原帖由 亲亲 于 08-10-18 19:23 发表
是的。我一直都无法接受自己……而我也不确定自己是否就是如此我感觉中的自己……
裙子……我能叫你裙子吗?真的不知道自己怎么了……我爱我的爸爸妈妈……
原帖由 亲亲 于 08-10-21 21:15 发表
2008-10-21 21:00
也许由于先前的那些事情,母亲对我目前的状态十分担心。反复说着“你是我唯一的孩子”“如果不舒服,一定要告诉我”这样的话。
从来不会和父母亲撒娇、表述感受的亲亲,只能尽量用自己仅有的欢快表示安抚的意味。
我也不想这样,妈妈,我爱你们。那种总是想把目前的状态归因到童年成长经历的说法已经被厌倦了——以至于我都可以揣测到,当我说到某件事情的时候,那个医生或者咨询师会露出如何的表情。然而——事情果真是如此吗?母亲的无心之过就导致了如此恶劣的结果么?似乎有个心理学家说:咨询不是考古。而亲爱的各位,为何总是在考古呢?“虚假记忆”蒙蔽了我们的眼睛……事实就是,一切皆是我在拥有自我意识下自我选择的结果,现状不归属与任何人的结果。
不出所料,药物把一切都带了出來,以至于紧急停止后恶果不断。如同若干年前,头开始整日胀痛,时常有烧灼感。味觉在刹那消失。体质减弱,在两天的发烧后开始重感冒——两周前才打了一年一次的抗流感疫苗。
夏秋的戏言说的对,我也是脑残,其他毫无问题。
想到这里,都会笑。
只是,做不到就是做不到……将来该如何呢。
原帖由 亲亲 于 08-10-23 17:40 发表
昨天在西湖边坐了一个上午。香樟的若干叶子红了,红灿灿地耀眼,低低地压过头顶。泛舟的人多、坐画舫的也多,秋意还是暖暖的。不过今日就突然凉了。
记得小时候,总爱将湖边的铁链子围条依次荡起一片,现在竟然也有漂亮的小孩子如此接替我做。年纪大的爷爷溜着轮滑飘过,游人都惊讶得瞪眼呢。
没再见到毛茸茸的小松鼠等着游人手中的果子,也许是吃饱了罢。
西湖的记忆太多。人少的时候才能享出安宁恬静的意味。
初春的时候,裹得圆滚滚地,看着柳树枝头冒芽了,嫩黄的一片,心里就会暖融融的。到了下午阳光大照的时候,身上就脱得看得出曲线了。接下来,断桥上孤山上,满眼粉红桃花,绚烂得惊心动魄的……
总之,真的。有人说着杭州不过一个西湖,无甚其它好的。可就这么一个湖,带给我的,又何止一点点……
这个世界,其实真的有很多美好的地方……
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