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标题: 也说说我的经历 [打印本页]

作者: 怀念阳光 时间: 04-6-6 10:18
标题: 也说说我的经历
原本不想再将往事重提，每个抑郁症患者都有一个如泣如诉的故事。回忆就象揭开一块旧有的伤疤，心里头隐隐的阵痛。或许最好的遗忘方式不是不再提起，而是重新认真的审视。也希望的的故事能让一些病友产生心理上的共鸣，即使只有一两个，我的工夫有没有白费。
首先声明一下，本故事纯属真实，如有雷同纯属巧合。文章句句属实，我无意美化自己，更不可能丑化自己。象我这样其实再美也美不到哪里去，过去的人生一片空白，平淡是主要的基调。好了，有一说一，我是主持人严守一。
童年时代，很多事情仅剩下残存的记忆。重拾记忆的碎片，努力去拼凑并不快乐的童年。由于年代久远，那时似乎已经是另外的一个我。重新回忆，犹如身体对灵魂的窥探。
由于我父亲是个林业工人，所以我从小在山里张大。穷乡僻囔，几乎与外界隔绝。在一块不大的地方，住着一百多的工人和工人的家属。和我同龄的小伙伴屈指可数，记得只有4个吧。我们经常在一起玩，上山采蘑菇，下溪捕小鱼。上树摘枇杷，下地挖红薯。能干的我们几乎都干遍了。那时我最为快乐的时光，但是谁能想的到，他很快就在我的生命中消失的无影无踪。

作者: 长风 时间: 04-6-6 10:26
期待下文~~~~~
我觉得楼主是一个悟性很高的人
不知道是何种原因让你抑郁了这么长的时间

作者: 怀念阳光 时间: 04-6-6 10:38
其实，让人无法置信的是，伤害你最深的人。往往是你最亲的亲人。我母亲，一个普通的农村妇女，起早贪黑，可谓是农村妇女的典范。但是她的教育方法简单粗暴。映象最为深刻的是。有一次，我强了人家的东西吃。让我妈知道了，她二话不说把我拉到了一间黑糊糊的房间里，说要让老鼠出来咬我。年少未更事，吓得我嚎啕大哭。从此以后我变得“老实”多了，更为可气的是，多年后，她仍然将它作为经典案例，津津乐道。
我上学特别早（遗憾的是我毕业的特别晚），6岁就上学了。那时有人来问我上不上学，我高兴极了。那时我还没有抑郁，对什么都特别新奇。我也特别乖巧，上课认真听讲，回家立马写作业，深得老师和家长的喜欢。至今我仍然记得从我父母年上流露出的欣慰的笑容。记得有一次我在写作业，我跟我妈说：我要好好学习，以后就不用那锄头（那时视不拿锄头为有出息）。那个老师是我人生的第一个老师，也是我无法忘记的一个老师，对我疼爱有加，很是照顾，至今感激之情无以言表。在她调走之后，很长一段时间，仍然经常打听我的情况。但是不幸的是，我给她带来的尽是不好的消息，因为我已经抑郁了。

作者: 青果清澄 时间: 04-6-6 11:05
风格很好.我喜欢,

作者: 怀念阳光 时间: 04-6-6 11:08
上一年级了，我的那位老师匆匆的调走了。很是可惜。那年我7岁，苦难正是从那时侯开始的。我开始上课不听讲，回家不写作业，和小朋友也渐渐的疏远了。越是这样，越加剧了老师和家长的批评和责骂。由于害怕我还经常逃课，不知去向，经常有好多人一起到处找我。不用说回家又是一顿痛打。我的成绩急剧下降，勉勉强强上了二年级。二年级对我来说是太难了，我前后上了三年的二年级。用我妈经常说我的那句话就是：七岁聪明，八岁反而变傻。她说的是实在话，确实是那样的。
最后一次上二年级，我转学校了。是我父亲老家的农村小学，对于没有见过世面的山里孩子。环境给我了巨大的压力，我已经无法和周围同学相处了，屡遭欺负是常有的事情。回到家中，看到的又是我奶奶的那张冷峻的面孔。呵呵，我可谓是“遇人不淑”呀。内外交困，对我来说，没有一块是安全的地方。老师对我也不好，经常因为不写作业，被打的手掌发麻。
好在我的二年级“功底深厚”，我的成绩有了很大的飞跃。90多分是常有的事，不过100分却并不常见。在那个教育水平低下的年代，我居然能侥幸成为“尖子生”。
那时我记得我还当班长，但是我在其位却不谋其政。收作业经常让别人去收，很多东西都懒的去干。老师一怒之下，就把我削为庶民，丢了钨砂帽。
最为受不了的是同学们的冷嘲热讽，被动挨打，我那时软弱根本不敢告诉老师和家长。
那时我也经常参加一些竞赛，但是几乎没有获奖过，后来老师就直接不让我去了。但是，依然把我视作尖子。
小学快毕业的那时后，我又要转学了，老师怎么也不肯，万分阻挠。说我们班就这么一个好学生，现在快毕业了，怎么能说走就走呀。可以语文老师对我无动于衷，因为那时，语文成绩不怎么样。

作者: 怀念阳光 时间: 04-6-6 12:23
抑郁后，那个可爱的小男孩不见了。成了一个不让人喜欢的人，有一次我母亲和一个邻居开玩笑的说，等孩子长大后把你女儿嫁给我儿子怎么样。那个邻居嗤之以鼻：哼，我的女儿怎么会嫁给你那样的儿子。虽然这个只是一件小事，可基本上反应了我当时的情况。
可能是我天生不是内向的人，我又喜欢和小孩一起玩，但是总是被排斥。我几乎和每一个跟我玩过的孩子都吵过架。吵架是我抑郁这些年中常有的事情，可以算是吵架大王了。人际关系一片糟糕，我几乎没有朋友。没有一个和我玩的好的人，就是在这种景况下，18年弹指间悄悄的溜走。内心满是委屈，和痛苦，没有人可以说一句，哭也只能偷偷的哭。父母根本就不管我在外面的事情，在学校的情况，他们一概不知也不问。生活对我来说就象一个孤岛，我被围困其中。极其苦闷的度过了这段时光。

作者: 怀念阳光 时间: 04-6-6 12:51
上中学时，我又遇上了一位好老师。她只大我7岁，那时她年轻漂亮。是一个少有的好老师，尽管这样也无力改变我的那种境况。说起她，我现在都热泪盈眶。她是我有生以来遇上的第二个好人，给我极大的支持和鼓励。终于有人在我最为无奈的时候给我以温暖。也是唯一一个为我流过眼泪的人。有一次我和一个同学打架了，她知道后非但没有责骂我，而且叫我到她的宿舍，和我说了好多好多的话。那时我好感动，因为从未有人跟我如此的沟通过。顿时让我冰冷的心，感到些许的温暖。
老师们在一起讨论我的时候，她极力为我辩护，这件事后她居然为我黯然泪下。
参加重点中学录取考试时，她大力为我争取名额。
由于我个大坐在后座，经常被人欺负，而且影响学习，她不顾其他老师的反对，把我调到前座。后来由于反对的人太多，为了缓解她的压力，我自己主动要求回到原来的座位。
遗憾的是，就是这样的一个老师，至今我仍然无以为报。混得不好也没有脸面再去见她。
初中毕业以后，我就再也没有遇上这样的老师。我至今仍时常想起她。

作者: 窗外的雨声 时间: 04-6-6 13:03
写的真好。继续。终于知道你为什么老说自己抑郁18年了。

作者: 怀念阳光 时间: 04-6-6 13:23
我是在一所重点中学上的高中，高一高二时，我的成绩又降到了从未有过的低点。我们班上54人，我当时居然排在42名，跌入差生的行列。当初由于成绩突出而受老师关注，如今却成了昔日的辉煌。这个时候，我是真的无依无靠了。一切只有靠着自己一个人艰难的活着。学习的压力，同学的压力，从未停止过。至始至终，从未离开过被这个恶浪包围的孤岛。无力解脱。
高二的时候，我蒙蒙胧胧的喜欢上了一个女生。或许是我命不该绝，就是这样一个女生又重新给了我动力。她当时的成绩很好，而我却烂的要命。我喜欢在她面前表现自己，但是我发现她根本就不理你。我觉得好痛苦，好伤感。我是个天生不服输的人，我觉得自己好窝瓤，好没有用。一个女生的追不上，还算什么男子汉。（当时根本就不知道自己抑郁）。
我当时以为我很她最大的差距就是成绩的差距，因此我开始拼命的学习（抑郁时学习很难），努力填补缺漏。经常是教室熄灯后，仍然点蜡烛，继续学习的深夜。早晨通常又是第一个起床，朗读英语。就是这样的刻苦学习，到快高考前，我的成绩有了显著的进步。一次模拟考试中，我的成绩居然过了重点线。老师们无不惊讶的说：这个鬼是怎么上来的。
正是这个时候，也得到了她的芳心。哈哈，真是好事成双呀。这个是后话，我就不多说了。只是由于抑郁太重，没有最终在一起。不过，真的感谢她，给了我强大的动力。在我人生最为需要动力的时候。那年高考很顺利，上了现在的学校。

作者: 怀念阳光 时间: 04-6-6 13:43
上大学很是兴奋，何况又是在北京，对我们家乡人来讲。北京是一个很神圣的地方。我又是我们家族的第一个大学生，因此也有一种登门及第的感觉。到现在回到家乡，乡亲们仍然向你问长问短。那种优越感没有维持多久，我又重新被新的压力所包围。
由于以前过得太窝囊，从上大学起，我就发誓我一定要重新振作，把大学生活过的优秀一点。大一的时候，我参加了好多社团和一些组织。积极参加很多活动。甚至还当上了一个文学社的副社长。但是，开始的热情逐渐被力不从心慢慢的淹没。消失殆尽。这让我痛苦不已，我不断的在问自己我到底是怎么了，难道我真的很傻一无是处吗？
我不甘心这样，但又涂叹奈何。
我开始怀疑自己是不是心理有问题，跑到北医六院去看心理医生。但没有任何结果。出来的时候，偶然间发现关于抑郁症的介绍。心里感觉有点象，但是死要面子，不愿意承认。这是休学的前一年。
到了大三了，我感觉自己和同龄人渐差渐远，别人个个都很厉害。而我自己依然象个白痴似的。让我好不甘心，这年我决定休学回家。

作者: 怀念阳光 时间: 04-6-6 13:48
以上基本上是我这20多年来的心路历程，不管是多么的艰辛。但终归是已经过去了，多提无义。我们仍然还很年轻，关注着自己现在要干些什么才是关键的。否则，只能将这种痛苦，无尽的轮回。希望各位同病好友共勉。只要活着就有希望。

作者: 怀念阳光 时间: 04-6-6 13:55
后记：
我发现心理有问题的人，大都是家中有个不很称职的母亲，而不是父亲。不知道大家有同感没有，因此我告戒那些年亲的母亲们，和即将成为母亲的人们。你对孩子的影响是非常深远的，为了有一个健康和可爱的孩子，请你们要好好爱惜他们。这个是我沉痛的代价总结出来的昂贵的经验。
爱惜，珍惜

作者: 怀念阳光 时间: 04-6-6 13:57
我打算发一张，我一生中最为帅气的相片，呵呵。为什么这么说呢？因为我永远也不可能拍出那样的相片了。
发不发，听你们的意见哟。

作者: 窗外的雨声 时间: 04-6-6 14:04
这还用说，当然要发了。听dupeng说，他这辈子都没见过象你这么帅的人哟。呵呵，发出来让我们都瞻仰瞻仰。

作者: 怀念阳光 时间: 04-6-6 17:11
这个是我9岁时的照片，大概是在1987年10月份照的。好多年了，照片有点发暗。呵呵，那时还算清秀吧。但是现在已经面目全非了。多可爱的孩子呀（自夸一下），谁能想到那时已经抑郁了。

作者: france 时间: 04-6-6 17:22
怎么说呢，其实只要你放弃了对自己母亲的怨恨或许就会好些，在中国被父母的棍棒教育的小孩很多的，但是象你这样留下后遗症的还不多，多想想她的好。我是女孩子，小时因为调皮还被我外婆和我妈关过黑屋子，我大哭，心理恐惧死了，而且我妈打我把树枝都要打断，打一次算一次，记忆比较深的，但是长大了，真实的感到了她的爱，她为我们家做的牺牲，在读大学的时候我离家很远，最初她彻夜难眠。想起她的点点滴滴觉得做母亲真的很难，她可能不是你理想中的母亲，但是她是世上最爱你的人即使全世界都抛弃你她也不会。

作者: 长风 时间: 04-6-6 17:30
都不容易~~~~~
比起你,我有一个比较幸福的童年
我的抑郁是因为我性格造成,和我妈妈也有很大关系
然而,我们不能责怪生我们养我们的父母
其实世界上,他们是最爱我们的

抑郁中我"恨"我的母亲
现在才发现母亲竟然是最伟大的

家庭不能选择,过去不能选择
但是未来你可以选择,我衷心的祝福你,让我们携手战胜那该死的抑郁~~~~~!!!

作者: 怀念阳光 时间: 04-6-6 17:45
谢谢你们了，我没有责怪我妈的意思。
说得不谦虚点，在她生前，我还算孝顺的

作者: 星空 时间: 04-6-6 21:51
呵呵　在QQ上老和你开玩笑，忽视了你也会有一段不堪回首的往事，现在知道了，反而觉得以后再开玩笑就有些不自然了。

至于父母，不同的人有不同的经历，没有亲身体验父母带给孩子刻骨伤害的人，是不会理解我们的。我明白他们愿意为孩子付出一切，可是我宁愿不要这种付出。

阳光　祝你好运！希望你能时来运转！

别忘了　我们是好兄弟！

作者: 天行 时间: 04-6-6 22:14
真羡慕你有这么好的老师.
你的母亲封建思想太深吧,不知怎样去爱自己的孩子.不过她一定希望你好的

作者: 青果清澄 时间: 04-6-7 13:15
那个小孩子很可爱

作者: 怀念阳光 时间: 04-6-11 09:30
谢谢大家的回复，长风，你对我的评价似乎太高了一点。
我受之有愧呀，悟性高不敢当，小聪明还是有一点的。
不怕你笑话，从小我就怀疑自己的智商有问题。因为别人老是告诉我我很笨，很傻。怀疑自己一无是处。没有想到的是，今天会得到你这样的评价。谢谢

作者: 怀念阳光 时间: 04-6-11 09:36
真是不幸让我言中了，原来大家都
有这一段刻骨铭心的经历。
france，你的经历跟我这样相似，
不可思意，
同时，你的豁达同样让我感动
谢谢你，france

作者: 怀念阳光 时间: 04-6-11 09:43
星空，好兄弟不必在乎那么多的。以前的事
过去了就算了，我们两都是喜欢开玩笑的人
不敢相信，我们两不开玩笑是什么样的
呵呵。
你感人真挚的言语，让我心里好温暖。

作者: 怀念阳光 时间: 04-6-11 09:48
青果清澄，那是小时侯的我了，那时确实很可爱的。
要不是有这么一张相片，我真的忘记了。
以前还有这样一个我。因为在我的记忆中，
好象说我可爱的人不多。
现在的我变了好多了，面目全非，
所以不敢贴出来“献丑”。

我在视频上见过了，你的笑容好迷人。
呵呵

作者: 青果清澄 时间: 04-6-11 16:05
谢谢，你夸我啊!
美我啊
今天晚上一定吃的多

作者: 火烈鸟 时间: 04-7-7 20:38
蛮帅气的小孩子．

作者: 美惠子 时间: 06-8-19 09:14
好贴子提！

作者: 寒谢 时间: 06-8-31 19:35
你真的很帅支持你我是一名高中生我挺勤奋的可对我的强迫想不开我的大学在哪里我的人生目标又是什么?我是一个好孩子我相信自己是吧

作者: 发现者 时间: 06-9-4 16:25
你小时侯很可爱,也帅

作者: 窗外的雨声 时间: 06-9-9 19:27

原帖由 怀念阳光 于 04-6-6 17:11 发表
但是现在已经面目全非了

现在是面目全非了，是个大大的帅哥，可惜电脑重装，把以前别人发给我的照片全弄没了。

作者: hot2056 时间: 06-10-29 04:53
标题: dd
顶一下，怀念母亲。。。。

作者: jickyone 时间: 07-5-29 23:17
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 麦儿 时间: 07-6-2 14:33
抑郁的人都不容易．

作者: 欣弃羁 时间: 08-10-27 19:03
好帖子，阳光娓娓道来，看得很受用。

作者: 怀念阳光 时间: 08-10-27 21:57
没想到事隔多年再看这帖，像是旁观者在看他人的经历。细细品味从前，心里少了许多愤愤不平，多了份坦然接受。人总是在成长的，4年不算短，人生观也随之改变。每个人的悲欢离合都不是偶然的，苦果从来都是自己酿造自己吃的。所以要学着内心随缘安住，不强求不厌弃。对众生怀着感恩的心，慈悲喜舍随缘救护。为何要让自己的苦难蒙蔽眼睛而忘却了周遭他人。感谢命运此生有缘接触佛法，是他让我生生受用。不敢想象如果没有抑郁，我还会如此幸运吗。。。

[ 本帖最后由怀念阳光于 08-10-27 22:16 编辑 ]

作者: 窗外的雨声 时间: 08-10-27 22:24
唉，没想到4年之后，你入了佛门。

作者: 怀念阳光 时间: 08-10-27 22:40

原帖由 冬之飘雪 于 08-10-27 22:24 发表
唉，没想到4年之后，你入了佛门。

入佛门是好事不必唉声叹气，嘿嘿。佛法精深岂是一言两语得以说尽。。。信者信之，不信者尽可远之。。。
不必搞得如僧俗相见两相可怜

作者: 裕达 时间: 08-11-15 00:26
为什么怀念阳光的发言会被禁止，就算有某些观点不适合某些人，都不应该这样全部禁止的！究竟发生什么事啊？

作者: cyfan1982 时间: 08-12-5 17:06
是啊，为什么怀念阳光的发言被禁止了，他的某些观点我也是不赞同的，但是我们阳光论坛应该是一个包容的大家庭，允许不同的观点存在，版主这是怎么回事？

作者: 没有懂 时间: 08-12-6 16:03
我看不到照片到底有多帅，只是我知道帅的人不一定是很自信的人，往往会自卑，要不怎么会那么多俊男配恐龙啊。
我自我感觉良好，相貌还可以，尽管对着镜子看了自己很多年，依然觉得有那么一点点帅，只是我的那双眼睛永远是忧郁的，也许心灵的窗口已经透露出我内心的忧郁。
也许我不是个很重的患者，我大学毕业两年没工作，看了很多医生，吃了很多保健品，吃过很多中药，结果是感觉精神方面好很多，但并没有让我的身体觉得好很多，还经常烦躁，口干，感冒，眼睛痛，胸闷，头晕。
只是最近才改吃西药，我是去看一个心脑专科（我没有条件去看心理医生，那费用太贵了），吃了一个多月的药，觉得身体几乎没什么问题了，脑子也清晰了很多。吃的药是那些脑蛋白水解物片，黛力新，安定，最近加开了一盒灵芝胶囊。
可是内心依然很痛苦，也许因为最近太多的打击，失业，家庭发生不幸，加上天气冷（冷天抑郁会加重，我深有感触）。每天都会有那么一段时间感觉到很孤独，很绝望，很无助，做什么都没兴趣，连洗澡都要隔天去洗（因为抑郁，让我做什么都觉得困难）。最近在阳光论坛里看很多关于你们的故事，我希望从中找到自己的影子。想想我抑郁已经有十几二十年了，因为很小的时候就有那些感觉，这么多年我是靠意志撑过来的。

作者: citrus4361 时间: 09-1-5 23:19
收藏了~

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