阳光工程心理网

标题: 随笔 [打印本页]

作者: 自在 时间: 08-9-12 23:15
标题: 随笔
随笔?随记?随写?
起名随笔吧.

作者: 自在 时间: 08-9-12 23:45
想出去散散心,同意出差了.
是想不想什么的.出发了,火车上要和同事说话,感觉有些累,尽量让自己不要失礼,冷场,不和人说话.感觉累了,跑到中铺睡觉去了.不能老呆在中铺,又到下铺座了会儿.有同事和我谈事,我不知道的事.我无能为力,听着很烦.因为我们的密谈,引起另外一位女同事的不满,因为他们两人不相容.也便对我不怎么答礼.本来我是出来散心的,什么也不想,可刚出发,就不让我散心.
抽出了半天时间去了当地的旅游景点之一.我拿着园子的地图给大家当导游,虽然我不想说话,我尽量让大家都高兴,我给他们买水,买吃的,带路,说话.可是,女同事还是不怎么热情,回去的路上她不说话,觉得很累,我已经尽力了.头懒懒的靠在座位旁的玻璃上,一言不发,我不想努力了.
后悔自己为什么要出来,为什么要和他们出来.我可以和孩子出去啊.想家了.觉得没意思,出去玩也没意思.不想见人,可出差的工作比平时见的人更多,需要说的话更多.
因为我的不高兴,引起了领导的不悦.加上我说错话,让自己想说什么就说什么.说了些不积极的话,领导不高兴了,看来不行,以后不能想说什么就说什么.
快回家了,情绪不高.脑袋闪过想死的念头.上班了,第一天上午还是要和同事说一说的.同事让我参加集体比赛,我冷言拒绝,我不参加,我不想再和太多的人在一起了.下午感觉很累,工作不怎么迅速,也不想和大家在一起,回避热闹的环境.

[ 本帖最后由自在于 08-9-13 00:52 编辑 ]

作者: 自在 时间: 08-9-12 23:53
脑袋总是感觉很混沌,人不能放轻松,心提到嗓子眼上了.什么时候可以头脑清醒?感觉绷紧的神经松下来?
晚上接孩子回来了,好几天没见了.我给她讲故事,皮皮鲁的罐头小人,她喜欢听.有一点成就感.
虽然很混沌,还活着,还在做事.

作者: 木碗 时间: 08-9-13 15:54
重开一帖了？
继续下潜，给自在一个自在的空间。

作者: 自在 时间: 08-9-14 11:38
是.重开一贴了.
写一段时间就想告别过去,所以重新开贴了.

作者: 自在 时间: 08-9-14 14:54
http://zizai.123zhufu.com.cn/?stra=%D7%D4%D4%DA

作者: 绿罗裙 时间: 08-9-14 17:42
支持，一旁安静倾听去

作者: 自在 时间: 08-9-15 09:35
谢谢二位斑竹没有很烦我,愿意倾听.

作者: 自在 时间: 08-9-18 00:33
喜欢晚上大家都睡着了,一个人待着的感觉.
没有是非,没有对错.

作者: 绿罗裙 时间: 08-9-18 20:10
标题: 回复 9# 的帖子
晚上除非有事情得忙，否则最好还是早点睡觉。不要胡思乱想浮想联翩，要知道晚上所想的经常跟白天需要面临的现实距离很远。再说晚上睡好了，白天才会有好精神去面对工作与同事。这样下去我们的生活才容易形成良性循环。

作者: 自在 时间: 08-9-18 21:46
哦.
努力改掉恶习.

作者: 自在 时间: 08-9-28 00:24
记不清，刚开始咨询出发点是什么。好象是焦虑吧，还有些惊恐。医生说是抑郁，抑郁也会引起焦虑的。
又去了医生那里，医生说让我培养兴趣，不要多，但要坚持。问及锻炼身体，告知医生最近因时间原因已停。
医生说人要有精神支柱的。
医生说其实很多人都是存在心理问题的，正常人也是会有的。有些人并没有认识。
医生说看到我写的东西总是很灰暗，看不到积极的东西。可能我眼里总是消极，积极的被缩小，消极的被放大。

作者: 自在 时间: 08-9-28 00:29
早晨被老公的手机音乐叫醒了，女儿在一旁马上用小手塞住我的耳朵，我知道她怕我被吵醒。过了一会儿，我睁开眼，她把手移走了。我看着她，问她为什么捂我的耳朵，她说想让我多睡一会儿，怕我被吵醒。我笑了笑。女儿知道关心妈妈了，感觉有些小温暖。

作者: 自在 时间: 08-9-28 00:53
现在真的很想多读些书，增加一些精神食粮。书买了一些，总也没有太多时间看。总是一本书，读一读就停下来了，很想接着看。于是大家都睡着了，看的起劲。时间过的很快，1、2点了，不行得睡觉了，这样连续几天感觉不行了，早上很困，不能这样读，于是又停了。

脑袋里出现一句词，好几次：“风萧萧兮，易水寒，壮士一去兮，不复还。”奇怪。喜欢这句话吗？

自从地震开始，家里让多吃饭，说万一地震了，可以积聚能量，我开始吃饱了被迫又吃；接着吃了抗抑郁药后饭量大增；到得知身体不好，想多吃些补身体，最近胖了很多，很发愁，感觉都有负担了，可这胃被撑大了，吃饱了还想吃。如果一定不让多吃，过后还要找小吃。去年有些衣服都穿不上了。

作者: 自在 时间: 08-9-28 02:52
神七发射成功了，我们的宇航员出舱了。我们有这么棒的一群同胞，他们太了不起了。
感觉心里的小虚荣出来了。是我们中国的航天飞机，发射成功了，成功出舱了，我也是中国人。

作者: 自在 时间: 08-9-29 14:08
中国沉睡的东方雄师，醒来了。
不要制造太空垃圾啊。太空战会开始吗？就象石油之战，海域之战。

作者: 自在 时间: 08-9-29 14:22
孩子昨天想奶奶了，送她回了妈妈家。
早上老公加班去了，我一直睡，睡到早上11点，睡了11个小时，醒来感觉真好。啊，伸个懒腰。
看窗外，今天天气不错，阳光。有想出游的想法。
想了想自己，想了想心中的有些困惑，想把它们写出来，想了下想写的内容，却感到情绪又开始下滑。停。不写了，不想了，离开它吧。错事已做，错话已说，能怎么办呢？这种困惑一辈子都有，写的完吗？理的清吗？
可惜，太阳现在又不见了。
打扫屋子去呀。收拾完屋子带孩子出去玩，很久没有带她去什么地方玩了。

作者: 自在 时间: 08-9-30 21:20
遗忘过去才可以获得内心的平静和安逸的心态，过于刻意的想弄明白一些无关的事情，心情自然会波动很大。
按时休息入睡，保障充足的睡眠也是情绪稳定的最好生活方式。不妨在工作中间歇的锻炼放松一下身体，这样情绪也得到了调整，效率也提高了。
快乐的心情在于自我调节，在于换个角度看周围的事情。

作者: 永远的橄榄树76 时间: 08-9-30 21:45
标题: 回复 19# 的帖子

姐姐好象说的是我！
但我觉得很有道理！

作者: 自在 时间: 08-9-30 22:40
标题: 回复20#
是医生告诉我的话，我怕把它丢了，就放在这里了。对我们都是有道理的，如果能按着做更好。

作者: 永远的橄榄树76 时间: 08-9-30 23:42
标题: 回复 21# 的帖子

作者: 自在 时间: 08-10-1 01:21
标题: 孩子的到来
孩子是在紧接着我们下岗考试后到来的，当时人很焦虑，害怕影响孩子，曾经不想要这个孩子。表姐告诉我第一个孩子最好留下。最后在很焦虑的情况下，留下了孩子。因为焦虑想吃药，可是有孩子不能吃药，很难受。
在经理对我们部门裁员不成功的情况下，和总部联系把我们部门的两个人安排到了其他单位，在岗位上比现在要好。在得知第2个人要走的时候，真不想让她走。部门人是少了，可我有孩子了，产假期间怎么办。同事走的时候，同经理说他不关心群众，不了解员工情况，同经理说以后别在折腾我们了。走的两个人都说让经理以后别在折腾我们了。
5个人变成3个人后，工作多了。经理（公司的第3任经理）对我不怎么好，汇报工作如果重复第2遍，他就会不高兴。平时见了，同他打招呼也是不理。经常会很凶的冲你说话。偶尔经理和我开玩笑，我都不会说话了。致使刚到现在的单位，见了经理不敢说话，可这里的经理喜欢和大家说话。
因为前面身体不好，都说生孩子保养好了，可以把人的体制变过来。妈妈天天给我安排饭菜，增加营养，我也看了些有关0岁方案之类的书。
孩子要出生了，我的助产士却也是个怀孕3个月的孕妇。开始有规律的阵痛了，生产是要有时间的，可没到时间却让我生。孩子没生，助产士着急了。说要给我穿刺，我听不懂，但之前我知道是不能人工破水的，曾经听说过和我有同样经历的情况，我同意了。我同意了人工破水，只是因为我听不懂穿刺是什么意思。结果孩子没有在破水的时候生出来，助产士着急了，给我上催产针，前后程序颠倒，生不出来，从晚上9点到凌晨3点。助产士着急了，说大人小孩有危险，要刨腹产。要签字，抱大人还是保小孩，老公有些发抖，之前一切正常，怎么突然成了这个样子。我应该是能顺生的，只因为时间不对的穿刺，虽然如果不穿刺的话，会怎样不知道。

孩子出生后，医院并没有让孩子吸母乳，虽然医院的墙上都是宣传，吸母乳可以帮助早产奶。护士直接让拿奶瓶冲奶粉喝，我对护士说，不是新生儿不能拿奶瓶喝吗？护士不解释，让把奶瓶拿过来，冲了奶粉。在我知道新生儿用奶瓶喝，容易造成“奶头错觉”，不再吃母乳的情况下，让孩子用了奶瓶。（吃奶是很费劲的，人常说把吃奶的劲使上。用奶瓶喝多轻松，你再让她用奶瓶，她觉得你是在骗她，就不吃了）
3天后，我可以吃饭了，家里人给我送来了鸡汤。可以下地了，可是关节错位了，胯骨已经不在位置，在腿外两侧，无法走路。可这鸡汤喝下去后，坏事了。我有奶了，可就是出不来，不通。孩子又不吃我的奶。疼的厉害，医院没有办法解决，就让贴土豆片。紧接着，急性乳腺炎，医生说搞不好要开刀，让我忍住疼，让家里人揉，我已经忍住疼了，就象斧头在看我，我都不做声了，可还是不通，如果孩子能吃，一切都解决了，可她不吃。为了让她吃，我饿她，终于她吃了。可又因为进食太少，胎里的粪便没有排出，孩子急性黄疸又有可能住院。怎么这么倒霉啊，终于忍不住哭了，虽然人说月子里的人不能哭。
孩子由于生产时间过长，缺氧眼睛一直不争开，手脚不停的在发抖。医生说孩子的智商可能有问题，家里人担心着，给孩子拍CT，天天观察。爸妈都曾互相说，如果孩子是傻子，他们以后养。一天一天过去了，每天的测试结果在上升，最后到快出院，孩子的智商恢复到正常。因为手术的时候上了产钳，孩子的后头骨，碎了，有血。耳朵断了。只是婴儿的骨头可以自愈长好。
母亲刚生产后的1周的初乳是最好的，可以增强孩子的抵抗了，和肠胃的保护。可我的孩子因为不吃我的奶，没有吃上。因为害怕奶水再多，出不来，我不敢吃饭，家里的人手都准备好了，偏偏我不能吃，最多只敢喝稀饭。这就是刨腹产后，在医院的饮食。天天不能睡觉，忍着疼，要让奶通。终于在第7天眼冒金星，为什么我这么倒霉呀。我哭着说，我要睡觉，不做了。
出院后，还是疼，我天天在家，只要醒着，就是在自己挤奶。身体也很差，还是不敢吃带补的，不敢喝汤，只敢吃点肉丝，爸爸偷偷的在里面放了些鸡汤。
满月那天，实在是受不了了，想洗澡。可洗完澡后，喝了稀饭，出汗的时候，换了件毛衣，竟然又有事了。没过2个小时发烧39度，妈妈着急，给我吃了感冒药。半夜我开始出汗，保暖内衣湿透了，褥子被子也湿透了。我问妈妈，我会不会死，有位同事的妻子就是在满月的时候，产后风死了，妈妈说不会。一直在给我不停的擦汗，过后妈妈说当时她也害怕。
45天的时候，疼的受不了，拿不了筷子，去了东羊市，帖药。
快100天的时候，经理派人来哨话，让我上班。当时身体那么差，我真不想上班，可如果不去，那我就没岗了。早晚都要去。最后我在100天的时候去了，那天深一脚，浅一脚，飘忽忽的去了。
办公室的2个人已经忙的不可开交，主管已经替我顶了几次了，不要人。我也不得不开始忙碌，堆了不少的活了。
第1天上班，办公室的女同事，就把盆子放在我桌子上，示意让我端水，打扫卫生。我知道我说不起话了，因为主管要顶住。她配合主管也很忙。我还得谢她。
大夏天让我送资料，走了一个来回，我的裤子已经是水裤了。湿湿的裤子贴在腿上，一天之内，整个腿的毛孔发炎了，起了满腿的红红的小疙瘩。
我外出办事，路上修路堵车，回到家里已是1点钟了，孩子饿的嗷嗷叫，一进家就被妈妈训了一顿，下午还要按时上班，我没有资格说话，快被开销的人了。
我是第一个生孩子的费用有公司自己解决，之前都是总公司按比例报的。负责生育的人对经理提，提了2次，经理都没有说同意，只说别的。我让那人不要再提，我不报了。

作者: 自在 时间: 08-10-1 01:30
之前就曾想写过生育孩子，但觉得不好。有孩子的人看了，自然觉得没什么，可是没有孩子的人，或者学生看了，大概就不好了，所以一直没有写过，今天我把它写出来了。应该不会有太负面的影响吧。

作者: 自在 时间: 08-10-1 01:41
当时觉得自己命不好，同样的事情发生在我身上就会有问题，发生在别人身上就会没事。就算是我知道的，我也没有办法躲过去。
就这样孩子半岁后，我又开始上电大，晚上上。孩子就托付给妈妈了。
每次上晚课后，孩子都睡着了。慢慢的孩子不要我了，我不想让妈妈受累，可我没办法。孩子一哭，妈妈就依她了。教育孩子我没有发言权，只有听着，照做。
为了让孩子从小自己的事情自己做，我给孩子买来小孩用的餐桌，竟被父母耻笑，不让用被放在一边。我让孩子自己穿鞋，虽然慢，我等。被父母骂，这么小的孩子怎么让自己穿鞋，伸手就替孩子两下把鞋穿好。我也很难过，我是他们的孩子，他们怎么可以这样对我，怎么可以这样对孩子，是害她还是为她。可我无能为力，只能由着父母。慢慢的，不想看教育孩子的书，因为知道的都没有办法实施，何必再学。父母又会说我不关心孩子的成长，他们总是对的，我总是错的。

[ 本帖最后由自在于 08-10-1 22:12 编辑 ]

作者: 自在 时间: 08-10-1 01:45
好了。至此，这两年来对我影响比较大的事都写了。

作者: 自在 时间: 08-10-1 01:56
昨天晚上又只睡了5个小时，看了会儿书，把前天多睡的3个小时又还回去了。感觉自己还不是太累，太困，就不想休息。今天一天都感觉有些累，精神不是太好。
明天一大早还要带孩子出去玩呢，说好了的。女儿一般起床比较早，大概是不会让我睡懒觉的，还能睡5个来小时。
去年一年损伤太大，头发白了很多。今年身体损伤较大，近日看上去比较老了，眼袋总也下不去。
不能再这样下去了，要调整作息时间。首先要睡好，天塌下来，也得先睡好觉。拜托了，要做到，睡好觉。
在者，最近没有锻炼身体，要开始养成习惯呀。

作者: 绿罗裙 时间: 08-10-1 17:04
标题: 回复 24# 的帖子
不会有负面影响的，你放心好了

作者: 自在 时间: 08-10-1 22:03
标题: 回复28#
谢谢。

作者: 自在 时间: 08-10-1 22:39
早晨9点多钟，带着孩子座上了中巴车，车上放着歌曲，感觉真象学生春游去，我们的目的地曲江池遗址公园。
到站了，好大啊，感觉还很不错。女儿高兴的到处乱跑着玩，我生怕人太多，把她丢了。有水，孩子喜欢玩水和石头，要光脚下水，我不同意，她还是想下水，我同意了。今天天气不错就算是裤子湿了也没关系，她高兴的在水里玩。一不小心坐在水里了，开始叫妈妈，上了岸，吃了些东西继续走。前面有沙坑，她想光脚在里面玩，我同意了。女儿很吃惊的，啊了一声，她想我不会同意。玩着玩着，女儿和旁边的小姐姐玩的挺好的了，女儿很调皮。玩了很长时间。
每到一处，只要时间长些，她总能有小朋友一起玩，我到觉得挺高兴的。
就是我座在那里等她的时候，又乱想了，感觉不舒服。在椅子上闭上眼睛休息了一会，好点了，继续出发。
荡秋千了，她排队等，到她了，有个大点的小女孩抢了秋千。我看她，怕她闹，不过还好，她只是站着继续等，玩的还是挺高兴，我也挺高兴的。
游乐场最后面的一个象爬坡一样的游戏，她总是爬不上去，让我拉她，也没拉上来，有些不愿意。让她光脚跑，容易了一些，虽然好几次没爬上去，最终她都爬过去了，她也很高兴，原以为自己爬不过去。
已经是下午四点了，从旁边的路人口里得知，这只是曲江池的一部分，在南边更大，更漂亮。看来只能下次来玩了。
总的来说，今天玩的还不错。

作者: 自在 时间: 08-10-1 22:46
医生说让我每月还是每周出游一次，大概是我理解错误，我以为是让我出市，外出游，感觉做不到。医生应该说的是要户外出游，并不是非要离家很远，座长途车。
外出感觉人真多啊，路上堵车都很长时间。

作者: 自在 时间: 08-10-1 23:11
初到新公司，这里的人喜欢说荤话，感觉很不适应。随着时间的推移，渐渐的，那天，我听了，竟没有多大反应了。当时，我生气了，有人为此也生气了。不是因为生他们谁的气，而是生自己的气。怎么好象跟没事人似的，有种逼良为娼，成功的感觉。不知道是好事，还是坏事。

新公司的人喜欢打麻将，经常打，我哪里能奉陪的起。本来我也不怎么会打，笨手笨脚的，数筛子，都数不到一块去，基本上不参加他们的此项活动。偶尔参加，基本上充当一个侍者，端茶到水的，或者看电视，或者看杂志，还基本上早走。有经理在场的，有时他会有些不高兴，我没和他们一直在一起。
慢慢的聚会，经理叫的人只有女的，觉得很奇怪。有人说经理越来越喜欢只有女的在场，不喜欢男的，他身边的女的，他都不喜欢让和男的有太多接触。这成什么了，好赖我还是个小部长吧，虽然我们部门只有3个人，怎么总也没有其他部长在场，我可不愿意被他们比做艳门照，那天我发怒了，因为其他部长的比喻。聚会的时候，我基本上不做声，象个局外人，不怎么融到他们热闹的气氛中，看上去，不是太高兴（本身情绪也不太好）。慢慢的，有时我被排除在聚会之外了。很矛盾，工作关系需要和经理把关系搞好，可是又比较回避。

作者: 木碗 时间: 08-10-2 18:39
我也怕这种工作环境，不喜欢工作时间有人讲荤段子，言语上的性骚扰，不喜欢下班以后参加那些我不喜欢的聚会，打麻将、跳舞，都没兴趣。
唯一的办法就是将工作和业余时间划分得很清楚，工作时搞好关系，与同事仅仅建立工作关系而不是私人关系。让同事工作的时候很喜欢与我一起公事，下班以后逛街打牌却不会强拉我去，知道我对此没兴趣。

刚进新公司，需要一个磨合适应的过程，慢慢来，别着急。

作者: 自在 时间: 08-10-3 10:19
标题: 木碗姐姐好

上帖里我没有说清楚，新公司其实我也已经来了快2年了。

作者: 自在 时间: 08-10-3 10:31
昨天带着孩子去了自然博物馆，有很多东西我也不太懂，正准备先看明白再给孩子讲，可她跑东跑西的，就算我讲她也不是太想听。是啊，什么拉力的，她懂起来不容易的。算了，不讲了，让她去玩吧，先感受一下，等大一点了，再给她讲。我也不用现场学习了，解放了。
进了穹幕影院，看澳洲的介绍。女儿吃东西不好好看。我自己怎么也看不进去了呢？感觉很惊恐的，害怕的感觉，恐慌，手足无措的感觉，被困住了，不知道该怎么办。我怎么了，怎么这种感觉又来了，真想离开影院，却在里面呆了40分钟，几乎没有听到解说。电影结束了，出了穹幕影院在外面的椅子上座了会儿，吃了些东西，好些了。是里面空气不好还是怎么回事，我们起身去别处了。

作者: 自在 时间: 08-10-3 10:35
公司又要调整了，我是努力争取，表现，还是放任自流。我不想参与竞争了，主动放弃。害怕再来一次去年的经历，我受不了了。那我怎么办呢？到哪里去，干什么呢？听天由命吧。或着安排我干一个简单的工作，象收发报纸之类的，也不错。

作者: 自在 时间: 08-10-3 13:48
平时可以看一些文学类的书籍

把这个中国国学网网址存在我的帖子里
http://www.confucianism.com.cn/hanyu/show.asp?id=10077

[ 本帖最后由自在于 08-10-9 11:18 编辑 ]

作者: 自在 时间: 08-10-10 21:06
临下班，领导通知从明天开始没有节假日，配合总部1个月内完成一项工作，开始加班。
快要受不了了，国庆节加了14个小时，好容易一项工作踉踉跄跄的赶上进度，还需要整理。为年底的工作，为了少加班需要开始动手。这手上的工作还没做好，又有新任务。真不想干了，想做个自食其力的人，怎么这么不容易。
孩子需要培养，不能让孩子荒了呀。我自己还需要调整。不想再拼命工作了，身体也不允许了。
都想放弃这个职业了。

作者: 自在 时间: 08-10-11 00:45
星期三，工作暂告一小结。很想知道自己最近的血项情况，想起年初，我在发烧，很想去医院，可是工作没有做完，不能去，发着烧还在工作，就特别想去医院查血项。
结果出来了，白细胞5.3，真的很高兴。医生看了我的口腔，说口腔化脓了，白细胞升高是假象。问我嗓子疼吗？我告诉医生，嗓子总也不舒服，总也好不了，所以没当回事。医生开了两天的掉针，还开了玉屏风散。
抽血的时候，年轻的化验员，扎了一次没成功，说我的血管有一段很硬，大概是抽血太多。他们说换胳膊可能还是扎不出来，我有些怯，告诉她，再扎不出来，我不想抽了，第二针换了人抽出来了。实习生看见难抽的人就别实验了吗。
需要皮试，又扎了一针。
要挂掉水了，护士的第一针又没成功，换了手，第二针成功了。
一天之内，胳膊手上挨了5个针眼。

星期四，去打针，护士压我手上的血管，都觉得是疼的，真不想再打掉针了。
以前血管很细，很不好找。现在有一两根血管已经因为打掉针多，变的很粗了，护士总喜欢找那粗的打，真想让护士换细血管打打，别老打那根粗血管。

作者: 自在 时间: 08-10-11 01:10
最近老公晚上会比较早回来，关心孩子的学习，偶尔还会说让妈妈休息休息的话。家务也做做了，我说我想睡午觉，碗交给他了，他也会答应，就是米饭锅给我留下了。
我问老公最近怎么好象关心我了。老公说他一直如此，我说不是。

作者: 自在 时间: 08-10-11 01:16
白天还在为自己总是感到紧张，有些窒息，头脑蒙蒙不清醒，感觉糊涂了的感觉困惑。现在又为以是凌晨没有入睡而担忧。明早还要早起，去上班。刚才心烦，没办法睡。

作者: 自在 时间: 08-10-11 01:38
晚上接女儿回家后，很急噪，对孩子没有耐心。看见她不好好做作业就发火。感觉到不能这样，可确实很烦躁。

作者: 亲亲 时间: 08-10-11 12:11
“孩子由于生产时间过长，缺氧眼睛一直不争开，手脚不停的在发抖。医生说孩子的智商可能有问题，家里人担心着，给孩子拍CT，天天观察。爸妈都曾互相说，如果孩子是傻子，他们以后养。一天一天过去了，每天的测试结果在上升，最后到快出院，孩子的智商恢复到正常。因为手术的时候上了产钳，孩子的后头骨，碎了，有血。耳朵断了。只是婴儿的骨头可以自愈长好。”

我的出生，就出现了这样的艰难险阻，难产，上产钳，新生儿窒息缺氧，耳朵跟骨头受伤，眼睛一个月后才睁开，一个星期就打点滴，还没奶喝。总之一出生就给冠上了“智商可能不如人”的头衔。
后来学习上倒是没体现出弱智，但是人际交往上出现很大问题，自闭倾向（轻微的斯博格综合症），现在还有。并且给后来的人际交往造成了较大难题，形成不小挫折……

而母亲随之而来的压力自然很大。将来要是小孩子变成了傻子怎么办。
一直压抑，直到是不是在极度溺爱中的爆发。比如突然对孩子生气，不理会孩子，“抛弃”孩子……等等。孩子一直都很听话，因为没有到外边去玩和与人交往的主动要求，所以学习啊，就是一切了。
虽然母亲知道不应该对孩子这样，但是还是发火了。体罚和辱骂过后，伤心的还是母亲自己，要求孩子不要哭，自己却情绪失控，一直哭一直哭……
好可怜的母亲……
母亲本身有抑郁情绪，还是社恐……她该怎么办呢……

幸亏孩子白白净净，很可爱，长得人见人爱，才弥补了她的一分缺憾……

所以，就孩子这方面。你的孩子真的很好，这样，对你将来也好。比如我母亲，就惨了。
自己本身就糟糕，还要带一个到高中才知道什么是“朋友”的小孩，真的很凄惨。
加油吧。一切都会很好的。
你、你的孩子、你的家庭……

[ 本帖最后由亲亲于 08-10-11 12:16 编辑 ]

作者: 自在 时间: 08-10-11 19:49
标题: 回复46#

幸亏孩子白白净净，很可爱，长得人见人爱，才弥补了她的一分缺憾……
是说我吗？

作者: 自在 时间: 08-10-11 20:09
曾经以为自己不会再因为她们的变脸而受影响，而实际上她们的变脸却能影响我。

早上加班，同领导说起自己加班的辛苦，不说是没人知道的，我说出来了。我告诉领导发烧的时候，我没有看病在工作，加班到2点3点，第2天8点上班，还得连续加班，告诉领导从下午到通宵一晚做完一套表。我没有避讳任何人，实话实说。同事听见我说话了，不高兴了，她一直不喜欢听我说自己加班之类的话。
我说下午休息，也算有双休，从明早开始再来干，她有些不高兴，对我说那这不算加班吗？我明白她不高兴。我告诉她，其实我能不让她来，我都不会让她来的，我也不想让她加班。我想说出来，不想憋在心里，与其难受，不如说出来。
她还是影响我更不高兴，下午看了国庆前买的电影票〈画皮〉，再不看就要作废了，可是有些不知道自己在看什么。感觉人生有些无趣，没意思。

作者: 自在 时间: 08-10-11 20:16
去年的这个时候，过去单位一个办公室的同事总会打来电话，关心我一下。虽然曾经她对我不友好，原以为都过去了，毕竟我已经走了。
可是却从这个办公室的另一位那里得知，她对她说，我一直在和她争XX业务，她并不与我争。呵呵，可笑，还在说这种话，我都已经被你们避走了，还说这样的话，又何必打电话来关心我，象朋友。
不愿再与她们联系，从此，再也不

作者: 自在 时间: 08-10-11 21:22
接上。
从此，再也不愿与她们联系，从此也不再和过去单位的人主动联系，不想见她们，谁也不想见，不想联系。竟然这件事，会让我的情绪更低落。

作者: 自在 时间: 08-10-11 21:22
要走了，锻炼身体去呀。要早睡。

作者: 亲亲 时间: 08-10-11 21:42
标题: 回复 51# 的帖子
工作上的确很麻烦。希望不要过多地影响心情。。。我工作上还可以，但是总是要看财务的脸色，真晕死人了。那次递交辞职信后，简直快和她们吵起来。不过事实证明，就算吵起来，接下来还是会照样过日子。
别太在意了，忍不了就爆发一下好了，后果没那么严重。

另：先前回复说的是我和我母亲的事情。因为看到你贴子的内容，就顺便同情一下我的母亲。

作者: 亲亲 时间: 08-10-12 14:21
标题: 回复 53# 的帖子
唉，依照一般人看来，我还真的是太软弱了，或许这个也是“什么样的人做什么工作都一样”的意思。
只是，我真的不过是友好，想要和平罢了。失望……

我不该多想。日子继续。
LZ，加油哦！！

作者: 自在 时间: 08-10-12 23:36
标题: 回复54#
有时退步并不一定是软弱，是我们不和他们计较，不愿陷入争斗。呵呵，自我安慰一下。
亲亲，也加油哦！

作者: 自在 时间: 08-10-12 23:49
真的是很不喜欢那种很怕的感觉，不知道自己该怎么做，感觉呼吸困难，嗓子有东西堵着似的，头蒙蒙的，好象不真实，好象不清醒。做什么事都觉得做不好，做不完，思维停滞。很怕这个时候出事，因为感觉思维不清，过马路害怕走不好，做事害怕做坏......
不喜欢害怕的感觉，不喜欢紧张的感觉，不喜欢头脑不清的感觉，不喜欢糊涂的感觉，不喜欢害怕失常的感觉，不喜欢......

作者: 自在 时间: 08-10-14 00:02
感觉很不安，焦虑，精神紧张，害怕，头蒙蒙的，不清醒，感觉不能很好的思考，健忘，很久了，都感觉自己得了老年痴呆症了，还是脑神经血管破裂，总也好不了。虽然自己也总在做事，可状态就是这么不好，还在做事，还做些似乎有些重要的事情，害怕做不好啊。做事总是会害怕做不好，虽然我看上去也许似乎很坚定，很沉稳的样子。

作者: 自在 时间: 08-10-14 01:02
师傅在原单位不开心，也到我们公司来了。师傅很关心我，我也很照顾师傅，帮她把新工作打理好，师傅管理库房了，我手上的事做完了，就去帮忙整理库房，收发元件。
那人要和我做朋友，有些突然，本来一直相处的挺好。他拖师傅给我说，师傅牵红线。
怎么也想不到事情会变的那么糟。
在我很糟糕的时候，师傅一直很关心我。
可是，师傅也有对我有意见的时候。一次，有人说起他们单位有个失常的人，师傅表情怪异的给她使了个眼色，打段了她。我很害怕，因为我知道自己曾经有过快疯的经历。我不知道师傅是什么意思，暗示我也失常吗？我知道师傅当时对我不友好，我不知道我做错了什么，如果有错，应该是我对人不热情，总是不高兴，别人对我说话，我也没有太积极的反映。我很害怕，师傅这样。我跟没事人一样走了。
在我快要疯的时候，一位老师傅曾对我说，XX，不对活吧（陕西话）。因为当时天很热，我却啥呼呼的穿很厚，不知道增减衣服。
当时我躺在床上听着《独角戏》以泪洗面，妈妈看着我也哭了，让我不要这个样子。因为我妈妈整夜睡不着，爸爸说过，在我疯之前，妈妈就要疯了。所以爸爸带妈妈出去旅游散心，妈妈好点了。
上班的时候，妈妈会时不时的跑来看我，担心我的近况。
我去医院看病，医生给我开了治疗精神分裂症的药，药吃了之后，我脑袋不购用了，很害怕，很惊恐，我把药仍了，吃了2天后。

2009年3月4日晚19:19
想写点东西,不想和人交流,又想交流.写完东西总害怕会让别人不舒服.可我又想把它写出来.不好的,至少是我觉得不好的东西,让我觉得难受的东西,别人也会不喜欢的东西.就让我找个地方,一个人静静的写吧.不影响任何人.也不让自己写完之后,总会担心别人投来异样和厌恶的目光.
我找到了这里.
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去了墨清的博客,没有看文章,就是喜欢听里面的音乐.边听边写.听着听着,烦乱的心,平静了一些.
随着音乐,眼睛有些湿.

我要从地上转入地下了.就先躲在这里吧
2009年3月5日晚19:10
最近有些不愿谈论什么进步,努力,人生,心理,经历的话题.到有些想寺庙里清休的生活.可以什么也不听,什么也不参与.安静的扫着庭院,抬头看树枝.平静的生活.日出而起,日落而息.没有纷争,没有压力,没有对错.
有时,想迎合别人,说了些激昂的话.可怎么过后总会觉得不舒服,想静一静.在论坛里也会如此.
我想找个地方,安静的说.不影响别人,不影响自己.不用总想着过后有谁会看,会评论.又担心别人会反感,又想让自己说出真感觉.乱乱乱,进入矛盾的纠缠中,进入自己的冲撞中.不要冲撞吧.
如果这东西只是写给自己的,只是让自己看,就不会有那么多的负担了.
写着写着,又觉得烦乱了.是想理清吗?
为什么想些出来,写出来却又觉得烦乱?还不如刚才听墨清博客音乐的感觉.没了刚才清净的感觉.是因为自己写纠缠吗?
或许,是累了,想休息.那就休息吧.少思,少写.

2009年3月6日 17:08
恶心,想吐,头疼.不舒服.

[ 本帖最后由自在于 09-3-6 17:07 编辑 ]

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