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标题: 生活如流水 [打印本页]

作者: rwj1972 时间: 09-12-12 19:14
标题: 生活如流水
大约3周前吧，我发了“我在困难中”的求助帖，感谢那些读我的帖和回复我的朋友，这是个让我感到温暖的地方，我又回来啦。事实是，我从未离开，这些日子，当白天的生活压力让我不安时，我就会上论坛读些帖子，朋友们和疾病斗争的故事和对生活的领悟或给我慰藉或让我释怀，我需要这些支持，我相信所有的患这类疾病的人都需要。
   首先说说我的病吧，朋友们放心，我目前还好。自从我又把赛乐特吃上，也有三周半了，我的抑郁症状控制住了，我不再因沮丧而常常以泪洗面了；但焦虑的症状时常因工作、生活中的压力而波动，所以我现在白天仍吃1片佳静安定；睡眠问题，我睡前服用1片舒乐安定，半片佳静安定，可以有7小时睡眠/日，接近正常睡眠。如果再稳定一周，我准备把晚上的半片佳静安定逐步减去。然后看情况，能否慢慢减去安定。赛乐特，我准备终身服用了。我先生始终认为我可以停药，但这次的复发，又加深了我对这个疾病的认识。抑郁焦虑症没有那么好对付的。上天让我生这个病，可能因为我对生活的理解偏差了，所以让我学会带着这个病生活，也是对我的一种帮助吧。
   在我症状最重的几日，我非常想休假，非常想找到一个好的心理医生把我的病彻底治一治。幸好，有以往生病的经验，又在我的主观努力和家人、朋友及药物的帮助下，症状控制得比较快，我没有脱离工作。理智告诉我，维持一个常态的生活，对我来说是最好的，上、下班，和人接触（哪怕只是说声“你好”）。
   人往往是在危机时会奋起反抗，但危机缓解时，会迷失方向，我就有这种感觉。现在的我虽然人处社会，但只能算半个社会人。同龄人喜爱或追求的时尚，我没有兴趣，我极少逛街、购物；同龄人中或为事业或为家庭努力奋斗（诸如升职称、买房、育儿），我觉得压力重重，犹豫中不能前行；同龄人中也有喜欢三、五成群，吃饭聊天，我呢，觉得吃饭聊天是种负担，常常能避就避开。这就是生活让我最困惑的地方，我究竟要怎样的一种生活？是我的抑郁焦虑症在妨碍我全身心投入生活吗？在这方面有领悟的朋友请给我些建议吧。
   现在我的生活是怎样的一种状态呢？我首先肯定我是一个病人，所以我不对自己提任何要求，然后我按照病人该做的去做，吃药、运动（我会坚持下去）、工作。工作的每一天，我给自己打分，70分-80分就很好了，闲时我会找些事来做，或者不停地提醒自己今天我已经做了什么事，不断对自己说“这就很好了”。有些机械地应对，但这是我能做到的呀。当然对于涉及社交、工作压力、生活压力，我的应对就显得乏力了，我只能耐心期待这让我不适的一天过去。生活如水，等待水把水壶装满是要时间的，对待时间，我们需要耐心。

作者: rwj1972 时间: 09-12-13 10:34
谢谢鼓励，我会继续努力！
今天是周日，阴天，还下着细密的小雨，这个世界在我的眼中依然有些纷纷扰扰，有些孤寂和寒冷，但是想到还是有人与我同在当下的，我想我可以继续生活下去。

作者: meloncat 时间: 09-12-23 05:15
呵呵
祝福你～
——by fishsmile

作者: 致一 时间: 09-12-23 08:15
加油！已经有很好的行动了，希望把自己的体悟坚持写下去。

作者: rwj1972 时间: 09-12-29 21:30
一晃又过去了半月，看到了鼓励的帖子，真不好意思，是我有些疏懒了。
我这半月，停用了白天的佳静安定，但是晚上的舒乐安定仍然每晚一片，同时服用赛乐特已经40天左右了。这两周中，曾经有几天心理调节得不错，中午都能午睡了，晚上也会到点儿就犯困，当时产生了停舒乐安定的想法，没敢停。但是，还是一个抗压能力不足的老问题，在疲劳的情况下，尤其会出现心理失衡。所以没有能够把好的状态维持住，这几天的睡眠又不太好了。这个病就是磨练人的，你强它弱，你弱它强。我们都要有耐心、有信心和它磨。在斗争中找到能抵抗住它的力量。
比如，每天晚上，想一想我明天要面对哪几件事，预测一下自己完成这几件事的能力和做这几件事可能带产生的负面情绪。不用想太细，只是粗略有个心理准备。这样明天做这些事的时候，就尽力避开那些负面情绪的陷阱，如果能从中获得正面的好的东东，那就收获大于预期了。这样坚持下去，一天又一天，我相信抑郁和焦虑会离我们远一些的，但我们仍然不能大意，还要坚持的。
对于疲劳，最好是能够放松。我没有好办法放松。因为从小就没有什么兴趣爱好，棋琴书画，都不擅长，花鸟鱼虫，也是兴趣有限，培养不太出来。而且疲劳后，不禁不能放松，脑子还特别容易钻牛角尖不放。值得一提的是断断续续练过些瑜伽，感觉不太累，动作也比太极好记忆。最近买了块锻炼用的毯子，不是专门用来练瑜伽的（那个比较贵），就在家操练。瑜伽的作用，当然不像安定那样，说有就有，但是这是一种有益健康的运动，还是对此存有信心，要坚持的。
这就是我这半个月的抗郁体会。我们一起努力，不放弃，让阳光一点一点洒入我们的心灵，让我们的心重回安宁。

作者: rwj1972 时间: 10-1-1 13:52
呵呵，谢谢这位朋友肯定我的想法。我体会我所经历的每件事情背后都会有个不快乐的陷阱，在等着我掉进去呢，这可不是危言耸听哦。比如上班工作，一件事情不能把它做好，有时候是别人不满意，有时候是自己不满意，这时候我的心理过程可能会从不满意，到愧疚，到悔恨，到痛苦，到不得安身。旁观者会说“不会吧，你！”但我知道，我就会这样的。所以，或者不去做这个事儿，就没有这份烦恼，且称之为积极逃避。或者，就去做这个事儿吧，因为现实生活中还是存在“不得不”这个情况的，那就要保护好自己这颗有点脆弱的心了，不要让它去承受它无法承受的苦痛，不说苦痛，做得再彻底些，哪怕是一点不快乐，都最好不要。
今天是元旦，新的一年来了。我的心愿是，顺应自然，过好自己的每一天。其他都不干我事！
当然，我对自己也有点小要求的，除了做心理功课，对抗抑郁焦虑外。我要求自己关心一点新闻、实事，不做百事通，而只是关心一下。比如上海新年又出台有利于房价下调的紧税收信贷政策，虽说对于那要抬着头看的房价不定起啥作用，但政府还能想着点百姓，不也是让人宽心的好事儿吗？呵呵，姑且看看身边的世界，吸取一点正面的东西，对我们是有帮助的。

作者: rwj1972 时间: 10-1-7 20:01
再次服用赛乐特一个半月了。现在的我可能在旁人眼中已经和病症复发前没有什么不同了，我按时上、下班，每天的工作也能够完成，人际上的一些接触我基本能够做一个简单的应对。这多亏了药物的作用，真的。通过这次停药复发，我认识到一旦我不吃药了，我的一些会引起我焦虑、抑郁的思维就会占上峰，然后我的情绪会一点一点走下坡路，最后陷入无法自拔的境地。在服用了这个药后，我仍然必须调节情绪，可以说每天都不停地调节，才能正常地生活在这个世界上。我感谢6年前给我服用赛乐特的那位医生，他是心理学方面的专家，可惜现在已经不看门诊了。我不知道是不是有一位医生能帮我把这个药停掉，反正我自己的好多次尝试都失败了。但换句话说，如果能够有健康的心理面对生活，吃不吃药又有什么分别。这一次反复后，我准备把我的自我调节进行到底，一个半月是不短了，但对我以后的人生来说，这才刚开始。也就是说我会做持久的努力，不是为了减药，不是为了让自己追求更高更好的目标，而是带病生活，感受生活中美好的一面，这不也是我们来到这个世界的目的吗？

作者: rwj1972 时间: 10-1-18 15:07
服用赛乐特2个月了。回顾这2个月的情况，我从最初的不安、失眠、低落、感到无法胜任工作，逐渐控制情绪，药物辅助下睡眠，到现在已经比较自然状态了，和原来的我基本一样。我感到睡眠的改善是能感觉到的，现在每日一片舒乐安定，睡个6到7小时，睡眠时基本不会有焦躁、不安感。我想再稳定一段时间，把安定再减少些看看。我这次经历的反复，是我服药6年多，最严重的一次，以前是在减药过程中出现一些睡眠、情绪问题，我就自己把药加上去了，随后吃着药时，也会有时情绪不稳，多为短暂的和外因性的，更多的时候是感到嗜睡、动力不足（这曾是我想减药的一个因素）。但这次的反复，控制和恢复还是快的。我的体会，还是得益于对疾病的认识和心理调节。过去，我总想否认，想掩饰自己有焦虑抑郁，内心不愿意接受自己不健全，吃药的时候也很少注意自己的心理调节。现在我认识到自己是有这个病了，不努力调节不行，所以我每天都注意呵护自己的心理，过好每一天。然后，我发觉其实健康的人，他们也是在做着心理调节，只是他们是无意识的，不用刻意，就可以做到，就象条件反射一样。而我们之所以会病，因为我们的调节功能不健全啊，所以需要补课，多花时间和功夫来做。关于调节的技巧，我目前主要是和自己对话，把感悟写下来，接纳自己，专注现在，如有新的方法，我会和大家交流。

作者: rwj1972 时间: 10-2-4 19:30
服用赛乐特2个半月了哦。从疾病的角度，我的病情依然很好地控制着。每晚1片的舒乐安定，近一周已经改成每晚半片了，睡眠较前面加深，日间还午睡。情绪也稳定。白天有一些困乏。我想到一定时候，晚上的安定就全停了。
从生活的角度，我的状态谈不上好。上次参加一个年夜饭活动，一个不十分熟悉我的人就当众指出，我表现过于安静，在他看来我的表现与我应担当的角色不符。得到这种评价，是在意料之中的，因为我内心对自己的评价也是如此。此时此刻，谈到这个问题，也禁不住让我的心沉了下来。但是，换个角度思考，现在安静的我是已经过去的岁月塑造的，我无需为此担负谴责，对现在的我来说，能够参加集体活动，已经是一种进步，在聚会上虽然没有精彩的表现，但也没有唐突的言语和行为，及格了呗，何须对自己要求过多。
最近我的一个亲属因病很快地离开了我们。他的患病曾给我带来了恐慌，他的离去又让我对自己没有更多地付出而自责。生活中有太多该如何面对的问题啊。偶然看到这么一段话，让我有些许的感动（不要害怕！生命仍让人的努力大有机会。但生命也充满病痛，不应心怀过度的希望；你们既不妄想，故也毋须绝望！）真是这样的，对于像疾病、不幸这些负性事件，因害怕而绝望而放弃努力不可取！
快乐依然难求。在生活的一些小细节上，不乏轻松快乐的趣事，我准备用日记把这些事情记录下来，就像用储蓄罐装硬币一样，说不定攒个一年也是挺可观的一笔财富呢。

作者: 儿时 时间: 10-2-4 19:43
人生真是有趣，不仅要与外界拼争，还要和自己拼争。

果真，哭着来到世上。但愿，此生笑着离开。

作者: rwj1972 时间: 10-2-19 09:16
服用赛乐特整整3个月了。我的情况基本正常，情绪不亢奋，也不低落，一天一天的生活，我关注的是我能做些什么，而尽量避免去评价自己。春节期间，也就是年初三，睡得晚，大约到早晨3点才睡的，我没有吃安定，大概睡了3个多小时，然后初四和家人去昆山一日游，回来也倦得不行，仍然没吃安定，睡眠比较完整，这样到昨天初五，没有用安定，能够入睡。我想安定可以停用了。这是我在春节的一个小小的收获。我的体会是，在日常工作时停安定类药，当晚睡眠不行，必定影响第二天的情绪，然后又要应对工作，容易引发恶性循环，所以在节假日，没有什么工作压力的情况下，择日停药，然后白天还要做点什么，分散精力，晚上能睡着，就把停药的战果巩固住了。就此，通过三个月的心理调节、药物治疗，我又回到了起点，仍然每日一片赛乐特，与之为伴，面对我的工作和生活。但这不是一种简单的回复，通过这三个月，我更了解了自己，我知道自己怎样在压力面前情绪恶化，在无奈中求助药物、求助朋友、求助网络，扔掉心理包袱，坚持工作，最后从低谷走出，恢复平静。我知道了自己很脆弱，也知道自己还能够坚强。人生总是会遇到各种各样的问题，我通过这次经历，更看重这几个词：顺其自然、坚持、接纳。
我把这些体悟写下来，我感到了快乐。因为，这些感受，很多人没有，无法在日常生活中与人交流。我知道，在这里，有很多人会感同身受，这让我体会到了交流的快乐。我周围的很多人在现实社会的潮流中打拼，有着丰富的思想和阅历，而我更多的是在修复、在耕耘自己一片心田，为了不让它荒芜。因为我曾经忽视了它，让它杂草丛生。也许我的人生不再向前、向上发展，那我也要坚守住现在的这个位置，始终正视自己的怯懦、自卑和内心对勇敢的渴望。

作者: rwj1972 时间: 10-3-6 23:20
服赛乐特3个半月了。自从春节放假停用安定，就没再服用安定类药物，睡眠没有问题，而且出现了一些嗜睡。我想和赛乐特有关，每天都是早晨一片赛乐特，中午尤其能睡。我感觉整个人的状态有一定程度的抑制，这多少影响着我每天在工作场所、和在人际中的表现，我自己觉得很没有活力。
人是需要被关注和鼓励的。在人成长的任何一个阶段都需要。能够自然睡眠，能够完成工作，能有一个基本的人际的接触，这些是人生不可或缺的，但拥有了这些，并不等于拥有了快乐，人生应该更积极一些，更加美好一些！我想，生活依然是那一份生活，我们也只是我们，能改变的只有心境。缺乏的关注和鼓励想方设法去补充，美好的心境可以尽自己的能力去创造。记得大学时候有一篇英文课文，讲的是白日梦，就是每天花一点时间做白日梦，去想象自己所期望的美好的事情发生，可以对生活起到积极的作用。这就是心理暗示的一种应用。我曾经有机会到过中国西南的一个城市，那里天总是很蓝，空气纯净且满带着阳光，一到那里，心情自然就好起来，什么烦恼、压力、心结统统抛在脑后，平淡的生活变得有意思起来。快乐真的就是心境。回到目前的现实，这个城市已经下了一个星期的雨了，早春的3月却依然阴冷，每天上班、下班，体验着重复、疲劳、压力、寂寞。如何能实现一种心境的转化，是我应该去实践的一个内容。是转化，而不是逃避。首先要认识现实，还原现实的本来面貌；然后要有一个信念，那就是生活有美好的一面，有真的、善的、美的一面，我能感受到生活美好的一面，因为我也有真的、善的、美的一面。基于这两点认识，我想可以有目的地把心情调节得好一点，活得臭美一点吧。
赛乐特把我从地狱拉回了人间，但去天堂的路还是要自己慢慢摸索，如果一种药能够让自己快乐得象生活在天堂，那这种药肯定是毒品了，所以还得靠自己啊。

作者: zangma 时间: 10-3-29 08:50
受益匪浅楼主不自觉的用了好多心理知识祝楼主早日康复

作者: zangma 时间: 10-3-29 08:53
生活如流水
你我难倒退
只有冲向前
活出真性辉

作者: rwj1972 时间: 10-4-2 21:19
谢谢zangma！我有一个月没露面了，因为这一个月我很稳定，让我惭愧的是我的进步也很少。服用塞了特有四个半月了，我已过了急性发作期，进入继续治疗期。情绪上，我没有恐慌感，也不感到不快乐、难受，所以我能正常地参加每日的工作，完成工作量。但是在平静的下面，所压制住的，仍然是焦虑。有一个小的细节可以说明，就是我有一天尝试吃半片赛乐特，结果整整一天，总是心神不宁，乘电梯时希望电梯一秒钟就到达，做什么都不愿意等待。这天晚上的睡眠也是半梦半醒。我知道了赛乐特对我的作用之大。当然我这样随便减半片药是极不科学的，朋友们绝不要随便尝试。
之所以会有想减药的念头，主要还是因为白天太容易嗜睡了。上午应该是最神清气爽的时间，我这段时间却特别犯困，一边工作时一边就想让我倒头就睡就好了。我肯定这绝大部分是赛乐特在我身上的副作用。除了困倦，整个人还有一种无力感，不兴奋。活着，不带劲！然后人很懒，最好让我躺着不干活，但真要是躺倒不干活，我知道我是肯定不会快乐地享受闲着的轻松的，相反，我会为无所事事而焦虑不安。相比疾病复发时，我有一种在绝望中抗争的动力，比现在倒是积极些。
我们这样的抑郁症患者，其实是不幸的。如果不吃药吧，疾病会把我们打跨，如果吃了药吧，又受药物的副作用所累。什么时候能够象《阿甘正传》里的少年阿甘那样，向前飞奔着，那些套在伤腿上的支具一块块地落在身后，我们就自由了。
现在，我正在做一个小的调整，把早上吃的那片赛乐特挪到晚上去吃，看看这样上午会不会好些。关于是否终身服药的想法又有了动摇，不过那也是吃满一年再考虑了。我还是继续服药，调动所以主管能动性和药物副作用抗争一下，尽量能活得带劲一点。

作者: 叮当猫-豆豆龙 时间: 10-4-6 15:06
楼主加油

我也是抑郁复发在生活发现会上大夫和我们讲了情绪的几个特征以及我们要有意识的积极的管理自己的情绪好的情绪我们要设定目标积极地做事情使之保持延续下去坏的情绪来了也不要慌做点别的事转移注意力使之逐渐削减我想这也就是森田的为所当为一切都要落实到行动中我以前就是不太会管理自己的情绪而抑郁了这几天我试着在行动中去保持好心情削减坏情绪发现还是蛮有用的

作者: jiangweiru 时间: 11-3-20 10:05
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作者: rwj1972 时间: 11-4-7 09:03
抑郁和焦虑回来得如此之快，我又一次地陷入其中。去年初我曾经发誓说，不再减药、坚持终身服药，但我还是减了。起初减药只是每周有一天服用半片，后来增加到2天，3天...直至每日半片。减药的过程大约也有3个月。完全服半片的日子持续了三个月。
为什么我又感觉不好了。我对自己要求过高了。只要我感觉好一些了，我就会对自己有各种要求，要会为人处事，要工作出色，要家庭美满。然后只要生活中遇到不顺利，我的情绪就一落千丈了。这是一个怎样的自我啊！我的内心不能接受生活中负面的东西。
又开始服用1片。睡眠也不好，晚上加用安定。对自己不提任何要求，做自己能做的事。比如今天出门，我把门锁好了，还表扬了一下自己。按时上班，没有迟到，又值得表扬。见到认识的人，能打招呼，也要表扬。今天我的岗位很清闲，这也不是坏事，至少这也是一个岗位。就这样生活下去。只要能生活下去，比什么都强。

作者: rwj1972 时间: 11-4-7 19:06
今天虽然是上班，但我几乎在一个封闭的环境中，不太需要和人接触，算得上是休养。晚饭后，步行了三刻钟，对单位附近的地理环境进行了一番查看。发觉这个季节这儿还真美，尤其是一家餐馆的露天部分被一圈桃花树围绕，桃花满枝，犹如粉红色的云朵浮在半空中。心情郁闷如我，也不禁感叹此景别处未曾见到。走一走还是有益的，如同开卷有益。
明天工作又要如常进行，也就是常规的工作，我可以完成，并不很担心。中午要组织一次午餐，是一起工作的年轻人。一到聚会场面，我就会为自己说不出话而惶恐。别对自己有太高的期许吧，到场、做听众是肯定可以做到的，就可以了。
只想到明天了，后天的事后天再说。

作者: rwj1972 时间: 11-4-9 16:23
昨天没有时间上网，不然肯定会写下一些感受。这一天的半天很多时间是在焦虑不安中度过的。最难过的是中午，和大家聚餐的时间。我表面还平静，但内心非常慌乱，想逃跑，因为我觉得我做不了这个角色了，找不到做这个社会角色的感觉了。这种体会是不是很奇怪？这一天终于过去了。晚饭时，我告诉了老公我的体会，他说你太在意别人的看法了。确实如此，但我同时认为我是有了焦虑症状才会在人群极不自在的感受的。所以当晚我睡前服用了一片佳静安定，前两天因为能入睡我都没有服用。今天感觉就比昨天平静许多。
服半片时我逐渐出现的是抑郁症状，经常想哭，加成一片后，又有了焦虑。这样看来，我需要常规服用一段时间安定，等赛乐特的药物浓度稳定了，再把安定减下来。
久病成医。药物对治疗情绪障碍的效果比较肯定，我的情况就是一个证明。当然，这也说明我是一个比较懒惰、不太能自悟的病人，始终没有掌握控制和改善自己情绪的方法。今天从阳光网上下载了森田疗法，让我也来学习学习吧。

作者: rwj1972 时间: 11-4-14 19:28
服用赛乐特每日1片到今天是9天了。情绪比较正常，晚上起初服的是佳静安定，感觉镇静的效果可以，但睡眠不长，夜间频频醒来，最近改成了舒乐安定，效果好些，基本上可以睡到天亮。

作者: rwj1972 时间: 11-5-7 17:09
恢复服用赛乐特1片每日已经1月，而且一开始加用的安定类药物现在也停用了。体会一下，自己的焦虑和抑郁又控制住了，我对自己说，这样很好，只要生活能继续，一切都有可能。所以，所有有抑郁症、焦虑症的朋友，不要为我们的生活不美好而过于痛苦，看一看自己所在的地方，把这里做一个标记，这是我们又一次启程的地方。对自己说，有今天就会有明天，就存在努力的可能。
患焦虑症的人都是比较性急的人，患抑郁症的人往往对自己要求过高。我就是如此，所以生活有时候让我煎熬，有时让我沮丧。有几个词是可以治疗这种综合症的，耐心、放下、当下。我只是活在这一时、这一刻，过去将来都不存在了，这一时、这一刻对我而言又有什么痛苦可言？笑一笑吧，至少我还活着！对于生活中的纷乱起伏，不妨看着、听着和等着，就像看潮起和潮落那样。
我知道我的病还不算重，但也有十年了，我仍然在与之周旋，我没有彻底摆脱它，但我也没有输。我想与抑郁症和焦虑症抗争的经历不是也赋予了我的人生一种意义吗。

作者: 彼岸的阳光 时间: 11-5-7 23:32
我有十二年多了，感觉治疗这个病最关键是打开过去没有解开的心结啊，吃药只是辅助的，但是想要彻底根除这个病，你要有耐心，完整地将过去的失败、挫折、苦难、失意好好理解，并且转化为自己的经验和教训，当你从内心读懂了过去的灾难病总结了教训，那么再慢慢调整好自己的情绪，治愈就很有希望了~~~

作者: rwj1972 时间: 11-5-11 18:39
我现在很少回头看，因为觉得自己的成长经历有很多的缺憾。我想我的病因还是和我的性格有很大关系，单纯、内向、好强、有点偏执。而且还世事变迁，我却变化不大，所以我的社会适应性不行。我现在是带病生存啊。

作者: 魏武扬鞭 时间: 11-5-11 20:49
连续2年的帖子。看来这个病是天生的。天生的基因+后天环境影响

作者: 彼岸的阳光 时间: 11-5-11 23:45

我现在很少回头看，因为觉得自己的成长经历有很多的缺憾。我想我的病因还是和我的性格有很大关系，单纯、内向、好强、有点偏执。而且还世事变迁，我却变化不大，所以我的社会适应性不行。我现在是带病生存啊。
rwj1972 发表于 11-5-11 18:39

楼主不要这么说，如果你觉得自己不行，那就真的不行了~~生活如流水，如果是平静的时候，向我们这种状态还没问题，可是遇到湍流和险滩的时候就要靠我们自己努力求存了。。。如果说自己不行，很容易就放弃和绝望了，失去了勇气和信念的状态是十分危险的。。。。要好好努力一把，就算现在的自己还不行，但也要努力找出路，让自己行啊，尽快脱离这种状态~~~

作者: 彼岸的阳光 时间: 11-5-11 23:47

连续2年的帖子。看来这个病是天生的。天生的基因+后天环境影响
魏武扬鞭发表于 11-5-11 20:49

不是很同意你说这个病是天生的，感觉后天的影响相当重要~~~

作者: rwj1972 时间: 11-5-18 14:03
曾经也想要改变自己，想要奋斗，想要活出精彩的人生。但是在大学毕业后这十多年就象流水一样逝去了，如今的我已没有勇气，没有信念，贪图平静和安逸。只要我觉得活着不痛苦，不累就可以了。我觉得这也是我的一种努力。谢谢朋友们的关心。我还好，对抗疾病的方式各不相同，大家都不要放弃努力，当明日的太阳升起，我们依然在。

作者: 彼岸的阳光 时间: 11-5-19 18:34
我也是大学毕业了五年了，永远不要放弃需找治愈的机会~~~虽然不知道楼主的情况，但我的情况就是因为之前死读书，搞得对生活的许多常识都缺失了，对生活明显很没自信~~~没办法，之前缺多少，现在补多少~~~无论多大年纪，只要想学如何做好一件事，年龄都不是问题~~~虽然这个社会有它自己的世俗标准，但只要你想，没有人能剥夺你做学徒的权利~~

作者: asyouknow 时间: 11-5-19 21:04
看看我的康复心得，楼主的状况和我康复之前的状态很像。一只脚跨出了恶魔的房子，一只脚还在里面。
记录吃的药对你具体的效果，并且了解药物大概的机理（主要就几类），评价自己吃药后好的方面和不好的方面，调整药物，耐心一定会好！
加油！

作者: rwj1972 时间: 11-5-24 10:10
鼓励总是让人心生希望。希望会给人力量。
我也曾经是个苦读书的人，整个中学、也包括大学用书本把自己封闭了。问题是，我学习，并不是对学习的内容感兴趣，是在学习压力下的反应，怕不如别人或者是好胜想超过别人。看来这样的学习经历对我的心理健康是很大的损害。工作以后就没有了这种学习成绩上的与人竞争了，但我发觉我特别不能承受压力，生活中稍遇到一些事情，我就会担心害怕，最让我感到困难的是不知道如何去和人交流。我爱人给我的评价是：社会化过程没有完成。哪里缺了，就要花时间补上，我愿意做学徒，学习如何快乐地生活。

作者: 彼岸的阳光 时间: 11-5-24 20:39
人要心存希望啊，~~楼主，这个真的很重要的，特别是生活遇到困难的时候，美好的憧憬和希望就成为我们最为有力的支撑了（对于这个，我真的有切身体会）
我跟楼主你的经历真的很像，小时候因为家境困难，只能靠认真读书，想改变自己和家庭的命运（当然这个也跟父母的严格监督有关系），由于我父母对我管教很严格，小学到初中电视都不能看，也不能跟邻居的小朋友出去玩，家务活一点都不用干，平时也没有带我上街，绝大多数时间我要么在学校，要么在家里度过，从星期-到星期日，我都像一头牛一样勤劳耕作在书本，习题的田海中，可以说作息就是学习，学习就是作息，学习的时间占了百分之九十九，所以我除了学习，考试，什么都一无所知（更糟糕的是我父母并不鼓励我跟同龄人交往，特别是男孩子，怕影响学习以及早恋，所以我现在跟男孩子交往还是很笨拙，再者，我父母对人安全感比较低，经常交往提放其他人，这让我遇到问题，绝大多数时间都不敢向别人求救和请教，错过了解救自己的机会）。。。。
我的抑郁症就是由于对生活一无所知，不知如何保护自己和处理好事情而引发的，至今想起还能感受到那种压力和无助，而父母的处事的怯弱和顽固保守更对整件事起到推波助澜的作用。。。

作者: 坐看云起 时间: 11-5-26 18:26
降低要求，很好~~~

作者: 何君十 时间: 11-5-27 10:07
从4月12日开始我也是吃赛乐特
现在每天早上两片赛乐特
吃了一个多月了
病情好转多了
我也是打算
终生带着症状生活
终生服药的了

作者: 坐看云起 时间: 11-5-30 10:12

对于疲劳，最好是能够放松。我没有好办法放松。因为从小就没有什么兴趣爱好，棋琴书画，都不擅长，花鸟鱼虫，也是兴趣有限，培养不太出来。而且疲劳后，不禁不能放松，脑子还特别容易钻牛角尖不放。值得一提的是断断续续练过些瑜伽，感觉不太累，动作也比太极好记忆。最近买了块锻炼用的毯子，不是专门用来练瑜伽的（那个比较贵），就在家操练。瑜伽的作用，当然不像安定那样，说有就有，但是这是一种有益健康的运动，还是对此存有信心，要坚持的。
这就是我这半个月的抗郁体会。我们一起努力，不放弃，让阳光一点一点洒入我们的心灵，让我们的心重回安宁。rwj1972 发表于 09-12-29 21:30

不错，支持~~~瑜伽是个很好的运动

作者: 学做向日葵 时间: 11-5-31 11:32
34# rwj1972
你在中学时代和大学时代的学习经历和压力，把本来应该快乐的学习压榨的没有了意义。其实人生中、学习中是有快乐和兴趣的，学生时代没有学到，没有关系，现在你已经步入社会，那就做个小学徒，去学习怎样找寻生活中平凡的快乐吧。
抑郁是让你补上人生这一课的最佳时机，找到生活中属于自己的兴趣，是一种能力。你一定会找到的！加油！

作者: rwj1972 时间: 11-6-1 15:32
很高兴，在这里遇到了同龄人。我象是一个长跑运动员，已经在这条路上跑了10年有余了。刚起病时，我是看医生的，稳定后，我就只在医院开药，因为我本人就在医院工作，开药是很方便的事。最近的日子，常想找个心理医生聊聊，可能因为太寂寞了吧。需要找个人能理解我、能倾听我、能鼓励我，这样我能感到安慰，而继续往前。欣慰的是，这里，有理解、温暖、鼓励...
客观地说，我不可能换一个人，而且我理解走出抑郁也不是让我们改头换面，只是我们能够平静地生活。至于快乐是自己去寻找的。如果在心里把快乐界定为：杰出、优秀、超越，那注定我的生活不会快乐！
人的情绪真的如天上的云彩，飘忽不定，很难去控制它。前天，可能有一点工作上的压力在，我就总是不安，早上醒得早，白天非常疲倦。晚上看书时，想起别人送的香薰炉，我还没试过，就点上了，香气弥漫了整个房间，心情开始舒缓了。不知道香薰对改善情绪有没有用，姑且认为是有效治疗一次。缺点是很贵，点了一小时，用去了三分之一的量。下次去商店时，可以看看有没有薰衣草精油卖。
最近流行于娟的书：活着就是王道。对于我们，好的情绪就是王道。

作者: rwj1972 时间: 14-11-29 21:54
日子又过去了三年。我常常不去考虑我的抑郁焦虑问题，每天忙于上班、下班。但我始终是一个患者，从未真正脱胎换骨。为什么这么说？因为我时不时会回到抑郁和焦虑的状态，就象我现在这样，缺乏动力，为各种潜在的压力不安。但回首三年前，现在也不是我最困难的时候。抑郁和焦虑实在是老朋友了，时不时要和他们打交道的。
老的办法依然有效，针对每天遇到的具体的事情，对自己先鼓励，然后去做，然后肯定自己。试着在自己和可能出现的不良情绪之间，筑一道墙，再对好的情绪开窗，让阳光进来。我需要的只是让时间过去，而不是停留。
生活之艰难对我来说，不是维持生计之难，而是在于不要被抑郁和焦虑所困之难。这可能就在人的一念之间。心安就是要把这颗心安放好啊！

作者: rwj1972 时间: 15-1-6 10:54
“睡前一杯牛奶，你坚持吃，两周下来，睡眠一定会改善”，昨晚和妈妈通电话时，她叮嘱我。一个简单的想法，带着坚定的信念，然后一日日地去做，就是这样。

作者: rwj1972 时间: 15-1-8 16:38
抑郁状态轻重不一，对于目前的我，就是没有了动力，更没有信心，脑子好像不动了，反应迟钝。伴随而来的内心的恐慌，我怎么了，我怎么这么差劲啊，我不想和别人说话，因为我太差了等等。情绪的转变是需要时间的，但想法可以自己努力克服。不要让自己有大段的空余时间，我买了些看得进去的书来读，参加瑜伽班，上班的时候就想着怎么把活做好。但不能让自己太累，也不能给自己压力。目的只有一个，让时间过去，而不要有空虚感。与人交往始终是一个短板，简单的问候，在人群中没有浑身不自在，其实对我来说已经是正常状态了。

作者: rwj1972 时间: 15-1-17 19:30
最近3个月，因为又患了其他内科疾病，虽然不十分严重，但给我心理也带来了很大的困扰。本来因为状态比较稳定，已经把赛乐特减少至隔日半片，相当于每日5mg。不知道心理医生会怎么评价这个剂量。最近的心情是有些低落的，原来比较热衷的微信群朋友圈，都不怎么想看。我一方面还是期待通过治疗，自己的内科疾病状况会有改善，当然这需要时间；另一方面，只要能有比较正常的工作状态和接近正常时段的睡眠，赛乐特还是继续5mg维持。
年过40，体能、智能都会走下坡路的，还有除了心理疾病以外的疾病也会出现。真是乘虚而入啊！要坦然面对还真不是简单的四个字。好吧，我有点心理准备了。“那些不能打垮我们的东西使我们更为坚强”，把这句话送给并不坚强的自己，打打气。

作者: rwj1972 时间: 15-2-12 22:52
面对困扰自己的种种问题真不能想太多。生活握在手里的就是现在这一分钟而已，多想无益，做能做的。做不到的，做不到的事情其实与自己无关，为了与自己无关的事情不快乐不符合逻辑啊！明天起多提醒自己多注意现在这一分钟的事情吧。

作者: rwj1972 时间: 15-3-22 15:44
这几天感觉好糟，今天算是最糟糕的吧，3月22日，我开始每天服用半片赛乐特了。在多次减药中，这次属于坚持了比较久的，隔天半片赛乐特，持续足足半年。但是这一个月来，每天早醒，以及醒来有不适感；还有心理承受力、适应力很弱，稍有压力，就害怕担心。是药物，还是不是药物关系？痛苦啊！今天开始加上半片，即使有效，还要至少看个两周，可能一个月，意味着还是要维持现在这样低落的状态，努力调节。此时此刻的挫败感很强烈，以至于我这会儿趴在桌旁，除了想哭，什么也不想做了。为什么，为什么要减药呢，减的时候可能脑子也处在某种不正常状态吧，觉得自己好了。不去追究了，这半年的也给我带来了希望，以为我可以脱离药物。还是往以后看吧，都不知道加药是否会好。把我的一次失败经历记录下来，对自己也是一个提醒，也是一种倾诉，如病友们有相似情况，可以参考。

作者: rwj1972 时间: 15-3-22 16:02
减药过程中的复发，以抑郁为主要表现。如果去看医生，医生会这么诊断吗？我可以想象，如果去看医生，我这种情况，肯定是加药，而且剂量要大一点，不会只加半片，再不行就要换药了。很怕这样的折腾会带来更大的波动。所以只能自己一点点试了。服用赛乐特已经13年了，没有换过药，平时也不看心理医生，只是在医院配药。病友们，上海精神卫生中心有看过比较好的医生推荐吗？

作者: rwj1972 时间: 15-4-12 19:43
4月10日，服用每日半片赛乐特3周，感觉晨起还是有心烦，但比原来好一点，于是开始把药物加到一天一片，一天半片，这样相当于每日15mg。再看一段时间吧。大脑里还是缺一些物质啊，我只能这么理解了。需要就吃吧，只要能正常地工作、生活，只要人觉得舒服一点，没有关系。在减药-复发-等待恢复中，我度过了2014年-2015年的冬季和春季。对于将来，没有太多想法，把对自己的要求降到最低，换句话说就是没有任何要求，能一天天过下去就好。

作者: rwj1972 时间: 15-5-10 17:56
今天5月10号了,服用赛乐特15mg每日有1个月了，我好些了吗？早醒和伴随的恐惧、不安的心情-这一症状是减轻了，有时午间也能闭目休息一会儿，没有明显的不适。但生活的兴趣不大，内心也感到不充实。我想上班当然感到压力，但如果真闲在家里，我会空虚死的。目前不准备再加药了，再看一个月吧。还是要把时间安排满，不管做什么，家务也好，亲戚朋友的聚餐也好（哪怕自己只是一块木头放着，也做一块放松的木头），购物等等这些生活琐事，都努力去做，但不要给自己压力就好。对自己只提这一个要求，就是行动而不思考，始终维持心理一定的松弛度，而不是紧张度。这是我的首要任务，是抑郁这个疾病对我的要求。

作者: xiaozhou 时间: 15-5-17 14:57
rwj1972，你好！
我是患抑郁症十一年了，中间有过很严重的时期，大部分时间相对较轻。
我觉得我最大的问题是没有坚持看医生，没有坚持按照专业医生的指导来吃药和调理。
每次都是按自己的感觉来减药和停药，每次稍好一点了就想完全按照自己的方式来。。。
一方面是要自己寻找出路，一方面是想通过这种方式重构自己，当然也有省钱的心思。
现在最大的认识是，还是要按照专业医生的意见来，全力配合。
在全力配合的前提下，自己再寻求好的辅助解决思路。

作者: rwj1972 时间: 15-5-29 20:27
xiaozhou，你好！谢谢你的回复。我很赞成你想法，等我工作空些了，我会选一个医生，定期去看门诊。最近的状态依然低迷，疲于应付工作，但日子还过得去，还没有来得及调整好自己的心理，体能，又一天过去了。面对工作的压力，总感到自己能力不够，而痛苦、不安。呵呵，这样一种状态，快乐难求！好在身边还有能理解的亲人，还有善良的同事，也不是时时刻刻很糟。不多想了。

作者: rwj1972 时间: 15-7-4 19:24
一个月过去了，每一天我都没有觉得自己在好起来，但实际上，我还是改善了些。首先不是很容易抑郁，想哭，第二早醒的情况也好转了，最近的一周都是跟着闹钟醒的，午睡时焦躁感没有前些日子那么强。我想我更适应生活了。每日15mg的赛乐特，不加不减，继续吃。身体不适感好些，难免思想上的一些毛病要复燃，工作中，生活上会去和人比较，这是怎样的一种根深蒂固的顽疾啊！今天记录下这段文字，就是想让自己放下攀比心，回归安宁。练瑜伽，是想学会繁华的体式，或是超越平凡的自己，都不是，只是为了安静而努力地体会自己的一呼一吸。生活也是如此，应当无所求，努力了就行。

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