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标题:
我的人生经历
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作者:
金天
时间:
04-3-18 08:40
标题:
我的人生经历
虽然已经注册为会员几天了,可我还是没有在上面说过一句话。我知道,当我第一句话出现在上面时,又会给大家增添些许的忧愁。
2000年下半学期,我从学校的分校区转到了本校区,原因是学习成绩等表现还是很优秀的。我怀着激动骄傲的心情踏进了学校的大门。哪知道,这正是我走向困境的开端。
新的学校,我没有一个认识的人,偏偏又被分到一个单人宿舍里,前一个月感觉还好,可以安静地学习、自由地支配。可是,后来我却被这种孤独寂寞所缠身。我一个人去食堂、一个人去班级、一个人闷闷不乐地做着事情。。。。。。好像往日的欢声笑语全没有了,我想念以前的室友、想念以前的同学,想和他们一起去食堂、读书,好想和他们一起说说话。
久而久之,我被一种孤独与压抑所包围着。
记得在2001年的三月份,学生会竞选主席,当时我是宣传部部长,我当然会参加竞选的,因为,我不比别人做的差,我相信自己行。我毫不犹豫地报了名。我清晰地记得,3月18日的晚自习时间,学院多功能厅里坐满了人,还有些工作人员在忙碌着。嘉宾席上,前几排是各系部的主任和评委老师。选手们一个个在台上轮番演讲,表现都非常出色。可我不知到怎么回事,非常紧张,想自己会不会成功,上了台会不会发挥的好、走台阶的时候会不会被绊倒。。。。。。我心里像揣了一百只兔子,手心里也沁出了许多的汗水。。。。。。
到了台上,对着话筒,一着急又居然忘了台词。我自己都不知道在说些什么。我仔细看了眼台下,许多人在交头接耳,根本没在听我讲,我知道我的演讲失败极了,我心里想。最后,我垂头丧气地走下了台。
一周后,成绩出来了,我当然没有被选中。更可悲的是宣传部长的职位也另有人选了,我已经成了“副部长”。
与此同时,我的压抑与焦虑也一步步向我逼近,与日俱增。我天天都在想着摆脱它甩开它,可是一点用都没有。我知道自己已经“不正常”了。
2002年3月的一天傍晚,我不知到那是否叫做“崩溃”,那晚我痛苦极了,只觉得浑身发软无力,想着自己完蛋了,怀疑自己得了精神病了,我一遍遍的问自己是不是疯了。我知道,就是从那一刻起,我的思想根植了许多的障碍,一下子想了许多很古怪、不能让我接受的事情,但当时我自己却无法摆脱。
这样活着还有什么意思?我问自己。于是,我想到了死,想到了解脱。我打算把自己金融卡里仅有的一点钱先寄给家里,然后再考虑是不是死了算了。虽然钱不不多,可总觉得那样才能安心一些,我一遍遍地默念着:爸爸妈妈,儿子不孝,不能给你们带来欢乐,原谅我。。。。。。原谅我的不孝。。。。。。
如果我能放下一切,如果在这个世界上没有亲人和朋友,也许我已不在人世了。“我死了可以,但父亲母亲怎么办?他们那样的疼我爱我,把我养大成人供我读书上大学,我对得起他们吗?”。我平生第一次思想经历了那样的战斗。在生与死的边缘,我决定如果要寻死也可以,但必须在呼唤过一万遍爸爸妈妈后再说,以这样的方式来向他们请罪,让他们原谅儿子的不孝。可是,一万遍的呼唤我根本是无法做到的。在我呼唤几百次之后,我模模糊糊的就睡着了。夜里,做了个恶梦,梦到自己死了,爸爸妈妈爬在我身上哭喊着,我一下子从床上惊起,出了一身的冷汗。我再也睡不着了,蜷缩在宿舍的一个角落里,一直到天亮。。。。。。
虽然我坚持了下来,但我的状态却并没有丝毫的好转。我决定去求助心理医生。
在在医生的指导下我吃了将近6、7个月的药。这些药物贵的要命,而我生在乡下,昂贵的学费已经压的父母喘不过气了,虽然医生一再坚持让我不要停药,但我还是停了。在我痛苦的时候,我默默地忍受着,这样就可以省下一笔钱,为父母减轻了很多的压力。我认为拿自己的痛能减轻父母的累,我觉得很值〔建议患病的朋友不要轻易停药〕。
如今,都快四年了,我的状况好转了不少,虽然我还没有痊愈,但我一天天进步着。在这几年里我尝尽了什么叫痛,体会了为别人活着的艰辛,但我还是坚持了下来,幸亏当时没有做出什么傻事。我知道,只要父母能看到我的人就是开心的,哪怕我只是个行尸走肉。希望他们能原谅我,到现在他们还不知到他们的儿子生病了,我也是在最难熬的时候告诉过他们我偶尔有些头痛,吃些药就好了每次我都笑着对他们说:“放心吧,不相信你们的儿子是很棒的呀?!”于是他们便说:“记得休息好,学习累了就买点好吃的吃吃”。
如今,我在沿海一家外贸企业人力资源部工作,每个月我都会寄给父母一些钱,我很开心。虽然工作和生活有时有些吃力,但我感觉状态还可以,能应付许多的不安和烦躁。我也在努力着,希望自己情况尽快好转,创造价值,来回报关心疼爱自己的人,不会让他们失望,更有许多要实现的理想。
朋友,我愿与你携手,挑战自我,一起走过这段艰辛的日子。请相信乌云的背后就是晴天,我们都会彻底好转的,一起享受人生的欢乐!
作者:
绿草
时间:
04-3-18 10:30
这里有很多和你相同经历的朋友,你不孤单。我非常理解你两点,我有一次抑郁也是因为换环境,新的环境很孤独,非常想念以前的朋友,工作压力还很大,不能很快融入新的环境。还有就是为别人活着的艰辛,我这次抑郁也曾强烈地想死,只为女儿才活了下来,觉得自己像个行尸走肉,体会不到生的乐趣,感觉不到存在的价值。不过我正在慢慢好转,在阳光这个大家庭里。
作者:
金天
时间:
04-3-18 11:02
感谢这位绿草朋友的回复!我想我们只要方法正确,再加上有这么多朋友的真情的关心、支持和鼓励,我想我们很快就会好起来的,当然,大家也不要操之过急,慢慢来!
作者:
披着狼皮的羊
时间:
04-3-18 11:27
标题:
痛苦的经历大家都有,但要行动起来
金天,你好,对于你的经历阳光论坛上的朋友都曾经或者正在经历着,我的体会是对一些在我们抑郁时感觉上比较难的事情,不要去逃避,那样反而使状况更加糟糕,积极行动起来去做,不要去想,当你克服困难后,你会觉得你原来的所想的那些困难只是自己给自己设置的障碍,另外我最近的个人体会是当你抑郁时,并控制不住自己胡思乱想时,就放下手头的或,找一个标准的4000米跑道,狂奔5000米,人在肌体紧张后再体会一下放松的感觉,你的感觉会好很多。
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