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标题: 原来 [打印本页]

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-2 21:30
标题: 原来
原来，那个恨一直都在的。那个生我养我的女人。

                  造就了我内心深处的冷漠。甚至冷酷无情。

               既然无所谓君子还是小人。如同庄子所言。圣人不死，大盗不止。没有所谓的伟大还是渺小。



                  那么别人的分别心又跟我何干？

      曾经因为我的恨，我招来了流言匪语。说我对妈妈怎么怎么过份。

                  只是世俗的眼光而已。



                     原来

            始终誓死不弃的人只能是我自己。

                     冷酷的宛宛。才发现这个冷酷的背后是伤害。是如冰山一样坚深的潜在的痛苦。矛盾。挣扎。恐惧。

                           冷酷这个词，我不再逃避。

作者: 怀念阳光 时间: 09-2-2 21:38

原帖由 宛小童的十二月 于 09-2-2 21:30 发表
原来，那个恨一直都在的。那个生我养我的女人。

造就了我内心深处的冷漠。甚至冷酷无情。

既然无所谓君子还是小人。如同庄子所言。圣人不死，大盗不止。没有所谓的伟 ...

今生有缘成母女，好好珍惜哦

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-2 21:44
标题: 回复 2# 怀念阳光的帖子
我知道啊，现在管不住自己的心。

对于家庭的愤怒还有不平已经成了我内在的一种很强大的模式了。

才发现你的签名是信佛的，我对于佛学也特别感兴趣呢。

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-2 21:52
我厌恶我的父亲。

               我觉得我的姥姥其实并不宽容。苛刻到极致。满脑子的为人处事的标准。这跟别人说她怎么样能干豁达无关。


         我也并不宽容。这跟外人对我的评价无关。

                  因为我对自己很残酷。

作者: 怀念阳光 时间: 09-2-2 21:55

原帖由 宛小童的十二月 于 09-2-2 21:52 发表
我厌恶我的父亲。

               我觉得我的姥姥其实并不宽容。苛刻到极致。满脑子的为人处事的标准。这跟别人说她怎么样能干豁达无关。


         我也并不宽容。这跟外人对我的 ...

这都是你的业障感得今生的果报，俗话说怨怨相报何时了

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-2 21:57
我喜欢平和，却不喜欢平庸。我讨厌被受拘束的说话。做事，干什么都要考虑这话该不该说，是不是多余，是不是说了冒傻。我厌恶这样看似精明的教导。



                     也许我的成长又要迈入一个新的台阶。也许会失去一些以前特别看重的名誉。

         那又怎么样呢？？？有所失，就必有所得，失去的是虚荣，得到的就是快乐吧。

作者: 怀念阳光 时间: 09-2-2 22:00

原帖由 宛小童的十二月 于 09-2-2 21:57 发表
我喜欢平和，却不喜欢平庸。我讨厌被受拘束的说话。做事，干什么都要考虑这话该不该说，是不是多余，是不是说了冒傻。我厌恶这样看似精明的教导。

也许我的成长又 ...

你长大了

作者: 夏秋 时间: 09-2-2 22:06
对父母辈不能苛求，就像父母也不必苛求我们一样；“父母心”永远是美好的，父母做得好不好是另外一回事，每个人的能力不同；同样，“子女心”也永远是美好的，只是会有一时怨恨罢了。。。

作者: 开心果果 时间: 09-2-2 22:10
宛宛能理解你的心情我原来也一样怀着恨生活着挺痛苦的觉得吗？

我会把原来真心对我好的人统统怨恨在心其实就算是他们犯了什么大错又能怎么样折磨自己干嘛更何况这也不是他们的错我们是不能改变自己的出身的那又何必跟自己过不去？

恨一个人冷漠了别人折磨着自己何苦？何必？

作者: 小水水 时间: 09-2-2 22:13
我也恨，受伤的时候我就自己抱着自己和自己说，我一定可以好起来，没什么的
让那些王八蛋去死。我想，我还没想清楚一些问题就跟着感觉来吧

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-2 22:19
标题: 回复 8# 夏秋的帖子
把“不能”去掉好不好？？？我听起来感觉强迫。

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-2 22:23
标题: 回复 9# kingamigo 的帖子
因为我内在的小孩还在停留在受伤的小时候吧。

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-2 22:24
标题: 回复 10# 小水水的帖子
无语了……

不会你比我的恨还要深吧？？？不过，一起加油吧

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-2 22:29
标题: 回复 14# 砚谷墨清的帖子
嗯，我其实也很压抑。

是啊，愤怒的背后也许是不理解，包括积累已经成为习惯的情绪。

你最近还好吧

作者: 小水水 时间: 09-2-2 22:35

原帖由 宛小童的十二月 于 09-2-2 22:24 发表
无语了……

不会你比我的恨还要深吧？？？不过，一起加油吧

父母还算是对你好的。最恨就是来自外面人的伤害了
冷酷是肯定的了，又冷漠又挣扎的，复杂的很那，
很难有人真正理解的，没经历过是不一样的

恨就恨吧

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-2 22:39
标题: 回复 16# 砚谷墨清的帖子
切，这是我的习惯好不好？？？

我觉得你也不会去死的。真会吓唬人啊！把那个你要自杀的主题删了吧？

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-2 22:41
小水水，我跟你不一样的是，外面人的伤害，我丝毫都不放在心里，就是父母的伤害，

心里就是不能忘怀。

我现在感觉我有能力审视自己的痛苦跟伤害，就想表达出来。

作者: 小水水 时间: 09-2-2 22:47

原帖由 宛小童的十二月 于 09-2-2 22:41 发表
小水水，我跟你不一样的是，外面人的伤害，我丝毫都不放在心里，就是父母的伤害，

心里就是不能忘怀。

我现在感觉我有能力审视自己的痛苦跟伤害，就想表达出来。

恩，我就整天放心里了，怎么那么奇怪的呀
父母的我反而可以谅解化解。谁让他们是我的父母呢，怎么也要孝顺一下吧！

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-2 22:48
砚谷，我曾经自杀过四次呢。现在不也是越来越走上坡路了吗？

如果你真的需要支持，就保留下来呗，刚刚听你的话好像比我现在的状态都好啊

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-2 22:54
标题: 回复 21# 小水水的帖子
呵呵。我不这样想啊，我觉得我的痛苦之源就是父母啊。我觉得我曾经的自杀其实都是给父母给逼的，而且他们还那么冷酷无情。有时候想想，我晚上都气得睡不着觉。

父母对孩子那么多要求，可是自己负责任了吗？？？



               每当这样想，就很想大吵大闹一架。

            外面的人再怎么样对我都无所谓，他们是外人啊，能期待每个人都对你好好的么？一个人一个脾气啊，我也会生气，不过，过完就完。

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-2 22:58
标题: 回复 24# 砚谷墨清的帖子
俺都没钱看心理医师

买书都缺钱。

噢，上天，是你有意要磨炼我吗？？？

作者: 小水水 时间: 09-2-2 22:58

原帖由 宛小童的十二月 于 09-2-2 22:54 发表
呵呵。我不这样想啊，我觉得我的痛苦之源就是父母啊。我觉得我曾经的自杀其实都是给父母给逼的，而且他们还那么冷酷无情。有时候想想，我晚上都气得睡不着觉。

父母对孩子那么多要求，可是自己负责任了吗？？ ...

是的，象你这样的女孩子都是很圣洁的，不知道我猜的对不对
就是这样，才感觉受伤，找不到满意的人，世界上没有精灵，只有神，
你信基督吗？祷告一下，也许会好，痛苦述说出来我觉得是没什么用的
关键是面对，否则扔是无边的痛苦，深不可测，，呵呵，想来几句诗意的就是写不出来

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-2 23:05
小水水说的有道理，我很多时候是把别人的标准“神化”了。因为父母也这样要求我吧。

我喜欢向我的“大我”祈祷。一个慈祥的老太太的形象。

——亲爱的，我爱你。你会慢慢地把跟父母之间的这个心结解开的。

作者: 小水水 时间: 09-2-2 23:08

原帖由 宛小童的十二月 于 09-2-2 23:05 发表
小水水说的有道理，我很多时候是把别人的标准“神化”了。因为父母也这样要求我吧。

我喜欢向我的“大我”祈祷。一个慈祥的老太太的形象。

— ...

嘿嘿，我也常这样的。我和我的基督爷爷说话，一个仁慈和蔼的老爷爷形象，你看我写的帖子
真的很安慰的。

作者: 夏秋 时间: 09-2-3 00:12

原帖由 宛小童的十二月 于 09-2-2 22:48 发表
砚谷，我曾经自杀过四次呢。现在不也是越来越走上坡路了吗？

如果你真的需要支持，就保留下来呗，刚刚听你的话好像比我现在的状态都好啊

——我是没有自杀过哪怕一次，只是错服过药，不小心划破过动脉；你们是还不知道有过自杀劣迹的害处，让周围人知道了永远把你们当怪物，以后找老婆不到，自己永远孤独惭愧吧。。。

作者: 小水水 时间: 09-2-3 00:13
我也自杀过。我就当什么都不知道。

作者: 夏秋 时间: 09-2-3 00:13

原帖由夏秋于 09-2-2 22:06 发表
对父母辈“不必”苛求，就像父母也不必苛求我们一样；“父母心”永远是美好的，父母做得好不好是另外一回事，每个人的能力不同；同样，“子女心”也永远是美好的，只是会有一时怨恨罢了。。。

作者: 龙井似碗钉 时间: 09-2-3 00:49
我已经不年轻了，年轻时，我也偏激。父母也有做的不对的地方，但我们不能以怨抱怨，不能以德报怨，总该以直报怨吧。

作者: 木碗 时间: 09-2-3 09:30
恨有多深，爱有多浓。

作者: 木碗 时间: 09-2-3 16:58
自己都认为自杀经历是劣迹，自己都拿白眼看自己，还想别人青睐有加吗？

自杀过十几次又怎么样，熟悉一点的朋友都知道，还知道我以前酗酒，见过我发疯发狂发傻发呆的样子，那又如何？
不管以前做过什么，关键是现在好好活着，不再酗酒，不再伤害自己，这就足够了。
别人当自己是怪物不可怕，可怕是自己都把自己当怪物。
就算别人说什么，有谁会一天24小时几十年如一日把你自杀的经历放在嘴上，秋秋，你就那么大的魅力，成为周围永远的话题永恒的谈资？别人除了你割动脉以外就没有可关心的事了？
到底是别人在意，还是你自己在意？

作者: citrus4361 时间: 09-2-3 18:55
标题: 回复 3# 宛小童的十二月的帖子
建议楼主可以看下《父母恩重难报经》，天下无不是之父母，冤家宜解不宜结，我和我母亲的关系也不好，但是她是我母亲，她我身边的佛菩萨，百善孝为先，现在每天都会将这部《父母恩重难报经》读一遍，现在和她的关系比以前好转了。

作者: 开心果果 时间: 09-2-3 18:59
我想每个父母都是爱着自己的孩子谁会害自己的骨肉？也许他们爱你只是不已你认为的方式只是他们不懂的如何去爱你

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-3 19:16
我赞同木碗说的

我特别欣赏跟佩服木碗姐这一点，特别坦率。夏秋，我们都要好好跟她取经呀。

我之前一直在告诉自己，替他们解脱，告诉自己，他们是为了我好。但是我真的原谅他们了吗？？？不，我没有啊，我一直在逃避自己的怨恨，受伤反而更深了。

其实我了解他们当然没有坏心，在此，俺谢谢朋友们的建议了

但是，我的心受伤是真的。

看过一本书《让生命拥有一切可能:活出自己》。里面的意思有一点就是，我们会常常忘记自己的感觉，告诉自己应该怎么样。

现在，我想听从自己的感觉。然后我才会能力原谅吧。

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-3 19:59
标题: 无家可归的孩子
感觉我是个无家可归的孩子。坐在电脑前面，空空的感觉。没有可以依赖，依靠的归属。

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-3 20:06
亲爱的，找到你的家了吗？

                        是的，那就在你的内心啊！

   来，来到我的身边

                  阿婆，我感觉自己是个坏女孩。我恨那个家庭，那个对孩子不管不顾的女人。

                     阿婆，我恨那个不可救药的父亲。

                              阿婆，为什么我这么可怜？为什么命运就那么坎坷。

            孩子。亲爱的。来，躺在我怀里。

                        你的父母没有能力来爱你。而施得的爱又这般的沉重，厌恶在所难免。

               孩子，忘却吧。不要放在心上。

                              我永远地爱你。阿婆永远地爱你。不离不弃。

                                                   你所有的心伤都会消除的。我永远地爱你。

作者: 安静的落 时间: 09-2-3 22:43
亲爱的宛宛一直纠结在这里，我觉得心疼，因为自己也有过同样的感受。我想说放开就会好过，但也明白那种明明知道但无法做到的折磨，我自己的感觉是当这件事把自己折磨得实在无法忍受的时候，可能就会自己放开了，毕竟人最爱的还是自己，怎么忍心让自己受这种痛呢。现在我也只能如此而已，如果谁有好的办法，烦请告知啊，虽然现在我很少在这个问题上纠结了，但是有时仍能隐约感觉到它还存在，还在影响我的思维。

作者: 木碗 时间: 09-2-3 23:06
标题: 回复 44# 安静的落的帖子
似乎没什么好办法，别人说什么都是白搭，恐怕只能等自己哪天想明白，一切就自然化解了。
以前怨妈恨爹瞧不起哥哥，脱离父女关系不回家，闹得很僵，巴不得他们早死早好。别人劝，都要死的人了，你叫一声爸爸让他闭眼吧，拧着脖子“不！”，那个人跟我没关系。自己说，恨别人伤害的自己，放下怨恨才出地狱，从过往的阴影中走出来才得解脱，道理都明白，该怎么做都清楚，但就是心里那股怨气顶着散不出来。
不知道从什么时候，和妈妈越来越贴心，不知道从什么时候，哥哥在我眼里变得高大，不知道从什么时候，我开始能够敲下“爸爸”而不是“父亲”。
虽然现在回头看，觉得自己过去很多错，太幼稚太自私不懂得体谅，但当时心里只有满满的痛，不能触碰。虽然现在觉得如果早一点醒悟多好，在父亲生前叫他一声爸爸，早些回家帮妈妈分担家务，多尽些孝道，但当时眼里是火心里是冰，只想离他们越远越好。
宛宛这样资质聪慧的女孩，根本不需要旁人多说什么，或许，需要的只是时间吧。

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-4 12:03
标题: 回复 44# 安静的落的帖子
怨恨，这个词真是太可怕了啊。

   听说过百分之八十以上的家庭以心理学的角度看其实都有问题，只不过问题不同，轻重缓急而已。

         而我感觉是致命的。

                  我小时候其实就学会了怨，记得了恨。

                        而妈妈对我又是个鸡毛撅腚的脾气，脾气斜得没办治。

                     跟她沟通，她跟你不当回事，不是，噢，知道啦知道啦。俺傻又啥法？  碰上心情不好了，就跟你撕破脸。


         我指着她大声说，我在外面从来没对任何一个人这样过，就是你差劲！

                                 我姥姥说我妈厉害也厉害得不是地方。

                     昨天吵架的时候，到了最后，她自己打自己的脸，自己打自己的额

头：我叫你傻，我叫你傻！她说，我就这个样，到死就这个样！也别想改变我


         我说出来也不是让人评个对错。

            我妈这个人，我现在才发现我并不了解她。

                  我们两个人，我在学校里，同学说讲义气，老师说懂事
，在班里虽然什职位也不干，投票时，班主任让我自己去念名单。因为逃课把父亲叫到那里，又跟父亲夸奖，老师说我在班里很有威信，跟谁都合得来。

                        妈妈在外面更是谁见谁说是好人。嫂子背后提起妈妈，说，二头没事，我妈是老二。以前的一个同事也跟我说，一个公司里就你妈妈还有那个谁两个好。

                     但是妈妈跟姥姥一样，对外人过于压抑自己，姥姥是凡事都以事理，规矩要求自己。我妈妈是有些不明事理，难得糊涂不计较，光跟自己计较。

                           外面人知道我妈随和，这些亲戚了解我妈脾性的知道她遇事钻牛角尖，想不开。

                              那些姨啦，亲戚，都觉得是我缠她。

                  我气极了说她傻瓜。她跟姥姥说，我嫌弃她傻。

                  姥姥把这话学给了大姨，大姨来了，意思就是，没有嫌妈傻的。

                        我把这话告诉她，她说，哪里有这事儿，我怎么不知道？我真是一点办法也没有了。



         从小到大，什么心事都没跟她说，跟她说，她只会跟你说，哎呀，人家怎么没那么多事儿啊？

                  什么事也不跟你商量，莫名其妙地就对你凶。

                           冷不丁地嘲笑。

                                 我自杀后了，她来个玩笑，你是不是又自杀了？嗨，一想就是。


               父亲因为我那两年动不动就退学花了很多钱现在提起来都埋怨我。他就是这样的人，一点儿也不随和。对别人苛刻，他往那儿一坐，我就感觉压迫。脾气很激，我跟妈妈吵了，发完火就完，跟他，我可能一整天不回家。我看见就想躲。

                  两个人教育孩子真是两个极端，再好的孩子也能给毁了。


                  我就想，再熬两年。

                        等我独立了，我就搬出去住。要不然，我真是疯了。

                           我父亲只要在家，他在那屋，我这边都感觉睡不着觉。

                                                他一在家，我就躲起来。不然又责任你这，怨你那。嫌我不干家务，指使我去干这，去忙那，我就是不想被强迫。

                        咳完瓜子皮就必须得清理干净，我妈跟他两个人天天说孩子怎么样怎么样，我弟弟那么小，就嫌他不做。

                        问题是他们做吗？

                                 我以前真以为自己懒。我们班里却都夸我勤快。我在班里喜欢打扫。

   现在才发现，我的不做，其实是对他们的一种反抗。

                     曾经他们的这种强迫，害我害上了严重的强迫症。

               现在病根还有残余。

                              哎，中国的这世道，只许家长放火，不许孩子点灯。

                     啥也别说啦。

                     也要不了人命。

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-4 12:08
发现木碗能看透人的心啊，呵呵。真是知我者木碗也

作者: 夏秋 时间: 09-2-4 14:30
亲爱的，我也觉得无家可归，可以在好几个地方住，可是，没有一个地方能让我觉得是自己的家；到底自己的家应该是怎样的呢？我也不清楚。。。

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-4 16:27
标题: 回复 49# 夏秋的帖子
温暖，爱，平和，喜悦，有你最向往的东西%……￥—%*那就是家吧，夏秋

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-4 16:46
标题: 回复 52# 砚谷墨清的帖子
这叫做无条件的爱吧

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-4 16:49
接纳真的太难了

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-4 16:51
标题: 回复 55# 砚谷墨清的帖子
可是太难了

作者: 木碗 时间: 09-2-4 20:04

原帖由 宛小童的十二月 于 09-2-4 12:08 发表
发现木碗能看透人的心啊，呵呵。真是知我者木碗也

两眼平均视力0.5，还不具备X光的穿透力，只是有过同样的感受罢了，

“真是太可怕了”
“而我感觉是致命的”
“我真是一点办法也没有了”
“真的太难了”
“可是太难了”

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-4 20:26
标题: 回复 58# 木碗的帖子
怎么了？都是些消极思维是吧？

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-4 20:32
——怨恨真的可怕吗？也不尽然。因为怨恨，其实以后更加珍惜感恩后生活。

            ——我的感觉是致命的，可是这也不确切，毕竟，我也不了解每个人具体的想法还有感受。就像每个抑郁症患者都认为自己的病是最严重的一样。

         ——真的一点儿办法也没有了吗？当然不是，有多少问题就有多少个办法，不过，我还没有发现而已。

      ——慢慢来吧。享受过程吧。就无所谓难了。

作者: 安静的落 时间: 09-2-5 13:48
也许不能把家想得那么完美，事实上家家有本难念的经。就连老天本来就是不公平的，还奢求什么呢，宛宛也知道问题根本在自己啊，放开怨恨，虽然路很难很长，但是总会做到。

作者: 宛小童的十二月 时间: 09-2-5 20:11
标题: 回复 61# 安静的落的帖子
什么呀，俺现在好多啦，我老妈今天还夸我了哪！

她说我说话温柔，再生气发

火也不难听，哈哈，我真要晕了，说实话，跟她真是前辈子的债啊，我冲她是最凶发火最多的，

她对我跟弟弟也是。

作者: yangyi 时间: 09-2-19 20:11
真是家家有本难念的经呀！我老爸和我哥不在一起还行，在一块就呆不了好久。两人就象有仇样

作者: 夜墓雪-飘血 时间: 09-2-28 17:14
我理解你啊，wanwan。有些事造成的伤害成了永远也无法挽回的代价。还有家庭内部彼此的敌视、算计、爱的计较、控制、抛弃等等，让负面变成了条件反射般的习惯。另外我也喜欢你发的那些帖子。

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