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标题: 它叫我不要治疗，不要挣扎。为什么呢。 [打印本页]

作者: 亲亲 时间: 08-11-16 18:50
标题: 它叫我不要治疗，不要挣扎。为什么呢。
脑子里总有一个想法叫我不要挣扎，不要治疗，不要吃药，只要想怎么快点死掉就可以了。
它告诉我我根本没有抑郁症的。
好像不死就是我做错事了一样。
我感觉不到很多痛苦。

[ 本帖最后由亲亲于 08-11-16 18:53 编辑 ]

作者: 绿罗裙 时间: 08-11-16 20:48
可爱的亲亲，我还是觉得你现在是处于抑郁状态，抑郁状态下的好多想法是不真实的

作者: 亲亲 时间: 08-11-16 21:07
我都不知道为什么会这样想。
脑子里的她说一切都会支持我。
神让我不能忘记他，不能留恋世界，否则他说不定就不要我，还要继续惩罚我。

作者: 绿罗裙 时间: 08-11-16 21:14
标题: 回复 3# 的帖子
亲亲，我是不信神的

——不知这话是否亵渎了神

我去过教堂好多次，那里的不少人都想说服我信主，她们说信主以后，死后就可以进入天堂。牧师也经常给我讲述神如何给予他指示，但我还是无法相信，我给他们的理由是我太理性了

说实在的，我只相信自己的内心。当然这内心要明澈，是需要不断学习吸收的。正如朱熹所说的“问渠哪得清如许，为有源头活水来”。

作者: 亲亲 时间: 08-11-16 21:22
...........................

[ 本帖最后由亲亲于 08-11-16 21:36 编辑 ]

作者: 长风 时间: 08-11-16 21:33
看不懂

作者: 长风 时间: 08-11-16 21:35
那个她。。。。，力量就这么强大么？

作者: 亲亲 时间: 08-11-16 21:38
她是我的一部分。有时候我会问她一些事情。她有时会生气，因为我很久不和她说话。但是她一直都很支持我的决定。

作者: kassandera 时间: 08-11-16 21:41
我觉得有精神分裂或是人格分裂的可能……

作者: 绿罗裙 时间: 08-11-16 21:46
标题: 回复 9# 的帖子
别瞎说，我敢保证，绝对不是。可能是抑郁久了，思维有点混乱，想法太杂。

作者: 亲亲 时间: 08-11-16 21:49
嗯。姐姐。
她跟精神分裂里的人不一样的。

我去喝水，大概等下就睡觉了。88

作者: 木碗 时间: 08-11-16 22:11
亲亲，我以前有过一段和你有些相似，内心总有个声音告诉我，死亡是我唯一应该寻求的道路，那是我的使命，所有的痛苦都是为了揭示这个谜底，我不是属于这个世界的人，我来错了地方，几十年的生活只是让我长大，好明白这个道理：我不属于这里，应该回到我应该去的地方。
多年都有这种想法，所以不管怎么痛苦，都从没想过自己有什么问题。直到后来去医院开安眠药，才知道自己抑郁，而后随着好转，也渐渐理清，这个声音也就自然消失了。
每当我一个阶段沉溺于思想当中，内心纠结的时候，这个声音就会出现，虽然不是幻听，但真的就好像听到另一个自己在告诉自己“真相”一般。
越想只会越糊涂，其实很多事不是靠想出来的，生活也不是仅仅靠思想来维持的。你比我那时要清醒一点，多点时间去外面晒晒太阳，多点时间去走动走动，别管她是不是生气，只管你是不是开心。

作者: 夏秋 时间: 08-11-17 00:55
亲亲。。。。。
-----答应我，去医院！好吗？？

作者: 欣弃羁 时间: 08-11-17 01:02
看在夏秋这么晚还发贴地份上，亲亲三思

[ 本帖最后由欣弃羁于 08-11-17 01:19 编辑 ]

作者: 亲亲 时间: 08-11-17 07:33
标题: 回复 12# 的帖子
木碗姐姐。。真的好相似啊。。。但是是不是你放弃的缘故呢，说不定我们的使命本来就不是活在这个世界上。而是你贪恋了呢。。。

我最近去医院一开始是想找出“可以死亡的理由”。这样爸爸妈妈就不会觉得是自己的过失了。因为我知道，如果一个人很想要死掉，那么肯定在心理学上是不对的。后来医生说我是抑郁症。然后开药。但是我一直都不觉得自己是，不管是过去还是现在。因为，我是为了死掉这个念头而做这个行为的。我跟医生争辩，他们还说是。但是我一直认为不是。我也不知道为什么。
后来我从另外医院配了一些阿普唑仑，不够多。还有知道加红酒和心得安就可以死掉了。
每天早上都特别坦然，想要弄多点吃掉。就可以结束了。晚上我会开始想原因，有顾忌，就写了这个贴子。

我走到有声音的地方就会想很多很多。耳朵声音听起来怪怪的。所以不想出去。
我在吃药。我要吃两个星期。也许完全没效果吧。我觉得不会有效果的。

作者: 亲亲 时间: 08-11-17 07:36
标题: 回复 13# 的帖子
夏秋。一切都是不确定的。除了死掉的那一刻。。。

我去了医院了。。。我在吃药。。。

作者: nevermind 时间: 08-11-17 15:00
有个声音，积极点，开心点，乐观点
另外个声音，放弃吧，好不了的，就这么等着

什么都是不确定的，但是确定结果怎么有意思呢？不定的才有挑战，是么……

作者: 木碗 时间: 08-11-17 16:18

原帖由亲亲于 08-11-17 07:33 发表
木碗姐姐。。真的好相似啊。。。但是是不是你放弃的缘故呢，说不定我们的使命本来就不是活在这个世界上。而是你贪恋了呢。。。

我最近去医院一开始是想找出“可以死亡的理由”。这样爸爸妈妈就不会觉得是自己的过 ...

怎能不叫人贪恋呢？31年塞目闭听，心底那个声音不过是给自己一个圣洁的理由，好让自己不觉得那么内疚，执着地追求那条归途，其实只是自己一直没有把脚踏实地落下来，狠狠地走下去。
既然曾经那个共同的声音你可以理解，为什么现在不同的声音就不能接受呢？既然你觉得我们曾经是一样的，那为什么就不能相信我们以后也会一样呢？
我已经浪费了太多的青春，消耗在这无谓的追求上，如今我只想不枉人世一遭，只想狠狠地走过这唯一的一次历程。。。仅有一次，再没有续集，不能翻拍也不能重播，我只想倾尽全力。
即使我不属于这个世界，我也不会只让自己的灵魂空空的飘过一场，哪怕只是跺个脚印，惹起些许尘土，也是我的足迹。
至于阿普唑仑，我已然试过，放心，剂量超足，但结果肯定不是预想的那样，你就别浪费银子了（虽然挺便宜），别浪费精力在无谓的消耗上。
如果我们的使命本来就不是活在这个世界上，那我们现在应该是在另一处对话才是。仍在红尘，便是天命，天命不可违，痛苦的根源，不过是自己在跟自己作对。

作者: 亲亲 时间: 08-11-17 17:10
标题: 回复 18# 的帖子
我好怕这个世界和将来。
我什么都不可能拥有的。
总是很烦。
这个世界有趣，但是不是我的。

作者: 亲亲 时间: 08-11-17 17:12
很累很怕。一步都走不动。

作者: 亲亲 时间: 08-11-17 17:14
突然就很怕很怕了。不想走了。不知道为什么。走不动了。
以前不怕的时候也是有这样的想法。但是不怕的。

作者: scyfe 时间: 08-11-17 18:38
没有善良的上帝或者佛菩萨会教你自杀死亡的,那一定是魔,不要相信他,不要跟他走.

作者: lzfcc 时间: 08-11-17 18:49
标题: 活下来才有希望
因为你现在有生命，所以我们可以慢慢来……
吃饱、穿暖、晒太阳……太阳可以驱散心头的魔。

作者: 绿罗裙 时间: 08-11-17 18:51
标题: 回复 15# 的帖子
“每天早上都特别坦然，想要弄多点吃掉。就可以结束了。晚上我会开始想原因，有顾忌，就写了这个贴子。”
这就对了，好多抑郁都是昼重夜轻。我那时也是这样，常常上午脑子里就充满消极的想法，不想坚持工作不想见人，对自己的康复没有一点信心，到了傍晚才好了些，而夜晚一来临又害怕失眠而不敢上床

“我走到有声音的地方就会想很多很多。耳朵声音听起来怪怪的。所以不想出去。
我在吃药。我要吃两个星期。也许完全没效果吧。我觉得不会有效果的。”
亲亲，你不能仅靠吃药，你还要多做努力配合药物来调整心态。比如，硬着头皮出去外面走走。可以一步一步慢慢来，今天出去半个钟头，明天出去40分钟，逐渐增加时间。相信我，人的适应能力其实很强的，只是需要时间，需要意志。

我还是觉得你现在的想法不真实，是抑郁使思维变得病态。我也有过思维病态的几个月。

作者: 亲亲 时间: 08-11-17 19:32
裙子姐姐。
好累呀。
过了这次还有下次……

我明天出去走走。好的。

作者: wzhp 时间: 08-11-17 19:37
楼主的意思是有一个声音告诉你让你去死，还是你自己的主观感觉？如果是前者，亲爱的，住院吧，如果是后者，服用抗抑郁药吧。

作者: 亲亲 时间: 08-11-17 20:20
不是一个声音，这是一个念头。这个念头是神告诉我的。有的人坚信了，有的人选择了放弃。
我以前少了一部分，她后来回来了。跟我过了一段时间以后就变成一体了。她原来叫雅。后来我很难受，就让她重新出來了。但是因为她说她跟原来的雅不是同一个，所以不想用那个名字。所以我也不知道她叫什么。她的思想跟我的思想混在一起的。我只知道她的确存在。这样相伴，就不会难过了。

作者: 木碗 时间: 08-11-17 20:26
像裙子说的那样，典型的昼重夜轻，我那时也是，比你更极端，早上写遗书，晚上写“木碗告抑郁病友书”。好在我都是晚上写日记，所以都是一些对自己的积极鼓励，大家看到的都是积极求治，但早上睁开眼睛的时候也是感觉生不如死。
下午外出一下，就当作盲目的行走好了，能够把死亡当着自己的使命去追求，为什么不能把外出散步当作一个任务去执行呢？
步入人群当中那种恍如隔世之感我也有，仿佛自己是不属于这个世界的，那是因为抑郁状态的影响，也是因为“与世隔绝”太久了。
现在并不在于要到人群当中去感受到什么，不是出门就马上变得不一样了。是从主观臆想回到客观现实，从否认逃避回到直面人生。
三年前上阳光，忘了在哪个帖子里看到一句话，说不要相信抑郁状态下的各种消极观念和负面思维——还好，我相信了这句话，才让我逐渐发现那不是自己真实的内心需求，而是抑郁的魔咒。内心里自己对自己的喃喃自语，那个“我”并不是我，是抑郁。
为什么总要怀疑不是症状、不是因为抑郁，而是使命、而是“以抑郁的名义”呢？，
承认自己抑郁了，承认自己有病，不是什么很困难的事情，你肯定可以做到的。
我现在常说“不以抑郁为借口，该做什么做什么”，不是（或者不仅仅是）受到森田疗法的影响，而是我过去找过太多的借口和理由，我太了解自己躲在那借口背后一副无辜表情的时候。只不过，别人是以抑郁为借口逃避正常生活，我是以使命为借口逃避整个人生，有过之而无不及。
到外面走走，尽量的，多出去走走好吗？
我知道很难，但我知道你做得到的。

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