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标题: 死了就可以解脱了 [打印本页]

作者: 云淡风轻2009    时间: 09-1-1 20:46
标题: 死了就可以解脱了
我不知道我该怎么办、我的感觉告诉我、在这样下去肯定会精神分裂、一句话不对、就想动手、想打人、想发脾气、心情极度的烦躁、每天除了睡觉、就是发呆、没有办法集中精力做任何事情、不出门、不听电话、不洗澡不洗脸、不梳头、更谈不上工作、什么都不想做、身体里有两个人、一个整天策划怎么做到万无一失的去死、因为失败过一次、第二次绝对不能再失败、死亡对我有着致命的诱惑、我很喜欢那种彻底放松的感觉、紧锁的眉头也舒展开了、因为什么都跟我没有关系了、我不再内疚、不再难过、不会再有烦恼、所有的一切都会随着我的离去而划上句号、
一个担心会伤害到家人、想要给自己多一次机会、我们家本来就人丁单薄、如果我死了、就剩下弟弟妹妹了、他们会很孤单、虽然这个世界在我的眼里没有一点可爱美丽可言、但是因为我的亲人、我还有点留恋、只是我不知道我该要怎样才能活下去、
我是个重症抑郁症患者、02年开始的、以前每次发作的时间不长、我就没怎么理它、07年2月、母亲走了、她是癌症去世的、母亲病情确诊的时候是中期、有的医生建议手术、手术效果会比较直接、有的又建议保守疗法、手术癌细胞容易扩散、不知是出于什么原因、最后我们选择了后者、保守疗法、母亲很坚强、她坚持了近5年、我一直以为当初的决定是正确的、直到母亲去世前两天、我朋友去看她、她的一句话、让我的心情这一辈子都无法平静、她说如果当初做了手术、也许她坚持不了这么几年、但是做了手术就不会有遗憾、母亲走了、带着遗憾走了、留给我永远无法释怀的愧疚、这么多年、为了忙于自己的事情、忽略了对母亲的照顾、忽略了母亲内心真正的想法、姊妹三个、谁也没有为母亲的病尽点自己该尽的责任、没尽心也没尽力、也许做了手术母亲走得更快、但是还有一个更可能的可能、母亲还有10年20年的生命、母亲是那样坚强哪么年轻、母亲走了、半年多的时间、天天梦到母亲、每一次都从梦里哭醒、只要一闭上眼睛、就是母亲的身影、各种各样的母亲、哭的笑的、温暖的、生气的委屈的在我的梦里从天黑走到天明、
越是觉得内疚、心里越是思念、过往的一幕一幕象电影一样不间断在脑海里播放、无休止的内疚自责折磨这自己、这样的日子持续了7个月、8月底一天、我在街上捡回来一只小狗、取名豆豆、母亲爱狗、母亲的宝贝狗狗也叫豆豆、只是可惜在母亲去世前被人偷去了、豆豆来后、我把对母亲的感情寄托在它身上、慢慢的也不怎么做梦了、
08年是黑色的、这一年、出了一次车祸、被人骗了两次、买了两次车、到现在去连个车轱辘也不剩下、5月、相恋了15年的男友离我而去、直至今日为止、死因都是一个迷、我们之间、因为各种原因、分分合合、当我们决定牵手人生时、他却就这样走了、因为死因不明、8个月了还躺在殡仪馆、我连到他的墓前拜祭的机会都没有、事情来得太突然、我崩溃了、从此一蹶不振、07年刚成立的公司、正是需要我全力付出的时候、而我却在这时倒下了、公司还没能正常运作、原来只是少许的亏损、因为我的原因、彻彻底底的亏得一塌糊涂、维持到今天却也耗尽了我半生的心血、
一度信用良好的信用卡、如今天天被银行追债、我是个孤独的人、快乐可以给人分享、痛苦自己消化、如果不是来到这里、上面这些、就会永远烂在我的肚子里、我不会告诉任何人、我的弟弟妹妹跟我不在同一个城市、抑郁症对他们来说是个很模糊的概念、
想到信用卡10万块的债务、再看看现在我、生命的意义除了吃就是睡、就算我不想死、我又怎么去继续、我还能做什么、亲人、爱人的别离、事业进入灰色地带、人生处在黑色的看不到头的隧道口、我又怎么走得过去、所以死亡对我是很美好的事情、我可以放下这一切

[ 本帖最后由 云淡风轻2009 于 09-1-1 22:08 编辑 ]
作者: 结冰    时间: 09-1-1 20:55
姐姐,我推荐给你一个博客,http://blog.sina.com.cn/tiffanychang
去看看其中的博文《失去所爱的人》《寻找生命的出口》
我知道看了对你暂时作用不大,但真的会有帮助的,很适合你
作者: 先学做人    时间: 09-1-1 21:44
十五年恋爱没结婚?
明知自己有重度抑郁还要开公司?
好象有点离谱.


作者: 云淡风轻2009    时间: 09-1-1 21:56
重度抑郁又不是经常·发作、只要不受刺激、不发作、平时只是积极性差点、没哪么自信、其他影响不是很大、
作者: 美惠子    时间: 09-1-1 22:01
云淡风轻,看了你这几年的经历,感觉你真是非常不容易,遭受了这么多的不幸,可是我还是希望你能好好活着,死亡并不能解决一切问题,死亡很简单,活着却很难,想想四川大地震中不幸死去的那些人,他们的家属也都活得很艰难,这个世上有很多的不幸的人,金融危机导致很多工厂倒闭,股市赔钱的人太多太多,大家是不是都要去选择死亡呢?死亡是我们每个人都要经历的事情,实在是不用着急的事情。因为一个人如果连死都不怕,那他就应该有战胜一切的勇气和智慧,如果这样,即使死了也问心无愧。
    生命需要意义支撑,没有意义支撑的生命,就是无根的浮萍。
  但生命的意义,并不在外面存在整齐划一的客观标准,而在每个活着的人自己将其赋予。
  你可以将生命视为一堆垃圾、一块烂布、一张废纸,也可以把生命视为一束鲜花,一片阳光,一串响亮的欢笑。
  一切全在你的赋予!一切全在你的创造!

   我推荐你去学学佛法吧,你所遭遇的一切其实和我们前世今世的修行都有很大的关系,我们可以来忏悔我们所犯过的错误,死亡不能解决任何问题,只会让你更痛苦。
作者: 美惠子    时间: 09-1-1 22:14
————致想自杀的朋友(转帖)
看完了这些东西,我只有心痛,心痛#¥……¥——*

      
         我曾经自杀过四次,拖着飘荡的身躯,很执着的一家药店一家药店的凑,十几片,二十几片,直到上百片%—……*—%(

         
其实要死并不难。很容易。太容易了。比应付这艰难的现实生活要容易一百倍。

          你们或许会说,我失恋了,你怎磨会了解???

              或许会说,那是你没有我这磨抑郁!

           或许会说,那是你找到了希望的寄托!我连心理医生都看不起!

            
             我想说,我痛苦的程度并不比你们低,我做过专业的心理测试,严重抑郁的

顶端,再高出一分就是极度抑郁了。极度抑郁是最高级。包括现在,我抑郁的每天心里都满是沉重

的郁气,我时常压的喘不过气。

               
               从九九年到现在,算来已近9年。

                     我也无数次的绝望。

                          每次都是绝出逢生。
                          
                        
我甚至不知道该怎磨劝你们,我只想让你们知道,会好的,一切都会好的。

                       我都颓废了这磨多年,都走过来了,你们也会的。从十几岁的小孩,那个抑郁症如此匮乏的年代,孤单,一路跌跌闯闯的走到了现在,青春完全浪费,到去年,感觉找到了寄托,到现在总算是生平有了第一次苦苦征求来看心理医生的机会。


                   希望是有的。而且很多很多。
                       
                      选择活下来。

                        有很多人在关心你们。为你们心痛。包括我。

                                 静下心来去跟抑郁抗争。死都不怕了,还怕疾病吗???
                             
                                    我们才不要当抑郁的奴隶,我们是勇敢的战士!坚持下来,就比的上那十万里长征的红军!

                       一旦我们走出来的,收获的会更多。

                               父母不爱我们,自然有爱我们的人。看,我们不就是吗???

                                    如果失恋了,说不定世界上哪一个人在静心为你而守侯。

                             你绝对值得。
                        
                        
我们往往比那些没有抑郁的人都善良,不要再来责怪自己。

                             我们其实很幸运,因为磨练越多,我们学到了东西越多。

                          我们比那些残疾的人要幸运。我们能看的到早晨出升的朝阳。红灿灿的模样。要相信,以后你的人生也会像它那样红艳。灿烂。

                            我们的心灵往往都那磨细腻,那磨丰富,怎磨能舍的让这样的自己离开人世呢???

                               我们那磨有爱心,怎磨会割舍的下自己所爱的人呢???

                            痛苦的时候,多看到希望吧。

                         走出抑郁的人有那磨多,他们是人,我们也是人,有伸磨不能呢??

                             会好的。

                                  会好的。


                               我们要活下来。幸福的像花儿一样。请相信,我们也会的。

                             

                              新年新气象,让鞭炮能冲去我们的抑郁,一切的烦恼

作者: 美惠子    时间: 09-1-1 22:16
我很重要

作者:毕淑敏


  当我说出“我很重要”这句话的时候,颈项后面掠过一阵战栗。我知道这是把自己的额头裸露在弓箭之下了,心灵极容易被别人的批判洞伤。许多年来,没有人敢在光天化日之下表示自己“很重要”。我们从小受到的教育都是——“我不重要”。
  作为一名普通士兵,与辉煌的胜利相比,我不重要。
  作为一个单薄的个体,与浑厚的集体相比,我不重要。
  作为一位奉献型的女性,与整个家庭相比,我不重要。
  作为随处可见的人的一分子,与宝贵的物质相比,我们不重要。
  我们——简明扼要地说,就是每一个单独的“我”——到底重要还是不重要?
  我是由无数星辰日月草木山川的精华汇聚而成的。只要计算一下我们一生吃进去多少谷物,饮下了多少清水,才凝聚成一具美轮美奂的躯体,我们一定会为那数字的庞大而惊讶。平日里,我们尚要珍惜一粒米、一叶菜,难道可以对亿万粒菽粟亿万滴甘露濡养出的万物之灵,掉以丝毫的轻心吗?
  当我在博物馆里看到北京猿人窄小的额和前凸的吻时,我为人类原始时期的粗糙而黯然。他们精心打制出的石器,用今天的目光看来不过是极简单的玩具。如今很幼小的孩童,就能熟练地操纵语言,我们才意识到已经在进化之路上前进了多远。我们的头颅就是一部历史,无数祖先进步的痕迹储存于脑海深处。我们是一株亿万年苍老树干上最新萌发的绿叶,不单属于自身,更属于土地。人类的精神之火,是连绵不断的链条,作为精致的一环,我们否认了自身的重要,就是推卸了一种神圣的承诺。
  回溯我们诞生的过程,两组生命基因的嵌合,更是充满了人所不能把握的偶然性。我们每一个个体,都是机遇的产物。
  常常遥想,如果是另一个男人和另一个女人,就绝不会有今天的我……
  即使是这一个男人和这一个女人,如果换了一个时辰相爱,也不会有此刻的我……
  即使是这一个男人和这一个女人在这一个时辰,由于一片小小落叶或是清脆鸟啼的打搅,依然可能不会有如此的我……
  一种令人怅然以至走入恐惧的想象,像雾霭一般不可避免地缓缓升起,模糊了我们的来路和去处,令人不得不断然打住思绪。
  我们的生命,端坐于概率垒就的金字塔的顶端。面对大自然的鬼斧神工,我们还有权利和资格说我不重要吗?
  对于我们的父母,我们永远是不可重复的孤本。无论他们有多少儿女,我们都是独特的一个。
  假如我不存在了,他们就空留一份慈爱,在风中蛛丝般飘荡。
  假如我生了病,他们的心就会皱缩成石块,无数次向上苍祈祷我的康复,甚至愿灾痛以十倍的烈度降临于他们自身,以换取我的平安。
  我的每一滴成功,都如同经过放大镜,进入他们的瞳孔,摄入他们心底。
  假如我们先他们而去,他们的白发会从日出垂到日暮,他们的泪水会使太平洋为之涨潮。面对这无法承载的亲情,我们还敢说我不重要吗?
  我们的记忆,同自己的伴侣紧密地缠绕在一处,像两种混淆于一碟的颜色,已无法分开。你原先是黄,我原先是蓝,我们共同的颜色是绿,绿得生机勃勃,绿得苍翠欲滴。失去了妻子的男人,胸口就缺少了生死攸关的肋骨,心房裸露着,随着每一阵轻风滴血。失去了丈夫的女人,就是齐斩斩折断的琴弦,每一根都在雨夜长久地自鸣……面对相濡以沫的同道,我们忍心说我不重要吗?
  俯对我们的孩童,我们是至高至尊的惟一。我们是他们最初的宇宙,我们是深不可测的海洋。假如我们隐去,孩子就永失淳厚无双的血缘之爱,天倾东南,地陷西北,万劫不复。盘子破裂可以粘起,童年碎了,永不复原。伤口流血了,没有母亲的手为他包扎。面临抉择,没有父亲的智慧为他谋略……面对后代,我们有胆量说我不重要吗?
  与朋友相处,多年的相知,使我们仅凭一个微蹙的眉尖、一次睫毛的抖动,就可以明了对方的心情。假如我不在了,就像计算机丢失了一份不曾复制的文件,他的记忆库里留下不可填补的黑洞。夜深人静时,手指在揿了几个电话键码后,骤然停住,那一串数字再也用不着默诵了。逢年过节时,她写下一沓沓的贺卡。轮到我的地址时,她闭上眼睛……许久之后,她将一张没有地址只有姓名的贺卡填好,在无人的风口将它焚化。
  相交多年的密友,就如同沙漠中的古陶,摔碎一件就少一件,再也找不到一模一样的成品。面对这般友情,我们还好意思说我不重要吗?
  我很重要。
  我对于我的工作我的事业,是不可或缺的主宰。我的独出心裁的创意,像鸽群一般在天空翱翔,只有我才捉得住它们的羽毛。我的设想像珍珠一般散落在海滩上,等待着我把它用金线串起。我的意志向前延伸,直到地平线消失的远方……没有人能替代我,就像我不能替代别人。我很重要。
  我对自己小声说。我还不习惯嘹亮地宣布这一主张,我们在不重要中生活得太久了。我很重要。
  我重复了一遍。声音放大了一点。我听到自己的心脏在这种呼唤中猛烈地跳动。我很重要。
  我终于大声地对世界这样宣布。片刻之后,我听到山岳和江海传来回声。
  是的,我很重要。我们每一个人都应该有勇气这样说。我们的地位可能很卑微,我们的身分可能很渺小,但这丝毫不意味着我们不重要。
  重要并不是伟大的同义词,它是心灵对生命的允诺。
  人们常常从成就事业的角度,断定我们是否重要。但我要说,只要我们在时刻努力着,为光明在奋斗着,我们就是无比重要地生活着。
  让我们昂起头,对着我们这颗美丽的星球上无数的生灵,响亮地宣布——
  我很重要。

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作者: 美惠子    时间: 09-1-1 22:17
我要活下去(作者rockyhigher )


为什么活?
和死比起来,活着要难的多?
常听人说,连死都不怕,我还怕活吗
仿佛死需要多大勇气一样
其实死很简单,痛苦一会就什么都没了
没了你这个人,没了你父母,
没了朋友,也没了仇人
没了欢乐,也没了痛苦
没了责任,没了义务
没了所有的所有的所有
但活下去却要面对所有的这一些
而在简单和难之间,我们理所当然的选择的是难
正因为有难,我们才能体会的到我们的存在
我们是人,不是空气,我们需要感觉到自己的存在
宁愿存在而痛苦着,不愿没有痛苦却虚无着

作者: 美惠子    时间: 09-1-1 22:21
活着的理由〔文/白玫〕

活的很好的人是不需要为自己寻找理由的。当一个人身陷绝境,自觉活不下去了而又必须要活下去的 时候,就需要给自己找个理由了。这些理由会因人而异、五花八门,有时一个很小的理由,就能成全一个脆弱的生命!

我活下去的理由是什么?

那是上世纪末的一个除夕夜,我生命中最惨最冷的除夕夜。我一个人住在一个部队医院的病房里,年迈的病中的父母远在故乡,丈夫在前几天刚刚变成前夫,趁着过节,迫不急待地和别人结婚去了。同室的一位病友刚刚死去。她和我同龄,患的是红斑狼疮。就在年根这几天,我亲眼看着她痛苦地发病,从我身边的那张床被抬进急救室,然后在子夜时分又被抬出急救室,抬出时周身用床单包裹着,还被捆着几道绳子,象一截被伐倒的树段,由几个人抬着被放到医院的小推车上,她的脸上蒙着一快布,我看见她久未露面的丈夫揭开那块布匆匆低了一下头。我还听见她父母伤心欲绝的压抑的哭声,护士小姐们在蛮横地制止他们:别哭了,这里是医院!

就在这样的一个除夕夜,我一个人躺在有八张床的病房里,过年了,能走的都在了。整个病区一片死寂。那个刚刚死去的病友的床和其余六张床都蒙着白床单。反射着楼道里惨白的灯光。我是最怕鬼的,可那一时刻,我的心里出奇地镇静安祥,似乎什么也不怕了,似乎在从容地等着什么。恍惚中我看见那个病友的白床单下鼓了起来,病友从床上坐起来,下了床,跳到我的床前(因为她的全身被捆着,只能跳),我起身下床,在她的引领下,艰难地走到窗前,把窗子打开一道逢,外面正在落雪,夜色中一闪一闪的,我猛地把窗子全部打开,直面窗外无边的夜色,我想象着自己展开双臂纵身一跃,象鸟儿一样飞出去,落在雪地上,开成一朵鲜艳的梅花!多美呀!

这时忽然感觉母亲的目光千里迢迢地穿过茫茫夜色,落在我的背上,那是我最不忍心面对的目光。透骨的关切、近乎可怜的哀求……母亲不会硬把我拦下,但她的目光却象一根绳索紧紧地拴住了我,让我无法挣脱,心里甚至有几分怨母亲,为什么不多生一个女儿呢,好让我有个借口!

一个活下去的理由就是这样产生的:为了不让母亲伤心,我必须活着。
即决定活着,就不能整天哭哭啼啼,于是我努力挖掘生活中的快乐,生活便满怀歉意地回赠于我,渐渐地我发现了一条真理,活着,真好!于是我快乐积极地活着,不再需要找任何理由了。

又看了余华的小说《活着》,主人公就象一粒沙子,被社会的潮流挟裹着,命运大起大落,直到最后,身边的亲人相继故去,而老迈的他依然活着,在蓝天下田埂上放着牛、唱着歌,活的一派云淡风清。他追问过生命的意义吗?他寻找过活着的理由吗?估计没有,寻找生命的意义是文化人喜欢干的勾当。他要做的就是千方百计地活着。
一棵树生长在那里,你看不出他的意义,而当你把他砍掉、当你把成片成片的树砍掉,当沙尘暴席卷而来的时候,他的意义就显现出来了。

每个生命都有他存在的理由,无须再,我们能做的就是尊重他,我们自己的生命也是这样!

我们应该象一棵树,活着,坚守着你脚下的土地,享受你应得的阳光,承受你命定的风雨。

好好活着吧,还没有到死的时候,就必须活着,不需要任何理由!
作者: 美惠子    时间: 09-1-1 22:24
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作者: 云淡风轻2009    时间: 09-1-1 22:29
谢谢你、美惠子、我会努力的、或者我真的该去学学佛、一直以来我都经常去烧香拜佛、我也一直以为自己是佛主最虔诚的信徒、但是直到今天、我才知道、就算我天天烧香、我也没真正的对“佛”有所悟、
作者: 先学做人    时间: 09-1-1 23:21
推荐几个链接:
www.amtfamtf.net/fjrm/jhch.htm

www.amtb.tw/tvchannel/play-1-revised.htm

www.amtb.tw/section1/jiangtang.asp?web_choice=72&web_rel_index=1249
作者: Haibulai    时间: 09-1-1 23:53
自古英雄多磨难...
作者: 五味子2009    时间: 09-1-2 16:50
标题: 回复 1# 云淡风轻2009 的帖子
死了这个世界你就无法感知了,一切烟消云散,.与你无关了,如果把人生比喻成一部漫长的电视连续剧,那么其中的苦恼就是剧情,而快乐不过是电视剧中间的广告而已。
  看得出你是个有孝心有责任感的人,生命绝不仅仅属于你自己,我非常喜欢那句广告语,现送给你“越磨砺、越光芒!”
作者: 云淡风轻2009    时间: 09-1-5 00:58
为什么老是失眠啊、晚上不睡、白天象瘟猫
作者: 饱蠹富贵    时间: 09-1-5 12:06
标题: :)
这是过程 不是结果 会过去的……加油!
作者: 宛小童的十二月    时间: 09-1-12 15:14
希望
作者: w3ring    时间: 09-1-12 21:51
标题: 我该走了吗?
一个人,哭泣,亲人在远方的家乡幸福的生活着,爱人为了生活同样在外地奔波着,这个北国的城市里只有我,孤魂飘飘,却在雪地里留下了一串串脚印……

被医生诊断为双相抑郁了,可是我还是很诧异,难道就聊聊天就可以确诊吗???我却分不清楚什么是真的,什么是假的,什么是事实,什么是臆想……我这里有好多好多药,我想睡觉,我想把它们全吃了,如果全吃了就可以睡过去,再也不用醒来,那该多好。我想爸爸妈妈,我真的好想好想在他们身边,可是为了他们的幸福我却不能回家。我只能一个人在外面飘荡,看着雪花,流着泪……

想一个人出去走走,一个人……可是却没有方向,也害怕在这个陌生的城市里迷路,永远的迷失了方向……想见爸妈……明年他们会来看我吧,可是我是不是可以坚持到那个时候啊……还有我的爱人,何时我们才能再团聚,我很害怕,害怕面对离别,我甚至不敢面对你,为了你的幸福,我是否应该远远的走开,离开你的身边,你会不会开始新的生活,永远不再被我拖累呢????

想要睡去,永远睡去,再也不要醒来……像天使一样……飞……

[ 本帖最后由 w3ring 于 09-1-12 21:54 编辑 ]
作者: starlamb    时间: 09-1-12 22:07
原帖由 w3ring 于 09-1-12 21:51 发表
一个人,哭泣,亲人在远方的家乡幸福的生活着,爱人为了生活同样在外地奔波着,这个北国的城市里只有我,孤魂飘飘,却在雪地里留下了一串串脚印……

被医生诊断为双相抑郁了,可是我还是很诧异,难道就聊聊天就可 ...


只要你在阳光,我们都是你的朋友。
我们都会一直支持你的。
朋友不要泄气,我们在乎你。
作者: 老锐    时间: 09-1-12 22:13
原帖由 w3ring 于 09-1-12 21:51 发表
一个人,哭泣,亲人在远方的家乡幸福的生活着,爱人为了生活同样在外地奔波着,这个北国的城市里只有我,孤魂飘飘,却在雪地里留下了一串串脚印……

被医生诊断为双相抑郁了,可是我还是很诧异,难道就聊聊天就可 ...

这不还有我们呢嘛!




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