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标题: 、、、迷茫、、、 [打印本页]

作者: 李康 时间: 08-11-4 09:42
标题: 、、、迷茫、、、
你好、刘老师、我是抑郁伴强迫患者、已经有十年了、十年以前我也是很快乐的人、有理想有追求、充满活力。因为一场感情变故、唉、不争气的我就变成了现在这个样子。郁闷啊。当时我不了解这是一种病、一致于四年以后才接受治疗、当时是在上海确诊的、医生给我开了一些药、我吃了以后有了尿潴留。我不知道我还有前列腺炎、真是屋漏偏遇连阴雨啊、第一次治疗就这样中断了、我也没有办法在工作了、只好回了老家、以后我就开始四处求医吃药、可是我吃的药不少、就是效果不理想。也不知道是为什么、现在要是难受了、我恨不得拿刀砍自己几下、郁闷啊、难道我这一生就这样废了吗。现在我的症状是、两眼无神、疲倦、说话少、说话无力、自闭、不愿见人、头脑不清醒、脑子天天胡思乱想、各种能力都下降。记忆力差、注意力不能集中、就连看看书都困难、更别说做事情了、、强迫也停厉害的、强迫思维、强迫计数、联想、、、我不知到我现在该怎么办、我爸妈就我这一个孩子、我不想就这样去了、、

你能帮帮我吗、我该怎么办啊、

作者: 刘端海 时间: 08-11-5 22:49
李康，你好，你的帖子题目显露出你现在的情绪状态，你不知道如何面对和处理自己身上复杂的症状，你用自己表现的强迫思维计数等方式表达你内心控制的欲望，这样一个内心的挣扎让你对自己无能为力，似乎这个在让自己反复经历过去，在哪次的情感经历你最大的感受是什么？

作者: 李康 时间: 08-11-7 15:15
你好、刘老师、谢谢你肯替我指点迷经。我现在也不是老想着过去了、其实我心里甚么都明白、就是心有余而力不足啊，这些症状还是天天困扰着我、我却无能为力。在那段感情经历我最大的感受是、、那是十年前的事了、我在外地打工认识了一个挺文静的女孩子、她的性格当时也挺内向、长得也不漂亮、并不是我喜欢的类型、当时因为我们都天天一起工作、也经常见面、我并不知道她喜欢我、是她一个朋友跟我的关系也不错、在一起玩的时候跟我说的、说某某人非常喜欢你、你却天天对人家冷冰冰的、人家好伤心啊、还天天写日记。我当时听了有些不相信、我说你把她的日记拿来我看看、她听后果然去拿来了。我看见她的日记里写的都是天天关于我的事情、比如今天看见我了、我和她说了几句话了、还说我是她生命中的白马王子了、、、我看了当时很受感动、没想到她会这样喜欢一个人。我回想以前对她言行、我心里有些愧疚、我这个人以前性格是心高气傲、俗话说年少轻狂、甚么事情都不服输。我看完她的日记后我被感动了、虽然我不喜欢她、可是我还是接纳了她、就这样我们开始交往了、接触一段时间以后我发现她虽然人长的不漂亮、可很会关心人、我工作的衣服她都天天给我洗干净了之后叠好送到我的宿舍里、别的工友看见了都说我好幸福啊、我也很满足。有时候星期天、我约她出去玩、可是每次出去玩、她都不爱说话、还和我保持着足够的距离、就这样走一圈又回来了、我看见她这个样子、我也没有多说甚么、可是心里就觉得挺别扭、和她接触怎么这么累啊、有一次我想约她出去玩、她却对我说她哥哥知道我们的事、叫她以后少和我一起出去、怕别人会说闲话、我听后虽然很生气、可是为了她我忍了、毕竟人家是女孩子、脸皮薄、可能她哥怕他妹妹和我会做出甚么出格的事来、就这样过了有半年、我们就这样保持着关系、在别人眼里我很幸福、可是在我心里、我觉的喜欢她好累啊、有一次我因为工作的事情吵了她几句、可能当时我说的太重了、她哭着跑回了宿舍、竟然好几天没来上班、我当时正在气头上大男子主义让我没去安慰她、过了几天她来上班了、当见到我的时候、我们都是默默无语、我们就这样都僵持着、虽然心里都很不舒服、我也不知道那几句话的威力竟然如此大、就在我们僵持的这几天、有个男孩闯入了我们中间、天天陪她一起吃饭、一起聊天、而且都很高兴的样子、【那个男的以前就在追她、】就在我的眼皮地下、我看到他们在一起很甜蜜的样子、我受不了了、我的心像被刀割的一样、痛、我当时觉得就要难过死了、愤怒、痛苦、煎熬、压抑、过了几天、我发现我就像变了一个人、好叹息、两眼无神了、说话没有力气了、不爱说话了、理解能力也下降了、判断力也下降了、脑子老回忆以前的事情、老觉的脑子不好使了、对事务也没有兴趣了、注意力也不能集中了、我觉得我麻木了、这些事情我没有告诉任何人、过了一段时间我向厂方辞职了、就在我要走的时候她来找我了、她声泪据下、对我说了很多很多、她说她依然还爱我、跟那个男孩一起只是为了气我、我却甚么也没说、因为我知道甚么都晚了、我就这样慢慢的走出了这个令我伤心的地方、背着满身的伤痕回家了、当时也不了解这是一种病。在家的时候我也不愿出门、也不愿和别人一起玩了、自己一个人在家听听音乐、有时候出去玩、去人多的地方、老觉的特难受、排斥。不如自己在家呆着舒服、有时睡眠也不好、明显感觉到白天重、晚上清、在这期间也出去找了些工作、可是我已经不能做了、一旦焦虑、烦躁、想不通的时候、就自己找个没有人的地方狠狠的哭一回、、扇自己几个耳光、恨自己为什么会这样、、有时候在家里父母会说我这孩子怎么了、别人天天都火火闹闹的、你老一个人呆着干嘛、因为他们不知道他们的儿子得了抑郁症、还有强迫症、、、

作者: 刘端海 时间: 08-11-9 22:51
从过去的情感经历中让你感觉到自己被拒绝压抑的感觉，让你感觉到更多的是不甘心，抑郁情绪表达了你的诉求，给人的感觉是当你被打倒了，倒再地上，只要你不再爬起来，谁也不能再一次打倒你，其实抑郁是愤怒的朝内释放，因为你担心对外界的攻击敌意的泄漏给自己带来麻烦，所以你把它一直投射向自己，抑郁的另一个心理解释是逃避责任！

作者: 李康 时间: 08-11-10 14:36
不管怎么说、已经这样子了、我现在最头痛的是、这些症状还一直困扰着我、抑郁强迫精力不集中、我努力过、可是我没有办法改变我自己、而且还严重的影响着我的日常生活、我想摆脱它、可我却无能为力、、、我究竟该怎么办、、、、怎样才能变回原来的我、、

作者: 刘端海 时间: 08-11-12 17:56
李康，你好，看到你写的图标是：永不放弃，这样一个念头的背后你对自己的期待是怎么样的？如果你有改变的机会，你感觉最大的可能再什么地方是你改变的开始？

作者: 李康 时间: 08-11-13 12:47
我起这个名字是想激励自己、加油、努力、因为我现在每天都被抑郁和强迫的症状困扰着、是相当难受啊、、我想从根本上改变我自己、就是说把病看好、活着像个真正的人、哪怕我去讨饭、我也愿意、我也想有高质量的生活、一个美好的人生、快快乐乐的生活、可是我病了、而且是正好与我的人生目标相冲突的病、郁闷啊、、、我最痛苦的是抑郁和强迫的症状、一旦袭来、唉、、

作者: 刘端海 时间: 08-11-13 21:05

原帖由李康于 08-11-13 12:47 发表
我起这个名字是想激励自己、加油、努力、因为我现在每天都被抑郁和强迫的症状困扰着、是相当难受啊、、我想从根本上改变我自己、就是说把病看好、活着像个真正的人、哪怕我去讨饭、我也愿意、我也想有高质量的生活、 ...

你好，李康，你的网名代表你对未来的美好的愿望和期待，你再辛苦为自己坚持着，从你和抑郁等情绪的相处中，你得到的收获是什么，现在的自己和过去有怎么样的不同，你是如何每天面对这些情绪反应的？

作者: 李康 时间: 08-11-15 10:04
我获得的只有痛苦、郁闷、人情淡薄、压抑、我现在和以前比就是症状、强迫的症状、抑郁有时还好一点、脑子乱七八遭、胡思乱想、我要是一控制想法的化、脑子就甚么也没有了、就象强迫于思维是同步的一样、每当厉害是我就自己待着‘或者上上网、消遣一下时间

作者: 刘端海 时间: 08-11-17 18:02
痛苦、郁闷、人情淡薄、压抑的背后是一个非常强烈的突然可以改变自我的愿望，你越是急切，对自我现在的情况否定和责备的部分就越多，而陷入一种自怨自艾的困境中，这个时侯已经和你最初的愿望相差越来越远了，所以控制的结果是自我责备不满，反而不如自己接受现在的状态，等急躁情绪过去了，内心也就可以暂时放下了！

作者: insist 时间: 09-10-16 20:50
关键是自己的心太脆弱了，所以承受不起挫折，我能体会

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