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标题: 恋上阳光——木碗日记 [打印本页]

作者: 木碗 时间: 06-4-17 01:11
标题: 恋上阳光——木碗日记
有点烦，有点累

整天鼓励别人，到自己，不知道要怎么说了。

我经常用老公的ID上论坛，因为他没有那么多时间管理，一直都是我在帮忙，昨天上天涯，看到站内短消息，一个陌生的ID发来的，又是一个论坛要他帮忙做管理，我就知道，完了。
果然，老公上线，又告诉了我他作为管理员的ID和密码，要我上去看看，我又加进了一个管理群。网站和论坛还是一片空白，管理员是我们，斑竹是我们，会员也是我们。我问了一下网站和论坛的定位，把版面和栏目分类出来。
晚上原创那里书评群里又开会，讨论几部最近发上来比较热门的小说，有几篇我都没看过，只好一边抓紧看一边发表意见。
昨天晚上几点睡的，不知道，不过很晚，大概快天亮了。

今天一天还是在电脑前，一个接一个的网站和论坛之间来回跑，直到晚上义工群里问起，才想起来昨天下午去福利院的相片还没处理，赶紧抓了个壮丁，传过去教他如何处理上传。

晚上和老公在QQ上说着买烟买酒买饮料，不管说什么他都是一个不着急，我快动气了，他没一天休息，这些事都只能我来办，可一问他他就是不着急，还不着急，月底要提前跟他回江西，剩下来也就是十天的时间了，可我们几乎什么都还没准备。

一想到这些就头疼。请贴没发，电话没打，东西没买，不仅是因为老公没时间又不着急，更多的还是因为我自己。
总是这样，想的好好的，计划好了明天去谁家里送请贴，给谁打电话，可是一觉睡到中午，下午就不想出门了，一坐在电脑前就起不了身，连吃饭都是妈妈叫了几遍以后她吃完很久我才去。每天等到自己想打电话的时候已经很晚，也不可能打了。

有点烦，烦自己总是这样，做什么事都要自己逼自己，不管是出门办事还是在家打电话联系，不管是叠被子洗衣服还是筹备婚事买东西，总是要拖要逼，头天计划得好好的，第二天就不愿意做了，一直拖到想做的时候，已经是晚上不可能再做这些的时候了。
也有点烦老公什么事都不着急，任何没落实的事我总是会担心得要命，有时候真想赌气我不管了，爱怎么样怎么样，大不了结婚那天让人去笑话，反正我不怕。还有点烦老公自己没时间没精力还答应人家来做这些，以前还好是朋友，现在一个不认识的人也答应，一个“不”字就那么难说吗？揽这么多论坛网站做什么，兼这么多管理员斑竹干什么，又没几个是自己感兴趣的，全都是别人一句“帮个忙”，就上去了。

有点累，有时想不上网了，可是又放心不下。只要一上来了，就没有停下的时候。
同学或朋友总问我怎么老隐身，怎么半天不回话，我回得过来吗？QQ好友早就满了，一大堆的管理群，义工这边有新人不断加入要回答问题，书评那里动不动就要讨论问题，助学的事一直是我一个人负责，病友不开心了一个劲地鼓励……每天上来QQ闪个不停，根本没有时间去聊天说自己的事，每天就在论坛上发贴、回复、删除、管理，在一个个QQ里回答问题。
妈妈说整天不见我人，确实是这样，从起来我就坐在电脑前，妈妈叫吃饭叫了几遍也没动身，直到我上饭桌的时候，妈妈早就吃完了，饭菜也都凉了，随便扒两口又回到电脑前。每天就是在论坛和QQ之间奋战，已经很久没有时间看书，没有时间品茶了，都不知道是为了什么。

晚上，以前的同事来电话，问我回不回三星，说她现在的搭档不行，还是想我和她一起。我说等我办完酒再说吧。
一直想等办完酒就去上班做事赚钱，可我还是晚上睡不着，白天起不来，不愿意出门，连打个电话都那么困难，做什么都要自己逼自己才行，我真怀疑我能上几天班？只怕又是做不了几天就要回家。

前几天拿柜子顶上的箱子，从凳子上摔下来，脚踝和膝盖疼得厉害；去买喜糖，东西太重，肩膀和手腕又疼起来；全身上下到处都疼，还总是忘记吃药，神经性皮炎也不断地发作……真是烦死了。

还好，还有阳光，还有这么一个不烦不累的地方，还有一个可以发发牢骚倾诉的对象。

作者: 波波 时间: 06-4-17 09:19
木碗，看到你柔弱的肩膀竟然承担了如此重的任务，已经超出了你目前状态下承担的范围，导致身心皆疲，这样非常不利于你的身心健康，对此我感到很痛心。由于你目前还处于恢复期，需要得到充分的休息，按照你目前所承受的压力，疲于应付各种虚拟的论坛的管理，把所有的精力都花在帮助别人上面，而连自己的日常生活都无法有足够的时间和精力去保证。一方面我十分佩服你的毅力和你的爱心，以及你对你老公的爱，正是这种爱使你把你老公一些无谓（甚至是无关紧要）的事当作了自己的分内事，给自己带来了许多压力，虽然你没有多少兴趣，但也全身心地投入去帮忙；但另一方面我却不认同你目前的生活方式。现在的你太需要休息了，要趁还没上班尽量调理好自己的身体，调整好自己的状态，而且我感到最要命的是你目前在已擅自停药、完全靠自己的毅力在和抑郁恶魔作殊死斗争的情况下，还要承担如此大的压力。现在你更应该要保持有足够的精力和旺盛的斗志，经常鼓励自己，而不要压迫自己，对自己宽容些，否则抑郁恶魔会再次把你打败的。这一点需要引起你的警惕！！我觉得，目前你的关键任务是调整好你自己，在力所能及的情况下处理好生活，在有多余精力的情况下再可以尽量帮助一下别人，但我认为为别人提供的这种帮助是完全要发自内心的，所提供的帮助是自己的兴趣所在，帮助完别人后自己要有一种满足感，这种满足感目前对你来说非常重要，有助于你身体和状态的恢复。而且我也觉得你老公在帮助别人上面也不知道节制，虽然有爱心肯定是好的，是完全值得赞扬的，但如超出了自己的能力范围，而没有发动其他人来一起做的话，是不可取的。你可以把你目前的苦境和想法和你老公彻底地、推心置腹地说说，加强两人之间的交流，使你老公能够体谅到你的苦况，否则他还认为你有足够的时间和精力去帮他的忙呢。你说得对，应该要教会你老公学会说不，不要揽太多的活。还是那句话，在力所能及的情况下再帮助别人，毕竟每个人都有自己的现实的生活，我们都不是神仙，还要处理很多俗务，还要吃人间的烟火，还要处理好自己的生活和工作，否则我们为别人提供的帮助也是无法持续的，因为我们没有坚强的后盾和强有力的支持，也就没有足够的精力和心情、时间去帮助别人了。说句不好听的话，你现在帮助别人的方式无异于杀鸡取卵，是无法支持多久的。

木碗，尽量与你老公加强交流把，在让他学会说不的同时，你也要学会对他说不，拒绝他的一些不合理的要求，让他别再把这么多任务交给你，否则会把你再度压垮的。
祝你可以轻松应对身边的事情，祝你婚礼举办得红红火火、顺顺利利，也就会开开心心了。

[ 本帖最后由波波于 06-4-17 12:17 编辑 ]

作者: 木碗 时间: 06-4-21 02:10
标题: 大难不死必有后福
今天下午出门了，到以前的同事家，一是送喜贴，二是很久没聚了。

99年在海尔工作的时候，商场里的同事年纪都比我小，却很谈得来，下班以后经常一起吃饭、喝酒、唱歌，失恋也好、生日也好、开心不开心都是一起度过。一转眼大家都各奔东西，结婚的结婚了、生子的生子了，联系的也少了。

去年我们这帮朋友中的一个男孩出了车祸，大家都去看他，又才聚到一起，知道各自现在的位置和情况。现在这个男孩出院了，我约了他一起去另一个同事家。

他戴着棒球帽，是遮盖头顶上的一大块伤疤，去年他走在人行道上被疲劳驾驶的司机从后面没有刹车直接撞飞，送到医院急救了7个小时，开颅手术，然后是康复治疗，直到最近才出院回家继续休养。当时我们去看他的时候，他全身上下插满了管子和仪器，医生对他的情况不乐观，病危通知书下了好几次，说他就算醒过来不是傻子也是偏瘫。

他现在不傻也不瘫，只是全身上下留下了数不清的伤疤，我们都说他够倒霉，好端端走人行道上还被撞成这样；我们又说他幸运，颅骨骨折脑内淤血又咳血又尿血多处受伤，现在却恢复得这样，简直是奇迹。我们都说他够倒霉，在滋生堂做得很好，正是要升职的时候偏遇意外；我们又说他幸运，工作这么多年从来没有休假，这回可以在家什么都不做就是睡懒觉了。不管我们说什么他都只是笑笑，说还好，还好。

我也出过车祸，但和他相比是小菜一碟，只是在眼皮上缝了几针。当初医生也是说我命大，再过来一两毫米，就会失明，还好撞的眉骨侧，保住了眼睛，只是会破相而已。9年以后，如果我不说，不指着让人看，没有人知道我那里缝了针，根本不算破相，一样还是有人夸我的睫毛长眼睛漂亮，丝毫没有注意那上面有一道浅浅的伤疤。

现在看着他头上的伤疤，问他什么时候能够长好，他说估计很难，只怕是长不好了，以后多送他棒球帽。

9年前，刚拆完线，我认为我破相了，那么明显的伤疤怎么可能长好？懒得管它，该吃吃、该睡睡，没多久就忘了，只是在伤口痒痒的时候搽点药膏，如果不是今天看到他，我几乎忘了我的眼角上也有道伤疤。如果当时因为医生说的肯定破相，整天愁眉苦脸，岂不是白白伤感了9年？忘了，没管，也长好了，开心过也是9年，不开心过也是9年，伤疤最后还是长好了。

去年我们都以为他真的没救了，害怕不知道哪天就会失去他，他苏醒以后不敢告诉他真相，就说医生说的一切都很好，过一阵子就可以出院了。现在他不是一样活蹦乱跳？只是多了些伤疤，多了些总有一天会长好的伤疤。

大难不死必有后福，是我们今天说得最多的一句话。他们说我现在也变了，和以前不一样，说我经过抑郁以后会更好，自杀几次死不了、命大，以后会比现在更开朗、更坚强。

塞翁失马，焉知非福？当灾难降临，或许是另一种转机；当灾难过去，我们会更豁达和坚强。

作者: 冰冰 时间: 06-4-21 07:30
塞翁失马，焉知非福？当灾难降临，或许是另一种转机；当灾难过去，我们会更豁达和坚强。

有同感，这也是不经历风雨怎么见彩虹的道理吧。

作者: 木碗 时间: 06-4-21 20:59
标题: 不开心
??昨天就跟老公说了我那个广州的朋友到长沙来了，上次去广州就是他买的票我才能回来的，他来想见见我的老公，昨天说好了今天晚上一起喝茶的。
??老公回的时候说晚上有事去，问他什么事，就是有事去，那就不多问了，估计他是忘了昨天说好了晚上一起去喝茶的。后来，朋友来电话的时候他在旁边，他说那就先去那里，然后他自己再去办事。
??这样也行，一起出去，过了马路他又说他不想去，让我自己去，我说那你办事去吧，我自己回去。过地下道的时候犹豫着不知道是该回去还是该去朋友那里，说好了不去实在是不好意思，可是去的话，我现在眼泪都快出来了，让朋友看见我不开心的样子怎么行？我口口声声说老公如何如何好，我如何如何幸福，朋友就是想见见我老公的，要是这样一个人不开心的去，朋友会怎么想？算了，还是回家。

??老公好几天没回来，想他，知道他也想我，可他脾气还是那样，以前说拿他衣服出去洗，他说才穿几天又洗，没事干了？这回没听过他说西装要洗，回来又怪我洗了裤子没洗衣服。不知道结婚前他的衣服是谁洗？问我有没有上这个网站那个论坛，想问他那些网站那些论坛的斑竹、管理员是谁？
??不是不想帮他多做点事，可是现在好象全成了我应该做的了，整天在这些论坛上，我烦都烦死，我的生活全部按照他的指示来进行，做了没做也全是我的不是。今天他又说明天有个访谈，要我到时用他的ID上去编辑，我明天下午是打算去福利院参加活动的；还有写个什么文章，关于热点新闻的，是他要发的文章，没时间，叫我来写。

??今天是有点不开心，我知道他跟陌生人一起没话说，我要他和我一起去同学家、去干妈家、去朋友那里，等了这么久，也没见他答应我去。
??既然不想去，昨天就别答应，先问过他去不去才和朋友说的，人家也是关心我，看我嫁了，想看看我老公什么样。
??他自己那些朋友要见我，我什么时候说不去了？他的朋友我都可以当自己朋友一样对待，要我去我就去；我的朋友他几乎都不认识，谁是谁都分不清。
??知道他大男子主义，他自己也说过他总是太主观没替我考虑，今天确实不开心，可是也没办法生他的气，有什么用呢？说了是两个人不开心，不如不说我一个人不开心。
??如果我晚上出去，他问我去哪里，我说就是有事去；如果他的朋友他的领导找他吃饭喝茶要见我，我说不熟悉没话说不去；如果我是他，他是我，不知道他会不会也不开心？
??只想快点有事做，到时候我忙我的、他忙他的，或许更好。

作者: 绿罗裙 时间: 06-4-21 21:59
木碗，很多结婚后的女人都会像你一样遇到这些问题的。

作者: supernan 时间: 06-4-21 23:07
会吗？我虽然没死，但后来却又跌了好大几个跟头

作者: 绿罗裙 时间: 06-4-22 10:27
写的很好呀，用两个活生生的例子来说明一个简单的道理，可谓事实胜于雄辩，说服力很强呢。顶顶顶。。。。。。。

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-4-22 14:09
标题: 听人说，结婚后最保险的方式之一：从爱情慢慢慢慢的到亲情。。。。。。

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-4-22 14:58
标题: 好象有点道理啊！我的车祸很严重：3天愣没醒过来！！！
以后朋友探访，10个人10个这么说我，我笑一笑：安慰我呗，让我我也这么说呵！现在回过头来看看：嘿真是！！！这么大的车祸，我愣是一点外伤也没有，你说不是撞脑子了嘛？可我脑子好象更聪明了，崔先生永元说：天才！！！！

作者: 绿罗裙 时间: 06-4-22 20:49

原帖由 Charlie Z. Song 于 06-4-22 14:58 发表
以后朋友探访，10个人10个这么说我，我笑一笑：安慰我呗，让我我也这么说呵！现在回过头来看看：嘿真是！！！这么大的车祸，我愣是一点外伤也没有，你说不是撞脑子了嘛？可我脑子好象更聪明了，崔先生永元说：天才 ...

是啊，宋大哥曾写过你的医生告诉过你，你的脑子的创伤是永久性的，很难恢复了。可是我们一点也不觉得你的脑子有什么问题啊，你现在不是照样可以开车，照样可以写出很多很多很幽默很风趣的帖子吗？我们都佩服死你了！如果你以前的脑子还比现在更好用的话，那么我想那时的你一定是聪明得可以吓死人了。：）

作者: 冰冰 时间: 06-4-22 22:41
标题: 回复 #6 绿罗裙的帖子
的确如此。
宋大哥给我们的论坛平添了无限生机，每次看他的帖子我都笑得合不拢嘴巴，开心！

作者: Israel 时间: 06-4-22 22:52
标题: 回复 #1 木碗的帖子
嗯～或许吧。

作者: 木碗 时间: 06-4-23 02:01
标题: 只想柴米油烟不想爱情
他很多时候做事很冲动，想到什么就做什么，和我瞻前顾后完全不一样，或许我们的婚姻就是一次冲动的结果。不过究竟是什么我已经不关心了，爱与不爱也不再重要，落实到柴米油烟是关键，过好日子的同时做回我自己就行了。
??结婚以后我已经没有了自己，迷失在爱情当中，用迁就来乞讨爱情。他希望婚姻带给他的是家庭，我希望婚姻带给我的是爱情，需求的偏差导致了矛盾。何必呢？每天象条哈巴狗一样摇尾乞怜，每天诚惶诚恐看他的脸色看他的心情，每天等着他心情好赏赐一个亲吻一个怀抱，我不是宫女他不是皇帝，我不必等待他的临幸。
??不再为他临走没有吻别而伤心，不再为他没回而感到空虚，不再为他还爱不爱我忧虑，不再想法设法讨他欢心。只想怎么赚钱怎么过日子，只想柴米油烟不想爱情。

作者: 冰冰 时间: 06-4-23 08:55
哎。
我只知道上帝既然安排我们相遇，那么就生活在一起。
女人不是依附于男人的，所以我们要独立。
心情完全依靠自己。开心点吧

作者: 木碗 时间: 06-5-11 14:36
标题: 怎么办
刚刚结婚办酒，所有的人都认为我现在应该是幸福得不得了，其实这几天我的情绪很糟糕。

五一期间，办酒的那些日子，虽然是累，不过真的好开心，和老公整天打闹，不断接受众人的祝福，感觉象是我们去年年底刚刚登记的时候那样，除了兴奋和幸福，再没有其他的感觉了。

喜酒办完，我也该出去工作了，一天晚上以前的同事打电话给我下最后通牒，说如果我不回去，她也打算辞职了。

她是我几年前在伊莱克斯工作的同事，也是我的搭档，我们一起共事很愉快，我跳槽之后她也跳到了其他公司，这些年一直电话联系，她总是说换了那么多搭档，还是只有和我一起工作的时候最开心。因为抑郁加重，在去年四月底我辞去了所在公司的市场部文职工作，在家休息，家电行业翻来覆去就是那么几个熟人，知道我辞职以后陆续又有人来找我，三星现在的经理是我以前在海尔时就认识的，后来在伊莱克斯也是我的上司，对我一直很好，三星很多经理都是以前的熟人，关系一直不错，大家都叫我过去做，我去了一天，还是回来了。

结婚以后情绪好转了很多，感觉身体也好些了，看老公那么辛苦真的不忍心给他再增加负担，老公也认为我该出去工作，这样我不会那么依赖他，动不动就胡思乱想、动不动就发脾气。老公是个急性子的人，办事很冲动，一会儿想开茶楼，一会儿想搞杀人吧，一会儿要我去做网站，一会儿又要我开店子，可是我是个胆子很小的人，我们没有积蓄，我不敢借钱做生意，怕亏，老公的想法总是一开始得到我的支持，后来被我否定之后都未能实施。

那天晚上接了电话之后，我告诉老公是以前的同事叫我回三星，老公说那你就去做吧！很早我就说过要出去工作的，一直给自己找借口说没有合适的工作被我拖到现在，如今人家都打电话来催了，再不去，一是对不起同事的心意，二也是怕老公生气觉得我太懒了整天在家里闲着不做事。

可是自从答应了同事回去上班以后，我的情绪就一直很恶劣，看什么都不顺眼，以前老公喝水都是我倒好了放他手边，他的衣服裤子都是我洗了烫好收起，以前做什么都觉得很幸福的，看老公一脸得意的样子也觉得自己很贤惠，是个好妻子。可是现在我不是不出声就是发脾气，看老公衣服随手乱扔有脾气，也不去收拾，他要我倒水就反问他自己不会倒吗？觉得他大男子主义，好象我就是给他做保姆做家务的，没少给他脸色看。

我知道其实都是因为工作的原因，一想到要回去上班就很烦，对家电实在是厌倦了，不想去做，可是不去又找不到其他赚钱的办法。开店子自己做生意，没本钱我也没那个胆量；到外面应聘，没文凭学历年纪也偏大。不做事，觉得让老公一个人赚钱养家很内疚，去工作我又觉得做自己不想做的很不开心。

这几天房间里乱得象狗窝，被子也没叠，地也不扫，桌子也不抹，没点心情收拾。就是很烦，还有点害怕，害怕回去工作以后如果一直不开心，担心自己会回到过去的状态。

今天下午同事和经理都打了电话约我过去，一直拖到现在还不想动身，感觉又象是以前要强迫自己出门时的感觉，很痛苦，要逼着自己去做自己不喜欢做的事情。

真不知道该怎么办了，这些天时不时的又有坏念头在心里闪过，想跟老公说离婚算了，再找一个好的，他不可能养我一辈子，我不想拖累他，可是想想刚结婚就这么说，真的太伤他的心了。也想过再这样下去死了算了，可是想想自己以前自杀，以前那么痛苦的都经历过来了，现在死真的是太傻了。

我现在还算理智，虽然坏念头一直在缠绕着我，都还能被自己劝说住，可是这种感觉实在是太糟糕了，怎么办呢？

作者: xiaoqiu1668 时间: 06-5-13 10:30
我就是一个闷在家里的全职主妇
整天没事做很痛苦
老公不让我出去做事
自从结婚之后
从前的朋友也都疏远了
朋友们都有自己的事业
感觉自己整天无所事事没有共同语言
在一块没有话题了
与老公也是
所以整天除了幻想老公的外遇就没有别的事可做了
然后就更是觉得生活实在是没有什么意思
想改变
也想离婚找一个更好的
其实老公很好
现在想无论做什么自己喜欢不喜欢
都不要呆在家里闷自己
一个人什么也不做就只会胡思乱想了

作者: 木碗 时间: 06-5-13 16:03
我和楼上的情况不同
我1992年2月参加工作，到2005年4月底辞职，十几年换了不少工作，但工作能力很强，和同事关系也很融洽，我是工作狂类型、又是完美主义（以前），因此行内对我的口碑不错，即使我离开家电圈几年，过去的经理和同事也一直在劝说我回去。
我的朋友很多，无论是工作的时候还是辞职和结婚以后，我每天都很忙，从来没有无所事事的感觉，更多的感觉是很忙、很累，想休息。
我不上班的时候，帮朋友做网站、做论坛（尽管我是电脑白痴），组织和参加公益活动，而且这些事情都是和老公一起在做，我们拥有很多共同的朋友，就算是老公公司的领导要请客吃饭也一定要把我叫上，我没有无聊的时候，也许正是因此，对于工作的需求，仅仅是出于经济方面而已，不工作，我一样觉得很充实，很忙碌。
如果条件允许，我会希望做家庭主妇，更好的照顾家庭，做自己想做的事。

我老公也有不回家的时候，但是我从来不会幻想他有外遇，这不仅是因为我对他的信任，还因为我知道我和他是相互依赖的，尽管我表现出来的依赖感更多更强烈，别人感觉好象我是一刻也离不了老公的人，其实老公对我的依赖感也不轻，他害怕没有我在身边的生活，只要我稍微有些不开心，他就会很紧张。
做家庭主妇不是只做饭洗衣服带孩子，即使经济上不能独立，在人格上也要完全独立，说得难听点，xiaoqiu1668 你要让你老公觉得没有他，你一样可以过得很好，他才不会把你当保姆，当附属品。
你自己在老公不在家的时候一样忙得要死，不停的有朋友约会，不断的有事情可做，你老公每天回来看到你都是开心充实的样子，听你跟他说你今天又做了什么（不是家务），询问他工作的情况如何，并且能够为他出谋划策，即使你没有工作，你和你老公的地位也是一样平等的。
既然你想工作，那就和老公好好谈谈，说出你的感受，告诉他你出去工作不是他没能力养你，是你想过得更充实一些，希望他能够理解和支持，告诉他你出去工作以后，有事做就不会胡思乱想，两个人的生活只会更开心的。

作者: 绿罗裙 时间: 06-5-13 16:26
木碗为什么讨厌家电行业了？不是说大家都很认同你的工作能力，同事关系也一直很好吗？

我想，现在的心烦，会不会只是因为在家自由习惯了，怕回去工作受到太多约束了？其实一个人太久不工作，刚要回去工作时，大多容易有点不适应的。比如我们当教师的，每放完一个长假（暑假、寒假或五一、国庆），要再回去上班时，在精神上多多少少都会有一些懈怠，需要调整一下自己。

或许木碗可以把这种心烦当作是正常现象，然后放宽心回去上班，边上班边调整自己的心态，而不要去对抑郁的复发做无谓的担心。你认为呢？

愿你早点调整好自己的心态！

作者: 木碗 时间: 06-5-13 16:34
人都是会说别人不会说自己

前天发完这个帖子以后，在群里和几个阳光上的战友说了这事，大家都给了我鼓励，那边也来了电话催促，还是出门去了。到商场坐了一会儿，都是多年的同事熟人了，也没说什么工作的事，就聊了些题外话。快5点我说要回家做饭了，经理才说你明天来上班吧！我的心提到嗓子眼了，还好同事帮我说等下周一再去，给了我一个缓刑。

或许是因为自己还是出去了见了同事，没有在家里逃避，那天晚上精神比较好，回家以后就搞卫生，房间里的脏乱差局面得到改善，老公回来以后见我笑嘻嘻的，也没多说什么，只针对我前几天的表现评价我是一个“暴君”，说我的脾气太臭了，比他的脾气还臭。
当天晚上想和老公谈谈，告诉他我这些天的感觉、发火暴躁的原因，可是话到嘴边还是没说出来。他对抑郁并不了解，我说多无益，如果他听我说要回去上班不开心对我说一句：“那就别去了”，难道我真的就不去了吗？不去上班，我恐怕还是一样的感到内疚，不开心。何况他一直都希望我尽快上班工作的，算了，还是不说的好。

昨天晚上退了几个义工群的管理员，只在管理群里保留，尽管我不能参加活动，诸多事情大家还是习惯了一起商量的，我也还有助学的事要一直做下去的。
今天下午可能是我最后一次参加义工活动了，以后上班，周末都要加班，再也没有时间组织和参加公益活动。有几个义工弟弟吵着要茶喝，我答应了带茶叶给他们；还有几位义工在我结婚那天送礼却没时间过来，我需要回送喜糖的。按理说，今天是无论如何非去不可的，但是我没去。
昨天就想到了还差烟和糖，要出去买，但是昨天外面大风大雨，在家里一天都没出去。
今天早上老公走了以后，我一直睡，醒了也不看钟也不起来继续睡，一直睡到头疼不想睡了，起来一看，下午两点。
从结婚以后，我的作息时间就变得有规律了，失眠也改善了很多，现在一般晚上12点甚至更早就能上床睡觉，早上6点会醒，老公上班走了以后我再睡个懒觉，最迟也在十点以前起来了。
可是今天我知道我是故意的，是不想去所以让自己故意睡过头，我不知道是为什么，反正昨天我在和他们说明天我去的时候，心里就在怀疑自己是不是真的能去，会不会象以前那样一不开心就躲在家里不出去不见人。
好多事情又在开始拖拉着不去做，比如借了同学的婚纱、旗袍一直没去还，要买的东西没去买，要洗的衣服没去洗，什么事都不想做，就整天想着周一就要回去上班了，怎么办啊？好烦，好烦。

好多人都鼓励我去，说去了以后情况可能没我想象得那么糟糕，可是自从知道自己要回去以后，情绪就一直很低落，脾气也暴躁，种种过去的迹象又回到我身上让我害怕，害怕工作以后持续的情绪低落和烦闷会让我这一年的休息调整前功尽弃。
情绪波动是经常的，可是没有这次这么让我感到恐惧，以前不开心的时候还想着过几天自然就好了，现在感觉好象一直在下滑，拉都拉不住。
也有人说不想做的事就别做了，可是想做的事我又做不了。怎么办？
明天是母亲节，一直计划带妈妈去花市买花，晚上出去吃饭，我担心明天又是一天在家，又是一觉睡到不醒，逃避一切，什么都不想做。
后天就要去上班了，一想到这个就好痛苦，好害怕。怎么办？

作者: 木碗 时间: 06-5-13 16:46

原帖由 绿罗裙 于 06-5-13 16:26 发表
木碗为什么讨厌家电行业了？不是说大家都很认同你的工作能力，同事关系也一直很好吗？

我想，现在的心烦，会不会只是因为在家自由习惯了，怕回去工作受到太多约束了？其实一个人太久不工作，刚要回去工作时，大 ...

我很早就厌倦家电业了，或许是职业疲劳吧？一直就想脱离家电圈，但是因为没有文凭，也从来不敢去应聘找工作，一直就在家电圈里耗着（当然，我不是做一天和尚撞一天钟的人，即使自己不喜欢，但是只要是做我一定要做到最好）
在前年我离开家电，到另一家公司做市场部文职工作，负责市场部内勤、销售、大宗采购和ISO内审员，尽管工资前所未有的低，尽管上班很远，工作很辛苦，但是我喜欢那样的工作，如果不是因为抑郁的加重，我不会辞职。
简单点说，我喜欢动脑不动口的工作，更喜欢与文字打交道，那家公司的董事长因为是我的朋友，是他叫我过去的，所以没有文凭学历也没有关系，那家公司我不会再回去的了，但其他公司我也不敢去应聘，光看什么大专以上学历，年龄28岁以下，想都不要想了，何况我也没有这方面的经验，只是有兴趣而已。
去年三星的经理叫我去做督导，负责市场和促销员的管理工作，但是工作时间从早上七点五十开会，到晚上九、十点，没有一天的休息，我又受不了，做了一天就没做了。
现在叫我回去做促销，时间上还可以接受，可是一想到又要站在商场，重复以前的工作，真的是一百个不情愿不乐意。
或许是在家休息的时间长了，现在我真的不想到外面去工作，就希望能在家做事赚钱，可惜这种想法太幼稚了。

作者: talltree 时间: 06-5-13 16:48
你既然是工作狂怎么又讨厌上班工作呢？不解中。

我应该也是工作狂吧，我只有在忙于工作时，才能忘记一切烦恼。

我最怕的是过星期天，呆在家里无所事事，我讨厌做家务，讨厌洗衣做饭。

我执著的追求在电脑技术的方面的完美，但是生活方面却一塌糊涂，经常是衣着蓝缕、篷头后面；对吃饭更是无所求，我每餐只需一个馒头和一杯自来水！

[ 本帖最后由 talltree 于 06-5-13 17:04 编辑 ]

作者: 木碗 时间: 06-5-13 17:01
以前工作狂是因为不想回家，觉得自己是一个没有家的人，害怕下班以后站在街上，拿出手机翻看了半天也不知道要打电话要去哪里那种茫然的感觉。所以我经常自动无偿加班，宁愿整日在工作的紧张状态，那样可以让我逃避一切，而且我很自卑，只有销售业绩第一，培训考试第一，只有在工作中得到赞赏和肯定能让我有成就感，能让我觉得我还行。

现在家庭是第一，我只想多陪妈妈谈论花卉栽培，只想把老公的每件衣服熨烫平整，我喜欢在家里，如果不是经济压力，我真的希望做个全职主妇，我现在就想照顾好妈妈和老公，工作对我已经没有吸引力了。

作者: talltree 时间: 06-5-13 17:34
我和以前的你相同，但是不懂结婚以后的你。
看来结婚对女人的影响真大，竟然发生了截然相反的变化。

我结婚以后压力更大了，以前只为自己担忧，结婚以后还有负担老婆孩子。

作者: 木碗 时间: 06-5-13 22:34
结婚是我迄今为止做的最聪明的决定，婚姻生活对我的改变很大。

晚饭前在QQ上和老公说了我今天下午没去福利院，睡过头了，故意的。然后我把这个帖子发给他看了。他如我所预料的那样，说不想去就不去做，在家也行，以后开我们的小店子。但是没料到的是他说不要我强迫自己，不要让病情加重了，我原以为他不在意这些，以为他一直觉得我没病的，以为他会说要我别胡思乱想没那么多事，他担心我的病，让我有点意外。我说我还是去试一下，不然以后更没勇气，不去的话他压力大我更内疚，他说不要想钱的事，他没什么压力，最后鼓励我说我一定行的，要有信心，让我挺感动。

他平时不会这么认真的鼓励我什么，都是一副嘻嘻哈哈的样子，和他说完以后，得到他的鼓励，我心里真的感觉轻松了许多，不管怎么样，已经答应了人家，就不能反悔，先硬着头皮试一试吧！

作者: xiaoqiu1668 时间: 06-5-15 16:00
标题: 回复 #3 木碗的帖子
因为我是一个悲观主义者，所以凡事往往都是做最坏的打算，经常做各种不幸的设想，幻想老公的外遇并不是因为对他不信任，他知道我的情况，所以常常把我当成小孩子一样的疼爱。我并没有家务可做（由于身体的缘故）却很想像别的妇人一样照顾自己的老公和小孩，因为我觉得琐碎的生活细节能让我有真实的幸福的感觉，很多时候我常常觉得自己只是尊石像，除了摆在那里并没有什么真实存在的意义。
尤其是这几年亲戚朋友们也都是总在有意或无意的提醒我与别人的不同，使我总是产生在空气中却要窒息的感觉，有时我常想我甚至是不应该活着的，虽然并不完全像你说所的那样，但我觉得我应该是正在向你所说的那个方向在发展的，因为大学毕业以后只工作了八个月就一直休假在家。无论是在哪方面都体现不出生存的价值--------除了老公会说他不能没有我。的确我的生活应该是在大学遇到老公以后才开始有所改变的，所以对他的确是依赖的，虽然我知道他现在还是像当初那样的疼我，可是我也感觉到他的精神上其实是有很大的压力的，我也很向往像别人一样的生活，他也应该一样吧，我也总在尝试着改变，现在除了想身体尽快好起来就再没有其他的了，所以一起努力吧，希望我们都可以找到自己满意的生活方式，都能够活的幸福，至少自己觉得幸福。

作者: 木碗 时间: 06-5-16 21:20

原帖由 xiaoqiu1668 于 06-5-15 16:00 发表
因为我是一个悲观主义者，所以凡事往往都是做最坏的打算，经常做各种不幸的设想，幻想老公的外遇并不是因为对他不信任，他知道我的情况，所以常常把我当成小孩子一样的疼爱。我并没有家务可做（由于身体的缘故）却 ...

我们都需要改变，一起努力吧！

作者: 木碗 时间: 06-5-16 21:34
本来约好周一去上班，周日电脑坏了，约了人周一上午来维修，结婚那天拍的VCD也做出来了要去拿，晚上还有长沙搜狐论坛的请吃饭，从早到晚都有安排，于是借机推迟了一天，说有事，周二再去。感觉象是逃过了一天。

周一晚上回来，没有收拾第二天的东西，还是懒懒的，很累似的，感觉不妙。

今天果然没去，睡到下午三点，从早上起电话没停，任凭怎么响，看都不看一个都不接听。蒙头大睡到再也睡不下去才起来。

起来头昏脑涨，不想吃饭，也不想做家务。下午来电话催我过去，说有其他的事，我答应了，没去；晚上打电话过来，说另外一家公司要零售主管，问我去不去。

我答应了明天去，做零售主管好过做导购，至少周末有时间可以照常参加义工活动，也可以照顾家里，时间上比较合适。只是不知道自己明天会不会去，会不会又赖在家里。

觉得挺对不起老公的。他还没回，应该是在外面写东西，我下午告诉他我没去，相信他也很失望吧？

不知道要逃避到什么时候，希望明天能出去。

作者: 木碗 时间: 06-5-17 19:50
昨天晚上老公回来，虽然他没说什么，晚上还是一样搂着我，可我能感觉到他心里有事，很大的压力，就算为了他，我也应该做出点什么来。

早上他起得很晚，七点才起床，一定是昨天晚上没睡好，我在床上叠被子，他在我的头发上吻了一下当告别，我心里挺感动的，知道他是怕没吻别我又胡思乱想不开心。

中午收拾好，化了个简单的妆，显得精神一些。然后打电话约好时间地点，过去一起到公司，等到负责人过来，问了一些问题，填表，回家等消息。

和预想的工作还是不一样，不单单是在办公室做报表，还需要巡店和做培训，时间上也没有休息，但好在不用加班到晚上。

回来和老公说了，他说晚上去看门面，现在就是等了，如果这边工作不行就回三星做，如果老公这边谈下来了就借钱自己做，反正是要做事赚钱了，不管做什么都行。真的不忍心让老公那么辛苦了。

作者: 木碗 时间: 06-6-11 04:43
标题: 心情故事
有一阵子没上阳光了，群里的朋友知道我是接了一个小酒吧在做，只有我一个人，每天只有三、四个小时的睡眠时间，不要说上网，连吃饭上厕所都是抽时间赶时间，挺忙挺累的，失踪了一些日子，现在回来报到，顺便把《心情故事》的帖子发上来，让大家知道我最近都干什么去了，没有违法乱纪，不要报案了。

[ 本帖最后由木碗于 06-6-18 04:53 编辑 ]

作者: 木碗 时间: 06-6-11 04:44
标题: 6月4日：
　　试营业到今天，九天了，第一次这么早，才晚上十一点，酒吧里就没人了，只有我自己，关着灯，对着电脑，不想回家。
　　累，的确是很累，手上的伤刚刚愈合，肩膀又疼得厉害了。上周去市场采购，拎了很多东西，回来之后肩膀就一直疼，每天调冷饮什么的，摇晃着调酒壶的时候，就感觉到似乎有一把钝锯在割裂肩膀上的每一根神经，火辣辣地疼。晚上回家，衣服都要老公帮忙才能脱下来，手臂不能背到后面……当然，肩膀再疼，还是不耽误我玩头发。
　　今天晚上老公没过来，是我叫他别过来了，下雨，何况他也实在是太累了。每天晚上两三点才睡，早上六点还是要照常起来去上班，下班以后赶过来，到深夜还一脸的官司，急得睡不着。
　　前几天都没回家，太晚了，直接睡在酒吧里，还好我们身材都很标准，长沙发也够睡下了。把两个沙发对拼起来，一张双人床就出来了，说起来也真是没出息，自从结婚以后，从小到大一直困扰我的失眠竟然逐渐改善了，晚上不再是接连不断的恶梦，在他的怀里，什么都不怕了，似乎一整天的劳累，到最后就是为了瘫软在他的肩头，依偎着他的脸，什么都不用说，沉沉地睡去。在他怀里的那一刻，觉得做什么都是值得的，再苦再疼，都是值得的，都是幸福的。

　　老公一直教育我“做人要低调一点”。
　　或许我的个性比较张扬，但是自认为做人并非很张狂。特别是结婚以后，收敛了很多，也沉静了很多，真的就是感觉一切尘埃落定，没有什么再值得我去捣鼓的了。
　　抑郁好转之后，不会再害怕见人、与人交谈，但是做什么都没那么主动，总想每天就在家里，什么都不用去想，只等着老公回家就好。
　　我的朋友们说我结婚以后就不管他们了，他的朋友们也说他结婚以后就不出来玩了，其实我们有很多共同的朋友，特别是天涯上的，只不过我见得比较少，他见得比较多。
　　酒吧开了以后，每天都有朋友过来坐坐，小雨一有时间就过来帮忙，真的是挺不好意思，昨天落叶过来也做了两天的义工，蛋黄和猪也差不多把这里当自己家了。
　　其实我一直希望的就是朋友们过来，能觉得自在，就象在自己的地盘上一样，可以放松，可以随心所欲，可是真的忙起来的时候，还要他们帮忙端茶送水、洗杯子搞卫生，又觉得过意不去。
　　我自称是总监，董事长兼总经理兼主管兼服务员兼清洁员兼迎宾兼保安兼……，累得一身疼痛的时候，也想过请个人帮忙，可是再一算帐，连自己都养不活，还是再等等吧，等赚了钱以后再请人，现在还是自己兼着吧，反正兼啊兼的也就习惯了。
　　还好老公一直忍受着我的坏脾气，人多了忙活累了回去要找他发脾气，没什么人没生意着急回去也要找他发脾气。老公只是说了一句：“你脾气还真臭”，并没和我计较什么，过后真的觉得挺对不起他的。今天早上见他从酒吧出去上班，看着他的背影，觉得他真是太辛苦了，那一下子心疼得眼泪都要出来了。
　　我一直觉得我不是做生意的材料，也不是做老板娘的材料，既没有一点经济眼光经营理念，也没有一点风情万种招揽顾客的本领。以前觉得自己挺臭屁的，现在反而觉得自己太闷了，总不是想像中老板娘的样子。
　　不过，无论怎样，到现在为止，我都觉得很开心，终于实现了我的梦想，每天见到这么多的朋友，明天永远有做不完的事，这就是我想要的生活，充实忙碌并且开心。
　　唯一的遗憾就是和老公单独在一起的时间少了，见他每天那么辛苦奔波，觉得心疼。

作者: 木碗 时间: 06-6-11 04:46
标题: 6月5日：
　　有点感冒，加之肩膀疼得厉害，早上没有起来，一直躺在床上，没有去开门。
　　本来上午是要去的，伊人和小宝要过来看看，猪也说了要来的，还要找调音师调音响，可是实在是难受，浑身上下没点力气，只有酸痛。迷迷糊糊接了几个电话，也不知道说了什么。
　　昨天善行者聚会，沙发、桌子都是拼在一起的，晚上他们走了以后只有我一个人，实在是没力气搬动了。今天必须得还原才行，可我一个人实在是做不来，打电话问老公下午能不能请假过去，他也不确定。
　　挂了电话以后，蒙着被子哭了起来，还没哭完，妈妈在房间外要我起来换液化气钢瓶，抹干眼泪，起来咬牙把气瓶子搬过去接好。
　　妈妈在厨房里做饭，今天还是她的生日，可是我连做顿饭的力气都没了，原本想一家人一起出去吃饭，给妈妈庆祝生日，现在看来也要泡汤了。
　　明天是老公的生日，去年就计划着今年是他本命年，一定要给他过一个开心的生日，现在看来也只能是在酒吧里度过了。
　　
　　这些天不断有电话来订世界杯期间的位置，比赛时间是从晚上九点开始，三场比赛结束之后应该是凌晨四点多，不可能要老公他们晚上守在这里，白天他们还要上班，只能是我通宵掌柜，估计那一个月，上午是开不了门的。
　　有时因为要出去采购，或者是太累了想多睡一会儿，上午没去开门，老公说没开就没开，反正上午也没什么生意，没关系。可是我一上午没去，在家里也不安心，总觉得不开门总是不好，万一有在附近上班的朋友想过来坐坐怎么办？
　　
　　昨天晚上朋友说我答应了给介绍对象的，自己一结婚就不管他了，是啊，我这个媒婆可是答应了不少人要解决他们的终身大事，等世界杯过了，真要组织几次单身聚会才行，不然真要挨骂了，不能自己幸福了就算。
　　结婚以后总是感叹无论怎样，有老公真好，有家真好，结婚真好，看着身边的朋友们，年纪也不小了，还一个个孤零零地晃着，都替他们着急。
　　我和老公虽然不是一见钟情，可也是一起参加活动才认识的，既然做了这个网友聚乐部，就应该帮大家一起多聚聚才好。以前不喜欢参加聚会，觉得都不认识，挺没意思的，可认识将军以后，他带我参加各种活动，认识了很多朋友，觉得聚会其实挺好玩的，可以认识很多人，可以学到很多东西，一不小心还找到了生命中的那一半。
　　现在做阳光工程互助小组，几乎所有的病友都存在人际交往问题，被现实生活中的压力压得喘不过气。而我自己，如果没有这些朋友的帮助，也很难走出抑郁。人这一辈子几十年，谁都不容易，要是身边多些朋友，至少感觉要开心、温暖一些。恩，忙完了世界杯，得考虑这些家伙的婚姻大事了。
　　
　　上帝保佑尽快赚点钱进来，好请个人帮忙，不然每个周末看义工群的参加活动，自己一个人在店里，郁闷的很呢！
　　
　　OK，吃饭去，吃完饭，洗个澡，打起精神去店里，还是漂亮可爱的老板娘。

　　昨天收到了安溪的茶友邮寄过来的铁观音，还没时间开封品尝，今天总算是有机会了。
　　周一又下雨，人不太多，来的都是熟得不能再熟的几个朋友，不必那么拘泥，于是自己把茶具搬出来，每一种都泡了一下，看汤色和叶底都很漂亮，只是因为感冒的缘故，鼻子闻不出香、嘴巴品不出味，糟蹋了好茶。不过大家的反映，都说茶还不错。
　　心情故事开了这么些天，点茶的不多，但是好几位喝了茶的朋友说我的茶不错，很欣慰。
　　
　　酒吧里的茶叶，基本上都是自己家里带过来的，新买的几种也是在平时买茶的几家茶庄里拿的好茶，放在酒吧的柜台上，装在透明玻璃罐里，一字摆在上面，每天瞧着，就象一群熟悉的朋友一样，每一种茶就有一个小故事，感觉很亲切。
　　铁观音是最多的，有去年的秋茶，也有今年的春茶；有传统型的，也有清香型的；有在本地买的，也有安溪邮寄过来的；有独立小包装的，也有散装的。
　　铁观音是我的最爱，也是让我破费最多的，黄金桂的香气虽好，却少了铁观音独特的弱果酸味，没有那种观音韵，不过从性价比上来说，黄金桂要优于铁观音。
　　去年过年和老公回江西的时候，就找到一个茶庄，那老板是福建安溪人，自己家里有茶园，做的铁观音和黄金桂都是自己家茶园里出的，价格也不是很贵，当时就买了一些茶叶和茶具。到今年五一办酒的时候，我们又去了那个茶庄，老板记得我，我们在那里坐了一下午，一边品茶一边聊天，就象是老朋友一样，带了一些茶叶回来，其他的都喝光了，还有一些婺源仙枝，老公喜欢那种特别的玉米香，我都舍不得喝，一直留着，现在也拿到酒吧来了。
　　茉莉珍珠是特意给妈妈买的，妈妈象其他北方人一样，一直喜欢喝茉莉花茶，茉莉珍珠既有茉莉花的香气，又有茶的清香，而且最妙的是看着一粒粒滚圆的珠茶，随着开水的冲入，在杯底翻腾，如一颗颗珍珠在海底涌现；随着水的润透，茶叶逐渐散开，先是露出一个小尾巴，象调皮的蝌蚪在水中游来游去；杯底的茶叶缓慢舒展着叶片，吐出一个个小小的气泡，象懒洋洋的金鱼沉在水底打着瞌睡；三水过后，茶叶舒展开来，一根根象竹竿一样竖立在水中……现在也被我拿了过来，只留了普通的茉莉花茶在家，恩，有点不孝。
　　日照雪青是刚发现的，以前还以为山东没什么好茶，以为崂山就有个钻墙的崂山道士，没想到还有好茶。自己试过几次以后，感觉中投法和上投法比较适合冲泡，水温不宜过高。光看干茶是没什么看头，可是泡出来以后，绒毫飞舞，汤色碧清，熟栗香明显，回甘快，不失为好茶。或许只是因为没有进行商业上的炒作，因此并不出名，前几天在墨色茶坊群里才听到有人问日照的那种绿茶叫什么，估计就是日照雪青。
　　还有青针王，也是不错，相比君山银针，我更喜欢没那么大名气的青针，可能是我一直不太喜欢黄茶的原因，不喜欢那种烟熏的味道，青针的香气明显高于银针，而且汤色也要漂亮一些，口感更符合我的喜好，唯一让我郁闷的是，忘记了在哪里发现的，喝完以后又要满世界去寻了。
　　
　　老公一直说不必搞那么好的茶，成本上划不来不说，别人也不一定喜欢，开业到现在，确实是点茶的人比较少，不知道是不是价格定得贵了，我只是按照各种茶的价格大致估计了一下，对于茶，我是不太懂行，很可能买得贵了，可是相比去年在楼下名典喝龙井那样惨痛的经历来说，我的茶总还是能让人喝得下去的，不会坏了品茶的心情。至于说有没有人点，我一点不着急，这些茶，我自己没事都会喝掉，巴不得没人点才好，茶叶和感情一样，也是可遇不可求的，这次能寻到，下一次还不知到何处邂逅，多留点给自己的才好。（不过这话不能让老公听到）
　　
　　

　　晚上在吧台里蹲着翻东西，突然有一双手从背后揽过我的腰，转身一看是老公笑眯眯地看着我。
　　平时这样亲昵的举动不算什么，自从接了清吧以后，每天两个人累得连说话的力气都没有，也就是在晚上回家的路上能够挽着他的胳膊而已，更别说什么卿卿我我的了，今天突然被他从身后环抱着，一股暖流从心底涌了上来……久违的感觉
　　从我们登记结婚到现在，已经整整半年的时间了，上次写一百天的幸福时，曾有人质疑幸福的持久程度，现在也快两百天了，幸福依旧，并逐日加深，到今天我还是感觉这一辈子做的最正确的一件事就是嫁给了他。
　　晚上吃饭的时候问他昨天晚上在公司睡得好不好，他把两只胳膊伸出来给我看，我的天呀！密密麻麻不知道多少红点，他说是被蚊子咬的，看来一晚上也是没睡好觉。
　　我感冒了，全身没力气，肩膀上的肌肉象被撕裂了一样，手腕上的旧伤也在隐隐作痛，见到他，真想在他怀里撒娇，说我这里疼那里疼，让我亲亲我，对我说亲亲就不疼了。
　　可是他也感冒了，这几天一直咳嗽，他一咳起来就要闹好一阵子，不敢再烦他了。
　　明天是他的生日，本命年，36岁，只能在酒吧里为他庆祝生日了。
　　

作者: 木碗 时间: 06-6-11 04:48
标题: 6月6日：
　　今天是06年06月06日，是老公的生日，也是心情故事正式开业，喜庆的日子，很吉利的日子，我却开心不起来。
　　早上老公打电话问我知不知道XY到哪儿去了，有两天没上班了。她是周日晚上一个人走的，住在河西那边，挺晚的一个人回去，该不是出了什么事吧？在群里问没人知道她的下落，打电话停机，开始焦急。
　　还好没多久找到了，没事，只是心情不好，身体不舒服，手机又刚巧没话费停机了，虚惊一场，打电话叫她过来，聊着天，说些漫无边际的话，觉得很无力，就象不会游泳的我，看到溺水的人，只能站在岸上拼命喊着：“加油啊！用力啊！”手伸得长长，却够不到。
　　下午和几位抑郁病友聊着，订下来首次阳光工程互助小组的聚会安排在周日下午，心情故事清吧，我做东，我主持。
　　雨停了之后，出去买了蛋糕，等着他下班以后过来，晚上和朋友们一起切蛋糕，为他庆祝生日。
　　今天整个人都懒懒的，不在状态，第一次连地板都没有拖，卫生也是马马虎虎对付过去的，好多事要做，全无头绪。
　　突然很想回家，想认认真真、慢慢细细洗个澡，换上睡衣，躺在自己的床上，蒙上被子，睡到自然醒，睡到全身疼痛尽消，睡到黑眼圈离别，睡到心满意足，睡到不想再睡。
　　或许是阴雨绵绵的天气让人感到压抑，或许是整日呆在酒吧里需要透口气，或许只是因为各处的疼痛让我感到烦闷，突然好想休息。
　　突然好想哭

　　晚上人渐渐地来了，象往日一样，忙着做事，偏巧烧水壶又坏了，半天烧不开，看着桌子上一个个空杯子，我只能干着急。
　　用电磁炉烧壶水要等半天，一直都是用自己的随手泡烧水，不知道怎么突然就坏了，指示灯是亮的，可开了半天没动静，赶紧换了一个烧水，有点手忙脚乱。
　　
　　以前做培训时，对服务员兑水的要求是客人水杯内的水在三分之二之前必须兑水，换烟灰缸的要求是烟灰缸内的烟头不得超过三分之二，还有行走的步伐、声音和速度，兑水、换烟灰缸的姿势……当时觉得明明是很简单的事情，怎么就是做不好？非要等到客人喊兑水了才去兑，非要等到烟灰缸里满出来了才去换，没少教训他们。
　　现在真正到自己做了，才知道不是那么容易、那么简单——水烧开了，桌子上的茶还是满的；杯子空了，水还没烧开；烟灰缸满了，放在最里面，想换也够不着……
　　以前做培训的时候，我的臂力曾经是可以让男服务生都折服，满满一托盘的茶，单臂托着上楼下楼，行走如飞，训练的时候，托盘里放的是砖头，女服务生托盘里是三块、男服务生托盘里是五块，而我的托盘里是六块，和他们一起转圈行走，看谁坚持得最久……
　　现在我的左手手腕几乎是残废了，下雨天就隐隐作痛，如果不小心又扭到，连杯水都端不起。而每天都要端茶送水，还好数量都不多，到收台的时候，也只能分两次端了。
　　
　　发现自己越来越没有自己想像中的那么坚强、那么完美，原以为对自己来说是轻而易举的事情，现在也变得艰难。
　　上阳光论坛，发现写的那篇《木碗走出抑郁的经历》被推荐到了网站首页头条，打开来看去年写的这个帖子，还有人在回复，最后一条回复是多次企图自杀的大猫写的：“木碗真坚强”，许多病友看到我写的帖子，读到我如何走出抑郁的经过，都说我很坚强，可是我真的觉得我越来越柔弱，越来越难以坚强，越来越畏惧坚强。
　　坚强两个字对于我的意义是沉重和痛苦。

　　老公进吧台的时候，对我说他好难受，浑身软绵绵的，我知道他感冒了，又一直没休息好过，肯定很难受，可是我除了望着他，再没有别的办法。——现在无论是对他、对朋友、对酒吧、对自己，似乎都没有办法。
　　
　　按我的性格，他过生日，我肯定会在众人的簇拥下，给他一个久久的热吻。也的确计划过，买一个蛋糕，在切蛋糕的时候站在他身旁，等他切完蛋糕，灯光闪亮的一刻，在他的唇上深深一吻，超级煽情地跟他说声：“生日快乐”，然后在众人的喧哗声中，依偎在他的怀中，两个人脸上都是掩饰不住的幸福……
　　事实是，蛋糕是买了，也切了，下午还特意下载了一首生日快乐的歌做背景音乐播放了，然而他许愿的那一刻，我在忙活，众人起哄要他跳钢管，要我们舌吻的时候，我在吧台里当观众。——越来越不适应在人群中热闹，越来越不习惯做目光的焦点，小小鸵鸟没有了沙堆，慌了神。
　　
　　我听到小雨提醒他，最应该吃蛋糕的人在这里，要他送蛋糕进来，他把蛋糕递过来，我说你自己吃吧，他说我的生日蛋糕你怎么能不吃？虽然他样子凶吧吧的，可我听到那句话以后，心里一下子，全都绽放了。
　　我知道不管我是他怀里撒娇任性的宝宝，还是他看着干着急一副忧郁愁闷的活祖宗；不管我是如暴君喜怒无常阴晴难测，还是沉静如水温柔贤淑的好堂客；不管我是精心装扮过后挽着他的胳膊上街冒充美女时的神采飞扬，还是疲惫得象一条酷暑里伸着舌头喘气的狗；我知道无论我怎样的状态，无论我是令他感动、令他欣喜、令他忧愁、令他恼火，我都是他的堂客。
　　因为他，我哭了很多次；也因为他，我很多次都没有哭。

作者: 木碗 时间: 06-6-11 04:49
标题: 6月8日：
　　这几天连续有人过生日，5号是妈妈生日、6号是老公生日、7号是石头生日、8号是袖子生日，生日蛋糕都吃饱了。
　　
　　昨天上午小宝过来了，和他边聊边打扫卫生，他也感冒了，看他对自己没信心的样子也是着急，不过很多事也是勉强不来的，外人看起来很好的工作，或许对自己本人并不适合，就如同我不愿回家电圈工作一样，毕竟生活不是赚钱第一，不想做的事要逼着自己去做是很痛苦的。只是希望他对自己多点信心，多尝试一些，不要辜负了自己才好。
　　趁着小宝在店里，赶紧回家洗澡换衣服，顺便去问问做会员卡的事情。到店里的时候，伊人和她说的那位要学茶道的徒弟也来了，原来是一位美女，娇小玲珑。段超随后也到了，磨了咖啡煮好，又泡了铁观音，因为有其他客人在，取消了原本打算下午出去采购的计划，在店里品着茶，谈天说地，倒也轻松自在，难得放松了一下，难得与人能谈谈关于茶的问题，很开心。
　　晚上石头生日，但是天涯系统升级，看到生日贴也无法发表回复，不甘心，试了一遍又一遍，最后才放弃。
　　突然觉得很郁闷，原来已经习惯了每天上来看看帖子、回复一下，顺便再记记流水账；习惯了在这里和朋友们联系、交流，习惯了在这里冒酸水。
　　
　　昨天晚上还是没有回去，人走了以后，搞完卫生，上阳光发周日活动聚会的报名贴。
　　这些日子尽管很少上线，只要一开QQ，就会收到消息，有抑郁病友要进群，终于有了长沙本地的，马上组织聚会，不能再拖下去了，尽管马上就是世界杯，会累得一塌糊涂，但阳光工程这边只有我一个人负责，没有人分担，只能是坚持再坚持。
　　开始负责湖南小组的时候，为没有一个病友是长沙的感到焦急，为找不到他们感到焦急，当真正不断有人加入的时候，我却感到了一点恐惧，突然发现原来身边真的有许多这样需要帮助的人，而且很少有单纯抑郁，有的是焦虑，有的是强迫，有的是社恐……开始担心自己的能力。
　　
　　今天睡到快九点才起来，本来想出去买东西，老公打电话说作家网的雪马在火车站附近，马上就过来，只好在店里等着，一上午就这么耗了过去。
　　中午出去到农业银行把钱汇了过去，茶叶都收到好几天了，现在才把钱打过去，真不好意思，不过是朋友也无所谓了。
　　有朋友说我这样不行，什么价格也不问，样品也不看就要人邮寄过来，人家说多少就是多少，被蒙了都不知道。
　　反正我也不是什么精打细算的人，从来都没有商业头脑，更喜欢这样的交易方式，完全凭着信任和友情，他相信我会打钱过去，我也相信他会寄好茶叶过来，这样简单又开心。
　　何况我也习惯了他家里的铁观音，按市场价也确实要千元左右，普通一点的那种也有五、六百的样子，至少是比我在天福和其他茶庄里买的要好，有朋友品过也都说不错，那我还费什么心，他说是朋友半买半送，我也乐得相信。
　　从银行出来，找生日蛋糕，火车站那里的罗莎蛋糕看了看，觉得不满意，又跑到另一家罗莎蛋糕去看，来回跑了几次才买下来，还是觉得不满意。
　　其实蛋糕再漂亮，到嘴里味道都差不多，到肚子里都没了形状，只是无法忍受那种有缺陷的感觉。
　　大概是神经症的人都会有完美主义，总是会挑剔。就象在酒吧里，摆个沙发也要左瞧右看有没有对齐，杯子洗过总要对灯光看看有没有洗干净，桌子上烟灰缸摆放都要对称……以至于对别人也横加挑剔，忙起来没人帮忙的时候，就会抓老公发脾气，还好他总是让着我，让我过过老板娘使唤小二的瘾。
　　在这里还真是锻炼人的地方，以前有强迫症的时候，一天要洗几十次手，四、五个澡还觉得脏，后来做家电以后，天天搬货搬不赢，整天手上都是灰，也只能等着忙完了才去洗手，竟然也就这么改过来了。
　　现在在酒吧里，不可能象平时那样，每天早晚洗面奶洗脸，每天洗头发洗澡换干净睡衣才上床睡觉。现在每天两三点了才搞完，带来的小手巾随便抹一把，刷个牙，和衣就寝，差不多要隔天才能抽时间回去洗澡换衣服，这在以前看来是绝对无法忍受的事情，现在也习惯了这样邋遢的生活，虽然习惯的有点无奈和痛苦，但真的累起来，哪里还有精神跑回去洗头发洗澡换睡衣再睡觉，往沙发上一倒，就跟周公约会去了。
　　前天买了药，还一直没吃，明天回去要记得吃，如果严重了又要去打针就真的耽误事了。
　　有时候真的挺烦自己的身体，从来都不争气，要说缺乏锻炼，现在每天锻炼得够可以的了，可也没见什么起色，不是这里疼就是那里出毛病，还都是那些看了十几年也没看好的病，时不时地冒出来提醒我不要忘了老朋友。
　　是啊，很多事不是想躲就躲得过，想忘就忘得了的啊！疾病、友谊、伤害、爱情……
　　或许只能再次用那句老话安慰自己：存在即合理。
　　既然老天安排我体弱多病，或许真有他的道理，反正老公也不嫌弃，我还多想个什么劲呢？吃碗米粉填饱肚子，然后上沙发睡觉，眼睛一闭，什么都是多余。

作者: 木碗 时间: 06-6-11 04:50
标题: 6月9日：
　　金牌义工在这里做的事可不比那个金牌老公做的少啊！
　　
　　有时候也是很矛盾，忙的时候，看着老公坐在外面沙发上上网，象没事人一样，而我这里手忙脚乱，气就不打一处来，故意叫他帮忙做事，而他一进来，什么东西放哪里也不知道、什么饮品怎么做也不知道、爆米花要打几分钟不知道，什么都要问我，还不如我自己来做快得多，那时候就会忍不住对他横眉竖眼地发脾气，把托盘重重一摔，说他是大老爷们。
　　可真的他帮起忙来了，人走了以后扫地、端杯子、收台子、搬沙发、抬椅子（尽管收拾也收拾不干净，桌子上还有水渍，烟灰缸没有换干净的，还是要我打返工，但总比没做要强），看他一边咳嗽着一边收拾，看他瘦弱的身影，却又心疼起来，叫他放在哪里不用管，等下我来收。
　　
　　不忙的时候，会心疼他，每天早上六点起来去上班，下班以后就直接过来，到店里也就是晚上七点左右了，一直到晚上人走完了，搞完卫生，商量一些事情，最早也是一、两点才睡，天天如此，没有一天休息，这些天又感冒了，本来人就不舒服，还不能好好休息。
　　忙的时候，会怨恨他，他是我最亲最爱的人，也该是最亲最爱我的人，连朋友都知道我一个人忙不过来，会主动帮忙，自己的老公却袖手旁观、无动于衷，怎么都说不过去不吧？
　　
　　可能真的是爱之切，责之苛吧？
　　对别人不会要求一定要做到什么标准或程度，对朋友也不会要求要帮到什么忙、做成什么事；而对他，却总是挑剔再三，横竖不满意。
　　朋友帮到一点点忙，都觉得很感动，甚至不好意思麻烦人家而有种内疚的感觉；而对他，不管他做什么，都觉得是理所当然天经地义，没做就是大逆不道该死找死了。
　　
　　整天泡在心情故事里面，连亲热的时间都没有了，偶尔的，我在吧台里洗着杯子，他把外面的杯子收进来，跟我说声：“领导辛苦了”的时候，我总会把脸侧到他的唇边，半暗示半强迫性地要求他在我的脸颊上亲一个，一般情况下，他都会在我的淫威下屈服，心不甘情不愿地在我脸上啄两下，接着转身逃脱。那个时候，我回转身，低下头，心情愉悦地微笑着，继续洗那些该死的杯子。
　　也有时候，我坐在他身边，会向他怀里靠过去，依偎在他肩头，甚至又要强行索吻，每次他都要我注意影响，别害他泡不到妞，无论是否得手，我都会嬉皮笑脸地迅速撤退。
　　
　　现在应该比以前任何时候，和他在一起的时间都长，以前他还有不回家，在公司住的时候，现在每天一下班就到酒吧报道，早上直接去上班，公司——酒吧，两点一线，每天也有12个小时是和他在一起的。
　　可是感觉却是很久没有和他在一起似的，虽然每天在一个酒吧里，却没有时间真的说过什么话，他忙他的、我忙我的，真正的交流也是等到人都走了，卫生都搞了，半夜两三点要睡觉了，把沙发一拼，两个人软泥一样摊在上面，说的内容也都是关于酒吧的，商量好、交代完以后就闭嘴闭眼睡觉了。
　　
　　晚上球赛空隙的时间，该出的品都出完了，该兑的水也兑了，净水器里的水也添了，制冰机里的冰块也倒到冷柜里了，展示柜里也摆放满啤酒饮料了，好像那一会儿没什么事做了，起身到老公身边去，他正和不知道哪个美女视频聊天，突然那一下，心里觉得很不舒服。
　　老公的QQ上有N多的美女，就象我的QQ上有N多的帅G一样，毫无稀奇，他和我不同，我只有和表姐那样很亲近很熟悉很久没见的人才会视频，才会让对方看看自己，也看看对方最近的模样，对于其他人，发视频一般都会拒绝，如果是陌生人发视频，直接拉黑名单。
　　不知道为什么，对于视频总是有种错觉或者误会，总认为那是那些无聊以及那些以貌取人的家伙才玩的游戏，对于视频，总是有些反感。
　　老公有时视频聊天，这我知道，否则他电脑里也就不会有那么多的视频截图了。现在因为僵尸王在这里做现场评球，与媒体互动，所以他把摄像头拿了过来。
　　有朋友说要见我的时候，他总是会叫我过去，而我总是躲躲闪闪、扭扭捏捏不愿意上镜。现在看到他在和别人视频，突然心里觉得很难受，担心我们这样一直没有太多的交流，感情会越来越疏远。
　　再转念想想，自己又觉得可笑，对于老公，一百个放心，不过是有些许的醋意而已。
　　整天关在酒吧，几天回去洗澡换衣服，不要说化妆打扮，就是头发都没好好梳理过，照照镜子看看自己，一只疲惫憔悴的熊猫，不要说美女，连恐龙都不够资格了，还如何去把他的目光吸引？
　　
　　世界杯开始，一个月黑白颠倒的生活，好不容易调整过来的生物钟又将紊乱，好不容易平息的神经性皮炎又揭竿起义，唯一的办法就是多吃，每天两份花菜炒肉套餐解决了中饭和晚饭，半夜再一碗米粉，吃完就睡觉，只希望可以少掉点肉，再掉就真成排骨精了。
　　
　　再过一会儿就要天亮了吧？不知道什么时候可以休息，上午要商量一下为白血病孩子募捐的事，下午有武汉的同学过来，可能要出去，晚上有场球赛已经预订了座位……还好世界杯是四年一次。
　　

[ 本帖最后由木碗于 06-6-11 04:57 编辑 ]

作者: 木碗 时间: 06-6-11 04:52
标题: 6月10日：
　　终于睡了一个香香又饱饱的懒觉，从早上5点多一直睡到中午11点才起，扳起手指头数数，足足睡了五个多小时！好像酒吧开张以来，这是睡眠时间最长的一次，睡得天翻地覆，睡得心满意足，睡得不好意思。
　　眼睛一睁开，小雨、椰子、影子他们已经把座位摆好、桌子抹了、杯子洗了、地板拖了，该做的都做完了。我竟然都不知道他们什么时候起来做的这些，拖动桌椅那么大的声响都没能把我吵醒，看来真是前段时间严重缺少睡眠，今天补了一觉，感觉好多了。只是我这个老板娘在沙发上呼呼大睡，他们不声不响把事情都做了，太不好意思了。
　　既然已经如此，干脆脸皮厚到底，一不做二不休，抓了椰子当壮丁，要他守店，我好回去洗澡换衣服收拾东西。
　　正打算走的时候，疯子过来了，只是随便聊了几句。十楼半关了，有点惋惜，不过我能理解他，宁愿关了，贴钱养着，也不愿意卖了的决定；他也能理解我不按商业模式操作，不按解放西路风格，不按他人意愿改变心情故事的理由。
　　就算是亏，也是自己喜欢的，能撑多久就撑多久，只要自己能撑下去，就不会让自己的梦想披上他人的外衣。
　　或许有点主观，或许太过天真，但现实中的现金和梦中的仙境相比，我宁愿选择后者。何况我不相信真的就会这么一直亏下去，慢慢的改进，逐渐的完善，最终会越来越向着完美靠近。
　　和疯子说了几句，感觉心里舒服多了，和他真有点惺惺相惜的感觉，外人不理解，只有我们自己才明白其中的原因和道理。
　　
　　送疯子出门，去拿做好的会员卡，然后买烟，再去干洗店取老公的西裤，回家正赶上吃饭，侄子又想下午跟着我一起过来看动画片，还是被妈妈拒绝，要他按照他爸爸妈妈的指示在家复习功课。
　　一中午都被他缠着，小家伙有阵子没见我了，以前整天被他烦，觉得挺讨嫌的，现在好久没和他一起玩，看他跟屁虫一样，心里还是有点隐约的温暖。
　　妈妈种的草莓结果了，红红的草莓很可爱，放在客厅的柜子上，没有人敢去动，就连馋嘴的侄子也不敢觊觎，我看见想和妈妈说几句关于草莓的话题，妈妈已经去午睡了，我也就只能留着以后回家的时候再探讨这个问题。
　　洗个澡感觉舒服多了，老公买的裙子还没穿过，拿出来试试，好像开胸太低了，尽管飞机场不在乎遮盖物的高低，但怕老公斜眼，还是用针线把吊带改短，看上去没那么长的跑道暴露在外，这下应该没什么问题了。
　　收拾了一些他的换洗衣服装在袋子里，现在他每天早上起来去上班，天天晚上睡酒吧沙发，也没有机会给他洗衣服袜子，只能他自己多辛苦点了。
　　
　　本来今天是约了从武汉回来的同学一起到刚生了女儿的另一位同学家去，又担心下午店里有事，还是没有一同前往，只在楼下等着她到了，接过她特意送的茶叶，拎着大包小包一大堆东西，急急忙忙赶回店里。
　　到店里只有老公一个人在，其实也没什么事情，如果真去了同学那里，早点赶回来也没什么问题，可自己就是不放心，总担心会有什么事，就算去了也不会安心。
　　
　　今天晚上来看球的人没有昨天多，没那么忙，加上英格兰队死气沉沉的打法（连我这个足球白痴都看出来了），酒吧里显得比较安静。
　　没有那么忙了，有时间上来看看，一登陆就收到消息，很真心也很关心，让我很感动。
　　其实很多天涯上的朋友我都没见过，以前一直潜水，从来都是我知道对方，对方不知道我。去年开始，因为爱心天涯，因为将军才上来冒个泡，但真正见过的没几个人。可是好像大家都很关心我，也不知道是老公面子大、朋友多，还是我真的这么惹人怜惜……这么说，自己都觉得有点恶心，呵。
　　不过被人关心着的感觉真的很好，至少让我感觉不那么孤单无助，感觉除了老公以外还有个地方可以发发牢骚、甚至撒撒娇，却不会担心增加对方的压力。
　　
　　明天下午阳光工程首次聚会，报名说要来的有三个人，希望能有个好的开端。
　　现在越来越少时间上阳光，在群里也很少发言，看到病友的求助信息，有时候真是只是干着急，等到我回复的时候，病友说最难过的时候已经过去了，而听到这样的话，最难过的就是我了。
　　尽管不一定能帮到什么，可能真的就是说些自己的经历，说些鼓励打气的话，重复着坚持下去的意义。可有的时候，可能就是那么几句看似无关痛痒的话真的能鼓舞人心，至少我自己是需要他人的鼓励，因此我相信朋友的力量可以使人更快走出抑郁的阴霾。
　　总是说等到以后请了人帮忙就可以参加爱心天涯的活动了，总是说等到以后请了人帮忙就可以多上论坛管理版务了，总是说等到以后请了人帮忙就没有这么累了。
　　但现在我突然觉得没有请人的必要，爆满的情况有过好几次，忙是忙，可还是能应付得过来，累是累，可还是能坚持得下去，何必再多花钱请人来做事呢？还不如自己再坚持坚持，继续做我的总监。
　　
　　胃疼起来才想起一件要命的问题，今天回家吃药，说明书上是说了什么茶碱什么的，反正是不能和茶一起服用，吃完药过来，到现在三杯茶两杯咖啡，提神是提神了，胃也疼起来了。要命！
　　不行了，坚持不到底了，小睡片刻去，明天还有一屁股的事要做。
　　
　　

　　换衣服、刷牙、洗脸之后，躺在沙发上却睡不着，不知道是咖啡和浓茶喝多了，还是光线太亮、声音太吵，翻了几个身，各种睡姿一一试过之后，坐起来一瞧，能帮忙看着的都睡着了，还有两桌没买单，只能起来。
　　正坐在沙发上发楞，不知道是该拿本书看还是该继续上网的时候，又有客人进来看球，点了啤酒和花生，看来还是没的睡了，还是等着早上再说吧！
　　
　　3点的阿根廷好像还挺精彩，已经进了两个球了，球赛我是看不懂，无聊之极只能看人。
　　我知道有美女也爱足球，不过现在才见着，几位看似手无缚鸡之力的柔弱娇小美女，聚精会神盯着投影，不断随着赛况叫好或叹息，丝毫不比男人的激情少半分，着实有趣。
　　也有看球很安静的，刚进来的客人，听口音象是广东人，一个人坐在前面，喝着啤酒、嚼着花生米，精彩进球似乎也无动于衷，既没有吆喝也没有鼓掌，目光却始终没有离开球场。
　　当然，对陌生人观察得这么仔细，不是因为他点了东西还没买单，而是因为他够帅，声音够磁性，很符合我欣赏的那种男人类型。
　　当然，不会因为他够帅，声音够磁性，我就会晕糊到给他也打折享受会员价，该收多少还收多少。
　　当然，不会因为结婚了，就对美色失去观赏的兴趣，看帅哥从来都是我的一大嗜好，不过隐藏得比较好，常未被人发觉而已。
　　当然，不会因为好色而乱性，看归看，欣赏归欣赏，爱的还是只有将军拔剑南门口那位超级大帅哥我的亲密爱人宝贝老公一个人而已。
　　当然，如果不是因为将军很有可能会看到这个帖子，否则上面这一句是不会加上去的。

作者: 木碗 时间: 06-6-11 05:00
球赛已经结束，客人还没走，睡在沙发上，没买单，我还不能睡觉，明天，不对，是今天下午湖南小组首次聚会，如果见到一只熊猫趴在柜台上，那就是我了。

作者: Israel 时间: 06-6-11 09:52
嘿嘿～～不错，真希望去木碗的酒吧小酌一下。
婚后总有酸甜苦辣，另外一种生活体验吧，我倒是有些向往了～～哈哈。
没啥说得，顶一下。
木碗姐姐爱惜身体，将来还要当妈妈呢，要为祖国的下一代负责。

作者: 风吹尘 时间: 06-6-11 11:09
顶！

写的真好，都可以拍个电视剧了，名字就叫《心情故事里的故事》。

创业之初是很艰难的，尤其现在木碗这样凡事亲力亲为，殚精竭虑，更是辛苦。木碗要当心身体啊。累了就歇会儿，以后的路还长着呢，身体最重要。

突然想起了文君当垆的故事。。。。。还有那句诗：“垆边人似月，皓腕凝霜雪。” 希望以后有机会去湖南的话，去木碗那里坐坐。喝杯木碗老板娘亲手泡的茶。。。。。。。。

作者: 沙漠 时间: 06-6-11 13:14
木碗姐都开始做老板了，厉害，祝木碗姐生意兴隆！

作者: 凤城水晶 时间: 06-6-11 13:33
想不到看似小鸟依人的木碗还有如此坚强和能干的一面。

　你对茶的研究和酷爱也令人佩服。“人无僻不可深交，无僻者多无深情”。所以说木碗是个有心人。

　祝你生意兴隆，要注意身体哦！

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-6-11 17:39
标题: 祝你生意兴隆，要注意身体!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

作者: 绿罗裙 时间: 06-6-11 20:58
标题: 很抱歉，我又来迟，落在后面了。这次就不罚酒，罚我喝三大碗茶吧，呵呵。
不过，让我喝三大碗茶还真比喝三大碗酒辛苦啊。因为，我怕晚上又失眠啊，而喝酒只会让我迅速入睡，呵呵。

好了，不说题外话了。是啊，这些心情故事写的真好，木碗就是一个当代的卓文君啊，才貌双全呢！羡慕羡慕……

作者: 欣弃羁 时间: 06-6-11 23:16
木碗的婚姻生活真幸福,人生如此,夫复何求?
其实罗裙也是一个贤惠的好妻子,也衷心地祝你幸福!

作者: 木碗 时间: 06-6-12 04:07
标题: 6月11日：
伪抗日分子

一个月前：
结婚那天，有朋友送了一些礼品，拆开来看，其中有一套资生堂的试用装，我知道是在资生堂就职的那两对小情侣送的，看着有点尴尬。知道我是抗日分子，不进平和堂，不买日货，现在送我这么一些东西，不用？似乎糟蹋了人家的心意；用？似乎又违背自己的意愿。
洗面奶、爽肤水、润肤露一类的瓶瓶罐罐，房间的抽屉和洗手间的架子上，花花绿绿摆了一溜，从来没有哪条法律规定不是美女就不能注意保养皮肤的，正因为不是天生丽质而是天生荔枝，所以才要用这些化学用剂不断腐蚀和毒害自己皮肤的同时，获取心理平衡和暗示满足。
对于化妆护肤品，选购条件只有两条：一，便宜；二，非日货。
如今一套资生堂产品放在眼前，唯一的处理方式，只有放在抽屉里。

一个月后：
习惯了用洗面奶清洁面部的女人都明白只用水洗脸的感觉就象没洗，只有用丰富的泡沫仔细揉搓之后，用水冲净，爽肤水拍在光滑稍带点紧绷的脸颊上，才算是完成了临睡前的基础清洁工作。
家里都是大瓶装的清洁用品，每次去超市购买的时候，我不会仔细看牌子或者上面的功能介绍，知道无非是心理暗示，什么保湿消痘祛斑美白都是骗人的，只在心算容量和价格之后，选定一种单位容量价格最便宜的买下来，而一般情况下，都是大瓶装的合算，因此家里的各种洗漱用品多为超大瓶装。
进驻心情故事之后，每晚都睡在这里，洗漱只能在吧台内的水池前完成。而携带大瓶实在是不方便，吧台内仅有的几个柜子也无法容纳我那些巨人用的东西，唯一的选择，便是那被我打入冷宫的试用装。
拿过来之后还一直没有使用，感觉还是不太习惯，一直拒绝用日本的产品，突然要用，第一次总是不太自然。
每天用小毛巾抹脸，肮脏的感觉越来越明显，无法容忍脸上的灰尘和油腻，终于在今天，众人熟睡的时候，我拆开了那套试用装，在吧台内完成了颈部以上的清洁工作。
首次使用了日本产品，抵制日货这四个字，今后不再提。

洁癖

进驻心情故事，完全打乱的不仅是生物钟，还有各种生活习惯。
以前因为强迫症比较严重，曾经是个有洁癖的人，要好的女同事开玩笑说我是香香公主，特别喜欢我每天身上总是散发着好闻的味道。试问谁一天洗两次头发、五次澡、几十次手，身上会没有残留下各种洗涤用品的香精味道？
随着强迫症的好转，不会再无休止地洗手，但是每天洗澡的习惯是刮风下雨雷打不动。
睡觉前再累再不舒服再没精神也一定要洗澡换睡衣才上床睡觉，越是累越是不舒服越是没精神越是要洗个澡提神。很多时候，甚至把洗澡当作了一种治疗方式，不管是心理难受还是身体难受起来的时候，我就会去洗个澡，在热水的冲刷之下，让自己放松心情。
喜欢洗澡，一是难以忍受自己的皮肤上有滑腻的感觉，难以忍受自己的皮肤上有灰尘的感觉，总是觉得很脏很脏；二是喜欢洗完澡全身舒爽，带着愉悦的心情进入睡眠状态。
而现在，洗头洗澡几乎只能隔天一次，每天都会不自主地抚摸自己的手臂和颈部，看是否滑腻，每天都在肮脏的感觉中度过，尽管看上去没我想像的那么脏。

带了长裤子过来晚上睡觉的时候换上，防止着凉和走光，但绝对没有宽松的吊带睡裙那种没有牵绊疑无一物的感觉好，没有洗完澡换上干净带着洗衣粉香味睡衣的感觉好，没有缩在纯棉的床单和被套中间，皮肤在柔软的织物包围中的感觉好，因为在这里无法继续裸睡的习惯。
因为有裸睡的习惯，所以家里的床单被套换洗很频繁，喜欢床单被套上带着洗衣粉的香味，特别是在夏日的中午，从阳台上收回晒得热烘烘的床单被套，上面还有着阳光的味道。
我的枕头上有一点点的香味，那是晚上洗完头发之后睡觉，残留了洗发水的香味；老公的枕头上没有一点点的香味，但是有他独特的气味，我也喜欢，在他不回家的夜晚，我可以抱着他的枕头，当作是他，在他的味道中入眠。
而现在，睡在酒吧的沙发上，辗转于上，难以入眠，总是难以自持地会去想像这沙发有多肮脏（尽管开业前全部拆下来拿回家清洗过），有多少人坐在上面，而那些人的裤子不知道什么时候换洗的，来之前不知道去过什么地方，不知道坐了什么座位，而这些灰尘和污垢就附着在沙发上，随着我不安扭动的身体，全部粘贴在我的皮肤上。
没有枕头绝对不行，颈椎本来就有问题，沙发的靠垫是最适合做为枕头使用的，枕在上面，同样会在各种各样复杂的气味中猜测其中的成分以及来源。
因为心脏不好，习惯了侧卧，而侧卧的时候。一侧的脸必然会陷入靠垫里面，那个时候我感觉自己就象把头伸进了一个垃圾桶内一样的难受。

地板上有烟头，有槟榔渣，有酒瓶盖，但是无法去收拾，这些垃圾的上方，横七竖八躺了看球看到打呼噜的球迷们，只能等到他们都离开以后，我才能抹桌子、扫地、拖地、喷空气清新剂，而那个时候应该是凌晨五点以后，正是我眼皮和眼皮接吻，神经性皮炎发作起来痒痒得难受，全身酸痛，只想找个地方一歪一倒，哪怕就是这脏得要死的地板上，那个时候，搞卫生已经不再那么重要，再脏再乱都能够容忍得下去了。

我知道我这些无端感觉到肮脏的想法并非是因为娇气或者矫情，不过是因为强迫症的影响。
或许应该感谢这样的生活，或许这样能够帮助我缓解症状，从前在家电圈几年工作下来，便不再去无休止地洗手了，如果在心情故事再泡上几年，或许我可以象沙漠里的人一样生活了。

作者: 木碗 时间: 06-6-12 04:20
很久没上来，是因为没时间，不在线的时候一直都想着大家。
心情故事开张以来，尽管到目前还是亏得一塌糊涂，但是我仍感觉很开心，做自己喜欢做的事，原来也不是那么困难，许多以前认为是不可能的事情，现在都已经实现了。无论如何我都想像不到我真的能有个自己的小店做老板娘，白天泡壶茶独品，晚上忙碌着迎来送往……
现实与梦想会有差距，没有想像中那么简单和美好，但是一直令我兴奋至今的就是：我真的做到了！
越来越觉得什么事都有可能发生，只要有梦想，生活就永远会有希望。

作者: 可可 时间: 06-6-12 21:09
看木碗姐姐写的东西真是一种享受，呵呵
不过木碗姐姐在工作之余一定要注意身体哟

作者: 绿罗裙 时间: 06-6-12 21:24
标题: 回复 #18 可可的帖子
是啊，木碗的文笔真好……

作者: 木碗 时间: 06-6-14 01:05
　　昨天又是一天呆在清吧，下午有个在网吧上网的美女过来问我群号，我也不知道她是如何知道我们这里的，我问她要什么群的号码，她说要好玩的，就手在墙上抄了几个给她。然后我们几个色鬼就在群里开始争风吃醋，美女争夺战开场。最过分的是小雨竟然还真的跑了过来看美女，可惜美女已随帅哥去，扑了个空，呵呵！
　　
　　有住在心情故事楼上的帅哥带了朋友过来，送了一罐铁观音，马上泡了喝，开心！
　　好几次，有帅哥进来，说就在附近上班或居住，都令我感到惊奇，为何帅哥们都云集于此地？难道真的是冥冥中上天眷顾我的好色之心？看来好人还真是有好报，开张至今，虽说钱没赚到，眼福是饱了，也算抵。
　　
　　可能是晚上睡觉没盖东西，受了凉，觉得胃有点不舒服，晚饭吃起来都没有滋味。到慢慢人来了，感觉象是腾云驾雾一样飘忽忽的，猪递了根烟，点燃之后窝在沙发里，烟在手指间燃烧，我在沙发里睡着了。
　　老公叫醒我，好像是为小杜若义卖的活动要开始了，那时我已经完全恍惚，梦游一样不知道自己在哪里，耳朵里很多的声音，却象是来自另一个世界一样模糊不清。
　　到角落的沙发里躺下，似睡非睡，听到耳边狂呼乱叫，杯子敲击的声音，我知道是小日本被痛扁了，可是眼皮很重，头很重，全身都没点力气，连动一动手指头似乎都做不到。
　　一阵阵的恶心，吐了一些酸水，难受得要命，全身上下都酸痛，心砰砰地跳得厉害，感觉有点热，可能有点发烧了。
　　本来还不想回去，总是有点不放心，可自己这样也是什么事都做不了，在众人的劝说下，老公送我回家了。
　　出门以后就感觉好多了，下着小雨的夜晚，空气特别的清新，大口大口地呼吸着新鲜空气，脑子清醒了一些。
　　老公问我好点没有，我半开玩笑半认真地说你抱一抱就好了，就是你好久没抱我，所以才这样。老公说神经病啊，那么多人怎么抱啊！我笑说其实没什么，大概是晚上着凉了，一直都没休息好，累了，又整天在里面，再有空调也没点新鲜空气，憋闷的，回去睡个觉就没事了。老公问我辛苦吗？我反问我是不是很没用，之后我们都没再说话，紧紧得搂着一起回家。
　　回到家，洗个澡，又吃了点东西，回到自己的床上，老公已经酣睡，我也靠着他安然入睡了。
　　
　　
　　今天睡醒的时候已经是下午3点，妈妈竟然也没有叫我起来。
　　起来洗澡收拾一下，在家里的电脑上整理了一下资料，吃过饭以后磨蹭到7点才出门。
　　老公说出去有事，问他什么事，他瞪大了眼睛，呵呵，他是不喜欢我管那么宽，我也是不喜欢追问他的事情，不过今天不知道怎么好奇突然想问了，他说约了美女，泡妞去，我说哦，这样还差不多，泡妞可以出去。
　　晚上人不多，范范他们一群人过来聚会加看球，影子在沙发上睡着了，老公出去泡妞了，终于可以上来处理版务，写点东西，感觉好，又有点不好，说不清。
　　

作者: Israel 时间: 06-6-14 11:54
标题: 回复 #20 木碗的帖子
他说约了美女，泡妞去，我说哦，这样还差不多，泡妞可以出去。
　　晚上人不多，范范他们一群人过来聚会加看球，影子在沙发上睡着了，老公出去泡妞了，终于可以上来处理版务，写点东西，感觉好，又有点不好，说不清。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
哈哈哈哈哈～～笑死了。

作者: Israel 时间: 06-6-14 11:54
现在大家因为什么忙着反日呢？？？

作者: 长风 时间: 06-6-14 16:35
以后我们就到木碗的酒吧聚会吧~

作者: 木碗 时间: 06-6-14 20:17
呵呵，欢迎啊！

作者: 木碗 时间: 06-6-15 04:28
标题: 6月14日:
　　大概是因为下雨，昨天人不多，走得早，到半夜以后就只有我还始终睁着眼睛。
　　沙发上零七碎八躺着几个男人，靠墙有两张沙发拼在一起，象一个摇篮一样，摇篮里有个宝宝裹着毛巾被、抱着压着四个靠垫，那是我亲爱的老公将军同志。
　　巴西和克罗地亚的比赛很精彩，卡卡很帅，酒吧很安静。
　　凌晨五点，比赛结束，大致卫生清扫一下，爬进摇篮。老公迷糊中睁开眼睛，看到爬进来的不是老鼠蟑螂之类，转身闭眼继续安心入睡。
　　靠着老公的肩膀，他条件反射习惯性地抬起手臂揽过我的脖子搂住我的胳膊，让我更舒适地依偎在他的怀里。
　　每每如此，我都会不由一阵小小的感动，知道他不喜欢被人箍得紧紧喘不过气，知道他是因我不抱着他绝对睡不着而容忍被我死死缠着，知道他即使梦中也会抬起手臂让我可以完全依附于他的怀抱里，知道他即使睡着了也还在体谅和迁就我的无理。
　　每每如此，我都会不由一阵小小的幸福，感觉到他的体温透过我的肌肤传递到心底，感觉到他的心跳在我的掌心下和我的脉搏渐渐一致，感觉到他的呼吸随着我的微笑越来越沉稳，感觉到我的天堂就是在他的怀抱里。
　　很多天都没有好好享受他的怀抱，昨天趁着人少，他又睡得早，悄悄把一张沙发拼了过去，得手之后，欣喜和幸福的感觉击退了睡意，舍不得这种幸福的感觉消失，在他的怀里浅浅地笑、细细地品味，以至于失眠，很久都没有睡着。
　　躺在他的怀里，突然想到以前看过一个帖子，说女人的情欲多过肉欲，亲吻和拥抱所带来的幸福感和愉悦感可以替代床第之欢。他可能永远无法理解为何我总是厚着脸皮要他亲亲抱抱，甚至不忌讳有外人在，也要揽着他靠在他怀里。就象他永远无法体会当我靠在他的怀里、当我闻到他身上的味道、当我的手指在他的发间游移、当我的手放在他的手心里，那种无以言表的幸福、安全和满足感，而这一切的幸福、安全和满足感，只有他一个人能够赋予。
　　喜欢在安静的夜里，靠在他的肩头，听着他的鼾声，在他怀里，趁他熟睡小心翼翼在他的脖子上吻一下，深深地吸口气、满满的胸膛内都是他的气息，抬眼瞧瞧他没有醒，偷偷地笑了，笑得有点不怀好意。
　　喜欢在安静的夜里，悄悄解开他的扣子，一根手指试探性的放进去，没有动静，再拉开点，把手全部都放进去，感觉到温热和搏动，整晚，就让我的手，放在他的，胸口。
　　
　　
　　
　　
　　以上内容少儿不宜，有胡思乱想的，自觉面壁去！

　　老公明天要出差，今天晚上不过来，到处放消息：将军今天不在，帅哥快过来。
　　小雨过来，开了两瓶啤酒对饮，说老公不在，可以喝酒。
　　其实他一直不反对我喝酒，只是因为现在没有什么值得借酒消愁的契机和借口让我举杯，有什么不开心的都和他说了，有什么要发的脾气也跟他发了，轮不到酒精的安慰和慰藉，似乎对酒已经失去了兴趣。
　　今天只是觉得有点无聊，有点闷骚，来了些什么人，也心不在焉，开始专心处理志愿者和阳光上的版务，后来电脑别人在用，和经常泡在这里的一个小男孩一起聊着无聊的话题。
　　这个小男孩不知道是谁家的孩子，这么说是因为看上去他确实不象个成年人，整天抱着一个大公仔熊，在网吧和心情故事之间晃来晃去，有时过来买点爆米花或果汁，每次总会是掏出身上所有的零钱，每次总是差一两块，每次我总是说算了，每次他都是端着爆米花到处问别人吃不吃。
　　今天开玩笑要看他的身份证，他掏出一张网吧的会员卡以示他的合法年龄。其实对他没有太多的好奇心，反倒是对他的父母感到很好奇，是怎样的父母会放任自己的孩子整夜飘荡在网吧和酒吧里？是怎样的父母会给他买很好的衣服鞋子却让他不想回家？
　　昨天晚上他在酒吧里，说是到广州去了两天只吃了两餐饭，吃的东西不习惯，受不了，坐普快去坐特块回，没点意思，然后在酒吧里睡了整晚，今天早上什么时候走的我也没注意，晚上再过来依旧象平时一样，很熟悉地走到吧台前要份爆米花，然后问还有几块钱，还能买什么东西吃。
　　我不知道这里吸引他的是什么，是自由刺激？是没有责骂没有训斥？是通宵营业累了可以睡在这里？是什么我不知道，我只知道令他流连往返夜不归宿的总不会是爆米花。
　　
　　
　　晚上人散得早，零点开赛的时候，已经只有我一个人在这里。
　　有人在线上发消息过来问好，问我是否又在看书，想起是以前曾经在阅读方面聊得来的一个朋友。
　　问我最近在做什么，直接发个帖子地址过去让他自己看；
　　发个视频请求过来说要看看我，回答没有；
　　要我发个相片看看，回答结婚照行不行？
　　问老公在哪里，回答就坐在我身边看我聊天。
　　……
　　
　　安全感，从来都没有过安全感，现在也只有他一个人能够给我安全感；
　　防备心，随时都存在着防备心，如今也只有他一个人不需要去防备。
　　
　　那天和蚂蚁聊着，说起和他戏剧化的闪婚，半开玩笑半认真地说：没什么，狼遇多了，突然发现一只羊，还不赶紧抓着啊！
　　
　　现在已经习惯把老公当作挡箭牌当作保护伞，无论在何处都急切地公开已婚身份，似乎这样我才觉得安全，哪怕只是把他挂在口头上，我已经觉得谁都不怕了，什么都不怕了，我有老公，谁都不能欺负我了。
　　这样让他很烦，说我整天把他挂在嘴边，宝里宝气。
　　有时是情不自禁地炫耀，炫耀我的幸福，我的骄傲，就象幼稚的小孩子手里高高举着一根棒棒糖，对着别人得意地笑：“我有糖吃！”，总是忍不住要对人提起他，提起我的幸福，提起我的骄傲。
　　有时是心怀恐惧的防备，防备不可预知的一切，防备不必要发生的麻烦，就象钥匙扣上一把小小的折叠水果刀，连切个橙子都很费力，可是带在身边就不怕一个人走夜路一样。
　　
　　我知道现实生活中并没有谁会对我存在威胁，并没有谁会对我造成影响，并没有谁会给我带来麻烦，可只要他不在身边的时候，总是缺乏安全感，无端的会害怕起来，24楼的床上会害怕有老鼠，一个人的酒吧里会害怕有陌生人。
　　
　　本想早早关门睡觉，又担心网吧那边有人会点东西，担心楼上会有人下来看三点的球赛，门一直开着，坐在靠门的位置，老公平时坐的地方，空荡荡的酒吧里回响着赛场上的哨声和键盘上的声响。
　　担心不是多余的，网吧上网的一个帅哥过来买烟，好象是挺帅的，不过没心思多瞄，收了钱继续等待。
　　经常下来看球的那个人又来了，好象每次都是赌球，不过跟我无关，三个人，三瓶百威，坐在我前面的沙发上，我知道球赛一结束，他们就会买单走人，那时候我就可以锁门睡觉，躺在沙发上辗转，想着老公，不知道他睡得好不好，今天晚上的蚊子会不会骚扰他。
　　背后一阵瘙痒，猛惊回头，没有人在身后，原来是自己的头发在作弄，虚惊一场。
　　不知道怎么结婚以后，胆子反而越来越小，以前一个人在深夜里关着灯看鬼片看到没感觉，常常嘲笑那些看恐怖片看到捂眼睛尖叫的女孩，明明都是假的有什么可怕？反正每天晚上都是噩梦，看恐怖片还没有做梦更感到恐惧，看恐怖片还知道都是假的，看不下去了可以关掉；而做梦即使知道是在做梦也醒不了，那种恐惧无助的感觉更加让人感到毛骨悚然。
　　现在已经不再做噩梦了，每夜在他的怀里都睡得很香，反倒是睡前看那些拍得很滥的鬼片、惊悚片会不敢看，躲在他的背后央求害怕不看了，然后忍不住又探出头看看那个人死了没有，再吓得缩回被子里嚷嚷着睡觉啦睡觉啦不看啦。
　　
　　不知道为什么，越来越感到安全，胆子也越来越小。

作者: 风吹尘 时间: 06-6-15 13:00
木碗写的真好，尤其是关于安全感和幸福感的生动形象的表述。

好了，俺先面壁去了。。。。。。。

作者: 木碗 时间: 06-6-18 04:56
标题: 6月15日：
　　睡醒了，大致搞了一下酒吧的卫生，再用搞酒吧卫生百分之一的时间和精力搞了一下个人卫生，撩开厚厚的窗帘看看，外面一片白花花的世界，可惜不是白花花的银子，是白花花的阳光和人群。
　　打把伞，走到老地方去做写真喷绘，说是老地方，其实也只去过一次，在那里做了会员卡而已。不过是喜欢那里那对憨厚的小夫妻，喜欢她们吃住睡都在那个小小的店里做着小小的生意，虽然不认识，却感觉有点相似，有点熟悉，所以这次还是豪不犹豫放弃了家门口人民路上整条街的喷绘写真店，去了那家小店，没别的，就是喜欢那两夫妻。
　　老地方也是个小地方，一进去就认出了我，我也没打招呼，很自然地坐在小板凳上，跟老板说我要做什么东西，然后看着他找图片，看着他在电脑上设计。感觉肚子有点饿，才想起整天还没吃过东西，也没打招呼，出去转悠一圈，拎着一瓶营养快线回来，继续等着设计图出来。
　　等待的空隙，掏根烟出来，自己点着了抽着，老板看了一眼桌上皱巴巴的烟盒，说怎么女孩子都喜欢抽软白沙，我笑笑说我只抽这个。老板说看样子你抽烟很长时间了，我说很多年了，二十多岁的时候就开始抽了。老板说你才多大就很多年了？我说三十二了。老板说不象，看不出来，我说真的，74年的，显得小而已。
　　有一搭没一搭的聊着，等了一下午，做完以后看看时间，已经六点，妈妈来电话，告诉她回家吃饭，电话那头是掩饰不住的欣喜，我挂了电话，觉得有点对不起妈妈，有点难过的感觉，决定打摩的回去，快点回去。
　　到家吃了稀饭，妈妈说总是熬夜，吃点稀饭败败火，我没说什么，吃完了去洗澡，妈妈说还买了桃子，等下洗了吃，我说好。
　　两天的澡合在一次洗，总感觉自己脏得已经比整天在下水道里钻来钻去的老鼠还脏，用洗发水洗了两遍头发、用香皂洗了两遍手、用沐浴露洗了两遍身体，花了两倍的时间洗完了一个澡。
　　出来感觉神轻气爽，总算是干净了。
　　衣柜里的衣服翻了个遍，不知道穿什么，拎出来一件是吊带，再拎出来一件还是吊带，一件件的试，不是低胸就是露背，床上甩了一堆，最后才翻出来几件不会让老公翻白眼的T恤。
　　也不是特意要买这些性感装束，以前一个朋友开服装店，每个月固定去她那里收衣服，凡是卖不动的都归我，而那些不是低腰低得离谱，就是露背露得太多，她说反正我从来不在意穿什么，我这身材露得再多也不会惹祸，而且这些小码的也只有我穿得进，我觉得她说的也有道理。
　　嫂子和同学有时会给我几件衣服，说做妈妈的人了穿这样的不合适，你拿去穿吧，我说好，心里想既然不合适又花钱买做什么？不过也只是想想没问，怕问了就不给我了。
　　这辈子还真就怕逛街买衣服，小时候一直接哥哥剩的、亲戚给的，工作以后才开始自己买衣服，也就是在自己工作的商场里，有同事说那件衣服你穿了保证好看，我就去买了下来。反正工作十几年，上班天天是工装，只有上下班的路上那几分钟要穿自己的衣服，几分钟、最多几十分钟的事，那么认真干什么？
　　结婚以后才发现穿什么还要想想，太旧了不行、太露了不行、太土了不行、太透了不行，让人多看几眼的不行，一眼也不看的也不行，让老公翻白眼的不行，闭眼睛的也不行。
　　还真是——麻烦。
　　老公买的那条裙子洗干净了摆在床上，看见那条裙子就开心起来，不过怕做事弄脏了不敢再穿，也免得那些家伙把好端端的韩式高腰裙叫成孕妇装，糟蹋了好心情。
　　不知道以后还有没有机会，再挽着他的胳膊一起逛商场，在试衣间里出来，镜子前旋一个圈，桃花灿烂地问他好不好看，看他鸡啄米一样点着头，忙不迭地掏钱包，回家以后再找我要钱。不知道还有没有这样让我为他想美丽一次的机会。

　　临出门，妈妈追着让我把桃子带上，带去给小何吃，一人两个别打架。
　　提着四个桃子等公车，有外地人问路，幸好是在附近我知道的地方，东南西北我分不清，只能指指点点，前后左右比划了半天，总算让人看懂了我的手语。
　　在比划的时候，701在我的手指前方驶过、停下、开走，心里暗叫糟糕，又要等下一趟了。
　　下一趟701姗姗来迟，坐在前面的位置，靠着窗户吹着晚风，心里不知道想些什么。
　　车靠站，看到上来一位老人家，条件反射站起来，却听见身后有人笑，转身一看，车后面大片的空座位，脸腾的一红，尴尬地坐下来，老人家在我肩上拍一拍，示意不要紧，大概除了她以外，整车的人都觉得我有点宝里宝气。
　　
　　酒吧里和每天一样，有熟悉的朋友在这里看球、喝酒、杀人，也有陌生的球迷坐在一边默默地看球，还有我和老公守着这些球迷，等待天明。

作者: 木碗 时间: 06-6-18 04:57
标题: 6月16日：
　　总是这样不期而至，事先的预想和计划在真正来临的时候会被全盘推翻。以为就在眼前了，翘首期盼却常常落空；以为时间尚早，却毫无预兆悄然来袭。来了，心烦意乱；没来，惶恐不安。
　　感情和例假，都是这样。
　　提早偷袭的结果就是打了我个措手不及，半夜三更跑出去到处找地方买装备，还好有家小店还亮着灯，买完了装备再去找药店买弹药。
　　从12岁就开始吃止疼片，每个月的那几天必须要吃，偏头疼发作也要吃，虽然吃过几年的中药调理，情况有所好转，但疼起来的时候，还是只有止疼片才能救命。
　　于是，在16号的凌晨，火车站附近的人行天桥上，有一个疯子一样的女人在疾行，目光扫射着天桥下闪烁的霓虹灯，寻找着她需要的弹药和装备，以抵御滔滔洪水。
　　散列痛可以麻痹神经减轻疼痛的感觉，却不会提神，腰骶是难耐的酸痛，偏偏赶上周末，没有轻闲的时候，忍不住心里暗骂自己为什么生来要是女儿身。
　　
　　
　　老公感冒了，电话里嗡嗡的声音跟我说他好难受，全身软绵绵的没力气，不想过来了，于是，除了肚子疼头疼，我又多了心疼。
　　周五晚上比赛很精彩，阿根廷6比0，简直是疯了，看球的人也快疯了，我也快疯了。
　　喝了点啤酒，知道不该喝啤酒，也知道这么少量的酒精根本不足以麻醉或兴奋，但是端起杯子饮下一口的行为可以让我感到自己状态很好，可以让我借着喝酒的动作掩饰疲惫，就象点上一根烟并不能解除疲劳，但可以让我感到安慰。
　　大声对朋友们说：老公不在，我可以喝酒。
　　借口，我知道是借口，但我需要一个让自己处于亢奋状态的合理借口，需要一个让自己掩饰痛苦和疲倦的牵强借口。
　　难得人走的早，仅有的几个都倒在沙发上睡着了，前两场太过精彩，后一场已没有谁再想继续观看，三点多，没有再进客，把门锁上，想写点什么，想想还是算了，早点睡吧！
　　躺在沙发上，翻来覆去睡不着，好想打个电话给他，问问他感冒好些没有，跟他撒娇，说老公我肚肚疼。
　　凌晨四点，我在想他。
　　凌晨五点，我还在想他。
　　……，继续想他。
　　
　　这几天都没有睡好，早上总是没有睡着，白天总是有人过来。
　　今天本想趁着有义工在店里，中午回去洗澡，走到楼下公交车站等701，站着好累，蹲在地上。
　　以前最讨厌那些随便蹲在马路边上的女人，现在已经顾不得那些，根本没有力气站着的时候，蹲着都觉得好累，看着水泥地，一种想横躺上去的强烈感觉，粘着口香糖的水泥地突然变得很可爱。
　　站起来想看看路口那趟等红绿灯的车子是不是701，一阵晕眩，一个踉跄，扶着车站上的广告牌，玻璃上模糊映着一张苍白的脸。
　　回到酒吧，倒进沙发里，想睡一会儿再回家，迷糊之间不知道接了多少电话，老公公司的同事过来，小雨叫我，我也不理，任他是谁，现在我只想躺着不动，就算睡不着，也不想起来。
　　终于起来，打算回家，老公说他过来，要我去和他公司领导吃饭。我说时间来不及，我回家洗澡吃饭就过来。
　　到家里，吃了点不知道什么时候的剩饭剩菜，我们不回家以后，妈妈整天米粉包子饼子打发自己，也难为她一个人在家，吃饭都没个伴。
　　正要洗澡，电话来了，告知被锁在门外，奇怪，先前老公还说他过去看店，要我回家，现在怎么会没有人在？打电话过去，老公说他去领导那里吃饭了，听到就气不打一处来，明明知道我回家洗澡吃饭了，店里没人，今天有人订了场子又是周末，人不会少，他怎么还跑出去吃饭了？
　　洗完澡过去，到楼下正碰到老公出来贴海报，楼上已经坐了一些人了，走的时候那两张桌子上没放烟灰缸，如我所料，现在还是没放。
　　老公很乖，进来帮忙，抓他横挑鼻子竖挑眼，脾气发完，感觉舒服多了。
　　心情好了，就强迫他亲亲抱抱，手里一把明晃晃的西瓜刀，他不亲也得亲，不抱也得抱。听到吧台外有人起哄，管那么多，我老公，我想抱就抱，难道还要请示汇报？
　　现在没有他晚上的怀抱让我安然入睡，就连拉拉手的机会都少，也只能是厚着脸皮，当酒吧里坐着的全都隐身潜水透明的。
　　
　　好想好想有一天，可以和他一起回家，躺在宽敞干净自己的床上，可以枕着没有异味自己的枕头，可以伸直腿，可以拥着他，可以好好睡个觉。

作者: 木碗 时间: 06-6-18 04:58
标题: 6月17日：
　　酒吧每天进来很多人，帅哥美女自然不会少，有美女在场，第一时间叫老公观赏；有帅哥驾临，也逃不过我近视但敏锐的目光。
　　
　　昨天晚上帅哥又来了，这次是一个人，要了一杯茶，很乖乖的坐在那里看球，人多了，要他换个位置跟别人挤着坐，他也很善解人意的马上挪窝。
　　不知道或者是不记得帅哥叫什么，酒水单上就写个“帅哥哥”，小雨看到狂吐一番，怪，始作俑者明明是她，强迫群里的修改群名片，个个要改成叠字，我被迫成了“爱碗碗”，现在学她的，写个帅哥哥，难道只许洲官放火，不许百姓点灯？什么世道！
　　帅哥哥是广东人，每个月有一周到长沙来出差，说很喜欢这个地方，喜欢这里的感觉和气氛。
　　我也很喜欢帅哥哥，每次都乖乖的坐在那里看球，不声不响，说话总是先笑一笑。
　　聊起长沙和广州，我说起我在广州的朋友，他谈到他在重庆的老师，陌生的城市里只因为认识了那里的某一个人，陌生的城市变得熟悉起来，也让人过往的时候有了欣喜和遗憾，有了记忆和回想。
　　帅哥哥说明天要回广州，只看完上半场就回去睡觉，上半场结束，他果断抽身就走，想送送他，算了。
　　我喜欢对什么着迷但不痴迷、入迷但不上瘾，有自控能力，分得清紧急轻重的男人；喜欢乖乖的坐在一边，带着微笑不吵不闹，聊起来却也能侃侃而谈、风趣幽默的男人；喜欢含蓄但无城府、稳重但不刻板，穿西装感觉很随意、穿休闲装又感觉挺庄重的男人。
　　很喜欢这个帅哥哥，希望每个月都能见到他。
　　
　　
　　今天又发现一个小帅哥，很阳光帅气，有着清秀的脸庞和线条分明的五官，如果是十几年前，那是我最喜欢的类型，会在大马路上跟踪几个小时，就为了多看几眼，满足我好色的愿望。
　　一问年龄，竟然整整比我小一轮，也是属虎的，不过两虎没有相争，相处很愉快。
　　教他玩色子，小雨这个魔女心怀不轨，屡屡捣乱，我们两个色女频频调侃，小帅哥腼腆的笑笑。
　　小帅哥学习速度神速，几盘下来，摸清规则以后，就让小雨连输几把，喝了不知道多少杯水，撑死这色鬼也活该！
　　
　　其实小雨这色鬼和我一样，不过是个滥竽充数的家伙，嘴比谁都花、胆比谁都小，小小爆料一下。全体帅哥可对她嗤之以鼻，有爱心的姑且让她调戏一下，够强悍的可以反调戏，准保能见到她抱头鼠窜的模样。
　　
　　和老公常开玩笑，有美女飘过就叫他看，没事再给他娶个姨太太，当着他的面也照常泡帅哥，他也知趣离开给我腾地方。
　　其实，我们都知道已经过了好色的年龄，对于美色只限于调侃，我的色心只对他大起，唯有他让我有那种想靠近的欲望。
　　我喜欢老公对我的信任，随我胡说八道他只当是放屁，心里安安稳稳知道我是他堂客，给我墙也不出、让我跑我也不跑；知道我只对他一个人着迷，满世界男人都在我眼里，却只有他在我心里；知道我脾气比WC还臭，整天把他骂得狗血淋头，心里还是把他当个宝，什么都换不了。
　　蚂蚁在早晨感叹不知道将军哪辈子修来的福找了我，我在晚上躺在沙发上感叹不知道哪辈子休来的福遇上他让我捡了个宝。
　　吵架、怄气，我们俩从来都不缺少，信任、信心，我们俩更是不曾缺乏。
　　我喜欢这样的老公，喜欢这样的婚姻生活，喜欢在他说晚上要出去、说晚上晚点回、说晚上不回来的时候，我嘴巴里问干什么，心里却是干干净净没有一个问号。
　　喜欢有什么都可以告诉他，也可以有什么都不必多解释，喜欢没有追问没有辩解没有怀疑没有猜测的生活，喜欢简简单单明明了了，喜欢他是我捡到的宝，我是他怀里的宝宝。

作者: 冰冰 时间: 06-6-18 09:34
木碗的文字，总能深深地吸引了我。
自是因为那行云流水的文笔，让人享受！

作者: 木碗 时间: 06-6-18 15:03
行云流水？
惭愧，从小养成的坏习惯，写什么不打草稿、说什么不经思考，想到哪里写到哪里。有朋友揶揄我说话写字是“跳跃性思维”，总是跟不上我的节奏；老师对我的作文评语是“天马行空、狗屁不通”，难得冰冰赏识，看来不继续写都不行啊！哈哈~

作者: 冰峰冰峰冰峰 时间: 06-6-18 15:35
不错，不错，我就喜欢这样，想怎样就怎样写，自由发挥嘛，这里就是自由天地让你飞翔。

作者: 绿罗裙 时间: 06-6-18 15:39
祝福木碗，也希望木碗能够把这个专栏继续做下去，让所有未婚人士对婚姻充满美好的憧憬……

作者: 木碗 时间: 06-6-19 04:35
标题: 6月18日：
　　昨日凌晨，酒吧里的客人醒的醒了，走的走了，收拾一下桌面，杯子洗完，看看沙发上横七竖八躺着人，搬桌子移凳子扫地拖地这种容易发出声响的活不适宜在这个时间段进行，想找个沙发睡觉，却没找到。
　　角落里，摆放着用两个单人沙发拼起来的“床”，就象个摇篮一样，我称之为我的“御用床”。
　　这些天总是会窝在里面躺一会儿，那两个沙发一直没有挪动过，摆放在角落里，客人走了之后我倒在里面，没有外面的灯光映射进来，黑暗笼罩下，能够触摸到的四周都被沙发靠背和扶手包围着，无论怎么翻身如何辗转，也不可能掉到地上去，感觉就象在老公怀抱中一样的安全，不过没有那么舒适。
　　现在我的“御用床”上蜷缩着我的“御用老公”。
　　手机上显示时间是六点半，老公习惯性地按时醒来，睁开眼睛，看见我正坐在沙发扶手上若有所思盯着他，眼神就象天花板上的老鼠盯着地板上掉落的那颗花生米一样专注，黑暗中，我想我的眼睛一定冒着绿光。
　　识时务者为俊杰，老公明白在对他如此不利的局势之下，一切反抗都是徒劳，十分明智地张开双臂，欢迎我挤进单位面积小得可怜的沙发上，与他共享这张“御用床”。
　　在他的臂弯里，我的嘴角不知道为什么有一侧往上翘了翘，眼睛不知道为什么会眯成猫咪样。如果有光线的话，很想照照镜子，看看自己是否笑得象朵鸡冠花一样。
　　我们什么都没说，安静的挤在沙发里，我搂着他的脖子不撒手，保持着姿势不动如同雕像。
　　六点四十三分，老公无论如何不能再与我共享，起身收拾去上班。
　　十三分钟的怀抱，感觉太短暂，唯一合理性的解释是我的手机和他的手机存在时差，等他回来要对对表，就象电影里特工间谍常做的那样。
　　老公走了，靠枕上残留了一丝他的气味，我在沙发上横翻竖转睡不着，在变换了N种睡姿以后，决定不能象条身上长了虱子的狗一样再瞎折腾下去，于是摆了一个僵尸造型，然后放松身体肌肉、调整呼吸，希望借助瑜珈摆脱失眠的困扰。
　　

　　迷糊中被叫醒，湖南作家网的朋友过来了，他们喝酒聊天，谈古体诗词、聊当今现状。
　　我在吧台里开啤酒、做刨冰、调奶茶、爆爆米花，两米之外的谈话似乎离我太远，感觉与我无关。
　　这种感觉让我突然想起昨晚与椰子聊天，他说喜欢这里白天也是黑黑的，有种与世隔绝的感觉。我才发现我已经习惯了在厚厚的窗帘遮蔽阳光和风雨、中央空调调节温度和风力的心情故事里面，我真的可以两耳不闻窗外事，一切都与我无关。
　　很多朋友说喜欢这里，我不知道他们到这里是为了放松还是为了逃避？是寻求快乐还是寻求宁静？
　　似乎都不完全是，似乎又都有一点点。
　　不止一次被人说“操心重”，明明是个什么都不懂什么都不会的笨小孩，却什么都不放心什么都想去做。
　　
　　那次老公帮忙端茶，我一定要他先把托盘放在操作台上，摆放好茶水以后再端起来，他坚持着把托盘托着，一杯杯茶水往上面摆放。为此我们大声地争执，连青莲都看不过眼，说我对他太凶了。
　　或许是因为以前工作时不止一次被托盘内滚烫的茶水烫伤，最冷的一月，十二杯茶全部泼在身上，我在宿舍里，脱光了上衣，用冰块敷在身上，寒冷和疼痛，我在潮湿的宿舍里颤栗着哭泣。
　　我太能体会烫伤之后的感受了，我是真的害怕他那样会因为重心不稳，把自己烫伤。
　　但又或许，他自己有把握，并不需要我操空心，我的担心完全是多余？
　　
　　现在每天都很累，但只限于身体，不包括思想。
　　不必再为侄子读哪几门学习班的事和哥哥嫂子商量，不必再每晚检查门窗水电煤气都是否关好而不得不最后一个入睡，不必再为妈妈不开心而想法设法去哄她，不必再为今天买什么菜晚上吃什么而去发愁，不必再为柴米油盐酱醋茶而去烦恼。
　　父亲死后我当家，这些年满脑子就是鸡毛蒜皮的家务琐事，突然不用管了，发现其实没有我在家里也照常过日子，发现其实我不管这些自己更开心更自在。
　　现在才发现，这样的感觉之下，我真的不适合做家庭主妇适合做老板娘。
　　
　　都说我瘦了，很辛苦吧？
　　都说我精神好多了，很开心啊！
　　
　　

　　我在什么都不管，一切都与我无关的感觉之中畅游，朋友踉跄走过来，满身的酒气把我拉回现实中来。
　　他说他之前因为听信别人的谣言，误解了将军，认为将军是个利用爱心公益骗钱的小人，因此一直针对将军，对很多人都说将军是个利用爱心公益骗钱的小人，在各种公共场合抨击将军。但将军一直以来的反应是一笑了之，使他觉得事情应该没这么简单，在前不久知道了事情的原委之后，才明白一直以来误会了。现在是让我代他跟将军道歉，告诉将军，他也是因为太相信朋友的话，因为才会相信那样的传闻，一直误认为将军是小人。
　　其实他对将军的反感我也有所察觉，只是不明白是什么原因，将军的脾气性格不见得人人喜欢，讨厌将军的人大有所在，也就没有去探询个究竟。现在才知道原来是这么回事。
　　我告诉他不必介意，当初为此我也和将军吵过架，问为何不解释清楚，将军的态度是懒得解释，清者自清、浊者自浊。
　　
　　我一直以来最恨被人误解，如果有人冤枉嫁祸，我一定会跳起脚来为自己洗刷辩解，我无法容忍他人对我存在与事实完全相悖的印象。
　　结婚以后，心态平和了一些，脾气也小了一点，有时也学了他那一套，懒得理、随它去。
　　我并不赞成清者自清、浊者自浊的态度和做法。事实不经任何解释而等待时间的验证和机缘巧合之后得到澄清，那需要多么漫长的一个过程？而这个过程之间，有可能误解会增加、影响会扩大。就象苹果有一点烂了，切掉还能吃，放在那里不管，最后的结果就是整箱苹果全部烂掉。
　　
　　有病友问我如何转变的，如何能让自己的心态逐渐平和起来，我告诉他们，阅读佛经和儒家学说帮助很大。
　　其实还有一个方面没有说到，那就是爱。
　　因为爱他，不愿意让他因我而为难，才收敛起自己，克制住自己。
　　病友们说我很亲切，谁知道我曾经是那么冷漠、那么暴躁；谁知道我曾经只用白眼珠看人，曾经只用冷笑代替回答；谁知道我曾经谁都不相信，曾经对所有的人刻意保持距离……
　　我永远记得结婚前他对我说的话，他说做人要低调一点，他喜欢简单，不喜欢惹麻烦。
　　而我的个性最容易招惹是非，毫不掩饰自己的观点和思想，毫无忌讳地公开自己的观点和思想，写什么从来不打草稿，说什么从来不经大脑。
　　和他结婚以后，我还是我，还是不愿意做自己不想做的事，不愿意委屈自己，但是不再嚣张、也不再冷漠，他拉着我的手，把我从自己的世界里带到了现实生活中，他让我真正的融入到人群、融入到生活。
　　他有很多很讨厌的地方，和我一样，常常不招人待见，不过我们两个讨厌的家伙，却有很多很多的朋友，或许我们今后也会如此的讨厌并可爱着。

　　老公吃错了药，不是玩笑，的确是吃错了药，全身滚烫得象个火炉，不停地喝冰水还嚷嚷口渴，他说前天难受也是因为吃了那种治咳嗽的药，晚上就是那样全身无力、极度口渴，昨天没吃药就什么事都没有，今天吃了药又是这样了。
　　要他去医院看看，他说不用，多喝点水，睡一觉就没事了。说他在附近的时候好想打电话叫我去接他，说差一点就打了。
　　听他这么说，我竟然窃喜，他还是会想到我，不管什么时候，他第一个想到的总是我。
　　
　　连续几天严重缺少睡眠，从中午一直忙，不知道是谁喝醉吐了一地，搞卫生就搞了两个小时，到晚上快八点才有时间吃晚饭，球赛开始，东西上齐，往沙发上一倒，睡着了。
　　醒来的时候第一场球赛已经结束了，不知道他们什么时候走的，只有我和老公在，老公问要不要锁门睡觉算了，累了这么些天，早点休息，我说肯定还会有人来的，果真没多久，小妖精过来了，有美女陪着，老公也活过来了。
　　
　　还是象平时一样，三点的球赛还是有零星几个人在看，还是象平时一样，凌晨的这个时候，不看球的我在陪着世界杯的赛程一直进行中。

作者: 冰冰 时间: 06-6-19 08:09
标题: 回复 #31 木碗的帖子
天哪！
连草稿都不打，就写成这样啊？
更是让佩服得五体投地了

作者: Israel 时间: 06-6-19 10:07
标题: 回复 #35 冰冰的帖子
同感，满怀敬意的顶一下。

很羡慕贤伉俪啊，有了结婚的冲动。
多么美好的生活啊～！
恩，要坚强，不为所动～～

作者: 木碗 时间: 06-6-19 21:16
如果这个帖子一直持续写下去，直到Israel有了结婚的冲动和欲望，有所为有所行有所动，不知道是不是也算功德一场呢？呵呵

作者: 木碗 时间: 06-6-21 03:29
标题: 6月19日：
　　早上人都走了以后，关门关灯睡觉，一直睡到下午ZZ和VV过来才起身，睡了整整九个小时！！！天哪，简直太幸福了，睡得眼睛都肿了。
　　总是会计算时间，在睡觉前看看几点，起来以后看看几点，每天计算自己睡了几个小时，也不知道这么做有什么意义，心理安慰还是心理暗示？
　　
　　晚上有朋友给老公电话，说下午要过来聚会，要我们免费招待，老公把球踢给了我。
　　说是什么创刊号首发，可以给我们宣传做广告，说大家合作。我说对不起，我这里开门做生意，进来的都是朋友，这个头不能开，如果今天给你免了，明天别人也要免，我是答应还是不答应？可以少收点没问题，不管你多少人，象征性收几十块钱都行，包你茶水总可以的。
　　电话里反复跟我说合作宣传，听得我有些烦，直截了当回复：少收钱好说，免单绝对不可能，如果是平时几个朋友上来坐坐休息一下、喝杯水聊聊天，我肯定不会收钱，可是一大帮子人在这里聚会，要我包茶水还要免单，我亏不起。
　　挂了电话问老公有没有意见，老公也是说不好开这样的先例，随便给点钱都可以，哪怕你十块二十块都行，就是不能全免，要免了这一个，以后还怎么做下去？
　　武汉战友也在商量开个茶吧，方便病友聚会，还想请心理医生讲座，说不以盈利为目的，和我当初的想法一样。
　　如果不盈利，如果维持下去？如果不盈利，如何增添设施改善环境？当初我也是想得很天真，平时有人进来喝茶，赚了他们的钱把这里支撑下去，朋友们过来就可以免费玩了，呵呵，真的做起来才知道实际开销远远不是当初预算所能预料到的，还有很多没有完善的地方需要资金，全都免单？那要不了几天就要关门，以后也不会有这么个地方了。
　　估计那边挂了电话也挺郁闷，觉得我太市侩了，在商言商，我现在是做生意不是做公益，朋友过来坐坐喝杯水聊几句是一回事，一大帮子人在这里喝茶聚会又是另一回事，不该收的钱不收，该收的钱也不能免。
　　刚开始那几天，收钱的时候总是很别扭，觉得都是朋友，过来捧场喝点东西还要收钱，挺不好意思的。现在已经习惯，或者说是现实让我理智和清醒，面子归面子，生意归生意，与其让自己在收钱的时候觉得别扭，还不如好好想想怎么把这里弄得更舒服，怎么吸引更多的人进来。
　　有点老板娘的意思了。
　　
　　晚上有病友情绪不好，还好只有一桌客人，喝的啤酒不用太去照看，一直在和她聊。另一位病友看着我们在群里聊，发消息问我是否承受的了，他看到那些字都感觉不舒服。这让我想到那条引起病友不快的回复说现在他已经康复，为了保护自己，会尽量避免和病友接触，不让自己去回忆那段抑郁的时光，还说其他人好了以后也会象他一样。
　　我可以理解，但是我觉得那样的状态还不能算完全康复，对抑郁还心存恐惧，还在担心自己复发，怎么可能轻松面对生活？
　　有很多病友问过我每天和他们这样接触，每天听到看到这样的语言和文字，大量的悲观情绪和强迫观点是否会对我造成负面影响？
　　我说我已经能够正确认识自己，开始时会因为自己心有余而力不足感到难过和自责，现在也已经调整过来，知道只要尽力就好。
　　因此，每天还是会花大量的时间（能够挤出来的时间中的大量时间而已）在阳光上，回复病友的问题，和大家交流，并没有觉得有何不妥，似乎已经成为了习惯，似乎已经不需要什么理由。
　　有病友问我为什么要这么帮她，我想了半天说：“为什么不呢？”
　　到现在我并没觉得我真正帮到了谁，尽管一直有病友对我说谢谢，很多时候我只是当他们是朋友，是有共同语言有共同经历的朋友，有很多话题是属于我们之间的，有很多感受是外人无法理解的。
　　在红会网站上发现和阳光工程类似的心灵阳光工程，也是关注心理健康的，请落叶帮忙打听一下，看能否联合起来做，很多时候真的感觉自己一个人的力量实在是太小，一个人的精力实在是太有限。
　　前一段时间，我还觉得自己没有康复，只是好转，因为情绪还是波动得厉害，甚至一度担心会转为双相，考虑是否又要继续服药。今天有人问“你好了吗？”，我说我好了。
　　因为现在我感觉自己很正常，从心情故事开张以来，感觉越来越好，尽管身体上很疲倦，但心理和情绪却是前所未有的正常。跟老公发脾气也好，自己不开心也好，都不会再有恐惧感，不会再因为负面情绪而担心病情加重，是的，直到今天，我才感觉，我好了。
　　是啊，现在谁看到我会觉得我象个抑郁病患者呢？
　　我是超级无敌老板娘！哈哈！
　　

作者: 木碗 时间: 06-6-21 03:48
标题: 6月20日：
　　比赛太沉闷，还没有踢完，最后一位客人也走了，酒吧里只有老公在沙发上睡觉，我在电脑前守夜，等待着三点那一场，看是否还有人进来，按照心情故事清吧惯例，三点总会有电打鬼不知道从哪里冒出来，推开门进来看球赛。
　　“宝宝……”
　　遥远的角落里传来老公的呼喊，我拖着凉鞋吧唧吧唧飞奔而去，俯身请示领导有何旨意。
　　“还有人吗？”
　　“没了，都走了”
　　“关门，睡觉”
　　“等等吧，万一三点还有人要看呢？”
　　“关门！睡觉！”
　　老公的话就是圣旨，不听老公话的老婆不是好宝宝，关门！睡觉！
　　郁闷啊！累得要死就是睡不着，久违的失眠又来骚扰，生物钟颠倒了多年刚刚扶正，一不小心又碰翻。影响睡眠的沙漏还没有漏完，只能等到7月10日以后再慢慢调整了。
　　
　　早晨被奇异的嘻嘻哈哈声吵醒，知道老公的手机又从裤子口袋里滑落掉进沙发缝里了，不知道他干嘛要设置这么一个铃声，大白天都吓煞人。
　　接电话，来电显示“老郭”，应该是他的客户吧？
　　“喂，老何吧？”
　　“呃，不是啦，他这个手机没带，你打他133的那一个吧”
　　挂了电话，设定来电转移，放在桌子上，有点纳闷，干嘛要叫他“老何？”，难道他很老吗？他也只比我大四岁，看起来还象个小孩子一样，干嘛要叫他老何，把他叫得那么老，真是的！
　　突然害怕起来，以后我们老了怎么办？突然害怕我们老了以后，我会不懂得如何照顾他。衰老是无法违抗的自然规律，谁都会衰老，可我就是突然的感到恐惧，我无法想像他因为衰老而体弱多病，那我怎么受得了？
　　每次他有一点点的不舒服，我都很心疼，都很害怕，在他难受的时候，我只能手足无措地看着他，什么忙都帮不上，什么痛都替不了。
　　现在我也不知道该如何计算，是幸福开始，还是幸福倒计时？总有一天，我们之中会有一个人失去对方，如果可以选择，我会自私地选择先他而去，我实在无法承受没有他在身边的痛苦，想一想都不敢。我知道他比我坚强，也比我看得开，没有我的日子他还可以继续，但是没有他的日子我一天都过不了。
　　在胡思乱想中又沉沉睡去，已经很久没有做过的恶梦也来造访，在梦里我站在高台上，他在地面上寻找我，我在高台上呼唤他，但是距离太远他看不到也听不到，我想往下跳，但是不敢，急得蹲在高台上放声痛苦……醒来以后，发现做枕头的靠垫湿了一大片，是眼泪吗？就当是流口水了吧？
　　
　　回家洗澡换衣服，老公来电话，说买了新衣服新裤子，说小雨笑他穿着象个小孩子，我说等我过来看看。
　　特意换了那条很久不穿的裙子，白底黑点，就为了和小雨配情侣装，两个人站在一起，一大一小两条斑点狗。
　　老公穿着新买的裤子，七分牛仔裤，还真的象个小孩子，真的不知道是否有心灵感应，他这么穿着让我开心了不少，不再去想衰老的悲哀，只觉得老公总是这么可爱，象个小孩子一样。并没有告诉他我做的恶梦，并没有告诉他我无端的担忧，早晨一个电话，一句“老何”让我伤感了整天，他在街上花35元买的一条牛仔裤，却又让我又开心得象个孩子了。
　　得意就忘形，我一开心就忘乎所以，又伸出手去要抱他，被他很不给面子地挡开，要我少来。哼！不抱就不抱！
　　发会员卡的时候，蛋黄问发卡有什么用，我说可以积分兑奖啊，他问兑什么奖？有没有老板娘香吻啊？我说有啊，一百分抱一抱、两百分亲一亲啦。今天这家伙说他有两百分了，要兑奖了啊，姐姐要亲一个啦。我说好啊，过来亲一个啊。然后我们作势要拥抱亲吻，先前在一旁装聋作哑的老公突然如程咬金半路杀出来，急吼吼地“诶！诶！”做阻止状，众人笑翻。
　　嘿嘿！不是牛皮哄哄不给抱吗？看谁着急！
　　那天老公说我太辛苦，还是请个人吧！请人的提议得到一致通过，只是在请的人的性别问题上没有达成一致，老公说要请美女，我说要请帅哥，老公说不能便宜了你，我说不能美的你，请人的问题由此耽搁至今。
　　范范悄悄告诉我，拉我进群就是为了方便我监视老公泡妞，老公看到我也进群以后，对范范说了四个字形容我，那就是“阴魂不散”。恩，我低头想想，这四个字用的贴切形象，老公的语言表达能力几时变得这么强了？
　　我想如果要老公用一个字形容我，一定是“烦”；用两个字形容我，一定是“讨嫌”；用三个字形容我，一定是“恶婆娘”。现在一个“阴魂不散”把以上全都概括在内了，强！不是小强的强，是弓虽强！
　　我知道他有时候是挺烦我的，一天到晚要亲要抱，还很不给面子的在他出没的BBS和QQ群里冒泡，我的泡是冒了，可他对着MM就没法泡了。不过我也知道，烦归烦，我再怎么缠着他讨嫌，他也不会真的生气厌烦，要哪天真没我这个色鬼阴魂不散地缠着他，估计他还不习惯了呢！
　　
　　晚上没什么人，上来处理版务，一大堆发贴机发的广告，删之不尽，烦不胜烦。相信同样是斑竹的老公，在面对这一大堆的广告时，也是头疼得要命。
　　如果拿我和广告相比，相信还是我比较可爱吧？至少我还比较人性化，在老公发脾气的时候我会乖乖听话不吵不闹，那广告可是不长眼睛不认人的。现在也终于明白，为什么老公在处理版务的时候脾气特别大了，是啊，一整晚上一两个小时的时间就是在删广告，加上天涯系统每个月总有那么几天不舒服，动不动就内部服务器出现问题告诉你刚刚的操作是白忙活，不来火才怪呢！
　　难怪今天起来洗脸的时候发现额头上长痘痘了，终于找到罪魁祸首，差点又要把帐算到老公头上去了。
　　
　　阳光上新开了“舞文弄墨”版，又要兼斑竹，现在互助交友主版和区域小组子版都有点忙不过来，又兼？我还真是个“兼”命啊！心情故事里是董事长兼总经理兼服务员兼调酒师兼清洁员兼迎宾兼保安兼收银，阳光上也是兼了再兼，还好其他的几个论坛辞职的辞职，失踪的失踪，都不去打理了，以后也就是天涯和阳光两个地方轮流转了。
　　在天涯应该是一种习惯，上面有太多的朋友，习惯了在这里看看认识的和不认识的人，发着牢骚、开着玩笑，习惯了每天上来看看，没有上来会感觉少了点什么，不太习惯。
　　在阳光应该是一种责任，上面有太多的病友，必须上去看看紧急求助里是否有我能够解答的问题，看看最近的气氛是否活跃，看看其他地区活动开展的情况，看看抑郁治疗最新的动态，没有上来会感觉很不安心，很担心，很紧张。
　　
　　英格兰意外地进了一球，同时意外的又听到有人说我象三毛。
　　为什么感觉我象三毛呢？三毛的书很早就看过，全部都看过，与我同年的人不可能没看过三毛，不可能不知道撒哈拉沙漠，不可能不知道那个大胡子荷西。我不知道是我写的风格象三毛，还是我对老公的感情象三毛？我自己都没觉得象。
　　如果是张乐平笔下的三毛，我会觉得很荣幸，我希望能象他一样的善良和坚强。善良和坚强，这是我一直所追求的，也是我认为达到完美状态的一种衡量标准，我希望自己能越来越向这个目标靠近，越来越善良和坚强。
　　不管是哪个三毛，这样的赞扬都令我偷笑不止，呵呵，谁不喜欢听好话呢？
　　还好，没有人奉承我象琼瑶，还好，还好。

[ 本帖最后由木碗于 06-6-21 03:52 编辑 ]

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-6-21 08:23
标题: 有点老板娘的意思了!!!!!!好!大好!特好!不是一般的好!!!!!!!!!!!

作者: 冰冰 时间: 06-6-21 09:06
“为什么感觉我象三毛呢？三毛的书很早就看过，全部都看过，与我同年的人不可能没看过三毛，不可能不知道撒哈拉沙漠，不可能不知道那个大胡子荷西。我不知道是我写的风格象三毛，还是我对老公的感情象三毛？我自己都没觉得象。
　　如果是张乐平笔下的三毛，我会觉得很荣幸，我希望能象他一样的善良和坚强。善良和坚强，这是我一直所追求的，也是我认为达到完美状态的一种衡量标准，我希望自己能越来越向这个目标靠近，越来越善良和坚强。
　　不管是哪个三毛，这样的赞扬都令我偷笑不止，呵呵，谁不喜欢听好话呢？”
　　

我也是觉得木碗特别像三毛，文笔风格不亚于三毛，而你的感情经历也像三毛那般浪漫迷人......
有时还会无端多愁善感起来。

　　　

作者: 波波 时间: 06-6-21 09:50
这里记载着木碗最近生活的点点滴滴，平平常常的生活琐事在木碗的妙笔下生花，如涓涓流水，润人心扉，不错，不错。

作者: 绿罗裙 时间: 06-6-21 16:28
标题: 回复 #41 冰冰的帖子
冰冰说的好！木碗今后把这些心情故事结集出版，就更像三毛了，呵呵。

作者: 木碗 时间: 06-6-22 03:29
标题: 6月21日:
这几天人都不多，挺冷清也挺安静，有点着急，可是早上换衣服的时候发现手竟然可以背到背后了，梳头发的时候肩膀也没那么疼了，又感觉挺开心，睡了两天好觉，肩膀得以放松休息，偶尔冷清一下就当是给自己放假了，只要不是天天放假就好。

说是说放假，每天还是一样守到天亮，晚上总有个把电打鬼跑进来看球，有一个胖一点的总是一杯茶一包槟榔，看到一半点个夜宵；有一个瘦一点的总是一杯冷饮一包盒白沙，看到一半再要瓶饮料。每天晚上不是这个人来就是那个人来，三点以后往往成了他们之中一人的专场。

今天三点是荷兰对阿根廷，两个人先后到场，还是照常一样点了东西靠在沙发上安安静静的看球，可能他们自己都会奇怪，今天晚上怎么多了一个人，不是自己的专场了？
早些时候有朋友过来，看看没人就走了，说到另外的酒吧去，那里人多一些，热闹一点，我说好。我这里除非是聚会活动，不然不会热闹，也不是所有的人都爱热闹的吧？爱热闹的去解放路，怕吵的来心情故事，各得其所，挺好的。

这两个电打鬼就是不爱凑热闹的，而且我敢肯定不是天涯上的，因为他们两个来过好几次却还没有问过我是不是木碗，将军在哪里（如果他们是天涯上的，看到我叫他们电打鬼，估计我小命就不保了）。应该是住在附近，无意发现这里可以看球，又是喜欢自己安静看球，不喜欢吵吵闹闹酒吧气氛的，所以来过一次之后，后面几次就熟门熟路地进来了。

我也喜欢这样的客人，来了自己找地方坐下，我也不用拿餐本给他过目问他要点些什么，也不同提醒看球是20元最低消费，看到了笑一笑问一句：“还是XXX吧？”，然后照老样子把东西上齐，之后就不用管了，该兑水的时候兑水，其他时间我专心坐在电脑前。球赛中间的时间，胖子会出去上个网再进来，瘦子则总是会小睡一会儿，到早上球赛结束，他们也不在这里继续停留，买了单走人，我关门睡觉。省心！

以前做培训的时候教服务员如何揣摩顾客心理，如果推销酒水，如何微笑让人觉得可爱，如果说话让人觉得悦耳……现在发现自己挺厌烦这一套的，不想去刻意讨好谁，不想去刻意向谁献媚，不想在谁面前展示女性优势，不想在谁面前扮清纯装可爱。

死活不愿意回家电行业，也是不想再回到对谁都保持甜美可爱的笑容，对谁都当自己亲爹亲妈一样的供奉，为了业绩、为了提成，每天都在扮演不是自己的另一副面孔，不想再过那种走过来的每个人都是“上帝”的日子，只想轻松一点，只想在我想笑的时候就发自内心的笑，不想笑的时候就不笑。

现在好歹也算个老板娘，却不再那么在意收入了，不想扮演风情万种，不想扮演妖娆迷人，不想扮演可爱清纯，不想扮演任何角色，不在乎进来的人如何看我，不在乎进来的人对我是何印象。我喜欢现在的感觉，就象在自己家里，听到有人敲门，睡眼朦胧、蓬头垢面把门打开，然后慵懒地说一声，哦，是你啊，进来吧，坐，喝点什么？最近好吗？……

在海尔的时候，我的经理曾劝我自己创业，说我比较适合自己开店，说我很会掌握顾客心理，有良好的推销技巧和心理素质，应该自己做老板而不是做员工。

现在真的有了自己的店，也真的做了老板，才发现那些曾让同事和上司赞叹的推销技巧全都被我遗弃，根本没有好好利用自身资源。
现在真的有了自己的店，也真的做了老板，才发现做老板好过做员工，做最真实的自己好过做最优秀的推销员。
做老板的优势就是可以自己说了算，可以做自己，不用戴面具。

当然，我这个老板娘是太懒散了点，根本不去想什么宣传推广，根本不去想什么促销市场，恩，这些问题以后再说吧，再偷一阵子懒，好好享受一下随心所欲，等我懒散够了再去发奋图强。

作者: 木碗 时间: 06-6-22 04:34
据说外面阳光明媚，我在心情故事里，厚厚的窗帘和恒温的空调，一片阴凉的环境，中午小寐片刻，噩梦继续来袭。

这么些年过去，还是无法从阴影中走出来，只要梦见父亲，必定是让人恐惧焦急的噩梦。有信仰的朋友说，应该烧点钱下去，是找你要钱呢！我不理会，虽然怨恨已经没有，但我也不再想与他有任何联系，阴阳两界，永不相见，如今他所能对我造成的伤害，也无非是在梦里。

梦里，父亲成了我的丈夫，我是被他控制的奴隶，母亲成了他新捕获到的猎物，用铁链拴在小屋里，我偷偷跑去解救母亲，放母亲逃跑之后，父亲大发雷霆，问是不是我放走的，我不语，父亲拿着铁链要来锁我，我向观望的人群求救，四周的人却全部都是没有五官的无脸人，没有眼睛看我，没有耳朵听我，没有嘴巴说我，整个世界突然变得寂静，连我自己也发不出声音，只有父亲狂怒地甩着铁链，我的身体越来越僵硬，站在那里无法逃脱无法挣扎无法呼喊无法动弹，只能眼睁睁地看着父亲拿着铁链越走越近，越走越近……

其实父亲最疼爱的人是我，我最象的也是父亲，尽管在很多年前就脱离了父女关系，但我和他的血缘关系是无法否认的事实。每次在我无法控制自己情绪不耐烦地皱着眉头冲老公发火，甚至高声咆哮摔着东西，过后，我都会感到一丝恐惧，我在我身上看到了父亲的影子，我遗传了他的血缘和基因，也继承了他的乖张和暴戾。每当我刻薄，每当我疑心，每当我暴躁，每当我身上重现他的身影，我都会不寒而栗，那绝对是比看任何恐怖片都更恐怖的事情。我害怕自己出现幻听幻觉，害怕自己失去控制，害怕自己会对最亲近的人造成最严重的伤害，害怕自己象他那样。

我知道各种情绪都属于正常，喜怒哀乐都是本性，无须去压抑也无须去担心，无论是正面还是负面情绪，都如同月有阴晴一样，会发生也会过去。也知道是人都有脾气，是人都会生气，只是在自己发过脾气之后，总是无法抑制地会想到父亲，想到他的雷霆暴怒，想到他对我们所造成的伤害。

那段时间，我发疯一样看《论语》，看《周礼》，看诸子百家，看道教佛经，我想修身养性，我想让自己平和、平和再平和。

还好，书没有白看，学会看淡了，学会看开了，心态平和了不少，脾气也小了不少，尽管老公现在还是说我脾气太臭，说我是暴君，但我知道，相比过去，我已经收敛了很多，我已经学会了忍耐和控制，尽管还不是做得那么到位，但我已经努力。

对父亲，我已经没有了怨恨，尽管在梦里，他还是让我感到恐惧的恶魔，但梦醒后，我知道我无所畏惧，我甚至有些感激，感激他对我对家人所造成过的伤害，如果不是经历过那些，我不会懂得爱一个人要完全的信任，我不会懂得爱一个人要好好珍惜，我不会懂得婚姻和家庭需要用心经营用爱维系，我不会懂得永远提醒自己不要伤害他人，哪怕是无意。

我曾经任性骄纵，曾经目空一切，狮子座+属虎+A型血，据说是这样的是最傲慢的女人，还好，种种伤害和打击把我的棱角都磨去，把我傲气都挫去，如果我现在还有什么骄傲的资本，那应该就是我的老公将军。

说到将军，觉得有时挺委屈他的，他认识我的时候，我还是自闭在自己空间里那只沉默的羔羊，他并没有见识过我任性和暴躁的一面。在老朋友们说我越来越温柔、越来越象个女人的时候，他却觉得我脾气越来越大，越来越象只母老虎。不知道他为什么会选择了我，在我之前有人主动追求他还不受理，我也听他说过他过往的经历，和别的男人一样有点没良心。刚认识他的时候没觉得他怎么样，只是觉得这个男人让我挺放心的，结婚以后，随着相处的时间越来越长，命中注定的感觉越来越强烈，我无法想象除了他，我还能是谁的宝宝？尽管有时他对我挺不满意，尽管我总是抓他发脾气，可我还是觉得我这些年来等的就是他，他就是我的天使，他给了我童话故事一样的爱情，给了我一个滥俗小说里那样的圆满大结局。从此，王子和公主幸福的生活在一起……

哈哈，我不是公主他不是王子，我们就是两小市民，可我们有我们的幸福生活，很平淡很平民。

我喜欢这样的小日子，没事吵吵架，没事撒撒娇，没事打打闹闹，没事亲亲抱抱，该生气的时候生气，该高兴的时候高兴，上班累、守店累，可是心里不累。

不过我也有自知之明，知道他找了我这么个老婆也不是件省心的事，整天在他的朋友面前要跟他亲昵，整天在他做斑竹的论坛发帖子，整天不给他面子。不让我当众亲亲抱抱，我嬉皮笑脸他拿我没办法；不让我在他混的地方灌水发言，我偏要让全世界的人知道我幸福羡慕死我断了那些MM的心。

扪心自问，我是挺烦人的，所以，现在自己面壁思过去……

作者: 木碗 时间: 06-6-23 03:47
标题: 6月22日：
早晨球赛结束，客人走光，想回家洗澡，时间尚早，洗杯子洗烟灰缸擦桌子扫地忙活完也才6点，想等着老公起来和他一起出门，他还嫌我烦，自己闪先，懒得理他。

到家才6点半，还好门里面没锁上，不用吵醒家人。趁着哥哥嫂子还没起来，赶紧洗澡，洗香香出来，妈妈才发现我已经回家。

和妈妈一起出门，妈妈去买菜，我去东塘公交总站给老公的IC卡充值。妈妈说一起吃早饭，我实在是没胃口，熬夜熬到那时候，吃人肉都没感觉了。妈妈说难得我回来有机会共进早餐，不想吃也吃点吧，想想妈妈的面子是无论如何要给的，坐下来和妈妈一起吃粉，很久没去，老板还记得我的米粉里要多放酸菜。

坐6路车到终点站，向前走了一会儿，找不到以前充值的地方了。看来是搬了家，搬到哪儿去了？不知道。回去吗？不充值了？已经拖了很久，不能再拖了，难得出来一趟，再走走，再找找，再看看。

还好走到家润多，发现一堆人在排队，看到了上方的字，知道是在这里充值了。还好没让我走太远，这么大热的天，穿着高跟鞋，大马路上瞎转悠实在不是那么美好。

充值完毕，坐车回到店里，回到没有热辣辣的空气、没有白花花的太阳，只有26度恒温、只有昏暗灯光，还有曼妙音乐、还有清茶飘香的店里，感觉自己象一只大白天瞎撞的蝙蝠，终于回到自己的山洞了。

洗把脸，发烫的脸在冷水的作用下降温，暑热在毛巾里被我拧掉，换了睡衣、拖鞋，抱着毛巾被去关灯、关门，刚刚走到门口，发现门外有一帅哥矗立。

问：“这里可以上网吗？”，抱着笔记本，一脸的虔诚。

帅哥确实很帅，是我喜欢的类型（今天有人问，你到底喜欢哪种类型，恩，具体也讲不清楚，总之帅得入眼的就都是我喜欢的类型），既然是帅哥，自然不能拒之门外，心底的恶狼在嗷嗷叫，把瞌睡都赶跑了。

殷勤地俯在帅哥耳边问他想喝点什么，他竟然点了“婺源仙枝”，有品味！我喜欢！

昨天没事的时候统计了一下开业以来点的酒水，排名第一的当然是惠泉啤酒，冷饮类点的最多的竟然是刨冰，远远多于果汁、椰果奶茶，看来本老板娘的手艺还不错，窃喜。茶类最多的用脚指头想都知道当然是绿茶，但是没想到日照雪青点的也不少，价格是一个因素，但是比价格更便宜的菊花、参须还点的多，那就只能说本老板娘的眼光不错啦！哈哈，自吹自擂又不犯法。

现在帅哥点了婺源仙枝，让我对他刮目相看，看来还是懂得茶道的，知道婺源的绿茶是很不错的选择。

帅哥走了以后，倒在我的“御用床”上小睡了一个小时，睡得正香，被叫醒起来做刨冰，做完也不能再睡了，猫鱼说好了带人过来在这里相亲。

看他们摄制相亲，我们这些看热闹的也觉得心痒痒，纷纷说要报名去电视相亲，无奈我不够资格，被猫鱼很不给面子的拒绝了我的报名。

长这么大还没相过亲就嫁了，好象是有点冤枉，以前觉得相亲的人都挺傻，现在看别人相亲，觉得还蛮好玩的。

人走了之后，抓紧时间再小睡片刻，晚上已经订了座位，为朋友饯行。

又睡了两个小时，醒来刚好人都来了，马上做东西，金牌银牌都到齐，也不算忙，边做边等老公过来。

昨天他在外面跑了一天找车子发货，今天又跑了一天，过来都十点了，说一整天水米未进。

走了一拨又来一拨，看我上网，说熟悉我的这个ID，一聊，原来又是混天涯的，呵呵，巧。

老公睡醒了，在沙发上喊我要烟，把烟送过去，看他眼睛都没睁，把烟放在他的唇边，又挨了骂，说我烦，要我到前面去。

回到前面座位上继续吃自己的粉，觉得有点委屈，我知道他上班辛苦，可我也不轻松。他在这里还是象在家一样，水是我倒，烟是我拿，心情好的时候会进来帮忙，心情不好的时候我一到他身边就会挨骂。

早上想等他一起走挨了骂，晚上想献殷勤又挨了骂，还好已经习惯，脸皮也厚了，知道他累他烦的时候，我要是靠近百分之百嫌烦、百分之百要挨骂，谁叫我不知道看饭下菜、见机行事呢？

其实，我心情不好的时候一样要骂他，一个人做东西忙不过来，肩膀和手腕疼起来的时候就会怨他象没事人一样不进来帮忙，那时侯靠得住的他要挨骂。

不知道他这几天是累了，还是工作不顺，脾气特别不好，看见我就烦，看见我就骂。其实这几天我心里也有事，还不能对他说，不能对任何人说，一个人压着压着。下午在心情故事群里热火朝天的聊着，说我这里有帅哥，如何如何，群里的人一定觉得我挺开心，可谁又看见了在电脑前的我正一个人流着眼泪开着玩笑？

谁都有压力，谁都有不开心，谁都需要宣泄，我不开心的时候只能对他发火，他烦的时候也只能抓着我骂，这也没什么不对，没什么不好。我发脾气的时候，他都受了；他骂我的时候，我也忍了。至少我们还有一个可以发泄的对象，至少我们还有一个沙包总是在眼前晃悠，可以看着不顺眼想捶就捶两下。

这件事解决之后，我真的需要好好调整一下，需要重新来面对自己，需要重新树立信心。如果没有心情故事的存在，我想我会沉寂一段时间，或许会禁锢自己在家，或许会外出散心，但是心情故事里不能没有老板娘，至少暂时还不能缺少，我还是要照常做刨冰，照常搞卫生，照常看店守店，在照常的节奏里慢慢缓解内心的压抑和痛苦。

这件事对我打击挺大，不过打击已经是家常便饭，比这更大的打击都承受了，还会惧怕再来一次吗？

毕竟我现在不是一个人了，不可能真的把自己关在家，不可能真的拎个箱子又往外跑，我还要给老公倒水，给老公递烟，还要看看他身上盖着的毯子掉落没有，给他盖好。

家庭，责任，意味着我不能任性，不能颓废。

没有人的时候，很想放声哭一场，可是没有人的机会少之又少，没有人的时候我要抓紧时间休息睡觉。

还是忙碌充实的好，忙起来没有时间叹息，累起来没有精力哭泣，当脑海里不再是生意好不好，不再是问题能不能解决得了，而是计算着能够睡几个小时的时候，其他的一切都不重要了。

作者: 开心果 时间: 06-6-23 09:38
还是觉得你太辛苦了！要保重身体啊！

作者: 冰冰 时间: 06-6-23 14:00
人都有烦恼的,让时间把它冲散吧.

作者: 木碗 时间: 06-6-25 02:59
标题: 6月23日：
　　中午有朋友过来，带着个美女，说下午的火车，这么热的天没地方去，过来睡午觉。
　　
　　有很多朋友都说中午要过来睡午觉，但来的并不多，其实这里还真是个睡午觉的好地方。只要体重和身高都不太过分的话，沙发上一躺，还是蛮惬意的。
　　
　　放着神秘园，感觉这样的音乐或许能有催眠的效果。其实在毒辣的太阳底下晒得肉干一样，被热烘烘的空气蒸得昏沉萎靡的时候，只要有个昏暗清凉的地方，就算是放摇滚音乐也一样能睡着。
　　
　　想起小时侯家附近的防空洞，那是夏天我们最喜欢去的地方，钻进去就不想出来，那里面没有刺眼的阳光，没有热辣的空气，没有干燥的风，只有湿润和凉爽，说话还有回音，很舒服的一个地方。可惜后来被卖香蕉的用来当储存香蕉的仓库，用铁锁锁住了入口，从此以后，里面就只装满了香蕉，偶尔有其他的水果，但再也没有了带着回音的笑声。
　　
　　夏日正午，昏昏欲睡，电话铃响，铃声揭示是个陌生来电，莫非又是有人要聚会活动订场子的？
　　
　　接了电话，一个嘶哑的女声问是木碗姐姐吗？
　　
　　……
　　
　　挂了电话以后，才发现电话有些烫手，看看通话时间，51分54秒，不知道是否真的帮到了她。
　　
　　有人说抑郁了，我有经验，我有办法；有人说不想活了，我有经验，有办法；有人说爱上了不该爱的人，我没经验，我没办法。
　　
　　和她只是在QQ上聊过一次，她打电话向我求救，我很感激她的信任，谈了那么久，她说心情好多了，知道要如何做了，有时间会到心情故事来，希望见到她的时候，是我想象中那个活泼开朗可爱漂亮的小女孩。
　　
　　以前是工作需要，手机24小时开着，关机一次扣100，暂时无法接通扣50，不敢不开。
　　
　　现在是朋友需要，手机24小时开着，有朋友心情不好要找我聊，有朋友想不开要劝解，有朋友有事要我帮忙。
　　
　　感情的事真是谁都没办法，只希望沉沦在孽缘之中的朋友尽快解脱出来。既然是不该爱上的人就不要爱，身边这样的悲剧太多了，不想再目睹，但愿人人都能找到属于自己的归属吧！

　　有人说要唱歌，翻了半天好不容易翻出来几张在前两年还能够称之为流行歌曲的碟，还不是卡拉OK的，放进去，把话筒接好，递出去，听他们有一句没一句的唱着。
　　
　　一直说要去买些碟，要买个大的移动硬盘，要把唱歌的设备完善起来，可是从没有时间去办这些事，倒不是要把清吧变KTV，不过总有朋友聚会活动的时候想更尽兴，能有的话会更好。
　　
　　还想组织大家一起出去户外活动，想印广告卡片，想出去找单位门店联合会员优惠，想多进点东西增加花色品种，想出去买点彩色的纱和稀奇古怪的装饰品……想法多多，就是没有时间和精力去办，白天没什么人的时间就只想睡觉，睡觉之余是利用空隙时间回家洗澡换衣服，计划要办的事一拖再拖。
　　
　　今天断断续续的睡着，直到晚上9点多才想起来一直没有吃饭，要了碗粉正扒拉着，有外地的朋友过来了，老公说我连杯水都不倒，我的头从碗里拔出来，没好气地说：“我一天还没吃东西呢，你就不会自己倒啊！”，老公回了句：“不会！”，正要起身去倒水的我，听到之后又坐了下来，继续把头埋在碗里。
　　
　　眼泪不争气地流下来，和着眼泪的米粉太咸，干脆伏在桌上让眼泪尽情地流，哭够了再吃，再吃再哭，一碗粉还是没吃完，来了客人，抹抹眼泪，笑咪咪地问：“想喝点什么？”
　　
　　也不是完全因为老公这句话，最近压力太大，总是没有机会释放出来，他对我凶一点就觉得很委屈了。
　　
　　第一场球赛结束，走的走了，还有要看第二场的去网吧上网，有两位是天天来的，都熟了，还一位是晚上新进来的客人，戴眼镜的帅哥，小雨眼睛绿绿地盯了好久，帅哥说等下再来，我想说你先把单买了吧？我心想你要跑了怎么办？可嘴上还是说好的。
　　
　　一下子酒吧里空了，有瓶酒开了没动，正好想喝酒，倒了喝，还给自己爆了份爆米花，和小雨一起品尝新牌子的爆米花，一起讨论爆米花的口感、香气和外观，讨论着这种爆米花好还是以前那种好。还想给自己再开瓶酒，不知道今天特别想喝酒，不过没有人陪，总是少了点酒兴，况且一瓶酒下去，没有任何感觉，酒精没有在我的体内起到任何化学作用，想想还是算了，再开一瓶可是要自己出钱的。
　　
　　毛巾被都被老公压在身下，轻手轻脚想把毛巾被拉出来给他盖好，结果还是笨手笨脚把他惊醒了，以为他会骂我吓着他，结果没有，他只是看着我，很委屈的样子问我怎么总是那么凶，他开句玩笑都要那么凶的对他，我什么都没说，蹲在沙发前，胳膊垫着脸靠在沙发扶手上，眼泪流了下来。
　　
　　老公显然有些吃惊，问我怎么了，怎么哭了，他的手指轻轻抚过我的鼻尖，拭去了一颗泪珠，我说没什么，有他为我拭去眼泪，有他如此温柔的举动，我已经没有理由和借口再哭泣了。
　　
　　有人进来，照例问他是看球吧？想喝点什么？那人没好气地对我说什么都不要，刚在那边上了网的，我低声下气地说不点东西一样是有最低消费的啊。他瞪了我一眼，我就不敢再说了。我知道他是把这里当网吧一起的了，可是看他那样子，如果要收他的钱，指定是要一番辩论最后不欢而散，说不定还会要动起手来，那样的话，老公会被吵醒，这里看球的客人也不安宁，还是算了，反正也就两个小时，免了吧，让老公好好睡，多一事不如少一事。
　　
　　今天有朋友送了健身卡过来，要我们帮忙推销，是网络健身卡，在网站上注册以后看着视频做健身操什么的，也不贵，60一年，我自己都想买一张，白天没人的时候用投影放出来，照着练瑜珈，最近睡眠不好，要练一下瑜珈帮助睡眠，等世界杯完了，还可以照着练练健身操，整天不出去，也要活动活动才行，不然真会变蝙蝠侠了。
　　
　　其实开始的时候就想过，好多朋友做生意卖东西什么的，都可以放到我这里来帮他们免费推销，可自己太懒了，既不想主动去联系朋友，又不想出去跑，也就没做这些了。只有朋友过来说帮忙推销这个，帮忙宣传那个，我才想起以前就有这样的打算，这里不仅可以喝茶聊天聚会活动，还可以看样购物，可以是各种活动的报名点。要做的事真的太多了，要买书架放书，一直没买；想买个黑板做公告栏发布各种活动信息，没去买。哎，只能是以后慢慢来了，现在真的是挺累的，没心思。

作者: 木碗 时间: 06-6-25 05:35
标题: 6月24日：
　　早上搞完卫生，老公和小雨还在睡着，呃~ 这么说好象容易让人产生误解，应该说我的御用老公在我的御用床上睡着，臭屁金牌服务员在沙发上睡着，我这边叫老公，不醒，那边叫小雨，不醒，站在中间看看，决定还是继续骚扰老公去。
　　
　　等着老公起来收拾好，和他一起出门。外面天阴阴的，挺凉快，街上有稀稀拉拉的人和稀稀拉拉的车，我站在楼下的公交车站等701，老公走到前面以后回头看我，向我一挥手，示意我跟上。
　　
　　那会我脸上笑得那个灿烂啊，见到的人估计会被我闪亮的笑容晃得睁不开眼睛，如果没戴墨镜保护，有可能会导致短暂失明。
　　
　　清晨的马路上，一个瘦瘦的男子面无表情地大步迈进，他身后有个穿着吊带裙的小女人跟哈巴狗似的摇头晃脑追随着他的脚步，高跟鞋急促地敲打着地面，群摆的蕾丝花边在晨风中妖冶地拂弄着小腿，高跟鞋终于贴近她的目标，男子的臂弯里多了一只胳膊，另一只手就势扣住，目标锁定。
　　
　　有时真觉得自己就象深宫内等待宠幸的宫女，等待着那个至尊无上的男人召唤。每日就这么漫无期限地等待着，等待亲近得到默许，等待温柔得到呼应；等待着腰肢被他环住，等待着下颚被他端起；等待他舒展眉头笑颜呈现，等待他轻呼乳名柔声细语。
　　
　　每次总是会忘乎所以不分场合向他怀里扑过去，每次总是会得意忘形不由分说直接搂住抱着亲，每次总是会被呵斥训导一番，每次还是屡教不改恶习难断。
　　
　　于是，不敢轻薄狂妄，不敢随便靠近，于是，多了等待，多了顾忌。
　　
　　于是，以为他会独自坐车上班，拒绝我的同行，于是，当他向我挥挥手，我便欣喜若狂，满心欢喜。
　　
　　马路上同行了几步，还没到车站，就看到了602，我说不会要等下一趟吧？他说可能。但没想到，他挥挥手，公交车也象我一样低眉顺眼地乖乖停在面前，难道老公的魅力真的这么大？连公交车也被他征服，甘心臣服于他的脚下，听他的指使？
　　
　　切！你以为，大清早的，没交警叔叔而已。
　　
　　公交车上坐在他的后排，趴在他的座位靠椅上，贴着他耳边有一句没一句的说着，他回答了：“到站，你该下了”。
　　
　　下车过马路，没有看左边的来车，扭头看着右边的602，看着车窗边他的背影。
　　
　　真没面子，始终他都没回头瞧我一眼，我一个人过马路他就这么放心？虽说是大清早的马路上没什么车子，难保没个把色狼什么的？又不是不知道他老婆这么性感迷人，这个没良心的！
　　
　　老公经常会在百忙之中抽出时间很严肃地问我怎么总是这么色，我总是嬉皮笑脸没个正经。
　　
　　我也不知道为什么会变成这样，以前很反感任何类型的身体接触，哪怕是朋友善意的把手搭在我的肩膀也会让我觉得浑身爬满了毛毛虫一样不自在。再热的天，我也会抱着枕头蜷缩成一团睡在自己单人床的角落里，我就象只小刺猬，竖立着全身的刺，与人保持着距离，只有距离能让我安全，我不要任何人迈进我的圈圈里。
　　
　　可是现在，我只想靠近，只想与他靠近，无论是抚摩他的脸庞，还是依偎在他的怀里，只要靠近他，我就会感到幸福和甜蜜。我控制不住自己想和他靠近的念头，只要他出现在我的视野范围以内，就想和他靠近。
　　
　　与他相处的时间，几乎全部是在心情故事里，在众人的目光之内，我们已经没有隐私，没有私人空间。我不能再躺在他的怀里和他一起看电视，躲在他的背后说这个片子好吓人，藏在被子里悄悄掐他的肉然后装睡；我不能再在他叫我的时候，起身端杯水送给他，然后就势在他的嘴上啄一下，占了便宜赶快跑；我不能再搂着他的脖子，在他的耳边说我今天特别想你，等他吻过我的额头才微笑着睡去。
　　
　　这也就是为什么早晨和他一起坐车那短短几分钟都会让我如此激动，以至于絮絮叨叨没完没了。
　　
　　我不知道别的夫妻是否可以没有亲吻和拥抱一样恩爱相处，我只知道我们登记结婚刚刚度过两百天，我脱下婚纱才一个多月，他是我的亲人但更是我的爱人，我还是把他当做全世界唯一的男人，我们还没到一潭死水波澜不惊，当他出现在我的面前，我还是会有想扑到他怀里的冲动，我还是象很久没有得手的贼惦记着钱包一样惦记着他，一有机会就下手，管你旁边有没有便衣。
　　
　　所以，当你在心情故事无意看到我正在骚扰我那可怜的老公，请你转过头去，当做什么都没发生，当作什么都没看到，请放心，他不会有任何生命危险，我不过是图谋他的一个拥抱而已。
　　
　　不过是一个爱他的女人想要他抱抱而已。

作者: 冰冰 时间: 06-6-25 08:59
我还是象很久没有得手的贼惦记着钱包一样惦记着他，一有机会就下手，管你旁边有没有便衣。

呵呵

作者: 绿罗裙 时间: 06-6-25 12:49
“那会我脸上笑得那个灿烂啊，见到的人估计会被我闪亮的笑容晃得睁不开眼睛，如果没戴墨镜保护，有可能会导致短暂失明。”

哈哈，严重支持木碗的自我感觉良好！

呵呵，我昨天也这样。昨天，办公室里我正对面的阿姐说要叫学生帮忙批改试卷，因为这两天眼睛老发痒。我大笑着说，“哈哈，眼睛怎么啦？是不是看我这两天的新衣服漂亮所以痒的不得了啊？”她也笑着说我，“你别自我感觉太好，哈哈。”呵呵，谁叫你们这两天老夸我的衣服呢……

作者: 绿罗裙 时间: 06-6-25 12:51
标题: 回复 #47 开心果的帖子
开心果姐姐说的好。是啊，看木碗的心情故事，我也老觉得你太辛苦了。你的身体本来就比较多病，一定要注意休息和放松啊。

作者: allaalla 时间: 06-6-25 14:51
有品味！我喜欢！  木碗姐做的真好! 连口头禅都和我很象呢!
恩,似乎我们都有喜欢争强好胜的性格事业心强  对自己要求高  别人要求也高有时甚至有些苛刻不满现状时很可能还迸发鸵鸟心态......但是我要说  姐姐  慢慢来  不要急但绝对不是不急!  你做的真的很好!  真的!!
抑郁让我思考  平和  反省也很高兴看到木碗姐姐的好老公谢谢他帮助姐姐成长  看到你们幸福都忍不住想祝福呢!
姐姐你知道吗? 你的文字间笼罩着和谐,优雅却灿烂的光辉让人羡慕  让人欣喜啊!

真希望有机会去湖南  一定去拜谒姐姐的酒吧顺便也动动手  调调酒.....恩想想就觉得开心!

作者: 风吹尘 时间: 06-6-25 15:42
“早上搞完卫生，老公和小雨还在睡着，呃~ 这么说好象容易让人产生误解。。。”

“那会我脸上笑得那个灿烂啊，见到的人估计会被我闪亮的笑容晃得睁不开眼睛，如果没戴墨镜保护，有可能会导致短暂失明。”

“我还是象很久没有得手的贼惦记着钱包一样惦记着他，一有机会就下手，管你旁边有没有便衣。”

哈哈。第二句尤其经典！

作者: allaalla 时间: 06-6-25 15:59
对了木碗姐姐要保重身体呀看到你给我回帖是凌晨的时间很感动! 人毕竟不是铁打的要多多休息呀!

作者: 木碗 时间: 06-6-26 04:54
标题: 6月25日:
早晨有N多人在沙发上酣睡，我们俩本打算回家洗澡睡觉的计划只好临时取消，难得老公今天请假不用早起去上班，即使是在青莲的虎视耽耽之下，我也视若无睹钻进老公的怀里。

两个人裹在一个毛巾被下，挤在我们的御用床上，说着悄悄话，都不想睡觉。老公欣然接受我的骚扰，慷慨地回吻，两个人没完没了，老半天也没睡着，直到老公起身，说让我好好睡觉，我才发现眼皮好沉、好沉。

睡了两三个小时，老公把我叫醒，已经十一点多，还要赶紧回家洗澡换衣服，去他老乡那里喝酒。

出门才发现外面飘着雨，可是时间来不及，便没有再返回上楼拿伞，两个人雨中漫步，权当无事浪漫。

穿着老公最嫌恶的低腰裤，公交车的拉手很高，刚刚好够得到，手一抬高，腰就露了出来，老公不动声色拿皮包挡在我的前方，遮住了我的小肚腩。

老公此举令我忍俊不已，喜欢他这样的大男子主义小男人举动，老公却是目不斜视盯着窗外，意思是说我又穿着低腰裤露肉粑粑不怕丑不知羞还好意思笑。

丑归丑，再怎么样也是他老婆，到了饭店以后，有见过面的老乡和我打招呼，有没见过面的他就介绍“我老婆”。新余话我还是听不太懂，但是“我老婆”这三个字已经熟得不能再熟，无论是在新余还是在长沙，每每遇到他的老乡，他都是一脸的笑指着我说：“我老婆”。

吃过饭回到店里，我收拾桌上的一片狼籍，老公整理着角落里那块顽固的木板，从家里把吸尘器带了过来，把沙发的靠垫全部掀起，轰隆隆的噪音中突然觉得如果我围上一个白色带花边的围裙，会否更象个女佣？

卫生还没搞完，枫叶他们过来试碟了。尽管我喜欢哥哥喜欢了20年，算是不折不扣的荣迷，但一直没有加入任何哥哥的歌迷会，也不喜欢与他人讨论有关哥哥的新闻事件，只是在偶尔看电视调台的时候遇到哥哥的电影，无论看过多少次仍会坐下来静静地看完；只是在没有人打扰的时候，听着哥哥的歌声，在他磁性的音乐声中写着自己的文字；只是在上网搜索到哥哥的图片，毫无遗漏的保存在电脑“哥哥”的文件夹里，设置成桌面背景。

因为不喜欢与他人分享对哥哥的感情，很少对人谈到我对哥哥的怀念之情，因此很少有人知道哥哥对我的影响之大。或许只有看过《七年》，认识我十年以上，又了解我所有经历的朋友才会明白为何在《七年》里，我会把“路过蜻蜓”那首歌放到遗嘱部分里，与死亡联系在一起。

抑郁严重的那段日子里，我每天都沉浸在哥哥的歌声中，尽管有关心我的朋友一直劝说不要再听他的歌，但我至今仍未觉得对我有任何负面影响。恰恰相反，在那段日子里，只有哥哥是我的精神寄托，只有哥哥与我共同度过。

或许现在有了老公，再听哥哥的歌，少了些伤感和唏嘘，更多的是怀念和感激。投入到歌声中之时，眼眶仍有些湿润，但不会再如同木偶呆滞，心情也不会再那么沉重。

从前我不知道我可以依靠什么，可以寻找什么，熙熙攘攘的街道上，环绕着我的永远是无助和孤独，哥哥成了我的情感寄托精神支柱。

没想到如今我找到了依靠，自己也无意成为了他人的精神寄托。今天打开帖子，看到回复，竟有些无语了。平日看着朋友们的回复，淡淡的一笑，有些温暖，除了和熟络的几人调侃着回复以外，是很少回复每条留言的。

一贯有些懒散，总是心里默默地说：哦，我看到了，真好，谢谢。却不愿意热闹地在上面交流。

一直都有写博客的习惯，但从来没打算让人知道让人去看，态度就是我写我的，不是写给别人看的，但你要看也没什么不能让你看的。

一直都不是很主动的性格，自己想做什么从不隐藏，我就是这样，无所谓你怎么想，懒得多解释什么，但有人来找，我也会很欢迎很开心的。

心情故事是在蚂蚁的鼓励下开贴来写的，为的是鼓励自己，让自己勇敢，更勇敢些。并没想到因此会多了很多朋友，会让自己主动与人交流起来。现在看到那么多人在关注着我，忽然很感动。

荷兰与葡萄牙在场上暴力争斗，足球场上血腥惨烈，我在我的心情故事里心平气和。

作者: 木碗 时间: 06-6-26 05:07
谢谢开心果的关心，世界杯四年一次，一次一个月，熬夜的频率还是很低的，7月10号以后就好了。创业初期总是会辛苦的，只要能坚持下去就没问题。

作者: 木碗 时间: 06-6-26 05:09
看到大家竟然被我的文字逗笑，很开心，很开心

作者: Israel 时间: 06-6-26 20:44
呵呵～～很好看，对我无聊的我是一种很好的消遣。

有情调，我喜欢！

作者: 波波 时间: 06-6-27 11:33
木碗的文笔真是会生花，把生活中的琐事描述得如此精彩，佩服！佩服！

作者: 绿罗裙 时间: 06-6-27 16:38
木碗，我现在把你的《心情故事》转移到你自己的店里，但愿你今晚来的时候不会一阵好找啊，呵呵。

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-6-27 19:53
标题: DINGDINGDING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!To MU WAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!

作者: 冰冰 时间: 06-6-27 21:06
哈哈。会不会瞪大了眼睛，东张西望左顾右盼挖地三尺还是此地无银哪？
千万别让我们的才女好找啊！
不然，一发怒，就让我们没的看了。

那再顶一下！

作者: 木碗 时间: 06-6-30 01:27
标题: 6月26日：
　　昨晚趁着没进客之前的清闲，在沙发上小睡片刻，醒来后在吧台里忙碌着，老公进来很心疼的样子说：“先前你的眼圈好黑好黑，就象是涂了墨汁一样，现在好多了，刚才好黑呢！要抓紧时间睡觉，没事的时候你就睡一下”。
　　
　　我木木的什么表示都没有，没心没肺地说：“知道了，刚刚不是还睡了吗？”其实心里美得长翅膀了。
　　
　　老公一直都很关心我、体贴我、在乎我，这我都知道，心里都有数，只是他的关心、他的体贴、他的在乎，总是用呵斥的口吻和教训的态度表现出来，难得见他这么心疼又没脾气的样子，很受用呢！
　　
　　为了不让老公再为看到我的黑眼圈而心疼，早上人走了之后就开始倒头大睡，一直睡到下午六点才醒，眼睛睁开，已经有人坐在里面了。
　　
　　心情故事里来了位美女，原来梦里大笑的猪不是男性，ID和本人总是会有差距，当她见到粉红小恶魔本人大失所望，当她知道对面那位跟笨熊一样的男人就是佛前的青莲大失所望，当我给她做了充分的心理准备之后她再见到将军仍然大失所望，我们已经笑瘫。
　　
　　所谓见光死，不过是未符合自己原先的预想而已，仅凭着一个ID所能联系到的臆想，仅凭着一些文字在脑海中描绘的形象，当真实面目呈现在眼前，才发现，原来如此，不过如此。
　　
　　如果一个ID能够给人留下深刻的印象，或许是文字功底殷实，或许是灌水频繁，或许是出言不逊态度嚣张，并不代表本人就能给人留下深刻的印象。那只是在键盘上的态度，那只是手指间的交往。
　　
　　六年来一直沿用木碗这个ID，也有马甲，基本没用过，偶尔借给没有注册的朋友使用，无论在哪里，所有ID都是木碗。
　　
　　我喜欢木碗这个ID多过喜欢自己的真名，我喜欢告诉别人就叫我木碗吧！或许是因为比我的真名更好听又好记，或许是因为比自己的真名更符合自己。
　　
　　ID是虚拟的，我却在这个ID里找到了最真实的自己，只有我是木碗时，我会感觉到自己真实的存在，我可以写我想写的文字，我可以说我想说的话，我可以做我想做的事。在木碗的空间里，没有上下级，没有利益关系，没有爱恨情仇；在木碗的世界里，只有文字，只有友情，只有随意。
　　
　　所以，至今老公仍叫我木碗，我仍叫他将军。
　　
　　将军的ID被盗，十几万分全部没了，我知道当初为了颁奖，他是怎么到处要分的，好不容易要来的分却被无数个馒头砸光了。也不知道是他得罪了什么人，有人故意恶搞？还是某高人为了看着别人慌乱哄自己开心，纯粹无聊？
　　
　　ID被盗不是一次，这次是最严重的，分没了，资料被篡改，一切又要从头再来。
　　
　　无法理解这些，盗个ID，看人惊慌失措很有趣吗？或许是我的ID太没趣，无论是QQ还是BBS上的ID，六年来从未被盗用过，而我这种懒人加笨蛋是从来不懂要如何保护的，竟然也没人打我的主意，万幸。
　　
　　天涯加了验证码，管理论坛里骂声一片，反正我这个ID是触碰不到验证码的，与我无关，只是每天深夜依旧不停删除着广告、封杀着那些发贴机上毫无意义的ID，对于验证码越发感觉好笑又多余，借用内部应用率极高的一句话来表达我的心意——“向抗高温夺高产，辛勤工作在黄色广告发布战线上的同志们致以崇高的敬意！”
　　
　　无法理解的太多了，无法理解何人为何要盗用ID，无法理解黑客为何要攻击网站，无法理解论坛上的频繁广告和人身攻击；无法理解好端端的女孩为何成了“剩女”，无法理解就快成为老男人的男人们为何还流连于花丛不愿回家；无法理解我只是穿件吊带而已，老公的眼睛就斜到了火星上去。
　　
　　自从网吧借用的电脑被搬走以后，老公的笔记本就摆放在了吧台里，他不可能再象以前那样每天坐在靠门的最后一排，独自在电脑前敲打着键盘，连头也不抬，丝毫不担心他这个老婆有没有人调戏，会不会在他看不到的角度跟帅哥抛媚眼，一副天塌下来有高个顶的态度，对我还真够放心的。
　　
　　现在靠门的最后一排沙发上不再有老公的身影，他又有了新的御用宝座。
　　
　　这几天他都坐在吧台后面的吧凳上，隔着一块板子，我和他只有5公分的距离。
　　
　　他要喝水、要火机，我直接在吧台里递出去；我在洗烟灰缸、做刨冰的时候，还可以面对面的与他交谈；外面进来人，我隔着板子问他是谁，认不认识；我弯腰取东西，抬起头见他故做色咪咪的样子盯着我的停机坪；他没事问我“美女，你叫什么名字啊？”，我不忙的时候做杯冷饮递给他，一个杯子里两根吸管，问他老婆的手艺行不行。
　　
　　自从他更换了他的御用宝座位置之后，每天我都会很开心，做事的时候有他陪着，做什么都别有情趣。我不会再怪他坐得远远的对我不闻不问不关心，也不会嫌他在转不开身的吧台里碍手碍脚什么忙都帮不上。有客人点了小吃，剩得多倒了可惜的就顺手递给他来消灭，他一会儿诗性大发在墙上歪歪扭扭写歪诗，过后我猜了半天还是认不出他写的是什么。到时间他就会乖乖找地方睡觉，我拿着维生素过去喂他吃下，然后再把毛巾被给他盖好，摸摸他的脸叫他好好睡觉。
　　
　　回想起那天在公交车上，我们挤着一个座位，我要往后靠，他不许，他竖起手指戳我的后背说距离产生美，我回头看看，他把手缩回去，我往后靠，他及时把手指伸出来威胁……两个人在公交车上极其弱智地重复着无聊的游戏，却玩得很开心。
　　
　　我们有时候就象两个长不大的孩子，重复着无聊的游戏，却玩得很开心。他总是嬉皮笑脸地问我：“美女你叫什么名字啊？”，而我总是一本正经回答：“我叫你堂客”；我总是在众人面前强悍地问他我对他好不好，他总是一副妻管严的样子带着哭腔回答好好好。
　　
　　结婚到现在，我已经适应没有他在身边的白天自己安然度过，不再象刚结婚那会儿整天失魂落魄就等着他下班回家，可是我还是喜欢和他嬉闹时候，两个人之间贴得很近，没有超过5公分的距离。
　　

　　晚上球赛开场之前，放着《太极旗飘扬》，尽管中途几次起身忙别的去了，断断续续的观看，也让我的眼眶湿润了几次。
　　
　　很少看电视剧，却一直喜欢看电影，电视机对于我的作用而言，真的是应了那句广告语——打开电视看电影。
　　
　　记得小时侯每周六晚上，中央台就会播放好莱坞的老电影，在那个年代，国产电影里不是战争就是改革，好莱坞电影让我有了幻想的空间。拥有《蝴蝶梦》里那一套白衣白帽，嫁给象加里·格兰特那样的绅士，去维也纳象茜茜公主那样骑马，是我童年最大的梦想。
　　
　　说到电影，我确实是个卖国贼，喜欢看外国电影，但是看韩国电影是这几年的事。野蛮女友并没有给我什么印象，但是后来看的几部爱情电影都令我感动落泪，这次韩国电影又赚到了我的眼泪，并且第一次令我叹服，这才是真正的电影。
　　
　　无庸说电影中完美表现的手法，真实呈现出来战争的残酷、手足之情，我不是影评人，也不喜欢对他人的作品评头论足发表意见，只能很没深度地说一句这是部好电影。
　　
　　想去买碟，买想看的电影，想买的有没看过的，更多是看过的，我喜欢看电影，喜欢在别人导演的故事里让自己开怀大笑，让自己泪流满面，而且我喜欢看老电影，一部好的电影无论看过多少次，还是愿意重温，还是会在预知结局的情节故事里让自己再次陶醉。
　　
　　有人说看电影会哭的人心软，容易上当受骗，我也没打算要刀枪不入、铁石心肠，只是被人发现我哭了以后会有点不好意思，装做打哈欠的样子悄悄擦掉眼泪。
　　
　　不过我有个奇怪的习惯，不喜欢去电影院看电影，不喜欢在此起彼伏的手机铃声和情侣们的窃窃私语中打扰情绪，宁愿自己坐在客厅抱着枕头，蜷在沙发上一个人在电视机里看电影。
　　
　　当然，无可否认，电视机是无法让人感受大片中的镜头美感和音响效果的。现在有投影，有音响，正合朕意。
　　
　　早上人走完之后不能再睡了，要去买些东西，看有没有时间再去买些碟，看完世界杯，我就可以天天看电影了。

作者: 木碗 时间: 06-6-30 01:29
标题: 6月27日：
　　早上和老公一起出门，回家正打算洗澡，手机响了，一条新消息，打开来一看，莫名其妙什么感谢您订阅、一元1条之类，晕死，我几时又订阅了什么服务了？最近也没有收到或者回复什么短消息，怎么又被套上了？
　　
　　赶紧打电话到10000，要我再打电话到一个号码要求屏蔽，打过去问了半天说不行，代码不对还是要找电信，再打电信，又要我打另一个电话……折腾了半天，最后告诉我，回复5个0就是退订了，倒，早说嘛！害我这一阵好折腾。
　　
　　短消息是退订了，看看时间，都十点多了，又热又急的一身汗，没精神洗澡了，开了风扇倒在床上睡。
　　
　　妈妈叫我多少次我都没醒，昏沉沉的醒来又睡去，不知道过了多久。老公来电话说池唐在心情故事门口，我说我还在家呢，你快点去开门吧！挂了接着又睡。
　　
　　一会儿，老公再来电话，问怎么没声音，电话里遥控指示，告诉他每一个步骤，碟机、功放、调音台、转换器，总算是弄出了声音来了。
　　
　　知道老公在店里，我更不着急，迷迷糊糊接着又睡，直到老公电话再响起，电话那头火烧屁股一样说有人点了椰果奶茶，要我快去。我跟他说就说你不会做，要他们点别的，老公说是外面客人点的，我说那就等着吧！
　　
　　老公又来电话，我问他人多吗？他说人多，七八九个人，我说我不想去了，他说那不行，就他一个人在，没人帮忙。七八九个人，这也能算人多？没人帮忙就没人帮忙，正好让他体会一下吧台里的活也不是那么简单，体验一下我每天做的事，恩，再接着睡。
　　
　　一直睡到晚上七点多才起，洗澡收拾好到店里已经快九点了，人已经不多，我慢慢悠悠进去把带去的饭放到微波炉里热好，边看电影边吃。
　　
　　不知道怎么突然想罢工了，平时要听到有人在门口等着开门，急得不得了，今天就是不想去，不想去，想好好睡一天，想在家里什么都不做，什么都不管，给自己放假，让自己休息。
　　
　　不过，老板娘是没有假期的，也不过是赖赖皮而已，晚一点去，但还是要去。
　　
　　吹久了风扇，头疼得厉害，脑袋象个铅球，脖子怎么撑也撑不住。头发还没干，可也不能披着头发象梅超风，只能扎起来，大不了再吃止疼片。
　　
　　人呼啦一下子涌进来，和老公一起搬桌子调位置，忙活起来了。
　　
　　老公卖乖问还有什么要他做的，我也不客气，去，把杯子都洗了！老公洗完杯子讨好问他表现好吧？我懒得搭理，去，把百威开一箱搬进来！
　　
　　指使老公干活，感觉就是爽，超乎想象的过瘾！
　　
　　当然，老公是不可再生资源，不能一次开采过度，要给他一点生养休息的时间，12点半，他去睡觉，我是不会再吵他的，维生素忘了吃也不叫他了，睡觉比什么都要紧。
　　
　　凌晨三点，我在马路上的夜宵摊子上给客人炒炒粉，顺便要了一根鸭脖子犒劳犒劳自己。收桌子的时候看到又有没喝动的啤酒，倒是肯定要倒的，不过不是倒到水池，而是倒进我嘴巴里。鸭脖子就啤酒，舒坦！
　　
　　看球的帅哥说：“木碗你也休息一下，别跑来跑去的了”，我指着沙发上的将军说：“他休息好就行了，我不用休息”。帅哥鉴定：“你就是为将军生的”。呵呵，我愿意！
　　
　　很多朋友都说看到我们俩这么幸福，打算单身的念头都为之动摇，想找个人结婚了。
　　
　　从前我有一万个不结婚的理由，条条理由充分，似乎我要结婚真是天理不容、人神共愤。
　　
　　现在我整天跟那些徘徊在婚姻之外的XDJM说结婚好呀，快结婚吧！真让我说个一二三，我反倒说不出了，只是觉得我就该是他的，他就该是我的，我们就该在一起。
　　
　　反正整天有这么个人在眼前晃悠，老见着心烦，见不着了又担心，再怎么骂他，要没他在身边还真不行。大概婚姻也就是这么简单，总之我对将军很满意，对我的婚姻很满意。
　　
　　鉴定完毕，抱老公睡觉去！

作者: Charlie Z. Song 时间: 06-6-30 05:32
标题: DEAR 木碗：您写得真好!!! 不是一般的好!!! 我夸人这么个夸法的时候不多。。。。

作者: 木碗 时间: 06-6-30 15:11
呵呵，谢谢您勉为其难夸奖一番

作者: 木碗 时间: 06-6-30 15:20
标题: 6月29日：
　　有点感冒，打了万千次的喷嚏，不知道是谁在这么频繁地念我，反正不会是他。
　　
　　两天没有球赛，终于可以休息。
　　
　　早上总是睡不太塌实，老公走之前，不过是抱抱他过过干瘾，等到他走了，睡在这里的客人也都走了，再继续搞完卫生也就七点多了，躺上没睡多久，迷迷糊糊等到刚刚入梦，网吧的服务员就进来拿东西。每天上午八点半左右是他们固定来仓库取东西的时候，那也是我刚刚睡着的时候，等到他们陆续几次把东西取完，修空调的又来了，修空调的不来，电工师傅就来，电工师傅不来，收酒瓶子的来，断断续续地到中午，朋友来。
　　
　　快十一点，正在犹豫是顶着大太阳回家洗澡吃饭再过来睡午觉，还是在这里吹空调看电影继续我每日不变的花菜炒肉套餐的时候，猪一个电话过来，问我在不在店里，说他正在长途汽车站，马上过来。
　　
　　一个电话解围了，安心等着猪过来，一起吃饭。我毫无理由地要他请客，还点了猪耳朵套餐，他只是憨厚地笑笑。
　　
　　边吃饭边看电影，他点的孜然牛肉巨难吃，又麻又辣，难怪他那么好心问我吃牛肉不，原来是吃不完。
　　
　　吃完饭以后泡上铁观音，一边喝茶一边听着我们都喜欢的披头士，他抿一口茶，说以后不在家喝茶，也不到外面喝，只能上这里来喝，嘴巴已经刁了。哈哈，我理解，但凡喝茶把嘴巴喝刁了，那就完了。记得有人跟我说过清末有富家子弟喝茶喝到倾家荡产，因为到后来那富家子弟喝龙井只喝井上边，不倾家荡产才怪。
　　
　　还好我还有节制，上千的茶几乎没买过，都是蹭来的，或是朋友送的，自己买的茶单价不会超过四位数。我并不想去追求那些极品特级，不过是想名副其实一些，总不能让我把本山、黄金桂当铁观音，把旗枪、大方当龙井，把尖茶当猴魁，把普通烘青当毛峰。然而就是我这样不懂茶的人，在茶庄也常常发现那些几十上百斤的龙井、碧螺春假得可笑、假得离谱，当看来看去终于发现真正的好茶之时，那价格又贵得可笑、贵得离谱。
　　
　　如今，找茶的乐趣已经不再是找到顶级好茶，寻到各地名茶，而是在我的脚爪子所能涉及到的范围以内，发现便宜的真茶。
　　
　　其实茶无好坏上下之分，色香味不同而已，个人喜好不同而已。价格只应由采摘时间、采摘部位、亩产量多少、制作程序繁简等等成本因素而有高下，偏是这些无良商人以次充好、以假乱真，使得价格已经不能说明一切，其中的水分只有自知。
　　
　　晚上老公说够友过阵子会过来，带了蓝贵人和野生苦丁，喜煞我也！据说是真正的野生苦丁，八百的，无论如何，从海南本地带过来的，总要好过我在长沙买的。上次在天福看了野生苦丁，有些不确定是否野生，便没买。
　　
　　对帅哥的态度是蒋介石政策——宁可错杀一千，不可放走一个；对于茶的态度便不可如此，宁可放走一千，不可错买一两，毕竟看帅哥只需用眼珠子，而买茶叶是要掏银子的。
　　
　　一说到茶又跟祥林嫂似的，转移目标，继续帅哥的话题。
　　
　　话说一天下午，心情故事里播放着电影，老板娘和一重量级帅哥看着电影喝着茶聊着天……真够八卦。
　　
　　猪说如果公司休假出去旅游，他都不想去，还不如在这里泡几天，看看书听听音乐喝喝茶舒服的多。我说如果没有了心情故事，我真不知道我该做什么去。
　　
　　有的朋友喜欢心情故事，这让我很欣慰，可是我自己也常常一阵莫名的焦虑，要是这里撑不下去，我还能做什么去？
　　
　　晚上小雨洗了澡特意过来，我告诉她好消息，今晚没有球赛，你就在这里守店吧，我们回去。哈哈，把她郁闷得要死，特意打着看球的幌子过来看帅哥，结果要冷冷清清一个人看店，我们走了以后就剩下她一个，骚扰她的只有蚊子。
　　
　　跟老公讲有线电视的又来要钱，就剩下这么几天，不交肯定是不行，尽管知道是被带了笼子，可又有什么法子？
　　
　　没有球赛，没有客人，我想的是终于可以回家睡觉了，终于可以躺在平整干净的床上抱着老公睡觉了，我只想趁着没有球赛的时候，和他好好休息，好好说说话。但是老公愁云密布，皱着眉头问我以后该怎么办，对这里下一步有什么打算。
　　
　　我差点想说，好不容易有个时间可以放松可以休息，不要提这么沉重的话题好不好？好不容易有个机会两个人在一起，不要这么扫兴好不好？
　　
　　对于酒吧的经营，我们一直有着小小的分歧，而他是习惯了发布命令，习惯了发号施令，对于任何不同的意见，他都很难接受，因此在这个时候，我一般是保持沉默，等着他自己过后又改变主意。
　　
　　晚上睡觉，开了空调，我说我睡外面，你睡里面，他问为什么，我说外面有风，我怕热我睡外面，你怕冷你睡里面，他说里面不是一样也有风吗？里面的风还大些，我说里面吹不到，然后不想在这个问题上纠缠下去，我自己睡到了里面，让他睡外面。
　　
　　他说我应该多上别的论坛发点帖子，我问他我哪里有时间上网，他问我为什么不管他说什么我总是要反驳他，为什么好象他说的总是错的，我没出声，然后他说他要睡里面，我问怎么了，他说外面太冷。
　　
　　他是很冲动的一个人，而我恰恰缺少激情；他想什么就做什么，而我办事拖拉；他喜欢别人按照他的意愿行事，喜欢对我说“我说什么你就做什么”，而我只喜欢按自己的意愿做自己的事，喜欢对他说“不知道，随便你”；他喜欢制订计划，而我不愿意想象未来；他病的时候需要清净，我病的时候需要关心；他有压力的时候喜欢一个人独自在外，我有压力的时候希望他就在我身边。
　　
　　有时候我真想对他说，别给我那么大的压力，我承受不起，我喜欢顺其自然地发展，希望心情故事很简单，我不喜欢做我不想做的事，不喜欢上我不想上的论坛。我没有经商的头脑和品质，我只想在吧台里等着客人来了调冷饮，人走了以后搞卫生，我不想管那么多，不想去想那么多，我知道我常常令他很失望，觉得我帮不了他一点忙，他安排我的事我都不去办，可是我就是这样。
　　
　　手机丢在酒吧忘了带回家，整天清净，睡到晚上十点才起，打电话给他，他说他在酒吧写东西，不回来了。我知道他在为酒吧的事发愁，想着以后要怎么做，我在为身上的伤口发愁，想着要怎么不会恶化感染。
　　
　　这几天很贪睡，今天本打算去酒吧的，还是睡了一天也没去，饭也没吃，睡了整整一天，不断地做着梦，都是与酒吧有关的，睡醒了以后只觉得头疼。
　　
　　回想起以前不想去公司上班，也是在家昏睡一天，难道？
　　
　　刚刚萌发恐惧，立即又被自己否决。那时不去上班，内心是极度痛苦的，很内疚很惭愧，即使在家心也是不安，想象着第二天要如何面对同事和上司，越发想逃避。而这几天贪睡，睡得心安理得，睡得不着急不担心。
　　
　　我不想再为什么去着急去担心，在担忧和恐惧之中过了几十年，现在只想安心，哪怕明知状态欠佳，我也宁愿做小鸵鸟视而不见，宁愿相信一切会有转机，宁愿在山穷水尽的时候等待柳暗花明。
　　
　　我知道有时我的表现让他恼火、令他失望，我太过懒散，看心情做事。或许是安定的婚姻生活让我失去了追求，从前我会为公司培训考试没有考第一而闷闷不乐，从前我会为销售业绩比前期有所下滑而心急如焚，现在我已经不着急了。在做帐的时候看着那些数字，心里有点难受，帐本合上之后也不再多想，我的想法只是继续做下去，只要继续坚持就会有办法，做到哪天算哪天，大不了关门我又回三星去。

　　老公很抱歉，我无法做到你所希望和要求的那样，对于我来说钱多钱少没有意义，经营这个酒吧不过是一种生活状态，所有的人都在为生活打拼，无论将来如何，我们努力过，经营不下去只能说明我们不适合干这个，只能说明我们能力有限，只能说明我们需要换一种生活状态，或许更好或许更糟，但无论怎样，生活都要继续。再说，现在才一个月而已，两天没有人不代表世界杯结束以后都没有人，有几个做生意是一开始就赚钱的？既然有很多人说喜欢这里，就好好经营下去，保持这里原有的氛围。
　　
　　我不过是个小女人，对于我来说，重要的只是和自己所爱的人在一起。最近我对自己的表现也有点失望，给我一点时间调整，或许我能有所改变。有时烦起来也萌发退意，不过只是想想而已。
　　
　　睡了一个饱觉，等下去洗澡收拾，到店里去，晚上球赛继续，一切照常进行。
　　
　　不管是哭是笑，生活总是要继续，烦恼总是接踵而来，哭也是一辈子，笑也是一辈子，何不开心面对？
　　
　　是，我是有点不想事，以前事想得太多，现在真的想不想事了。
　　
　　可惜，办不到啊，家里电话费还没有交，我不去交还是没人交。
　　
　　对天问：“谁能帮我分担一点？”
　　
　　星星眨着眼睛不回答。
　　
　　没有人回答。
　　
　　那只能是我自己了。
　　
　　
　　情绪有些低落，鼻子还是塞塞的不通气，身上的伤口在隐隐做痛。等下收拾好了去店里，给自己放一部电影，让自己在电影故事里去流泪去欣喜，调整好情绪，晚上再继续忙碌。
　　
　　不想想太多了，只有白痴最开心。
　　

作者: 木碗 时间: 06-7-1 04:43
标题: 6月30日:
　　感冒加重，鼻子塞塞的不通气，通气的时候就是打喷嚏，再不就是流鼻涕。总觉得被人拿了根鸡毛鸭毛鹅毛什么毛的在捅咕，痒痒的，张大了嘴巴做好了一切准备，就是一个喷嚏也打不出来；等到千呼万唤始出来，就连出牌，从方块三一直甩到红桃K，一个接一个的喷嚏，半分钟之内可以让长沙市晴两个月；等到喷嚏打完就流鼻涕，通常是在我毫无防备，准备低头吃米粉或者弯腰扫地的时候，水龙头一开，淅沥哗啦下雨啦，手上还没有拿纸巾；鼻涕流完再鼻塞，鼻子里热热的象蒸汽机，感觉自己就跟卡通片里发怒的公牛一样，一使劲，鼻孔里就呼呼往外冒热气。
　　
　　买了感冒药，吃下去感觉不象感冒药倒象安眠药，晕晕忽忽看什么都是重影，脚底下一堆的棉花，五星级宾馆铺的地毯也没这么软乎。
　　
　　哎！感冒感冒，感冒跟我感情一向不错，来了就要呆好一阵子，没玩够是不会走。
　　
　　早上觉得自己感冒加重了，想趁着白天没人睡个觉，结果白天还是一样有人。睡不成觉就做帐吧，一个月过去，看看投入和产出，算算成本和利润。
　　
　　不做帐还好，越做越冷，原以为一个月零星开支没多少，算出来自己都吓一跳，乱七八糟加一起，这个月是白干了。
　　
　　中午没人，出去找电信局交电话费，电信局没找到，看见罗莎蛋糕了，上次买蛋糕送的消费券还没用，今天是最后一天，过期作废，不买都要买。
　　
　　买了老公喜欢吃的蛋挞，还有柠檬炸弹，再买三明治当饭，加上开始取的宣传卡片和几条香烟，又是几大包，拎着东西哪儿都不想去了，直接回店里。
　　
　　没人了，睡觉了，睡了三个小时，眼睛睁开，人来了。
　　
　　几个小女子虚张声势嚷嚷着要看三级片，其中瓮声瓮气叫得最凶的就是我。
　　
　　三级片自然是没有，大屏幕上出现的还是穿戴整齐的俊男靓女，我不喜欢人多的时候看电影，端了茶具坐老公身边泡铁观音。
　　
　　网吧财务王姐有个小女儿叫安琪，胖乎乎很可爱还真象个小天使，老公和小雨最喜欢逗她，偏偏她很不给面子说老公长的好丑，哈哈，这么被美女奚落，估计还是老公的第一次。
　　
　　泡了铁观音分给大家，小雨拿茶逗安琪，没想到她还真的喜欢喝，喝完了走过来，想从桌子底下钻过来看我泡茶。我让她坐在我身边，换了一泡蓝贵人，给她一个杯子，叫她小心烫，慢慢喝。她指着茶具问我这些是做什么的，我说是泡茶的啊，她跟我说明天叫妈妈买了回家泡给她喝，我和老公都笑说她有天赋。大银幕上放着枪战场面，她告诉我她怕，我告诉她不怕，那些都是假的，她问我那人会不会出来，我说不会，关在里面出不来了。等王姐叫她走的时候，她还不肯，端着杯子不撒手说还要喝，我们好几个人哄她说茶喝多了晚上睡不着觉，明天过来姐姐再泡给你喝，她才肯走。
　　
　　我一直都不喜欢小孩子，很少去逗去哄小孩，对小孩总会有种厌恶和恐惧交错的感觉，侄子出世以后，那是我唯一喜爱和愿意亲近的小孩，除了侄子和阳光中心的孩子们以外，我还是不愿意接近任何小孩。曾经问过心理医生，说与童年阴影有关，我也没想过要做什么脱敏治疗，不喜欢就不喜欢，没什么大不了。
　　
　　或许是对茶共同的爱好，让我对安琪有了一丝真心的喜爱，尽管平日里也符合着大家逗逗她，那只是礼仪性的应酬，因为我知道每位母亲都喜欢自己的孩子被众人宠爱和夸奖，赞扬安琪不过是我和必须经常打交道的王姐保持良好关系的一种方式而已。
　　
　　而今天我才真正近距离的观察她、打量她，发现她的眼睛很大嘴巴很小，很漂亮很可爱。但是我仍然没有胆量去拥抱她或者亲吻她。
　　
　　很可笑，这么大一个人却会怕小孩，一个成年女人却会厌恶小孩，可是，我就是这样的人。去福利院和孩子们接触，我是在有点痛苦的状态下和他们玩耍，但是不会有恐惧和厌恶的心理，痛苦只是因为自己无法萌发母性的本能去象爱自己孩子一样爱他们，我只能把他们当成比自己小一点的弟弟妹妹，无法把他们当作儿童。
　　
　　我可以和比我小很多的弟弟妹妹相处，但是我不敢靠近几岁的儿童。在与朋友同学相处时，我也会逗一逗、抱一抱他们的孩子，可是天知道，当时我心里的感受，和抱着一只老鼠没分别。
　　
　　对气球的恐惧已经缓解，对小孩的恐惧和厌恶心理还是没有减轻，今天和安琪的近距离接触算是个突破，或许她真是个天使，或许以后我会逐渐不再害怕和厌恶小孩子。
　　
　　起身收拾茶具，听到林爱爱说木碗身材真好，晕，我的身材还能叫好？或许就象我觉得将军很帅一样，个人审美观不同吧？大概林爱爱就有这与众不同的眼光和情趣。上洗手间特意侧身照了照镜子，该凸的不凸、该翘的不翘、该粗的不粗、该细的不细，还是不如将军眼、不尽木碗意。
　　
　　晚上的球赛，叫声嘘声此起彼伏，美女来了不少，将军倒还老实。心情故事里聚集了两只猫、一只蚂蚁、一只蜗牛……美不胜收。
　　
　　美女一走，将军就象泄了气的皮球，倒在沙发上准备睡觉，我跟他商量，我想把中间的桌子搬开，把两张沙发拼起来，省得早上搬动吵醒他。他说你还不就是想抱我，还不就是想把感冒传给我，我说我不把感冒传给你还能传给谁？
　　
　　看在我感冒的份上，他很干脆的起身搬桌子移沙发，瞬时一张双人床拼就。他斜躺在中央，说还真舒服，我帮他把鞋子脱掉，毛巾被盖好，听到身后小雨在吱哇乱叫。
　　
　　叫什么叫，没见过老婆给老公脱鞋子吗？大惊小怪！
　　
　　猪猪说晚上十点的飞机到长沙，还等着他过来，没等到，这家伙回家了，还蛮喜欢这家伙在这里叫我姐姐。
　　
　　哎，以前是我叫人家哥哥姐姐的，现在轮到自己不知道多少弟弟妹妹了，岁月不饶人，岁月催人老啊！一想到自己马上就要32岁了，心里不知道是开心还是不开心，十年前做化妆品推销的时候，人家问我初中毕业没有，现在可是正宗堂客们了，再过几年就是老堂客们了，悲哀啊！
　　
　　还好林爱爱答应了送生日蛋糕给我的，小恶魔还想跟我抢，门都没有！恶婆娘就恶婆娘，反正蛋糕我是要定啦！

作者: Israel 时间: 06-7-1 13:20
哈哈哈哈～～
郁闷的心境里要看木碗姐姐的文字。
有趣味，有力量。善于发现生活之美。

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