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标题: 这就是我所想的，像生活在了地狱，帮我走出来吧 [打印本页]

作者: 知觉 时间: 09-10-9 22:45
标题: 这就是我所想的，像生活在了地狱，帮我走出来吧
我用我的眼神关注过我们单位的一个男的,而这个男人也同样回应了我.说真的我为什么要看男人是希望有个人来喜欢我,这样可以提升自己的自信,可是在这几个月当中我们并没有说过什么话,大概连下句话都说不上,我想接近他但似乎每回都像是在拒绝他,我曾经想过我们一旦"联系"上可能出现的后果,那就是我们可能会产生一段情,但说实在话我不想这样,因为对方是有家室的,我不想跟一个已婚男人纠缠不清.
自从他用眼神也看我时,我一般都是在四目相接的时候马上撤离我的眼光,这样我想表现出一种既保有自己的面子,也让他觉得我欲说还休,我认为这是维持一种既不想接近也不想让关系消息的方法,我一直喜欢这种似有若无的感情,因为我觉得在感情没有完全明朗化的时候是最美的.在这期间他做过一些努力,努力的想要接近我,但我怕我想的结束会现现所以也一直有所回避他,在他看来可能这是一种拒绝.其实细想起来我觉得一开始是他在拒绝我,有几件事,第一件事是:那是开始的时候.我们在饭堂吃完饭,我看到他来洗碗,就把我旁边的水龙头让给他,结果他却绕开我让给他的水龙头跑到边的水龙头下去洗碗了而且我们中间还隔着一个人,我当时觉得他这样是拒绝了我,我有点生气,心想这男人怎么这样.但是接下来我还是用眼神偷偷地看着他,但是我想我们不可能有什么.还有一件是就是:有一次单位的车坏了,需要我们单位等一下车才能回来,就在这无聊的等待中,我到处转,走到行政楼里我看到一个房间的灯这着,传来有人说话的声音,出于好奇我顺着这个声音看过去,就在我看的那一刹那他也看到了,也在那一刹那他突然把头移开,让我感觉他似乎很讨厌见到我,这次我是受到伤害了,心里还委屈的想他怎么这样对我这样(我是多么乖巧听话一个人啊)当时的我在对对待男人这件事情上我还是挺自信的,我觉得在同性面前我可能觉得不如她们,必竟异性天生之间有相吸的一面,在对异性方面我可拿出我的尊严.所以我在休息室看电视的时候他站在门口看着我,我也像他对我一样把头突然移开,只是后悔当时移得太慢
接下来我对他的态度就比较冷淡,并不光因为这两件事的原因,更重要的是我对他对我的感情有所怀疑,我不确定他是不是真的喜欢我.还有一点就是我很享受他对我似乎似有若无的情感,我喜欢看到他看我时表现出的悲戚戚的眼神,这个眼神让我觉得一方面我征服了他一方面有种报复的快感,但同时他表现出的可怜让我又很同情他.他人缘不错,他对人的好是那种让我觉得暖暖地很窝心的感觉,我想着他为了接近我肯放下自己尊严就想原谅他.
接下来我们之间的感觉就比较暧昧了,这种暧昧可能是建立在拒绝上吧.记得有一次我们竟然坐在了一起,我们都小心翼翼地,看似不在意,其实我们在意彼此的第一个动作,我想他比我更在意,因为我不小心用肩膀挨到了他的肩膀,我觉得这没什么,可是他却有反应,他把肩膀来来回回移动,表明他的在意,我想他当时可能联想到了肌肤之亲,其实我内心深处也希望有肌肤这亲,所以在一段时间里我并没有把肩膀缩回来,但是他动的太频繁,我就抬起我的手把放在前一排的后背上,可能是做车太久我表现出了烦,没想到的是他竟然也同样学着我表现出了烦,这个动作让我感到讶异,也泄露了他内心的秘密,我觉得他在乎我.第二天他在上班车的时候步伐有点急,眼晴一直看着我,我感觉他想做在我身边,可是一个同事这时挡住了他,拍椅子让他做过去,然后他就做过去了,接下来他对我的热情转移到她的身上,开始用眼神注意她了,而她也用了同样我用过的方法不去看他,没过几天他热情就冷却了,我看到这些内心高兴啊,而在他热情的对待她时我真是怒不可遏.我觉得这个人怎么这样,对待感情怎么这么的随意,没有一点固定,后来我一个同事无意中说起"他这个人谁都喜欢"他似乎很喜欢女人这一点我们挺像,我也喜欢男人
这件事以后我们还是你看我我看你,我依然想像着我们之间的爱情,所以我时候我觉得我是喜欢他这个人还是喜欢自己心里想像的爱情,我希望如果我们在一起能得到我想像的那种至真、至纯、至美的爱情，彼此只有对方！但是我又现实的考虑如果真让我嫁给他我是不愿意的，因为我不可能嫁给每月只有900百块钱的男人，而且他的年龄也大，似乎办事能力也不强，我还感觉他有点善钻营，每回只有领导一跟我说话，他会接住领导的话说，让我感觉他是利用来接近领导，这算不算卑鄙尼？
我觉得他对我似乎不那么热情了，心情又急，我不想失去这份虽然看似似有若无的感情，所以我就主动一点，有一次在车上，我在他前排坐着，我想吃口香糖，但突然发现我一个人吃不好，所以分了三个给后面的人，我希望他吃，可是我的一个同事（我在这里所提的同事都是女的，而且我们都是一个车间的）看着他面带笑容地说：“你吃糖还能吃下这个。”然后他毫不犹豫就把口香糖退还给了我。事后他有补偿，吃饭的时候他主动坐到我的桌子上，不主动跟我说话，问我吃不吃他手里的馍。第二天他来到我们车间，前一天说你吃糖还吃得下这个那个同事突然拿了一个口香糖给他让他吃，这不明显做给我看尼嘛，给我示威嘛。我的反应更奇怪，我想要争取这个男人，我不甘心看到自己输，所以我第一次的主动展现我的笑容，我们为他没看见，我后来证明他捕捉到了。他对我又开始热情，我高兴我觉得我赢了。然后有一次在车上他主动坐在我旁边，我们还聊起了天，聊得挺愉快，还给他听了我的MP5，那一次大概是我们相片最融洽的一次。但接下来我的态度又急转直下，原因是他给我的感觉一旦他跟我像跟别的同事正常说话我们之间的爱情就会消失，他就会像对待其实同事一样的平常，我不想要这样的结果，我需要有一个人以爱情的名义特别的对待我，我需要爱！我还有一个感觉就是不我接纳他他似乎更有自信跟我车间其它的女人来往，让我觉得他是想通过我接触她们，我当然生气，所以就再一次的拒绝了他，拒绝的方式就是他想在坐在我的旁边的时候我没让他坐。我看到了他接下来的反应，他通过跟别的女人说话想激发我上一次对他的微笑他这一作法我很生气，我觉得他如果想我接触我为什么不用更积极的更温暖的方法，但同时我也满足，他不愿失去失去我，而且有一次有还看到他买了一双跟我一样的帆布鞋，我第一反应那是因为我，但我接下来的想法是，他可能并不是那样，是我多想了，我害怕自己想法想错，而对他再度热情而失去自己的面子。而且这个时候我已经下定决心一定要跟他了断，我已经厌倦了这样的“分分合合”这样的关系，因为这样的关系违背了自己的形象，我一直希望自己是个有能力的，每天被有意义的事情缠绕，敢做敢当心底明朗，对待感情洒脱。如果没有接下来发生的事情，我想我就一直顺理成章的拒绝他，感到满足。
在上月28号的时候，一个同事在他面前用极端命令的口气要求我去拿东西给他，我照做了，但是接下来我心灵随了极度的苦闷，她的命令让我觉得在他面前失去了面子，我极度担心这件事让他会轻视我，看不起我，我不想让他看不起我，因为这样他就有拒绝我的理由了（我不明白为什么他不能拒绝我，被他拒绝了又怎么样？）我觉得我只能拒绝他而他没有权利拒绝我。刚好28号后我们休假了四天，这四天里我真是活在地狱里，我极度痛苦，内心极度挣扎，为这件事我感到痛苦的快要窒息，心里难受极了！！我一直像想着我们再见面他可能不会像事发前那样放低自尊对我了，他会觉得我不重要了，对待我的拒绝他也就接受了。我发现再没有比想像更让人恐惧的事情了，我就这样自我折磨着，直到上班的那一天。我战战兢兢地去上班，惟恐我想像的事情出现，我看到在车上他又做回到了后面的位置，在这件事以前他是做在前面，而且主动的捕捉我的身影，但是看不到了。让我欣慰的是他也没有和她们做在一起，接下来的上班时间里我也没有看到他看不起我的态度，我心稍稍放下了一些。可是我工作的时候他进来了，背对着我，让我觉得他心里没有我了，我对此伤心，这回可能出于支持，我借着只看那只狗来看他，也想给他一个错觉，让他觉得我其实只是在看着那条狗，也想给自己留面子，他还是捕捉到了，在快下班时候，他对着别的同事笑着说：“把包都背上了，急羞回家呀。”我看着他又看到了他的那份殷勤，我舒了一口气心里很高兴，这样一路下来我感觉自己真的很需要他了，但有接下来依然在拒绝他，我不明白他为什么不主动，如果他真喜欢我他为什么不主动接近我，而是当只有我用眼光看他时他才会表现出他的那份殷勤，这样让我觉得我是先主动喜欢他的，我才不想让他这样觉得，把他美的。（我也觉得奇怪了，我就是看他了又怎样，他又为什么那么在意）昨天他又到我们车间，我正在工作听见有人说话，一看是他刚开始没看清楚又抬头一看才看清是他，然后他到别的车间隔着玻璃眼神定定的看着我，我没看他，他就走了。一会儿他又来了，为了引起我的注意他大声的站在一个同事的身边，我回头一看是他他不在正用热切地眼神望着我，可是他离那个同事太近，感觉他们亲密，我就在一次的扭过头，而去看另一个男的，也算是对他的教训。（我看他谁都不想得罪，谁都想拥有，他希望所有的女人都喜欢他）接下来他就再没有那样的举动了，但我发现他对另一个同事说话的态度温柔起来，我开始分析他为什么这样，我想他跟她走这么近是在气我吗是专门给我看的吗，他是在感谢上回在车里她对我的态度，（具体事情是这样的：在车上我把耳机的声音开得比较大，我随着里面的音乐唱了起来，带着耳机是听不到自己的声音的，这时一个同事突然打了我一下，严厉地说“你以为这个歌就你会唱，别人不会，然后她唱了几句证明她也会唱”，我觉得她这个人实在是太没道理了，我也生气了，没说什么带着耳机继续唱，紧接她又猛打了我一下，又是不讲道理地问我“你这一天咋都唱这歌尼，是遇到啥事儿了我看着她就烦，说了句没有，继续接着唱，我就要用我这份坚持来对她反抗）就是说他站在她那一边觉得她做得对去支持她，这就好比你受了某人的委屈你最好的朋友不帮你而帮让你受委屈的人，我不仅感觉到了冷，还有了挫败感，我失去了这份支持，在这之前我想像过他会这样我以为我能承受，可是后来发现我心里很难受，我甚至开始怀疑我要与他决断是错误的了，我就要开始推翻与他决断的想法了，接下来我的态度多少对他软了下来，可是这不是“屈服”在爱的名义下，而是屈服在了挫败，没有内心力量的情况下，但是我也很清楚与他决断是大势所趋，是事在必行的。越是这样我越觉得这不是爱，我对他的敏感是出于爱吗？我怎么感觉不像，在与他的互动中，我更关注的是我是不是丢了面子。

作者: 吉祥喜 时间: 09-10-10 09:43
我觉得你说的现象没有理由去研究它。
“我用我的眼神关注过我们单位的一个男的,而这个男人也同样回应了我.说真的我为什么要看男人是希望有个人来喜欢我,这样可以提升自己的自信”，当你觉得自己是美丽的，充实的，任何男人喜欢你，有喜欢你的表现，你只会淡然一笑。修炼形体，打扮自己，读书上进，努力工作，

作者: 吉祥喜 时间: 09-10-10 09:48
参加单身交友活动。已婚男人喜欢你有意义吗？

作者: 深海 时间: 09-10-10 12:49

参加单身交友活动。已婚男人喜欢你有意义吗？
吉祥喜发表于 09-10-10 09:48

赞同！

作者: 抑郁123 时间: 09-10-10 14:18
女人的感情真细腻

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