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标题: 长期贴：梅子的旧世今生，经历分享，恋爱期待中。 [打印本页]

作者: woodmqf 时间: 09-1-20 16:49
标题: 长期贴：梅子的旧世今生，经历分享，恋爱期待中。
我是谁？
梅子呀！！
其实，我最喜欢别人前面加个小，这样就是小梅子。然而，自从人长大后，大家叫我老梅。。。我很郁闷呢。是不是以后，要叫我梅爷爷了。。。恐怖。。。
在文采方面，不如在座的前辈们，但是，我也要传承，阳光的光荣传统，发贴记录生活，监督自己不要偷懒。
梅子其实很偷懒，懒到已经一学年都没有拿过一个学分了。。。唉，怎么办，毕业

梅子喜欢小女孩（学名就是萝莉啦），喜欢有感觉，不喜欢没感觉。但是一抑郁就不能喜欢小女孩了。。。所以梅子不喜欢抑郁。至于躁狂，这个嘛，无罪的话，梅子也愿意邪恶一把的。吼吼，小女孩们小心啦，怪叔叔出动了。。。
啊，既然期待恋爱，那就先废话几句：梅子要求不高，正常人就好了。其实双相的孩子也不错，但是考虑到，我实在很想要baby×-×，培养下一代萝莉的需要，所以，我这个自私了点。然后，外貌，我很容易就被电死的，所以，万一你长得不好看，但是先把我电死了，我确实会很无奈的。。。性格不要太吵，爱心稍稍为我泛滥，理解人一点。做人精明一点，希望人品嘛，不要太差，其他啊，梅子的幻想是女生又有房，又有车，还要有份稳定的收入，这样，梅子就可以安心当家庭妇男了。
资产状况：-200万（传说买房，装修，娶妻（送礼钱），生孩子，摆喜酒要花的。）
结婚为了什么？答：满足做拖油瓶，吸血鬼的愿望。（笑谈）

兴趣，爱好：萝莉。。。动画，游戏，“暖气”与“空调”

病史：
病人现龄22岁，男，学生，上海。
有据可查篇：二零零八年四月的一天，开始接受心理咨询，零八年五月确诊为双相，后来开始接受药物治疗和心理辅助治疗。主要服用药物：百忧解每日一片，丙戊酸镁缓释片一日两次，B6一日两片，一直用了半年。后减量至百忧解每两日一片，丙戊酸镁缓释片一日一片，B6一日两片。目前维持治疗中。
无据可查篇：十岁起，有转换障碍，长期抑郁，五年前开始出现双相症状。

抑郁发作表现为：语言能力急剧下降、困倦、焦虑不安，敏感性提高，注意涣散，无依靠感，但没有认知问题。
躁狂发作表现为：疑虑重，欣快，思维敏捷，安坐较难，敏感性提高，注意力过分集中，睡眠少，自知力存。
混合发作时，头特别痛，

病情优势：不吸烟，不酗酒，无药物依赖，无自杀尝试（目前），也没有那个那个的问题。

[ 本帖最后由 woodmqf 于 09-1-20 17:49 编辑 ]

作者: 温柔的强盗 时间: 09-1-20 17:31
一个大男人怎么这样没出息啊，还打算让老婆养，竟然敢公开叫嚣。
你现在躁狂发作的挺厉害，赶快吃药去。

作者: woodmqf 时间: 09-1-20 18:04
呵呵，大家要互相接受不同的观点嘛。当心变宽广了，对身体也有好处。

每个人都有自己的处境，作出自己的判断，当然也有一定的道理。如果硬要用社会普遍的道德去制约人，那么我想这和“封建礼教”是一致的。（男人挣钱养家糊口，天经地义，这难道一定是真的吗？或者除此以为的男人都不是男人。我们鼓励一些社会行为，但不是说这些社会行为是必须的。这和个人对于世界的理解，认同，都有密切的guan关系，不能一概而论。）不同的人应该赋予他们至少是想象的自由吧。正如我写的也是幻想。没有经历过，一间房100万，为了房，吵死一家人的生活，人们有如何能明白家庭的稳定，在我的意识中意味着什么呢？最简洁的解决我的问题的方法当然是我幻想啦。安宁的家，你不需要，我需要。正如对你来说，如果用女人的钱就是罪恶，那么这对你是合适的，未必合适我。因为我们经历的不同，遭受的痛苦不同。没有必要认为我出不出息。
我确实不出息，我很累。
心很酸。
还活着，至少，我还活着。我为了我想要的东西而活着，为了有个快快乐乐的家而活着，我苦苦支撑了十几年，没有自杀，为什么？你也许没有深切的体会过，当医生告诉你，你的小孩有16%的可能性是双相的时候，我是什么感觉。我不愿意去想起来什么，一个我编织了十几年的梦顷刻化为乌有，我什么都没有了，难道我连个梦都不能有！！！

作者: 销魂流星 时间: 09-1-20 18:05
青春不常在，抓紧谈恋爱

作者: malnu 时间: 09-1-20 18:10
先顶后看是王道：）

作者: woodmqf 时间: 09-1-20 19:01
标题: No.1 2009-1-20
刚才，写到最后，有点激动了。好久没激动了。

旧世篇：小梅子（15岁）躲在床角，那有个橱，我坐在橱上，橱上是冰冰的玻璃，一个人，默默的哭，开着带镭射光的DVD机，光泛着蓝，照在了床脚上。像这样，也许有过好几次吧。一个人，哭，就是哭。很久很久，脑子里萦绕着我的都是些烦心的事，陈芝麻烂谷子的旧事，但它们总挑这个时候，一个一个爬过心头，回旋反复，不依不饶，一下一下刺破我的心，直到耗尽了体力，耗尽了时间。我流着泪，还是流着血？不会有人来安慰我的，从来也没有，不可能有，甚至都不知道希望有。安慰，安慰些什么，一切都似乎都很太平，汹涌的纷争只是我眼里的，对面还是安逸的。只是哭。为什么？因为忘不记，忘不记痛苦，太苦了，只有撕心裂肺的对着别人吼叫，大概才能表达我的感受，可我知道，没有人知道我在吼些什么。没有人，知道我在吼。直到今天，也是如此，吼，是无用的。是我的无聊而浪费时间的消磨，我一直这么看。也因此便很少吼，除非意外。哭管用吗？管用，能让我休息一阵，这烦心的事没有刺激，能有一阵不泛上来了。

今生篇：这些天，便是筹划着做译言的翻译和规划。这挺让我开心的，找到了些事干，比起天天起不来总是好的。我给译言的小组添了图片，写了长串说明，给限定了下讨论范围，设定下运作思路，并且还试着翻译了几篇，起了个头。令人高兴的是，大家都很感兴趣，我觉得有兴趣，不管我以后在不在，这个Project就能继续下去，大家参与进去，就等于给大家找个互相沟通的机会，也没有躺在病上，而是积极的动起来了。别人说运动有益健康，心灵的运动就是交流，那当然，也会有益健康。只要不是过犹不及就好了。
其实，这些天，我常常呆在自己的组里看来人了没，有些过于企盼了。闲着时，便玩玩QQ游戏——升级和火拼俄罗斯。我拿手的就这两样了，但多年没碰了，都表现不尽如我意，但我挺开心的。向负担说声再见。

[ 本帖最后由 woodmqf 于 09-1-21 10:27 编辑 ]

作者: woodmqf 时间: 09-1-21 11:07
标题: No.2 2009-1-21
旧世篇：记得过去玩火拼俄罗斯（15，6岁的样子）的时候，遇到过一个很有意思的一群人。她们明明很有实力，却喜欢呆在新手区，明明可以用道具攻击对手获胜，偏偏要用最传统的袭击方式（用削砖头的方式，给别人增加难度）。待到分数要超过新手区的界限时，就用“自杀"的方式把分数让给那些需要分数的人。她们并不在乎称号，那些用时间堆积出的东西。对于她们，真正有趣的是过程。用她们觉得最有趣的方式进行游戏，而不是因为有荣誉在那里，所以，我就必须去争夺。那时，觉得她们玩得挺自在的，于是，很长时间，也加入了她们这种怪异的活动中

。其实，开心就好了，无论我还是她们，结下一段友谊吧。只是，我那个号不知哪里招惹了何方神圣让盗去了

，于是没了联系。对于火拼俄罗斯来说，高手其实就是用最传统的方式，用得最快的人。
输赢，真的能带来快乐吗？好几回在QQ游戏上，见到对骂的场景，甚是无聊

，往往遇上一个谈的来的人，虽然输了，还能继续下去，多好。

今生篇：还没有爬起来就让妈烦着了，也不知何时开始，被说到了学费的问题，妈偏要认为存了多少钱，之前一定告诉我了，是我忘了。我说要拿证据出来说我忘了。妈拿出银行存款单，说我忘了，我辩争说这不能说明你说过存了多少钱。妈嫌烦了，然后说你怎么这么拗，明明说过，是你忘了，总在反复这条，无论怎么解释这条是无证据的，她都不理会，把责任怪到我病上。我说我是病人，妈又不饶了，说我总把病提在口上。要是我妈能理解这病是什么，我还总提这干什么？我又没这嗜好。可是，我妈算是不能理解的。要是哪天，我妈都能理解了这病有多可怕，那怕是咱的工作算是有成效了。说起这个，我那翻译文，给我妈看过，感觉她没有感觉到什么，有些空落落的，怕是常人还是很难理解，以后还要想点什么辙，让人们好想象下，就像要理解盲人，只要闭下眼行动就行，那多方便啊。
妈，由学费（不上课，好像就浪费了学费一样），还念念不忘催促我在”辍学“，”休学“，”硬挺上课去“之间做出选择？我不明白，这到底是在想什么？我只觉得这些问题——烦。妈，总念念不忘这些我觉得不打紧的事。

今天，下午好好读书吧，妈把写论文看得就和买小菜一样简单。。。要是我病得重，这些字，哪里还打得出来

3个学分=两本原著（800pages）+1篇4000words+1篇2000words，全英文。。。
无心去做这么无聊的事。。。

作者: 虚空 时间: 09-1-21 11:30
小梅子，这个名不错嘛。。。。正如小李子，小安子，很顺口。。

作者: w3ring 时间: 09-1-21 13:35
呵呵，小梅子，加油！！！小弟弟一个哦，年轻人可要有信心，要快点好起来！！！

作者: woodmqf 时间: 09-1-21 18:34
忘记说了小梅子的话，还是只好女生喊可爱点。男生的话，后果很严重

更不可胡思幻想为MM。。。

作者: woodmqf 时间: 09-1-22 10:35
标题: No.3 2009-1-22
旧世篇：小梅子（21岁）在教室之间穿梭，不知要干什么才好，只是走啊走，走啊走。如果不走的话，梅子的心更会更频繁的被一只黑洞洞的锤子击打。那是抑郁的时候吗？什么也没有，只有一个人在路上走，满街的风景是非常漂亮，毕竟这地方生的就是天生丽质，全国第二。但是，和着我的心却是无心依恋。白天，有着阳光的时候，还能感到温和，身体不讨厌这恐怖的感觉。还是走，到了夜里，路边的大树，要扑向你把你吞噬，夜，却是人生的一半，煎熬中等待着光明，光明中渐渐堕落进黑暗。

今生篇：一早，妈就给布置任务了。让我去送粥给我的奶奶。奶奶现在在医院里化疗，昨天，听说白细胞下降了，爸回来时，愁云密布。我依然做我的事，毕竟，我确实不想管这些家务事。总之，爸和妈之间没有什么真实的东西。大概，没有什么感情的，反正二十年了，早就习以为常了。而生命的来来去去，我好像也早就习惯了，总有人要去，总有人要来。哪怕哪一天我要死了，我觉得自己也像是经历了很多遍了，能镇静得出乎意料，倒是不安，却会让我觉得怪异。也许我已经彻底的变成了一个怪人吧。妈不愿意送过去，总之，我回家后，这些事几乎都一股脑的推给我。好像我是万能的，不要当心我受不受得了，不用关心我的意愿，也是，我的意愿，从来都是无所谓的。嘴上，却说我很重要，莫名其妙。。。我们家没有齐心的时候，这和大多数病人不同，蛮遗憾的。话说回来，能活着就是好事。但我不恋生，生无可恋，恋了要病。只是，能活着就好了，无论是谁。

作者: woodmqf 时间: 09-1-23 21:30
标题: No.4 2009-1-23
旧世篇：小梅子（22岁）连续一年，我都可以在六级考试之前走人，感觉真无耻的爽啊。噢哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

这一年，我过得实在是丰富多彩，经验是如痴如醉。

说说最近都干了什么吧。一个月前开始了一项计划，这计划是在米的梦里开始构造的，是用来好好善待我们的武汉大学的。

由于天健学社事件，我觉得自己也不要这么冷淡的对待这个学校嘛。既然人家觉得我们没有什么事，我们当然要想方设法的让别人回忆起自己的存在咯。于是计划一浮出水面。

计划一，将所有任课老师训斥一顿！

我向来说到做到的。但是，我总有自己的歪理，哪怕是去训斥一下那可怜兮兮的教授也是。哈哈，我是不是有点欺负人哦。我倒不觉得啦，本人可是一学期都没有去上过一节本院的课哦，实在是太败了。。。什么，不上课可以吗？当然了，我可是很可以理直气壮不上课的，理由都可以排到天安门了，随便找个就可以了，别说，十个手指大概能把这些理由数清也不一定哦。

开学初，和院里商议上课事宜，XXOO，总之，我可以不上课，院里可是可以说过要跟任课教授们说一下的。唉，可是，我这人绝对是猪脑子，居然以为是一开始就会去说，结果就稀里糊涂的，度过了漫长的岁月，等到反应过来已经是考前一个月了，我实在是按奈不住内心的寂寞之情，我的教授们都干嘛着呢？怀着非常古怪的疑问，我一个任课教授，一个任课教授的跑到课上去。。。可那帮教授，不是把我的名字划了，就是对我一头雾水。。。哎呀，我发现，我上当了，上当了。。。这不是明摆着根本没人把我当回事，根本没人知道我的存在，根本没人知道我还活着，也别说我有病了。。。于是，被我得到这么好的机会怎能轻易的放过呢？一定要好好的训斥这般不知道自己学生的教授。1234。每个教授的拿手戏是：“我这课是选修课，院里没说过啊，你不是第一次来嘛。”我的反驳嘛，很菜的：“我这专业从没必修课，我一学分都不要了？院里没说过，有名单你不会问！我是学生，这么长时间才来第一次，没感想？”没等我训完四个，院里给我道歉的来了。我说了好多遍，有的没的，反正轰回去了。院里的能人可是很多的，他们很理直气壮的说：“我们不是说我们考前会说的嘛，不是现在离考前还有一个月。”我也很理直气壮的说：“你的想法很好，你要是考前一秒说了，我是不是也要说你考前说了。”不过，我总觉得自己太不过理直气壮了，为什么呢，好像，我该读读法律才能弄明白自己到底够不够理。。。唉，院里那帮人搞得和律师差不多。。。接下去的日子，我就等啊等，等着我发给各位教授的邮件。唉，由于我实在是生活在网络的虚拟世界里过久了，嘴上功夫实在不了得的，我怎么能说“发给各位教授的邮件”呢，必须说是：“到课上，亲自看着这帮教授把我写的含有我的邮箱，手机号，姓名，学院，学号以及附注的纸条收下了。”我的这一举动是十分正式的，当着课上的其他学生。下周一，我跑去院里，因为把可怜的教授的课的时间看错了，所以有点气，（在此之前，第五位教授的课取消了。为什么，这个我不知道，听说，唉，我反正没得到什么消息，只知道取消了，那是这学期收到的唯一一次消课消息，消息在前天晚上就发出了，我这里接到是早上8：00。人们对这两个不同的时间也许会有所想法，那么恭喜你，你和我的想法是一致的，但是要保密哦，这可是很重要的秘密。）我为我这错误，还是付出了代价，我准备的计划居然流产了。。。在被动中，我听到了这么一番说辞：“你发给教授们邮件，难道要求教授一定要回了吗？”，“教授们，有没有接到你的邮件？”MD，我当时真的火，非常火，狗屁，那帮教授，都有我邮箱，我没有他们邮箱的，要我凭空给他们发有邮件，还理由十足。。。狗屁，我TM拖着病体跑你课上给你个条了，你到觉得自己没必要注意我一下。尊重，你们也配！为了再给这些教授一次机会，我是亲自去让某人通知到每个教授，让每个教授给我回函。结果，你们猜怎么样？

5个人中只有1个回了。

我累了，我真的累了。横想竖想，我是病人啊。。。原来，我不属于老弱病残啊。。。唉。。。我难得想当把老弱病残呢。

于是，我决定周一找那帮教授算账，找院里算账。

哦，我忘了，就在我决定算账前夕，这个辅导员和党委副书记来我寝室了，我应该感激涕零吧。可是，我一见那个党委副书记那副死相，我就受不了，我真不知道我那么激情洋溢的演说，怎么碰上个那么冷血的家伙，我在他眼里是什么？后来，这家伙觉得要是我发病，那么他就有权利揍我。他就是这个意思，当然，原话更接近于如果我有暴躁的行为的话。。。原来，武汉大学的党委副书记，是个真正的流氓地痞啊。说了老半天，我有病，还要揍我。没办法，我只好告诉他：“如果你揍我，我就算把你捅死了，我也不犯法，因为我是病人。”，这人绝对是蠢货，说“按我的脾气，我是一定要揍你的，我怎么会犯法呢。”法盲一个。最后，我之后，恶狠狠的说：“我真想捅死你！！”

啊，我怀疑那家伙有点弱智，我说了好多诙谐幽默的句子，这家伙都不笑，弄得我真是够狼狈的，这种人都能呆在武汉大学里，还坐这种位子，还真是很和谐啊！！

今天嘛，终于到了决战之时了。

妈的，早上去忙活六级的事了，把我的计划稍稍打乱了一点，所以我迟到了。

今天他们可是对我严阵以待的。首先准备好人力资源，女生06两人，07两人，男生一人，教授一名。你们知道为什么吗？因为他们很理解，我这人从不打人，最多扔扔东西，而且扔的都是扔不死人东西，所以嘛，戏要演演员要找弱不禁风的。虽然，从某个同学那里我早就放出口风了，没想到准备的还挺可以。我上课前偶然看见本班另两女生，下课后又看见一个，所以，这戏嘛，就不用怀疑了，大家都是演演的。只不过，我是主角，他们配角罢了。

道具，我早就想好了小石子一枚以备万一，摘眼睛（还是可能发生暴力的嘛）。

先进行热身，拿起粉笔，写武汉大学。。。

然后，见某教授提包要走，折断粉笔想起扔去，教授恐惧于我的淫威，逃窜起来，逼他坐回去，不然没听众就不能演好戏了。此时，06女生开始动作劝阻，当然无用，07男生开始要动粗的，白痴，恐吓他一下，再来把软的，就坐下了，正剧可以开始。。。

大家都很投入，我很欣慰。

当我开始讲的时候，07女生开始蠢蠢欲动，到外边打电话，屁话，大家明白安排07女生的作用了吧，唉，我当然，会让你打的，你就去打吧。谁会来，我比你还清楚。。。

开始了我热情洋溢的演说，把武大嘲讽了一通，把大学嘲讽了一通，感觉上把社会嘲讽了一通，可惜了，这不过是某个笨教授的愚见而已，我真拿那种认为我是受不了世俗之风的家伙没办法。人笨就是无药可救的，特别在这种自以为是的时候。

自以为是的人，常常是栽跟头栽的最惨的。

至少，在今天的辩论中，我一下也没给这教授以喘息的机会。也亏他想得出“字如其人”来批评我的粉笔字难看。唉，可怜啊，只凭外观就判断一个人，这人的智力是不是出问题了，怎么混的教授。。。三两下解决了。

明明你就不打算上课的，还要摆出一副要上课的样子，其实是怕的要死吧，可怜虫。。。

最后，临走了，这教授借口课间休息要撒尿，逃了。我狠狠地讽刺到：“我知道你这是一去不复返，你一定要回来啊。”

同学们啊，你们看到这副德行的教授，还想上他的课吗？

当危机出现是，这种教授还不自己先开溜了。

可笑又可悲。

也是时候让吸血鬼，寄生虫，露露脸的时候了，只是，他们自己实在是脸皮厚的可以当皮袄穿了，哈哈。

顺提，来的人，还带了一个体格高大的家伙，这个嘛，意外了点。。。

演戏嘛，有时候，不要考虑经费问题的吗？？

所有这些初衷只有一个，希望哪怕就在这个腐败的一塌糊涂的地方，也能绽放出些希望，不要再让悲伤延续。

我不想看见尸体，恩。

另外，在武汉大学，百优解可是奢侈品，14天不到百优解可就又没了。。。大家奔走相告吧。。。

今生篇：忙了一晚上加一白天，终于把拖欠的翻译任务给完成了，心情舒畅，体力不支了。翻500字要1小时，我想是差不多，翻译真是个苦差事。数数现在翻个3000字，花了6小时，干脆大脑停跳了。我真是有待进步的很。yeeyan小组正在慢慢发展中，发展了13天共发展了13人，成绩喜人，过两天，准备着如何使小组能够细水长流写个说明。我们不求快，但求不间断。在此，感谢“忠于我心”同学的大力帮助与支持。

，感谢“纳兰”版主的关心与爱护

，感谢大家的扶持与意见

预祝大家，新春快乐。
今年的春节，我们家恐怕是要在一团麻烦中度过了。愿各路神仙保佑，平平安安，不吵不闹，不叫不嚷的让我过好这个年。

作者: 心迹无痕 时间: 09-1-24 00:16
既然楼主喜欢加个“小”字，那偶就叫你声——小小梅子吧！谢谢你辛苦翻译的每一个字，辛苦啦！希望你能好好过年，早日找到意中人！缘定今生！

[ 本帖最后由心迹无痕于 09-1-24 00:19 编辑 ]

作者: 磊真 时间: 09-1-26 23:45
梅子啊，我觉得自己人还不错，各方面中等及中上，曾经有过药物依赖，现在克服了。
因为新年只收到两条祝福短信，所以陷入了抑郁状态……
由于我经常困扰于朋友极少这个问题，所以想交几个同是双向的朋友，虽然我不谈恋爱（风险很大，你也别谈了吧）。
没问题的话你可以联系我。

作者: woodmqf 时间: 09-1-27 10:17
梅子的朋友也不多，一掰手指头就可以数完了，不过，梅子觉得朋友，也是需要分分等级的，有些是应酬用的（给别人看的），有些是炫耀用的（和自己分享快乐），有些是感动用的（分享一切）。如果，我们指望所有的朋友都要分享一切，那么我们就陷到恶性循环理了，我们永远都爬不出痛苦，因为我们对别人的要求太高了。

但是，如果，你对别人的期望低一点，那么或许朋友也就会多一点了。其实，看看这篇http://www.yeeyan.com/articles/view/49269/17913，你会觉得没有这么难的。

新年就收到两封祝福啊，恩，你把手机号天女散花给每个你认识的人，一不留神，也许，你都不知道该怎么回复他们了，加油。

恋爱是结婚的基础，结婚是是生小孩的基础，生小孩是养loli的基础。这样看来，恋爱在所难免。。。

我恋过好多把了，每回都折腾得够呛。虽然，恋爱真的很没意思，但是世界上也找不到“嘿，嫁给我呀！”这样的女生吧。。。我已经做好了要个双相宝宝的准备了。

再苦再累,就当自己二百五:再难再险,就当自己二皮脸，与君共勉

（武林外传）

抑郁的时候，要常上网，没事看看武林外传，犯傻气也挺好。培养点爱好，随便啥，打毛衣？种花花也行吧，加油，又多了一手哄女孩子的手艺。这么想，抑郁也走得快了。

作者: 磊真 时间: 09-1-27 11:49
为什么你总能打这么多字？我都不知道说什么好。今天打算去外地走几天，换换心情。有我号码的人也不少，可是我们家索爱跟死了一样，从来不响，只会索电…… 朋友嘛，虽然身为双向社交较少，但是各种各样类型的都加起来也有10个左右吧，只是我比较沉静，很容易被忽略，其实大家都对我很友善。

作者: woodmqf 时间: 09-1-27 21:44
你还是第一个“闲”我话多的人哪。还好吧，其实，没有啦。待到我抑郁的时候，我就什么也打不出来了。

所以要趁着身体好，尽情享受。你就不要抱怨你家索爱了，我家三星，买来到现在，两年了，也没响过，而且也是特爱闪电。既然特质是这样，就接受吧，接受了，就不太难受了。我们是很有潜力的。

作者: woodmqf 时间: 09-1-27 23:05
标题: No.5 2009-1-27
旧世篇：2008年，寒冷的。这大家都知道，大雪中，寒假里，我在武汉大学的路上，雪很深，埋了有一只鞋。而且，没有暖气，宿舍里，居然还有冻不死的老鼠半夜跑出来，吓得我，晚上都不敢关灯，我一关灯，老鼠就开始叫唤了。一个人呆在寝室里，被子盖上三层都没用，依然瑟瑟发抖，天哪，怎么这么冷。原以为是我这一方水土这样，后来，才知道举世皆如此。怎么办呢？没办法，咱可没有闲钱买个电热炉。原想着，一个冬天也就一个月不到点，可没成想，居然狼狈成不到中午不起床，一到天后找被窝。总之，冷。。。一幢宿舍楼，我们院留了3个，也不寂寞，偶尔的也串串门。到了过年那天，方才发觉没吃的。。。（这个嘛，其实我是有办法的，只是，别人都不富裕，没必要花钱，虽然我舍得花，不见得别人舍得用。）那天就着烧得糊面过了一个春节。晚上，到教五的多功能报告厅看春晚，还有一箱蒙牛牛奶拿（BT的，从教五到宿舍平时要走20分钟，何况在雪地里）也不知道，政府是怎么搭错神经的。那天晚上，学校是不供应晚饭的。。。后面2天，也不供应。。。然后供应点搜饭给我们这些“残兵剩将”——中饭，烧剩当晚饭，晚饭还剩当明天中饭。。。一个字“牛”，他们在全国人民面前，在CCTV面前，还要说自己怎么保证了留校学生的安全，健康。我们那时，一同喊：“放屁”！学校领导到宿舍里看望同学们。。。真是不知羞耻的东西们。到最后，不知道哪个地方的领导要来看什么，“恰同学少年”（08电视剧）的宣传工作，还要拉我们出去溜溜。省省吧，咱们都快给折磨死了，还给你们脸上贴金，真是没搞错！这些事，我是没齿难忘。

今生篇：09年春节，方便面解决的。反正都是面，高级不到哪去。去看病人，回来开面，饭没烧。。。印象最深的是我爷爷是千叮咛，万嘱咐，要学会做人，不要梗着。做人要圆滑，说这是他活了那么久，首次明白的，因为他见到了医院的腐败：医院是要病人给写表扬信的，写完，要先给医生过目。然后，又说到物理，化学是有真理的，哲学是没有真理的。（其实，无论科学也好，人文也好，都没有真理可言，都是以假设条件构筑起来的）就我所知，哲学是不研究做人真理的。。。至于道家之类，中国哲学。那就叫道家好了，不用硬套philosophy的名字。哲学是做什么的。也许，我不太清楚，但是，我现在在做的，肯定不叫哲学。。。

[ 本帖最后由 woodmqf 于 09-1-31 21:12 编辑 ]

作者: woodmqf 时间: 09-1-31 21:12
标题: No.6 2009-1-31
旧世篇：心情不错，暂时不写

今生篇：累死了，把NIMH的BP翻了大半了，就剩下些难啃的骨头了，今天翻不动了，明天一定完成Yeah。大家有看CCTV-3的过年七天乐吗？蛮好玩的年终总结。到网上搜搜吧，下载下来看，肚子肯定很开心哦。

都现在，都没有人告诉我啥时候开学了，我看我是要人请我去上课了，哦哈哈哈。。。
搜罗了许多资料，当然啦，我发觉得社区应该有社区自己的特色。患者求医自然要去求医的站点，咨询自然要去咨询的站点，除此以外，那就是我们这个站点啦，我觉得这里应该搞了衔接，把医疗信息，咨询信息都整合在一起。然后，划出自己社区的长期性的作用，比如教授患者一些基本的生活方法，给患者一些指导，促进患者的社会功能恢复，等等，还有开展实体性的宣传，帮扶工作。啊，幻想了。。。

作者: woodmqf 时间: 09-2-6 22:11
标题: No.7 2009-2-6
今生篇：今天做错了一件事，买了一台液晶显示器，买了100块，这下麻烦大了。。。家里马上就要鸡犬不宁了。。。早知道这样，还不如不带我妈去了，自己决定不容易犯这种错误，等着我妈决定买哪个，等于自寻死路。。。谁让一早显示屏就泛黄了呢，我想都用了蛮久了液晶也不贵，是时候换一台，就去查17寸的液晶价格，市场上都很少见了，不过我妈要（电脑盲），没办法，我把几个牌子的低端货价格查了下，到市场里看的时候，我妈被19寸打动了，就要买19寸的，我出来前看看价格都在800上一点，就没太在意，结果我们和人家谈飞利浦的显示器谈到880，后来基本都到850了，我妈闲贵，要800以下，拗来拗去，人家给推荐瀚视奇，我是出门前刚看到这个牌子（很久不溜达电脑市场了）。我想17寸报价650（查到的），19寸报800也差不多，可能没问题，但是我还是没有谱，总之，我妈买了就买了，她决定嘛。回来一查好家伙680都有卖了，直接晕过去。。。我真是冤。。。最近，双相日记和HIMH的手册都翻完了，想知道大家都有点什么样的需求。有人在yeeyan上说我发布的待译文章有些是行里人才看得懂，我个人认为这是需要的。

作者: woodmqf 时间: 09-2-16 20:55
标题: No.8 2009-2-16
要开学了，后天走人，反正我也不想呆在家里，我也不想呆在学校里。这里就没有什么地方适合我呆的，总要呆，最后自己呆得要命。现在的小孩是厉害，动不动就不要命的要争取言论自由。。。希望别言论没争取到自由也没有了。那些人可不是你们能对付得了的。到时候连后悔药也没有的。在没有95%的把握之前，贸然出手，伤及自身啊。我猜着学校应该给我们家又挂过电话了，这次我猜着，是人手都有份了，别管他八大姑四大姨的人人都给威胁了一把。总之，最后威胁到的还是我头上，垃圾大学，永远垃圾。。。只是我担心连我最好的朋友也站在他们的队伍里，那我就真的一无所剩了。恩，我是个老好老好的人，也就是个老背老背的人。本来计划离开上海之前的翻译任务也只好延期了。大家静候吧。yeeyan组也在成长。。。

作者: woodmqf 时间: 09-2-18 17:42
标题: No.9 2009-2-18
到底谁做错了？真不知道为什么做错的一方，死皮赖脸地折磨没有过错的一方，我真是很搞不懂。我的家人，所有的话都是要好好听学校的。

我才不要。。。到现在，责任都在他们身上，弄得我像是做错了什么了。实在受不了，一堆人轮番对你进行洗脑活动。

当我批评学校不够人道的时候，我也不得不说我的家人，也没什么人道可言。我看他们活得都挺好，也是不会来关心我们这些人的死活的。我觉得这就是实话，大实话。
我妈觉得，要是精神病家属把一个危害了社会并且引起公愤的子女杀死，是一件“合理”的事情。杀人是不对的，但是在这种情况下，法律应该轻判。
我只能说我妈和那无良的教师都是一路货色。。。反正，嘴上都是很“爱”我的。
无奈了，如果法律轻判了，真不知道，精神病患者的人权该怎么办！！活在一个随时因为些身份的问题，而被歧视，被杀戮，而不是得到帮助，治疗地国家，真是件恐怖的事情。希望我妈看到的新闻是给她自己阉割过的。而不是真的那么回事，不然，主流媒体的冷漠接受和放大，就真的是国家的冷漠了。
无知最可怕。
无知最凶悍。。。

作者: 心月悠然 时间: 09-2-18 18:12

原帖由虚空于 09-1-21 11:30 发表
小梅子，这个名不错嘛。。。。正如小李子，小安子，很顺口。。

靠，我名字里的两个字都被你说出来了。

作者: 821522 时间: 09-2-18 18:47
标题: 感觉满有趣的
希望你能有一个有缘人好好爱你吧

作者: woodmqf 时间: 09-3-4 15:57
标题: No.10 2009-3-4
已经是连绵阴雨的第几天了，反正我不怎么记得了，武汉的天几近变态之能事。我实在快要受不了这天气的折磨了

。。。听闻明天气象就要转好，我心中落定了一块大石头，现在是腰酸背痛腿抽经，一样都不少，还有肩酸脖子痛的毛病。。。不得已冲了个电热水袋，没想到来到武汉，就是再过一个冬天。。。居然还让我看到飘雪的景象。。。无语了。。。

这事就说到这了。最近梅子，很忙很忙。在和院里讨价还价，估计再过几天讨价还价的结果就会知道了，大家祝我好运吧。虽说这事早晚是要公之于众的，但是，就我看来，我还是觉得和平解决是最好的了。只要我在耐心的等等，事情最好就按我预想的走。反正我已经尽力全力了，能争取的利益，我觉得我算是争取的可以了。以后会发生什么，谁也不能保证。

回到我的身体情况吧。最近老有点疑心是不是有点轻躁了，但是也没有多少明显的症状表现出来。所以暂时，我认为自己还是可以的。虽然看上去蛮积极的，那是因为我本来就很积极的而已了。只是，很偶尔有些小头疼，这是个不好的标志，是应该好好注意休息，不然，等到整个周期来了，就麻烦了。宁可不去上课，也不要毁了自己。这已经是我现在的格言了。每天都睡上9小时，还要在床上赖了2小时，等起来，一天就去了一半了。我感觉这样还不错。毕竟，所有的功能都正常才是最打紧的。

最近蛮开心的，室友问我喜欢什么样的女生，我说不知道，只要。。。一堆条件，室友说，这样的人不存在。。。这样倒是很打击我。。。还是存在的好。似乎没有多少人看好我的婚姻。说男人要控制财政大权，像我这样处处都听老婆话的，婚姻长久不了。。。唉，我以后很听老婆话的咯，当然老婆对我应该也很好，恩，继续幻想。。。

话说，学院里给我压力也是相当的大。我爸已经准备要到这边来了，很难说结果是什么样，他寄了封信过来，大致意思，我是猜得出来，但是还是不拆了，总之一句话，有害情绪的，等我把事情都做完了，再做，这样可以保证自己不被那帮“狗日”的家伙整了。

[ 本帖最后由 woodmqf 于 09-3-4 16:03 编辑 ]

作者: malnu 时间: 09-3-4 17:18
顶一下梅子。

另：由于本月工作繁忙，恐怕没有时间完成梅子交办的翻译任务，请谅解。

作者: woodmqf 时间: 09-3-4 17:50
纳兰的热情是众人皆知的。目前也不急，身体最要紧

作者: woodmqf 时间: 09-3-8 20:06
标题: No.11 2009-3-8
今天，又不想读书了，烦，就是不想读。读了有什么意思嘛。。。无聊透了，上课了，就是嗡嗡嗡的声音，还要感觉冷冰冰的，自己又没有心思看书了。终于下定决心过平凡人的日子，走傻乎乎的大道。没劲的，我真是受不了，心浮气躁。。。看着别人该保研的，保研，该考研的考研，我突然感到，我干什么呢？在学校里浪费时间？OMG，天天面对上帝？天天面对，上帝的爱？我都快觉得自己被洗脑过了。虽然，我压根不觉得是那么回事，要不，就是那全是骗人的话，既然做不到，自然也就不要这么解释上帝。对我没好处，对世界也不见得有啥帮助。反正就是听着。。。这也很难受。。。那天毕业，那天解脱，我的天啊，还有一年多多。。。坚持，在这不见棺材不掉泪的地方，继续挖坑。。。
该干什么呢？既要钱多的，又要不会累死的，难哪。但是，我实在不想读研，四年见得最多的见到了一帮研究生，感觉就是俩字“没劲”。。。和这些研究生呆一块，梅子，很有信心，出来以后，长出大片霉菌。。。
有时，不得不感叹，这世界压根就是缺乏想象力的。
吐槽完毕。

作者: 圆圆圆 时间: 09-3-8 20:27
先顶后看是王道

作者: 东北小伙 时间: 09-3-8 21:24
标题: 您好!
我也是学生.21岁,长春.小梅子----听起来,你倒是活泼,风趣.我差远了,表达能力更是差你几级.你诊断时间不长,病期积攒的问题也来得急处理,抓紧治疗吧.
你对躁期可能体会少,建议你情绪高涨时节制语言,减少表达.躁期的不节制也是造成情绪低沉严重的重要原因.你似乎不在意说出自己的具体情况,建议你还是多节制,有时多说也是躁的表现.

作者: woodmqf 时间: 09-3-8 22:15
到了抑郁，都会变得不会说话的，没事，慢慢就会好起来的，加油。躁期的体验，这个是快一年前的事了，我快忘了。。。

还是忘了吧。。。后面这个分析很中肯呢：躁期的不节制也是造成情绪低沉严重的重要原因。
恩，最近是要多节制，少惹事。

作者: malnu 时间: 09-3-9 09:35
如果梅子现在是在抑郁的话，那我忍不住要恭喜你了。

躁狂的体验，还是忘掉了好。梅子加油！

作者: woodmqf 时间: 09-3-9 10:44
梅子，现在不抑郁，这是非常显然的，但是呢，偶尔，还是会有点这种短暂的感觉的。

抱抱大懒虫

作者: malnu 时间: 09-3-9 11:00

作者: woodmqf 时间: 09-3-10 13:20
标题: No.12 2009-3-10
今收到中信出版社的邀函，说如果帮他们宣传他们即将出版的新书《outliers》，就可以免费得到一本

，难道我时来运转了？

作者: 小老鼠 时间: 09-3-10 22:01
标题: hao de
hao de

作者: woodmqf 时间: 09-3-12 16:35
标题: No.12 2009-3-12
今天和学工部的垃圾们讨论了一下，感觉他妈的像批斗大会。

，大家帮我一起骂他们垃圾垃圾就是垃圾。

大家抱抱我，今天很受伤

呜呜呜。
昨天，跑到院里，院里说明天通知我去学工部。呵呵，转念一想，不对，他没有提会见谁，肯定里面，有猫腻，所以呢，一天一下课，就跑去学工部蹲点了，果然呐，那家伙藏了点猫腻，他是想把我甩给某个人，或者甩给医院或者甩给看守所，感觉上，就是这样。既然蹲点了，也巧，真的把部长抓住了，不过，这部长还是笑咪咪的逃掉了，垃圾。反正垃圾见多了，我已经对垃圾麻木了。垃圾，垃圾，最垃圾。呵呵。
今天和部长级人物会谈内容简要如下：农村学生占总学生比重大，农村治疗条件差，送学生回去就是让学生送死。这条，学校无法辩驳。要求加大心理健康宣传、加大关注、加大危机干预等等。要求设立心理学实验室，做类社区的回归性辅助治疗机构。（一来，可以得到资金支持，成本不高；二来，对研究有好处；三来，提升本校心理学质量）。但所需会回复只有一条：修改学生手册，保留学生的学习机会，减少歧视。

与会人员，有一个态度极为恶劣，一看就是垃圾中的极品，毕竟见垃圾见多了，这种小儿科的恐吓，早就TMD不当一回事了。这家伙还真拿自己当根葱，在那里要我尊重老师，说我不要咄咄逼人，自己没本事辩论，就滚一边去凉快嘛，还来这手，你以为我敢来，我就没做好准备吗？难道我傻啊。垃圾，就是垃圾。

嘿，瞧你这熊样，年纪轻轻就这么熊，回家也是只狗熊。。。

[ 本帖最后由 woodmqf 于 09-3-12 16:51 编辑 ]

作者: woodmqf 时间: 09-3-14 13:05
标题: No.12 2009-3-14
气归气，事情还是要做的，目前，校方基本答应了会见校党委书记了。这个事情就快到头了，大家有什么想法，要尽量分享，有什么可以和武汉大学合作的事宜，也可以谈一谈，虽然，我不能保证他们会答应，但是当个传话筒，我还是做得到的，机不可失，失不再来了。

为了让武汉大学加大宣传力度，其实就是给他们一个切实可行的方案，让他们去做。我想最近征集一个5分钟的心理喜剧的剧本，择优录用，做成一个广播剧以后直接放给校党委书记一层听，就我得到的情报来说，这个事的成功率还是很大的，但是如果我什么都不做，没有任何东西，只是和他们空口说，他们也是什么都不会给我的，哪怕是让他们做做宣传也不可能！利用学校的广播台可以将这种心理喜剧，按每周一集或两集的方式放出，是一种目前在中国大学里，最直接有效的宣传方式。从此衍生出的许多宣传方式，这个待以后再说。

样本剧本：
剧本的角色设定：人数控制在3人左右，多了，没有人能记住。
剧本背景设定：大学
人物关系设定：（个人建议）大学辅导员与“患者”
故事框架：暂无
剧目目标：对疾病患者有感性认识，提高大学辅导员的服务质量
剧本避免教科书式宣读、避免不健康内容、积极向上、内容能短时间吸引观众、诙谐幽默、语言生动
期望制作时间：最好是在两周以内，因为，我不知道“两会”开完后，校党委书记什么时候能会见我。预计4月底前。
希望大家积极参与，也多多传播这则简讯。

作者: 小老鼠 时间: 09-3-14 20:14
标题: support
support

作者: 忠于我心 时间: 09-3-14 20:42
标题: 支持下
预祝成功

作者: woodmqf 时间: 09-3-19 09:51
标题: No.13 2009-3-19
旧世篇：曾经有过几个喜欢的女生，很快就被人家拒绝了。

。。。什么叫做爱，时间越长越就不懂了。人越大越不懂了，干脆现在就觉得不存在这么个东西吧。被拒绝的感觉如何？反正我是没有什么太大的感觉，越来越没感觉了，我只剩下恐惧了。什么样的恐惧，恐惧这个世界上真的不存在爱这个东西。因为恐惧，所以爱，而且爱的发疯，我觉得这个说法更真实。很少人为了爱而爱的，甚至这不可能。是因为恐惧而爱的，恐惧孤独，恐惧失去，恐惧被社会视为怪物，恐惧被自己的信念抛弃了，于是爱上了，对上帝的爱，对朋友的爱，对情人的爱，因为是出于恐惧，所以，我们能一次爱很多人，害怕一次又一次的抛弃。我们并不爱自己，无法归结到自己，如果爱别人是因为爱自己，那么爱只能是独一无二的，事实上，很少有独一无二的爱。我也是恐惧着的，因为恐惧，所以有最真挚的爱，这份爱从来也没有表达，因为不会去表达的，毕竟，在这份爱里，我是把爱的对象当作可以逃脱的对象，人就是恐惧鞭挞的活着，或许后来，就制造了一个爱——一个恐惧的逃遁品。
平凡的爱，我也有过，人无法克服嫉妒，并不是人无法克服嫉妒，是人无法克服恐惧，恐惧生来就是天性。我们需要恐惧，有了恐惧，我们才得以安全。由于我们对恐惧的无能，也迫使我们开始了情感的演化，嫉妒，爱，恨，同情，依恋，渐渐附庸着恐惧和我们一同到了此世。。。

作者: 东方の红猪 时间: 09-3-20 11:50
成长的烦恼是有很多的，多年后再看很多是有趣的回忆~

作者: woodmqf 时间: 09-3-20 16:57
标题: No.14 2009-3-20
今天和院方谈的还不错，基本上，广播剧和互助组织的事宜都有可能成事。（关键是模式如何和学校谈拢了）至于建造康复中心的意向嘛，还是有希望的，当然，肯定在我走之后了。

保持好心态，继续努力。。。

作者: woodmqf 时间: 09-3-23 22:18
标题: No.21 2009-3-23
邮件标题：星期四发言人名单，以及课堂纪律
各位同学：

星期四发言者有变动：XX讲“II B You Shall Love the Neighbor”，XX还是讲， II C。

我强调一下，无论是哪个老师的课，凡是不按照老师规定或布置的任务完成应该做的事情，老师将给零分或者非常低的分数。如果做得很好，老师根据具体情况，给高分。我将和XX班任课老师继续沟通此事。
如果自己认为自己很聪明，没有什么可以学的，可以申请提前毕业，或者转学。美国学校接受本科转校生，特别优秀者，还提供非常优厚的奖学金。如果有此意向，请和院里说明。

X老师
2009-03-09 13:41:23

反正是针对我的，给大家现现。。。某些人想让我退学都想疯了。。。
查收了这邮件今天这心情算是彻底完蛋了。
难听的话当好听的听。。。

作者: 心迹无痕 时间: 09-3-23 23:38
标题: 改变不了的，就只好视而不见了。
感觉我们都挺难的，为你加油！

作者: 欣弃羁 时间: 09-3-24 00:09
顶一下，梅子这个可人，哈哈

作者: woodmqf 时间: 09-4-4 14:31
标题: 2009-04-04
我很不高兴，非常不高兴。。。我觉得学校有时候真是把我当猴耍呢。。。要是猴就看不出你在耍我了。。。虽然知道你要耍我，但不代表我就不会不高兴。放假了，该好好工作起来了，欠的翻译要翻啊。。。。（鼓掌！）无论做几次都是INFJ。。。

作者: 风吹尘 时间: 09-4-4 14:39
梅子很有趣！

作者: woodmqf 时间: 09-4-10 15:07
标题: 2009-04-10
任务没有好好完成呐。。。
天天诵咏阿奎那，天天困得不想读。。。
最近新番：
http://www.yeeyan.com/articles/view/61461/36397
被荐读了，我还以为又会成为冷门货呢。。。
梅子最近很冷门哪。

今天早上给sina新闻打了个电话，然后sina说它不做采访，让我找楚天都市报去，然后，我就乖乖的拨了楚天都市报的电话027-86777777。。。然后，我告诉他们。。。武汉大学哲学学院，某个香港来的学生，因为得了精神分裂症，让父母领回去了。。。喵，言下之意是你们来挖掘我吧。。。喵，他们不怎么感兴趣。。。然后我告诉他们，武汉大学国际软件学院有人得了白血病，在全校筹钱了，对方听完，二话不说就联系记者说马上赶来。。。差距啊。。。

昨天，我又开始进行持久谈话战，口水废了一下午，就和人聊聊心理学自治问题，结果，反响不错，意欲站到我们这边。。。
APA还是没有消息，一切静观其变。。。

我同学问我为什么要这么奋斗呢？我真的不好回答他，因为没办法回答，我就是很酸楚。。。

我好希望有个人抱抱我啊。。。抱抱

报完以后，一块翻译啊。。。

作者: woodmqf 时间: 09-4-13 18:33
标题: 2009-04-13
OK，今天跑到学工部谈判，基本上，谈下来不少东西，基本条目都讨论过，批判过了，部长的意思是可以写建议书，校党委书记基本上会答应，如果不答应，我可以面见。可以算个巨大进步了。去年，武汉大学搞了个全国大学生心理健康教育工作论坛，有谁知道吗？没人知道吧。。。看看文章，我想大概也不会有人知道了。。。OMG。。。

作者: woodmqf 时间: 09-4-15 21:40
标题: 2009-04-15
某人：
脆弱
今日惊闻中国传媒大学昨晚又有两名学生（一男一女）从十四楼跳下！心里十分难受，无法做事。

现在的学生是怎么了？为何如此脆弱？

我们现在的物质生活水平不断在提升，同学们的生活也越来越好，各方面提供的心理帮扶也越来越多，但是总是有同学因为各种问题而轻生。这不仅是家人的遗憾，更是整个社会的遗憾。

纵观所有学生自杀事件，我发现大学生自杀90%都与感情问题有关。前几天的华科情侣自杀事件，起因也是情感问题。这不得不引起我们的深思。

我们改如何做好心理疏导工作？希望大家提提意见。

本人：
你让我说什么呢？
我面对的是什么样的境况呢？
说的很明白，没有支持性的社会，没有社会支持网络，一旦出现问题找不到支持方式（甚至，你不应该指望学生去找支持网络，因为危机发生时，会有一段shock 的时期——没有这种能力。所以，如果学校没有积极性，没有主动性，没有预防大于治疗的意识，那么很抱歉，没有希望的。）

事情没发生在自己身上都是不可思议的，都是别人是脆弱的。要是同样的事情真的降临到你的头上，未必你还能在这里客客气气的发表这些问题不是很“严重”的论调。

为什么到了今天，还有人在那里说别人是那么脆弱呢？为什么人都不相信自己才是脆弱的呢？因为我们总是在用结果推原因，结果是死了，那么原因是其是脆弱的。如果没有死，那么原因是坚强的。现在我没有死，那么我比死了的人要坚强。难道这是真的吗？如果谁能够找到这里问题的关键，我感觉这个人哲学学得算是有点进不了。不然，你们除了会在哪里胡扯还会干什么！！

某人：
我并不认为这不严重，而是只是感到太遗憾和可惜！有一个同学说的好：活着也是一种责任。很多人和你的情况是不一样的。

本人：
我们的讨论和严重性没有关系，而是与人的脆弱的讨论有关，问题在于，无缘无故要指责死去的人是脆弱的，这种态度，才是遗憾和可惜的。人谁有不脆弱的。

关于活着也是一种责任。这句话本身没有问题，问题是是否在所有的环境中活着都是一种责任。回答最后可能都会回到活着是一种选择（当且仅当自由意志仍然可用）。因为所有的环境中活着总是有例外的。死的优势，在一定条件下，会比活更甚一筹。否则，不会有那么多生不如死的悲剧了。让活着从选择变成一种责任，意思等同于要自我逃避无所遁形，但是如果责任是对外部世界的责任导致的，所以选择变成一种责任，就只是意味着我们迫于外部世界而活者，与行尸走肉何有异同？如果责任是一种对自我的责任，那么这就是选择的本质，就是自由意志了，就是说活着是责任的一个可选项。问题在哪里？问题在于为什么死的优势会在一定条件下比活更甚一筹，为什么没有人去解决如何让死的优势不那么强烈？而是去感受活着是一种理所当然的责任。认为活着是理所当然的，是因为死的优势并不明显而已，当发生危机时，“活着是一种责任”就会变得无足轻重了，一来，活着是自我责任的一支，二来，活着是为了外部世界而活着，外部世界给我的感知是死的痛苦大于活的快乐，那么自我责任（选择能力)并非不能理性的得出死亡是好的这一结论。人为什么要活着，是信念趋使的，信念力导致的，是相信明天一切会好起来的，即使今天死的优势大过了活的优势。活着是因为相信人类是从荒蛮走向文明的一个过程。不是理性的力量能保证活着是一个决然的真理。很可能确实是信念的力量，确保了存在状态的生机。

很多人和我的情况不同。
这个论调非常好。是科学上将一种不好的案例排除出去的惯用手法，我们不先确定我们讨论这类问题的基本结构就将我的情况排除出去，那么这非常成问题。
危机结构，无论是跳楼的、还是生病的、还是丧亲的、还是地震的，总有共同的东西，如果这些共同的东西，不足以解释我的情况的前提下，我才是一个特例，才不应该纳入到这个结构的解释之下。
当然也有不少人喜欢把无关于我的危机情况的疾病情况纳入到讨论中，伪装成有关的，从而将此个案剥离出统计之中。这种事情，在中国的统计学科中一定是屡见不鲜的了。在有些新闻报道时更是做得别出新裁。就比如90%是由感情问题引起的。这个在现代医学解释框架下，很可能是胡扯。我们可以认为90%的感情问题成为了自杀的诱因，但不能成为原因。并且90%的感情问题，如果统计是发生在大学阶段，那么，大学阶段一次恋爱都不谈的又有多少呢？每每媒体一发现有感情诱因就轻易的套上了一个帽子。这种做法已经使我觉得如果大学生不谈恋爱，那么自杀率就会下降90%？难道真是这样吗？学习用现代科学方法来理解一个人，相比去相信新闻报道上哗众取宠的数据，要进步点。

以上一段话，也可以理解为新闻说的数据就和没说，没什么太大不同。总能找到和感情有关的蛛丝马迹的。。。

作者: 小老鼠 时间: 09-4-16 08:19
标题: 回复 51# woodmqf 的帖子
I am soooo sorry. These days I have so many paper to work so the time left to Bp is very slim. But I will try to do more during the summer.
I am so admire you can balance volunteer in Bp and study

作者: woodmqf 时间: 09-4-16 19:44
没有吧，我倒是没觉得自己平衡的很好，反正是一边倒。

（小声说一下，除了搞BP，我还玩游戏、睡懒觉、沉迷网络。。。）有时间再做吧。你们导师还真是很空啊，研究生不是应该比本科生还要空嘛。。。
我现在还有大概4篇论文吧要开工，不写的话就真的要麻烦了，我也不容易了。。。现在正在给武汉大学党委书记写该死的建议书，OMG建议书，原来这么难写。。。我揣不到要写到什么样的水准差不多，写什么有时候写是破费心思的。

作者: 小老鼠 时间: 09-4-18 11:53
标题: 回复 53# woodmqf 的帖子
What thesis are u writing on?
by the way, what do u mean "my tutor is very empty?" I can't understand

作者: woodmqf 时间: 09-4-18 14:15
就是导师布置给你们的作业很多的意思。
论文吗？
《爱与现象学》
《阿奎那研究》
《中国哲学问题》
《康德研究》、宗教一类、或是科学哲学，认识论一类（哪个要交写那哪个。。。）

作者: 小老鼠 时间: 09-4-18 17:06
标题: what u learning is very interesting!
what u learning is very interesting!
Enjoy ur study and be happy everyday

作者: woodmqf 时间: 09-4-21 22:13
标题: 09-04-21
从去年开始的拉锯战终于要画上句号了，还有两天就结束这场耗日持久的无聊的争论了。虽然，不知道结果到底会是如何，但是既然我们是没有退路再走的人，既然时机都已经摆明了，既然一切该需要讨论的事宜都已经批判、辩驳过了，那么就是李健同志签字、盖章写批示了。曙光就在眼前，我真不愿意这曙光还要出什么意外，因为，我已然打算好了我的下一步堕落的日子，别再让我为这些事情操心了，别在让我和一群冷漠之人互相扯淡了。要是你们想做点正事，我愿意奉陪，要是你们仍然执迷不悟，我只能开始以强有力的方式胁迫了。在利益的天平没有倾斜，在恶魔没有召唤我的觉醒之前，我还能说什么呢？这是个最好的时机，让我沉沦，让世界安宁。我乐于在这尘世间堕落，我忽然感到这是我爱世界的方式。正因为我爱着这世界，我才选择了堕落。陈旧的游戏还可以继续，我毕竟不在插手这游戏，这秘密。我安详地守望着世界，看着它流变，然后死去。这就是幸福，仅仅对于我，这十足的幸福。

我有一双锐利的眼，它是如此的不够深邃，无法媲美于美。我又有一双优雅的手，它是如此的不够健硕，只能与美匹配。你知道我在说什么吗？我喜爱美的东西，因为纯粹的、与世界已无关系，我不需要知道手是否弄提起物体，不需要知道手是否能弹琴奏曲，美就够了，足可以垂下别人高高的头，任凭它是男是女，是高贵是低贱。在美的名义之下，只有美才是焦点，其他都被击破了。锐利的眼永远不能与那手比，它躲藏、隐隐索索带来恐惧、绝望，虽然它是真理，真是真理，结果我们都憎恶它，我最憎恶它，恨它，希望它死，永远堕入地狱。这样，我就能安息了。手就在眼里，锐利的眼，从来不曾错过优雅的手，但它也不会错过别的很多很多，所以它叫做锐利的眼，除了它定要过错它自己。

本本苦遇害了，它被谋杀了，所以，我从寝室啃了一台本本乐，来充当自己本本苦的替代品。本本乐，就是本本乐，运行流畅，本本苦就是本本苦，花屏死机，呜咽叹气。终于在《国家的崛起》轰隆隆的建设下彻底倒下了。我的本本苦，为我的罪忏悔，我的罪就是没有把本本苦在寒假送进维修场，来个三进宫，彻底体验什么叫苦本本，最终，本本苦以它的死向我宣告，我的末日审判来临了。我必须走过学校大门、绕过广埠屯，迈向卓刀泉，走进HP金牌，看着上帝之光对我宣告：“你过保了，拿发票来。。。”这迫使我，翻寻发票，本本苦，从来就是带票的所以通常，我认为我的本本苦是男性，于是，我呜咽道：“本本苦，你白活了，票票废了。。。”下午，我为了还清本本苦在世间的罪，特意找到本本丫，找了一家不要检修费的维修点，那丫的HP金牌的光芒是靠中世纪的赎罪券活的，那真是换个本本苦的板子，就要我2200大米，勒索、敲诈，光芒万丈。去了免费维修点，让工程修罗给我本本卖弄了4小时，终于在惊雷中，将我困顿的大脑激醒。“路桥虚焊！”迷茫、伴随惊喜，看来本本苦的罪很轻不需要我花上2200大米了。但是修罗不愧为修罗，500大米还是不肯放过我那本本苦。于是，我在强烈的责罚自己过去没有对HP金牌之光进行毁灭性扫荡的嘘唏中度过了最后在免费维修站的时光。毕竟，500大米，买个新的吧，连修罗都在那里建议，我又怎能不为修罗所动心呢。回去，借来了本本乐，上网查了查哪里有专治路桥虚焊的贫穷女神。经过几分中的搜寻，终于找到一家BGA专修。喵，报价150米，真是便宜。。。无语了。。。广埠屯，进一步无语。我感到了真正上帝的怜悯与爱了，这世界TMD真白啊。2200大米到150米。。。绝对劲爆。。。本本苦，你用你的罪证明了上帝之城存在这一命题，同时你用你的罪证明了世俗世界与上帝之城之间的差别。为了你伟大的启示，明天，我就去碰碰这150米的运气。原主与我同行。。。

我在回来的车上想到的，我发现我已经很久没有注视过任何一个女生很久了。今天站在一个女生旁边，站了很久，看了很久，想了很久。直到那女生下车了。。。于是就有了手和眼的那段。只是觉得这女生别的都不错就是手差了点。。。其实声音也不行。。。这是她临下车发声的时候察觉的。等这段忙完了，还是先喂喂眼吧，都快饿死了。要是眼都问题了，就。。。就麻烦了。武大PLMM其实还是有的，就是少了点，难道是我高标准了？单单从外貌上，难道是上帝对我绝罚吗？哎，我无语了，我从来都没遇到过身边无PLMM这种事情，居然在大学里就成了一件好正常的事情，我过去积的善因怎么就不能得到善果呢。我倒不在乎人内在不内在的，没有PLMM在身边，就是不舒服嘛。。。

因为很多原因，所以，我的道德水准确实比别人高不少，这绝不是瞎吹，当然，也没高到禁欲主义那么高。反正我不喜欢禁欲主义的。至少，在处X很少的现状下，本人绝对还是非常处，这点就足以见得本人有多不邪恶了，更难能可贵的是，其实，我很邪恶，我其实很喜欢邪恶啦，喵，邪恶的事还是很好玩的，喵。难道我正在做邪恶的宣传工作，喵。继续邪恶下段。

我知道其实女人更喜欢不负责任的男人，事实确实就是这样，虽然她们口口声声希望找到负责人的男人。但是不负责任的男人一定对她们更有吸引力。所以理论上，我这种负责人到了发白痴梦的人呢，绝对不会是女人的首选。这是负责任的男人身上透露出的讯息告诉女人，这种男人不能带给她们乐趣。是的，确实乏味，负责相当乏味，刺激不出嫉妒，刺激不出征服欲，刺激不出害怕感，一切都太顺了，女人从不相信这种男人未来的前景。女人只对那些纨绔子弟、对那些ST股投怀送抱。

我真的是负责任的男人哪一类的吗？答案是否定的。我并不完全负责任。如果，我抛弃掉一些不属于我的东西，那我一定是属于不负责任的那类人。我其实不用挣扎的想要什么安宁了，既然我毁坏的生活早就奄奄一息，何必再在泥潭里呢？我很早很早，在别人还在啃无聊的算术加减法时，就只知道负责的确切含义，可是，我宁愿做白日梦，也不愿做活神仙。真的，我知道这些，所以我已经是很善的人了，真的很善了，连我自己都不得不钦佩我的善，同时诅咒它。你宁愿牺牲为我纵欲的工具，也不想成为一个人，哪怕遍地都是机会——那就是你的名字女人。（愿天下的女人都诅咒我）

作者: 小老鼠 时间: 09-4-23 23:49
标题: 回复 57# woodmqf 的帖子
你写的些什么喔？看不懂。
开心点，积极点

作者: 虚空 时间: 09-5-13 07:08
不错，像个学哲学的人。。。。

小梅应该是学西哲的吧。。。。
喜欢萝莉很好，因为喜欢萝莉证明心底天真，纯情派。。。
武大的哲学在全国都是拔尖的，很好！

作者: woodmqf 时间: 09-5-21 23:18
我刚刚让武汉大学，以XX原因休学了。虽然，没有人给我下正式休学令，反正是事实休学了。随他们便吧，这事以后再说明白点。

作者: woodmqf 时间: 09-5-21 23:19
2009.5.21
我需要寻找一份工作，但是目前我似乎也干不了什么？我该找一份什么样的工作，我也不知道。十分迷茫。现状是被迫赋闲在家了，弄不好就是家里蹲一族，所以要找份工作干。奈何没有什么一计之长的东西。
估计我要在家呆上近1年，白白浪费对不起人民币。
谁能指导、指导我，该怎么择业？
要找工作，恐怕也不是一件简单的事情。
谢绝船到桥头自然直。。。

作者: 忠于我心 时间: 09-5-21 23:23
梅子，好好做翻译好了。
你能行的

作者: charles_1812 时间: 09-5-22 09:50
梅子，想要找老婆，最好洗掉些身上的女气——尽管是表面上的。

好像loli也不适合你，听我劝，还是找爽朗大姐型的更好！

作者: woodmqf 时间: 09-5-23 00:46
09.05.23
由于在很久很久之前，我的Compad V3000就成了废柴了。大家有兴趣可以去看看V3000到底有多么臭名昭著了。要不是我不怎么玩游戏，恐怕我的V3000早就成就了退货的结局了，那将是多么美妙的一幅图景啊。可惜了，我的Compad只修了两次，第三次就出保了，于是我就只有默默承受痛苦，这种痛苦只有我知道有多么难以让我自己接受。。。在很气愤的情况下，我上了315投诉了它，但是，由于某个大学和我硬是过不去，所以我在某个祥和的地方呆过了3个星期，于是，投诉也就只好不了了之了。

但是，没有笔记本就像没有了水一样，生活就要出现问题了。这不是在鼓吹我是个网络成瘾者，而是说笔记本是我生活的延展。就像语言是我们天生能力的一种延展一样的，并不是什么奇怪的事，我们总是要用工具的。所以不要动不动就是被网络毒害了，被笔记本弄死了，这是我们的生活方式，就像我们要通过语言来交流一样，至于那些始终不愿意承认我们就是离不开网络的人，实际上很像孔乙己的，在白话文开始弥漫的日子里，还死死抓住文言文不放，那是过时的生活方式，它不能够适应需要，自然淘汰。当然，我至于要否然文言文的美，就如同不否认过去生活方式折射的美。但是，我们是被社会在塑造的，社会有其自身的发展模式，虽然谁也不太清楚到底是怎么回事，只是我们只要在社会里一天，社会就要求我们跟上它的脚步。似乎就是这样，于是，离不开网络是社会的要求，所以，不离开网络也没有什么错误。

好了，罗嗦完了，也要谈谈为啥，我买本又要说呢。因为我买本买亏了。本本买亏了，心理不舒服吗？针对这个问题，我想了不少时间，是这样吗？不一定，因为始终我都没有真正明确自己要什么样的本，因为不明确，所以会上当吗？其实也不是这样简单的。因为不明确不代表我不知道怎么处理这种不明确的感觉。我的处理方法很简单，就是网上谈好价，直接提货就是了。。。但是，事实情况是我要处理各种关系，从而才能买本。
首先，我要避免购买HP的本因为它把我害苦了，至少很难说服我爸，让他舒服。
第二，我要避免价格超过5000块的本，哪怕一分钱也不行，否则，我也说服不了我爸，基本上，我妈也不能说服。
第三，我要避免拿个神舟一类的，这样很难说服我妈，让她舒服。
第四，我要在这个价格区间里找到带票的本，而且配置要和神舟的低价本在一块的，这个简直是不可能完成的任务。
第五，我要让我妈陪我去买，但是不能让她一屁股坐下就不走了，这个我终于明白我是做不到的。。。

前天，去太平洋一期买本，看好了ACER 4930G（T642G320MN）的，但是全世界都没货，那么和联想的谈L3000G430（T642G320G）只卖4300想买了，又怕了，去 ACER的渠道商那里ACER 4736G(T642G320MN)不带票卖4800，我妈觉得一定要带票，人家报了5050，结果黄了。。。
然后，又和朋杨的经销商谈了几款，价格还可以，基本上已经决定买了。但还是想逛逛，一逛逛到旁边的百脑汇，刚进ACER的展台就被热情攻势弄到了4楼的展示厅，谈了几个来回都觉得他们报价太高了，没有予以考虑，可是我妈坐下了，然后对方开始死缠烂打了，连我们去吃饭也不放过，最后，没办法，我只好表示这单生意就给他们做了。做就做吧，把X4500的集显说得和9300M的独显一样好，结果，实在是被他们弄晕了，也没想起了集显的钱就不是和独显一个价的。最后以4400成交了一台4630Z。。。要是从渠道商那里拿货，这个价格，恐怕低得我要吐血了。。。于是，在这些有些莫名其妙的因素的作用下，我做出了愚蠢的决定，继续延续我背运的道路。。。
今天为他们把X4500和9300M说得一样好，去找他们算帐，结果就算回一个耳麦和一个2GU盘，接近完败了。。。
反正，其实，对我来说用哪个显卡关系不大，我主要用途还是文字处理的。玩游戏嘛，到哪步，玩到哪步，不挑不挑。。。

作者: woodmqf 时间: 09-5-30 14:44
2009年5月30日找人见面谈（上海）
我这两天都在做说服工作，我已经不知道自己做了几年动员买房的事情了。从我们家隔壁到武汉到松江，凡是地产，我的眼睛就发亮，为什么？我恨我现在的家，是刻骨铭心的恨。呆在这个家里里，我太疲惫了，我心中始终感到非常不舒服。一旦提到房子，旧有的那些破事，历历在目，就没见他们变成历史的尘埃，化为青烟渺渺。还是以前那个样子——争吵、暴躁、互相推诿，我是反反复复受着心灵上的折磨，已经折磨得太麻木了，除了想乱踢一阵墙，我再也想不出别的了。事实上，他们都要买房，他们都不肯花钱，互相之间永远是那样，我是习惯得早已恶心得受不了，我不愿呆在家里，现在也不想呆在学校里，我倒是愿意呆在地下室里，点亮千盏小灯泡，过着《看不见的人》的生活。其实，我就是看不见的人。这不仅仅是我自以为的，更是一种事实。我不知道别人家要买房都是那么“容易”的事，我们家却说人家家里也是一样吵，是个什么意思。大概，他们的眼睛是有问题的，我被他们弄得多害怕婚姻、多害怕房子、多害怕好多好多东西，多敏感这个世界，这他们都不以为然，只会说，我是药罐子。那大学的目标，我不比你清楚，他们不良的居心，我不比你看得透，居然会信他们的鬼话，我恐怕我真是心态不错，否则，你们这么样看，我非被折磨病了。反正他们已经够折腾我了，只是他们从不觉得。。。他们活在父母都是最爱孩子的谎言中，不能自拔。事实上，他们的自欺太让我痛苦了，我只想挣脱，无奈，我真的不知道我怎么挣脱，我想大声说：“你们从一开始，从没有感情和过，关我屁事，我凭什么承受这种痛苦20多年！！我哪里招你们，惹你们了！！！”。。。我真是前世修来的孽债。。。
我真的不太知道该怎么走，我对自己的认识已经从混乱变成了非常混乱。
我怕找不到工作、怕没有独立大房子、怕婚姻不幸，还有不知道怎么跟别人说我的生活、因为压根我和别人的生活上的差别太大了，或者更确切一点，认识上差别太大了。我自己的生活史似乎就是期待有一天，我能获得解放、能获得自由，可是现实总是无情的让我习惯失败。

我一直给自己的定位是，我没有家，我比孤儿还不是，从九岁开始就一直是这样认为的。

我投了两份简历：一家猎头、一家翻译。先试试看，第一次写简历嘛，都不懂的。

我需要人（专业的好）替我分析分析我自己，替我描绘一下，我未来的生活，就是这样吧。

作者: woodmqf 时间: 09-6-9 11:14
2009年6月9日

应该不会再回去了，我已经确认了确实签过休学。我真的想把我父母捅一刀。恨得我真是无话可说。事实上，休学，我真的不知道我说什么好。为我好？去你的，你们从来都只考虑你们自己而已。哪天考虑我了，恶都恶心死了。如果休学坚决不签，那么占主动权的人，其实还是我。一旦签了休学等同于把我所有的退路都给封了，而且还名义上承认了我有病。我真不知道，这帮人完全不能理解什么叫背叛，我千叮咛，万嘱咐，绝对不能签字，你TMD就是想让我揍扁你们。

既然你签字了，就我对武汉大学，这一垃圾品牌的了解，和我与它们一年多来的对抗分析来看，复学是做出春秋大梦。千万别告诉我，他们还在做这种梦。我直接崩溃算了。虽然，就算是最恶劣的情形，我也有考虑过策略，但是让自己家里人背叛了，而且背叛得相当彻底。也许，很难有人能想象出我现在有多愤怒，说的不好听点，你这是在精神谋杀。

垃圾大学+垃圾家长，一对活宝，我不输谁输。。。

眼下，得想办法转学。事在人为，没路也得试试了。

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