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标题: 我的婚恋生活系列谈 [打印本页]

作者: 燕炼 时间: 09-1-12 08:24
标题: 我的婚恋生活系列谈
　　本文是我与人合写的一个长篇对话实录的部分摘编：

艰难的再生

　　那是期末考试中的最后一堂体育课。同学们都在忙乎着各科考试的准备，体育老师很宽容地让大家自主选择。午睡前我决定，这一觉醒来如超过一点半，这体育课就不上了。可那天我醒了，就直奔了游泳池。例行的下水前的准备工作完后，我就随着其他同学一头扎进泳池，那年北京正闹水荒，池子的水不满，我的姿势又有些过度，头一下就触到了池底。当时周身像过电般的一种感觉，就再也不能动了，大脑非常清醒，直到今天，那一瞬间所造成的后果仍然延续着，而没有丝毫改变。

　　送到医院，头部打上牵引，几十斤重的大铁铊把脸都坠扭曲了。家人陆续赶到，痛苦表现最为强烈的就是我妻子，那是嚎啕大哭，并连续三天守在我身边。经过拍片检查当时医生就对我的家人做出了无情的宣判：颈椎五、六两节粉碎性骨折，神经横断，终生高位截瘫。所有的这一切，我全然不知，家人不敢告诉我。确切地知道这一切已经是半年后的事了。

绝望中我提出和她分手

　　那天，本是个中秋团圆之夜，我却不合时宜的给你讲述了一个家庭离散的沉重故事。那实在是因为我们见面的机会太少。而相互需要深入了解的东西又太多。

　　在我简述了自己的故事以后。我忽然发觉自己又犯了一个重复性错误。使你和其他同样听过我故事的人，得出了大同小异的结论——因为我终生残疾了，失去了为夫为父的责任能力，就主动提出了离婚。以后的事实一再证明了我当初选择的正确，所以我就高尚，就大度，就明智，就聪慧。其实，事实本不是这样的。我要明确告诉你的是，驱使我做出那种选择的动因完全是一种绝望心理。你想，三十而立的年龄，第三梯队的干部重点培养对象，名牌大学毕业，还有那个温馨醉人的小家，被一场飞来横祸在刹那间全部击碎。有谁还能如此高尚，如此明智地把本来已经残缺的小家再次彻底击毁呢？

　　我可以坦白地告诉你，死亡对当时的我绝对是一种极端奢侈的诱惑。我从肩膀包括两手以下全都没有感觉和动能。而且24小时都有人在身边监护。被我视为唯一能够解脱自己的通道也宵禁了。我没有了结束自己生命的自由。于是，我便有意无意地寻找着其他可替代的宣泄处。家，在风雨飘摇的残酷现实面前已经变得摇摇欲坠。妻子更是无法接受我性情的变态，解体便成了最终的现实。当拿到离婚证书的那一刻，我突然感觉前所未有的绝望。我成了一无所有的人。

　　可是，有时候人就这么怪，真的什么都没有了的时候，反而会变得理性一些。于是，我安排了包括我父母和妹妹在内的告别晚餐。全家为她送别。当时，我和她都哭了。全家人也都流了泪。我很痛苦，七年的夫妻，就这么分开了。本来还是好好的一家人，却因为意外伤残导致劳燕分飞各奔东西。尤其我，处在那样的悲惨境地，颈椎刚刚做了手术，除了头能动弹，全身都动不了，瘫软在床上就像一具喘气的尸体，连和她握一下手的能力都没有。看着她孤独的背影离开家越走越远，我几乎就要崩溃了。你能够想象出我当时的绝望吗？在以后一年多的时间里，我差不多都是在一种极其抑郁的心境中度过的。我发觉自己从来没有像现在这么在乎过妻子和女儿。在过去的生活天平中，他们从来没有充当过主导，一直在为我的工作事业让步。可是，离婚后，她们却一下子成了我生命中的全部砝码。多少个不眠之夜，多少次浑浑噩梦，闪现在脑海的都是一次次被抛弃。被朋友，被同事，被工作，更多的是被妻子和女儿抛弃。几年后，当我回顾这段经历时才真正明白，那座在风雨中飘摇的小家，承载的是我最后的一点希望。当这个希望也没有了以后，我感觉自己被整个社会抛弃了。

　　现在，经过了这么多年的历练，那种绝望的情绪早已经淡出了我的生活。可我要告诉你一个不诤的事实，只要你是一个真实的人，在突发事故造成了躯体完全性瘫痪以后，你就肯定绝望过！你就肯定想到过死。除非因某种原因你想掩饰。当生命贬值到了可以随意放弃的程度，那么婚姻家庭还算得了什么？

绝处逢生情已逝都是苦命人

　　当然，从另一个方面讲，只要你没有死，心就有复活的希望。在我看来，任何事物的发展都有它的极限，欲生无路，求死无门，当绝望本身也走上了绝境，那么生命就会奇迹般地产生超越死亡的腾越。这倒像唯物辩证法中所论述的那个“否定之否定”的过程。
　　以今天的眼光重新审视我当初的表演（实在不能用“表现”这个词儿），绝对有不少可圈可点的地方。当然，我首先可以骄傲地告诉你，我的心已经完全复活了。至于是上帝，还是我自己拯救的姑且不论。总之，它的确是复活了，而且还活得激情灿烂。

　　虽然当初提出离婚并非高尚明智使然，但是，从以后的效果看，倒是极其完满的。我是歪打正着走了一招好棋。我相信，即使当时不那么仓促决定，再拖上个一两年，待我情绪稳定恢复理智以后，我也依然会做出同样的选择。我前妻，是那种十分在乎并极力维护家庭圆满的女人。并且对丈夫有着很强烈的依赖感。在她看来，我的伤残本身就意味着家庭的垮掉，自然也就不存在挽救的可能。我很理解她，也从来没有怨恨过。所以，我必须面对现实，主动给她自由。她也急需这种自由。尽管我们都很怀念过去，但又不能不面对重建各自新的生活空间的现实。理解是第一的。告别是第二的。至少在我们办理完离婚手续以后的一段时间内，我还算清醒和理智。

　　那晚，我们相约在医院见面，还要做一次推心置腹的长谈。前行的路还很漫长，也很艰辛。虽然不能携手共进，但是，彼此怀有的那片真诚与祝福却都需要淋漓尽致地倾诉给对方。更何况我们之间还有个女儿相连着。可是，三个星期过去了，她没有来。随着时间的推迟，我对她的失望一点一点地增加，以至于演变成了怨恨。终于忍不住写信去问。她很快就来了。见面的第一句话我便问：“约好的事情为什么食言？！”她满脸忧伤地看着我，既而嘤嘤地哭了。样子十分可怜。她说，她母亲去世了。她一直在忙着处理后事。没有时间来。

　　我一下子愣住了。半天说不出话。她母亲本来身体很好，怎么突然去世了呢？她说，她早就因糖尿病住院了，只是她没有告诉我。说着又哭。

　　我的心一阵阵紧缩。不仅为她的命运痛心，也为这么多年来没有在老人面前尽上一份孝心而惭愧。现在，老人已经去了，我们也已离婚，所有的挽回都已经不可能了。我又一次为自己的伤残感到空前的绝望。这场发生在我身上的劫难所波及到的范围，已经远远地超出了我个人和围绕在我身边的小家。它像多米诺骨牌似的殃及到我的父母、手足以及她的母亲、手足，也许还有更多的人受到不同程度的影响。而我又无力阻止这一连串的灾难效应。为此，我感到痛苦绝望。

　　那天夜里，我久久地不能入睡。从结婚到分手，桩桩件件的往事都浮现在眼前。人生之路的悲喜剧似乎早就有它特定的安排，你可以小视它，但却不能不面对它。因为，即使是同一种结局，也会有爱与恨，宽容与仇视两种截然不同的走向。

[ 本帖最后由燕炼于 09-1-12 18:36 编辑 ]

作者: 虚空 时间: 09-1-12 08:52
不要跳水！

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-12 12:55
我上午看《追风筝的人》的后半部分，不时感到鼻子发酸，灵魂似乎在颤抖，现在看你的经历，又是一阵发酸、颤抖。。。

你的厄运来的太突然了！命运有时就像在跟我们变魔术。。。
从你俩的身上我看到我跟他的一点影子。我跟他离婚半年后，他母亲也逝世了。为什么曾经跟我们建立家庭的人，都是刚面对婚姻解体不久，又要面对失去亲人之痛？按我们农村迷信的人的说法是，可能是我们的命太硬了。我们这里的人都说命硬的人难以幸福（他们所谓的“幸福”几乎等同于“顺利”），但我却越来越觉得所谓的命硬其实也是生命力强的表现吧。

作者: 晔阳 时间: 09-1-12 13:32
生离死别，人间最大的悲剧，是个汉子。

原帖由燕炼于 09-1-12 08:24 发表
　　本文是我与人合写的一个长篇对话实录的部分摘编：

艰难的再生
　　那是期末考试中的最后一堂体育课。同学们都在忙乎着各科考试的准备，体育老师很宽容地让大家自主选择。午睡前我决定，这一觉醒来如超过一 ...

[ 本帖最后由晔阳于 09-1-12 13:33 编辑 ]

作者: 燕炼 时间: 09-1-12 19:03

原帖由 绿罗裙 于 09-1-12 12:55 发表
我上午看《追风筝的人》的后半部分，不时感到鼻子发酸，灵魂似乎在颤抖，现在看你的经历，又是一阵发酸、颤抖。。。

你的厄运来的太突然了！命运有时就像在跟我们变魔术。。。
从你俩的身上我看到我跟他的一点影 ...

是谁命硬？她是属羊的，就有人说：“你是被她方的。”我说：“她是六月羊，有草吃。”答：“她有草吃，把你饿趴下了。”这是笑谈。原因，没缘。

作者: 燕炼 时间: 09-1-12 19:08

原帖由晔阳于 09-1-12 13:32 发表
生离死别，人间最大的悲剧，是个汉子。

不是汉子，从躯体到灵魂都趴下了，

作者: 失忆 时间: 09-1-12 19:47

作者: 燕炼 时间: 09-1-13 07:47
标题: 接 1# 燕炼的帖子

面对现实

　　早晨起来后，到户外转了一圈，真不愿回病房。昨天，广播里预报今天的空气质量为一级，很难得呀！而在这里，一级意味着什么？我听到十几种鸟儿的歌唱，天蓝得没了尽头，空气真的能把人醉倒，在松柏树下的草地上，我竟然看到了一只翘着毛绒绒大尾巴的小松鼠。我当时就想，要是有台笔记本电脑就好了，充足了电源在户外与你交流是件多么惬意的事呀！可现在，我还得回到病房在这台老式奔腾一代前“倾听”你的声音，而窗外略显遥远的鸟鸣，真的比你的声音要动听多了。

　　室内的两束插花，在两天前就艳色已尽，苍老得有点令人心痛。那盆“凤梨”倒是很茁壮。我一向对花不太感兴趣，朋友送来什么样的花，我并不在乎，只享受和接受这份情意，所以今后用些廉价的来糊弄我就行，我不会在意的。

离婚与多种因素有关

　　记得你曾经讲过两个类似的在结尾突然产生强烈震撼感的故事，包括你给我读过的那个战争中断胳膊折腿的美国士兵，当他回到父母住的那个城市以后，并没有直接回家，而是给家里打了个电话，说自己一个最亲密的朋友在战场上失去了一只胳膊和一条腿，生活需要别人帮助。他请求父母让这个战友和自己一起回家，以便照顾他一生。可是，他的父母考虑到照顾一个残疾人不是一朝一夕的事情，会影响一个人的整个一生。于是，劝他放弃战友自己回家。第二天，警察局通知他的父母去认领儿子的尸体。说他是从一座高层旅馆的楼上跳下来摔死的。当他父母赶到现场看到，儿子说的那个残疾战友正是他自己。他自杀了。故事一直到结尾才向读者揭示真相。这是一种典型的欧·亨利叙述故事的模式，我也很欣赏，它把所有值得思索的空间都留给了读者，可它不一定适合所有的故事，把内含植根于故事之中，而不是直白地表述出来，确需一定的根底。你文中提及的有些问题，我将在以后的故事中涉及。

　　我的前妻做过许多对不起我的事，当然我也做过对不起她的事，但我有一个做人的基本准则，我可以在别人面前数落自己一大堆的不是，却绝不流于世俗地责怨前妻的任何一件小事，尤其是在自己的女儿面前。所以，接触过我的人和看过我文章的人，都只留下了我俩情真真，意绵绵的美好感觉，尽管其结局是一场悲剧。坦白地说，那都是真的，绝没有编造。因为，我展现在众人面前的仅仅是美好的一面，而回避了那些有损形像的另一面。于是，细心的人就会发现许许多多不可理喻的事。你就对我当初的离婚选择表示出极大的怀疑，认为我“没有给她锻炼成为不依赖的坚强女人的机会。”我的护理员也跟你感慨到：“真不知道大哥的老婆怎么舍得与他离婚。”看来我真的不能再回避了，现在我就试着在坚持我的做人基本准则的前提下，争取把那些难解的问题，至少在线条上要勾画出一个清晰的轮廓，有些我会讲得很含蓄，有些是我过去从来没涉及的领域。任何一桩离婚事件，都不会是单一原因造成的，它肯定是多种因素的集合。

妻子感情的砝码倾斜了

　　我在前面的确讲过：“我的前妻是属于那种十分在乎并极力维护家庭圆满，且对丈夫有着很强依赖感的女人。”可能因为我的表述不当？也可能因你在认识上过于简单？所以才无法理解。在我看来，我的前妻在维护家庭利益上表现得近乎有点自私，而这个家的概念又狭小得只包括她、我和女儿。所谓对我有很强的依赖感，是因为在这个家庭里，我始终处于一种支柱地位，虽然她自己在工作上表现平平，但对我这个事业心极强的丈夫却深爱有加，并对我在各方面表现出的极强能力感到脸上有光，尤其在经济上，因每次长工资即使是1%的比例我也不会被漏掉，因而，我每月的收入差不多要多出她一倍。当那场横祸突然降临到我身上，上述所有的这一切都化为乌有，我这根支柱倒塌了，家已经破败不堪，她已经找不到任何还值得她维护的东西了。

　　你可能又要问了：“还有那么多年的夫妻感情呢，不能说丢就全丢了吧？”我不能说我的前妻是个完全不讲感情的人，只是面对一个连起码的生活自理能力都没有的男人，要伺候和陪伴他的一生，感情的砝码是担不起这么大份量的。在我刚出事的那段时间，她几乎天天以泪洗面，那的确是在为我而痛。但到了后来，直觉告诉我，那眼泪已是在为她自己虚渺的前途而悲了。她甚至看不得当时我那正热恋的妹妹和男朋友在一起进出我们家门。自然，她的这种心理变化过程也逃不过我的家人（此时，她的内心已不属于这个家了），于是，各种磨擦频繁发生，解体的速度加剧了。可以这样讲，无论是当时那个绝望的我，还是后来恢复了理性的我，都无法阻止这场悲剧的发生。

婚姻观念的更新无可厚非

　　记得有一次，当年我们一块儿参加工作的同事到我这儿来聚会，在谈到几个离异家庭时，把我的离婚之事也扯了进去，我对15位女性同事做了这样一个假设的推断：“假如你们的丈夫在30来岁也像我一样截瘫了，你们还能跟他一辈子吗？”与此同时，我点出3位不包括在内，我认为她们是可以做到不离婚的。剩下的人只作出两种答案，其一：肯定得离婚。其二：说不准。竟没有一人敢坚定地说：“我不离！”（当然，这些同事们是因眼见了我生活的艰难）这也进一步证明了我做过的一个统计：生活中，此类离异的残疾人家庭，要占到十之六七。现实既如此，不是个例，我们就不该胡乱地谴责具体的当事人了。

　　时代在变，人们的观念在变，道德的衡量标准也在变，你没见连我们的婚姻法都修改几次了。与二三十年前相比，身边发生的离婚事件，在人们的意识中，已淡化的不值一提了，对残疾人家庭的解体，大多数人也报以理解的态度。我有位天津的截瘫朋友，就曾到处托人给即将要离异的妻子找丈夫，他认为，自己既尽不到保护和照顾妻子的责任，又丧失了给予妻子包括“性”方面的爱抚能力，再这么将就过下去，实在是自己的不道德。你还可以假想一下，如果我的现状放到30年前，别说法院不可能判离，就是妻子怠慢了我，恐怕也要被世人的唾沫星子淹死。

　　好啦，现在我们再来说一说你的那个农村籍的残疾人家庭的街坊。首先你得明白这样一个现实：就大多数农村人与城市尤其像北京这样的大城市人，在婚姻观念上相比，大约要落后一个时代。她们至今基本上还停留在嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的传统观念上。这也是我那农村籍的护理员，搞不明白前妻何以一定要与我离婚的原因之所在。我住医院的15年中，也还未曾见过一例农村残疾人家庭离异的。如此看来，你举这样一个例子进行类比，以证明我没有给妻子锻炼成为不依赖的坚强女人的机会，是多么的不合节奏。

　　在我们面对多数残疾人家庭都面临解体这一现实时，其实再没必要知晓解体的具体过程，因为那个过程都是为最终结果而服务的，所以离异的双方（也可以扩大到双方的亲属）其言、其行，或过激、或平和，都只用“表演”二字就可以概括了，哪里还需要再去解析什么谁讲理、谁不讲理呢？如果不是你提出那么多的怀疑和不理解，我可能永远也不会再去翻那些陈年老帐。为此，我想在这里表明一下：在离婚的问题上，我与前妻的选择都没有什么遗憾后悔之处，具体到那个过程，谁的“表演”也都谈不上过份和不适当。

作者: 夏秋 时间: 09-1-13 12:41
燕兄，昨天晚上我就看了，可却是说不出话的感觉；躺在床上睡不着，不停的在想；
我设想自己在遭遇了你的意外不幸后会如何，我想我肯定存活不了；可是，你的经历和表现证明，人即使到了如此情况、可以也应该坚强地生存下来，这是尊严的要求；只是，这需要承受常人无法想像的痛苦和艰辛；
燕兄，我肯定你是一个强壮的男人，身体强壮，精神同样强大；意外之前如此，今天同样如此，你仍然是生命力和精神力量格外强大；裙子前天说：其实人生都是带着镣铐跳舞，大部分人都是自己给自己带上镣铐被压垮，而另一些人是无论如何也锁不住的；由此看来，身体的伤残是不幸，而精神的残缺实在是悲哀；实然发现，自己就是一个精神残缺者，活得很不像话；
——燕兄以后请关照我呀。。。

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-13 12:59
标题: 回复 8# 燕炼的帖子
你分析的很有道理。

我觉得从人性化的角度来分析，离婚不是不可以，与其两个人一起痛苦，还不如只痛苦一个人。只是，离婚前后的态度和做法很关键。比如如果离婚前能够做足被放弃者的思想工作，或离婚后依然把残疾的那个人当做亲人，尽自己的所能去减轻他的痛苦。我觉得这样处理的效果也不一定比牺牲一个人去成全另外一个人来的差。

作者: 夏秋 时间: 09-1-13 13:02
对感情的考验实在说不出话。。。
我们现在的婚姻形式完全是法律意义的保护，没有感情和爱情的关怀和要求；也没有西方宗教里婚誓的信仰，“不论贫富，健康。。。”；我们是完全自己作主，我们实在是很自由；
——这种自由也很好，燕兄把自由给了爱人，把爱情保留给自己，这也是一种幸福美满，虽然让人叹气；
——人的爱情，有灵肉两个方面和层次，真正温暖和照亮人心的还是精神层次的爱；燕兄有爱更能爱，燕兄的爱情更浓稠。。。

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-13 13:07

原帖由夏秋于 09-1-13 12:41 发表
可是，你的经历和表现证明，人即使到了如此情况、可以也应该坚强地生存下来，这是尊严的要求；只是，这需要承受常人无法想像的痛苦和艰辛；

夏秋说的很好！
我越来越觉得人生好像总是这样：没有痛苦就很难真正成长！往往是我们被逼去面对痛苦，刚开始挣扎再挣扎，感觉痛不欲生、生不如死，慢慢地，渐渐适应之后，往往又会意外地发现一个全新的世界。也许这就是佛所说的“烦恼即菩提”吧

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-13 13:10

原帖由燕炼于 09-1-12 19:03 发表

是谁命硬？她是属羊的，就有人说：“你是被她方的。”我说：“她是六月羊，有草吃。”答：“她有草吃，把你饿趴下了。”这是笑谈。原因，没缘。

看外在，貌似是对方命硬。但或许真正命硬的是我们自己，所以我们的人生历程比对方坎坷，而我们的精神也比对方顽强。

作者: 夏秋 时间: 09-1-13 13:13

原帖由 绿罗裙 于 09-1-13 13:10 发表
看外在，貌似是对方命硬。但或许真正命硬的是我们自己，所以我们的人生历程比对方坎坷，而我们的精神也比对方顽强。

——我不信“命”，看燕兄后就更不信了；

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-13 13:16

原帖由夏秋于 09-1-13 12:41 发表
裙子前天说：其实人生都是带着镣铐跳舞

我这里所指的是对父母亲人的责任和外在形式对我们的限制。
年纪越大，阅历越多我越感受到这些。也许能够自由的永远只是精神。

[ 本帖最后由绿罗裙于 09-1-13 13:21 编辑 ]

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-13 13:20

原帖由夏秋于 09-1-13 13:13 发表

——我不信“命”，看燕兄后就更不信了；

我以前也不信，但现在我真的信了。前不久我再次看到这样的一句话：我们难以改变命运，但我们可以选择面对命运的方式。话语简单，其实道理深刻。
比如我现在不得不接受自己错过结婚生子的最佳时机，而燕兄也不得不接受自己成了残疾人的事实。这就是无法改变的命运。

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-13 13:22

原帖由 绿罗裙 于 09-1-13 13:16 发表
也许能够自由的永远只是精神。

再次想起庄子的那句：独与天地精神往来。。。

作者: 欣弃羁 时间: 09-1-13 13:55
写得很经典。

作者: 木碗 时间: 09-1-13 16:40
写得很真实

作者: 燕炼 时间: 09-1-13 21:18

原帖由夏秋于 09-1-13 12:41 发表
燕兄，昨天晚上我就看了，可却是说不出话的感觉；躺在床上睡不着，不停的在想；
我设想自己在遭遇了你的意外不幸后会如何，我想我肯定存活不了；可是，你的经历和表现证明，人即使到了如此情况、可以也应该坚强地生 ...

　　当时不是我不想死，而是死的通道被宵禁了，如下是这个求死不成的过程：

　　我的性情变得好无节制、歇斯底里、及近颠狂。意识中产生了一种强烈的求死欲望，可身不由己手不能动，又如何去死？于是我绝食了。在医院，这是个并不难对付的问题，一根针头刺进脚部静脉，几瓶葡萄糖液外加十七种复合氨基酸，眼睁睁看着药液注入我的肌体，除了拨浪几下脑袋，就再也没啥咒可念了。
　　三天过后，我仍旧食水未进，对任何亲人、朋友和大夫的劝阻我都充耳不闻。傍晚，一声“爸爸”的稚嫩叫声把我从微闭双目的昏沉中唤醒，我看到五岁的小女儿眨着一双含泪的眼睛，手端着一碗面条正站在我面前，那细细的面丝上覆盖着红的、黄的、绿的各色卤料。“爸爸，今天是您的生日，吃点吧，不吃会饿的！”又是一声稚嫩的童音。面对此情此景，我再也按捺不住自己，将碗推向一边，一把把女儿搂在怀里，流着泪说：“爸爸吃！爸爸听你的！”
　　夏秋，不是我坚强，我是真的死不了，换了你也一样。就是放到现在也依然如此，时间是医治一切创伤最好的良药。谈不上坚强，是我想通了，我不能总是作践自己。锁链可以说是我自己挣脱的。

作者: 欣弃羁 时间: 09-1-13 21:23
时间是医治一切创伤最好的良药。

作者: 燕炼 时间: 09-1-13 21:26

原帖由 绿罗裙 于 09-1-13 12:59 发表
你分析的很有道理。
我觉得从人性化的角度来分析，离婚不是不可以，与其两个人一起痛苦，还不如只痛苦一个人。只是，离婚前后的态度和做法很关键。比如如果离婚前能够做足被放弃者的思想工作，或离婚后依 ...

这一点我们没做到，后面有详述。

作者: 燕炼 时间: 09-1-13 21:35

原帖由夏秋于 09-1-13 13:02 发表
对感情的考验实在说不出话。。。
我们现在的婚姻形式完全是法律意义的保护，没有感情和爱情的关怀和要求；也没有西方宗教里婚誓的信仰，“不论贫富，健康。。。”；我们是完全自己作主，我们实在是很自由；
——这 ...

我确实把自由给了她，但我同时也有了自由，我们都有了追求爱的自由，至少我后来又有了爱，虽然时间有限，但曾经拥有过。

作者: 燕炼 时间: 09-1-13 21:41

原帖由 绿罗裙 于 09-1-13 13:10 发表

看外在，貌似是对方命硬。但或许真正命硬的是我们自己，所以我们的人生历程比对方坎坷，而我们的精神也比对方顽强。

她一个人把孩子带大也不容易，也是另一种坚强。

作者: 燕炼 时间: 09-1-13 21:48

原帖由夏秋于 09-1-13 13:13 发表

——我不信“命”，看燕兄后就更不信了；

我有位残疾的网友叫“认命不服”，不用解释了吧。

作者: 燕炼 时间: 09-1-13 22:05

原帖由 绿罗裙 于 09-1-13 13:22 发表

再次想起庄子的那句：独与天地精神往来。。。

天马行空了不是，那是庄子哄着我们睡觉觉。

作者: 燕炼 时间: 09-1-13 22:12

原帖由 欣弃羁 于 09-1-13 13:55 发表
写得很经典。

你的寻情记写得更经典，那是对我们极不负责任的刺激和极端的精神摧残。

作者: 燕炼 时间: 09-1-13 22:14

原帖由木碗于 09-1-13 16:40 发表
写得很真实

也很无奈。

作者: 波波 时间: 09-1-14 09:23
感谢燕炼大哥的真情分享。

从你经受过这种重大挫折和负面事件后，能够重新站起来，是非常棒的！！

在我的心目中，你是一位不折不扣的男子汉！！！

你是精神的强者！！！

作者: 扎西得乐 时间: 09-1-14 13:56
燕炼佩服你，你是我们的榜样

时间是医治一切创伤最好的良药

一点不假，支持你！

作者: 燕炼 时间: 09-1-14 14:20
谢谢楼上二位！

作者: 燕炼 时间: 09-1-14 14:54
标题: 接 8# 燕炼的帖子

理想与现实的冲突

　　你向我提出了一个我过去从来没考虑的问题：“如果伤残的不是你而是对方，你会和她离婚吗？”回答这个问题，我不可能像我的同事们那样简单，基本不涵盖什么内容。毕竟，我是当事者，15年来，除了我对自身经历的感受外，还看到了许许多多形式和内容迥然不同的家庭组合，他们对我婚姻观念的形成起了不小的作用。如果我和前妻换位，我会有两种选择的余地，其一：她心理上出现了严重的变态，原有的性格缺陷更加重了，因为怕失去我，而不可理喻地采用一些过激的言行，以致影响了我的正常生活和工作，我肯定要与她分手。孩子归谁扶养，就像当年我与她离婚时一样，由她来选择。分手之后，我会经常去看她，也因为还有孩子的探视问题。在生活上，我会把她养起来，我相信，我有这个能力。其二：她基本上能平静地面对现实，给予我充足的自由活动空间。我会把她的生活起居安排得井井有条。但我不敢保证会拒绝一切情人的诱惑，毕竟，伤残后的夫妻生活其质量肯定有所下降。

　　我是说过，从此拒绝一切婚姻，但你认为我这是经历了现实的残酷婚姻才变得如此，这可就有点背谬了，至少它不是主要原因，更不含有对婚姻的绝望成份。我的拒绝，只针对我个人的具体情况，并不认为都该如此。十分美好的家庭我也见过，甚至那些痛苦的、幸福的完全属于个人隐私的东西我也听到过。建立一个家庭不易，稳定一个家庭更是难上加难的，我这里所说的稳定，是指实际生活质量的稳定，不含那些徒有一个空壳在外的形式婚姻。我以为，一个残疾人要建立一个相对稳定的家庭，至少要具备这样几个条件：人格魅力；经济实力；伤残程度；相貌差异以及把握对方的能力。而我呢，除了人格魅力和相貌平平以外，其它都不具备。以此条件再成立家庭，怕是又要重蹈覆辙。我是个过来之人，品尝过婚姻的幸福，也不缺少父女之爱。致残后，还曾亲历过一段很有些浪漫味道的恋情。我非常知足，并不感到有什么遗憾的，人这一辈子，不也就这些吗。

对多元性的包容

　　你的确是个理想主义者！对婚姻家庭的要求太完美！依此心态是肯定要碰壁的。老实说，我也不相信你的这种执着，你或多或少总是要有妥协的，完全不妥协的人根本也无法立足于世上。妥协换一种说法也叫调整，是对自身为适应环境的调整，小至个人，大至国家都该如此。社会发展到今天，对传统的婚姻和家庭都带来很大的冲击，这种冲击主要是观念上的一种冲击，有负面的，也有进步的，鱼龙混杂，不可一概而论，我们只能被这股潮流裹挟着前行。而不可能逆潮流而动螳臂当车，那样无非是自讨苦吃。其实，我们自己的观念也已经在改变。今天，我们能够畅所欲言地在这里交流的本身，就说明了社会对多元性的一种包容了。作为个体的人，同样需要一定的心胸，这种心胸就是对事物的包容。这其中也包括对婚姻和婚姻中的对方的包容。你不能要求别人和你一样，去追求完美。世界这么大，你怎么能要求别人都和你的想法一样呢？如果都一样，还叫什么大千世界？就像当今的美国，它总认为它的制度好，要求别的国家都听它的，不听就打你。结果遭到很多国家的反感。说它是世界警察，霸权主义。作为个人的我们，也不能要求别人和我们对婚姻的认识相同。个人有个人的理解。爱，应该是纯洁的、高尚的、无私的，她是一种境界，而不是一种尺度，作为境界，我们可以去追求，如果拿她做标尺，就麻烦了，达标者能有几何？我本人也不像你那样对婚姻寄予那么神圣的理想和希望。我认为，你对婚姻对他人这么要求的本身就带有一种偏执和狭隘。事实上，你也在逐渐改变着自己，就像你作为撰稿人，如果不考虑读者的口味，不顾及市场的需求，一味地只表达自己的喜好，那么你的作品只有睡大觉的份了。

对婚姻的理解应该现实

　　走出偏执与狭隘，就会拥有更广阔的生活空间。我前边讲过的那个残疾人为即将离婚的妻子找对象的事例就很说明问题。一开始，他也并没那么大度，但生活中连续发生的许许多多事件，使他不能不带有妥协性地去面对，贫困生活的压力，缺少性抚爱，还有来自外界的性骚扰，同时倾泻到妻子身上，妻子的意向也是不言自明。我的这位朋友，其实是在无奈的情况下才学会了大度。在自己无路可走的时候，退出来给对方以出路，不当对方的绊脚石这才是明智之举。婚姻和家庭正如你说的，也像企业一样，彼此之间有契约，还有一种说法是婚后的爱情同样需要经营。那么真的经营不下去的时候，即时宣告破产或寻求新的合作伙伴理当是上策。

　　按情理说，最希望婚姻神圣的人一般都是致残者一方，但是当你无力充任自己的角色时，主动退出，你的面前就会是海阔天空。相反，你一味地要求婚姻的神圣与完美，最终的结果，不但得不到你希冀的东西，而且连起码的平静生活都会丧失。所以，对婚姻的理解应该现实，不能脱离生活本身去一味的追求完美。当然，对于人类文明发展所连带出的许许多多负面的东西，我同样也感到很困惑，但我与你的不同之处是能够很快地适应它，尽量地减少碰壁的可能。

　　你很欣赏和认同美国人在教堂内的婚礼仪式，如果他们真能履行在婚礼上的诺言，其婚姻的确非常神圣。美国人是信奉基督教的，而基督教是反对离婚的，可事实上的美国社会，随着现代文明的发展，离婚的比例却节节攀升，真不知这些原本生来就带罪的基督徒们在上帝面前如何交代。

　　因为农村家庭的稳定性和淳朴厚道的民风，你就宁愿选择落后，不要城市的现代文明。有可能吗？给你介绍个绝对淳朴厚道的农村小伙儿你能接受？一辈子都没接过吻的夫妻模式你能仿效？两亩地一头牛老婆孩子热炕头式的自闭小农意识，你能忍受？如果你接受全面的那一个，就得放弃整体的这一个，我不相信你会选择落后，不过也就是对现代文明所粘连的那些负面糟粕实在无法容忍而矣。你讲的那个青岛电视台《当灾难降临时》节目中的那对农村夫妻，已经被灾难磨砺得近乎有些机械了。如果说这就是爱情的力量，到不如把它定义为亲情的力量更贴切。传统的婚姻就是这样，一旦结合了，无论你爱与不爱，双方就理所当然地融为了不可分割的一体，或者说结合的本身就是爱，就这么简单。因而，当灾难降临时，他（她）就必需得尽责，没有商量的余地，老天的安排。哪有城市人那么复杂，把爱还得分成三流九等，每一种爱又赋予了那么多七巧八怪的内容。所谓“落后”一个时代，不是以具体的时间来划分，而是以观念的改变做为尺度，比如说以改革开放为准。

　　谈到现代文明发展中的种种错位现像，我也很困惑，当然就更没什么高见可言，但有一点我非常清楚，单一的经济膨胀与人文精神的滞后萎缩，是要遭惩罚的。就象我们不珍惜环境破坏了它的和谐统一，导致了温室效应，使得厄尔尼诺和拉尼娜现像轮番地教训我们。但我们应该相信，人文环境的治理是一种必然，就象自然环境的治理一样，只是深感遗憾的是，我们依然犯着一个重复性的错误——先污染后治理。

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-14 19:17
标题: 回复 32# 燕炼的帖子
理想与现实的冲突……我们这些理想主义者感受到的冲突最多，无论是工作、生活，还是感情、婚姻，莫不如此。
我们在冲突中迷惘、苦闷，也在冲突中不断调整、完善自己。今天下午开班主任会时，我们的校长也告诫我们在处理学生问题时要学会妥协。

燕兄的文章让我学到了不少东西，真的很感谢你！

[ 本帖最后由绿罗裙于 09-1-14 20:03 编辑 ]

作者: 燕炼 时间: 09-1-14 20:02
这只是“对话实录”中的一己之见，对话的另一方叫线儿米，她的观点我没贴上来。正像在引言中我们写的，这是：男人与女人的对话；生命与死亡的对话；婚姻与爱情的对话；性爱与情爱的对话；理想与现实的对话。

作者: 扎西得乐 时间: 09-1-15 12:06
学会妥协

作者: 燕炼 时间: 09-1-15 14:38
标题: 接 32# 燕炼的帖子

悲喜人生

　　今天，一位坐轮椅的残友问我看没看凌晨的狮子座流星雨，他说他看到了，是隔窗而看的。我很是后悔，因为我从小就是个天文迷，三年前因为误报了时间，使不少为避开城内污染，大半夜跑到远郊去观看流星雨的人空欢喜了一场。那次，我凌晨一点开始上网，直到三点半，才先后挤进紫金山天文台和北京天文馆的网站，却都被告知已经人满为患，不能再进入了。这次，我不大相信那预报，却着实错过了33年才莅临一次的狮子座流星雨。由此联想，生活中由于我们误信了一次事件，甚至被谎言欺骗、被他人伤害，就开始怀疑一切，那将要丢失多少次机遇，失去多少朋友的信任？我主张用真诚善待所有的人，包括那些曾经伤害过你的人，当然，你不能缺少智慧，不能让人屡次伤害。反之，当你受到别人的信赖时，请不要滥用别人对你的信赖。我想，推而广之，这也应该适用于婚姻。我们每个人的内心世界都不可能那么纯净，我们的许多行事方法也不可能做得那么完美，就象我前面所揭示的自己内心世界的许多龌龊。而我把自由看得胜过其它，甚至可以不要婚姻，那是我偏执的性格决定的，这并不代表多数人的主流意识选择，我们姑且找个好听点的词汇描述它——就叫做个性吧。我所写过的那个“围城效应”其实是多数人对现实婚姻在不同时期体验后的不同感觉，它原有的标题就叫《围城的感觉》，而我的为自由，宁愿不要婚姻，则是一种具体的行为，它的直接原因是残疾的现实带来的。

　　当然，健全人的婚姻也有对立、也有妥协，但那是在相对平等意义上的妥协，可你一但残疾了，还能那么有底气地和人讲平等吗？你可以不在意身体的残疾，但你能不在意由此而导致的不公平、不平等吗？因为我太在意这些了，所以干脆不要！这不是对婚姻的绝望，恰恰是对它的挑衅！——你不要用那温柔的面纱诱惑我，我对你嗤之以鼻！这只代表我自己，可能是一种病态的孤傲吧。但正如你凭着对我的一些零散了解，就看出了我并没因失去婚姻就失去了爱，这些，将是我下面要讲述的故事。

“爱情宣言”以后

　　前面的话题一直显得很严肃、很沉重，我很想借下面的故事，把气氛调节得轻松一点，如果能带来一点会心的笑，那是再好不过了。这个故事对你来讲，是全新的；对我而言，则只需剪剪贴贴而矣。那是三年前，我在网络论坛做主持时，在一个主题为《爱情宣言》的论题下所讲述的故事。那第一个贴子是一对经网恋而结合的新婚小夫妻共同发出的，内容仅四句：“我们在这里相识／我们在现实中相爱／6月12日／我们结婚了／（特告各位网友）”三年前的网络，正处于发烧期，而网恋的话题又是热中之热，眼见着一对经网恋而结合的青年男女结婚，真是吊起了大家的胃口。七嘴八舌中，我却发了篇不合时宜的贴子说：12年前6月12日我蒙难摔瘫；11年前6月12日我与妻离婚；10年前6月12日我第一次给热恋中的女孩过她27岁生日；9年前6月12日我第一篇小说处女作发表。人生苦短，福祸难料，幸福的陶醉总是一时的，前途光明，道路还曲折。二位新人，给你们填堵了，我这是在用自己的经历讲述生活的辩证法。

　　大概我是太嫉妒你们了。我有过家，后来又没了，我很留恋过去，前妻带女儿来看我的时候，我流过泪。有家的时候没觉出什么，没家了才知道是什么滋味儿。希望你们珍惜她、爱护她，尤其是若干年之后。请记住，当你们每年6月12日婚庆之际，还有位孤独的朋友在为你们祝福！

结亲的车走了结亲的人没上车

　　我的结婚纪念日是三月八日。朋友们都说我选这么个妇女当家的日子太不吉利，今后还不总得受制于夫人之下！我说：“不尽然，她还是挺温柔的。”婚礼这天，姗姗来迟的面包车整整晚了半个小时，来不及细问缘由，几位接亲的代表蜂拥地登上刚刚停稳的车子，然后便箭一般地飞弛而去。几分钟后，一位接亲的代表从外面走进，所有的人们一下子都愣住了：“怎么，你没上车？！”“上什么车？”“接亲的车！已经开走了！”这位受命于身的朋友脸“刷”地一下子变了，口吃着说：“我……我‘方便’去了。”顿时，屋里就炸开了锅。双方接送亲各为四名代表是早就定好的，现在却出现了人们最忌讳的单数三比四的局面，这如何是好？一波未平一波又起，母亲最先发现了桌上的礼品匣，急喊了声：“坏了！礼品，礼品忘带了！”这次把我惊得顿时瘫坐在床上呈出一副目瞪口呆状。近两小时后，接亲的彩车终于在胡同口露面了。我一再叮嘱几位手持鞭炮的朋友：“稳着点，先看好接来没有？”直到确认新娘子果真坐在车里，那噼啪作响的挂鞭和震耳欲聋的二踢脚才响成一片。

错把岳父当“年轻的朋友来相会”

　　三天后，我陪妻去娘家回门。见到二位老人问安之后，我便满脸愧疚地将父亲写的一封致歉信呈上，岳父从信封里抽出信纸展开一看，顿生狐疑地问：“你这是什么？”我接信细瞧，顿觉脑袋“翁”的一声大了，当时恨不得找个地缝就钻进去。我竟然鬼使神差地将新房写字台上一篇由妻抄写的歌词张冠李戴地装进了信封。我清楚地记得，那首歌是当时刚刚被唱红的《年轻的朋友来相会》。

　　那次“事件”，使我在岳父大人眼里的形象，在很长一段时间里都处在不佳的状态。年青人，以我为鉴吧，在岳父母面前，树立一个好的形像不大容易，不是你没做好，而是你缺少表现的机会，你在外面本事再大，人品再优，口碑再好，他们看不到，也感受不着，可像我那样由于偶然的失误，则会很牢固地把不佳的形像铭刻在其心中，而且极难抹掉，因为你还是缺少机会。这道理，同样适用于生活中的其它许多场合——谨慎行事，不要过于放任，尤其于关键时刻。

　　好在岳母是个宽厚柔顺的老人，倒是真心把我这个的确有点不大称职的姑爷当作了半个儿疼爱。现如今岳父母早已魂归故土，我的家也土崩瓦解，忆上这一段笑谈，算是自得其乐吧。

故事跟帖喜剧连台

　　我的这段故事发出不久，马上有人跟贴儿，说：大约也是十年前，我独自在一塞外小城过年，被朋友从空旷的旅店拉去看婚礼。当地民风淳朴，拿不拿证儿无所谓，对婚礼却非常重视。男方家里热闹非凡，我们左等右等却不见接亲的车回来，但大家仍热情不减，翘首以待。大面包车终于出现了，顿时，鞭炮齐鸣，锣鼓喧天……待新娘子一下车，大家全都傻了，个个目瞪口呆，此新娘非彼新娘，原来，那个应该是丈母娘的老太太老理儿太多，因为礼品礼金的事不让新娘上车，新郎官一时又满足不了老太太的要求，被逼无奈，一气之下，令车拐了个弯儿，把以前甩了的女朋友接上了。那女子对此飞来横福自是满心欢喜，匆忙打扮了一番，弄块红布盖在头上就上车了。婚礼继续进行，这真是戏剧性的一幕。是你的，跑不了，不是你的，得不到。

　　我也跟贴说：这故事还真有点斜性味儿，我怎么就没碰上这么个老太太呢？当年我顺顺当当牵回一只羊（她属羊），结果后来人都说我是被羊方的。要是那回我把羊换头牛回来，大概也就不会有今天的倒楣了！有人反驳说：没听说过顺手牵牛的！真是牵了来，没准受的又是另一种折磨了！这话怎么听着都含有着不少的哲理，唯物论在这里讲辩证；宿命论在这里讲天命；有神论者自然把这一切都归为神的旨意。婚姻呀，你除了承载着繁衍后代和交媾时的一时之欢以外，还能给我们带来什么？幸福的、痛苦的；有情的、无情的；善良的、丑恶的；完美的、残缺的……我知道，许多人不主张优劣互补，进化论在社会学上的意义就是优胜劣汰，可你为什么又让那么多人在相互选择上，总是出现屡屡失误？人类文明的高度发展，充分体现了对个体婚姻的高度尊重，但是它的负面影响仍在起着不可忽视的破坏蚕食作用，继而，再把一桩桩酸溜溜的悲剧用“有无缘份”的碱面一化了之

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-15 19:37
标题: 回复 36# 燕炼的帖子
燕兄，看你的文章感觉很好，也很有收获。透过你的文字，我可以看到遭遇厄运之前那个健康向上、积极进取的你。当然，你现在依然是健康向上的！说实在的，你的这种精神是我们这里许多朋友所缺乏的。真的很希望可以经常在这里看到你的文章，老文章也不错。

我想你的文章之所以写得这样好，除了因为你的思想阅历比我们深刻丰富外，还因为你一定学过不少关于写作的知识吧？能否向我们介绍一下你都读过些什么好书呢？

作者: 燕炼 时间: 09-1-15 20:45

原帖由 绿罗裙 于 09-1-15 19:37 发表
燕兄，看你的文章感觉很好，也很有收获。透过你的文字，我可以看到遭遇厄运之前那个健康向上、积极进取的你。当然，你现在依然是健康向上的！说实在的，你的这种精神是我们这里许多朋友所缺乏的。真的很希望可以经常 ...

　　早年间，我在单位是搞技术管理工作的，上大学（成人教育〗所学专业也是企业管理。但年轻时特喜欢文学，还是厂办刊物的主力，后来感觉文学这条路走不通，转而把精力都用在了本专业上。残疾后，无路可走了，又重操旧业，就这么简单。读书从来不看消遣类闲书，都是名著和正统文学。如下一篇短文：

买书与读书

　　买书为了什么？就现今而言，基本可分为两种用途：其一是为了阅读，古人早有读万卷书，行万里路之说；其二是为了装点门面，家室里放了那么多的现代化电器，总要有点书卷相左才显得咱不俗不是。好像后者还大有漫过前者之势。当然啦，也并非都囊括于两者之中。还有一种，最初买书确是为了阅读，但买回家中却放在那里睡了大觉，总觉得反正已经买回来了，等有时间再读吧。这一等，可就没谱了，十年八年或许几十年也不曾动它，我就属于这种人。
　　文革那十年，市面上没书可买，就千方百计地想办法四处去借，借来的书大都是有期限的，因为下面还有人排队等着看呢，即使没人等着看，书的主人也得给你定个归还期限，还请勿外传,秘密阅读。记得我的最快阅读速度，是四卷本的《战争与和平》用了一个星期，而且是竖排繁体字的版本。算一算，除了每天八小时的上班，还能有多少睡眠时间？那一阵，眼睛累得无论看哪，全是竖道道。可以这么讲，这一生所读的书，多半都是在那十年之中完成的。1977年图书市场开放，可着北京城的新华书店到处转悠，也甭管读没读过，是见了古今中外的文史哲名著就买，等名著买得差不多了，又开始盯上了工具书。先是《辞海》，合订本的不要，嫌它简略压缩了内容，非得是按分册一本一本的凑。记忆中，50多本的分册整整凑了三年才配齐。然后又被那四卷大16开精装本的《辞源》诱惑得食不甘味，可那价格贵得始终让我举棋不定，最后一咬牙——买！在老婆那儿没法交差，上我妈那儿报的销。
　　名著买得差不多时，再以后买就是细水长流了。可几年过后，那书也没看过几本，总是在想，等有时间再说吧，就这样，明日复明日一直推到了1986年我受伤致残。伤残后时间倒是有了，可从肩往下包括双手都失去了动能，看本16开的杂志还勉强能翻翻页，32开本的书籍就得别人代劳，可老让护理员陪着给我翻页，没几天人家还没说什么，我自己就觉得过意不去了。后来基本上与32开本大部头的书籍就绝了缘，但16开本的杂志像《收获》、《十月》、《读者》等倒还能够自己翻页，报纸也还依然订阅。
　　自打有了网络，我算是被彻底解放。尤其是2000年以后，许多报纸书籍在网上都能找到，近几年基本上不花钱买书订报了。光是工具书软件，我这里就有《汉语大词典》、《现代词语大字典》、《现代汉语词典》和《中国大百科全书》，而且大都是网上荡来的免费版，就算是付费的，也异常便宜，点击几下轨迹球（鼠标咱用不了），用网银把钱划到对方账户，二三十分钟一切OK。
　　于是有网友就感慨道：“买书、读书的感觉，与在网络上看文章的感觉还是不同的，前者能一书在手，反复品味，还能闻到书中的墨香，而后者更容易走马观花，甚至不求甚解、不知其所云。还是愿意自己的书柜一直保留着，有一些珍爱的书，可以在冷夜里缩在被窝中，慢慢地品读……”我回敬道：“您这不是戳我心窝子吗？要不是瘫成这样，我连上厕所都愿捧本书。悲哀呀！”又有人劝说：“还是要注意保护好视力。”我答曰：“看瞎了算，眼睛毁了还有耳朵，咱用盲人的语音软件不得了。”
　　家中现有藏书约3000册。前几天，刚交代我妈和我妹：把那些藏书处理掉吧，太占地方了。说实话，真是舍不得，那毕竟是我青春追求的见证啊！

[ 本帖最后由燕炼于 09-1-15 21:43 编辑 ]

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-15 21:15
标题: 回复 38# 燕炼的帖子
谢谢燕兄的详细解答。

顺便问一下，你要处理掉什么书啊，能否列出一些比较有名的，让我（或阳光上的其他朋友）向你低价购买？
运费由我自己出

作者: 燕炼 时间: 09-1-15 21:35
标题: 回复 39# 绿罗裙的帖子
晚啦，早就被人瓜分得一干二净了。

作者: 燕炼 时间: 09-1-16 10:07
标题: 接 36# 燕炼的帖子

生活的悖谬

　　我曾经在网上说：生活如此，文亦遂缘。我总担心人们笑多了，就不会哭了，等到需要哭的时候，嘴都不会咧。最要命的是由于缺少训练而导致的一口气背过去，刚出生的婴儿不净有这种事吗？由于我体验太深，当初就差点没背过去，所以总想告诫大家，别光那儿没完没了的笑，多学学哭也有好处，人这一辈子不容易。都说笑比哭好，我说哭比笑好，要是能哭会笑那就更好了。

　　真羡慕你还有那么个仙风道骨的爸爸！如果能把“静坐长思己过，闲谈莫论人非”的警言贴到心里，起码你就能成个“半仙儿”了。我们现在共同努力，先往心里刷浆糊吧，估计我会在你之前得道，你不是说过我有佛像吗。在我们中国，佛、道有着天然的血缘关系。

　　为了解决你烧饭煳锅的问题，建议你在网上下载个时间提示软件，锅坐上了，在电脑上设定好需要的时间，到时电脑音箱会发出提示声音。现代高科技解决这问题不是小菜一碟儿。我忽然想起，前面你曾提到的报纸上登的那位女性，总希望丈夫给她写情书，而丈夫写情书的激情却总是投给新结识的情人。这好办呀，现在网上正流行一个叫“魔术情书”的免费软件，它的基本功能是这样：“由电脑自动书写情书，有了她，可以让你从此不再为写情书而烦恼，你只需轻轻点击几下鼠标就可以写出让你感到满意的情书。软件内含强大情书库，可以用它书写出超过一万封不一样的情书，而且情书库可以随意地扩充。软件内还带有一百多封古今中外经典的情书，只需点击鼠标，就可以自动套用。你可以选择‘自动书写’、‘模板式书写’及‘组合式书写’这几种方式来快速写情书。”你看这高科技发展的！别急，等将来哪一天，兴许就能帮你“仙风道骨”喽。

倔强的牛姑娘

　　网络论坛的故事还未讲完，正所谓“没听说过顺手牵牛的！真是牵了来，没准受的又是另一种折磨了！”网友的这段带有哲理性的取笑，还真勾起我对另一段往事的回忆，于是，回复对方说：讲得有道理，正像咱们的哲人网友说的“是你的，跑不了，不是你的，得不到。”我理解，不光指人，还指事，包括福与祸。不过我并非全开玩笑。在我与前妻恋爱前，确曾有位属牛的姑娘（姑且称她牛姑娘吧）暗恋过我，不过那只是单方面的情感。我和前妻结婚时，牛姑娘很有些伤感，她送了我一个插着绢花的花瓶。当时我就觉得别扭，但并没计较，可拿回家后，妻不干，怨这人不懂事，怎么可以送单儿呢？手中把看之时，忽然又发现瓶底有个大裂痕。这下妻更不干了，“这不是方咱们吗？！”随手把花瓶扔了。

　　7年后，我们真的无可奈何地分手了，而且至今双方真的象那个带裂痕的单花瓶一样，各自孤独地生活着。牛姑娘是有先见之明，还是恶意施法？它怎么就那么巧？我这个人，从本质上讲是不信命的，典型的A型性格还常使我对所谓的命运主动发出挑衅，因为屡屡得胜，便更有些自命不凡，但在婚姻和致残这两件关乎我一生命运的大问题上，却多次出现了类似上述那样具有前瞻性的准确预见。于是，在我困惑之际，又不得不向命运低头，但我从来没有真正地反省过自己，因为我找不到答案，又怕把具有挑战意识的宝贵性格打磨掉棱角。因而，后来的我，就像沙漠中的一头离群又迷失方向的野骆驼，独自而不屈地奋力前行。

我和妻一分手，牛姑娘心又动了，协议离婚手续还没办完，她就急不可奈地先给我写了封求爱信。不久，又带着她的丈夫找到医院，开门见山地说：“过去我高攀不上，现在你都瘫成这样了，我们也该拉平了吧？”我说：“你怎么可以这样呢？你是有丈夫、有孩子的人！”她说：“我都不要了，心甘情愿伺候你一辈子！不信你可以当面问我丈夫。”我坚决地、不容商量地拒绝了她，可以后每星期日她都跑100多里地来医院，赶也赶不走。转院之后，我封锁了一切可能的消息渠道，但一个月后，她还是找到了我。这次，她进行了全方位的美容化妆，还告诉我，有关法律方面的事宜，全都进行了详细的咨询，那咄咄逼人的架式，好像当时就要把我抢了去。面对这样一个执着的女人，即使你不想接受她，也得为她所付出的这一切而备受感动，可我没有，一点都没有，只是感觉她的努力最终得不到一丝回报，我有点对不住人家，就这，也只是我被逼无奈，把她连损带挖苦地骂了一顿，她哭着走了以后的那一刻暂短的时间。当时的我，就那么冷血，像是一条冬眠的蛇。过后我妹曾碰到过牛姑娘，并劝她说：“只要你别再有非分之想，我哥和你还是朋友。”一年后，牛姑娘离了婚，带着她的男朋友到医院来看我。那小伙子大学毕业刚两年，挺憨厚实诚的，家在离北京不远的河北农村。不久，俩人就结婚了。婚后，姑娘再没来看我。说来，这已是近10年前的事情了。

想要的没有不要的偏来

　　再引哲人网友的那句话“大千世界，无奇不有，玄妙天机，深不可测。”有时我常自问：“怎么这倒楣和幸运的稀奇古怪新鲜事儿就全让我赶上了？”倒楣自是倒楣，可我不仍有资格大言不惭地在这向众位吹嘘牛姑娘追我这么个瘫子的经历吗？曾有听过我故事的人说挺羡慕我，其实当年虽是我主动提出离婚，似乎还透着我的高尚和大度，说穿了，那至多不过是一种明智与无奈的选择，现在提及此事，我仍有种被人抛弃的感觉。讲牛姑娘的故事，纯属是受某种不健康的心理驱使，在寻找自我平衡。要是有人再说羡慕，那可真真羞死我了。

　　有关牛姑娘的故事早成过眼云烟，当初把它写到网络论坛，也并没做过深入的思考，现在重新翻找出来，又看到当年一位网友的留言：“我们刻意追求的东西，只要到了手，到头来每每成为人生的累赘甚至锁链，而那些我们拼命逃避的苦难，只要逃避不了且未能摧毁我们，最终反而成为人生的财富。这是人生第一悖论，我们只能理解它，不能超越它，只能在两者之间求得平衡，不能用取消其中之一来取消二者之间的冲突！”多么耐人寻味的一段留言呢！记得你曾跟我说过：“爱与被爱都是一件很幸福的事。”我不知道，这句话的前面是一种什么样的定语环境？如果爱人于被爱是双方所共有的，这当然合乎逻辑，可要是单方面的一头热，幸福哪里找？牛姑娘的爱被拒绝后，肯定是痛苦的；我的冷血，则始终伴随着绝望，何言幸福？即使后来在网络论坛讲述这个故事，所流露出的至多不过是一种虚荣心的满足。我现在该交待的是，当初的冷血，除了绝望的因素以外，还有没有其它原因？比如，当我的灵魂从死亡中复活，重新又燃起对生活的热情，我还会拒绝类似牛姑娘那样的求爱吗？会的！肯定会的！因为无论是致残前后，我都从来没有爱过她，那种因残疾而降低自己去寻找组合式婚姻的范例，不可能适合于我这种人，暗藏在我骨子里的那种病态式的孤傲，会像冷箭一样时时伤害对方。因此，我拒绝！我退让！我把自己挂起来！

作者: 欣弃羁 时间: 09-1-16 12:31

原帖由燕炼于 09-1-13 22:12 发表

你的寻情记写得更经典，那是对我们极不负责任的刺激和极端的精神摧残。

燕兄过奖，小弟写的东西只是娱人娱已，而兄台的却是哈姆雷特。
你的境界，就是人格魅力吧。

作者: 燕炼 时间: 09-1-16 15:55

原帖由 欣弃羁 于 09-1-16 12:31 发表

燕兄过奖，小弟写的东西只是娱人娱已，而兄台的却是哈姆雷特。
你的境界，就是人格魅力吧。

小欣糟践我

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-16 23:19
标题: 回复 41# 燕炼的帖子
本来想要睡了，结果还是忍不住上来看你的帖子，反正明天上午可以不用上班啦

有朋友说燕兄你有佛像，我这段时间炒菜经常面对妈妈贴在墙上的观音图像，倒是觉得自己似乎有点像观音

因为我们的个子都比较高，而且还大脚丫

再有我也似乎有点菩萨心肠呢

看燕兄讲牛姑娘送你的结婚礼物似乎冥冥之中在预示着什么，我觉得我们的思维真有点像。我也经常发现一些看似普通平常的现象好像在预示着什么，因为之后的结果往往跟这个现象有点联系。也许如怀念阳光所说的，像我们这样的人算是比较有佛缘的吧，因为我们有一定的悟性，善于发现事物之间的潜在联系。

从燕兄拒绝牛姑娘的理由中，我也看到我们的相似点。我也是这样，绝不因为自己是离婚女子就降低对对方的心灵要求，即使对方是未婚男子。我一年前就遇到过这样的事情，有个未婚男子对我印象不错，而且家庭背景和现实条件也都不差的（他后来娶了一个未婚的女教师），但因为感觉彼此的心灵不是同一个层次的，所以我拒绝了。

PS：前面看到你说“方”这个字时，我是不理解的。今天再看到它在另外一个语境时，我才算理解了。我们这里不叫“方”，我们这里叫“克”。

[ 本帖最后由绿罗裙于 09-1-17 10:49 编辑 ]

作者: 燕炼 时间: 09-1-17 09:49
标题: 回复 44# 绿罗裙的帖子
“克”乃克星之克，与“方”同义。话虽这么说，我并不信，但事情有时就特巧合。婚后一年，她回老家为父亲送葬，找了位算命先生，一算说她得离婚；后半年我去东北出公差，一位搞设计的工程师会看手相，给我看后也说我婚姻不到头。结果都应验了，从此我再不找人看手相算命，前半生，不用算，我比他清楚，后半生算出个灾难来，你就得提前进入抑郁状态，何必杞人忧天。

作者: 扎西得乐 时间: 09-1-17 09:50
呵呵......我也一直在追燕兄的“回忆录”，在不解这“方”的时候，谢谢裙子好细心的MM为我们解了

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-17 10:40

原帖由燕炼于 09-1-17 09:49 发表
“克”乃克星之克，与“方”同义。话虽这么说，我并不信，但事情有时就特巧合。婚后一年，她回老家为父亲送葬，找了位算命先生，一算说她得离婚；后半年我去东北出公差，一位搞设计的工程师会看手相，给我看后也说我 ...

你对待算命的态度也跟我完全一样，怎么会如此凑巧？算是有缘吧

原帖由 绿罗裙 于 09-1-13 19:39 发表
我生活在农村，关于算命这东西我真实地接触了不少，因为农村的人基本比较信这些，也有许多专门从事这一行的人。
我们这里比较有见识的人都说，算命这东西可以信，但不能迷。是的，有些东西的确很玄，我个人感觉是过往的事他们往往算得比较准，至于未来的给我感觉为什么不那么准，也许正如楼主在以前的帖里所说的，那是因为命主自己的努力改变了命运的轨迹。所以我赞同楼主本帖所说的，最好只算过去，不算未来，以免误导命主。
至于我自己，在经历了那么多的事情，以及算了那么多次命后，现在倒是觉得可以不用去算了，因为我现在生活的比较好，也相信自己已经能够较好地把握自己的生活与命运。

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-17 10:41

原帖由 扎西得乐 于 09-1-17 09:50 发表
呵呵......我也一直在追燕兄的“回忆录”，在不解这“方”的时候，谢谢裙子好细心的MM为我们解了

不用客气啊，好姐姐

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-17 10:50

原帖由燕炼于 09-1-13 22:05 发表

天马行空了不是，那是庄子哄着我们睡觉觉。

燕兄这个帖子回得甚好，我的确是在天马行空，我自己也是有点自知的，哈。

作者: 燕炼 时间: 09-1-17 15:39

原帖由 扎西得乐 于 09-1-17 09:50 发表
呵呵......我也一直在追燕兄的“回忆录”，在不解这“方”的时候，谢谢裙子好细心的MM为我们解了

快过年了，扎西得乐！

作者: 燕炼 时间: 09-1-17 15:44

原帖由 绿罗裙 于 09-1-17 10:40 发表

你对待算命的态度也跟我完全一样，怎么会如此凑巧？算是有缘吧

人家是有缘千里来相会，俺是啥？近在咫尺不相识。

作者: 燕炼 时间: 09-1-18 08:43
标题: 接 41# 燕炼的帖子

爱的故事

　　对牛姑娘的那个“现在你都瘫成这样了，也该扯平了。”的观点，我们的看法还是有差异的。我感觉，她代表了社会上大部分人对残疾人看法的主流意识，这就是反映在婚姻问题上的不平等。我所接触过的大部分截瘫残疾朋友（包括许多大学毕业生），为了解决婚姻问题，基本上都是把目标定在了来京做家庭护理员的农村姑娘身上，这是另一种形式的“扯平”，是婚姻屡遭失败后的一种无奈选择，他们付出和牺牲了思想观念、文化差异、生活习惯等诸多不谐调因素的代价，举手投降屈尊于这“扯平”的婚姻。如果他们不残疾，你能想像一个生活在北京这样的国际大都市的健全人，怎么可以把婚姻的选择目标定在农村姑娘身上？既然存在就是合理的，我们就得接受这个现实。牛姑娘没有错，她把想法勇敢地付诸于行动，没有成功——惋惜，但不遗憾！当然，我也没有错，我独守阵地不肯屈尊于“扯平”的婚姻，挺有骨气——遗憾，但不惋惜！

　　我说过：“拒绝一切形式的婚姻！”但我还要补充一句：“可以接受一切我认为很美好的爱情！”一般人们通俗地理解：爱情的结果就是婚姻。按这种理解，我的爱情就只能说是光开花不结果了。在我16年的残疾生涯中，其实多半时间，是并不缺少爱情的，尽管她的形式表现各有不同。我想，就筛选出一段连我的家人都认可的爱情故事吧。

春天我为爱情祈祷

　　那还是我伤残后的第三年，正值桃花盛开的季节，在医院的一棵玉兰树下，我们相识了。她从上海转到北京的时间并不长，住院的一个多月间，我对她的全部了解也仅限于知道她叫姗姗，和我一样同是个外伤性截瘫病患者，不过她的病情要比我轻许多。我们的初识是文学做的媒，当时我正在进行第一篇小说的创作，而她也正参加一个函授文学班的学习。事后，每当回忆起这段经历，我俩都会有种难以言明的感觉。此前，即21岁那年，她曾有过一段非正式的恋爱史，但尚未进入角色，那场意外事故便从天而降，从此她便永远地关上了爱情的大门。对她来讲，原本就没有过开始，也就无所谓什么结束了，免偿了这期间的甘苦，无需他人为自己再做什么牺牲，减少了诸多的烦恼，这也未偿不是件好事。可她怎么也没想到，多年之后刚刚转到北京，就认识了我，且是那么迅疾而毫无犹疑地爱上了我。我感激她，痴情地把她看作是受上帝派遣而来的护卫天使。那时，我刚刚从离婚的痛苦中摆脱出来，心灵创伤的结痂尚未脱掉，她就那样温润轻柔地走进我的心田。从此，我才相信世上真有一见钟情。这是不是天作之合？或者就是那个所谓的缘份吧？尤其有两个异常巧合的日期，似乎也为我们的爱做了注脚——我早年的结婚日正是她出事的那天；她24岁生日又是我蒙难的那天。我们似乎命中注定要成为一对情侣，我们很快便形影不离了。

　　那年五月的一天，我和她相约由护理员陪着去了八大处公园。园内的大悲寺里香烟燎绕，我们各自买了一把供香点燃，双手合十向观音菩萨祈祷：“菩萨，你真能解救众生，使我们走出伤病的苦海吗？……你不能！否则你又何必让灾难降临到我们头上？”其时，我们都在想着各自的心事，想着那不明不白、若即若离的情感。我猜想，医院所有人都在传说着我们的秘密，其实秘密只在我们心中，我们用眼睛就可以交流。我们无须避讳，失去的已经够多，能够得到的却已很少，难道还要我们羞羞答答地去接受吗？我们在一起，战胜了恐惧，也战胜了孤寂，我们相互缝合着心灵上的创伤，共同体验着仍然是美好的人生。

　　那天我表现得特别虔诚。从护理员手中接过一张十元大钞，双手紧紧把它夹住，靠两臂残存的一点余力颤微微地把它送入捐款箱的上口，这期间我几次都未能成行，但还是拒绝了别人的帮助。对此举，我至今做不出准确解释，一个有着十年党龄且受过正统的马列主义教育的唯物论者，竟然面对一群泥胎雕塑表现得如此虔诚，这是不是悖谬？其实，很多人在无可奈何的境遇面前，都习惯于把自己美好的期冀和命运的转折托付给神灵，好像只有这样，才算对自己有了个彻底的交待，哪怕那托付伴着点燃的供香化为乌有，漂泊的心灵也算有了一个最终的归宿。这期间，我们拍了不少的合影，而且她不容商议地把这天定作了我们的“结婚日”，事实上，我们的关系也的确发生了质的飞跃。

缘未尽泪已干奋斗向前

　　出游归来的这天下午，护理员去洗衣服，病房内格外的宁静，门被轻轻开启，我知道是她来了。她端坐在轮椅上，身着一件漂亮的乳白色蝙蝠衫，象一朵白云般飘到我床前。我们相对无言，久久地凝视着对方，感到了那眼神的炙热。她面颊上的红晕越来越浓，红得眩目、红得耀眼。我微微闭上双睛，以逃避那令人心颤的前奏，等待着疾风暴雨的到来……这一天，我第一次接受了她的赐予，她那幸福的泪水也润湿了我滚烫的面颊。

　　沉醉于幸福之中的她忽然问我：“你知道'吻'对于一对年轻恋人意味着什么吗？”“当然是爱！”我不加思索地答。“还包括什么？比如你我之间。”我摇了摇头疑惑地望着她。她动情地对我说：“我们的情况和健全人不一样，我是把'吻'当做了自己的贞操，今天我把它给了你，就象做了你的新娘一样……”傍晚，我们来到医院附近的一条小河边，春风拂面，彩霞满天。欢快跳跃的河水，映着彩云，无比灿烂。

　　我望着河水，心情十分矛盾。身边的姗姗像一朵白云一样圣洁。她深情地看着我，说：“我们结婚吧！我会尽一切努力照顾好你的，不要把问题想得那么严重！”我知道我们之间的感情是纯洁的。我内心也十分需要她。可是，面对自己瘫软的身体，我不能超越现实，接受她神圣的赐予。我摇了摇头。

　　姗姗的泪水顺着面颊流淌。我的心都碎了。

　　伤残以后，现实生活中一系列无法摆脱的矛盾始终困扰着我。在爱情和婚姻问题上更是如此。姗姗是个伤残相对较轻的姑娘，清纯得只会享受浪漫，而我和她不同，饱经了婚姻巨变的沧桑，重残的身体已经把我的家人拖累得疲惫不堪，由截瘫所导致的多种合病症时时地在危及着我的生命。尤其泌尿系统，一年差不多有一半的时间处在感染状态，动辄就需要静脉点滴，我怕是注定要在医院里呆上一辈子了。对我们来讲，生活上的相互关照与情感上的彼此交流是一对无法调和的矛盾，更何况她的家远在外地，我们天各一方，行动不便，何年何月再团圆？愿望总是美好的，但它必须切合实际，这个实际对姗姗来讲其实并不虚幻，她还年轻，她有着娇好的容颜和善良的心地，伤残本身也并未损及她作为一个女人所应有的一切。从实际生活来讲，她需要有个健全的生活伴侣。情人的爱总是自私的，当这种自私受到了客观条件的抑制，我自然也就变得“大度”起来，我希望，她能够有一个很好的归宿。

　　姗姗是个聪明的女孩，出院后，在写给我的信里说：“爱是不能忘记的！一生当中，曾经拥有过那幸福美好的六年时光，我知足了！”你看，现实尽管并不完美，可是，毕竟也有完美的爱情。虽然这种爱情没有结出婚姻的果实，但是，她比婚姻更动人。她是我生命中一道永远的风景，让我相信、盼望，激励我继续奋斗。

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-18 09:42
标题: 回复 52# 燕炼的帖子
爱的故事里的观点很好，很支持，虽然我也是一个农村姑娘，呵呵。

作者: 燕炼 时间: 09-1-18 19:23
这是个无奈的结局，也是在现有条件下，很好的结局，毕竟我们曾经拥有过六年美好时光。

作者: 扎西得乐 时间: 09-1-19 09:21

原帖由燕炼于 09-1-17 15:39 发表

快过年了，扎西得乐！

燕炼：扎西得乐

作者: sire 时间: 09-1-19 09:23
才子啊。怎么没有征文呢？！肯定获奖！
我们男人的情感有你来表达了。细腻啊。

作者: 燕炼 时间: 09-1-19 09:53
标题: 接 52# 燕炼的帖子

对美满家庭的企盼

当我们的婚恋篇写到这里的时候，我把这些篇章用E-MAIL传给了我的女儿。她看后给我写了一个很长的回复:

燕炼：你好！
　　我用了三个半小时读完了你书稿的《婚恋篇》部分，应该很清楚的知道了你生活中的每一步脚印。但是我仍在怀疑——那是我的爸爸，我的妈妈，还有我，以及我们每个人所经历的事情吗？你们的以前我并不了解，因为那记忆简直就像一个盲点，在我出生前后，包括我看到的已经全部模糊。我只知道我一再哭泣，一再傻笑，跟着那个长长的故事到了我内心深处一段从不愿意碰触的长远记忆。

　　真的，我很少和别人提起我的父母，即使说起也只是让人感觉那是一个普通的家庭，爸妈相爱，全家和睦。这也许只是我的一个幻想吧！其实我一直想寄一封写给你的信。这信很久了，是被你在书中称之为又“建立了联系”之前就写好了的，现在一同Mail给你吧。

没有发出的信件

爸爸：
　　近来一切都好吗？对于这两个字，我感觉好陌生又好亲切。是的，已经有许久没有从我的口中叫出“爸爸”这个词了，但是在我的心里曾经千万遍的喊过，每次的呼喊，心就会不由自主地抽痛。我是多么希望有人能回答我，回应一个女儿的呼唤，但是那微弱的声音除了我自己，谁又会知道？也从来没有人理会。你知道吗？那一声声的爸爸，不是为陌生的男人而叫的，这辈子只有你才配回应这一声。可是，你却不要我了。你为什么生下我又不管我了呢？为什么别人的家称为三口之家，可以平安欢乐又平凡的生活着，而我就没有呢？和我同龄的女孩子们大都有了男朋友，有了挚友，就算两者皆无的，她们也幸福地拥有着爸爸妈妈，但我却没有，什么都没有，从很小的时候就失去了完整的爱！我总是问自己，这是为什么？是我上辈子做错了什么，使我连最基本的爱都不能拥有？我真的很恨你，恨我妈妈，恨你们的自私。你们的离婚只不过是为了你们自己着想，却从来没有顾及我的感受。我也好恨我自己，为什么还要承认你们？

　　去年流星雨夜的前一个夜晚我曾梦见过你，那晚因为妈妈上夜班，我睡的很不塌实，醒来我一个人趴在床上哭得昏天黑地。我想，我是太想念爸爸了。后来我傻傻的写下了当天的日记，那日记本上留下的最多的还是泪迹。流星雨夜凌晨两点，我爬起来对流星许愿。你知道我许的是什么？流星的速度好快，转瞬间就消失掉了，我把我所有的愿望都化成两个字——有家！我告诉自己，星星一定会明白，我希望自己的家只有爸爸、妈妈和我三个人，这就是我需要的家。这世上也只有你和我的妈妈能让我实现这个愿望，哪怕只有短短的一天，使我真正沉浸在有家的欢乐中，就算受再多的苦我也心甘情愿。我封存着这个愿望，希望她会有一天变为现实。现在我从你的书中知道了，那是永远不可能的。感情与婚姻，我还是不太清楚那是怎么一回事，我能够体验到的只有分离的痛苦，就算是你们的女儿，也无法挽回事实，更无回天之力。

　　爸爸，我只想让你知道：我很想你，很惦念你。虽分别这么多年没见，但父女毕竟是血浓于水的关系，是孤单也好，是发自人类本能的那种亲情也罢，我仍依稀记得自己四五岁时的情景，大概我唯一的幸福与快乐就是住在大院那两间平房的童年时光了，那段生活平静、安宁、甜美。如今我最怕过的就是春节，特别是最近几年，它使我感觉更凄凉、落寞，尤其再赶上妈妈上夜班，我一个人呆在家里，楼里只有几盏灯火亮着，如同一个阴森恐怖的洞穴。我很怕，几乎要哭喊出来了！多么希望你在我的身边呀！那怕只有一年春节，我们能在一起，不需要丰盛的菜肴，不需要华丽的点缀，只要有你，有我妈，陪在我身边。我们看着电视，吃着零食，闲话家常——我会告诉爸爸，去年的得失成败，还有学校的趣闻。你会说你又要有新的作品发表了，然后我会缠着你让你修改我的文章，你很宠我的摇头说，我写的全是野史，是童稚的语言。我就倔强的一噘嘴不再让你看我的文章。等到了凌晨十二点，全家人随着钟声一起许愿，一起祈祷。每次想到这些，我都会兴奋不已，却忘记了随后而来的如泉涌的泪水。我的幻想太多，这边还在说着：这不太现实。那边却拉不住思绪的傻想：爸爸，真的不可能了，对吗？

　　我有一个很喜欢的歌手，我从来没有把她当成明星，只是觉得她是个素未谋面的姐姐，所以我没有把那种感觉叫做崇拜。她叫伊能静，是一个拥有着台湾血统的日本女孩儿，她有着和我相似的家庭遭遇，他的父亲来自山东，因为战乱逃到台湾，与她母亲结了婚。后来因为各种原因，她的父母在她很小的时候就离婚了，母亲带着四个女儿远嫁日本。在她十六岁那年，他的父亲又因车祸死于一座桥上。每当读起她的故事，我便有一种同情和同命相怜的感觉。她是一个非常有才华的词曲家，她在一首歌中写道：“我多么希望能在回家的时候，爸妈在等着我，有温暖的灯火……”我很喜欢这首歌，它包含着我的愿望。你还记得我给你看过的那张照片吗？一张艺术照，是不久前拍的，虽然有些不像我，但是那是最漂亮的。还有张生活照，我妈看了说我简直与我小姑越来越像。真的吗？我好久没见过小姑了，都忘了她什么样子。

　　过几天，我打算去看你，也还犹豫不决是否把这信交给你？写信过程中不知又哭了多少次，信纸被我的泪水弄的又皱又脆。如果你看到信，这里面就是我要告诉爸爸的。信要收尾了，最后还要拜托你，看过信后就当它是一片陈年的落叶吧！这次去看你的计划我谁也没告诉，因为我长大了！

　　在此祝爸爸身体健康！万事如意！有更好的作品发表。也问候爷爷，奶奶，大姑，小姑，弟弟，妹妹。希望大家一切都好。

　　最后我要郑重的再叫你声：爸爸！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　女儿：皛皛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　1999年12月28日

现在想对你说的话

　　这封信，最终我还是没有勇气当面交给你，现在一同把它抄录在此。对不起，你给我起的名字xiǎoxiǎo两字实在太生僻，我的“智能ABC”里没有。以后还依然叫我“月牙儿”吧！

　　缅怀，对我来说是件常有的乐趣。你的文章里我是个参与者，我也知道大部分事情，但是我从中感觉到那些文字隐隐充斥着你对过去所发生的事情的不满，直至有些对生活的扭曲。可以理解的是我们的心理不都有一些细微的病态吗！

　　我常想，是不是因为从来没有父爱的孩子就会变得表面独立，而内心脆弱得总想去依靠。是你使我不相信爱情！是我的母亲使我不相信这样的女人值得人去爱！我们都站在个自的立场上去理解过去所发生的一切。也许正是报着这种畸形的心理，我过着向往招摇的生活，和不同的人接触，使我觉得起码活着不再空洞。我也尊重每一个人的生活方式，就像我愿意尊重你和我母亲的离婚一样！就算是现在，你说你曾经离第二次婚姻只有几步之遥，我也愿意接受即将成为我第二个母亲的女人。记得过去你给我看过那个叫姗姗的女子的照片，你的脸上趴上了幸福，我当时恨不得撕了那张照片！后来我以为你是有意要把这件事从我的嘴里传达给我妈妈，我就在心里无数次的笑你天真，明知道不可能的事情为什么还要去做？

　　我不知道你们还相不相信家庭或是婚姻！反正我是不相信了，时代变了人的思想也就变了。我认识的很多人里，他们的家庭可要比我普通的多，但是他们也告诉我不论什么原因，离婚是必然的！说这话是不够成熟，我不觉得你和母亲能结婚就一定觉得自己有一定的承担能力，但是巨变是时常发生的，就像我学保险时老师给我们讲课时说的：男人在向女人求婚时，总会说，我会使你幸福！但是他考虑过幸福是什么吗？幸福不是说来的，你给过我母亲幸福吗？到是反而还加上了我这个讨厌的累赘！如果连巨变都没想到，我到觉得单纯的不是婚姻，而是你们自己。我要说出我的想法也许你不会接受，包括你们那时代的大部分人——同居未尝不是件好事！它不会带给第三个人痛苦，尤其适合像我这样怕爱但又想有爱的人。俗话说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。要是责任和义务都只是空话而已，那又何必来个一纸文书，拘泥于形式呢？同居不是仍可以如夫妻般生活吗！也许我还太小，跟本不懂，但是我也不愿意懂！现在年轻人生活得很放荡，所以我喜欢安妮宝贝！有一段时间看她的文字像是着了魔。我用一种冷眼旁观的角度看待生活，结识更多的人，不管那些人都是做什么的，我只是觉得他们都是值得尊重的，就像我家那只天天被我又打又骂又爱又怜的小猫，我没有强行改变它的一些不良习性，更尊重它生命的权利，我任由它在床上小便，撒娇耍赖。猫有自己独立的个性，我喜欢它，喜欢的想要吃掉，但是我对人到是有些冷血。我和以前学生时代的男朋友已经分手将近一年了，现在身边倒是不乏男孩子的追求，我也忘了后来又交过几个男朋友，人都很好！请相信我，我有控制自己情感和身体的能力。只是我感到认识我是他们的劫难！

　　说到底，我没有恨你和我母亲，相反你们是我的亲人，我理解你们做的每一件事。对于你的文字，我有两点值得说的，你有很多时候像是在炫耀一样，在我的面前，我的母亲面前，还有将要成为你读者的面前，你好像在说——你是个依然有魅力的男人！身边的女人曾为你倾倒，现在仍然一样。我讨厌你这种语句！还有就是你的理念有时候太深奥，我不理解，所以就觉得那是多余的，不过文中的很多故事使我感动！关于爱情，关于婚姻，谁能永远掌握自如？

　　你找到想要的笔记本电脑了吗？我也在帮你问，那天去“海龙”，货架上基本上都是新的，要一万以上，没什么便宜的二手货。你要是在网上的“跳蚤市场”看到适合的，就告诉我，两三千元我还拿的出，让我来负担这款笔记本的费用吧。我愿意为你买你喜欢的东西，就算是我做女儿的一片孝心。

　　说了这么多，我也不罗嗦了。也许有些话使你对我有看法，但是我想我是你女儿，轻松的对话不是很必要吗。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　月牙儿

婚姻仍然是爱情的必然归宿

　　流着泪看完女儿的来信，与其说是文字，倒不如说是一支支利箭射向我的心，负罪、内疚、委屈、担心、欣喜、感激……现实的确对她太残酷不公了。

　　正像女儿说的，我们都站在个自的立场上去理解过去所发生的一切。我不是一个完美的人，任何人都不可能完美，但我是一个真诚的人，在我“美化”了自己的同时，还大胆地剖析了我灵魂深处的许多龌龊。我是想把所有的经历都完整地记录下来，但我不能那样做，那样做了，就是一种极端的自私。对过去曾经发生的事情，我不想对女儿做任何解释，我和她妈妈的婚姻经历，做女儿的不宜知道得太多，尤其不能从我们俩人口里知道。

　　关于婚恋观的问题，我在文中已经表述得够多，但经历和年龄的的差距，使我和女儿的理念不可能一致。她的同居不婚的观点有一定道理，如果把责任和义务当成了累赘，真不如返朴归真到老祖先那里去。可一夫一妻制是人类文明的一种进步，放荡地亵渎，是不是在倒退？

　　女儿的观点代表了一部分年青人的理念，但所有持这种理念的人，又有几人能把同居进行到底的呢？他们最终还要走上婚姻这条不归之路。女儿是被残酷的现实搞怕了，但我还是相信有真、善、美的婚姻，如果这世界上连最基本的美满婚姻都不能容纳，我们还有什么希望？不是人人都可以作林巧稚的。有关这方面的内容，正是我们将要在以后的篇章中准备涉及的。

—— 完 ——

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-19 10:06
标题: 回复 57# 燕炼的帖子
不是人人都可以作林巧稚的。
sign....................................

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-19 10:10
标题: 这是我去年从鼓浪屿回来写在游记里的一段话：
接近中午的时候，我去参观了林巧稚的故居。林巧稚是鼓浪屿的女儿，是一个出色的妇科医生，更是一个奇特的女子。她医术精湛，一生为别人接生过一万多个婴儿，有“万婴之母”之称，自己却终身未嫁。一辈子单身的她去过很多国家参观访问，也被我们国家的很多领导人接见过。受她帮助，对她感激不尽的病人更是不计其数。我在参观的时候，不时听到身边的一些游客在议论她的经历。有个男子说，她肯定是遇到什么事情。有几个女子说，她长得还是蛮漂亮的，特别是后来，真是越来越好看了，不嫁真是可惜了。不知林巧稚本人是否也曾遗憾过？她单身的一生是否无怨无悔？伊人早已离世，我们已经无从得知她真正的想法。但看到她晚年慈祥快乐的照片，我想她离世的时候应该是满足的吧？
[attach]12640[/attach]
这是我为她拍的照片。

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-19 10:17
标题: 回复 57# 燕炼的帖子
“只是我感到认识我是他们的劫难！”

为你女儿的这句话感到心痛。。。或许这不只是受父母婚姻破裂的影响，还跟她母亲的教育和影响很大？

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-19 10:21
燕兄看过周国平的文章吧？你的婚恋观跟他很相似。从文字里，我感受到你比周国平更阳刚。

作者: 欣弃羁 时间: 09-1-20 02:10

原帖由燕炼于 09-1-16 15:55 发表

小欣糟践我

能够糟践燕兄，岂非也是一种荣幸？

作者: 燕炼 时间: 09-1-20 14:01

原帖由 sire 于 09-1-19 09:23 发表
才子啊。怎么没有征文呢？！肯定获奖！
我们男人的情感有你来表达了。细腻啊。

夸得我脸儿都绿了！北在哪儿呢？

作者: 燕炼 时间: 09-1-20 14:15

原帖由 绿罗裙 于 09-1-19 10:17 发表
“只是我感到认识我是他们的劫难！”

为你女儿的这句话感到心痛。。。或许这不只是受父母婚姻破裂的影响，还跟她母亲的教育和影响很大？

孩子的母亲一个人把她带大，我只有感激的份了，我不只欠女儿，也欠她。女儿能平平安安走到今天，我只有感激没有其他。

作者: 燕炼 时间: 09-1-20 14:27

原帖由 绿罗裙 于 09-1-19 10:10 发表
接近中午的时候，我去参观了林巧稚的故居。林巧稚是鼓浪屿的女儿，是一个出色的妇科医生，更是一个奇特的女子。她医术精湛，一生为别人接生过一万多个婴儿，有“万婴之母”之称，自己却终身未嫁。一辈子单身的她去过 ...

多么慈祥的一位老妈妈呀！我的前妻和她是同行，曾接生过一个四胞胎。

作者: 燕炼 时间: 09-1-20 14:49

原帖由 绿罗裙 于 09-1-19 10:21 发表
燕兄看过周国平的文章吧？你的婚恋观跟他很相似。从文字里，我感受到你比周国平更阳刚。

看过周国平的一些短文，长的看过《妞妞》，他的人格理想是：成熟的单纯；风格理想是：不张扬的激情。是的，他的文字中无处不辉映着这两种理想的交替与升华，阅读中可窥见：他的思想是那样的成熟与独特、他的心灵是那样的澄明与纯真、他的气质是那样的羞怯又富于激情！相比名气更甚、风头十足的学者余秋雨给我的感觉，周国平更平民化。余的头总是高高地、斜斜地昂着，口若悬河，西装革履；而周的头总是谦卑地低着，口才笨拙得近乎于木讷，样子朴素得象个老实巴交的农民。不擅词令、退避媒体、“坐在书桌或摇篮旁时最踏实”，这样的作家在今天的社会里似乎真的不多呢。因为稀少、因为独特，更因为其人格的魅力，所以我很喜欢他。他应该是大师级的，我仰视他。

作者: 燕炼 时间: 09-1-20 14:53

原帖由 欣弃羁 于 09-1-20 02:10 发表

能够糟践燕兄，岂非也是一种荣幸？

小欣我想揍你，看你荣幸不荣幸？

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-20 15:43
标题: 回复 66# 燕炼的帖子
燕兄对周国平的分析真到位。“成熟的单纯；不张扬的激情”周国平的这种风格跟我们这里的许多朋友一样。所以我常常觉得周国平如果没有用写作去宣泄情绪，表达自己，他可能也会像我们这里许多朋友一样患上抑郁症，呵呵。
网上的许多朋友都喜欢把周国平和余秋雨拿来对比，因为他们实在是风格迥异的一对。有人甚至说周国平是道家的，余秋雨是儒家的。也许是因为余太喜欢入世了，而周喜欢逃在角落里思考。

我前段时间才补看到杨澜采访余秋雨的视频，在电视上也刚看到李永在永乐汇采访余秋雨，从余秋雨的谈吐之中忽然觉得余也算是勇气可嘉，敢作敢为，很难得的。

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-20 15:51
标题: 回复 66# 燕炼的帖子
我和墨清这样的小朋友都觉得受伤时看他的文章可以达到疗伤的效果，呵呵。
他是我的偶像。

作者: 燕炼 时间: 09-1-20 22:00

原帖由 绿罗裙 于 09-1-20 15:51 发表
我和墨清这样的小朋友都觉得受伤时看他的文章可以达到疗伤的效果，呵呵。
他是我的偶像。

他是你们的偶像，他又特别像偶，偶像像偶，偶可不是偶像。

作者: 扎西得乐 时间: 09-1-22 09:29

原帖由燕炼于 09-1-20 22:00 发表

他是你们的偶像，他又特别像偶，偶像像偶，偶可不是偶像。

呵呵，有意思，水平高

作者: 绿罗裙 时间: 09-1-22 09:48
标题: 回复 71# 扎西得乐的帖子

是啊，燕兄幽默得真有水准！

作者: 武汉小武 时间: 09-1-22 14:48
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