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标题: 我的痛苦经历 [打印本页]

作者: higuy 时间: 08-11-5 14:16
标题: 我的痛苦经历
我生长在一个小县城的普通工人家庭，刚记事的时候父母的感情就不好，经常吵架。父亲对小孩没有耐心，小时侯经常动不动就扬巴掌打我恐吓我。母亲在我一年级时就因工厂倒闭失业了，而后母亲做起了小生意，辛辛苦苦的操持一家人的生计；父亲对家庭也很没有责任，经常自己出去打台球，看电影；把我和妈妈剩在家里。
　　我从小就没有足够的自信。在身体上从小我就很孱弱，明显的比同龄的小孩要弱，小学初中时候我是班里最矮小的。还好在学业上挽回了一些优势。母亲从小对我的教育就是学习要努力，要学习好。我从小的志向也是做一个科学家，从事自己喜欢的研究工作。学习方面我也确实做到了，小学里在全班一直是第一名。但由于我所在的小学是很差的小学，所以初中只考到了一个县里比较一般的初中。虽然父母很满意，但是我觉得自己不行、不够好，没有考上县里最好的初中。
　　在初中的生活里，我却出奇的一帆风顺，成绩连续三年在班里甚至全年级里都是排名第一，除了偶尔的一次第二名。我参加了各种竞赛，最好成绩是一个科目获得了省级特等奖。但这让我认识到了自己的渺小，觉得自己没能成为竞赛的优胜者，还是不行。这是我最顺利的一段时期，虽然外表光鲜，但是潜藏的负面的暗流却是不停涌动，潜藏着阴霾。当时的自己，一方面自信心严重膨胀，变得骄傲自视甚高；另一方面觉得自己不是在最好的学校，竞赛没能取得很好的成绩，不断自我谴责，对自己很没信心。而且每次考试都患得患失，有个假想的目标，他都比我学得好考得好，我的弱点在他却都是强项。于是我很努力的补足自己的弱点，但是弱点总是补不完。对待本来不紧张的考试慢慢变得紧张。中考时也挺顺利，没有任何磕绊；我考了全县第四名，进入县里最好的高中学习。当时这更增加了我的盲目骄傲情绪，不可一世。
　　高中的生活是单调枯燥的学习（虽然当时我并不觉得，因为学习能给我带来成绩的刺激）。山东的高考分数很高，所以高中后就很少放假了，一般四个星期一天，每天都是五六点起床，晚上九点以后才放学。高中我的成绩开始起伏不定，开始的高一是自己不努力，学着玩着，结果我在我们班仍然是第一名，但是在年纪才排第50多名（12个班），很受打击。高二开始努力起来，我的成绩进入年级前十，拿到过年级第一名。但是我的成绩很不稳定，在年纪的排名一次高一次低，一次前十，一次排到四五十甚至七八十名，典型的波峰波谷曲线。当时我想尽办法调整都没有效果，信心也随着一次一次的考试不停地起伏，对自己的能力开始怀疑。临近高考，直到一模我的成绩还很好，年级前十。但二模就发挥不好跌了下来。因为高考的压力，我当时变得十分的敏感紧张，当时又不知怎么的感染上乙肝（高考体检时发现的，但高二体检时没有），身体状态也不好，最终高考时脑子哄哄的，完全没了平时考试的感觉，发挥失常。最终的高考成绩自然不理想，只能上个全国排名20左右的大学。这是对我信心很大的一次打击，可以说是压垮骆驼的最后一根稻草。从小我的目标一直是全国最好的大学。
　　虽然我想复习，但是当时自己很没主见，患得患失。周围的人都说考了这么好都上重点了怎么还要复习？老师和家里人也都反对，我自己也害怕身体在未来的一年复习中顶不住（当时发现乙肝携带），而且我对考出自己的真实成绩失去了信心，怕如果复读再次发挥失常。于是最终我去上大学了。这个学校我不满意，对自己更不满意，却选择了接受，接受的代价就是放弃自己的最初理想。这其实是我放纵自己的根源，认为自己不能上最好的大学，将来从事自己理想的科研事业的希望就此破灭了，我变得没有目标且放纵自己随波逐流。
　　到了大学，我几乎像变了个人，原来爱说话的我变得沉默了。办事情也没有那种充满信心的感觉，干什么都畏畏缩缩。城市的繁华更让从县城出来的我无所适从。一方面很清高自傲，觉得自己聪明，另一方面却很不自信，觉得自己很多方面都不行，也总觉得自己所在的学校这不好那不好。跟原来很好的高中同学也变得疏远，不愿与他们交流。虽然想跟新的同学成为朋友，但是自己又老觉得太渺小，怕人家笑我这，笑我那。所以也没有交到好朋友，我渐渐变得封闭。大一的生活很顺利，我在第一学期成绩又不自觉的成了系里年级第一。但在这个时候我变得很迷茫了，觉得学习好没什么用。我自己学计算机的，但是却对计算机很外行（大学以前都没见过），成绩再好有什么用。不懂时尚，没看过流行的电影电视，等等等等…… 甚至觉得自己计算机系的都没有其他非计算机系的对电脑懂得多，很惭愧很羞耻。于是在大二时我发生了偏移，开始跟着一些同学网吧玩游戏，但游戏也玩的很差，考试也挂了一科。这时我清醒了，知道学习对自己是很重要的，但是为时已晚。大学里我对自己的认识出了偏差，没有了初中高中时的踏实努力，而是骄枉自大，学习态度不正确，以为自己聪明而随波逐流的不听课，以为只要课下自己学就行了（事实是虽然不听课也能靠考试突击取得好成绩，但是学到的东西忘得很快，不久又都送还给老师了）。现在想想自己当时是多么的幼稚！
　　大三时我就因为成绩的下滑而失去了班级里卓然的地位，变得被忽视，刚开始很不习惯。虽然自己也努力了，但是因为学习态度和方法的不对，成绩后来也不太好。（我有严重的完美倾向，什么东西有了瑕疵或目标达不到就不想去努力了，自暴自弃。当觉得目标不可实现时，不是去积极努力做最后一搏，而是严重的破罐子破摔）。大四时因为挂过科没有保研，虽然当时总成绩也到了保研资格线，所以当时心理就很不平衡。从小我就被家长和老师惯坏了，想要的什么东西或目标都能通过各种方式（家人老师的溺爱或是我自己的努力）得到，而这次却被排斥在了保送名单外，因为一门不及格。
　　家里人想让我考研，我本不想考研而是想找工作，但是对找工作也有恐惧。因为当时好多IT公司对乙肝查的很严，一个进华为的同学就体检被刷。我在这一点对自己很没信心，逃避的又一次听从了家人的安排，选择考研。其实当时去面试一家很顺利，体检时却被刷下。考研时自己又不肯努力，满打满算才复习4个月不到，临近考研时又生病了，而且开始出现右肋下痛的症状，当时我就害怕是不是乙肝发作，于是去检查了下，发现没事才暂时安下心来。
   考研成绩出来，过线了，但是只够上自费。我很受打击，我之前没有做好万全打算，错过了找工作。妈妈和小姨劝我让我去上学，我当时觉得自己心底有个声音在挣扎，我是不愿去上的，从根底上其实我觉得自费上研是一种屈辱，因为自小就很鄙视高价、鄙视靠关系的学生，现在自己却沦落到上高价了。我又一次向生活妥协了，如果我坚定自己的意志不上的话也没事，但是我自己选择了妥协。最后又一次向命运低头，选择了上研。这使我愈发认为自己不行，干什么都干不好，但是那时我对未来的生活还有希冀的，觉得自己在以后的生活中会努力对待，以自己的聪明才智，会又美好的未来。我来北京也是因为我一直暗恋的一个人也保研来到这座城市求学。
　　无奈的是，到了学校我才发现，导师没有什么项目，完全是个学术混混。教研室里的气氛也不好，师兄弟之间都冷冷的，即不讨论什么学问，更是各不关心。我进学校很长时间都没有进入到实际的项目或科研课题中。当时很着急，因为周围的好多同学一开学就进入项目了。我们导师却不说什么，让我们好好上课。
　　研一第二学期，我被安排做一门课程的助教，我导师的三个学生中另一个被安排进入做网站的项目（这是当时老师的唯一项目，虽然最后的结果是做出来的网站几乎不能用），还有一个因为是导师的老乡而受到优待，被派到另一个老师那儿做一个很大型的测试项目。我当时虽然郁闷，但还是按照导师的安排好好工作，心想自己努力总会有回报的。后来发现做助教确实学不到更多东西，我去请求老师参加到网站项目中，但是被拒绝了。当时每天都生活在郁闷中，对导师也不再信任。我的身体也感觉不太好，老是睡前右上腹痛（当时出去做了两个月兼职累的）。因为有乙肝携带，所以自己也很害怕，怕有一天肝病发作了不知该怎么办。
　　研二上学期我偷偷的在外面找了份兼职（导师没有项目课题还不让出去打工兼职），做了几个月到年底就回到学校了。一是在公司我也做得不好，心态很不好，跟周围同事不融洽，布置得东西不是努力去完成而是觉得自己不会做完不成。二是因为这段时间里我的身体由于劳累腹痛更厉害了，当时去上班时只是应付，因为身体很难受。吃饭也不好，饭量减了不少。当时去做了检查，身体并没有明显的异常，只是B超显示有轻度的弥漫性肝损害。但我老是怀疑自己的肝病会发作。
　　再回到学校，糊里糊涂的凑完了开题报告，过了年。我又被安排到一个已经四五年的老项目中做维护（这个项目很久了，别的一些老师的学生研一就开始做，研二时把工作交给新来的研一学生，做与毕业有关的项目；而我导师却不为学生考虑，研二才安排我和另一个学生做，那个人很会应付，我却学不来），除此之外就是继续做助教。我当时很烦，我都研二了，导师却没有让我做过任何实际的项目，毕业设计做什么怎么做都没有头绪，又开始有了胃病。俗话说得好，一等老师做科研，二等老师做项目，三等老师却什么都没有。我当时思想就有些极端了，很想病休离开学校去打工或者甚至退学一走了之。我上研的目标是做实实在在的科研课题或者项目，而不是浑天聊日凑论文混文凭毕业。但是这些看似简单的愿望却是那么的遥不可及。我不想浑浑噩噩的混文凭，更不想答辩时像同门师兄师姐那样什么都没做东拼西凑弄虚作假，而被答辩组老师问的体无完肤。
　　到四月份身体更虚弱了，开始嗳气，吐酸水，我知道自己得胃病了。当时虽然有再出去兼职的打算，但是一是由于身体这个样子，二是由于空余时间不够（导师的安排让我每天不忙也不闲，腾不出全天时间兼职）而没有实现。我就开始在学校呆着，一边也开始治疗胃病。这个时期我的情绪更不好了，人也变得封闭孤立，不跟周围的人来往。
   这个时候我跟老师反映了两三次，说我身体不好，希望减少别让我做助教或者维护，同时我私下里也想腾出点时间出去兼职，学点东西。但这次又被拒绝，我只好继续呆在学校。尽管如此，我对这些工作也还算尽力。维护的工作我完成的不错，助教就有些敷衍塞责了。
五月导师说有个项目给我做毕业设计，当时做了个需求分析，自己感觉欣喜非常。但是之后就没什么尾音了，看来是项目泡汤了。导师也不说什么，只是让我继续一个人做这个所谓的项目。这时我真的又开始自暴自弃了，对未来毕业和工作完全的绝望。经常性的腹痛让我更是害怕身体垮掉（现在想想可能一直是胃痛，压力太大造成的，只是我自己一直以为是肝病快发作了）。
　　时间很快过去，转眼到了九月份，进入了研三。我的毕业设计却没有任何进展，导师在那年五月份的时候说让我参与一个网站的项目，毕业设计也从这个项目中出。但后来就没有音信了，再也不提什么时候做，只是每次开会问我毕业设计做的怎样。当时我是真的很绝望，身体差，学业也没有希望，可能不能如期毕业。我又很爱面子，如果被延期，受不了别人的嘲笑。其实我上研目的是为了学问而非单纯为了混文凭。做不了学问学不到技术我觉得对自己没有办法交代，我一开始就不想像师兄们那样胡乱凑论文。于是在十月份，我决绝的选择了离开学校，去外面实习。当时我给导师写了封邮件，之后离开学校出去兼职。导师没有回复邮件。我当时的打算是先办理休学一年，在这一年中一面休养身体，一面工作积累经验和做毕业设计，等到时间再回学校答辩。
　　离开学校后，可能还是心里有压力，身体仍没有好转，我当时真正绝望了，答辩我没有参加，该去办休学手续也总不想去办。拖到该毕业离校的四月份，我去学校见了导师，他先是还一副很无辜的样子说以为我早已经将休学手续办理了，而后说现在可能不好办了，而且假惺惺的分析说我身体又不好，不如退学算了。这他妈的什么导师啊。
　　我本来对他厌恶已极，更在这一激之下离开了学校，休学手续也没办。而后我在家休养了一段时间（退学的事没跟爸妈说，我说休学了），再回到bj，我开始找工作，但是自己对自己很没信心，什么项目都没做过，也没从退学的打击中恢复过来，对导师恨之入骨却没有办法。投了几份简历就不想投了，拖了很长时间我都无法从这种低迷的状态中走出。过了年，2008了，我开始鼓鼓劲找工作，但当我把经历都是实实在在的写在简历上，投出的简历却很多石沉大海，几十份都换不来一份面试通知。我在三月份接到了一次面试，虽然笔试很好，但是还是没有进入二面。那个hr跟我说以后面试最好不提我的这段经历，我不理解。后来四月份又有一次笔试没有过。而后我又消沉了一个多月，老是认为自己很无能，什么都做不好，每天上网看小说度日，逃避现实。六月份又一次面试，但是笔试时很多东西都忘了，也不知试笔试还是面试的原因，又一次失败。我又沉闷了，一直到现在。
　　我两年以来很少跟原来同学联系了，有人打电话我有时候都不接，不想跟人见面。最近快一年了更是一直在逃避。每天我都想着要投简历找工作，但是从早晨起来就不想在想这些烦心的事，利用网络来逃避现实，麻痹自己。我知道这样很不好，虽然现在我很想去工作，但总是提不起劲来，我不知该怎么办？请大家帮帮我。
　　八月份家里给我找了份工作也告吹了，原因大概是我面试时告诉面试官以前乙肝携带但是现在好了，面试官有怀疑，不相信这个病能好。并且当时我对工作压力有些惧怕，身体刚刚恢复，怕到时身体承受不了。现在还在待业，我害怕找工作了，家里人找关系我也不愿，因为从小就讨厌靠关系。做什么事情一开始就觉得自己不会做成功，做的时候就没有了积极性，结果往往跟想的那样，从学业到爱情都很失败。不知该怎么办？哪位帮帮我啊！！觉的自己越来越抑郁了。
      在过去的一年中我很沉沦，逃避不愿面对生活，因为觉得很无趣。没有激情，没有目标，没有方向。我深爱的或者说我暗恋几年的人也结婚了。时常把自己的注意力集中在一些事物中寻求解脱，比如做些焊接的手工，网上查些最新的电脑硬件信息，看写小说之类的。我知道这不是办法，对我走出抑郁没有帮助，但还是沉迷和逃避。今天我又鼓起些勇气，所以写下这些文字，希望能努力好起来。现在回头想想上研时，自己身体出现的症状，除了胃病，可能真的就是所谓的疑病症了。平时不锻炼身体，所以虚弱，承受不住风吹草动。
      我现在的问题是对自己严重没有信心，感觉什么都不会，看到招聘广告中的工作岗位的那些描述我就觉得自己不行，还有就是面试时我不知道怎么回答最近几年发生的这些状况。所以我很长时间很逃避找工作，家里人对我也不理解，老是让我找同学托关系找工作，闹得跟家里人和女朋友都很不好，最近老是吵架。还请各位帮我出出主意啊。万分无奈！
      现在整天闷着不愿见人，特别是熟人！

[ 本帖最后由 higuy 于 08-11-10 12:25 编辑 ]

作者: 海海 时间: 08-11-5 14:38
抑郁说白了就是你所担心的问题不存在了（失业，找不到自信了等等）。病就快好了。但是就是你所担心的事一般不容易消失。如何消除这些问题啊

作者: higuy 时间: 08-11-5 14:42
你担心的这个事情消失了，会有新的担心事情出现。原因还在于你的事物的认知

作者: RUOMA 时间: 08-11-5 16:20
可怜的孩子

作者: nevermind 时间: 08-11-5 18:05
唉，我也是的，什么时候才能摆脱呢……

作者: 长风 时间: 08-11-5 18:21
不要对工作要求太高，但是必须要工作！我也在北京，有机会可以参加我们的聚会~

作者: RUOMA 时间: 08-11-5 18:38
什么时候聚会，聚会的时候会不会大家都板着脸。

作者: 伊人昕 时间: 08-11-5 19:50
需要改变的是内心世界。
后来的经历，让楼主对自身的能力认定越来越负面，与内心对自己原来的期望存在不少的距离。
心灵的运作出现了误区，那么不管一个人曾经有过多么辉煌的过去，当下都有可能难以如意，而未来，自己也会没有信心。

作者: higuy 时间: 08-11-5 22:15
感谢管理员和超版，我也很想走出来，但是每当想到找工作，还是很排斥；虽然我想

作者: nitride 时间: 08-11-5 23:10
首先要说，你的确很聪明，真的很聪明。也很优秀。但是，我要说的是，我们可能被欺骗了！读书，学习可能没有我们想的那么有用。而且我们的应试教育跟社会脱节更严重。
2.目前大学生，当然了包括每一个想找工作的人找工作都非常困难。所以，必须依靠家人，亲戚，朋友的帮助。不需要别人帮助，妄图只依靠自己往往是徒劳的。以为，像以前学习那样完全依靠自己？不对，逐渐的改变这种思想。
先说这2点。希望对你有帮助。

作者: yjh123 时间: 08-11-6 07:07
同意楼上。。楼主应该要利用好自己的社会资源，找份工作（其实回家乡找，也未尝不可）。。现在很多人找工作都是托关系，你也可以啊。。。。找到了工作，使自己有事做，，心情会好很多。。对工作的要求不要过高，慢慢来。。。

作者: higuy 时间: 08-11-6 13:38
自己分析，上研的失意是我爆发的导火索，最看不惯的就是导师那种学术混混之类的人物，却无力反抗。北京一所国防科工委院校的，北京也算不错的大学了，所以这让我很失望。
还是该振作起来，看到一名院士的经历，很有感触，这样艰苦的条件下都能做出这样的成就，我太脆弱了。沈岩院士：http://www.chinatalents.gov.cn/zjgl/detail.aspx?pageid=161

我告诉自己，不要苛求完美，学会接纳自己，并坚持努力。

作者: nitride 时间: 08-11-6 15:13
仅仅看不惯导师就是你的导火索？兄弟，没必要吧。如果让你放眼看看世界，看看社会上的事，你会深深的失望和绝望。可是，这就是我们这个国家的现状！所以我说了，读书的时候太单纯了，根本不了解这个社会。实话说，像学校毕竟还没社会的复杂，真正的社会全景会让你震惊。算了，我们又能怎么办？像你这样失意，失望的年轻人不知道有多少！千千万总有的。
有句话，虽然说的难听了点，但是想想还是有点道理的：如果你不能反抗强奸，那还不如好好享受吧。呵呵。
还有，少看点院士什么的励志故事，离我们太远，不切实际。还有，你现在不是不够刻苦，而是太刻苦了，应该让自己轻松点，享受点。我说的是真的。

作者: higuy 时间: 08-11-6 23:14
我对社会上很多人很多事可以漠视，对学术类的垃圾最看不惯。

更重要的是跟着他我毕不了业啊，所以痛恨。

[ 本帖最后由 higuy 于 08-11-6 23:31 编辑 ]

作者: 细雨和风 时间: 08-11-7 08:34
楼主的很多经历和心路历程和我儿子的惊人相似。楼主的现状使我心痛。
提3点建议：
1 你毕竟读了三年研究生，必须去学校开一个退学或肄业证明。这样，你找工作时对你那几年的经历就有较好的解释。而且，你的学历也高于大本。我想这对你有好处的。
2 要相信自己是有能力胜任许多工作的。所以，必须要找一个工作，哪怕是很“微不足道”的工作。不要把目标订的太高，只要有事做，有点收入就行。（北大才子卖猪肉就是好例子）
3 像你和我儿子这类人都是从小只顾学习好、考分高。就是只重视智商的提高，而没有注意情商的培养。心理还没有成长起来，遇到很多社会上的问题就就会迷茫，不知所措，也容易走极端。所以，必须多结合实际学习（阳光工程网“心理咨询师专栏”里有很多好文章），改变自己不好的思维模式，提高自己的思想水平。
我相信你会找到自己的出路的，毕竟，你很聪明。

作者: nitride 时间: 08-11-7 09:25
楼上说的极是。特别是第一点我还没想到呢。：）

作者: higuy 时间: 08-11-8 22:00
不要怨恨，怨恨不能解决问题。不要如果，生活没有假设；我现在也是打算找个哪怕初级的开发之类的工作；但是很难迈出这一步；

作者: 虚空 时间: 08-11-8 22:27
找工作要灵活一些。
毕竟是去工作，说白了就是去打工，去用自己的劳动力换取报酬，用马克思的观点就是去受剥削。
所以就没有必要把所有的信息都写上或说出，只说与工作有关的就行了。
乙肝在这个社会肯定会受到歧视，都担心被传染，既然好了，就不要提了，反正也检查不出来了。

作者: higuy 时间: 08-11-8 23:02
当我面对自己的简历时总是很难受，觉得自己什么都不会，真的不知道简历上这段空白的时间怎么去描述去填补；我现在离开学校也一年多了，这一年多时间除了胃病严重时养了几个月，剩下的时间什么也没干；现在也不想看书，主要是不知道看哪方面的，由于我经历比较杂，专业方面的每项都会一点但都不深入，就像“万金油”，很郁闷；还有面试也不知道该看什么书，觉得看书没什么用处；跟实际的工作经验有差距。找不到过去这个槛的方法。

我知道自己需要工作才能积累经验，我也很想有一份工作慢慢学习；我只要有这个机会我会跟他人一样，可以把工作做好的，这一点我从没有怀疑过。

小的时候我就是一个很内向的人；很怕羞。记得很清楚的一件事是刚懂事那会儿，经常在爷爷开得旅店里呆着；我很喜欢吃隔壁邻居卖的烧饼。每当这时，我就会央求大人给我去买；父母给我钱让我自己去，我却从来不愿去。甚至父母都跟邻居说过了，让我去拿烧饼并把钱给人家；这样的情况下我都还是不去，手里攥着钱离得远远地。

年长些以后，这种情况慢慢改善些；表面上我也有很不错的同学朋友；不过似乎都没有很深入的交谈过，甚至和家人也是如此；我们家里的人似乎也都习惯这种状态。所以我会感觉很孤独，也不回表达自己的态度，似乎自己是为别人活着，只会一味的接受，不和自己的心意的也会强迫自己去做，似乎是别人的附庸一样。就如读研时虽然我知道导师安排我的这些工作对我的发展没有多少意义，我却不能找到很好的积极的方法去应对，只会消极的抵抗。即使想到了一些处理的方法，但也只是个想法停留在脑子里不敢去付诸实施，怕这怕那，优柔寡断。当时很想独立离开学校出去兼职，因为我知道导师安排的任务占用的时间太多却对学业和就业没有帮助（比如助教），而且我身体不好，让我没办法没精力同时应付出去实习，这时我采取消极的混日子而不是大胆的走出去。做这些决定时我很孤独，当时真的觉得社会充满了欺骗，自己的导师都可以这样欺骗学生，说做这个锻炼什么什么，做那个对什么什么有好处，其实就是个学术混混，没有课题还不让自己学生去企业实习。这些我没有好的朋友可以诉说，也不愿说，一个人闷着。当时征求家里意见，家里父亲不管事，母亲也像我一样优柔寡断，由于眼界问题不能给我建设性的意见，只是让我在学校养身体等毕业。

[ 本帖最后由 higuy 于 08-11-8 23:21 编辑 ]

作者: higuy 时间: 08-11-8 23:24

原帖由虚空于 08-11-8 22:27 发表
找工作要灵活一些。
毕竟是去工作，说白了就是去打工，去用自己的劳动力换取报酬，用马克思的观点就是去受剥削。
所以就没有必要把所有的信息都写上或说出，只说与工作有关的就行了。
乙肝在这个社会肯定会受到歧 ...

我很不习惯说谎，简历里可以自己编时间。但是一些项目经历我感觉没办法编。关于乙肝我是知道了，虽然我很幸运，自己痊愈了（这个据说每年一百个患者里才有一两个），但是千万是不能说的，这就是社会规则。

作者: wuya001 时间: 08-11-9 00:07
典型的loser 心态，

脚踏实地的做，别自己看的太高，
一步一步来，

成功是靠90%经验和10%聪明的

你聪明这个是可以肯定的， 10% 的聪明你具备，

90%的经验是靠自己不断努力的去实践得到，

总是逃避能得到什么呢》？

我初中毕业，高中都没读完，和很多农村来的孩子一样，出门找工作的时候只带了车费，
家庭的贫困更是超过你的想象。
但我自学了英文，不断打工，换地方换工作，前面5年6年几乎都是仅仅吃饱而已。

但是我去年也攒了不少钱，虽然又亏的差不多，不过我还是认为那只是必需的学费。

2008 又从头开始，
现在事业正在奋斗，如果不意外，2009年后的年收入应该在20万以上。

实践和努力更重要，坚持一个方向也能更加有效率。
每天读一页生物学的书，坚持20年，你就是个生物学家。

而且你的条件真的已经比一般人要好很多了，起码要比我好很多。为什么不自信呢。

要勇敢踏出第一步。

（父母什么都没给我多少，不过给了我乙肝携带病毒，呵呵，）

[ 本帖最后由 wuya001 于 08-11-9 00:18 编辑 ]

作者: wuya001 时间: 08-11-9 00:24
你有没玩过网络游戏？

把人生当作网络游戏就行了，

我曾经是个网络游戏高手，还特别热爱玩游戏，

升级，打怪，升级，打怪赚钱，换装备。

人生其实就是网络游戏。
一个道理。

你现在就是象那个不去升级的玩家呆在旷野里发呆。
所以赶紧拿起武器去打怪，去升级吧，

没打怪是没钱的，没钱就没办法换装备。
没装备就没办法再打高级怪，升级。

级别越高，钱越多你在游戏里就越是成功的人。
同样也是在人生，

连及打怪是枯燥的，
生活也是，积累学习也是枯燥的，

可是升级的那瞬间是愉快的。
看着自己变的更加富有也是愉快的。

生活也是如此。

作者: 细雨和风 时间: 08-11-10 11:04
回复19＃
看过你的几个帖子，感觉你一会儿认为自己什么都不行，什么也做不了，一会儿又比较自负，对工作的要求似乎较高。这是走极端的表现。你说自己就好像是“万金油”，是“万金油”才好呢，现在社会就需要“万金油”，什么都会一点，生存的空间就更大一点。关键是要有平和的心态，要有做平凡工作的心态，要“能上能下”。赶快找个工作做做吧，脚踏实地的生活吧。我儿子也读了三年研究生，他出来的第一份工作是做人寿保险员，现在在工厂里实习。

作者: nitride 时间: 08-11-10 20:59
如何编简历是需要好好考虑的。如今工作非常不好找啊，所以你说想找一个研发的工作，我觉得非常难！！！所以，建议你第一份工作没必要框的太死。工作很重要。再加上经济危机找工作有点紧张。

作者: 细雨和风 时间: 08-11-10 21:52
同意24＃的意见。重要的是要找个工作做，不要让自己闲着，不要要求太高。我儿子那份保险推销员的工作还是在劳务市场找的（而不是人才市场），那里很好找工作的。然后再“骑驴找马”，“步步高”。我儿子现在在工厂实习，就是当工人。

作者: kassandera 时间: 08-11-10 22:15
理解楼主。

我建议你可以在网上或者托朋友找找那种大老板包出来的项目，从小项目做起。完成一个之后，你的自信心就会回来的。

作者: higuy 时间: 09-1-1 00:44
新的一年了，祝愿自己迅速找到工作把！
今天又来到阳光。小记一下把。

最近搬家了，然后我尝试投入到正常的生活状态中去，期间虽然有反复，但是情况比窝在家里好些了。呆在家里只能让自己沉浸在抑郁的情绪中，心情更坏。所以还是出去比较好，参加些活动，或者去找个地方看看书。
现在遇到的一个问题是学习方面，往技术方面走，单单看书不行，却又跟实践结合不到一块，不能提高，这是困扰我很久的瓶颈了，曾尝试多次都卡在这儿突破不了。不想再家呆着，去外面看书，但是手提太老了，几乎慢的不能用，练习编程效率太低。
发现自己其实是个很苛刻、很理想化的人，不管是对自己对旁人还是对环境，一切都要求的太高，而忽略了个体对外界的能动性。这就是我上大学后特别是上研后失败的深层原因了把，想想以前其实自己对环境没太大要求，在二流的小学中学也能取得好成绩。忽然到大学就对自己的情况十分不满意，以前的不满都积攒下来，淤积下来，影响到我心态的平和健康。以一种失败的心态做事注定要失败居多，比如考研，比如没能努力突破进入我理想的生活状况，不是自己没有这个能力，而是自己认为自己不行，把自己的能力扼杀了。像那只在玻璃杯里的跳蚤。
人是应该适应环境而不是让环境适应人，否则，等待他的只能是灭亡被淘汰。现在才明白这个道理，真的很傻，不过还是不晚的，最近有时候尝试着突破自己对自己的认定的自我，做出一些突破的事情感觉不错。有时候，你可能并不是你自己所想象的那样一个人，世界在变，我为什么不能变呢？要记得经常提醒自己做出尝试做出改变。就写到这儿吧。
这个帖子以后作为我记录的一个平台吧，直到找到工作。把我的经历和大家分享，也激励我自己。我不能垮下，我是家庭未来的支柱和希望。

作者: higuy 时间: 09-1-1 00:49
现在心态虽然好了点，接收点外界的刺激有所恢复，不在沉迷于逃避。还是不阳光，对前途没有目标，混乱中。我想要的达不到，还是放不下啊。非我所想的我不感兴趣。身体最近不好，胃肠有反复。
我现在十分渴望回归正常生活。正点上下班，紧张而疲倦。

作者: higuy 时间: 09-1-1 00:54
我真是个贪婪的人，要克制自己的贪念。得到的我总会弃之一边，而立刻期望更高，没有止境。就如我现在渴望工作，但是工作了，又会对工作条件、各方面有更高的期望。
切忌浮躁，走好脚下的，翅膀硬了自然飞得远。好高骛远害死人。
同时我又是个孱弱的人，不能照自己的愿望要求行事。比如读研时一味听从导师的安排，明知会耽误自己，而出外打工时有盲目的将就，明明知道自己想要的是什么方向的工作但却随便凑和，不做长远打算，以至于现在想转行自己期望的方向面临十分十分的困难，以前的工作经历都帮不上忙。

作者: higuy 时间: 09-1-8 23:36
今天看一个朋友的日志又让我陷入到抑郁的状态，其让我回想到自己以前的理想状态，对比现在的落差，所以会抑郁吧。在没有足够的免疫力之前还是少看为妙，保持平和。也可能跟最近情绪的积聚有关系，转眼春节了，还是没有着落。在北京呆着很心慌焦虑。学习看书也进入不了状态，遇到了瓶颈，而且进度太慢了，慢的让我焦虑。
抒发一下，明天去参加个活动接受下刺激，放松下心情，祝自己好运。

作者: 远离颠倒梦想 时间: 09-1-9 11:04
看了你的经历，我只觉得:你的经历不算痛苦。

作者: higuy 时间: 09-1-20 18:58

原帖由 砚谷墨清 于 09-1-9 09:32 发表
LZ，看到你的进步，感到很高兴。你也意识到了自己的不足，就是对别人对环境对自己的要求太高，所以生活中的不如意也特别多。其实，我们这个社会有着很多的不完美，我们自己也有很多不完美，不完美才需要我们去创造， ...

谢谢你的建议，我也很想学东西，但是学计算机的，我感觉很没有方向，就像看到一座大门里面都是珠宝，却是带的口袋太少不知道挑哪个，
最近情绪又回去了，找了一个月，没有找到，心情低落中。自己也在学些东西，但感觉没多大帮助，主要是方向性不明确，看些基础的数据结构，编程语言之类的书，对找工作的那些实际要求自己并没有很好的办法提高，毕竟不是想学校招聘那样单位对基础也看重些，现在投的公司都是要求某些实际经验，而自己这方面差面试时心里更紧张，往往表现的很不怎么样，被涮。
人生啊，该抉择时一定要把握机会，这是我经历过这些才明白懂得的简单道理。

还有楼上的，这个论坛里很多人都有不幸的经历，对每个个体来说都是痛苦，虽然别人可能听着不关痛痒，我想既然你在这个论坛了，肯定也有感触，所以嘴下留情吧：）比如你的经历可能在我就是小事一桩也说不定呢。

作者: higuy 时间: 09-1-20 19:00
今天郁闷中，来逛逛，快过年了，还是没有着落，找工作也只有年后了，现在偃旗息鼓中。学习在看书，但是进展很小，现在感觉看一会书脑子就累的很，精力不如从前了

作者: higuy 时间: 09-1-20 23:05
傍晚时情绪有些不好，现在过来了。人真是一种情绪的动物，
我不快乐因为我活在自己的理想中，而不是在现实中脚踏实地，理想的目标遥不可及，我只有卑微的活着，但我不想这样活着，于是考研也算是一种挣扎，但挣扎失败了，落到了更底层的地方。所以我还是摆脱不了抑郁。
唉，抑郁难道要一直困扰我以后的生活吗？

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