阳光工程心理网

标题: 米氮平用药日志 [打印本页]

作者: deyi 时间: 09-11-8 21:07
标题: 米氮平用药日志
本帖最后由 deyi 于 09-11-18 11:16 编辑

06年和07年我都有吃西药，可是病一直都好不了，到08年暑假，擅自停服了所有的西药，病，当然还是没有好.

今年暑假又发生了件应激事件，我当时虽然知道自己的病情是变化了，但是我们这些神经病可怕就可怕在自己病了往往不知道自己是病了，现在想想，病其实是恶化了，或者说是二次发作了。每天哭，早醒，噩梦，反复回忆创伤的事件，渐渐的安眠药要每天吃两颗也没有遏止我夜里早醒后难以入睡的趋势。。。

鉴于从前EFFEXOR吃到三颗都没有明显好转的前车之鉴，我一直撑着没有去医院，就这样一直到10月底，人哭得都没有力气了，面色非常难看，中间还发生过一次自杀行为，现在想想只觉得非常后怕，在这里奉劝大家一定不要擅自停药，血泪教训），现在终于去了医院，医生叫改吃米氮平，从每天1/4粒开始。

和从前吃PROZAC不同（从前我吃PROZAC很久作用都不明显），这次药吃下去人立刻就有了反应，早醒的问题马上解决了，自杀的念头也消失的很快。只是困倦的厉害，脑子仍然是紧的。总之是聊胜于无。

以下是米氮平的用药记录

2009-11-8
药晚上睡觉前再吃。今天是吃药的第11天，要等下周三才能去复诊。
这两天这个药已经没有刚吃时那么让人发困了。
早上和爸爸出去爬山，回来累到不行，躺了一下午现在才缓过劲来。
爬山途中和爸爸发生了争吵。。。昨天和妈妈也发生了争吵。并且吵的很激烈。奇怪，从前生病我很少这么能吵的，还吵的这么理直气壮的。有点点象要躁狂呢，从前从来没有这样，有些害怕。
还是我变自私了？

作者: DE_LTF 时间: 09-11-8 21:53
我同意这种说法，这是一种认知的改变，人应该自私一点。要学会说 NO。

举个例子，我母亲就对我很溺爱，我现在明确的对她说，你这中溺爱是在害我，没事不要来烦我。

作者: deyi 时间: 09-11-9 02:18
本帖最后由 deyi 于 09-11-15 18:28 编辑

2# DE_LTF
吃药以来今天居然头一天睡不着了
上来逛逛~

作者: 达夫 时间: 09-11-9 09:23
3# deyi
这位兄弟，跟家里关系处理方面，主动的做一些简单的家务和力所能及的事会好起来的。

作者: deyi 时间: 09-11-9 11:34
本帖最后由 deyi 于 09-11-15 18:29 编辑

4# hno2
继续日记

昨天夜里睡不着，但是并不象抑郁刚发作早醒时那么难受看来虽然还是失眠
小剂量米氮平和爬山产生的镇定作用还是在的
折腾到4点钟外面下雨了实在不想就这样睁着眼睛度过夜晚
宝贵的黑夜应该是用来睡觉的
爬起来吃了一片舒乐安定又继续睡到早上9点种
发现自己如今越来越舍得吃安眠药了从前比现在情况严重的时候都不象这样这么舍得吃安眠药就硬撑着直到不行了才吃半颗现在好象是不太在乎了先把自己吃舒服了再说
今天醒来神志清楚两个药的镇定作用似乎都没有了真奇怪~很久没有这样的感觉吃这些药多半醒来都是晕乎乎的这点应该是好事情吧只是情绪依然沮丧有点象头一次发病之前，我还不是一个病人的时候的感受总之感觉很久违了

作者: 长风 时间: 09-11-9 11:46
加油！

作者: 我是谁 时间: 09-11-9 11:58
加油，你很棒的

作者: 云飘飘 时间: 09-11-9 15:34
加油,你真的很棒.你一定会好的.

作者: deyi 时间: 09-11-9 18:04
本帖最后由 deyi 于 09-11-15 18:31 编辑

2009-11-9
发现在阳光上写日记挺好的
能让我感受到病友们的存在~
今天是感觉很幸运的一天在亲戚家呆了一天
米氮平吃后我变得越来越能吃东西了。。。

作者: 挪威森林 时间: 09-11-9 20:32
一点点改善，千万不要放弃。

作者: lzm 时间: 09-11-10 06:41
继续来写日记，可以让那些象你以前一样的游客，感受到鼓舞！对父母要多想想他们为你带来了什么，多想你为他们做了些什么。从小到大你只是在给他们很多的麻烦，你觉得呢？

作者: deyi 时间: 09-11-10 12:04
11# lzm
2009-11-10
每天点个卯~
今天仍然睡到将近11点才醒醒来倒是很清醒睡得不错
继续米氮平

作者: 达夫 时间: 09-11-10 12:10
9# deyi
据我所知，很多人都有变的想吃东西，好像自己需要，其实是填补部分“空缺”，个人觉得让自己忙起来会好很多的，加油！

作者: deyi 时间: 09-11-11 09:34
本帖最后由 deyi 于 09-11-15 18:32 编辑

13# hno2
2009-11-11
到昨天晚上已经吃了11次米氮平了
昨天可喜的是没有太贪吃
不好的是心理矛盾还是没有解决
这种情绪似乎是激化了米氮平的心慌作用从昨天晚上开始心慌的厉害似乎是胸口打了个结又似乎是有个拳头按在我心脏上一活动就更加难受只有早早躺到床上吃下米氮平和一片舒乐安定
夜里一直都似睡非睡的好在还不怎么焦虑
今天起的很早依然是心慌的厉害不敢走动头脑倒是还很清楚
发现心不慌了头就是疼的现在头舒服一点心又是这么难受
真不知道这股邪气在我体内窜来窜去的究竟这辈子还出不出的去了
没吃米之前我好象都不太知道心慌是什么的没得这个见不得人的病之前我的心脏一直很健康
现在知道心慌也是这么难受。。。
下午复诊很可能医生会叫我加量。。。天加上去心慌的更狠了怎么办我不知道

作者: deyi 时间: 09-11-13 20:56
本帖最后由 deyi 于 09-11-24 14:33 编辑

2009-11-13星期五
刚发现今天是黑色的星期五。。。
这两天很奇怪
前天去看医生的时候状态尚好医生看到我就说我已经改善了药居然还叫维持1/4吃半个月。。。
昨天今天坏的状态很多昨天在床上躺了一整天到半夜里才在爸妈的恳切要求下吃了点东西和妈妈吵架有自杀冲动

今天也到中午才起来再和家里人吵情绪很激动一吵架了我反而精神了也不觉得累了看报纸也看的进去了看得还很快

下午又去医院了换了个医生女的感觉态度还很认真和善我也比较以往更能叙述自己的情况我说我和父母吵架时话越说越快了她就判断我有情绪不稳的倾向还说米氮平这个药可能很适合我 1/4这么小的量就让我很能睡觉了现在吵架可能也是米氮平的反应叫我不放心就隔天吃一次药看看脾气有没有改善但我们的疑率是我从回国后二次发作起脾气就开始不好了当然没现在这么不好那也有两个多月没吃药啊她还叫加上丙戊酸镁缓释剂暂时不敢吃

作者: deyi 时间: 09-11-14 13:39
本帖最后由 deyi 于 09-11-24 14:37 编辑

15# deyi
2009-11-14
昨天晚上平静，

（和妈妈持续一周的大战终于结束了，我们双方都付出了惨痛的代价。自杀冲动，不是什么好事情，真的不是闹着玩的。不可以轻易放弃生命。那时怎么会那样没有理智 11-24补记！）

奇怪的是入睡还是困难。

今天醒的时间正常。但是异常沮丧，无力起床，全身乏力，非常疲劳。感觉就象是我的肾上腺素和5-HTP都用光了，用光了，身体再也不产生这些东西了私的。
好在今天周末有人在家。就起来。大约过了两个小时，就觉得头脑开始开动了，现在就好多了。

作者: deyi 时间: 09-11-15 18:37
16# deyi
2009-11-15
今天周日
昨天晚上睡眠非常正常
睡醒依然疲劳沮丧不过没有昨天那么疲劳一部分原因是天气变的很坏很冷
起来就好多了今天总体不错

作者: deyi 时间: 09-11-16 12:43
17# deyi
2009-11-16
周一
今天吃药第19天。
昨天夜里仍然早醒早醒后很难受
后来又睡到10点多
起床状态平稳

作者: deyi 时间: 09-11-17 16:55
18# deyi
2009-11-17 周二
药吃了二十天了。
昨晚睡的很好。早上醒来依然觉得累。
不象前天醒来那么累，但还是有些累。
刚起来的时候总还是不好，心慌。总是要坐着不动心才不乱跳。
这两天也不贪吃了。今天尤其不贪吃。想想8，9月份的时候，我还是觉得吃药比不吃药强。我不相信药就只是一个安慰剂的作用。
我的理智也在很缓慢的恢复，今天看到一句话非常好，这个世界不相信眼泪。我不知道这一年多来特别是这三四个月以来，我为什么这样的迷信眼泪，这样的失去了我曾经有的理智，希望药物可以帮助我找回全部的理智。今天是知道自己做错了很多事情，但那个时候确实没法不那样做。
还有这次发作起变的爱发脾气。很苦恼为什么会这样。

作者: deyi 时间: 09-11-18 11:32
本帖最后由 deyi 于 09-11-18 14:42 编辑

19# deyi
2009-11-18
周三
吃药第21天！
早上起床的时间又提前了一个多小时，九点就起来了。
昨晚自己感觉睡得很不塌实，但据旁观者报告，我睡得实际上还不错。起来感觉也确实如此。
今天没有要脾气不好的任何趋势。
不贪吃。很高兴瑞美隆没有让我贪吃。
心还是有点慌，这个看来是瑞美隆的副作用了。
感觉还是家里好。暴风雨中唯一的寄托和依靠。
中午坐着打盹。好像迷迷糊糊又想到8月份发生的事情。不太妙。起来感觉要好一些。

作者: deyi 时间: 09-11-19 19:39
20# deyi
2009-11-19周四
吃药22天！
昨天晚上情绪非常低落，还有肌肉疼痛。结果临睡前情绪就奇迹般的好转了，特别高兴。
PERIOD。
睡了好一会儿才睡着。正常的。我没病的时候睡觉就是这个速度。
今天早上醒来还是沮丧。又迷糊过去了，迷糊过去更难受，就这样反复的迷糊了好几次。
外面太冷，临近中午才鼓起勇气起来。刚起来总是特别难受，最难熬的时候~
心慌，这个看来没办法摆脱了。
吃了饭看书，似乎好点，有种心里边忽然悟到些东西的感觉，那一刻我感到什么叫自我意识。
下午阳光灿烂，去学校散步一个多小时，找回大学时的感觉，很好。那时我还没有生病，我的世界还是真实的，不象现在，我知道现在痛苦的感觉都是虚幻的，真我被蒙蔽的一塌糊涂。学校非常美。想起生病的这三年多却一直享受不到这种美，那种心痛无人可诉。心痛比麻木好。
回家路上天暗了，心情就开始不好。非常不好。一个病人没有人能了解的，对过去的疑惑和痛心--我究竟是怎么了这么些年？对未来的无限惶恐，没前途，没健康，没工作，没朋友，男的或女的都没有。最可怕的是几乎没人理解在我身上究竟发生了什么。只有得过这个病的才知道。现实太残酷，我想要理解但是得不到。不怪大家。正常人不知道我的痛苦太正常了。
焦虑和恐惧就完全的攫住了我。无处可逃。。。
认为自己总有一天会走上绝路，到时候我死了只有陌生人知道。
回家感觉更差，天黑了，一个人孤独的要命，又寒冷。焦虑中拼命吃杏仁。。。。无法自控的焦虑。我知道不是米氮平的作用。这么小的剂量没有引起我的贪吃。
家人回来了，灯亮了饭热了就好多了。
上阳光，发现还有很多人和我一样。还好有你们和我一样。
坚持活下去！！！
没别的话了。

作者: deyi 时间: 09-11-20 14:02
本帖最后由 deyi 于 09-11-21 19:40 编辑

21# deyi
2009-11-20周五
吃药23天。
昨天大概11点多才睡觉。入睡很快。今天8点多就醒了。睡眠质量好。大概是昨天散步的原因。
昨天的沮丧还是在。所以就不想起来。今天完全是心理上的沮丧，不关身体的事情。
就是不想起来。心里绝望。
绝望也得起来。十点半终于起来了。
心也不太谎，大概过了副作用强反应期了吧，毕竟23天了呢。
居然还有点想自己煮麦片的意识。要一个星期前，肯定直接喝牛奶了，懒得煮麦片。
但还是沮丧。给鸟儿换食的时候，靠在椅子上就是不想动了。沮丧绝望。
直到家里有人回来。
还是沮丧。发了条短信。心里知道没有人可能理解我。
看报纸让人知道这社会有多现实。现实中，得这个病就是咎由自取。没有什么值得同情的。
明白了就好。明白正常人怎么想的就好。这就叫做理智。我想大概是药物起作用了吧，我才能心平气和的这么想。
今天遇见堵车居然有些急噪，想发脾气。生病之前我遇到堵车都是心平气和的。

作者: deyi 时间: 09-11-21 20:49
22# deyi
2009-11-21周六
吃药24天
昨天睡觉之前脑子就开动起来了。很多个晚上都是这样，越到睡觉跟前，越能动脑筋。

就觉得很难受。看了一会《少有人走的路》。带着烦恼睡着了。

今天醒来觉得累的要命。又不想起来。还是睡了比没睡都累。

今天家里有人，还拖到快12点才起。惭愧。

好在一起来就没那么难受了。奇怪，躺在床上比起来后都累。

今天一天都饱受心灵痛苦的折磨。所有早都过去了的痛苦又一次真实的袭来，弄的我都没有继续生活的勇气了。荣格说，一切神经官能症都是人类真实痛苦的替代品。很有道理。我们这些人就是希望自己的心理永远顺遂，没有烦恼，所以就逃避，老天就发明了疾病来惩罚我们。欠的债总是要还的。不要欠债。

走在街上觉得步子都迈不出去，没勇气。不过好在今天我还有理智，还懂得接受父母的心意，心情低落也跟着他们逛，理智告诉我逛了我会好一些。不象早上起床，就是一个累，就是觉得起不来。其实衣服一穿上，我也就别无选择了，起来了情况总不比躺在床上坏。可是我就是不能说服自己迅速的起来。

今天没有心慌，也没有要发脾气的倾向。

在超市的旁边看到医保定点的药店，我就又焦虑了，就想我要是一辈子吃药能报销就好了。想到自己的现实，觉得压力很大。又没有人可以讲。

在超市里觉得自己是被隔离的，和所有的人都不一样。他们是一群，我是单个儿，和他们不是一个世界的。眼泪就要下来了。

拖到晚上，吃饭的时候终于落泪了。哭了要舒服一些，减压。

晚上整个人比较清醒。状态比上午要好。

吃米氮平给人的感觉就是整个白天，虽然没睡着人也不清醒，就象半睡半醒的。反应极其迟钝，动作非常缓慢，苦恼！

想想吃药要那么多钱就觉得压力很大。不过不吃贵的东西不用贵的东西不穿贵的衣服也就罢了，这次的教训告诉我药是一定要吃的。哪怕象上次吃文拉法辛那么难受，躯体症状一点没有改善也得吃。是毒药也得吃。只要我还在吃饭，我就得吃药。不吃简直就没有一点人的思维，和行尸走肉差不多，自己还混然不觉得，觉得自己不吃药有多少好处似的。

还是对06年的时候医生没有给我把百优解加量到2片耿耿于怀。让当时昏昏沉沉的我把这个药吃了三个多月，然后无奈的给放弃了。还有就是没有记录自己的用药记录和服药反应。当时还是太大意了，自己也不想接受自己要吃好长时间的药，总是以为抑郁会过个把月就自动消失。

抑郁，我没想到你有这么厉害，我太轻敌了。

吃药吃药，切记切记！听医生的话。打算吃一辈子药。

作者: deyi 时间: 09-11-22 12:26
本帖最后由 deyi 于 09-11-22 16:00 编辑

23# deyi
2009-11-22周日
吃药25天。

昨天到了晚上感觉还比较好。

睡的比较晚，大概快转钟了才睡着。

3点钟居然又醒了。大脑象是接受了3点必须起床的讯号似的，那种感觉非常奇异---在黑夜中整个脑象一下被激活了--生病以来的种种痛苦，各个时期的，06年的，07年的，08年的就又立刻轮番在我眼前上演。就觉得很烦躁。好在并没有25天前的早醒那么痛苦。只是烦躁的在床上翻来翻去。又为今年一直没有好好吃药而懊恼。

妈妈也醒了，担心我来劝我。我就忍不住又对她发了脾气。说他们不重视我的病。让我在没吃药的情况下硬着头皮贸然出国。说他们在我去年辞工的时候不劝我，任由我用了一年来申请学校，到今天竹篮打水一场空，还赔了那么多人民币。说我懊悔把自己的病告诉了那么多同学，结果人家都不理解，我还病态的反复要求他们理解，甚至把抑郁症的相关资料拿给他们看。结果人家还是不理解，原来怎么对我我病了以后照样怎么对我，要我帮忙做事情等等。我受的种种委屈云云。还绝望的想到现在唯一一个和我通短信和EMAIL的朋友，想到我跟她写过好多我们这个病是怎么回事，她还看过相关的书籍，但和我交流起来还是无法体谅和理解到我。就觉得这个朋友既然是病了以后才交的现在又这样令我尴尬，简直就象是没有交。

说了半天我才渐渐平息下来。每次早醒都是这样，醒来那种不安和难受总需要好几个小时才能平复下去。

今天三点钟以后基本上没有再睡着。就迷糊了几个小时。早晨阳光灿烂。3个多月了头一次觉得阳光灿烂还有点美丽。

今天醒来是感觉异常难过。又和昨天在路上一样，整个人都感到无力和无能。好在我还有良心，同时能感到我的妈妈其实也很可怜，昨天晚上后来她想毕也是无眠了吧。虽然我的病和她对我的要求不无关系，毕竟这几年她的日子也确实不好过。老人家毕竟是担心我的。

10点半挣扎着起来了。还是有那种一无所有的危机感和焦虑感。好在今天家里有人。忙着做点家事把现实的问题忘了要好点。

明天家里就没人了。没人了我真不知道该怎么过。坚持，还是要坚持生活下去。

今天起来也没有感觉心慌。但是心跳的大概有点快。

这几天好象有些便秘。不知道是不是米氮平的副作用。

爬山。下山感觉心慌。坚持一阵后来坐在车里就好了。

但在车上突然又想到死亡。当时一家人本来正其乐融融，CD机里播出的是振奋人心的歌剧。但我突然就感觉和所有的这一切都隔绝了，头脑里硬生生只有死亡的念头。歌剧的声音在我耳边越来越远。真可怕。这种想法已经不是第一次来了。从国外回来之后这种令人讨厌的想罚就回偶然的纠缠我。而且更可怕的是我现在发现它可以发生在我照常生活的时候，非常具有隐蔽性。

把自己的想法告诉了妈妈。妈妈没有说什么话。可我很害怕的是，哪一天妈妈不在我身边了，我必须要一个人生活的时候，我遇到这样的问题应该去跟谁说呢？

一个人独自在外生活的一年多，我怎么从来也没有这样的想法呢？难倒都是文拉法辛的作用？

作者: deyi 时间: 09-11-23 16:03
本帖最后由 deyi 于 09-11-23 16:15 编辑

24# deyi
2009-11-23周一
吃药26天。
补记一下，昨天去风景区玩的时候，车开在路上总有一种我根本没有来过这个地方的感觉，感觉这个从小到大不知道去过多少次的地方非常的陌生，甚至有一种小时候去陌生地方的恐惧感觉。自从国外回来以后就不时有这种感觉。觉得自己对这个呆了20几年的城市部分的失忆了。可到了景区里面又觉得有些标志性的建筑是见过的，自己确实无疑是来过这个地方很多次的。

昨晚睡觉前很烦躁，又让我担心自己会发脾气。因为看电视觉得会被电视里的内容带跑。没有自己的定力和思维，不象是头一次发病之后觉得看电视劳累以至与不能坚持看3分钟以上的时间，而是感到所有的电视都演得荒诞和莫名其妙。象是电视在看我，而不是我在看电视，我的思维完全没有控制力。这种感觉也不是第一次来了，很痛苦。

睡前很郁闷。睡的不香。但是夜里没有醒。

早晨醒来照常是最悲伤和难过的时候。感觉身体疲惫虚弱。情绪上则是难过悲伤绝望。感觉自己所有的勇气和信心都不见了，体内一点这些东西都没有了。

就又反复的迷糊到将近11点。累，觉得睡了一觉比没睡还累。转钟才起来。这时才觉得昨天爬山后的疲惫上来了。昨天下午两点多种回家后却一直不觉得爬山的累。这方面感觉如此的滞后。

还是要到起床后两三个小时脑子才转起来。我的一天从下午三点开始。今天没有想发脾气，感觉也比较接近一个正常人。

看报纸还比较能看得进去。看到负面新闻也还比较镇定。比昨天晚上看电视的感觉强多了。

能够喜欢阳光灿烂的天气。好现象。

有点便秘。刚起床的几个小时心还是会跳的比较快。

感谢我的爸爸妈妈。

作者: 坚持1807 时间: 09-11-24 09:55
本帖最后由坚持1807 于 09-11-24 09:57 编辑

楼主，你这么用心，相信你很快就会好的。我现在也在吃米氮平。我们共勉。
请问一下，你每天晚上几点吃，吃的剂量是多少。我现在刚开始吃，吃四分之一。

作者: 坚持1807 时间: 09-11-24 10:16
楼主是个很有才的人。

作者: 红茶精灵 时间: 09-11-24 10:22
楼主有什么联络方式吗？我也正在吃药，痛苦中，我们互相鼓励。

作者: deyi 时间: 09-11-24 10:43
本帖最后由 deyi 于 09-11-24 13:54 编辑

26# 坚持1807
你好，坚持1807朋友。
我吃药的情况写在前面帖子里面了。
欢迎你跟贴和我交流。
我们一起加油，共勉。

作者: deyi 时间: 09-11-24 10:50
本帖最后由 deyi 于 09-11-24 13:54 编辑

你好，红茶精灵朋友。
欢迎你跟贴和我交流。
我们一起加油。

作者: deyi 时间: 09-11-24 10:55
本帖最后由 deyi 于 09-11-24 11:34 编辑

28# 红茶精灵
你好，红茶精灵朋友。
欢迎你跟贴和我交流。

作者: deyi 时间: 09-11-24 11:32
本帖最后由 deyi 于 09-11-24 14:22 编辑

31# deyi
2009-11-24周二
吃药26天。

昨天本来是不错的一天。

坚持了散步，叠了衣服，倒了垃圾，洗了碗，就是还没有开始工作。给自己加油！

晚上看美国医生写的《WOMEN’S MOODS》又怀疑自己这次回来之后演变成双相2型了。看了半天，又照着日历对了半天。。。实在不希望自己是双相，害怕呀。再自己观察一个月看看。

看《蜗居》，写得现实得让人不忍看简直。。。但是写的真好啊，这就是现实，血淋淋的。生病将近4年，我已经从一个理想主义青年无可奈何的沦落为一个现实主义者了。但想到自己的情况，又觉得照蜗居里写的，象我这样的人还怎么活呀？JJ同学说的，什么东西都弄明白了就会觉得活着没什么意思了。这种剧容易让人失去生活热情。今天坚决不再看了。

可能是看了《蜗居》和《WOMEN‘S MOODS》，又是带着郁闷的情绪睡的。夜里又醒了，有点烦躁，还好不厉害。没起来看钟，翻腾半天又睡着了。

今天7点多就朦胧醒了，前胸疼，累，沮丧。但是今天比往常更清醒一些，症状也更轻一些。正好老妈今天走的晚，于是在老妈的鼓励之下，9点钟起来了。起来还是要好一些，我就弄不明白了，怎么一起来就会好一些呢，每天刚醒怎么就会那么难受呢？

今天天气比较暖和。

还是有点便秘。刚起来觉得心跳的有些快。

动作迟缓，思维缓慢。几件小事干了一个多钟头。今天没有要发脾气。对了，还有，虽然这几天说是不贪吃了，可那都是相对没吃药之前说的。昨天留意一下，吃的还是比生病之前多太多呀。。。郁闷+惭愧。

还要加油！

今天自我意识又觉醒了一小会，很奇怪的是这个新生的自我告诉我把自己的病告诉别人本来就是很可笑的，生这种病本来就该自己抗着。要想这么做还需要更多的勇气，勇气，愿上苍给我勇气。

今天有点感悟。从前和朋友相处的时候，太爱照顾他们了，时时刻刻都在关心别人的状态，而把自己弄的很累，病了之后尤其如此。其实朋友在一起图的就是开心。每个人自己开心就好。我这种和别人交往的心态，说到底还是希望别人也同样的来关心我。却不知道真正的关心是求不来的。说到底还是缺乏安全感，想从别人身上寻找安全感。却不知道安全感也是从外面寻找不来的。得从自己内心找。舅舅说：要有忍耐寂寞的能力。我就是太缺乏这种能力。

爸爸妈妈辛苦你们了。

作者: deyi 时间: 09-11-25 12:20
本帖最后由 deyi 于 09-11-25 16:57 编辑

32# deyi
2009-11-25周三
吃药28天。

昨晚脑子里总是在想自己那点事儿。没有心思看电视。知道不对，还是忍不住去想。
其实把自己最真实脆弱的一面暴露给同学了又怎么样呢？人家并没有义务为你的忧郁买单。归根到底，还是自己要为自己负责。可是忧郁袭来的时候我还是会忍不住去倾诉，哪怕得不到回应。这个病这一点还真是要命呀。简直就是死穴。就这样一次次反复着感情上的自我折磨，倾诉-失望-更加抑郁-再次倾诉-再次失望。没有内心的力量，人不可避免的会失去朋友，任何幸福都会显得脆弱而不堪一击。

三点钟又醒了。不知道是不是这几天变天了的原因。被子盖的太热了？

一醒了我的内心折磨就又不可避免的来了。加上这些天报纸上经常有些自杀的新闻，（抑郁的时候连报纸都不能看了，满眼的新闻都让人悲伤窒息）我又不可避免想到生生死死的问题，那种命悬一线的折磨我内心的要命感觉又来了。迷糊了半天它都没有平息下去。最后只好演变成了半夜的痛哭。只有哭过我才能暂时平静下来。但这钟感觉实在不是正常人哭的感觉，哭的身心俱痛，我这一年都给哭怕了。但不哭又不行。心里的魔鬼逼着你哭。半夜三更，还要被妈妈冠以一个扰民的名声。那种感觉就更难受了，自己已经难受到不行，还要被迫为这个社会的利益买单来压抑自己。这又一次让我想到小崔的话，“抑郁症病人有多苦，不说也罢。希望因为抑郁而得到别人尊重的想法是不理智的，也不现实。说明你病的不轻。”

“我坚持不下去了。”我反复的说。“真的坚持不下去了。”

终于我表面上还是平静下来了。就又难受的迷迷糊糊到天亮。那种迷糊的感觉象是一迷糊过去就会永远醒不来了的难受。

早上完全清醒了昨夜痛哭的后遗症就显示出来了。觉得脑子悲伤的都一直在疼痛似的，浑身虚弱感觉象是正在发烧的人--自己却明明没有发烧。

十点半终于起来了。

肠胃难受的很。多半也是因为哭的缘故。但昨天因为害怕自己是双相擅自吃了3个鱼油，每餐一个。也说不定是吃这么多鱼油不消化。

今天不敢再乱吃鱼油了。真是双相了就认了，等那时候老实再吃药吧。

米氮平我是不是应该加量呢？

我们家现在住六楼，我越来越害怕了，因为实在是太高了。真想快点搬到新家去。那样只有3楼，我觉得会减少我的自杀冲动。

作者: 中年抑郁 时间: 09-11-25 12:57
你真棒，我也抑郁感受和你一样，无助悲伤焦虑，最严重时电视也看不进去，就怕家里没人，最喜欢的事是上网查抑郁方面的资料，但是我的表达能力没有你好，我现在吃赛乐特每日两片，病情有所缓解，你们看过安思定的资料吗？不知好用不？

作者: deyi 时间: 09-11-25 15:29
本帖最后由 deyi 于 09-11-25 15:33 编辑

34# 中年抑郁
中年抑郁朋友,你好!
我没有用过安思定呀~那个贵还是药物贵呢?MS用仪器也没有用药方便的说
米氮平再不行的话我看下一个我该去吃欣百达了
不过我相信一切手段包括药物都是辅助的,如果自己想不通,我看这个病是好不了的~不是我泻大家的气,我自己就是个活生生的例子,我都快四年了还没有好呢

作者: 坚持1807 时间: 09-11-25 16:18
没找到楼主以前的帖子。

作者: 坚持1807 时间: 09-11-25 16:18
楼主会好的。

作者: 坚持1807 时间: 09-11-25 16:31
我们都会好的。

作者: 坚持1807 时间: 09-11-25 16:31
长风大侠就是好的例子。

作者: deyi 时间: 09-11-25 16:53
27# 坚持1807
有才有什么用啊呵呵~抑郁了就成了废人一个
聪明的人容易抑郁，而智慧的人不会抑郁，我看我们都是缺乏智慧吧~
我在头一贴就写了。我目前吃1/4每天，9点吃和你一样

作者: bigdreammike 时间: 09-11-25 18:10
1/4片太少了.应该加量.

作者: 坚持1807 时间: 09-11-26 10:28
一起加油

作者: deyi 时间: 09-11-26 11:57
本帖最后由 deyi 于 09-11-26 12:40 编辑

42# 坚持1807

2009-11-26 周四
吃药29天。

晴天。

昨天晚上在督促之下做了点事情。有点点成就感。

所以睡的香，醒的也早。8点半钟就起来了。

但一早上情绪还是很不稳定。低落。波动。做事情动作慢。

发现吃米氮平两大缺点。
心慌和便秘。看来就算不贪吃我也要增加体重了。

下午有同学远道而来。说可以一起聊聊。可以说是所有正常人中最理解我的病的一个同学了，但在我这个病人看来，理解的还是不够，永远不够。我居然还是有点不想见她。不知道和她该说些什么。与世隔绝的太久了，好久没跟她联系了，没有什么聊天的话题。

药加不加不是我说了算的。还是听医生的吧。

觉得自己今天活的有点点象个人了，有点点理智了。很后悔自己这一年多的所做所为。在没有西药的状态下，都不知道这么长的时间怎么度过的。这一次“复发”，很后悔。

作者: deyi 时间: 09-11-26 11:58
42# 坚持1807
谢谢，一起加油

作者: deyi 时间: 09-11-27 13:46
本帖最后由 deyi 于 09-11-29 18:53 编辑

44# deyi
2009-11-27周五
吃药三十天整。
昨天下午去见我病了之后最信任的同学。

同学是发小，名校毕业，CBD的白领，精明能干要强，活泼外向，心眼好，也喜欢照顾人，可是她总是能足够坚强。没见她少哭过，但她从来不抑郁，能吃能睡的。

一开始我觉得自己还是反应很迟缓。心里又没有别的事情。只是慢慢腾腾唠叨自己的病。同学还是一如急往的象机关枪一样的说她最近一个月的种种，语速快的惊人。本来我跟她交往她就是主场，我是自叹能力阅历心力都不如她。现在我傻呆呆的在家呆了这么一年多，加上生病，就更不如她了，加上她和我分处两城，我觉得我和她简直就不是一个世界上的人。顿时就觉得自己是多么迟钝，多么愚蠢。那种感觉就和DINGDING写的他在办公室的感觉一样。太难受了！！！！和自己最信任朋友相处都感觉如同身处地狱~大家说说这个病是怎么样一种的痛苦？

好在同学足够自我，足够外向，她完全不为我所动，还是一鼓脑的不停的说话，拉着我不停的走，不停的逛街。我从小就单纯的街都不逛，一门心思就是书呆子。如今生病，更觉得逛街痛苦尴尬。整个人就想硬生生被人从地底下拽出了地面一样，我究竟已经在地底下呆了多久，我自己都不记得了，好象已经几个世纪了一样

同学不避讳我的病，给我提出了几点建议。她鼓励我说，我的头脑其实没有多大的问题，和我交往感觉我很正常的。虽然我可能身体确实难受需要休养，但天天闷在家里显然是不利于康复的，她说她觉得我跟她就沟通的很好，说我应该学着多信任人，多和人交流，叫我不要钱也罢，找个机会去大学里免费给外国人交汉语，说活人天天憋在家里不说话也会生病。现在写这些我知道她确实是为我好，但当时我只觉得自己是世界上最无能的人，面对她的劝说只有傻呆呆的无语和沉默。

好在我多次知道我们的病确实是心病，只要有环境和条件坚持让我兴奋几个小时我往往都会兴奋更长的时间）。在她坚持不懈的把我的精神从地底下吊出地面好几个小时之后（我感觉她就象一架大吊车我象是一块硕大无比的顽石），我终于觉得四周的环境不再那么让我感到烦心了，城市的夜晚看上去有些可爱了，自己仿佛也是个好人一样了！啊！多么短暂而愉快的体验~好不容易能做几个小时的正常人。

快到吃饭的时候就更觉的有上大学时候没生病的感觉了，恍惚就觉得自己还在上大学，也没有挂科，周末放松正和同学一起逛街，逛完了四处寻找有特色的小馆子吃饭，那时年轻气盛，吃嘛嘛香，感觉生活是那样的美好，又对未来充满了希望！

被同学洗脑了。又没有自我了。回家里满脑子都是同学对我说的话。太久没和人交流，一遇上就是这个最能讲的，不太适应。

回家头脑还是兴奋的停不下来。睡不着觉。同学请吃ICE-CREAM，牛排，奶茶，红茶。都是我生病不能吃的。晚上躺着胃里不舒服。反酸，肚子呱呱叫。更难受的没法睡。没办法，折腾到半夜，又吃了1/4米，过了好久才睡着。今天吃了1/2米氮平。

作者: deyi 时间: 09-11-28 19:46
本帖最后由 deyi 于 09-11-29 18:53 编辑

45# deyi
2009-11-28周六
吃药31天。
前天夜里多吃了1/4米，没有什么特殊反应。可能我同学太能说，我太兴奋了。被她忽悠的。

昨天被同学拉去唱歌。提不起精神来，唱歌没中气。思维停留在2006年。之后的歌我都不认得。也不觉的唱歌好玩了。就是不好扫同学的兴而已。一直唱两个小时。

同学叫我养好身体，找机会工作。给我做了很多思想工作。我知道她是为我好。很感谢她。但是有些事情我做不到目前。

晚上我过意不去请同学吃饭。发现自己太久不出门，口袋里没什么钱了。最后还要同学来贴。很尴尬。不过抑郁让我丢三拉四，我也无可奈何。

晚上兴奋。但是吃1/4米就睡的很好了。

今天早上睡不醒。12点起床。躺在床上累。但没那么沮丧了。

还是心慌便秘。晚上吃饭前后特别绝望。心悸。现在有所好转。

作者: deyi 时间: 09-11-29 19:10
本帖最后由 deyi 于 09-11-29 19:17 编辑

46# deyi
2009-11-29周日
吃药32天。

我发烧了。

昨天晚上注意力集中了就一直看电视到九点多。很享受能看懂一部电视剧的感觉。前段时间绝大多数时候，我连这个都做不到。所以我昨天晚上一直看电视，不顾不觉自己已经发烧了。

洗的时候发现自己有点不对劲了。上床浑身酸痛。难受加剧。昨天前天和同学逛大马路着凉了。

发烧37度多。吃了泰诺林和1/4米，板蓝根，睡觉。夜里睡的还好。

今天早上醒了继续吃泰诺林。板蓝根。卧床休息。快到中午的时候，居然觉得浑身说不出的舒服，轻松。头脑也清楚。我想是泰诺林的止痛作用。对神经痛也有效的。让我抑郁症的疼痛也减轻了。我想什么时候，哪个抗抑郁的药能缓解疼痛象泰诺林这么好，我们抑郁症患者就有福了。

一天都在床上躺着。吃药喝水。

下午又情绪低落。觉得悲伤绝望到了极点。快要顶不住了。差一点点就要崩溃的感觉。
晚上比下午有好转。这个早上好-下午坏-晚上好的情绪节律比较类似我没得抑郁症之前的情绪节律。

还在回忆同学跟我讲的那些话。她毕竟让我一摊死水的大脑有了一个兴奋点。不管她的经验能不能同样的适用与我。其实我也不知道。得病后我有点迷信这个同学。毕竟我到今天为止唯一一份工作就是她帮我介绍的。还是感谢她。

总是担心，感觉自己米吃的不够。但医生为什么不给我加量呢？

我还是一天都心慌。这点米让我不舒服。昨天妈妈把了脉。心跳一直90多。吃了米就跳的明显偏快。刚回国没吃抗抑郁药时跳的明显偏慢。

我还瞎琢磨，是不是米吃的我白细胞减少，才让我发烧了的？得的是不是甲流？

还是有点便秘。

我多想快点好起来。我还这么年轻。

作者: 坚持1807 时间: 09-11-29 19:26
楼主起床太晚了。

作者: freewzx 时间: 09-11-29 23:23
量可能少了，睡前服一片米氮平，坚持一段时间可能会好些，千万不可随便换药！

作者: 坚持1807 时间: 09-11-30 20:42
很关注楼主，早日康复。

作者: 坚持1807 时间: 09-11-30 20:43
你的生活状态应该积极。

作者: deyi 时间: 09-12-5 16:32
本帖最后由 deyi 于 09-12-6 16:59 编辑

51# 坚持1807
2009-12-5
生病一个星期。很可能是甲流。甲流真厉害。卧床卧的我都快傻了。

因为发烧白细胞减少，还要吃抗细菌抗病毒的药，所以对吃米有顾虑。

一个星期有两三晚没吃米。

记的有一次没吃，到了第二天晚上就情绪坏到不行，躺在床上直流眼泪。吃了后似乎有好转，第二天还能靠在床上看电视了。

看电视的能力这周有提高。能比较轻松的看一个钟头的电视节目了。

但昨天晚上也没有吃米，到今天现在为止我还没有感觉到停药有任何反应。情绪似乎还比较稳定。

总的来说，脾气还是不好。严重的不服管。

懒。一点小事情做半天。

去打针那天中午38度多，妈妈突然开玩笑说，我不要你了，自己滚出去一个人活。
哇，这种玩笑她不知道对我这个抑郁症可是开不得，我一下子就不行了，无法自控的哭了一下午，哭的人难受的要命。晚上39度，去医院和打针过程中我的“应激症”又发了。不顾公共场合和高烧，不停的哭着说话，激动的没办法停下来，喉咙都说肿了。反复跟妈妈说她不能讲这样的话。说我需要帮助. 我要去住精神病院. 反复说反复说. 妈妈照样子说去住医院不好. 我只感觉所有人都不关心我, 所有人都抛弃了我. 坐在打针的椅子上带着哭腔反复说这几句话。无视医院所有人的存在。妈妈叫我控制一下别那么能说, 我边哭边说,真的妈妈,不是我控制的住的,我现在所做的一切都是身不由己的. 这些话也反复说,没办法停下来. 妈妈象看个怪物一样忧心忡忡的看着我说.我一直说到呼吸急促，全身发麻,象被电打过一样。感觉大脑的某些部位象着火了一样, 整个人难受的要命。这种情况也不是头一次了。我也不知道这叫什么症。激越？
要好几个小时才能平静下来。

早上还是起床难。心慌。

这两天有些多愁善感。心情忧郁。从第二次发作起，开始象个典型忧郁症了。头几年从来没有情绪上的反应。只有躯体症状和脑力不足，对外能伪装的要命，典型的微笑型抑郁症。这次发现自己多了很多形容自己心境的词汇。

作者: deyi 时间: 09-12-6 17:18
52# deyi

2009-12-6
吃药39天.

今天状态很不好.

昨天吃了米.今天反而很不好.

早上照例起床困难. 不过比20天前的话, 好像还是要容易一些. 尽管还是睡不醒,但起来的感觉没有以前那么痛苦了.不象20天前起床那么低落.

一天都心情不好. 嫉妒所有有工作的同学. 嫉妒表弟. 觉得自己是世界上最倒霉的人,白白辛辛苦苦读了那么多年的书. 想起上大学的时候一个人苦苦的去上自习,如今却还不如一个高考200多分的专科生 . 后悔自己白白虚度了这一年. 郁闷自己去年会愚蠢到去申请国外的学校. 气愤家里人不拦着我. 气愤他们不帮我找工作. 前一阵子一直生活在幻想里,总觉得我病好一点一定会自动有工作送上门来的. 可是今天我清楚的知道这不是真的 .象我这样可怜的小草根, 什么社会支持都没有,根本就是只能靠自己. 哪怕是一个病了的自己.

下午一直睡到4点半.不睡就觉得累的不行,根本支持不住. 可这样又让我怎么去找工作呢? 能胜任什么样的工作呢?

心情低落的不想跟任何人讲话. 只想一个人默默的做点事情,上一会儿网. 觉得这个世界上我的痛苦根本没有人来分担.

好想有个可以让我一个人默默做的工作. 不用和别人打交道的, 不用伪装自己的那种小工作.象我在三星时那样的. 我知道我只有找一个地方去默默的舔我的伤口,慢慢的慢慢的过很久很久它才有愈合的希望. 我真的不想用尽浑身的力气在众人面前表示出一副我没有受伤害的样子.我知道那样只会让我最终输的更惨. 解决痛苦的方法是让它在你体内停留一段时间,充分的感受它并且同时有事可做,这样它才能真正离开你. 我真的很需要很需要这样一个地方. 谁能给我?

作者: 坚持1807 时间: 09-12-7 15:17
A状态太差了。

作者: 坚持1807 时间: 09-12-7 15:17
应该从低层做起

作者: deyi 时间: 09-12-7 17:29
55# 坚持1807
2009-12-7星期一
吃药40天.

昨天晚上起心情超级低落. 不想理人.只想一个人找个地方哭一哭.

睡了一觉,没有丝毫的好转. 今天正午起床. 起床时就直想哭.

PERIOD. 之后好点.

大概是心理上到了一个瓶颈了. 觉得自己不能老这样在家里呆下去. 但一时又想不到好的办法. 这次回国之后,觉得自己的心气显著的不如从前.毕竟痛苦的时间太漫长, 药一颗一颗吃下去又总是治不好病. 耗的太久, 有点挣扎不动的感觉. 前途又显得那样的渺茫.

奇怪的是今天也并不想找朋友说我这些乱七八糟的事情. 一个人,我只想一个人默默的呆着.

还是叠了被子, 刷牙洗脸, 洗了内衣袜子. 看了一下书.散了步. 竭尽全力坚持着. 尽管觉得自己很无力.看报纸的能力倒还保持的不错.

不想理人. 不再向从前一样在陌生人面前轻而易举的掩藏我抑郁的真相. 我很奇怪自己这个变化,很突然. 我现在就是抑郁了, 爱谁谁去.

后天看病. 很烦恼该怎么去跟医生说. 这个药吃成这个样子算是怎么回事情呢?

作者: 红茶精灵 时间: 09-12-8 11:23
您好，看了你的帖子，我觉得我和你的情况很像。也是因为擅自停药而复发，不知道这次能不能好，心理非常绝望，尤其这两天。看着以前高中大学同学都有快乐家庭，有小孩，内心非常嫉妒。觉得自己好不了，心理落差非常大，这几天心里非常不舒服。我跟你一样，好哭，不顺心就哭的厉害。唉，心理念着要去死。有时候自己都受不了自己，老公怎么受得了。老妈这次没有陪我，不然老妈也受不了。这次反应实在太大，跟前几次完全不一样，三天两头哭泣。怎么办，老公说心理念着勇敢你就会坚强。可是我不知道该怎么办，还是麻木的吃着百忧解和米氮平。连医院也懒的去，懒的讲了，觉得厌倦了。怎么活在这个世界这么难，我的世界这么悲伤。能好吗？

作者: 红茶精灵 时间: 09-12-8 11:26
以前发病招人聊天就可以使自己舒服点，现在似乎都懒得找人聊天啦！日子过得很麻木，真不知道后面怎么过下去

作者: deyi 时间: 09-12-8 14:10
58# 红茶精灵

红茶, 至少你还曾经治好过不是? 记住,只要你曾经走出来过一次,你就一定能再走出来.

我停药不是因为治好了, 而恰恰是因为药当时没有治好我的病, 我当时觉得药正作用不明显, 副作用还一堆, 对药失望了才停药的. 我还从来没有品尝过从抑郁中走出来的滋味呢.

我们一起加油吧.

2009-12-08
周二.
吃药41天.
昨天大概走多了路,入睡特别快, 挨着枕头就着了. 今早模模糊糊觉得睡的很香.

但是我就是没办法轻易的起床. 总是半睡半醒的, 早上躺在床上觉得脑子不清醒. 身上累. 起不来,起不来.

今天情绪比昨天好点.

这两天有点头痛.

持续便秘.

作者: 红茶精灵 时间: 09-12-9 08:46
我以前好都是直线上升的，一天好一天，现在是好一天又坏一天，弄得我都不知道我到底能不能好？心态都没有以前好，再加上我现在的工作环境也变了，没有以前那么忙了。而且以前我都是吃两颗百忧解的，现在只是吃一颗半，可能药量不够吧！是不是我该加药了。还是决定从今天开始加量试试看，持续这样下去真的是烦死了。

作者: deyi 时间: 09-12-9 14:48
60# 红茶精灵
红茶，能不能讲讲你觉得从前全是靠药就好了么？从刚开始吃药到见效到痊愈大概是个怎么过程，是药吃下去很快就好了的么？很期待那种感觉，多写点积极的嘛别老写怎么好不了，毕竟你是有康复经验的人。

2009-12-09
周三。吃药42天。
昨天到下午5点左右，情绪就开始低落的厉害了，活儿也做不进去了。我最害怕的就是下午5点的时候一个人呆在家里。从我没抑郁的时候我就最害怕在这个时候孤独。黄昏是我的死穴。

然后晚上就变的很差，呵呵没抑郁的时候晚上的状态应该是比黄昏会回升很多。准确的说是很焦虑。又想到自己没工作了，没前途了，想着一个人呆在家里受委屈了。 “我要工作，我要工作。”我没头没尾的叫着。然后又疯了一样在BBS上查工作的信息，查了半天，觉得自己更自卑，哪个工作都做不来的样子。一直郁闷到睡觉。

和老妈唠叨了一会儿，其实我也知道她劝我是没有任何用处的，我的目的就只是倾诉而已。但是我现在很清楚的是，很多时候倾诉也是没有用处的，我其实只是在酝酿着想哭一场而已。似乎是半夜醒了，也似乎根本没有睡着。反正我一睁眼天还是黑的，我还是焦虑到不行。妈妈劝我，我又和她辩论。直到天蒙蒙亮，我辛勤的老爹起身准备给我去挂号了。老爹头一次起大早开车去医院就是为了帮我挂抑郁症的号呀，想想06年刚生病的时候，我求他把我送到医院他转身就走了，留下我一个人孤零零的在走廊里强作镇定和傍边的家属谈话，记得当时傍边坐了个爸爸，儿子是死活不肯来。那爸爸问我，小姑娘，我看你一个人在这里挺勇敢的，你哪里象得了这种病？不象我儿子，拉都拉不来。我当时心里在流泪呀，还是强作镇定朝他笑了一笑。想想老爹的转变我还是很感动。但是我还是为我的前途焦虑。

听见老爹给老娘打电话，说医生又临时有事情没法挂号了。今天没有办法看病。医生永远是那么忙。去了又老是那么几分钟就把人打发了。看的人对看病失望。

一直躺到中午，就是因为我必须找个出口宣泄一下了。中午刚起来，穿上衣服就想哭。一个人坐着哭了半天。“我坚持不下去了。”当时真的好想有个人，有双手能给我些支持和鼓励，真的好想有个人能抱抱我，但我明白我只能靠自己。这就是命。快哭完了我就自己骗自己，下午一个人看电影去。很多次我都用这个方法来自我安慰。好了，想到一个人奢侈的坐在电影院里，还是很能把自己打动的。终于我就不哭了。2点终于平静了。平静了就继续坚持生活吧。

作者: 红茶精灵 时间: 09-12-9 15:24
是呀，我最近是比较消极。是要积极一点，怎么样都是过。我以前是在一间大公司做采购工作的，迫于生活的压力我还虽然病了，还是在坚持上班，因为我是因为工作压力大没有好好吃饭，导致后面突然什么都吃不下，先焦虑，但是不知道是焦虑症，就四处按胃病治，实际当时胃也有问题。后面就抑郁了，所以我的最大问题就是吃饭问题，哪天我能大口吃饭，也许我的病就好了。
我觉得前几次复发都是因为没有坚持吃药，都是吃了自己认为好了就直接给停了。当然前几次每次复发在坚持吃药的同时，也在坚持上班，没有脱离社会，而且上班也使我产生成就感，同时也忘记了自己的抑郁，老妈也专门照顾我，老公也对我很好。以前都是治疗3个月就很明显的好了。这次我们公司出了问题，我也离职了，又来到老公的公司做外贸业务，很闲，我觉得我这次恢复得慢是因为工作环境变化。工作变化，抑郁是想出来的，忙点对我来说抑郁会走得快点

作者: 红茶精灵 时间: 09-12-9 15:26
我觉得你还是要找点事情做，可能会让你忘记烦恼，投入社会，药物治疗是一方面，另外自己也要努力才能达到良好的效果，我现在虽然闲，但是都是按时上下班，尽量过规律的生活。

作者: deyi 时间: 09-12-11 19:16
本帖最后由 deyi 于 09-12-11 19:42 编辑

63# 红茶精灵

谢谢红茶。

你肯定能好的，从前表现的那么好，这次也不会不同的。

看来还是有能理解老婆生病的老公啊！看来是我的偏见了，我以为只有老婆理解老公的，在论坛上从来没见过反过来的！红茶请问你一下，你老公能理解你到什么程度呢，对于你的病？

还有你生病还能坚持工作，真了不起啊。你每次吃着药一天假都不用请的么？我去年边吃药边上班的时候，闹了闹钟都闹不醒，总是要打车上班，或者迟到。吃药后显著的嗜睡和疲乏啊~你怎么能克服的那么好？是你吃药就没有这些反应，还是有什么办法克服的呢？工作效率不下降么？我抑郁的时候，处理问题的能力会下降很多的呀，工作根本不能得力，你怎么完全不影响工作的呢？

作者: deyi 时间: 09-12-11 19:36
本帖最后由 deyi 于 09-12-11 19:58 编辑

64# deyi

昨天没上来写。
今天补记一下。
2009-12-10 周四
前天晚上洗澡了. 能洗个热水澡一般还是很舒服的。之后就傻傻的坐在沙发上看电视。看一些我生病前从来不看的东西。成龙的访谈。我似乎觉得，只要我能集中精力看进去点内容，就很不简单了，哪里还管的了看的是什么。

之后被妈叫去工作。不情愿，但是还是去了。勉强工作了一小会儿，就觉得脑子太累了，所以睡的就不踏实。

好就好在居然做了个美梦。生病以来就没做过美梦了，一醒来都是最难受的时候。但前天晚上居然做了个美梦。昨天早上醒来还记得清清楚楚。据说这是抑郁情绪好转的表现。太高兴了。所以尽管感觉还是不是正常的状态，我忍着疲惫九点不到就起来了，早上简单的家务也都做的还可以。

中午感觉浑身疼，忘记试表。下午到老娘那里，才发现可能是甲流反扑。不舒服，在老娘的带动下忍着难受，工作了一下午。不断咳出浓痰。效率和没病的时候当然还是不能比的，慢，感觉累。

去食堂吃饭就发现胃口不太好。还是勉强吃了很多。心里很着急，反而吃的很多，可能还是焦虑吧。

回家路上连上个小坡就觉的累的不行。回家试表。37度。只好上床，再试，37。4度。只好再吃头胞，泰诺林。早早睡下。心里有点恐惧，甲流怎么就好不了。这种心里说明我还在抑郁当中无疑。浑身发烧，睡不着。很晚也不知道自己睡着没有。周四晚上又没有办法吃米氮平。

最高兴的是几年来头一次做了个美梦。刚醒还记得很清楚，现在不记得了。

胸疼的厉害今天。晚上腹痛。都是神经痛，我知道。

作者: 红茶精灵 时间: 09-12-11 19:55
我抑郁没有别的症状，工作能力什么的都如前，记忆力也没有下降。早上起来也没有问题，就是厌食，厌食就整天担心自己的身体，疑病。吃不进导致心情也不好，心情不好又影响食欲。老公变着花样给我搞吃的。我无论怎么苦恼，从不发火。总是好言相劝。有时候我自己也控制不了自己。希望自己能尽快好起来！

作者: deyi 时间: 09-12-11 19:56
65# deyi

12-11 星期五
今天早上醒的不算晚。但醒来还是不清醒。

害怕发烧，在床上躺了一上午。躺着就后悔，还是该咬牙起来工作去的。躺着很沮丧，难受，本来还以为是米没有吃的原因。但下午晚上都还好，可见又不是撤药反应。

中午起来咳痰，痛苦，觉得肺不工作了呼吸无力的感觉。

下午跟老妈走路，觉得累，跟不上她的感觉。还是咬牙跟着她。

工作勉强做了一些。比昨天状态好。

妈妈说我对待工作比她还世俗了，一副看破红尘的样子，我就和她讲我病了这几年没人帮我的现实让我变成这样的。说的我又快要哭。妈妈每到这个时候就不理我，说我偏激。我总在最需要安慰的时候得不到安慰。

回家路上我再走那个上坡，轻松走上去了。欣慰。

回家还是有37度多。想到自己这几年的挣扎，脑子又疼了，难受的想哭。偷偷在凉台上哭了一阵。吃饭焦虑，吃的多。

好在现在恢复的还不错了。没有一直哭。上阳光来就不想那么多难受的了。爸妈还是没法沟通的。电视也看不到一块儿。今天我进步了，可以自己在这儿写日记，不用粘着他们。我知道我只能靠自己。

甲流快好吧！

作者: sunnylu 时间: 09-12-12 14:04
光写日记没有用，关键是生活在现实中

作者: wc_xxl 时间: 09-12-13 12:19
2# DE_LTF

2楼你好你是80后吗我发病后仔细回想觉得也是母亲对我的过分保护导致自己的心智不成熟把一切都想得很简单生完孩子自己彻底变了虽没有去确诊但却非常相似早醒歇斯底里的发脾气总想用头撞墙想死却没有勇气我的孩子可怜母亲还要替我带孩子看着母亲的样子我更是后悔生孩子自己都没有准备好为什么要生呢？

作者: deyi 时间: 09-12-13 17:47
本帖最后由 deyi 于 09-12-13 20:12 编辑

68# sunnylu

回这位朋友，我当然知道光写日记是治不好病的。我只是想做一个病情的记录而已。因为病了之后，记忆力下降的很厉害，导致每次去看病的时候，没有办法和医生清晰的说明病情，比如医生问我去年怎么样，吃别的药的反应，我都答不上来。我主要是为了更好的和医生交流，才来记日记的，这个就是我记日记的主要目的。之所以要在论坛上记，是因为我也知道我的很多行为和想法是病态的，不到这个都是病人的地方来，我根本没动力写这么病态的日记。

我虽然病了，一些很简单的道理还都明白，您大可不必把我当成小学生教，泼这样简单的冷水吧，呵呵。

我刚才查你帖子了，发现你老这么不负责任回人家的贴。我觉得你这个人很有问题，以后别来我的帖子骚扰我了，谢谢。

作者: deyi 时间: 09-12-13 17:49
本帖最后由 deyi 于 09-12-13 20:15 编辑

写错了。

作者: deyi 时间: 09-12-13 17:52
66# 红茶精灵

我们的情况正好相反。我病了后吃的比从前多多了。

不过听你这么说你老公，我挺高兴的。你有一个好老公。祝福你。

作者: deyi 时间: 09-12-13 19:59
72# deyi

今天来补记昨天的。

2009-12-12 周六

早上起的相对早。没有前一阵子感觉起床那么难了。

早上叠被子等等简单家务，做的比前一阵子快。觉得不那么难了，很快做好。这个是好转的表现。但是周五晚上也没有吃米呀。简直不知道是不是米让我有这点点小进步的。

能够长时间的看电视了，这个也是进步。不过一天家里都有人，肯定这个也有很大鼓励作用。

中午没睡着。但能够及时主动起来，叠被子叠的很快，两床都叠好。继续肯定一下自己。

下午好象变坏。但是也可能是又烧到37度以上的原因。

晚上更坏。头疼的厉害。不过后来看电视还看进去了，就顾不上头疼了。这个也是好转的标志。

睡的不早不晚。前两天没吃米，今天吃了。躺下就着。

是有进步的一天。当然也归功于妈妈的全天陪伴。

作者: deyi 时间: 09-12-13 20:06
73# deyi

2009-12-13 周日

早上感觉醒后还比较轻松。但是反复想同学给我说的那些话。头脑就累。

起的很晚。坚持吃饭，吃抗菌药，多喝水，吃板蓝根。坚持看电视。注意力还可以赫赫，有进步。

下午变差。坚持到晚上变好。吃了晚饭洗了内衣。还在妈妈鼓励下散步，一直坚持跟上妈妈步伐。就是不断咳出好多脓痰，咳的我头很痛。

明天去看喉咙病，支气管？。查白细胞。如果比上次还有显著降低，可能要咨询看抑郁的医生是否停用米。

今晚为我呼吸系统的疾病起见，不能吃米。要坚持。

作者: deyi 时间: 09-12-15 16:02
74# deyi
周六和周日,虽然有进步,现在回忆一下, 还绝对不是一个正常人的状态. 看电视只是看进去了, 但缺少自己的思维和分辨能力.

补记一下昨天
2009-12-14周一

前天晚上睡不着,感觉象是过度兴奋.

熬了一会儿,只有去吃了米.

睡眠感觉不深.

醒来还比较早.就和妈去工作了. 工作感觉还是累的慌. 但能够咬牙坚持.

中午回家觉得累的不行.又上不去楼了. 烧到37度多.

累到都不想下午去看支气管. 但在父母鼓励下还是去了.

去了也就坚持了一下午. 这病看来还是要拿出巨大毅力来坚持的, 我说抑郁.

打完针感觉没上午那么累了.

一个人回家就不好. 焦虑.

晚上觉得累. 拒绝工作.

睡前37度多.

睡得较早.

吃了米.

睡眠不太塌实. 一般般.

作者: deyi 时间: 09-12-15 16:19
75# deyi

2009-12-15周二.

睡不醒,起不来. 八点过了好久才渐渐清醒.

临到中午才起来. 能够自己给自己煮麦片. 这还是有点进步的.

中午烧到37.7. 一早上都有敌对情绪.

头痛. 不知道是不是停了COMPLEX B的缘故.

下午打针.

不见好转.

打针时社会又给我上了一课. 我不知道不断在社会受打击对我的病好是不好.
打击太大, 我难以承受, 不受打击, 就象我一直做的,其实是一直鸵鸟, 把头埋在沙里.

我总是不能心平气和的承认人都是自私的. 我总是天真的以为这个世界充满了美好.

说到底, 受的教育过多, 过于正统. 小时候又太出格. 从小就没情商.

情商真的不是教的是要领悟的.

我又没有好的领悟力.

继续生活.

作者: deyi 时间: 09-12-17 12:09
本帖最后由 deyi 于 09-12-17 12:47 编辑

76# deyi

今天补充记录一下昨天的情况。
2009-12-16周三

周二晚上，没有吃米。

周三早上，醒的还比较早。醒了觉得心空，心慌。

还是快到中午起来。

精神还可以，不过当然还不正常。

下午打针，感觉比前几天要紧张，觉得扎针疼。但打完了针眼很小，出血也很少。感觉和事实不成比例。

立刻马不停蹄又去看抑郁。看这个病很郁闷。看完了一直郁闷到现在。要在一个陌生人前完全真实的暴露自己的痛苦是件很难的事情。有时我要强忍住泪水来面对医生，说话的时候我浑身发抖，这样眼泪就不会流下来。

说实话，我对这个操着浓重地方口音的所谓院长没有任何好感。事实上我就不是太喜欢男医生来给我看病。不过也没有办法，谁叫得了这种病呢。

昨天我采取的是生气法，因为昨天早上我的态度就是那样的，本身就还有敌对情绪。这样也不需要发抖了，而是能轻易表现出很强硬甚至是有点蛮横的方法和他对话，来掩盖我内心真实的痛苦与脆弱。

我很讨厌这个医生的一点，我凡是说我累，工作吃力，头脑不灵，他就强调病只是一方面，更大的方面是人人都有的惰性，说的不好听就是我懒，不愿意工作。我承认确实人人都有惰性，抑郁病人也不例外。但我怀疑他作为一个医生，到底是否明白我诉说的痛苦早就超出了人惰性的程度。昨天我奋起坚持说道，我很自觉的。他更强硬的把我顶回，没有人自觉，人人都不自觉。有时候想想这么艰难和坚强的诉说自己的病情，是否值得。医生其实可能根本都懒的听。你说或着不说，他都是开那些药，这样的话我又何必说的那么详细真切，只能让自己痛苦。

得到医生的指示是，等呼吸系统的病好了后一个星期，如果还是感觉不够好，可以考虑两种方案
1）加米的量到每天半片，一星期后不能承受，退回1/4。
2）联合用药，早上加吃塞乐特。

回来我自己看了米的说明书。加米到半片，也未必多嗜睡多少。联合塞乐特，多半是因为这两个不同机制的药相互作用少。米的说明书上有写和塞的联合实验。

我比较倾向第一个方案。我估计联合用药，我很难耐受，又想起了吃文拉法辛后那疲惫不堪，吃了简直比不吃还难受的感觉。但医生倾向第二个。他说根据我的睡眠情况我可能加米会很嗜睡。

等支气管的病好了，我再想想吧。

回来路上，我心情很郁闷。一扯又和父母扯上吵架了。这一年准备出国和出国失败，确实是我无奈下的不明智之举；在这件事情上，我确实有些生父母的气。尤其昨天老爹说的话，他们显然还是不可能明白我这几年的痛苦究竟到了何种程度，到去年我都病了两年多，对我的期望还是没有降低下来，我昨天失望的发现，这些个号称是教师的父母看来也并不怎么懂教育，对自己养育多年的孩子还是缺乏最基本的了解。其实我昨天并不想吵，我清楚这样的怨恨其实应该慢慢让它烂在心里。但是一下午混在医院，心情真的非常差，真的很需要安慰。得不到，又索求，不可避免的变成吵架。其实越吵对父母越失望。从小形成的对父母的崇拜一下子坍塌的很彻底。这种崇拜的坍塌不是第一次了，但昨天是最厉害的一次。我知道日后可能会有坍塌的重建，但昨天一直到现在心情还是不好。其实就是不愿意承认这样的现实，没有人会太在意你得不得病，大家都把你当正常人要求，哪怕父母，大方向上也是这样做的。

来写写自己的思维，感觉要好一些。这种感觉也比较正常。我没病的时候写日记，写郁闷的事情，写完往往好一点点。

作者: deyi 时间: 09-12-17 12:31
77# deyi
2009-12-17周四

今天醒的也比较早。昨天心情不好，睡的比较晚，但是吃了米，还是很快被米的作用弄的不醒人事了。但是因为心情不好，就不想起来。同时也还有点累。但是呢，好象还是有点点进步，因为我知道有急事的话，还是起的来的，只不过没有急事，心情又不好，就起不来。有点点接近正常人的赖床，但是比赖床还是难受一点。

无非还是想昨天的事情，为没有朋友烦恼和有疾病而烦恼。为没有前途焦虑。想到底我想实在不行了将来就出租房子，和房客挤着过。这样我还有个房租的收入吧，这么想我还是有安慰一点。但是没有医保和社保，还是让人担心。一病了去医院打针，就象我现在这样，问题就突然现实起来，没有工作的现实痛苦就变的很突出。现实就是这么残酷，适者生存的社会，抑郁病人也逃不掉。

但我最近至少不想自杀的念头了。我还是要活下去。

作者: 梦在心里飞 时间: 09-12-17 19:21
DEYIW你好，我吃米已经有两年多的时间了，但还是没有痊愈，我还是很佩服你的，在这种状态下，你的文思还能这样地流畅，思维还是这样地敏感。我心情不好的时候，真的不知如何来表达，我每天晚上吃一粒米，前几天偷偷地减半，却更是难受，没办法又吃回原来的量了。唉，这种病真的叫人痛不欲生啊。我们一起加油，一定能好的，崔永元那么严重都可以好，我们为什么不能呢？一定能！！！

作者: 梦在心里飞 时间: 09-12-17 19:23
我觉得还是得忙一点比较好，因为这种病越是闲的时候，越是让人感到空虚与寂寞，心情就会越低落。

作者: 梦在心里飞 时间: 09-12-17 19:24
为你加油，为你祈祷，为你祝福，我们一起携起手来击败这抑郁恶魔！！！！

作者: 梦在心里飞 时间: 09-12-17 19:29
我们现在的种种忧虑都是抑郁在作怪，我常常在想，那些生活在社会最低层的人们，虽然他们穷，可是他们却过得很开心，有一点收获就满足得不得了。那是因为他们不去为明天忧虑什么，把一天的难处一天当就行了。所以处在这种状态下的抑郁总是在我们的脑海中出现的就是那些负面的思维，如果我们想用自己的思想去控制这些不良的思维，那是会适得其反的，只能调整自己的认知，让自己的内心能够明白我现在病了，所以才会有这些乱七八糟的想法，吃药加认知调整，要有思想准备，就像抗战一样，虽然过程会有点漫长，但最终一定能胜利！

作者: 梦在心里飞 时间: 09-12-17 19:31
阳光这个抑友的大家庭，其实是很温暖的，我们一起在这个地方来交流，相信能够从中得到一些启发和帮助，从而走出这阴霾的天空！！

作者: 红茶精灵 时间: 09-12-18 09:40
梦在心里飞，可以跟你短信聊天吗，我的手机号是13427958386.我也是抑郁，现在吃药，可是时好时坏，脑袋里还是控制不住想很多消极的东西，导致情绪低落，我们真的能走出来吗？

作者: 梦在心里飞 时间: 09-12-18 10:17
我虽然吃了两年多的药了，现在也是与你一样，时好时坏，不好的时间多于好的时间，你可以在阳光论坛上与众抑友交流，患这种病的人与环境有一定地关系，所以不能急，越是急情绪就会越受到影响，就象那些患高血压的病人一样，只是他们对吃药没有那种心理上的潜意识拒绝，他们觉得吃药降压是理所当然的，不然后果会很严重。因此许多高血压病人对吃药没有什么心理负担，心里也就显得坦然了。我们患这种病也是一样的道理的，只要能让抑郁得到控制，那么就得放下心理负担而为之，没有别的办法，一起加油吧！

作者: 梦在心里飞 时间: 09-12-18 10:19
你现在吃什么药呢？吃多长时间了？好像在阳光论坛上经常看到你哦。

作者: 红茶精灵 时间: 09-12-18 10:52
我吃药已经三个多月，住院治疗一个多月了，现在也是时好时坏，吃两颗百忧解加半颗米氮平，你加入阳光抑郁群呀，群号是42085522，注明是阳光工程就可以了，这样交流起来也方便。

作者: deyi 时间: 09-12-18 12:15
本帖最后由 deyi 于 09-12-18 13:08 编辑

79# 梦在心里飞

梦在心里飞朋友，你好！
非常感谢你的回复和关心，很温暖~
也衷心祝愿你早日康复。我们一起加油。
你在阳光上有帖子吗？我去看看~
还有，其实你不用佩服我呀~我觉得你这几个贴写的也都挺好的，思路也都很清楚。我们的本质都是清楚的，只不过是被抑郁蒙蔽了~

作者: deyi 时间: 09-12-18 13:01
88# deyi
2009-12-18周五

今天起床状态类似昨天。不累述了，似乎今天感觉比昨天还好一点点，不过也有可能是支气管的病好转了，而不是抑郁好转了。

总之，这些天的状态似乎是有好转了。

就是出国这一趟的心理挫伤还是没有减弱。

今天早上还是为得不到关爱而郁闷。

看到梦在心里飞网友给我回的帖子，心里顿时很温暖。不知道抑郁的朋友有多少都是这样敏感而需要爱的。我就是这样的人，我越是在逆境的时候，就越是需要很多很多的爱，需要被尊重，需要被欣赏，需要鼓励，而且希望听到它们清清楚楚的被说出口。这些都是父母无法给我的，他们的给与原则是相反的，但我每每觉得奇怪，如果我顺利了，也根本不需要你们的额外赞赏了，这样的时候不多，但每当这时候你们的赞美反而会令我觉得刺耳，我知道你们是爱我的，但你们总让我有种错觉，让我觉得你们爱的仅仅是能考高分的我而已。我知道是你们的表达方式欠妥，可我也知道你们的老脑筋已经无力改变。

作者: deyi 时间: 09-12-18 13:16
85# 梦在心里飞

我一开始的时候对药还是抱了很大希望的。但前两个药都用了很长时间，正作用不大，副作用一堆。这让我不得不对药失去信心和有所抗拒了。现在又重新来吃，谢谢你的话给我的信心，让我找回了刚刚开始吃药的感觉。

找对药品和药量很关键的，我看你偷偷的调药，估计这是你先前的量不太适合你的结果。

作者: 梦在心里飞 时间: 09-12-18 18:35
谢谢DEYI,其实凡是患了这种病的人,都有完美主义倾向或者比较敏感的人,就像崔永元所说的,会得此病的人都特别聪明.也许他这句话带有调侃的意思,但是我觉得还是有点道理.正因为我们对现实当中的许多人与事都有着一种执着,所以我们在心理上总是比别人多了一分负担,长此以往,积累下来的东西就会象那个小故事讲的那样,一头那么大的骆驼最后被一根稻草压死.很多时候我们都是在取舍当中难以作出决择,加上我们天生的就有一种抑郁倾向,因此我们很多时候就会被一种假象所迷惑,由此我们就失去了方向,从而被抑郁这幽灵所引导到一个前不着边,后不着地的地方.我们也由此在那个地方打转.有的时候总是希望别人能够体会理解我们正面临的这种痛苦,其实这是错的.因为除了患过此病的人才知道是何等的痛苦,就连一些医生都无法理解.记得有一次去看心理医生,他所大谈特谈的无非就是说教式的话,根本无法有针对性地进行对话.说什么要总去想快乐的事情呀,要如何从容一点呀,要怎么看开等等.其实我们是因为生理上已经出了问题了才会有许许多多的这样那样的心理问题,很多时候我也一直告诉自己,我现在的这些想法是不对的,也没有必要的,可就是无法控制那种抑郁的心境,其实最痛苦的就是明白了才不能改变过来,这样在矛盾的反刍中就会有一种陷入沼泽的感觉.

作者: 梦在心里飞 时间: 09-12-18 18:44
在没有得病的时候,我是一个非常开朗的人,人们就都我开心果.因为我在的时候,总是谈笑风生,风趣幽默,特别讨人喜欢.现在却好像大脑变钝了,与人谈话连眼光都不敢正视别人,这样自己觉得很无礼,别人也觉得我不尊重他.而这种事情又无法说出口,就是说了,别人他是无法理解的.希望在这里的所有抑友们能够大家一同携起手来,互相鼓励,互相支持,在一个固定的帖子里跟帖,把好的经验及国内外关于治疗这种病的最新动态都拿出来分享,相信靠着大家的力量一定能够战胜这抑郁的恶魔的!既然人类都可以上天揽月,五洋捉鳖了,难道这小小的抑郁恶魔就拿它没办法吗?不,我们一定能战胜它,相信精神的力量是无穷大的,亲爱的抑友们,大家都行动起来,在这个帖子里多多地跟帖,谢谢大家!

作者: 仙毯 时间: 09-12-18 18:50

作者: deyi 时间: 09-12-18 20:09
93# 魔毯
呵呵，刚上来看到梦在心里飞的回复好高兴呀~
其实能在帖子里互相关心，已经很好了。
我觉得具体的东西就是病友之间也是不能完全互相理解的。每个人的病都不同。
能互相鼓励就好。
梦在心里飞朋友，看来你目前的心态比我还积极呢~

作者: deyi 时间: 09-12-18 22:00
94# deyi

今天晚上又和老娘吵架了。

吵到我觉得心脏真难受，要碎了一样。

又爬上阳光来看了一阵，现在觉得好多了，不要自己跟自己过不去，把自己的心脏搞的那么难受干什么，人都要自己爱自己，哪怕别人不爱你了。所以，老娘我知道你会上阳光来看，反正我做不成你理想中的女儿，反正我现在已经是这样了，我的目标就是要好好吃喝睡，享受生活，哪怕你不疼我，看不起我。

想想老娘也可怜。算了，她没办法理解抑郁就不理解吧。她说这一辈子不愿意求人我也没办法勉强她。其实她一去求，不是也就求成了，只不过她觉得很难，她不愿意。哪怕我生病这么痛苦。谁叫我摊上这么正，这么古板的一个妈呢~她还说我呢，其实她自己也想不通，她这么做对她和女儿又有什么好处呢？大家白白增添许多痛苦。我们就象在掰手腕，都想让对方顺着自己；但我现在清楚，虽然我掰不赢她，我也绝对不能顺着她走，不然就还是一个抑郁症的下场。

容我说一句实话，下辈子我们真的别在做母女。不合适。

作者: deyi 时间: 09-12-19 19:58
本帖最后由 deyi 于 09-12-19 20:21 编辑

95# deyi
2009-12-19 周六

昨天晚上和老娘吵架心情不好。睡前觉的冷。吃了1/2米。

睡的很不好。

早上很情醒。貌似我这个人是越吵架越清醒。连抑郁了也不例外。我觉得吵架可以让我兴奋起来。虽然吵架生气还是让人胸闷胸疼，也伤身体。尤其和我妈这样的生闷气高手吵，难度很大。

今天中午还是有37度。好在老爹回来了，和他说话打打跟老娘生气的岔。

下午一个人去打针。完了绕操场快走了好几圈。感觉今天还有点力气，不觉得怎么累。

就是上楼还是上的心慌。能感觉到在冬冬跳。

一回家就在报纸上看到两则大学生自杀的新闻。很难过郁闷。每当这个时候就更觉得世态炎凉。

只有靠自己。别的一切都是可遇而不可求的。抑郁症患者也不例外。

觉得自己对人性很失望了已经。有时候甚至想，等我好了后，亲戚朋友有难处了我也不去关心，反正我最难的时候他们没有关心过我。不然为什么听不到亲人和朋友说一句贴心的话呢。3年半了我还没有听到过。说一句就那么难吗？当然我也知道，我这个抑郁症想让他们说的话他们正常人可能觉得太肉麻了。老娘在和亲戚打电话。我病了以后真不喜欢听她和亲戚打电话。总听见她热情的关心别人，问的那个体贴，夸一别人家的孩子那个能夸，总要占据电话的大部分时间。等到别人问我，她永远只有三个字，“还那样。”甚至还开我的玩笑。是啊，我不能好了，可不就是还那样么。我知道妈妈不和别人唠叨我的事情是她坚强和不求人的个性决定的，但我注定做不成她那么自制的女人。而且我觉得她对人对我的态度给了我一种不好的影响，那就是觉得和跟别人倾诉自己的痛苦是没出息的表现。久而久之就形成了我压抑的个性。昨天看电视还说，从来不发脾气容易得抑郁症。真奇怪，她也不得抑郁症。可怜我受她的影响不发脾气，得了抑郁症。因为我和她不一样，天生就不一样。

总的来说，今天觉得比往常兴奋。可我知道是生气的缘故。对父母和人性的失望我不知道如何去排解。总觉得胸中有股闷气，弄的我胸腹都疼。

今年想就留在自己家里过年。哪里都不想去。我不想见我的亲戚，也嫉妒他们的孩子。

作者: 梦在心里飞 时间: 09-12-19 21:40
我觉得你这样吃药不会起到什么大的作用的,因为量不够而且没有按时坚持服药会降低药的作用的.我觉得吃米氮平应该说副作用还是比较小的,当然这是我自己对吃这种药的感觉.而且我吃这种药已经两年多了,到现在还没有得到根本上的改变,但是只要有一点进步就是可喜的了,对我们患了此病的人来说,只要有一点点的轻松就是天大的喜事了.加油了,朋友,让生命的旗帜逆风飞扬吧!

作者: deyi 时间: 09-12-20 19:55
97# 梦在心里飞

谢谢你朋友。吃药我是听医生的。按时按量。或许你没有仔细看，我有时不吃是因为我最近生了别的病要吃别的药，自己按米的说明书说发热要立即停止吃米，就不太敢吃米了。最近刚再去看医生说，吃米和别的药没有问题，还是听医生的吃1/4。医生叫我直到我别的药都停了，再来调米的量~

我倒是觉得你吃了那么久米没有根本性改变，说明你的药要调整。米可能不是最适合你的。我也曾吃过很长时间的文拉法辛，每天不间断，同时工作社交都保持，有点改善，但跟你吃米一样我知道绝对没有任何根本性的改变。现在想来，我觉得在吃了足够长时间文拉法辛的那种痛苦程度下还是没办法正常生活的，虽然我当时因为害怕换药折腾来折腾去还是没有用就不敢换药，也是因为觉得自己可能是神经症换也没有用更自卑就不敢换，但是事实是如果药在合适的剂量23个月还没有显著的改善，就确实要考虑换药的。呵呵，一点经验，供你参考。

2009-12-20 周日

昨天忘记吃米了。呵呵，很少忘的，昨天给忘了。

睡的很晚，但睡的很好。

今天总的来说有进步。记忆力加强了，阅读能力也提高了。

还是会有低落的时候，人还是有点迟钝。尤其午睡之后。看来还是不能睡太多。

打针我状态很好。就敢于滴的很快，心也不慌。

又在操场快走了几圈。回家后感觉情绪明显好转。这是一个正常人的感觉。今天我都有点正常人的感觉了哈哈。希望保持，继续进步。

好一点我都有点不想上阳光了，呵呵，这个也是正常人的表现。

想想记录的重要性，我就还是上来了。

希望自己越来越好。我今天已经感到有点希望在眼前了。

作者: 梦在心里飞 时间: 09-12-20 21:27
你只吃四分之一的米,我是每天一片哦.记得刚开始吃的时候,作用非常明显,不知为什么,吃长了时间反而好像作用不大明显.但我觉得还是米对我的有作用,所以就不敢换药了.记得去问医生说为什么我刚一开始吃米氮平效果很明显,久了么而不没有什么根本的作用呢?你猜医生怎么说?他回答我说,那可能是药的适应性了.我问他说是否要加量,你猜他怎么说?他回答我说,你去看说明吧.天哪,这就是精神科医生!后来我也就不去看医生了,坚持吃米氮平,有改善,但没能痊愈.看到你有这么大的进步真的替你高兴,两次你祝福,也祝愿所有的阳光上的抑友们能够早日脱离苦海,愿上帝的慈爱临到每个人身上,愿上帝的怜悯使我们得到上帝的医治!

作者: 梦在心里飞 时间: 09-12-20 21:32
你只吃四分之一的米,我是每天一片哦.记得刚开始吃的时候,作用非常明显,不知为什么,吃长了时间反而好像作用不大明显.但我觉得还是米对我有作用,所以就不敢换药了.记得去问医生说为什么我刚一开始吃米氮平效果很明显,久了反而没有什么根本的作用呢?你猜医生怎么说?他回答我说,那可能是药的适应性了.我问他说是否要加量,你猜他怎么说?他回答我说,你去看说明吧.天哪,这就是精神科医生!后来我也就不去看医生了,坚持吃米氮平,有改善,但没能痊愈.看到你有这么大的进步真的替你高兴,再次祝福你,也祝愿所有的阳光上的抑友们能够早日脱离苦海,愿上帝的慈爱临到每个人身上,愿上帝的怜悯使我们得到上帝的医治!

欢迎光临阳光工程心理网 (http://sunofus.org/bbs/)