阳光工程心理网

标题: 如何与AS伴侣沟通 [打印本页]

作者: 缺耳朵老虎 时间: 09-12-8 16:51
标题: 如何与AS伴侣沟通
本帖最后由缺耳朵老虎于 09-12-8 16:52 编辑

（从“The Other Half of AS"节选来翻译的）

改善沟通方法提高沟通效率
沟通难题
很多（嫁给AS的）女性都说沟通是她们婚姻当中的大问题。这一点都不奇怪。本来交流---语言的和非语言的---就是AS们的一大难题。而交流问题也正是亚斯伯格症的表现之一。
和AS生活在一起带来的交流问题会把他们的伴侣推向绝望。女性形容这种感觉就像两个人是“来自不同的星球”，或者“在说两种语言”，根本没法沟通。想找个方法要对方听明白自己的想法带来的往往却是困惑、愤怒乃至彻底的绝望。
AS伴侣间的造成交流误解的原因多种多样，因人而异。也许你的伴侣听不懂嘲讽、玩笑、比喻等等，因此他就只照字面意思理解你说的话。也许尽管你在不断地一遍又一遍地重复自己的话，他还是觉得听不懂你的要求。也许是因为他就是听不明白。有时候在你看来再明白不过的话在他那儿却是相当不明白，这样你们之间就会产生许多非常尴尬令人恼火的误解。也许你的伴侣会对看起来微不足道的小事勃然大怒，让你感到他在拒绝你、不理你。也许他看起来是选择性地记事情，似乎只记得你说的一部分而完全不记得你说的其他的。也许他把你说的一切都当成是对他的批评，而实际上大多数时候，你不过是想给他提了些实用的建议。
不管你们的争吵形式如何，有一点可以肯定，一方是AS的婚姻里交流中总是会出现问题。

好的沟通意义重大
伴侣间高质量的沟通非常重要。婚姻中有太多的误解必然会带来压力，逐渐导致婚姻走向破裂，。缺乏交流和交流中的误解一样可能带来毁灭性的打击。自己的话对方不听或不认可就和争吵一样让人痛苦。
如果要两个人彼此理解对方的话，那么不仅说的内容很重要，怎么说以及身体语言的使用也一样重要。眼神的交流、姿势以及面部表情可以帮助对话顺利进行，对话不能顺利进行，问题就会出现。
很多又亚斯伯格症的人在非语言技能方面有缺陷，在讲话中对语言的使用/交流中的语用学也有困难。非语言的交流是指说话过程中我们通过诸如面部表情、身体语言等传达出的“信号”，这些信号对我们说的话起到进一步说明或者补充的作用。我们身体的姿势、手势会暗示我们的感受，它们同时也暗示我们想要传达给对方的信息。为了表达我们的意思，我们还会重点强调某个词，改变说话的语气。所有的这些在讲话过程中都是中暗示。而这些暗示就是交流中的语用学。
有亚斯伯格症的人在解读和使用这些非语言暗示、语用学信号方面都有问题。比如，一个人如果能看着别人的眼睛，自信满满地说话，他就很可能被认为是说实话。但如果你的伴侣不懂这些不会使用这些信号，你就有可能会认为他在逃避或者说谎。

模棱两可与亚斯伯格症水火不容
亚斯伯格症人遇到模棱两可，结果就是灾难。对你的亚斯伯格伴侣来说，讲话时重要的是准确、直接。因为他往往不懂暗含的意思，也不大懂什么是没有暗含的意思。有位妻子告诉他的丈夫，如果他不作出改变，就走人吧。让她吃惊的是，第二天他竟然真的走了。因为他觉得妻子就是这个意思，这就是妻子想的，而他觉得自己改不了，于是就走了。他不明白，他妻子当时气坏了，想尽办法要他做出反应来促使他做出些改变，她并不是真的想让丈夫走人。
一般说，人们都会明白大部分人气昏了头时说的话并不是他们的真心话。不幸的是，有亚斯伯格症的人很难明白这点。因此，和他们说时要记得说什么是什么，是什么说什么---单单这一点就能避免很多误解。但是，有时候这种对话真的很累人、冗长，特别是当你感到烦了，只希望对方能明白你说的要点就好。遇到这种情况，最好能先暂停一下，休息一会儿后再接着说。不管你采用何种措施，记住要说话要准确清晰。（未完待续）

作者: 缺耳朵老虎 时间: 09-12-8 16:53
自己踩一脚鼓鼓劲

作者: blackeye 时间: 09-12-8 17:16
google了一下，这是Maxine Aston写的书。她是专为AS夫妻做咨询的心理咨询师。她的网站：

http://www.maxineaston.co.uk/

老虎辛苦了。继续贴吧，我等着看呢。

作者: 缺耳朵老虎 时间: 09-12-8 18:30
3# blackeye

谢谢支持！可惜看不到你介绍的网站。

作者: 缺耳朵老虎 时间: 09-12-8 20:32
并不是简单的笨的问题
在知道亚斯伯格症之前，可能很多人觉得自己的伴侣只是笨了点，或者不努力，或者不想积极地沟通。一旦你知道诊断结果，你就会明白其实你的伴侣并不是故意逃避或不想沟通。并不是他不想明白你在说什么，而是他真的就是不明白你在说什么。
我们都看到了，有亚斯伯格症的人交流的时候需要一个明确无误的框架来帮他们理解意思。这并不是说他们不聪明，没有学习能力。实际上，他们的IQ很可能高于常人。
如果你能给她正确的帮助、支持以及指引，而他也有学的动力，那么他就能培养自己在社交场合以及沟通中需要的恰当的策略，并在交流沟通中能作出正确的反应。
你的伴侣可不蠢
一个人的社交能力受到亚斯伯格症的影响。
在生活中，很有可能别人已经很多次让你的伴侣觉得自己蠢了。小时候，他可能就被孤立出去，在学校别人说他不一样并欺负他。小时候他被欺负的很惨因此当他长大以后很可能很敏感。对任何看似笑话或者贬低他的话都很敏感。特别听到你这个伴侣嘴里说出来的，他可能马上就火了，他的反应可能就好像是又回到了学校的操场上，而你此时就成了他的敌人。
一旦发生这汇总情况，你们就很难短时间内和好。哪怕你能做到，他也有可能会耿耿于怀，时时记着你说过的话。而他们记住的话往往是那么不公平地有选择性。有可能，他会特别记得你说过的不好的话而不记得其他你说的话，而且会把这些话看成是对他们的人身攻击。
真相
有时候，一些有亚斯伯格症的孩子说不清困扰自己的到底是什么。他们在学校遇到很多的问题，许多人都有被欺负的经历。他们很少向老师或者家长说这些事。他们把这些苦闷都装在心里。然后这些感觉被投射到其他事情上。他们的父母往往深受其苦。孩子们知道相比之下，家是个能让他们表达自己的比较安全的地方，于是他们在学校忍一整天，回到家就把所有的愤怒发泄出来。
这种做法我们在成年AS身上一样能看到：在家中和在外面表现不一样。有一对夫妇，丈夫有亚斯伯格症，他拒绝和妻子交流，每当他妻子想和他谈论此事，他就生气。于是他们找我进行辅导。当时他们并不知道亚斯伯格症是罪魁祸首。在咨询室里，丈夫表现的无懈可击，而妻子感到非常不解，气愤不已。她觉得这下自己在医生和丈夫面前就成了个“坏女人”，咨询医生会觉得是她把问题夸大了。对她这是个很不好的经历，从此后，他们也没再来找过我。

作者: 缺耳朵老虎 时间: 09-12-8 21:55
本帖最后由缺耳朵老虎于 09-12-8 22:14 编辑

如何采取正确的方法
如果有个特别的问题需要解决，那么可能就只能靠你来决定什么时候什么地点来和你的伴侣一起谈论如何去做。最好是一个不受干扰的时间，你们两人间的气氛也要尽肯能放松，没压力。
如果你能仔细考虑你们之间的问题，尽可能让自己保持客观，避免夸张，那么你们就很可能解决问题。如果你的尝试失败，也许是你的另一半并不在状态或者时机不合适。但往往也有可能是措词以及说话的方式不对导致沟通无法进行。
下面有些策略，你可要试试，希望能帮你们顺利地交流。
       要给完整的信息
如果要想你的另一半能完全明白你在说的话，就要给他完整的信息。完整的信息包括四方面的情况：说明事实，你的想法，你的感受，你想要的是什么。
事实应该是基于你听到、看到、读到或亲身经历过的东西。尽管你对事实的阐释会受到自己的信仰和观点的影响，但有一点要诚实相告：你的感受。个人感受可能引发双方强烈的防御行为，有时导致愤怒。特别是当我们感觉伤心、脆弱以及自尊心下降时，愤怒就常常被当成防御工具，来伪装我们的脆弱。
给出完整信息的最后一步是明确告诉自己的另一半你自己想怎么样。尽管我们表露缺乏安全感就是发出一个需要拥抱的信号，但如果你是和一位亚斯伯格症人在作此表示，愿望可不一定会实现。他猜不出你需要一个拥抱：你一定要说给他听，告诉他你需要一个拥抱。
       会使用完整的信息
使用完整的信息需要一定时间的练习才能做好。而且这是你和你的AS另一半都需要学习的技能。我接触的一对夫妇总是没完没了的就那些看起来鸡毛蒜皮的小事争吵。他说她总是生气，想打他；而她则对他们总是陷入同样的怪圈感到困惑，无计可施。于是我和他们谈了要给出完整的信息，然后练习怎么做并且付诸实施。
他们长吵的一件事是他总忘记在上班前给妻子一个拥抱。在整个早餐过程中这种紧张局面就会慢慢出现。妻子会隔着餐桌瞪着丈夫（译者注：妻子应该是在盼着丈夫作出亲密的表示）；而做丈夫的只知道妻子生他的气了，却不知道为什么。结果做丈夫的尽快狂奔出门连句再见都不说，留下妻子倍感受忽视、无助。他们从没讨论过这种常发生的情形，也没告诉过对方彼此的感受。我们于是练习了再这种情形下如何给出完整的信息，下面是这对夫妇交流的过程：
丈夫：我看得出你生我气了，我才你要冲我嚷嚷了。我挺怕的，不知道怎么做。我得尽快离开家。
妻子：你总是不记得在上班前拥抱我一下。我认为你是故意这么做。者仍我很受伤。我要你记得拥抱我。
能够给出完整的信息，让他们明白了彼此想要说什么。他们决定在门上贴张纸条提醒他记得拥抱妻子。当拥抱变成一种习惯，也就不需要纸条了。妻子也学会不再用生气掩饰自己的感情而丈夫明白了如果自己拥抱一下妻子，她就开心了，而自己就可以安心吃早餐了。
（译者注：AS不会或者不善于理解没说出口的隐含信息，所以和他们交流要尽量直接、准确、全面、清晰。）
       一直都用“我”做主语
当你和另一半解释什么事情，特别是你的感受的时候，很重要的一点是要一直用“成人模式”，也就是说，主语要用第一人称“我”而不是第二人称“你”。用“你”会让AS觉得你是在指责他。是想一下如果你听到下面这些话会有何感受？
1.       你真的让我很生气。
2.       你怎么这么不关心我呢？
3.       你今晚真是太自私了。
4.       你干嘛对我妈这么没无礼？
5.       你对你的宝贝CD可比对我上心多了。
你说的时候，这些话可能听起来一点没错。但你的另一半会把它们理解为你在批评他，“攻击”他。如果你按下面这样来说，每句话听起来就好多了。
1.       我对早先说的话感到生气---也许我们能试试解决这个问题。
2.       我觉得自己之前的感受没得到尊重，这让我觉得没人关心我。
3.       我觉得今天晚上自己的要求每得到认可，这让我伤心。
4.       我妈说什么话让你不高兴了吗？我不明白你为什么对她说。。。。
5.       我想你多花些时间陪我，我有时候感到孤单。
当伴侣之间互动交流时，各自都要对自己的感受负责，不要自认为对方能感到自己的情绪。这样就更能让对方倾听自己在说什么，而不会把自己的话理解为对他的批评。这是会导致他们不愿交流。（未完待续）

作者: 缺耳朵老虎 时间: 09-12-8 21:57
休息休息。
眼睛受不了叻。

作者: 忠于我心 时间: 09-12-8 22:04
谢谢老虎，很好很实用的一篇文章

作者: 缺耳朵老虎 时间: 09-12-8 22:13
谢谢
哦我忘了加上”未完待续“

作者: blackeye 时间: 09-12-8 23:43
老虎是现翻现贴吗？真是快手。我翻起来很慢的，要是有你这速度，我也能翻几本书了。

作者: 缺耳朵老虎 时间: 09-12-9 10:29
是啊等以后有时间再修改吧
你在英国，看到什么新进展就翻给大家了解了解

作者: 缺耳朵老虎 时间: 09-12-9 17:35
如何作出回应而不是反驳
在学习交际技能的时候有一点很重要：学会如何回应，而不是反驳。这一点足以影响沟通的结果：是顺利进行并最终圆满解决问题？还是很快沟通就变成激烈的争论？
当一个人累了或者恼火的时候，要他停止争论反驳有些难。然而，这么做的结果几乎总是负面的，起不到沟通的效果；但是正面的回应却能达到非常正面的效果。反驳可能会听起来就像是你在责怪你的另一半，回应是开放的心态，不去指责。
例如，一位丈夫指责妻子没把家收拾整齐。她当时的反应就是要维护自己，反击她的丈夫，于是她说：“你竟然说我收拾的不干净，你要是觉得我做的不好，那你来做好了。”结果两个人就吵起来了。
要做到回应而不是反驳，我们说话前保持冷静。可以深吸几口气。这样，也可以顺便想一下怎么回应比较合适。正确的回应应该是个问句形式或者上面说过的使用完整的信息。那位妻子的反驳就应该换成这样的话：“你认为我没把屋子收拾干净。可是我觉得自己很辛苦，你这样说不公平，让我感觉很受伤。你告诉我到底哪里没有收拾好呢？”这样你的另一半就会意识到他的指责伤了你的心，他应该把话说的具体些，到底是什么让他觉得不整洁。在这个例子中，后来终于弄明白，妻子忘了熨他上班要穿的衬衣，而且丈夫对妻子化大量额外的时间和孩子们玩也有些“吃醋”。
不要自以为明白对方
永远不要自以为自己清楚对方在想什么或者对方清楚自己在想什么。在丈夫是AS的婚姻中，这个问题特别严重。
多数女性直觉很厉害。他们能很快感受到一种氛围或者别人内心的感受。在使用和解读非语言的信号方面，女性比男性强很多。在多数时候这种直觉对女性有好处，但如果她们是嫁了个AS丈夫，情况就不一样了。如果丈夫是AS，那么他们的非语言信号或者身体语言未必能准确反映他们心里的想法或者感受。比如，不管女性还是男性AS，有些缺乏眼神交流，而这在非语言信号中很重要。回避的眼神给人的印象是说话人在撒谎。但对AS来说，他们不过是不善眼神交流，并不是撒谎。还有，AS可能会笑的不是时候，让他们的另一半觉得是在取笑自己，或者没把自己当回事。而事实是，他们可能不知道改怎么做就笑了笑。微笑能让人开心，但如果笑的时间不对，微笑也能让人觉出傲慢。AS成人往往要学习怎么使用非语言信号，他们无法“自动”使用，而是要经过考虑。
永远别自以为你的另一半能自动明白你的感受。期望AS能自然知道别人在想什么，不管两人呢间多亲密，就好像是期望盲人不给任何提示就能猜出人家手里拿的是什么一样。你的AS伴侣可不会读心术，也不会本能地就从你的表情、身体语言就看出来你想让他们干什么或说什么。
有一个方法能让你的AS伴侣明白你想让他干什么：通过书面形式进行沟通。(未完待续）

作者: blackeye 时间: 09-12-9 18:49
‘例如，一位丈夫指责妻子没把家收拾整齐。她当时的反应就是要维护自己，反击她的丈夫，于是她说：“你竟然说我收拾的不干净，你要是觉得我做的不好，那你来做好了。”结果两个人就吵起来了。
要做到回应而不是反驳，我们说话前保持冷静。........’

我的办法是忽视，因为实际上在这种情况下，回应在AS的眼里和反驳等同，都会造成强烈反弹。专家们虽然见多识广，毕竟没有和AS生活在一起的经验，他们的建议是建立在NT的心理基础上，建立在NT对AS的表面认识上的。

这篇文章里有Maxine Aston的一些主要观点。

http://www.sunofus.org/bbs/viewt ... 2500&highlight=

我觉得AS和NT人士互相之间都会觉得很难理解，很难沟通，这个问题是无法彻底解决的。我自己的看法是，让每个人有自己的空间，尽可能地减少沟通的需要，尽量忽视小节，必须沟通时，说话直接简洁，不带感情色彩。

作者: 忠于我心 时间: 09-12-9 19:05
呵呵，这点貌似黑眼睛最有经验了
不过我觉得忽视也不好，如果觉得当时不能保持冷静，可以在冷静之后找个适当的时机交流一下当时彼此的想法

作者: 缺耳朵老虎 时间: 09-12-9 21:02

我觉得AS和NT人士互相之间都会觉得很难理解，很难沟通，这个问题是无法彻底解决的。我自己的看法是，让每个人有自己的空间，尽可能地减少沟通的需要，尽量忽视小节，必须沟通时，说话直接简洁，不带感情色彩。

但是人是感情动物。特别是夫妻之间，如果没有沟通。。。特别是有孩子的情况下，更是给孩子树立坏榜样，家庭气氛也会怪怪的吧？

作者: 缺耳朵老虎 时间: 09-12-9 21:09
我觉得这篇翻译的东西里说的那些更多的是帮助NT来了解AS，让他们明白嫁给AS意味着什么，希望NT能在处理问题是占主动，起一个好的引导作用，毕竟NT相比较之下善于灵活处理问题。

作者: 缺耳朵老虎 时间: 09-12-9 23:02
如何传达信息
把要说的写下来
Tony Attwood强烈建议夫妻双方把要说的要问的用信或便条的方式写下来，这样事情容易多了。在我给一方是AS的夫妻做辅导的时候这招确实管用。这种方法能让夫妻双方对事情有深入的了解。我见过的一位AS男性只能通过信件将自己深层的感受表达出来，而且他的信中文字表达得极其准确，感情深厚。对他的妻子来说这些信弥补了他从来没说过的话，弥足珍贵。写信给了他时间来好好考虑想要说什么，有什么事令他烦恼。
对有些夫妻来说，列个单子或者备忘录能起到很好的作用。这样诸如提要求给说明就不那么复杂了。一位女性给丈夫买了个笔记本用来几下重要的日期、安排或者他答应要做的事情。当他把每天检查本子当成习惯，这本本子简直救了他的命。
写信有可能收不到回信，而问题却需要立即尽快解决。你的伴侣可能看完便条就完了，便条进了抽屉或者口袋，而他则忘了一切。他什么也不提，你就有可能失去耐心，要求他给你个答复。而他则可能一下又变得戒备起来而不是表现得理解你。你觉得他不听你说话，不理解你，你们的关系一下有回到开始的时候，前功尽弃。所以你们事先应该安排好，如果你给他一封信，那么24小时内，他就要回复，至少也要表示感谢。
鼓励、动力、改变
你没有给他一个合理的理由有可能是他忽视你对他说的话或要求他做的事的原因之一。一封又一封的信，贴的到处都是的变条，如果没什么来激励他做你要求他的事，这些都没用。激励机制能提升他的动力，从而产生改变。
假如他知道做某件事能让你高兴，而你反过来就会陪他去机车博物馆或给他时间从事自己的兴趣，他就会有动力作出回应。（我说：像哄小孩一样。）有时候，他明白如果自己做了某件事你就不生气，而自己的日子就好过多了，那这也足以成为他行动的动力。然而，要知道他的付出换来的回报得是直接落实在他本人身上，而不是你，或者孩子，狗啊什么的。
有一堆夫妇找到了一种理想的折中方式。丈夫喜欢车，而且善于修车。只要有空，他就干这个但却不做其他的。而妻子则喜欢看演出。他因为总要忙自己的车而不愿陪她看剧。最终他们作出以下安排：丈夫每隔一周陪妻子看一次剧，反过来妻子每隔一周陪丈夫弄车或者看车展。这种安排是的两人有时间共处。
利用电话和电邮交流
写信能帮AS说出脑子里想说的，有时候，电子邮件能起到更好的作用。因为许多AS喜欢电脑、网络，你也许早就收到许多他发的电邮了。
AS伴侣自己也说他们觉得通过电话交流更容易，因为在电话中交流让他们感到更安全，头脑更清晰。打电话不需要表情，眼神交流这些让他们感到不安的因素。他们不需要解读这些，只要专注于讲什么。

作者: blackeye 时间: 09-12-10 00:25
同意这一段。电话，电邮，便条，比面对面交流要容易得多，特别是对于那些有严重回避型人格的AS来说特别有效。我家这两个都有比较严重的回避型人格，面对面交流会造成他们不自主地逃避，或者觉得受到了挑衅，于是不分青红皂白地奋起反击，结果当然是一场混战。

在澳大利亚有一对夫妻写了一本书叫‘Alone Together’，我觉得这个标题特别贴切，是AS婚姻的写照。丈夫是澳洲人，AS，妻子是瑞士人，NT并且非常感性。书我没有读过，但是亚马孙上有几页可以读。两人有个网站：

http://www.katrin-gavin-bentley.piczo.com/?cr=6

Maxine Aston实际上是对AS婚姻中的NT一方比较同情的，结果遭到AS自我维权者们的群起攻击。Tony Attwood由于和Aston一起写了一本书‘The Asperger Couple's Workbook: Practical Advice And Activities For Couples And Counsellors’，也遭到攻击，Attwood还专门写信声明他对AS没有偏见，但是AS们还是要求他与Aston划清界限。

讨论AS的婚姻家庭问题，想做到不偏不倚不得罪人是很难的。现在有专门为AS婚姻中的NT一方提供支持的网站，也有为在AS家庭中长大的NT成人提供支持的网站，更多的是为AS成人提供支持的网站，显然这些网站的利益是互相冲突的。我们这个板块主要是为AS成人提供信息和支持的，它对我的帮助就是使我了解AS成人的想法和困难，从而理解家里的两个AS，不敢随便‘虐待’他们，因为我知道忠于我心版主和这里的‘疑似’AS们和‘官方’AS们都不会答应的。

作者: 夏秋 时间: 09-12-10 09:51
真好，老虎辛苦了。。。

——自闭版里的人很强大；

作者: 缺耳朵老虎 时间: 09-12-10 10:42
我也有 Alone Together, 中文题目还没找到合适的 ”人在心不在“？
把手头这本弄完，在看那本。
有人无论如何都不承认自己”缺尾巴“

，我”闭关“两个月，自己想通了，自己又出来了。
山不转那就水转吧

作者: blackeye 时间: 09-12-10 17:19
哈哈，我们家的也是死不认帐。老虎比我强，愿意转。我是‘惹不起躲得起’类型的。不过，我估计咱们俩都是理性多于感性，所以自身受的影响不大。换了特别感性的人，可能就会抑郁。我在这里就遇到一个女的，说她因为精神出问题住了院，结果在医院里医生说她一切正常，她才怀疑是她老公的问题，跑到图书馆去查AS方面的书，和她老公非常符合，于是坚决要求老公去做个诊断，否则就离婚。后来我和她失去了联系，不知道她搞到诊断没有。像她这种情况，Aston发明了一个术语，叫Cassandra Affective Deprivation Disorder，一般是AS婚姻中的NT一方会有这个问题。AS们理所当然地认为这是对他们的侮辱，所以抵制她。我也觉得没有必要专门发明一个disorder，任何人婚姻不顺利都会抑郁，不论有无AS在内。

老虎真能买书。Alone Together，英文非常准确，中文还真不好翻。我也想想。

作者: 缺耳朵老虎 时间: 09-12-10 17:27
或者叫 “俩相聚心孤单”

咱不得陪着儿子成长嘛现在他还小所以当初买的很多书其实还没看呢，心想等他需要的时候再看吧。再者，我常常也懒的很

作者: 缺耳朵老虎 时间: 09-12-10 21:41
又想个题目 “人相近，心相远”

作者: 忠于我心 时间: 09-12-10 21:55
什么叫做缺尾巴？

作者: 缺耳朵老虎 时间: 09-12-10 22:39
交谈时把灯光调暗
谈话时把灯调暗能减少由于误解面部表情造成而引起的困惑，而且这样比书信交谈显得要亲密。
你的AS伴侣或许在看你们彼此不到对方的面部表情时感觉要更安全放松。因为他们往往听你说同时又要解读你的表情就犯糊涂了。你们应该让双方说话的时间长度一致，而且要轮着说。
我通常建议夫妇两人关掉电视，调暗灯光，坐到一起，紧握双手或者其他让他们感到舒适的动作。这时，摘掉电话，确保孩子已睡了，或者有人照顾，然后你们就可以轮流来说自己的想法。倾听和述说一样重要。你可能得给你的AS伴侣足够时间、空间来说出他心里的话。要把他的话听说，不要打断他的话来说你的猜想。如果有机会鼓励他说出让他烦心的事，要好好把握机会，以尽量减少他的焦虑，让自己安心。
学会倾听
AS伴侣不理解你的原因之一可能是因为他只注意到你说的一小部分话而似乎没听到其他的。如果是这样的话，你就重复说过的话，或许换个方式来说。然后就他说说看是否听懂你的话。我觉得有用的一个方法是“听力任务”的练习。
夫妇双方轮流就某个中立的话题说两分钟。一个人说时，另外那个就听，不得打断对方说话。每个人说完后，对方就来重复对方说过的话。当双方都学会听的时候，就延长说话的时间，或者换成叫私密的话题。试试看额个方法对你是否适用。
一次只处理一件事
对AS来说太多的信息会对他们的感官造成负担。这就是为什么书面沟通或者电话沟通比面对面的沟通效果要好的原因。对AS来说，要想即时解读非言语交流会分散注意力。还有，如果其他的信息内容减少，那么就能增大理解谈话内容的可能性。
重要的是一次只处理一件事。像下面的这段话只会造成混乱和负面的反驳：
“哎，卫生间漏水你要怎么办啊？要不要找个管子工？我和你都说了好几天了—你干嘛总不理会我的话？你就像你爸一样—他从来不听你妈的话。真烦你这样。得了，别光站那儿啦。把门关上。我刚沏了壶茶。”
经过这么一番话，你的AS伴侣可能会根本一动不动或者愤怒地反驳你。他到底是会修好水龙头？还是会来杯茶？不知道。要记得每次就某个话题只问一个问题。
总结：沟通的黄金法则
 不说模棱两可的话
 不说话外话
 使用完整信息
 用第一人称“我”，不用“你”
 提供某种激励
 永远不要自以为知道对方在想什么或感受如何
 说话要清楚、准确、不拐弯抹角，中心明确
 一次解决一个问题
 给AS伴侣时间、空间来回答你的问题或者说出他的想法
 利用任何能帮你们沟通的工具（未完待续）

作者: 缺耳朵老虎 时间: 09-12-10 22:40

什么叫做缺尾巴？
忠于我心发表于 09-12-10 21:55

我猜我猜我让你猜

作者: blackeye 时间: 09-12-10 22:58

什么叫做缺尾巴？
忠于我心发表于 09-12-10 13:55

不用猜了吧，看贴：http://www.sunofus.org/bbs/thread-58032-1-2.html

作者: blackeye 时间: 09-12-10 23:06

又想个题目 “人相近，心相远”
缺耳朵老虎发表于 09-12-10 13:41

‘同床异梦’？‘咫尺天涯’？

作者: 缺耳朵老虎 时间: 09-12-10 23:22
”咫尺天涯“好呀

作者: 忠于我心 时间: 09-12-10 23:53
原来一个没有耳朵，一个没有尾巴，呵呵

作者: huhuhai 时间: 09-12-12 13:17
有用的信息

作者: 缺耳朵老虎 时间: 09-12-15 16:21
亚斯博格症和怒气
怒气对AS是个问题
一些有AS丈夫的女性说，她们的伴侣及其害怕面对自己的质询，他们会不惜一切来避免面对别人的怒火。我接触过的AS们说，的确是这样，特别是那些男性AS。
这种害怕表现在他们不可理喻地保护自己，不说话，离开房间---任何能让他们不必面对生气的妻子的方法他们都会用。有一位丈夫在妻子生气时，甚至会消失上几天。他的理由是假如他在外面呆很长的时间，他妻子终会消气。问题是，当他离家出走的时候，他妻子问遍亲戚朋友，甚至医院。到他回来时，她都要急疯了，结果却发现丈夫原来跑到什么地方去看中世纪的教堂建筑去了。
对愤怒的高度敏感
对男AS来说，对生气的害怕太夸张了。有时候，你自己并不是在生气，可AS丈夫却指责你在生气。事实是，AS丈夫往往误读了某个信号，就觉得你的某个表情或语调表示你生气了。当你试图和他讨论点事情的时候，发生这种事就太烦人了。你还不知道怎么回事呢，情况就失控了，争吵随之而来。你得会辨认这种模式，知道可能要出现这种情况及时制止以防事情变糟。你可以结束谈话，换个话题或者你们说好先不谈了，以后再说。我通常辅导的时候会建议夫妇双方事先就安排好，假如出现这种令人不快的情形，就停止讨论。
有一对夫妇使用颜色来代表不同的感受：绿色表示“没问题”，黄色表示“不确定”，红色则表示“现在就停”。他妻子会问他现在的感觉是什么颜色，比方说是红色，那么他们就会停止讨论，等到他觉得平静些再说。对妻子来说，生气既不能当一种表达方式，又不能让对方明白你的意思。有些女性因此压制自己的怒气。但是这么做无论对你的身体还是精神都是有害无益。
将怒气压在心里会导致抑郁
很多丈夫是AS的女性都有抑郁症。
她们中许多人可能意识到在自己的夫妻关系中，生气毫无用处，于是就压制自己的气愤。这种被压在内心的怒气会导致抑郁，长此以往，最终会导致身体健康和精神健康两方面的恶化。
要找到释放怒气的方法，这一点很重要。许多女性试过各种治疗，锻炼，心理辅导来以一种安全的有控制的方法将怒气发泄出来。
为怒气找条积极的发泄渠道
减轻积压的怒气的最有效，最好的方法取决于个人的状况---年龄，生活方式，经济条件以及整体上的身体状况。
如果你身体很棒，任何运动都会是很好的发泄渠道，柔和些的有高尔夫，瑜珈，太极拳，游泳或散步，力度大些的有壁球，跑步，羽毛球，健身操等。所有这些运动都使我们能积极地释放出积压的怒气。
有人依赖宗教帮他们。他们发现能从宗教团体或者祈祷中获得力量。
还有人寻求心理辅导。在辅导的过程中，他们有机会倾诉，并得到理解和支持。对这些人而言，心理辅导是释放烦恼的好办法。在找辅导医生的时候，注意要找个明白亚斯博格症，懂得它对夫妻关系的影响的医生。
AS们的怒气
有些AS常常突然看似毫无理由地发怒。一点微不足道的事情就能引发他们发火，有时候他们手边的东西就遭殃了。他们发火的突然性以及强度会让看到的人感到害怕。特别是对他们的孩子而言，因为往往他们看不出有什么原因惹得他发火。
虽然说得容易，做到难。但是我还是要说，此时千万不要还以“怒火”，你伴侣的火气会很快消失。其实，他很可能还会想为什么大家都不高兴，而根本意识不到自己刚刚给你们带来多大的伤害和困扰。
一旦面对某种情境或者遇到一个导火索，AS成人往往就进入一种“自动驾驶”状态，外人无法干扰他的怒火外泄。有一位丈夫以前一看到别人开车离他的车太近就怒不可遏，会做出些危险的行为来挑战对方。他把那位司机看成是自己的敌人，眼睛从倒车镜里紧盯着对方的车而全不在乎自己的前面的路况以及可能会导致车祸。他的妻子眼睁睁看着却无法阻止他的这种行为。像这种情况，当事人往往听不进伴侣的劝说，但外人的话却有用。所以最好找个专业人士谈谈。这对夫妇在辅导中同意以后再遇到这种情况就靠边停车，让后面的车通过。
AS夫妻关系中如何管理好怒气是一个还要大量研究的课题。将来也应该有为这样的夫妇提供帮助的计划。

亚斯博格症和性
卧室里的孤单
一些丈夫是AS的女性说她们完全感受不到夫妻关系中的亲密。有时候，夫妻生活很少，乃至完全没有，这让女性感到自己被拒绝，到不到爱，不明白自己做错什么。也有女AS也说自己觉得夫妻生活不容易，也不认为这是夫妻关系必然的一部分。所以，夫妻生活可能对男女AS都是个问题。
重要的是你要明白这并不是说你的AS伴侣不爱你，这不过是亚斯博格症的一种表现。那些有亚斯博格症的人可能不是总觉得有和别人有肢体或者性接触的需要，他们宁愿自慰或禁欲。在AS夫妇中有人觉得性并不重要，因而没有也没什么，有的人就把能量发泄到其他的地方。
对那些认为性很重要的人来说，夫妻关系中性的缺失就会滋生痛苦和烦恼。
有人对性又着迷
并不是所有AS夫妻都缺乏性生活。有的就和其他夫妻一样有着令双方都满意的夫妻生活。
但是，在少数人中，有的AS对此非常着迷，一定要竭尽全力已达到最完美令人满意的性生活。以致有些女性说觉得自己被利用来完成丈夫的实验。
一旦AS丈夫建立了一种满意性生活模式，这也可能带来危险。受制于这种固定模式，尽管他也努力想让对方感到满意，夫妻生活却可能从头至尾就变成一套必须遵循的步骤。
如果出现这种情况怎么办呢？想要改变却可能让AS误解，觉得你是在批评他的能力，从而做出负面反应，并进一步导致双方自尊和信心受打击。

作者: blackeye 时间: 09-12-15 17:41
关于发怒的这一段确实是那么回事。究其原因，一是交流上的障碍，一是情绪控制问题，加上认知上的偏差。AS的思维方式是非黑即白，不懂得通融，说不了几句话就思维脱轨，转不过弯来，情绪一下子就上来了。在夫妻关系中，这是个无法解开的死结，如果有外界的介入会好一些。孩子则需要从认知上反复教，希望他了解自己的问题，也了解别人的感受，将来能从理智上控制自己的行为。

作者: 缺耳朵老虎 时间: 09-12-15 19:51
外人的话能听得进，身边人的话，一样的话，半个字也听不进！

作者: 忠于我心 时间: 09-12-15 20:42
有人发火了。。。。

欢迎光临阳光工程心理网 (http://sunofus.org/bbs/)