阳光工程心理网

标题: 我的强迫史和我的奋斗（deleted） [打印本页]

作者: xinwo29 时间: 09-12-7 22:12
标题: 我的强迫史和我的奋斗（deleted）
本帖最后由 xinwo29 于 10-1-2 15:01 编辑

此文已被作者删除，每个人都有适合自己的路，真的痊愈，代表了你不再依赖别人的开导或启发。祝福所有人新年快乐！

作者: xinwo29 时间: 09-12-7 22:24
不管有没有人顶，我都会写完。
当然，如果您觉得不耽误时间，您就顶一下。
我写得更有动力。

作者: 永不言弃2009 时间: 09-12-7 23:39
哈哈，我顶，大家都是很苦的！

作者: kwkl 时间: 09-12-7 23:53
支持写吧,我愿意看,每天多写一点,不在吊胃口.你现在好了吗?你好厉害,带病到了博士后,佩服!

作者: 弱小的我 时间: 09-12-8 10:38
写吧，原来你学历这么高，我也是深受强迫折磨的一个人
也是一个完美主义者，感觉跟你有点相似····

作者: 15177940195 时间: 09-12-8 11:01
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 期待明天 时间: 09-12-8 13:02
帮你顶

作者: 吉祥喜 时间: 09-12-8 15:12

作者: 五花马 时间: 09-12-8 17:19

作者: firefox 时间: 09-12-8 19:20
楼主，你真心喜欢读书吗？

作者: xinwo29 时间: 09-12-8 22:21
谢谢各位支持的朋友！
因为晚上备课，备课看了论坛中一个朋友的超级长文，今天没有时间更新了。对不起了。
firefox，我喜欢读书，大部分时候不是因为强迫症而读书。

作者: kwkl 时间: 09-12-10 12:00
怎么没有下文了

作者: xinwo29 时间: 09-12-10 12:16
最近很忙，有一点时间又读了其他战友的文章，我现在也不清楚自己是不是强迫症。不过心理问题是有的，阳光总在风雨后，我会写完我一些“小问题”，但愿对战友们有帮助。

作者: xinwo29 时间: 09-12-10 12:17
本帖最后由 xinwo29 于 10-1-2 14:39 编辑

此文已被作者删除，每个人都有适合自己的路，真的痊愈，代表了你不再依赖别人的开导或启发。祝福所有人新年快乐！

作者: xinwo29 时间: 09-12-10 15:37
本帖最后由 xinwo29 于 10-1-2 14:39 编辑

此文已被作者删除，每个人都有适合自己的路，真的痊愈，代表了你不再依赖别人的开导或启发。祝福所有人新年快乐！

作者: xinwo29 时间: 09-12-10 15:54
战友们，帮我看看，我是不是属于强迫症呢?我后来的心理有点变化。

作者: xinwo29 时间: 09-12-10 17:31
请大侠们帮我分析一下，我的心理疾病是强迫症吗？

作者: firefox 时间: 09-12-10 23:28
本帖最后由 firefox 于 09-12-10 23:43 编辑

楼主，你的生活经历很多彩也很厚重，这是你人生宝贵的财富。慢慢挖驱吧。我和你经历的时代和人生经历很类似，但我也不知道能说些什么。只从你的逻辑性很强的行文中感受到一种凝固的伤感。

心理医生是一个自助助人的行业，自己先活透彻通达了，活出自我来了，有能量去给予别人爱和关怀，再考虑这个行业吧！在此之前，先好好帮助一下自己的成长，如何？你有这种怜悯的心愿，感觉得出对人生的意义的一种深度反思。个人认为也不一定非此行业才有价值，带着这种助人的心态，在自己的专业工作中，用爱心去帮助身边的人，不同样有意义吗？

感觉你和你母亲有很深的联结。不太清楚描述她的“完美主义”你心里的感受是什么样的。看到一个小孩割破了手，不敢向家人表达自己的真实的感受，只能用读机器说明书来压抑自己的情感错过了治疗的机会，我很难过。看到你担心自己的小指头而自卑，只敢去找能藏起自己小指头的职业，我很难过。看到你了解别人有错误，不敢向身边的人表达自己的真实的感受，只敢在内心里纠结，纠结自己有没有强迫，我很难过。

只是不知道，你的小指头是你的错吗？你反复纠结不敢去做的很多想法不正包含着内在中伟大的爱吗？

Dare or not?

作者: xinwo29 时间: 09-12-11 11:40
谢谢firefox兄弟！
我在这里写这个亲身经历，有一个目的，看是否能对处于心理漩涡之中的朋友是否有一点启示。强迫症没有想象的可怕，带着强迫症也应该鼓起勇气向前。生命给我只有一次！
我经历了很多稀奇古怪的强迫念头的强迫，身体曾经患有严正的胃病，但后来心理结构调整以后，胃病不治而愈。德鲁克说，结构决定结果（原话还有“使命——结构——结果），好的心理结构，自然而然引申出好的结果。
我的QQ是1269406687。欢迎“战友们”交流和共勉。

作者: xinwo29 时间: 09-12-11 16:11
本帖最后由 xinwo29 于 10-1-2 14:40 编辑

此文已被作者删除，每个人都有适合自己的路，真的痊愈，代表了你不再依赖别人的开导或启发。祝福所有人新年快乐！

作者: xinwo29 时间: 09-12-11 16:22
朋友们，是不是我写得啰嗦了。我想还原一个真实的经历给大家，因此就不得不啰嗦。
如果你觉得值得顶，就顶一下。
像我这种具有强迫潜质的人，还真希望得到别人的肯定呢！呵呵。

作者: 仙毯 时间: 09-12-11 18:59

作者: xinwo29 时间: 09-12-11 19:23
本帖最后由 xinwo29 于 10-1-2 14:40 编辑

此文已被作者删除，每个人都有适合自己的路，真的痊愈，代表了你不再依赖别人的开导或启发。祝福所有人新年快乐！

作者: xinwo29 时间: 09-12-11 19:50
本帖最后由 xinwo29 于 10-1-2 14:41 编辑

此文已被作者删除，每个人都有适合自己的路，真的痊愈，代表了你不再依赖别人的开导或启发。祝福所有人新年快乐！

作者: xinwo29 时间: 09-12-11 20:19
本帖最后由 xinwo29 于 10-1-2 14:40 编辑

此文已被作者删除，每个人都有适合自己的路，真的痊愈，代表了你不再依赖别人的开导或启发。祝福所有人新年快乐！

作者: firefox 时间: 09-12-11 21:45
你的生活过的很充实嘛，又有激情

作者: xinwo29 时间: 09-12-11 21:53
本帖最后由 xinwo29 于 10-1-2 14:41 编辑

此文已被作者删除，每个人都有适合自己的路，真的痊愈，代表了你不再依赖别人的开导或启发。祝福所有人新年快乐！

作者: xinwo29 时间: 09-12-11 21:54
有兴趣的朋友，讨论一下我“老太太”的故事。呵呵。

作者: xinwo29 时间: 09-12-12 17:30
本帖最后由 xinwo29 于 10-1-2 14:41 编辑

此文已被作者删除，每个人都有适合自己的路，真的痊愈，代表了你不再依赖别人的开导或启发。祝福所有人新年快乐！

作者: xinwo29 时间: 09-12-12 23:51
很少有人顶了，我真有点不想到这里继续写下去了。
但转念一想，原来我是到这里来治病的。罪过罪过。
古语云“即以为人己有，即以予人己愈多”。
对自己说，继续贴吧。呵呵

作者: xinwo29 时间: 09-12-12 23:59
本帖最后由 xinwo29 于 10-1-2 14:42 编辑

此文已被作者删除，每个人都有适合自己的路，真的痊愈，代表了你不再依赖别人的开导或启发。祝福所有人新年快乐！

作者: xinwo29 时间: 09-12-13 17:54
本帖最后由 xinwo29 于 10-1-2 14:42 编辑

此文已被作者删除，每个人都有适合自己的路，真的痊愈，代表了你不再依赖别人的开导或启发。祝福所有人新年快乐！

作者: xinwo29 时间: 09-12-14 16:18
本帖最后由 xinwo29 于 10-1-2 14:42 编辑

此文已被作者删除，每个人都有适合自己的路，真的痊愈，代表了你不再依赖别人的开导或启发。祝福所有人新年快乐！

作者: firefox 时间: 09-12-14 23:09
兄弟，我说几句实话吧。
越往下看越不不觉得你有什么痛苦的地方，反到感觉听你来讲述什么是成功的一生，听课来着，看到那一堆GDP啊，数字啊，感觉尤其如此。也许你自己觉得有些很痛苦的经历，但我从文字中体悟不到多少痛苦的感受，相反炫耀的成分倒感受到一些。

我不知道其他人为什么不回帖，反正我是这样的感受。喜欢说实话，得罪出见谅啊

作者: xinwo29 时间: 09-12-15 19:04
谢谢firefox！
你有这样的感觉是正常的。因为，每个强迫症的人都认为自己的强迫症是天下绝症，独一无二，而别人那个强迫症不算什么，甚至也是觉得可笑的。
当然，我不知道你是心理健康的，还是不那么好？
还有因为，我现在基本上能控制自己的强迫思维，所以看上去不会那么多忧伤。
GDP的那个东西，在后面我重新写回来。当然炫一下自己，适当的时候是可以的，这本身就是有利于自己走出“每天老是想着一个事情而自以为痛苦的心情”。
说句实在话，强迫症所想的那些东西，以正常人看是“好笑的”，不过是钻牛角尖出不来而已。

作者: lijiajia 时间: 09-12-18 15:28
xinwo29
你好，我不知道你现在多大了？算了一下，30多了是吗？你的这些话让我很高兴，（我并没有恶意）。我现在是一个高中的学生，正在经历你所说的在上个世纪所经历的一切。更糟的是我的强迫症直接影响到我的大脑，我的头很痛，思维严重受影响，上课虽说已经不想开始的强迫思维了，可是我不会思考问题了。我的写过会比你惨，应为在学校有的时候我是会痛不欲生的，我很担心我读不完高中，我已经坐了一个年级了。你是一个天才，很伤心你不能大展才华。我觉得你去读一读这里一篇文章好像是接纳自己的文章，不记得是什么了，我的记忆力是严重下降的。在心理咨询师发出的帖子里。

作者: xinwo29 时间: 09-12-18 19:12
本帖最后由 xinwo29 于 10-1-2 14:43 编辑

此文已被作者删除，每个人都有适合自己的路，真的痊愈，代表了你不再依赖别人的开导或启发。祝福所有人新年快乐！

作者: xinwo29 时间: 09-12-19 21:45
本帖最后由 xinwo29 于 10-1-2 14:43 编辑

此文已被作者删除，每个人都有适合自己的路，真的痊愈，代表了你不再依赖别人的开导或启发。祝福所有人新年快乐！

作者: xinwo29 时间: 09-12-20 20:20
十一、外省工作上（我战胜强迫的经历）
   到外省以后，刚开始的时候，还可以，“感觉”自己过了近两年的心理健康时间。其实，对我来说，生活就是一种状态的感知，如果我基本上能静心做一些事情，我就把它归纳为正常心理状态。然而，细想起来，就是那“健康”的两年，还是有些磕磕碰碰。那两年，我是不是真处于健康期，现在也不得而知。
那个期间，我基本通过否定来度过心理难关，但也有两次真正体验到了自己如何战胜了的强迫心理。当我听到以前的煤气热水器没有防干烧装置而起火时，也会产生检查自己煤气热水器的强迫念头，甚至恨不得拆开热水器看看。但是，我会通过否定消息来保护自己。我在脑海中通过反复说“消息不是真的”，或者在脑海中反复强调“现在热水器有防干烧装置而不会起火”来使得自己脱离恐惧强迫。当然，在这样的无意义斗争中，我耗费了大量的时间。一旦，自己脑袋能稍微清醒，我就马上全身心投入工作和学习。其实，这种方式，是治标不治本的。煤气热水器，煤气灶等恐惧强迫，一直困恼着我，通过“否定”，或者对症状说“不”，只是帮我度过一个又一个所谓的心理难关。我脑袋里面始终想不清楚“煤气热水器假如用旧了，主人又没有积极去换新的，那会不会产生悲剧啊”的问题。确实，以我这样强迫思维的理性，我有必要去担忧这些东西。因为“煤气热水器终究会有一天会用旧的，在这个世界上，也确实也会因为煤气泄漏而发生事故”。我主观希望这样的事情不发生，然后为了这样的希望，而在自己的脑袋里反复认证“它不会发生”。
   下面谈谈我能体验到的自己战胜强迫心理的两次经历。一次，是看到了网络上面的新闻，说夫妻亲密事情被黑客启动摄像头拍到了，而传到网络上面。这个消息使得我立即想起了以前我这方面的事情。我再次害怕我自己照镜子被黑客拍到了。因为，现在我是教师啊！这个镜头被拍到，如果传动网络，被学生看了，那多丑啊，被我的老师、朋友看到了，也是多丑啊。我无法面对这个假想的结果，所以我要认证自己的照镜子没有被拍到。但这个怎么能证明得了，因为事情都过去了很长的时间了。我开始回顾当时摄像头的位置，然后试着在不同的角度来看是否摄像头能照到自己。当然，不管自己怎么折腾，我证明不了自己不会拍到的命题。然后，我开始请教电脑的朋友，我想从他口里听到，黑客没有这个技术启动摄像头，当然，他不会给这样的结论（他给出的是黑客如何如何厉害的结论）。而且，即使他说了，我也未必会相信他说的是真的。其实，强迫症就是喜欢钻牛角尖，就是喜欢跟自己过不去。老是假设万一，既然是假设万一，任何不利的万一都会把自己假想到。为这个“怕隐私暴露”的恐惧强迫，我几乎沉沦了一个月，足足体验到了“丢魂”的一个月生活，身体也因此变得非常虚弱（是不是存在这样的因果关系，我现在无法认证，也不愿意认证）。近一个月了，我的恐惧强迫还没有好，因为我还是在寻找安全的答案。我在论坛上面看到有一个“女强人”担心自己的隐私暴露，不知道，下面我的方法是否对她有效果。
   一个月过去了，恩师的生日即将来临，如果换着心情好的时候，我是渴望去参加恩师生日庆典的，因为可以见见老师和同门，这是很开心的事情，但是我自我感觉心理还有包袱。这样，参加老师生日庆典，我都感觉自己不能够很好完成，心里认为：自己即使去了，也是行尸走肉。我为这个事情都犹豫彷徨！但是，我最后选择去，这个选择是价值观帮我做出的。我心理面觉得不管怎样，自己还是要给恩师祝寿。
   人的一生面临无数选择，西方很多“社会科学”也教给我们选择的理论。然而，从某种意义上说，那些都只是理论。如，经济学是教给人做选择的学科，而且给出了具体行动如何选择的标准，那就是一项行动的边际成本和边际收益的对比，如果一项行动，其边际收益大于等于边际成本，就去行动，反之就不动。这个理论解释性很强，只是遗憾的是，经济学的边际成本和边际收益都是面向未来的，谁都不能证明未来事情（虽然，我在经济学上面谈得头头是道，但是，自己的强迫思维老是假设未来的行为如何如何，呵呵！）。管理决策学派也教给我们科学决策的理论，这个理论也很漂亮，说由于信息不完善，我们追求“次满意”决策就行了，然后决策就是把所有能知道的方案摆出来挑选行动方案就行了。但是，这个理论有一个致命缺点，决策的标准是什么，它没有告诉我们。所以从某种意义上说，选择（尤其是人生大事选择）是基于价值观的。
   正是基于自己的价值观，我选择了去参加老师生日庆典。当然，我也想在火车上突然想到解决自己那个恐惧强迫的答案。其实，很多年来，我都追寻像高中那样破解唯美强迫的“顿悟”。
   上了火车，我的思维就像快速行驶的火车一样运转。也许是一个新奇的环境，也许是其他原因，在火车运行到一定的时间后，我脑袋里面突然想到了“克林顿花边新闻”。我的脑袋又一次豁然开朗，想想人家总统面对自己的丑闻，他会有我这样难过吗？我算什么？我照镜子的行为真算不了事情，它真是再小不过的事情。然而，它被我无限想象，无限放大了。接着，我脑袋想到了一个词“面对”，不管怎么样，我都是“面对”。对了，就是“面对”！我的脑袋顿时没有那么沉重了，虽然杂念还是向我袭击，但是已经没有那么大的力量。
   到恩师所在地，见到了久违的师兄弟。有师兄弟提议打打小麻将，我加入了。打小麻将，我很多时候都是输，因为打麻将，我从来没有想到要赢别人的钱，而且，一旦我发现别人输得很厉害，我心理总是想，那个人千万不要“放铳”，如果是输得厉害的人“放铳”，我一般是不愿“和”他的牌的，所以一旦出现一个人输得很厉害的情况，我都主观愿望那个输家不要“放铳”。有这样的心理基础，当然我打麻将基本上没有赢过。但是，很奇怪，那次，我破例赢了一次。当然，那天晚上的麻将，很早就收场了，因为第二天大家都要参加恩师的生日庆典。虽然，比较早到了床上，那天晚上，我硬是没有睡着。也许，自己身体太虚弱了，也许，自己暂时感觉摆脱了恐惧强迫恶魔，心理无所适从，也许是打麻将刺激了大脑……（有人说，打麻将、打牌也是治疗心理疾病的方法，呵呵！）
   第二天，在恩师生日庆典上，我虽然疲倦，但做事非常主动，很多同门都另眼相看。以前，我做事不是特别主动，比如，给其他人倒茶，我都不会主动，因为从某种意义上来说，我还是不想别人注意到我的畸形小手指。但那次，我豁出去了。
回来以后，我为了防止恐惧强迫再次光顾，我还特意制定了方案。我开始把自己的强迫症和自己的畸形小手指联系起来，一旦有强迫思维攻击的时候，我都想到特意展示自己的畸形小手指，为此，我还特意在同学面前，展示我的畸形小手指。这应该是一种转移强迫思维的做法，我现在也不知道，我这种方法是否适当。不过，“面对”+“转移”，我再次成功的度过了所谓怕隐私暴露的强迫陷阱。
   时间过得真快，快得我都以为自己再也不会有强迫症关顾了。因为，我自创了很多方法对付我的强迫症，而且在现实生活中，我尽量避免接触负面新闻。在这种小心保护下，我的心里度过了近2年好时光。期间，也有我在香港的美好学习。
   直到上半年，我都基本上感觉像一个正常人。但是，在网络上面看到“邓玉娇事件”后，我的强迫症又回来了。
   甚至是“强友”，都无法理解到邓玉娇事件会使得我强迫症复发。刚开始接触邓玉娇事件，我也没有太在意。只是，那天读到一个帖子说“邓玉娇有失眠等精神疾病，但是在羁押期间，她得不到经常吃的治疗失眠的药物，她会很痛苦”。可能是“很痛苦”这个词汇刺激了我，也可能讲她有精神疾病，使得我产生了同病相怜的强烈共鸣，或者是其他。我不去考证这个帖子的真假，我突然觉得“她太可怜了，这种情形太不好”。我心里无法接受这种不好的情形，想为她想出来一种好的情形。但，我也知道，我不能为她做什么，就是脑袋里面停不了为她设想一个好的情形的念头。我也知道，她的事情终究会有一个结果，但是，当时脑袋里面就是为她设想不好的结果。简言之，我脑袋又停不下来了，我又陷入了强迫陷阱。我把这个强迫，当作了我这个阶段强迫症复发的一个标志。
   当然，有关邓玉娇事件的强迫，我自己后来战胜了。大概为这个强迫念头周旋了2周左右的时间，我没有别的办法了。我想到了跑步，在跑步之前，我对自己说，跑完步，就再也不想这个事情了。我还记得我去体育场的时候，我可以在路上采取了摸高支树叶的“摸高跳高”，大概是暗示自己要跳出去这个强迫漩涡。我跑步时，其实还是想那个问题的，只是，我尽量朝好的方面想。跑完步后，我有了短暂的不想，思维短暂停下来，然后，又去买了一瓶啤酒喝了。就是那个跑步、短暂的思维停止不想、以及那瓶啤酒使得我断了那个强迫念头。
脑袋轻松下来后，我感到了前所未有的高兴，因为我自己感觉到了有战胜强迫症的办法——跑步。其实，人的悲哀确实莫过于自认为掌握了成功的规律。
我开始带着自认为掌控了强迫症魔鬼的心理开始我积极的生活，我对自己的未来充满了信心。
   假期开始了，我决定装修我买了一段时间的商品房。整个7月，我都是充满了理想，每天装修忙完，甚至还挤出时间来做自己的学术科研。8月，房子的装修到了厨房。一天，老婆对我说，厨房装修马虎不得，因为网络消息说，消毒柜里面的臭氧泄漏会腐蚀周围经过的煤气胶管。这个消息，使得我一惊，我意识到一个新的强迫会到来。以我的所谓理性知识，我觉得臭氧确实有腐蚀性，而整体厨房确实有消毒柜，消毒柜确实以臭氧消毒，煤气胶管大部分都经过消毒柜旁边，而消毒柜的臭氧确实容易泄漏，而整体橱柜又总是密封。经过这样的推理，我脑袋里面开始担心煤气泄漏而产生事故。然后，开始在网络上查煤气事故，查到了煤气爆炸的一些悲惨事故。我的心里又彻底掉入煤气泄漏恐惧强迫症陷阱里面。正常的朋友见到这个消息，最多的是加强自己家里的橱柜的安全。但是，对我这个“强人”，不是这样，我是无穷的想象。虽然我自己可以注意这个危险，但是，我不能确信自己的邻居是否能注意这个危险。万一，邻居家不注意臭氧泄漏，而腐蚀煤气管道，因此发生事故，那结果会怎样？万一，发生爆炸的就是我的隔壁，我自己会被炸到吗？万一，是我小区的某户发生爆炸，而我正好经过，会怎样？我想消除这些“万一”，我想认证这样的悲剧不会出现。可是，又怎能认证得了呢！整个8月，我都在想这个答案。脑袋每天都是绷紧的，为了从这个恐惧强迫症里面走出来，我开始在开车的时候收听新闻，希望其他负面消息引起新的强迫来取代这个恐惧强迫。以前开车，我刻意不听新闻，只听音乐，为的是避开负面新闻（强迫症的我真的活得累！）。当然，我也开始打煤气公司的电话，向他们咨询“臭氧是否真会腐蚀煤气胶管”，我真希望他们回答“不会”，可是他们回答“会”。我用到了跑步来战胜这个强迫症，但是没有上次的效果。
   整个8月，我就在这样一个疯狂寻找答案的过程中度过，我感觉到了身体很多的不适，胃病又开始关顾我，甚至觉得很多器官也出现了问题。以前，开车的时候总是小心翼翼，但有段时期，我开车开得飞快，但是，就是飞快，脑袋里面好像还是想着“臭氧泄漏而导致煤气爆炸”的事情。我很庆幸，我没有出车祸。因为只要活着，就有希望。虽然，强迫症使人感到身不如死，我也奉劝所有强友不要做傻事。活着，一定有希望。
   8月底，我的装修结束了，我要开始教学工作了，我偶然和在同一个楼盘的一个朋友谈到了整体厨房走煤气胶管的事情，他说他问了装煤气的师傅，那个师傅说事情不大。我当然不能完全接受他讲的消息，但是，脑袋放松了一点。而且，我不会马上住新装修的房子，我对自己说，“应该问题不大，停下来，到寒假再去考虑这个事情”。这样，我感觉我的脑袋好像没有被强迫症完全捉住了。
第二天，我的心情还是有些反复，恐惧强迫还是有点向我袭击，但是没有那么强大了。晚上，中央六台有一个影视颁奖晚会，我有一个月看任何电视节目都没兴趣，因为看电视的时候，总是想问题的解，不觉得电视节目好看。但那天晚上，也许上帝可怜我，让我真正欣赏了那个节目。能真正轻松下来看一个电视节目，那个感觉太好了，那是一个久违了的美好感觉，我知道，有了这个美好感觉的体验，我有可能再次过上一段正常人的生活。虽然问题依然没有解决，但似乎我可以过一段比较健康的心理时光了。健康的心理时光，对我这样的人来说，就是一个奢侈品。它不容易到来，我要用这个时光来高效率工作、学习、甚至生活（这确实是以前我的心态）。

作者: xinwo29 时间: 09-12-21 00:21
本帖最后由 xinwo29 于 10-1-2 14:43 编辑

此文已被作者删除，每个人都有适合自己的路，真的痊愈，代表了你不再依赖别人的开导或启发。祝福所有人新年快乐！

作者: songlielai 时间: 09-12-21 14:20
大哥，感觉你这是善于思考吧

作者: 柳梢春雪 时间: 09-12-21 18:14
题目很吸引人,内容有点太长了,不大懂,支持一下成功人士吧.

作者: firefox 时间: 09-12-21 22:50
祝福你！

作者: Helenlee 时间: 09-12-22 16:23
楼主，很遗憾！

我和你的经历有些相似。最近正在为电脑对人体辐射的问题强迫着，恐怖的是，我作为一名职员，每天必须面对电脑。但是同时又担心辐射的伤害，你研究了那么多资料。冒昧问一下，电脑对人有没有辐射？危害大吗？

作者: Helenlee 时间: 09-12-22 16:42
40# xinwo29
经历何其相似。我也是因为去年的一次偶然身体不适，开始对各种各样有可能影响身体的负面信息强迫关注。只要看到有可能会影响健康的新闻，就会强迫思维，然后极力想着怎么避免。恐慌、担心、焦虑！说实话，有时候觉得这样的生存，真的生不如死。但是天生，我们又是怕死的人。真的很痛苦！

作者: Helenlee 时间: 09-12-22 16:46
另外，楼主！
看你的帖子，也是已经成家立业多年。你的爱人了解你的这种情况吗？她能理解你吗？我的丈夫目前也在试图理解我。但是我担心时间长了，他会失去耐心。然后导致我们感情破裂。这个是我最不愿意的事情。因为以他们正常人的思维，他会觉得我们这样多的担心简直是庸人自扰。而且，我情绪始终不好。也容易陷入抑郁中。我目前处于一个比较困难的境况。工作一直不是太如意，自己又心比较高。可是始终不是很如意。结婚多年了也没有孩子。最近一年自己的心理又出了问题，身体也随之不是很好。所以很压抑。我真怕自己会崩溃掉。

作者: Helenlee 时间: 09-12-22 16:49
看你的帖子，好像是来自上海的。我也在上海，上次看了一个报道，说大城市像我们这样的神经质的人很多。估计和生存压力有关系。

作者: 136 时间: 09-12-26 00:42
顶了

痛苦啊！！！！！！

作者: xinwo29 时间: 09-12-26 10:29
本帖最后由 xinwo29 于 10-1-2 14:44 编辑

此文已被作者删除，每个人都有适合自己的路，真的痊愈，代表了你不再依赖别人的开导或启发。祝福所有人新年快乐！

作者: 赟儿 时间: 09-12-26 19:41
楼主，先谢谢你花了这么长的时间写帖子。在看贴的过程中，我们能够真切的感受到你的善良和真诚。我觉得在有的地方我和你有些相似，比如在小学二年级的时候，我看到一个日历背面介绍不知是什么病，病症就是“不饥不渴”，我立马联想到了我自己，我怀疑我得了那种病，因为我觉得自己整天就不怎么饿也不怎么渴。后来爸爸妈妈知道了这个，忘了怎么样了帮助我解决了问题。
在经历上，楼主很聪明，我也有些小聪明吧，所以也是在有心理困扰的情况下考大学，那时是一个重点大学的能源与动力工程系，现在很巧，恰巧也是产业经济的研究生。但是楼主比我善良真诚很多，我是个很自私的人，而且安全感方面比楼主差很多很多。我的爸爸妈妈也是比较善良的人，但小时爸爸妈妈老师吵架，我很害怕他们离婚，每次家里的气氛都很压抑。还有妈妈和奶奶的关系不好，所以家里老是因为亲戚的事情吵架。还有一件事情，我不方便说，但是是我们家很多很多吵架的根源，包括现在也是。所以我从小就很忧伤，加上天性胆小，又很依赖人，当然爸爸妈妈对我过度的溺爱也让我的有些情况很不好。主要是我们家的家庭关系很复杂，我形成了表演型人格，所以越来越不真诚。还有因为自己无助，所以自私的十分严重，会因为自己的拼命索取深深的伤害别人。所以有时感觉自己像吸血鬼，因为自己有心理问题，很无助担心害怕，拼命索取别人的关怀。还有就是感觉楼主是真诚的为别人好，但是我不一样，我心眼特别小，很容不得别人比我好，如果自己很好，我会希望大家很好，可是自己不好，人家很好就会让我很难受。所以我看了很多抑郁强迫的帖子，很多贴主好时我并不感觉开心，看到比我更差的人我才感觉到安慰。从高三到现在研二，我的生活好阴郁，大脑一刻不停的转动，情况要比楼主差很多很多。楼主是个好人，把这些好的品质一直坚持下去，会温暖幸福的。给楼主推荐两本书，【寿命是自己一点一滴努力赚来的】【欢喜心的力量】

作者: coco0135 时间: 10-2-4 20:34
楼主,我来迟了没有看到你治愈的"路,真的很佩服和羡慕你们那些好了的战友,我还在战斗中,药也不敢吃,好辛苦,我和楼主一样,每天带病学习.

欢迎光临阳光工程心理网 (http://sunofus.org/bbs/)