于前一段感情，渐渐的不再每天满脑子都是那个人，每一想起，就感觉心里特别心痛。他留下的空白，渐渐的被别的事情填占。有三个月没有联系了吧。期间，他用别人的电话晃过我几次，每次他晃过我之后的那几天我就老是会陷入回忆里，晚上的时候还会掉眼泪。初恋初恋，心里留下了一个疤痕，一个遗憾。
以前的时候，实在放不下他，我会打电话过去。但每次打电话过去换回来的都是无奈和心痛。恋爱后不久，他说他有抑郁症需要吃药的时候，我还处在开心的大学生活里，感觉当时的自己就是一小孩儿，遇到他以后，有情窦初开的感觉。不知不觉就陷进了爱情里。女生老是后知后觉的吧。恋爱刚开始的时候，很被他感动，感觉很甜蜜，虽然很艰难。
经历了一次感情之后，我感觉我变了。并不是变好或变坏的那种变，可是思维方式，对人对事的看法，变得和以前不同了。是成熟了些吧。分手之后，他说他也变了。下了决心之后，我没有再和他联系。我们曾经尝试着做朋友，可是这对我对他都太艰难了。
以前觉得电视里演的那些爱情都是夸张不实的，假的。经历了一次感情之后。有的时候听某一首歌，有的时候看到某个场景，会想起他，会感伤。
以我的易郁型人格，是没有能力可以胜任一个抑郁症男人的女朋友的，我以为宽容鼓励，永远的支持可以化解一切困难。到后来，分手之后，放在他身上的心收不回来，自己也陷入了抑郁的陷阱里。越到后来，我越搞不懂他。一会儿感觉他很爱我，一会儿感觉他冷若冰霜。看了鱼宝宝求助的帖子，看到她和他老公的事情，我觉得有些地方和我们很相似，我甚至觉得如果我们没有分手，他们的故事像是我们今后的预言。
我们没有共同的朋友，联系的方式只剩下了彼此的电话。随时都有可能断了线，再也找不到彼此。毕业的时候换了号。我要发短信告诉他我的联系方式吗？那个时候他还在吗？
人家说真爱过的两个人很难再做朋友，现在发现讲的真的很对。
现实一点吧，不是小孩儿了。别再纠结。放手是最好的选择。
                                                   10年2月7日
作者: 晓雪 时间: 10-2-8 23:04
这两天比较平静。明天该开始投简历了，联系一下高中的同学一起找工作。该动起来了。
                                                         10年2月8日
作者: 晓雪 时间: 10-2-11 22:59
偷懒了。两天没有写。
在家的日子，感觉还是浮躁。有的时候写了什么都不知道。第二天早上的时候是完全不同的心情。有的时候感觉很不好意思。
对于未来还是很茫然。
今天姥姥说我变得听话了，长大了。因为我在家总是主动地要求多帮忙干些活。其实我希望多干些，多学学。
该做些什么呢。摆在我面前的是我未来工作的方向和道路。
到底是懒还是抑郁。
最近喜欢一个词“忍辱负重”。虽然这个词的程度稍强了点。不过有的时候抑郁犯了，想一想，会释然一些。现在的一切，抑郁的一切，都是人生宝贵的阅历。我现在希望多些各式各样的经历，趁着还年轻。以前很反感有人给我讲一些大道理。但是现在我很喜欢听。因为那都是过来人的经验之谈。我会很感激。路还长。有的时候会软弱，对未来没有信心。
但是生活还是要继续的。要勇敢往前走。
                                          10年2月11日
作者: cxgfd 时间: 10-2-11 23:09
坚持记录，马上就会好了，呵呵~~
作者: 和月 时间: 10-2-12 12:13
晓雪，觉得这次生病是你的人生转折点，虽然在人生路上我们还有很多困难要承受，但拥有了这份好心态，会使我们的人生更丰富也更美好。
作者: 晓雪 时间: 10-2-12 22:20
恩，希望能够好转。一起加油 91# cxgfd
作者: 晓雪 时间: 10-2-12 22:21
有时候还是不能接受这么懒，这么没用的自己。头疼啊。 92# 和月
作者: 晓雪 时间: 10-2-12 22:50
明天过年了。这几天呆的懒到不行了，就想呆在哪里一动不动。还没放假的时候，曾经有过勤奋的做些什么感觉充实的时候。这几天又有很多事情拖延了。希望自己能够回到那时的状态。最近脸上的皮肤也很不好。过年了，图清净是不太能够了。该开始串亲戚，一大帮人一起了。可能又会让我感觉不好。
我现在挺两极分化的，跟喜欢的人亲近的人就还挺开心，对不喜欢的人就又呆又笨，挨得很辛苦。
最近如果说有什么进步的话，那就是身体变得比以前好些了。自己感觉不那么虚弱了。感觉精神好了很多，有劲儿了。但是现在胖的不行，这半年长了十斤肉了。我这次可不盲目的减肥了，慢慢的减，保证身体吸收到足够的营养，每天都吃十分饱也是不利于健康的么。但是皮肤差到不行，大学三年多，我减肥瘦了不到20斤，换回来的就是一个虚弱的身体，而且皮肤老出问题，还顽固性唇炎。严重营养不良。可能现在身体还不算真正调理好。
又浪费时间了。还没放假时盼的时间现在一大把，但是都荒废了。
要做些什么呢。
                                                      10年2月12日
作者: 晓雪 时间: 10-2-15 23:18
本帖最后由晓雪于 10-2-20 00:22 编辑

回到家了。今天是年初二，再过几天我要准备去跑些招聘会了。该做些事情了。这几天，还是老样子，在一些认真自我生活的同龄人面前感到惭愧和无比的自卑。
我变成什么样子会让我自己不再嫌弃自己呢。我希望自己很能干很会干活，不再在众人面前手会因为心理压力特别笨。因为姥姥家这边是大家庭，很在意大家过年的时候干不干活，干得多少、如果干得少会有很多人不高兴，大家庭里也有很多的麻烦事，亲戚之间很多小事会计较，也很会议论别人。我在家人缘还比较好，干活干得少姥姥她们不会怪我，不过亲戚中也有我不是很喜欢的人，也有和我关系一般的人，有固执的认为我很笨的人。所以我一做些什么的时候就老是感觉这些人在盯着我的样子，手脚也不自然。所以这几天有的时候人多的场合我能躲就躲了，自己或者和老妹在一个安静点的地方玩儿。其实倒并不是犯懒，但是感觉众目睽睽之下做些什么实在是折磨。但我知道这样下去不是办法。我不可能一辈子都躲着什么都不做。但是我脱离不了这个心理障碍。这种时候就感觉自己很没用，感觉自己就是作茧自缚。感觉如果自己如果这样，以后工作也会不顺利。
我的这个希望能够成为现实吗？做什么家务都很在行，很能干。众目睽睽之下做些什么不再胡思乱想。自己折磨自己。
其实是可以的。手巧能干虽然有的人有天赋，但是怎么说也是熟练工，是能够练出来的。今天这种状况，如果分析原因，是因为有我不太喜欢的亲戚在，有百分之60是因为心理原因，（1.我害怕别人背后议论我，说我不好，我超害怕别人议论我2.另一个原因是因为害怕自己在众目睽睽之下即使不怕别人说自己笨说要学，怕自己因为心理原因还是永远这样笨没有进步，到时候就感觉完全没有办法控制自己了，害怕心理压力过大）不能忍辱负重，安心接受别人的非议。百分之40是因为平时很多活没有干过，本身就不带会干活的样子造成自己没有自信。。。
回想这些原因，首先这些都是我自己想象的。我并没有做事情而预想了一大堆让自己非常毛骨悚然的后果，而且我坚信这些一定会发生，我害怕这一切的发生，我害怕一切发展到无法收拾，所以我逃避，所以时间都被我浪费掉。我就更加不会做。而且本身想法就很多误区。我觉得别人议论我，我能确定吗？即使别人背着我说我亲耳听到了吗？当场让我难堪了吗？而且大家不满意是因为有人偷懒不干活而不是笨，对于笨的人大家只是笑话他，即使说话有些不好听，也是因为觉得他平时那么偷懒造成什么都不会干。我应该怎么样呢。我应该带着症状去从自己薄弱的地方下手，在众目睽睽之下干活，不要害怕丢脸，而且这勇气一定要坚持很长时间，坚持到能够记住这勇敢的感觉，因为抑郁时很健忘，很容易前功尽弃。因为如果积极去干给大家印象很好，感觉至少这个人不是懒惰，一直在真心想要帮忙，即使干什么都不行（虽然我很难接受干什么都不行这个印象，而且想到有心理障碍在作祟就更加折磨难受）。就算真的有人议论我笑话我只要我没亲耳听见我就当做没有。即使预计的后果真的出现了，那么那也是以后的事了，我确定现在这个阶段这样的方向这样做是对的就可以了，当后果出现的时候再寻求新的解决办法。如果后果真的是如我所想的必然的出现了，那么这个定时炸弹早晚都会爆炸的，不如早些暴露出问题，还有时间可以专心认真想一想如何解决。
                                             未完待续，明天再接着写
                                                10年2月15日
作者: 晓雪 时间: 10-2-15 23:28
本帖最后由晓雪于 10-2-20 00:22 编辑

我觉得自己现在自我调整还有一个问题就是  每次要鼓起勇气做些什么改变之前，遇到相似的情况，都需要劝自己一阵，想要用积极的思维代替消极的惯性思维，这很需要时间。可是有的时候情况是突发的，容不得我想，所以表现很差，所以觉得自己没有进步又倒退回原点。而且还对积极的思维特变健忘。
还有对刚才15日帖子突然想到些东西。关于手笨的问题，在潜意识里，我最害怕出现的情景是别人特别着急而我因为心理原因怕别人着急，怕人嘲笑，怕别人凶我说我没用（小时候烙下的心理阴影）心理压力过大表现巨差手不听使唤。那么别人很着急做些什么的时候我就不要那么勤快了，避开这个锋芒，暂时先做些简单的容易实现的。一步一步的来吧。
                                 ps：10年2月15日
作者: 晓雪 时间: 10-2-16 16:32
本帖最后由晓雪于 10-2-20 00:22 编辑

继续昨天的话题。现在我感觉自己什么都学不会，特别的笨。我希望自己可以回到自己正常的水平上，想学些什么能够得心应手些，没有那么自责，而不是每天只能干丁丁点的事情，效率低下
关于这一点的原因，以前已经分析过了，有百分之50是因为现在的学习主要是指专业课之类，因为没有努力，好好学，没有打下良好的基础，久而久之觉得自己力不从心，没有信心，越来越笨。另有百分之50是因为自己虽然着急，可是偏偏又没有抓紧一切时间去改善。
这个希望能够成为现实吗？现在要找工作，感觉专业知识很重要，所以因为大学混下来的很自卑，觉得没有竞争的资本，而且抑郁，怕生人，总之觉得自己很差。其实这个希望也是能够实现的，关键是要真心真意想要改变，真心真意静下心来去做，去学。抑郁之后，大学的每次考试我都有力不从心的感觉，特别紧张，考试之前精神压力也挺大，压力让我感觉特别累。以后暂时没有难缠的专业课了，可是我要学的东西还很多。想要确定自己的方向。其实从小就对心理很感兴趣，而且本身抑郁的经历也是财富，所以很想考国家心理咨询师，不过感觉跟自己的专业完全没关系，又爱拖延，所以一直只是想一想。不过既然有兴趣，就能从中找到乐趣。即使以后做些别的工作，这段学习的经历也能够自救。所以其实还是很想考的。  经过这两三个月的调整，动身去做些什么，迈出第一步已经不像以前那样困难了，现在我要攻克的是坚持的问题。抑郁状态来袭的时候真是什么调整也不记得了，一切就又从零开始。而且本身太脆弱，什么突发事件都能够扰乱我的步伐。
那么现在要做的就是不怕中断，如果因为抑郁，因为本身意志的薄弱，因为某些没有预料到的情况停止了步伐。那么调整好之后继续来过，不要过分自责，不要推翻重新来过。现如今只能一点点的积累了，也只能这样做了。而且很多次都有过后悔，临近考试的时候因为心理压力大干脆都放在一边逃避，考完试后发现其实放弃的那一个小时如果看些什么非常有用。所以临时抱佛脚是有用的千万要坚持到最后一刻，不要追求看多少，只要在看就是赚的。
明天如果还住在家里，就接着再写。
关于工作的事，每天都投简历，有招聘会就去看看，有面试机会就试试，这一年我就用来丢人好了，这是必经的过程，这样才能锻炼。
                                                   10年2月16日
作者: 晓雪 时间: 10-2-17 22:11
本帖最后由晓雪于 10-2-20 00:21 编辑

住在姥姥家了，今天心情还不错。             10年2月17日
作者: 晓雪 时间: 10-2-20 00:21
本帖最后由晓雪于 10-2-20 00:25 编辑

说过每天都要写的，放假回家之后却没有坚持下来。这些天写了些很琐碎很微观的事情。可能只有我自己能够看懂。今天晚上和妈妈谈了谈我抑郁的事情，回家之后，我的表现可能让我妈妈放心了不少。所以她还不是那么犯愁。不过今天的谈话是在平和中进行的。其实是因为谈起了我妹妹才聊起这个话题的。我现在真的不想花妈妈的钱去做心理治疗。先找工作吧，工作找到了，即使800块一个月，也够我自己花的了，至少不用妈妈再供我，花妈妈的钱觉得很不忍心，我希望妈妈过得轻松一点。找到工作之后，暂时没有家累，也许去做正规的心理咨询，做正规的心理治疗，花自己的钱不会那么内疚。有了医生的帮助，会更好的。
                                                         10年2月19日
作者: 晓雪 时间: 10-2-20 21:12
最近在看海派甜心，觉得林达浪还挺可爱的。年过了，该书归正传了，今天早点睡，明天早点起，帮妈妈的电脑重装一下系统，帮妈妈取钱，打印简历，联系同学和我一起跑招聘会了。
                                                   2010年2月20日
作者: 我是谁 时间: 10-2-20 22:35
晓雪，好像你加我为好友了，是吗？
所以，我特意关注了一下你的帖子，没有很仔细的看，
大概的全部浏览了一下，
第一，大学的生活是这辈子最好的一段经历，好好享受这为数不多的日子吧
第二，祝愿你早日找到好工作
新春快乐，万事如意
作者: 晓雪 时间: 10-2-21 22:56
谢谢，加油噢 102# 我是谁
作者: 晓雪 时间: 10-2-21 23:36
本帖最后由晓雪于 10-2-21 23:39 编辑

昨天说今天要做的几件事，打印简历，重装系统，联系同学都做了，取钱的事，因为妈妈叫我陪哥哥看房子所以没有来得及去，其实也是自己懒得去。在家的时间，懒散了，要做点事都拖沓的不行。这种状态是不行的。现在心情不很好，因为跟妈妈生气了。生气又很无奈，我也不想伤妈妈的心，我也不想她为我担心，但是在教育上，她真的不是一个成功的妈妈。可能每一个抑郁的人都有这样那样特殊的家庭，也许单亲，也许得到的关爱不够，也许父母的脾气性格在他小的时候就造成了无意的伤害。我不想说其实我的家庭，我一直以来受到的教育，是造成我抑郁的很大一部分原因。小的时候我觉得我很能干，学习好，心态也好，愿意包容我的母亲，我甚至把我的妈妈当做一个小孩子（或许单亲家庭的小孩都有些固执的认为自己早熟）。但是现在我自顾无暇，我自卑，经常自己折磨自己，抑郁折磨的我失去了青春的色彩。我有的时候感到由衷的无奈，真的无奈，对我的妈妈。
我发现我的成长之中缺少很多东西，我现在很想把这些都补起来。我和妈妈说了我抑郁的事，对于我来说，是个不光彩的事情（害人的自尊，或者说是害人的自卑），可是当我平心静气的请教妈妈的时候，每一次我说到点子上，她都不好好说，甚至批评我。今天本来妈妈在说我妹妹不好，我说我不喜欢用自己主观意识厌恶别人的人，我是无心说的，其实是代表我的真心意，也不是再说我妈妈。我妈生气了。我问了一个困扰我很久的问题，关于人生观的，（如果在其他的家庭里，我觉得这是成长过程中早就讨论过的话题）我希望妈妈能够以一个家人的身份，妈妈的身份，如实的告诉我她怎么想（很多时候感觉有的话只能跟父母说，可是。。）结果妈妈居然白了我一眼。还说你快抑郁吧。你最好现在就抑郁。。
家人对我们母女俩的评价，一向都是觉得我比较懂事，能忍让我妈妈，上次我哥居然跟我戏言说：“你妈妈有什么优点吗？”我哥也说我妈妈教育非常失败。
但是其实我妈妈很爱我，我也很爱她。
但是妈妈对我管得太严了，太注意了，松不开手。而且还有很多别的问题。我想要改变，可是太无奈，太不忍心。我妈妈热心肠，对家里所有人都好，我甚至觉得比对我还要好。家里的事从不跟我说，如果我有时说下自己的想法（关于家里人），从来都是说我不好。我爸爸的事，也是从我生下来一直到我十八岁都不提。。我觉得很无奈很无奈。。
妈妈不能够给与我帮助，我还能够从哪个方面弥补我的缺失呢，我缺失的父爱，一切的一切，我觉得所有的缺失都像一颗定时炸弹。

现在的我，，抑郁的时候我都包容不了我自己了，我没有心力包容别人了，是没有包容的能力，并不是不想。我多么想能够爱我自己一点，像正常人一样。那样我才能爱别人。
还是那句话，其实妈妈很爱我，我也很爱她。
可是我没有能力让自己开心了，我对于未来很迷茫。
心情很不好。
                                                                  10年2月21日
作者: 晓雪 时间: 10-2-22 22:31
今天参加了一个小型的同学聚会，回来之后，心情好了些。3月1日有个招聘会，准备去。开始做些正经事情了。
                                                         10年2月22日
作者: 晓雪 时间: 10-2-23 21:49
27，28号有招聘会，准备去看看。我有一个记日记的本子，放假回家回家之后一直没有记，因为跟妈妈一个房间，家里也总是有人，我妈肯定会问，过分关心注意，但是我很不喜欢这样。今天就我自己在家，写了很多，梳理过之后觉得心情好多了。还是要起得早一些。可是早上定了闹钟也是起不来。每天安下心来在网上写帖子，查一些东西也要等我妈睡了以后，总是到很晚。就是感觉不自由。又犯老毛病了，在学校说学校不好，在家又闲在家不好。明天说好了和妈妈一起早起去菜市场买菜，中午炒个土豆丝。
                                                      10年2月23日

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