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标题: 我的抑郁我的问题我的心 [打印本页]

作者: 忠于我心 时间: 09-1-11 17:45
标题: 我的抑郁我的问题我的心
真是可耻阿，注册了一个马甲才敢来说话，自认为是个诚实的人，自认为可以面对一切，自认为可以忠实于我的内心，却原来胆怯得一塌糊涂。
有很多的感触，不敢和别人说，哪怕是网上的陌生人，也不敢写下来，哪怕是没有公开的博客。
我想说自己是问心无愧的，可又为什么害怕别人知道自己的内心？

我妈妈和我说，我很担心你会得抑郁症，我又是好气又是好笑，你知道我抑郁了多少年了么？我说这辈子就没有享受过多少快乐的日子你相信么？你现在才担心我得抑郁症阿？其实我早就是了，早在我拥有自己的记忆之前。
一年前我的测试报告上是长期慢性抑郁达平衡状态，我笑着问咨询师，既然已经是平衡状态了，我还需要治疗么？
他说如果为了提高生活质量，还是建议我参加长期治疗。可是我不相信他所谓的治疗能帮助我多少，我想我宁可自救。
打破平衡是个痛苦的过程，打破之后，你还不知道你是会变得更快乐还是更消沉。
另一个咨询师告诉我，你这是性格，如果尝试改变，别人会觉得你很怪异，而且性格是改变不了的。
我不相信，我不愿意接受，我也不喜欢这个一点也不专业的咨询师。
我说，我一定要改变。

大概三年前，在一个普通的下午，在我那简陋的小屋里，我问自己，为什么我会过成这样？
为什么我并没有经历什么挫折，却感觉如此悲哀？为什么我明明在某些方面可以优秀，但却几乎穷困潦倒？
为什么我的生活要如此艰难？
没有道理的，不应该这样！
我就那样得出一个结论，一定是心理问题，所有这一切都源自我的心。
于是，我决定看心理学方面的书籍，哪怕是最晦涩最专业难懂的语言，我也要一个个看下去，我相信自己的自学能力。

这一路走来，我不知道我有多少进步，没有办法去衡量，也许改变了一些，可是有些东西却怎么也改变不了。
我对自己说，如果你不知道该怎么做，那怎么也不可能改变，如果你知道怎么去做，也许还能有一些小小的机会。
可是又有人说，如果你什么也不知道，你反而会幸福。
我不信!

我外婆在当地是著名的神经病哦，当地人都这么说，他们不可能分得清什么是精神分裂，什么是神经症，即使现在我也没法用一个合适的词汇来描述她的病情，她因为被拘留了一段时间，出来之后就这样了，人们说她是疯子，没有人知道她怎么想，但是她的病情让别人开始害怕她，于是她和她的女儿也许因为这样才获得了一些生存的空间。
我清楚地记得在外面碰到她，她要给我们压岁钱，我想逃又不敢逃，她从她破旧的口袋里掏出一张一张的破烂的毛票，而周围居然就围了那么多人在看我们，就因为她是个疯子。
我还记得有一次她病情发作，老妈很利索地把她拖回家，我在人群外看到她躺在地上，痛苦地扭曲，我看到她的肚子上有一个很大的肿瘤。
我记得她病重在床，房间里永远有一股莫名的臭味，而我却不肯踏入她的房间。
我记得我放学回家，碰到坐在自行车后面的母亲，她和我说外婆死了，我却没有任何感觉。
我没有再看她任何一眼，她烧成了骨灰后我帮她捡掉骨灰里的煤渣。
我想我死了烧成灰之后，就把骨灰洒到远方一个美丽的湖里，不留在世上任何痕迹。
我很怕她，我也害怕别人的目光，小时候的玩伴其实都知道的，似乎并没有人歧视我，可是我却躲起来了。即使在现在，我也不敢向任何人提起她。
我外婆的妹妹年轻的时候自杀了，因为感情问题。我外婆的弟弟算是最不错的一个了，可是他年老的时候开始有神经症方面的问题，折腾着他自己和他的家人，我一样不敢问到底是什么。
我很清楚在遗传上面，我很有心理障碍的倾向，我很小的时候听母亲说，她害怕自己会得神经病，其实我也害怕，我要自己可以放弃一切，放弃对名利的追逐，也要小心保护自己的感情。
可惜我又错了，如果放弃了一切，又如何保持一个好的心情？

一个心理咨询师和我说，你不要总是想过去，那些日子已经不可能回头，要多为自己的未来打算。
难道我不清楚么？难道我不知道这个简单的道理么？难道我没有尝试过么？
我逃避得够多了，我可以装做这些都没有发生，但是他们在用一种特别的方式阻止我去好好生活，去计划未来。

[ 本帖最后由忠于我心于 09-1-11 17:48 编辑 ]

作者: 忠于我心 时间: 09-1-11 17:46
不知道自己算不算抑郁症，有时候真的很想知道
有时候又想，不重要了哦，只要自己越来越开心，只要自己的生活状态越来越好，是不是抑郁症又有什么关系呢？

作者: 忠于我心 时间: 09-1-11 17:51
就在这里记录下有关与抑郁战斗的过程吧，因为没有地方可以说，没有人可以说
不想把一些负面的信息带给别人，别人也不会愿意去听
人都是趋乐避苦的，为什么我不是？

作者: 美惠子 时间: 09-1-11 19:11
忠于我心，你就在这里写吧，这里没有任何人会歧视你，把你的情况写出来，看来你从小的生存环境确实不够好，对你的成长也有很大的负面作用，努力改变自己吧，相信我是一切的根源。从佛学的角度来讲，我们降生在哪一个家庭，都不是偶然的，都是和父母多年的缘分，我们改变不了环境，只能努力改变自我。一个人的成长与转变有三种主要的动力：第一种是痛苦，第二种是无聊，第三种是启示。一个人即使不想成长，转变，当他遭遇无数的痛苦，向东走碰壁，向西走撞了一个大包，向北走跌倒，向南走遇挫败，当他积压许多痛苦而又没有勇气选择死亡时，就会开始思索：我到底有什么不对？我到底需不需要一些改变？这时候所谓的“痛定思痛“，会使我们开始走上成长的道路。

作者: 虚空 时间: 09-1-11 21:04
没感觉有什么可耻的，其实论坛的ID从绝对意义上说都是马甲。

作者: 波波 时间: 09-1-11 22:15
欢迎楼主与大家分享自己的经历与体验

我相信大家会理解你的。

作者: 忠于我心 时间: 09-1-11 22:27
说起从小的环境，我一度还真是一直以为自己生活在一个很不错的家庭里，至少在别人眼里是个很不错的家庭，父亲是宠爱女儿的，母亲为了子女的成长含辛茹苦，所有的一切似乎都很不错，唯一不对的就是我。
有时候特别恨父亲打我，可是他说，哪个孩子不挨打，你挨的很少了。对哦，哪个孩子不挨打！
有时候讨厌他们彼此吵架，可是他们说，哪对夫妻不吵架。对哦，有几对不吵架的夫妻？
我想，吵架多伤人啊，我不愿意去伤害一个我爱的人，也没有办法去长期承担这样的伤害，如果真的没有不吵架的夫妻，那我还是一个人生活算了。
如果我有一个孩子，我一定很爱他很爱他，我又怎么忍心让他稚嫩的身体和心灵受到这样的摧残？如果我不能给与他幸福生活，那我还是不要给与他生命。
可是最后我发现，我又错了哦，而且这一错，就很难纠正了呀。

作者: 忠于我心 时间: 09-1-11 22:39
我曾经只用一个ID，除了方便之外，我觉得用马甲就是我想隐藏自己的时候，可我觉得目前最重要的事情就是对自己诚实，我的所言所行无愧于心，因此应当不用担心公开。
即使错了，也不会担心别人的质疑，因为这样才能让自己正面自己的错误，然后纠正自己的错误，不停地完善自己。
可是我清楚，我骨子里头就想把自己藏起来，所以哪怕是最亲近的好朋友，也不能听到我内心的声音。

作者: 伊人昕 时间: 09-1-13 21:02
现在自己能够在多大程度上去做到诚实，就在多大程度上，不必强求自己。
而面对自己的心灵，面对自己的内心，并非易事，只有当我们越来越有能力接受自己，从客观的角度看待自己，学会爱的原则时，我们才越来越有能力去面对自己的心灵，自己的一切……
心灵的一切问题，其实只有一个字爱
而化解一切，只这一个字就行了

在透视心灵和人生的过程中，我们发现接纳，积极思维，积极行动
是最重要的原则
没有接纳，我们会自我攻击，或者攻击他人，那么与自己，与他人，与世界的关系都将受到影响
而从消极负面的角度看问题，往往会增加自己的负面情绪，让心灵痛苦……

有时候，因为他人无法真正理解你，接受你，那么我们的心灵自然会有所封闭和保留的
自己能够明白自己，理解自己，接受自己
在这个过程中，逐渐地有能力去理解他人，接受他人……
也许就足够了。
敞开心扉，克服留在生命中的种种恐惧，失望等情感，并不容易
楼主现在能够做到这样，已经很不简单了！

作者: 波波 时间: 09-1-14 13:12
标题: 回复 9# 伊人昕的帖子

作者: 忠于我心 时间: 09-1-14 22:23
我从来不认为只言片字就能解决问题，相信面对人性这么复杂的问题，再聪明的人也需要长期地学习，所以我决定系统地去学习，三年吧，我觉得三年于我应该能见效了。
当时还有个rebuild的想法，就是想重新做人，但本身自己也是个保守退缩的人，所以也不想用极端的方法，不想纠枉过正，就想慢慢地调整过来。
记得当时做了看书的决定之后，问了一个心理学专业的网友，应该看些什么书，他告诉我可以从普通心理学看起，另外一个很好的建议就是应当挑自己感兴趣的地方看。
除了普通心理学之外，我第一个选择的就是社会心理学，因为我自己也发现很多问题，其实和自己不能融入这个社会有很大的关系，有太多解不开的矛盾，就像一个朋友说过，我属于社会边缘人物，虽然我并没有搞清楚边缘人物的概念。
人始终是社会动物，我对自己说，你不可能永远生活在自己的世界。

忘了是什么时候了，曾经找到一本薄薄的佛洛伊德的梦的解析，80年代出版的，才0.70元，莫名其妙地看了起来，终于放弃，过了一段时间再拿起这本书，就已经是不同的感触和理解。

心理学系列教材还是很枯燥的，尤其是普通心理学和生理心理学，北大的教材完全中规中矩，相比翻译过来的人格心理学和发展心理学，在可读性上面差了很多。

在啃这些枯燥的文字的时候，当然少不了应当去读一些课外读物，记得最早因为怀疑自己还是抑郁症，所以开始找关于抑郁症的书来看，印象最深的就是在新浪读书里看的忧郁了，再后来还有一本中毒的父母，这两本书给我带来的影响是非常大的。

作者: 山中高士 时间: 09-1-14 22:42
有的时候可能楼主想的那么复杂，有的时候心情情绪的改观其实很简单，关键不是你看了多少，而是领悟了多少，做到了多少。

接纳，积极思维，积极行动

做到上面的，我相信你肯定有大的改观
支持你！

作者: 忠于我心 时间: 09-1-16 23:07
悲伤有如鸦片
明知道它带来痛苦，却不能抽离

作者: 惟善为宝 时间: 09-1-17 20:31
有时候两个人聊天，像两个聋子，各说各话。

作者: 忠于我心 时间: 09-1-18 12:57
因为喜欢看美剧，也不知道是因为自己关注得多就对这些信息比较敏感还是什么，发觉最近的这些长剧集中涉及心理的内容越来越多。有些事情就这么对照着自己，然后慢慢明白了过来。这种慢慢醒悟，否定过去，慢慢去体会痛苦的感觉是很凄凉的。

在law and order里，有一个男孩被车子撞死，有人认为他应当是受到了虐待，经过尸检，没有明显伤痕，但是这个男孩的手指甲被咬得光秃秃的，而且他的臼齿磨得很厉害，验尸官说，这是承担长期精神压力的结果。这样的孩子他们认为，尽管从外在条件看来，这样的孩子生活优越，但他其实还是受到了情感虐待。
突然之间，又是好气又是好笑，原来我也是个长期受到压力的那个，也是受到情感虐待的那种人。
如果有人去检查我的臼齿，一定也是磨损得相当厉害的。我常常咬着牙咬到酸痛，尤其是寒冷的时候，紧张的时候，甚至什么事也没发生的时候。
小时候咬指甲，咬到肉痛，后来发觉自己的坏毛病，然后硬是强迫自己留指甲，才算改了这个坏毛病，但是到现在为止，都偶然会忍不住去咬。
我曾经以为这没什么特别，每个人都这样，可是在验尸官的眼里，这却成了受到的虐待的佐证。

作者: 忠于我心 时间: 09-1-18 13:11
有一个人杀了人之后，帮死者整理衣物，这些细节让侦探们认为他是个相当有愧疚感的人，他们认为这样的人在现实当中应该是长期从事着与自己能力不符的工作。
我回头看看我自己，难道我不就是那个长期从事着与自己能力不符的工作的人么？
是的，我确实是个愧疚感相当强的人，但是我没有杀人，我的愧疚感从哪里来？
后来我换了份工作，比原来的工作无论在薪水和责任上都高出很多，可即使我还是没有拿出很高的热情对待新工作，我的老板还是坦言对我说，给我的薪水偏低了。
我又好气又好笑，要知道我四年前的薪水几乎只有现在的1/5，而且还认为没有人会给我一个更高的薪水，因为我能做的别人都可以做到。

作者: 忠于我心 时间: 09-1-18 13:28
DNA，婴儿期，童年期，青春期，现在
它们一起造就了现在的我，哪一个是我问题的根结呢？
父母亲从来不承认他们有任何问题，我不喜欢他们的态度，但是不得不承认，他们很关心我，他们很辛苦，他们已经做得很不错了，所有的问题都是我自己的。
可是我抽丝剥茧，反复分析我那有限的生命历程和简单的生活轨迹，这个我又有多少是我自己的呢。
后来我知道了，那是因为我没有能够形成一个良好稳定的自我。
我问我的父母亲，DNA是你们给的，婴儿期童年期根本由不得我，青春期连最重要的决定你们都不让我做，而那个时候性格几乎已经完成了，那凭什么说问题都在我这里呢？

作者: 忠于我心 时间: 09-1-18 13:41
那种孤独冷漠的感觉，从记事起就一直存在。
有人说一个动乱的年代，它给人的影响至少会延续到三代以上，我深信如此。
我的母亲说，她已经做得很好了，我明白，她认为她已经做的很好了，而且，她确实经受了很多很多的苦难，但是，作为一个母亲，她应该给与的东西，她却根本没有意识到，有些苦难，实际上是没有必要承担的，有些折磨，实际上是自己给的。
我母亲出生的时候应该没有享受到亲情吧，据说外婆外公吵架的时候，就把襁褓中的她直接扔到地上，外公外婆在她幼年时离婚，那个时候的离婚背后的痛苦应该是难以衡量的，把她当作负担互相推诿，后来是外婆的妹妹把她坚持带回家，再后来，唯一疼她的人自杀了，最糟糕的是，她唯一的亲人被抓起来了。
她说，大年三十那天，外婆还被关在一个不知道的地方，而她只顾自己玩，于是有人可怜她，给她点吃的，她才知道自己确实有点饿了。
我说，你那时候觉得伤心害怕么，她说没有啊，还一门心思地玩橡皮筋呢。
外婆出来之后就疯了。
我从来没有见过我的外公，他前两年去世，我妈妈没有见他，甚至没有伤心的感觉，至少在我看起来是这样。
我不相信在这样的环境里长大的孩子，她会懂得什么是亲情，她会有能力用心去体会一个孩子的需求和感情。

[ 本帖最后由忠于我心于 09-1-18 13:57 编辑 ]

作者: 忠于我心 时间: 09-1-18 14:20
我妈妈常常会反复说一些过去令她觉得痛苦的事情，我很讨厌这些，可是不得不听。
在经过一段时间的学习之后，我慢慢相信一个人在生长过程中的性格形成，越在早期影响越大，于是，她说的那些故事，就成了我分析的材料。

作者: 惟善为宝 时间: 09-1-18 15:51
生来如此，无需多虑。

作者: 赫童 时间: 09-1-21 23:29
标题: 回复 1# 忠于我心的帖子
有些是老天赐予我们的，无权选择。好的，坏的。。。不如欣欣然接受。面对了，自然就释怀了。不是吗？
相信你是个敏感，善于去发现的人。而你的家族给你更多的应该是聪明的头脑，对这个聪明你认识到多少呢？
我曾经认为我是个聪明的女人，我做到了。但还是觉得少了点什么，后来我发现，我应该做个聪慧的女人。聪明和聪慧是不一样的。你说呢？

作者: 忠于我心 时间: 09-1-24 22:22
谢谢鼓励我的朋友们
聚集在这里的朋友们，我相信大家对这些鼓励的话都很熟悉，甚至我们也能说得更好，可惜有时候并不能够阻止自己沉沦下去
有一次我向朋友们承认我的心态不太好，我的朋友非常惊讶，她说一直以为我是最懂得一些人生道理并善于开解别人的
我笑了说，若不是有那么多压力和需求，又怎么会那么努力地去追寻一些人生道理和学习调整情绪的方式呢
不用担心，我最近状态还不错，虽有起伏，但总体向上
想借此机会整理思路，如果发现我逻辑错误，也请大家提出来，若有和我同样的想法的人，可以取得认同感
另外我相信把自己闷在心里话说出来，是一种恰当的发泄方式
若是以后陷入低谷，也可以借此反思与鼓励自己

作者: 忠于我心 时间: 09-1-24 22:28
生来如此，多虑是由不得自己的
明知应当接受和妥协，有一些焦虑是很难去控制的
是聪明还是偏执，往往很难去界定
聪明和智慧有大不同，如果可以，我选择智慧，只是能力有限

作者: 忠于我心 时间: 09-1-30 13:46
我恨我的父母亲
我知道他们也很可怜，我知道他们似乎很无辜，可是我就是恨他们，尤其是现在。
一个人，为什么要去恨一个自己生命中最重要的人？
我很想大声说出来：
我恨你们！！！！！！！！！

作者: 阿可 时间: 09-1-30 21:10
标题: 1
我看懂了。你是指你的父母把你培养成一个书呆子，没有健全的人格和感情，是吗？
不过你外婆疯了，外婆的姐姐也自杀。说明你确实有家族遗传精神危机的风险。

我家族里也有这个。精神病遗传性非常高的。

作者: 阿可 时间: 09-1-30 23:17
标题: 1
你是一个很自恋的人。

作者: 忠于我心 时间: 09-1-31 11:11
我不认为自己是个书呆子，重拾书本是近些年的事情
父母亲我实在是不想指责他们，可是心里的恨是不受理性控制的，他们也从来没想把我培养成书呆子，相反，他们认为自己是正确的，而书本除了拿学历参加考试以外没有用，不能信。
有一次我和他们说，人家写的东西可以出书有的甚至流传多年，人家至少可以拿到稿酬可以因此获名或者获利，人家至少可以系统地表达自己的思想和外在的规律，凭什么你就认为人家一定是错的而你一定是对的呢？

人都是自恋的，而且生来自恋，一定程度上讲你说得也没错，可是如果你能看到我更深的自卑，那么你就会发现其实你只是说了一小部分事实而已，可对人来讲，一斑并不能窥豹。
不过，很坦率的说，阿可短短几句话，加上签名档，却让我很讨厌你，抱歉，我也说不清楚有什么具体的原因。

作者: 忠于我心 时间: 09-2-18 11:54
标题: 母亲
这两天开始认真看我的妈妈，她老了，不是一朝一夕突然变老的，但是我就是这么突然感觉到，她老了。
松弛的皮肤，花白的头发，蹒跚的脚步，佝偻的体态。多可怜的一个老太太阿，她是生我养我陪伴我多年的老母亲。
可是为什么我心里的她还是那样地强势和偏执呢？就是这样一个女人，为什么总是能给我很多压力呢？为什么居然让我有一种恨意？一种连我自己也无法原谅且不可以陈述的恨意？

记得10多年前做过一个梦，梦中的我回到一个陌生的家，那个地方我不认识，但我却走过长长的走廊寻找我的妈妈，却找不到，回到门口看到了她，突然变得苍老而疲惫的老妈妈让我几乎认不出来了，于是抱着她痛哭不已，醒来的时候枕头湿了一片。
始终不明白为什么要做这样的梦，但是现在的妈妈，怎么就突然让我想到了那个梦？
难怪会有人相信宿命。

于是突然真的原谅了她，虽然恨也莫名。

作者: 阿可2号 时间: 09-2-19 21:54
　说实话，你为什么恨你父母呢？你能把具体的原因说出来吗？　

我想不会没原因吧．

作者: Charlie Z. Song 时间: 09-2-20 09:03
标题: 这么多苦水还留在身体内绝对是祸害！倒出来！越干净越好！！
这里绝对是个倾诉排污的好地方！！！

作者: xlhljp 时间: 09-2-20 09:15
森田有个方法，就是把这些消极的情绪叫做症状，认为他是疾病使然，不是真实的
只要你看到消极情绪来了，不管他穿啥马甲，如何在你面前跳舞，诱惑你，你只是将他当病的一个症状，不是真实的。
你该干嘛干嘛，不要让他影响你的情绪，悔恨我为什么有这样想法呢（不知道谁造的人，这么多BUG）？人都会有各种各样的疾病和痛苦，像白血病，血压高都痛苦啊！
我们都是人，有这个痛苦也正常啊！不以痛苦而生次生痛苦，你就摆脱了。
不悔恨过去，不担心将来，活在当下。

马甲不丢人，我也有很多哦

作者: 阿可2号 时间: 09-2-20 10:11
　森田书那么多还不是只说了４个字。

作者: 波波 时间: 09-2-20 10:19
标题: 回复 31# xlhljp 的帖子
银碗大哥不愧是森田高手，所说简直是一针见血！

感谢您为帮助阳光家园的战友所付出的努力！！

作者: 波波 时间: 09-2-20 10:20
标题: 回复 30# Charlie Z. Song 的帖子

作者: xunzhao 时间: 09-2-20 13:18

原帖由 忠于我心 于 09-2-18 11:54 发表
这两天开始认真看我的妈妈，她老了，不是一朝一夕突然变老的，但是我就是这么突然感觉到，她老了。
松弛的皮肤，花白的头发，蹒跚的脚步，佝偻的体态。多可怜的一个老太太阿，她是生我养我陪伴我多年的老母亲。
可 ...

      你和我的情况有点相同。我也是家庭原因带来成长问题。和你一样，我非常同情和怜悯我的母亲，可我就是说不出的恨，从小到大，她总是给我一种压力感，到现在为止，我和她无法像母女那般亲密，每次看到她，听到她说话（特别是她和别人说话的时候），一种强烈的压力感让我无法正视她！
   也许你和我一样，生活没什么大风大浪，看似一帆风顺，说不上悲惨，却无比悲哀：我们就象一枚畸形成长的果实，从幼年开始，精神上就没有健康过，于生活，更是无法收获。
      但能一直去回忆，去分析过去吗？不能，命中注定的事情是无法改变的，回忆过去让我们更痛苦，只有尽最大努力改变现在！

作者: xlhljp 时间: 09-2-21 08:22

原帖由波波于 09-2-20 10:19 发表
银碗大哥不愧是森田高手，所说简直是一针见血！

感谢您为帮助阳光家园的战友所付出的努力！！

那大家更应该感谢老宋啊，是他的热情把我留在了阳光，是他推荐给我的黑溪帖子让我认识了森田。

作者: 忠于我心 时间: 09-2-21 12:24
标题: 基因-环境交互作用
很喜欢这个词，因为可以恰当地表达我目前所拥有的纷乱的想法
我看过森田，我觉得它的作用其实就是放松自己，不要给自己压力，尤其是自己在无形中强加给自己的压力

但具体怎么做还是见仁见智的，毕竟每个人的情况不一样，每个人执着的病根也不一样

作者: 阿可2号 时间: 09-2-22 20:57
你那个颗破心,呵呵。

作者: 欣弃羁 时间: 09-3-13 10:25
宽容，不要执著于父母的爱恨，对童年来说，那是大爱大恨。成年以后，爱恨只对社会。
父母赐予了身体，至于每个人的第二次断乳期，都得靠自己。
我愿垂手侍立于父母身旁，永远让他们放心。

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